Это просто Вьюи блог

Тут мне сказали, что я наглею, требуя хотя бы одного телефонного звонка в день. Когда люди перестанут делать больно? И почему у нас понятия о нормальных отношениях не сходятся и что вообще делать? Это кризис какой-то или че. Пиздец, у меня нет слов после сегодняшнего разговора. Я хочу, чтоб он хоть однажды почувствовал то, что чувствую я. Тут главное взять себя в руки и не думать об этой ссоре, не накручивать себя. И нормально есть, а не как обычно, когда нервничаю. Хорошо кушать - это главное.

хочется немного поныть хоть здесь, потому что снова лето, снова жарко, иии снова я умудрилась, выпив холодненький лимонадик, заболеть.

уже дней шесть болею и лечусь. мне становится то лучше, то наступает ночь и становится хуже. рррр.. ненавижу болеть. вот в детстве так любила это состояние, чтоб тебя все жалели и говорили, какая ты бедненькая малюточка и кормили вкусняшками, ну и в школу не пускали)))

а сейчас и кушать ничего не хочется, и жалеть-то особо никто не жалеет, а наоборот)

из-за моего плохого самочувствия не смогла поехать в Москву, чтоб с тетей и подругой повидаться. это было ооочень обидно, т.к. запланировала эту поездку за пару недель. сейчас уже думаю, что если б и поехала, то еще б сильнее заболела под этими вечными дождями, и дело б вообще до пневмонии дошло.

мои затеяли ремонт, в квартире все вверх дном. скорее б это закончилось!

мой парень работает без выходных, а потом сразу же уезжает к родителям на пару недель. мне очень классно :) все лето почти в квартире то от одного лечусь, то от другого. надеюсь, что хоть в августе на море хорошо съездим, и это лето хоть что-то хорошее оставит о себе в памяти.

ах, да. как же я забыла поныть про курсовую, которую нужно начинать, а я все откладываю)) так вот, возможно, я скоро за нее возьмусь и не оставлю, как обычно, все на последний момент. но это не точно))

лежу в кровати, окно открыто, дождик льет, так пасмурно и свежо, хочу начать сериал один. скорее бы выздороветь :)

это удивительно, как можно стать счастливее только от того, что вышел на улицу, подышал свежим прохладным воздухом, оглянулся по сторонам, увидел людей вокруг себя, и чувство одиночества тихонечко покинуло тебя, прикрыв за собой до завтра дверь…

когда у нас был частный дом, то я этого не ценила. а вот живя в квартире, не имея дачи, я понялаа как это ужасно летом задыхаться в квартире. единственная радость - сидеть на балкончике или открыть окно и дышать запахом моря (да-да, мне пахнет морем уже неделю. наверное, от того, что где-то идет дождь). но я тащусь от этого запаха. наверное, это мой любимый запах. запах лета и свободы.

в общем, хоть лето у меня не особо весело проходит. но я рада тому, что успешно закрыла сессию и могу наслаждаться летними вечерами.

всякий раз, когда захожу сюда ожидаю увидеть сотню интересных постов (как раньше), самой написать о том, что на душе и вообще окунуться в эту вьюивскую атмосферку, где все друг друга готовы были поддержать, и ты мог прочитать что-то личное, попереживать за кого-то или порадоваться.

но… заходишь и как-то пустовато.

самой особо нечего писать.. последние 2 года превратили меня в конкретную зануду, и я вообще не очень представляю, если что-то в моей жизни изменится…

переезд не пошел мне на пользу: мне не хватает подруг, общения, возможности кому-то открыться (кроме парня, конечно)

иногда не знаю, как он меня терпит вообще. огромное спасибо ему за это, иначе я бы свихнулась вообще.

ну остается надеяться, что через пару лет я окончательно здесь освоюсь и не буду тосковать по дому и всем, кто там остался, и что это все не зря, и моя судьба не такая уж и злодейка, какой иногда мне представляется.

плохо, конечно, но если бы можно было б вернуться в прошлое, я бы вернулась.

как же я боюсь предательства… в последнее время почему-то пунктик на этом.. чем дольше длятся наши отношения, тем больше боюсь потерять своего любимого человека..

любовь делает нас такими уязвимыми.

когда я думаю о том, что мне могут изменить, то я ловлю себя на мысле, что не знаю как буду жить дальше… вставать по утрам, учиться, бегать по делам, есть, спать… вообще всё. как жить дальше?

пусть нам никто никогда не разбивает сердца.

месяц слоняюсь без дела, учеба как бы закончена, осталась подготовка к экзаменам, почти все время сижу дома, за исключением тех дней, которые провожу с любимым в его выходные.

и я просто готова застрелиться уже от скуки. все подругидрузья заняты чем-то или кем-то. многие разъехались, гуляешь по городу и как-то пусто, все знакомые за границей.

и вот в такие моменты одиночества ты понимаешь, что лучшие фильмы ты уже пересмотрела, лучшие книги прочитала. найти что-то новое, занимательное не выходит. на месте сидеть не могу да и взяться за что-то полезное тоже не могу.

в общем, расклеилась я. и понимаю, что глупо ныть, так как все зависит от меня, но что с этим состоянием делать и чем затыкать пустоту и избыток свободного времени я не знаю…

когда ж я успокоюсь.. когда же я уже привыкну к тому, что то, чего я хочу в полной мере я никогда не получу.. этому всегда будут препятствовать какие-либо обстоятельства.

нужно принимать все как есть, привыкнуть ко всему этому.
потому что либо так как сейчас, либо вообще никак. а никак мне не нужно.

разгружать мозг свой нужно хоть как-то, иначе я в один момент сорвусь..

ужасней всего, когда винить не кого… тогда ты как в замкнутой клетке.. обдумываешь все до бесконечности.. раздражаешься и портишь настроение всем и в первую очередь самой себе.

нет, ну что за натура у меня…

и вот еще я поняла, что ощущение счастья настолько хрупкое и противоречивое, что ты можешь лежать, смотреть на небо, наслаждатьсяот солнцем, которое все никак не прогреет мой внутренний холод, шелестом листьев и пением птиц, тебя будет мучать тоска и одиночество, больно будут бить сладкие воспоминания, но при этом ты не можешь не отметить для себя, что это самый чистый кайф.. вот так просто лежать… думать обо всем, грустить и никуда не спешить..

не перестану удивляться тому, как все может быстро измениться…жизнь, планы, цели… твое отношение к людям, восприятие мира..

жаль, что я не могу полностью отдаться этому потоку и прекратить постоянно оборачиваться назад, а просто ценить каждый миг настоящего и не заботиться о том, чего не вернуть.

в последнее время чувствую себя какой-то гаванью, в которую корабли возвращаются после утомительных странствий. нет, это я не о том, что я такая хорошая, и люди ко мне тянутся и находят покой, уют во мне. нет. просто я отдаю всю себя людям, которые приезжают на недельку-две. а потом долго и мучительно отхожу от их отъездов. чёрт! как же я скучаю. какая тяжесть на сердце при мысли о том, что всё… я их больше не встречу нигде.

главное, чтоб не прожить так всю жизнь.. в ожидании кого-то.

я люблю проблемы. я люблю ныть. я люблю ходить грустненькой. надо же хоть чем-то заполнять свою жизнь в отсутсвие радужных дней или хотя бы моментов.

гора дерьма все наваливается…наваливается на тебя… ты терпишь. это не прекращается, но ты терпишь.

и вот в один прекрасный момент, в самом неподходящем месте и в самое неподходящее время ты ломаешься. как прутик. оп.

и всё. слезыистерикаитебяуженеостановить. никто не понимает, в чем причины, а ты и объяснить не можешь.

ходишь зареванная вареным овощем и всё.

пустота.

я погрязла в этом.

мне нужен лучик света.

удивительным образом каких-то пара слов, а затем пустяковая обида смогла перерасти в глыбу льда и заморозить отношения так…. что я уже не уверена, если все наладится.

ты отдаешь человеку частичку себя, а они плюют тебе в душу.

классика.