маячня

мечтаю чувствовать 2 вещи: внутренний уют и уверенность в правильности своих выборов. сегодня я прыгнула через лужу почти под колеса машине и потом весь вечер прокручивала этот стыд в голове. этот случай так ярко меня характеризует…

ты самый сильный удар, который я когда-либо пропускал и хочу ещё получить хочу пересмотреть с тобой все сериалы делать котлеты из чечевицы своровать байки и раствориться в офшорах, исчезнуть со всех учётных страниц

Я так не хочу, чтоб ты страдал! Ни от болезни, ни от мук сердечных. Я бы молилась за тебя, если б верила в то, что в этом есть сила, а не в воле твоей к жизни.

моей главной проблемой по сей день остаётся то, что я не знаю чего и насколько сильно я хочу. но я точно не хочу верить, что ошиблась в человеке. и осознать потом, что я так легко сдалась вместо того, чтоб поддержать и пережить

На Земле
безжалостно маленькой,
жил да был человек маленький.

У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…

И однажды - прекрасным утром - постучалась
к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война…

Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую и маленькую -
по размерам - шинель.

…А когда он упал - некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня в полный рост!

А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!

Ниже приведен отрывок из блога психотерапевта Адриана Имж, очень верные мысли девушка излагает.

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.
И я счастлива жить в здесь и сейчас.

Адриана Имж, отрывок из блога.

Нікчема. Невдаха. Провал. Міс лажа. Дурепа. Лузер. Лошара. Сама просрала. Заслужила. Розплачуйся. А всього лиш хочу жити з тобою в одному місті хоча б місяць у рік. Заїбали ці кляті обставини, які неможливо тепер змінити. Картатиму себе вічно, шкодуватиму до усрачки

меня вчера спросили, как я смотрю на то, чтобы остаться жить здесь навсегда и с этого момента я осознаю ещё большую невыносимость каждой последующей секунды своей теперешней жизни. а я ведь мечтала об этом! я хотела этого, хотела сама!

время что-то менять, хоть что-то

хорошо там где нас нет хорошо там где нас нет

Не удивительно, что у меня всего один близкий человек. Я бы сама с собой не связывалась вовсе. Теперь я вижу, почему обо мне "забывали". Лучше и не вспоминайте…

не шукайте ідеальних, не намагайтесь бути ідеальними для когось. живіть для себе, сприймайте людей як таких, що зроблять ваше життя повнішим.

говоріть про найдурніше, що залізло вам у голову, діліться картинками з тамблера, які здаються дивними\милими\кльовими\заворожуючими\надихаючими\смішними\лякаючими. скидуйте пісні, які подобаються вам, хоча не популярні серед інших, робіть дурниці разом, запізнюйтесь на потяги, міряйте одяг одне одного, даруйте свої дитячі іграшки, пишіть листи і малюйте малюнки, кусайтесь за вухо і ніс.

впливайте одне на одного.

ви все одно постійно змінюєтесь. щодня, щохвилини, щосекунди. навіть якщо ви розійдетесь через рік\два\місяць\тиждень\завтра, сьогодні ви поряд і це ідеально. ідеально для того, щоб вчинити те, про що не впевнені, чи не пошкодуєте через 15 років. однознано пошкодуєте, бо будете іншими. а можливо, згадаєте, посміхнетесь кутиком губ і продовжите жити так, як звикли.

так чи ні? перестаньте обдумувати. заплющте очі. один, два, три - вперед

чотирирічний тягар шкодувань?

у нас не принято нормально решать конфликты. как не принято кооперироваться, безвозмездно делиться. принято написать в твиттере какая я тварь и не разговаривать.

а меня всё устраивает. я знаю, что виновата и вообще тут лишняя. ну и ладно. никто ведь не обязан меня терпеть и выслушивать нытьё.

хоть один день без слёз прошёл за это время?

чувак, я не понимаю, зачем ты со мной. я же полный провал и лажа во всём…

к общаге я привыкну, в учёбу я втянусь, но то, что я разрушила своё время с человеком, который полюбил меня, не изменится.

я не могу перестать плакать каждый ёбаный день. мне хочется удавиться от тоски. а я тут застряла блять

и я вроде понимаю, что заебала ныть, но я напугана. скисла как говно.

все мои сраные страхи сбылись.

внатуре главное мечтать!

сейчас я очень-очень счастлива и больше всего из-за осознания, что я получила то, чего мне чертовски не хватало долгое время. я мечтала об этом, но я не представляла, как это может произойти. и вдруг судьба так распорядилась моей жизнью наилучшим способом, что теперь я всё-таки немножко соглашаюсь с мамиными поучениями о том, что вселенная сама придумает как исполнить наши мечты. наверное, важно просто не провтыкать в нужный момент.