true

с началом учебного года у меня началась гнойная ангина. и это всё, что вообще нужно знать о моем отношении ко всему этому. организм отторгает.

Вы ассоциируете людей с цветом?

Многим задаю такой вопрос, кажется, никто не понимает, о чем я. Для каждого человека у меня есть свой цвет, чем это обусловлено я не знаю, но факт остается фактом. Без цвета - нет законченности образа личности в моей голове.

Даже здесь, когда читаю посты, всегда оформляю образ человека в цвет, так легче ориентироваться :)

короче, я вернулась из Японии. теперь у меня затяжная депрессия, потому что я скучаю по людям, которые меня там окружали, по места, в которых мы были, по эмоциям, которые я получала. я скучаю по каждой секунде. это меня гложет изнутри.

после жесткого ритма жизни переключаться на местую стагнацию моего городка - убийственно. хочу чего-то масштабного, захватывающего. а на деле - прослушивание музыки и пассивная агрессия.

что делать? как быть?

удивительным образом мне стало всё безразлично. точнее, меня до глубины ранят неважные вещи, а те, которые должны задевать, вызывают либо раздражение, либо пустоту. не понимаю, как реагирует моя психика. не понимаю, что нужно делать.

Наверное моей утопичной мечтой является желание избавить этот мир о осуждения.

Оговорюсь, когда мне было 14-16 лет, я судила людей так, что любая бабуля у подъезда замкнулась бы в себе. Но благодаря здравому смыслу и моему окружению, я теперь могу понять любого. Почему? Потому что мы не знаем, какие обстоятельства повлияли на человека, раз тот совершил то или иное. Мы не знаем его опыт, мы не думаем его мыслями и не видим ситуацию так, как видит её он. Мы никогда не знаем, что с нами будет через 5 лет и как мы будем себя вести. И возможно, мы будем вести себя именно так как тот, кого осудили. Тогда возникает вопрос, какого черта мы берем на себя роль "ВЕЛИКОГО СУДЬИ", который может твердить человеку, как и что он ДОЛЖЕН делать?

Все психологические заболевания, связанные с неуверенностью в себе, напрямую зависят от этих чертовых осуждений. Никто не должен соответсвовать чьим-то ожиданиям. Он должен лишь жить так, как хочет он (если это не задевает личное пространство других людей и не противоречит закону).

Поэтому да, избавление от осуждений - моя мечта. Наверное, это одна из тех причин, почему я пошла в учителя.

Любите себя, людей и окружающий мир. Будьте добрее и наслаждайтесь жизнью.

Чем больше блогов читаю, тем сильнее восхищаюсь большинством людей здесь. Иногда даже слезы наворачиваются от чёртовой несправедливости или подлости людей. Но то, как Вы это переносите, заслуживает глубочайшего уважения. Читаю, ем печенье и восхищаюсь. У меня всё.

Короче, я второй день страдаю бессонницей. Напомню, я не тот чел, который способен поспать два часа, а потом нести своё тело миру. Сон для меня часть здорового существования. Если я не посплю положенные мне 7-9 часов, то моя продуктивность снижается до минус дохуя. Таким образом, можно сделать вывод, что два нелепейших дня бессонницы для меня равны аду. Вчера я легла в 00.00, полежала, открыла глаза 1.00, затем почитала и решила снова попробовать, полежала, открываю глаза 3.00. А вставать мне нужно было в 7.00. «Охуенно!»- думаю я и ворочаюсь ещё часок. С горем пополам уснула. Проснулась и мне даже не было слишком плохо. Но. КАКОГО ЧЕРТА?! Я все же грешу на перевозбужденность организма после тренировок, но мозг подсказывает, что я просто ебанутая. Потому что за целый день я даже не присела, а сейчас первый час ночи, а я пишу в блог. Нужно снова на глицин сесть. У кого герыч, у кого кокс. У меня глицин. Похоже не могу без него рационально думать, спокойно спать и контролировать беспричинную агрессию. Мама, мне нужен доктор.

в общем, сегодня я вела первое занятие по боди-балету. Я давно не была так счастлива. Я трясслась перед занятием, как сука. Потому что вспомнить весь станок за 3 дня + проработать его под возраст + смешать это с фитнесом = миллион пересмотренных видеоуроков и пачка глицина, разумеется. Но всё прошло просто замечательно. Я два года не стояла у станка, просто не репетировала в зале и не кайфавала от этого. У меня болит каждый мускул моего дряблого тела, но я чувствую себя так, будто познала Нирвану.

а еще меня не покидает чувство, будто я упускаю что-то важное в своей жизни. знаете, когда хочешь сделать что-то масштабное, а в голове перекатиполе? мне хочется сгенерировать что-то, но не происходит ничего. один мой друг сказать, что "для того, чтобы создать что-то великое, нужно сначала впитать в себя что-то великое". а что если я не губка и не могу просто взять и впитать? что если я фонтан, который хочет всех облить чем-нибудь? или простая лужа?

чертовски чего-то не хватает. я не знаю чего, это временно. но тоска сжирает изнутри. почему в голову лезут непонятные мысли, когда тебе нечего делать? что за тупое свойство мозга генерировать глупые идеи?

иногда мне кажется, что эта тоска постоянно сидит во мне, просто выходит "погулять", когда у меня есть время о ней вспомнить. всепоглощающее чувство одиночества, непонимания и ненужности. когда ты далеко не один, понят и нужен. это называется "зажрались", господа.

ребят, скажите, пожалуйста, что за серьезные люди заполонили вью? В МОИ ВРЕМЕНА здесь все фанфики читали, репостили прикольные картинки и писали посты любви к Джареду Лето.

короче, я заебалась.

Сначала мне всю неделю фартило: международная стажировка в Японии, звание "Лучший сотрудник 2018" и путевка в Тай + овернапряжная неделя с выпуском детей из садика. Но всё было хорошо.
А потом ты осознаешь, что твой мозг не способен хоть что-то сделать, тебя кидают с работой, выливают кучу грязи, потом улыбаются в глаза, будто всё отлично.
Мое эмоциональное состояние было близко к нервному срыву, но я уже целую неделю отдыхаю (если это можно назвать отдыхом), мне стало полегче. Но ощущение подавленности и нежелания плодотворно существовать не покидает мою голову.
Хочется просто к морю, смотреть, чувствовать запах, читать приславутые фанфики про любовь. И чтобы мужик с армии вернулся и рядом находился. И еды побольше, да. С вином. Не думала, что для покоя мне будет когда-либо будет достаточно таких банальных вещей. Но это то, что я хочу сейчас.

Я никогда так не выгорала. Эта работа и ёбнутое начальство высосало все соки, вытрахала всё душевное равновесие и оставило висеть эмоционально-опустошенной тряпочкой.

Первые выходные, когда мне действительно никуда не надо, ничего не надо и ни с кем не надо. Я не нахожу себе места. Подскажите, что делать в таких ситуациях, я так далеко в отдыхе никогда не заходила.

Я уже вымыла всю квартиру, испекла печенье, начала смотреть накопившиеся сериалы, а чувство беспокойства и стыда за "ничегонеделание" не проходит. Старость так и начинается?

нервная система дала сбой. когда спишь по 4 часа, то стоит ожидать, что всё пойдет по пизде в считанные минуты.
я пошла привязывать магнитную дверь на работе, она случайно развязалась и захлопнулась. конечно, я не взяла ключи. конечно, я не взяла телефон. я резко её дернула, и стекло внутри лопнуло. как там модно говорить? это блять ФИАСКО!

Мне сегодня сказали, что я слишком пафосно пизжу за жизнь. А я и не против. Когда еще говорить за жизнь с видом мудреца, как не в 20? Потом мне некогда будет, я буду сама всех упрекать и страничку в одноклассниках вести. А сейчас поговорим за жизнь, приятель, я слишком многого не познала.