В этом сне я пыталась спасти Д. Точнее, я пыталась спасти мир, но, по сути, Д -- это ведь и есть мир, правильно?.. Мой мир. Мне хотелось быть рядом с ней, потому что повсюду страх, хаос и боль, но она уходила, уходила, отдалялась, отдалялась… Ладно, я, в общем - то, сон помню не очень хорошо. Знаю только, что в нем присутствовали гигантские пауки и Д. Гигантские пауки, которые хотели уничтожить все живое. И Д., которая хотела исчезнуть, уничтожив таким образом меня. А в конце она была невероятно красивая и какая - то прохладно - незнакомая, фотографировалась с серым котом. Я еще думала, что Д., постоянно смеющаяся по - дурацки и не способная ни помолчать, ни усидеть долго на месте, гораздо красивее. Ну, собственно, так оно и есть.

И в 27 мы дети.

— Вы позволите на прощание загадать Вам загадку, лорд Тирион? В одной комнате сидят три больших человека: король, священник и богач. Между ними стоит наемник, человек низкого происхождения и невеликого ума. И каждый из больших людей приказывает ему убить двух других. «Убей их, — говорит король, — ибо я твой законный правитель». «Убей их, — говорит священник, — ибо я приказываю тебе это от имени богов». «Убей их, — говорит богач, — и все это золото будет твоим». Скажите же — кто из них останется жив, а кто умрет? — И евнух с глубоким поклоном вышел из комнаты в своих мягких туфлях.
Чилла фыркнула, а Шая наморщила свое хорошенькое личико.
— Жив останется богач — правда?
Тирион задумчиво пригубил вино:
— Все может быть. Мне думается, это зависит от наемника. — Он поставил кубок. — Пойдем–ка наверх.

Власть — странная штука, милорд. Вы уже разрешили загадку, которую я загадал вам тогда в гостинице?
— Я задумывался над ней пару раз, — признался Тирион. — Король, священник и богач — кто умрет, а кто останется жив? Кому подчиняется наемник. У этой загадки нет ответа — вернее, их слишком много. Все зависит от человека с мечом.
— Между тем он никто. У него нет ни короны, ни золота, ни благословения богов — только кусок заостренной стали.
— Этот кусок стали имеет власть над жизнью и смертью.
— Истинно так… но если нами правят люди с мечами, почему мы тогда притворяемся, будто власть принадлежит королям? Почему сильный мужчина с мечом подчиняется ребенку вроде Джоффри или пропитанному вином олуху вроде его отца?
— Потому что короли, как мальчики, так и пьяные олухи, могут позвать других сильных мужчин с мечами.
— Значит, этим другим воинам и принадлежит власть. Или нет? Откуда они берут свои мечи? И опять–таки почему повинуются чьим–то приказам? — Варис улыбнулся. — Одни говорят, что власть заключается в знании. Другие — что ее посылают боги. Третьи — что она дается по закону. Однако в тот день на ступенях септы Бейелора наш святейший верховный септон, законная королева–регентша и ваш столь хорошо осведомленный слуга оказались так же беспомощны, как всякий разносчик или медник в толпе. Как по–вашему, кто убил Эддарда Старка? Джоффри, отдавший приказ? Сир Илин Пейн, нанесший удар мечом? Или… кто–то другой?
Тирион склонил голову набок.
— Чего ты хочешь? Чтоб я разгадал твою проклятую загадку или чтобы голова у меня разболелась еще пуще?
— Тогда я сам скажу, — улыбнулся Варис. — Власть помещается там, где человек верит, что она помещается. Ни больше, ни меньше.
— Значит, власть — всего лишь фиглярский трюк ?
— Тень на стене… но тени могут убивать. И порой очень маленький человек отбрасывает очень большую тень.

Цвет тауп: что это такое

Taupe — латинское (сохранившееся и во французском языке) название крота европейского, то есть самого обыкновенного. Однако мех у обыкновенного крота имеет необыкновенно красивый цвет — смесь серого и коричневого, с едва уловимым сиреневым отливом. Вот этот оттенок, трудно поддающийся описанию, но легко узнаваемый, и называется тауп.

Цвет тауп в большой чести у модницы. Тауповые лаки для ногтей и тени для век, аксессуары и платья — этот оттенок они находят уместным всюду. Цвет тауп бывает разной насыщенности, поэтому под этим названием объединяются разные оттенки — от припыленного коричнево-розового до так называемого бордового таупа. Кстати, если вам не слишком приятно рассматривать шубы кротов, оттенки таупа вы можете поискать в чашке какао с молоком.

В косметике и моде оттенки цвета тауп стали популярны потому, что легко сочетаются с любыми другими цветами и облагораживают своим присутствием самые смелые колористические эксперименты. Та же история с использованием цвета тауп в интерьере: серо-коричневые оттенки могут быть как доминантой в дизайне комнаты, так и элементом, обеспечивающим баланс.

Будущее - какое же сложное слово. Цепяет сам смысл, не так ли? Сколько таких Нас, что думают о будущем? Часто ли ты просыпаешься с мыслю, что через год можешь спать уже не в этой постеле, городе, стране? Или о том, что через месяц половины твоих друзей не будет в твоей жизни, ибо они уже начнут строить свое Будущее.?

В моей жизни много людей, которые мне близки, но тех, за которых я готова цепляться зубами - единицы. Хватит даже не одной руки, а двух пальцев, чтобы назвать тех, что занимают очень важное место в моем бытие. И каждый из них может уйти. Все говорят, что будут держаться вместе: "Я тебя не брошу" или "Мы все равно будем общаться". Как же мне надоели эти слова. Есть люди, что так выражались и ранее, но со временем они потеряли свою ценности в моей жизни. А знаете почему? А потому, что начали строить свое будущее и им было до лампочки как я, где, что со мной. И так страшно потерять нынешних моих двоих…

Сегодня я сплю в уютной кровати в одном городе, через несколько недель уже в другой, ещё уютней нынешней, а где проснусь завтра? Кто поможет мне выбрать какая кровать лучше: та, что находиться в городе перспектив и мечтаний, или в той. где рядом будут близкие люди? Увы, так получилось, что один мой близкий человек в одном городе, а другой - в противоположном. Здравствуйте, меня зовут Юлия, и я стою на пороге выбора между "кроватями" разных миров.

Мое будущее зависит от этого выбора. Конечно, какой бы вариант я не выбрала, везде будут свои лазейки и нюансы, что всегда будут толкать в совсем противоположном направлении от места, где я сейчас.

Шел второй месяц как я пыталась не сойти с ума от этих вариантов. Иногда кажется, что скоро у меня в голове начнет играть обезьянка из "Симпосонов", что всегда появлялась в голове Гомера, когда ему начинаи говорить о серйозных вещах. ведь мысли путаются и выбор становится вс ближе. Читаю и самой смешно от написаного.

А как часто вы думаете о своем будущем?

Задумались?

Правда уже не смешно?

всегда сложно, приятно находить.я потеряла слишком важных людей, переносясь в воспоминания еще хуже.но если люди уходят, значит это кому-то нужно.значит будут приходить новые, но нудны ли новые и стоит ли цепляться за дружбу или отношения?

как же хочется ему позвонить
и взахлеб, со слезой вперемешку,
рассказать как же трудно мне жить
не имея мужскую поддержку.

рассказать, что погода дрянная,
что простыла и нервы слабей,
что морозит меня ночами
от отсутствия нужных людей.

рассказать, что работа не клеится,
как на каторгу утром иду.
что в хорошее больше не верится
и ночами все громче реву.

рассказать, что не ем уже долго,
снова скинула пару кг.
меня прошлое словно иголкой
прогоняет из жизни "вне… "

рассказать, что проблемы дома,
за подругу боюсь и молюсь,
что я впала в душевную кому
и так страшно, вдруг уже не проснусь…

рассказать, что книги спасают,
что писать снова стала стихи,
что ушла в одинокое царство,
но так жду чьей-то сильной руки…

…набираю его номер…
я решилась ему позвонить…
" …я так жду, чтобы ты меня понял… "
а в ответ "не могу говорить… "

Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать

o1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

o2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

o3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.

o4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

o5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

o6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

o7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

o8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.

o9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

1o. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.

20 ФАКТОВ О СЕБЕ

1. Очень люблю кошек, собственно как и мои родители. Дома у нас просто культ кота.

2. Меломан, не могу долго без музыки, но и долго слушать одно и то же тоже не могу, быстро надоедает.

3. Член семьи эшелон, мечтаю попасть на концерт (март, я жду тебя) и выйти замуж за Джареда Лето.

4. Питер - город моей мечты, планирую переехать туда, когда закончу универ (через 2,5 года).

5. Хочу собрать свою домашнюю библиотеку из любимых книг. Часто представляю, как я буду скрупулезно выбирать обложки… Но из-за обозначенного выше переезда, это откладывается.

6. Во мне очень много злости, порой это пугает, но я учусь с ней сосуществовать.

7. Люблю черный цвет, особенно в одежде. И очень раздражает, когда люди говорят, что он депрессивный, он не депрессивный, он поэтичный. Яркие цвета, вот что нагоняет на меня тоску, они пустые. Я, знаете, как тот поэт со стаканом виски и грустью в глазах… за исключением, что таланта стихосложения не имею.

8. Люблю сериалы. Комедийные смотрю по утрам за завтраком, хорошее начало дня, но остальные чаще ночью, из чего вытекает следующий пункт…

9. Часто не сплю до 3-4 утра, ночь - мое время.

10. В ближайшее время планирую заняться йогой.

11. Учусь на отделении лингвистики, обожаю языки… особенно, конечно, английский, собственно как и саму Великобританию. Это вы сразу поймете, зайдя в мою комнату, у меня тут огромные фото обои с Тауэрским мостом, на другой стене фото обои с английской телефонной будкой, + картина с дабл-декером (двухэтажным автобусом), на полке игрушка в виде этого автобуса и шкатулка с Биг-Беном. Тяжелый случай, я знаю.

12. Больше сижу дома, чем выхожу на улицу. Оправдываю себя тем, что в нашем городе абсолютно негде гулять + социопатические наклонности.

13. По знаку зодиака собака, чем объясняется моя жажда в лучшем друге, но к сожалению, таковых не имею.

14. Ни разу не влюблялась и это уже начинает меня беспокоить. Все чаще вспоминаю фразу, что "любовь - это свойство характера".

15. Очень высоко ценю ум. Из-за чего бываю жестока к людям (даже к близким), когда они проявляют глупость.

16. Саркастична, каюсь.

17. Еще в детстве, я для себя решила, что когда вырасту, то обеспечу своим родителям (маму и тетю) ту жизнь, которую они всегда хотели. И вот я становлюсь все старше и это чувство во мне все растет, и уже сейчас у меня острое желание содержать своих родителей, но в силу все таки еще раннего возраста, я этого еще не могу, из-за чего часто загоняюсь.

18. Ленивая и ненавижу себя за это.

19. Завидую людям, которые умеют рисовать.

20. Мне нравится мое имя и фамилия, Духовная Елизавета. Но больше нравится, когда имя произносят, как "Лизавета".

Вот что странно: все окна заперты, все батареи наполнены кипятком - а мои ладони словно два осколка расколотого айсберга. Веки наполнены усталостью и смыкаются при каждой возможности. Хочется сесть в вагон метро только для того, чтобы понаблюдать за людьми, замотанными в шарфы; хочется есть мороженое на морозе и пить горячий кофе в шумном кафе; хочется расцеловать каждую ноту холодных песен, каждую клетку холодных людей, каждую звезду на спящем небе. Хочется бродить по ночному вечно бодрому мегаполису, будучи и самой замотанной в шарф, и перечить ветру.

КДК ЛУЧШИЕ! Я кайфовала как могла! За руку с депо! Боже, я хочу еще!

Ночью после того, как он сжег десницу с палицей и кинжалом в гербе, Джейме и Джон Дарри несли караул у дверей ее опочивальни. « Мне больно, — кричала королева Рейелла. — Т ы мне делаешь больно », — доносилось до них сквозь дубовую дверь. Джейме это почему-то ранило больше, чем крики горящего заживо лорда Челстеда. « Мы поклялись защищать и ее », — сказал наконец он. « Поклялись, да только не от него », — ответил Дарри.

Неужели ты думаешь, если закрыть эту тему, боль уйдет?

Я не знаю, последнее время мне нечего сказать, а может быть это всегда так было. Сегодня мне весь день очень холодно, потому что родители уехали, а я не умею включать отопление. Скоро ноябрь, как и всегда. Очень странно первый раз в жизни заняться вдруг тем, что тебе близко, и что нравится. И внезапно еще сильнее осознать, каким "не тем" было и есть все остальное.

Может еще все изменится.

В любом случае

Остался последний месяц осени

(музыка в блоге)

Начинаю цыпе рассказывать про сериалы, которые сейчас смотрю, а он цитирует мой недавний пост на эту тему. Это пздц..))

Господи, почему я всё время хочу жрать??

Я тут подумала, что все может быть лучше, чем кажется. Что рано или поздно вы научитесь принимать все таким, какое оно есть. Перестанете строить иллюзии касаемо вашего прошлого. Рано или поздно приходит смирение. Рано или поздно приходит осознание. Все меняется. Даже в самом обычном дне есть что то новое. Даже в самом грустном дне есть что то положительное. Даже в самом темной комнате есть дверь и проблески света. Так к чему я это. К тому что стоит научится находит положительное в отрицательном. Что я не забыла, просто смотрю по-другому. Что я не то чтобы больше не люблю, просто я понимаю, что он один из немногих кто сдержал свое слово, кто ушел и больше не поросится назад. Он один из тех кто стоит на пьедестале и кого не один из тех кто присутствует или окружает меня не сдвинет, не встанет на уровне или хотя бы рядом. Я не забыла, я не стерла память ластиком как когда то мечтала. Я просто перестала ждать.

gifs by paladeckis

—Пожалуйста, будь томатным супом!

Господи, прости.

После обид и расстояний встретимся с тобой.
После безумных расставаний
Будем искать повод любой
Чтобы вернуть все то, что было,
Чтобы любить еще сильней

записки прошлого дня

лоскут зеленого поля посреди блеклых полуголых деревьев
и выстирано-голубого неба кажется неправильным.

/иррационально/

Сейчас для меня нет ничего уютнее, чем уткнуться тебе в плечо или проваляться в твоих объятих пару часов, обнимать тебя, сидя на диване и вместе смотреть фильмы, есть пиццу и говорить обо всем. Устаю от каждодневной учебы, сессии, семинаров, ранних подъемов, зато есть ты- маленький островок уюта посреди этого хаоса.

Chris Evans on the set of ‘Good Morning America’ on March 31, 2014 in New York City.

(x)

Как описать словами и поделиться тем, чего не можешь сформулировать в собственной голове? В последнее время меня не покидает чувство тоски. Может это связано с тем, что я давно никуда не ходила, нормально ни с кем не общалась и вообще не виделась даже с молодым человеком. Может это связано с зимой, которая пришла в октябре, а значит и начинаю постоянно заболевать. Может это связано с тем, что наш преподаватель по психологии (она же психотерапевт) озвучила на всю группу мое реальное отношение ко всему, хотя я пыталась скрыть это все три года. Мои одногруппники были в шоке, и теперь смотрят на меня искося. Может это связано с тем, что я боюсь что буду никудышным психологом, и мне самой надо посещать подобных специалистов, а не учиться на такие профессии. Может это связано с тем, что в последнее время меня совсем не устраивает мой внешний вид, и в мои 18 моя кожа выглядит около тридцатки.И на самом деле, эти групповые тренинги, показывающие тебя изнутри, меня дико раздражают.

Тебе давно пора начать жить одним днём. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна, и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

Стейс Крамер. 50 дней до моего самоубийства

Марафон рыданий от меня или 20 причин, почему я плакала на этой неделе

1. ОК

2. Не написал

3. Sia - Chendelier

4. Целующаяся парочка на улице Мира

5. Титаник

6. Девочка, которой срочно нужны деньги на операцию

7. Косарева попала в больницу

8. Все еще не написал

9. Все плохо с проектом

10. Скоро вторник и Прошу слова. После этого мы будем видеться раз в неделю и то, не факт

11. Стасян и его отношение к девушкам

12. Я такая никчемная

13. А он до сих пор не написал (утро пятницы)

14. НАПИСАЛ! (12 часов дня)

15. Мама против татуировки

16. Я давно не слышала его голос и смешную речь

17. Та самая фотка

18. Почему все вокруг такие счастливые???

19. 3 часа ночи, а меня ебет только проект

20. А он все еще не пишет…

А вообще после 10 класса и больницы я практически перестала плакать (только в кино), потому что ничего меня не волнует. Или не волновало. Чертово чувство запустило адиские механизмы, я больше не пофигист. И я все время плачу. Я не навижу тебя, гребанный ты ублюдок.

неловкий момент, когда общаешься с человеком о пабликах и музычке с месяц так, а потом оказывается, что ему 33. и ты такая эээ у меня в баклане преподы моложе были. после чего тебе перестают отвечать (что не особо-то удивительно).

мой идиотизм проявляется в самый нужный момент.

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

сняла носки-замёрзла, одела-вспотела…

В твоем понятии «останемся друзьями», Значит быть недосягаемым и прятаться за расстоянием.

Высоко-высоко под хрустальным куполом неба на воздушных перинах сидела маленькая принцесса. Ее пышные крохотные кудри целовал ветер и вплетал в них золотые кленовые листья, белую пену облаков, цветные камешки с берега сонного моря. А принцесса и сама сонной была: все потирала свои полузакрытые глаза и прятала ноги под теплый пар одеяла, чтобы ветер не обнимал их холодными руками. Вот так она сидела на рассвете и собирала с неба звезды в свой крохотный кармашек на ночной рубашке - чтобы крепче спалось (ведь когда звезды моргают тебе искристыми глазками, сны становятся приятнее, правда?)

Мне кажется, я никогда не устану целовать тебя

в общем, Тима я больше не люблю, так что теперь моя жизнь снова рутина и постов вдохновенных не будет.

мне кажется, мы стали оба друг друга раздражать, что странно, учитывая, что мы почти не общаемся и толком не знакомы, и что не странно, учитывая, что это я.

завтра еду лечить зубы.

ждала этого как своего дня рождения дети ждут.

нет, у меня там не чёрная засасывающая дыра и червяки там не поселились.

там просто есть кариес, который живет уже полгода как точно и мне не по себе от того, что во мне есть не предусмотренная организмом дырка.

отец кормил меня обещаниями уже очень давно, но было много других проблем в семье, и вот тадааам, если завтра всё не сорвётся, то мы едем.

конечно, я могла бы поехать одна, но тут я не решаюсь - делами стоматологическими у нас занимается глава семьи, так как по профессии своей тоже с ними связан.

и вообще я немножко ссу.

Я какая-то не такая в последнее время. Мне как-то грустно на душе. Не знаю что будет дальше и как мне жить. Я боюсь давериться чувствам и людям. Вроде бы и хочестся что бы кто-то был рядом, а вроде и нет. Иногда кажется что я совсем одна. А мне иак хочется почувствовать что я нужна кому то. Я очень сильно боюсь, никогда не признавала это, я сейчас выхода нет. Но все же странное чувство, будто пустота на душе и ее нечем заполнить. Даже не знаю что мне с этим делать. Никогда не думала что окажусь в такой ситуации. Может это все и к лучшему, но чем заполнить пустоту? И как быть дальше? Что делать? Как думать? Столько вопросов, а ответов нет. А может я неправильные вопросы задаю? А тогда какие правильные? Блин я совсем запуталась.

спустя 13 часов страданий и скитаний по проклятущей рэд крик я начала скучать по итану картеру
прошёл всего час, как я закончила игру и тут на тебе, такой пиздец случился
сижу я, значит, окружённая лафкрафтом и стивенсоном, слушаю саундтрек и реально вдруг сердце заныло

этот учебный год начался отлично. он мне принес столько радостных моментов, новых знакомств, изменил мою жизнь, думаю, в лучшую сторону.

спасибо ребятам, что подарили мне столько позитива)

если б не они, не знаю, в каком депрессняке была б я сейчас и как бы выбиралась оттуда.

в который раз убеждаюсь, что одиночество не для меня… у меня начинает крыша ехать, мне нужен кто-то рядом. и пока я окружена близкими, я спокойна и счастлива.

надеюсь, этот светлый период моей жизни продлится дольше обычного.

И каждой чике
Хочется выпить!
И после этого ищет с кем «Чики-Чики»

Я несносная дрянь, глупая девка, наконец то и безоговорочно сама лишила оставить себя без близкого друга. Бывшего уже друга.Я ведь уже писала о том, что изменилась и перегорела.Ну, знаете как это бывает?Пффф и ты уже другой. Никогда не узнавайте этого.. Я конечно погрустила и даже всплакнула немного, а потом прошло минут 15 и все.Конец.Без эмоций, без обид, без угрызения совести. Вы говорите, что боитесь довериться человеку, иначе он может вас предать, оставив на душе неизлечимые шрамы.Я говорю, что боюсь лишь того, что кто то доверится мне, а я одним махом убью все прекрасное.Даже читая свои прошлые посты я не узнаю себя. И я боюсь себя.Мне будет очень -очень плохо, но я слишком труслива, чтобы думать о суициде, к примеру.Нет, я ничего такого не хочу с собой делать, если вдруг кто-то беспокоится. Я ненавижу все эти мысли.Одна так одна. Вдруг если у меня кто-то появится то об этом вы узнаете, если только застукаете нас. Буду писать в блог больше мыслей, хотябы постараюсь.Потом надо будет их перечитать и понять куда я стремлюсь? В огромную и глубочайшую бездну, Ага!

— Очень тяжело придумывать нового Бога, когда старому столько церквей построено, столько Библий написано. - Очень глупо делать из человека религию.

А ты все так же кусаешься! 21.06.2014

сначала впустил в свои самые темные уголки, а потом сделал вид, что ничего не произошло.

-Я тебя сейчас завезу в лес.

-Окей, - и реально завёз.) Без задней мысли, попрошу.) Мы просто кушали маковскую еду и я слушала его истории за последний месяц жизни. В полной темноте..))

хочется обращаться к тебе как-то вроде "солнышко, котик, любимый"

а приходится как-то типа "эй ты, ну ты это"

умираю, когда ты меня обнимаешь.

Нащо такий статус? Як правило, пишу фразу або вислів, а сенсу тому здавалось би не існує. Та це не правда. Я щоразу маю щось на увазі, кажучи ту нісенітницю. Інколи, мені здається, це була б гарна назва якогось твору.
А якщо серйозно, я відчуваю себе не стабільно. Навчання полягає в щоденних модулях, бо вже геть скоро почнеться сесія і відпочинок. Зимовий. Я була так рада неділі, нарешті вихідному дню, а результату як і немає. Хіба що вчора з Лівієм, Яриком, Катею, Лєрою і Васілісою "Восьма миля", себто про життя Емінема. Я дуже задоволена цим фільмом і переглядом реп-батлів. Але є ломка. Навіть не так конкретна ломка, як "майже". Чомусь я вибрала поганий варіант. А відсутність цих дурних очей, які щоразу втручаються в моє життя, викликали у мене залежність і ломку. Ми не бачились мало, зовсім мало, але у мене як ломка існує потреба обійняти тебе. Обійняти як це вмієш ти.

• S A I L O R U R A N U S •

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Natalie Dormer for People Magazine

мой дневник

Шаганэ ты моя, Шаганэ! Потому, что я с севера, что ли, Я готов рассказать тебе поле, Про волнистую рожь при луне. Шаганэ ты моя, Шаганэ.

А души у вас блядские

Как похожи все мужчины. Витают в облаках. Придумывают что-нибудь и - раз! - вихрем устремляются ввысь, причём полагают, что и женщины должны следом воспарить.
-Любовник леди Чаттерли

я бы не уходила, я бы сидела тёрла ободок стакана или кольцо. смотрела бы в шею, ключицу, но не в лицо. я бы сотворила в нашей квартирке - маленький такой мирок. я бы смотрела на тебя спящего по утрам. я бы была б рядом. я бы любила б. но опять не то.

и никаких тебе прости или останься, ПОСТОЙ.

20 DAYS CHALLENGE

Помню, что я не довела до конца один флешмоб (кстати говоря, тот был первым в моей жизни на вьюи), который я начинала около года назад. Но мне сейчас очень хочется постоянно обновлять блог, а тем не всегда в голове много, поэтому я начну другой флешмоб, который я нашла больше года назад уже не помню у кого. Надеюсь, хоть этот не заброшу, ибо он мне достаточно интересен.

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 10 любимых фильмов
День 3 - 10 любимых сериалов
День 4 - 10 любимых книг
День 5 - 10 любимых актрис
День 6 - 10 любимых актёров
День 7 - 10 любимых выдуманных персонажей
День 8 - 10 любимых исполнителей
День 9 - 10 любимых песен
День 10 - 10 любимых блюд
День 11 - 10 любимых напитков
День 12 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому
День 13 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю
День 14 - 10 любимых игр
День 15 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся
День 16 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях
День 17 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту
День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить
День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить
День 20 - 10 пожеланий вьюерам

Желаю себе дойти до конца. Ну что ж, погнали.

(via oskolki-phraz)

Всё так и было. Так оно и было. Я не любил её, она меня любила, Я не спешил, она не торопила, Я не решил, она за нас решила. Я исчезал, она меня искала, Я возвращался злой и сам не свой. Когда я врал - смотрела и молчала, И улыбалась, качая головой. Я ревновал, она не ревновала, Я предавал, она была верна, Я не прощал, она мне всё прощала Всю ночь тихонько плача у окна. Запорошило, метелью закружило, Дорогу к дому снегом завалило. Всё так и было. Так оно и было. Я не забыл её. Она меня забыла.

пришла с немного неудавшейся вписки.

учителя, бывшие коллеги, собрались встретиться втроем.

я с девочкой с нашей школы и друг с другой школы.

в итоге, когда мы с ним стояли на кассе в магазине, она позвонила и сказала, что не придет….

мы не растерялись.

полтора литра вина на двоих и душевные разговоры.

так хорошо посидели. поговорили обо всем. поржали. поизливали души.

после встрелась с двумя друзьями из нашей компании, говорят, вчера движ опасный был. про бывшего не спрашивала, не узнавала.

очередной человек сказал, что я смогу.

я пройду.

перешагну.

я ведь сильная!))) )) )) )) ))

в моей жизни, все по странному хорошо.Есть чувства тревожные.Но это фигня.Все реально хорошо.А последний раз когда я на вьюи писала что все хорошо, потом было плохо.

Ты даже не представляешь, как ты мне сейчас нужен…

— Что ты во мне нашла?! Встретить бы тебе хорошего человека! Какого-нибудь военнослужащего…
— Стимул отсутствует, — говорила Таня, — хорошего человека любить неинтересно…

Сергей Довлатов "Заповедник"

Он не понимал её, а только любил.

Лев Толстой

Я не знаю, кто он для тебя. Возможно, ты сама этого не знаешь. Но только слепой мог не заметить, как он тебе дорог.

Сьюзен Коллинз "И вспыхнет пламя"

без тебя хорошо. некому обижать.

не кому стрелять в меня. не грустно.

без тебя хорошо. некого ждать.

но, черт возьми, пусто.

Darina Surpce

Я не знаю зачем мне это нужно, но пусть это будет здесь.

Я просто хочу все вспомнить.

Можете даже не читать это)

Просто именно по песням я вспоминаю всегда прошедшие события

Наше знакомство:ГАМОРА – Ромашки

Поездка на покровскую гору: Баста-ЧК

Поездка на озеро :Dan Balan feat. Tany Vander & Brasco – Lendo Calendo

Наши посиделки в шашлычной:Naughty Boy, Sam Smith – La La La

День, когда ты первый раз меня бросил: Неизвечтно-я улетаю далеко

Мы тогда были 4 дня на даче и когда был последний день, мы перебрались на поле.Была уже ночь, все спали.А мы стояли вдвоем и слушали песню:Loc-Dog –Потирая ладони, мы готовы к погоне

Знакомство с твоими родителями:руки вверх – уходи, если сможешь

Наш Новый год:Вячеслав Быков – Любимая моя.Мачете-Не расставайтесь с любимыми dj movskii.

День рождения Ивановой:Руки вверх-я самый лучший парень в этом дворе

Наш уже дружеский и прощальный секс:Tove Lo – Stay High (ft. Hippie Sabotage) [Habits Remix], The XX – Shelter (BeazyTymes Remix)

— Не лги, не лги! Говори только правду! А скажи вам правду - и вы не в силах вынести её. Никто её не выносит.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

моей ненависти нет предела.

Есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы все внутри перегорело.

Стивен Кинг

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Джон Фаулз "Дэниел Мартин"

Воплощение теории о двух Ногицуне-любовниках, поселившихся в Стайлзе и Эллисон и творящих хаос в БХ от knot-all-men (ﾉ◕‿◕) ﾉ

Завтрак: зеленый чай, блинчик с творогом

Обед: куринная грудка, чай зеленый, драже m&m's, пирожок с сыром

Ужин: всякие вредные сладости за которые я себя не люблю: (

А еще я выпила литра полтора воды, потому что не было времени. Сегодня я собой не довольна совсем.

А я ведь сейчас и не помню что ты там говорил, я запомнила лишь глаза и ямочки на щеках. Так типично для бабы

— Ты должно быть шутишь.
—Никто не может быть настолько глуп, чтобы поверить в это.
—Кто эта убогая?

Не он ко мне, а я к нему —

Во тьму, во тьму, во тьму.

- Анна Ахматова.

— Они были двумя одинокими людьми, а теперь посмотри, как они счастливы. Они идеально подходят друг другу.
— Ага. Она готовит. Он ест.

Тесс Герритсен

уйди, останься, исчезни, вернись, прочь убирайся,
нет сил не быть с тобой вместе, нет сил любить тебя.

молчи, солги мне ещё раз, во всём честно сознайся,
нет сил не слышать твой голос, нет сил простить тебя.

20 facts about me

1. зовут Галя, 15 лет, и веду я этот блог исключительно для себя. подписчиков очень-очень мало, но я довольна теми, кто у меня есть, и что мне хватает самоорганизованости писать посты более-менее регулярно.

2. не назвала бы себя общительным человеком, скорее той, кто всегда производит либо положительное, либо нейтральное впечатление. врагов априори нет, но и по-настоящему близких и верных друзей тоже.

3. достаточно хороша собой, подчеркиваю это либо высокими каблуками и вызывающим темным макияжом глаз (карандаш + подводка + тени + тушь), либо просто забиваю на чужое мнение и лишь пытаюсь более-менее ухоженно выглядеть.

4. парня никогда не было, и в ближайшее вряд ли он появится. может быть, у меня слишком шлюшный класс, но на данный момент то, что за все это время я так себе никого и не подыскала, выглядит немного странным и унизительным в данном окружении. конечно же, вслух я это никогда не признаю, ибо меня как всегда "не ебет".

5. вообще, у мужской половины я скорее вызываю уважение, чем какую-то симпатию. ко мне относятся и почти всегда относились как к человеку, который обладает определенными рычагами влияния (домашки, контрольные и т.д.) и с которым лучше поддерживать хорошие отношения.

6. живу без отца и той части родственников, которые относятся к нему. по этой причине назвала бы материальное состояние своей семьи скорее удовлетворительным, чем хорошим. но стараюсь не жаловаться, ведь я так привыкла.

7. работала некоторое время в качестве копирайтера (писать статьи, рекламу) в интернете. работа + учеба слишком сильно утомляли, да и начальник настоящей сволочью был. окончательным толчком к увольнению послужил тот факт, что мама все прекрасно знала о моей должности и была против. хотя, если бы я старалась - получала бы 3000 грн в месяц, что для меня просто вахххххх какие деньги.

8. в будущем ни в коем случае не хочу связывать свою жизнь с литературой/филологией, хотя предпосылки к этому у меня определенно есть (олимпиады, конкурсы, сочинение собственных произведений). собираюсь стать программистом или хотя бы архитектором баз данных, вот только не уверена, хватит ли у меня на это ума, смекалки и понимания математики.

9. я достаточно двулична. могу переписываться с одной подругой, в то же время обсуждая ее с другой по телефону. никаких угрызений совести по этому поводу не испытываю, так или иначе, мне тоже перемывают кости.

10. живу в Украине, Ровно. это задница мира и очень небольшой город, хоть и областной центр. искренне надеюсь уехать учиться в другое место.

11. люблю мегаполисы, бешеный ритм их жизни. да у меня даже в этом городе он достаточно быстр, ухожу в школу в 8.30 и возвращаюсь домой приблизительно в 19:00 каждый будний день. и меня все устраивает.

12. в последнее время стала сильно прогибаться перед учителями. так как человек я неконфликтный и достаточно приятный, то это не так сложно. хуже то, что во время того, как я "расстилаюсь перед ними красной ковровой дорожкой", особого дискомфорта не ощущаю.

13. за свою жизнь успела приобрести внушительное количество хронических заболеваний, которые должны обостриться у меня пару раз в год. я астматик, аллергик, не могу без насморка, головной боли и красного горла.

14. упрямая, даже слишком. но поскольку в последнее время меня ничего особенно не волнует, то это проявляется только по отношению к своим личным делам, которые никого не касаются.

15. денег в последнее время немного, так что уже привыкла кататься на троллейбусах, предварительно дожидаясь их по полчаса на остановке, хотя раньше даже неприятно было в них находиться. прибавим к этому покупку наушников за 20 грн после того, как сломались старые за 250 и полный переход на электронные книги. ах да, еще теперь я крашусь дома хной за 15 грн вместо покупки краски за 160 и самой покраски в салоне за 200. кризис, детка.

16. я врунья. и лгу скорее из желания приукрасить историю, поддержать разговор или сделать рассказ более интересным, чем из каких-то подлых побуждений. но все же в нужных ситуациях годы практики проявляются, и мне верят, что хорошо.

17. немного о любимых пейрингах: Драмиона, Мабастиан (Маш), Делена, Стидия, КапитанСвон. обожаю "плохих мальчиков", иногда даже слишком плохих. но, конечно же, если в жизни приходится повстерчаться с такими, не особо способствую общению, а иногда даже откровенно выражаю свое недовольство ими. женская логика. но в глубине души "хорошая девочка", конечно, просто без ума от одного присутствия "плохих мальчиков".

18. во время написания последнего пункта автор похабно и пошло улыбался.

19. если уже начала об интимном, то мне нравится БДСМ. само собой, никогда на своем веку такого не пробовала поцеловал бы кто, но фильмы, книги и любое упоминание легкого доминирования мужчины (руки связать, по попе шлепнуть, грубым быть) возбуждает.

20. никогда не признаю, если кого-то дейстивтельно полюблю. и считаю это правильным, такое делает беззащитным и слишком чувсвтительным для этой жизни.

nekto

признайтесь, что шипперили их :D

Ирошников, насколько ты хорош.ты знаешь?нет не знаешь

Я не знаю со мной ли ты?
Как близко ты со мной и на сколько ты влюблен?
Я тебя не знаю..

я люблю эту жизнь, с её безграничными возможностями.

Emma Stone for New York Times, 2014

ревность - это чувство, которое заставляет любить человека еще больше.

Слушаю Chelsea Grin и пытаюсь себя успокоить. Именно. В моей голове осели воспоминания с прошлой осени и зимы. Мне грустно, что больше нет рядом тех людей, которые были тогда. Ничего не хочу. Все плохо. Завтра, может быть, пойду за сладким, прогуляюсь. Не хочу эти каникулы провести в комнате.

"An Englishman of noble birth, Edward was a young man with fine attainments. He was a scholar. He was a poet. Musician of rare ability. He had another face on the back of his head. Hideous as the devil. No one else could hear what it said, but it whispered to Edward incessantly of things only spoken in hell. He tried to kill it. Many times in many ways. But it wouldn’t die. He went mad. It was telling him to do things. Commanding him. Legend has it that even in death, the demon face was smiling."

_____________

(х)

я не могу говорить с тобой

я могу только чувствовать

Then and now

Раньше, было настолько апатично всё, о чем он писал мне.

А сегодня, вот сейчас, поняла, что мне не безразлично.

Это не история безответной любви или еще что-то в этом роде, просто мне не все равно.

Я хочу рассмотреть мозг с точки зрения компьютера, с точки зрения программы, которую можно перезаписать.

Есть множество названий. Есть НЛП, есть Сила Мысли и еще какие-то там заумные штуки, которые в итоге приводят к одному. К программированию мозга и нашего подсознания.

Кто-то говорит о силе мысли, о магии, космосе. Кто-то говорит о всяческих психологических штуках и играх подсознания. И все это - верно. Почему? Потому что это одна методика, лишь объясняется разными словами.

Как это работает?

Мы говорим вещи, посылаем импульсы, которые откладываются в нашем подсознании и, соответственно, мы же сами начинаем работать по-другому. Не можете похудеть? А скажите себе и своему телу, что вы стройная, поверьте в это, и сами не заметите, как вы начнете стройнеть, ваш мозг будет требовать меньше еды, как и тело. Идут дела плохо? Скажите себе, что все сейчас же налаживается, и вы начнете замечать изменения. Считаете себя глупым? И будете глупым, пока не решите быть умным.

Не просто так говорят, что мы сами строим свою судьбу и пока не изменим себя, не изменим окружение. То, что есть в каждом из нас - оно притягивает подобное. Вы пьете, ведете разгульный образ жизни, нет времени на учебу? И окружение такое же паршивое, вините во всем окружающих? Окружающие не виноваты, вы сами выбрали себе такой путь и такую компанию и никто не сможет решать за вас, что и как вы будете делать.

Посмотрите в первую очередь на себя. И помните о том, как легко программируется ваш мозг. Даже улыбнувшись через силу можно поднять себе настроение. Это самое простое и самое большое, что можно сделать для себя. Ведь пока мы не решим думать иначе, пока мы сами не захотим что-то делать с тем, что нас не устраивает - ничего не изменится.

Сложно начать, сложно поверить, но это правда работает. Мы - рефлексы. У нас есть программа реакций на различные вещи и даже ее можно поменять. Кто-то делает это осознанно, а кому-то проще работать с бессознательным. Даже из гуманитария можно сделать технаря и наоборот. Я говорю это как творческий человек, который учится на программиста. Я просто прошу работать свой мозг иначе и мне не мешает совещать две разные вещи в своей голове. Меняется мышление, но то, что привито природой останется с вами, если вы захотите, конечно.

Даже отношение людей к себе можно изменить и говорю я это на личном опыте. Раньше меня всегда воспринимали в штыки, пока я не изменила внутреннюю установку, пока не перепрограммировала свой мозг и свое тело на правильные для меня реакции. И теперь я - солнышко среди туч, что до сих пор для меня странно.

Поверьте в себя, поверьте в то, что все у вас может измениться. Я не прошу менять вашу веру, даже молитвы работают по тому же принципу и просьбы вашему Богу или какому-то еще идолу работают по тому же приципу!

Если вы хотите что-то поменять, начинайте сейчас. Я верю в каждого из вас.

Все примеры, что я привела, просто примеры. Не принимайте их близко к сердцу, можно взять любую ситуацию.

— ты любишь меня? — любила. — скучаешь по мне? — прошло. — нельзя ведь забыть? — забыла. — а плачешь порой? — смешно. — другого целуешь? — бывает. — а руки мои… — молчи! с любовью, как мы, не играют. не дети, сердца — не мячи. — я снился? — давно, мгновенно. — простишь меня? — нет, не могу — хочешь уйду? — непременно. — ты лжешь мне сейчас? — лгу.

После всего, через что мы с тобой прошли, я в е р ю тебе.

Поговорим еще о том, что я не вижу больше веснушек
и задорных зеленых глаз чертёнка-бесёнка

Здесь только серая могильная пыль.

Нельзя мне такого говорить. Сейчас именно тот момент, когда мне нельзя расклеиваться.

Хочу называть тебя "своим"…

Я сердцем чую, здесь что-то не то.Значит так! Стою сегодня, работаю, напеваю песню себе под нос, каааак вдруг рядом со мной падает стеллаж.Ладно!Подняли и забыли. Проходит несколько часов и этот же стеллаж падает снова.Да, рядом со мной. Я только отскочить успела. Нет, он упал не сам, около него толпились людишки Но всё же.Вдруг это знак?И меня поджидает опасность?

Ну что же я дурочка такая? Что я все ною. У меня есть прекрасный мужчина! Он бородат и эрудирован. А еще он гениальный хирург. Любит меня, конечно же, больше жизни. Я занимаюсь спасением животных, чтением книг и хожу на кулинарные курсы. А наш дом, боже мой, наш дом стоит на берегу реки. По берегу которой, мы с моим дорогим Дэвидом, совершаем утренние пробежки. О я самая счастливая женщина. …Я тут типа в симс играю все выходные

_____________

(х)

Анжо и Грантер живут в разных концах страны. Они познакомились через интернет и постоянно общаются в скайпе, перекидываются видео сообщениями. Друзья дразнят Анжольраса, потому что очевидно, что он влюбился.

Не смотря на всю херню, которая творится в жизни, день сегодня был хорош. Я еще раз убедилась, что французы очень открытые, добрые и приятные.

Сегодня к нам приехал Айнур, парень Нэлли^^ Просто взял и приехал в первые же свои выходные, просто взял и приехал. Один. В другую республику. Ночью. Ради нее. Ради них.

Таких людей нужно ценить, как ни что другое. *__*

Отодвинув мечты и устав от идей
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей,
А они все идут и идут.

Удивленно смотрю из квартирных окон-
Я во сне? Или все ж на яву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь-это сон?
Я проснулась, и странно, живу…

А на завтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять в невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь-это боль?
Ты ошибся, любовь-это ад…

Всё!!!
Не буду больше людям советовать фильмы. Не нравятся им мои любимые фильмы, задели мое эго, расстроилась здорово, но вида не подаю, ни к чему это… Просто делаю тихо выводы.

Да, в основном мои посты будут состоять из депрессивного нытья, безысходности моего бытия, а также о моей вечной и неугасаемой любви к людям, чьи имена будут звучть только в моей голове, на письме же они останутся безымянными и уж точно безликими. Это неважно все, я решила вести блог для себя, вспомнила, что психологи запада советуют этот метод, как избавление от ненужных мыслей, которые отягащают душу. Мудрые мастера Востока же практикуют немного иначе выплеск "мусора" из головы. Как в недавно прочтенной мной книге "Осознанность", Ошо советует людям отключаться на некоторое время и творить, что только вздумается. Проговаривать вслух каждую мысль, которая придет, совершать действия, которые вздумаются нашему телу и т.д. Ошо уверяет, что это своеобразный метод медитации. Я пробовала, сказать честно, трудновато. Я близка к западным психологам, но стараюсь развиваться и в сторону Востока. Тяжкое это занятие, я хочу вам сказать) Все равно в итоге люди считают тебя либо выскочкой, либо занудой. В принципе, какая разница, верно? Все ведь для себя. Однако, социум - часть нашей жизни, необходимая её часть. Ах да, забыла сказать. Я интроверт, мать его. А как иначе бы я начала вести блог?! p.s. Не в обиду экстравертам, которые терпеть не могут делить людей данным образом :)

Я научилась не ждать невозможного.
Сжимаю по миллиметру пальцы, пока ногти не вопьются в ладонь, когда в пропахшем никотином воздухе, слышу пряный оттенок, так похожий на его влажные после дождя волосы.
Больше не оборачиваюсь. Не ищу его тень среди суетливых будней.
Узнаю злую шутку памяти с почерком стервы, вонзающую мелкие стекляшки надежды мне под кожу. Она знакомой походкой крадется на пальчиках сдержанно и почти не слышно, чтоб ударить неожиданно, но от этого не менее сильно ржавым лезвием реальности.
Затягиваюсь посильнее ее сырой насмешкой смешанной с табачным дымом. Задерживаю дыхание. Стираю ластиком размытые линии надежды… Разжимаю пальцы. Принимаю удар… Но больше не жду невозможного.

Женя Шорина "Без подписи…"

Сегодня мне 22 года=) Я уже большая девочка, с днем рождения меня!

tumblr

что происходит со мной? что я творю? готова отказаться от всех мной окружающих людей. ненавижу себя. никто мне не интересен

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…

Всего лишь ночь и больше мне не нужен,
Легко расстанусь, променяю на других.
В моей душе, как и в словах, сплошная стужа,
Печаль и грусть, как тень в глазах моих…

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины
Из ангелов земных выращивают сук…

ты никогда не задумывался о том какая я? чем я живу? что мне нравится? какой я человек? как я могу повести себя в той или иной ситуации? хоть раз думал об этом? возможно у меня какая-то трагедия в жизни случилась. или наоборот. может я совсем другая. не такая какой ты меня представляешь. а кстати, какой? какой ты меня представляешь? ты не подумай я ни в коем случае не упрекаю. я интересуюсь. так что читай с правильной интонацией, пожалуйста. ты у меня ничего не спрашиваешь. поэтому я сама пишу о том как у меня день прошел, о том что случилось что-то интересное, или что меня задело. я хочу чтоб ты узнал меня. чтоб я стала интересна тебе. чтоб тебе захотелось меня оберигать, заботится обо мне. ты никогда не задумывался о том как проходит мой день? чем я занимаюсь? думаю ли я о тебе? ты бы хотел это узнать? а я хочу узнать все это о тебе..и рассказать все о себе. я вот этого больше всего боюсь, что однажды мы расстанемся, а мне все еще будет что тебе сказать. а ты расскажешь мне свою историю?

25.10.2014

Кася

А вы читали книгу Богатый папа бедный папа? Я вот да.

И теперь у меня случилось в жизни то же самое. Мои родители - как пример бедного папы, а брат с его женой (по сути она и есть, ибо она и говорит обо всяком мне) - как пример богатого папы.

И тут реально дело даже не в том сколько денег, а в том как они различно смотрят на мир денег.

И мне так нравится слушать ее, ее советы и вообще рассказы. Учишься просто нереально.

Не убивайте свои идеи!

Если вы верите в свою идею — держитесь за нее. Будьте провидцем — смотрите далеко в будущее!

Если при обсуждении той или иной идеи для Вашего бизнеса вам покажется, что это невозможно, бесполезно, нереально, точно не будет работать — не спешите ставить на идее крест. Допустите, что Вы можете ошибаться, как ошибались лорд Кельвин или исполнительный директор IBM. И если цена попытки и цена ошибки для Вас невысоки — попробуйте. Показать полностью.. «100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft», — IBM в 1982 г. «Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты — это вчерашний день», — Decca Recording, отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г. «В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн», — журнал Popular Mechanics, 1949 г. «Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года», — редактор издательства Prentice Hall, 1957 г. «Но, что… может быть полезного в этой штуке?» — из обсуждения микрочипа в совете директоров IBM, 1968 г. «640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого», — Билл Гейтс, 1981 г. «Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме», — президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г. «Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности», — из обсуждений в компании Western Union в 1876 г. «Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?», — реакция Warner Brothers на изобретение звука в кинематографе, 1927 г. «Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны!», — Лорд Кельвин, физик, президент Королевского Научного Общества в 1895 г. «Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума», — ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г. «Все, что могло быть изобретено, уже изобрели», — Чарльз Дьюэлл, Бюро Патентов США, 1899 г. «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга», — Сэр Джон Эрик Эриксен — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г. «Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться!», — парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г. «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное: имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле», — Стив Джобс.

— Что происходит?

— Джексон, мне жаль, но…

"и ненавижу, и люблю. измучен.
Катулл.

Odi et amo.
Catullus *

Да, можно любить, ненавидя,
Любить с омраченной душой,
С последним проклятием видя
Последнее счастье - в одной!

О, слишком жестокие губы,
О, лживый, приманчивый взор,
Весь облик, и нежный и грубый,
Влекущий, как тьма, разговор!

Кто магию сумрачной власти
В ее приближения влил?
Кто ядом мучительной страсти
Объятья ее напоил?

Хочу проклинать, но невольно
О ласках привычных молю.
Мне страшно, мне душно, мне больно…
Но я повторяю: люблю!

Читаю в насмешливом взоре
Обман, и притворство, и торг…
Но есть упоенье в позоре
И есть в униженьи восторг!

Когда поцелуи во мраке
Вонзают в меня лезвие,
Я, как Одиссей о Итаке,
Мечтаю о днях без нее.

Но лишь Калипсо я покинул,
Тоскую опять об одной.
О горе мне! жребий я вынул,
Означенный черной чертой!

_________________________________
* Ненавижу и люблю (лат.). - Катулл."

Валерий Брюсов

я перестаю верить в себя и не знаю, как с этим быть.

— Мне надо ехать

— Тысяча миль ради поцелуя?

— Поцелуй того стоит.

- "Живая Сталь".

— Знаешь, когда я понял, что обязательно тебя добьюсь?

— Когда?

— Когда ты сказала, что у нас никогда и ничего не будет.

- Вячеслав Иванов.

знала бы ты, как я соскучилась. как я хочу к тебе. надеюсь ты там счастлива в своей Америке. надеюсь, ты не пожелаешь никогда о переезде. я с тобой, навсегда, но уже мысленно. почему? почему таких хороших людей забирают эти чертовы киллометры? почему я всегда теряю подруг?

Ты, пожалуй, самое лучшее, что было со мною когда-либо. Ты, пожалуй, самое прекрасное, что бы мне хотелось сохранить и любить тебя я буду, не до кончиков пальцев, а до кончиков дней своих.

Райли Валлейс

МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ВЕСТИ ДНЕВНИК ПОХУДЕНИЯ, ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?? вауууу, я такая довольная. короче все, теперь я точно должна все делать правильно, ведь за этим следят аж 850 девушек которые тоже худеют, все в моих руках!!!

Я хочу запомнить сегодняшний день. Пусть просто вечер. Сначала диско, потом мы купили чипсы с колой и завалились ко мне смотреть телек. Я понимала, что мы не увидимся еще очень долго, поэтому обнимала крепче и целовала дольше. Когда он попросил вызвать такси, я поняла, что голос дрожит и я вот-вот разревусь. На пороге мы простояли в обнимку еще несколько минут, потом я закрыла двери и зарыдала. Никогда у меня такого не было, я могу плакать из-за фильма или книги, но чтобы я плакала, потому что я не увижу человека пару недель - никогда. Я уже не хочу никуда ехать, лишь бы остаться здесь, рядышком с ним. Да, все настолько серьезно

А доверия нет. Есть улыбки, смех, разговоры, печальные взгляды, проблемы, но доверия нет. Наверно, в этом все дело.

От каждого твоего люблю уже выворачивает наружу. Знаешь, так бывает когда нет веры в слова и надежды что что то изменится. Где? Где те поступки, которые мужчины совершали для женщин? Необдуманные, рискованные, неожиданные… Где те парни за которыми как за каменной стеной? Которые готовы для свое любимой быть рыцарями?А вы спрашивайте почему женщины стали независимыми?Почему они так холодны и рассчетливы? Просто их недолюбили, и они решили что любовь - это сказки, а зачем тогда быть принцессами?

Давненько я сюда не писала. В отличие от новоиспеченных блоггеров с вьюви (да, я даже называю его по-старому, плевать, что это неправильно), я мало пишу, да и мало, кто знает что-то про мою жизнь. У моего блога вроде как другие цели: |

Знаете, на самом деле, никому неинтересно читать про чужую жизнь.

Вы спросите, почему тогда в популярном только об этом? (Да я и сама этому удивляюсь). На самом деле люди лишь сравнивают, насколько их дерьмо хуже/лучше вашего.

Тем не менее, я напишу сюда кое-что из недавних событий.

Ну, во-первых, сегодня день рождение у моей мамы. Это просто, чтобы потом, листая свой блог, я ориентировалась в датах.

Во-вторых, вчера я ходила на лекцию….Владимира Стогниенко. Я не уверена, что вы знаете, кто это, хотя о чем я, должны знать, все знают. В общем, в жизни он оказался таким же классным, каким он кажется. Очень умный и веселый мужчина. Да и вообще очень обаятельный.
Вообще-то рассказывал он про свою профессию, что было очень интересно + внушил надежду того, что неважно, на какой специальности вы учились - работать можно кем угодно, только нужно над собой еще работать. (Немного одного из любимых моментов).

В последнее время я много думаю о том, что не понимаю, чего хочу. Я хочу всего. Учусь я на мировой экономике, хорошо, но я хочу изучать литературу и право, хочу выучить html и уметь создавать сайты, хочу снимать фильмы - я хочу всего. По этой причине я стараюсь максимально саморазвиваться, ведь все пригодится. По этой же причине меня очень многие раздражают: как же много глупых (простите) людей вокруг. Все слишком сложно.

Ладно, я заканчиваю бессмысленное балобольство, идите заварите себе чай и обнимите родных.

не больно уже, да?

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

Знаешь ты мой идеал - идеальная,
За тобой одной бежать буду я всегда,
Сердце видит нас на сквозь, и не даст соврать,
Я прошу не отпусти и не дай упасть,
Подари свое тепло и согрей меня,
Пусть семи ветрам на зло будешь ты моя,
Ведь у нас с тобой любовь и от А до Я,
Мои чувства наизусть, не ломай меня,
Я не видел другой такой как ты,
Ты мой свет, что выводил из темноты,
И дорога в никуда превратилась в мечты,
Верю верная моя крепко сплетены,
Наши чувства не прострелены пустыми надеждами,
Светлая любовь останется на вечно,
Милая моя я подарю колечко,
Я прошу люби и живи со мною вечность…

Я не потеряю,
Я буду с тобою,
Любить обещаю,
От всех бурь укрою…

Мое чудо. Чудо. Любимое чудо.

Когда кошки на душе гоняют клубки, я пропадаю в блоге vishnu-u. Самое уютное место на вьюи для меня.

На вьюи новый тренд – 20 фактов о себе. В связи с этим вспомнилась одна забавная история.

У моей одногруппницы есть блог на тамблере. Там она постит всякие модные картинки. И вот однажды она написала пост «100 фактов обо мне», что стало причиной смешков у неё за спиной. На тот момент я думала, что у меня скучная жизнь, что даже на пять-то фактов я не наскребу, хотя ладно я и сейчас так думаю. Но у неё всё ещё хлеще оказалось. Из этих 100 пунктов половина была о её любви к айфонам.

1. Мне нравится больше чёрный айфон, чем белый.

2. Сейчас у меня четвёртый айфон.

3. В январе у меня будет пятый айфон.

4. Первый мой телефон – это третий айфон.

И всё в таком духе. Ещё какая-то часть про её кумира Шанель и запахи.

Надо как-то красиво закончить этот пост, но мне ле

В голове все прыгает. Такое состояние странное, даже не знаю как описать, но это пипец. Я не хочу это чувствовать все. Это пугает. Неизведанная какая то хуйня, которая убивает меня

Как здорово ложь помещается в правде,
Как мятые листья в цветочном саше.
Никто не умрет, потому что так надо

И я не умру, потому что уже.

(с) Саша Мисанова

Не хотелось бы начинать свой первый пост столь нерадостными рифмованными словами одной из моих любимых поэтесс современности, но эти слова показались идеальными мне для данного периода жизни. Все отнюдь не так трагично, но чувства трудно сдерживать, когда твой возраст не пересек границу "юношеского максимализма". Итак, первый пост готов. :)

Приняла от : enka

Передаю: sparkling-diamond (только попробуй не сделать)

20 фактов обо мне

1. Начну с банальности – мое имя Алиса. Краткая и полная форма имени в одном. Меня назвали не в честь Кэрролловской Алисы – скорее в честь Алисы Селезневой (с целой полкой книг о ней в придачу). Люди не в состоянии смириться с неизменяемостью моего имени. Из-за них Алисия и Элисон – тоже я.

2. До мозга костей преданный ценитель песен Muse, неизменно ждущий концерт с 2011 года.

3. Но обходя второй пункт, считаю американского музыканта Son Lux и его песню Flickers самым прекрасным из всего, что когда-либо слышала, и неким олицетворением себя.

4. Не могу представить свою жизнь без немецкой литературы (в особенности Гессе и Ремарка) , а также британской музыки.

5. Знаю расположение, краткое описание и занимательные факты почти обо всех штатах Америки.

6. Безмерно много думаю о жизни, но не в состоянии решить свое будущее даже в пределах следующей пары лет (не говоря уже о том, куда поступать через 2 года).

7. Иногда тяжело находиться в кипящем жизнью обществе - хочется уединения, но, в то же время, есть сильнейшее желание быть активной его составляющей, создавать личные проекты.

8. Полтора года назад открыла в себе предрасположенность к рисованию. Многого успела достичь благодаря этому.

9. Всегда любила искусство, но в плане вдохновения к созданию чего-либо высшую планку отвожу все же людям.

10. Ленивый перфекционист

11. 3,5 года назад окончила семилетнюю музыкальную школу. С тех пор ни разу не прикасалась к фортепиано.

12. Могу тратить месяцы на портреты, лишь бы проработать мельчайшие детали.

13. Считаю 13 счастливым числом.

14. Стараюсь идти на контакт с любыми людьми, но подсознательно всегда произвожу процесс отбора – длительное общение у меня никогда не сложится с тем, кто не в силах воодушевить собой.

15. Без исключений каждый вечер самостоятельно занимаюсь английским хотя бы 15 минут.

16. Редкий фильм пробивает меня на слезы, но могу рыдать почти с каждого выпуска “Орла и Решки”, пытаясь проложить в голове идеальный маршрут мест и стран на будущее.

17. Мерзкий собственник во многих отношениях - и в музыке, и в литературе, и в людях. Даже на интересные лекции и встречи не люблю с собой кого-то брать, а хожу в гордом одиночестве. И ничего не поделаешь.

18. По точнейшим данным postcrossing – являюсь посткроссером уже 942 дня.

19. Мой обдуманный страх – разочарование в людях, которые вдохновляют. Вкладываю в одно предложение максимально правдивые переживания. Когда страх осуществляется – обычно отпадаю от жизни на некоторое время.

20. Взрослеть не хочу, но надеюсь обойти большинство жизненных стереотипов, научиться отодвигать человеческую привычку ежедневно осуждать других, ну и себя было бы найти неплохо.

я не могу на людей обижаться долго. да о каком долго идет речь, я могу сама на что-нибудь обидеться. а после одной любой фразы просто взять и слить все свои обиды в долгий ящик

вот был бы облом для многих, если бы они открыли пост с доланом, А ТАМ КОММЕНТЫ ЗАКРЫТЫ. массовые самоубийства гарантированы.

все-таки готовка - это искусство :) это творческий, исключительно творческий процесс! :)

Вот скажите, как иногда бороться с самим собой?!

Когда нужно перебороть свой страх, волнение. когда нжно быть чуть тверже и настойчевей, но в тоже время и не переусердствовать.когда хочешь что-то изменить но одному то никак..

или 2 месяца 19 дней.
Жутко хочется спааать :)
С чего бы начать, кхм. Только сон был неправдоподобный. Эти слова еще там "я думал, что я тебя потерял, не пугай меня так" Утром встала, все отлично, сердце колотило, начали говорить: "ой, тебе так идет", "у тебя такие красивые глаза", "о, так круто тебе" Спасиииииибо *_* Невыносимо приятно, даже если это просто слова.
Никогда не прячу своих глаз, и вы никогда не прячьте, потому что по ним можно узнать самое главное. Ведь не зря говорят: Глаза-отражение души. Да ладно, черт с вами. Живите, как хотите, а я буду жить так, как сама захочу. И пусть у меня будут фаланги в крови, это означает, что я умею чувствовать, и я жива.
Решила, что скорее всего, не буду заводить никаких отношений, пока не окончу школу, потому что сначала все хорошо, а потом всему приходит конец.. И вообще, стала считать, что никакой любви в жизни не существует, это все сказки: тут либо одни полностью себя отдает, а другой просто принимает, или наоборот. Не верьте в сказки, чудики :)
Баиландооооо, баиландо
а еще хочу вот так: "сново холодаеееет, я тебя теряюю" Вообщем, послушайте ее, если интересно, очень классная :) )
Мое чууудо, самое самое любимое, уже нет любимей :) )
Вообщем, я тут подумала, я скоро закончу здесь писать. Не хочу, чтобы кто-то знал про мою жизнь, чтобы кто-то знал мое состояние, мои домашние проблемы, все никому не нужно. Я подумаю :) )

Ходила сегодня в оптику, проверял он мне зрение, выписывал рецепт на очки и тут вдруг "сколько полных лет?". Честно, у меня был ступор, когда слогами услышала свое "д-ва-д-ца-ть".
Ребят, мне 20 лет, это же кошмар. Когда я говорила "18", было не так ужасающе от этой цифры, а тут - объял такой страх, такое большое число, такая взрослость.

_____________

(х)

прошу об одном желании. очень верю.

Когда этот кошмар закончится? Почему время не делает свое дело? Почему разные люди, которые рядом со мной, не выполняют свою функцию отвлечения? Потому что катастрофическое влечение. Я мишень без права на ношение. Попытки вырвать вон из сердца обречены на падение. Может не любовь, а привычка и самовнушение? Люблю, без сомнения. И без возможности продолжения.

Откуда столько пошлости в моей голове?
Омг
я думать ни о чем не могу.
спасите меня, ну :D

семья ругается, говоря, что все эти кулинарные изыски 1) вынуждают просить меня продолжать эксперименты 2) приведут к ожирению, так как "достаточно вкусно". ценители и критики, короче. но не об этом! я сегодня готовила свиную вырезку с лапшой рамен! и скажу я вам, это НАСТОЛЬКО вкусно, что даже карри (которое острое и которое любимо мною уже только по одной этой причине) не сравнится.
главное, что все ингридиенты довольно дешево мне обошлись (разве что стручковую фасоль мне стоило больших трудов найти).
часов в 7 вечера поставила кусочек свининки (совсем маленький, грамм 300 всего) рамораживаться, а сама пошла за продуктами.
ой, а оформлю-ка я это как полноценный рецепт. а нет, не получится, я не знаю точной граммовки составляющих.
в общем так. не пожалеете, чесслово. обещаю.

заранее отвариваем лапшу рамен (или рисовую, или гречневую, или какую угодно еще - не имеет значения). свининку нарезаем небольшими кусочками (как на гуляш, к примеру), обжариваем ее минут 5-7 в раскаленном масле, которого потребуется совсем немного, это ведь свинина (и она жиирная). через эти 5-7 минут добавляем репчатый лук, который нарезали тонкими полукольцами, и болгарский перец, который измельчили в пыль (но можно и не в пыль: он и для цветотерапии очень даже хорош будет: з) . все это добро тушим минуты 3, а потом добавляем цветную капусту и стручковую фасоль (и то и другое заранее нужно сварить: просто кинуть в кипящую и подсоленую воду минуты на 4). помешиваем, помешиваем, помешиваем. тут понимаем, что вот оно - пора! и закидываем в сковородку (кстати, берите сразу непомерно большую, на всякий) лапшу, переворачиваем, переворачиваем, переворачиваем, рназлепляем, если слиплась (а у меня она слиплась, и я антисанитарно рвала ее на клочки руками), и поливаем соевым соусом :)

это довольно питательно, кстати) вот прям советую, барышни)

Кстати! Давно читали популярное?) Я вот зашла и была мягко сказать шокирована! С каких пор там посты девочек по типу " у меня задержка… мир тлен " Пиздец, товарищи!

Сегодня ходили по ТЦ с подругой, покупали сапоги и что вы думаете??! Мне в глаза бросилась афиша!!! К нам в Сибушку приедет Николай Носков !!!!! Мы так долго ждали этого!! Так счастливы!!! В нашей квартире и дня не бывает, чтобы ни звучала какая-нибудь его песня! День сегодня просто замечательный!

Ненавижу это состояние! Снова накрыло. Почему мне так тяжело отпускать людей из своей жизни?!! Может потому, что у меня в голове не укладывается, как можно так просто выкинуть из жизни дорого и близкого человека?! Когда столько всего связывало, когда были общие тайны и секреты, просто взять и забыть.

Ты был для меня не просто другом. Возможно это было что-то большее. Но сейчас мы чужие… и это больно, черт возьми!

Жень, очнись. Жень, в руки себя возьми.

И моя Эн недавно написала мне, мол, помнишь то время? Я бы сдохла, - говорит она.-Если бы ты не была такой понимающей.

И мне сейчас тоже нужно выговориться. Поэтому вот, привет, вьюи, я не знаю, наверное, сдохла бы без тебя.

Да ладно. Всем нам бывало херово. Всех бросали, всех разочаровывали. И мы сами тоже разочаровали многих. Да ладно. Всем нам нужны дни/ночи, когда сидишь, накрывшись пледом, ну или на полу, ну или где удобно, там и сидишь и смотришь в одну точку. Желательно сутки. Но это вряд ли.
Ты не представляешь, как мне хочется взять все свои новые планы (которые не факт, что придут в исполнение) и выбросить их. Выбросить. Да хоть в окно, хоть в урну. Как хочется сжечь свои обязанности вроде учить/посещать пары/с людьми общаться. Да на неделю хотя бы забыть о них. Побичевать, посамобичеваться. Чтобы потом просто постепенно взять себя в руки. Сил набраться. Хлам разгрести. Как же хочется быть проще. Ты не поверишь. Да я ненавижу себя больше, чем гололёд с октября по март.

И никто никогда не даст мне эту неделю.

И я никогда не смогу взять себя в руки.

И во мне такой сгусток энергии, что кричать хочется. Кричать, и говорить гадости, и матом ругаться.

боже мой. боже мой. боже мой.

Очнииись.

как и обещала, рецепт :)

На 2-3 порции нам понадобятся:

• Сметана, 180 гр (жирность на ваш выбор)
• Шампиньоны резанные (в упаковке 400 гр, нам хватит и 200)
• Филе пангасиуса (1 шт) или минтая (2 шт). (лучше минтай, про пангасиус много плохого слышала, но он тоже вкусный :))
• Рис в пакетиках по 100 гр (одного пакетика достаточно)
• Масло растительное
• Соль

1) Ставим кастрюлю с водой на рис. Можно сразу посолить, так закипит быстрее. Вода закипела — закидываем рис. Варим приблизительно 20 минут.

2) Пока варится рис, с филе минтая снимаем шкуру, благо снимается она хорошо. Если делаете с пангасиусом, то он без шкуры :) Режем кубиками.

3) На подогретую сковороду выкладываем грибы, помешиваем до тех пор, пока не пропадет вода (ну или пока грибы не начнут "стрелять" :D).

4) Добавляем к грибам рыбу. Прожариваем примерно 10 минут.

5) Заливаем это всё сметаной, помешиваем минуты 3-5 и солим. Перемешиваем и снимаем с плиты.

6) Достаем рис и выкладываем всё на тарелку.

Приятного аппетита!

P.S. Очень извиняюсь за качество фотографий, не фотограф и техники соответствующей нет :) Фон, понятное дело, общажный. Когда я от этого расстроилась, Наташа мне сказала:"А ты напиши, мол, посмотрите на эту прекрасную еду в этом убогом общежитии" :D. На меня уже все соседи на кухне косо смотрят, что я все этапы приготовления фотографирую :D Надеюсь, что у всех получится приготовить и все оценят ;)

☼ Котики, подскажите откуда сие чудо? ☼

(x)

Ну Йобана!!! Да что Вы говорите??? Сразу нормально делать надо было: -/

EPIK HIGH - BORN HATER

The haters that point fingers even when we donate?

I'll just say this:

THAT'S NO-NO

Приняла от councillor , передаю xal8a , zum-zum и korf13 .

Ну что ж…начнем…хотя вот недавно было что-то похожее..

1. Я 5 месяцев назад рассталась с парнем с которым была в отношениях 1.5 года

2. Я иду на концерт 30 Sekonds to Mars !!!

3. Боюсь пчел, ос, шершней и всего такого подобного…

4. Сериаломан/сериальный задрот…krasview показывает что их 55))

5. Скинула 9 киллограмм за 4 месяца(можно догадаться прям за какие)

6. Обожаю лошадей

7. Очень люблю когда мне дарят цветы, но всем подряд говорю что это ненужная вещь и бесполезная трата денег

8. В 5 классе узнала что мой папа курит. Это была трагедия моего маленького мира, потому что я считала что это очень-очень-очень-очень плохо

9. За последние полгода мой круг знакомых и близких мне оюдей кардинально поменялся

10. Очень ранимый и закомплексованный человек, но этого никто не видит - я мастер маскировки

11. Влюбчивая…тут даже пояснять ничего не надо наверное)

12. Как ни странно - мечтаю о доме, семье, детях и надежном мужчине рядом

13. Только год назад узнала что моя прабабушка умерла до моего рождения, до этого была полностью верена в том, что все мое детств она была рядом со мной.

14. Не умею рисовать, но немного продвинулась в этом за последнее время.

15. Частенько выступаю в роли психолога для окружающих меня людей.

16. Пишу стихи, небольшие рассказики и заметки лет с 12

17. Мне очень нравится один человек, но его чувства и намерения касательно меня я еще не поняла.

18. Ненавижу когда люди пишут с ошибками, сама же когда тороплюсь или на сильных эмоциях могу допустить пару штук.

19. За последнее время очень сдружидась с сестрой и мамой(тьфу-тьфу, чтобы не сглазить).

20. Я ведьма.

Ребята, мне скучно. Уже который день вечером Я жду, когда уже лягу спать, чтобы наступило утро. А когда ложусь спать, то ворочаюсь ещё как минимум часа два, потому что от скуки оказывыаюсь в кровати рано, а если не рано, то Я просто напросто не устаю, чтобы сразу уснуть, потому что мне с к у ч н о.

Мне так скучно, что Я даже не могу пересматривать Гарри Поттера. Тошно.

Когда рядом Андрей Сергеевич, всё по-прежнему отлично и распрекрасно, и фантастика.

(х)

чувственно

Пол вечера собираюсь с мыслями, словами, чтобы написать этот пост.

Не знаю, что это - прозрение или как-то иначе надо называть, но мне вдруг стало еще яснее, чем было в прошлом году, что есть тот человек, который мне небезразличен, который нравится, которого я ревную к другим даже. И страшно сказать, кто он. Человек, с которым я училась два года в школе, в параллельном классе, теперь учусь в одном вузе, но на разных факультетах.

В школе мы почти не общались. В десятом классе я даже не знала, как его зовут, вообще, кто он, он казался мне каким-то потусторонним жителем. В одиннадцатом нас свел ЕГЭ по истории. Мы ходили на консультации к нашей общей учительнице по истории, даже не обращали внимания на присутствие друг друга. А как-то зимой мы сидели в холе гимназии, я читала книжку по литературе (к стыду не помню какую..), а он рядом, совсем близко, потому что сразу за ним переобувались малыши, он прорешивал тренировачные тесты по истории. С вопросами по культуре у него всегда туго было, поэтому я ему помогала. Мы не знали и тогда имен друг друга, во всям случае, думаю, мое он точно не знал. А у него очень красивое имя, старинное. И тогда у него была девушка, которая училась в 9 классе.. на этот счет он странный: всех его девушек, которых знаю, отличал возраст - они были младше его.

Потом на выпускном я помню его поведение и неприятный слушок, связанный с ним, но тогда я не придала никакого значения всему этому. И до сих пор не знаю, на сколько был правдив слух… Далее для меня было неожиданностью увидеть его первого сентября в универе, куда я поступила. Он сдружился с моим одноклассником (я с ним была в садике, потом 9 лет училась в одном классе, пока не перешла в гимназию, даже 2 года сидела за одной партой), но даже тогда для меня ничего не имело значения… Пока не начался "Первый снег" (фестиваль студенческого творчества, где каждый факультет делает целую программу), потому что однажды он увидел мою одногруппницу на репетиции (я не участвовала во всей этой самоедятельности, вовремя ушла), потом стал общаться со мной иначе, узнавать, как мои дела, а заодно и про одногуппницу. Мне стало обидно и неприятно, но благодаря Проведению, он остался без ее внимания, потому что тогда у нее был ухажер-не-ухажер. Он также расспрашивал про других однокурссниц, но мы же на филфаке, у нас либо одинок по жизни, либо приходишь туда уже с парой на стороне. На почве его поисков девушки мы стали очень хорошо общаться. Но я, честно, ревновала к тому, что он ищет девушку и вот так меня использует, это еще и обидно… Моя подруга весь первый курс косо смотрела на меня, когда мы с Б. встречались в коридорах вуза и, улыбаясь, обменивались какими-нибудь репликами. Мне даже тогда такой классный сон приснился с его участием..я бы даже была не прочь, чтобы он воплотился в жизнь. Но…

На втором курсе мы также общаемся. Еще более откровенны стали наши переписки, хоть и такие редкие. Но вот пару дней назад моя подруга-одногруппница все поняла и в лоб спросила меня, нравится ли Б. мне, это было шоком для меня: неужели так заметно?.. Не знаю, никакой надежды мне не видеться, как жизнь сложиться я тоже не знаю. Но, как я писала о том, какие парни мне по нраву, с Б. мне интересно, легко, я вообще ни о чем не задумываюсь, мне хочется на него смотреть. Он рассказал мне на днях о его трудных "новых" отношениях с девушкой младше нас на год, я посоветовала бросить ее не только потому, что мне этого очень хочется, а потому, что я, действительно, хочу, чтобы он был счастлив, потому что она сопливая дура. А еще Б. заставил меня впервые серьезно подумать о сексе по дружбе (нет, не подумайте, мне он этого не предлагал!), он сказал, что хотел бы попробовать. И я даже не знаю, хорошо ли это. Я трезво оценить этого не могу, потому что моя богатая и бурная фантазия реально рисует такие картины…

Все, я заканчиваю… Чувствую себя Татьяной Лариной: страшно перечитывать то, что написала выше.. Я знаю, что у всех на вьюи есть счастливые и несчастные отношения, разные истории, за это мы здесь и держимся, мы - семья, которая понимает друг друга и у нас много общего, поэтому, наверное, меня поймут.

любая, абсолютно любая дружба рано или поздно заканчивается. ничто никогда не длится вечно. рано или поздно кто-то кого-то предаст, скажет что-то не то или просто совершит тот поступок, который простить уже будет невозможно.

Кот, а ты мне нравишься)

itwouldbetherapeuticrebloggedthecannibalfactorySource: roseunder

либо я смотрю жопой, либо вьюи любой мой текст публикует, но не в моем блоге. что ж такое то

"-Они знают, когда их любят."

Щелкала каналы, услышала фразу и просто потонула в слезах.

Не надо так.

Леонард: С кем ты общаешься?

Пэнни: О, просто парень с которым я встречалась в школе.

Леонард: Ох, отлично.Мы ведь еще встречаемся, правильно?

Ночь, темная река, длинна на века, смотри, как эта река широка.
Если берега принять за рассвет, то будто дальнего берега нет.
И переправа непроста, и нет ни брода, ни моста,
Лишь лодка в два весла.
Я утро берегу на том берегу, но до него я доплыть не могу.
Лодка в два весла бы меня бы спасла. Вот только весла вода унесла.
И нас не видно в темноте, и нас несет в большой реке, и берега уже не те.