Разговаривала сейчас с мужем, пыталась сказать ему, пока он трезвый, что если он не пойдет лечится, то мне придется уйти. "Пыталась", потому что сама понимаю глупость этих ультиматумов, с учетом того, что он не верит в эти лечения.. не верит и точка. Он уже это проходил два раза, как говорит сам. Кодировки на него не действуют, лекарства поддердивающие ему не нравятся, так как туманят мозг и он плохо начнает соображать, а психотерапия по его взгляду только выкачка денег и результата не дает + к тому же ему сложно найти авторитет в принципе. По трезвому он открыться не может, а пьяных психотерапевты не принимают. Вот и выходит такая безнадега. И с одной стороны он и бросить хочет (когда ему плохо физически), а с другой, как он говорит - я не могу ни чего сделать, а это значит что не настолько оно ему и надо что-то с этим делать. И всё же он не хочет меня терять, но ему как раз в том, что сейчас лучше, чем как бы то ни было ещё. Я рядом, дети рядом, он трешует сколько хочет, потом один или два дня в неделю страдает от похмелья, но это можно пережить. Это лучше, чем скучать без алко и не знать куда себя деть. И жизнь вроде веселая и я рядом.. Не смотря не на что, по сути. И пусть мне это не нравится и я иногда говорю об этом, ну пусть бурчит, по факту то я тут, бурчу, но рядом. А мне как в этом самой.. Когда он трезвеет, когда становится адекватным, я сама смотрю на него и начинаю верить в то, что и проблемы особо то и нет. Что вот сейчас он трезв и что так будет и есть. Он говорит мне - всё будет хорошо, успокойся, и я на него смотрю и как будто и правда, человек здоров и адекватен. И уже даже сама свои слова про то, что как мне сложно с ним когда лн пьян, что он жизни спокойной не дает и так далее - кажутся мне какими-то нелепыми и не серьезными. Будто это какой-то вымысел, страшная сказка, которой пугают детей. А на деле то всё нормально и разговоры о том, что надо лечится, это мои чистые фантазии. Я сама начинаю теряться в своих мыслях. А потом, когда наступает следующий этап - когда он напивается и выносит мне мозг, не дает спать всю ночь, мучает, неадекватно ведет себя с детьми, становится агрессивным, заламывает мне руки, делает музыку на всю катушку ночью. Когда я сижу потерянная или уже просто плачу от того что это происходит, плачу от его насилия. Тогда я начинаю судорожно собираться с мыслями и понимать, что да, мне надо уходить, мне надо начать строить жизнь без него. Принять тот факт, что он не изменится, принять то, что он не только трезвый бывает и любит меня и заботится обо мне, а чаще совсем наоборот, что чаще он такой, от которого мне плохо, от которого больше горя, чем радости. И настроится на то, что мне всё-таки придется уйти. Но происходит это в моём сознании тогда, когда я в эпицентре боли, когда он мне делает плохо. В другое время, когда он трезв, я как будто начинаю общаться с другим человеком, который по сути не видит того, пьяного, приносящего мне боль. Как будто того, его совсем нет. И этот, адекватный, говорит мне о том, что на самом деле не так всё страшно. И я, будучи с ним здесь, с трезвым, начинаю ему верить. Тумблер переключается и начинается другое кино. И мысли мои меняются, я уже не настроена на то, чтобы уходить. Я начинаю любить его здесь и сейчас. Это длится не долго, пока снова он не напьется и не начнет мучать меня. И вот так раз за разом, такая карусель. Сойти мне с неё пока не получается. Кто-то сказал, что от любви до ненависти один шаг и это правда, при чем и от ненависти к любви - тоже. В моём случае шаг от ненависти к любви в несколько раз меньше. А вот от любви к ненависти - здоровенный такой шаг, или несколько шагов. Я столько терплю, терплю, стараюсь сохранить тепло между нами, даже когда он пьян, но в какой-то момент, понимаю, что всё зря.. что уже не выносимо. Уже слишком больно. Уже слишком..