Привет зима. Проснулась сегодня а за окном снег идет. Открыла окно и вот он, пробирающий до мурашек морозный воздух. И знаете, как проветрил запылившуюся голову. Вымел все мысли о нем. Холодно конечно, но я думаю я не замерзну этой зимой без него. Мне стало так легко. Я тут подумала, что это не страшно когда нечего ждать. Страшнее все таки ждать и трезво понимать что не придет. Вот что по истине страшно. Не страшно любить и не быть любимой в ответ. Страшно не любить. Не страшно быть одной. Страшно быть с кем то и не чувствовать ничего. А я ведь так долго его жду, что просто привыкла к этому. Это стало частью меня и моей жизни. Он говорит потом, он говорит что занят и страшно осознавать что причина не в этом, причина лишь в том что человек не хочет быть с вами. И я так долго игнорировала эту мысль, кидала ее в дальный ящик в надежде забыть что и правда поверила в то что он вернется. Страшно это когда человек дает тебе время понять, что без него можно. Посмотрите на меня. Я живу, работаю, учусь, встречаюсь с друзьями и во всем этом, нет и намека на него, а следовательно я могу. Могу любить и не быть с ним. Кому плохо от моей любви?! Просто пора перестать ждать. Он король положения, я пешка. И у этой шахматной игры должен быть конец. Он всегда есть. Шах и мат родной, холод созданный тобой в моей души не согреют все костры мира. Не страшно когда нечего ждать.

Я так счастлива сегодня! Бро согласилась и у меня будет собака. Собака! Самый настоящий и преданный друг, и я уже люблю ее всем сердцем. Я так рада, что готова заобнимать всех на свете.

Через месяц или два. Мысли материальны, черт возьми, я так давно мечтала об этом.

ни с того ни с сего он пишет "приезжай, приготовил грибную пасту с мясом". ну и что, что не общались последние недели три.

все они живут и чего-то добиваются. все они учатся и гуляют с друзьями, все они хоть раз попадали в больницу и не боятся выйти на улицу. каждый из них пользуется популярностью в узких или не очень кругах. они приходятся друг другу закадычными друзьями, а меня они просто выкинули на помойку своих жизней.

мои оценки "бросаются из крайности в крайность" - либо слишком высокие, либо слишком низкие. я рада, что по истории у меня будет крепкая 11, я рада, что по литературе, вроде как, тоже, я рада, что у меня все нормально с алгеброй и геометрией(но я ничего не знаю, просто умею списывать), но у меня 5 по географии, 3 по физике и 7 или 8 по химии.

я - неудачница. я невротическая, депрессивная, неуклюжая и страшная неудачница, которую БЛЯТЬ БЕСИТ ВСЕ ВОКРУГ.

хочу свернуться калачиком и рыдать, рыдать, рыдать…

И снова выбирать.

П риближается НГ. И уже пора решать, где, как и с кем его встречать.
М ои родители походу сваливают на НГ, и у меня остаётся свободная квартиркаа. Ехуу. Рома хочет со мной вместе встретить. Только он и я. Я, конечно, не против, романтика, все дела. Но как-то не знаю… Просто вдвоём встречать. Скучновато, как мне кажется. Я люблю в компании. Кучу народу, шум, смех, веселье. Все бухие :D И поэтому я думала всех друзей собрать у меня на квартире. А потом подумала… это все напьются у меня в квартире. Бедный кот. Не дай Бог ещё что сломают. Кому-нибудь станет плохо. И мы с Ромой захотим уединиться, естественно, а половина народу не свалит же домой под утро, как некоторые.
К ороче, капец. Вообще не знаю, праздновать только с Ромой или со всеми. Оля ещё одна остаётся. И тут я узнаю, что из группы нашей вместе тоже собирались у Эли праздновать. Ааа.
Н адеюсь, ближе к 31 всё прояснится. Или я что-нибудь придумаю.

Е сть ещё одна проблема. ЧТО ДАРИТЬ РОМЕ ? Что дарить родителям ? Что дарить Кате ? Что дарить девкам ? Ну самое сложное, конечно, это придумать подарок Роме. Бля. Что всё так сложно: (

Ваша sensenta.

В последнее время я все чаще думаю об отношениях, а причина этому-Гоша. Мы все еще общаемся, раз в три дня по 30-50 минут. Как лекарство! Это странно, потому что для меня это в новинку. Я не знаю, к чему это приведет, но иногда мне хочется с ним поговорить, а он отвечает односложно. Разве это не странно? Парни, как вы, чёрт возьми, любите?! Я не понимаю! Зато я точно знаю, как не любят!!! Папа не звонил с 29 августа, последний раз мы виделись в конце апреля, где 28-29. Каждый день я думаю о нем, когда открываю глаза утром, когда мою посуду, смотрю фильмы и, наконец, засыпаю. Папа, как ты? Иногда я хочу его увидеть, в этот момент я самая счастливая, словно мне вручили Оскар или я стала лауреатом Нобелевской премии! Вот такая у меня больная любовь к отцу! Кстати о любви: я выявила свой идеальный тип. Высокий, широкоплечий, замкнутый, холодный, равнодушный, но целеустремленный, трудолюбивый и любящий детей. Настя на мое заявление отреагировала вопросом:" Зачем тебе вторая ты?". Думаю, с таким человеком мне будет очень спокойно и безопасно. Что ж посмотрим, как все сложится в будущем!

удивительным образом каких-то пара слов, а затем пустяковая обида смогла перерасти в глыбу льда и заморозить отношения так…. что я уже не уверена, если все наладится.

еее наконец-то, спутя три года моего нахождения здесь, я, кажется, научилась подбирать совершенно неподходящие к посту и тексту картинки и не блевать при этом

Пой мне еще. Тихо. В обратную сторону крутится магнитофон.

В доме темно, шорохи, скрипы сводят с ума.

Нормально рыдать из-за того, в чём виноват ты сам? Просрать всех, кто близок. Так бездарно. Всю жизнь мне говорили, что я хуёвая дочь, хуёвый друг, да и человек не очень. А тут даже те, кто это опровергал, с этим молча согласились.

Я настолько одна, насколько никогда не была. И мне в очередной раз, хочется сесть в углу и методично выть, царапать стену, оставляя кровавые следы от того, что ногтей давно нет.

Маленький человек внутри устал от всей этой грязи, которой я наполняю свою жизнь. Я пытаюсь всё очистить, а получается наоборот. Мне кажется, что принимать ванну 2 раза в день - мало. Запах моего прогнившего нутра слишком стойкий.

Ну так и пой мне еще. Что я могу изменить, направляемый собственной тенью?

Уже декабрь, в Питере выпал снег, и я окончательно осознала, что до приезда в город осталось меньше месяца. Меня охватила жуткая паника. Я просто не могу представить, что будет, когда я приеду. Вдруг все изменилось, или (что страшнее) изменилась я? Вдруг всё то, что было мне так дорого, перестанет иметь даже небольшую цену? Вдруг я не смогу найти общий язык с теми людьми, с которыми не получилось умолкнуть даже на минуту? А если я приеду и окажется, что меня никто и не ждал вовсе? Я очень стараюсь не думать об этом, но с каждым днем мой страх растет, думаю, что скоро он охватит меня целиком.

сегодня был спор с Ирошниковым, что когда я выйду замуж то поеду в круиз Он психанул и сказал, что не хочет и не поедет. а вот так подумать, очень же милый разговор получился. мне понравилось

пора баиньки. завтра филь цу тун. может, сподоблюсь начать писать что-то интересно-полезное тут, а не только эти жалобы и сарказмы) зимушка моя 2014/15 хорошая должна быть, никому ее не отдам!))

…Я выдержал паузу, надеясь, что дождливая тишина усыпит ее. Я понимал, что она рассказала мне не все и что в нарисованной ею картине не хватает некоторых существенных деталей. А в деталях, как известно, как раз и прячется дьявол. Я хорошо знал собственных дьяволов, как и места, где они скрываются. Но она, тем не менее, подарила мне целый сундук драгоценностей. За этот час полусонного бормотания она раскрыла мне больше, чем за все долгие предыдущие месяцы. Такие откровения служат для влюбленных звездами, по которым они ориентируются в океане желания. А самые яркие из звезд — это твои печали и разочарования. Твое страдание — самый ценный дар, какой ты можешь поднести любимому человеку. Печали, о которых она мне поведала, заняли прочное место на моем звездном небосклоне.
Где-то в ночи Джитендра оплакивал свою жену. Прабакер сидел рядом с Парвати, отирая пот с ее лица своим красным шарфом. Лежа на ворохе одеял в объятиях усталости и ее глубокого сна, чувствуя вокруг болезнь и надежду, смерть и сопротивление ей, я поднес податливый завиток спящих пальцев Карлы к губам и навсегда отдал ей свое сердце.


«Шантарам», Грегори Робертс

не шукайте ідеальних, не намагайтесь бути ідеальними для когось. живіть для себе, сприймайте людей як таких, що зроблять ваше життя повнішим.

говоріть про найдурніше, що залізло вам у голову, діліться картинками з тамблера, які здаються дивними\милими\кльовими\заворожуючими\надихаючими\смішними\лякаючими. скидуйте пісні, які подобаються вам, хоча не популярні серед інших, робіть дурниці разом, запізнюйтесь на потяги, міряйте одяг одне одного, даруйте свої дитячі іграшки, пишіть листи і малюйте малюнки, кусайтесь за вухо і ніс.

впливайте одне на одного.

ви все одно постійно змінюєтесь. щодня, щохвилини, щосекунди. навіть якщо ви розійдетесь через рік\два\місяць\тиждень\завтра, сьогодні ви поряд і це ідеально. ідеально для того, щоб вчинити те, про що не впевнені, чи не пошкодуєте через 15 років. однознано пошкодуєте, бо будете іншими. а можливо, згадаєте, посміхнетесь кутиком губ і продовжите жити так, як звикли.

так чи ні? перестаньте обдумувати. заплющте очі. один, два, три - вперед

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?
Ты ошибся. Любовь — это ад.

—Анна Ахматова

уже неделю отличное настроение.ЕЖЕДНЕВНОЕ.что очень и очень странно.как то я на все подзабила, на Кили, на фрогги. Мне так на всех стало пох., что аж кажется я ожила)

Думаю, прошел период адаптации к новой стране и людям.Чувствую себя.В прямом смысле.Свое тело, свою душу.Свои мысли.)

выложила фотку с Ки.вк чтоб отвалили все) (да, детский сад выклыдывать фото с мальчиком, да, идиотизм)

главное чтобы отвалил парень из аэропорта и еще один знакомый, который пишет тупые ванильные цитатки.

ЕСЛИ НУЖНЫЕ НОВЫЕ БОТИНКИ-ВЫБРОСЬ СТАРЫЕ.

ЕСЛИ НУЖЕН НОВЫЙ МУЖИК-ОСВОБОДИ ЕМУ МЕСТО В ОЧЕРЕДИ :)

Истерика для слабаков! :D
Психовать из-за сочинения? Не, не слышал.
Что, завтра пишем сочинение? Ай, да плевать я хотела. Да пошло оно все к чертям. Что-нибудь сделаю, будем импровизировать! Надеюсь на зачет.
Удачи мне и всем кто пишет!

Моя величайшая истина: «Если хочешь что-то запомнить, не пиши об этом». Наверное, поэтому мой блог местами напоминает записки сумасшедшего. Но не все так ужасно. Иногда я записываю и хорошие моменты, дабы открывать их для себя заново. Написала. Забыла. Открыла. Порадовалась. И такое бывает.
Вот недавно был очень забавный случай. Я была в компании просто самого отвратительного для меня человека, чье общество мне пришлось терпеть только из-за того, что когда-то он был мне другом, пока окончательно не отупел в моих глазах, хотя… какое-то время его тупость веселила меня и мою подругу, спасибо ему за это кстати, ну так вот… После этих несчастных трех часов сидения с ним рядом, когда он сидел ровно, а я прижималась к соседнему сидению и пыталась наслаждаться мюзиклом, убеждая себя в том, что меня не вырвет и я выдержу, я встретилась со своей подругой, которую просто на лету обняла и практически задушила в своих объятиях, уверяю, она не была против, даже люди вокруг не были против. По ее словам, мужчина, проходящий мимо, повернул голову и так и шел, ожидая, что вот-вот мы снимем одежду и займемся чем-то непристойным в 11 часов ночи. В его защиту скажу, что даже сейчас на фоне всего остального его идея мне кажется самой нормальной за вечер.
В итоге я, глотая слезы и смех, и Даша, делая тоже самое, садимся в троллейбус, где продолжается наша столь бурная беседа и мои описания, как самый противный человек коснулся моих волос, а я оцепенела, будто он меня насиловал при этом и не могла пошевелиться, как мне пришлось терпеть его общество, все это слушал весь троллейбус, включая Дашу, разумеется. И в середине нашего пышного диалога, ибо Даша конечно же не оставляла мои фразы без комментариев, к нам подошел какой-то бомж, может, он и не бомж, раз может позволить себе троллейбус, но выглядел он весьма похоже, хоть и пахло от него лишь старой порцией водки, помимо этого выглядел он сносно и мне казался, и даже сейчас кажется, более достойным моего общества, нежели мой «друг». Этот милейший человек прервал нас в середине разговора и очень извинялся по этому поводу. Выглядело это примерно так:
- Девочки, простите, что я вас перебиваю. Я очень извиняюсь. Но вы такие милые. Вы прям ПОДРУЖКИ. На вас отрадно смотреть. Ещё раз простите, что отвлек вас. Продолжайте.
Мы поблагодарили милого человека и вышли все же на следующей остановке. Если вы не догадались, то в данном посте я хотела бы отдать дань тому бомжу, он скрасил мой вечер, дань моей подруге, которая меня встретила и далее напоила по моей просьбе всем, что было у нее дома, я напилась впервые в жизни, спасибо ей, дань ее папе, чья выпивка это была.
Итак, что в этом посте я хотела бы забыть, а что запомнить, решайте сами, если осилили хотя бы половину моего рассказа.

Урааа, я это сделала, я разобрала весь свой шкаф, половину вещей отдала вообще не думая, просто отпихивала то, что не носила уже больше полугода. Целый вечер убила на перестановку, разгребание хлама и вытаскивания шкафов из моей комнаты. Как итог: 10 мешков мусора и макулатуры универской, но зато чистенькая и свободная комната и новое рабочее место. Осталось докупить пару картин и повесить зеркало - и я покажу вам свой обновленный бункер.

Выкидывайте лишний хлам из своей жизни. Намного проще жить без него.

Когда так много позади,
Всего, в особенности - горя,
Поддержки чьей-нибудь не жди,
Сядь в поезд, высадись у моря.

- Иосиф Бродский

твое присутствие.

мое дыхание.

самое незыблемое- расстояние.

я отдала бы все дыхание,

за присутствие без расстояния/расставания.

Уже декабрь, и я все еще не включилась в режим. Он у меня щадящий. Если я хочу спать, ложусь спать, несмотря на то, что анатомия завтра или биология. Докатилась. Скоро начнутся диф.зачеты, а у меня сейчас под конец двойка по физмату. Зато я выспалась. Я уже сама себя ненавижу за бесконечные жалобы, но больше говорить не о чем. Все ужасно. Я ужасна. Хотя нет, есть те кто намного хуже меня, про учебу ясно все, а вот одногруппница моя вот и дня не пройдет, если она не скажет: "Спать хочу", "Уфффф", "Как я устала". Но это она, а это я. Неприемлемо. Надо взять себя в руки, включить мозги на полную, дабы со спокойной совестью потом отдыхать на каникулах, а не бегать за преподами.

Так много нового, но так мало времени.


У нас выпал снег. Такой красивый и так много, правда начало явно холодать до -15 пока что. Но когда падал снег (и до теперь) будто сказка. Спускаешься с утра в таком ужасном настроении, выходишь на улицу и сразу улыбка и на весь день прекрасное настроение. Сидела 11 лет спокойно училась и тут мне бахнуло в голову везде влезть: олимпиада по психологии, медальные соревнования, а сегодня удумала участвовать в КВН. После чего я стала не только участником, а и постановщиком танцев. Голова кипит от идей, весь день такой эмоциональное возбуждение… и чувствую, что с этим не усну. Но я этому рада с: Больше всего хочу, чтобы все получилось) Удачи мне и хорошей недели вам, родные:*

2.12.2014

зачастила сюда заходить чего-то, ну да ладно. просто мне больше некому это всё сказать. мне так одиноко, грустно, тяжело, нереально. а всё по своей глупости. я такая импульсивная личность, что прям ужас. и я так долго остываю от ситуации. даааааа я ему написала, свои сопливые фразы: я тебя люблю и очень скучаю. и потом сразу "я для тебя умерла? да или нет, ответь пожалуйста" ну конечно же игнор. страшный игнор.

вчера перед сном, думала емунад подарком на др и на нг. идеи неплохие, денег стоят. ну ничего, потрачу свои деньги, подаренные мне на др. мне не жалко. лишь бы он был доволен. я надеюсь он тоже скучает и не выкинет мои подарки. а то будет обидно. первый шаг за мной, я же виновата. бля, какая же дура. хоть у нас и нет доверия к друг другу, но блять мы любим друг друга и мы надеемся, что мы никогда друг другу не изменим. а то что эти переписки, которых нет, это просто бред. я не способна на измену, так же как и он, я верю в это, да верю, не знаю вообщем

почему мне кажется, что он сделает так же как его друг? просто найдёт бабу, которую будет трахать по выходным. но не встречаться с ней, типо без обезательств. ну что это блять за бред. меня бесят мои мысли, успокойте меня

Пластырь, знаете, отдирают одним- единственным рывком.

один-единственный раз, а у меня чувство, будто потихоньку кто-то тянет за него,

потом прилепляет обратно, уже вот-вот оторвав, и тянет снова.

Не очень поэтично, наверно, про пластырь-то, зато точнее и не скажешь.

Мне кажется, что я больше не полюблю никого так же как тебя..Больше не будет в моей жизни такого же человека с глазами цвета дорогих камней, вроде сапфира, губами - как розы алые, волосами мягче кешемира…Я люблю твои сильные руки, особенно когда они обнимают меня крепче, чем коньяк. Совершенней мужчины я не встречала, да и не встречу больше никогда. Среди 7 миллиардов людей мое сердце полюбило тебя, и теперь только по тебе оно страдает и плачет. Нет ничего лучшего, чем моменты когда ты рядом со мной. Я помню все, что связанно с тобой, все наши счастливые моменты, которые мы провели с тобой вместе. Эти 8 месяцев прошли не зря, ведь я провела их именно с тобой, и не с кем другим! Никто не заменит тебя. Ты тот самый пазл, который складывает мою картину жизнь, и ты в середине этой картины и моего сердца. Я схожу с ума… Без тебя, я задыхаюсь и не имею смысла жить. Я знаю, что я не идеальна, и есть лучше намного, чем я. Наверное, я тебе как будто камень на шее. Прости меня за все. Прости..Я без тебя никто.

Я потеряла сотни фраз, пока пыталась подобрать к ним ноты,
и знаешь, в поиске любимых глаз мне встречались одни идиоты.

Над шахматной доске сегодня двое,

Он и она

Сошлись их души страстном поединке.

В игру вступает нерешимости порок и постает такой вопрос-

Кто будет белыми играть?

И ступит на тропу судьбы

Не ведая что будет дальше

И стоит ли попытка грез?

Но побеждён лишь тот,

Кто чувства скрыл,

Не дал воспрянуть птицей в небо.

А плотно в клетке затворил.

Но награждён впредь будет тот,

В ком ввысь воспрянет смелость духа.

Кто сделает шаг первым, а кто поставит шах и мат

Тут не судьбе решать!

Ну а пожалуй первый шаг за мной.

Меня меняли на что угодно,

как деньги меняют в трамвае.

Важнее всегда было что-то:

Работа, учеба, спорт, дальние страны.

ведь даже не кто-то, ведь даже не человек.

что даже наверное больше обидно.

А ведь так хочется, так мечтается

быть важнее всего этого бреда.

Быть маленьким миром лишь для тебя.

Но разве мой мир кому-то надо?

Отныне, я достаюсь-никому,

а ты получай и дальше,

свои дальние страны, работу, учебу…

все, кроме меня.

Упав однажды в колодец

не сможешь на воду сверху смотреть

так и я упав в твою гордость

в твои глаза не смогла как и раньше глядеть

Ты какра небесная, порча, омана…

Ты рядом стоишь, но сердцем ты там,

Где безразличия башня стояла на душах невинных

Разбитых в пух дам.

Любовь — это не страсть, не эмоция. Любовь— это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твоё присутствие. Любовь даёт тебе свободу быть собой. ОШО

Выключи свет, задерни шторы
Тщетный побег на три минуты
Слышишь вдали сирены "скорой"?
Это Земля и двадцать первый век
С добрым утром!

Я навеки останусь видимо В этих списках пропавших без вести На фронтах той войны невидимой Одаренности с бесполезностью

почему ты не плачешь по мне? не скучаешь? это так и надо чтоб было? тебя не заменить ни кем, я не представляю жизни без тебя…но в итоге остаюсь одна, потому что твоя гордость важнее тебе, за любовь. я не перестаю ныть, кричать в душе, у меня как будто петля на шее с камне тонн в 10..Зачем я жду чего-то от тебя?Зачееем?????? Мне не хочется жить!!! Твой холод убивает меня с каждой секундой приближая мою смерть.

Ужаснее всего - невыносимо хотеть что-то повторить, вернуть хоть на чуть-чуть и понимать, что этого никогда не произойдет. Все, чем мы пытаемся заменить недостающую деталь - суррогат. А я снова хочу это чувствовать.

а стоит ли поздравлять с Днём Рождения тех, с кем когда-то был нитью прочной связан, а потом понял, что ошибся в человеке и в своих чувствах? стоит ли писать поздравление, желать чего-то доброго, когда на самом деле либо ненавидишь, либо вообще наплевать. из уважения к своему, когда-то сделанному, выбору? мол, ну ведь когда-то мы что-то друг для друга значили, почему бы и не поздравить. а потому что не хочу врать. извиняюсь, конечно же, за прямоту и несдержанность, но не желаю я тебе ни счастья, ни удачи, ни здоровья, ни любви. вообще ничего не желаю и желать не хочу. в общем, чтобы не казаться слишком грубой и не писать "с Днём Рождения и побольше подруг дательного падежа, ведь тебе только такие и нужны", я пришла к выводу, что напишу лишь "с Днём Рождения" и, может быть, поставлю сбоку скобочку, дабы это не выглядело, как смертельный приговор. думаете, что я тут распрягаюсь, а этот человек даже поздравления от меня не ждёт. нет, я прекрасно знаю, что ждёт. и прекрасно знаю, что испорчу ему настроение, по крайне мере на пол часика точно. но, я думаю, что он и так вполне легко отделался. он мне пол года жизни испортил, а я ему всего лишь часть самого важного дня в году. хотел жестокую? получишь и распишешься 15 числа, милый.

Я просто умираю, потихоньку, одна в одиночестве. Тебе все равно на меня, но ты клялся, что любишь меня, жить не можешь, а за весь день ты мне ни разу не написал, не позвонил, ничегошеньки. Правильно, зачем я кому такая сволочь нужна? Кто я такая вообще в этой жизни? Ничтожество, которое мотает нервы всем вокруг. Я чувствую, что скоро сойду с ума и покончу с собой, а ты даже и не будешь знать, и не придешь на мои похороны. Я тебя люблю и могу отдать свою жизнь во имя любви своей к тебе.

я, говорит, уверен, что любишь меня сильнее, чем стою Я; от любви твоей, безумной и дикой, не устоять - ты же ведьма, ты ведьма, ну или святая, не знаю, кто тебя разберёт; но с тобой я как будто бы плавлюсь, таю, как лёд по весне - но ведь я не лёд; не хочу я быть льдом, для меня оставаться цельным и одиноким проще, и жить в броне; вот поэтому отдавай любовь свою всякому, но не мне; я не знаю, что делай - но больше не трогай, не трогай моей брони, поклоняются сотни тебе, но я-то ведь не они, и уж лучше гони, ей богу, гони от себя, гони; забывай меня, вспоминай, как вольно и сладко тебе без меня дышать.

я тебя не люблю, говорит, и нечего тут решать.

Даш, это нормально, что мне нравится Нарцисс?
– смех.. смех.. смех… Да.

– Мои поздравления. Конечно, начало всегда многообещающее. Хитрость – продолжать в том же духе.

– Для женщины, нетерпеливой в суждениях, вы становитесь довольно интригующим игроком.
– Конечно, начало всегда многообещающее. Хитрость – продолжать в том же духе.

– Не пытайтесь взять что-то прежде, чем я сама дам вам это.
– Рад слышать, что вы думаете о том, чтобы что-то мне дать.

Переписка с Лизой - это то, что мне иногда хочется распечатать и повесить на стену, потому что смешно. Оставлю на память.

А всем выпускницам, пишущим завтра сочинение, я желаю удачи!

Сегодня. Сидим на зачете. Я напеваю Perry Como – Magic Moments и Frank Sinatra – Let It Snow. Мои подруги:

Н: - А у меня будет праздничное настроение, когда сдам сессию.

Л: - А у меня уже! Только что от Тани заразилась.

Просто сегодня я встала не в духе после безсонной ночи из-за подготовки к зачету. Сделала себе кофе с молоком и включила новогодний плей-лист. И понеслаааась ❄

Говоря о не взаимности, с легкостью могла расмеяться. Как так? Не взаимность? Серьезно? Но спустя пару месяцев, а то и лет - поняла, это больно. Пословицы о жизни - бумеранге? Месть кого-то свыше? Я не знаю кто ты и что. но прости, осознала ошибку и хочу одного. Быть рядом с ним.

Буквально пару дней назад и не знала о нем. Обычный человек, но в каждом "своем" нет ничего обычного. Одна встреча взглядом, фраза, еще одна. Другой бы мог использоваться немощностью в той ситуацией, но не он.

Возможно, я сильно утрирую. И набирая этот текст, произойдет то, что и в заголовке, но я так устала. Мб, все будет наоборот. Вы, как никто другой ведь, знаете, что жизнь - необъяснимая штука. И правила здесь могут быть изменены в любой момент, не предупредив об этом.

Всем взаимной любви. Хотя, любви - сильно громко сказано.

и выгнутся ветки упруго.
Тебя я услышу за тысячу верст.
Мы - эхо,
Мы - эхо,
Мы - долгое эхо друг друга.

<…>
И даже в краю наползающей тьмы,
за гранью смертельного круга,
я знаю с тобой не расстанемся мы.
Мы - память,
Мы - память.
Мы - звездная память друг друга.
Р. Рождественский

Бывает так, что накатывает. Когда хочется зарыться в плед (что я и делаю, благо сессия закрыта), хочется, чтобы тебя не трогали, не орали, просто перетерпели. Мне не нужна еда, мне не нужна одежда, мне ничего не нужно. Когда мне что-то нужно купить - я неблагодарная, что не понимает, что денег нет. У нищебродов жизнь такая. С возрастом мои потребности уменьшились до размера хоть какой-нибудь еды или чая, но криков от этого не убавилось. Теперь я идиотка, что мечтает исчезнуть и испортить желудок окончательно.

Ненавижу декабрь. Это всегда день рождения. Неужели кто-то, кто старше 20 их до сих пор любит? Я повторяю, как заведенная, что никаких подарков мне не нужно. А Ангелу говорю, что хочу ЛИШЬ СПОКОЙСТВИЯ, больше ничего не хочу. Но он орет, мама орет. Загорелась купить телефон, мол мой бесит даже её. Я потратила несколько недель на поиски, чтобы понять, что ни один из ныне существующих мне не нравится. И снова крики, что я дура. Где логика? Что-то нужно? Крики. Ничего не нужно? Крики.

Я хочу уехать. Просто ужасно хочу уехать. А может попросить деньги? Взять билеты в Питер и уехать хоть на несколько дней? Хотя кого я обманываю, я трус, одна я никуда не поеду. А с кем-то это уже не то, что мне нужно.

Перетерпеть

ты не узнаешь боль, пока не станешь перед зеркалом и не начнешь пялиться на себя со слезами, катящимися вниз по лицу, и просто умолять себя оставаться сильной и держаться.

вот что такое боль

Привет пои родные.Я уже подзабила на блог, но на меня все еще подписываются. Привет miraclisie) Я очень рада тебе.

А у нас позавчера выпал снег и на улице ужасная холодина.И "добрые" власти города устроили односторонние движение возле общаги.Теперь на остановку топать хрен знает куда!А еще на носу сессия О_о.Она пришла внезапно, ну лично для меня.Ят прогуливаю, а у нас оказывается уже зачеты идут.И мне хрен кто говорит!Да ладно все, но моя "подруга" хрен вообще что сказала!Мне звонят левые люди и все сообщают?Походу у меня карма на друзей такая, ну или я человек дерьмовый.

у меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

Моя гордость иногда меня подводит, но чаще всего, она мне помогает. Помогает понять, что мое, а что нет. Даже если я очень хочу, я могу не звонить человеку, если так надо. Гордость не позволяет мне прощать подлость и предательство, и это правильно. Моя гордыня так же не любит лицемерие и людей, которые ставят себя выше. Жизнь показывает, что сильные мужчины, как и лучшие из женщин, чаще всего земные. Они могут поддержать диалог и помочь в сложной ситуации. А люди без содержания ставят себя так высоко, что если упадут - не соскребешь. Нельзя быть самовлюбленным человеком, нужно просто любить себя, своих близких и трезво оценивать ситуацию. Гордость - это то, из-за чего многие пройдут мимо нас, другие подумают что мы слишком увлечены собой, но если она в рамках - то мы обойдем стороной не наших людей.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

02.12.2014. Вторник.

1. Сегодня с твёрдым намерением идти пешком вышла из подъезда, но вдохнув, поняла, что мой нос будет против. Даже расстроилась немного, а потом осознала, что вот оно, волшебство - зима! Второе декабря, уже -15, в противовес вчерашнему -5, и это здорово. Это зима, это снег, как важно было мне остановить мгновение и насладиться им. И я смогла.

2. Завтра сочинение, а меня ни капли не колышет. Как, кажется, никого из нашего класса. Совершенно не ощущается волнение, ничего такого. Но вообще, я не об этом сейчас, на самом деле. Вся эта волокита с сочинением позволила мне по-другому посмотреть на своих одноклассников, заострить на них внимание, что ли. Остановить мгновение, правда, опять остановить и получить удовольствие от того, что я нахожусь сейчас и здесь с этими людьми, что в действительности не так уж и много нам осталось учиться вместе. Я их всех безумно люблю. Они все замечательные. Быть с ними - это здорово.

3. А вот сейчас абсолютную глупость сморожу, которая будет понятна лишь мне. Надеюсь, я сама смогу её понять, перечитывая эту запись спустя энное количество времени. Итак, суть - кетчуп. Да-да, в этом и суть. Больше и добавить нечего. Просто наши парни скинулись и теперь в столовой добавляют его, если ситуация подходящая. Сегодня, например, к пюре с котлетой он отлично подошёл. И как-то так радостно и весело, задорно на душе. Вот мелочь такая, а приятно как-то. Будто мы семья.

4. Вернусь немного в прошлое - не знаю, по какой причине, но я была рассеяна в большей степени, чем обычно, и даже умудрилась схлопотать тройку по алгебре (совершенно дурацкая история, куча мелких ошибок в совокупности дали такой результат). Это достаточно задело моё самолюбие и уверенность в себе. Как-то стало ясно, что не стоит расслабляться, надо концентрировать внимание. И сегодняшняя пятёрка по геометрии подтвержение тому, что я на верном пути. Это греет душу.

5. Более приземлённые вещи - свалили сегодня со спеца по физике. Точнее, как это было - наша классная ворвалась в кабинет физики и в своей громкой и грубоватой манере проорала: "У них завтра сочинение, отпустите их со спецкурса!". Физик посмеялся, сказал, что если не придёт к 14:45, мы можем быть свободны. Честно дождались его до 14:50, а потом ушли. Я прямо почувствовала себя студентом, который ждёт препода 15 минут, а потом ливает. В общем, как-то так, да.

6. Сочинила стих для Х. (пока просто знакомый, просто знакомый, и не только пока, больше мне ничего не надо) за два урока, хотя думала над темой уже не первый день. Задал мне задачку парень - в качестве одного слова дал слово "слово". Тавталогия, ну да и ладно. Никогда со мной такого не было, чтобы сочинительство было трудным, но в то же время безумно приятным. Рассуждая на эту тему, я прямо чувствовала, что здесь кроется что-то такое важное, какая-то истина, которую я пока не могу постичь. И вот сегодня я смогла открыть эту дверь и написать то, что написала. Не могу быть уверена в том, что я правильно поняла посыл космоса (да, я из тех самых творческих людей, которые отрицают всякую свою принадлженость к идеям), но что-то вышло. Что-то такое рваное маяковское, безрифменное, но… вот мне нравится и всё тут. К чему всё это я? Волшебство творить.

7. Напоследок - физическая нагрузка. Сегодня как-то особенно тяжело было прыгать как горная лань, но, слава богу, прошла наконец слабость (не усталась в мышцах, а именно какая-то общая слабость). Чую, завтра всё у меня будет болеть, но оно такого стоит. Невероятная гордость за себя, за то, что я не бросила такое дело на полпути, и за то, что оно даёт свои плоды.

Вот, как-то так на сегодня. Больше похоже на отчёт, ну да ладно, пусть так. Надо заставить себя писать, и коль уж у меня получается (иди отсюда, перфекционст!) это уже хорошо.

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его. Если тебе не нравятся татуировки, не делай их. Если ты не согласна с абортами, не делай его. Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола. Если тебе что-то не нравится, не делай это. Но НЕ мешай кому-то что-то делать просто потому, что не любишь это.

Как бы не старался заменить одного человека другим, в конечном итоге чувства всё равно вылезают наружу, и тебя начинает тошнить от того, кто сейчас рядом с тобой, просто потому что он не тот, кто был с тобой рядом тогда.

Я 50% времени: хочу хорошо учиться в школе, чтобы мои родители мной гордились, и носить милую одежду, и заниматься йогой, и пить зеленый чай, и держать свою жизнь под контролем

я остальные 50% времени: хочу выпивать слишком много, и ни о ком не волноваться, и целовать парней, даже не помня их имена, и постоянно тусить с друзьями и вести себя совершенно бесконтрольно

я на самом деле: *сижу в кровати, кувыркаюсь, слушаю музыку и смотрю телевизор, ем, рыдаю и ничего не делаю весь день*

по утрам я встаю в такую рань, что за окном еще темно, как в могиле, разве это нормально-вставать, когда даже солнце спит?

последнее время так приятно тратить деньги. ведь знаешь что сейчас ты купишь себе няшку, а через время заработаешь еще и купишь следующую няшку.

причины, по которым я опаздываю:

— не хочется идти

— не знаю, что надеть

— решила посмотреть 48 минутную серию за 24 мин

— еще 1 песня и выхожу

ночью специально вытаскиваю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. хоть какое-то разнообразие, а то все уже задолбало.

Ну, сходила я на Голодные игры . Вот.

Я не хочу сейчас говорить о том, насколько фильм соответствует книге, потому что, честно говоря, я помню далеко не все, о чем читала. Но. Что книга, что фильм мне не понравились. Да-да, именно так, не понравилось. И дело не в том, что снято плохо, или актеры не те. Просто мне было скучно. Я даже не прониклась сочувствием к Питу (потому что Китнисс я просто ненавижу, к ней я только нелюбовью и прониклась). Хотя девочка на заднем ряду так ревела, когда показывали сцены с Питом, что мне даже ее парня был жалко.

Так что я рада, что не ходила ни в какие 3D, не тратила много денег, а сходила за тридцаточку и хоть дома эти 2 часа не сидела.

ситуация с каждым днем усложняет.с каждым днем все хуже.мне страшно.я так не хочу терять родных для меня людей, не хочу их обижать.по походу совсем скоро я останусь совсем одна.

хотя чего это я.

как будто в первый раз.

Я не могу выбросить его из головы. Вот не могу и все. Я не знаю, почему так происходит - потому что он меня задел, обидел, оскорбил мои чувства.

Я не могу не думать о том, что произошло. Не знаю, каким образом забыть.

С одной стороны, мне хочется верить, что это не конец. С другой же, если даже и не конец, то зачем мне такой человек.

Завтрак: чай зеленый и кусочек домашней пиццы

Обед: каша перловая, чай с печенькой

Перекус: молочко "чудо" шоколадное

Ужин: ужин получился запоздалым, поэтому чай с кусочками сыра

1 или чуть больше воды я осилила за сегодня, а все потому что занялась своей духовной тренировкой, а точнее - я зачитываюсь книгами :)

За сутки я прочитала "Виноваты звезды", за вчерашний вечер и сегодняшний день осилила "Гарри Поттер и Философский камень" и уже сегодня вечером я читаю вторую книжку "Поттера" :) Такое развитие никогда не помешает, а пока есть желание буду тренироваться и физически, и духовно :)

Раньше все было как-то легче, проще… небыла такого напряга, столько нервов и желания послать все к чертям.

… надеюсь что это пройдет

Завтрак: чай зеленый с рисовой лепешкой

Обед: половничек солянки и чай

Ужин: чай зеленый с сыром

Воды я выпила где-то 1.5 литра :) А вообще я хочу поздравить всех моих худеющих толстопопиков с началом зимы! Девочки, у нас остался месяц, поэтому выходим на финишную прямую у Новому году!

Как же безумно я устала от Москвы и этого безумного ритма жизни, когда на сон остается только 3 часа, а на уход за собой совсем минутка. О книгах, сериалах и времени с друзьями можно только мечтать! Увезите меня отсюда!

ПС: и сессию за меня закройте

Калейдоскоп чужих мыслей… Увлекаясь чрезмерно тем что думали и думают другие перестаешь слышать себя. Моя мечта - перестать думать. Ни о чем. О том чего нет, или пока нет. А особенно о том что было. Я бы надрала уши тому человеку, который поступил так со мной. Но не важно… Мое дело просто не принимать негатив.

Я не знаю чего хочу. Но мне до ужаса не хочется быть дома. Охота просто идти куда-то вперед и наблюдать. Или ехать… Одно знаю точно, уже не выйдет оставить все как есть. Мне тесно. Посмотрим во что это выльется…либо в нервоз и ярость…либо в приключение.

Когда он, мохнатый и, скорее всего, всегда голодный, пытался перейти оживившийся перекресток по скользкой дороге, ни один водитель не пропустил его. Ни один человек не притормозил, чтобы пропустить животное, кторое окружили спешащие по пустякам машины. Он все-таки перешел дорогу. Я переживала и глаз с него не сводила. Потом он пошел в сторону остановки где я ждала атобус. Шел прямо на меня. Остановился, встав боком к ноге. Я даже не успела подумать, что он уличный пес и может резко отреагировать на прикосновение, и коснулась рукой его головы. Он просто стоял рядом, а я гладила его лоб и уши. Потом он просто обошел меня и, прислонившись ко мне спиной, лег в ногах. Так делают только домашние, а он доверился чужой. Может, он почувствовал, что я переживаю. Я весь день о нем думала. Если бы у меня был дом, я бы поделилась с ним. Я бы делила с ним еду, а он со мной свою нечеловеческую задумчивость.

Williamette Stone - Heart like yours

[музыка в блоге]

How could a heart like yours
Как могло сердце, как у тебя,
Ever love a heart like mine
Когда-то полюбить сердце, как у меня,
How could I live before
Как я мог жить раньше,
How could I have been so blind
Как я мог быть таким слепым
You opened up my eyes
Ты открыла мне глаза

и когда в минус 20 замерзнут руки,
ты наденешь свитер, накинешь плед.
но никто не согреет лучше,
чем руки человека,

которого…нет.

Как вы думаете, кто сказал себе, что не потратит ни копейки со следующей стипендии? Ха-ха-ха

Это, может быть, моя последняя стипендия в этом учебном году, если сессию с троечкой хоть одной сдам.А я чувствую, что так и будет.

моя мама сказала мне: "Женя, тебе главное определиться с тем, чего ты хочешь, видеть эту цель и идти к ней",, , но мама… я столько всего хочу, я это вижу, я мысленно уже всё это имею, но, возможно, мои мечты неземные и я хочу слишком многого.

есть такая пословица "Лучше синица в руках,. .", вот она не обо мне.. нет журавля, тогда и синица мне не нужна.

Девули!

Я решила по крупному взяться за себя.
И "по крупному" это я про себя ._______.

Я уже худела и, вроде, справилась. Держалась. Делала упражнения, не жрала драни всякой.
Но это было летом. А потом пошла учеба и работа. И все навалилось. Неправильное питание, перекусы бутербродами и фаст фудом.
Я значительно поправилось. Если еще и сравнивать с тем, когда худела.
Так что решила начать с начала.
Твердо и решительно!

Если у кого то есть идеи или советы полезные/диеты/упражнения, пишите, пожалуйста!
VK ASK

Буду регулярно сообщать о своих успехах!
ХОХО Somova

Я твоими руками связана,
И от них задыхаюсь в сладости.
Отдаваться им не обязана,
Но меня вынуждают слабости.

Я сегодня получила зарплату, правда не то, что я думала, но все равно 190 грн - и за то спасибо) Все равно за 4 дня то.Потом будет может больше.Теперь мне деньги еще больше нужны.

Купила Сережке свитер.Правда он не слишком теплый как я думала - просто все такие грубые, я знаю, что ему бы не понравились.По этому я остановила свой выбор на свитере цвета спелой вишни.Такой..темно бордовый.Он как гольф, но более широкий и акуратный.И себе тоже купила на новый год кофточку взяла.Она цвета слоновой кости, типа как вязанная, но с легкой нитки.Я вам когда сфоткаюсь в ней.

Я все таки решила встречать новый год в Сережи, так как мама вижу не против - значит можно)

ну вот. решила пролистать от скуки на работе записи вьюи, написанные полгода-год назад. угадайте, у кого глаза на мокром меня? правильно, у кати.

Добрый вечер всем) У меня всё прекрасно, на праве ответила хорошо, можно даже сказать отлично (учитывая, что совсем ничего не учила). На психологии про мой реферат забыли и на фармакологии меня, слава богу, пронесло.
Завела блокнот не знаю зачем, но бзик пока такой: пишу новые слова с толкованием и плюс решила занятся своим немецким… Это вряд ли продлится долго. Ещё на следующей неделе у нас олимпиады по фармакологии и по фарм химии… Пойду участвовать, авось подберусь к призовым местам, да и интересно, что за задания будут)
И да, все кто завтра пишут сочинения удачи, особенно моей хорошей ) Викуля, буду держать кулачки, не подведи)))

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

да, пожалуйста, брось меня, тогда мне не прийдется делать это самой.
у меня не хватает смелости порвать с тобой.

я вообще не уверенна сейчас, хочу ли я отношений в общем.

Ні обрію, ні вітру, ні зірок…

Ні сумніву, ні подиву, ні щастя…

Так легко в невідомість робиш крок

і тихо-тихо линеш у безчасся.

Олег Гончаренко

***

Це сталось в невеликому, нічим непримітному містечку.

Я вийшла з дому і час зупинився. Стояла серпнева спека, вулиці були тихими і безлюдними.

Все завмерло: заклопотані люди, незавершені справи, недопита кава і відкрита на 5 сторінці газета самотньо лежали на підвіконні першого поверху мого будинку. Стих гуркіт автівок, пересічні розмови, співи птахів, крики і сміх –звичайні звуки міста. Все щезло. В одну мить шалений вир звичайного буденного життя зупинився, розчинився в розпаленому повітрі.

Час неможливо спинити, він швидкоплинний. Мить за миттю. Рік за роком. Ми постійно поспішаємо кудись, прагнемо встигнути якомога більше. Ми змушені знаходитись в постійному русі, але часу все рівно не вистачає. Буває, його не вистачає навіть на те, щоб подзвонити рідній людині, почитати книжку або зайнятися улюбленою справою. Проте є в нашому житті такі моменти, коли час спиняється, все навколо завмирає і начебто очікує, коли ти знову натиснеш кнопку «Плей». Саме ця мить нескінченна. Сара Дессен сказала: «Деякі речі не живуть вічно, але деякі так. Наприклад, гарна пісня, чи хороша книга, або добрі спогади, які можна витягнти і розкрити в найтемніші часи, розправляючи куточки і вдивляючись у них в надії, що ти як і раніше в силах пізнати людину, що живе в них».

С завтра на уучебе начинается подготовка к Новому Году. На трени начинается подготовка для снятия нашего первого клипа.

Выходные проведу волонтёром. Сначала в БКЗ на 80 лет краю. Будут очень важные тети и дяди. А в воскресенье на акции "Беги! Сибирь!", которая пройдет в Спортексе с 10 часов, тонкое приглашение.

Режим гиперактивности включен.

О прошлых днях глаза мазолить не буду, ибо всё хорошо, будет лучше. Главное себя убедить в этом и всё получится.

Всем любви; 3

Если не считать 1й пары, на которой мы писали зачетную работу и я ее конкретно завалила, день сегодня прошел нормально.

Вроде особенного напряга нету, но тоже надо много успеть. Последняя неделя держит тебя в напряжении априори.

Жду пятницу. Что бы наконец-то хотя бы сдыхаться пар. А там уже буду разгребать все дерьмо с зачетами.

Боже, как я хочу, что бы это все уже кончилось. Хочу домой. Уже месяц не была, соскучилась так. (учитывая, что в прошлом году, я ездила домой, примерно через каждые 2 недели)

В общем, это вес на сегодня. Нету ни сил, ни настроения как-то что-то оформлять/описывать. Завтра тоже денек предстоит. Надо готовиться дальше.

щастя, це коли твої батьки знають що в тебе є хлопець який до тебе приходить, і заради цього пізніше приходять додому. Дякую що ти в мене є, бо я щаслива !♥

Сегодня умер мой дедушка, около двух часов назад…. 24.12.12 умерла бабушка. Ну вот и все. Внутри пустота…на щеках слезы. Запиваю горе лимонадом в обществе собаки, кошки и котенка. Ночь будет долгой.

"Лариса. Я вам расскажу одн случай. Проезжал здесь один кавказский офицер, знакомый Сергея Сергеича, отличный стрелок; были они у нас. Сергей Сергеич и говорит: "Я слышал, вы хорошо стреляете". - "Да, недурно", - говорит офицер. Сергей Сергеич дает ему пистолет, ставит себе стакан на голову и отходит в другую комнату, шагов на двенадцать. "Стреляйте", - говорит.
Карандышев. И он стрелял?
Лариса. Стрелял и, разумеется, сшиб стакан, но только побледнел немного. Сергей Сергеич говорит: "Вы прекрасно стреляете, но вы побледнели, стреляя в мужчину и человека вам не близкого. Смотрите, я буду стрелять в девушку, которая для меня дороже всего на свете, и не побледнею". Дает мне держать какую-то монету, равнодушно, с улыбкой, стреляет на таком же расстоянии и выбивает ее.
Карандышев. И вы послушали его?
Лариса. Да разве можно его не послушать?
Карандышев. Разве уж вы были так уверенны в нем?
Лариса. Что вы! Да разве можно быть в нем неуверенной?"

Я так сильно люблю это произведение исключительно за Ларису и Паратова, за Паратова, за этот идеал мужчины. Как бы он не поступил, но "разве можно его не послушать?", "разве можно быть в нем не уверенной?". Это именно то, что должно быть в Мужчине.

"Лариса. Самолюбие! Вы только о себе. Все себя любят! Когда же меня-то будет любить кто-нибудь? Доведете вы меня до погибели."

"Паратов. Что делать, Лариса Дмитриевна! В любви равенства нет, это уж не мной заведено. В любви приходится иногда и плакать.
Лариса. И непременно женщине?
Паратов. Уж, разумеется, не мужчине."

— Любовь? Ее не существует… Всё, что соединяет семьи и женатые пары - это не любовь, это глупость, или эгоизм, или страх. Любви не существует. Личный интерес - существует. Привязанность, основанная на собственной выгоде - существует, самодовольство - существует. Но не любовь. Любовь надо придумать заново.

Total Eclipse

наставник сказал сегодня, вот прям как только я вошла в его класс, что уже вечером продаст свою машину. буквально сейчас, скорее всего, и прощается с ней, со своей ласточкой, как он ее и назвал, с грустью еще такой назвал, аж я погрустнела.

и что? вспомнила, как он сказал мне, когда мы впервые ехали вместе домой, ибо, как оказалось, живем в пяти минутах ходьбы: "что-то ты грустная в последнее время ходишь, Ксень". это было ровно два года назад, представляете?

а домой собираемся, я оглядываю класс и чуть не плачу.

и с олимпиады мы ехали в этой машине, когда столько гирь на сердце было, что словами не описать, но он разделил эту ношу со мной. и на экзамен на ней ехали, когда трясло так, как никогда. и в аптеку из лагеря, потому что мне плохо стало. и бибикнул он однажды, когда увидел меня, идущую в школу, так громко, что я сначала жутко испугалась, а потом 15 минут не могла оставить смех, увидя его всего довольного в холле школы.

я понимаю, что это сущие пустяки, но они напоминают о слишком важных мелочах.

шла тут на троллейбус, который довезет до вокзала, а времени ну прям в обрез, до сих пор удивляюсь, как успела вбежать в последнюю секунду в вагон. а тут наставник едет, его ласточку я ни с какой другой не спутаю. и, знаете, настроение прям на раз-два поднялось.

Верю в новогодние чудеса. Верю, что усну где-нибудь пьяная и счастливая под елкой, а проснусь под боком у любимого мужика.

Пропадают у меня личные посты и на то есть причины.

Увидела тут на днях, что у бабушки prehistoric случился инсульт. Не только её постигло это несчастье. Неделю назад мама сказала мне, что бабушке вызвали скорую, но особо мне никто ничего не говорил, а папа писал смски со смайликами. На этих выходных я ездила домой и родители сказали, что бабушка в реанимации, что у неё парализована половина тела. Я не представляю, какая это мука, какой это кошмар, не чувствовать целую сторону себя. Мне безумно страшно, она не говорит. Я слышала, что люди могут лежать так годами, а могут наоборот лежать несколько дней и умирают и это жутко. Я только недавно думала о том, что мне, наверное, безумно повезло, потому что в сознательном возрасте я не потеряла ни одного близкого человека. Короче, не буду это дальше мусолить и постараюсь вообще не поднимать эту тему здесь, бабушке этим не поможешь.

Вообще, после подобного писать о каких-то ещё проблемах как-то глупо, потому что остальное кажется по сравнению с этим чем-то мелочным. Но мне хочется сдохнуть от учёбы, потому что её слишком много. Сегодня пришла с четырех пар и мозг взрывался, благо на завтра почти ничего не задано и можно было чуточку расслабиться. Все сегодня говорят об отношениях и мне уже тошно от одиночества. Ира включила Эда Ширана, Наташа смотрела фильм и восхищалась Редклиффом, а я хотела какой-то лёгкий фильм, чтобы особо не вникать и не думать. Посмотрела "Эта дурацкая любовь" и не пожалела. Правда одиночество пожирает ещё сильнее.

По английскому надо за семестр сдать чтение, а я как раз собиралась читать "Дневник Бриджит Джонс" в оригинале. Что же, Бриджит самая бабская из баб, что я видела. В хорошем смысле. Вот только знаете что? Ей тоже одиноко и это вдвойне, втройне ухудшает ситуацию.

Не высыпаюсь в последнее время, на то куча причин: бабушка, общага, универ, интернет. Чувствую себя зомби каким-то.

Заканчиваю этот негативный пост. Не буду зарекаться, что нытья вы здесь больше не увидите, но я постараюсь перенастроить себя на позитивный лад и справиться с навалившимися проблемами. Надеюсь у нас у всех всё будет хорошо.

Люблюцелую, emoe.

Почему я такая ебнутая? Блять, ну как этого ебаната вытравить из головы?! Ну заебал ты уже, пиздуй а…

Завтра сочинение. Я боюсь. Я боюсь, что у меня просто отшибет память, что я просто все забуду. Как же я ненавижу эту новую школу, боже, как она мне противна. Эта огромная и пустая школа, полная людей. Радует то, что я там всего лишь 1 год и что старше всех. И никто к тебе не приебывается и не ржет над тобой, ибо ты ж, блять, старшеклассница ахаха Точнее уеба.

На выходных нажрусь. Простите родители, но мне надо отдохнуть. Надо переосилить себя и купить таблеток. Почему-то я боюсь их покупать, сама виновата. Прости мам, но это необходимо.

Никогда еще так не было противно смотреть в зеркало. Как же я нуждаюсь в помощи специалиста. Почему я такой стала? Скажите, почему?! Хочу кирпичем в рожу себе кинуть, а ножиком "случайно" проткнуть все тело.

Давайте пишите мне "сдохни!!"

Да как они вообще попадают в нашу голову? Зачем? Сколько можно? Я обещала себе, что забуду, что перестанет существовать как только женится, но у меня не выходит ровным счетом ничего! Сегодня опять приснился. Приснился таким, каким я его помню. Не то что на свадебной фотке, стриженный и с бородой… Улыбался, называл меня дурехой, не помню почему. Мне нужно отвлечься, все свободное время и все мысли заполнить другим человеком, но не получается. Господи, ну неужели все по-настоящему? Неужели и правда между ними любовь, а не что-то другое? Неужели теперь, когда всё стало так, все так и останется? Это невыносимо…

Будь мягкой и женственной. Не позволяй миру сделать тебя жестокой. Не позволяй боли заставить тебя ненавидеть других и не допусти, чтобы горечь украла, сладость твоей жизни, ведь она прекрасна.

Я: Подарю тебе 50 презиков и не буду заморачиваться. Пора тебе уже)

М: Ага. И пока они не закончатся, мы будем трахаться.

Я:…я…сейчас… охуела…

я просто оставлю это здесь.

Занес её в черный список в вк. Не звонил целый день ей. Странно. Может у него что то переклинило? Но мне тоже не звонил.. Лишь картинка в вк.. Мама его еще звонила.. Душу только травят.

Немного завидую людям, которые живут в больших городах: захотел в театр сходил на любое представление, захотел в кино, захотел на выставку. Я же в своем городе задыхаюсь, я хочу искусства, хочу культуры, хочу познавать, ходить куда-то, наслаждаться этим. Но нам либо обезьянок привозят, либо в театре новогодняя постановка максимум Снегурка. Ну, а что еще остается делать? Пойду на Снегурочку, желание то духовно просвещаться не уходит. Если ты живешь в городе, где все это есть, не сиди дома, пожалуйста.

Сегодня хотела бы затронуть тему "жизнь с чистого листа". Кто это вообще придумал?? И вообще, что такое жизнь с чистого листа? Никогда и никто не сможет стереть прошлое и не важно гордишься ты им или нет. Все что было, то твое! Я никогда не занималась подобной ерундой, т.к. в прошлом у меня много воспоминай и людей, которые я не хочу терять или забывать. Мое окружение, резко решило, что пора! Пора начать с нуля. Чтооо???? Девочка, тебе 18 лет, у тебя впереди еще столько говна, что эти твои "проблемки" покажутся раем и ты постоянно будешь начинать сначала?? Надо не уходить от проблем, а решать их! Забыть прошлое невозможно! Я считаю, что все ошибки, которые совершают люди, это уроки. Из всего, что было плохое надо извлекать урок. И давайте не будем их забывать, а просто впредь быть умнее)

Stydia love.

Я надеюсь, это все в тебе.Миры и созвездия и каждая красивая вещь, которая может уничтожить тебя, если будешь смотреть слишком близко.После того, как ты меня поцеловала, я хотел избавиться от этой поэтичности, которая осталась у меня между зубов.

Распутать свои волосы.Найти их, засоряющими раковину.Я надеюсь, что найду это после чистки зубов.Стоя у раковины в ванной, проговаривая " выживание" и "вместе" .

Я в комнате со спутанными волосами и чертовски усталыми глазами, а твой язык рисует на мне словно неоновые указатели.Давай проснемся горящими.Это все может оказаться сгоревшим или найдутся мосты, которые мы не пересечем вместе.

Я думаю, мы начали здесь.Я думаю, что это всё началось в твоих святых руках и грязном, уродливом языке.Скажи что-нибудь, что изменит меня.Напиши это на моём теле.Я хочу проснуться, ощущая новый мир в себе.

Забери каждую ужасную вещь и сделай её прекрасной.Скажи "я люблю тебя" как проклятие или как благословение, или не говори вообще ничего.Чёрт, мне действительно плевать на это до тех пор, пока ты будешь смотреть на меня вот так.

Быть может ты увидишь что-нибудь прекрасное внутри меня , что я уже нашел.И возможно ты оценишь это тоже и это поможет нам держаться за руки и пройфти сквоз огонь вместе, и это станет сидьным и разрушительным, и мы будем наслаждаться каждым моментом этого…

Маша Badda Boo – важна лишь степень искренности Слушаем и задаемся вопросам…. А те кого мы любим или еще что то были с нами искрене, а вы с ними?! Я была искрене…. Но ответа я не получала…. Чувство полной пустоты

Ох, бабоньки, как это збс иметь мужика умного. Целый день сидел делал за меня уроки по программированию..а я в это время умирала от похмелья, но съездила на учебу и получила в зачетку 50 баллов..ура-ура

Лежу на пуфе, на коленях книга по пропедевтике, учить надо, а желания никакого.
Достали уже эти зачеты!Они у меня с конца октября.Недели не пройдет так, чтобы что-нибудь не надо было сдавать.Однодневный отдых уже не помогает, да и как он поможет, если я вечно думаю о том, что мне нужно учить какой-нибудь предмет или готовить презентацию.А времени на то, чтобы отвлечься, сами понимаете, просто нет.
Раньше где-то читала, что люди не монимают тех, кто ждет сессию, а я вот понимаю!!!Потому что лучше отмучиться 3 недели, чем учиться в таком режиме.
Может мне уже начать кричать SOS?

В конце тяжелого дня прочитать смс с текстом - "Хочешь приеду? Жди."

После этих слов день и не кажется таким трудным.

я как-то упустила момент с концом ноября, чтобы как-то его обозначить, но, в общем-то, это не катастрофа.

вот ноябрь сам по себе, каким он был - это катастрофа.

я в начале месяца кружку любимую с тигрулей и винни на работе разбила, и выбросить не решилась. пила из разбитой, а это что там, ко всем бедам и несчастьям этого мира?

видимо, да.

выброшу, выброшу. только новую куплю и выброшу.

я оставлю за полями то, от чего бегу, что накрывает меня периодически, потому что есть трагедии, перед которыми меркнет абсолютно всё. а я не хочу ничего признавать. я не хочу ничего знать, ничего видеть. я не справлюсь. кошмар ещё впереди.

ноябрь как смазанный сон. довольно тяжёлый.

тем не менее, в ряду лапушочков пополнение - rikao, привет.

Я сейчас настолько боюсь сболтнуть лишнего, чтобы не прогадать и не потерять то, что имею на данный момент. Но одно лишь могу сказать, что одна девочка по имени Полина сейчас счастлива :)

Как же обидно, когда так хочется стать каким-нибудь другим человеком - ведь на свете столько классных людей - лишь бы просто больше. не. быть. собой.

Звучит ужасно глупо, но что поделаешь, если это так. Если любишь всё то, чего в тебе нет, а всё то, что в тебе есть - не любишь. Ну вот не любишь больше себя и всё тут. А люди всегда такие:"Ты чего? Так нельзя про себя говорить", "Каждый человек прекрасен!" (ахах, конечно!) и бла-бла-бла.

Как будто в моих чувствах от этих пустых слов хоть что-нибудь изменится.

На следующий год мне исполнится 24. Для меня эта цифра звучит так, словно бы за моими плечами должен иметься какой-то грандиозный опыт, хотя на деле такового, на мой взгляд, не имеется. Школа была у каждого, есть пять лет учебы в универе, на сегодняшний день - 1 год и почти 4 месяца работы на одном полюбившемся месте, самом первом, по специальности - и все. Гладенько, казалось бы, без сучка и задоринки, но вместе с этим скучно и заунывно со стороны. Пишу и понимаю с горечью, что в этом списке не хватает яркой влюбленности, красивой истории о чистых и светлых отношений с парнем (в такие не верю, но давайте помечтаем), пусть и кратковременных. Но увы, все мои чудесные молодые годы были отданы учебе. Пять лет как в коробке… После мне пришлось словно бы заново раскапывать свои настоящие интересы, увлечения, желания, стремления, слепо забытые ради конечной цели тех пяти лет. Нет, только ради своей мечты необходимо настолько приличный кусок жизни проводить в подобном образе с жестко поставленными рамками. Все же не зря в январе-феврале меня изнутри точило скверное ощущение упущенных возможностей, отгонять же подобные мысли ради собственного боевого настроя и веры, что еще не все потеряно и что можно многое наверстать-реализовать… Остается только успокаивать себя при помощи этих приемов, но, как ни крути, так или иначе буду возвращаться к предательским мыслям-сомнениям. С детства во мне сидит странная до узколобости установка - родить ребенка не позже 25-ти лет, как это получилось у моих родителей, и теперь я вижу в перспективе, что мне это не удастся, тк свою семью смогу завести ближе к 30 годам, таким запоздалым для меня по ощущению - здесь уже не будет места "безудержному веселью", а этой цифры почему-то начинаю бояться. Хуже всего глупые мысли о том, что мои детские представления о собственной взрослости не совпали с реальным положением спустя столько времени - разрыв в несоответствии отрицателен, положение гораздо инфантильнее, чем оно представлялось. Казалось бы, брось свои дурацкие сравнения, живи, развивайся согласно своим интересам, общайся с единомышленниками да радуйся… Но нет, мне было необходимо пессимистично обрисовать приблизительную картину своего будущего, иначе рискую с более ужасающим страхом, чем сегодняшний, еще через пять лет повторно схватиться за голову и посыпать ее пеплом, задаваясь вопросами: "Куда я вообще иду? и о чем думала раньше?" Возможно, раньше-то и ресурсов, умений и понимания в голове имелось ограниченное количество, отсюда и соответствующий результат, и, возможно, не зря прошлый опыт чаще всего вспоминается со словами: "Я должна была пройти тот период именно так, как получилось, иначе меня сегодняшней - в разы лучшей, чем когда-либо прежде - не было бы".

В декабре ТНТ будет показывать все фильмы о Гарри Поттере. Это чудесно. Для ТНТ это уже традиция какая-то. Три или два года подряд они нас так радуют. +1 тебе к карме ТНТ :) А я вот только хотела начать пересматривать, и вот такой мне подарочек. Надеюсь, не мне одной. Кто-то скажет, что можно и так посмотреть. Ну блин это традиция. Кто-то может не поймет…да пофиг!

gifs [x]

Если девушка злится — отойдите, если плачет — подойдите. И не перепутайте!

Если девушка больше минуты слушает вас, не перебивая, проверьте ее пульс.

К тридцати годам в жизни каждой девушки было несколько мужчин, пытавшихся объяснить ей, что такое офсайд.

Кофе в постель каждое утро — это, конечно, приятно, но иногда по утрам хочется чая, иногда — компота, а порой даже алка-зельтцера.

Если женщина посмеялась над вашим анекдотом, не пытайтесь закрепить успех, тут же рассказывая второй.

Обижаться на наши опоздания так же бессмысленно, как на плохую погоду.

Уменьшительные суффиксы принадлежат нам! Даже если у вас 40-й размер ноги, а у вашей девушки — 41-й, все равно у нее будут ножки, а у вас — ноги.

Да, мы пользуемся не всеми шампунями и кремами, которые стоят у нас на полке в ванной. И что?

Женщина может полюбить мужчину, который чуть красивее обезьяны — при условии, что во всем остальном он намного превосходит не только низших, но и высших приматов.

Хотите нам понравиться — понравьтесь!

1. У меня забрали еще одного человека, которого я люблю. Видимо, у меня такая карма. Сегодня мы прощались. Она едет в Запорожье, я остаюсь дома.
Обе плакали. Обе говорили, что будем скучать. Обе говорили, что друг друга любим. У меня забрали еще один кусочек моей души. Потому торжественно клянусь: никогда и никого больше не любить. Я не хочу привязываться, а потом испытывать боль.

2. Я опять болею. Воспаление легких. На этот раз, хроническое. Я даже не хочу лечиться. Выдержит оранизм - хорошо. Не выдержит - тоже хорошо.
С температурой и дрожью, спать. Так надо.

Я очень хотела кошку. И вот, пожалуйста. Это чудо, которое любит носиться по тебе, когда ты хочешь заснуть, которое орет ночью, потому что ей скучно/она хочет есть/закрыта какая-нибудь дверь. И еще много-много всего. Но все-таки это счастье-иметь пушистого друга.

Ещё одно "нет" и я поверю тебе;

я уйду и оставлю тебя.

И вот сейчас, последний раз, когда ты говоришь "нет",

когда ты говоришь "нет" мне…

И позвольте мне просто выговориться.
КАК, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, НЕСПРАВЕДЛИВА ЭТА ЖИЗНЬ.И ведь думаешь, когда это она стала такой, раньше так не было, раньше было проще/лучше/бла-бла-бла…А оказывается, что всегда было так, что всегда была эта чёртова несправедливость.
Я конечно понимаю, что это всего лишь сериал, что не нужно принимать это близко к сердцу, но я так не могу.Я так полюбила Грир и Лейта, что не хотела даже думать о том, что им прийдется расстаться.Хоть Грир и сразу говорила, что они не смогут быть вместе полностью, что ей прийдётся найти богатого мужа ради своей семьи, но почему же я до конца верила, что они будут вместе.И самое ужасное, в том, что если бы Лорд Каслрой не появился, то, как мне кажется, они бы были вместе.Ведь получил же Лейт после осады Кале землю от Франциска(да-да, я знаю, что он потом ее забрал). Короче говоря, этот сериал мне каждый раз разрывает сердце, и я знаю, что писать об этом всем уже как-то поздно, но мне плевать.Вся эта история просто разорвала меня на части!!!И я так расстроена свадьбой Грир и Каслроя, потому что теперь нет пути обратно.Но худшая часть того, что она с Каслроем, в том, что он вроед довольно хороший человек, они такие милые вместеи, и у меня нет причин его ненавидеть…

♥╭╮♥

Я дико ее ревновал, знаете, это животное чувство, я готов был убить того, кто к ней подойдет, убить того, кому она улыбнулась, того о ком она еще могла подумать, кроме меня. Обещал убить и ее, если она выйдет за другого. И я бы это сделал. Видит Бог.

Она должна была принадлежать мне. И это не обсуждалось.

— Знаете, Джоэл, волшебство уходит.
— Знаю.
— Что делать будем?
— Наслаждаться моментом.

К/ф.Вечное сияние чистого разума

Уже неважно сколько ты будешь со мной: один день или всю жизнь. Я уже не буду прежней. Не будет прежней моя жизнь и чувства. Ты- тот человек, который своим появлением переворачивает все. Все, что строилось до тебя годами. Складывалось как пазл. Тепер абсолютно новая картинка. Наш с тобой общий пазл. Мы в одном лабиринте.

Одна из странных особенностей жизни заключается в том, что порой вы встречаетесь с кем-нибудь ежедневно на протяжении долгих месяцев, сходитесь так близко, что, кажется, уже не можете друг без друга жить, но вот наступает разлука и все идет по-прежнему, как ни в чем не бывало: дружба, без которой вы не могли обойтись, на поверку вам совсем и не нужна.

«Бремя страстей человеческих» Сомерсет Моэм

Я не могу быть той, кем меня хотят видеть другие. Я могу быть только собой. Пусть даже скрытной и зачастую холодной. Но я такая, какая есть.

— О господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же! Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу.

У.С.Моэм "Бремя страстей человеческих".

итак.мой овчар( :D) идет на поправку, еще несколько уколов и его "выпишут".и за его хорошее самочувствие я обязана поблагодарить замечательного ветврача. и это не та клиника, в которой я побывала в первый раз.дело в том, что после установки системы, нам сказали прийти на следующий день и поставить ее снова.даже катетер в лапе оставили.на следующее утро мы позвонили в эту клинику, где нам ответила совершенно другая женщина и отправила нас на рентген брюшной полости, так как она подумала, что это непроходимость.блять, как?не видя животное, не читая выписку!она даже слушать нас не стала.мысленно послали ее далеко и надолго, сами вытащили катетер и записались на прием в клинику, которая располагается недалеко от дома.доктор был взрослый мужчина.сразу после пальпации сказал, что ничего особо не нашел и не стоит сейчас делать рентген или узи и всю остальную поебень, а самое главное, что операция не нужна.ибо у него возникли подозрения, что это аденовирусная инфекция.поставил несколько уколов и отпустил домой.ближе к вечеру сегодняшнего дня у собаки улучшилось состояние.пришли на повторные уколы, а когда вернулись домой у моего идиота разыгрался аппетит.наконец-то.пару дней назад он даже от воды отказывался.кстати, лапу ему зашили не правильно.
и еще одно.то, что меня крайне раздражает.когда я подходила к декану(или кто она там) ветеринарного факультета, то услышала из ее уст, что ничего не нужно сдавать(специально спросила). главное, чтобы были выставлены зачеты и сессия сдана.естественно оценки должны быть положительными.заметьте, на тот момент о переводе думали только три человека, а сегодня, сука, выяснилось, что "нас" уже около восьми!вы, блять, издеваетесь?!и им сказали, что нужно сдать латынь и анатомию!ну и как это понимать?еще и "переводятся"те, кто отчаянно защищал "наш"факультет, кто так яро хотел, чтобы никто не переводился.ага, я им это припомню.я со своими предметами, которые нужно сдавать, не знаю что делать.даже какие это предметы!ну, а что вы от меня хотели услышать?для меня это все темный лес.я же абсолютно ничего не понимаю в этих делах.но это пока.в общем, я сегодня озверела, когда услышала такие "приятные" новости.всю пару потом материлась.а представьте как я разозлюсь, если узнаю, что эти люди не собираются работать по специальности, но их переведут, а меня нет.
в общем, нужно выбираться из этой жопы.

сегодня впервые за неделю увидела солнечный свет. Обычно идешь в универ еще темно, выходишь уже сумрак и остается лишь смотреть под ноги, чтобы не снова не выбить себе коленку.

Я смотрела на небо, предварительно шагая по снегу, и видела в небе два небрежных взмаха кисти. Один отточенный и резкий, другой словно у Художника закончился запас и он пришел с новой коробочкой масляных красок. Видимо, я двинулась, раз первое о чем я подумала, это что наш мир нарисован, а я стала лишь случайно свидетельницей забывчивости Художника.

представьте как было бы здорово, если бы существовали некие клубы для вьюверов) я имею ввиду настоящие места под названием "viewy". и ты заходишь туда и общаешься с себе подобными. заходишь, когда это очень необходимо, ибо частая употребление любого продукта может потерять свой вкус. не знаю правильно ли я только что выразилась, но я просто хочу чтоб все это было по-настоящему. хотя бы иногда. ребят, я люблю ваши блоги и хорошо, что вы этим занимаетесь.

Утро началось как обычно.В школе было не очень. Весь день проходила с мыслю что мне торчать здесь два года еще.ААА.Подкалывали меня с Валиком.Вернее только его.Сам Виноват. От подколов Шела веяло добротой, а Кирил просто изводил своей неприятностью.Кретин! Такого чма я еще не встречала.Свердел стал очень злым.Ну и пусть.Как меня все достало.

В пизду блять. Вместо того, чтобы спать сижу и выясняю вопросы по менюшкам. Пиздец у меня просто слов нет. Завтра ебашить к половине девятого на работу. Пусть он нахкй подавится своими счетами, и пусть только попробует забрать "всё это суперсрочное" в обед. Впервые в жизни я прост ненавижу это место, называемое работой. ЗАЕБАЛИ.

Скажи мне, что любишь меня, я из-за этого делаюсь лучше.

Эрих Мaрия Ремaрк "Скажи мне, что ты меня любишь…" (Письма к Марлен Дитрих)

написала пост, полный раздражения и злобы, потом удалила, потому что - ну зачем? еще вдруг читать это будете.

когда на работе иду по коридору, смотрю в окошко. а в окошке деревце стоит, значит, и все белое такое. и снежок на земле, и небо тоже белое. а по вечерам очень спокойно, безветренно и снежок падает. благодать.
ну правда. удивительно, как приятная глазу картина способна успокаивать человека. или человеческое сердце, добавим сюда словоблудия..

Завтра у меня итоговое сочинение, а я даже не парюсь (пока что). Сижу смотрю красивые и мотивирующие картинки. И понимаю, что я такая размазня, вот ей богу, при большом желании можно даже в космос полететь, а я просто целыми днями занимаюсь бесполезными вещами. Вместо выполнения своего главного плана. Параллельно с подготовкой к ЕГЭ, я как всегда помышляю о самосовершенствовании. И я, конечно же, делаю это в первую очередь для себя, что бы полюбить себя, работаю над своими недостатками. И пока у меня такое вдохновение нашло, покидаю картинок, охото позасирать ленту. Вдруг кого-нибудь тоже мотивирует. Действуйте :)

Обсуждаем сегодня с братом после ветеринара "Дракулу":

-Малая, дракулы не сущестовало! Был Влад.

-Нет, существовал, я читала. Он отличался своей жестокостью.

-А, ну может быть. Но кровь он не пил!

-Я знаю!

-Ну если ты у меня про драконов спрашивала..!

-Они существуют! Я в них верю!

-Дааа, конечно.

-Отстань. Они есть и точка.

-Действительно, с тобой иногда лучше промолчать, - так-то.)

I love lying next to you

I can do this for eternity

You and me, we're meant to be in holy matrimony

Got you exactly where he was doing when he lent me to you

какие же они невероятно милые*-*

До "момента X" у Карелиных.. Иличка отошёл, я села на кресло-качалку, где он сидел. Возвращается Иличка, смотрит на меня и говорит:

-Царь хочет на трон, - Никита улыбается (!!), сначала взглянул на меня, потом на Иличку:

-Поздно. Уже принцесса села на трон, - так мило.. Не могу поверить, что буквально спустя полчаса начался ад..

Do you remember standing on a broken field,
White crippled wings beating the sky.
The harbingers of war with their natures revealed
And our chances flowing by.
If I can let the memory heal,
I will remember you with me on that field.

мне тут попадаются многие, но все не те
заменить тебя - невозможно,
а ты просила.
наше правило было такое:
приходит успех
лишь тогда, когда жизнь уже кажется невыносимой.

если по правде - давай без обид:
тот, кто убил - тот и убит.
кто в дождь отдал плащ - тот под плащом.
тот, кто простил - тот и прощён.

Всем привееет. Сегодня наша группа в универе жутко протупила. Мы все пришли к 8-30, препода нет и нет, ну мы не паримсмя, веселимся, потом оказалось, что нам ко второй паре, просто в расписании оч коряво об этом написано. Вот так вот. Сами виноваты, как так можно было написать, что никто не поняла (Так что первую пару мы ничего не делали, хотя могли бы поспать… Потом было 2 семинара социологии как обычно. Я получила 5, а еще решила писать научную статью для опубликования. У меня есть аж целый месяц на нее. Уже пишу, тема интересная. В следующий вторник конференция, на ней выступлю с этой темой, но статью конкретно еще буду делать до января.

Потом пришла домой, наконец у меня работает снова принтер, распечатала на завтра реферат по судебным органам, потом поспала часик. Сейчас дальше занимаюсь статьей.

Пока есть свободное время, читаю. Прочитала "Расколотые сны" Шелдона, в принципе неплохо. Сюжет интересный, читается легко.

Вчера прочитала за несколько часов "Туда без обратно" Э.Сафарли - язык интересный, написано неплохо, но сам сюжет не легкий….. Не знаю даже понравилось или нет. Не скажу, что советовала бы ее всем читать….На любителя чтоли…

Начала "Портрет Дориана Грея", язык написания очень нравится, но пока скучновато, но я только начала, страниц 30 прочитала….

Паралелльно читаем с девочками "Три товарища" - тоже пока немного прочитала, но ооочень нравится, хотя ничего такого по сюжету там еще не произошло….

Вы никогда не забудете своего одного, вечного мужчину. Можете даже начать новые отношения, но не будете гореть так, как горели к нему. Вы никогда не признаетесь ему в этом, и даже саму себя попытаетесь убедить в том, что все будет хорошо с другим, может и будет, но вы будете скучать по тому сумасшествию со своим мужчиной. Будете сравнивать всех последующих с ним, и каждый раз убеждаться в том, что все это, совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, где-то в глубине своей женской души вы будете верить, скучать и ждать, но этого не будет, и вы, скорее всего, заставите себя полюбить другого. Не теряйте своих вечных мужчин, ни за что.

Хочется снова августовской ночью целоваться с юношей, стоя на СамомЛюбимомМесте.
Августовскую ночью хочется.
Целоваться хочется.
Н. хочется.
И голову у себя на плече чувствовать, и руки, и обнимающую теплоту лета, обволакивающую, стрекочащую кругом, смешливую, скачущую.
Лето хочется.

Я по тебе скучаю, твой образ со мной.

Хоть я о тебе практически не думаю, мои мысли не так сладки о тебе, не так волнующи. Но они есть. Перед сном -ты, во мне -ты. Но твое присутствие, а точнее жизненное отсутствие как-то непонятно влияет на меня. Мне становится безразлично. Иногда, стоя на остановке, в автобусе, в те моменты, когда я сама с собой я вспоминаю наши встречи, они греют немножко. А я хочу огня с тобой. Костра, который не потухнет до нашей смерти. Вечную сказку о любви. Волшебства.

С тобой я высыпаюсь - без тебя- существую.

Была уверена, что все, никогда во мне не закрадутся сомнения насчет расставания. Но нет. Пропала уверенность, что ему безразлично. Музыка же много говорит о нашем внутреннем состоянии? Ну так вот. В его аудио сплошная боль. Аж слезы накатываются от представления, что ему плохо так. Печально так мне… Еще и с П. ничего не ясно. А я терпеть не могу такие подвешенные ситуации, когда нет конкретики. Ррррр! И вообще - не рано ли замахнулась на новые чувства, новую историю? Вообще не могу в себе разобраться!!! Вроде как и по В. тоскую, в то же время, к П. тянет… Или это от безысходности типа? Лекарство-отвлечение от старой, большой, первой любви? Знаешь, знаешь… мне некуда звонить… Бедный мой В. Даже и не знаю, что лучше - что он переживает или что ему нет дела до меня, и спокойно живет парень, не парясь. Время покажет.

46. Что бы вы хотели изменить в мире?

Можно говорить о политике, экономике и прочих общественно важных темах. Но думаю достаточно сказать, что бы (не давно видела в посте, простите сопру мысль) родственные души были рядом. Ах да, и что бы справедливости было по-больше!

А вообще вы можете представить существование другого мира, не основанного на нашем.
Можете не отвечать, ибо это н е в о з м о ж н о!

Все наши мысли строятся из символов/слов, то бишь знаков уже существующих предметов. В наших возможностях лишь использовать разные вариации и селекцию во всех ее видах.

Пусть все будет так как есть. Ведь без Инь нет и Янь, и обратно. Мир прекрасен!

«Пусть каждый верит в то, что говорит,
Hе осуждайте их напрасно,
Пусть лампа красная горит,
Все для того, все для того,
Что жизнь прекрасна…
Жизнь прекрасна!»

#np АукцЫон - Лампа

Хотя хотелось бы изменить некоторые законы физики.

idea by (x); img (x)

Мужчина идеален, если знает, когда назвать тебя кошечкой и поняшкать, целуя в лобик. И когда назвать шлюхой и трахнуть, отвешивая пощечинки

Если каждое утро бы будете просыпаться со словами «Сегодня меня ждет отличный день», и засыпать, понимая, насколько же он был хорош… Лишь тогда, однажды, спустя многие годы, вы сможете, вспоминая о былом, улыбнуться и сказать: «Моя жизнь была просто отличной».

Не стоит всех мужчин загонять под шаблон, у каждого свои мотивы. Один не может даже первым позвонить, другой у ног уложит половину мира.

Осталось две недели. Так мало. Мне не верится, что уже вот-вот и ты будешь здесь. Мне страшно.

Раньше я думала, что буду другое чувствовать.

Я такая дурочка. Сначала своим шлюховатым легкомысленным поведением на флете испортила себе репутацию, а теперь сижу и размышляю, как это будет смотреться со стороны, если я превращусь в недотрогу. Смешно, я думаю :D Конечно, мнение со стороны волновать не должно, но я ничего с собой поделать не могу -_- Надо как-то избавляться от этой идиотской привычки, думать о том, как я выгляжу в глазах окружающих. Точнее думать, но в меру. Надо беречь нервы.

Moby – Hope Is Gone

DOCTOR WHO TAG

Я в восторге от этого тэга! Спасибо большое brotchenkova! С удовольствием присоединяюсь! Все подробности можно увидеть тут.

1. Кто твой любимый Доктор?
Это очень сложный для меня вопрос. Очень тяжело выбрать между 10м и 11м. Но все же я безумно скучаю по Одиннадцатому. У меня прям нехватка Доктора в его лице. Поэтому скорей всего Одинадцатый Доктор мой любимый.
2. Какой твой любимый эпизод Доктора?
С этим вопросом все гораздо проще. Тут даже вспоминать не пришлось ничего. Однозначно 5 сезон 10 серия "Vincent and The Doctor". Готова пересматривать эту серию много раз.
3. Любимый спутник.
Не люблю все таки я выбирать кого-то одного. Из всех спутников мне не нравилась только Марта. Всех остальных я люблю. Выделить больше всего хочется Пондов и Розу.
4. Какой эпизод Вы посмотрели первым?
Я начала смотреть с начала. 1 сезон и 1 серия. Конечно я говорю о новом Докторе. То есть 1 сезон, который вышел в 2009 году.
5. Любимый сезон.
Мне очень нравится время Пондов. 6 сезон понравился больше всего. И начало 7 тоже было хорошим. Но их этих двух вариантов я выберу 6 сезон.
6. Любимый злодей/монстр.
Самый любимый и неповторимый злодей - это Мастер. Тут без вариантов. А из монстров мне больше всего понравилась Тишина. В них есть что-то особенное. Хотя нет. Я передумала! Нравится мне Тишина, но больше всего я боюсь и буду боятся Плачущих Ангелов. Каждая серия, где были Ангелы пугала меня!

Говорят, зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать свою жизнь с белого листа. Ну, здравствуй, зимушка-зима! Будь прекрасной новой страницей в нашей жизни!

Сижу в универе и смотрю на своего старого старого знакомого. Он очень милый, добрый, правильный. Совершенно противоположность меня. Я учусь на втором курсе, он - на четвертом. Не суть в этом. У него такие руки. Почему я раньше этого не замечала? Вообще, обожаю мужские руки. Когда смотришь на особенные, хочется оказаться в объятиях этого мужчины, чувствовать как его руки скользят по твоей коже. Надеюсь, однажды у меня будет мужчина с прекрасными руками.

как крым присоединился, с тех пор не проходит дня, чтобы самолеты и вертолеты туда не летали. рядом ж/д, в небе самолеты, заебс, кароч, шум

А у меня сегодня выходной)) Эська тоже решила не идти на пары) У нас у обеих грустное настроение, валяемся в постелях и ничего не хотим… В каком-то плане в этом есть особая атмосфера… Своего рода семейная)

Кажется я поняла, что моя карма подпитывается положительной энергией с красивых закатов и артов. А ведь еще твердят, что работа творца не так важна, как работа рабочего на полях. Дух второго заряжается от работы первого, а первый выживает за счет работы второго. Все связано, все важны!

P.S. ах, как хочется не потерять стипендию.

Не уехала домой в воскресенье, потому что Сережа приехал только вчера, а он должен был барана привезти с Абакана папе на др) поэтому в понедельник поехала с дома на учебу, потом приехала домой и ждала тут Сережу, а сегодня с ним поехали тоже с дома в универ. А по дороге утром я поняла, что забыла дома таблетки, которые мне нужно каждый вечер принимать и пришлось ехать опять домой, поэтому завтра снова с дома ^^ как это классно. Уже и в общагу возвращаться не хочется. Он сейчас спит наверху, а я внизу с родителями сижу.

Наконец-то наступило мое любимое время года. Сегодня уже второй день зимы. Хотя зима у нас наступила еще в октябре, а сейчас уже официально. Начинается самая напряжная пора в универе, очень много всего делать. Уже через неделю начинаются зачеты. Хочу сейчас не лениться и все делать. Чтобы пораньше все сдать и отдыхаать. На этой неделе нужно написать все лабораторки по БЖД и начать курсовую. А желательно ее сделать бы уже до пятницы. А еще нужно начать учить английский, у меня по нему 2 зачета и экзамен. Ух, копец. Но я думаю я справлюсь. Вам всем тоже удачи)

Самое сильное признание - городу, когда мы принимаем его со всеми его людьми.
Иногда немыслимо принять всего одного человека.

Фотографии взяты с инстаграмов: alinamerlinn,
logeshwaran_ks, tvmilan, cooledsea, dehsrc.

/Сестренка рассказывает/

– Классный руководитель сказала нашим мальчикам, чтобы они уступали девочкам места, открывали нам двери и поднимали за нас стулья. Так они теперь как с ума посходили и соревнуются, кто больше стульев поднимет, и кто последним зайдет в двери. Зато когда учителя в классе нет, они никогда нам места не уступят, вообще, да? Никто не уступает! Хотя… нет, Данил уступает. Это у нас, знаешь, такой мальчик, он из хорошей семьи, и у него мама такая красивая, с волосами длинными. У нас все мальчики ходят в пиджаках, водолазках, рубашках, ну, всегда по-разному. А Данил всегда ходит в рубашке и жилетке. А еще он никогда не носит кроссовки там, или мокасины. Всегда только туфли. Он уступает девочкам место, а еще, если меня мама красиво в школу заплетет, он скажет, что у меня красивая прическа. Он и подраться, конечно, может, но когда все остальные играют в psp, он сидит и книжку читает. Он очень любит читать. А, знаешь, какая у него любимая книга? Гарри Поттер ! Мы когда в очереди в гардеробе стояли, он взял и сказал какое-то заклинание. Я ему говорю: « У меня сестра любит Гарри Поттера ». А он давай там какие-то заклинания говорить и спросил, кто у тебя любимый персонаж. Я сказала, что Драко Малфой, а он сказал, что ему больше Гарри и Гермиона нравятся. А еще он хорошо учится, всегда аккуратно выглядит, девочек не обижает, со всеми здоровается…

А я на сестру смотрю и с восторгом говорю:
ПРИГЛЯДИСЬ К ЭТОМУ ПАРНЮ! ПРИГЛЯДИСЬ! ОН ДАЛЕКО ПОЙДЕТ!

Еще вчера я думала, что могу все, а сегодня моя самооценка втаптывает меня в землю. Меня отчислят, точно вам говорю, что отчислят. Хотя я и раньше имела такое количество долгов перед сессией, но на этот раз у меня слишком мало времени, чтобы исправить все. Да, знаю, все долги можно сделать за неделю. Но это ведь я, я не могу. Слава богу, у меня есть продление сессии. Вот только степендии я могу не ждать. Скажите мне, что все будет хорошо, а я пошла делать живопись.

че понела: до 13 лет я желала смерти другим людям (а может и конкретному человеку). с 13 стала просить своей собственной смерти. (12) 13+13=(25) 26. +-.

Любовь как день, в которой наступает рассвет, в суматохе проходит день и когда ты уставший и тебе все равно наступает вечер…только это длится не сутки а целую вечность…

как-то я здесь всё забросила. зима, может. +внутренние едва уловимые для всех перемены во мне, но значительные для меня самой. иногда сам не можешь понять в чем именно ты изменился, осознаешь лишь то, что ты уже не тот. зиму я не люблю. от новогодних праздников тянет фальшью. люди вокруг не становятся лучше. с 1 января начнется отсчет времени другого года, но не другой, более лучшей, жизни. не упадет на тебя с неба манна небесная. все тот же лох или умник, лишь чуть более постаревший. зима валит хорошей крепкой хандрой: тьма окутывает окресности и душу, света ужасно мало, никуда не убежишь из своего убежища- за пределами его - мрак и холод. засыпаешь уставшим и просыпаешься таким же. зима может казаться прекрасной в других частях света, где тьму зажигают сотнями тысяч маленьких лампочек, где есть новогодние скидки, а не новогоднее наебалово, где люди чаще улыбаются, где-нибудь за границей моей ущербной страны. этого тупого менталитета в основе которого лежит: нажраться и напиться до одури. где-то далековато. я не там. я здесь и так же пребываю в угнетенном настроении с осознанием убогой и пошлой реальности. тут можно немножко позавидовать тупым и инфантильным. им норм.



Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак

Я как зверь зализываю раны.
И как кофе растворяю горе.
Пахну счастьем, южным солнцем и кальяном.

Приезжай!

Скучаю!


(подпись) Море

Не все мысли держу при себе. Иногда очень хочется чем-то с кем-то поделиться, узнать мнение других на тот или иной счёт и т. п. Да и, например, если меня что-то не устраивает, не нравится, то я обязательно об этом говорю. Иногда эта прямолинейность играет против меня, но я привыкла высказывать всё напрямую.

Итоги осени, у меня уже давно чесались руки написать о моих осенних приключениях. Был август 2014, я знала, что с 1 сентября уйду а отпуск и все лето планировала отправиться в Турцию, но моя мама как-то неоднозначно отвечала мне на мою инициативу. И все же почти весь август я ходила по разным тур. агентствам и узнавала нужную мне информацию. Для себя я однозначно решила, что мы поедем на 10 дней, ни больше, ни меньше. И вот наступил сентябрь, оставалась неделя до вылета, а у нас нет ни путевки, ни паспорта для мамы, да и отпуск ей не давали на работе, мое положение на тот момент казалось весьма плачевным. В экстерном порядке мама занялась соим паспортом, в это время я нашла идеальное тур. агентство, которое очень понравилось мне, а затем маме. Оставалось меньше недели до вылета, я паниковала, думала улететь одной. И вот в четверг, за 4 дня до вылета мамин паспорт был готов, нашему ликованию не было предела. Оставалось лишь купить тур, получиться свой тур. пакет, собрать чемоданы и валить из Атырау. В пятницу с утра я занялась путевками, выбрала город, гостиницу, отдала все нужные документы и деньги. Маме до сих пор не давали отпуск на работе. Больше половины работы сделано, места на самолет есть, путевка есть, оставалось лишь дождаться тур. пакет. (Режим Хатико включен) Уже суббота, тур. агентство работает до 15:00, долгожданного звонка не было и вот 14:45, она позвонила, аллилуйя! Восторг, радость, эйфория. Все воскресенье мы собирались, рано утром уже был вылет. Полет прошел хорошо и вот он долгожданный отпуск, Турция! 8 сентября в Атырау +13, в Белеке +35. И вот начиная с этого дня начался мой невероятный отпуск. На второй день пребывания в отеле я познакомилась с чуваками из Казахастана, знакомство прошло необычно, один хороший парень просто подошел и спросил "Ты тоже из Казахстана?" Ответ был очевиден. В тот вечер Сара первый раз попробовала турецкую водку "Раки", такой гадости она еще не пила. Я познакомилась с очень достойными людьми, правда, когда я только приехала туда, многие уже уезжали домой и наше общение ограничилось одним вечером. Но в этой компании оставалось немало людей, которые следующие 10 дней, покидали нас один за другим, каждый день. Это были лучшие из лучших. Наша компания была самая шумная в отеле, казахи, русские, армянин, грек и много тех, которые просто хотели тусить с нами. Никогда не забуду как от меня бегали бармены, ходили охранки до утра и уборщики, а мы их посылали спать, ночные плавания в море и в бассейне, теплое море, звездное небо и необъяснимые чувства свободы и независимости. Мы с мамой были самыми пассивными туристами, пассивнее нас только геи. Мы никуда не ездили, абсолютно, потому что решили, что не хотим уматываться, а просто будем загорать, плавать и наслаждаться отпуском. В Турции для меня было многое в первый раз, например: Пойти в клуб за границей, обматерить и чуть не подраться с немцами за слово "Борат", орать им "Your grandfather is sucker!!!" "1941-1945" "Looooozer" познакомиться с иранцами и достать кое-что для своих друзей у одного из них. Орать "Таааааагииииил" и бегать по всей территории отеля. Джин тоник или джин со спрайтом. Игра "Я", "Я беру с собой в поход". К концу отпуска из нашей большой и шумной компании осталось лишь 4 человека. Я благодарна этим людям за каждую минуту, за некий опыт, за положительные эмоции. Бывает такое знаешь человека 10 лет, а он тебе тебе даже не друг, а бывает знаешь кого-то, каких-то жалких 10 дней и удивляешься до чего же тот или иной человек хорош. И мы ни дня не жалели, что выбрали именно это время, этот отель, ибо я думаю, что нам было суждено встретиться. Возможно я многое не написала и упустила, со временем думаю исправлю это. To be continued…

Зацепило.

Я жил с ней месяц.
Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.
" С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник
всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

Сухой кленовый лист оторвался и падает на землю; его движения совершенно сходны с полетом бабочки. Не странно ли? Самое печальное и мертвое – сходно с самым веселым и живым.

На самом деле, самое худшее чувство\ощущение (не знаю, как назвать) для меня это разочарование. Хуже даже тупой привязанности.
Разочарование во всем: себе, людях, чувствах, окружении, стране. Либо в чем.
Люблю фразу Ремарка "кто ни на что не надеется, никогда не будет разочарован". Но как же жить без надежды, когда чаще всего это то, что остается?
Этот неприятный осадок, когда все теряет смысл. Не люблю я этого. брр.

Мама, верни мне мои детские книжки,

И детские платья отдай тоже.
Я не хочу быть свободной птицей
И вместо лиц разглядывать рожи.

Мама, сотри мою память всюду
И сделай как раньше — не моё, а наше.
Мама, клянусь, я вымою всю посуду,
И никогда не захочу становиться старше.

Не прошоло и пары лет, а я снова тут. На этот раз с новыми голвоняками. Работа… Как много в этом слове чего то рабского… В моем случае я раб эмоций своего начальства, раб критики. Честно, я не могу воспринимать все выше перчисленное адекватно. Любая негативная оценка моего материала опускает меня в низ (ближе к плинтусу). Понимаю, что это надо исправлять. Причем: а) исправлять свои ошибки в материале; б) исправлять свое отношение к чужому мнению. Быть объективной как любой теме над котрой я работаю. Но не могу. Не могу ничего с собой поделать. Хоть здесь поплачусь. Ибо всех кто рядом. я своим нытьем уже достала… Откровенно говоря. Редактор дала задание написать о себе все хорошие профессиональные качества и все плохие. Она, подумав обо мне пару часов, сделает такую же "бумажку". Потом мы ими поменяемся, и я увижу как меня воспринимают окружающие в каестве журналиста, а она наконец сможет увидеть какие тараканы сидят в моей голове. Я понимаю, это такая психологическая примочка, игра. Но лучше от этого не становится. Сижу вот думаю, чем же я так хороша как журналист, а в чем я не очень то. Пока и тех, и других качеств поровну.

Последние новости из моей жизни)

1. Я все еще рисую, не так часто как хотелось бы, но если засяду то на пол дня зависну. А внутри меня живет самый злобный критик. Пока рисую мне все нравится, а потом смотрю чьи-нибудь профессиональные работы и готова разбить ноутбук, так ненавижу то, что у меня получается. Хотя люди учатся этому годами, а я без году неделя - дилетант-самоучка. Зато решила поучаствовать в конкурсе на эскиз стены в новом кафе. Приз 45 штук)

2. Затопили соседей. Пришла вчера бабеха и давай качать права, что мы якобы аж до 1 этаж соседей затопили, а там воды то у нас нателко не больше литра. Ну пиздец. Говорит, я составлю на вас акт, вы же снимаете хату - у вас будут проблемы. Старая сука. Ну и добьется, что нас выселят, заселят на наше место студентов каких-нибудь, котрые целыми днями будут ебстись тут и устраивать вечерины, надеюсь ей понравится такое соседство.

3. Поссорилась с лучшей подругой. Они с парнем улетели в Тайланд и из-за этого начался весь конфликт (долго рассказывать). Но весь смак ждал по их прилету, когда я отказалась смотреть их фоточки. Залупились что аж пиздец. А как вы думаете мне, человеку который можно сказать нигде не был и нигде не будет еще как минимум года два, приятно смотреть на "их лучший в жизни отпуск"? Нет. Вот такая я хуевая подруга. Если я что-то хочу и не могу себе это позволить, а у тебя это есть - не тычь мне этим в лицо!! Наверное цена такой дружбе была 5 копеек.

Еще и парень у нее ебнутый. Подначивает ее против меня, говно какое-то несет, про то что мы пользуемся их дружбой, что набьет моему парню ебло. Пиздец какой-то. С этим человеком я точно не хочу больше иметь что-то общее.

В пизду.

я сдала экзамен, благодаря которому я могу поступить уже в феврале и спокойно остаться в этой стране, как студент. всё-таки бессонные ночи и нервы того стоили. пойду напьюсь от счастья

Ребята, всех с официальным началом зимы! Да, я немного слоу, потому что пишу это второго числа, но вчера у меня было настолько хорошее настроение, что писать на вью совсем не было времени. У нас, как и полагается, в первый зимний день выпал огромный снег! Это было так волшебно! Когда ты сидишь вечером, выключив все девайсы, слушая новогоднюю музыку и наслаждаясь ароматам свеч, смотришь в окно и видишь, как пушистые снежинки медленно падают на землю, укрывая ее белым покрывалом! Давно я не испытывала таких чувств, когда хочется по-детски прыгать и радоваться этой зимней магии. Вообще предновогоднее время - это мое любимое время в году, когда все носятся за подарками, везде отмечают наступление нового года, детки ходят с подарками, а взрослые счастливы от того, что их ребенок доволен. Это так прекрасно! Что у меня просто не хватает слов, чтобы описать эту красоту!

Наверное, женщина вообще не способна полюбить мужчину, если знает его давно… с тех пор как себя помнит. У мужчин это как раз наоборот. А девушки всегда влюбляются в тех, кого видят в первый раз. Джордж Элиот, "Мидлмарч". Я влюбилась в своего мужа, в первый раз, с первого взгляда, когда мне было 16 лет. Я так хорошо это помню, словно это было вчера. Скоро мне 25, и я люблю его так сильно. В этом мое счастье.

Давненько я не писала такие посты.
Честно сказать, я даже соскучилась по этому. Но, 5-ий курс, времени ни на что не хватает.
Сейчас 10:50 и у меня есть свободная минутка.
Как все складывается не так, как мне бы хотелось и я в растерянности. Я не знаю, что мне делать. Я старала, очень. Но, насильно мил не будешь, может мне так суждено…ха-ха-ха.
Я знаю, что этот декабрь, будет замечательным, правда же? Ведь мы все этого заслуживаем ;)
P.S. надеюсь на ваши кулачки :)

Утро ДобрОе или не мнОго не не боброе)
В общем напало сонное состояние, а с тем проснулось моё внутренее сущее зло :D
Людей ещё конечно не кусаю. но явно огрызаюсь.
Посему подумываю купить таблетки от озверина.
Что ж хотела поведать снова стоою одна, снова курю снова.. . ладно Ваенга помолчи речь не об этом
Я вчера опять была у стоматолога эй я из будущего тебе с левой стороны сверху два зуба сделали! :D знай сие было вчера и интересно на сколько тебе хватило.
А так то жизнь особо ключом не бьет уныленько хоть и снежно и белоснежно и солнечно)
и эй Вселенная Хочу смеятся пять-десять или больше минут.
Впереди новогодние праздники, а моё новогоднее настроение походу по-другому календар живет подождем подождем.. .

Как же я устала одна, господи. Сегодня 2 декабря, прошло ровно пять месяцев с того момента, как уехал Миша. Я не видела его 149 дней. И увижу всего через 26. Как я скучаю по тебе!!

Так и вышло.

Мы уже не общаемся около двух месяцев.И я действительно не скучаю.

Не хочу уже встреч, не хочу ничего знать о твоих делах.

Мне не важно, что ты с другой, мне не важно, хочешь ли ты общаться со мной или нет.Мне не важно будем ли мы даже здороваться при встрече, мне не важно вспоминаешь ли ты обо мне, и не важно что ты там говоришь когда меня упоминают в разговоре.

Я не думала, что все произойдет так резко.Полтора года моих слез, моих истерик, непонимания ситуации, осознания, что ты уже в новых отношениях…и тут бац…как лампочка..перегорело и стало безразлично.

Не было и смысла в этом всем.Моя единственная ошибка в том, что после расставания продолжила общение.Но на ошибках учатся.

Теперь я тебя не жду.Не жду, что ты одумаешься и вернешся.Не хочу тратить свою жизнь на ожидание.Пусть все будет у нас хорошо, вместе мы или нет.

А ты меня все таки многому научил.И теперь я точно знаю, что я хочу от отношений.

Настало это время, когда я могу тебя искрене поблагодарить.

Спасибо за то, что дал мне стимул для того, чтоб я стала лучше, спасибо за то, что подарил мне хоть и немного, но очень счастливых мгновений, спасибо за открытость, спасибо за доверие…

Будь счастлив.Прощай и спасибо.

Когда люди српашивают, не обижают ли нас на работе с зарплатой. Конечно же нет. Вы что? Грузчики у нас в стране заебись получают. Каждый из нас часто слышит фразу "Пошли в бар, я угощаю, я ведь грузчик, для меня бабки не проблема".

А все почему? Потому что я не могу устроиться на нормальную работу из-за учебы, приходиться в ночную смену пахать. И да, скоро у меня будет диплом юриста, грузчик с дипломом юриста.

У меня все было очень очень загржено, если не работой, то пиздостраданием.
Однако я все же взяла себя в руки и выставила первый урок в свой блог Французского.

Для перехода по ссылочке, кликаем по картинке.

Не судите строго, все таки я лишь пытаюсь продокументировать свой собственный лингвистический путь. Ну вот, теперь весь мир узнает о том, что я практикуюсь в произношении с кактусом.

разницы нет, судя по ощущениям,

в дорогом ресторане или в заброшенном гараже:

нет ничего дороже роскоши человеческого общения,

если найдешь собеседника по душе.

не все одинаковые.
все совершено разные.
к каждому нужен свой подход.
один хочет, что бы его любили.
другой хочет, что бы и вовсе его не трогали.
третий и сам не знает чего хочет.
не нужно всех людей судить одним мерилом.
к каждому нужно найти свой подход.
и только лишь после этого браться осуждать или восхвалять его.
будут люди, которые предадут, будут и те, которые изменят, будут врать, издеваться, насмехаться.
но будут и другие.
те, которые будут любить, волноваться, не спать ночами, мучая себя вопросом хорошо ли всё с тобой, которые будут заботиться о тебе, радоваться твоим удачам, разделять твоё горе. их просто нужно найти.
ты пройдёшь 7 кругов ада, отчаешься, опустишь руки, возможно будешь лежать на самом дне, когда найдёшь этого человека.
и эти пройденные испытания, тебя покажутся ничем. ты поймёшь, что ради этого человека, ты прошёл бы ещё. ты бы полз, терзая свою душу, но встретил бы его.
и вся наша жизнь строиться на том, что бы научиться избегать предателей, изменщиков, глупцов, лгунов…
научиться изначально видеть гниль в человеке, дабы потом не страдать от горечи утраты. даже не от того, что потерял человека, а от того что потратил на него время. драгоценное время, которого так мало.

metropol'

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на неё. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.