Странно, да? Каждый человек так тесно связан с другими, а если он уходит, то остается огромная дыра.

К/ф. Эта замечательная жизнь

— Я успела о многом подумать. И поняла, что привязалась к тебе. И меня это пугает.
— Но почему?
— Я не знаю. Забудь, на утро я всё равно буду отрицать всё.

Зачем тогда ты мне это сказала? Если так просто сможешь отказаться от своих слов буквально через восемь часов чистого времени, то лучше промолчи. Так, совет на будущее. Не стоит вселять надежду в человека, если не можешь эту надежду оправдать.

Но меня волнует не это. Совсем не это.

Меня волнует одно: почему и как это случилось?

Всем и каждому из моего окружения известно, что привязываться ко мне категорически нельзя. Я имею привычку уходить. И уходить надолго. Не на день, не на неделю, а на долгие месяцы пропадать из их жизни без веских на то причин. Потому что я ни к кому не привязана так, как кто-то привязан ко мне.

Конечно же я лгу.

Но почему ты стала одной из тех, кто обрёк себя на подобные страдания из-за меня? Знаешь, ты хороший человек, добрый и целеустремлённый. И мне не хотелось бы, чтоб ты растратила себя попусту.

Наверное, будет лучше, если ты действительно откажешься от своих слов.

захожу сюда и испытываю грусть, ведь когда-то люди писали сюда, делились своими переживаниями, любимыми увлечениями, а я верила, что останусь здесь надолго.

оказывается ничто не вечно.

но я рада, что была частью этого :)

твоё всегда вернётся к тебе, даже если ваши дороги развела сама госпожа судьба.

Он никто тебе. Никто. И ты ему тоже. Ты ему никто и всегда была никем. Запомни это. Повторяй как мантру, заклятие, как что угодно. Ему выгодно, удобно, весело, ему все равно. Ты просто очередная в списке, с которой можно поразвлекать своё эго и потешить своё самолюбие. Ещё одна дурочка, скачущая под его дудку. Остановись. Ты ему никто. Нет никаких «мы», «что то только наше». Это все твоя фантазия. Тебя используют и смеются над тобой. Тебя не ценят, не хотят, не ждут, не скучают и все все со словом «не». Не прикасайся, не звони, не пиши. Ему этого не надо. Не трави себе душу. Ты ему никто никто никто никто никто никто никто никто. Вбей себе это в голову. Запиши. Выучи. Тобой только пользовались все это время. Ты только для выгоды и просто поржать. Я не хочу больше никому доверять. Никому. Никогда. Ты мне больше никто

У меня нет ни одного полноценного воспоминания о тебе. Лишь обрывки, в которых ты молчалив, ты серьёзен и не говоришь ни слова. Ты всегда уходишь. В ушах лишь звенит "Гель, не надо". Всегда это укор, в котором можно услышать все твои мысли, твои не очень искренние сожаления и очень тяжёлые намерения. И очень ясные планы на будущее. Только твоё будущее, в котором нет места девочкам, которые только кажутся взрослыми, а на деле страдают от юношеских надуманных проблем. Тебе некогда решать это. Знаю, что если бы я проявила больше внимания к самой себе, если бы была сильнее, если бы хоть делала вид, что я сильнее, то многое было бы иначе.

у меня есть друг и я считаю, что у нас идеальные отношения.

мы периодически врываемся в жизнь друг друга. нет никакой неловкости после долгой разлуки, можно внезапно написать что-то вроде "соскучилась" и это нравится мне больше всего.

вот уже года полтора не общаемся и сейчас я четко ощущаю, что скучаю.

очень хочу встретиться и сходить на колесо обозрения.

Em

Дождь никак не заглушит

D

Мысли, что тревожат внутри.

Am

Мысли- приходится слушать.

C

Бремя- предётся нести.

Время расставит все точки

Тебя запачкав чернилами

Твоя скромная жизнь лишь немногих тревожит

Цепляйся за них, друг, используй силу.

Em A

И пусть сам себе незнакомец

G E7

И существование- боль

Am F Am F

Снова и снова, снова и снова,

C G C

Пытаюсь найти путь домой

Разбился о скалы

Корабль мечты.

И всё тебе мало,

Твой мыс надежды уже позади.

Когда весь мир против

И твоего проситзабвения

Ты начинаешь тут же

Жить хотеть ещё сильнее.

Em A

И пусть сам себе незнакомец

G E7

И существование- боль

Am F Am F

Снова и снова, снова и снова,

C G C

Пытаюсь найти путь

Ты не в адеквате,

Все лепят из глины,

Ты точишь из камня,

Края не зная по парапету

Где никого нету, несясь.

Как не хотел бы

Изо дня в день ты, с судьбою мерясь,

Твоя ипостась,

как в воду опущеным, плывя по течению,

Вечно с собою смешивать грязь.

Две ночи разговоров с ним по телефону. Первая абсолютно бессонная. Вторая, засыпая вместе с его дыханием. Я старалась держаться агрессивной, старалась быть на той дистанции, которую мы создали за эти 2 месяца, быть равнодушной. Но как я могу обманывать себя в безразличии, когда телефон выпадает из рук, когда я вижу, что ты мне звонишь, когда я не могу сказать ни слова от шока, когда мне плевать на сон и твое поведение. Мы много раз прекращали разговор. Он тусовался с друзьями первую половину ночи, а я только молчала, слыша его вопросы. Не лучший диалог. Диалог ли вообще? Во вторую же половину я расстаила и стала чуть спокойней.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как у тебя дела.

Я не получила ответ ни на один важный вопрос. Он не раскрылся, но дал понять главное: он чертовски сильно жалеет, что уволился. "Я ненавижу себя за это". А еще "я не знаю, что со мной тогда творилось…" и "Сидеть, обернутыми на 60 градусов - зашибись" (так он знал! он тоже специально чуть разворачивался в мою сторону, как бы не палясь). Его знакомая на фоне орет в мой адрес, что у меня клевый парень, имея в виду Сашу. А я слушаю все это и понять не могу, что вообще чувствую, почему все так, зачем он это все наделал. Он говорит, что так бы и съел меня, а я молчу. Мне нечего ему сказать, но прекращать эту телефонную связь не хочу.

Во вторую ночь упоминание цветов - он их считает.

А потом неделя на нервах, он ведь должен прийти в офис, чтобы подписать акт. Хожу дерганная, постоянно оборачиваюсь, вглядываюсь в каждое лицо, боюсь надолго покинуть работу - вдруг его упущу. Боюсь. Ключевое. Нет, Наташ. Давай уже без этого. Страх тебе ничего не даст. Никакие клятвы его не удержат. Пусть все будет так, как должно быть.

Сегодня я позвонила ему первой, когда полдня сходила с ума от эмоций. Я устала ждать. Может неправильно было ждать от него постоянно шагов? Может нужно самой его сделать - впервые за долгое время. И вот теперь я могу быть спокойной, потому что я свой шаг сделала, а остальное не важно. Мне теперь очень умировотворенно. Интересно, на сколько этого состояния хватит.

— Я знал! - вместо алле.
— Дождь идет. Что ты знаешь?
— Я знаю.
— Скажи мне, потому что я не знаю, что со мной творится, зачем я вообще тебе звоню, поэтому: "Привет, как дела?".

Ливень. Несерьезная болтовня. Паузы - он думает, за какую тему ухватится, чтобы не было неловко. На фоне я слышу его маму. А мои ноги промокли, в крассовках образовались лужи. Облегчение.

Перечитываю посты, написанные тут и чувство, будто тексты пишет 16-летняя влюбленная дурочка. Помню, как Рома охарактеризировал наши отношения "детским садом". Так оно и есть - мы ведем себя как дети. Но что подделать, если в то время я подобного не получала? И мне все это ново. А еще мне приходится ломать себя, потому что, как оказалось, отношения - ежедневный труд. Но он стоит того. Я избавляюсь ото всех этих судьбоносных мыслей, что мы будем вместе, поженимся и блабла. К черту. Завтра я еду во Франковск. И только это имеет значение. Дурные мысли от того, что слишком много свободного времени. Я понимаю, что хочется романтики, чтобы заботились и оберегали, но это не главное. Ты привыкла быть одной, поэтому все хорошо.

Ты настоящая как sun, я ведь
Примкну к твоей же красоте - sun grid
Мне только повод подарить, как же
Я полюбил тебя еще раньше
Как эти рамки вне закона, ты поистине природа
Привыкаю умирать и мне от этого неплохо
Добиваться лишь тебя, замечать только одну
Ты расцветаешь словно сад в этом райском Малибу
Точно космос ты даешь всем принцессам прикурить
Отпусти мою любовь, но и ни дня тебе не жить
Без такого без меня, хоть поешь день ото дня
Что это больше чем любовь и мы ведь пьяны без вина
Крутишь вертишь этим носом, то туда ты, то сюда
Малолетние особы, значит горе от ума
Но я готов принять все боли, перегрузы в голове
Признаю, что в этом мире меня тянет лишь к тебе

За время пели, лечили за лайф
Теряли плакали боль и печаль
Обремени меня тайными знаками
Все так же как изначально

Волны зовут, я завожу мотор
Гонга не буду ждать тебя возьму и заберу с собой
Долго ли пели в нем мой дом, что помнит теплоту забот
С поломанными сердцами все же верили в эту любовь

Мы все же верили в эту любовь.

— MiyaGi & Эндшпиль - Дама

Послушай меня девочка, объясняю только раз, так что будь внимательна:

в твоей жизни было много дерьма, а будет еще больше. И это нормально. Ты не такая хрупкая, какой себя сейчас считаешь. Ты сильная и смелая, просто боишься упасть. У тебя этот страх еще с раннего детства, но тогда он был только на физическом уровне, сейчас же перетек в эмоциональный. Ты боишься отказа, боишься облажаться, боишься что кто-то плохо о тебе подумает… Да плевать! Только ты ответственная за свою жизнь. Хочешь что-то изменить? Сделай шаг навстречу! Не отвечают тем же - разворачиваешься и уходит в закат. Значит не твое. А смысл засорять свою реальность "не твоим", тем самым отнимая место у "того самого"? Ты можешь делать глупости, можешь говорить, что вздумается, можешь делать неприятно другим - это все позволено. Не кори себя за вспышки, ты не можешь быть мудрой, понимающей и терпеливой 24/7. Но если уж накосячил - исправь. Это проще, чем ты думаешь. Меньше думай, ради Бога, меньше!!! Все страхи надуманы, они не имеют ничего общего с реальностью, они - плод твоего воображения. Живи с собой, не надеясь на других, не ожидая ничего от них. Будь благодарна за все эти чувства, ведь в них жизнь! С ними ты жива. Так наслаждайся же ими. Когда скучаешь, когда много думаешь, когда сомневаешься, когда не можешь уснуть, когда сердце бешено стучится… не вытесняй это из себя, это слишком ценно - позже поймешь, когда это станет небывалой редкостью. Будь живой, Наташ. Все проходит. Эти приступы нехочужитьвсеплохоядно проходят.

А главное: ты ответственная за свою жизнь, а не карты. Другие люди. Но не карты. Последние полгода были интересными со всеми этими предсказаниями, анализированием, сопоставлением, изучением… Но ты заигралась, моя хорошая. Ты сама это понимаешь. Поэтому давай, отписываемся от всех каналов на ютубе о таро и астрологии. Живи так, как хочешь жить, а не так, как предсказывают другие, делая о б щ и й расклад.

а еще меня не покидает чувство, будто я упускаю что-то важное в своей жизни. знаете, когда хочешь сделать что-то масштабное, а в голове перекатиполе? мне хочется сгенерировать что-то, но не происходит ничего. один мой друг сказать, что "для того, чтобы создать что-то великое, нужно сначала впитать в себя что-то великое". а что если я не губка и не могу просто взять и впитать? что если я фонтан, который хочет всех облить чем-нибудь? или простая лужа?

чертовски чего-то не хватает. я не знаю чего, это временно. но тоска сжирает изнутри. почему в голову лезут непонятные мысли, когда тебе нечего делать? что за тупое свойство мозга генерировать глупые идеи?

иногда мне кажется, что эта тоска постоянно сидит во мне, просто выходит "погулять", когда у меня есть время о ней вспомнить. всепоглощающее чувство одиночества, непонимания и ненужности. когда ты далеко не один, понят и нужен. это называется "зажрались", господа.

Знаете, иногда мне стыдно, что некоторые мои посты попадают в популярное.

К примеру, предпоследний про новые духи. Чорт, я ж это джаст фор фан пишу))

Хэштэг #недостойна :D

Как же мне надоела эта монотонность, адская жара, интернет. В общем, всё бесполезное бездейсственное существовани. Планов много, но для их осуществления нужно время. Время, которое я, к сожалению, ускорить не могу. Да уж, ещё недавно мне казалось, что оно так быстротечно. А теперь всё наоборот. Дни, часы, минуты тянутся слишком медленно.

— Я думаю, что это все.

— Все?

— Все.

Он даже на меня не смотрел.

.. .

Переслушивать голосовые сообщения друзьям с марта по май: кашель, бесцветный голос, усталость, переживания, что не имеют конца, и наконец - слезы. В памяти всплывают самые неважные деньки: холодная батарея, дрожащие руки, отчаянные звонки через тысячи километров, колотящееся сердце… Голова отказывается верить, что все это происходило со мной. Удивленный голос внутри спрашивает: Саша, как можно было так жить? Как можно было так долго терпеть?

Я ошибалась. Все это отнюдь не было прекрасным сном. Диплом был написан в крайне сжатые сроки, в крайне стрессовом и бессонном режиме, крайне ослабленным организмом, который заставлял себя работать последними остатками воли.

Вспоминается истерика в тетиной квартире, вкусный ужин, а следом горькая ложка успокоительного, теплый плед и ласковый голос: «Все будет хорошо, моя девочка, закрой глаза, полежи немного». Больной желудок. Этот непрекращающийся кашель. Хроническая усталость и нехватка сна. «Вот, моя хорошая, завтра купишь эти лекарства и пропьешь их, поняла? Еще кушай, пожалуйста, заботься о себе сама».

Сообщения человека, который заполнил собой весь мой мир. « Саша, я так за тебя переживаю», «ты знаешь, как безумно нравишься мне?», «ты моя самая любимая и самая красивая» … Слова, не значащие и не стоящие н и ч е г о. Чувства, которые никогда не существовали.

Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. Остановись ты уже! Мне больно!

«Ты что, охерела?»

Тьма, которой нет конца. Мое дрожащее на холоде тело. Острая пустота за грудной клеткой. Крепкие объятия - цепи, плачь в машине – клетке, полный безысходности и тоски. «Мне даже отвечать тебе не хотелось» = «Только попробуй высказать что-нибудь еще».

«Ты мне дорога», «я не хочу тебя терять», «ты нужна мне, Саша». Кап-кап-кап, все это такая вода… Грязная черная болотная тина.

Лгунья. Рыбка, барахтающаяся на суше. Потухший взгляд и уголки губ, уставшие имитировать улыбку.

«Улыбайся!», «Приходи ты уже в себя», «Все, заряжайся уже давай, чтобы завтра была бодра и полна сил»

.. . Теперь спустя месяц я понимаю, почему была такой истощенной. Почему встречи с ним выжимали из меня все силы, и почему мне постоянно так нездоровилось. Нарушенный сон, тревожность и страх, отсутствие аппетита, и, следовательно, потеря веса, чувство обиды и этот паршивый осадок… Осознание, насколько же скверно все было на самом деле, мелочи, которым я не придавала значения и на которых строятся любые здоровые отношения, одно за другим возникают у меня перед глазами – как же отвратительно это все было.

Никаких теплых чувств, никакой тоски и обиды, лишь мерзкая ноющая боль за грудной клеткой (порой до тошноты), как напоминание о том, что больше никогда я к этому не вернусь, что ни один человек не стоит меня, моей жизни, моих ориентиров, ценностей, а главное – гордости.

.. .

«Используй эту боль как топливо, что толкает двигаться вперед с утроенной силой, с еще большей страстью и стремлением».

И никогда о ней не забывай

грустная правда в том, что любви не всегда удается удержать двух людей вместе.

Утро началось хорошо, когда написал Чёрненький и пригласил к себе в гости после моей работы. А я уже хотела встретиться с чуваком на ТТ, кальян Мэном.

— Она — самое прекрасное создание, которое я когда-либо видел, а ее сестра, Элизабет, очень милая.
— Возможно она не дурна. Но не настолько, чтобы привлечь меня.
—…

— А что, по вашему, может укрепить привязанность?
— Танцы. Даже пусть оба партнеры почти невыносимы.
—…

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

Ты теперь моя, а значит за моим плечом.

Вот мне и исполнилось 26. Странное чувство, что нет никаких чувств. Уже который год нет ощущения праздника и чего-то еще. Если честно, такое нагнетает. Хочется веселья, а веселья нет. Сейчас подруа принесла шарики, и это было супер-здорово, сейчас на них глазеют оба кота в три глаза, а Ви пытается разозлить Плюшку. Собираемся в кафе. Может быть, еще погуляем. Хочется, чтобы было хотя бы как в прошлом году. Не радует еще и погода - морось и прохладно. А я так надеялась на солнце. Но толку раскисать? Какой-никакой, а это мой День рождения. И скрестите пальчики, чтобы он прошел ну хотя бы не плохо.

Вот знаете, я начала ценить такие дни, как сегодняшний - когда ты понимаешь, что завтра тебе наверняка никуда не нужно, что ты можешь не заставлять себя заснуть пораньше, а валяться с книгой до тех пор, пока не услышишь за окном, как в сады отправляется первый трамвай; когда утром можно позволить себе не просто поваляться полчаса, а спать до тех пор, пока не выспишься и потом лениво принять душ, не спеша выкурить сигарету и выпить пару чашек чая; не укладывать волосы, не смотреть на часы и никуда не торопиться.

Я отдаю себе отчет в том, что я много надумываю и сама порой извожу себя негативом из-за малейших задержек или непроставленных галочек, но пока я не научилась иначе - стараюсь ценить вот такие дни, потому что они позволяют мне не думать об этих текущих бытовых делах в спешке, они дают возможность не только обдумать все спокойно и прикинуть, как поступить лучше, они так же дают возможность вовсе об этом не думать хотя бы некоторое время.

Забавно все-таки устроен человек; когда загружаешься и устаешь, то начинаешь думать: больше не буду пытаться прыгнуть выше головы, это глупо, можно ведь иногда и обходной дорогой - плевать, что медленно, зато спокойно и никуда не торопясь. Но стоит побездельничать некоторое время, как мозг, судя по всему от скуки, начинает подкидывать уже другие мысли, дескать, если будем так медленно двигаться, то это вообще ни к чему не приведет и совесть сразу подхватывает эту идею и начинает грызть тебя за то, что и программу так долго не открывал, и статей не читаешь, и подкасты всяческие не слушаешь, и вообще в эту сторону думать отказываешься - как же так, так ведь нельзя.

И, наверное, впервые за очень и очень долгое время я с этим гадким чувством борюсь, причем, борюсь так упорно, что страх облажаться кажется мне сейчас не сомнениями и слабостью, а здравомыслием. Но даже если всё на самом деле обстоит не так - признать свою слабость, в кои-то веки, тоже какой-никакой шаг вперед; хочется иногда верить, что можно как-то иначе, кроме как стену крушить собственной головой.