я хочу, наконец, выбраться из зоны комфорта. Опять мечтать и ставить масштабные цели, строить грандиозные планы. Мне всего 18, я должна быть амбициозной и не хочу, что бы меня устраивал график: универ-работа-дом. Хочу жить, думая, что я и окружающие меня люди центр вселенной, пока это ощущение не пропало.

N: мои мечты о появлении в моей жизни старинной печатной машинки, так и остаются мечтами)) если кто это читает!! и ему не нужна печатнушка, я ТУТ! Да, кстати, она не просто так мне и нужна как раз! скоро я порадую своих друзей своим депрессивным порывом, виде вордовского файла, с содержанием в пару сотен страниц. Но сейчас, почему то, этот процесс приостановился, наверное из за моего, как раз таки настроения, сейчас и уже на протяжении 2-ух недель, оно у меня замечательное, и свою героиню мне хочется развеселить, но нет- начала с грустноты закончу ею же. Я сказала- я сделаю. Спокойной ночи мне, и новых сцен желаю себе во сне, что б я могла вылить это все в ворд, так все и происходит)) чувствую себя Менделеевым.

Сегодня с утра получила нагоняй от главы студсовета за то, что не занимаюсь актерами. Я в ответ вообще конец света устроила, потому что все это время я только и делала, что пыталась достучаться до тех, с кем я работаю и до самих актеров. А те хороши, ничего не скажешь - читают сообщения и молчат. Вот просто молчат!

И вот, мне ответил какой-то чудный рыженький веснушчатый мальчик-актер. Нет, со мной все хорошо - для меня он слишком уж мальчик, да и предыдущий актеришка из меня еще окончательно не выветрился. Проболтали с ним полчаса. И еще дольше бы болтали, но мне реально дико хочется спать, даже несмотря на температуру.

Теперь я чувствую себя крутым таким, полноценным продюсером. Вот правда. Не скажу, что это очень звездит и вдохновляет, но груз забот и проблем, повисший на моих плечах - нехилый такой..

Просто голова кругом.

Учила англ4часа.до конца так и не сделала, ничего другого тоже не сделала.завтра получу пизды от всех.делай не делай получишь.так нахуя тогда? Это ебаный пиздец, я не выдерживаю в таком ритме, почти каждый день попадаю домой в 8вечера и арбайтен минимум до 11ночи, потом вырубает

я не люблю семьи за то, что они зарание ограничивают тебя в выборе. вот ты растёшь и тебе говорят: "вот тот человек хороший, а вот тот плохой. этого родственника мы любим, а этого - нет. ты должен всегда помогать людям, которые с тобой "одной крови"". Лол, что вообще за бред? Для меня будь это хоть Джони Депп, если человек не станет сначала близким или хотя бы приятным, то и пальцем не пошевелю. Что уже говорить о родстве.
Конечно же, я понимаю, что это установки жизни (или виживания?) в социуме, но это так абсурдно. Мой ребёнок будет сам решать, хороший это или плохой человек, естественно, исходя из базовых "хорошо", "плохо", что тоже очень относительно и для каждого своё. Но он будет иметь выбор, возможность анализировать и учиться на своих ошибках. А я буду поддерживать его и помогать.
Поэтому в целом я за индивидуализм. И мне значительно лучше и легче в близком кругу, где я за человека, а он за меня, а остальные каждый сам за себя.
Но нет же, я живу (существую) в социуме, поэтому, будь добра, подстраивайся. А сделаешь что-то не так, как все, так фууу, как ты можешь невоспитанная. ну, и так далее. думаю, что понятно.
какой же абсурд.

Мы - общество потребителей. И люди нужны только для того, чтобы ими пользоваться. Думай о каждом слове, которое ты говоришь - думай, как сказанное принесет тебе пользу. Смотри на человека и наблюдай в нем тварь, которую можно зарезать и сожрать на ужин. На другое они не годны.

Слишком долго я видела в людях свет и человечность. Вы омерзительны, отвратительны, тошнотворны. Убогие низкие создания. Ни капли души - измазаны в крови других и думают, что гора трупов под вами вас возвышает.

Кроме войны меня волнует еще и вот это.

Ученые прогнозируют распространение вируса Эбола по Европе

Наибольшему риску появление смертельной лихорадки подвержены Франция и Великобритания

Ученые, проанализировав маршруты распространения вируса лихорадки Эбола, пришли к выводу, что к концу октября вирус может проникнуть во Францию и Великобританию.

Об этом сообщает британская газета Independent.

По версии группы ученых под руководством профессора Северо-восточного университета Бостона Алекса Веспиньяни, проанализировавшей распространение опасной болезни и авиамаршруты, риск распространения вируса во Франции к 24 октября составляет 75%, а для Великобритании - 50%. Кроме того, лихорадка, вероятно, доберется до Бельгии, Испании и Швейцарии.

Франция оказалась в группе наивысшего риска из-за того, что наиболее пострадавшие от Эболы страны - Гвинея, Сьерра-Леоне и Либерия - являются франкоговорящими. Великобритании лихорадка, по мнению ученых, угрожает из-за того, что лондонский аэропорт "Хитроу" является одним из крупнейших в мире туристических центров.

В исследовании говорится, что больной может занести лихорадку в Европу, не зная, что он инфицирован. Также в докладе отмечается, что сокращение авиарейсов в Западную Африку на 80% уменьшит риск распространения лихорадки во Франции до 25%, а в Великобритании - до 15%.

По последним данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), число жертв Эболы в Западной Африке достигло 3,5 тыс. человек, около 7,5 тыс. заражены. Эпидемию в странах Западной Африки взять под контроль не удается, и вакцины против вируса пока нет. Случаи заболевания лихорадкой также зафиксированы в США.

ВОЗ отказалась запрещать авиаперелеты в Западную Африку, обосновав это тем, что, в отличие от других инфекций, Эбола не переносится воздушным путем. В то же время, ВОЗ рекомендовала странам, которые охватила эпидемия, сохранять запрет на перелет для всех больных или людей с подозрениями на заражение, для предотвращения дальнейшего распространения вируса.

Напомним, накануне Минздрав Испании сообщил, что 40-летняя испанская медсестра стала первым пациентом, заразившимся вирусом Эболы в Европе.

Продюсер - это когда ты не можешь сказать "отъе*итесь, я болею". Ты все равно за все в ответе, где бы и в каком состоянии не находился. Даже в ответе за безалаберность людей, которые старше тебя на 5 лет и опытнее в разы. Хм, мне кажется, или все должно быть наоборот? Сейчас час ночи и мне хочется спать, пить, есть, да вообще сдохнуть, в конце концов! Но нет, я глаза не сомкну, пока мои актеры (мои актеры - как звучит, а?) мне не ответят. А еще мне завтра вставать в 7 к врачу.

Мы просто закинули марки и пошли в лес. И потерялись. Вдвоем. Знаете как стремно искать дорогу обратно по своим же снежным следам, когда деревья шевелятся, а снег под ногами это разноцветные змейки. А еще с нами все это время была собака, просто ходила за нами по лесу, пока мы обдолбанные дико замерзшие, ночью 2 часа искали дорогу к городу. Но как только мы вышли из этого леса, собака куда-то пропала. Чудеса да и только, но отогрется я до сих пор не могу

"Рыжая сука, я совсем не скучаю -
я в отчаянии.
Рыжая сука, я тебе написал столько писем,
что их даже не выслать.
Рыжая сука, не звони мне ни меньше, ни больше
мой корвет на подступах к Польше.." (обе две "десантник")


Я знаю.что скорее всего вам все равно..но может быть, кто-то захочет поговорить.. можно написать сюда..

ну вот, началось

парень начал докапыватьс. обижаться, что я не говорю.

да пойми же ты, что Я НЕ ХОЧУ ОБСУЖДАТЬ ЭТО С ТОБОЙ. И С ПОДРУГОЙ НЕ ХОЧУ. Н И С К Е М

не лезь. просто не лезь.

готовлюсь себе спокойненько ко сну и тут звонит А. и ревет мне в трубку о.о из-за парня старого в прямом смысле слова вот чего чего, а от нее не ожидала слез она такая дерзкая и жетская всегда а тут заплакала мне в трубку думаю она мне доверят действительно в общем стараюсь как могу ее утешить и взбодрить и все таки пойти спать) доброй ночи вам: 3

Всегда хотелось иметь человека, который приедет куда угодно и когда угодно. Это нке значит, что я всегда буду пользоваться этим. Я просто буду знать, что это человек приедет. От одной этой мысли мне станет лучше. Это город выжимает из меня все соки.. Я отвратительно выгляжу, у меня потухли глаза… Чувствую себя роботом.

Я не люблю плакаться, но держать в себе я не могу.

О личном я говорю редко, так как это личное, и даже лучшие друзья не все знают о моих переживаниях.

Мои родители расстались, когда мне было 12, но быть семьей мы перестали, когда мне было 8. В течении 4 лет отношения между родителями были ужасные. Иногда я закрывалась в комнате, затыкала уши руками и громко пела что-то, чтобы не слышать их ссор. Были случаи, когда я выбегала и закрывала маму от ударов отца, получая их вместо мамы. И не смотря ни на что, я продолжаю общаться и любить своего папу. Но бывают моменты… Как этот… Когда кроме как расплакаться я ничего не могу

Мой парень спрашивает, почему у меня нет настроения, что случилось, но я не хочу ему отвечать. Не хочу рассказывать все, что на душе. Я вообще никому не хочу об этом говорить. Только здесь. Только людям, которые меня не знают.

Когда родители жили вместе, у папы появилась женщина. Правда выяснилось это уже после расставания. Вообще у него было много любовниц, но эта задержалась… Они вместе уже более 6 лет, но никак законных отношений у них нет. История эта долгая, и тратить время я не хочу, описывая все, что было между мной, папой, этой женщиной и ее дочкой. Я хочу пожаловаться на то, что произошло сейчас.

Папа всегда скрывал от меня эту женщину, хотя в самом начале он пытался меня познакомить с ней и ее дочерью, которая, к тому же, моя одногодка. Но ничего не вышло. Сначала мне просто они не понравились (это была ревность дочери), но когда я узнала, что она появилась в то время, когда родители были вместе, когда все можно было исправить… Я не могу нормально воспринимать эту женщину. Из-за нее отец оставил семью. Она знала, что у него есть жена, дочь, такого же возраста как и ее, и сделала так, чтобы он оставил нас!
Я презираю таких женщин…
Я бы никогда не оставила дочь без отца. Тем более, что она сама испытала на себе развод.

В течении 4 лет папа не говорил об этой женщине, хотя я прекрасно знала, что они вместе. Она и ее дочь во всем пытаются скопировать стиль моей мамы и мой, поступают так же, как и мы, покупают то же, что и мы, ее дочь даже поступила в город, в котором сейчас учусь я, и подавала документы в мой университет на мой факультет… Но обидно вот за что: когда меня в прошлом году устраивали в общежитие, папа отказывался вести меня, помогать перевозить вещи, а в этом когду, когда поступала дочь любовницы, он повез их на машине. И сейчас совершенно случайно я узнаю, что она называет МОЕГО папу и свою маму своими родителями…
Я думаю, мало кто может понять, насколько это больно. И я никому не желаю узнать, какого это.

Сейчас существует множество песен, в которых девушки поют о сових папах, разводе родителей, в сериалах показываются их отношения. И только эти песни и сериалы спасают меня. Я понимаю, что раз есть такие песни и есть такие герои, с такой же судьбой, как и у меня, то я не одна. И где-то кто-то меня может понять и поддержать.

Я всегда вспоминаю песню Simple Plan - Perfect, которая идеально описывает мои отношения с папой и отрывок из сериала Сплетница 5х21, где Серена наконец говорит отцу, что она чувствует.

Это все. Спасибо за внимание.

я так тебя ненавижу. я не могу перестать думать о тебе. это все ты. весь чертов мир это ты ты ты. мягкие одеяла. белые звезды. теплый дождь и громкий гром. иди к черту. иди к черту. иди к черту. пожалуйста, вернись. я так сильно по тебе скучаю.

#не_циник.


Довольно милое повествование.

Вот уже как несколько недель я, с наглостью писателя, подглядываю за жизнью одной молодой пары. Да, это нечестно. Разве я имею право знать что у них лежит в холодильнике, что происходит по ночам у них в спальне и как зовут их кота? Уже несколько лет я нахально слежу за своими персонажами, а они об этом и не подозревают. Но сегодня особенный случай: я расскажу вам о двоих из них.

Они снимают квартиру. Правда, я без понятия в каком городе\стране они живут. Точно не Америка и не Китай. Это уютная двушка. Никаких high-tech дизайнов и, такого любимого мной, минимализма. Она купила теплый ковер абсолютно белого цвета, хотя он и возражал:"Мы заебемся его чистить". Но разве ее это могло остановить? И он два раза в неделю чистит его.

Она - писатель. Она может не спать трое суток, в пламени сюжета и переплетенных линий - в этом мы с ней ужасно похожи. В такие моменты для нее экран ноутбука становится маленькой Вселенной, которую она сама и строит. Он приносит ей горячий суп из грибов - ее любимый, но она не видит еды и десятка кружек с ледяным чаем возле ее стола. Но потом, выплеснув все свои мысли, она закрывает крышку, оборачивается через спину и спрашивает:"Милый, ты что-то сказал? "
"Да. Я сказал чтобы ты шла ко мне."

Он же один из креативных директоров рекламного агентства. Острый ум и легкая рука вознесут его к самому пику карьерной лестницы. Бывают такие ночи, когда сроки поджимают и он, так же как и его возлюбленная, поздно возвращается с офиса и садится за компьютер.
- Почему ты не спишь до сих пор? - Спрашивает он, заходя в дом.
- Я бы не легла, если бы не дождалась тебя, ты же знаешь. К тому же, мне надоел лак на ногтях ног. - Мило улыбнулась она, потряхивая ярким флакончиком.
Три часа ночи. Он сидит и составляет бизнес план. Она подходит со спины, целует его в щеку и ставит рядом горячий кофе. Садится рядом и смотрит сонными глазами в экран.
- Я не могу спокойно спать без тебя - ворочаюсь постоянно. - Жалуется девушка, закутываясь в плед. Но он сейчас ни грамма ее не слышит - в его голове кружится рой цифр. Через 40 минут она засыпает, облокотившись на стол. Он относит ее на кровать, укрывает и думает:"Хорошо, что она заснула - ей на учебу утром."

Она учится, думая чего бы ему на ужин приготовить вкусного, попутно рисуя очередную главу. Он, задерживаясь на работе, матерится со злости, ведь его дома ждут.

Вот так вот они и живут. Она занята, он загружен. Она безрассудная, он сдержанный. А я не знаю сколько им лет и даже как их зовут и… я им ужасно завидую. Черной неистовой завистью. Даже сейчас, когда они едят на своей кухне спагетти.

сегодня с утра я проснулась с чёткой мыслью:"к вечеру восстановлю страницу и наконец-таки напишу пост "о боге"".
в обед я шла по улицам родного города, прятала слёзы под любимыми солнечными rayban и клялась, что сегодняшний пост будет "о дружбе, предательстве и вранье".
итог?
-----
я попросила тебя написать мне что-нибудь в блокноте, обещала прочитать, когда приеду.но не удержалась - прочла в автобусе."настюха красавица".
люблю твой этот почерк.такой дьявольски гениально-идеальный.
это ужасный шоколад, но он самый вкусный, от тебя ведь.
ты сегодня сказал, что я слишком люблю убегать от людей.во всякие там блоги/твиттеры.ты как всегда прав, я ведь снова пишу.
-----
не писала стихов уже почти год.зато с прозой в ладах.не могу от неё оторваться, будто первая любовь.ну, знаете, когда я хочу только её одну.
только вопрос:я целую словами прозу или проза меня?
-----
я снова убегаю.
сегодня имя мне - Gabriel.
" I can fly".

все, что у меня осталось - это парочка лживых писем, спрятанных в какой-то тетрадке, несколько открыток все с теми же лживыми фразами, лист со словами "я всегда рядом", фотографии вытащенные из рамок, что валяются где-то в шкафу и браслет, где так предательски в самом центре болтается красное сердце. почему осталось? потому что вспоминать уже не больно, потому что хочется помнить. и, может, впереди ждет что-то куда серьезнее, чем это, куда болезненнее или напротив счастливее и радостнее, просто хочется помнить, что когда-то я целовала кареглазого парня в висок и сдувала со оба его волосы.

никто не говорит о том, как тяжело жить во взрослой жизни.все не так просто, ты не находишь работу своей мечты и не находишь соответсвующего мужчину.все очень тяжело, и жить с этим всем очень сложно, когда ты за 2000 км, от тех кого любишь.ты хочешь детство, хочешь вернуться, а сейчас ты один со своими мыслями и проблемами, и как с этим жить никто тебе не скажет.ты просто никто в этом мире и никому ты не нужен, все не так облачно и безрадостно.все очень плохо.

мне нужно с кем-нибудь об этом поговорить.

нужен кто-то, кто немного умерит мой пыл или наоборот, даст мне надежду.

я с каждым днём влюбляюсь всё больше. и беда в том, что я даже никогда не встречала человека, которого люблю.

это глупо. или нет? я. не. знаю.

мне нужно поговорить об этом. иначе я сойду с ума

1. Целовала девочку ? - да

2. Целовала мальчика ? - да

3. Был секс на публике ? - нє

4. Твоя религия - християнка

5. Что значит твой URL ? - вірь в себе

6. Есть ли у тебя прозвища ? - немає

7. Нравится ванна с пеной ? - да

8. Целовалась в дождь ? - нє

9. Красишь волосы ? - пару разів красила

10. Суп или салат ? - салат

11. Овощи или мясо ? - і те, і те

12. Напивалась когда-нибудь ? - неа

13. Курила сигареты ? - да

14. Курила траву ? - неа

15. Принимала тяжелые наркотики ? - не

16. Засыпала когда-нибудь в чьих-то обьятьях ? - да, абажаю таке

17. В каких отношениях с человеком, с которым переписывалась в последний раз ? - в дуже близьких)

18. Тебе кто-нибудь говорил, что у тебя красивые глаза ? - да)

19. Когда в последний раз ты чувствовала себя разбитой ? - на початку вересня

20. У тебя есть парень ? - немає

21. У тебя длинные или короткие волосы ? - середні такі

22. Поешь в душе ? - якшо в дУші, то нє.а якшо в душІ, то да, завжди

23. Танцуешь в машине ? -буває

24. Где ты была вчера ? - шк, вдома, репік з англ

25. Любимый пирог/торт ? - охх дуже багато.тірамісу вообщє любооов

26. Носишь банный халат ? - да, маст хев на осінь/зиму

27. Хочешь выйти замуж ? - ну да

28. Сколько отношений было ? - ахаххахахаха це внатурі смішно, просто не будем

29. Как можна тебя покорить ? - треба смішить мене, камандувать мною, допомагать мені, розуміть і підтримувать мене.ну і довірять мені.наверно, все

30. Можешь свернуть свой язык ? - да)

Сегодня моё любимое время года,
Но омрачается всё тем,
Что вижу я в стекло комода,
Показать полностью..
Как ты прощаешься со всем
Как ты прощаешься со всеми:
С друзьями, домом, городом
А по лицу всех ползут тени,
Ведь грусть в масштабе видовом
Какой же вид?
А вид - друзья
В ушах моих давно звенит,
И повторяю я: "Нельзя "
Нельзя покинуть так вот город,
Нельзя покинуть так вот нас
По улицам гуляет холод:
Не дожидаемся мы вас
Но мы всё ждём и смотрим в небо
Ведь мы же знаем, что там в нём
Ваш самолёт на юг летит
И мы увидимся не скоро,
От этого в груди щемит
Как мало надо для Начала:
Лишь самолёт, немного денег,
Чужой простор, чужие речи,
Ну, и, конечно, чьи-то плечи
Мы говорим: "До скорой встречи!",
Не зная, будет ли она
Коль скоро ты увидишь Море,
Что поведало море горя,
То передай ему привет
От города Дождей и Бед
Ты вспоминай о нас,
Как будто видишь нас ты в первый раз,
Как будто видишь нас
В последний раз

Последние минуты вместе пролетели
И самолёт давно в пути
Лети, мой добрый друг
И самолёт, лети
Надеюсь, к счастию неси

Подождала. И еще подождала. С тревогой. Потом с надеждой. С разочарованием. А потом с такой тоской, что меня резануло как ножом по сердцу. Я его не винила – сама же сказала, чтобы больше мне не звонил. Но все-таки я надеялась. Затем надежда угасла, а я чертовски расстроилась. Совершенно одна, опустошенная и потерянная. Уже целую минуту.

Сесилия Ахерн. Время моей жизни

Я только попала домой! Перваки прошли! Мы выступили! Не смотря на несколько бессонных ночей и голод, энергия бьет ключом! В ушах до сих пор звучат барабаны и ФИЗМАТ! Это нереально! Это незабываемо! И уже на свечке я почувствовала себя частичкой этой огромной семьи! Только бы не растерять весь этот огонь! Оно того стоило!

Стерек!АУ : Как избежать наказания за убийство.
Стайлз - студент юридического факультета, обходительный настолько, насколько и жестокий. Дерек - замкнутый в себе айтишник.
Стайлз соблазняет Дерека, чтобы тот взламывал для него базы данных и чтобы помочь боссу выйграть дело. Сначала, после нескольких совместных ночей Стайлз уверяет себя, что это только потому, что Дерек полезен, и не отказываться же от секса. Но с Дерека уже достаточно, им пользовались (и кидали) и так уже много раз. Ему нравится Стайлз, но всему есть свои пределы. Когда он говорит Стайлзу больше не приходить, Стайлз понимает, что может быть все это время он нарушал свое правило "Я не завожу парней".

Стайлз : Твои сослуживцы, похоже, ждут шоу. Только слово скажи и мы сразу начнем целоваться.

♦♦♦

Стайлз : Раздевайся.
Дерек: Я думал, что тебе от меня нужны только те имейлы.
Стайлз : Это да. Но и этого я тоже хочу.

Стайлз : Шикарно же. То, что надо, чтобы помочь Финстоку выйграть дело и я попаду в список его любимчиков.
Дерек : Знаешь, сначала я требую ужин перед тем как соглашаюсь взламывать электронку.
Стайлз : Договорились. В среду. Ужин. Ты и я.

♦♦♦

Стайлз : Слушай прости за то, чтоя не пришел. Босс позвонил в последнюю минуту и..
Дерек : Мне плевать на твои паршивые оправдания. И на то, что хочет твой босс. Серьезно? Думаешь я настолько отчаялся, что тебе стоит глазками похлопать, принести ужин и я упаду перед тобой на колени как какой-то унылый малолетка?
Стайлз : Нет, Дерек.. Твою мать.

Лидия : Проблемы с парнем?
Стайлз : Я парней не завожу.
Лидия : Ага, конечно. Поэтому ты спал с Дереком и так расстроился, когда он захлопнул дверь перед твоим лицом и попросил отъебаться.
Стайлз : Только не говори, что ты бы даже чутоку не расстроилась, если б потеряла своего самого лучшего добытчика информации. Никогда ведь не знаешь, когда кто-нибудь с хакерскими способностями пригодится. Да и секс был хорош, чего скрывать.
Лидия : Да, смотри как ты парней не заводишь. Идиот.

Дерек : Стайлз, я же сказал, что не буду спать с тобой за информацию для твоего босса, так что.. Что ты тут делаешь? Я так делать не собираюсь больше. Я прошел через это уже не один раз, сейчас у меня самоуважения прибавилось наконец-то.
Стайлз : Дерек, я не сплю с тобой только ради информации. Слушай, я не могу тебя больше ни о чем просить, но по правде говоря, я влюбился в тебя. И меня это до усрачки пугает.
Дерек : Ну конечно. Думаешь, я в это поверю?

В чем заключается ценность жизни?Вопрос, на который каждый должен найти ответ до того, как захлопнется крышка гроба.Единственное что мы должны определить для себя -наше предназначение. Что есть мы для общества?В Чем наша цель?Так вот ценность и есть ответы на эти вопросы, ценность в преодолении трудностей, в любдях, которые оказуться рядом, а потом уйдут куда-то или остануться.Если вы смогли найти ответы, то вы счастливец.Теперь вы хотя бы можете плыть по заданному маршруту. А если вы мечетесь, как рыба, выкинутая на берег, то ваш путь будет тернист и труден, то разве трудности не ценность жизни?

"Я не стучусь в закрытую дверь. В ответ, я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания. "

Вечер выдался "замечательным", мало того, что сильно устала, вырубили свет и холодную воду. Горячей так вообще больше двух недель нет. К слову, я боюсь темноты.

Быстро позажигала все свечи, что нашла в доме. Звоню любимому, рассказываю всё, голос дрожит, так как реально вывело из себя (у меня сегодня операция и мне обязательно нужна была вода). На что он начал злиться и повышать на меня голос, мол я истеричка и это не повод расстраиваться. Чуть не разревелась, но разговор сумела закончить. Понимаю, что такая реакция на мои слезы и расстройства у него почти всегда. Задумалась, правильного ли человека я выбрала…

А свет дали в 3 утра.

стало легче дышать в разы,

словно камень свалился в воду,

нет в душе моей той грозы,

что сводила меня под своды.

это что-то такое нежное,

ком эмоций, как слов перечень,

как мороз, лишь слегка заснеженный,

у меня таится под печенью.

и внтури я на метр выше,

мой фантом ближе к небу тянется,

а сердечко к земле ближе,

в своих чувствах боится каятся.

в голове звук тв изломанный,

не улавливаю ни звука,

на ладони цветок сорванный,

а мысли приходят без стука..

ну вот и прошел мой День рождения.

он оказался намного веселее, чем я ожидала!

а самое главное, что я, кажется, могу сдержать свое обещание.

вот уже второй день я не плачу.

и вчера мы гуляли, вместе, в компании.

сегодня я гуляла с нашими общими друзьями, звонила ему, но он не стал выходить, остался дома.

"ну что ты не говоришь, что с пацанами гуляешь, я же не в праве тебе запретить" - хах……он надеялся, что я думала, что он приревнует?)

…я не верю самой себе, что прошла только неделя, а меня уже отпускает.

но. я заставила себя поверить в то, что все в нашей голове.

мы сами себе делаем больно. и мы сами себе можем облегчить участь.

боль любит, чтоб ее чувствовали.

и у нее есть два выхода - сдохнуть или жить.

так вот я выбираю жизнь!

в голове не укладывается. три с половиной года вместе, он меня разлюбил за две недели, я его отпустила через неделю после расставания?

ебанутые мы, всегда это говорила.

даже расстаться по-человечески не можем :D

но нет, он не вернется, не думайте)

даже как-то мерзко от того, что позавчера, когда мы разговаривали, он сказал, что уже засматривается на других девушек. нет, он не сказал, что ищет себе потенциальную девушку для со или чеего полегче….но, мол, иду по улице, и смотрю)

и ЭТО сказал мне человек, спустя ШЕСТЬ!!! дней после того, как меня бросил.

ну почему. почему я дальше должна страдать?

да, больно. да. обидно.

но так, как прошлую неделю - я больше не хочу.

Уясни эту истину (прочее - мнимо), Не работает принцип "посеяно - скошено". Если хочешь кому-то стать незаменимым, Никогда не веди себя с ним По-хорошему.

немного о сегодняшнем дне.

сегодня с сестрой поехали в мед.центр проходить врочей для работы, хотя я не понимаю зачем.если у нас есть новые мед книжки.

приехали мы туда, конечно перед этим, заблудились как всегда.в мед.уентре нас перепутали стро раз, в итоге я оказалась Ирина, а она Светлана.расскажу вам свои ощущения, у нас брали два мазка, один из рта, второй из аднего прохода.и зо рта нормально, врач хорошая.поболтали даже немного.в торой был врачь мужчина.дает нам ватные палочки и говорит, тип идите в туалет и сами все сделаете и мне приносите.Что это вообще?

потом мы пошли в галерею, и систер купила мне наушники, это прям рай для моих ушей, я обожаю музыку, она всегда со мной.и мои наушнико которые стоили гдето сотку, убиваю любую мелодию.Этиже просто божественны.И я очень рада.

Посмотрела вполне себе интересный и замечательно снятый "Исчезнувшая". Два с половиной часа замечательной идеи и актерской игры. Не умею писать рицензии к фильмам, да и не хочу уметь. На это есть правда талантливые люди, которые пишут очень красочно. А я даже имя главной героини вспомнить могу струдом. Ну так речь не о том. Компания моя в кинозале больше порадовала! Этот фильм и этот человек - это просто жгучая смесь. Я когда-то писала про нас. "Одинаково испорченные, одинаково плохие.." - говорила. И вот фраза посреди фильма "А я думала это мы гавно-люди, оказывается еще и похуже есть" - это просто эпик :) Да, все по прежнему, ничего не меняется уже больше года (ого-го я вам скажу). Но ведь у каждого есть скелет в шкафу, не так ли? :)

Здравствуй, старый друг . Вот и мы. Ты и я на последней странице.
К тому времени, когда ты будешь читать эти строки нас с Рори уже не будет.
Так что знаю, что мы прожили хорошую жизнь и были очень счастливы .
И еще знай, что мы всегда будем любить тебя.
Иногда я о тебе беспокоюсь. Думаю, что после нашего исчезновения некоторое
время ты не захочешь здесь появляться и будешь одинок, а так быть не должно.
Не оставайся один, Доктор . И сделай ради меня еще кое-что.
В саду тебя ждет маленькая девочка. Она будет ждать очень долго , так что ей
понадобится много надежды . Навести ее. Расскажи ей историю.
Скажи ей, что если она потерпит, то ей предстоит нечто незабываемое. Скажи ей,
что она побывает в море и будет драться с пиратами.
Что влюбится в человека, который будет ждать ее 2000 лет,
чтобы оградить от опасности. Скажи, что она подарит надежду
величайшему художнику на свете и спасет кита в открытом космосе.
Скажи ей, что
это история Амелии Понд
и так она заканчивается.

Послесловие. Автор: Амелия Уильямс

❝ Не знаю, то ли хорошие люди любят выращивать розы, то ли выращивание роз делает людей лучше.

— Роланд Браун

Было время, когда мне казалось, что садоводство это занятие для людей старых и одиноких, которым нечем занять свое свободное время. Что может быть инетерсного в корешках и земле? Ну что же, мне 19, и я возделываю свой сад. Я не старая, но вполне возможно я одинокая в некоторых аспектах социализации. По пятницам-развратницам я развращаю сорняки и танцую с гряблями. У меня одна подруга, родители, сестры, и любимый человек (да он далеко но он все еще мой), я не вижу в этом одиночество. Я не могу точно сказать, как именно ко мне пришло это увлечение, однако оно появилось у меня совсем недавно. Тогда, когда я начала по настоящему взращивать свою жизнь. Когда я перестала плыть по течению, а уцепилась корнями за землю с твердым желанием расти и плодоносить. Я выпалываю сорняки не только на грядке, но и в самой себе, безжалостно с корнем рву лень, и поливаю трудолюбие, срезаю неустойчивость характера и подвязываю терпение.
Я нахожу в этом упокоение, мне нравится перекапывать землю, труд - это вид медитации. Равномерные движение лопатой, алгоритм, который ты повторяешь вновь и вновь, и это приносит тебя тишину. Больше никаких внутренних мнологов/диалогов, никаких "если бы да кабы", и в этой тишине твое тело работает, и душа отдыхает. Может показаться абсурдом, но после тяжелой физической работы я не ощущаю себя выжатой, а наоборот я наполнена энергией. Сад - стал моим лекарством, когда я утомлена, когда я психологически обессилена, растроена, я иду на клумбу и сажаю что-нибудь новое. У меня небольшой кружок земляники, шиповник, георгины, вишня, смородина, геоцины… а буквально на днях я пустила по беседке дикий виноград, веточку которого я сорвала с изгороди старинной усадьбы мимо которой проходила. Мой сад не задумка дизайнера и он не магазинный продукт, все, что я сажаю я нахожу вокруг себя, собираю в парках, у соседей, на улице, в лесу, везде, где прохожу.

Из всех чудес этого дивного Божьего мира самым удивительным мне кажется то, что происходит с зерном, брошенным в землю.

— Силия Такстер

Садоводство - это действительно удивительно. У тебя есть маленькое зернышко, или маленькая веточка, из которого когда-нибудь вырастет большое дерево, или расцветет красивый цветок. Садоводство - это жизнь. Сад требует труда, заботы и ухода. В том же самом нуждаемся и мы сами. Но к нам не придет садовник, который в один миг расчистит нашу клумбу, и деревья не вырастают за один день. Любой труд обязательно будет вознагражден, однако уход за садом или огородом воспитывает в нас любовь к самому процессу, не только думая о будущем, когда наши семена дадут восходы, не растрачивать энергию в ожидании плодов, но перерабтывать наше ожидание в энерегию, через любовь.

и нет во мне ничего более мягкого и смертоностного, чем воспоминания о тебе. ты мой единственный, что тронул глубже, чем я разрешил. и даже сейчас, оставаясь так далеко, куда мне не протянуть свои пальцы, ты волнуешь.

я волнуюсь однажды не услышать во сне твоего дыхания. твоего грустного монолога. и этих глаз. будто фары, просвечивающие во мне каждый уголочек души.

ненавижу моменты, когда ты нужен. они напоминают, что тебя нет. а так можно жить и вечно ждать тебя с работы. успокаивать. врать себе и врать дальше.

ты тоже так умеешь. и, скорее всего, так живешь.

ночами, засыпая в разные потолки, мы с тобой гуляем по одним страницам снов. ты же знаешь..

"Я ее любил. Я его любила"

Не знаю в чем причина, но эта француженка меня покоряет. Невольно на ум идет Сафарли, но, вот честно, ни в какое сравнение, и не потому, что он мужчина и пишет о чувствах иначе, а потому что у него все истины просты и известны, а он такой себе счетовод, знай да насаживает эти, известные даже подросткам, истины на пальчики.
А она другая, она пишет не так совсем.
И вот это, такое коротенькое - такая исповедь, исповедь даже больше мужская, потому как женская боль там предлогом всего лишь, она страдает, ей тошно и больно, и тут вдруг этот мужчина-отец, который и сам от себя не ожидал. Вот это его исповедь, такая прямо точная, ни капли не романтизированная (взять хотя бы момент почему он не бросил семью), и с концовкой такой, в какую хотелось бы верить мужчине. А если верится мужчине, то верится и женщине, как известно.

Очень прямо, очень исповедально, очень в точку страдательно, очень честно.

Никогда в жизни не дралась, но сегодня во сне я отпиздила какую-то белобрысую шваль. Все мое тело с утра ломало от напряжения, но весь мой негатив, накопившийся за последние несколько недель, как рукой сняло. Это я к чему - может начать на бокс ходить? Потому что людей бить, вроде бы, не очень прилично, даже если очень хочется, а негативную энергию куда-то выплескивать надо.

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли. Хэнк Муди

Помню как сегодня: когда я смотрела самую первую часть Хроники Нарнии в детстве, то влюбилась в героя (Мистера Тумнуса), очень добрый и храбрый персонаж, и только (естественно) потом, уже зная такого актера как Джеймс МакЭвой, то я поняла, что он мне кого-то напоминает. Было странное ощущение, что я видела уже фильм с его участием, но я и догадаться не могла в каком. Когда прошло какое-то время я пересматривала Нарнию, тогда, я все поняла и как же я была приятно удивлена, в тот момент я поняла как была рада, что Джеймс сыграл этого героя.

Мне вот интересно: "У меня одной так заведено в семье?" Все лето отношения с родителями можно назвать идеальными, а с приходом конца октября и до начала весны начинается что-то весьма невыносимое. Постоянные оры, разборки и скандалы из-за какого-нибудь абсурда.

"Не так посмотрела, не то сказала, не так стоишь, не так одета, слишком громкая, слишком тихая, слишком странная, слишком веселая, слишком грусная…" И все в этом ключе..

В такие периоды я очень сильно выматываюсь, так как пытаюсь сделать лучше, налаживая контакт, а получается еще хуже и обстановка накаляется. Помню, как в том году чуть ли дело не дошло до драки с мамой и вообще переезда к бабушке на другой конец Москвы.

Вот сейчас это опять начинается, и я сразу закрываюсь в себе, так как родители в такие периоды мне в сердцах говорят такие вещи, что я начинаю чувствовать себя ничтожеством и очень плохим ребенком..

Я понимаю, что мне нужен какой-то человек, которому я смогу открыться и довериться, и он меня никогда не выдаст и поддержит, да и просто обнять, поцеловать или полежать в обнимку, но жаль, что я перестала доверять особям мужского пола, так как слишком много раз получала от своей доброты и веры в лучшее.

я просто лежу рядом, обнимаю его со спины и засыпаю под его ровное спокойное дыхание. и вот поймала себя на мысли, что нет человека счастливее меня сейчас

Я. хочу. домой. Как же я хочу домой. Мне плохо. Порой мне кажется, что всё это сон. Что сейчас я лягу спать, а проснусь дома. Дома, где по утрам будят коты своей беготнёй. Дома, где мама шепчет на ухо "закрой дверь, я ушла". Дома, где из квартиры и до нужного тебе места- рукой подать. Дома, где не нужно ездить на метро и спускаться в подземки, сплошь и рядом населённые грязными и мерзкими людьми. Дома таких нет. Здесь нормально видеть рекламы спайсов на асфальте, торгашей этогосамого возле метро и прочую жесть. Я к этому НЕ ПРИВЫКЛА. Культурная столица? Ха-ха, да вы видели эту культуру? НЕТ ЕЁ. Она есть только на экскурсиях, куда водят туристов. Хорошо ещё, что не в Мск уехала.

Что-то делать для людей? Зачем? Город большой, пипл хавает. Ты свернёшь с намеченного пути- какая-нибудь тварь затопчет твою дорожку. Студенческая поликлиника в 40 минутах езды на троллейбусе и 40 минутах на метро+ пешком 20 минут? НОРМА. Вуз в часе езды? НОРМА.

Ребята, поступающие в следующие года, не ведитесь вы на эту Питерскую романтику. Ничего здесь и нет, одна тоска. Тоска по дому. И никакие Сенные, живописные каналы и мосты её никак не уничтожат. Мне роднее гулять по Детскому, обходя мост и спускаясь на набережную с видом на Кром.

И ещё… пропал аппетит. Ну нет его и всё. Когда приезжала на выходные домой- всё было нормально. Сейчас опять пропал. Стресс?

Я знаю, что ты дома.
Ты можешь сдаться, но я тебя не брошу !
И я не уйду только потому что ты меня прогнала!
Я буду приходить сюда каждый день, потому что это и мой дом !
И я скучаю по своей комнате!

я так сильно хочу, чтобы у нее все было хорошо

Once upon a time, 4x02

Когда придет октябрь - уходи, По сторонам презрительно гляди, Кого угодно можешь целовать, Обманывать, губить и блядовать До омерзенья, до безумья пить. Но в октябре не начинай любить. Иосиф Бродский. Шествие

Если бы меня спросили ещё года 1,5 назад "что такое счастье?", возможно, я бы затруднилась ответить правильно на этот вопрос. Но сейчас, когда меня окружает все то, о чем я мечтала и чего хотела, я смогу ответить. Счастье - это именно то чувство, когда тебе просто хорошо, когда тебе нравится и хочется жить, когда ты не только замечаешь мелочи, подаренные жизнью, но и искренне радуешься им. Когда у тебя есть человек, которому ты можешь посвятить всего себя, открыться полностью, быть рядом, любить так, как наверное не любит никто на свете из всех взятых вместе миллиардов людей на этой планете и во всей вселенной. Когда ты рад, что у тебя есть подруга, родная сестра, которую подарила тебе судьба, с которой ты можешь поделиться всем, отдавать и получать взамен в два раза больше. Когда все твои родные и близкие рядом, несмотря ни на что любят тебя и поддерживают. Да, именно в этом заключается мое счастье. И себя я могу назвать счастливым человеком.

мой Георгий занят своими киношно-театральными делами и уже второй день живет и работает в каком-то зажопске за еду. Ночуют у режиссера в съемном доме в местном селе. ну, нормас.
а я поделала композицию к курсам и уже чувствую себя не таким гавнишком. Проспав сегодня до половины четвертого, чувствовала себя просто амебой. Уже неделю дома сижу, за исключением репетитора по математике и того, что гоша 4 дня у меня проводил. если бы не он, то бы уже загнулась от скуки.
Уже морально готовлюсь к курсам в Нск, начинаю делать работы. Их бы начать делать еще в сентябре, но ж я) Уже соскучилась по всем, кто на 1 курсе и уже предвкушаю бессонные ночи. На этот раз мама разрешила мне жить в общаге, что сэкономит мне пару тысяч. Может, привезу оттуда себе подарочек и Георгию) А еще на этот раз я еду с одноклассницей, которой стукнуло тоже со мной поступать, так что грустно не будет.

Что-то меня настолько утомило общество в моем "втором доме", что меня не мутит только наверное человек от семи. Не знаю, но с приходом этой осени, я как-то осознала, что здесь меня совершенно не держит, и я как-то прям захотела смены обстановки, при чем подальше от нашего района, чтобы прям не встретить никого из своих старых знакомых.

Просто я вижу и понимаю отношение людей здесь. Большинство просто напросто меня не переваривают, используя все свои навыки лицемерия. Как же мне все это надоело. Либо им что-то нужно от меня, либо они просто напросто не хотят со мной конфликта, так как знают, что я влипала в большие конфликты с ребятами из класса на протяжении своей учебы здесь и если меня разозлить, то я взрываюсь очень сильно и нехорошими последствиями.

Как важно знать, что в мире есть мужчина,
который любит, хочет, знает лишь тебя.
И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
Отдать всю-всю, до капельки себя.

Как важно знать, что все его молитвы - о том,
чтоб ты жила счастливей, лучше всех.
Что он прощает все твои обиды,
и радуется он за твой успех.

Как нужен он, когда тебе не спится,
когда болит внутри тебя душа.
Он терпит все, хотя, бывает, злится.
Но все равно к тебе одной спеша.

Как важно знать, что он тебя лелеет,
что все твои проблемы разрешит.
И так, как он, никто не пожалеет.
И сердцем он к твоей душе спешит!

—-----------

Вы просто посмотрите на них! Как он на нее смотрит, как волнуется за нее. И как Эмма всеми своими действиями дает понять, что нуждается в нем! Они прекрасны вместе! О Боже, как же он на нее смотрит, как вдыхает ее аромат! Мне безумно нравится эта пара!

Once upon a time, 4x02

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье, как старухи передают ему миски с фруктами для нее и какое таксисты бессовестное жулье и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье, деревянное от крахмала как немного им нужно, счастье мое как мало

Вещи, которые я люблю:

• когда люди используют мое имя в разговоре

• когда люди говорят: "это напомнило мне о тебе! "

• когда люди запоминают то, что я говорю или делаю

• когда люди искренне благодарят меня за то, что я что-то для них сделала

• когда я думаю о чем-то в то же самое время, в которое об этом думает кто-то другой и вы обмениваетесь тем самым взглядом

И не вижу я щас благоприятнее вещей в мире чем саморазвитие и совершенствование. Я разочпрована во многом, каждый день все больше и больше в отношениях, что они в конечном итоге совсем потеряли для меня смысл. Осень осень, протекай теплее и быстрее. Я ненавижи себя в осень.очень.

Давно меня так сильно ничего не цепляло.

Никогда мы не будем братьями
Вы звёзды героев даете предателям
То законами, то по понятиям
Вы пугаете нас демократией

Москали мы, кацапы мы, ватники,
Мы рабы вечно пьяно-голодные,
Не друзья мы вам, не соратники,
Раз вы люди такие свободные.

Мы царя себе сами избрали,
Короновали его на царство.
Все, кто против – всё проиграли
Любви к родине и к государству

Мы готовы умыться кровью,
Мы готовы быть пушечным мясом,
Мы пропитаны этой любовью.
Наш патриотизм на грани экстаза.

Вы во многом, наверное, правы,
Но в одном вы ошиблись сильно.
Ваши правила, ваши уставы –
А вините во всём вы Россию

Говорите, у нас нету духа?
Вы, наверное, просто забыли.
В головах у всех нынче разруха
Сплошь пропаганда, покрытая пылью

Мы как зомби, уставились в телек.
Мы ничего уже не понимаем,
Но получается, что из-за денег
Нам Украина совсем не родная.

Все хотят жить свободно, богато.
Все ждут второго и третьего шанса.
Но в бедах своих вы нашли виноватых.
Вы что, измеряете счастье в финансах?

Украина моя, незалежная,
Я же знаю, что ты не такая,
Но ты совсем теперь зарубежная,
Ты совсем теперь нам чужая

Жизнь продолжится после дурмана,
Правда после окажется грустной.
Вы, многоликие дети майдана,
Вы великие, а мы русские.

Не хотите быть больше братьями
" ни по родине, ни по матери",
Но а мы всё равно вас ждём с любовью в России
Приезжайте к нам в Крым, ласково просимы

Все кричала "Сессию хочу, сессию!", а чем ближе понедельник, тем страшнее.Я не хочу вылазить из норы.Мерзкая погода, автобусы, люди, сама учеба…Не то, чтобы лень.Нет сил.Во всех возможных смыслах.

Вы всю меня навечно загубили,
и мне любовь теперь не отдают.
и так как Вы меня не полюбили,
и так как Вы меня не предают.

Завтра посвящение ГумПИ, и мы филологами выступаем в первой тройке, а это значит, что наш сценарий один из самых крутых. Но всё это не особо важно, а важно то, что завтра я наконец-то смогу взглянуть в глаза своей проблеме. Что я увижу в этих "глазах", для меня остаётся загадкой. Надеюсь разочароваться и навсегда скинуть со своих плеч эту ношу.

А что будет в противном случае? Страшно представить, ахаха.

я так любиЛА ощущать твои руки на теле,

до дрожи пробирающее прикосновение.

на самом деле улыбка от счастья, что ты БЫЛ рядом,

когда ты улыбаЛСЯ , мне ничо не надо БЫЛО

Сегодня великолепный день)
Меня переселили в комнату к моим девчонкам, до того как я окончательно переехала в общежитие. Уверена, будет весело)
Они были в шоке и не поверили мне, так как их соседка втихаря просилась переселиться в комнату, в которой ужасно неудобная кровать, там холодно (меня туда собирались поселить). Да и одной жить в комнате, не зная никого на этаже как-то странновато…
Я очень-очень рада)))

Это именно то, что я хотела услышать. Это именно то, что мне было нужно. Но я не могу перестать думать о тебе потому, что, наверное, ты перестала меня обнимать, держать за руки и говорить приятные вещи.

увидела тебя вчера, немного сжало в области живота, я испугалась, но ничего не произошло, больше никаких эмоций..видимо все прошло и я безумно этому рада. Я очень боялась встретить тебя, боялась своей реакции, думала будет как в прошлый раз, опять слезы, а в итоге ничего, ровно, как тогда когда увидела Богдана в апреле на Чарли. Я рада, что в моей жизни появился тот самый человек, который помог забыть и тебя. Ты еще такой ребенок, совершенно не соответствующий своему возрасту, надеюсь когда-то ты поумнеешь и найдешь ту единственную, ктр не будешь изменять, от ктр захочешь семью и детей не на словах как со мной, а на самом деле, счастья тебе и удачи. Лети птица, теперь твои теплые края не здесь) тебя здесь больше не ждут)

Modest street fashion

Случайно наткнулась на этот блог на tumblr'е. И зацепило меня даже не то, что луки сами по себе симпатичные, а то, что девушки все с платками (хиджабы или как они называются) на головах. Вот если бы все арабские девушки так одевались :) Что-то меня в этом зацепило.

Интересно, как раньше люди не дохли от скуки? Всяческие жены помещиков, фрейлины при дворе, фавориты. Как вообще можно наслаждаться каждодневной ленью?! Именно каждодневной, п т ч редкое лентяйничество есть вкусный кусочек жизни. Думаю, вы тоже любите загрузить себя на полную катушку, а потом, медленно потягиваться на выходных с блаженной гримасой. По сути, стресс и есть вещество, не позволяющее деградировать, стимулирующее превратиться в энерджайзер и переплюнуть обыденность. Citius, altius, fortius!

Привет. Меня зовут Настя, и у меня сносит мозг, когда мой мужчина произносит это имя. Что-то дикое, а Я так предполагаю, что это эндорфин, выбрасывается в кровь, и Я вылетаю из реальности. Ничего не вижу больше.

Меня зовут Настя, и с недавних пор у моего организма два режима: скучать по Андрею и сходить с ума от счастья, потому что он рядом. К сожалению, мир так устроен - Я должна учиться, а он работать, поэтому первого режима в сутках пока больше. Но Я надеюсь на кусочек вечности, на паузу во времени или просто на новогодние праздники. Когда-нибудь мы будем проводить больше времени друг с другом, валяясь просто так и никуда не торопясь, просто водить пальцами по коже.

Меня зовут Настя, и Я научусь готовить борщ. Такой классный борщ, который обязательно ему понравится, и который никто больше не попробует. Буду любоваться, как ты, любовь моя, уплетаешь его за обе щёки и мурлычешь от удовольствия. Потом, конечно, стану мыть посуду, а ты меня сзади обнимешь так тепло-тепло, обнимешь ведь? Я обернусь и поцелую.)

Меня зовут Настя. И Я должна Кировскому душу. Жизнь, имущество, все силы - всё. Спасибо - уже слишком мало. Придётся строить эстраду. Откачивать воду вручную. Пылесосить пляж. Мыть волейбольное поле. Убираться в вожатской.

Меня зовут Настя, и Я - самая счастливая Настя в мире, потому что мой любимый человек пишет это имя на полях.

В последнее время я подсела на программу "Ревизорро" на канале Пятница. И пусть кто-то может сказать, что на Украине такой формат появился намного раньше, в любом случае идея где-то у кого-то была заимствована. Да я и не об этом. Я вот о том, что в украинской версии ведущую каким-то чудесным образом всегда свободно пускали на любые кухни абсолютно без драк и скандалов, и по большей части рестораны всегда умудрялись еще и какие-то награды получать за свои отличные условия и обслуживание. В русской версии, даже если заведение в чудесном состоянии, люди всегда очень нервничают и пугаются приходу проверки, а это говорит о том, что данные проверки ими же не проплачены. А ты попробуй на Украине запороть ресторан, если они там через один принадлежат то депутату, то олигарху, то Ринату Ахметову.

Бред, но мой блог и я хочу рассказать

Сегодня была Фан-встреча в Питере, с Игорем Синяком, может кто знает ВОТ ССЫЛКА

Дада он говорит гадости про блогеров и бла бла бла, да я сама люблю некотоы из тех, кого он "оскорбил", но не важно

Я честно, думала идти или не идти, ибо я не так часто и смотрю его видео, мало о нем знаю, но почему то решила пойти. И не жалею :)

Ну т.е, было очень холодно, и много людей было и сфоткалась я с ним одна из последних, но все равно сфоткалась, и он такой добрый, я бы даже сказала милашный. Но реально добрый

А главное, когда я подошла, не знаю к чему, но он сказал "Няша", может про меня, может ее про что то, но все равно мило :)

А еще, как оказалось, там был Ларин, его я вообще видела раза три (всмысле видео в интернете), не лсшиком им увлекалась, но и с ним сфоткалась. Он тоже добряк, я к нему спокойно подошла, он спокойно разрешил с ним сфоткаться :)

Так что я рада, что сходила, правда одна пошла, как лошара

Вот такое название.
Погода ацтооой, настроение ацтоой. Пишу уже закрывающимися опухшими глазами, потому что весь сущий день я плакала.Да, знаю, что дура, не нужно мне этого говорить.

Заметила, что у всех какие-то проблемы, желаю всем с ними справиться! А вот мне ничего не поможет..
Завтра вождение утром, поэтому нужно выспаться, чтобы не спать за рулем) Нужно уже начать учить стихи, читать больше, а не сидеть бестолку за компом, хотя я так не сидела, я делала подарочек дорогому мне человеку: *

+ переругалась с родителями. Сказала, что могу уйти из дома, раз так мешаю. Да, идти некуда, но и жить я так не смогу, лучше помереть от холода на улице, чем все выслушивать про себя..

удачи всем

Итак, мой сложный день подходит к концу. Что же, по-моему, все было не так уж и плохо. За исключением нескольких моментов.

Один из которых - это моя исследовательская работа. Вообще, как все говорят, рассказывала я замечательно: уверенно, громко, выразительно. Но вот загвоздка в презентации, которая остановилась на середине и далее не хотела включатся. Пришлось рассказывать без помощи таблиц и фотографий, которые я так упорно редактировала и вставляла. Ну да, практически хорошо. И если о плохом, то еще я конкретно так сглупила на математике, за что сейчас ужасно себя корю. Опять будет 7.

Но я очень благодарна мамулечке, которая мне подняла настроением. Мы накупили косметики, посмеялись. Затем зашли в тц и мама настояла на покупке ну просто потрясающего свитера. Серьезно, он такоой мягкий. Потом как-нибудь выставлю фото в нем :)

Что по поводу косметики. Я уже очень давно не красилась (основа, тональник, пудра, румяна, подводка, тушь), даже слишком давно для девочки, вот я и решила попробовать завтра накрасится. Надеюсь, что ручки меня не поведут и вспомнят кисточку подводки.

Всем успешных (успешнее моих) совершений, большой удачи и отличного настроения.

Заснула вечером. Приснился какой-то фильм ужасов. От начала и до конца. И он закончился плохо. Было жутко, когда проснулась, и та дебильная музыка, под которую заканчивался «фильм», еще минуты две играла в голове. Бррр. Подстава. Ведь я думала о хорошем, когда засыпала.

Как же бесят посты, мнения, фразы по поводу того, если ты не прочитал эту книгу, не станцевал этот танец, не посмотрел фильм, не занялся сексом в этой позе, не съел это блюдо, не спел эту песню, то ты многое потерял в жизни.Ох, ты ж, Боже мой!Ну зачем, зачем навязывать своё мнение?Ну не хочу я делать это сейчас, но разве я говорю, что это плохо?Может быть я прочту или посмотрю, съем или сделаю, когда вся шумиха утихнет.Буду я в восторге или умру в конвульсиях никто не знает)

я замерзаю, мне холодно

руками, словами, да как угодно!

только согрей меня.

тонкими пальцами хватай и не отпускай.

тут ничего личного, тут много кофе,

твои, тебе вкусные сигареты.. и спички!

тут ты, тишина и дожди,

а я это все ненавижу..

нам так далеко до весны,

где мы, но не вместе,

где мир.., без двоих..

тут ничего личного, тут много боли,

мои, тебе теплые мысли,

тут я, микрофон и стихи,

которые ты ненавидишь.

Роман Аракчеев

твое второе письмо без трех запятых

любовь глагол, а я люблю тебя вслух

твои тонкие пальцы утонули в моих.

любить без причин преступление двух.

каждая клетка тебя в заражении мной,

ты мой маленький шанс, я твой эгоист, но

вечность родится с тебя и меня, т.е. с двоих,

давай поверим в ее, прикоснемся рукой.

до утра говорим, кружится от тебя голова,

ты и я ослепленные яркой вспышкой признаний,

влюбляемся снова и снова, как будто бы заново,

неслучайная, как и раньше вгоняешь меня в краску.

может в 20ом августе все будет, две единицы

бессоные ночи, и прогулки по чужим улицам,

будем вместе в этом мире не смотря на все принципы

за чувства в ответе как за розу маленький принц.

мы с тобой дофаминные и эндорфиновые.

улыбайся, так влюблены и так счастливы,

не играем, давно сняли маски и такие красивые,

остановили время, затаили дыхание.

Любовь глагол, я покупаю цветы на вокзале,

к тебе спешу так и помню, что белые розы

ты любишь, а иногда ты немного опаздываешь.

в ответ на люблю тебя, ответишь я тоже.

давай руку, впереди так много красивых историй,

миллионы разговоров и споров,

нам счастье все на двоих

за спиной завистливый смех ничто для влюбленных,

мы любим, мы любим без трех запятых.

Роман Аракчеев

это дно, девочка,
это дно.
ругайся матом, стаканами пей вино -
всё равно.
терять больше нечего,
некого - ты одна.
серый бетонный пол
и
стена.

не стесняйся,
хами,
ори,
посылай к чертям
всех, кто влезает в душу и топчет там.
грязными пятками топчет твое нутро,
которое, впрочем, и так
ни живо, ни мертво.

это конец, девочка, слышишь?
это конец.
ты превращаешься в тень,
в ходячий живой мертвец.
лжец
тот, кто скажет, что всё пройдёт
и наступит тишь.

Об изменениях в бассейнах провинциального города.

В последний раз я бассейне была лет в 16 (то есть как бы далеко не вчера), а регулярно ходила и вовсе лет десять тому назад, поэтому теперь постигаю новые горизонты.

Я до сих пор помню необъятные телеса дам, которые плавали, так сказать, в бикини, то есть в том самом купальнике, в котором они летом лежали на волжском пляже. Плюс тогда ещё только появлялись эти жуткие силиконовые шапочки химических оттенков, которые не только рвали волосы, но и делали безоперационныую подтяжку лица, ибо тянулись хреновастенько. Добавьте к этому запах хлорки, которые сбивал с ног ещё в душевой, и всё - картина маслом "Почему я не стала ходить в бассейн".

Сейчас у меня поптыка номер… будем считать, что два, так удобнее.

И внезапно! Почти все женщины в спортивных купальниках (а кто нет - тот хотя бы в цельном), силиконовые шапочки пока присутствуют (я буду верить, что они ст али лучше), но и нормальные полиэстеровые тоже сверкают на некторых дорожках. А ещё никто не стесняется плавать с досочками! Ну и вода не воняет (купальник можно даже не отмачивать с благовониями, вполне себе ненавязчивый аромат). Благодать просто.

ps Отдельно отмечу про интимное. Я была маленькая и поэтому всегда натыкалась на выбритые лобки. Так вот этот порношик нас покидает: нормальные женские письки (не подумайте, что сильно рассматривала, но отметила, да). У меня, например, только три ассоциации вызывает голый лобок: дети, последствия лучевой болезни или химиотерапии.

В общем, всеобщее ура.

Я каждый жест, каждый взгляд
Твой в душе берегу
Твой голос в сердце моём звучит звеня
Нет, никогда я тебя разлюбить не смогу
И ты люби, ты всегда люби меня

скучаю,

быть одному невыносимо, невозможно,

не чувствовать тебя или быть может

это просто осень, и все пройдет,

когда перевернется календарь.

но это ты, не осень,

и может как и я скучаешь,

может твои глаза в глазах

прохожих пытаются узнать меня,

а я давно забил на этот поиск.

в глазах прохожих не найти тебя.

все никогда не будет как-раньше,

мы стали другими, и в сердце не чувства, другое.

а иногда заходить на твою страницу вконакте

так.. глупо что ли..

не знаю.. почему так скучаю сильно..

и все что от нас осталось..

это пару вещей и моментов,

что так любезно о тебе напоминают..

спасибо..

два несовпавших и несовместимых человека..

две половинки, что так пытались стать одним целым.

мы с тобой два гениальных артиста,

так красиво играли в любовь.. и проигрывали.

я устал от того, что ты снишься.

открываю глаза, но тебя рядом нет и

остается захлопнуть ресницы и считать,

чтоб уснуть и вернуться к тебе.

скучаю, ты была моей главной привычкой.

ты была моим кофе каждое утро.

твой звонок был лучшим будильником.

смс была лучшим признанием нужности.

спасибо за лучший кофе,

за мою самую вредную привычку,

за звонок, что будил меня лучше,

чем самый громкий и дерзкий в этом мире будильник..

Роман Аракчеев

я помню эти глаза,

в которых есть мечта

с такими же встретиться,

чистые и безупречные.

глаза, что смотрят на тебя

напротив, за чаем, вечером.

что провожают тебя мокрые

и с солью..

глаза цвета серого пепела.

счастливые, когда обнимаешь,

глаза, которые прячутся, когда виноваты

и кричат, когда мы ругаемся.

глаза, которые целуют, когда любят,

и взрослые, когда пытаются быть серьезными,

уставшие вечером и сонные утром.

бесконечные, глаза, которые любят.

Роман Аракчеев

Ну вооот. Вот вроде мелькнула мысль о том, что все прекрасно, но снова все испортилось… Бабушку сегодня утром положили в больницу, ей с утра делают операцию(до сих пор.Вы представляете? А сейчас уже 23:10), у нее все очень плохо, но я верю в нее и она со всем справится! Дядя один дома, а он инвалид, он не может ходить. Я очень надеюсь, что завтра у папы все получится, что бабушка со всем справится и все будет хорошо, что завтра к дяде придет его друг и поможет ему (во всех смыслах. И морально, и физически.) Остается одна надежда на то, что за эту ночь все пойдет в лучшую сторону.

Какой-то год странный…

Никогда не критикуй поступки другого человека если не знаешь, почему он их совершил. Возможно, при тех же обстоятельствах ты поступил бы также.

любите и лучше обнимайте вместо сообщений,

пусть между вами исчезнут все ваши километры.

и кто еще не встретил и не встретился - пусть встретит,

будьте только собой, дарите себя без сомнений.

стирайте из памяти лишь ненужное прошлое,

мечтайте, засыпайте после "спокойной ночи".

живите мечтой и верьте во что-то большее,

будьте вместе, будьте только в первую очередь.

не бойтесь, станьте поводом жить в чьей-то жизни.

встречайте рассвет и не забудьте провести закат,

жизнь стоит того, быть в ней просто счастливыми.

любите, совсем без причин и совсем навсегда.

Роман Аракчеев

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как яд, по капле выдавливают из себя обиду. Обидевшись, женщина может уйти, сказав, что отношений больше нет и не будет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет. Она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет

тонкими-тонкими пальцами

провожаешь меня на вокзале.

вцепилась так сильно и не отпускаешь,

а я так много ещё не сказал.

девочка моя, родная,

сейчас приедет поезд и я уезжаю,

а тебе я обещаю скучать.

и вот ты уже хлопаешь ресницами,

вокруг сотни лиц провожают других

таких же нужных,

и некоторых с грустными глазами.

обещаю приехать как только весна, как растает.

я так смешно тащил эти чемоданы сюда

и так не хочется провожать этот город глазами

и даже не город.. тебя..

и мы теперь шёпотом, шёпотом слышно тепло и

этот синий плацкарт сейчас меня украдёт,

а я хочу кричать на весь перрон,

что любовь не предаст ни одно расстояние!

хочу кричать, что никакое время не убьёт любовь!

что если любишь, не важно как твой человек далеко.

важно, что он тоже любит.. и тоже очень ждёт..

в руке смят билет на любимую нижнюю полку,

пара ступенек и бросаю сумки наверх,

позади свет фонарей, и касания будто иголки

ранят пальцами пальцы, и вот машут в окне

и мы стерпим эти пару минут расставаний.

помни меня, помни только с теплом,

пролетят пару секунд до расстояния,

и уже через час совсем опустеет перрон.

Роман Аракчеев

Мой путь в мире фотографии

Всё началось с того, что я увидела пост verbenovna. Она начинает плотно осваивать фотошоп (удачи и терпения ей в этом!), активно снимает, может кто-то тоже этим увлекается, я уверена. Я тоже увлеклась этим 4 года назад, мне тогда тоже было 17, я поступила на первый курс факультета дизайна, в нашей группе была девочка, которая уже тогда хорошо фотографировала и как я узнала потом, научилась она этому сама. Если в вопросах съёмки мне ещё есть чему научиться, то вот в вопросах обработки я продвинулась значительно, хотя бы в силу того, что все эти программы входили в программу обучения в универе. Вот так я и решила рассказать о своём пути и заодно поделиться полезными ссылками. :)

1. Ну для начала конечно надо изучить материал по самой съёмке фотографий. Потому как даже если вы хорошо владеете фотошопом, далеко не все можно в нем исправить, если исходное фото плохо снято. Поэтому те, кто совсем мало знает про выдержку/диафрагму/объективы и так далее, то самым лучшим выходом для вас будет залезть на ютуб и ввести в поиск что-нибудь типа "фото для начинающих" (будет полно полезных наглядных уроков").

  • Канал Digital Photo School на YouTube
  • Канал Fotoshkola.net на YouTube

2. Снимайте все в формате RAW. Это исходный формат (а не сжатый jpeg), который можно хорошо так редактировать (например убрать засветы, что в jpg сложнее сделать). Этот формат можно открыть как в Фотошопе, так и в очень хорошей программе по пакетной обработке фото - Lightroom. Скачать и установить лайтрум бесплатно вполне реально и несложно. Вы загружаете свое raw-фото в лайтрум и собственно также крутите настройки, как и в фотошопе. Может быть методом проб и ошибок, может быть смотря уроки. А еще очень хороишй вариант для лайтрума - это пресеты. Это уже сохраненный эффект обработки вашего фото (за вас уже покрутили настройки). Пресетов этих много, для разных проблем фото. Вот здесь (ссылка) их большое количество. Смотрите, скачивайте, пользуйтесь! Конечно это не заменит полноценную ретушь лица в фотошопе, но это очень удобно, особенно для большого количества фоток :)

пример использования пресета:

3. В-общем, самое главное это хорошо снять. А уроков по обработке фото в фотошопе очень много) Вот для примера хорошие по структуре сайты:

  • сайт Photo-monster (там есть раздел для совсем навичков, раздел посвященный только съемке, и конечно же много уроков по обработке).
  • сайт Photo-industria
  • сайт Pro-photos

Надеюсь, в этом посте было что-то полезное для вас. Я хотела написать еще больше, но последние 10 минут браузер чуть было не слетел вместе с этим постом, который я уже давно пишу и мне просто стало страшно писать дальше) мое сердце уже начало бешено стучать, ну вы понимаете это чувство, когда слетает большой пост :D

___________________________________________

И напоследок немного про съёмку видео. Хотя пожалуй про это можно написать отдельный пост… В прошлом году весной (сразу после того, как уволилась с работы, которая отнимала у меня всё время и совсем не оставляла свободного времени) я пошла на курсы под названием "Video-production" от портала Geometria.ru. Курс был посвящен съёмке видео на фотоаппараты. В основном мы рассматривали всё на примере Canon, но и про Nikon тоже был материал. На первом занятии мы рассмотрели все виды объективов, чтобы понять, для чего они нужны (от широкоугольных до телевиков), разобрали и сравнили фотоаппараты, которые у нас были (от айфонов до камер свыше 100 000 тысяч); потом мы занялись настройкой наших камер (для фотоаппаратов Canon мы скачали самые популярные Picture Style - это кстати "cinema style" "marvels adva" и "vision color"; потом были интересные занятия про съемочное и звуковое оборудование, без которого никуда во время видео-съемки; разобрали типичные кино-сценарии (очень интересно), разобрали, кто чем занимается на съемочной площадке; и наконец сами сняли итоговый рекламный ролик для coca-cola. Было очень интересно!

Что- то давненько я не писала ничего, но сейчас просто накипело. Пожалуй продолжу вечно- бесконечную тему на счет конфликта родителей и детей. И начну с того, что взрослые (лично в моем случае) никак не пытаются понять своё чадо, смириться с тем, что у него уже сформировались свои взгляды на жизнь, и что в конце- концов оно блять не железное, и тоже может уставать и иметь время для прогулок с друзьями и пр. А теперь немного подробнее. Уже примерно неделю как, мне ебут мозг. По любой причине, если же её нет, то найдут. Они меня конкретно З А Е Б А Л И! Если судить по словам матери, то я слишком хуева для неё, а по словам бабушки, я слишком хуева для жизни в целом. Но так же никто из них не учел тот факт, что сука, поколения- то разные. Вот сейчас, да простят меня все искренне любящие своих родителей, НО, в такие моменты я их просто ненавижу. Я готова просто высказать им все это в лицо, но все таки меня что- то блять останавливает. Наверное страх остаться без крыши над головой, не думаю что, что- то более этого. Надеюсь, что все, что я сейчас написала, поможет мне хоть как- то успокоить свои нервы.

у всех учеников есть только два уровня стресса
1) да ваще похуй
2) О БОЖЕ МОЙ ЕСЛИ Я ЭТО НЕ СДЕЛАЮ МОЯ ЖИЗНЬ КОНЧИТСЯ И Я БУДУ РАБОТАТЬ В МАКДАКЕ
нет золотой середины

Хочу увидеть весь мир! Это, конечно, нереально, но хочется посмотреть как можно больше стран. Пока что меня тянет в Юго-Восточную Азию. Мне там очень комфортно, вот почему. А так, всегда мечтала побывать в Майами, в Нью-Йорке, в Лас-Вегасе потому что это действительно красивые, интересные, насыщенные города.

Если говорить о России, то это безусловно Нижний Новгород, также хотелось бы побывать на Алтае, в Санкт-Петербурге и в Москве (хоть я и не очень положительно отношусь к 2-ум последним городам, но там действительно есть что посмотреть).

"Это то, что его заводит. Он не может иначе. ЭТО сводит его с ума, она почти не дышит, не дышит, она задыхается, ее личико красное, и это то, что ему нужно. Он немного ослабляет хватку, даря ей возможность сделать только один вдох, продолжая безумную скачку. "

© Аpriori "Часть большего"

  • Имей сердце, имей душу, и будешь человек во всякое время. На все прочее мода: на умы мода, на звания мода, как на пряжки и на пуговицы .
  • Прямое достоинство в человеке есть душа…

  • Как не быть довольну сердцу, когда спокойна совесть!

  • Нельзя не любить правил добродетели. Они-способны к счастью.

  • Разум хочет знать, а сердце чувствовать.

  • Умы, развращенные в своих понятиях, сердца, развращенные в своих чувствах.

  • Не тот богат, который отсчитывает деньги, чтоб прятать их в сундук, а тот, который отсчитывает у себя лишнее. чтоб помочь тому, у кого нет нужного.

  • Наглость в женщине есть вывеска порочного поведения.

    Решила перечитать Фонвизина, которого никогда не любила…правду говорят:"Все приходит с возрастом". Осталась очень довольна. Помимо всего этого, читая критику, поняла, что с момента написания комедии изменений в обществе почти не произошло, что весьма печально. И как сказал однажды Пушкин:" Ужасный век, ужасные сердца".
    На этой ноте заканчиваю свой день и отправляюсь в мир Морфея. Всем карамельных снов, мои сладкие:*

На протяжении многих лет, я получил свою долю друзей, врагов, любовниц, потерь и триумфов.Со временем все смешивается во едино, и остаются лишь самые яркие моменты. Остальные же просто исчезнут. Твоя боль исчезнет.

Иногда нужно просто уйти,
Чтоб тебя никогда не забыли.
Сделать шаг на нелегком пути,
Чтоб понять, оглянувшись-любили!
Иногда нужно сделать лишь шаг,
Чтоб понять, в чем вся суть, а что ложно.
Только знать нужно, что этот шаг,
Он и есть на земле самый сложный.
И решиться порой тяжело,
Ведь уйти иногда так непросто,
А остаться, конечно легко,
Когда жизнь вся-большой перекресток.
Что бы душу твою не сгубили,
Чтоб себя наконец то найти,
Чтоб тебя никогда не забыли,
Иногда нужно просто уйти.

Через 6 часов мне исполняется 18.

А я не верю.
Вы что, серьезно? Я хочу еще побыть маленькой. Хочу прятаться за чьей-то спиной и ни о чем не думать.

Но, как говорится, чудес не бывает.
Да, я понимаю, что мое детство закончилось много лет назад, как только я смогла самостоятельно зарабатывать. А это случилось в 14 лет. И с тех пор я обязана сама о себе заботиться, думать о будущем и т.д.

Может нужно подвести итоги за прожитые мною кхмнадцать лет? Увы, это займет всего пару предложений.

Меня научили жить. Даже не жить, а выживать. Чувствую себя Всесильным Халком. Я отрофирована, но потихонечку оттаеваю к одному человеку. Не знаю, что и как там сложится, но что-то мне подсказывает, что нужно выбирать его и не жить прошлым.

Хотя я еще в раздумиях.

Я, наконец-то (!), довольна своей внешностью. Я мечтала о коротких темных волосах. Сейчас я даже в своих глазах выгляжу привлекательней. Появилось какое-то изящество. Я доволен и счастлив :)
Единственная причина, которая заставляет меня грустить - это мой универ. А точнее, диплом, который я получу. "Диплом ЛНР". Боже, это даже звучит убого -___- Чувствую, три года моей жизни ушли на какую-то ненужную бумажку. Но ничего, заканчиваю ЛНУ и поступаю в ХНУ.

Я слишком хочу быть журналистом.

Так что ждет меня развеселая жизнь вечного студента. Но это ничего. Справлюсь. Мне слишком хочется добиться цели, стать лучше. Саморазвитие теперь на первом плане.

И еще, немного 17-летней меня: з Завтра все будет иначе)

у нас не принято нормально решать конфликты. как не принято кооперироваться, безвозмездно делиться. принято написать в твиттере какая я тварь и не разговаривать.

а меня всё устраивает. я знаю, что виновата и вообще тут лишняя. ну и ладно. никто ведь не обязан меня терпеть и выслушивать нытьё.

добрый вечер, зовут меня Дарья, 18 лет. Учусь в медицинской академии… Это была мечта моего детства стать врачем чтобы лечить, со временем я поняла, что лечить хочу именно малышей, деток

как странно все. сейчас я живу без всего того, что считалось для меня несколько лет назад несусветно важным. время из моей жизни забрало стольких "друзей", оставив лишь воспоминания с ними, которые, к моему изумлению, не вызывают у меня никаких эмоций внутри. я так дорожила многими вещами, которые на самом деле не стоили того, чтобы я хоть на секунду о них заморачивалась. так порой смешно становиться, когда вспоминаю, как мало ценила то, что действительно было ценно и как много значения придавала некоторым событиям, людям, вещам и многому многому многому мусору в моей жизни. обидно даже за себя.

Коломенская верста

У него было очень худое, узкое лицо; длинные тонкие пальцы; руки, казалось, вот-вот зацепят что-нибудь, а ноги споткнутся друг о друга, так они были длинны и долговязы. Он был коломенской верстой, все сторонились его, искоса недоверчиво посматривая на его внешний вид. Все в его теле было чуждо, не приспособлено к этому миру. Люди, не привыкшие видеть в странном и необычном свое-родное, обходили его за милю, но не знали, что он каждое утро кормил чаек хлебом и продавал книги в лавке на набережной, души не чаял в мелиссе и никогда не пил кофе.
И некому было поправить ему ворот рубашки или подать шляпу, поставить чайник и помочь склеить порванный уголок странички в томике - он был коломенской верстой, одиноко возвышающейся над этим городом и этим миром.

На самом деле мне просто задали
задание на дом по фразеологизмам.


"Всегда тебе поражаюсь. Ты такая..толерантная.
В прошлый четверг, будь я на твоём месте, поубивала бы их, наверное. А тебе всё похуй".
Тот день многое мне дал. Я помню себя в прошлый четверг. Донельзя разбитую.
События прошлого четверга "ласково" мне напомнили, что хватит легкомысленно жить. Я не боюсь совершать ошибки. И у меня есть силы исправлять прошлые.
Время слушать себя. Время работать над собой. И вообще, потрясающее время.

Пост не пост, когда я не говорю о тебе?
Так вот. Я больше не знаю, чего я хочу в плане Вас, дорогой мой.
И это в тысячу раз хуже каждой моей эмоции, но я почему-то не боюсь. Я почему-то больше не боюсь.

Ну то есть я принимаю время, и молодость, и желания, и небоязнь сделать что-то неправильно.

Но это не значит, что я отказываюсь от границ разумного, и принципов, и списка тех вещей, которые я никогда не смогу принять.

Да и вообще.

Будь что будет, господа.
Я иного выхода не вижу. Мне восемнадцать, и мир мой никогда не был устойчивым.

И если ты делаешь шаг-я делаю его в ответ.

7 октября 2014

Обидно тратить свое драгоценное время и нервы на людей, которого этого не заслуживают. Надо уметь переступать через людей и идти дальше с высоко поднятой головой, но порой бывает тяжело. И как же трудно находить в себе силы просто жить дальше, улыбаться людям и быть такой, как раньше, хотя ты УЖЕ не такая, какой была. Как странно, что людей может изменить какое-то событие, буквально утром ты вставал одним человеком, а ночью лежишь, смотришь в потолок и понимаешь, что больше никогда не будешь прежним. Что-то щелкает внутри и все твои моральные принципы, взгляды на жизнь и мнения кардинально меняются. Но гораздо страшней, как по мне, каждый день слушать от других людей: "ты изменилась". А ты и не старалась.

Почему учеба перестала доставлять мне удовольствие? Я, вообще-то, считаю, что это очень хорошая специальность - "Туризм", но мне перестало приносить это удовольствие. И французский, который я так любила, больше не в радость, а в тягость, и английский, и гостиничная индустрия… Всё потеряло для меня свою значимость. Просто потому что… А, собственно, почему? Я не знаю.

И хотя всё плохое, что могло произойти в моей жизни, произошло еще месяц назад и переживать не из-за чего, но я заметила, что ничего хорошего, собственно говоря, не происходит. Мне кажется, эта пустота внутри меня соответствует моей жизни: не происходит вообще ничего. Пусто.

◄ Friendly Matches ►

Paulaner Cup 2014

FC Bayern München 5:1 Paulaner Traumelf

Thomas Müller '35
Pantovic '66, '79
Eberwein '74
Xabi Alonso '86

Товорняк, который я благополучно пропустила, ибо делала философию до ночи, которая сегодня даже не понадобилась, чтоб ее!!! Но не об этом сейчас.

ХАБИ АЛОНСО забил свой первый гол за Баварию :) )) )) ) И пусть это не официальная игра, но какой же шикарный гол! Я очень за него рада)) В общем, я посмотрела обзор, там состав смешали с молодежью, которые отлично поиграли и забили гольчики) И еще я в шоке от того, какое кол-во штанг там было. Миллион моментов у одного Пиццы и все попадали в штанги. Притяжение какое-то :D Я еще не видела, чтоб на столько часто били в штангу хд Но тут это не сыграло роли, ибо голов мы забили достаточно)

Еще мне так понравилась концовка матча: игроки Пауланера после свистка все побежали к Баварцам брать автографы, меняться футболками и делать селфи :D Молодцы ребята, не каждый же день играешь с Чемпионами мира :D (х)

Ну конечно не обошлось и без неприятностей. Рейна на ровном месте травмировался. Повредил икроножную мышцу и выбыл где-т на 2 недели. Полная невезуха. Не помню уже, но вроде первый его матч и на тебе. Вот что значит не иметь игровой практики. Ну а что делать, если перед тобой сам Нойер. Ничего. #GetWellSoonPepe #MiaSanMia

x x

She is so beautiful. You don’t get tired of looking at her. You never worry if she is smarter than you: You know she is. She is funny without ever being mean. I love her. I am so lucky to love her, Van Houten. You don’t get to choose if you get hurt in this world, old man, but you do have some say in who hurts you. I like my choices. I hope she likes hers.

I do, Augustus. I do.

у меня есть подозрения, что я очень скучный собеседник. мой собеседник после небольшого диалога перестал читать сообщения и отвечать…может я ему остапиздила?хотя темы нейтральные были.или просто не может ответить.в общем, хуй знает.я же девушка, я должна накручивать ахахах

— Мне следовало принести шампанское.
- Зачем?
- Чтобы отметить наше второе свидание. И потому что у нас есть самое большое ведерко со льдом.
- Второе свидание? Я что, пропустила первое?
- Ну, снежный монстр был первым свиданием. Ледяная стена - вторым.
В конце концов, считай мы только тихие ужины , у нас не было бы и одного .

Главное - чтоб дома кто-то ждал,
Кто-то милый, ласковый и важный,
Чтобы на глазах от счастья влажных,
Слезы пальцами легонько собирал…

Чтобы говорил: " Эй, ну не плачь!",
Прижимал к груди своей, жалея,
Грел сильнее всякой батареи,
Был любовник, парень, друг и врач…

Чтобы на кровати рядом спал,
И сопел тихонько, мелодично,
А когда грустишь меланхолично,
Он тебя любимой называл…

Главное - чтоб дома кто-то был,
Кто вдруг душу выплеснет наружу,
А когда ты злая, скажет: "Ну же,
успокойся и уйми свой пыл… "

Кто простит нам тысячи измен,
Скажет: "Не волнуйся, все мы люди,
Важно то, что мы друг друга любим,
Это главное, а значит нет проблем… "

Затупятся миллионы жал,
И уйдет из сердца все плохое.
Главное - чтоб кто-то был с тобою,
Главное - чтоб дома кто-то ждал…

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане

Как жаль, что рядом нет того,
с кем руки стали бы теплее,
с кем длится долгий разговор
и тот, чей сон тебе важнее.

Как жаль, что рядом нет спины,
такой широкой, смелой, сильной,
с которой можно стать бессильной
и не боятся темноты.

©Иулиания Вишневецкая

Как хорошо, когда у тебя есть настоящий друг!!! Делишься радостями, говоришь о проблемах, о том, что тебя печалит, рассказываешь об успехах! Вот сегодня мне было очень грустно, я позвонила в скайпе моей..рассказала ей о своих мыслях, о том, что меня угнетает, о нынешней обстановке вокург меня.. поплакала. Она меня поддержала, успокоила, посоветовала, развеселила. В итоге как всегда мы проболтали около трех часов…ито мы заканчиваем болтать только из-за того, что нужно сделать дела, которые отложили для того, чтобы поболтать. Не передать словами как я рада, что у меня есть такой близкий человечек. Когда-то давно, я даже подумать не могла, что этот человек будет мне тааак близок, как сейчас. Быстрее бы нам закрыть сессии, приехать в родной город, увидеться, обняяяяться и посидеть рядышком, поболтать! ждужду!!!

Я не скажу тебе, что значит дружба,
Я подарю тебе и время, и тепло –
Всё то, что, может быть, тебе сильнее нужно,
Чем бесконечность повседневных слов.

Отдам тебе я силы и старание,
Откликнусь и приду к тебе, когда
Вдруг одиночество и чуда ожидание
Опустят настроение до дна.

Я помогу, когда вдруг станет сложно,
Попробую понять твой необычный мир
И свет в моём окне всегда зажжётся
На фоне остальных, тебе чужих квартир.

Я не скажу тебе, что значит дружба. . .
Мне кажется, слова излишни тут.
Ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,
И я приду, когда другие не придут.

Сегодня мне снилось, что я рок-звезда. Пляшу на сцене, горлопаню свои песни(неплохие кстати), а весь зал мне подпевает. И это все было настолько ярко, настолько эмоционально, что я уже было поверила, что это реальность. Это был самый лучший сон в моей жизни.

Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймёшь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще всё на свете будет по плечу.

Макс Фрай

Это не только то, как Киллиан крепко обнял ее, как он вдыхает ее аромат, как он прижимается к ней, как он убеждается в том, что она в порядке. Это и Эмма; это то, как она кинулась его обнимать, как она крепко обняла его, как она трогала его волосы, как она успокоилась в его объятиях. Рядом был ее отец, но она решила пойти к любимому, и это многое говорит о ее чувствах. Она хочет любви, тепла, безопасности. Так она себя чувствует и с Киллианом, и с отцом, но сейчас она нуждается в Киллиане. Эмоции Эммы показывают ее чувства к Киллиану и как ей с ним хорошо.

© tumblr
i just can't

К сожалению, плохое в моей жизни и в жизни моих близких случается куда чаще, чем хорошее. А может быть мы совсем не замечаем последнего? Ну сейчас не об этом, сейчас о другом, сейчас о плохом. Человек, который является мне родным и если не про крови, то по душе, человек, который является моим вторым отцом, моим крестным отцом, человек, которого я безмерно люблю, хоть и не показываю этого, может никогда не стать прежним и этого я боюсь больше всего. Я боюсь, что он никогда больше не будет рассказывать дурацкие истории с невероятным количеством мата, который так органично вписывается в каждое его предложение, боюсь, что он перестанет приезжать и привозить вкусняшки, боюсь, что перестанет давать такие юморные, но верные советы, боюсь, что у нас больше не будет своеобразных разговоров по душам. Боюсь, что жизнь отнимет еще кого-то очень важного у меня.Боюсь…

Гадость, вообще, эти социальные сети. Сказала я, имея весьма и весьма активные профили на 5 сайтах. Если человек, с которым ты когда-то порвал, да имеет хоть где-то свой аккаунт, мы неминуемо точно регулярно будем туда заходить. Просто посмотреть, как у него жизнь, что да как, все хорошо ли. Хоть страничка в соцсети - величайший обман. Ведь человек показывает только то, что хочет, чтобы было увиденным.

…как следствие, окончательно разорвать связь с определенным человеком практически невозможно. 21 век, что уж. И еще вот этот пинг-понг с лайками, "повторюша-хрюша" с постами и прочим другим. А ведь взрослые люди.

2 дня не вела дневник, вообще не соображала, что у меня в голове и сердце. И сейчас этим занимаюсь в течение часа. Так хорошо!!!!!
И когда я свободна от своих эмоций, то очень спокойно воспринимается тот факт, что ребенок 15 минут просто в невероятным ажиотажом раззбрасывает все мои ручки из пенала, а некоторые из них засовывает мне в рот. О, это черная гелька :D
Эмоции - краски жизни. Очень здорово использовать все цвета и учиться новым техникам ;) Мне так это нравится!))

Я желаю тебе счастья, того самого счастья, которое заставляет по утрам подниматься с кровати, того счастья, когда ты знаешь, что ты нужен в этом мире, когда ты знаешь, что тебя ждут.

Боже, как я еще не убила себя? Это невозможно все терпеть. Откуда силы есть сейчас не рыдать? Сука, я хочу сдохнуть. Нож в живот, чтоб я сдохла

привет анон. ещё один друг послал меня нахуй. пожалуй, последний человек, от которого я могла этого ожидать. так и живи, доверяй, обретай новых друзей. а потом всё снова полетит к чёрту, со словами пошла нахуй.

который раз те же грабли оставляют отпечаток на моём лице. я никогда не научусь на своих ошибках.

День 2

За день приняла суточную норму (6 таблеток). С утра было какое-то дикое воодушивление, проснулась бодрячком, хотя спала всего 2,5 часа. Энергии было полно, настроение отличное, приподнятое. Правда иногда случались короткие моменты раздражения, но у меня всегда так было. После приема 5 и 6 таблеток легла спать. Проснулась тяжело, но через 10 минут сонливости как не бывало.

Сделала сама термех, не отвлекаясь. К слову, в нем я вообще ничего не понимаю! Но при этом сделала 3 задачи из 4, а на 4 уже сил не хватило. Я просто не знала, как ее решать. Все-таки, я не мутант и мои знания не появляются из ниоткуда. Но точно говорю, что предыдущие задачи я бы не решила. Гораздо лучше запоминаются формулы и цифры. И в принципе желание работать не пропало, я бы решала до утра 4 задачу, но понимаю, что это невыгодно.

Маша сказала, что я начала быстрее ходить. Я даже не замечаю этого, хотя раньше всегда передвигалась улиткой. Пыталась замедлить шаг, но поняла, что не могу. Просто не могу. Время вокруг как будто идет очень быстро. День пролетел как один миг. Странно, вчера я тоже заметила, что по ощущениям делала домашку часа 2, а в реале - 5.

Итог: все как и вчера с небольшими добавлениями. Руки больше не трясутся, но все равно как будто не мои.

мне не весело, мне не пляшется.
мне отныне теперь только пьется.
и не надо мне ваших "уляжется",
хоть убей, без него не живется.

-…а сейчас единственная мысль по поводу всего - это "какого… "
- О да. Ну, зато можно считать, что у нас была практика в поцелуях.
- Ага. Но с Д. как-то все равно посимпатишнее было.
-…што.
- Ну он хотя бы знал, куда руки девать.
-…молчи, женщина. Просто молчи. И иди нахер.

***

Нет, в дружбе, определенно, есть своя доля прелести. Можно спокойно ее послать, и никто ни на что не обидится. Красота.

Я счастлива, что моё сердце не принадлежит никому. Оно, чёрт меня побери, мое, и я его так и собираюсь сохранить одним куском.

Мне вдруг вспомнилась весна 2012 года - одна из суббот, когда мы ожидали учет банков, меня тогда отправили в деканат за ключами, пришлось немного подождать снаружи, пока их принесут, а мимо за моей спиной стремительно пронесся Б. (один из преподавателей, в которого, признаюсь, была скромненько влюблена), я со стыдом поняла, что не поздоровалась с ним, зато когда собралась заходить снова в деканат, едва не налетела на него, т.к. в этот момент он открыл дверь и тоже чуть не вписался в меня, причем я отчетливо помню его чернущие глаза, и то, как он тихо со мной поздоровался и еще придержал мне дверь. Офигенный момент, если честно))) Вот что должен вызывать во мне любимый мужчина - благоговейный трепет с замиранием сердца.

З.Ы. Но мои влюбленности случаются крайне редко, увы.

Короче, я больная, ненакрашенная, с немытой головой, пошла выбрасывать мусор;DD

Вышла из подъезда, там разворачивалась машина, я пошла дальше, в итоге она прозжала мимо, я ее начала пропускать, но машина остановилась около меня, в ней сидел симпатичный молодой человек, начал улыбаться, ну я конечно тоже) В итоге он проехал дальше, я подумала, ну не судьба.Но не тут то было)))

Он остановился чуть подальше и ждал, пока я дойду)

В итоге, я шла с пакетами мусора, а он ехал около меня) Подождал, пока я его выкину и вышел из машины и мы стояли около мусорки;D

Узнал как меня зовут, спросил, что я делаю сегодня вечером, хоел видимо куда-то позвать) Но я мило отказала, но дала ему свой номер)) Сказал, что завтра обязательно позвонит)

Я конечно не надеюсь на это, но я была бы рада, если честно)))

Вааааай*_*

Общажные милости)

Заходишь в гости к кому-то, тебе предлагают отведать супчика, только приготовленного.

Или стучат в дверь, предлагают вынести мусор, мол "все равно мне в ту сторону"

МИ МИ МИ

На самом деле, мы не замечаем, как быстро идет время. Минуты становятся часами, дни превращаются в недели, месяца и года. Совсем нет свободного времени, даже чтобы задумываться об этом. А ведь ровно год назад я жила и училась в другом городе, меня окружали новые люди. Уже прошло почти 6 месяцев с того момента, как я вернулась обратно в Красноярск. И за это время здесь очень много изменилось: изменился круг общения, лучшие друзья, перестали быть таковыми, родители постепенно забывают о существование дочки, я стала абсолютно самостоятельным и самодостаточным человек. В моей голове миллион планов и идей, на ближайшие пару лет. Хочется всего добиться без чьей либо помощи. Новые люди из моего окружения, лишь могут помочь мне своим наглядным примером. Некоторые гораздо старше меня, но я совершенно не замечаю этой разницы между нами. Особенно приятно добиваться своих целей. Пусть они и маленькие и пока ни на что не влияют, но самое главное сейчас результат и стимул что-то дальше делать

Все отменяется. Первое вслух «Прости». Мальчик [сжимающий сердце твое в горсти],
Ставший не только желанным, но и родным, вскоре заменится осенью и спиртным.
Каждое слово способно прибавить боль. Не отпускает и память — ночной конвой
Для возвратившихся в белую гладь листа. Он издевается. Высечен изо льда,
Соткан на стыке твоих же безвольных строк. Лучший из смертных [внесенных судьбой в пролог].
Разницы нет между пешкой и королем, если представить, что каждый давно казнен
Зверем, с которым ты гордости лишена [запах пьянящий под шерстью оттенка льна].
Он возвращается к каждой твоей весне — дикий волчонок проникший в тебя извне
Всех совпадений и нежности на крови. Неприручаем [по имени не зови].
Ты улыбаешься [щурясь] в его оскал. Созданный кем-то из лучших стихов/лекал
Он задыхается, молча дыша тоской. Ты прижимаешься к скулам его — щекой.

Сдашься на милость жестоким изгибам губ. Истина выжженных страстью на коже букв
Беспрекословно отметит — почти стигмат. Он выдыхает «Прости» по дороге в ад.

© Неподлежащая

Добрый вечер)

Сегодня пришлось проснуться в 6 утра, чтобы пойти проводить ребяток в сказку. Передала своему другу из Прокопьевска записочку, ибо скучаю ужасно.

Потом пошли нашей "республиканской" компанией записывать видео-привет для Республики (это профильная смена, на которой я была в этом и прошлом августе - одно из чудеснейших мест). Пытались записать песню, а в 7 утра ужасно холодно, и пальцы вообще не хотели играть на гитаре. Мы записали, но, кажется, это полный провал. Может, перепишем, а может, и так выложим. Если что потом скину)

Потом мы с Никитой дошли до меня, я собралась, и мы двинули обратно в школу. В начале физики мне даже казалось, что я не хочу спать. Но через 10 минут я начала умирать.

После уроков была олимпиада по математике. После неё я подумала, что я даже неплоха в матане, но после разговора с Никитой убедилась, что сделала кучу идиотских ошибок. Обидно, однако.

Вечером тусили с Никитой у меня (как и всегда, в общем-то). Мы сегодня поделили подарки со вчерашней игры. Мне досталась книга Гришковца (до которой непонятно когда доберусь - со школьной программой тот ещё завал). А вот блокнот "Для милых пустячков" остался неприкаянным. Никита решил забрать его себе, а потом мы подумали, что "милый пустячок" - неплохое оскорбление. Попили чаёк, отправила его домой, сделала русский. Сейчас вот думаю, готовиться к олимпиадке по русскому, которая завтра, или написать эссе по обществу? Не хочу делать ни то, ни другое.

Вообще, я ужасно обленилась в последнее время. Ничего не могу с собой поделать, нет интереса ни к одному школьному предмету. Даже к общ. Надо что-то с этим решать, до экзаменов не так уж и много времени.

Мотивации вам и горячего чая.

Если станешь ты гитарой,
Я баррэ возьму на пятом ладу.

#np Ляпис Трубецкой – Ау

музыка в блоге
img by Jiwoon PAK

классика жи

я У - удивлена из-за подписчиков на тамблере. новый пост - некоторое новое количество подписчиков, не обновляла блог с недели две - подписчики съехали. все. добавила пост - опять они есть. чудики.

У меня небольшие каникулы. Это очень здорово, потому что я полностью контролирую своё время и продуктивность трудов. Я человек-система, и мне очень уютно.

А вместе с тем накопились кое-какие мысли.

Сегодня, гуляя у пустынного озера (боже, как же здорово, что пока я могу распоряжаться той частью дня, когда все учатся и работают), на просторы моего разума приземлилась странная и спонтанная идея. Она касалась формы. Школьной формы, офисных дресс кодов etc. Ведь большинство воют по этому поводу, ссылаясь на забивание личности. Что, мол, фиг тут самовыразишься. И мне внезапно стало противно: я нахожу попытки самовыражаться через красные штаны и радужные носки маразмом. А форма - это супер. Отличная проверка на личность, на способность сохранить себя и доказать, что в тебе есть что-то здоровское, даже несмотря на то, что ты одет как и другие сто человек.

А ещё! У меня тут был очень затяжной и несвойственно глубокий период страданий, а вот сейчас он сменился кое-чем новеньким, а именно - благодарностью за то, что когда-то я чего-то не получила. Чего-то, что мне очень хотелось. Поясняю. Вообще, довольно большая глупость, да и не оригинальная: когда-то я училась в восьмом классе и немного общалась с мальчишками, которые на тот момент уже были в выпускном классе. И уж очень они мне нравились. Веселые, добрые, да и обращались со мной лучше, чем одноклассники. Но не сказать, что мы дружили особо, просто иногда пересекались-болтали, могли сойти за неплохих знакомых. А вот пара моих одноклассниц (которых я, по иронии судьбы, терпеть не могла), грубо говоря, "корешились" по полной с этими моими старшими товарищами. И я конечно ууух как ревновала! Мне же тогда (обожезачем) и на вписон к ним хотелось, и всё такое прочее. В таком духе прошло несколько месяцев. А потом как то они там между собой не то чтобы поссорились, но общаться практически перестали. И вот, прошло три года. Те ребята уже давно в университетах, мы, можно сказать, на их прежнем "выпускном" месте… Пролистываю я тут ленту то ли в твиттере, то ли в инстаграме, и знаете, что вижу? Честное слово, я словно бы в восьмой класс вернулась! Вижу фотографию, где они все, и ребята, и мои одноклассницы. И, боже мой, как мне стало смешно! Их лица, их развлечения. Как будто бы ни на день не выросли за это время. Может это глупость, но как я рада, что не разделила этого тогда, что не разделяю и сейчас. Спасибо проведению за то, что периодически оно отказывает нам в реализации наших детских неразумных хотелок.

И я чертовски полюбила осень.

Что то вдруг стало как то тихо в моем мире, все дни слились воедино и каждый до ужасающего похож на предыдущий. Ощущаю себя хомяком в крутящемся барабане.

Наверное пройдет время и я буду с ностальгией вспоминать об этих днях, но сейчас хочется просто закрыть глаза и представить, что все сон а я в нем просто главный герой, который доиграв свою партию выпьет чашечку бодрящего и пойдет своей дорогой.

Чудес нет, добра тоже.

Хочу покоя и тишины.Хочу весь день лежать в кровати и чтобы никуда не надо. Опять многомногомного хочу. "Меньше слов, больше дела"-говорите вы, но я действительно устала.Напишу это сюда и забуду, ведь никому не интересно. Я оказалась в положении всевремядолжна. Должна ему, должна маме и папе, должна тому парню и той женщине в автобусе.

Я верю во что то хорошее на этой планете. Я еще хочу верить. Но мои любимые очки с цветными стеклами уже начинают давить.

Она сидела за своим новеньким компьютером и, попивая кофе, бродила по просторам интернета. Она давно искала сайт, где можно бы излить все свои мысли кому-то. Кому-то чужому, кто не сможет использовать их против нее. На этом сайте она зарегистрировалась под ником "Луиза", для друзей просто Лиз. Этот ник она взяла из аниме. Может быть, некоторые смотрели его. Она не хочет раскрывать свое настоящее имя. Кому оно нужно? Это всего лишь интернет…Единственное место, где нет рамок и можно делать, что душе угодно. И хотя на столе осталась недоделанное домашнее задание по алгебре, а квадратные корни так и молили о решении, она начала писать свой первый пост, отложив в сторону учебники:

Расскажу о себе. Меня зовут Луиза Де-Ла-Вальер. У меня нет родителей. Мама умерла, когда мне было 7, а папа…От отца я сбежала.

Господи, это так ужасно. Ужасно, что родной тебе человек, уходит от тебя. Уходит навсегда. Ты ему больше никогда не позвонишь, никогда не напишешь, никогда не поговоришь с ним, не узнаешь как дела… Это отвратительно, когда осознаешь, что частичка тебя, которая была всю твою жизнь, с самого рождения, ушла. Насовсем. Навсегда. Навечно. И я не знаю, как ты это выдерживаешь, честно. Как ты справляешься с этим. Я бы давно уже сошла с ума, только от одной мысли, что отца больше нет. Но ты же не я, ты справишься, мы поможем, мы поддержим. Всегда-всегда

Сегодня так крепко и сладко спала, подушка мокрая - снилось, как мне дарят копики. #Мечта322

P.S. в городе открылись бесплатные художественные курсы,
ащ ащ,
бегу записываться!

Такова, вероятно, судьба каждого — бояться старости.
Страх этот начинает подкрадываться, когда проходит твоя первая молодость. Глаза стариков на улицах — людей, которых ты и не замечал совсем недавно — глаза эти, кажется, впиваются тебе прямо в душу. Кажется, что они говорят, причем именно тебе: и ты скоро будешь на нашем месте.

каменное ебало, ты как призрак, чего боишься, престань бояться, противный голос, какого черта все болеют? так опишу день свой, свои мысли. не о том. хочу сызнова посмотреть "На краю". невыносимо голубые глаза Мерфи, я люблю вас. Вы - транс.

Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме. Выпьем за тьму! Кто хоть раз попал в грозу, тому нечего объяснять, что такое электричество. Будь проклята гроза! Да будет благословенна та малая толика жизни, что мы имеем! И так как мы любим ее, не будем же закладывать её под проценты! Живи напропалую! Пейте, ребята! Есть звезды, которые распались десять тысяч световых лет тому назад, но они светят и поныне! Пейте, пока есть время! Да здравствует несчастье! Да здравствует тьма!

поехала с мамой в книжный, купили наконец-то мне 20шт резиночек для шпор, потом в спорттовары и евроопт зашли к этой тетке, которая посылает меня по различным магазинам. мама так рвалась с ней поговорить) в общем, ничего путного мне не сказали:ждать до пятницы, потом ей звонить и пойду либо на суворова (там работать полгода минимум и потом переводиться уже поближе), либо на учебу (2 недели учеба с пн по пт, 2 недели стажировка с 9 до 22(господи, я же там загнусь за 5 дней по 13ч за кассой таскать все продукты)) и потом можно уже в любой евроопт идти.

а, еще, купила крутую кружку на годовщину. надеюсь, понравится)

когда ехали домой, пристал какой-то алкаш, в итоге выяснилось что у мамы хреновые тени, которые ее старят, а у меня плохие волосы (чем они ему не угодили, я так и не поняла, но волосы у меня крутые). к солдатам приставал, потом ко мне начал по поводу пальто лезть.ну, хоть посмеялись от души)

завтра с рагинь еду в универ разбираться с учебой, ибо там ни черта не понятно.

 Relaxing…

Невыносимость бытия. Сущее. Необходимость. Выбор. Воля. Трудность.
День не предвещал ничего необычного. Просто утром я почувствовала, что должна пройти через что-то, что будет. Чувство какой-то слабости, если я не ошибаюсь.

Я явно опаздывала в универ на философию, но, как оказалось, снова пришла рано. Мне не хотелось идти на эту пару, потому что я не подготовилась в той степени, в которой хотелось. Вообще мне очень нравится философия и то, что нам объясняют. Это такие близкие мне вопросы, я задаюсь ими чуть ли не каждый день.
Но не в этот раз. На сегодня мне нужно было прочитать Мартина Хайдеггера "Что такое есть философия?", я пыталась, я читала, вникала, но текст не мог проникнуть в моё понимание. Поэтому я пошла, можно сказать, не готовой. И пара была по истине долгой. Она была невожможно тягучей. Никто не мог и двух слов связать - пересказать текст, сложенный философом прошлого века оказалось задачей, непосильной даже "гениям".
Я что-то знала и хотела сказать, но кто-то невидимый держал мне рот рукми. Не могла сказать ни слова по теме. А если бы сказала, была бы права. Терпеть не могу такое. Это всё проклятое стеснение
Вот так хочется что-то делать, что-то понимать и интересоваться на паре - но не когда я дома.
А еще этот преподаватель, он как змей-искуситель для меня. Я не могу отказать себе и сесть не на первую парту. Он так рассказывает, словно древнегреческий философ или Эрот. Звучит странно, но мне очень нравится их дуэт - философия и наш философ. Наверное, это тот самый случай, когда преподаватель - не просто преподаватель - он в своем деле. Он не препод философии - он философ. Он живёт этим. И доносит это до нас, как будто делится с нами своей музой.
Одну пару я прострадала фигней на последней парте, занимаясь освоением катапульты из телефона B, и пулянием в людей бумажек. А в конце дня в универе началось самое то, о чём я думала утром, перед шкафом с одеждой - беспомощность. Мы разбирались с новыми методиками, которые нужно будет провести на детях и для понятия сами делали эти задания. Я прослушала начало и сделала рисунок не в том месте и надо мной все посмеялись - я тоже. Потом, из-за этого я сбилась и в следующем задании опять допустила ошибку - несколько одногруппников поехидничали и сказали что-то вроде "я не могу выполнить задание для 6ти-леток", ладно, - я посмеялась с ними. Затем сбилась в третий раз - как я ни старалась сделать всё хорошо, ничего не получилось. И тут уже начались не совсем веселые комментарии одного из моих товарищей. Я начала злиться, пару человек, которые вместе со мной улыбались, заступились и наехали на него - А. и М.
Он не прекращал - мне стало обидно, до слёз. Но я не реагировала - чтобы не разжигать конфликт на паре. Самое неприятное, что этот человек был моим хорошим другом, а другой мой друг сидел рядом и тихо подсмеивался. Я ничего им не сказала - ни тогда, ни после. Просто молча ушла.
На душе скребли кошки. Моё мягкое бархатное кресло было разорвано в клочья. Я была так обижена. А вдруг я и вправду недостаточно умна, может я глупее других своих друзей? Я замечала, что не уделяю достаточно внимания учёбе, редко задумываюсь над математическими примерами и мне нужно больше времени, чтобы выполнять задания. Но я никогда не считала себя тупой. А что, если это так? А что, если действительно у меня есть проблемы с этим?
Хотелось злиться, плакать, кричать и ругаться. Но кто поймёт?
Я пришла домой и заметила, что дверь заперта - никто не открывает, а позвонить и узнать где ключ не могу, ведь телефон посадил заряд. Никого на блоке не было дома. И не у кого спросить. Когда
А. пришла я была так зла на неё, но не ругалась. Мы ведь соседи.
Вечером намечался итальянский, поэтому мне оставалось совсем немного до выхода. Нужно было успокоиться и расслабиться. Я полежала в кровати пару минут и это помогло. Еще желудок болел - нужно приводить питание в порядок. Не пойдет по другому.
Итальянский прошёл очень хорошо: мы занимались вдвоём с М. Хорошо поговорила родителями. Теперь всё будет хорошо.

это очень странно, но теперь на ночь я прошу не только за себя или благодарю за свой день, но и прошу за него. Мне кажется иногда что он это чувствует. Бывает такое что я засыпаю и будто чувствую его руку на себе, складывается впечатление что не смотря на киллометры мы рядом и все так же спим вместе. Я так скучаю..

надеюсь что совсем скоро настанет тот момент, когда в списке моих контактов ты уже будешь не столь значимым. когда я просто пройду мимо тебя и подумаю "я же его любила…" когда камень с души упадет. когда я не буду любить тебя.

Ну прекрасно. В шараге учится парень, на год старше, который дико похож на Мота. Только выше, сексуальней… На той неделе встретила его у себя в Тушино. По словам Хомяка, тот чувак живет в общаге, то бишь, на ВДНХ. Как? Что? ЗАЧЕМ он приехал на Сходненскую? Мы проводили тогда друг друга взглядами и с тех самых пор, выходя из метро, я сразу смотрю в то самое место, где стоял "почтиклон" Мота и надеюсь его там увидеть… Я ищу его в колледже на каждой перемене. А сегодня так вышло, что он спускался прямо за мной по лестнице!!!

У меня смелости не хватит с ним познакомиться. Я только его имя знаю: Миша. Не люблю это имя, но, видимо, начну. Как и с Петей.

Вот такие дела, дамы и господа.

Влюбленность. Да, это то самое чувство, заставляющее тебя парить в невесомости и замечать прекрасное в обыденном.

Я еще не постигла такого чувства, как любовь, поэтому смысла говорить о нем нет. Но чувство влюбленности мне знакомо.

Как прелестно иногда бывает смотреть на мир через розовые очки, радоваться мелочам. Именно поэтому я мечтаю снова влюбиться и чувствовать бабочек в животе, лишь увидив улыбку своего возлюбленного.

Думаю, когда это чувство посетит меня вновь, я заведу дневник, где буду описывать каждое мгновение, согревающее мою душу и заставляющее сердце выпрыгивать из груди.

_________________________

Влюбляешься не тогда, когда встречаешь совершенного человека,
а когда замечаешь совершенство несовершенного человека.

Казнюсь и каюсь что подзабросила блог. Но честное слово, я здесь. Всегда и постоянно, каждый день. Просто от себя, всё никак руки не дойдут написать. Но я буду. Скоро, каждый день, обещаю.
p.s ребята из списка моих следящих, вы лучшие отвечаю) Ни смотря ни на что, все на месте, все со мной. Люблю Вас.

Мы заходим сюда каждый вечер. Садимся, включаем компьютер и начинаем свою вторую жизнь, отдельно от реального. Кто-то кого-то ждет, листает фотографии, читает старые записки. Кто-то просто сглаживает свое время. Но так или иначе, мы проводим здесь, не маленький отрывок жизни… Мы заставляем себя вновь и вновь открывать эту вкладку, и наверняка пора бы уже остановиться, но что-то держит нас… Или просто кто-то.

первое на что натыкаешься в новом городе, месте - люди. а если точнее, то это их отношение к другим. никто никому ничего доброго не делает, помощи ноль, поддержки ноль. расчитывать приходится только на себя

Мы помирились. Я уже почти на 100 осознала, что не хочу больше этих отношений, что это тупик. Но он, видимо, осознав, наконец, что потеряет меня, если срочно не примет во внимание мои слова, вдруг изменился. В самый последний момент. Ну почему, почему люди начинают думать головой только понимая, что на этот раз уже с рук не сойдет, в этот раз уже не прокатит?..

Несколько дней мы не виделись после этого всего. Я пустая внутри. Слишком много всего было сказано, больше нет сил ни улыбаться, ни обнимать. Я даже, кажется, не скучаю. Простила, но гаденький осадочек-то остался.

Я все еще не знаю, чего хочу. Вдруг отчетливо поняла, что еще одной такой серьезной ссоры я не выдержу, отпущу. Вдруг осознала, что хвататься за соломинку в бурлящем водовороте - глупо, это самообман. Может, я и правда слишком многого требую, не умею ждать, но почему я должна жить в ущерб себе? Слишком долгое время я себя не ценила, отодвигала свои интересы на потом. Вот и пришло время, когда слезы высохли и я стала жестче.

ты не был лучшим, можешь себе не льстить
я плакала не по тебе, а по образу в своей голове
делай отныне, что хочешь, я не в праве тебя судить
но в праве просить - не появляйся больше во сне.

не буду отрицать то, что сама тебе боль причинила
и возможно, ты имеешь право на месть
но поверь, я не одну ночь себя за все грехи корила
а сколько дней я слёзы роняла, наверное, даже не счесть.

помнишь сколько историй ты мне в голову вбил о любви?
а я так наивна была, почти в каждую верила
а что потом? "ты мне не нужна, больше мне не звони "
километры своей тоски я сопливыми треками мерила.

кто после этого не умеет держать слово и обещания?
ладно, ладно, не буду показывать пальцем
просто у нас с тобой были разные очень желания
ты хотел видеть меня ночью, а я хотела гулять под солнцем.

ты не был лучшим, можешь себе не льстить
и, блять, извини, но я тебя ненавижу/твоё "святое" обличие/
благодарю за то, что смог теорию мою подтвердить
никто не ценит внимание, все влюбляются в безразличие.
(с) Мила Миллер.

Ну вот, опять я запутался сам в себе.
То, что радовало меня, сейчас никаких эмоций у меня не вызывает.
Я начинаю снова ненавидить самого себя.

Тот неловкий момент, когда не знаешь что будет дальше и что тебе делать… Или в 4 раз собирать вещи и уходить или ждать… Только непонятно чего. Я не знаю что делать, я боюсь принять неправильное решение и потом жалеть всю жизнь.

Вроде ничего не делаю, но устаю..бля. Сегодня, опять на учебу не ходила. Но приготовила лазанью..ммм..все таки от фарша все зависит, с куриного, она нежирная, а нежная такая..еще добавляю грибочки..в общем обжираловка. Завтра на работу 2 дня с 9-9. Сегодня, встали в очередь на молодую семью..на след неделе скажут ответ, нас утешили 5 тыс блять людей стоит в этой очереди..в 2017, если получим, то хорошо, эх. Но где мы хотим квартиру, по ходу к этому времени ее купят. Возле Огней строятся шикарные квартиры. А Огни это хорошо, там в этом районе Пашкины родители живут. В Огнях кинотеатр, и мои любимые магазины со шмотками, а рядом еще Весна, там Бахетле, т.е. выпичка свежая, и свежайший хлебушка..ммм

воу..Катька уже повзрослела
где-то с вечера пятницы по вечер воскресенья (3.10_5.10)
а еще по ее словам они не предохранялись

девочке 16 лет

я всвои 15 (ровно через месц мне будет 16) даже не целовалась, даже не встречалась…

хотя, в этом нет ничего страшного, все намного лучше

Нет ничего мучительнее, чем выбирать тему для реферата. Особенно когда реферат нужен к ноябрю, тем 60 с чем-то, а по каждой можно сказать от силы пару слов. Вот например: подготовка и показ спектакля: требования к оформлению Паспорта спектакля (концерта) и задачи продюсера театра по выполнению этих требований при подготовке и показе спектаклей на основной сцене театра и на гастролях.

Да у меня заголовок будет больше самого реферата!

Ну найду я технические требования к репетиционному процессу и самому прокату (2 страницы), ну Паспорт спектакля (1 страница, даже поменьше), ну распишу потом, как я это всё буду соблюдать..

Как всё это растянуть на 15-20 страниц, я не представляю.

#всётлен

Сколько мне до тебя лет?
Сколько мне до тебя бед?
Сколько мне до тебя миль?
Сколько мне до тебя рек?

Сколько мне до тебя склок?
Сколько мне до тебя тех,
На кого мне плевать, все равно?
Сколько мне до тебя всех?

Сколько мне до тебя звёзд?
Сколько мне до тебя чувств?
Сколько мне до тебя слез?
Сколько мне до тебя морей?

Сколько мне? Сколько еще?
Сколько сил, борьбы и пустот.
Сколько мне до тебя любви,
Что пытается, бьется, зачем-то живет

кто эти люди, которые пишут НОРМАЛЬНЫЕ рецензии на фильм? моя рецензия вроде: "Фильм супер! Я в шоке вообще! Актеры - во! У меня всё".

Итак загадка. Со мной в маршрутке ехал до ужаса симпатичный и опрятно-выглядящий парень. и чурка, с шапкой набекрень, кривыми зубами и километрами грязи под ногтями. А теперь угадайте, кто провожал меня взглядом еще минуты 1,5 после того как я вышла.

зачем люди говорят, что ты им важен и дорог, если это не так. к чему пустые слова и обещания? говорят, что любят и никогда бросят, а потом что? а потом они находят замену, забывают тебя, те моменты и трудности жизни, которые вы пережили вместе. видимо, вам так нравится кидать людей, которым вы действительно так дороги. так нравится смотреть как человек, с которым вы общались долгое время, мучается? думаете, что он забудет, но он будет помнить, эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто не возможно. ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности. просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе. ничего больше не вернуть.

Привет, зайцы!
Сколько лет, сколько зим! Как вы?

Времени, как и денег, как и личной жизни, как и шикарного настроения, как и здоровья, НЕТ АБСОЛЮТНО. Хотя что-что, а времени как раз еще вроде и хватает. Только, видимо, мне его слишком жаль на развитие своих писательских навыков. Such a pity, если бы не так насрать. Как встретили учебный год? Ибо вроде как "как встретишь, так и проведешь"?!

Ненавижу тему учебы, поэтому попрощаемся с ней.
Запомните день 18 сентября! Великий! Я купила телефон! Даа, моя преееелсть!

На концерт Three Days Grace я, конечно же, не пошла… Потому что я бомж, черт возьми Но, если честно, мне как-то не особо до плаканий по 3DG сейчас.

Еще один парень выносит мне мозг. Своим пофигизмом, неотвечанием и ни малейшим желанием вести разговор в обе стороны. Несмотря на то, что на мои откровенные вопросы а-ля "Ты хочешь общаться? Не будем, если не хочешь." он отвечает, что не против. На самом деле это очень долгая история, поэтому просто знайте, что все мужики дебилы какие-то :)

Еще у меня в пятницу было первое вождение. Эт нечто короче. Мне было не на шутку страшно, но я особо виду не подавала.

Ладно, я не буду выносить Вам мозг, я не за этим, а дабы просто поздороваться.
И последнее, у меня теперь есть INSTAGRAM! GRANATINUS меня зовут для тех, кто в телефоне будет вбивать. Для всех вьюеров, как и всегда, взаимный фоллоуинг:з

Фенкс фор ё этеншн! Гуд лак, бадис! Си я!

никогда не возвращайся плиз
иди нахуй не пиши мне
кате привет ахаха
в общем мы были с тобой 2 месяца, сколько ж я натерпелась.сколько ж было унижения.все твои слова, боже за что?я ж шикарная, как можно так поступать с девушками вообще.миллион мыслей.я просто вычеркиваю тебя из жизни моей.просто крест.порча ахха.экстрасенсы хреновы.мне так хотелось написать, кричать просто, обнять, скинуть что то смешное, как обычно.в ответ я получаю ну и что? ну я знаю, ну что я могу поделать, ну вот так вот, сорян если че
у меня нет слов, были только слезы.гоша кстати.привет.к чему это было.написала ж ему, боже как он изменился, просто нет слов.
все меняется всегда так быстро, я просто не успеваю.я так хочу замену, чтобы время шло быстрее.чтобы оторвало вообще, отрезало.мы будем смеятся над этим ну месяца два спустя.было хорошо, не буду врать.но видимо ты сам все испортил.твой выбор.
а про слова сказанные на ветер я вообще молчу.больше никуда не напишу.на твиттер точно.мне просто нечего сказать.иди соси там олям, катям, уединение, в лес голыми ходите. ненавижу вас бл)
осень хреновая пора.дай бог быстрее каникулы, а в следующем году свалить отсюда нахрен.удачи мне:*

Одинокие вечера бывают разными. Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен. А иногда никто не нужен тебе.

Не нужно быть чародеем, чтобы отличать правду от лжи, для этого достаточно пары глаз. Научиться читать по лицам нетрудно. Смотри на глаза, на губы. На мускулы в уголках рта, — он дотронулся до нее двумя пальцами, — и в месте соединения шеи с плечами. Одни лжецы моргают, другие смотрят на тебя неподвижно, третьи отводят взгляд. Некоторые проводят языком по губам. Многие прикрывают рот перед тем, как солгать, словно желают скрыть свой обман. Бывают и более тонкие признаки, но они есть всегда. Притворная улыбка очень похожа на искреннюю, однако они столь же различны, как сумерки и рассвет. Ты ведь можешь отличить сумерки от рассвета?

дж. мартин
© пир стервятников

Берегите своих любимых женщин. Ведь пока она ругает, переживает и психует - она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться - ты её потерял.

Фаина Раневская

— мне за всю жизнь не дарили столько цветов, сколько уже подарил ты

— и зря. дураки они. ты прекрасная девушка, достойная всех цветов на Земле

Осень в окна скалится…

зло, непрошено, усыпая листьями темный путь.

Пусть с тобой случается лишь хорошее,

и со мной пусть случается что нибудь

Если уж идти, то идти до конца. Предлагаю Украине помимо новостных российских сайтов, закрыть доступ ко всем российским соц. сетям, и ещё бы хорошо к viewy тоже. Они же так мечтают избавиться от всего ненавистного русского. Чтоб не засоряли пространство ни они своей ненавистью, ни мы ответами на нападки, которые они принимают за ответную агрессию. Если уж на то пошло, и мы совсем разные народы, мы друг друга не понимаем, "никогда мы не будем братьями" и прочая ересь.