12 мая, 17:33 Я сейчас около пруда, что возле дома. Неожиданно громко завакали жабы. Недавно был дождь, а сейчас солнце и все вокруг блестит. Я с Алисой, она в коляске спит. Мальчишки ещё у бабушки. Дома муж, отлеживается. Вчера пришел с работы часа в три, забрал телефон и все все детские документы. Был пьян. Все забрал, чтобы я не ушла. Ещё продолжал пить. Включил на всю громкость Тамару Гварцители. Слушали ее часа 3. Потом Киркорова. Меня пепеодически облизывал, целовал, то хватал резко за лицо или руки, то замахивался ударить. Неадекват. Алиса почти все время была у меня на руках. Когда слушали Киркорова, то я представляла себе другую жизнь, без мужа. Лето, вечер, природа, где-то играет музыка и кто-то веселится. Я подумала, что стану наконец-то свободной, стабильной. Что смогу иногда делать для себя праздник, когда чуть подрастут дети, ходить с подругами в кафе или даже на дискотеку. Что вокруг тоже люди, другие мужчины. И не обязательно заводить отношения, просто само общение, принятие заботы и внимания, обычное воспитание, голантность. Когда даже ни кто ни кому ни чего не должен. Я сегодня с утра пыталась найти ресурс хоть в чём-то, желание жить и идти дальше. Как же меня разбивают эти унижения и грубое неадекватное отношение. Я уже не говорю про все слова, которые приходится выслушивать… Я их даже в голову не беру и не помню. Но все это боль. И ведь в этих состояниях он полностью руководит мной. И попробуй ослушайся.. вчера мы занимались сексом. Он меня заставил, но когда попадаешь в такие ситуации, то пытаешься максимально взять из этого себе хорошего. Секс? Ок. У меня его уже очень давно небыло. Вообще после родов, можно сказать первый раз. Те моменты когда он в меня входил и кончал - не считаются. А вчера я сама получила от этого удовольствия. И вот кем можно оставаться и как себя чувствовать в этой смеси треша, унижений и секса? Вернемся к сегодняшнему дню. Поиск ресурса.. жить дальше. Сейчас я единственное что хочу, это нормально оформить все декретные и свалить от сюда.. Хотя сегодня он проспался и пытается связаться с психологом.. мне это напоминает настоящую борьбу. Он трезвый, борется с собой пьяным. Только как это? В любом случае, пусть борется, а я хочу отойти в сторону… Потому что в этой борьбе он меня колечит. По сути это его дело, его разборки, я не знаю кто победит, да мне это уже не важно. Все что я хочу, это просто уйти из эпицентра. Это такая жесть.. Я не знаю, ограничен ли ресурс по выживанию, но каждый раз приходить в себя мне даётся все сложнее и сложнее..