Моя соседка ложится спать в четыре утра. Я просыпаюсь в четыре утра без будильника, отключившись буквально сразу после того, как пришла из универа. Сил нет никаких. От слова «кленбутерол» и слова «флуоксетин». Эмоций нет никаких, но мне и не нужно. Взаимодействую с людьми нормально, с некоторыми можно пошутить, с кем-то промолчать, с кем-то ничего особенного. Все спокойно. Мой режим беспокоит меня только по той причине, что мой упадок сил превращается в упадок настроения, я чувствую панику и тревогу, которую пытаюсь купировать. Кстати, да. Нашла заначку из нескольких тысяч – тут же потратила ею на таблетки. Воздержалась от покупки большой королевское порции того, что хочу больше всего. Подумала, что следует сделать перерыв. На лето точно. Надеюсь, на июнь мне хватит, мвб на время работы тоже. Если будет работа. А работать придётся на чистом энтузиазме, похоже. Там неоткуда будет взяться каким-то силам.

Ради чего пишу отчёт. Ради того, что всё стабильно.

Есть один фактор, раздражающий некоторые рецепторы в моей мозге, но, надеюсь, он станет успокаивающим раздражителем. Положительным.

Он позвал меня в Кусково в субботу. И вчера вечером, засыпая с долгами смертельными по количеству и качеству, но с пустым вообще желудком, я думала только о том, что я смогу проснуться я ночью, а главное сейчас желудок пустой.

И сегодня утром, то бишь в 3.40, когда я проснулась, я подумала, мне не есть до субботы или в субботу утром позволить себе завтрак.

Что, бл-ть? Я была шокирована тем, что мозг выдал мне эту модель действия, но я совершенно не удивлена, потому что она уже знакома моему мозгу. Самое главное – помнить, во что я могу вляпаться по итогу.

Я так и не решила, завтракать мне или нет. Но у меня сегодня пара в 12, а до 12 почти 7 часов, за это время МОЖЕТ БЫТЬ я почувствую упадок сил (конечно, блин, мой день начинается тогда, когда у иных заканчиваается) и я поем. Я правда ем иногда. Иногда даже переедаю. В воскресенье я съела три шоколадки залпом. Мне кажется уместным это слово для шоколадок сейчас.

Ни о чем не жалею. Не знаю свой вес. Не знаю свои параметры.

Омерзительно сегодня было услышать от одногуппника такую фразу:

Я: разве похоже на то, что я люблю готовить? *я провожу по своим скулам*

Он: вообще-то да

Окей, ска. Ему тупо 17, я старше него на 4 года, так что надо держать себя под контролем. Я давно не фильтрую то, что он говорит и пропускаю большинство вещей мимо, но такое, разумеется, застревает. К сожалению, я все ещё подвержена таким ситуациям, когда чьё-то слово может меня ранить. Ну не ранить. Ну да. Бл, конечно, а откуда же тогда мысль голодать до субботы.

Я не собираюсь голодать до субботы. Вообще я иду на повышение калоража. Вот. Все нормально. Я люблю себя. Я не дам себя в обиду.