Вьюи блог

Сходила к психологу. Дала пищу для размышлений. Естественно, всё оказалось не так, как я себе представляла и планировала. Не могла понять, каким образом эти два события моей жизни связаны. А всё оказалось настолько очевидно.

Начинаю работать над собой. Всё получится.

Начинаю "Дневник радости".

08.08.2019. Сегодня я поздравила свою близкую подругу с Днём рождения, сделала ей приятное. С точки зрения работы, день был продуктивный.

09.08.2019. Сегодня было красивое небо с невесомыми облачками. И впервые за долгое время потеплело и не было дождя.

10.08.2019. Сегодня я наконец-то покаталась на велосипеде по своему району. Это было замечательно.

11.08.2019. Сегодня был чудесный день. Я позагорала, погуляла, пофотографировалась, посидела в кафе. По-настоящему летний и беззаботный день.

12.08.2019. Сегодня я узнала, что моя дополнительная работа не заканчивается, к счастью. И ещё сегодня мне дали дополнительную зарплату.

13.08.2019. Сегодня приготовила покушать. В принципе спокойный день.

14.08.2019. Сегодня очевидно много поводов для радости. Сходила к психологу, на в очередной раз загрузила меня. Столько много нужно переосмыслить.Ещё сегодня бордовая, большая, очень красивая луна.

15.08.2019. Сегодня посмотрела замечательный спектакль, очень веселую комедию.

16.08.2019. Сегодня посидела в приятной компании старых знакомых, а в конце вечера поностальгировала по школьным временам.

17.08.2019. Сегодня я сходила на день города со знакомыми, хорошо провела время, поддерживаю общение с ними. И ещё убралась дома и поработала.

18.08.2019. Сегодня целый день провела дома, посмотрела фильм. Поленилась знатно.

19.08.2019. КДВ перестал исправлять мои жалобы. То ли ему некогда, то ли он всем доволен.

20.08.2019. Сегодня я выспалась, плодотворно поработала.

21.08.2019. Собственно, меня сегодня похвалили, и заслуженно. Я рада-рада. Решилась сходить на курсы, хоть они и платные. Но для саморазвития же.

22.08.2019. Я большушая молодец, поскольку сегодня была одна в непростом заседании. Всё прошло не идеально, но ведь на это и нужно приобретение опыта и работа над ошибками.

23.08.2019. Учась раскрываться людям. Сегодня разговаривала с незнакомым человеком, стремясь говорить о себе прямо, не отвечая вбок. Но всё-таки я больше ориентируюсь на собеседника в разговоре: больше спрашивала и слушала его, чем рассказывала сама.

24.08.2019. Наслаждалась нежаркой солнечной погодой. Самое то лежать на солнышке - и не жарко, и очень уютно.

25.08.2019.Наедине с собой я отдыхаю. Всласть полежала и поленилась.

26.08.2019. Сходила на курсы. Выползла из зоны комфорта. Расширила границы. Ещё и деньги привлекла.

27.08.2019. Меня слушают и с моим мнением считаются. Офигеть.)

28.08.2019. Сегодня вдоволь погрелась в теплой, даже горячей, приятной, желанной водичке, наполнившей меня радостью, спокойствием, удовлетворением, гармонией.

29.08.2019. Сегодня я поухаживала за собой. Впервые с детства приняла ванну, помазала себя всю кремушками. Пошла засыпать под расслабляющие видео. Люблю себя. Ценю себя. Уважаю себя.

30.08.2019. Сегодня я вновь почувствовала прогресс в своей профессиональной деятельности. Ощущаю прилив сил, желание горы свернуть ради успеха в любимой работе.

31.08.2019. Сегодня в результате уборки моя квартира: чистая, много воздуха, более уютная, вкусно пахнет, приятная, ещё более любимая.

01.09.2019. Сегодня отобедала в заведении. Иногда могу себе позволить побаловать себя.

02.09.2019. Сегодня посмотрела важный фильм про Беслан, загрузилась после него.

03.09.2019. Сегодня вновь побаловала себя ванной после тяжелого дня. Очень помогло расслабиться и быстро уснуть.

04.09.2019. Сегодня сделала шаг к ещё одному очень значимому событию в моей жизни. Столько перемен за последний месяц, что аж не верится.

05.09.2019. Чувствую себя свободней с коллегами и шефом. Здорово, когда не ощущаешь стеснения и находишься на одной волне.

06.09.2019. А вот просто хорошее настроение. Потому что конец недели, потому что хорошая неделя была и просто так.

07.09.2019. Невероятно вкусный, сочный и сладкий арбузик. Любимая еда.

И казалось бы, не сдалось мне это второе высшее, но здесь и знакомства с новыми людьми, и расширение кругозора и просто вдохновение. После такого общения хочется профессионально развиваться. В связи с заочной формой обучения от нас требуют минимального, моих знаний с бакалавриата и адвокатской практики хватает, чтобы поддержать дискуссию и показать, что я обладаю достаточным количеством знаний. Вместо фактически бесполезного обсуждения теории и порядка прохождения экзамена мы обсуждаем интересные случаи из практики и обмениваемся опытом.

Кажется, будто само провидение хочет, чтобы я училась, поэтому сделало ненавистную учёбу увлекательней и превратило её в ещё один интересный опыт для меня.

11.06.2019

Зачем возвращаются бывшие? Через месяц, полгода, даже год. Когда все слова уже сказаны, когда стали друг другу чужими. Если честно, когда чувств уже не осталось. Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Зачем - они - возвращаются?

Я никогда не смогу этого понять. Даже если мне хотелось позвонить или написать, я всегда проявляла стойкость. Единственный раз я позволила себе попробовать, каково это, первой позвонить бывшему, но никакого удовольствия не получила, ожидания не оправдались даже с самым проверенным вариантом, испытала только разочарование. Так что с уверенностью могу сказать, на личном опыте проверено: общаться с бывшими - это не для меня.

В связи с этим, вопрос приобретает для меня ещё большую актуальность. Так зачем они возвращаются?

05.05.2019

У меня идеальная квартира. Идеальная. Идеальная.Не устану это повторять. В идеальном районе. С идеальным расположением и идеальной инфраструктурой. Я невероятно счастлива, что есть только моё место, где я могу делать всё, что угодно, когда угодно. Жить так, как я хочу. Это истинное счастье, и я не могу понять, за что я его получила так рано., ведь многие идут к этому всю жизнь.

Как же красиво в районе весной, и как же красиво здесь будет летом. Каждый раз иду по улице и наслаждаюсь красотой.

24.03.2019

Режим многозадачности on. Дела не то, что не заканчиваются, они нарастают в геометрической прогрессии. Хорошо бы выдержать такой ритм жизни до февраля. Мои ровесники не поверили бы (и не поняли), какой объём работы я осуществляю каждый день. Дни, недели, месяцы пролетают, как по щелчку пальцев. У меня кружится голова от недосыпания и большой нагрузки. Но самое главное, что у меня нет депрессии. Лучше я буду умирать от усталости, чем снова погружаться в пустоту.

07.12.2018

Да-а-а-а! Это время настало! Я слушала чужие рассказы и с ужасом и недоверием думала: неужели это меня тоже ждёт? Если раньше я говорила, что мне не хватает денег, то это были пустые разговорчики по сравнению с тем, что творится с финансами у меня сейчас. Боюсь, что скажу: ВОТ СЕЙЧАС РЕАЛЬНО ДЕНЕГ НЕТ, а потом окажется, что это ещё не предел. Зато "жизнь взрослых людей" мне становится понятной.

А ещё сейчас я безумно много пишу. И мало говорю. Для успешной работы мне нужно развивать разговорный навык. Работать-работать-работать над собой.

31.10.2018

Я много чего готова сделать для своей работы, и я жертвую достаточно многим ради этого. Но это слишком большая цена. Это то единственное, кроме работы, которое приносит мне радость и которое всегда будет со мной. Тяжелейший выбор стоит передо мной. Я боюсь потерять то, что потом, возможно, уже не смогу вернуть. Зачем ты поступаешь со мной так, жизнь? Почему я должна жертвовать ВСЕМ ради работы? А если потом окажется, что всё было напрасно? Это ужасно неправильно.

Я устала от бесконечного выбора.

23.08.2018

Последнее время мысли не дают мне покоя. Я вечно что-то планирую, продумываю возможные варианты, оцениваю затраты. Даже когда мне кажется, что я уже решила проблему, по инерции не могу отпустить ситуацию и продолжаю прокручивать в голове.

Я сплошной комок нервов. Я переживаю из-за всего. Меня угнетает отсутствие уверенности в завтрашнем дне, и вечная необходимость искать наилучший вариант, и расстраиваться из-за невозможности остаться на выходе без потерь. Я называю это проблемами. Из-за проблем я страдаю отсутствием аппетита, депрессией, меня начинают беспокоить части тела, которые никогда раньше не "давали о себе знать".

Ко всему прочему добавляется повышенная физическая активность, связанная с переездом. И я опять думаю, почему в сутках лишь 24 часа? Не могу жертвовать сном, для меня это святое. Но и сон я уже теряю, поскольку трудно уснуть вечером, периодически просыпаюсь под утро.

08.08.2018

Ты сказал это. "Я тебя люблю". Ты и раньше говорил мне вещи, которые однозначно давали понять, что ты имеешь в виду именно это чувство. И всё же впервые ты произнёс именно эти слова.

Я тебе верю. Мне сложно поверить, когда мне говорят о чувствах, но не поверить тебе невозможно. Потому что столько времени "ждать" меня, а потом ещё столько же вспоминать обо мне - как ещё можно объяснить такое поведение?

Конечно, ты произносил это и раньше, не мне. Но это не имеет значения в данный момент, когда два человека любят друг друга. Ведь чувства не могут быть вечными. Когда-нибудь, спустя долгое время, мы скажем эти слова другим, и это тоже будет правдой.

Столько времени убеждать себя в неискренности твоих чувств, в твоих недостатках, с которыми невозможно примириться, а потом бац! слышать эти слова, и все старания летят в тартарары. Как можно быть таким эгоистом?!

Я веду себя, как дура, но ты не оставляешь мне выбора. Я правда хотела закончить всё мирным путём, но ты настраиваешь меня против себя. Я устала, оставь меня уже.

14.06.2018

Жизнь - очень тяжёлая штука. Однозначных ситуаций становится всё меньше. Границы понятий "правильное", "неправильное" размываются, и всё сложней лавировать между людьми. Когда-нибудь я отпущу эту ситуацию и смогу вести себя с тобой, как будто прошлого нет. Я хочу верить, что это произойдёт. Если бы я жалела о чём-то в своей жизни, то пожалела бы о знакомстве с тобой (не о первой встрече, а об общении), но знакомство было слишком неоднозначно, чтобы можно было принять категоричное решение.

09.06.2018

Когда ты думаешь о нем, тебя трясет, когда ты вспоминаешь его, тебя трясет. Но когда ты увидишь его, тебя не будет трясти. Ведь все прошло. Ты не будешь вспоминать ваши разговоры, ваше совместное времяпрепровождение. Все осталось в прошлом. Ты его не любишь. Так зачем же тебя будет трясти? Тебе не станет плохо. Ты будешь держать себя в руках и вести, как обычно. Дело не в том, сильная ты или нет. Тебе просто все равно. Поэтому ты справишься. Незачем прикладывать усилия к тому, что их не требует.

24.05.2018

Моё счастье началось с конца второго курса. В полную силу оно вступило в середине третьего. Пора безграничного счастья пришлась на два летних месяца. Сейчас оно преобразовалось, но всё ещё продолжается.

Мне очень повезло в жизни. Где-то потеряешь, где-то найдешь. И какие бы неприятности не случались в моей жизни в этот период, у меня была отдушина. Всегда было место, где я могла снять маску, излить наружу все тревоги и печали, усталость и раздражение. А ещё было место, где я могла погрузиться в любимое дело, отвлечься от всех мыслей. Я буду вспоминать этот период с теплотой и благодарностью судьбе за то, что была так благосклонна ко мне.

02.05.2018

Ты, наверняка, думаешь, что я уже и забыла о тебе, и нашла себе хахаля, а то и нескольких. И меня удивляет, что спустя столько времени знакомства ты так и не узнал меня настолько, чтобы понять: я не такая. Я не все. Я не стану искать других, заигрывать с ними. Даже если они проявляют инициативу, я отвечаю безразличием. К чему мне становиться милой, строить из себя кошечку? И дело не в моих принципах, гордости или ещё каких-нибудь вещах. Я просто не хочу. У меня нет желания знакомиться, заводить отношения. Я понимаю, что с моей нынешней жизненной философией мне нечего будет дать партнёру.

"- Я не хочу ломать тебе жизнь…

— Ты её уже сломал!"

Я утонула в жалости к себе и никак не могу выбраться наружу. В прошлый раз появился ты, в этот раз не появится никто. Никто не будет так со мной нянчиться. Я знаю, что прошло ещё недостаточно времени, но я так морально истощена. Мне сейчас особенно нужны силы, потому что это важный период моей жизни, и меня раздражает, что я трачу драгоценные силы на хандру и переживания. Как понять сердцем то, что с самого начала поняла мозгом?

"Чего ты добился? Ты всех троих сделал несчастными".

23.03.2018

Я дошла до того уровня работоспособности, когда сидя в ванной, мне вдруг приходит мысль о том, что же ещё можно добавить к аргументации "того заявления/ходатайства", когда мне звонят на выходных, и я без запинки отвечаю номер дела и судью, который это дело рассматривает.

Моя бесконечная любовь к тебе.♥

20.03.2018

У всех весна. Всё дерьмо вылезает из людей. Тяжелее становится управлять своими эмоциями.

Спасает только то, что вызывает негатив у остальных. Работа и одиночество.♥

09.03.2018