Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В этом сне я пыталась спасти Д. Точнее, я пыталась спасти мир, но, по сути, Д -- это ведь и есть мир, правильно?.. Мой мир. Мне хотелось быть рядом с ней, потому что повсюду страх, хаос и боль, но она уходила, уходила, отдалялась, отдалялась… Ладно, я, в общем - то, сон помню не очень хорошо. Знаю только, что в нем присутствовали гигантские пауки и Д. Гигантские пауки, которые хотели уничтожить все живое. И Д., которая хотела исчезнуть, уничтожив таким образом меня. А в конце она была невероятно красивая и какая - то прохладно - незнакомая, фотографировалась с серым котом. Я еще думала, что Д., постоянно смеющаяся по - дурацки и не способная ни помолчать, ни усидеть долго на месте, гораздо красивее. Ну, собственно, так оно и есть.

— Вы позволите на прощание загадать Вам загадку, лорд Тирион? В одной комнате сидят три больших человека: король, священник и богач. Между ними стоит наемник, человек низкого происхождения и невеликого ума. И каждый из больших людей приказывает ему убить двух других. «Убей их, — говорит король, — ибо я твой законный правитель». «Убей их, — говорит священник, — ибо я приказываю тебе это от имени богов». «Убей их, — говорит богач, — и все это золото будет твоим». Скажите же — кто из них останется жив, а кто умрет? — И евнух с глубоким поклоном вышел из комнаты в своих мягких туфлях.
Чилла фыркнула, а Шая наморщила свое хорошенькое личико.
— Жив останется богач — правда?
Тирион задумчиво пригубил вино:
— Все может быть. Мне думается, это зависит от наемника. — Он поставил кубок. — Пойдем–ка наверх.

Власть — странная штука, милорд. Вы уже разрешили загадку, которую я загадал вам тогда в гостинице?
— Я задумывался над ней пару раз, — признался Тирион. — Король, священник и богач — кто умрет, а кто останется жив? Кому подчиняется наемник. У этой загадки нет ответа — вернее, их слишком много. Все зависит от человека с мечом.
— Между тем он никто. У него нет ни короны, ни золота, ни благословения богов — только кусок заостренной стали.
— Этот кусок стали имеет власть над жизнью и смертью.
— Истинно так… но если нами правят люди с мечами, почему мы тогда притворяемся, будто власть принадлежит королям? Почему сильный мужчина с мечом подчиняется ребенку вроде Джоффри или пропитанному вином олуху вроде его отца?
— Потому что короли, как мальчики, так и пьяные олухи, могут позвать других сильных мужчин с мечами.
— Значит, этим другим воинам и принадлежит власть. Или нет? Откуда они берут свои мечи? И опять–таки почему повинуются чьим–то приказам? — Варис улыбнулся. — Одни говорят, что власть заключается в знании. Другие — что ее посылают боги. Третьи — что она дается по закону. Однако в тот день на ступенях септы Бейелора наш святейший верховный септон, законная королева–регентша и ваш столь хорошо осведомленный слуга оказались так же беспомощны, как всякий разносчик или медник в толпе. Как по–вашему, кто убил Эддарда Старка? Джоффри, отдавший приказ? Сир Илин Пейн, нанесший удар мечом? Или… кто–то другой?
Тирион склонил голову набок.
— Чего ты хочешь? Чтоб я разгадал твою проклятую загадку или чтобы голова у меня разболелась еще пуще?
— Тогда я сам скажу, — улыбнулся Варис. — Власть помещается там, где человек верит, что она помещается. Ни больше, ни меньше.
— Значит, власть — всего лишь фиглярский трюк ?
Тень на стене… но тени могут убивать. И порой очень маленький человек отбрасывает очень большую тень.

Цвет тауп: что это такое

Taupe — латинское (сохранившееся и во французском языке) название крота европейского, то есть самого обыкновенного. Однако мех у обыкновенного крота имеет необыкновенно красивый цвет — смесь серого и коричневого, с едва уловимым сиреневым отливом. Вот этот оттенок, трудно поддающийся описанию, но легко узнаваемый, и называется тауп.

Цвет тауп в большой чести у модницы. Тауповые лаки для ногтей и тени для век, аксессуары и платья — этот оттенок они находят уместным всюду. Цвет тауп бывает разной насыщенности, поэтому под этим названием объединяются разные оттенки — от припыленного коричнево-розового до так называемого бордового таупа. Кстати, если вам не слишком приятно рассматривать шубы кротов, оттенки таупа вы можете поискать в чашке какао с молоком.

В косметике и моде оттенки цвета тауп стали популярны потому, что легко сочетаются с любыми другими цветами и облагораживают своим присутствием самые смелые колористические эксперименты. Та же история с использованием цвета тауп в интерьере: серо-коричневые оттенки могут быть как доминантой в дизайне комнаты, так и элементом, обеспечивающим баланс.

Будущее - какое же сложное слово. Цепяет сам смысл, не так ли? Сколько таких Нас, что думают о будущем? Часто ли ты просыпаешься с мыслю, что через год можешь спать уже не в этой постеле, городе, стране? Или о том, что через месяц половины твоих друзей не будет в твоей жизни, ибо они уже начнут строить свое Будущее.?

В моей жизни много людей, которые мне близки, но тех, за которых я готова цепляться зубами - единицы. Хватит даже не одной руки, а двух пальцев, чтобы назвать тех, что занимают очень важное место в моем бытие. И каждый из них может уйти. Все говорят, что будут держаться вместе: "Я тебя не брошу" или "Мы все равно будем общаться". Как же мне надоели эти слова. Есть люди, что так выражались и ранее, но со временем они потеряли свою ценности в моей жизни. А знаете почему? А потому, что начали строить свое будущее и им было до лампочки как я, где, что со мной. И так страшно потерять нынешних моих двоих…

Сегодня я сплю в уютной кровати в одном городе, через несколько недель уже в другой, ещё уютней нынешней, а где проснусь завтра? Кто поможет мне выбрать какая кровать лучше: та, что находиться в городе перспектив и мечтаний, или в той. где рядом будут близкие люди? Увы, так получилось, что один мой близкий человек в одном городе, а другой - в противоположном. Здравствуйте, меня зовут Юлия, и я стою на пороге выбора между "кроватями" разных миров.

Мое будущее зависит от этого выбора. Конечно, какой бы вариант я не выбрала, везде будут свои лазейки и нюансы, что всегда будут толкать в совсем противоположном направлении от места, где я сейчас.

Шел второй месяц как я пыталась не сойти с ума от этих вариантов. Иногда кажется, что скоро у меня в голове начнет играть обезьянка из "Симпосонов", что всегда появлялась в голове Гомера, когда ему начинаи говорить о серйозных вещах. ведь мысли путаются и выбор становится вс ближе. Читаю и самой смешно от написаного.

А как часто вы думаете о своем будущем?

Задумались?

Правда уже не смешно?

всегда сложно, приятно находить.я потеряла слишком важных людей, переносясь в воспоминания еще хуже.но если люди уходят, значит это кому-то нужно.значит будут приходить новые, но нудны ли новые и стоит ли цепляться за дружбу или отношения?

как же хочется ему позвонить
и взахлеб, со слезой вперемешку,
рассказать как же трудно мне жить
не имея мужскую поддержку.

рассказать, что погода дрянная,
что простыла и нервы слабей,
что морозит меня ночами
от отсутствия нужных людей.

рассказать, что работа не клеится,
как на каторгу утром иду.
что в хорошее больше не верится
и ночами все громче реву.

рассказать, что не ем уже долго,
снова скинула пару кг.
меня прошлое словно иголкой
прогоняет из жизни "вне… "

рассказать, что проблемы дома,
за подругу боюсь и молюсь,
что я впала в душевную кому
и так страшно, вдруг уже не проснусь…

рассказать, что книги спасают,
что писать снова стала стихи,
что ушла в одинокое царство,
но так жду чьей-то сильной руки…

…набираю его номер…
я решилась ему позвонить…
" …я так жду, чтобы ты меня понял… "
а в ответ "не могу говорить… "

Простые истины об отношениях, о которых не стоит забывать

o1. Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

o2. В отношениях вы получаете то же, что отдаете. Не надейтесь, что в ответ на капризы, обвинения и оскорбления, вы получите улыбки, объятия и признания в любви. Если вы хотите понимания, постарайтесь понять сами. Все возвращается – это простая формула, которая работает во все времена.

o3. Не надо бороться за место в жизни человека. Насильно мил не будешь – многие забывают эту простую и очень мудрую истину. Никогда не пытайтесь отвоевать для себя пространство в жизни другого человека. Ведь вы не можете знать наверняка, нужно ли ему это.

o4. Все люди меняются и это нормально. Потребности, мысли и даже убеждения людей со временем меняются. Поэтому, если кто-то говорит, что вы изменились, не расстраивайтесь и не ищите недостатки в себе. Возможно, эти перемены наоборот пошли вам на пользу. Нет ничего страшного в том, что ваши интересы с близким другом могут разойтись, а общение сойти на нет. Лучше изредка посылать друг-другу поздравительные открытки и сохранять теплые воспоминания, чем пытаться выжать из отношений то, чего не осталось и копить раздражения внутри себя. Будьте искренни.

o5. Над отношениями необходимо работать. Отношения не строятся сами по себе. Они требуют активного участия всех задействованных сторон. Искренность, взаимность и уважение – это те основы, без которых любые отношения рухнут.

o6. Нужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости. Но слова "я прощаю тебя” вовсе не означают - "я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – "я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды”.

o7. Споры – это пустая трата времени. Чем меньше времени вы тратите на ругань с людьми, которые вас раздражают, тем больше времени у вас остается на общение с людьми, которых вы любите. Если же спор произошел между вами и близким человеком, держите себя в руках. Не давайте гневу овладеть вами, иначе вы можете произнести слова, за которые вам будет стыдно всю оставшуюся жизнь. Иногда крепкие отношения может разрушить одно неосторожное слово.

o8. Вы не можете изменить другого человека. Человек способен изменить лишь сам себя, но ни в коем случае не кого-то другого. Поэтому вы должны научиться воспринимать близких и дорогих вам людей такими, какие они есть. Если же что-то в корне вас не устраивает, будьте честны и скажите об этом прямо. Возможно тот, кого вы любите, захочет измениться ради вас.

o9. Отсутствие в вашей жизни некоторых людей может пойти вам лишь на пользу. Не бойтесь менять окружение. Нужно уметь отпускать из своей жизни тех людей, которые вносят в нее дискомфорт. Если в последнее время вы получаете от некогда лучшего друга лишь предательства и оскорбления, нужно перестать цепляться за прошлое и разорвать отношения.

1o. Цените людей, которые рядом. Не забывайте говорить близким людям о том, как они дороги вам. Уделяйте им достаточно внимания. Возможно, что ваши отношения когда-нибудь закончатся, но даже если что-то не длится вечно, это не означает, что не стоит тратить на это времени.

20 ФАКТОВ О СЕБЕ

1. Очень люблю кошек, собственно как и мои родители. Дома у нас просто культ кота.

2. Меломан, не могу долго без музыки, но и долго слушать одно и то же тоже не могу, быстро надоедает.

3. Член семьи эшелон, мечтаю попасть на концерт (март, я жду тебя) и выйти замуж за Джареда Лето.

4. Питер - город моей мечты, планирую переехать туда, когда закончу универ (через 2,5 года).

5. Хочу собрать свою домашнюю библиотеку из любимых книг. Часто представляю, как я буду скрупулезно выбирать обложки… Но из-за обозначенного выше переезда, это откладывается.

6. Во мне очень много злости, порой это пугает, но я учусь с ней сосуществовать.

7. Люблю черный цвет, особенно в одежде. И очень раздражает, когда люди говорят, что он депрессивный, он не депрессивный, он поэтичный. Яркие цвета, вот что нагоняет на меня тоску, они пустые. Я, знаете, как тот поэт со стаканом виски и грустью в глазах… за исключением, что таланта стихосложения не имею.

8. Люблю сериалы. Комедийные смотрю по утрам за завтраком, хорошее начало дня, но остальные чаще ночью, из чего вытекает следующий пункт…

9. Часто не сплю до 3-4 утра, ночь - мое время.

10. В ближайшее время планирую заняться йогой.

11. Учусь на отделении лингвистики, обожаю языки… особенно, конечно, английский, собственно как и саму Великобританию. Это вы сразу поймете, зайдя в мою комнату, у меня тут огромные фото обои с Тауэрским мостом, на другой стене фото обои с английской телефонной будкой, + картина с дабл-декером (двухэтажным автобусом), на полке игрушка в виде этого автобуса и шкатулка с Биг-Беном. Тяжелый случай, я знаю.

12. Больше сижу дома, чем выхожу на улицу. Оправдываю себя тем, что в нашем городе абсолютно негде гулять + социопатические наклонности.

13. По знаку зодиака собака, чем объясняется моя жажда в лучшем друге, но к сожалению, таковых не имею.

14. Ни разу не влюблялась и это уже начинает меня беспокоить. Все чаще вспоминаю фразу, что "любовь - это свойство характера".

15. Очень высоко ценю ум. Из-за чего бываю жестока к людям (даже к близким), когда они проявляют глупость.

16. Саркастична, каюсь.

17. Еще в детстве, я для себя решила, что когда вырасту, то обеспечу своим родителям (маму и тетю) ту жизнь, которую они всегда хотели. И вот я становлюсь все старше и это чувство во мне все растет, и уже сейчас у меня острое желание содержать своих родителей, но в силу все таки еще раннего возраста, я этого еще не могу, из-за чего часто загоняюсь.

18. Ленивая и ненавижу себя за это.

19. Завидую людям, которые умеют рисовать.

20. Мне нравится мое имя и фамилия, Духовная Елизавета. Но больше нравится, когда имя произносят, как "Лизавета".

Вот что странно: все окна заперты, все батареи наполнены кипятком - а мои ладони словно два осколка расколотого айсберга. Веки наполнены усталостью и смыкаются при каждой возможности. Хочется сесть в вагон метро только для того, чтобы понаблюдать за людьми, замотанными в шарфы; хочется есть мороженое на морозе и пить горячий кофе в шумном кафе; хочется расцеловать каждую ноту холодных песен, каждую клетку холодных людей, каждую звезду на спящем небе. Хочется бродить по ночному вечно бодрому мегаполису, будучи и самой замотанной в шарф, и перечить ветру.

Ночью после того, как он сжег десницу с палицей и кинжалом в гербе, Джейме и Джон Дарри несли караул у дверей ее опочивальни. « Мне больно, — кричала королева Рейелла. — Т ы мне делаешь больно », — доносилось до них сквозь дубовую дверь. Джейме это почему-то ранило больше, чем крики горящего заживо лорда Челстеда. « Мы поклялись защищать и ее », — сказал наконец он. « Поклялись, да только не от него », — ответил Дарри.

Я не знаю, последнее время мне нечего сказать, а может быть это всегда так было. Сегодня мне весь день очень холодно, потому что родители уехали, а я не умею включать отопление. Скоро ноябрь, как и всегда. Очень странно первый раз в жизни заняться вдруг тем, что тебе близко, и что нравится. И внезапно еще сильнее осознать, каким "не тем" было и есть все остальное.

Может еще все изменится.

В любом случае

Остался последний месяц осени

Я тут подумала, что все может быть лучше, чем кажется. Что рано или поздно вы научитесь принимать все таким, какое оно есть. Перестанете строить иллюзии касаемо вашего прошлого. Рано или поздно приходит смирение. Рано или поздно приходит осознание. Все меняется. Даже в самом обычном дне есть что то новое. Даже в самом грустном дне есть что то положительное. Даже в самом темной комнате есть дверь и проблески света. Так к чему я это. К тому что стоит научится находит положительное в отрицательном. Что я не забыла, просто смотрю по-другому. Что я не то чтобы больше не люблю, просто я понимаю, что он один из немногих кто сдержал свое слово, кто ушел и больше не поросится назад. Он один из тех кто стоит на пьедестале и кого не один из тех кто присутствует или окружает меня не сдвинет, не встанет на уровне или хотя бы рядом. Я не забыла, я не стерла память ластиком как когда то мечтала. Я просто перестала ждать.

После обид и расстояний встретимся с тобой.
После безумных расставаний
Будем искать повод любой
Чтобы вернуть все то, что было,
Чтобы любить еще сильней

записки прошлого дня

лоскут зеленого поля посреди блеклых полуголых деревьев
и выстирано-голубого неба кажется неправильным.

/иррационально/

Сейчас для меня нет ничего уютнее, чем уткнуться тебе в плечо или проваляться в твоих объятих пару часов, обнимать тебя, сидя на диване и вместе смотреть фильмы, есть пиццу и говорить обо всем. Устаю от каждодневной учебы, сессии, семинаров, ранних подъемов, зато есть ты- маленький островок уюта посреди этого хаоса.

Как описать словами и поделиться тем, чего не можешь сформулировать в собственной голове? В последнее время меня не покидает чувство тоски. Может это связано с тем, что я давно никуда не ходила, нормально ни с кем не общалась и вообще не виделась даже с молодым человеком. Может это связано с зимой, которая пришла в октябре, а значит и начинаю постоянно заболевать. Может это связано с тем, что наш преподаватель по психологии (она же психотерапевт) озвучила на всю группу мое реальное отношение ко всему, хотя я пыталась скрыть это все три года. Мои одногруппники были в шоке, и теперь смотрят на меня искося. Может это связано с тем, что я боюсь что буду никудышным психологом, и мне самой надо посещать подобных специалистов, а не учиться на такие профессии. Может это связано с тем, что в последнее время меня совсем не устраивает мой внешний вид, и в мои 18 моя кожа выглядит около тридцатки.И на самом деле, эти групповые тренинги, показывающие тебя изнутри, меня дико раздражают.

Тебе давно пора начать жить одним днём. Какая разница, что будет завтра или через неделю? Главное, чтобы тебе сегодня было хорошо. Жизнь одна, и нельзя упускать счастливые моменты, потому что они больше не повторятся.

Стейс Крамер. 50 дней до моего самоубийства

Марафон рыданий от меня или 20 причин, почему я плакала на этой неделе

1. ОК

2. Не написал

3. Sia - Chendelier

4. Целующаяся парочка на улице Мира

5. Титаник

6. Девочка, которой срочно нужны деньги на операцию

7. Косарева попала в больницу

8. Все еще не написал

9. Все плохо с проектом

10. Скоро вторник и Прошу слова. После этого мы будем видеться раз в неделю и то, не факт

11. Стасян и его отношение к девушкам

12. Я такая никчемная

13. А он до сих пор не написал (утро пятницы)

14. НАПИСАЛ! (12 часов дня)

15. Мама против татуировки

16. Я давно не слышала его голос и смешную речь

17. Та самая фотка

18. Почему все вокруг такие счастливые???

19. 3 часа ночи, а меня ебет только проект

20. А он все еще не пишет…

А вообще после 10 класса и больницы я практически перестала плакать (только в кино), потому что ничего меня не волнует. Или не волновало. Чертово чувство запустило адиские механизмы, я больше не пофигист. И я все время плачу. Я не навижу тебя, гребанный ты ублюдок.

неловкий момент, когда общаешься с человеком о пабликах и музычке с месяц так, а потом оказывается, что ему 33. и ты такая эээ у меня в баклане преподы моложе были. после чего тебе перестают отвечать (что не особо-то удивительно).

мой идиотизм проявляется в самый нужный момент.

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Высоко-высоко под хрустальным куполом неба на воздушных перинах сидела маленькая принцесса. Ее пышные крохотные кудри целовал ветер и вплетал в них золотые кленовые листья, белую пену облаков, цветные камешки с берега сонного моря. А принцесса и сама сонной была: все потирала свои полузакрытые глаза и прятала ноги под теплый пар одеяла, чтобы ветер не обнимал их холодными руками. Вот так она сидела на рассвете и собирала с неба звезды в свой крохотный кармашек на ночной рубашке - чтобы крепче спалось (ведь когда звезды моргают тебе искристыми глазками, сны становятся приятнее, правда?)

в общем, Тима я больше не люблю, так что теперь моя жизнь снова рутина и постов вдохновенных не будет.

мне кажется, мы стали оба друг друга раздражать, что странно, учитывая, что мы почти не общаемся и толком не знакомы, и что не странно, учитывая, что это я.

завтра еду лечить зубы.

ждала этого как своего дня рождения дети ждут.

нет, у меня там не чёрная засасывающая дыра и червяки там не поселились.

там просто есть кариес, который живет уже полгода как точно и мне не по себе от того, что во мне есть не предусмотренная организмом дырка.

отец кормил меня обещаниями уже очень давно, но было много других проблем в семье, и вот тадааам, если завтра всё не сорвётся, то мы едем.

конечно, я могла бы поехать одна, но тут я не решаюсь - делами стоматологическими у нас занимается глава семьи, так как по профессии своей тоже с ними связан.

и вообще я немножко ссу.

Я какая-то не такая в последнее время. Мне как-то грустно на душе. Не знаю что будет дальше и как мне жить. Я боюсь давериться чувствам и людям. Вроде бы и хочестся что бы кто-то был рядом, а вроде и нет. Иногда кажется что я совсем одна. А мне иак хочется почувствовать что я нужна кому то. Я очень сильно боюсь, никогда не признавала это, я сейчас выхода нет. Но все же странное чувство, будто пустота на душе и ее нечем заполнить. Даже не знаю что мне с этим делать. Никогда не думала что окажусь в такой ситуации. Может это все и к лучшему, но чем заполнить пустоту? И как быть дальше? Что делать? Как думать? Столько вопросов, а ответов нет. А может я неправильные вопросы задаю? А тогда какие правильные? Блин я совсем запуталась.

спустя 13 часов страданий и скитаний по проклятущей рэд крик я начала скучать по итану картеру
прошёл всего час, как я закончила игру и тут на тебе, такой пиздец случился
сижу я, значит, окружённая лафкрафтом и стивенсоном, слушаю саундтрек и реально вдруг сердце заныло

этот учебный год начался отлично. он мне принес столько радостных моментов, новых знакомств, изменил мою жизнь, думаю, в лучшую сторону.

спасибо ребятам, что подарили мне столько позитива)

если б не они, не знаю, в каком депрессняке была б я сейчас и как бы выбиралась оттуда.

в который раз убеждаюсь, что одиночество не для меня… у меня начинает крыша ехать, мне нужен кто-то рядом. и пока я окружена близкими, я спокойна и счастлива.

надеюсь, этот светлый период моей жизни продлится дольше обычного.

Я несносная дрянь, глупая девка, наконец то и безоговорочно сама лишила оставить себя без близкого друга. Бывшего уже друга.Я ведь уже писала о том, что изменилась и перегорела.Ну, знаете как это бывает?Пффф и ты уже другой. Никогда не узнавайте этого.. Я конечно погрустила и даже всплакнула немного, а потом прошло минут 15 и все.Конец.Без эмоций, без обид, без угрызения совести. Вы говорите, что боитесь довериться человеку, иначе он может вас предать, оставив на душе неизлечимые шрамы.Я говорю, что боюсь лишь того, что кто то доверится мне, а я одним махом убью все прекрасное.Даже читая свои прошлые посты я не узнаю себя. И я боюсь себя.Мне будет очень -очень плохо, но я слишком труслива, чтобы думать о суициде, к примеру.Нет, я ничего такого не хочу с собой делать, если вдруг кто-то беспокоится. Я ненавижу все эти мысли.Одна так одна. Вдруг если у меня кто-то появится то об этом вы узнаете, если только застукаете нас. Буду писать в блог больше мыслей, хотябы постараюсь.Потом надо будет их перечитать и понять куда я стремлюсь? В огромную и глубочайшую бездну, Ага!

— Очень тяжело придумывать нового Бога, когда старому столько церквей построено, столько Библий написано. - Очень глупо делать из человека религию.

-Я тебя сейчас завезу в лес.

-Окей, - и реально завёз.) Без задней мысли, попрошу.) Мы просто кушали маковскую еду и я слушала его истории за последний месяц жизни. В полной темноте..))

Нащо такий статус? Як правило, пишу фразу або вислів, а сенсу тому здавалось би не існує. Та це не правда. Я щоразу маю щось на увазі, кажучи ту нісенітницю. Інколи, мені здається, це була б гарна назва якогось твору.
А якщо серйозно, я відчуваю себе не стабільно. Навчання полягає в щоденних модулях, бо вже геть скоро почнеться сесія і відпочинок. Зимовий. Я була так рада неділі, нарешті вихідному дню, а результату як і немає. Хіба що вчора з Лівієм, Яриком, Катею, Лєрою і Васілісою "Восьма миля", себто про життя Емінема. Я дуже задоволена цим фільмом і переглядом реп-батлів. Але є ломка. Навіть не так конкретна ломка, як "майже". Чомусь я вибрала поганий варіант. А відсутність цих дурних очей, які щоразу втручаються в моє життя, викликали у мене залежність і ломку. Ми не бачились мало, зовсім мало, але у мене як ломка існує потреба обійняти тебе. Обійняти як це вмієш ти.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Шаганэ ты моя, Шаганэ! Потому, что я с севера, что ли, Я готов рассказать тебе поле, Про волнистую рожь при луне. Шаганэ ты моя, Шаганэ.

Как похожи все мужчины. Витают в облаках. Придумывают что-нибудь и - раз! - вихрем устремляются ввысь, причём полагают, что и женщины должны следом воспарить.
-Любовник леди Чаттерли

я бы не уходила, я бы сидела тёрла ободок стакана или кольцо. смотрела бы в шею, ключицу, но не в лицо. я бы сотворила в нашей квартирке - маленький такой мирок. я бы смотрела на тебя спящего по утрам. я бы была б рядом. я бы любила б. но опять не то.

и никаких тебе прости или останься, ПОСТОЙ.

20 DAYS CHALLENGE


Помню, что я не довела до конца один флешмоб (кстати говоря, тот был первым в моей жизни на вьюи), который я начинала около года назад. Но мне сейчас очень хочется постоянно обновлять блог, а тем не всегда в голове много, поэтому я начну другой флешмоб, который я нашла больше года назад уже не помню у кого. Надеюсь, хоть этот не заброшу, ибо он мне достаточно интересен.

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 10 любимых фильмов
День 3 - 10 любимых сериалов
День 4 - 10 любимых книг
День 5 - 10 любимых актрис
День 6 - 10 любимых актёров
День 7 - 10 любимых выдуманных персонажей
День 8 - 10 любимых исполнителей
День 9 - 10 любимых песен
День 10 - 10 любимых блюд
День 11 - 10 любимых напитков
День 12 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому
День 13 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю
День 14 - 10 любимых игр
День 15 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся
День 16 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях
День 17 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту
День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить
День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить
День 20 - 10 пожеланий вьюерам

Желаю себе дойти до конца. Ну что ж, погнали.

(via oskolki-phraz)

Всё так и было. Так оно и было. Я не любил её, она меня любила, Я не спешил, она не торопила, Я не решил, она за нас решила. Я исчезал, она меня искала, Я возвращался злой и сам не свой. Когда я врал - смотрела и молчала, И улыбалась, качая головой. Я ревновал, она не ревновала, Я предавал, она была верна, Я не прощал, она мне всё прощала Всю ночь тихонько плача у окна. Запорошило, метелью закружило, Дорогу к дому снегом завалило. Всё так и было. Так оно и было. Я не забыл её. Она меня забыла.

пришла с немного неудавшейся вписки.

учителя, бывшие коллеги, собрались встретиться втроем.

я с девочкой с нашей школы и друг с другой школы.

в итоге, когда мы с ним стояли на кассе в магазине, она позвонила и сказала, что не придет….

мы не растерялись.

полтора литра вина на двоих и душевные разговоры.

так хорошо посидели. поговорили обо всем. поржали. поизливали души.

после встрелась с двумя друзьями из нашей компании, говорят, вчера движ опасный был. про бывшего не спрашивала, не узнавала.

очередной человек сказал, что я смогу.

я пройду.

перешагну.

я ведь сильная!))) )) )) )) ))

в моей жизни, все по странному хорошо.Есть чувства тревожные.Но это фигня.Все реально хорошо.А последний раз когда я на вьюи писала что все хорошо, потом было плохо.

— Что ты во мне нашла?! Встретить бы тебе хорошего человека! Какого-нибудь военнослужащего…
— Стимул отсутствует, — говорила Таня, — хорошего человека любить неинтересно…

Сергей Довлатов "Заповедник"

Я не знаю, кто он для тебя. Возможно, ты сама этого не знаешь. Но только слепой мог не заметить, как он тебе дорог.

Сьюзен Коллинз "И вспыхнет пламя"

без тебя хорошо. некому обижать.

не кому стрелять в меня. не грустно.

без тебя хорошо. некого ждать.

но, черт возьми, пусто.

Darina Surpce

Я не знаю зачем мне это нужно, но пусть это будет здесь.

Я просто хочу все вспомнить.

Можете даже не читать это)

Просто именно по песням я вспоминаю всегда прошедшие события

Наше знакомство:ГАМОРА – Ромашки

Поездка на покровскую гору: Баста-ЧК

Поездка на озеро :Dan Balan feat. Tany Vander & Brasco – Lendo Calendo

Наши посиделки в шашлычной:Naughty Boy, Sam Smith – La La La

День, когда ты первый раз меня бросил: Неизвечтно-я улетаю далеко

Мы тогда были 4 дня на даче и когда был последний день, мы перебрались на поле.Была уже ночь, все спали.А мы стояли вдвоем и слушали песню:Loc-Dog –Потирая ладони, мы готовы к погоне

Знакомство с твоими родителями:руки вверх – уходи, если сможешь

Наш Новый год:Вячеслав Быков – Любимая моя.Мачете-Не расставайтесь с любимыми dj movskii.

День рождения Ивановой:Руки вверх-я самый лучший парень в этом дворе

Наш уже дружеский и прощальный секс:Tove Lo – Stay High (ft. Hippie Sabotage) [Habits Remix], The XX – Shelter (BeazyTymes Remix)

— Не лги, не лги! Говори только правду! А скажи вам правду - и вы не в силах вынести её. Никто её не выносит.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

Есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы все внутри перегорело.

Стивен Кинг

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Джон Фаулз "Дэниел Мартин"

Воплощение теории о двух Ногицуне-любовниках, поселившихся в Стайлзе и Эллисон и творящих хаос в БХ от knot-all-men (ノ◕‿◕) ノ

Завтрак: зеленый чай, блинчик с творогом

Обед: куринная грудка, чай зеленый, драже m&m's, пирожок с сыром

Ужин: всякие вредные сладости за которые я себя не люблю: (

А еще я выпила литра полтора воды, потому что не было времени. Сегодня я собой не довольна совсем.

— Они были двумя одинокими людьми, а теперь посмотри, как они счастливы. Они идеально подходят друг другу.
— Ага. Она готовит. Он ест.

Тесс Герритсен

уйди, останься, исчезни, вернись, прочь убирайся,
нет сил не быть с тобой вместе, нет сил любить тебя.

молчи, солги мне ещё раз, во всём честно сознайся,
нет сил не слышать твой голос, нет сил простить тебя.

20 facts about me

1. зовут Галя, 15 лет, и веду я этот блог исключительно для себя. подписчиков очень-очень мало, но я довольна теми, кто у меня есть, и что мне хватает самоорганизованости писать посты более-менее регулярно.

2. не назвала бы себя общительным человеком, скорее той, кто всегда производит либо положительное, либо нейтральное впечатление. врагов априори нет, но и по-настоящему близких и верных друзей тоже.

3. достаточно хороша собой, подчеркиваю это либо высокими каблуками и вызывающим темным макияжом глаз (карандаш + подводка + тени + тушь), либо просто забиваю на чужое мнение и лишь пытаюсь более-менее ухоженно выглядеть.

4. парня никогда не было, и в ближайшее вряд ли он появится. может быть, у меня слишком шлюшный класс, но на данный момент то, что за все это время я так себе никого и не подыскала, выглядит немного странным и унизительным в данном окружении. конечно же, вслух я это никогда не признаю, ибо меня как всегда "не ебет".

5. вообще, у мужской половины я скорее вызываю уважение, чем какую-то симпатию. ко мне относятся и почти всегда относились как к человеку, который обладает определенными рычагами влияния (домашки, контрольные и т.д.) и с которым лучше поддерживать хорошие отношения.

6. живу без отца и той части родственников, которые относятся к нему. по этой причине назвала бы материальное состояние своей семьи скорее удовлетворительным, чем хорошим. но стараюсь не жаловаться, ведь я так привыкла.

7. работала некоторое время в качестве копирайтера (писать статьи, рекламу) в интернете. работа + учеба слишком сильно утомляли, да и начальник настоящей сволочью был. окончательным толчком к увольнению послужил тот факт, что мама все прекрасно знала о моей должности и была против. хотя, если бы я старалась - получала бы 3000 грн в месяц, что для меня просто вахххххх какие деньги.

8. в будущем ни в коем случае не хочу связывать свою жизнь с литературой/филологией, хотя предпосылки к этому у меня определенно есть (олимпиады, конкурсы, сочинение собственных произведений). собираюсь стать программистом или хотя бы архитектором баз данных, вот только не уверена, хватит ли у меня на это ума, смекалки и понимания математики.

9. я достаточно двулична. могу переписываться с одной подругой, в то же время обсуждая ее с другой по телефону. никаких угрызений совести по этому поводу не испытываю, так или иначе, мне тоже перемывают кости.

10. живу в Украине, Ровно. это задница мира и очень небольшой город, хоть и областной центр. искренне надеюсь уехать учиться в другое место.

11. люблю мегаполисы, бешеный ритм их жизни. да у меня даже в этом городе он достаточно быстр, ухожу в школу в 8.30 и возвращаюсь домой приблизительно в 19:00 каждый будний день. и меня все устраивает.

12. в последнее время стала сильно прогибаться перед учителями. так как человек я неконфликтный и достаточно приятный, то это не так сложно. хуже то, что во время того, как я "расстилаюсь перед ними красной ковровой дорожкой", особого дискомфорта не ощущаю.

13. за свою жизнь успела приобрести внушительное количество хронических заболеваний, которые должны обостриться у меня пару раз в год. я астматик, аллергик, не могу без насморка, головной боли и красного горла.

14. упрямая, даже слишком. но поскольку в последнее время меня ничего особенно не волнует, то это проявляется только по отношению к своим личным делам, которые никого не касаются.

15. денег в последнее время немного, так что уже привыкла кататься на троллейбусах, предварительно дожидаясь их по полчаса на остановке, хотя раньше даже неприятно было в них находиться. прибавим к этому покупку наушников за 20 грн после того, как сломались старые за 250 и полный переход на электронные книги. ах да, еще теперь я крашусь дома хной за 15 грн вместо покупки краски за 160 и самой покраски в салоне за 200. кризис, детка.

16. я врунья. и лгу скорее из желания приукрасить историю, поддержать разговор или сделать рассказ более интересным, чем из каких-то подлых побуждений. но все же в нужных ситуациях годы практики проявляются, и мне верят, что хорошо.

17. немного о любимых пейрингах: Драмиона, Мабастиан (Маш), Делена, Стидия, КапитанСвон. обожаю "плохих мальчиков", иногда даже слишком плохих. но, конечно же, если в жизни приходится повстерчаться с такими, не особо способствую общению, а иногда даже откровенно выражаю свое недовольство ими. женская логика. но в глубине души "хорошая девочка", конечно, просто без ума от одного присутствия "плохих мальчиков".

18. во время написания последнего пункта автор похабно и пошло улыбался.

19. если уже начала об интимном, то мне нравится БДСМ. само собой, никогда на своем веку такого не пробовала поцеловал бы кто, но фильмы, книги и любое упоминание легкого доминирования мужчины (руки связать, по попе шлепнуть, грубым быть) возбуждает.

20. никогда не признаю, если кого-то дейстивтельно полюблю. и считаю это правильным, такое делает беззащитным и слишком чувсвтительным для этой жизни.

nekto

Мой проект ничего не занял. Если честно, когда отнесла сумку однокласснице, шла домой и плакала. Хорошо, что было темно и никто ничего не увидел. Расстроилась? Да. Сильно? Возможно. Когда дают такие надежды, а потом - бац - всё обрывается.

Арсенал выиграл, но поддерживая одного человека, я сильно огорчилась. Не делай добра - не получишь зла.

Последняя учебная неделя. Если хочу иметь хорошие оценки, то придется много работать.

playhardworkhard, буду как Подольски <3

"An Englishman of noble birth, Edward was a young man with fine attainments. He was a scholar. He was a poet. Musician of rare ability. He had another face on the back of his head. Hideous as the devil. No one else could hear what it said, but it whispered to Edward incessantly of things only spoken in hell. He tried to kill it. Many times in many ways. But it wouldn’t die. He went mad. It was telling him to do things. Commanding him. Legend has it that even in death, the demon face was smiling."

_____________

(х)

Раньше, было настолько апатично всё, о чем он писал мне.

А сегодня, вот сейчас, поняла, что мне не безразлично.

Это не история безответной любви или еще что-то в этом роде, просто мне не все равно.

Я хочу рассмотреть мозг с точки зрения компьютера, с точки зрения программы, которую можно перезаписать.

Есть множество названий. Есть НЛП, есть Сила Мысли и еще какие-то там заумные штуки, которые в итоге приводят к одному. К программированию мозга и нашего подсознания.

Кто-то говорит о силе мысли, о магии, космосе. Кто-то говорит о всяческих психологических штуках и играх подсознания. И все это - верно. Почему? Потому что это одна методика, лишь объясняется разными словами.

Как это работает?

Мы говорим вещи, посылаем импульсы, которые откладываются в нашем подсознании и, соответственно, мы же сами начинаем работать по-другому. Не можете похудеть? А скажите себе и своему телу, что вы стройная, поверьте в это, и сами не заметите, как вы начнете стройнеть, ваш мозг будет требовать меньше еды, как и тело. Идут дела плохо? Скажите себе, что все сейчас же налаживается, и вы начнете замечать изменения. Считаете себя глупым? И будете глупым, пока не решите быть умным.

Не просто так говорят, что мы сами строим свою судьбу и пока не изменим себя, не изменим окружение. То, что есть в каждом из нас - оно притягивает подобное. Вы пьете, ведете разгульный образ жизни, нет времени на учебу? И окружение такое же паршивое, вините во всем окружающих? Окружающие не виноваты, вы сами выбрали себе такой путь и такую компанию и никто не сможет решать за вас, что и как вы будете делать.

Посмотрите в первую очередь на себя. И помните о том, как легко программируется ваш мозг. Даже улыбнувшись через силу можно поднять себе настроение. Это самое простое и самое большое, что можно сделать для себя. Ведь пока мы не решим думать иначе, пока мы сами не захотим что-то делать с тем, что нас не устраивает - ничего не изменится.

Сложно начать, сложно поверить, но это правда работает. Мы - рефлексы. У нас есть программа реакций на различные вещи и даже ее можно поменять. Кто-то делает это осознанно, а кому-то проще работать с бессознательным. Даже из гуманитария можно сделать технаря и наоборот. Я говорю это как творческий человек, который учится на программиста. Я просто прошу работать свой мозг иначе и мне не мешает совещать две разные вещи в своей голове. Меняется мышление, но то, что привито природой останется с вами, если вы захотите, конечно.

Даже отношение людей к себе можно изменить и говорю я это на личном опыте. Раньше меня всегда воспринимали в штыки, пока я не изменила внутреннюю установку, пока не перепрограммировала свой мозг и свое тело на правильные для меня реакции. И теперь я - солнышко среди туч, что до сих пор для меня странно.

Поверьте в себя, поверьте в то, что все у вас может измениться. Я не прошу менять вашу веру, даже молитвы работают по тому же принципу и просьбы вашему Богу или какому-то еще идолу работают по тому же приципу!

Если вы хотите что-то поменять, начинайте сейчас. Я верю в каждого из вас.

Все примеры, что я привела, просто примеры. Не принимайте их близко к сердцу, можно взять любую ситуацию.

— ты любишь меня? — любила. — скучаешь по мне? — прошло. — нельзя ведь забыть? — забыла. — а плачешь порой? — смешно. — другого целуешь? — бывает. — а руки мои… — молчи! с любовью, как мы, не играют. не дети, сердца — не мячи. — я снился? — давно, мгновенно. — простишь меня? — нет, не могу — хочешь уйду? — непременно. — ты лжешь мне сейчас? — лгу.

Поговорим еще о том, что я не вижу больше веснушек
и задорных зеленых глаз чертёнка-бесёнка

Здесь только серая могильная пыль.

Я сердцем чую, здесь что-то не то.Значит так! Стою сегодня, работаю, напеваю песню себе под нос, каааак вдруг рядом со мной падает стеллаж.Ладно!Подняли и забыли. Проходит несколько часов и этот же стеллаж падает снова.Да, рядом со мной. Я только отскочить успела. Нет, он упал не сам, около него толпились людишки Но всё же.Вдруг это знак?И меня поджидает опасность?

Ну что же я дурочка такая? Что я все ною. У меня есть прекрасный мужчина! Он бородат и эрудирован. А еще он гениальный хирург. Любит меня, конечно же, больше жизни. Я занимаюсь спасением животных, чтением книг и хожу на кулинарные курсы. А наш дом, боже мой, наш дом стоит на берегу реки. По берегу которой, мы с моим дорогим Дэвидом, совершаем утренние пробежки. О я самая счастливая женщина. …Я тут типа в симс играю все выходные

Анжо и Грантер живут в разных концах страны. Они познакомились через интернет и постоянно общаются в скайпе, перекидываются видео сообщениями. Друзья дразнят Анжольраса, потому что очевидно, что он влюбился.

Не смотря на всю херню, которая творится в жизни, день сегодня был хорош. Я еще раз убедилась, что французы очень открытые, добрые и приятные.

Сегодня к нам приехал Айнур, парень Нэлли^^ Просто взял и приехал в первые же свои выходные, просто взял и приехал. Один. В другую республику. Ночью. Ради нее. Ради них.

Таких людей нужно ценить, как ни что другое. *__*

Отодвинув мечты и устав от идей
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей,
А они все идут и идут.

Удивленно смотрю из квартирных окон-
Я во сне? Или все ж на яву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь-это сон?
Я проснулась, и странно, живу…

А на завтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять в невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь-это боль?
Ты ошибся, любовь-это ад…

Всё!!!
Не буду больше людям советовать фильмы. Не нравятся им мои любимые фильмы, задели мое эго, расстроилась здорово, но вида не подаю, ни к чему это… Просто делаю тихо выводы.

Да, в основном мои посты будут состоять из депрессивного нытья, безысходности моего бытия, а также о моей вечной и неугасаемой любви к людям, чьи имена будут звучть только в моей голове, на письме же они останутся безымянными и уж точно безликими. Это неважно все, я решила вести блог для себя, вспомнила, что психологи запада советуют этот метод, как избавление от ненужных мыслей, которые отягащают душу. Мудрые мастера Востока же практикуют немного иначе выплеск "мусора" из головы. Как в недавно прочтенной мной книге "Осознанность", Ошо советует людям отключаться на некоторое время и творить, что только вздумается. Проговаривать вслух каждую мысль, которая придет, совершать действия, которые вздумаются нашему телу и т.д. Ошо уверяет, что это своеобразный метод медитации. Я пробовала, сказать честно, трудновато. Я близка к западным психологам, но стараюсь развиваться и в сторону Востока. Тяжкое это занятие, я хочу вам сказать) Все равно в итоге люди считают тебя либо выскочкой, либо занудой. В принципе, какая разница, верно? Все ведь для себя. Однако, социум - часть нашей жизни, необходимая её часть. Ах да, забыла сказать. Я интроверт, мать его. А как иначе бы я начала вести блог?! p.s. Не в обиду экстравертам, которые терпеть не могут делить людей данным образом :)

Я научилась не ждать невозможного.
Сжимаю по миллиметру пальцы, пока ногти не вопьются в ладонь, когда в пропахшем никотином воздухе, слышу пряный оттенок, так похожий на его влажные после дождя волосы.
Больше не оборачиваюсь. Не ищу его тень среди суетливых будней.
Узнаю злую шутку памяти с почерком стервы, вонзающую мелкие стекляшки надежды мне под кожу. Она знакомой походкой крадется на пальчиках сдержанно и почти не слышно, чтоб ударить неожиданно, но от этого не менее сильно ржавым лезвием реальности.
Затягиваюсь посильнее ее сырой насмешкой смешанной с табачным дымом. Задерживаю дыхание. Стираю ластиком размытые линии надежды… Разжимаю пальцы. Принимаю удар… Но больше не жду невозможного.

Женя Шорина "Без подписи…"

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Сказать, что позвоню и не звонить.
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…

Всего лишь ночь и больше мне не нужен,
Легко расстанусь, променяю на других.
В моей душе, как и в словах, сплошная стужа,
Печаль и грусть, как тень в глазах моих…

Я научилась быть такой же, как мужчины.
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
Всё потому, что они сами, без причины
Из ангелов земных выращивают сук…

ты никогда не задумывался о том какая я? чем я живу? что мне нравится? какой я человек? как я могу повести себя в той или иной ситуации? хоть раз думал об этом? возможно у меня какая-то трагедия в жизни случилась. или наоборот. может я совсем другая. не такая какой ты меня представляешь. а кстати, какой? какой ты меня представляешь? ты не подумай я ни в коем случае не упрекаю. я интересуюсь. так что читай с правильной интонацией, пожалуйста. ты у меня ничего не спрашиваешь. поэтому я сама пишу о том как у меня день прошел, о том что случилось что-то интересное, или что меня задело. я хочу чтоб ты узнал меня. чтоб я стала интересна тебе. чтоб тебе захотелось меня оберигать, заботится обо мне. ты никогда не задумывался о том как проходит мой день? чем я занимаюсь? думаю ли я о тебе? ты бы хотел это узнать? а я хочу узнать все это о тебе..и рассказать все о себе. я вот этого больше всего боюсь, что однажды мы расстанемся, а мне все еще будет что тебе сказать. а ты расскажешь мне свою историю?

25.10.2014

Кася

А вы читали книгу Богатый папа бедный папа? Я вот да.

И теперь у меня случилось в жизни то же самое. Мои родители - как пример бедного папы, а брат с его женой (по сути она и есть, ибо она и говорит обо всяком мне) - как пример богатого папы.

И тут реально дело даже не в том сколько денег, а в том как они различно смотрят на мир денег.

И мне так нравится слушать ее, ее советы и вообще рассказы. Учишься просто нереально.

Не убивайте свои идеи!

Если вы верите в свою идею — держитесь за нее. Будьте провидцем — смотрите далеко в будущее!

Если при обсуждении той или иной идеи для Вашего бизнеса вам покажется, что это невозможно, бесполезно, нереально, точно не будет работать — не спешите ставить на идее крест. Допустите, что Вы можете ошибаться, как ошибались лорд Кельвин или исполнительный директор IBM. И если цена попытки и цена ошибки для Вас невысоки — попробуйте. Показать полностью.. «100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft», — IBM в 1982 г. «Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты — это вчерашний день», — Decca Recording, отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г. «В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн», — журнал Popular Mechanics, 1949 г. «Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года», — редактор издательства Prentice Hall, 1957 г. «Но, что… может быть полезного в этой штуке?» — из обсуждения микрочипа в совете директоров IBM, 1968 г. «640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого», — Билл Гейтс, 1981 г. «Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме», — президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г. «Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности», — из обсуждений в компании Western Union в 1876 г. «Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?», — реакция Warner Brothers на изобретение звука в кинематографе, 1927 г. «Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны!», — Лорд Кельвин, физик, президент Королевского Научного Общества в 1895 г. «Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума», — ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г. «Все, что могло быть изобретено, уже изобрели», — Чарльз Дьюэлл, Бюро Патентов США, 1899 г. «Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга», — Сэр Джон Эрик Эриксен — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г. «Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться!», — парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г. «Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное: имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле», — Стив Джобс.

"и ненавижу, и люблю. измучен.
Катулл.

Odi et amo.
Catullus *

Да, можно любить, ненавидя,
Любить с омраченной душой,
С последним проклятием видя
Последнее счастье - в одной!

О, слишком жестокие губы,
О, лживый, приманчивый взор,
Весь облик, и нежный и грубый,
Влекущий, как тьма, разговор!

Кто магию сумрачной власти
В ее приближения влил?
Кто ядом мучительной страсти
Объятья ее напоил?

Хочу проклинать, но невольно
О ласках привычных молю.
Мне страшно, мне душно, мне больно…
Но я повторяю: люблю!

Читаю в насмешливом взоре
Обман, и притворство, и торг…
Но есть упоенье в позоре
И есть в униженьи восторг!

Когда поцелуи во мраке
Вонзают в меня лезвие,
Я, как Одиссей о Итаке,
Мечтаю о днях без нее.

Но лишь Калипсо я покинул,
Тоскую опять об одной.
О горе мне! жребий я вынул,
Означенный черной чертой!

_________________________________
* Ненавижу и люблю (лат.). - Катулл."

Валерий Брюсов

— Знаешь, когда я понял, что обязательно тебя добьюсь?

— Когда?

— Когда ты сказала, что у нас никогда и ничего не будет.

- Вячеслав Иванов.

знала бы ты, как я соскучилась. как я хочу к тебе. надеюсь ты там счастлива в своей Америке. надеюсь, ты не пожелаешь никогда о переезде. я с тобой, навсегда, но уже мысленно. почему? почему таких хороших людей забирают эти чертовы киллометры? почему я всегда теряю подруг?

Ты, пожалуй, самое лучшее, что было со мною когда-либо. Ты, пожалуй, самое прекрасное, что бы мне хотелось сохранить и любить тебя я буду, не до кончиков пальцев, а до кончиков дней своих.

Райли Валлейс

МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ ВЕСТИ ДНЕВНИК ПОХУДЕНИЯ, ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?? вауууу, я такая довольная. короче все, теперь я точно должна все делать правильно, ведь за этим следят аж 850 девушек которые тоже худеют, все в моих руках!!!

Я хочу запомнить сегодняшний день. Пусть просто вечер. Сначала диско, потом мы купили чипсы с колой и завалились ко мне смотреть телек. Я понимала, что мы не увидимся еще очень долго, поэтому обнимала крепче и целовала дольше. Когда он попросил вызвать такси, я поняла, что голос дрожит и я вот-вот разревусь. На пороге мы простояли в обнимку еще несколько минут, потом я закрыла двери и зарыдала. Никогда у меня такого не было, я могу плакать из-за фильма или книги, но чтобы я плакала, потому что я не увижу человека пару недель - никогда. Я уже не хочу никуда ехать, лишь бы остаться здесь, рядышком с ним. Да, все настолько серьезно

А доверия нет. Есть улыбки, смех, разговоры, печальные взгляды, проблемы, но доверия нет. Наверно, в этом все дело.

От каждого твоего люблю уже выворачивает наружу. Знаешь, так бывает когда нет веры в слова и надежды что что то изменится. Где? Где те поступки, которые мужчины совершали для женщин? Необдуманные, рискованные, неожиданные… Где те парни за которыми как за каменной стеной? Которые готовы для свое любимой быть рыцарями?А вы спрашивайте почему женщины стали независимыми?Почему они так холодны и рассчетливы? Просто их недолюбили, и они решили что любовь - это сказки, а зачем тогда быть принцессами?

Давненько я сюда не писала. В отличие от новоиспеченных блоггеров с вьюви (да, я даже называю его по-старому, плевать, что это неправильно), я мало пишу, да и мало, кто знает что-то про мою жизнь. У моего блога вроде как другие цели: |

Знаете, на самом деле, никому неинтересно читать про чужую жизнь.

Вы спросите, почему тогда в популярном только об этом? (Да я и сама этому удивляюсь). На самом деле люди лишь сравнивают, насколько их дерьмо хуже/лучше вашего.

Тем не менее, я напишу сюда кое-что из недавних событий.

Ну, во-первых, сегодня день рождение у моей мамы. Это просто, чтобы потом, листая свой блог, я ориентировалась в датах.

Во-вторых, вчера я ходила на лекцию….Владимира Стогниенко. Я не уверена, что вы знаете, кто это, хотя о чем я, должны знать, все знают. В общем, в жизни он оказался таким же классным, каким он кажется. Очень умный и веселый мужчина. Да и вообще очень обаятельный.
Вообще-то рассказывал он про свою профессию, что было очень интересно + внушил надежду того, что неважно, на какой специальности вы учились - работать можно кем угодно, только нужно над собой еще работать. (Немного одного из любимых моментов).

В последнее время я много думаю о том, что не понимаю, чего хочу. Я хочу всего. Учусь я на мировой экономике, хорошо, но я хочу изучать литературу и право, хочу выучить html и уметь создавать сайты, хочу снимать фильмы - я хочу всего. По этой причине я стараюсь максимально саморазвиваться, ведь все пригодится. По этой же причине меня очень многие раздражают: как же много глупых (простите) людей вокруг. Все слишком сложно.

Ладно, я заканчиваю бессмысленное балобольство, идите заварите себе чай и обнимите родных.

Знаешь ты мой идеал - идеальная,
За тобой одной бежать буду я всегда,
Сердце видит нас на сквозь, и не даст соврать,
Я прошу не отпусти и не дай упасть,
Подари свое тепло и согрей меня,
Пусть семи ветрам на зло будешь ты моя,
Ведь у нас с тобой любовь и от А до Я,
Мои чувства наизусть, не ломай меня,
Я не видел другой такой как ты,
Ты мой свет, что выводил из темноты,
И дорога в никуда превратилась в мечты,
Верю верная моя крепко сплетены,
Наши чувства не прострелены пустыми надеждами,
Светлая любовь останется на вечно,
Милая моя я подарю колечко,
Я прошу люби и живи со мною вечность…

На вьюи новый тренд – 20 фактов о себе. В связи с этим вспомнилась одна забавная история.

У моей одногруппницы есть блог на тамблере. Там она постит всякие модные картинки. И вот однажды она написала пост «100 фактов обо мне», что стало причиной смешков у неё за спиной. На тот момент я думала, что у меня скучная жизнь, что даже на пять-то фактов я не наскребу, хотя ладно я и сейчас так думаю. Но у неё всё ещё хлеще оказалось. Из этих 100 пунктов половина была о её любви к айфонам.

1. Мне нравится больше чёрный айфон, чем белый.

2. Сейчас у меня четвёртый айфон.

3. В январе у меня будет пятый айфон.

4. Первый мой телефон – это третий айфон.

И всё в таком духе. Ещё какая-то часть про её кумира Шанель и запахи.

Надо как-то красиво закончить этот пост, но мне ле

В голове все прыгает. Такое состояние странное, даже не знаю как описать, но это пипец. Я не хочу это чувствовать все. Это пугает. Неизведанная какая то хуйня, которая убивает меня

Как здорово ложь помещается в правде,
Как мятые листья в цветочном саше.
Никто не умрет, потому что так надо

И я не умру, потому что уже.

(с) Саша Мисанова

Не хотелось бы начинать свой первый пост столь нерадостными рифмованными словами одной из моих любимых поэтесс современности, но эти слова показались идеальными мне для данного периода жизни. Все отнюдь не так трагично, но чувства трудно сдерживать, когда твой возраст не пересек границу "юношеского максимализма". Итак, первый пост готов. :)

Приняла от : enka

Передаю: sparkling-diamond (только попробуй не сделать)

20 фактов обо мне

1. Начну с банальности – мое имя Алиса. Краткая и полная форма имени в одном. Меня назвали не в честь Кэрролловской Алисы – скорее в честь Алисы Селезневой (с целой полкой книг о ней в придачу). Люди не в состоянии смириться с неизменяемостью моего имени. Из-за них Алисия и Элисон – тоже я.

2. До мозга костей преданный ценитель песен Muse, неизменно ждущий концерт с 2011 года.

3. Но обходя второй пункт, считаю американского музыканта Son Lux и его песню Flickers самым прекрасным из всего, что когда-либо слышала, и неким олицетворением себя.

4. Не могу представить свою жизнь без немецкой литературы (в особенности Гессе и Ремарка) , а также британской музыки.

5. Знаю расположение, краткое описание и занимательные факты почти обо всех штатах Америки.

6. Безмерно много думаю о жизни, но не в состоянии решить свое будущее даже в пределах следующей пары лет (не говоря уже о том, куда поступать через 2 года).

7. Иногда тяжело находиться в кипящем жизнью обществе - хочется уединения, но, в то же время, есть сильнейшее желание быть активной его составляющей, создавать личные проекты.

8. Полтора года назад открыла в себе предрасположенность к рисованию. Многого успела достичь благодаря этому.

9. Всегда любила искусство, но в плане вдохновения к созданию чего-либо высшую планку отвожу все же людям.

10. Ленивый перфекционист

11. 3,5 года назад окончила семилетнюю музыкальную школу. С тех пор ни разу не прикасалась к фортепиано.

12. Могу тратить месяцы на портреты, лишь бы проработать мельчайшие детали.

13. Считаю 13 счастливым числом.

14. Стараюсь идти на контакт с любыми людьми, но подсознательно всегда произвожу процесс отбора – длительное общение у меня никогда не сложится с тем, кто не в силах воодушевить собой.

15. Без исключений каждый вечер самостоятельно занимаюсь английским хотя бы 15 минут.

16. Редкий фильм пробивает меня на слезы, но могу рыдать почти с каждого выпуска “Орла и Решки”, пытаясь проложить в голове идеальный маршрут мест и стран на будущее.

17. Мерзкий собственник во многих отношениях - и в музыке, и в литературе, и в людях. Даже на интересные лекции и встречи не люблю с собой кого-то брать, а хожу в гордом одиночестве. И ничего не поделаешь.

18. По точнейшим данным postcrossing – являюсь посткроссером уже 942 дня.

19. Мой обдуманный страх – разочарование в людях, которые вдохновляют. Вкладываю в одно предложение максимально правдивые переживания. Когда страх осуществляется – обычно отпадаю от жизни на некоторое время.

20. Взрослеть не хочу, но надеюсь обойти большинство жизненных стереотипов, научиться отодвигать человеческую привычку ежедневно осуждать других, ну и себя было бы найти неплохо.

я не могу на людей обижаться долго. да о каком долго идет речь, я могу сама на что-нибудь обидеться. а после одной любой фразы просто взять и слить все свои обиды в долгий ящик

вот был бы облом для многих, если бы они открыли пост с доланом, А ТАМ КОММЕНТЫ ЗАКРЫТЫ. массовые самоубийства гарантированы.

Вот скажите, как иногда бороться с самим собой?!

Когда нужно перебороть свой страх, волнение. когда нжно быть чуть тверже и настойчевей, но в тоже время и не переусердствовать.когда хочешь что-то изменить но одному то никак..

или 2 месяца 19 дней.
Жутко хочется спааать :)
С чего бы начать, кхм. Только сон был неправдоподобный. Эти слова еще там "я думал, что я тебя потерял, не пугай меня так" Утром встала, все отлично, сердце колотило, начали говорить: "ой, тебе так идет", "у тебя такие красивые глаза", "о, так круто тебе" Спасиииииибо *_* Невыносимо приятно, даже если это просто слова.
Никогда не прячу своих глаз, и вы никогда не прячьте, потому что по ним можно узнать самое главное. Ведь не зря говорят: Глаза-отражение души. Да ладно, черт с вами. Живите, как хотите, а я буду жить так, как сама захочу. И пусть у меня будут фаланги в крови, это означает, что я умею чувствовать, и я жива.
Решила, что скорее всего, не буду заводить никаких отношений, пока не окончу школу, потому что сначала все хорошо, а потом всему приходит конец.. И вообще, стала считать, что никакой любви в жизни не существует, это все сказки: тут либо одни полностью себя отдает, а другой просто принимает, или наоборот. Не верьте в сказки, чудики :)
Баиландооооо, баиландо
а еще хочу вот так: "сново холодаеееет, я тебя теряюю" Вообщем, послушайте ее, если интересно, очень классная :) )
Мое чууудо, самое самое любимое, уже нет любимей :) )
Вообщем, я тут подумала, я скоро закончу здесь писать. Не хочу, чтобы кто-то знал про мою жизнь, чтобы кто-то знал мое состояние, мои домашние проблемы, все никому не нужно. Я подумаю :) )

Ходила сегодня в оптику, проверял он мне зрение, выписывал рецепт на очки и тут вдруг "сколько полных лет?". Честно, у меня был ступор, когда слогами услышала свое "д-ва-д-ца-ть".
Ребят, мне 20 лет, это же кошмар. Когда я говорила "18", было не так ужасающе от этой цифры, а тут - объял такой страх, такое большое число, такая взрослость.

Когда этот кошмар закончится? Почему время не делает свое дело? Почему разные люди, которые рядом со мной, не выполняют свою функцию отвлечения? Потому что катастрофическое влечение. Я мишень без права на ношение. Попытки вырвать вон из сердца обречены на падение. Может не любовь, а привычка и самовнушение? Люблю, без сомнения. И без возможности продолжения.

семья ругается, говоря, что все эти кулинарные изыски 1) вынуждают просить меня продолжать эксперименты 2) приведут к ожирению, так как "достаточно вкусно". ценители и критики, короче. но не об этом! я сегодня готовила свиную вырезку с лапшой рамен! и скажу я вам, это НАСТОЛЬКО вкусно, что даже карри (которое острое и которое любимо мною уже только по одной этой причине) не сравнится.
главное, что все ингридиенты довольно дешево мне обошлись (разве что стручковую фасоль мне стоило больших трудов найти).
часов в 7 вечера поставила кусочек свининки (совсем маленький, грамм 300 всего) рамораживаться, а сама пошла за продуктами.
ой, а оформлю-ка я это как полноценный рецепт. а нет, не получится, я не знаю точной граммовки составляющих.
в общем так. не пожалеете, чесслово. обещаю.

заранее отвариваем лапшу рамен (или рисовую, или гречневую, или какую угодно еще - не имеет значения). свининку нарезаем небольшими кусочками (как на гуляш, к примеру), обжариваем ее минут 5-7 в раскаленном масле, которого потребуется совсем немного, это ведь свинина (и она жиирная). через эти 5-7 минут добавляем репчатый лук, который нарезали тонкими полукольцами, и болгарский перец, который измельчили в пыль (но можно и не в пыль: он и для цветотерапии очень даже хорош будет: з) . все это добро тушим минуты 3, а потом добавляем цветную капусту и стручковую фасоль (и то и другое заранее нужно сварить: просто кинуть в кипящую и подсоленую воду минуты на 4). помешиваем, помешиваем, помешиваем. тут понимаем, что вот оно - пора! и закидываем в сковородку (кстати, берите сразу непомерно большую, на всякий) лапшу, переворачиваем, переворачиваем, переворачиваем, рназлепляем, если слиплась (а у меня она слиплась, и я антисанитарно рвала ее на клочки руками), и поливаем соевым соусом :)

это довольно питательно, кстати) вот прям советую, барышни)

Кстати! Давно читали популярное?) Я вот зашла и была мягко сказать шокирована! С каких пор там посты девочек по типу " у меня задержка… мир тлен " Пиздец, товарищи!

Сегодня ходили по ТЦ с подругой, покупали сапоги и что вы думаете??! Мне в глаза бросилась афиша!!! К нам в Сибушку приедет Николай Носков !!!!! Мы так долго ждали этого!! Так счастливы!!! В нашей квартире и дня не бывает, чтобы ни звучала какая-нибудь его песня! День сегодня просто замечательный!

Ненавижу это состояние! Снова накрыло. Почему мне так тяжело отпускать людей из своей жизни?!! Может потому, что у меня в голове не укладывается, как можно так просто выкинуть из жизни дорого и близкого человека?! Когда столько всего связывало, когда были общие тайны и секреты, просто взять и забыть.

Ты был для меня не просто другом. Возможно это было что-то большее. Но сейчас мы чужие… и это больно, черт возьми!

Жень, очнись. Жень, в руки себя возьми.

И моя Эн недавно написала мне, мол, помнишь то время? Я бы сдохла, - говорит она.-Если бы ты не была такой понимающей.

И мне сейчас тоже нужно выговориться. Поэтому вот, привет, вьюи, я не знаю, наверное, сдохла бы без тебя.

Да ладно. Всем нам бывало херово. Всех бросали, всех разочаровывали. И мы сами тоже разочаровали многих. Да ладно. Всем нам нужны дни/ночи, когда сидишь, накрывшись пледом, ну или на полу, ну или где удобно, там и сидишь и смотришь в одну точку. Желательно сутки. Но это вряд ли.
Ты не представляешь, как мне хочется взять все свои новые планы (которые не факт, что придут в исполнение) и выбросить их. Выбросить. Да хоть в окно, хоть в урну. Как хочется сжечь свои обязанности вроде учить/посещать пары/с людьми общаться. Да на неделю хотя бы забыть о них. Побичевать, посамобичеваться. Чтобы потом просто постепенно взять себя в руки. Сил набраться. Хлам разгрести. Как же хочется быть проще. Ты не поверишь. Да я ненавижу себя больше, чем гололёд с октября по март.

И никто никогда не даст мне эту неделю.

И я никогда не смогу взять себя в руки.

И во мне такой сгусток энергии, что кричать хочется. Кричать, и говорить гадости, и матом ругаться.

боже мой. боже мой. боже мой.

Очнииись.

как и обещала, рецепт :)

На 2-3 порции нам понадобятся:

  • Сметана, 180 гр (жирность на ваш выбор)
  • Шампиньоны резанные (в упаковке 400 гр, нам хватит и 200)
  • Филе пангасиуса (1 шт) или минтая (2 шт). (лучше минтай, про пангасиус много плохого слышала, но он тоже вкусный :))
  • Рис в пакетиках по 100 гр (одного пакетика достаточно)
  • Масло растительное
  • Соль

1) Ставим кастрюлю с водой на рис. Можно сразу посолить, так закипит быстрее. Вода закипела — закидываем рис. Варим приблизительно 20 минут.

2) Пока варится рис, с филе минтая снимаем шкуру, благо снимается она хорошо. Если делаете с пангасиусом, то он без шкуры :) Режем кубиками.

3) На подогретую сковороду выкладываем грибы, помешиваем до тех пор, пока не пропадет вода (ну или пока грибы не начнут "стрелять" :D).

4) Добавляем к грибам рыбу. Прожариваем примерно 10 минут.

5) Заливаем это всё сметаной, помешиваем минуты 3-5 и солим. Перемешиваем и снимаем с плиты.

6) Достаем рис и выкладываем всё на тарелку.

Приятного аппетита!

P.S. Очень извиняюсь за качество фотографий, не фотограф и техники соответствующей нет :) Фон, понятное дело, общажный. Когда я от этого расстроилась, Наташа мне сказала:"А ты напиши, мол, посмотрите на эту прекрасную еду в этом убогом общежитии" :D. На меня уже все соседи на кухне косо смотрят, что я все этапы приготовления фотографирую :D Надеюсь, что у всех получится приготовить и все оценят ;)

Приняла от councillor , передаю xal8a , zum-zum и korf13 .

Ну что ж…начнем…хотя вот недавно было что-то похожее..

1. Я 5 месяцев назад рассталась с парнем с которым была в отношениях 1.5 года

2. Я иду на концерт 30 Sekonds to Mars !!!

3. Боюсь пчел, ос, шершней и всего такого подобного…

4. Сериаломан/сериальный задрот…krasview показывает что их 55))

5. Скинула 9 киллограмм за 4 месяца(можно догадаться прям за какие)

6. Обожаю лошадей

7. Очень люблю когда мне дарят цветы, но всем подряд говорю что это ненужная вещь и бесполезная трата денег

8. В 5 классе узнала что мой папа курит. Это была трагедия моего маленького мира, потому что я считала что это очень-очень-очень-очень плохо

9. За последние полгода мой круг знакомых и близких мне оюдей кардинально поменялся

10. Очень ранимый и закомплексованный человек, но этого никто не видит - я мастер маскировки

11. Влюбчивая…тут даже пояснять ничего не надо наверное)

12. Как ни странно - мечтаю о доме, семье, детях и надежном мужчине рядом

13. Только год назад узнала что моя прабабушка умерла до моего рождения, до этого была полностью верена в том, что все мое детств она была рядом со мной.

14. Не умею рисовать, но немного продвинулась в этом за последнее время.

15. Частенько выступаю в роли психолога для окружающих меня людей.

16. Пишу стихи, небольшие рассказики и заметки лет с 12

17. Мне очень нравится один человек, но его чувства и намерения касательно меня я еще не поняла.

18. Ненавижу когда люди пишут с ошибками, сама же когда тороплюсь или на сильных эмоциях могу допустить пару штук.

19. За последнее время очень сдружидась с сестрой и мамой(тьфу-тьфу, чтобы не сглазить).

20. Я ведьма.

Ребята, мне скучно. Уже который день вечером Я жду, когда уже лягу спать, чтобы наступило утро. А когда ложусь спать, то ворочаюсь ещё как минимум часа два, потому что от скуки оказывыаюсь в кровати рано, а если не рано, то Я просто напросто не устаю, чтобы сразу уснуть, потому что мне с к у ч н о.

Мне так скучно, что Я даже не могу пересматривать Гарри Поттера. Тошно.

Когда рядом Андрей Сергеевич, всё по-прежнему отлично и распрекрасно, и фантастика.

Пол вечера собираюсь с мыслями, словами, чтобы написать этот пост.

Не знаю, что это - прозрение или как-то иначе надо называть, но мне вдруг стало еще яснее, чем было в прошлом году, что есть тот человек, который мне небезразличен, который нравится, которого я ревную к другим даже. И страшно сказать, кто он. Человек, с которым я училась два года в школе, в параллельном классе, теперь учусь в одном вузе, но на разных факультетах.

В школе мы почти не общались. В десятом классе я даже не знала, как его зовут, вообще, кто он, он казался мне каким-то потусторонним жителем. В одиннадцатом нас свел ЕГЭ по истории. Мы ходили на консультации к нашей общей учительнице по истории, даже не обращали внимания на присутствие друг друга. А как-то зимой мы сидели в холе гимназии, я читала книжку по литературе (к стыду не помню какую..), а он рядом, совсем близко, потому что сразу за ним переобувались малыши, он прорешивал тренировачные тесты по истории. С вопросами по культуре у него всегда туго было, поэтому я ему помогала. Мы не знали и тогда имен друг друга, во всям случае, думаю, мое он точно не знал. А у него очень красивое имя, старинное. И тогда у него была девушка, которая училась в 9 классе.. на этот счет он странный: всех его девушек, которых знаю, отличал возраст - они были младше его.

Потом на выпускном я помню его поведение и неприятный слушок, связанный с ним, но тогда я не придала никакого значения всему этому. И до сих пор не знаю, на сколько был правдив слух… Далее для меня было неожиданностью увидеть его первого сентября в универе, куда я поступила. Он сдружился с моим одноклассником (я с ним была в садике, потом 9 лет училась в одном классе, пока не перешла в гимназию, даже 2 года сидела за одной партой), но даже тогда для меня ничего не имело значения… Пока не начался "Первый снег" (фестиваль студенческого творчества, где каждый факультет делает целую программу), потому что однажды он увидел мою одногруппницу на репетиции (я не участвовала во всей этой самоедятельности, вовремя ушла), потом стал общаться со мной иначе, узнавать, как мои дела, а заодно и про одногуппницу. Мне стало обидно и неприятно, но благодаря Проведению, он остался без ее внимания, потому что тогда у нее был ухажер-не-ухажер. Он также расспрашивал про других однокурссниц, но мы же на филфаке, у нас либо одинок по жизни, либо приходишь туда уже с парой на стороне. На почве его поисков девушки мы стали очень хорошо общаться. Но я, честно, ревновала к тому, что он ищет девушку и вот так меня использует, это еще и обидно… Моя подруга весь первый курс косо смотрела на меня, когда мы с Б. встречались в коридорах вуза и, улыбаясь, обменивались какими-нибудь репликами. Мне даже тогда такой классный сон приснился с его участием..я бы даже была не прочь, чтобы он воплотился в жизнь. Но…

На втором курсе мы также общаемся. Еще более откровенны стали наши переписки, хоть и такие редкие. Но вот пару дней назад моя подруга-одногруппница все поняла и в лоб спросила меня, нравится ли Б. мне, это было шоком для меня: неужели так заметно?.. Не знаю, никакой надежды мне не видеться, как жизнь сложиться я тоже не знаю. Но, как я писала о том, какие парни мне по нраву, с Б. мне интересно, легко, я вообще ни о чем не задумываюсь, мне хочется на него смотреть. Он рассказал мне на днях о его трудных "новых" отношениях с девушкой младше нас на год, я посоветовала бросить ее не только потому, что мне этого очень хочется, а потому, что я, действительно, хочу, чтобы он был счастлив, потому что она сопливая дура. А еще Б. заставил меня впервые серьезно подумать о сексе по дружбе (нет, не подумайте, мне он этого не предлагал!), он сказал, что хотел бы попробовать. И я даже не знаю, хорошо ли это. Я трезво оценить этого не могу, потому что моя богатая и бурная фантазия реально рисует такие картины…

Все, я заканчиваю… Чувствую себя Татьяной Лариной: страшно перечитывать то, что написала выше.. Я знаю, что у всех на вьюи есть счастливые и несчастные отношения, разные истории, за это мы здесь и держимся, мы - семья, которая понимает друг друга и у нас много общего, поэтому, наверное, меня поймут.

любая, абсолютно любая дружба рано или поздно заканчивается. ничто никогда не длится вечно. рано или поздно кто-то кого-то предаст, скажет что-то не то или просто совершит тот поступок, который простить уже будет невозможно.

Леонард: С кем ты общаешься?

Пэнни: О, просто парень с которым я встречалась в школе.

Леонард: Ох, отлично.Мы ведь еще встречаемся, правильно?

Ночь, темная река, длинна на века, смотри, как эта река широка.
Если берега принять за рассвет, то будто дальнего берега нет.
И переправа непроста, и нет ни брода, ни моста,
Лишь лодка в два весла.
Я утро берегу на том берегу, но до него я доплыть не могу.
Лодка в два весла бы меня бы спасла. Вот только весла вода унесла.
И нас не видно в темноте, и нас несет в большой реке, и берега уже не те.

Я тут подумал: не стоит надеятся на то, что вдруг произойдет что-то настолько невероятное, что ты вдруг сорвешься с места словно ураган и начнешь воплощать в жизнь все свои мечты. Увы, жизнь устроена так, что пока ты не приложишь усилий, ничего не произойдет. А думать, что все кардинальным образом изменится, как это бывает в кино или книгах, конечно приятно, но бессмысленно. Я не веду к тому, что мечты это плохо, мечты это хорошо, и мечтать нужно. Хотя бы для того, чтобы поднять себе настроение и наметить цели. Но если вся ваша деятельность ограничивается мечтами и надеждами в стиле: "А вот вдруг, что-то такое случится и я вдруг начну хорошо учиться, много зарабатывать и вообще изменю свою жизнь". В общем, к чему я это все, если вы не можете начать делать что-то полезное, а вместо этого тратите свое бесценное время впустую и все ждете знака, чтобы начать делать что-то полезное, то может вы просто уже пропустили этот самый знак. Но это не суть, суть в том, что хватит тратить свои силы на поиски знаков и взяться за работу. Вот и все. В конце концов, для того, чтобы добиться хоть какого-то результата, в первую очередь, требуется приложить очень много усилий. Без этого никуда.

20 фактов обо мне

* не хочу писать банальности про фильмы, музыку и косметику, давайте про характер*

1) Я очень романтичная. Перечитала кучу женских романов разных писательниц, в основном, это были исторические романы. А как я их читала? Ночью, с телефона. А в 2010-м году читала очень много фанфикшена.

2) Ненавижу покупать себе обувь. Для меня это всегда большая проблема и головная боль.

3) Всегда откладываю дела на потом, собирая их в снежный ком.

4) Не считаю, что состоять в отношениях - это пипец круто. Нет. Не гонюсь за парнями, за отношениями и не понимаю тех парочек, которые в любом месте держатся за ручки.

5) Никогда не красила волосы, не наращивала ногти и ресницы.

6) В моем круге всегда хорошие, добрые и вежливые люди. На дух не переношу быдло и "золотую молодежь". Говорят, мы притягиваем тех, кем сами и вляемся, верно?

7) Не понимаю тех девчонок, которые каждую минуту делают селфи. У нас в группе постоянно, если сидишь рядом с *кое-кем* всегда приходится отворачивать голову, чтобы случайно не попасть в кадр. Помню, всю пару отводила голову. Жесть просто!

8) Все говорят, что я не выгляжу и не веду себя на свои 19,5 лет. Мама говорит, что я как малолеточка, никакой презентабельности и "взрослости" во мне нет. Но зато все видят во мне человека сдержанного и ответственного.

9) У меня очень развит инстинк самосохранения. Я никогда не сделаю такого, что причинило бы мне боль. В ссорах предпочитаю мириться первой, чтобы не причинять боль ни себе, ни людям. Я очень пугливая, можно даже так сказать. Никогда не пойду ночью куда-либо одна, боюсь темноты.

10) Я очень отходчивая. Могу спустя минуту после ссоры пойти мириться, извинять и так далее. И кстати, вовсе не считаю это за слабость. Наоборот. Ненавижу громкие скагдалы, с битьем тарелок. Всегда держу марку.

11) У меня очень плохое зрение, которым меня наградила мама. -4,5

12) Я мультифункциональная. Мне кажется, что я бы смогла достичь успеха в любой области, за которую взялась бы с умом и толком.

13) Абсолютно не умею заплетать косы и делать прически. Мой максимум - это обычная коса.

14) В любой компании, в группе, в классе держусь обособленно. Как бы со всеми и в то же время ни с кем. От этого не страдаю. Наушники в уши - и не слышу всякий вздор. Потому и хожу на пары с наушниками.

15) Стараюсь вообще не врать людям. Получается!

16) Не понимаю вечно злых и всем недовольным людей. Всегда к незнакомым людям отношусь с почтением, уважением. Вот что меня поражает, так это взрослые люди! Сегодня какая-то бабка толкнула меня (случайно, конечно), но даже не извинилась. Почему-то меня это всегда огорчает. А зачем извиняться, кто я такая, е-мое?! Действтительно, малолетка какая-то. Кстати, по подобному поведению можно составить неплохое мнение о людях.

17) Ненавижу, когда девушка ведет себя как хабалка, пререкаясь и доказывая свою правоту всеми способами, даже если знает, что говорит неправду. Мне с детства заложили мысль о том, что я не должна кричать на человека, который взрослее меня. Хотя бы просто потому, что он старше. К замечаниям от учителя, сказанным мне, всегда прислушиваюсь.

18) Если мне дорог человек, я буду делать все наоборот - обзывать, невольно обижать, но только не показывать нежности. Очень боюсь влюбиться, а потом быть преданной.

19) Скоро, совсем скоро приду к тому, что полюблю свою внешность. От корней волос до кончиков пяток. Я родилась такой и нужно себя любить. Другого времени и другой жизни на любовь к себе у меня не будет… При этом, очень не люблю фотографироваться. Если и можно симпатичного человека фоткать как урода, то это прям про меня. На фотоаппарат, который смотрит на меня, реагирую как на выставленное дуло пистолета в мое лицо.

20) Очень люблю философствовать. Прекрасно знаю в теории об отношениях с людьми, как "надо" и как "не надо" себя вести, но пока только в теории. Очень боюсь будущего. Люблю порассуждать о жизни, о проблемах России, с видом бывалого знатока :)

*могу сказать о себе намного больше, серьезно. Мне не хватит и 100 фактов, чтобы хоть чуточку поведать о себе и своей жизни*

Блэр: Что если я потеряю все?

Дэн: У тебя все еще буду я.

Может быть, не кровные узы делают нас семьей. Может быть, это люди, которые знают наши секреты, и любят нас так или иначе, и наконец мы можем быть собой.

Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

А.В. - поэту, встреченному там.

Вместе с необходимостью уезжать нарастает внутренний протест.
Мне надо быть здесь, и это только мной определенное надо.
Я готова отдать что угодно, чтобы остановить момент, сесть напротив тебя и изучать твоё лицо. Две жизни, три. Сколько потребуется.
Если проскользнёт хоть малейший намёк на нас, я останусь.

Пусть самолёт.
Пусть кто-то меня ждет.
Пусть деньги скоро закончатся.
Пусть каждый что-то поймет.

И именно поэтому я тороплюсь к отъезжающему автобусу, жертвуя нашим прощанием. Хотя тогда мы вроде как не расстаемся.
И вот расстояние между нами стремительно увеличивается. Опять метро, экспресс и скоро самолёт, который всё ещё пусть и билеты не имеют значения.

И чем дальше, тем легче. Словно есть черта, после которой понимаешь, что не вернуться. После которой зона отчуждения. Да, ты был, но сейчас ты так далеко, что уже ничего не доказать.
И эта черта совпадает с границей Москвы. Радиус притяжения равен площади поперечного сечения крупнейшего города Европы - сумасшествие!

От тебя много мыслей, вдохновения и теплоты,
но, к сожалению, совсем нет покоя.

Эмми: Шелдон, у тебя есть то, что мы хотим.

Шелдон: Ох, дорогая. Моя мама предупреждала меня, что это случается с симпатичными мальчиками в большом городе.

How can you have lived for so long and still not get it? This self-obsession is a waste of living. That could be spent on surviving things, appreciating nature, nurturing kindness and friendship…. and dancing.

_____________

(х)

….я спустилась в метро потерянная, у меня нет слов, не могу подобрать нужные, я вижу тебя… Иду к тебе навстречу ватными ногами и утыкаюсь носом в грудь…. А ты грубо отстраняешь:"где же поцелуй", и тут все мое зажатое состояние "без слез" и причитания "этого не может быть" превращается в ручей боли… Их больше нет, они погибли (не верю!!!!), а Максим в коме…. В реанимации,, , , через 10 минут клацаю фотографии с ДТП, машины в смятку, они….лежат (судороги по телу), в два ночи тридцать минут авария….15 минут назад, 24 минуты, 31 они были в сети. А сейчас их страница обновлена в 2 ночи с копейками…. И больше не обновится………… Моих хороших знакомых больше нет, а друг в коме…. Такое может вообще быть??? Или я сплю….

посмотреть на всеобщую манию поиска лучшего возможного варианта своей второй половинки по-другому? Почему столько времени уходит на составление портрета идеального мужчины, который вам может и не встретится, и никто никогда не задумывается о настоящей реальной жизни с ним? Вы безумно счастливы? Возможно. Первые лет пять. Страсть, эйфория, пархания в животе поулягутся. Терпение, снисходительность, уважение - составляющие некой нежности, которая заменит любовь из сказки. А дальше будет жизнь с обычным человеком, который бесит и достаёт, а ты и не подозревала, что такое может случится. Что, если сразу, отбросив сердечные порывы, начать жить с подходящим мужчиной, пусть и без ёканий сердца, без твоей ответной искры на его ухаживания, но и без нервов, ревности и переживаний? Он так же будет улыбаться девицам, пропадать ночами и хихикать с официанткой, но тебе хотя бы не захочется ему за это воткнуть вилку в руку.. Ты точно знаешь и видишь его недостатки, знаешь, с чем готова смириться. Ведь в момент влюбленности пропадает ясность рассудка, а значит, тот, кого выбирает наше сердце, не всегда самый лучший вариант для долгой совместной жизни. Терпению придется учиться в любом случае. А если женщина не взвинчена любовными терзаниями, она ведет себя намного мудрее и приятнее. Что, если пожить по уму?

Я очень боюсь того, что стану зависимой от тебя. Снова стану анорексичной, ревнивой и жутко неуверенной девушкой с манией.

Я не боюсь жить. Я тебя боюсь и то, к чему приведут наши взаимоотношения. Потому, как понимаю, чего ты хочешь от меня, а чего нет.

Обсуждали вчера с Мальчиком сны, рассказывала, что снятся мне люди, такие чертовски счастливые, красивенные, хохочущие, что я просыпаюсь потом среди ночи и часа два не могу понять был ли это сон, или на самом деле, расстраиваюсь и вновь засыпаю. А Мальчик говорил, что ему снятся приключения, секс, веселье.
Мне, кстати, ни разу в жизни секс не снился, вот честно. Но здесь не о том. А я опять сравнивала. Н. рассказывал мне свои сны, если снились, и они у Него всегда такие тяжелые, у Него там всегда войны, побоища, драки кровавые, при чем документальные, т.е. Он рассказывал мне их так, будто читал сводку новостей, Его там били, резали, убивали, чуть ли не до физических ощущений, до реальной боли в месте удара ножом; "ты мне снилась, ты была без лица, но это была ты, я знал точно".
Еще Мальчик создает впечатление балованого, богатого, скучающего юнца, что абсолютно мне не нравится, от чего я кривлю губу и нетерпеливо вздыхаю.

  • 1. Карие глаза на самом деле голубые под коричневым пигментом. Существует даже лазерная процедура, которая позволяет превратить карие глаза в голубые навсегда.
  • 2. Каждый 12-й представитель мужского пола — дальтоник.
  • 3. Ваши глаза всегда останутся такого же размера, что и при рождении, а уши и нос не перестают расти.
  • 4. Глаз человека способен воспринимать только три участка спектра: красный, синий и зеленый. Остальные цвета являются сочетанием этих цветов.
  • 5. Роговица глаз человека так похожа на роговицу акулы, что последнюю используют в качестве заменителя при операциях на глазах.
  • 6. В среднем за всю жизнь мы видим около 24 миллионов разных изображений.
  • 7. Глаза передают в мозг огромное количество информации каждый час. Пропускная способность этого канала сопоставима с каналами интернет-провайдеров крупного города.
  • 8. Наши глаза фокусируются примерно на 50 вещах в секунду.
  • 9. Майя считали косоглазие привлекательным и пытались сделать так, чтобы их дети были косоглазыми.
  • 10. Шизофрению можно определить с точностью до 98,3% с помощью обычного теста на движение глаз.
  • 11. Люди и собаки — единственные, кто ищет зрительные подсказки в глазах других, а собаки делают это только общаясь с людьми.
  • 12. Примерно у 2% женщин есть редкая генетическая мутация, благодаря которой у них наблюдается дополнительная колбочка сетчатки. Это позволяет им видеть 100 миллионов цветов.
  • 13. Космонавты не могут плакать в космосе из-за гравитации. Слезы собираются в маленькие шарики и начинают пощипывать глаза.
  • 14. У пчел в глазах есть волоски. Они помогают определять направление ветра и скорость полета.
  • 15. Около 65-85% белых кошек с голубыми глазами — глухие.

Я лежала вчера часа в три ночи, прижимала налитую свинцом голову к подушке и задумалась.
Помните, что сгубило Фауста? "Остановись, мгновенье, ты прекрасно! "
Так вот, может, это и есть корень и центр проблемы? Потому что я же ловлю каждый кусок счастья, и не просто ловлю, а документально запоминаю, если бы могла, так вырезала бы этот кусок прямо из жизни, складывала и прятала в карман/конверт/мешок/сундук. Вот до такой степени изголяюсь.
Еду куда-то, щурюсь солнцу, читаю входящее смс, улыбаюсь ему и думаю - вот, вот в этот момент во мне дикое количество радости и Любви, остаться бы в этом моменте.
Точно так же я желала, когда Н. лежал у меня на коленках, поднимал на меня прозрачные очи свои, путал и зарывался рукой в волосы, а я молча не отводила глаз, пока внутри у меня разливалось парное молоко, вот так сидела, обнимала Его левой рукой, гладила, и думала - пускай те часы, что напротив, электронные, с красными цифрами, умрут, остановятся, взорвутся, чтобы Он так и лежал на моих ногах, а я смотрела, улыбалась и гладила по золотым волосам - "Остановись, мгновенье, ты прекрасно! "
И так каждый раз, со всем происходящим, что делает меня переполненно счастливой, от чего улыбаешься и по нутру у тебя течет не кровь, а лава, горячая, жгучая, что вот-вот и искрами из глаз сыпанет.

Видимо, я Фауст, и я каждый раз совершаю одну и ту же ошибку, говоря знаменательные слова о мгновенье.

Когда уже у меня пройдет это состояние. Когда я забуду того человека который причинил столько боли. Говорят, что нужно убирать ненужных людей из жизни. Но я, черт возьми, не могу это сделать. Почему меня так наказали этой чертовой любовью. НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ. ПОЖАЙЛУСТА ХВАТИТ. ОТ ЧЕГО ЖЕ ТАК БОЛЬНО…

— я не знаю, как заставить эту печаль исчезнуть.

Сэм: На его теле явные признаки того, что он был убит белладонной.

Дин и Чарли: Порнозвездой?

Сэм: … ядом.

Дин и Чарли: Ооо.

где взять силы на то, чтобы пойти дальше? я даже написать не могу, когда хочу. не прошу шансов, но и дальше не могу так. без.

Ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя всем сердцем, того, кто будет помнить о тебе каждую секунду, кто будет постоянно думать о том, где ты сейчас, что ты делаешь, с кем ты и все ли у тебя хорошо. Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Как же всё-таки хорошо дома. Жаль конечно, что моей Натюти в городе нету, но отчаиваться не будем) Увидела Марусю, как же она выросла! Такое чувство год её не видела.
С мамой сегодня прошлись по магазинчикам и, как обычно, накупили кучу разного ненужного бреда (кремы всякие, пенки для умывания и масочки, а также, наконец-то,
мне взяли краску для волос РЫЖЕНЬКУЮ) Зато настроение поднялось)))
Не хочется думать о приближающемся отъезде и не будем заранее растраиваться)

Знаете я всё больше и больше хочу уехать из этого города… Уехать учиться, в Красноярск. Просто уже надоело всё! Хочу новых знакомых, новых эмоций, новых ощущений. Хотя я могу просто не найти себе таких же друзей, какие у меня здесь. У меня очень хорошие друзья, они принемают меня такой какая я есть. Правда иногда просто не понимают, они не могут понять как это сидеть дома и просто читать книги, они не понимают что такое дипрессия, а даже если и понимают, то не так как я. Для одной из моих подруг выход из дипрессии это идти гулять… хотя у неё такой выход для любой ситуации. У них не много странное понимание о дружбе, вот пример: Если я начинаю по мимо них с кем-то ещё общаться это ужасно, это как придательство, а когда они начинают гулять с кем либо, то это нормально. Честно говоря это ни фига не нормально. Меня просто уже это добивает… Я до безумия хочу что бы приехал Вадим, просто хочу с ним погулять, побыть вдвоём. Хочу поговорить. Не думаю что есть люди с которыми мне просто будет хорошо, которые будут меня понимать. Однажды я ощутила просто прекрасное ощущение счастья когда мы с подругами вечером в темноте качались на качели, мне просто было хорошо. До сих пор я не ощущала этого…

Хочу хорошего друга, а не таких подруг. Хочу понимания.

Простите за это, просто нужно было высказаться.

Мне плохо.

Пришли результаты первого анализа.Плохие.Не для жизни, но для будущего точно.

Сижу плачу.Одна.Говорить подруге не хочу.Мама ушла, да я и не привыкла при ней плакать.А больше и нет никого.Все снова пережить сама?А на это нет уже сил.

Я думала в полной заднице я уже больше года.А нет, полная задница начинается только сейчас.

Появилась мысль прибежать к А.Просто написать ему что-то вроде "Позвони, как сможешь.Нужно".Мысль прогнала, а то это будет похоже на слабость или…как это..отчаянье что-ли.

Короче, все летит к черту с еще большей скоростью, чем раньше.Почему я, за что я отдуваюсь?

Бред, но мне больше некуда пойти, как всегда…

Поехать бы в Омск и убежать там куда-нибудь, чтоб никто не знал где я. И жить спокойно, не хочу ничего делать вообще, общаться тоже не очень хочется.
Радует меня только что я снова занялась театром
Не знаю, после смерти Норы как отрезало все напрочь. Не хочу ничего
Мне так стало плевать на все ша школу, на экзамены эти, тесты всякие, сочинения, на вождение. Вообще на все.

Мне просто надо выливать куда-то эту грусть всю, поэтому всю сюда, вооооооттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттт

мой лучик
нежный человечек, который появился на самом важном этапе моей жизни
и остается рядом со мной по сей день
самый близкий, дорогой и родной человечек
с тобой мы преодалевали самые сложные ситуации в нашей жизни

сегодня твой день
новый этап взрослой жизни
еще одна ступенька, которую ты перешагнула

ты и сама все знаешь
я скажу лишь одно
будь счастлива
как сегодня

С Днем рожденья, Родная

Когда придет октябрь - уходи, По сторонам презрительно гляди, Кого угодно можешь целовать, Обманывать, губить и блядовать До омерзенья, до безумья пить. Но в октябре не начинай любить.

Мне очень часто снится В. У меня не было такого раньше, чтобы парень, с которым я познакомилась совсем недавно, постоянно мне снился. И не просто общение с ним, а нечто большее.

Вообще, с каждым человеком, который мне снится, у меня обычно есть какая-то отличительная черта во сне. Например, с Ним мы очень много общаемся, говорим о Нас (которых на самом деле не существует), он всё время рядом и мы очень редко обнимаем друг друга. Или же вот мой друг, который умер этой зимой, снясь сейчас мне просто стоит и смотрит, не разговаривая со мной, не прикасаясь, не разрешая к себе подходить: Саша просто стоит и наблюдает за тем, с кем я общаюсь, что я делаю, как я веду себя, где я. А с В. всё совершенно по-другому.

Каждый сон с В. наполнен такой нежностью, которой не существует между нами в реальности. На самом деле мы чужие друг другу люди, которые почти не общаются, которые просто отсиживают вместе пары и слишком грубые у нас с ним отношения (хотя с другими девушками у него ещё грубее, как выразилась моя подруга, но это ничего не значит). В каждом сне с В. мы обнимаемся, он всё время меня обнимает или целует, но чаще обнимает. И это стало отличительной чертой снов, в которых мне снится он.

В первом сне с В. я сама попросила меня обнять и это было так: мы были в университете, я говорю В.: “Можно я тебя обниму?” А он мне отвечает: “Да, конечно”. Обняла. Не могла его отпустить минут 5. Помню, было очень хорошо и уютно. И это был первый сон, в котором я его обнимала.

Также я уже рассказывала о сне (это было давно, пост от 28 сентября), в котором В. обнимает меня крепко-крепко, шепчет, что не надо бояться ничего, потом целует в макушку и обнимает ещё сильнее, не переставая повторять, что всё хорошо и всё уладилось, снова целует в макушку, не отпуская, а прижимая меня к себе сильнее.

Потом ещё было несколько снов, в каждом из которых он хотя бы ненадолго заключал меня в свои объятия.

И сегодняшний сон. Мне снилось, что мы с ним встречаемся. Стоим на остановке. В. что-то рассказывает, а я постоянно говорю ему спасибо. На очередной раз он просит не повторять всё время "спасибо", а просто вместо этого крепко его обнимать. Так мы и поступаем, обнимая друг друга раз за разом. Это действительно было здорово, тепло и приятно.

Понятия не имею, почему решила написать этот пост. Не знаю, почему я так акцентирую внимание на этих снах с В. Не представляю, почему я вообще всё время пишу сюда про В. Но хочу сказать, что мне очень нравятся эти сны и я не хочу, чтобы они заканчивались, потому что я очень давно не чувствовала себя такой нужной, необходимой, любимой, давно не получала столько нежности, ласки, доброты. И пусть хотя бы во сне с В. у меня всё получится.

(via oskolki-phraz )

На днях я ришила взяться за свою фигуру. Просто хотя бы дома привести живот в порядок и т.д., я не собираюсь добиваться идеальных пропорций… Но я просто перестала нравится себе в зеркало. За 2 дня усердных тренеровок я потеряла киллограм. Не знаю радоваться ли этому. Хотя мышцы болят, особенно грудные и не много бока.

Мне так хочется о многом написать, но я не могу собрать свои мысли во что-то единое, достойное хоть маленькую капельку Вашего внимания. Отчего-то ничего путного не выходит. Аж, обидно. Возможно, на этой неделе, так как начались долгожданные каникулы, я все же смогу все описать. Все, что случилось со мной за эти долгих два месяца. Опишу все свои мысли и чувства, все свои переживания. Я очень надеюсь, что сделаю это. Остается только упорядочить мысли. Совсем "пустяк"!

наверное, сколько бы я не встречала людей, мое сердце его ни за что уже не забудет. все привыкли твердить: никогда ни о чем не жалей, ну а я вот жалею, ведь больше такого не будет.

37. Расскажите о своей жизни вне интернета.

Абсолютно и совершенно не имею понятия что сейчас писать. Не потому что у меня нет жизни вне интернета. Просто каждый день такой же как и был и в тоже время уникален.
Ну что же ладненько, что-нибудь напишу.
Встаю рано, регулярно посещаю университет и выборочно делаю дз, что вгонит меня не в лучшую ситуацию. Но нет времени, а когда оно появляется то не хватает сил на эту философию и физику, грустнота.
А вообще честно признаю времени у меня нет, ибо надо же заниматься мне своими делами (все та же вышивка, мандала, рисуночки, творить часы из винила, разобрать музычку на компе, фантазировать). Но из-за частых репетиций вокала я покидаю дом в 7:00 и возвращаюсь в 19:30-21:00, у меня и на это сил не всегда остается. Я не совушка, жаворонок, вернее режим сделал меня жаворонком и творить ночью я не могу.
Ладненько. Расскажу о том, что я стала в меру моих денежных возможностей везде ходить. Даже одна. В кино, на концерты и различные мероприятия. Я устала ждать компаньона, да и знакомых не вытащить из раковин. Посему развлекаю себя как могу, завтра вот иду в киношку на "Кино про Алексеева". Хотя не дам соврать иногда я прогуливаюсь с сеструхой, как вот сегодня, в подтверждение фоточки ниже в ленте.

Переходим к тяжелым, но увеселительным часам в универе. За год я притерлась к девочкам и хоть во многих вещах я их не понимаю (такие как шилак и прочие такие штучки), но сблизиться морально я смогла. Теперь мы очень много смеемся, обсуждаем жизненные темы воспитания, сериалы и поедаем бородинский хлеб с ряженкой и снежком на большом перерыве. Да, мы не очень сильно налегаем на учебу, от чего мне жалко нашего препода по физике (хотя что его жалеть, "3" за экз и жалеть надо нас).

Вокааал. Мне нравится наша сформированная группа, мы можем теперь петь в 3 голоса (планируем в 4-5, мне только нужно партии придумать, вернее я это сделала, осталось с девочками расписать на бумаге). Я рада с ними работать и болтать. А ещё эта студия, иногда так хочется петь в микрофон, а в ней предоставляется замечательная возможность.

Можно еще наверное что-нибудь начеркать, но я и так вылилась в приличный пост, рассчитывала меньше, иными словами понесло. Много невнятной и скомканной информации. Но моя жизнь примерно такая же, не обессудьте.

idea by (x); img by my sister

все видят только с одной стороны, делая меня бездушной, хуевой, просто пиздец.
никто не видит как я нервничаю,
как я думаю,
как я реву по ночам,
как снова берусь за руки,
как волнуюсь,
как хуею,
как ухожу, чтобы дать человеку успокоиться,
как говорю такие важные слова в нужный момент,
как стараюсь тушить, когда вспыхивает по новой,
как не отказываюсь от человека, когда сказано столько хуйни в мой адрес.
видимо, это нихуя не значит, да? гораздо важнее видеть другое, выставляя меня такой хуевой.
блятьблятьблять. я перестану материться когда-то? не в этой жизни наверное.

кто спасет меня.господи, я вдребезги.я не справляюсь со всем.все валится из рук, все рушится на моих глазах. я не могу ничего сделать, у меня нет сил. все идет против меня, столько слов, столько нервов.
я хуею.я скоро поседею. в горле ком.

Я слишком требовательна, и слишком открыта для тех, кто в состоянии взять полностью ответственность за меня, но никто не знает меня настоящую и никто не любит меня полностью. У меня есть только я.


Может я всё придумала. Накрутила точнее. Идиота кусок.

Он ведь искал серьёзных отношений. А я при малейшем не внимании с его стороны расстриваюсь как малолетка. Надо быть взрослее. Ну не может человек. Работа у него, проблемы с бывшей женой, а ты страдаешь от какой-то хуйни. Успокойся.

Будет тебе всё. Просто он должен быть уверен в тебе, уверен как в себе.

Нужно учиться ждать. Ты ведь практически всего ждала в своей жизни. Ведь жизнь это вечное ожидание чего-то. Но самое прекрасное когда ожидание оправдывается, и ты упиваешься моментом, упиваешься воспоминаниями, и насдаждаешься жизнью. Все заключено на доверии, ожидании и моментах.

Чувствую душевный подъем.

Верить опасно, но не верить плохо.

Я ведь ждала именно его. Так почему я не могу перетерпеть?!

Просто требуется быть счастливой. С ним.

Это то, что я хочу сейчас. Это то, что надеюсь не изменится.

Пока не дойдёт лично до тебя, слова других не помогут.

И в конце. Лиза - лох. Успокойся и не ныкайся!

К. снова в командировке.а это значит у меня очередная суббота без него. Решила провести ее с Машей.надо о многом ей рассказать. Снег все падает и падает, а мне грустно. Я не любительница зимы, особенно в октябре. Но почему-то мне кажется моя грусть вовсе не из-за погоды.

Скотт: Хорошо, да, ты мой учитель.

Стайлз: Да, я буду твоим Йодой.

Скотт: Да, ты будешь моим Йодой.

Стайл: Твоим Йодой я буду.

То, что когда-то казалось не просто отвратительным и неприемлемым, а более того, думалось как то, чем занимаются какие-то нереальные люди, которые невесть откуда берутся, теперь привлекательно, как, блядь, яблочко в карамели с кокосовой стружкой.

И понимаешь, что в своей игре готов опуститься на самый низ и распробовать как можно больше всего того, что доставит тебя до точки невозврата.

Прошлое живёт во мне. Оно даёт знать о себе необъяснимой постыдной тягой к старым песням Локдога или кого похуже. Оно оживает от смеси запахов сигаретного дыма и мороза, от вкуса лаймового Дизеля. Оно каким-то непостижимым образом находит парней в метро и заставляет меня влюбляться в них на несколько минут, пока нам по пути (а иногда и дольше), заставляет коситься на них, надеясь, что они посмотрят на меня тоже, а если вдруг это происходит – оно заставляет меня испуганно отворачиваться, задыхаясь от ускоренного биения сердца (всего лишь страх людей, такой знакомый и нелепый). Прошлое заставляет меня замирать в радостном предчувствии посещения школьной дискотеки и дня рождения радио, заставляет в который раз видеть в детях, идущих из школы, НАС (или не видеть, но стараться увидеть).

Страшно осознавать, что ничего не исчезает совсем, всегда остаются какие-то точки на твоей центральной нервной системе, которые реагируют на те или иные запахи, вкусы, времена года, наполняя твой мозг ассоциациями, ощущениями из прошлого – не воспоминаниями даже, ибо вспоминать особо нечего. Всё всегда было внутри, внутри всё было значимее и крупнее, чем снаружи, - и всё там и осталось.

Всё оставляет след, я не жалуюсь, но это одновременно и приятно, и противно: вроде живёшь с уверенностью в том, что сильно изменился за последние, скажем, четыре года, а тут – хоп – и достаточно начала зимы, чтобы какие-то твои ощущения (слово "чувства" сюда даже не подходит) четырёхгодовалой давности ожили, напомнили о себе. Это я, я состою из этого, это моё на всю жизнь.

— Эндрю. Милый Эндрю.
— Я внимаю.

— Простираюсь и умоляю. Женись на мне, милый.
— Ладно, мне не нравится сарказм, но так и быть, согласен.

20 фактов обо мне.

1) Потому что стадный инстинкт великая сила в моём случае, и я обожаю всякого вида "самопознавательную" и "самосистематизирующую" активность. Вот вам факт 1й.

2 ) Я у мамы холерик-экстраверт. Мне нужны люди, а желательно много людей вокруг. Я люблю людей, люблю общение, даже просто рассматривать людей на улице люблю.

3) Я мега-толерантный человек по жизни. Мега -толерантный. Обычно стараюсь войти в положение людей и понять их точку зрения, даже если она прямо противоположна моей + стараюсь никогда никого не обижать на почве несогласия мнений. Поэтому да, толерантность, ребята.

4) Иногда серьёзно беспокоюсь, кто я вообще такая. Есть дурная привычка влезать в шкуры вымышленных персонажей и перенимать их модели поведения на день-два. В следствии чего иногда задумываюсь, какое из моих я моё я, и есть ли все мои "я" моим одним "я".

5) Учусь в Киевском национальном меде, город и универ люблю.

6) До конца школы все 11 лет была круглой отличницей, в универе учусь на 4-3. Страдала по этому поводу на 1м курсе, потому что неудовлетворённый "комплекс патологической отличницы", что бы я не делала, теперь перебесилась. Потому что так у нас там у всех, что вполне объясняется цитатой нашего преподавателя: "У нас в университете 2 оценки - "отлично" и "великолепно". "Отлично" - если сдал, "великолепно" - если с 1го раза. "

7) Питаю глубокую нежную любовь к всемирной истории, и, кроме меда, выбрала бы разве только универ, связанный с ней, если бы не моя суперспособность абсолютно не запоминать даты.

8) Не понимаю физику. Абсолютно. Год учила её с репетитором, после чего убедилась, что на самом деле существуют предметы, которые не поймёшь, если "не дано", а не потому, что ты не достаточно учишь.

9) Считаю фильм "Авансцена" лучшим танцевальным фильмом.

10) " Собака" по гороскопу, на что периодически сваливаю ответственность за свою любовь к людям и собакам и презрение всех кошек. Терпеть не могу кошек. Мне не нравятся их моральные принципы. Мудаки пушистые.

11) Ни разу ни с кем не встречалась, ибо ни разу за жизнь ни в кого не влюблялась, "встречание" же просто так считаю бесполезной растратой себя и своего времени. Уже ощущаю по этому поводу лёгкое беспокойство.

12) Читать люблю. Читаю что-то из художественной литературы всё время, даже когда времени нет.

13) Терпеть не могу, когда экранизируют книгу, которая мне понравилась. Даже если экранизация в итоге хорошая, мне не нравится сам факт её наличия.

14) Рисую, но в средних классах бросила художественную школу, о чём уже не раз пожалела.

15) В плане "обожеяхочутебяраздевайся" мне нравятся не больше пяти актёров в мире, и пару из них уже умерли.

16) Пишу фанфики.

17) C дества восторгаюсь рыжим цветом волос, с 10-го класса крашусь в него. Мой натуральный цвет русый, и я его определённо не люблю. Если буду менять цвет - только на каштановый.

18) У меня есть лучшая подруга с 4х лет, она моя Лисса, if you know.

19) С момента поступления в универ приезжаю домой к родителям и сестре 2 раза в год, на летние и зимние каникулы, потому что до дома 700 км, а у меня физически нет времени на дорогу. Это очень странное чувство.

20) Поттероман, который нежно обожает книги Дмитрия Емца. Эти книги составили огромную часть моего мировоззрения, или же точно наложились на уже подсознательно существующее, я не знаю.

Так вот что я тебе скажу, если ты думаешь что я буду дальше как-то реагировать на твои контактико-цитатки, то это твоя великая ошибка, а знаешь почему?Потому что ты глубокое аморальное существо, которым движет высокое количество гормонов, аж до такой степени, что ты готов трахнуть 40-летную бабу (да что там готов, ты уже это сделал), дальше по плану у тебя 15-летняя тупопездная малолетка, которой ты ползизываешь жопку на ее стеночке, а для чего ты это делал?Да, для моей реакции, ты ее добился, только вместе истеричных припадков "обожемойкакжеяжалеючтомырасстались" у меня вырывается дикий смех перемешанный с грустью (жаль что в 21 год ты себя ведешь как в 16). Знаешь, я так делала когда мне было 12, потом мне стало стыдно, позже я научилась высказывать нужному человеку все лично, а не выставлять напоказ своил личные проблемы.Если ты за 3 месяца не смогу узнать меня, то я знаю тебя до скрипа костей, и такая "контактная" реакция была вполне оправдана.Я даже знаю дальнейшую вашу стадию.(Вы будете доказывать мне что все блядоцитатки и сопельки не про меня), кинете особь женского пола себе на стеночку с рэпоговнецом (мол, доказывая мне что эта особь принадлежит вам, и вы с ней счастливы), я с этого всего поугораю и пойду поливать кетчупом картошку.

А вообще, мне всегда больно когда я с кем-то расстаюсь, и эта боль прожигает меня оставшиеся годы, но меня бог помиловал, в этот раз мне практически не больно (мне даже нейтрально), а все из-за того что человек ведет себя как школьник.Мне бы было действительно больно, если бы я потеряла человека который ведет себя адекватно, высказывая все проблемы ЛИЧНО мне, а не на всеобщее обозрение людям, которые 100 раз плевать на тебя хотели.

PS:заканчивай цирк и найди себе "любящуюстоющую" у которой не умирал отец, которая будет выкладывать ФФФОТОЧГЕ, ЦИТАДКЕ и спшечку в вкшке.

Этот пост я нацарапала сугубо потому, что мне тебя ЖАЛЬ.Поумней!

I do what I w a n t.

простите, не удержалась. надеюсь ваша лента не выглядит неловко.
из них вышла бы красивая пара, но жаль, что паренек выпрыгнул с окна.
gifs - [x]

Это история о том, что в этом возрасте мы гораздо больше влюблены в образы, идеи, общие представления, нежели в индивидуальность.

Долан о "Воображаемой любви"

еду в Омск, уря

в икею заеду, пожру там

Леше подарок на др куплю ^^

о даа, в ночь поеду на поезде это так милоо
у меня хоть появилось с кем ехать, мужик с тату-салона, тоже из Омска
Взял меня учиться у него))) )) )) )

вот такая красота снимается в новом сериале "как избежать наказания за убийство". и имя ему - Джек Фалахи.
вообще сериал шикарнейший, нереально затягивает.
source - [x]

Меня мысль одна посетила, несколько минут назад. Лишь прикоснулась и исчезла.

Я забыла ее. Представляешь, забыла.

Но в голове есть еще что-то.

Я еще не на месте, не на своем месте. Мной можно управлять, каждый может и все сразу. Я не знаю своей реакции наперед. Все от настроения. Иной раз мне хочется отстаивать свои права, а иной раз я несу панацею для похудения с червяком внутри, за огромные деньги купленную

И есть же мысль вернуться, обругать продавца, но ноги уводят. Внутри сжимается все. И остается чувство чего-то незавершенного и самоунижения. Я недовольна собой. Меня дурят, а я разрешаю.

А рассказать не могу. Мне не дадут совета, как быть. Я не могу сказать, что мне плохо. Мне лишь рассмеются в ответ, скажут, что мне надо сходить к психологу, или я беременна, или я ненормальная.

Я теряю уверенность во всех. В своих друзьях, в родителях. Это ощущение одиночества поедает.

Я не могу пойти с друзьями куда-то, они заняты или не ходят, устали. Масса отвлекающих фактов. Лишь бы не идти.

Я не могу пойти с мамой. Она никуда не ходит, или со мной не ходит, у нее есть человек, с которым они куда-то ходят, вдвоем. Порой мне кажется, что просто бесцельно

Я не зачем люди куда-то ходят. Я хожу, лишь посмотреть на них, или поесть, просто поесть что-то новое, просто. Выпить, чтобы стало весело, чтобы люди, которые далеки, стали ближе, так как я могу напомнить о себе, пью, чтобы наполниться смелости, но осознаю это лишь когда пьяна. Изначально я не преследую никаких целей, по всей видимости

Да, и с мамой мы не ходим никуда, наверное, потому что говорить нам не о чем. Мне хочется делиться, а этого не воспринимают. А о другом говорить с ней не умею, не знаю о чем

Вот так вот и закрываюсь в себе. У людей есть ключи, но только они их теряют. Или вставляют вверх ногами, наконец осознавая, что благо есть, а вот пользоваться им не получается. Я - благо, да. И вы мои блага. Все.

Когда избегаешь нудной, но сильно важной работы, обязательно натыкаешься на что-то "интересное" в квартире, в телефоне или в интернете. Меня, например, сегодня поглотил контакт на добрых пару часов. Если точнее, страницы людей, которые по тем или иным причинам интересовали меня раньше. А еще играет Сплин. В общем, все совпало.

Такая мешанина мыслей. Кто бы подумал тогда хоть что-нибудь подобное тому, что происходит со мной сейчас? И мне очень интересно, что будет еще года через четыре. Но все-таки немного жаль, что разошлись пути с некоторыми из этих людей. Вот ты идешь вперед, а люди с каждым новым этапом постепенно уходят, теряются, но новые не появляются. Почему прошлое всегда кажется таким особенно радостным?

Ни гневом, ни порицаньем
Давно уж мы не бряцаем:
Здороваемся с подлецами,
Раскланиваемся с полицаем.

Не рвемся ни в бой, ни в поиск —
Все праведно, все душевно.
Но помни — отходит поезд!
Ты слышишь? Уходит поезд

Сегодня и ежедневно.

День2, как День3.

Сколько не ходишь, не следишь за собой, а все подмечаешь неумение окружающих, и себя в частности, прощаться. Мы не умеем сказать "пока" и повесить трубку. Не в состоянии сказать "прощай" и заdeletить все номера, адреса, оставленные рубашки..

Это на будущее. Чтобы помнить и не ошибаться.

Тормозит весь напор какая-то внутренняя скованность. Что хочу и что буду? А что сделать? На сегодня решила, что все книги для долгого чтения в ридере, а планшет для ежедневного самообразования. Напишите для меня книгу "Как разбираться в дешевом алкоголе" и она там станет номером uno.

Вопрос дня - надо ли уметь любить стихи, если я их не люблю? С чего начинать? А у кого какие любимые поэты, например?

Первый план в планировании - научиться планировать и не обещать двум разным людям встретиться в одно и тоже время.

Люблю зиму. Мороз пришел к нам в город. По утрам можно увидеть на лужах и стеклах машин лед, но снега пока нет. Жду его. Очень сильно :)

Музыка является огромной частью моей жизни. Я вырос, играя на пианино, и я играю на гитаре, но барабаны — моё главное.

Dylan o ' Brien


Идеальная пара.
Должна ли она сосстоять из людей похожих или тех, кто дополняют друг друга, должны ли они быть равно испорчены или сменять гнев одного терпимостью другого. Становятся ли похожие люди друзьями, или из них вышли бы лучшие любовники. Произойдет ли столкновение душ или слияние в одно целое. И где искать истину, если определенного ответа нет?
Достаточно ли лишь любви, чтобы заменить в этом мире всех остальных?
Стоит ли отдавать всю себя, даже если этого недостаточно?

не СТОИТ

как будто опустел весь мир. и ты весь изнутри пуст.

как будто отобрали весь мир.

не высказать. не суметь терпеть.

я тебе не (важна) нужна.

Я обещал себе, что я никогда не влюблюсь в тебя. Но когда я был с тобой, мы смеялись слишком сильно и я знал, что я поддался.

Я подарю тебе букет стихов,
Ромашковых и васильковых,
Веселых, грустных, бестолковых,
Без всяких правил и основ.

Я подарю тебе букет стихов,
Садовых, полевых, чащобных,
Хотелось бы, чтоб бесподобных,
А если нет, то хоть без швов.

Я подарю тебе букет стихов,
Осенних, летних, круглогодных,
Небесных, горных, многоводных, –
Я подарю тебе букет стихов.

И в корешок переплетенный
Букет останется с тобой,
Как будто заново рожденный
Твой мир, навечно молодой.
(с)



В последнее время здесь слишком много личного текста и записей, поэтому вот вам, чтобы разбавить ленту, мою мечту - Шотландию.

'Человек с Земли' (2007)

– Как будет чувствовать себя человек из верхнего палеолита, когда доживёт до наших дней?
– Довольно уставшим.

лежу, перенесённая душой в тот год, а точнее в ноябрь того года, когда была дико счастлива. кстати говоря, почему-то как ни крути, но находясь в данном месте в данное время в данных обстоятельствах возникает такая поршивая, но в то же время такая приятная мысль, как "вот, тогда-то я был(а) счастлив." и так вдруг резко хочется повернуть время вспять и оказаться там на миг. вспоминаю наше с тобой нелепое знакомство по сети. нашу первую встречу, наше долгое ожидание этой встречи, ведь тебя не было рядом, ты был в другом городе и мы грели друг друга нежными словечками. как это далеко по времени и как это близко по душе. я словно там. застряла и ее имею желания вылазить из того счастливого времени. как назло в наушниках песни именно того времени. мысли, треки, люди в памяти, моменты, эмоции - все то, что было тогда. наверное, я отдала бы что угодно взамен на то, чтобы оказаться сейчас в том времени или пережить то, что было - сейчас. какие-то безумства в моей голове. мне не хочется ничего. лишь бы просто быть счастливой и рядом с теми, кого люблю.

Я знала, что будет, когда я тебя отыщу.
Как знала и то, когда именно это случится.
И мир рассмеется и бликами будет лучиться,
И ты будешь дерзок, и я тебе это прощу,

И ты будешь грезить не мной и любить не меня
И, вряд ли нарочно, но будешь со мной бессердечен,
И что наш мирок будет хрупок и недолговечен,
Как жаркое пламя волшебного летнего дня.

Я знала, что это закончится серой тоской.
Да, даже печаль я задолго себе предсказала.
Тебя не терзала - сама же себя наказала.
Исчезла. Ушла. Обрела долгожданный покой.

Кассандра-провидица властвует сердцем моим.
Не знаю, каких еще слез я себе напророчу.
Но ты был мне подлинно дорог - беспечен, порочен,
Испорчен, утрачен - но истинно мною любим.

Пустынно в хранилище страхов и снов моих. Там
Душа моя копит веками свои ощущенья.
Там есть одно - как боялась его возвращенья! -
Как будто бы осень идет за тобой по пятам…

Я рад тому, что все вернулось на круги своя. Друзья остались друзьями, знакомые не дают скучать. Вот и получается, что свой маленький уголок счастья я все же имею. Осталось как то наладить личную жизнь и все будет великолепно. Я стал ощущать дикий недостаток женского внимания. Животный инстинкт от которого не убежать… Одинокий волк епта, ахаха.

5 истинных законов жизни:

1) не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.