Привет зима. Проснулась сегодня а за окном снег идет. Открыла окно и вот он, пробирающий до мурашек морозный воздух. И знаете, как проветрил запылившуюся голову. Вымел все мысли о нем. Холодно конечно, но я думаю я не замерзну этой зимой без него. Мне стало так легко. Я тут подумала, что это не страшно когда нечего ждать. Страшнее все таки ждать и трезво понимать что не придет. Вот что по истине страшно. Не страшно любить и не быть любимой в ответ. Страшно не любить. Не страшно быть одной. Страшно быть с кем то и не чувствовать ничего. А я ведь так долго его жду, что просто привыкла к этому. Это стало частью меня и моей жизни. Он говорит потом, он говорит что занят и страшно осознавать что причина не в этом, причина лишь в том что человек не хочет быть с вами. И я так долго игнорировала эту мысль, кидала ее в дальный ящик в надежде забыть что и правда поверила в то что он вернется. Страшно это когда человек дает тебе время понять, что без него можно. Посмотрите на меня. Я живу, работаю, учусь, встречаюсь с друзьями и во всем этом, нет и намека на него, а следовательно я могу. Могу любить и не быть с ним. Кому плохо от моей любви?! Просто пора перестать ждать. Он король положения, я пешка. И у этой шахматной игры должен быть конец. Он всегда есть. Шах и мат родной, холод созданный тобой в моей души не согреют все костры мира. Не страшно когда нечего ждать.

когда действительно есть, что сказать..никогда нет голоса.

Я так счастлива сегодня! Бро согласилась и у меня будет собака. Собака! Самый настоящий и преданный друг, и я уже люблю ее всем сердцем. Я так рада, что готова заобнимать всех на свете.

Через месяц или два. Мысли материальны, черт возьми, я так давно мечтала об этом.

С ним я хотя бы счастлива.

Какая глупая дилемма: нужен, не нужен, цепляться, отпустить. Привычки- это бич, чума, которая, увы, не поддается обычному лечению

ни с того ни с сего он пишет "приезжай, приготовил грибную пасту с мясом". ну и что, что не общались последние недели три.

уже энный раз этот пост га моем блоге, но он все так же актуален

все они живут и чего-то добиваются. все они учатся и гуляют с друзьями, все они хоть раз попадали в больницу и не боятся выйти на улицу. каждый из них пользуется популярностью в узких или не очень кругах. они приходятся друг другу закадычными друзьями, а меня они просто выкинули на помойку своих жизней.

мои оценки "бросаются из крайности в крайность" - либо слишком высокие, либо слишком низкие. я рада, что по истории у меня будет крепкая 11, я рада, что по литературе, вроде как, тоже, я рада, что у меня все нормально с алгеброй и геометрией(но я ничего не знаю, просто умею списывать), но у меня 5 по географии, 3 по физике и 7 или 8 по химии.

я - неудачница. я невротическая, депрессивная, неуклюжая и страшная неудачница, которую БЛЯТЬ БЕСИТ ВСЕ ВОКРУГ.

хочу свернуться калачиком и рыдать, рыдать, рыдать…

И снова выбирать.

П риближается НГ. И уже пора решать, где, как и с кем его встречать.
М ои родители походу сваливают на НГ, и у меня остаётся свободная квартиркаа. Ехуу. Рома хочет со мной вместе встретить. Только он и я. Я, конечно, не против, романтика, все дела. Но как-то не знаю… Просто вдвоём встречать. Скучновато, как мне кажется. Я люблю в компании. Кучу народу, шум, смех, веселье. Все бухие :D И поэтому я думала всех друзей собрать у меня на квартире. А потом подумала… это все напьются у меня в квартире. Бедный кот. Не дай Бог ещё что сломают. Кому-нибудь станет плохо. И мы с Ромой захотим уединиться, естественно, а половина народу не свалит же домой под утро, как некоторые.
К ороче, капец. Вообще не знаю, праздновать только с Ромой или со всеми. Оля ещё одна остаётся. И тут я узнаю, что из группы нашей вместе тоже собирались у Эли праздновать. Ааа.
Н адеюсь, ближе к 31 всё прояснится. Или я что-нибудь придумаю.

Е сть ещё одна проблема. ЧТО ДАРИТЬ РОМЕ ? Что дарить родителям ? Что дарить Кате ? Что дарить девкам ? Ну самое сложное, конечно, это придумать подарок Роме. Бля. Что всё так сложно: (

Ваша sensenta.

В последнее время я все чаще думаю об отношениях, а причина этому-Гоша. Мы все еще общаемся, раз в три дня по 30-50 минут. Как лекарство! Это странно, потому что для меня это в новинку. Я не знаю, к чему это приведет, но иногда мне хочется с ним поговорить, а он отвечает односложно. Разве это не странно? Парни, как вы, чёрт возьми, любите?! Я не понимаю! Зато я точно знаю, как не любят!!! Папа не звонил с 29 августа, последний раз мы виделись в конце апреля, где 28-29. Каждый день я думаю о нем, когда открываю глаза утром, когда мою посуду, смотрю фильмы и, наконец, засыпаю. Папа, как ты? Иногда я хочу его увидеть, в этот момент я самая счастливая, словно мне вручили Оскар или я стала лауреатом Нобелевской премии! Вот такая у меня больная любовь к отцу! Кстати о любви: я выявила свой идеальный тип. Высокий, широкоплечий, замкнутый, холодный, равнодушный, но целеустремленный, трудолюбивый и любящий детей. Настя на мое заявление отреагировала вопросом:" Зачем тебе вторая ты?". Думаю, с таким человеком мне будет очень спокойно и безопасно. Что ж посмотрим, как все сложится в будущем!

просто удивительно, насколько много я могу думать о чем-то, когда это никому не нужно.

hogwarts + christmas

удивительным образом каких-то пара слов, а затем пустяковая обида смогла перерасти в глыбу льда и заморозить отношения так…. что я уже не уверена, если все наладится.

То самое время, когда пора "без промедления паковать свои кружевные трусики и съебывать в рассвет.”

еее наконец-то, спутя три года моего нахождения здесь, я, кажется, научилась подбирать совершенно неподходящие к посту и тексту картинки и не блевать при этом

Пой мне еще. Тихо. В обратную сторону крутится магнитофон.

В доме темно, шорохи, скрипы сводят с ума.

Нормально рыдать из-за того, в чём виноват ты сам? Просрать всех, кто близок. Так бездарно. Всю жизнь мне говорили, что я хуёвая дочь, хуёвый друг, да и человек не очень. А тут даже те, кто это опровергал, с этим молча согласились.

Я настолько одна, насколько никогда не была. И мне в очередной раз, хочется сесть в углу и методично выть, царапать стену, оставляя кровавые следы от того, что ногтей давно нет.

Маленький человек внутри устал от всей этой грязи, которой я наполняю свою жизнь. Я пытаюсь всё очистить, а получается наоборот. Мне кажется, что принимать ванну 2 раза в день - мало. Запах моего прогнившего нутра слишком стойкий.

Ну так и пой мне еще. Что я могу изменить, направляемый собственной тенью?

Уже декабрь, в Питере выпал снег, и я окончательно осознала, что до приезда в город осталось меньше месяца. Меня охватила жуткая паника. Я просто не могу представить, что будет, когда я приеду. Вдруг все изменилось, или (что страшнее) изменилась я? Вдруг всё то, что было мне так дорого, перестанет иметь даже небольшую цену? Вдруг я не смогу найти общий язык с теми людьми, с которыми не получилось умолкнуть даже на минуту? А если я приеду и окажется, что меня никто и не ждал вовсе? Я очень стараюсь не думать об этом, но с каждым днем мой страх растет, думаю, что скоро он охватит меня целиком.

Badly Drawn Boy – In Safe Hands

5/50 favorite songs

… But I need you now

To help me somehow

Well I'm scared to face it

This final kiss

But I know I'll remember it

"с возрастом жизнь потеряла вкус, как жвачка с цветастым вкладышем"

Хочется взять ее на руки и потащить на чертово колесо, сидеть там до посинения вдвоем

сегодня был спор с Ирошниковым, что когда я выйду замуж то поеду в круиз Он психанул и сказал, что не хочет и не поедет. а вот так подумать, очень же милый разговор получился. мне понравилось

в данный момент я чувствую невероятное чувство безграничного счастья. его хватило бы ещё на пол планеты! и всё благодаря моему самому любимому человеку♥ I love you. I miss you

пора баиньки. завтра филь цу тун. может, сподоблюсь начать писать что-то интересно-полезное тут, а не только эти жалобы и сарказмы) зимушка моя 2014/15 хорошая должна быть, никому ее не отдам!))

ты отдаешь человеку частичку себя, а они плюют тебе в душу.

классика.

…Я выдержал паузу, надеясь, что дождливая тишина усыпит ее. Я понимал, что она рассказала мне не все и что в нарисованной ею картине не хватает некоторых существенных деталей. А в деталях, как известно, как раз и прячется дьявол. Я хорошо знал собственных дьяволов, как и места, где они скрываются. Но она, тем не менее, подарила мне целый сундук драгоценностей. За этот час полусонного бормотания она раскрыла мне больше, чем за все долгие предыдущие месяцы. Такие откровения служат для влюбленных звездами, по которым они ориентируются в океане желания. А самые яркие из звезд — это твои печали и разочарования. Твое страдание — самый ценный дар, какой ты можешь поднести любимому человеку. Печали, о которых она мне поведала, заняли прочное место на моем звездном небосклоне.
Где-то в ночи Джитендра оплакивал свою жену. Прабакер сидел рядом с Парвати, отирая пот с ее лица своим красным шарфом. Лежа на ворохе одеял в объятиях усталости и ее глубокого сна, чувствуя вокруг болезнь и надежду, смерть и сопротивление ей, я поднес податливый завиток спящих пальцев Карлы к губам и навсегда отдал ей свое сердце.

«Шантарам», Грегори Робертс

не шукайте ідеальних, не намагайтесь бути ідеальними для когось. живіть для себе, сприймайте людей як таких, що зроблять ваше життя повнішим.

говоріть про найдурніше, що залізло вам у голову, діліться картинками з тамблера, які здаються дивними\милими\кльовими\заворожуючими\надихаючими\смішними\лякаючими. скидуйте пісні, які подобаються вам, хоча не популярні серед інших, робіть дурниці разом, запізнюйтесь на потяги, міряйте одяг одне одного, даруйте свої дитячі іграшки, пишіть листи і малюйте малюнки, кусайтесь за вухо і ніс.

впливайте одне на одного.

ви все одно постійно змінюєтесь. щодня, щохвилини, щосекунди. навіть якщо ви розійдетесь через рік\два\місяць\тиждень\завтра, сьогодні ви поряд і це ідеально. ідеально для того, щоб вчинити те, про що не впевнені, чи не пошкодуєте через 15 років. однознано пошкодуєте, бо будете іншими. а можливо, згадаєте, посміхнетесь кутиком губ і продовжите жити так, як звикли.

так чи ні? перестаньте обдумувати. заплющте очі. один, два, три - вперед

и эти морозы зимние
сносят мне крышу.
ты навсегда останешься именем

которое я ненавижу.

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?
Ты ошибся. Любовь — это ад.

—Анна Ахматова

уже неделю отличное настроение.ЕЖЕДНЕВНОЕ.что очень и очень странно.как то я на все подзабила, на Кили, на фрогги. Мне так на всех стало пох., что аж кажется я ожила)

Думаю, прошел период адаптации к новой стране и людям.Чувствую себя.В прямом смысле.Свое тело, свою душу.Свои мысли.)

выложила фотку с Ки.вк чтоб отвалили все) (да, детский сад выклыдывать фото с мальчиком, да, идиотизм)

главное чтобы отвалил парень из аэропорта и еще один знакомый, который пишет тупые ванильные цитатки.

ЕСЛИ НУЖНЫЕ НОВЫЕ БОТИНКИ-ВЫБРОСЬ СТАРЫЕ.

ЕСЛИ НУЖЕН НОВЫЙ МУЖИК-ОСВОБОДИ ЕМУ МЕСТО В ОЧЕРЕДИ :)

Истерика для слабаков! :D
Психовать из-за сочинения? Не, не слышал.
Что, завтра пишем сочинение? Ай, да плевать я хотела. Да пошло оно все к чертям. Что-нибудь сделаю, будем импровизировать! Надеюсь на зачет.
Удачи мне и всем кто пишет!

Антропосоциогенез

Моя величайшая истина: «Если хочешь что-то запомнить, не пиши об этом». Наверное, поэтому мой блог местами напоминает записки сумасшедшего. Но не все так ужасно. Иногда я записываю и хорошие моменты, дабы открывать их для себя заново. Написала. Забыла. Открыла. Порадовалась. И такое бывает.
Вот недавно был очень забавный случай. Я была в компании просто самого отвратительного для меня человека, чье общество мне пришлось терпеть только из-за того, что когда-то он был мне другом, пока окончательно не отупел в моих глазах, хотя… какое-то время его тупость веселила меня и мою подругу, спасибо ему за это кстати, ну так вот… После этих несчастных трех часов сидения с ним рядом, когда он сидел ровно, а я прижималась к соседнему сидению и пыталась наслаждаться мюзиклом, убеждая себя в том, что меня не вырвет и я выдержу, я встретилась со своей подругой, которую просто на лету обняла и практически задушила в своих объятиях, уверяю, она не была против, даже люди вокруг не были против. По ее словам, мужчина, проходящий мимо, повернул голову и так и шел, ожидая, что вот-вот мы снимем одежду и займемся чем-то непристойным в 11 часов ночи. В его защиту скажу, что даже сейчас на фоне всего остального его идея мне кажется самой нормальной за вечер.
В итоге я, глотая слезы и смех, и Даша, делая тоже самое, садимся в троллейбус, где продолжается наша столь бурная беседа и мои описания, как самый противный человек коснулся моих волос, а я оцепенела, будто он меня насиловал при этом и не могла пошевелиться, как мне пришлось терпеть его общество, все это слушал весь троллейбус, включая Дашу, разумеется. И в середине нашего пышного диалога, ибо Даша конечно же не оставляла мои фразы без комментариев, к нам подошел какой-то бомж, может, он и не бомж, раз может позволить себе троллейбус, но выглядел он весьма похоже, хоть и пахло от него лишь старой порцией водки, помимо этого выглядел он сносно и мне казался, и даже сейчас кажется, более достойным моего общества, нежели мой «друг». Этот милейший человек прервал нас в середине разговора и очень извинялся по этому поводу. Выглядело это примерно так:
- Девочки, простите, что я вас перебиваю. Я очень извиняюсь. Но вы такие милые. Вы прям ПОДРУЖКИ. На вас отрадно смотреть. Ещё раз простите, что отвлек вас. Продолжайте.
Мы поблагодарили милого человека и вышли все же на следующей остановке. Если вы не догадались, то в данном посте я хотела бы отдать дань тому бомжу, он скрасил мой вечер, дань моей подруге, которая меня встретила и далее напоила по моей просьбе всем, что было у нее дома, я напилась впервые в жизни, спасибо ей, дань ее папе, чья выпивка это была.
Итак, что в этом посте я хотела бы забыть, а что запомнить, решайте сами, если осилили хотя бы половину моего рассказа.

Урааа, я это сделала, я разобрала весь свой шкаф, половину вещей отдала вообще не думая, просто отпихивала то, что не носила уже больше полугода. Целый вечер убила на перестановку, разгребание хлама и вытаскивания шкафов из моей комнаты. Как итог: 10 мешков мусора и макулатуры универской, но зато чистенькая и свободная комната и новое рабочее место. Осталось докупить пару картин и повесить зеркало - и я покажу вам свой обновленный бункер.

Выкидывайте лишний хлам из своей жизни. Намного проще жить без него.

Когда так много позади,
Всего, в особенности - горя,
Поддержки чьей-нибудь не жди,
Сядь в поезд, высадись у моря.

- Иосиф Бродский

твое присутствие.

мое дыхание.

самое незыблемое- расстояние.

я отдала бы все дыхание,

за присутствие без расстояния/расставания.

Уже декабрь, и я все еще не включилась в режим. Он у меня щадящий. Если я хочу спать, ложусь спать, несмотря на то, что анатомия завтра или биология. Докатилась. Скоро начнутся диф.зачеты, а у меня сейчас под конец двойка по физмату. Зато я выспалась. Я уже сама себя ненавижу за бесконечные жалобы, но больше говорить не о чем. Все ужасно. Я ужасна. Хотя нет, есть те кто намного хуже меня, про учебу ясно все, а вот одногруппница моя вот и дня не пройдет, если она не скажет: "Спать хочу", "Уфффф", "Как я устала". Но это она, а это я. Неприемлемо. Надо взять себя в руки, включить мозги на полную, дабы со спокойной совестью потом отдыхать на каникулах, а не бегать за преподами.

Так много нового, но так мало времени.

У нас выпал снег. Такой красивый и так много, правда начало явно холодать до -15 пока что. Но когда падал снег (и до теперь) будто сказка. Спускаешься с утра в таком ужасном настроении, выходишь на улицу и сразу улыбка и на весь день прекрасное настроение. Сидела 11 лет спокойно училась и тут мне бахнуло в голову везде влезть: олимпиада по психологии, медальные соревнования, а сегодня удумала участвовать в КВН. После чего я стала не только участником, а и постановщиком танцев. Голова кипит от идей, весь день такой эмоциональное возбуждение… и чувствую, что с этим не усну. Но я этому рада с: Больше всего хочу, чтобы все получилось) Удачи мне и хорошей недели вам, родные:*

2.12.2014

зачастила сюда заходить чего-то, ну да ладно. просто мне больше некому это всё сказать. мне так одиноко, грустно, тяжело, нереально. а всё по своей глупости. я такая импульсивная личность, что прям ужас. и я так долго остываю от ситуации. даааааа я ему написала, свои сопливые фразы: я тебя люблю и очень скучаю. и потом сразу "я для тебя умерла? да или нет, ответь пожалуйста" ну конечно же игнор. страшный игнор.

вчера перед сном, думала емунад подарком на др и на нг. идеи неплохие, денег стоят. ну ничего, потрачу свои деньги, подаренные мне на др. мне не жалко. лишь бы он был доволен. я надеюсь он тоже скучает и не выкинет мои подарки. а то будет обидно. первый шаг за мной, я же виновата. бля, какая же дура. хоть у нас и нет доверия к друг другу, но блять мы любим друг друга и мы надеемся, что мы никогда друг другу не изменим. а то что эти переписки, которых нет, это просто бред. я не способна на измену, так же как и он, я верю в это, да верю, не знаю вообщем

почему мне кажется, что он сделает так же как его друг? просто найдёт бабу, которую будет трахать по выходным. но не встречаться с ней, типо без обезательств. ну что это блять за бред. меня бесят мои мысли, успокойте меня

Научилась скринить с помощью планшета и тут понеслось

Учеба, уйди прочь. Ты мне надоела.

Пластырь, знаете, отдирают одним- единственным рывком.

один-единственный раз, а у меня чувство, будто потихоньку кто-то тянет за него,

потом прилепляет обратно, уже вот-вот оторвав, и тянет снова.

Не очень поэтично, наверно, про пластырь-то, зато точнее и не скажешь.

и вот, спустя год, я вернулась. опять холодная, снежная зима. именно она, всегда наталкивала меня на мысли. моя великолепная и сказочно красивая..

Jean Paul Gaultier

Мне кажется, что я больше не полюблю никого так же как тебя..Больше не будет в моей жизни такого же человека с глазами цвета дорогих камней, вроде сапфира, губами - как розы алые, волосами мягче кешемира…Я люблю твои сильные руки, особенно когда они обнимают меня крепче, чем коньяк. Совершенней мужчины я не встречала, да и не встречу больше никогда. Среди 7 миллиардов людей мое сердце полюбило тебя, и теперь только по тебе оно страдает и плачет. Нет ничего лучшего, чем моменты когда ты рядом со мной. Я помню все, что связанно с тобой, все наши счастливые моменты, которые мы провели с тобой вместе. Эти 8 месяцев прошли не зря, ведь я провела их именно с тобой, и не с кем другим! Никто не заменит тебя. Ты тот самый пазл, который складывает мою картину жизнь, и ты в середине этой картины и моего сердца. Я схожу с ума… Без тебя, я задыхаюсь и не имею смысла жить. Я знаю, что я не идеальна, и есть лучше намного, чем я. Наверное, я тебе как будто камень на шее. Прости меня за все. Прости..Я без тебя никто.

Я потеряла сотни фраз, пока пыталась подобрать к ним ноты,
и знаешь, в поиске любимых глаз мне встречались одни идиоты.

Над шахматной доске сегодня двое,

Он и она

Сошлись их души страстном поединке.

В игру вступает нерешимости порок и постает такой вопрос-

Кто будет белыми играть?

И ступит на тропу судьбы

Не ведая что будет дальше

И стоит ли попытка грез?

Но побеждён лишь тот,

Кто чувства скрыл,

Не дал воспрянуть птицей в небо.

А плотно в клетке затворил.

Но награждён впредь будет тот,

В ком ввысь воспрянет смелость духа.

Кто сделает шаг первым, а кто поставит шах и мат

Тут не судьбе решать!

Ну а пожалуй первый шаг за мной.

Меня меняли на что угодно,

как деньги меняют в трамвае.

Важнее всегда было что-то:

Работа, учеба, спорт, дальние страны.

ведь даже не кто-то, ведь даже не человек.

что даже наверное больше обидно.

А ведь так хочется, так мечтается

быть важнее всего этого бреда.

Быть маленьким миром лишь для тебя.

Но разве мой мир кому-то надо?

Отныне, я достаюсь-никому,

а ты получай и дальше,

свои дальние страны, работу, учебу…

все, кроме меня.

Упав однажды в колодец

не сможешь на воду сверху смотреть

так и я упав в твою гордость

в твои глаза не смогла как и раньше глядеть

Ты какра небесная, порча, омана…

Ты рядом стоишь, но сердцем ты там,

Где безразличия башня стояла на душах невинных

Разбитых в пух дам.

Да, мне нужен такой как ты, ты больше всего подходишь мне.все.

Noize MC – М (ft. Марина Кацуба)

Любовь — это не страсть, не эмоция. Любовь— это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твоё присутствие. Любовь даёт тебе свободу быть собой. ОШО

Выключи свет, задерни шторы
Тщетный побег на три минуты
Слышишь вдали сирены "скорой"?
Это Земля и двадцать первый век
С добрым утром!

Я навеки останусь видимо В этих списках пропавших без вести На фронтах той войны невидимой Одаренности с бесполезностью

почему ты не плачешь по мне? не скучаешь? это так и надо чтоб было? тебя не заменить ни кем, я не представляю жизни без тебя…но в итоге остаюсь одна, потому что твоя гордость важнее тебе, за любовь. я не перестаю ныть, кричать в душе, у меня как будто петля на шее с камне тонн в 10..Зачем я жду чего-то от тебя?Зачееем?????? Мне не хочется жить!!! Твой холод убивает меня с каждой секундой приближая мою смерть.

Ужаснее всего - невыносимо хотеть что-то повторить, вернуть хоть на чуть-чуть и понимать, что этого никогда не произойдет. Все, чем мы пытаемся заменить недостающую деталь - суррогат. А я снова хочу это чувствовать.

а стоит ли поздравлять с Днём Рождения тех, с кем когда-то был нитью прочной связан, а потом понял, что ошибся в человеке и в своих чувствах? стоит ли писать поздравление, желать чего-то доброго, когда на самом деле либо ненавидишь, либо вообще наплевать. из уважения к своему, когда-то сделанному, выбору? мол, ну ведь когда-то мы что-то друг для друга значили, почему бы и не поздравить. а потому что не хочу врать. извиняюсь, конечно же, за прямоту и несдержанность, но не желаю я тебе ни счастья, ни удачи, ни здоровья, ни любви. вообще ничего не желаю и желать не хочу. в общем, чтобы не казаться слишком грубой и не писать "с Днём Рождения и побольше подруг дательного падежа, ведь тебе только такие и нужны", я пришла к выводу, что напишу лишь "с Днём Рождения" и, может быть, поставлю сбоку скобочку, дабы это не выглядело, как смертельный приговор. думаете, что я тут распрягаюсь, а этот человек даже поздравления от меня не ждёт. нет, я прекрасно знаю, что ждёт. и прекрасно знаю, что испорчу ему настроение, по крайне мере на пол часика точно. но, я думаю, что он и так вполне легко отделался. он мне пол года жизни испортил, а я ему всего лишь часть самого важного дня в году. хотел жестокую? получишь и распишешься 15 числа, милый.

Я просто умираю, потихоньку, одна в одиночестве. Тебе все равно на меня, но ты клялся, что любишь меня, жить не можешь, а за весь день ты мне ни разу не написал, не позвонил, ничегошеньки. Правильно, зачем я кому такая сволочь нужна? Кто я такая вообще в этой жизни? Ничтожество, которое мотает нервы всем вокруг. Я чувствую, что скоро сойду с ума и покончу с собой, а ты даже и не будешь знать, и не придешь на мои похороны. Я тебя люблю и могу отдать свою жизнь во имя любви своей к тебе.

Как мне расствориться?

я, говорит, уверен, что любишь меня сильнее, чем стою Я; от любви твоей, безумной и дикой, не устоять - ты же ведьма, ты ведьма, ну или святая, не знаю, кто тебя разберёт; но с тобой я как будто бы плавлюсь, таю, как лёд по весне - но ведь я не лёд; не хочу я быть льдом, для меня оставаться цельным и одиноким проще, и жить в броне; вот поэтому отдавай любовь свою всякому, но не мне; я не знаю, что делай - но больше не трогай, не трогай моей брони, поклоняются сотни тебе, но я-то ведь не они, и уж лучше гони, ей богу, гони от себя, гони; забывай меня, вспоминай, как вольно и сладко тебе без меня дышать.

я тебя не люблю, говорит, и нечего тут решать.

– Даш, это нормально, что мне нравится Нарцисс?
– смех.. смех.. смех… Да.

– Мои поздравления. Конечно, начало всегда многообещающее. Хитрость – продолжать в том же духе.

– Для женщины, нетерпеливой в суждениях, вы становитесь довольно интригующим игроком.
– Конечно, начало всегда многообещающее. Хитрость – продолжать в том же духе.

– Не пытайтесь взять что-то прежде, чем я сама дам вам это.
– Рад слышать, что вы думаете о том, чтобы что-то мне дать.

такое ощущение что я никогда не смогу трахаться с другим человеком

теперь и я не люблю зиму.

Переписка с Лизой - это то, что мне иногда хочется распечатать и повесить на стену, потому что смешно. Оставлю на память.

А всем выпускницам, пишущим завтра сочинение, я желаю удачи!

С каждым вздохом всё сложнее…

[x]

Сегодня. Сидим на зачете. Я напеваю Perry Como – Magic Moments и Frank Sinatra – Let It Snow. Мои подруги:

Н: - А у меня будет праздничное настроение, когда сдам сессию.

Л: - А у меня уже! Только что от Тани заразилась.

Просто сегодня я встала не в духе после безсонной ночи из-за подготовки к зачету. Сделала себе кофе с молоком и включила новогодний плей-лист. И понеслаааась ❄

peenslayer:

drunk me is the me i really want to be. confident, hilarious and, most importantly, drunk.

Говоря о не взаимности, с легкостью могла расмеяться. Как так? Не взаимность? Серьезно? Но спустя пару месяцев, а то и лет - поняла, это больно. Пословицы о жизни - бумеранге? Месть кого-то свыше? Я не знаю кто ты и что. но прости, осознала ошибку и хочу одного. Быть рядом с ним.

Буквально пару дней назад и не знала о нем. Обычный человек, но в каждом "своем" нет ничего обычного. Одна встреча взглядом, фраза, еще одна. Другой бы мог использоваться немощностью в той ситуацией, но не он.

Возможно, я сильно утрирую. И набирая этот текст, произойдет то, что и в заголовке, но я так устала. Мб, все будет наоборот. Вы, как никто другой ведь, знаете, что жизнь - необъяснимая штука. И правила здесь могут быть изменены в любой момент, не предупредив об этом.

Всем взаимной любви. Хотя, любви - сильно громко сказано.

и выгнутся ветки упруго.
Тебя я услышу за тысячу верст.
Мы - эхо,
Мы - эхо,
Мы - долгое эхо друг друга.

<…>
И даже в краю наползающей тьмы,
за гранью смертельного круга,
я знаю с тобой не расстанемся мы.
Мы - память,
Мы - память.
Мы - звездная память друг друга.
Р. Рождественский

Бывает так, что накатывает. Когда хочется зарыться в плед (что я и делаю, благо сессия закрыта), хочется, чтобы тебя не трогали, не орали, просто перетерпели. Мне не нужна еда, мне не нужна одежда, мне ничего не нужно. Когда мне что-то нужно купить - я неблагодарная, что не понимает, что денег нет. У нищебродов жизнь такая. С возрастом мои потребности уменьшились до размера хоть какой-нибудь еды или чая, но криков от этого не убавилось. Теперь я идиотка, что мечтает исчезнуть и испортить желудок окончательно.

Ненавижу декабрь. Это всегда день рождения. Неужели кто-то, кто старше 20 их до сих пор любит? Я повторяю, как заведенная, что никаких подарков мне не нужно. А Ангелу говорю, что хочу ЛИШЬ СПОКОЙСТВИЯ, больше ничего не хочу. Но он орет, мама орет. Загорелась купить телефон, мол мой бесит даже её. Я потратила несколько недель на поиски, чтобы понять, что ни один из ныне существующих мне не нравится. И снова крики, что я дура. Где логика? Что-то нужно? Крики. Ничего не нужно? Крики.

Я хочу уехать. Просто ужасно хочу уехать. А может попросить деньги? Взять билеты в Питер и уехать хоть на несколько дней? Хотя кого я обманываю, я трус, одна я никуда не поеду. А с кем-то это уже не то, что мне нужно.

Перетерпеть

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.

Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

щенкам желаю не стать волками, а стать мужчинами

мы с бухлом созданы друг для друга

ты не узнаешь боль, пока не станешь перед зеркалом и не начнешь пялиться на себя со слезами, катящимися вниз по лицу, и просто умолять себя оставаться сильной и держаться.

вот что такое боль

Привет пои родные.Я уже подзабила на блог, но на меня все еще подписываются. Привет miraclisie) Я очень рада тебе.

А у нас позавчера выпал снег и на улице ужасная холодина.И "добрые" власти города устроили односторонние движение возле общаги.Теперь на остановку топать хрен знает куда!А еще на носу сессия О_о.Она пришла внезапно, ну лично для меня.Ят прогуливаю, а у нас оказывается уже зачеты идут.И мне хрен кто говорит!Да ладно все, но моя "подруга" хрен вообще что сказала!Мне звонят левые люди и все сообщают?Походу у меня карма на друзей такая, ну или я человек дерьмовый.

иногда гораздо проще не знать о чём-то.

у меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

сначала все было хорошо, потом нормальненько, потом терпимо, а потом хоп — и грустненько.

Моя гордость иногда меня подводит, но чаще всего, она мне помогает. Помогает понять, что мое, а что нет. Даже если я очень хочу, я могу не звонить человеку, если так надо. Гордость не позволяет мне прощать подлость и предательство, и это правильно. Моя гордыня так же не любит лицемерие и людей, которые ставят себя выше. Жизнь показывает, что сильные мужчины, как и лучшие из женщин, чаще всего земные. Они могут поддержать диалог и помочь в сложной ситуации. А люди без содержания ставят себя так высоко, что если упадут - не соскребешь. Нельзя быть самовлюбленным человеком, нужно просто любить себя, своих близких и трезво оценивать ситуацию. Гордость - это то, из-за чего многие пройдут мимо нас, другие подумают что мы слишком увлечены собой, но если она в рамках - то мы обойдем стороной не наших людей.

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

02.12.2014. Вторник.

1. Сегодня с твёрдым намерением идти пешком вышла из подъезда, но вдохнув, поняла, что мой нос будет против. Даже расстроилась немного, а потом осознала, что вот оно, волшебство - зима! Второе декабря, уже -15, в противовес вчерашнему -5, и это здорово. Это зима, это снег, как важно было мне остановить мгновение и насладиться им. И я смогла.

2. Завтра сочинение, а меня ни капли не колышет. Как, кажется, никого из нашего класса. Совершенно не ощущается волнение, ничего такого. Но вообще, я не об этом сейчас, на самом деле. Вся эта волокита с сочинением позволила мне по-другому посмотреть на своих одноклассников, заострить на них внимание, что ли. Остановить мгновение, правда, опять остановить и получить удовольствие от того, что я нахожусь сейчас и здесь с этими людьми, что в действительности не так уж и много нам осталось учиться вместе. Я их всех безумно люблю. Они все замечательные. Быть с ними - это здорово.

3. А вот сейчас абсолютную глупость сморожу, которая будет понятна лишь мне. Надеюсь, я сама смогу её понять, перечитывая эту запись спустя энное количество времени. Итак, суть - кетчуп. Да-да, в этом и суть. Больше и добавить нечего. Просто наши парни скинулись и теперь в столовой добавляют его, если ситуация подходящая. Сегодня, например, к пюре с котлетой он отлично подошёл. И как-то так радостно и весело, задорно на душе. Вот мелочь такая, а приятно как-то. Будто мы семья.

4. Вернусь немного в прошлое - не знаю, по какой причине, но я была рассеяна в большей степени, чем обычно, и даже умудрилась схлопотать тройку по алгебре (совершенно дурацкая история, куча мелких ошибок в совокупности дали такой результат). Это достаточно задело моё самолюбие и уверенность в себе. Как-то стало ясно, что не стоит расслабляться, надо концентрировать внимание. И сегодняшняя пятёрка по геометрии подтвержение тому, что я на верном пути. Это греет душу.

5. Более приземлённые вещи - свалили сегодня со спеца по физике. Точнее, как это было - наша классная ворвалась в кабинет физики и в своей громкой и грубоватой манере проорала: "У них завтра сочинение, отпустите их со спецкурса!". Физик посмеялся, сказал, что если не придёт к 14:45, мы можем быть свободны. Честно дождались его до 14:50, а потом ушли. Я прямо почувствовала себя студентом, который ждёт препода 15 минут, а потом ливает. В общем, как-то так, да.

6. Сочинила стих для Х. (пока просто знакомый, просто знакомый, и не только пока, больше мне ничего не надо) за два урока, хотя думала над темой уже не первый день. Задал мне задачку парень - в качестве одного слова дал слово "слово". Тавталогия, ну да и ладно. Никогда со мной такого не было, чтобы сочинительство было трудным, но в то же время безумно приятным. Рассуждая на эту тему, я прямо чувствовала, что здесь кроется что-то такое важное, какая-то истина, которую я пока не могу постичь. И вот сегодня я смогла открыть эту дверь и написать то, что написала. Не могу быть уверена в том, что я правильно поняла посыл космоса (да, я из тех самых творческих людей, которые отрицают всякую свою принадлженость к идеям), но что-то вышло. Что-то такое рваное маяковское, безрифменное, но… вот мне нравится и всё тут. К чему всё это я? Волшебство творить.

7. Напоследок - физическая нагрузка. Сегодня как-то особенно тяжело было прыгать как горная лань, но, слава богу, прошла наконец слабость (не усталась в мышцах, а именно какая-то общая слабость). Чую, завтра всё у меня будет болеть, но оно такого стоит. Невероятная гордость за себя, за то, что я не бросила такое дело на полпути, и за то, что оно даёт свои плоды.

Вот, как-то так на сегодня. Больше похоже на отчёт, ну да ладно, пусть так. Надо заставить себя писать, и коль уж у меня получается (иди отсюда, перфекционст!) это уже хорошо.

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его. Если тебе не нравятся татуировки, не делай их. Если ты не согласна с абортами, не делай его. Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола. Если тебе что-то не нравится, не делай это. Но НЕ мешай кому-то что-то делать просто потому, что не любишь это.

Как бы не старался заменить одного человека другим, в конечном итоге чувства всё равно вылезают наружу, и тебя начинает тошнить от того, кто сейчас рядом с тобой, просто потому что он не тот, кто был с тобой рядом тогда.

Я 50% времени: хочу хорошо учиться в школе, чтобы мои родители мной гордились, и носить милую одежду, и заниматься йогой, и пить зеленый чай, и держать свою жизнь под контролем

я остальные 50% времени: хочу выпивать слишком много, и ни о ком не волноваться, и целовать парней, даже не помня их имена, и постоянно тусить с друзьями и вести себя совершенно бесконтрольно

я на самом деле: *сижу в кровати, кувыркаюсь, слушаю музыку и смотрю телевизор, ем, рыдаю и ничего не делаю весь день*

Aye. I know. I just needed to see you. Before I chain myself to the docks for the protection of all, I needed to see you one more time. Goodbye .

по утрам я встаю в такую рань, что за окном еще темно, как в могиле, разве это нормально-вставать, когда даже солнце спит?

последнее время так приятно тратить деньги. ведь знаешь что сейчас ты купишь себе няшку, а через время заработаешь еще и купишь следующую няшку.

— когда у меня стресс, я всегда ем конфеты.
- ты постоянно их ешь.
- у меня тяжелая жизнь.

в женщине – душа должна быть

Горький "на дне"

причины, по которым я опаздываю:

— не хочется идти

— не знаю, что надеть

— решила посмотреть 48 минутную серию за 24 мин

— еще 1 песня и выхожу

как ни старайся, когда больно - болит

харуки мураками, "норвежский лес".

она одна была чем-то настоящим во всём мире.

Дж. К Роулинг "Гарри Поттер и Дары Смерти"

завтра — всегда новый день, в котором еще нет ошибок.

бернард шоу

ночью специально вытаскиваю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. хоть какое-то разнообразие, а то все уже задолбало.

никогда не жалей себя. себя жалеют только ничтожества. харуки мураками

у всех любовь, а у меня сериалы.

Ну, сходила я на Голодные игры . Вот.

Я не хочу сейчас говорить о том, насколько фильм соответствует книге, потому что, честно говоря, я помню далеко не все, о чем читала. Но. Что книга, что фильм мне не понравились. Да-да, именно так, не понравилось. И дело не в том, что снято плохо, или актеры не те. Просто мне было скучно. Я даже не прониклась сочувствием к Питу (потому что Китнисс я просто ненавижу, к ней я только нелюбовью и прониклась). Хотя девочка на заднем ряду так ревела, когда показывали сцены с Питом, что мне даже ее парня был жалко.

Так что я рада, что не ходила ни в какие 3D, не тратила много денег, а сходила за тридцаточку и хоть дома эти 2 часа не сидела.

ситуация с каждым днем усложняет.с каждым днем все хуже.мне страшно.я так не хочу терять родных для меня людей, не хочу их обижать.по походу совсем скоро я останусь совсем одна.

хотя чего это я.

как будто в первый раз.

Тот момент в жизни, когда погибаешь от тоски и одиночества, но при этом осознаешь, что никто тебя не спасёт.

так и хочется позвонить) в продолжение темы

Мне стоит поучиться у Мардж Симпсон и Лоис Гриффин не обращать внимание на тупость мужика.

Я не могу выбросить его из головы. Вот не могу и все. Я не знаю, почему так происходит - потому что он меня задел, обидел, оскорбил мои чувства.

Я не могу не думать о том, что произошло. Не знаю, каким образом забыть.

С одной стороны, мне хочется верить, что это не конец. С другой же, если даже и не конец, то зачем мне такой человек.

Завтрак: чай зеленый и кусочек домашней пиццы

Обед: каша перловая, чай с печенькой

Перекус: молочко "чудо" шоколадное

Ужин: ужин получился запоздалым, поэтому чай с кусочками сыра

1 или чуть больше воды я осилила за сегодня, а все потому что занялась своей духовной тренировкой, а точнее - я зачитываюсь книгами :)

За сутки я прочитала "Виноваты звезды", за вчерашний вечер и сегодняшний день осилила "Гарри Поттер и Философский камень" и уже сегодня вечером я читаю вторую книжку "Поттера" :) Такое развитие никогда не помешает, а пока есть желание буду тренироваться и физически, и духовно :)

Раньше все было как-то легче, проще… небыла такого напряга, столько нервов и желания послать все к чертям.

… надеюсь что это пройдет

Завтрак: чай зеленый с рисовой лепешкой

Обед: половничек солянки и чай

Ужин: чай зеленый с сыром

Воды я выпила где-то 1.5 литра :) А вообще я хочу поздравить всех моих худеющих толстопопиков с началом зимы! Девочки, у нас остался месяц, поэтому выходим на финишную прямую у Новому году!

Как же безумно я устала от Москвы и этого безумного ритма жизни, когда на сон остается только 3 часа, а на уход за собой совсем минутка. О книгах, сериалах и времени с друзьями можно только мечтать! Увезите меня отсюда!

ПС: и сессию за меня закройте

Дарите мне улыбки :) Они сейчас необходимы.

"Приду домой. Закрою двери. Оставлю обувь у дверей. Залезу в ванну. Кран открою. И… просто смою этот день."

Калейдоскоп чужих мыслей… Увлекаясь чрезмерно тем что думали и думают другие перестаешь слышать себя. Моя мечта - перестать думать. Ни о чем. О том чего нет, или пока нет. А особенно о том что было. Я бы надрала уши тому человеку, который поступил так со мной. Но не важно… Мое дело просто не принимать негатив.

Я не знаю чего хочу. Но мне до ужаса не хочется быть дома. Охота просто идти куда-то вперед и наблюдать. Или ехать… Одно знаю точно, уже не выйдет оставить все как есть. Мне тесно. Посмотрим во что это выльется…либо в нервоз и ярость…либо в приключение.

Когда он, мохнатый и, скорее всего, всегда голодный, пытался перейти оживившийся перекресток по скользкой дороге, ни один водитель не пропустил его. Ни один человек не притормозил, чтобы пропустить животное, кторое окружили спешащие по пустякам машины. Он все-таки перешел дорогу. Я переживала и глаз с него не сводила. Потом он пошел в сторону остановки где я ждала атобус. Шел прямо на меня. Остановился, встав боком к ноге. Я даже не успела подумать, что он уличный пес и может резко отреагировать на прикосновение, и коснулась рукой его головы. Он просто стоял рядом, а я гладила его лоб и уши. Потом он просто обошел меня и, прислонившись ко мне спиной, лег в ногах. Так делают только домашние, а он доверился чужой. Может, он почувствовал, что я переживаю. Я весь день о нем думала. Если бы у меня был дом, я бы поделилась с ним. Я бы делила с ним еду, а он со мной свою нечеловеческую задумчивость.

Williamette Stone - Heart like yours

[музыка в блоге]

How could a heart like yours
Как могло сердце, как у тебя,
Ever love a heart like mine
Когда-то полюбить сердце, как у меня,
How could I live before
Как я мог жить раньше,
How could I have been so blind
Как я мог быть таким слепым
You opened up my eyes
Ты открыла мне глаза

❤

и когда в минус 20 замерзнут руки,
ты наденешь свитер, накинешь плед.
но никто не согреет лучше,
чем руки человека,

которого…нет.

холодно. и я не о погоде.

ребятки, го в суши, а потом к бухлишку на всю ночь и с разговорами до утра

Как вы думаете, кто сказал себе, что не потратит ни копейки со следующей стипендии? Ха-ха-ха

Это, может быть, моя последняя стипендия в этом учебном году, если сессию с троечкой хоть одной сдам.А я чувствую, что так и будет.

Как же я хочу уехать, еще чуть-чуть, еще немного, но я бы хоть сегодня уже собрала чемодан и свалила.

Боюсь (не хочу даже думать), что мы чужие теперь.

пишут сайт вредный, блин, а мне понравился т.т

моя мама сказала мне: "Женя, тебе главное определиться с тем, чего ты хочешь, видеть эту цель и идти к ней",, , но мама… я столько всего хочу, я это вижу, я мысленно уже всё это имею, но, возможно, мои мечты неземные и я хочу слишком многого.

есть такая пословица "Лучше синица в руках,. .", вот она не обо мне.. нет журавля, тогда и синица мне не нужна.

Девули!

Я решила по крупному взяться за себя.
И "по крупному" это я про себя ._______.

Я уже худела и, вроде, справилась. Держалась. Делала упражнения, не жрала драни всякой.
Но это было летом. А потом пошла учеба и работа. И все навалилось. Неправильное питание, перекусы бутербродами и фаст фудом.
Я значительно поправилось. Если еще и сравнивать с тем, когда худела.
Так что решила начать с начала.
Твердо и решительно!

Если у кого то есть идеи или советы полезные/диеты/упражнения, пишите, пожалуйста!
VK ASK

Буду регулярно сообщать о своих успехах!
ХОХО Somova

Я твоими руками связана,
И от них задыхаюсь в сладости.
Отдаваться им не обязана,
Но меня вынуждают слабости.

Я сегодня получила зарплату, правда не то, что я думала, но все равно 190 грн - и за то спасибо) Все равно за 4 дня то.Потом будет может больше.Теперь мне деньги еще больше нужны.

Купила Сережке свитер.Правда он не слишком теплый как я думала - просто все такие грубые, я знаю, что ему бы не понравились.По этому я остановила свой выбор на свитере цвета спелой вишни.Такой..темно бордовый.Он как гольф, но более широкий и акуратный.И себе тоже купила на новый год кофточку взяла.Она цвета слоновой кости, типа как вязанная, но с легкой нитки.Я вам когда сфоткаюсь в ней.

Я все таки решила встречать новый год в Сережи, так как мама вижу не против - значит можно)

это был восхитительный момент

Song: T he Five Stairsteps – Ooh Child

G uardians of the Galaxy

ну вот. решила пролистать от скуки на работе записи вьюи, написанные полгода-год назад. угадайте, у кого глаза на мокром меня? правильно, у кати.

Добрый вечер всем) У меня всё прекрасно, на праве ответила хорошо, можно даже сказать отлично (учитывая, что совсем ничего не учила). На психологии про мой реферат забыли и на фармакологии меня, слава богу, пронесло.
Завела блокнот не знаю зачем, но бзик пока такой: пишу новые слова с толкованием и плюс решила занятся своим немецким… Это вряд ли продлится долго. Ещё на следующей неделе у нас олимпиады по фармакологии и по фарм химии… Пойду участвовать, авось подберусь к призовым местам, да и интересно, что за задания будут)
И да, все кто завтра пишут сочинения удачи, особенно моей хорошей ) Викуля, буду держать кулачки, не подведи)))

Слетела со степендии.

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

на твоих я устах…
позабудь же скорее свой страх

я прошу чтобы нас не искали
и начинаем считать до ста

в красивом белом ты платье хочу чтобы видели все как мы с ней кружимся в тёплых объятьях

жди, ты моё солнце с собою тебя я заберу жди, я приду за тобою ты только верь мне

да, пожалуйста, брось меня, тогда мне не прийдется делать это самой.
у меня не хватает смелости порвать с тобой.

я вообще не уверенна сейчас, хочу ли я отношений в общем.

видишь ли, наш маршрут

словно пришел к концу.

знаешь, напрасный труд

двигаться по кольцу.

Ні обрію, ні вітру, ні зірок…

Ні сумніву, ні подиву, ні щастя…

Так легко в невідомість робиш крок

і тихо-тихо линеш у безчасся.

Олег Гончаренко

***

Це сталось в невеликому, нічим непримітному містечку.

Я вийшла з дому і час зупинився. Стояла серпнева спека, вулиці були тихими і безлюдними.

Все завмерло: заклопотані люди, незавершені справи, недопита кава і відкрита на 5 сторінці газета самотньо лежали на підвіконні першого поверху мого будинку. Стих гуркіт автівок, пересічні розмови, співи птахів, крики і сміх –звичайні звуки міста. Все щезло. В одну мить шалений вир звичайного буденного життя зупинився, розчинився в розпаленому повітрі.

Час неможливо спинити, він швидкоплинний. Мить за миттю. Рік за роком. Ми постійно поспішаємо кудись, прагнемо встигнути якомога більше. Ми змушені знаходитись в постійному русі, але часу все рівно не вистачає. Буває, його не вистачає навіть на те, щоб подзвонити рідній людині, почитати книжку або зайнятися улюбленою справою. Проте є в нашому житті такі моменти, коли час спиняється, все навколо завмирає і начебто очікує, коли ти знову натиснеш кнопку «Плей». Саме ця мить нескінченна. Сара Дессен сказала: «Деякі речі не живуть вічно, але деякі так. Наприклад, гарна пісня, чи хороша книга, або добрі спогади, які можна витягнти і розкрити в найтемніші часи, розправляючи куточки і вдивляючись у них в надії, що ти як і раніше в силах пізнати людину, що живе в них».

Адресуй мне хотя бы твит.

С завтра на уучебе начинается подготовка к Новому Году. На трени начинается подготовка для снятия нашего первого клипа.

Выходные проведу волонтёром. Сначала в БКЗ на 80 лет краю. Будут очень важные тети и дяди. А в воскресенье на акции "Беги! Сибирь!", которая пройдет в Спортексе с 10 часов, тонкое приглашение.

Режим гиперактивности включен.

О прошлых днях глаза мазолить не буду, ибо всё хорошо, будет лучше. Главное себя убедить в этом и всё получится.

Всем любви; 3

Поймала букет невесты на свадьбе. Швырнула его обратно-НАХУЙ ЭТИ НЕПРИЯТНОСТИ

I hate myself because I can't control my emotions

Если не считать 1й пары, на которой мы писали зачетную работу и я ее конкретно завалила, день сегодня прошел нормально.

Вроде особенного напряга нету, но тоже надо много успеть. Последняя неделя держит тебя в напряжении априори.

Жду пятницу. Что бы наконец-то хотя бы сдыхаться пар. А там уже буду разгребать все дерьмо с зачетами.

Боже, как я хочу, что бы это все уже кончилось. Хочу домой. Уже месяц не была, соскучилась так. (учитывая, что в прошлом году, я ездила домой, примерно через каждые 2 недели)

В общем, это вес на сегодня. Нету ни сил, ни настроения как-то что-то оформлять/описывать. Завтра тоже денек предстоит. Надо готовиться дальше.

вы жить не можете нормально
займитесь чем нибудь другим

щастя, це коли твої батьки знають що в тебе є хлопець який до тебе приходить, і заради цього пізніше приходять додому. Дякую що ти в мене є, бо я щаслива !♥

Кокаин за грамм дороже золота и черной икры. Храните деньги в кокаине, а не в сберегательных кассах!

грусть-печаль-тоска

Сегодня умер мой дедушка, около двух часов назад…. 24.12.12 умерла бабушка. Ну вот и все. Внутри пустота…на щеках слезы. Запиваю горе лимонадом в обществе собаки, кошки и котенка. Ночь будет долгой.

почему мотивация что-то менять в своей жизни у меня появляется только в 4 утра Оо

"Лариса. Я вам расскажу одн случай. Проезжал здесь один кавказский офицер, знакомый Сергея Сергеича, отличный стрелок; были они у нас. Сергей Сергеич и говорит: "Я слышал, вы хорошо стреляете". - "Да, недурно", - говорит офицер. Сергей Сергеич дает ему пистолет, ставит себе стакан на голову и отходит в другую комнату, шагов на двенадцать. "Стреляйте", - говорит.
Карандышев. И он стрелял?
Лариса. Стрелял и, разумеется, сшиб стакан, но только побледнел немного. Сергей Сергеич говорит: "Вы прекрасно стреляете, но вы побледнели, стреляя в мужчину и человека вам не близкого. Смотрите, я буду стрелять в девушку, которая для меня дороже всего на свете, и не побледнею". Дает мне держать какую-то монету, равнодушно, с улыбкой, стреляет на таком же расстоянии и выбивает ее.
Карандышев. И вы послушали его?
Лариса. Да разве можно его не послушать?
Карандышев. Разве уж вы были так уверенны в нем?
Лариса. Что вы! Да разве можно быть в нем неуверенной?"

Я так сильно люблю это произведение исключительно за Ларису и Паратова, за Паратова, за этот идеал мужчины. Как бы он не поступил, но "разве можно его не послушать?", "разве можно быть в нем не уверенной?". Это именно то, что должно быть в Мужчине.

"Лариса. Самолюбие! Вы только о себе. Все себя любят! Когда же меня-то будет любить кто-нибудь? Доведете вы меня до погибели."

"Паратов. Что делать, Лариса Дмитриевна! В любви равенства нет, это уж не мной заведено. В любви приходится иногда и плакать.
Лариса. И непременно женщине?
Паратов. Уж, разумеется, не мужчине."

— Любовь? Ее не существует… Всё, что соединяет семьи и женатые пары - это не любовь, это глупость, или эгоизм, или страх. Любви не существует. Личный интерес - существует. Привязанность, основанная на собственной выгоде - существует, самодовольство - существует. Но не любовь. Любовь надо придумать заново.

Total Eclipse

наставник сказал сегодня, вот прям как только я вошла в его класс, что уже вечером продаст свою машину. буквально сейчас, скорее всего, и прощается с ней, со своей ласточкой, как он ее и назвал, с грустью еще такой назвал, аж я погрустнела.

и что? вспомнила, как он сказал мне, когда мы впервые ехали вместе домой, ибо, как оказалось, живем в пяти минутах ходьбы: "что-то ты грустная в последнее время ходишь, Ксень". это было ровно два года назад, представляете?

а домой собираемся, я оглядываю класс и чуть не плачу.

и с олимпиады мы ехали в этой машине, когда столько гирь на сердце было, что словами не описать, но он разделил эту ношу со мной. и на экзамен на ней ехали, когда трясло так, как никогда. и в аптеку из лагеря, потому что мне плохо стало. и бибикнул он однажды, когда увидел меня, идущую в школу, так громко, что я сначала жутко испугалась, а потом 15 минут не могла оставить смех, увидя его всего довольного в холле школы.

я понимаю, что это сущие пустяки, но они напоминают о слишком важных мелочах.

шла тут на троллейбус, который довезет до вокзала, а времени ну прям в обрез, до сих пор удивляюсь, как успела вбежать в последнюю секунду в вагон. а тут наставник едет, его ласточку я ни с какой другой не спутаю. и, знаете, настроение прям на раз-два поднялось.

Верю в новогодние чудеса. Верю, что усну где-нибудь пьяная и счастливая под елкой, а проснусь под боком у любимого мужика.

Пропадают у меня личные посты и на то есть причины.

Увидела тут на днях, что у бабушки prehistoric случился инсульт. Не только её постигло это несчастье. Неделю назад мама сказала мне, что бабушке вызвали скорую, но особо мне никто ничего не говорил, а папа писал смски со смайликами. На этих выходных я ездила домой и родители сказали, что бабушка в реанимации, что у неё парализована половина тела. Я не представляю, какая это мука, какой это кошмар, не чувствовать целую сторону себя. Мне безумно страшно, она не говорит. Я слышала, что люди могут лежать так годами, а могут наоборот лежать несколько дней и умирают и это жутко. Я только недавно думала о том, что мне, наверное, безумно повезло, потому что в сознательном возрасте я не потеряла ни одного близкого человека. Короче, не буду это дальше мусолить и постараюсь вообще не поднимать эту тему здесь, бабушке этим не поможешь.

Вообще, после подобного писать о каких-то ещё проблемах как-то глупо, потому что остальное кажется по сравнению с этим чем-то мелочным. Но мне хочется сдохнуть от учёбы, потому что её слишком много. Сегодня пришла с четырех пар и мозг взрывался, благо на завтра почти ничего не задано и можно было чуточку расслабиться. Все сегодня говорят об отношениях и мне уже тошно от одиночества. Ира включила Эда Ширана, Наташа смотрела фильм и восхищалась Редклиффом, а я хотела какой-то лёгкий фильм, чтобы особо не вникать и не думать. Посмотрела "Эта дурацкая любовь" и не пожалела. Правда одиночество пожирает ещё сильнее.

По английскому надо за семестр сдать чтение, а я как раз собиралась читать "Дневник Бриджит Джонс" в оригинале. Что же, Бриджит самая бабская из баб, что я видела. В хорошем смысле. Вот только знаете что? Ей тоже одиноко и это вдвойне, втройне ухудшает ситуацию.

Не высыпаюсь в последнее время, на то куча причин: бабушка, общага, универ, интернет. Чувствую себя зомби каким-то.

Заканчиваю этот негативный пост. Не буду зарекаться, что нытья вы здесь больше не увидите, но я постараюсь перенастроить себя на позитивный лад и справиться с навалившимися проблемами. Надеюсь у нас у всех всё будет хорошо.

Люблюцелую, emoe.

Почему я такая ебнутая? Блять, ну как этого ебаната вытравить из головы?! Ну заебал ты уже, пиздуй а…

Завтра сочинение. Я боюсь. Я боюсь, что у меня просто отшибет память, что я просто все забуду. Как же я ненавижу эту новую школу, боже, как она мне противна. Эта огромная и пустая школа, полная людей. Радует то, что я там всего лишь 1 год и что старше всех. И никто к тебе не приебывается и не ржет над тобой, ибо ты ж, блять, старшеклассница ахаха Точнее уеба.

На выходных нажрусь. Простите родители, но мне надо отдохнуть. Надо переосилить себя и купить таблеток. Почему-то я боюсь их покупать, сама виновата. Прости мам, но это необходимо.

Никогда еще так не было противно смотреть в зеркало. Как же я нуждаюсь в помощи специалиста. Почему я такой стала? Скажите, почему?! Хочу кирпичем в рожу себе кинуть, а ножиком "случайно" проткнуть все тело.

Давайте пишите мне "сдохни!!"

Да как они вообще попадают в нашу голову? Зачем? Сколько можно? Я обещала себе, что забуду, что перестанет существовать как только женится, но у меня не выходит ровным счетом ничего! Сегодня опять приснился. Приснился таким, каким я его помню. Не то что на свадебной фотке, стриженный и с бородой… Улыбался, называл меня дурехой, не помню почему. Мне нужно отвлечься, все свободное время и все мысли заполнить другим человеком, но не получается. Господи, ну неужели все по-настоящему? Неужели и правда между ними любовь, а не что-то другое? Неужели теперь, когда всё стало так, все так и останется? Это невыносимо…

Будь мягкой и женственной. Не позволяй миру сделать тебя жестокой. Не позволяй боли заставить тебя ненавидеть других и не допусти, чтобы горечь украла, сладость твоей жизни, ведь она прекрасна.

Я: Подарю тебе 50 презиков и не буду заморачиваться. Пора тебе уже)

М: Ага. И пока они не закончатся, мы будем трахаться.

Я:…я…сейчас… охуела…

я просто оставлю это здесь.

а я до сих пор вспоминаю под пледом нас…

Всем пишущим завтра выпускное сочинение по литературе желаю удачи.
Мы все напишем хорошо!
(*•̀ᴗ•́*) و ̑̑

Сегодня как уже две недели мы не живем вместе. Я отвыкаю..

судьба сведет, если любит

Занес её в черный список в вк. Не звонил целый день ей. Странно. Может у него что то переклинило? Но мне тоже не звонил.. Лишь картинка в вк.. Мама его еще звонила.. Душу только травят.

Немного завидую людям, которые живут в больших городах: захотел в театр сходил на любое представление, захотел в кино, захотел на выставку. Я же в своем городе задыхаюсь, я хочу искусства, хочу культуры, хочу познавать, ходить куда-то, наслаждаться этим. Но нам либо обезьянок привозят, либо в театре новогодняя постановка максимум Снегурка. Ну, а что еще остается делать? Пойду на Снегурочку, желание то духовно просвещаться не уходит. Если ты живешь в городе, где все это есть, не сиди дома, пожалуйста.

Сегодня хотела бы затронуть тему "жизнь с чистого листа". Кто это вообще придумал?? И вообще, что такое жизнь с чистого листа? Никогда и никто не сможет стереть прошлое и не важно гордишься ты им или нет. Все что было, то твое! Я никогда не занималась подобной ерундой, т.к. в прошлом у меня много воспоминай и людей, которые я не хочу терять или забывать. Мое окружение, резко решило, что пора! Пора начать с нуля. Чтооо???? Девочка, тебе 18 лет, у тебя впереди еще столько говна, что эти твои "проблемки" покажутся раем и ты постоянно будешь начинать сначала?? Надо не уходить от проблем, а решать их! Забыть прошлое невозможно! Я считаю, что все ошибки, которые совершают люди, это уроки. Из всего, что было плохое надо извлекать урок. И давайте не будем их забывать, а просто впредь быть умнее)

Stydia love.

Я надеюсь, это все в тебе.Миры и созвездия и каждая красивая вещь, которая может уничтожить тебя, если будешь смотреть слишком близко.После того, как ты меня поцеловала, я хотел избавиться от этой поэтичности, которая осталась у меня между зубов.

Распутать свои волосы.Найти их, засоряющими раковину.Я надеюсь, что найду это после чистки зубов.Стоя у раковины в ванной, проговаривая " выживание" и "вместе" .

Я в комнате со спутанными волосами и чертовски усталыми глазами, а твой язык рисует на мне словно неоновые указатели.Давай проснемся горящими.Это все может оказаться сгоревшим или найдутся мосты, которые мы не пересечем вместе.

Я думаю, мы начали здесь.Я думаю, что это всё началось в твоих святых руках и грязном, уродливом языке.Скажи что-нибудь, что изменит меня.Напиши это на моём теле.Я хочу проснуться, ощущая новый мир в себе.

Забери каждую ужасную вещь и сделай её прекрасной.Скажи "я люблю тебя" как проклятие или как благословение, или не говори вообще ничего.Чёрт, мне действительно плевать на это до тех пор, пока ты будешь смотреть на меня вот так.

Быть может ты увидишь что-нибудь прекрасное внутри меня , что я уже нашел.И возможно ты оценишь это тоже и это поможет нам держаться за руки и пройфти сквоз огонь вместе, и это станет сидьным и разрушительным, и мы будем наслаждаться каждым моментом этого…

"Лес"

"Бесприданница"

Маша Badda Boo – важна лишь степень искренности Слушаем и задаемся вопросам…. А те кого мы любим или еще что то были с нами искрене, а вы с ними?! Я была искрене…. Но ответа я не получала…. Чувство полной пустоты

Ох, бабоньки, как это збс иметь мужика умного. Целый день сидел делал за меня уроки по программированию..а я в это время умирала от похмелья, но съездила на учебу и получила в зачетку 50 баллов..ура-ура

Лежу на пуфе, на коленях книга по пропедевтике, учить надо, а желания никакого.
Достали уже эти зачеты!Они у меня с конца октября.Недели не пройдет так, чтобы что-нибудь не надо было сдавать.Однодневный отдых уже не помогает, да и как он поможет, если я вечно думаю о том, что мне нужно учить какой-нибудь предмет или готовить презентацию.А времени на то, чтобы отвлечься, сами понимаете, просто нет.
Раньше где-то читала, что люди не монимают тех, кто ждет сессию, а я вот понимаю!!!Потому что лучше отмучиться 3 недели, чем учиться в таком режиме.
Может мне уже начать кричать SOS?

: (сколько можно

В конце тяжелого дня прочитать смс с текстом - "Хочешь приеду? Жди."

После этих слов день и не кажется таким трудным.

я как-то упустила момент с концом ноября, чтобы как-то его обозначить, но, в общем-то, это не катастрофа.

вот ноябрь сам по себе, каким он был - это катастрофа.

я в начале месяца кружку любимую с тигрулей и винни на работе разбила, и выбросить не решилась. пила из разбитой, а это что там, ко всем бедам и несчастьям этого мира?

видимо, да.

выброшу, выброшу. только новую куплю и выброшу.

я оставлю за полями то, от чего бегу, что накрывает меня периодически, потому что есть трагедии, перед которыми меркнет абсолютно всё. а я не хочу ничего признавать. я не хочу ничего знать, ничего видеть. я не справлюсь. кошмар ещё впереди.

ноябрь как смазанный сон. довольно тяжёлый.

тем не менее, в ряду лапушочков пополнение - rikao, привет.

Я сейчас настолько боюсь сболтнуть лишнего, чтобы не прогадать и не потерять то, что имею на данный момент. Но одно лишь могу сказать, что одна девочка по имени Полина сейчас счастлива :)

Как же обидно, когда так хочется стать каким-нибудь другим человеком - ведь на свете столько классных людей - лишь бы просто больше. не. быть. собой.

Звучит ужасно глупо, но что поделаешь, если это так. Если любишь всё то, чего в тебе нет, а всё то, что в тебе есть - не любишь. Ну вот не любишь больше себя и всё тут. А люди всегда такие:"Ты чего? Так нельзя про себя говорить", "Каждый человек прекрасен!" (ахах, конечно!) и бла-бла-бла.

Как будто в моих чувствах от этих пустых слов хоть что-нибудь изменится.

На следующий год мне исполнится 24. Для меня эта цифра звучит так, словно бы за моими плечами должен иметься какой-то грандиозный опыт, хотя на деле такового, на мой взгляд, не имеется. Школа была у каждого, есть пять лет учебы в универе, на сегодняшний день - 1 год и почти 4 месяца работы на одном полюбившемся месте, самом первом, по специальности - и все. Гладенько, казалось бы, без сучка и задоринки, но вместе с этим скучно и заунывно со стороны. Пишу и понимаю с горечью, что в этом списке не хватает яркой влюбленности, красивой истории о чистых и светлых отношений с парнем (в такие не верю, но давайте помечтаем), пусть и кратковременных. Но увы, все мои чудесные молодые годы были отданы учебе. Пять лет как в коробке… После мне пришлось словно бы заново раскапывать свои настоящие интересы, увлечения, желания, стремления, слепо забытые ради конечной цели тех пяти лет. Нет, только ради своей мечты необходимо настолько приличный кусок жизни проводить в подобном образе с жестко поставленными рамками. Все же не зря в январе-феврале меня изнутри точило скверное ощущение упущенных возможностей, отгонять же подобные мысли ради собственного боевого настроя и веры, что еще не все потеряно и что можно многое наверстать-реализовать… Остается только успокаивать себя при помощи этих приемов, но, как ни крути, так или иначе буду возвращаться к предательским мыслям-сомнениям. С детства во мне сидит странная до узколобости установка - родить ребенка не позже 25-ти лет, как это получилось у моих родителей, и теперь я вижу в перспективе, что мне это не удастся, тк свою семью смогу завести ближе к 30 годам, таким запоздалым для меня по ощущению - здесь уже не будет места "безудержному веселью", а этой цифры почему-то начинаю бояться. Хуже всего глупые мысли о том, что мои детские представления о собственной взрослости не совпали с реальным положением спустя столько времени - разрыв в несоответствии отрицателен, положение гораздо инфантильнее, чем оно представлялось. Казалось бы, брось свои дурацкие сравнения, живи, развивайся согласно своим интересам, общайся с единомышленниками да радуйся… Но нет, мне было необходимо пессимистично обрисовать приблизительную картину своего будущего, иначе рискую с более ужасающим страхом, чем сегодняшний, еще через пять лет повторно схватиться за голову и посыпать ее пеплом, задаваясь вопросами: "Куда я вообще иду? и о чем думала раньше?" Возможно, раньше-то и ресурсов, умений и понимания в голове имелось ограниченное количество, отсюда и соответствующий результат, и, возможно, не зря прошлый опыт чаще всего вспоминается со словами: "Я должна была пройти тот период именно так, как получилось, иначе меня сегодняшней - в разы лучшей, чем когда-либо прежде - не было бы".

https://instagram.com/alina_eaa

В декабре ТНТ будет показывать все фильмы о Гарри Поттере. Это чудесно. Для ТНТ это уже традиция какая-то. Три или два года подряд они нас так радуют. +1 тебе к карме ТНТ :) А я вот только хотела начать пересматривать, и вот такой мне подарочек. Надеюсь, не мне одной. Кто-то скажет, что можно и так посмотреть. Ну блин это традиция. Кто-то может не поймет…да пофиг!

gifs [x]

Если девушка злится — отойдите, если плачет — подойдите. И не перепутайте!

Если девушка больше минуты слушает вас, не перебивая, проверьте ее пульс.

К тридцати годам в жизни каждой девушки было несколько мужчин, пытавшихся объяснить ей, что такое офсайд.

Кофе в постель каждое утро — это, конечно, приятно, но иногда по утрам хочется чая, иногда — компота, а порой даже алка-зельтцера.

Если женщина посмеялась над вашим анекдотом, не пытайтесь закрепить успех, тут же рассказывая второй.

Обижаться на наши опоздания так же бессмысленно, как на плохую погоду.

Уменьшительные суффиксы принадлежат нам! Даже если у вас 40-й размер ноги, а у вашей девушки — 41-й, все равно у нее будут ножки, а у вас — ноги.

Да, мы пользуемся не всеми шампунями и кремами, которые стоят у нас на полке в ванной. И что?

Женщина может полюбить мужчину, который чуть красивее обезьяны — при условии, что во всем остальном он намного превосходит не только низших, но и высших приматов.

Хотите нам понравиться — понравьтесь!

1. У меня забрали еще одного человека, которого я люблю. Видимо, у меня такая карма. Сегодня мы прощались. Она едет в Запорожье, я остаюсь дома.
Обе плакали. Обе говорили, что будем скучать. Обе говорили, что друг друга любим. У меня забрали еще один кусочек моей души. Потому торжественно клянусь: никогда и никого больше не любить. Я не хочу привязываться, а потом испытывать боль.

2. Я опять болею. Воспаление легких. На этот раз, хроническое. Я даже не хочу лечиться. Выдержит оранизм - хорошо. Не выдержит - тоже хорошо.
С температурой и дрожью, спать. Так надо.

Я очень хотела кошку. И вот, пожалуйста. Это чудо, которое любит носиться по тебе, когда ты хочешь заснуть, которое орет ночью, потому что ей скучно/она хочет есть/закрыта какая-нибудь дверь. И еще много-много всего. Но все-таки это счастье-иметь пушистого друга.

Ещё одно "нет" и я поверю тебе;

я уйду и оставлю тебя.

И вот сейчас, последний раз, когда ты говоришь "нет",

когда ты говоришь "нет" мне…

И позвольте мне просто выговориться.
КАК, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, НЕСПРАВЕДЛИВА ЭТА ЖИЗНЬ.И ведь думаешь, когда это она стала такой, раньше так не было, раньше было проще/лучше/бла-бла-бла…А оказывается, что всегда было так, что всегда была эта чёртова несправедливость.
Я конечно понимаю, что это всего лишь сериал, что не нужно принимать это близко к сердцу, но я так не могу.Я так полюбила Грир и Лейта, что не хотела даже думать о том, что им прийдется расстаться.Хоть Грир и сразу говорила, что они не смогут быть вместе полностью, что ей прийдётся найти богатого мужа ради своей семьи, но почему же я до конца верила, что они будут вместе.И самое ужасное, в том, что если бы Лорд Каслрой не появился, то, как мне кажется, они бы были вместе.Ведь получил же Лейт после осады Кале землю от Франциска(да-да, я знаю, что он потом ее забрал). Короче говоря, этот сериал мне каждый раз разрывает сердце, и я знаю, что писать об этом всем уже как-то поздно, но мне плевать.Вся эта история просто разорвала меня на части!!!И я так расстроена свадьбой Грир и Каслроя, потому что теперь нет пути обратно.Но худшая часть того, что она с Каслроем, в том, что он вроед довольно хороший человек, они такие милые вместеи, и у меня нет причин его ненавидеть…

♥╭╮♥

Я дико ее ревновал, знаете, это животное чувство, я готов был убить того, кто к ней подойдет, убить того, кому она улыбнулась, того о ком она еще могла подумать, кроме меня. Обещал убить и ее, если она выйдет за другого. И я бы это сделал. Видит Бог.

Она должна была принадлежать мне. И это не обсуждалось.

— Знаете, Джоэл, волшебство уходит.
— Знаю.
— Что делать будем?
— Наслаждаться моментом.

К/ф.Вечное сияние чистого разума

моё состояние: