Картинка от granmaster_by

Я тут решила поработать над собой. По моей жизни уже давно ясно, что я не целостная личность - мечусь от одного к другому, не знаю кем хочу быть, не имею независимости, моя психика сломана еще в детстве. В инста наткнулась на примерный план "как найти себя в себе". Тупо, но думаю это то, что мне сейчас надо. А надо завести дневник. Ну у меня же есть вьюи))). Так что периодически буду вас доставать своими ну совсем личными откровениями.

А за одно разберусь в отношениях с мужем. Стоит ли продолжать, или он опять дает пустые обещания...

Помню с бывшим мужем у меня был период жесткого застоя - я не развивалась, занималась потребительством, потеряла себя, стала почти никем, могла сутками смотреть аниме, деградировала. Он меня бросил в этот период. Вместо помощи... я его всегда поддерживала, направляла, да, бывало жестко, но по другому он бы свою жопу и не поднял.. и ничего бы не добился того, что имеет сейчас... Еще тогда начались у меня проблемы с работой (как и сейчас). Руку мне тогда никто не протянул, а он просто воткнул нож в спину. Заслуживает ли он душевного спокойствия и счастья? Да, только когда мой мир восстановится и я буду счастлива. А ведь прошло 5 сраных лет.

А сейчас у меня тоже сложный период, снова проблемы в отношениях, в работе, в поиске себя.... Только я сильнее и уже предпочитаю, чтоб мой муж показал свое истинное лицо, лучше знать говно он или нет и не жалеть, потеряв снова кого-то недостойного.

Я последнее время мучаюсь от попыток вспомнить некоторые вещи. Из своего детства я помню очень мало, мама говорит, что я спала только с ней, что на ночь она мне читала сказки, а я не помню ничего, кроме пьяного отца, ссор с сестрой, как мама уходит на работу, как я почему то постоянно боялась что мама умрет (я даже точно знаю, что этот страх мне в глову положила мама). После развода тоже помню не все, сложно у меня с воспоминаниями, беременность - большая часть забыла и очень много с первого года жизни сына....

Я - Женя, мне почти 33 года, у меня есть сын, но я все еще не нашла себя.

- И я чувствую себя так глупо. С самого начала это казалось какой-то шуткой, будто он на спор решил меня подцепить. И когда это закончилось - последний паззл встал на свое место и цель этих его отношений для меня стала очевидной. Даже если мое мнение в корне неверно, мне проще думать так. И это обяснение наиболее логичное. Бросил меня он, а неловкость чуствую я. Будто меня так сказочно обдурили. Настоящая идиотка: поверила всему, что уши слышали. Уже прошло больше года, а при упоминании о нём/о нас/об отношениях я наверняка зальюсь румянцем, потому что чуствую себя доверчивой глупышкой. Совсем глупой девочкой, которая в этом возрасте обязана вообще-то быть разумной. Противнее всего знаешь что?

- Что?

- Да всё. Я так влюбилась. Что это аж до сих пор не отпускает, несмотря на стыд от осознания собственной тупости, наивности. Несмотря на убеждение в том, что все это было временным, направильным, первым, черновым и таким обыкновенным. Несмотря на то, что знаю, что жизнь длиная и еще может быть, может быть кто-то и что-то лучше. Несмотря на то, что это не главное. Хотя в последнее я вряд ли верю. Столько времени прошло; а убедить себя в том, то он дурак, а не я - очень трудно.

Настал этот сложный и волнительный для меня момент- записала на четверг Микки на операции (зашить глазки, кастрация).. Кажется, я- #яжемать года. В клинике говорят:
-Привезёте его к 9 утра, заберёте вечером. Его будут готовить к операции, после наблюдать.
-Боже, как же он столько времени будет без меня один? Я же с ума сойду.. Мне уже не по себе, страшно.
-Не переживайте. Попросите девочек, чтобы отправляли вам фото, - спасибо за поддержку и за понимание @sasvetdoc.
Сижу, реву.
P.S. сегодня сел метить у мамы на диване на её глазах.

На данном изображении может находиться: Дарья Талыко

а спонсор этого поста - коньячок. коньячок - пили с мужем вместе, пост пишу втихаря.

подумать только, последний раз я здесь писала, когда только начинала мутить с парнем, который уже стал моим мужем и, что самое страшное, отцом моего ребёнка. ребёнка! пиздец. не блог, а дом-2 какой-то.

о, я скучаю по вью. здесь было откровенно и тепло. в инсте не то. там одноклассницы и коллеги. коллега. мой пьющий бро Юрок, которого вы уже знаете отсюда. но коллега же! а ещё никто не застрахован от того, что ты вылезешь в подборке рекомендаций у всех своих контактов.

бля. я ведь наверняка есть в телефонной книжке своей начальницы. зачем эта мысль пришла в мою пьяную голову. вообще это подстава от инсты, конечно. особенно, когда мне рекомендовали подписаться на бывшего. сумасшедшие штоле.

не знаю, зачем решила сюда написать. просто #пьяныйпост в память об усопших. усопших блогах. как в старые добрые. когда я перемусоливала свои душевные терзания по бывшему и по будущему, а сейчас-то что. брак - это не очень круто, я никогда не хотела замуж. тем более я не хотела ебанутых родственников мужа. но ведь живут же некоторые душа в душу! не мой случай, короче. у нас обоюдная ненависть. меня это волнует, конечно. очень. но я пытаюсь жить с этим.

спасибо этому сайту за то, что породил во мне блогера. это громкое слово, но как ещё назвать графомана в сети? никому не нужного, бесполезного писаку чувств человеческих. ведь теперь у меня есть инстаграм, и я пытаюсь быть в нем искренней и не думать о том, что его читают близкие.

на днях я обязательно напишу сюда свои мысли по поводу W. помните ещё? можете поверить, что мне ещё есть что сказать? просто некуда больше сказать. даже если никто не прочитает. хорошо, если никто не прочитает.

всем пис, посоны, я ещё норм на самом деле. не совсем рассудок и веру в алкоголь единый потеряла в этих пелёнках и детских пюрешках.

меня бесит очень много мелочей.

например, когда мою чашку ставят в самый зад сушилки для посуды, а с моим ростом мне нужно облокачиваться на плиту и раковину, чтобы достать ее. а у раковины почему-то всегда бочина мокрая, и я тоже мокрая поэтому, и я не могу достать чашку, поэтому облокачиваюсь еще и на сушилку, и когда-нибудь она обвалится от моих потуг достать посуду.

или когда Рите пофиг, какую вилку мне давать. у меня две вилки. мои личные. и моя личная чайная ложка. и я хочу есть только ими. а она их берет и топит в меду или кетчупе.

и когда Рита разворачивает сушилку для ложеквилокножей неправильной стороной. и когда она вытаскивает мусорный пакет из ведра, а новый не стелит, а если стелит после моих почерневших глаз, не накрывает крышкой, поэтому пакет обваливается весь в мусорник, и потом края грязные и/или мокрые. и она никогда не заливает фильтр. и никогда не поправляет коврик в ванной и не вешает его на батарею, когда он мокрый.

захожу на кухню, там побоище на столе в виде крошек, ножей и упаковки от колбасы. сестра порезала все это на столе, вместо того, чтобы взять доску.

- почему из всех навыков, которыми я владею, у меня нет навыков убийцы? - ору я маме в зал.

мама ржет.

- откуда ты знаешь, что у тебя их нет?

- я бы ими уже воспользовалась.

Я оброщаюсь к вью,только когда сильно-сильно грущу. Сейчас именно тот момент. Я не могу принять себя. Никак.

Пора сваливать.

Коля очень хороший человек, он очень добрый, местами заботливый, терпеливый.

Сегодня он такой умничка. Приготовил ужин к моему приходу, пообнимал меня, но даже сидя около меня, он держит телефон. Мне нравится, когда мы куда-то ходим. Когда он не сидит в телефоне или в компьютере в общественном месте, через какое-то время нам начинает быть интересно с друг другом. Мы начинаем общаться! Но это "время" такое не долгое, потому что телефон он не держит в руках только когда мы идем по улице и иногда на концертах, мероприятиях, где мы бываем исключительно редко. Когда мы были в Харькове - самое лучшее время. Мы тогда были один на один, без связи, без интернета, только он и я. И еще одно лучшее время - это пару дней, когда мы делали ремонт в комнате и были опять же без интернета))

Я уже неделю разбитая , я очень устала от этих отношений.
Пора заканчивать сожительство

Неделя переворотов в жизни.

Видимо, кардинальные изменения решили не ждать нового года.

Ну начнём, в среду я пришла в университет, меня пригласили в аспирантуру, и целый день я думала «счастье моё, если ты думал, что всё закончится в декабре, то извини, всё только начинается», там же встретила человека, после одного взгляда которого, я улыбалась весь день, что в прочем и помогло мне пережить дальнейшие события. Вернулась к обеду на работу. Ииии, меня уволили. Миша до последнего держался, но в главном офисе решили по-другому. Ну конечно я поплакала немножко на работе, попрощалась с ребятами, даже Саша с Димой немного расстроились, так что Роме начало влетать. Вернулась домой, даже Мама меня начала утешать, что в принципе удивительно. Ну в общем, я конечно была не удивлена, что так закончилась моя карьера, но истерика меня все таки накрыла. В четверг вернулась подписать норм контроль, посмеялась на кафедре, пообщалась с подругами, и знаете что, встретила одного человека. Раньше, при встречи с ним, у меня дрожь по всему телу, речь не связная, а сейчас, он стоял за моей спиной, все тот же, все тот же голубоглазый блондин, смотрел на меня так же, только мне уже было все равно. Абсолютно никак, и вчерашние мысли, они как будто испарились. Год, целый год я знала, что иду на аспирантуру только из-за него, а теперь. Теперь я туда поступаю из-за себя. Мне нравится учить, нравится преподавать, читать лекции.

Тем временем, до защиты диплома осталось 7 дней, у меня подписанный диплом. Я это сделала. Если бы кто-то мне сказал на 3 курсе, что я стану магистром (бюджетником) ещё и напишу сама диплом и получу приглашение в аспирантуру, я бы не поверила.

Кстати, без работной быть мне сейчас очень даже нравится, не смотря на какие-то материальные трудности, мне сейчас очень хорошо и спокойно. Душа отдыхает. Я отдыхаю. Только прошу себя не привыкать к событиям, которые сейчас со мной происходят, эти скоро закончится, нет ничего долгосрочного, не привыкай, это скоро испариться. Поэтому буду просто наслаждаться моментом. Не думая, что это скоро закончится.

Пусть это тянется, как можно дольше.

Если бы я работала в столовой на раздаче, я бы отдавала самый лучший кусок!
Положил человеку лучшую котлету из всех – и он доволен! Следующему дал самую лучшую из тех, что остались, и ещё один довольный! Снова лучшую!
Все были бы довольны в моей столовой!

Mы вcе — мoмент. Oднa секунда мoжет изменить вcю твoю жизнь в кopне. Тoлько пpедстaвь, 7 миллиapдoв человек. Kтo-то cейчaс прoсыпaетcя, ктo–тo тoлькo ложитcя cпaть. Ктo–тo тoлькo чтo пoцелoвал свoю любовь впервые, кто–тo cделaл этo в последний paз. Kто-тo сейчac cтоит на коленяx в слезах пеpед бoльничнoй койкой, a ктo–то плaчет от счaстья. Boзмoжнo, сейчаc умеp тoт, о кoм дaже не вcпoмнят. Boзмoжнo, сейчас родилcя мaльчик, кoтopый заставит огpoмные стaдиoны петь вмеcте с ним. Kогo-тo cейчac бpосили. Kто-то cтоит нa кpaю дoма. Кто–то cейчас вpёт, чтo бoльше не любит, a кто–тo пpямо cейчаc врёт в глaза челoвеку, котopый гoтов отдaть жизнь за негo, что любит его. Cейчаc где–тo парень пишет песню, кoтоpую будут нaпевaть пoдpocтки cпуcтя сoтни лет. Cейчac девочкa дoпишет cтиx, в cтрoкax котoрoгo каждый нaйдёт себя. Kто–тo встречает paccвет co cвoей будущей женoй. Kтo–тo ухoдит oт пapня, которoго будет любить вcю жизнь. Ктo-тo уезжaет дaлекo, оcтaвив cвою любoвь дoма, a кто-то накoнец–то веpнулся домoй, нo ещё не знает, чтo егo пpедaли. Кто–тo cейчaс пьёт зa любoвь, a ктo–тo из-зa любви. Kтo–тo cейчaс мечтает пoд нoты пocт–рока, a ктo-тo может мечтaть толькo деpжа pуку любимoгo челoвекa. Ты сейчac читaешь этo и если ты вcё ещё не пoнял, тo дaвaй пoмoгу тебе, дpуг мoй. Нашa жизнь — соcтoит из мoментов. Kaждый мoмент вaжен пo cвoему. Пoэтoму цени кaждый из ниx.

В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “...Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))))

Мам говорит, что я слишком требовательна к мужикам и переживает, что я не выйду замуж. Напоминаю, какие у меня требования:
1. Не будь мудилой

По работе пересекалась с одной сотрудницей и в рамках работы мы очень хорошо общались. Потом заметила, что долго её не вижу, хотя точно знала, что она в компании ещё числится. Позже узнала, что у неё рак груди. Это было около пяти месяцев назад. Сегодня узнала, что она умерла, около месяца назад. Ей было не больше 35 и у неё осталась маленькая дочка.

FUCK YOU, CANCER!

F U C K YOU!

9006

Одинокий и грустный Он Не Мог приподать всем боль свою устно Да только было вокруг сто пажей Для него как сто нигляжей Все несут ему, все заискивают Все ждут поощрения При виде его посвистывают А он улыбаясь , молвит себе : « ты не думай что я злодей», «Не думай что я не добрее твоего кота Что ушёл ещё вчера Искать За что была плата Да только б не ударила расплата За твой цирк В котором ты , как не верти одинок Тут можно добавить ещё хоть сто строк Но я промолчу Будто не глядя Точнее глядя но не в понятье О чем там была история Мол он был такой как астория Все нуждались в нем и к нему бежали Мол все знает, Мол лухари, - ой он так отдыхает!!!. Он такой весь напоказ Да в сердце - только мне видимый отказ От всего От всех От того кто ушёл на грех От глаз От сказ От раздумий Он один одинокий Везувий Только думают все мол он наш А он одинокий расположенный к себе лиж паж Что ушёл от вас оставив всех в неведение мол вернусь Да не вернётся Потому что уже другим клянётся А сам знает Что один И ничего не потеряет Потому что себе господин И мне Но о мне потом Там будет другой том Том красной нитью сотканный И другим текстом обмотанный Как тесьмой В которой будет лишь буква л Что значит «сгорел» От любви В свои девяносто три Гори От счастья

Попробуй.

Уже несколько попыток, а я всё стираю написанный текст раз за разом и никак не могу начать писать что-то годное. Столько времени уже прошло с тех пор, когда я выносил свои мысли на электронную бумагу, чтобы хоть как-то стараться не замкнуться в себе, а сейчас так сложно что-то написать, собрать мысли в кучу и расставить всё по полкам... Эти жалкие попытки не вдохновляют.

Но я всё же пишу в надежде, что меня услышит тот человек, которого я вижу в зеркале. Каждый день вижусь с этим засранцем, с этой сволочью, которая испортила мне всю жизнь, но никак не могу выбрать ему наказание, поэтому просто поощряю его вкусной едой - кто ещё станет радовать его?

И сейчас я хочу обратиться к тебе. Да, к тебе! Слышишь меня? Поменяй свою жизнь! Начни всё с чистого листа: новые увлечения, новые люди, новые позы в сексе, новые места и новые открытия. Попробуй неизведанное, проверь себя на стойкость, узнай что-нибудь новое. Ты ведь сможешь, я знаю.

Вся твоя жизнь - в твоих руках.

Сон как способ удалить день.Таблетки нужны посильнее,ибо я устала бороться и согласна лишиться эмоций полностью.А вообще я не ощущаю радости от жизни,как и каждую осень/зиму.Я готова просто жрать таблетки и всё,лишь бы ничего не чувствовать.

Тоска смертная. Часть 1.

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Режим многозадачности on. Дела не то, что не заканчиваются, они нарастают в геометрической прогрессии. Хорошо бы выдержать такой ритм жизни до февраля. Мои ровесники не поверили бы (и не поняли), какой объём работы я осуществляю каждый день. Дни, недели, месяцы пролетают, как по щелчку пальцев. У меня кружится голова от недосыпания и большой нагрузки. Но самое главное, что у меня нет депрессии. Лучше я буду умирать от усталости, чем снова погружаться в пустоту.

07.12.2018

Это был человек лет тридцати двух-трех от роду, среднего роста, приятной наружности, с темно-серыми глазами, но с отсутствием всякой определенной идеи, всякой сосредоточенности в чертах лица. Мысль гуляла вольной птицей по лицу, порхала в глазах, садилась на полуотворенные губы, пряталась в складках лба, потом совсем пропадала, и тогда во всем лице теплился ровный свет беспечности.

Лежанье у Ильи Ильича не было ни необходимостью, как у больного или как у человека, который хочет спать, ни случайностью, как у того, кто устал, ни наслаждением, как у лентяя: это было его нормальным состоянием. Когда он был дома — а он был почти всегда дома, — он все лежал, и все постоянно в одной комнате...(с)

Когда осознала, что герой максимально близкий по духу - это Обломов. Что я делаю не так?...

Мне так грустно... Стань моим другом? Ты можешь?... Меня опять не выбрали. Это как когда на школьной эстафете набирают людей в команду, я всегда остаюсь не выбранный никем. Нежеланным в команде ни одним из участников, ни для кого не имею значения. Я один в целом мире. Один единственный в целом мире. Пустое место для каждого. Я для них как перевалочный пункт, пройтись, оставить за собой след, и навсегда уйти. Мое желание... Исчезнуть. Я так хочу исчезнуть. Хочу стереть себя из памяти всех, кто знал меня, ведь они не заслуживают даже произносить мое имя. Я ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Я никогда не забуду... Я никогда не прощу... И моя боль никогда не утихнет.