Напоминание для завтра

хочу весить 40 кг

хочу, чтоюбы люди думали, чтоя ничего не ем и что мои кости из титана. хочу, чтобы думали, что я сильна и опасна, притом еда не то, что дает силу мне.

хочу вернуться в момент, когда я засыпаю в 10 часов вечера, а просыпаюсь в 4 утра без будильника. "Я хочу моментально засыпать и не хочу спать вообще"

хочу забрать себя и не дать себя в обиду. хочу защитить себя от себя. нельзя возвращаться к тому моменту, когда удавка на шее приносит удовольствие. надо жить без удавки. без эйфории. без таблеток.

энтузиазм не ради процесса. доситчь цели ради того, чтобы знать, что это.

я уже знаю, что могу. я хочу узнать, сколько я могу

голод это дискомфорт

паническая атака утром это дискомфорт
когда я не иду на пары из-за этой паники, то это уже спокойстивие. это уверенность в том, что я под защитой.

я научилась любить свои утренние традиции и успокаивать себя ритуалами паники и подъеданием таблеток для того, чтобы уснуть снова. или прогрузиться в то беспокойное спокойствие, колторое защитит меня от мира и позволит мне считать себя длостаточно невменяемой, чтобы не позволять себе контактировать с каким-то миром.

мне нравится то спокойстие, которое ощущается, когда желудок пустой после шемти вечера. когда в десять часов вечера, когда еще не стемнело, я уже могу лечь спать.

голод это не дискомфорт. голод ведет к спокойствию, голод это гарантия того, что утром не начнется паника. паника начинается тогда, когда я не знаю, чего ждаьт от утреннего взвешиывания, когда я не ожидаю чего-то хорошего от утренних замеров. голод - это гарантия того, что хуже не будет. голод - этол удобный и дешевый анксиолитик. всё, чего я желаю - спокойствие с утра. нет, спокойствие сейчас. оно будет получено лиюбо если я поем (но утром спокойствия не будет), либо если я поздержусь. тогда наградой за голод будет приятная слабость и дрожь в коленках, заставляющая выбирать другие переулки и говорить тише. голод превращает человека в другого человека.

Моя соседка ложится спать в четыре утра. Я просыпаюсь в четыре утра без будильника, отключившись буквально сразу после того, как пришла из универа. Сил нет никаких. От слова «кленбутерол» и слова «флуоксетин». Эмоций нет никаких, но мне и не нужно. Взаимодействую с людьми нормально, с некоторыми можно пошутить, с кем-то промолчать, с кем-то ничего особенного. Все спокойно. Мой режим беспокоит меня только по той причине, что мой упадок сил превращается в упадок настроения, я чувствую панику и тревогу, которую пытаюсь купировать. Кстати, да. Нашла заначку из нескольких тысяч – тут же потратила ею на таблетки. Воздержалась от покупки большой королевское порции того, что хочу больше всего. Подумала, что следует сделать перерыв. На лето точно. Надеюсь, на июнь мне хватит, мвб на время работы тоже. Если будет работа. А работать придётся на чистом энтузиазме, похоже. Там неоткуда будет взяться каким-то силам.

Ради чего пишу отчёт. Ради того, что всё стабильно.

Есть один фактор, раздражающий некоторые рецепторы в моей мозге, но, надеюсь, он станет успокаивающим раздражителем. Положительным.

Он позвал меня в Кусково в субботу. И вчера вечером, засыпая с долгами смертельными по количеству и качеству, но с пустым вообще желудком, я думала только о том, что я смогу проснуться я ночью, а главное сейчас желудок пустой.

И сегодня утром, то бишь в 3.40, когда я проснулась, я подумала, мне не есть до субботы или в субботу утром позволить себе завтрак.

Что, бл-ть? Я была шокирована тем, что мозг выдал мне эту модель действия, но я совершенно не удивлена, потому что она уже знакома моему мозгу. Самое главное – помнить, во что я могу вляпаться по итогу.

Я так и не решила, завтракать мне или нет. Но у меня сегодня пара в 12, а до 12 почти 7 часов, за это время МОЖЕТ БЫТЬ я почувствую упадок сил (конечно, блин, мой день начинается тогда, когда у иных заканчиваается) и я поем. Я правда ем иногда. Иногда даже переедаю. В воскресенье я съела три шоколадки залпом. Мне кажется уместным это слово для шоколадок сейчас.

Ни о чем не жалею. Не знаю свой вес. Не знаю свои параметры.

Омерзительно сегодня было услышать от одногуппника такую фразу:

Я: разве похоже на то, что я люблю готовить? *я провожу по своим скулам*

Он: вообще-то да

Окей, ска. Ему тупо 17, я старше него на 4 года, так что надо держать себя под контролем. Я давно не фильтрую то, что он говорит и пропускаю большинство вещей мимо, но такое, разумеется, застревает. К сожалению, я все ещё подвержена таким ситуациям, когда чьё-то слово может меня ранить. Ну не ранить. Ну да. Бл, конечно, а откуда же тогда мысль голодать до субботы.

Я не собираюсь голодать до субботы. Вообще я иду на повышение калоража. Вот. Все нормально. Я люблю себя. Я не дам себя в обиду.

Чувствую себя просто плохо. И от съеденного ведра сгущенки, и оттого, что это факт срыва, и оттого, что не высыпаюсь, и оттого, что режим сбит, и оттого, что не сделаны домашние задания, и оттого, что во время "окна" их сделать уже невозможно, ибо вместо окна теперь французский. Хоть раз в месяц надо на нем появляться, потому что мне ж не поставят просто так зачёт. Да ещё и ложки для матведа не куплены, и вряд ли кто-то вообще вспомнил о них. Мне нужно два часа, чтобы прочитать биологию Мне нужно не менее двух часов, чтобы сделать письменное дз по материаловедению. И ещё два часа, чтобы сделать презентацию. Мой перерыв составит 2 часа чистых, за два часа сомневаюсь, что смогу сконцентрироваться ВООБЩЕ. Если пойду на французский, то ничего не успею, разумеется. Если не пойду, то успею, но придется бороться с теми ненужными мыслями, успокаивающими меня. Окей. У меня будет 5 часов, чтобы что-то выучить днём. И ещё 3 часа утром для презентации. Я спокойна. У меня всё получится. Обычно я не пишу здесь Какие-то планы, но моё напряжение так стремительно и резко возрасло, что срочно потребовалось куда-то сбросить его.

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

главное ни за что не выдать себя

стальная девочка

останусь одна-хоть до декабрьского состояния доведи себя и переживи это. в одиночестве. справься с этим, потому что ты уже можешь справляться с этим. но всю эту терапию проведешь с собой только тогда, когда придешь домой, разденешься, залезешь в ванную под душ.

но никогда при чужих

осталась последняя неделя. я сделала вид, что собралась только к ночи накануне вторника. а первый важный день на неделе -это как раз вторник.

не смей гнобить себя, не смей себя унижать просто заткнись, ты опять упустила все свои шансы. заткнись, заткнись. и ты тоже

весь прошлый год, как черновик на морой бумаге. я почти не вижу этих отголосков. постоянно что-то дополняется. шаблоны достраиваются, но нового ничего не создается.

в этот раз просто нельзя позволить себе так желать себе смерти.

в этот раз ничего не получится. я уже не в том состоянии, чтобы оправдывать свои поступки и несвершенные достижение.

Я говорю себе надо собраться, надо собраться.

собраться не означает собрать все свои кусочки в единое целое, воспрять духом и сделать шаг вперед. для меня собраться означает хотя бы встать с кровати. потому что ощущения "собранности" я не помню. я не помню, что такое концентрация.

единственное спокойствие, которое мне знакомо на данный момент - это когда я осознанно довожу себя до бессонницы, и утром, зная уже, что к первой паре, да и к третьей тоже, я себя не смогу пересилить, я уклыдваю свою расколотую голову на подушку. и ее приятный голубой холод заставляет отпустить всё, что есть материальное сейчас - все дела, обиды, усталость, невыполненные условия и обещания - все это остается в предыдущем дне. и все, что есть у меня впереди - маленькая короткая отключка. больше подходит слово отсрочка. или задржка. задержка. мерзко, неприятно, тревожно и волнительно. нет, лучше отключка - это правдоподобнее описывает состояние, к которому я стремлюсь каждый день. ради которого каждый день проживается. отключиться от этого дня, чтобы попасть в какой-либо кошмар, напоминающий третий курс и людей из третьего курса. или напротив приятное воспоминание из того же периода. главное не сейчас. настоящее время никогда не снится.

как давно это было - ожидание радости и любопытство узнать, что там дальше, что приготовил мне день, чего я достигну сегодня. последние пару лет осталась лишь надежда на то, что в завтрашнем дне не будет хуже, чем сейчас. это очень успокаивает. это мой личный прозрачный (и совсем не прочный) щит, оберегающий от разочарований. разочарований тоже не помню.ни восторга от нового места, чувства, события, человека. ни разочарований от аналогичых происшествий и вещей. когда настраиваешь себя на монотонность, то перестаешь замечать оттенки дня. я готова следовать по своей прямой траектории. как можно меньше эмоций. как можно меньше.

я попросила себя быть занятой в эти полгода. не максимально, но я заставила себя заняться некой общественной деятелностью, и в начале года это очень выручало меня. до первой панической атаки, разумеется. далее я уже не "собралась". временами меня "отпускает" и я как бы забываю о том, что что-то не так, не ощущаю внутри себя какого-то мерзкого шевеления. и тогда день проходит практически идеально, будто я другой человек, осознаю это только к вечеру.

заставляю себя думать, что коллектив - это самое лучшее отвлечение от самой себя. иду на контакт ради того, чтобы уделить внимание другим проблемам и людям. забиваю время ради того, чтобы не включался перфоратор внутри моей голове. потому что если я буду одна - он автоматически начнет работу, а я даже не засеку этот момент. знаю, что работа в коллективе действительно помогает. каждый раз, когда не пропускаю какую-лбо пару - испытываю что-то близкое к легкой эйфории (это не новое чувство, так что не подходит под вышеописанные ощущения, которые я забыла), чувство пойманной удачи за хвост. чувство маленькой победы над собой (не то, чтобы я старалась. скорее всего я просто забыла о том, что мне плохо, и поэтому пошла на пары, а не потому что пересилила себя. хотя такое иногда случается). пытаюсь сохранить это воспоминание, принимать как таблетку. каждый день. перед каждой парой.

не всегда это работает.

как можно меньше эмоций, как можно меньше людей подпускать к себе. когда я забываюсь, то два эти правила перестают казаться важными. когда я себя контролирую (на поводке фенибута) - это лучшее решение - никому не раскрываться. это непросто, учитывая мою потерянность и непонимание, что же делать-то.

просто никому. ничего. не рассказывай.

не нужно это

не в том дело, что это того не стоит. не в том дело, кто может использовать информацию по назначению либо не по назначению. дело в том, что этого не надо делать.

— И я чувствую себя так глупо. С самого начала это казалось какой-то шуткой, будто он на спор решил меня подцепить. И когда это закончилось - последний паззл встал на свое место и цель этих его отношений для меня стала очевидной. Даже если мое мнение в корне неверно, мне проще думать так. И это обяснение наиболее логичное. Бросил меня он, а неловкость чуствую я. Будто меня так сказочно обдурили. Настоящая идиотка: поверила всему, что уши слышали. Уже прошло больше года, а при упоминании о нём/о нас/об отношениях я наверняка зальюсь румянцем, потому что чуствую себя доверчивой глупышкой. Совсем глупой девочкой, которая в этом возрасте обязана вообще-то быть разумной. Противнее всего знаешь что?

— Что?

— Да всё. Я так влюбилась. Что это аж до сих пор не отпускает, несмотря на стыд от осознания собственной тупости, наивности. Несмотря на убеждение в том, что все это было временным, направильным, первым, черновым и таким обыкновенным. Несмотря на то, что знаю, что жизнь длиная и еще может быть, может быть кто-то и что-то лучше. Несмотря на то, что это не главное. Хотя в последнее я вряд ли верю. Столько времени прошло; а убедить себя в том, то он дурак, а не я - очень трудно.

Я так скучаю по нему. Не знаю, можно ли говорить "скучаю", если этот человек не принадлежит мне. Но это не важно. Не важно, потому что за неправильное наименование этого чувства мне не перед кем стыдиться. Разве что перед самой собой, ведь я так усердно держусь за это прошлое, так люблю и лелею свои воспоминания об этом человеке и его образ в памяти. Не обрываю поток мыслей, если попадаю в это течение под влиянием какой-то триггерной ассоциации/идеи/пейзажа/разговора. Как будто это может быть продолжением нашей истории или может возродить ее.

Глупая тема. Глупая тема о том, как сильно я хочу, чтобы он вспомнил меня, но притом не делаю никаких продвижений к тому, чтобы стать лучше/интересней/заинтересованней в жизни. В своей жизни. Стать достойнее. Прекрасно понимаю, что жизнь подкидывает шансы, как конфетти, в действительности, стоит присмотреться и приложить усилия, чтобы не упустить момент и сделать все, чтобы удержать его и реализовать задуманное. Я, однако, эти шансы успешно отпускаю. нет сил.

Я уповаю на новый учебный год в другом университете. Это похоже на надежду, что с первым осенним холодком начнется новая жизнь, верно? Я не надеюсь. Я знаю, что соберу себя заново, потому что нет иного способа.

У меня нет ни одного полноценного воспоминания о тебе. Лишь обрывки, в которых ты молчалив, ты серьёзен и не говоришь ни слова. Ты всегда уходишь. В ушах лишь звенит "Гель, не надо". Всегда это укор, в котором можно услышать все твои мысли, твои не очень искренние сожаления и очень тяжёлые намерения. И очень ясные планы на будущее. Только твоё будущее, в котором нет места девочкам, которые только кажутся взрослыми, а на деле страдают от юношеских надуманных проблем. Тебе некогда решать это. Знаю, что если бы я проявила больше внимания к самой себе, если бы была сильнее, если бы хоть делала вид, что я сильнее, то многое было бы иначе.

Впервые за долгое время вопрос, содержащий в себе слово "парень". Немного внезапный, потому что его задает мне другой человек, а не я. Но неудивительный, потому что, как мне кажется, даже мой голос в телефонной трубке расшит красной ниткой этим словом и именем, этим человеком. Как будто каждый, кто проходит мимо меня, каждый, с кем я заговариваю, обязан сразу же прочесть на моем лице, в моих фразах, во всез запятых, которые я ставлю в письменной (вдохах - в устной) речи, во всех моих движениях лишь одно.

Как очевидный дефект, уродующий меня; я просыпаюсь и в зеркале я вижу напоминание о том, что я ничто, и о том, что кто-то был для меня всем. Это неизменно и это неисправимо. Я не нуждаюсь в осторожных фразах и вопросах, в том, чтобы люди избегали острых тем, потому что этот нож уже внутри меня.

Я не ищу способов избавиться от него, потому что он перекрывает кровоток из рассеченных сосудов. Если я освобожу себя от пыточного орудия - я не смогу дальше. Это слишком простой факт. Я не могу заменить его протезом, который искусный хирург имплантирует мне в череп, потому что мозг уже задет.

Я вижу это каждый раз, когда смотрю в зеркало.

Я вижу не ту девушку, что три месяца назад, а не симпатичную мне незнакомку, но я всегда узнаю нож, что застрял в черепе.

— как ты вообще расслабляешься? Алкоголь ты не пьешь. Сигареты? Ну такое. таблетки? По вене что-нибудь пускаешь?

— м. нет. может именно потому, что я ничего этого не делаю (кроме редких перекуров), я в таком напряжении.

На самом деле мне чертовски сложно теперь понять, что же является правильным для меня, а что является приятным. Заниматься тем, что приносит удовольствие - вот настоящий действенный способ расслабиться, - сказали мне. Я не понимаю, что мне нравится. Я ничего не чувствую ни к природе, ни к семье, ни ко сну, ни к свободной учебе, ни к общению, ни к готовке, ни к прогулкам… Изредка меня пугает мысль "а что, если так всегда будет?" Всегда означает, что я вернусь в университет, буду теперь учиться на том факультете, на которой семья всегда мечтала отправить меня, жить в светлом солнечном городе (лживее не придумать). Чувствую безразличие, я не могу себе представить это. Не могу вообразить свою жизнь через год, когда, по слухам, «все, что сейчас, -окажется неважным». Не могу загадать желание, когда смотрю в небо на близкие звезды и ожидаю, что глупая ранняя звезда случайно свалится с положенного места.

Я не знаю, как должно выглядеть моё лицо. Я не видела его три месяца. Это не означает, что я живу в комнате без зеркал или что я не способна видеть хоть что-то. Я не могу различить в тех чертах, что в зеркале, - себя. Три месяца назад я чувствовала какое-то удовлетворение от страданий, которые я вырисовывала в течение полугода, под глазами и над скуловыми дугами. А так же под ними. Так старательно, что в последний, мартовский месяц пришлось забыть про тонирующую пудру, иначе казалось бы, что кожа и мышцы стерлись от слишком частых вытираний слез и вовсе похудели. Так и было.

Сейчас не так. Я незнакомка для самой себя. Я уехала из города, в который хочу вернуться. То с одной, то с другой стороны слышны восклики «да ты сумасшедшая», «а может не надо туда?», «ты самоубийца, если собираешься вернуться». А куда мне идти, если я там потерялась. Чтобы найти то, что потеряно, необходимо вернуться. Я знаю, что уйду оттуда когда-нибудь с осознанием, что этап пройден, с осознанием выполненного внутреннего долга, осознанием, что выжала из себя все и из города все. Я надеюсь, что чувство самодовольства приберет меня под крыло. Действительно мечтаю испытать что-то теплое, зная, что я это слишком заслужила.

Сейчас, по крайней мере, я понимаю, что заслужила только то плохое, что я каждый день замечаю.