главное-оставаться людьми

Итак загадка. Со мной в маршрутке ехал до ужаса симпатичный и опрятно-выглядящий парень. и чурка, с шапкой набекрень, кривыми зубами и километрами грязи под ногтями. А теперь угадайте, кто провожал меня взглядом еще минуты 1,5 после того как я вышла.

Знаете, так бывает. У тебя замечательная работа, любящая семья, хорошие друзья. Но одного человека нет рядом и все рушится

сейчас зашла сюда, почитала пару постов и подумала что за хрень! что за нытик это писал?? удалить все. но потом притормозила. пусть будет) это же одна из частей моей личности. унылость это тоже талант! а что же хорошего?) хорошего за это время случилось много! одно из: я нашла себе новую работу! наконец то. именно то, что я хотела) только вот сегодня мне надо поставить в известность свое нынешнее начальство. понятия не имею как это сделать. буду безбожно врать. например скажу, что уезжаю жить на Марс)) ну или хотя бы просто в другой город. но это все потом, потом!

и снова здравствуйте. Завтра новый год. Новогоднего настроения как не было, так и не придвидится. в прошлом году кстати, с ним была такая же ситуация. да и откуда его взять если на все про все у меня есть только 31 декабря. 1ого января мне на работу. на эту ебаную работу, которую я ненавижу всеми фибрами своей души. я не понимаю что происходит в моей жизни. хочется всецело посвятить себя чему то, но не кому то.не хочу никого.. хочу снова плести биссером или вышивать (хочется перестать быть ленивой задницей и заняться спортом и развивать в себе позитивные мысли. целую гору мыслей..надо как то перестраиваться. мне не нравится все, что меня окружает. и видимо, проблема в моей голове

почему то сегодня утром, когда я спала перед зеркалом и одновременно пыталась чистить зубы, мой мозг начал активно перебирать картинки из прошлого. и вспомнился мне некий индивид, по имени Ярослав. мальчик был хороший, работящий, приучен к лотку можно сказать. вообщем все как надо. но мне не нравился. ну не мудак, не мудак. видел меня разной: накрашенной-не накрашенной, больной-здоровой, веселой-грустной. и все в таком духе. дарил милые открытки и игрушки, вообщем делал все, что положено хорошим мальчикам в возрасте лет так.. 16-17. потом что то произошло и он пропал. не помню что. не исключаю тот факт, что я могла его чем то обидеть. потом снова появился. уже обрученным. приехал ко мне на работу, повосхищался, уезжая сказал: ну ты звони. всегда звони, если вдруг помощь нужна. а через пару дней удалил меня из друзей и навсегда исчез из моей жизни! внимание вопрос. кто еще хочет что нибудь рассказать о женской логике?

вчера был первый выходной за долгое время. не хотелось никуда идти, сделала уборку, поджарили с мамой поп корн, поболтали, поржали. вообщем то все хорошо и уютно. и мне кайфово. незнаю, захочу ли я что то вообще менять в ближайшее время. что касается нового года. понятия не имею что и где я буду делать. есть те, кто зовут к себе, но у меня нет ни малейшего желания быть с ними в эту ночь.

долго ходила собирала свои мысли в одну большую кучу и подумывала, куда бы их выплеснуть. как нельзя кстати пришелся этот суперсекретный блог! у меня походу большие проблемы. но обо всем по порядку. пару дней назад, надо мной нависла угроза отношений. типа серьезных! нет, вы представляете, как я об этом говорю? угроза. ебаная угроза, ебаных отношений. первые 15 минут мне эта мысль доставляла огромную радость. потом дискомфорт, потом снова радость. и чтобы не ебнуться окончательно, я решила, что просто нужно пойти спать. утром возможно в мою голову прийдут мысли посвежее. но этого не случилось. нет, мысли конечно пришли..но они были такие же странные как и я сама. и я решила что нахуй. надо найти тысячу причин для того, чтобы не вляпаться. он худой, кривой, не смешно шутит, и вообще мне не нравится, не торкает! ну, реально не искрит. и так было почти со всеми. я вот считаю, что эти люди, просто не подходят мне! интересно, а какое мнение на этот счет сложится у моего психотерапевта? закончить бы хотелось фразой полумертвого гуфа: да мамуля, мне срочно нужен доктор..

конечно, если задуматься, все просто: любят - люби в ответ, забили-забей. но от осадочка никто ведь не застрахован.

да, каждый знает, что все когда нибудь заканчивается. и плохое, и, к сожалению хорошее. нам вдалбливают это с детства, что, мол никогда не расслабляйся, потому что конец может настичь тебя в самый неподходящий момент. а ты радостно отмахиваешься и говоришь: да ну глупости, сейчас меня это не касается! потому что ты счастлив, потому что тебе хорошо. но сейчас, я сижу на своей долбанной кухне и понимаю что мой мир в очередной раз рушится. и каждый раз кажется, что именно этот раз, в настоящее время - самый болезненный. именно этот момент нам не пережить. но жизнь идет, и сменяется моментами похуже. хотя все, конечно же познается в сравнении.

когда становится невыносимо тошно, когда уже нет сил молчать, у меня всегда есть запасные выходы. и эти выходы - этот блог. я обращаюсь к нему когда чувствую, что дальше уже некуда. и никак. в моей жизни сейчас происходит какая то беспросветная гадость. и самое ужасное - я знаю, что это не закончится. а если и закончится, то определенно плохо. не так, как хотелось бы мне. потому что мой близкий человек болен. болен тем, что не лечится. потому что дальше только смерть. и ничего не переменится, лучше уже не будет. иногда я задаю себе вопрос.. болезнь близкого человека, неизлечимой болезнью, что это? Божье наказание или шанс? возможно он просто знает, что ему придется уйти, все равно придется, каким бы там ни было будущее. и он дает возможность сказать самое главное, то, что недосказано или не было сказано вовсе. дает шанс, концентрироваться на мелочах, ценить каждую прожитую секунду. я незнаю что это, но это очень тяжело. я читала об этом в книгах, слушала по телевизору, от знакомых. но никогда не думала, что это коснется мою семью. никогда не говори " никогда". в этом странном мире может случиться что угодно

почему то часто в голове стали всплытвать картинки из детства.незнаю плохо это или хорошо. но я скучаю. скучаю по той беззаботности, безответственности. когда я сутками могла сидеть возле телека за просмотром очередной порции мультиков. когда до жути обожала рекламу, и истерично щелкала каналы в поисках нее.

я люблю тебя, детство. приходи, посидим, поиграем.

когда то в детстве, когда у меня болел живот, я бежала к маме, она клала руку мне на то место где болело, и живот проходил. не сразу.. но я чувствовала как боль утихает, а потом и вовсе уходит.

в детстве я не ценила этого. став старше поняла, как дорого и ценно это было.

я так люблю свою маму.

когда то я виртуозно собирала эпитеты в потрясающе красивые предложения, рифмовала строки на раз два, могла писать о чем то бесконечно. когда было о чем писать. все что мне осталось сейчас, ныть в дневник. возможность что его прочитают - минимальна. а тетради - это опасно, запомните

маленькие победы внутри себя это всегда важно. мои маленькие победы начались с изменения характера. нельзя сказать что я координально поменяла что то в себе, но изменения несомненно есть. есть конечно же то, что навсегда останется неизменным. я гран при в номинации по собстеннонакручиванию и собственнопожиранию себя по поводу и без. но это конечно же благодаря тем, до кого мне есть дело, и немалое дело. а те, кто так и остались фоном впринципе как не представляли так и не представляют для меня какой то важности

во мне постоянно борятся два человека. один веселый и жизнерадостный, пытающийся находить плюсы во всем, даже в самой хуевой хуйне он что то да находит. и второй, который занимает во мне гораздо меньше места, но напоминает о себе сука в самый неподходящий момент, например тогда когда завтра экзамен а я сижу и настрачиваю глупые посты ни о чем. собственно этот человек и поселится теперь в этом блоге. спасибо