true

Ребята, всех с официальным началом зимы! Да, я немного слоу, потому что пишу это второго числа, но вчера у меня было настолько хорошее настроение, что писать на вью совсем не было времени. У нас, как и полагается, в первый зимний день выпал огромный снег! Это было так волшебно! Когда ты сидишь вечером, выключив все девайсы, слушая новогоднюю музыку и наслаждаясь ароматам свеч, смотришь в окно и видишь, как пушистые снежинки медленно падают на землю, укрывая ее белым покрывалом! Давно я не испытывала таких чувств, когда хочется по-детски прыгать и радоваться этой зимней магии. Вообще предновогоднее время - это мое любимое время в году, когда все носятся за подарками, везде отмечают наступление нового года, детки ходят с подарками, а взрослые счастливы от того, что их ребенок доволен. Это так прекрасно! Что у меня просто не хватает слов, чтобы описать эту красоту!

20 фактов обо мне.

Спасибо Олесе, что передала мне эту эстафету. Передаю audrey, express да и вообще всем желающим :)

1. Часто забываю перевод английского слова на русский язык и говорю: "Как это по-русски? "
2. Выгляжу намного старше, чем есть на самом деле. Мне всего 16.
3. Не понимаю веганов. Не представляю свою жизнь без мяса.
4. Люблю и ношу очки.
5. Занимаюсь хореографией 10 лет.
6. Не знаю, что делать после окончания школы. Не хочу взрослеть.
7. Часто излишне категорична в своих суждениях.
8. Люблю находиться на сцене.
9. Не умею рисовать. Вообще. Если только звездочку. И то неровно. Но очень люблю это дело.
10. Был "парень" в 10 лет.
11. И после этого я завязала с отношениями.
12. Не могу одновременно слушать музыку и читать.
13. Люблю животных, когда они не мои.
14. У меня есть сом, которого зовут Сом. Мы дружим с 11 лет.
15. Презираю большинство из "молодого" поколения.
16. Хочу путешествовать и работать за границей, но жить планирую в России.
17. Горжусь тем, что я патриот своей страны и не понимаю людей, которые не лестно отзываются о своей Родине.
18. Люблю и понимаю математику.
19. Очень бы хотела стать учителем, но из-за того, что это неприбыльная работа отодвинула данное желание.
20. Кофеман.

Любите себя. "Потому что у меня не получается", - договорила бы я просебя всего 2 месяца назад. Да, я ненавидела себя. Каждый сантиметр моего тела. Я считала себя жирной, уродливой. Ведь меня вообще нельзя назвать "маленькой девочкой". Я хотела быть стройнее. Буквально помешалась на этом. Сидела на всяких диетах, занималась до изнурения в зале. Я могла не есть целый день, точнее, выпить стакан кефира, считая, что это правильно и нормально, что именно так я смогу изменить себя.
Второй стадией стало то, что я начала буквально обжираться. Ела и не наедалась, ела еще - опять не наедалась, ела больше и больше… Затем снова отказывалась от еды, и так по кругу. Я ненавидела себя с каждым днем все сильнее. Не могла думать ни о чем другом, кроме чертовых килограммов, не понимая, что все, что я делаю, неправильно и глупо.
Критическим моментом стало то, что у меня начали выпадать волосы. Единственная часть моего тела, которую я очень любила. Иронично, правда? После этого я задала себе вопрос: "Зачем все это? Для чего? Как я довела себя до столь ужасного состояния?" Я подошла к зеркалу, посмотрела на себя и поняла, что все эти терзания моего организма просто ни к чему. Ведь я и так красивая.
Сейчас все изменилось. Я полюбила каждый кусочек своего тела. Я стараюсь питаться относительно правильно. Естественно, занимаюсь танцами. Но самое главное изменилось мое отношение к жизни. Я начала ценить каждый момент моей жизни, получать от него удовольствия. Тот момент моей жизни я стараюсь не вспоминать, но иногда задаюсь вопросом: "Как я довела себя до такого?" Многие стали замечать мои изменения, и я увидела, что мир прекраснее, чем я думала.
К чему я все это веду? Я знаю, что многие девушки, в особенности девушки-подростки, терзают свои тела, ненавидят себя. Я просто хочу сказать таким девушкам, что они абсолютно неправы. Ты прекрасна! Каждый сантиметр твоего тела. Прекращай пить воду и начни кушать. Ведь всеми своими "правильными" действия ты приносишь лишь вред себе. Меняй себя правильно и безопасно. Посмотри на себя в зеркало и пойми, что ты очень красивая. Полюби себя. И мир полюбит тебя в ответ! Полюби себя и мир вокруг тебя измениться!

Я восхищаюсь этим маленьким и мудрым человеком :)

Мне так хочется о многом написать, но я не могу собрать свои мысли во что-то единое, достойное хоть маленькую капельку Вашего внимания. Отчего-то ничего путного не выходит. Аж, обидно. Возможно, на этой неделе, так как начались долгожданные каникулы, я все же смогу все описать. Все, что случилось со мной за эти долгих два месяца. Опишу все свои мысли и чувства, все свои переживания. Я очень надеюсь, что сделаю это. Остается только упорядочить мысли. Совсем "пустяк"!

Унесенные ветром/Gone with the wind

Предисловие: Я очень давно хотела прочесть данный шедевр американской литературы, потому что все читатели отзывались о нем исключительно положительно. Но сначала меня пугал огромный размер, а затем содержащееся в аннотации слово «война». Ну, не люблю я читать книги о боевых действиях, я на них засыпаю, мне попросту не интересно. Так вот одним днем, в предверии моего дня рождения, мне все-таки захотелось прочесть это литературное произведение, и попросила подругу подарить мне «унесенных». Целый месяц не бралась за эти два тома и теперь ненавижу себя за то, что раньше не начала познавать эту удивительную историю.
Я долго не могла найти свою любимую книгу, были достойные, но почему-то ничего не западало глубоко в душу, но «унесенные» мне хочется перечитывать снова и снова, несмотря на то, что я только закончила их. Беря книгу в руки, я даже не смотрела ддо этого фильм, честно говоря, даже актеров не видела, то есть я ничего не знала ни о сюжете, ни о главных героях, но это лишь пробуждало больший интерес во мне, каждая сцена была особенной. Очень хотелось читать без остановки, но я буквально заставляла себя не торопиться, потому что мне хотелось пробыть в этой атмосфере подольше. Но последняя страница прочитана и сейчас даже не хочется читать продолжение.

«Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.»

Собственно, перейдем к самому, так называемому, критическому отзыву. Правдиво и слишком жизненно. Именно эти слова подходят для описания всего романа. Все события в этой книги настолько проникновенны, что не могут оставить читателя равнодушным. Все события я переживала с героями. Их взлеты и падения, их страхи, их любовные драмы, их отчаяние, их беды… Абсолютно все.
Ужасы войны, - не действий на фронте, а именно то, как война коснулась мирное население, - представлены с такой пугающей честностью, что ты просто не можешь об этом не думать. Выживание людей в мире, перевернувшемся с ног на голову, в мире, где то, что когда-то было самым ценным – обесценилось, в мире, где все привычное исчезло… Война, для меня, самое глупое, дикое и абсурдное из того, что только мог придумать человек. И стоит отдать должное Маргарет Митчелл за столь точное описание этого.
Любовная линия. Мне действительно очень жаль тех людей, которые видят в этой книге лишь «любовный роман». Для меня это скорее приятное добавление. Преданная своей детской влюбленности Скарлетт и терпеливый Ретт. По мне так конец их взаимоотношений правильный. Да, всем хочется «жили долго и счастливо», но ведь это книга о жизни и данное развитие событий более чем верное.

Миссис Кэти-Скарлетт О’Хара Гамильтон Кеннеди Батлер.

«Я не буду думать об этом сегодня. Я сегодня не выдержу. Подумаю потом»

Этот литературный персонаж настолько контрастен, что я даже по прошествии некоторого времени после прочтения не могу определиться со своими чувствами на счет нее. Она лживая, эгоистичная, бесчестная… волевая, целеустремленная, коммуникабельная… Наряду с огромным количеством недостатков идет масса достоинств. Скарлетт можно описать одним словом – «живая». Она делает то, что угодно ее душе. Помогает своим близким, да, не всегда это правильно и честно, но все делается во благо. Она просто ребенок, пытающийся противостоять жестокому бремени, свалившемуся на ее хрупкие плечи. Жаль только, что самое главное она не хочет замечать и отталкивает свое счастье обеими руками и как многие люди понимает это, когда уже слишком поздно.
Кто-то сказал, что «любить Скарллетт, как человека, - невозможно. Но как персонаж, она заслуживает уважения!» Я согласна с этим высказыванием. Скарлетт – ужасный человек, но удивительный персонаж.

Капитан Ретт Батлер.

«Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито . И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины. »

Я люблю этого мужчину! Он удивительный, что еще тут можно сказать? Во-первых, за его честность перед собой и окружающими. Я очень ценю это качество в людях. Если ты считаешь, что твои поступки правильны и ты в состоянии нести за них ответственность, то кого вообще заботит чужое мнение? Ретт всегда говорит лишь правду в свойственной ему очаровательной манере.
Во-вторых, он – человек чести. Да, он отпетый мошенник и негодяй, да, он много раз признавал, что он не «джентельмен», но лично для меня он самый джентельменный джентельмен. Если кто-то нуждается в помощи, пусть то армия Конфедерации или беззащитная леди, будьте уверенны, этот мужчина всегда поможет. И на протяжении всего произведения мне было очень жаль, что общество не понимает и не принимает его.
И в-третьих, конечно, его любовь к Скарлетт. Как же нужно любить человека, чтобы прощать все его абсурдные выходки? Как же нужно любить человека, чтобы принимать его со всеми его самыми худшими недостатками? Как же нужно любить человека, чтобы терпеть его любовь к другому мужчине и ждать, когда на твою долю выпадет немного взаимности? Ответ прост: нужно любить, как Ретт Батлер. Я была абсолютно не удивлена, что его любовь «истаскалась». Это нормально, человек не может всю жизнь терпеть столь пренебрежительное отношение к себе, рано или поздно он сдается. Это же жизнь.

Миссис Мелани Гамильтон Уилкс.

«Если я был когда-либо сильный, то лишь потому, что она стояла за моей спиной .»

Идеальная леди. Воплощение всего правильного, чистого и благородного в этом мире. Эта женщина – мой любимый персонаж. Она честная, воспитанная, кроткая, умная, благородная, любящая… Можно бесконечно перечислять ее достоинства. Она просто леди и этом все сказано.

Это история не о любви. Это история о выживании в жестоком мире войны, мире, который не оставил им не единого шанса остаться прежними.

Мой блог все больше и больше становится похожим на личный, поэтому стоит выложить сюда селфи в память о заканчивающемся лете :)

Ах, как же мне осточертело разочаровываться в людях. Живешь ты, дружишь с человеком, думаешь, что он такой распрекрасный, а потом БАЦ! и узнаешь, что никакой он не распрекрасный, а очень даже наоборот. После стольких ошибок пора бы уже понять, что доверять людях, верить в них - очень плохая идея. Зарубить уже себе на носу, но…я в очередной раз пытаюсь оправдывать людей в своих глазах, стараюсь верить в то, что они намного лучше, чем являются. А самое ужасное, что когда-то давно, в самом начале нашего знакомства, я говорила себе: "Чувак, в конце тебя все равно ждет разочарование!", но нет же, я снова и снова наступаю на одни и те же грабли, снова и снова слишком сильно доверяю людям, снова и снова разочаровываюсь в дружбе. Ах, как же мне все это осточертело!

Плохие мысли. Наверное, каждого они периодически посещают. Надо бы уже привыкнуть к этому, но. Всегда "но". Ты просто не можешь избавиться от них, не можешь перестать накручивать себя. Иногда просто хочется кричать на себя за это. Почему у человека в голове нет такой кнопки "Отключить мысли"? Очень бы хотелось воспользоваться. Но ты не можешь сделать это. Ты накручиваешь себя изо дня в день. Именно накручиваешь, потому что в сущности проблема твоего размышления придумана и развита лишь твоим больным подсознанием. Как объяснить самому себе, что это все глупо, необоснованно и не правдиво? Просто в один момент нужно остановить себя и запихнуть все эти скверные мысли как можно дальше и наслаждаться реальностью, которая очень даже хороша. Только это совершенно не "просто".

В последнее время я начала с особым пылом увлекаться фотографией. Дело в том, что "зеркалку" мне купили еще год назад, а я все никак не могла сесть и основательно разобраться в ней. Так вот, это лето я провожу с фотоаппаратом в руках. Я самостоятельно все изучаю, потому что отдавать 6000 за курсы, которые я могу прослушать в Интернете, мне не хочется. Кстати, в сети есть достаточно много хороших и доступных видео :)
И вчера я вывела моих "подъопытных кроликов", а точнее, моих красавиц в парк, чтобы, так сказать, набраться опыта. И как по мне, фотографии вышли неплохими. Мне они действительно нравятся. Да, конечно, они совершенно не идеальные, но поверьте, для меня это большой прогресс. Я люблю это дело и надеюсь, что когда-нибудь мои фотографии будут такими же красивыми, как у знаменитых фотографов (эх, мечты-мечты): 3

Я с нетерпением жду вашей критики :)
*клик - большой размер

Душевное равновесие. Я так долго ждала этого состояния. Невероятно долго. Сегодня я поняла, что все-таки счастлива. Счастлива, что у меня есть семья, которая любит меня и поддерживает во всем. Счастлива, что у меня есть друзья, которые, насмотря на все мои странности и причуды, продолжают общение со мной и также поддерживают. Счастлива, что избавилась от пароноидальной мысли о похудении. Счастлива, что у меня есть свобода. Счастлива, что провожу свое лето замечательно. Счастлива, что… Просто счастлива. Я так давно не ощущала этого. Этого безудержного счастья, когда ты сидишь и без причины улыбаешься. Когда ты ходишь и все вокруг кажется тебе потрясающим. Когда хочется всем помочь и поднять настроение. Когда ты ведешь себя, как последний идиот, но тебе все равно. Это так странно, ведь все было, вроде, замечательно, но мне вечно чего-то не хватало… А сейчас. Мне хорошо. Я просто хочу, чтобы это чувство не покидало меня никогда.

привет, это я.

Метаморфозы. Наверное, это самая логичная и одновременно пугающая вещь.
Когда я зарегестрировалась на viewy мне было 13 лет. Тогда я считала, что "Сумерки" это самая лучшая книга в мире, а Бьянка - потрясающая певица.
Сейчас все это кажется мне таким глупым и странным, что я задаюсь вопросом: "Существовали ли у меня вообще мозги?" Нет, я ни в коем случае не хочу обидеть фанатов этих представителей искусства. Просто мои мысли были абсурдными, сейчас я это понимаю в полной мере.
Мои предпочтения изменились кардинально. Ныне я абсолютно другой человек, а та тринадцатилетняя Катя кажется мне такой маленькой глупой девочкой, хотя в то время я считала себя очень взрослой и рассудительной. Возможно, через 3 года я так же скажу о нынешней себе, кто знает? Скорее всего так и будет.

Каждый новый день меняет нас. Это правильно. Так же правильно, как овсянка на завтрак. Посмотрев на свои поступки в прошлом году, да что там, в прошлом месяце, мы осознаем, что нужно было сделать по-другому, умнее. Мы корим себя за то, что сделали или жалеем о том, чего не сделали. Но все эти действия, взлеты или падения, сделали нас такими, какие есть сейчас. И если бы мы изменили хоть какое-то одно действие, то наша бы жизнь поменялась. В лучшую или в худшую сторону, кто знает?
Осознание того, что моя жизнь может изменится кардинально от одного единственного выбора, пугает меня. И одновременно я считаю это самой правильной и верной вещью в мире. Мы сами строим свою жизнь. Сами. Нет никакой судьбы, великих божественных планов на тебя, нет великого предназначения. Лишь мы сами можем изменить свою судьбу. Поменять свою жизнь. Только мы в ответе за себя. Поэтому прежде, чем сделать что-либо нужно думать. Думать о том, как это отразится на будущих нас. Думать, а потом делать. Не наоборот.

Первые и самые легкие экзамены в моей жизни сданы. Сданы на высшую отметку. Баллы могли бы быть и получше, но оценка же от этого не меняется, верно? Да, и в сущность эти экзамены мне не нужны. Я остаюсь в 10 класс.
Мне, если честно, до сих пор не верится, что я уже десятиклассница. Как вроде совсем недавно был 5-ый класс, а тут уже 10. Пугает неизвестность, ожидающая меня впереди. Я еще даже с профессией не определилась, слишком много вариантов. Мама говорит, что лучше оставаться в городе или ехать во Владивосток, который в 40 минутах езды. Так я буду всегда дома, меньше расходов и я смогу дополнительно зарабатывать. Сама это понимаю, но не люблю Владивосток. Но с одной стороны, корпусы ВУЗа находятся на острове так, что я смогу объезжать сам город. Посмотрим, но я уже больше склоняюсь к ДВФУ, чтобы финансово не напрягать родителей. Хочется на Запад, но здесь такое же достойное образование. Будем думать. Впереди еще целый год. А сейчас я буду наслаждаться долгожданной свободой и отдыхать. Впереди 2,5 месяца лета, которые я собираюсь хорошо провести.
Скоро день рождения, 16 лет. Ужас, я уже такая взрослая. Как и в прошлые разы у меня совсем нет желания отмечать, возможно, свожу девчонок в кафе, да посижу тихо дома, с семьей. Семейные вечера, которые я так люблю.

Сегодня, 8 июня, один удивительный человек, и по-совместительству мой лучший друг, празднует свое семнадцатилетие. Это по-истине замечательное событие. Ты стала на год старше. Убери прочь из головы дурацкие мысли про старение, ты взрослеешь. Ты набираешься опыта, переходишь в новую эру твоей жизни - семнадцатилетняя Мия. Девушка, которую я по-настоящему уважаю, ценю и восхищаюсь.

Сколько раз я говорила тебе, что ты невероятная? Много, да? Но сейчас я не буду говорить, что ты и так знаешь. Лишь самое главное, для меня.

Ты - тот человек, который действительно может поддержать, в любую минут. Ты можешь это не замечать, но бывало часто, когда я не в духе, именно твои сообщения поднимают мне настроение. Я действительно не думала, что познакомлюсь с человеком, который станет моей родственной душой. Мы живем в тысячах километров друг от друга, но это не мешает мне, как, надеюсь, и тебе. Мы встретимся, я это знаю точно. Нет каких-то фактов, на которые можно опираться, я просто так чувствую, и мне этого достаточно.

Ты - единственная, кто может вывести меня из себя за 10 минут. Да. Это правда! Иногда это жутко раздражает, но это забавно и даже нравится мне.

Ты - один из тех немногих людей, который всегда говорят мне правду. Я очень ценю это. Честно. Я всегда была из тех людей, для которых лучше "горькая правда".

Ты - просто удивительный человек. Которого я очень боюсь потерять.

Мия! Пусть этот год запомнится тебе, проведи его на максимум. Делай то, что желает твоя душа. Хочешь сидеть дома и читать весь день? Сиди и читай. Хочешь шляться где-нибудь до утра? Вперед! Хочешь путешествовать? Собирайся и езжай! Я от всего сердца хочу, чтобы ты была счастлива.

С Днем Рождения, Тихая Как Храм!
Я тебя очень люблю!