На часах 00:30, завтра рано вставать, готовиться к экзамену, а я решила пост накатать.
Английский я, слава Богу, сдала, все принимали очень лояльно (я была крайне удивлена) и весь поток ушел с 4 и 5!
Следующий у меня в пн, и да, я опять очкую… На этот раз это КТ и он должен быть в форме подготовленной презентации, и вот хз, будет ли преподша гонять по остальному материалу… Но я такая думаю: нормас, ща за день сделаю презентацию и вообще нормуль! Ага, хер там был! В предложенной литерататуре по моей теме английская статья, и узнала я об этом только сегодня! Короче, на перевод убила весь день, и так до конца и не перевела… Как итог, 2 дня до экза, а я не то что в материале курса не шарю, а даже в одной теме!
Не привыкла я к таким экзаменам и сложностям! В меде было хоть непросто тоже, но зато все предельно понятно, а тут…
В общем надо брать себя в руки и сдавать еще 2 экза! Про последний я вообще молчу, там ни списка литературы, ни даже вопросов… вот вообще прекрасно!
Сегодня решила еще погадать на книгах и нагадала какую-то лютую хрень, что напугалась…
Вот теперь лежу и боюсь…
Господи, хоть бы это все было неправдой!
привет, моё безумство среди ночи,
моя депрессия со вкусом вечных драм.
я так и не сумел поставить точки.
и я не смог перескучать по нам, по нам с тобой,
когда мы были вместе, тонув друг в друге, разум потеряв.
я всё ещё люблю. (прости за честность.)
ты, кажется, навеки в сердце шрам.
привет, моя история про море,
моя война за счастье против всех.
я тут о нас с тобой, убившись горем.
ты, кажется, мой самый страшный грех.
ну как дела? ты повстречала принца?
ты полюбила зиму без меня?
а мне зачем-то твоя нежность снится.
наверно, слишком прокурил себя.
совсем недавно я твой голос слышал,
как будто ты опять звала к себе.
потом, в бреду, я видел нас на крыше:
мы улыбались звёздам и луне,
мы говорили о влюблённых в небо,
о Боге, о желаниях, о судьбе…
[а я всё так же не могу без хлеба.
а я всё так же боль держу в себе.]
моя печаль, окутанная в плед.
надеюсь, у тебя там всё нормально?
и я в порядке и тепло одет.
пожалуйста, ты не грусти там, ладно?
я рядом. я с тобой. ты только будь.
и.. не ходи раздетой, ведь прохладно.
я всё ещё люблю, хотя.. забудь.
* * *
Во сне я горько плакал:
Мне снилось, тебя погребли,
И я проснулся в страхе,
И все еще слезы текли.
Во сне я горько плакал:
Мне снилось, забыт я тобой,
И я проснулся и долго
Рыдал над своей судьбой.
Во сне я горько плакал:
Мне снилось, мы вновь вдвоем,
И я проснулся, и слезы
Доныне льются ручьем.
Мадам, Вы тупая? зачем напиваетесь и снова мне звоните? у меня есть другая.
прошу Вас, извините.
теперь для нее мои вечера, дни и ночи
с ней я счастлив, нравится она мне очень
почти как Вы, но не так красива и не любит меня так, как Вы любили.
я так же помню запах Ваших волос, ответьте, мадам, на один вопрос. я вижу, Вы часто курите. скажите, мадам, Вы меня до сих пор любите?
Все такое странное и снова словно все возвращается в былую апатию. Но такую приятную что ли. Продуктивную даже в какой-то степени. Думаю о своей жизни и не понимаю чего хочется ожидать. Я прям вижу перед собой печальную картину лет через пять с такими темпами. Знаю, что вот этого мне точно не хочется. Я словно не там, где должна быть. Моя жизнь снова превращается в анализ кого-то, в жизнь, которой нет места в чьих-то мыслях. Моя жизнь - это то, что существует как самобытная сфера, которая не помещается в чьи-то рамки сопереживания, эмпатии или понимания. Мне ужасно, на самом деле. Вроде с этим состоянием появляется вдохновение, но что-то рисунок не идёт. Может время не пришло. Главное не спугнуть это состояние.
Кстати, интересно. Бывает ли вообще такое, что от слишком "сложных" для людей слов, появляются комплексы связанные с трудностью передачи своих мыслей? Я постоянно в голове пытаюсь упростить слова, предложение, последовательность мыслей. Это происходит неосознанно и занимает кучу времени. А от этого все комкаемая в голове и становится ещё хуже. Замкнутый круг. А вообще, так приятно разговаривать с начитанными людьми, особенно когда ощущаешь внутри уверенность и раскрепощённость, потому что можешь в полной мере насладиться диалогом. Но это все такое. А сейчас я прыгаю в омут обволакивающей меланхолией музыку и плавать в глубинах своих воззрений.
нравится быть пьяной
вообще на всех похер
ббожжее
всегда бы так уметь забивать на всех и все
Я скучила. Не знаю навіть чому. Просто прокинулася сьогодні і раптом подумала про тебе. Згадала твою усмішку і усміхнулася у відповідь. І уявила, як торкаюся долонею твоєї щоки.
Напевно, правда, скучила.
Ненормальна. Всі знають, що я ненормальна. І я завжди такою була. Просто поруч з тобою я могла цього не приховувати. Я могла бути такою, якою мені хотілося бути.
Знаєш, я дуже скучила. Але, чесно, навіть не знаю - по тобі чи по собі поруч з тобою.
когда что-то пошло не так в идее сделать селфи с Lays.
сейчас подумала, что если написать об этом, то станет легче. хотя ещё даже мыслей не появилось. больно и страшно. сегодня первый раз заплакала, так с истерикой и надрывом. очень страшно. первые дни было обманчивое спокойствие. теперь я в ожидании большого срыва. не хочется никому про это говорить и устраивать дешёвые драмы, совсем как у вали стрыкало. захотелось позвонить. но этого делать нельзя. поэтому следовательно и нельзя пить. потому что в моем случае вино=звонить. хотела удалить номер, но смысл, помню его наизусть. не верится, что это конец. хотя возможно, шансы у нас ещё есть. надеюсь он сильнее меня, и сейчас просто учиться. боже, я пишу какие то бессмысленные предложения. увидела на холодильнике его валентинку, собственно из-за этого я и заплакала. "Судьба нас свела, чтобы ты готовила мне завтраки, а я ездил в мак добывании еду. Спасибо за тебя. Люблю очень сильно. Твой Влад" В зале его медведь, стараюсь вообще не заходить в зал. Хожу по квартире как по минному полю. Тут был секс, и тут, а тут мы так смеялись и наш диван на котором мы могли просто жить днями, и мамина кровать на которой мы кушали втихоря. И твой завтрак яйца с сосисками. И все это так давит на меня. Люблю его конечно же ещё. Но пока точно не буду уверена в себе звонить не нужно. Месяц два не знаю. Может вообще пойму что все сделала правильно и не позвоню никогда. Не знаю будет ли он ждать. Но одно я знаю точно, если вернусь, то он будет самым счастливым мужчиной в мире, я его таким сделаю. Но возможно он ждать и не будет и тут он тоже будет прав. И правда, если написать, то становится легче.
" Все же почему ты считаешь, что дружбы между полами не бывает?"
Ну от чего же.
Она возможна.
В двух случаях:
1- вам до 12 лет;
2- между вами есть некое обоюдное сексуальное отвращение.
При любых других раскладах "дружба"- это либо уже после того, как вы оделись, либо то, что однажды непременно приведёт к потрахушкам.
Ни сегодня, так завтра.
Но это все пол беды.
Когда отношения начинаются с дружбы- это даже здорово.
Самая больная и непостижимая херня- ДРУЖБА ПОСЛЕ ОТНОШЕНИЙ.
Что вообще из себя представляет это говно?
Ну это такой вид садомии, когда два чувака кидаются друг в друга обещаниями о вечной любви, а потом один из них "Блин, мне чёт надоело трахаться с тобой. Хочу трахаться с кем-нибудь другим. Давай дружить?"- а второй чувак, по причине привязанности или реальных чувств такой: "Ну давай "
И для второго начинается кромешный пиздец, который длится до тех пор, пока он не поймёт, что все это шляпа и больше вместе они не будут.
Мне часто пишут, мол: "Не неси чушь, мы с бывшим 26 лет провстречались и щас норм дружим."- ага.
Останьтесь наедине подвыпившими и я не успею договорить "ну, что и требовалось доказать"- как твой рот окажется на уровне его ширинки.
Не бывает, да и не должно быть так, чтобы два человека сходили с ума, любили друг друга, занимались сексом по 8 раз в день, а потом мирно сидели на лавочке и говорили о политике и спорте, вообще без задней мысли.
Друзья блять.
Вчера вы пара и ты ёрзаешь на его лице, а сегодня вы братишки и ты просишь его выйти, чтобы переодеть блузку.
Как бы, ладно ваши нынешние "половинки", но себе-то хоть не врите, боже.
Мне отказали в стипендии. Что делать дальше я не знаю.
забрала комп. не зря кошку доставала. мастер сказал, что вся система была забита шерстью. пиздец.
Сделаю исключение лишь для того, чтобы сообщить кое-что: Даша , я получила твою открытку! Спасибо тебе огромное! Я выхватила письмо из почтового ящика и помчалась на работу, потому что опаздывала. На моих коллег и открытка, и конверт, и марки, и даже твой почерк произвели фурор:
1) кто-то попытался отклеить марку;
2) все по очереди пытались прочесть "Санкт-Петербург", но безуспешно;
3) коллега, которая в школе учила русский язык как иностранный, попросила меня написать ей алфавит, чтобы она всё вспомнила.
Равнодушным не остался никто. :D
И от меня лично: я была безумно рада наконец получить весточку от тебя. Обнимаю тебя крепко!
меня устали бабы, которые просто истерически обожают своего ебыря, которые его говном поливают, а потом такие, ОЙ БЛЯ ОН ЛУЧШИЙ, сука вы дуры.
просто дуры, потому что на одном мужике зациклились, потому что возвращаетесь к нему, потому что не видите жизни без него. да и каждая тут может мне сказать, мол на себя посмотри, мол с одним и тем же так дохуя лет, ну как бы да и как бы я пережила побольше говна, намного больше чем вы в этих отношениях и да у меня бывает часто хуево, но я не пизжу об этом на каждом углу, а потом при его критике не дую свое ебало до размеров воздушного шара, ка кже так его не так назвали
Просто нужно научиться молчать: в конфликтах не отвечать запалом, в склоках не влезать с разгоном сплетниц, в уличном хамстве молча улыбаться, не поддерживать этих бестолковых бесед в маршрутке.
Не от злобы и бессмыслицы происходящего, а сколько от того, что ты полон, и полноту эту растрачивать на бессмысленные слова - глупость.
В нашей семье пополнение! Нет, я не родила, об этом ещё рано думать. Мы взяли котёнка! Я все детство мечтала о коте или собаке, но мама всегда была против живности в квартире! На счастье муж не такой и по его же инициативе мы приютили котёнка. Эту милаху зовут Мася. Больше всего я переживала, что она будет ходить в туалет где ей приспичит, но нет, в свои полтора месяца она очень сообразительна и проблем с этим не возникло. Теперь в нашем доме живет маленький комочек счастья, который всегда вызывает улыбку на лице и массу умиления. Не без поцарапанных рук до локтей конечно, но это мелочи. Мы счастливы.
Хотели отвлечься и слетать на выходные в Сочи. Но с билетами какая то беда. Очень поздно и мало там побудем. Жаль. Так хотелось поехать…
Возвращалась домой вечером, в сумерках. Внезапно представила, как точно также летом буду возвращаться домой с работы. Буду ли я также любить это дело, когда буду "зависать" на работе целыми днями? Не появится ли у меня желание бросить всё и уехать туда, где обычно я провожу летние дни? Правильное ли решение я принимаю?
Мне страшно от этих мыслей. Я не хочу в который раз разочаровываться в занятии, которое кажется делом всей моей жизни. Не понимаю, как люди могут заниматься нелюбимым делом, даже если оно приносит большие деньги. Я с этим-то не могу определиться.
Быть взрослой очень тяжело. Это значит нести ответственность за свои решения. Это значит сталкиваться с несправедливостью мира, на которую даже повлиять не можешь.
Пишу сюда, только когда чувствую дискомофорт. Почему не делюсь радостями? Потому что несмотря на то, что люди в большинстве своём не умеют радоваться чужому счастью, у меня всё же есть люди, которым я могу рассказать о своих светлых пятнах. Но рассказывать о том, что меня тревожит - значит признаваться в уязвлённости и беззащитности. Я не покажу этого окружающим никогда. Кроме того, есть человек, которого я не хочу расстраивать, пусть лучше меньше знает о моих проблемах. Наконец, друзья устали бы слушать моё нытьё, да и друзей бы у меня не стало. Кому нравятся закомплексованные пессимисты? Я сама знаю таких, мне в большей части тяжело с ними общаться.
12.05.2017
Бесит. Бесит все. Хочется порой выйти в поле и заорать во всю мощь. Менять. В первую очередь себя, внутренние и внешне. Своё отношение к миру, к людям, к себе. К чертям обрезать волосы! Мне кажется, в них таится некий груз ранее происходящего. Отдать все накопленные чувства. Не боятся своей злости, ведь если она есть, от неё нужно избавляться как можно быстрее, вот ты злой, не копи в себе, направляй, в хорошее или плохое. Если в сию минуту ты хочешь на кого-то накричать - кричи. Что в этом плохого? Ах да, боишься осуждения, затем самокопания и самообвинения. Сама же вешаешь себе дополнительный груз на плечи. Зачем? Потому-что так привыкла. Может хватит? Тебе хочется, делай! Все желания которые возникают в твоей голове, правильные! Нужно меньше думать о последствиях.
Мои друзья не из моего универа увидели рекламу коннного турнира на поле Красгау и такие "Ваау, давайте посмотрим, круто же блаблабла" а у меня в голове только мысль о том, что после этой красоты нам бегать на физре по конным какашкам, ведь физра у нас именно на этом поле: ////////////
Ненавижу себя за то, что сначала нагрублю близким, наору, как истеричка, а потом реву и жалею об этом. Идиотка.
12 мая, 17:33 Я сейчас около пруда, что возле дома. Неожиданно громко завакали жабы. Недавно был дождь, а сейчас солнце и все вокруг блестит. Я с Алисой, она в коляске спит. Мальчишки ещё у бабушки. Дома муж, отлеживается. Вчера пришел с работы часа в три, забрал телефон и все все детские документы. Был пьян. Все забрал, чтобы я не ушла. Ещё продолжал пить. Включил на всю громкость Тамару Гварцители. Слушали ее часа 3. Потом Киркорова. Меня пепеодически облизывал, целовал, то хватал резко за лицо или руки, то замахивался ударить. Неадекват. Алиса почти все время была у меня на руках. Когда слушали Киркорова, то я представляла себе другую жизнь, без мужа. Лето, вечер, природа, где-то играет музыка и кто-то веселится. Я подумала, что стану наконец-то свободной, стабильной. Что смогу иногда делать для себя праздник, когда чуть подрастут дети, ходить с подругами в кафе или даже на дискотеку. Что вокруг тоже люди, другие мужчины. И не обязательно заводить отношения, просто само общение, принятие заботы и внимания, обычное воспитание, голантность. Когда даже ни кто ни кому ни чего не должен. Я сегодня с утра пыталась найти ресурс хоть в чём-то, желание жить и идти дальше. Как же меня разбивают эти унижения и грубое неадекватное отношение. Я уже не говорю про все слова, которые приходится выслушивать… Я их даже в голову не беру и не помню. Но все это боль. И ведь в этих состояниях он полностью руководит мной. И попробуй ослушайся.. вчера мы занимались сексом. Он меня заставил, но когда попадаешь в такие ситуации, то пытаешься максимально взять из этого себе хорошего. Секс? Ок. У меня его уже очень давно небыло. Вообще после родов, можно сказать первый раз. Те моменты когда он в меня входил и кончал - не считаются. А вчера я сама получила от этого удовольствия. И вот кем можно оставаться и как себя чувствовать в этой смеси треша, унижений и секса? Вернемся к сегодняшнему дню. Поиск ресурса.. жить дальше. Сейчас я единственное что хочу, это нормально оформить все декретные и свалить от сюда.. Хотя сегодня он проспался и пытается связаться с психологом.. мне это напоминает настоящую борьбу. Он трезвый, борется с собой пьяным. Только как это? В любом случае, пусть борется, а я хочу отойти в сторону… Потому что в этой борьбе он меня колечит. По сути это его дело, его разборки, я не знаю кто победит, да мне это уже не важно. Все что я хочу, это просто уйти из эпицентра. Это такая жесть.. Я не знаю, ограничен ли ресурс по выживанию, но каждый раз приходить в себя мне даётся все сложнее и сложнее..
Признайтесь, каждый в своей жизни хоть раз хотел почувствовать себя уязвимым, преданным кому-то. Этот животный инстинкт подчиниться, показать, что вот, смотри на меня, я весь твой. Хочешь, сердце возьми? Хочешь, душу? Я весь твой, от кончиков пальцев до кончиков светлых волос. Быть преданным кому-то — светлое чувство, дарующее тебе силу и уверенность в себе. Быть преданным кем-то — заставит отвернуться от всех, спрятать свои мысли и чувства подальше, лишь бы никогда не чувствовать этой боли вновь.
Лучшее описание моего внешнего вида дала мама, когда мы в последний раз собирались ехать на кладбище: "Настя, ты хоть румяна нанеси, а то тебя там за свою примут".
Фотография в стиле "собрались на вписон дома". И тут тебе и домашняя обстановка, и ламповый свет, и обои, и модный паренек из вашей компании в кадре.
Со съемок к/ф «Смерть и жизнь Джона Ф. Донована»
—Юсеф хороший парень.
—Да, только вот он не мусульманин.
—Юсеф больший мусульманин из всех кого я знаю. Он не пьет, всегда уважительно относится к окружающим.
—Да, но он не верит в Аллаха.
—Не верит в Аллаха…Знаешь сколько моих знакомых говорят, что верят в Аллаха? Но они все равно напиваются, воруют, портят чужую собственность. Что важнее? Говорить, что веришь в Аллаха, или жить как будто веришь в Аллаха?
бля, вот тааак люблю, когда не спрашивая твоего мнения тебе что-то радостно впихивают, особенно книги. на позапрошлой неделе я как-то пропустила мимо ушей реплику "о, тебе вот это надо почитать", всеми силами морозилась, чтобы на моём лице нельзя было заметить ни капли энтузиазма. и мне казалось, что моё равнодушное "мг" в ответ прекрасно выражало моё отношение к этой идее, но нет. в результате сегодня мне притащили две книги кунина (???) со словами "это тебе". да как бы спасибо, но я не просила и даже не соглашалась.
не спорю, может это хорошие книги, но у меня нет к ним интереса и никогда я в их сторону даже не смотрела. одно дело, когда на какой-то праздник человек дарит книгу на свой вкус, ты её положил на полку и она ждёт своего часа, а другое - когда тебе приносят почитать, а у тебя шкаф забит непрочитанными книгами, которые ты сама выбирала и покупала. так что я не горю желанием откладывать свои планы и втискивать туда что-то подозрительное, о чём я впервые слышу. и в то же время не очень-то хочется, чтобы чужая книга у меня год лежала, пока меня дрочат вопросами "ну что, прочитала? ну что?". блять, зачем так делать(
Сегодня планировала поголадать. Целый день не получилось, но до 15.30 продержалась. Хоть что-то. Я умница. Как говорится "Тише едешь, дальше будешь".
Я дошла за 52 страницы до апредьских постов, примерно в десятых числах… до апрельских постов, Карл!!! Раньше страниц 200-300, а то и больше, пролистаешь и все равно в сегодняшнем дне еще находишься! Устаешь ребложить и писатать что-то, но ты с*ка счастливая сидишь и продолжаешь до утра общаться и получать удовольствие!
ps: и не надо мне говорить, что подобный пост уже был и не один! Я в курсе. И я расстроена!
Давно хотела ее - получила. И стоит всего 149 рублей. Доволен.
Что-то мне подсказывает, что сегодня я напьюсь вина и буду писать о личном
P.S. каждый раз когда замечаю, что часы и минуты совпадают - загадываю чтобы Д. мне написал.
Степень отчаяния зашкаливает.
Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.
Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.
Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.
Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.
Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.
Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…
Вячеслав Прах,
«Кофейня-2»
Мне нравится лишь разбираться в Формуле-1 и учиться разбираться в гоночных и спортивных автомобилях вообще; изучать испанский; делиться с подругой мыслями и видеть, что меня понимают; учиться терпению…. И вот ведь незадача, почему люблю делать все, кроме учебы в университете
Когда что-то плохо, то твои переживания очень сильные, хочется выливать их куда-то, не травмируя родных. И вот ты пишешь сюда. 7 мая дедушку забрали на скорой и сделали очень сложную операцию, связанную с кишечником. Была просто куча медицинских терминов. Но вроде все обошлось. И вот он с того времени он лежит в реанимации. Никто не обнадеживал. Ситуация стабильно сложная. Но вроде начал приходить в себя, давали прогноз на перевод в обычную палату. А сегодня ночью что-то произошло, он начал буйствовать, кричать, его пристегнули к кровати, вкололи что-то. А утром он никого не узнает. В голове помутилось. Для меня это очень страшно - помутнение рассудка. Так же страшно как и тяжелейшие заболевания. Потому что вроде вот он, твой родной человек. А он не тот. Он другой. Надеюсь, что это временное, от наркоза. Молюсь, чтобы все обошлось.
Кажется, у меня температура.
Надо подвести какие-то итоги за 3 месяца, чтобы не забыть все, что происходило. Откровенно писать здесь я разучилась, поэтому будет скомканно и непонятно:
1. Пьянь, жарко, грязно, тараканы, мегаполис, жизнь, бабушка, волнение, запахи, пробки, китайские кварталы, работа, зал
2. Тишина, море, птицы, закаты, мама, исследование, байк, Стивен
3. Влажно, душно, сочно, зелень, небоскребы, наглые взгляды, мусульмане, тетя
4. Высоко, страшно, мост, горы, парк, липовые права
5. Тревожно, ОМОН, далеко, железо, подарки, экватор, тяжело дышать, СКВ
6. Детство, радость, печаль, смерть, ВСП, принятие, любовь, близость, счастье
…
Вместо послесловия. Почему-то часто так случается, что самые яркие положительные события соседствуют с очень тяжелыми и трагичными. Это сбивает с толку и в то же время выразительно поясняет, из чего состоит жизнь. И, конечно, такие контрасты – это еще одно напоминание о том, что все конечно.
Л.
Пришла в стоматологическую лечить зубы. Попросила вкатить мне самый сильный укол. Теперь сижу, нос онемел, еле дышу, ни губ, ни зубов не чувствую. Зато губы пухлые, правда ровно я их сложить не могу. Сижу и самой смешно. Мой против накачанных губ и всего остального, зато фотку после анестезии он заценил. Да, это он меня так отвлекает, потому что я сейчас тут умру от страха. Мне всегда все больно, когда дело касается моих зубов.
А как долго это будет продолжаться? Всегда?..
Не понимаю, что произошло в моей голове. Ведь еще в прошлом году я, вроде как, смерилась с этой кошмарной потерей в виде домашней любимицы. Помнила, любила, не забывала, но уже отпустила всю тяжесть на душе. Так я чувствовала и думала. Но нет.
В последнее время я очень часто вспоминаю Соню в самых разных моментах моей жизни. Вот мы едем с Ваней по улице Горького, громко слушаем музыку и смеемся, наслаждаясь редким солнышком, как вдруг я замечаю неожиданную ветеринарную поликлинику и ударяюсь в бесконечные слезы. Или вот, например, недавно я стояла за кассой, когда ко мне подошла наш продавец и сказала, что давеча ходила на сеанс "Стражей Галактики", и ей очень понравился этот фильм. Здорово, ответила тогда я, а потом отшугнула ее обратно к примерке, чтобы присесть за эту треклятую кассу и немного поплакать, потому что смотрела первую часть этого фильма, когда лежала с Соней после ее тяжелой операции дома на кровати. Ночью, ворочаясь в постели без сна, вспомню ее прекрасную мордашку и снова в слезы. Днем, занимаясь своими делами, наткнусь на любую вещь, проассоциирую ее с Соней и начинаю лить ручьи.
И сейчас. Сейчас сижу в ванной комнате на полу с маской для волос на голове и реву, потому что воспоминания никуда не делись, ни одно из них не умерло, все бережно хранится где-то внутри черепной коробки. У меня вопрос: это навсегда?
Мне даже не стыдно почему-то, что я скучаю и тоскую по своей любимице больше, чем по в прошлом живому и близкому мне человеку. Соня была для меня целым миром, моей маленькой галактикой.
Слышишь, мордашка любимая? Я тебя люблюлюблюлюблюлюблю.
*
А так… да все в порядке. Отпуск пролетел быстро. Хотела много гулять, уповала на весенне-теплую погоду, но… Пф! Пару дней летней жары и баста. Ну, и на том спасибо. Сейчас снова в пучине рабочих будней. Работу люблю, потому и не в тягость. Недавно покрасила волосы в кислотно-розовый, а потом психанула, накупила масел и решила снова попробовать отрастить свои. Ну, или просто поскорее смыть розовый, покрасить бедные волосенки в золотистый блонд, в родной. А все Ваня! Его волосы так красиво переливаются на солнышке, что я успела много-много раз заскучать по своему, такому же цвету волос. И на следующей неделе все-таки иду к тату-мастеру. Плечо уже фантомно покалывает. Видимо, вся в предвкушении.
Очень хочется сказать другу "эй, открой глаза, ты же встречаешься с моральной уродкой!". Хочется открыть глаза, что человек говорит за спиной о нем, как она говорила, что будет встречаться с ним "чтоб дарил подарки и водил, надоело ничего не получать от мужиков", как она хотела, чтобы мы перестали общаться, а потом приходила в мою компанию, в мой дом и делала вид, что этого нет. Мне так обидно за эти поступки, так хочется, чтоб все было, как прежде, но я молчу, потому что знаю, - когда человек влюблен - бессмысленно говорить что угодно. Да и выбор это только его. И ничего, как раньше после этого уже не будет. Не знакомьте сомнительных людей с лучшими друзьями.
Первый раз я дико обиделась. И до сих пор не могу остыть, наверное, просто понимаю, что так будет всегда. Человека можно переделать, если он сам того хочет. А тут больше похоже на дохлый номер. Человек пишет, что "хотел бы он быть нормальным". Хотел бы… Ко всему можно изменить отношение, и если ты не можешь этого, ты скорее всего просто не хочешь.
Bienvenue et merci - petitefrance.viewy.ru)
Вчера проснулась от сердцебиения и тошноты.Пошла вырвать, но в желудке было пусто.Позже меня заколотило и оказывается 37,5 у меня.Потом мама померила давление и оно было 70/40.Прямо комбо всех болячек.Спасибо погоде за самочувствие, когда в мае +5 и то снег, то дождь.Днем поспала, стало легче, поела.Но ближе к вечеру меня все равно вырвало.Круто.Что сегодня меня ожидает?
Что еще нового… На танцы не ходила уже 2 недели. Пиздооооос. Праздники выбили малямс из колеи. Дома тихо мирно. Живем. Быт. Все дела. На работе заебы переодические. Денег тика в тику от зп до зп.
Короч про свадьбу. Я ж откладываю бабосики. Ну с января я это дело начала. Каждый месяц по 2 т. плюс на отпуск по 500р (благо на отпуск до этого были накопления). Под отпуском я понимаю улететь куда-нибудь в теплые азиатские страны. Под свадьбой я понимаю покупку колец, платье (не белое, чтоб потом можно будет носить) и ужин вдвоем или с близкими. Но вероятнее вдвоем. Т.е. минимум затрат. На двоих планирую в 30 уложиться. т.е. 15 моих 15 его. К лету вполне реальноая сумма для накопления. Собственно я почти готова. А д. нихуя. Я по началу доябывалась до него мол никакой свадьбы раз ты не откладыаешь, теперь уже тупо молчу. Потому что он должен был отложить бабосы на свадьбу с продажи колес (на секундочку это как раз 15 т.р.) колеса он продал месяц назад. Деньги ему частично отдали (6тр) недели 1,5 назад. У него заболел дед (не родной), его привезли в город на обследование, по итогу положили на операцию. Он сказал, что оставит эти деньги ему на лекарства, мало ли понадобятся. Ну благородное дело, не спорю. Как никак но уже близкий человек.
Просто ни родители д. ни бабушка, как-то не колышаться в денежном вопросе на счет здоровья деда. Лишь звонят д. и просят съездить купить вещей, продуктов деду. Базара ноль надо помогать. все понимаю.
Он, блять, у нас же по плану была свадьбу.
Итог он ни копейки не отложыл. Как будто мне одной это надо. Но мне на хуй не усралось это все. мне итак заебись. просто в один прекрасный день соберусь и свалю отдыхать.
вот эти горки эмоциональные меня заебали уже… то гурсть тоска… и думаю..о том, как же заебало ждать мужика моего вчно с работы.. то удмаю..что это кончистя ранло или поздно… и я буду с ним намного чаще. и буду счастлива..остается дождаться…
но меня опять мыкнуло.. меня бесит..что он именно под вечер пропадает… в связи с работой.. я это знаю.. но меня бесит и у меня уже паранойя…чтоя ж не знаю.. вдруг у него там выходной..а он где-то но не со мной.. хотя здравый рассудок мне подсказывает, что я дичь какую-то удмаю… но я его так редко вижу..что у меня там просто таракан на таракане сидит в голове по этой теме.
спросила утром..почему пропадает именно вечерами.. арньше его ставили так, что он раз в три дня пропадал..а сейчас пчоти каждый день. сказал сложности на работе..и он выбирает лучшее из того, что там есть. говорит - Или ты хочешь, чтобы я работал ночью на пляже…в котором вечеринки проходят?
я сначала не поняла сообщения.. переспросила..о чем он..а потом до меня дошло…. недавно он мне сказал " меня тут на объект новый поставили. " и начал назвать название того места… но на половине слова замолчал.. видимо подумав, что я начну переживать и вообще взбешусь…. я тогда еще подумала, что мне показалось… и он переобулся быстро и сказал навзание совершенно другое… но как теперь выясняется.. это всё-таки то место, которое мне и послышалось в начале. и сука, да меня это бесит. заебись просто. голые пьяные телки это то что нужно. хули равться на выходной.. действительно..чего это я…. заебало..сил нет. я каждый раз гвоорю, что сил нет. и думаю, что хуже не станет. но хуй там.
Не помню рассказывала или нет, но на телефоне который купил Д. в кредик я расхуярила экран вдребезги. Хотя сверху было наклеено защитное стекло(которое осталось абсолютно целым). Так вот замена стекла стоит не меньше 5т.р. поскольку одно стекло нан ем заменить нельзя нужно вместе с какой-то хуйней менять. Д. ржал над моим рукожопством. По итогу через 2 дня сам на своем телефоне разбил экран. теперь уже смеялась я…. Телефон стоит 12. замена 5…. Сука чеж мне так на телефоны то не везет, а ?! Хожу короч с разбитым экраном как лошара.
Привет!
Меня давно интересует, есть ли среди моих подписчиков студенты театральных вузов/колледжей? Если да, ребята, расскажите, как вы поступили, нравится ли вам там учиться, какие у вас планы после окончания?! Но еще мне интересно кто-нибудь снимался/играл в массовке? Как вы там оказались, понравилось вам? Были ли среди всех АМС непрофессионалы, сильно ли различие между людьми этого профиля и профанами? Прходили ли вы какие-нибудь кастинги в своей профессиональной жизни?
Я хочу чтобы у меня все получилось
Сдох комп. знала бы, что он так сделает, накачала бы фильмов и сериалов. просто потому что заболела и третий день валяюсь в постели, а по тв ничего нет. с тоски посмотрела полуфиналы Евровидения. тоска усилилась. похрену на состояние, срочно несу завтра комп в ремонт, а то я так на стену полезу. кошку по крайней мере я уже достала.