Меня мысль одна посетила, несколько минут назад. Лишь прикоснулась и исчезла.

Я забыла ее. Представляешь, забыла.

Но в голове есть еще что-то.

Я еще не на месте, не на своем месте. Мной можно управлять, каждый может и все сразу. Я не знаю своей реакции наперед. Все от настроения. Иной раз мне хочется отстаивать свои права, а иной раз я несу панацею для похудения с червяком внутри, за огромные деньги купленную

И есть же мысль вернуться, обругать продавца, но ноги уводят. Внутри сжимается все. И остается чувство чего-то незавершенного и самоунижения. Я недовольна собой. Меня дурят, а я разрешаю.

А рассказать не могу. Мне не дадут совета, как быть. Я не могу сказать, что мне плохо. Мне лишь рассмеются в ответ, скажут, что мне надо сходить к психологу, или я беременна, или я ненормальная.

Я теряю уверенность во всех. В своих друзьях, в родителях. Это ощущение одиночества поедает.

Я не могу пойти с друзьями куда-то, они заняты или не ходят, устали. Масса отвлекающих фактов. Лишь бы не идти.

Я не могу пойти с мамой. Она никуда не ходит, или со мной не ходит, у нее есть человек, с которым они куда-то ходят, вдвоем. Порой мне кажется, что просто бесцельно

Я не зачем люди куда-то ходят. Я хожу, лишь посмотреть на них, или поесть, просто поесть что-то новое, просто. Выпить, чтобы стало весело, чтобы люди, которые далеки, стали ближе, так как я могу напомнить о себе, пью, чтобы наполниться смелости, но осознаю это лишь когда пьяна. Изначально я не преследую никаких целей, по всей видимости

Да, и с мамой мы не ходим никуда, наверное, потому что говорить нам не о чем. Мне хочется делиться, а этого не воспринимают. А о другом говорить с ней не умею, не знаю о чем

Вот так вот и закрываюсь в себе. У людей есть ключи, но только они их теряют. Или вставляют вверх ногами, наконец осознавая, что благо есть, а вот пользоваться им не получается. Я - благо, да. И вы мои блага. Все.