Еще в самом начале ей взбрело в голову считать себя натурой "общительной", меня же – типом замкнутым и нелюдимым. Так, сравнительно удачно, мы и стали играть эти роли. Но за то время, пока мы и вправду верили, что сможем так очень долго, – вдруг что-то сломалось. Что-то очень неуловимое, но чего уже не исправить. Мы зашли в очень мирный, спокойный тупик и просто тянули время. Это был наш конец. Я действительно стал для нее уже конченым человеком. Пусть даже у нее осталось сколько-то любви ко мне – дело было уже не в этом. Мы слишком привыкли играть наши роли друг перед другом. Я уже ничего не мог ей дать. Она чувствовала это инстинктом, я понимал из опыта, но ни в том, ни в другом спасения больше не было. И вот теперь вместе со всеми своими сорочками она исчезла из моей жизни навеки. Что-то забудет память. Что-то скроется с глаз. Что-то умрет. В этом не должно быть особой трагедии.

первый день до 11 в банзае. было очень тяжело, мои больные ноги + нерозношенные балетки)

постоянно бегала ныла. радует что там настолько большой штаб, что вот уже 4 день я прихожу на работу, и все еще узнала не весь персонал, потому что их там очень много, и все очень интересные и хорошие)

девочка, которую я назвала сукой при нашем знакомстве, сейчас мне там за подружку, и на деле оказалась очень хорошей девочкой.

нечего рассказывать, кроме маленьких мелочей, о которых не буду писать, потому что бред

развозку, которую общали мне в начале не выолняют. развозят только если по пусти еще 3-4 людям. по-этому меня сегодня благополучно отправили домой в 11 на маршрутке. около 00:00 я была на казакова и несколько минут просто стояла. было очень страшно идти по нашей улице одной, и я пристроилась за мальчиком, с которым в итоге познакомилась. не удивляюсь что это иностранец, и всю дорогу я учила его выговаривать месяци и дни недели)

короче, надо что-то думать с банзаем. изначально для себя я решала что не ради денег иду, сейчас же меня держит на месте только мысль о том, что став официантом буду получать от 200 грн в день чаевыми.

хотелось бы что-то другое. а вообще, это был бесконечно длинный день, но не скучный)

Была я сегодня в лесу! Этобыло прекрасно! Грибов было не так много, но зато я нагулялась на славу. Ну и конечно не обошлось без приключений. Я шла, гуляла и далеко зашла от нашего"лагеря". Мои уже начали звать меня и трезвонить, а я заблудилась. Я долго петляла, собрала цветов какийх-то красивых и вкуснопахнущих, пробиралась сквозь какие-то густые заросли молодого дуба и в итоге вылезла на какую-то просёлочную дорогу посреди поля и рядом с большим живописным озером огромных размеров и шатким мостиком и уже там, благо, вышла на трассу и добралась, после получасовой пешей прогулки до знакомых мест. Уже в "лагере" мы пожарили курицы и грибов на костре, наелись до отвалу и отправились домой. Не смотря на то, что я заблудилась это было весело и краиво, так как места там и вправду такие, от которых глаз не оторвать ! В общем вернулись мы домой уставшие, но счастливые! Хороший день, каждому бы таких)

Хочу научиться стойкости, чтобы ничто не могло вывести меня из себя, не могло ранить или нарушить мое спокойствие. Хочу научиться быть сдержанной, сильной духом, хранить молчание, держать взгляд, спину и себя в руках. И усмирить свою импульсивность

Странно наблюдать, как пути расходятся. Я в буквальном смысле.Вчера шла гулять и думала: пойти мне прямо и чуток срезать путь или же повернуть направо и пройти немного больше.Казалось бы, совсем глупое размышление, которое ничего, в принципе не значит.Я повернула направо.Опять же, я всего лишь решила пойти не по той дороге, где обычно хожу.Это ведь мелочь.Какая разница где идти? Пройдя уже достаточно, я обернулась и посмотрела на ту дорогу, которая вела прямо.По прямой дороге шло моё прошлое.Шёл в наушниках, один, смотрел под ноги.Такая обычная случайность, но столько мыслей в голове.Дело ведь не в том, что я могла пожалеть о том, что не пошла там и не столкнулась с ним, я не особо нуждаюсь в этом.Дело в том, что именно вчера я пошла по дороге, по которой никогда не хожу.Вместо того, чтобы идти по привычному маршруту, именно вчера, именно в то время я свернула направо. Город распихивает нас по разным углам и, наверное, это к лучшему. Интересно ведь получается, мы чужие люди, в сердцах которых, есть что-то одно.Нет, не чувства друг к другу.Память.Она больше, чем чувства.Я не особо верю в судьбу, но когда дело касается его, то почему-то моя вера колеблется.Я не боюсь встреч.Не важно будет он стоять рядом или я увижу его мельком.У меня нет поводов для беспокойства, точно так же, как их нет и у моего сердца. Он - это лишь мои сломанные крылья, которые ремонту не подлежат.

Как выглядит сообщение: " Я не хочу, чтобы ты приехала не потому что не соскучился". Как я читаю это сообщение: "Я не хочу, чтобы ты приехала". Зря я сегодня не пила. Мне по эмоциональному состоянию вообще сейчас нельзя быть трезвой. Как раз тогда деньги можно тратить Это сложно. У него есть кусочек жизни, в которм меня нет. И там хорошо. Без меня. А у меня нет. Но я сопротивляюсь. И грущу. И плачу. И курю каждый раз, когда прелагают. Худые, пропитые, прокуренные и на пафосе. Меня от них тошнит, если честно. Но ведь и здесь бывает хорошо, хотя бы на время.

Мама, спасибо тебе за Жизнь,
За этот подарок бесценный!
За то, что сумела меня взрастить,
Ценив дорогое мгновенье.

Спасибо за нежность и ласку твою,
Порою бессонные ночи…
Ты знай, что я в сердце своем берегу,
Пример воспитания дочки!

Спасибо за то, что поддержишь всегда -
Советом иль просто обнимешь:
Ты снова вселяешь надежду,
Которую не отнимешь!

Мама, любимая, ты лучше всех!
Пусть ангел тебя охраняет,
Мне радостно слышать твой звонкий смех,
Пусть счастье тебя вдохновляет!

Мама, спасибо тебе за жизнь!
Спасибо за то, что ты есть!
Я обещаю всегда и во всем -
Тебя буду беречь!

с ран моих Вы смеете смеяться, но даже не знаете, как посмела их Я получить. Не смею Вас винить, но хочу признаться, что вижу в будущем, как будете платиться Вы.

в моем сердце словно стекло, которое лопнуло. Проколото на сквозь. Но самое забавное, что я привыкла испытывать боль сердца. Теперь я ничего не жду сверхъестественного и если меня кидает будь-то друг или человек, в которого я влюблена, ну или хотя бы нравится - я не удивляюсь, что он уходит. Да, сердце болит, не спорю. Но сейчас нет вещей, которые удивили бы меня. Если кто нибуть остался бы после всего, то вот это было бы чудо, серьезно. А так я сама по себе. Я никогда не уйду от себя, разве что в шизофрению.

Я говорил тебе, что хочу большего, чем просто секс. Я хочу быть с тобой. Я хочу быть твоим возлюбленным. Я выругался, запуская свои руки в волосы. Я влюбляюсь в тебя, Хлои… Я хочу быть единственным мужчиной, который трахает тебя у окна, и первым человеком, котороготы видишь по утрам, лежа на моей украденной подушке. Я также хотел бы быть тем, кто принесет тебе лаймовое фруктовое мороженое после того, как ты съешь несвежие суши.

я люблю тебя.

я не могу от этого убежать.

я не могу это забыть.

я не могу скрыться.

я одна и вокруг моя любовь к тебе.везде.

Супер ответственный момент! Идет поиск кандидата на место 3000й аудиозаписи вк))) )) )) ))
Сегодня с родителями ездили купаться, загорать) Подрумянились даже) Клево было) Я за рулем была, все пересрались, ну ладно. Так давно не водила. Эх.
Около дома появились три котенка с матерью) Дети мои))) ) Разноцветноглазые беляши АХАХАХ беляши аахахаах белые всмысле) развесели себя сам) беляши ахазахаха тонко))
Туморровлэнд во всю идет. А я выключила трансляцию, ибо трасляция галимая, фу, что за слово такое, чмошная ахахах) Все таки ультра - это любовь! Ультраультраааультраа)) Когда-нибудь)
Если в хэхэ заплатят - пойду на курсы. Все. Пора. Нет так нет. Боюсь, да, что пойду и все. Ничего дальше не будет.Но если свои деньги будут, то пойду.
Очень сегодня хотела на скутере покататься, не уверена, что он так называется, водный мотоцикл короче) Скутером называю его. Или хоть на минимини яхте.
Воот. Хочется пончиков себе купить за сессию.
В хх все так же немного скучно, ни с кем не познакомилась, чмо социопатное.
Вроде есть джик какой-то, а вроде и нет.
АААА БЛЛЯ
ДР(((((((((((((((((((((((( (Думаю, отмечать буду, хз где. Блин, не хочууу.

Вчера снова убедилась в том, что иностранцы более открыты и позитивны, нежели основная масса в нашей стране. Когда милый папочка улыбаясь шептал мне "she is sleeping" и долго выбирал игрушки у нас в магазине для своей малышки.

только сегодня поняла, что со своей злостью я совсем забыла рассказать хоть что - то о себе. так вот, дорогой мой дневник, хочу сразу сказать что мой блог будет анонимным. в большей степени. не хочу чтобы хоть кто - то из знакомых увидел мои откровения. так вот, зовут меня Аня. мне 19. многие считают что в таком возрасте уже надо думать о замужестве, семье, детях, но только не я. да. не буду врать. и меня такие мысли посещали, но после некоторых событий, которые произошли в моей жизни мне пришлось изменить свое мнение. кроме историй о моей бесконечной боли и тоски по дорогому мне человеку хочу рассказать еще кое что более интересное. так сказать, добавить яркие краски. так вот, в свободное время от моего нытья я фотографирую. я просто обожаю фотографию. это, наверное, единственное, что помогает мне хоть как - то отвлечься да и вообще. нет. я не фотограф - профессионал. да я и фотографом себя не назову. я просто скромный любитель прекрасного.

я как и большинство людей просто зависима от книг и хорошей музыки. но последнее время мне все труднее просто радоваться мелочам, как раньше. и мне от этого становиться очень страшно. наверное, из - за этого я решила сделать из своего обыкновенного блога с цитатами и картинками -личный дневник. просто наступил такой момент, когда много вещей мне уже некому рассказывать. ведь если ты не доверяешь даже себе, то о каком доверие к другим людям может идти речь? на сегодня, думаю, это все. хочу лишь сказать: никогда, ни-ко-гда не обманывайте человека, который вас любит и для которого вы - это все. кто знает, а может вы так уничтожаете его мир? любите и будьте любимыми.


Сейчас лето, а значит пора веселится и отрываться на полную.. но не для меня. С каждым днём мне становится все более грустно. Это первое лето, в котором я скучаю за человеком. Я никогда прежде не думала, что скучать за человеком это так тяжело и больно одновременно. Когда ты постоянно сидишь на телефоне в ожидании его звонка. Когда говоришь с ним днями и ночями и тебе все мало, хотя ты прекрасно понимаешь, что общение по телефону это все таки не то. Вчера разревелась ему в трубку после его "я соскучился". Это одновременно приятно и до ужаса печально такое слышать. Ещё месяц и все будет как раньше. Ещё месяц…

А вот теперь я в расстройстве: позвонила моя бабища (Настя). . Она забыла, что я на даче. Но это мелочи. Она заикается и, кажется, у неё заплетается язык. Говорит немного нелогично и очень весело. Даже на ДР такого не было. С Никитой, что ли поругалась.. Или мама опять какой-нибудь цирк устроила. Переживаю. Очень. Хочу домой и поговорить с ней.

Вискарь спасает всех.

Совет вам да любовь. Мудак должен знать свое место. А место его рядом с шлюхой. Так что ты правильно определился. Познай же всю прелесть шалавской любви! Жалко только солдатика… А баба-то не дождалась, а баба-то оказалась шлюхой.

Я ощущаю, что родилась не в тот день. Не в тот год. Не в то столетие. Не в тот период. Не будем заходить далеко. Я мала. Для этого мира я действительно мала. Да только там, внутри, нет, не где органы, еще глубже, там где живет мое Я, моя душа. Там я давно выросла. У меня нет вредных привычек. Я читаю книги с трех лет, я не шляюсь ночами по гаражам и слушаюсь родителей. Я не в состоянии контактировать с ровесниками, меня влекут люди старше как минимум года на три. Так почему я так мала? Что за сбой в системе? Люди общаются со мной, все нормально, до тех пор, пока не узнают, сколько мне лет. Вот тогда все и заканчивается. Как им понять, что я - это не цифры в паспорте, что я - это не количество лет, прожитых телесной оболочкой. Не важно, сколько человеку лет, важно, на сколько он ведет себя. Бывают моменты, когда я чувствую себя женщиной лет 30, а бывает, когда и вовсе старушкой. Мне всегда очень обидно, если общение заканчивается на том, что я маленькая. И не понять им, что с людьми, старше меня на 5-10 лет у меня гораздо больше тем для разговора. Так что за глупые стереотипы. Сегодня я недолго побыла с парнем, с которым совсем недавно познакомилась. Он выглядит года на 3 младше своего возраста. Я выгляжу года на 3 старше. Казалось бы, лучше не придумаешь. Знаете, он очень удивился. Он не заострял на этом внимание, казалось, просто удивился на секунду и все. А я не поняла, хорошо это было или плохо. Ужасный комплекс, который идет от души, заточенной в молодое тело. Я вся извелась. Я не хочу расписывать, как все было. Сейчас я поняла: писать подробно - значит хоронить. То, что действительно было важно, ты запомнишь. А пустяк ты забудешь, даже если станешь перечитывать свои рассказы снова и снова. Мне кажется, я пишу слишком длинно и ни о чем. Я ненавижу себя за то, что слишком быстро увлекаюсь. Чем-то или кем-то - разницы особо нет. Разве что понравившуюся группу я разлюблю через неделю, а человека месяцев через 5. Я усиленно пытаюсь понять закон подлости. Я во всем ищу скрытый смысл и двойное дно. Это разрывает изнутри, истощает нервные клетки, не дает мыслить и связно разговаривать. И вроде я знаю, что это еще не конец. Только не уверена, что это начало. Поживем - увидим. Будь недоступной, чаще улыбайся, будь искренней и не навязывайся. И, ради Бога, повзрослей.

Приди ко мне на помощь

и даже не стучи

ведь сердце понимает

что это будешь ты

Что ты спасешь меня

открыв глаза пошире

ведь жду тебя

лишь одного в огромном мире

Но знаю, знаю, знаю, что напрасно

мерцает ночь

ты не придешь

и тишина звучит ужасно

Острое желание оказаться в Лос-Анджелесе, например, на какой-нибудь вечеринке.. Красивые и простые люди, крутая музыка, коктейли, танцы, атмосфера.. Ох. Хочу, хочу, хочу.

Когда молчанье не дороже золота. Когда ты ждешь хотя бы слова. Когда надеешься на объяснения, которые дабе спасение. Когда срываешься и летишь в пропасть от каждого взгляда. Когда забываешь обо всех. Когда в голове одна-единственная навязчивая идея. Когда ты ищещь взглядом. Когда зовешь его своим святым разочарованием. Когда ты принимаешь свою слабость. Когда не считаешь себя сильной на столько, чтобы пережить это. Когда ты ни на секунду не забываешь о том, что мусолит уже который день. Когда ночь не приносит спасение. Когда ты получаешь удовольствие от своего несчастья, запивая это горьким алкоголем. Когда ты ждешь чего-то, зная, что ждать собственно и нечего. Тогда ты любишь. Но, увы, зовешь ты его не зря "святым рдут теазочарованием", ибо любовь твоя обречена. Когда любовь твоя безответна.

что не сбудется, то нам приснится

что не сбудется, то нам приснится

что не сбудется, то нам приснится

сон золотой

ураура, настало мое время, то время которое я вернула.

я вернула отношение с лучшей подругой, при первой возможности я вижусь с ней.

где то пару страниц назад я писала что скучала, что сама все испортила, надеюсь это все забыто, хотя нет, с моей стороны я помню мой самый большой косяк перед ней. до сих пор обидно из-за этой глупости, какая я глупая.

зато теперь, я разговариваю с ней и даже не могу себе позволить подумать что я сказала что-то не то, ибо я все рассказываю и не чего не скрываю. меня это радует, ия счастлива, хотя есть нюансы которые я хочу исправить в своей жизни. но это уже потом. :)

Правила, которые мы устанавливаем и которые определяют нашу личность, сильны исключительно за счет того, что из них не бывает исключений — а в некоторых случаях потому, что они недоказуемы.

Уолтер Керн "Мне бы в небо"


Знаете, всё между нами как-то так хорошо, что даже странно и я боюсь, что это может закончиться в любой момент. Мы не встречаемся. Нет. Я окончательно запуталась. "Если я узнаю, что у тебя есть еще кто-то, то наши отношения закончатся". А какие у нас, чёрт возьми, отношения!? Вот собственно не так давно я спросила, что между нами происходит… "Надеюсь тебе просто хорошо со мной". Да как так то!!!

Так обидно, когда заботишься о человеке, переживает за него, звонишь, пишешь, а в ответ что? Ничего.. Тупой игнор. А ведь только вчера, говорил, что ты ему не безразлична, что скучает по тебе и тд. Спасибо за "взаимность".

поняла, чего я хочу на самом деле.

спасибо!

хочу наладить отношения с родителями, чтобы они могли мною гордиться.

хочу бросить курить.

хочу себе мужика высокого крепкого, но не в плане возраста. а мужчину внутри.

чтобы он вел себя как мужчина, был опорой мне во всем, чтобы мне хотелось меняться ради него, чтобы он направлял меня по верному пути, помогал развиваться как женщине. чтобы не упрекал за мои ошибки, а помогал исправлять их.

хочу такого, с кем было бы не страшно пойти хоть на край света, чтобы я была уверена в нем, а он, в свою очередь, во мне.

чтобы он понимал, когда со мной нужно быть нежным и ласковым, а когда и погрубее.

наверное, смогла представить идеал своего мужчины именно так.

когда не можешь быть рядом с человеком, безумно радуешься даже тому, что он просто приснился тебе. хоть где-то вы можете побыть вместе.

перед тем, как ты войдешь в мою жизнь, тебе нужно знать несколько вещей обо мне. тебе нужно знать, что я очень ненадежный человек, у меня очень низкая самооценка, я не идеальна. я - все, но не идеальная. я нахожу это тяжелым доверять людям сейчас. я делала ошибки в прошлом, и я учусь жить с ними. я аучилась воспринимать людей, такими, какими они есть, это не тяжело. Иногда, я не могу быть обеспокоенной вообще. иногда, я даже не хочу жить, но, есть дела. у меня есть миллионы причин, чтобы жить и я просто не нашла их пока. я кучаю по людям, что я не должна даже думать о них больше. мне нравился, я любила, я была травмирована. я ранила людей. я не идеальна. но, хей, это я. и, перед тем, как ты войдешь в мою жизнь, тебе нужно знать эти вещи. потому что, если ты войдешь в мою жизнь, ты не смоешь выйти из моей жизни, когда дела идут тяжело. как делали и другие люди.

это пиздос.
может человек одним только звонком испортить тебе настроение.
отдыхаем друг от друга, называется, ха. как бы не так. сила воли у кого то на минимальном уровне, дорогой.

и я очень скучаю, очень, родной.

все эти ваши «умру-без-его-ресниц»
элементарны, ватсон, как дважды два
чувство не измеряют ни в «падать ниц»
ни в мастерстве из букв составлять слова

это не то, когда в трубке — голос родной,
а оглушительный страх потери сети
это — открыл в человеке второе дно,
и не просто открыл, а смог его посетить

и не количество пущенных всуе пуль
в чей-то любимый, вроде бы как, висок,
это заплыть за самый последний буй,
лечь на сильные волны наискосок,

солнцу, не жмурясь, прямо смотреть в лицо,
гладя его по волосам лучей
можно и золотое носить кольцо,
брак может быть бракован, а ты — ничей

это не обещания быть твоим,
веки веков с тобою сейчас и здесь
это когда безумно тепло двоим,
если вы друг у друга
всего лишь
есть

Чет почта тупит, письмо о новом человечке опять не пришло: (
Но, я оооочень рада тебя видеть, спасибо что следишь:* Оставайся, располагайся)

Люди - різні.

Людина - різна.

Кожен зі своїм характером, зі своїми заскоками. Ніхто не може бути постійно веселим, щасливим та радісним. І близькі люди не зобов'язані розповідати нам про свої ВСІ ДО ЄДИНОЇ проблеми. Іноді, все, що ми можемо для них зробити в такій ситуації - просто спримати їх настрій чи стан як належне, не набридаючи дурними питаннями та докорами.

Це ніби дощ. Так, псує плани і настрій. Так, набридає, коли цілий день. Але ж, якщо прислухатися до його легкого і приємного шуму, придивитися до кожної краплинки, можна зауважити для себе щось нове, цікаве і незвичне. І ось, він вже не так пригнічує, не так дратує. Навпаки, став ніби частинкою тебе, заспокоїв, привів до тями. Примусив подивитися на деякі речі під іншим кутом зору. Таким чином, відкрити для себе трохи інший світ.

Відкрити для себе людину.

22.07
19.07.2014г.

Привет всем!) Даже не знаю с чего начать. Ладно пойду с того как проснулась.

Первое моё пробуждение было в 6.53. На пробежку. Нууу как вы поняли не пошла. Спала до 11. Потом, как зомби, поползла готовить сестре завтрак. И опять легла спать. Окончательно проснулась в час. Позавтракала, а точнее попила кофе, и решила пониматься упражнениями. Скажу одно - пот с меня лит, как будто я тупо ведро воды на себя вывела. Занималась примерно полтора часа. Мне ужасно нравится ощущать напряженность моих мышц. Это реально здорово. Может когда-нибудь я начну расписывать чем я занималась. Но точно не сейчас.

За сегодня я поела только овсянку с бананом и йогуртом и чашки 3-4 кофе. А ещё воду пью.

А ещё позвонила Ира. Короче я ей всё высказала, и в общем, всё хорошо. Ну начну с самого начала как да что произошло. После тренировки я, выжатая как лимон, решила принять душ(слава Богу!) воду дали. И, когда закончила, мне звонит она. Сначала я где-то минуту не брала трубку, потом всё же ответила. как я и предполагала - Ира начала встречаться(нет с не Димой Д.) с Игорем. Скорее всего я о нем и не рассказывала. Но так как он её парень я расскажу коротко, потому что у меня очень болят руки. Игоряшка(кучеряшка) был лучшем другом Иры 5 лет, когда она начала встречаться с Ваней, они прекратили дружить(точнее Ваня запретил). На протяжении 5 лет он её любил, но она его всерьез не воспринимала. Но, когда она 4 дня назад решила с ним помириться, они поговорили по душам. Ну вчера ночью он предложил ей встречаться. Короче один минус - сейчас он переехал в Москву к сестре. И уже на след. выходных Ира к нему едет. Ну я как всегда ей помогу прикрыть задницу, то есть я типо с ней еду ко мне в деревню. Хахаха. Лягушка-путешественница возвращается. НУ я с ней о многом поговорила. И о том, что меня изменило два года назад. Может когда-нибудь и сюда напишу, но сейчас я не готова. Она поддержала меня, так как я хотела. И поговорили о том, что у неё слишком быстро чувства пропали. Ну я сделала выводы, что так даже лучше, ну то есть, что она с клювиком(Дима Д.). Наверное, я вас в конец запутала :D

В общем, она попросила прощение, и сказала, что она никогда не пренебрегала нашей дружбой. А ещё она сказала, что благодарна, что я её поддерживаю.

Я короче не знаю, что будет дальше, но надеюсь, что всё будет хорошо. А Ваню мне всё равно жалко. Его мама присылала смски, чтоб Ира к нему вернулась. Нежданн.

В общем, может ещё ночью напишу, но скажу, что сегодня отличный день. Надеюсь у вас тоже все отлично, мармеладки:3

p.s. уже какой день забываю поприветствовать девчонок. blackcurtains, demeter, louis-cheshire, meskalin-alina, garbo, nicshe, thisismarta, pupirum, sumsan, большое вам спасибо, что подписались на меня. И спасибо, что это взаимно)) Надеюсь вы не потеряете интерес к моему блогу:*

Пишу вам из Франции, из самого её сердца-Парижа. Чтож, сегодня давайте поподробнее про будущее. Про Чехию.
Мои родители всегда хотели, чтобы я свалила за бугор. Рассматривались Америка, Австралия, Испания. После поездки в Чехию, решили остановить свой выбор на ней. Бесплатное образование, если поступишь на Чешском, приятная страна, довольно легкий для изучения язык, т.к. входит в группу славянских языков, удобное географическое положение, приятный климат и многое другое.
К тому же, там уже училась на тот момент одна моя знакомая. Что самое забавное-тоже из Ульяновска. Даже не из Мск, вот как тесен мир. Так что особых проблем с поиском курсов и выяснением что да как особо не возникало. Нашли курсы, подали заявку, оплатили, получили документы. В общем не хочу описывать весь этот довольно скучный процесс. Просто теперь я еду на языковые и подготовительные курсы при Карловом Университете в Чехию.
Я записалась на курсы по подготовке к поступлению на медицинские специальности. То есть, помимо языка, мне будут давать химию, биологию и физику(да, да, при поступлении на мед.факультеты Чехии иногда сдают физику). И мой центр подготовки будет находится в Марианских Лазнях. Это небольшой курортный городок, ну как, санаторно-курортный, второй после Карловых Вар с населением всего в 13000 человек(Мамочки родные, как там вообще жить с таким населением?).
Потом, после стандартного учебного года, следует поступление. И тут уж как пойдет.
Я не знаю, хочу ли я туда. Иногда мне кажется, что после того, как после 9 класса я пошла не на ин.яз, как хотела, а в мед, то я уже ничего не хочу и просто пусть все идет, как идет.
А иногда я думаю, что это действительно офигенная возможность. Мне очень повезло, что со мной все складывается именно так. И я знаю, что в самом деле так и есть. Как минимум опыт жизни в другой стране мне гарантирован.
Так странно. Бывает, я иду и ни о чем не думаю вообще, как вдруг: "Ого. Офигеть. Мне 20 лет. Я уехала из родного города в столицу. Я мед.сестра. Я с нового учебного года буду жить в другой стране. Ого. Офигеть".
Я пока не знаю, как ко всему этому отношусь.
Я, наверное, напишу еще что-нибудь по этой теме, но пока, если у кого-то есть какие-то вопросы-задавайте их в комментарии.
Из Парижа с любовью, ваша Эжени.

С мамой были у бабушки в гостях, шли назад и котейку маленькую на дороге нашли, совсем кроха, в мою ладошку))

Бегали по городу, искали сметанку)

Жаль, не можем взять домой, у самих дома уже 4 кошечки…

Сегодня мои глазки и ручки наконец-то добрались до "Элизабеттаун" и я официально заявляю, что после его просмотра я влюбилась в Орландо Блума! Он такой милый и очаровательный! его улыбка и глазки ^___^ А в паре с моей любимой Кирстен *О*

Фильм очень классный! очень трогательный и романтичный! короче я плакал, вот :)

потерять себя оказалось слишком просто.

и как я упустила этот момент? а, главное, когда? старалась всегда быть начеку. всегда подхватывать себя в самые трудные моменты. не тонуть в депрессии и усталости.

и тут, я перестала себя узнавать. запуталась в принципах, а точнее: в их существовании. все запретное стало естественным и желанным. все, что так привлекало раньше, теперь вызывает только раздражение и ненависть.

что это?

лежала у тебя на груди. и правда хотелось знать, что впереди. насколько через каких-нибудь пару лет мы окажемся далеки. а твое сердце билось так сильно, что казалось, у меня останутся синяки.

ситуация с тором пока требует от меня дальнейших размышлений и к окончательному выводу я приду только тогда, когда прочитаю комикс
а вот новый капитан америка в лице сэма меня безумно порадовал
но я всё ещё не понимаю, почему бы не создать новых героев

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться.

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

я знаю: своих встречают лишь те, кто ждут.
и я не устану ждать тебя снова и снова.
когда ты придешь, конечно, я буду тут,
откроется сердце, и примет тебя любого.

Отчёт о вчерашней свадьбе


Чёрт возьми, я и не ожидала, что это будет так круто !Я боялась знакомиться с родственниками Милого, боялась и думала, что не буду там пить, есть, танцевать, говорить, дышать и т.п. Когда мы приехали в дом к молодожёнам (Милый был свидетелем), я думала, что всё, самое время пройти все 9 кругов ада.Но всё оказалось вообще по-другому!

1.Я ужасно боялась знакомства с роднёй Милого.И зря!У него, например, потрясающие тётушки-толстушки-хохотушки с цыганскими корнями, которые с первых минут знакомства обнимали меня, целовали и называли "куклой".Они своим смехом заполняют всё пространство, я обожаю таких людей!
Ещё я познакомилась с двоюродной сестрой Милого, которая является ещё и матерью жениха-Аллой.Я влюбилась в эту женщину!Ей хорошо за 40, она очень похожа лицом на моего Милого и у неё такой же глубокий смех, как и у матери(мать-одна из тётушек), а ещё она безумно красивая, когда смеётся.Она приняла меня тоже сразу, подходила к нам с Милым часто, мы говорили "за жизнь".
Но самое главное: Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ЕГО ОТЦОМ . Ресторан был заказан на 6 вечера, а мы с Милым были с молодожёнами с часу дня, т.к. уже в два мы должны были поехать в ЗАГС.И вот я все 5 часов с ужасом ждала момента, когда познакомлюсь с ним.Сидим мы, значит, в ресторане, и тут я вижу, как по лестнице поднимается его мама с каким-то мужчиной.У меня началась истерика, я хотела убежать в уборную, но Милый меня остановил.Когда к нам подошёл этот грузный, суровый мужчина, во мне, как говорит Кот, зассал маленький комарик.Но тут он протягивает мне руку и говорит с улыбкой: "Целую ручку!"Хлопает Милого по плечу и уходит к родственникам.Потом мы ещё несколько раз разговаривали на улице, пока он курил, т.к. сидели мы в разных концах.Я не думала, что всё будет так просто!Он даже увёл как-то Милого курить, а потом, оказывается, он втирал ему, что будет весь этого год много работать и устроит ему самую лучшую свадьбу.ОШАЛЕТЬ.Мне в следующем году только 18, нет-нет-нет!!!Но это приятно всё равно.На прощание, когда мы с Милым уезжали на такси, он сказал мне, что мы обязательно до его отъезда должны будем ещё раз встретиться.Но я уже только за.
2. В самом ЗАГСе тоже было очень весело.Туда поехала не вся родня, а только свидетели и посажённые родители.ЗАГС, в котором молодожёны расписывались, очень маленький и странный.Но истерика у меня началась, когда сам процесс бракосочетания начался.Бракосочетательница была с абсолютно аморфным видом и с глазами, полными ненависти и отчаянья, желала молодожёнам счастья.Про то, что не было ни намёка на улыбку на её лице я говорить не буду.Я еле-еле сдерживала смех и всё боялась, что фотографы щёлкнут меня в самый неподходящий момент, когда я, например, ржу, а не умилённо улыбаюсь происходящему.
А ещё у меня куча фотографий с людьми, которых я знала на тот момент часа 2.Зато я, какая-то девка, которая просто встречается с дядей жениха и которая не обязательно станет его женой, засветилась на большинстве свадебных фотографий.Я бы, например, не хотела, чтоб какие-то левые люди были у меня на подобных фото, поэтому я ещё раз для себя решила, что на моей свадьбе будут только самые дорогие.
3. Потом мы поехали в церковь венчаться.О самой церки:это недостоенная, грязная церквушка, с какими-то странными, РАЗНЫМИ корвами на полу, ещё не заделанной шпаклёвкой на стенах и потолке, зато с витражами на окнах.Я и так ужасно скептически отношусь к церкви, а тут такое происходило, что вызывало смех даже у верующей Аллы-той самой мамы жениха, которая стояла рядом со мной.На венчании присутствовали те же, что и в ЗАГСе, церковь была абсолютно пуста, священник не выговаривал и половины слов, а вместо нормального церковного хора пел какой-то стрёмный грязный мужик, одетый в джинсы и засаленую рубашку.И "пением" всё то, что он делал, нельзя было назвать.Это совершенно фальшивый вой, похожий на арабские мотивы какие-то.Во мне вызывало смех всё: внешний вид церкви, пафосные слова священника, этот горе-певец, а, главное-комментарии Аллы насчёт всего этого мне на ухо.И, опять же, я еле-еле сдерживала смех, т.к боялась сорвать церемонию и опять быть снятой в самый неподходящий момент.
4.Ну, и наконец, ресторан. Это был красивый ресторан, с потрясающим интерьером.Как обычно, банкетный зал находился на втором этаже, но молодожёны сняли всё заведение, поэтому террасса с первого этажа была тоже наша, туда сходились все те, кто хотел покурить и отдохнуть от громкой музыки.Очень портило вечер то, что гости-засранцы, опоздали, в среднем, НА ПОЛТОРА ЧАСА.И мы ничего не могли делать, и был тухляк, и невеста была просто убитая.Потом они все соизволили приехать, и началось веселье.У нас был крутой тамада, который ещё и пел нам все самый популярные песни, под которые все стали отжигать.Мне удалось даже несколько раз вытащить Милого на танцпол, хотя он отпирался, как мог.И, скажу без лишней скромности, оператор не отводил от нас камеру, пока мы танцевали!C нами выходила танцевать его мама, Алла, его отец с нас хохотал, а его тётушка сама за руку тащила меня танцевать с ними.И в те моменты я чувствовала себя членом всей это большой, сумасшедшей семьи, и была неописуемо счастлива.

Мы с Милым вызвали такси в полночь и уехали одни из первых.За день мы ужасно от всего этого устали, а я до этого ещё и не спала всю ночь, да и алкоголь и страстные танцы на шпильке давали о себе знать.На прощание меня снова перецеловали тётушки и вся родня Милого.Он говорит, что я им понравилась, и это не напускное.Очень надеюсь, что я им понравилась настолько, насколько они все понравились мне.Чувствую, что я долго ещё буду вспоминать этот день с сильнейшей теплотой в сердце.

В жизни так сложилось, что мне не везло с друзьями. Ну как невезло…. У меня их просто не было, ну как не было, были люди которых я так называла, но не считала их таковыми. Хотя может во мне дело?.. Зачем не знаю, создавала для себя иллюзию. Сейчас, спустя время, легко себе в этом признаюсь, тогда не могла. После знакомства с Сашиным друзьями, могу сказать что я познала счастье дружбы, да да… В 20 лет.

я даже полусонная, и полупьяная, полуздоровая, полуживая, пришла б к тебе, если б ты только попросил и даже если ты уехал бесконечно далеко, я бы пришла - на это мне хватило бы сил.

Вчера я ездила в гости к своему другу в Озерки. Вообще, это водный парк в озере, но там живут те, кто работают. Ну и вот мы с О. приехали и началась развлекуха. Пока были при уме и при памяти, то купались, загорали, катались на аттракционах бесплатно. О. была знакома, а я познакомилась с крутыми ребятками. Шутили, угорали, стебались.Катались на крутецкой тачке за 2 миллиона (минутка понта :D)

Потом, ближе к вечеру, когда все уехали. Остались я, О., К., и Ж. Начали пить на закате вино, курить и отрываться. Сделали четверное селфи. (но тут селфи в в двояком смысле :D) Сидели на пляжу, угорали. Потом нам стало мало бутылки вина и мы решили поехать на квадрациклах в 12.00 ночи в ближайший магазин. Было безумно круто кататься пьяными на квадрациклах ночью.Но вы не удивляйтесь, мы всегда творим такую шляпу, это так сказать, у нас по старой схеме. Потом пошли разные разговоры, на разные темы. В итоге, мы улеглись спать.

Утром, когда парк опять открылся, нас с О., припахали готовить на кухне. Потом, нас В. прокатил безумно круто на лодке.

Короче, мб что-то не досказала или просто забыла, но было просто очешуительно. В скором времени, Озерки - ждите нас. В очень скором.

И в догоночку, песню ночи:

"Секс, и рок-н-ролл, старый Ibanez…

Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес.

Кефир и молоко, Тёртая морковь,

Спасает не любовь, а секс и рок-н-ролл!"

я не дождусь и минутной встречи,

но уже вряд ли тебя забуду.

я разревусь. и обнимет за плечи

кого не люблю. и любить не буду

Я всегда говорила тебе открыто,

Только ты же слушала через раз.

Если треснуло напополам корыто,

Убери подальше его от глаз.

Не пытайся заклеить, не хватит клея,

Никакой не хватит твоей мечты.

Только жить обо всем и всегда жалея,

Как никто другая умела ты.

И теперь для него, словно всеблагая,

Ты готова кровом быть и зонтом.

Даже если какая-нибудь другая

Для него важнее, а ты – потом.

Даже самая женская солидарность

Понимает сердцем не все подряд.

Ты все ждешь от любимого благодарность?

Так… рабам же «спасибо» не говорят.

Златенция

И снова здравствуйте, вьюирчане!

Пишу, чтобы сказать о том, что я, живая и здоровая, вчера вернулась домой. Взяла с собой сестрёнку, чтобы не томиться одной от скуки и одиночества в этих четырех стенах. Привезла много фотографий и эмоций, но мне жуть как неудобно задротить в компе, в то время как систер сидит на диване и терпеливо ждет. Сами понимаете, это как минимум некрасиво с моей стороны) Поэтому потом, всё потом)

Единственное, что сейчас не терпит отлагательств, это один вопрос. Я тут поднакопила денежку и уже точно решила купить себе айпод. Присмотрела в магазине, а там две модели - серый и белый, теперь вот мучаюсь. Знаю, это глупо, но ребят, каким цветом купить, подскажите, а? :D

Больше всего на свете я люблю быть занятой весь день, потом вечер провести с друзьями и к ночи оказаться совершенно вымотанной. В такие моменты у меня нет времени думать о чем-то. Я просто прихожу домой и ложусь спать с мыслями, какой же все таки крутой был день.

Черт, как же я скучаю! Сегодня хотела сказать тебе "нет", но поняла, как сильно меня к тебе тянет.

Боже мой. Боже мой.

Пожелай мне сегодня спокойной ночи. Скучай по мне. Прошу.

хочется убить всех тех, кто говорит о панических атаках как о пустяке и кто использует это словосочетание просто чтобы описать обычную нервозность, после того как испытаешь несколько продолжающихся в течение нескольких ЧАСОВ. мои искренние соболезнования всем тем, кто когда-либо их испытывал или тем, кому повезло меньше, и у кого они регулярны. мы справимся.

Пост 3 в 1 :D

День 14:
Ваши убеждения.

Первое, что мне приходит в голову, когда я смотрю на заголовок пункта - это то, что я верю в судьбу. Я считаю, что многие события неизбежны, а любая мелочь, которая произошла, может запустить цепь определенных событий.
Если вопрос был не об этом, то уж простите :DD

День 15:
Неуважение родителей.

Я никогда не понимала людей, которые не уважают своих родителей. Хотя, знаете, семьи бывают разные… Вопрос довольно спорный. Иногда в самом деле неудивительно, почему ребенок плохо относится к своим родителям. Однако, для меня это всегда будет дикостью.

День 16:
Насколько важным вы считаете образование.

Я считаю, что все люди должны быть образованными, получить в школе базу знаний, которая им в любом случае, независимо от профессии, пригодится. В конце концов, мы живем в 21 веке, не иметь сейчас хотя бы полного среднего образования - просто уму не постижимо :DD

ссылка на флешмоб ( x )

Главная тема для меня – любовь. Мы все хотим ее, но не знаем как получить, поэтому все, что мы делаем, — это всего лишь попытки найти счастье.


Ryan Gosling

Ты мой журавль, ты у меня в руках.
быть пойманным ты, кажется, не против.
Я рада, что со мной, не в облаках
Ты счастлив был. Я видела во снах..

Мне снились те прогулки по ночам
(секретные, родители не знали)
Как нежно проводила по плечам,
как страстно целовала. Как мы ждали..

Но так не дождались.
Возможно к счастью, а может, к сожаленью.
Мы разошлись. Ты подался сомненью.
Мол, в облаках куда уж интересней жизнь.

Ей вечно приходилось подкармливать его неуверенность и неврозы своей уверенностью и психической стабильностью. Ричард Бротиган

Відносини.

Ці тримання за ручку, поцілунки. .це не моє. Тепер остаточно переконалась.
Таємна любов. Це - так.

Перший день. І вже телячі ніжності. Але проблема в тому, що мені шкода. Завжди шкода. Коли я не люблю, мені шкода. Але коли справді люблю, я можу зробити боляче(і як завжди пожаліти).
Загалом, Ром, коли я обіймаю тебе, я нічого не відчуваю. Ти кажеш, що коли моя рука в твоїй, це класне відчуття, і коли ти обіймаєш, ти не хочеш відпускати. Але мені ніяк. Просто ніяк. Є пару людей, яких би я обіймала постійно. Але це не ти. Я тобі це не скажу звісно. Але мені не хочеться тебе цілувати, бо "не цілуй, коли не любиш".
Загалом, я проведу своє життя сама.

Я ведь не думал, что ты меня сильно любила…
Вот и уехал, тебе позабыв написать.
Что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
Стала смелей и уж точно не будешь страдать!

Я же не верил, когда о любви говорили.
Хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
В дружбе отказывал, хоть её редко просили.
Да, мне действительно стало безудержно жаль.

Я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
Может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
Где ты взяла эти чувства, дающие силу?
Сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

Кто мне теперь на вопросы такие ответит?
Я ведь уехал и даже забыл написать.
Я и не знал, что одна ты на всём белом свете
Можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

я пью шампанское после долгого перерыва и удара головой о стену.

все пьют за меня, я пью за всех.

солнце так нежно, хотя и палит, разъедая кожу, оставляя её краснеть круглые сутки; вечерняя прохлада ласкает, иногда обдавая мурашками - тогда вода неожиданно становится удивительно тёплой, но сидеть на улице, на студёном бортике, не очень-то хочется. не надо гоняться за идеалами и искать пик совершенного жизненного комфорта. иначе всё было бы невыносимо легко.

безмятежность, сменяемая только вынужденными уборками и сбором малины и тернослива. почему-то в этом отсутствии дел и смысла жизни особенно хочется что-то писать - давно забытое желание. читаю дурацкие книги - но неважно о чем - вдохновляет сам текст, независимо от содержания.

с тех пор как появился блог и ролевые, нет никакого смысла писать о жизни где-то ещё. даже о выдуманной.

15 июля 2014

Скажите мне, вот как так можно жить?Мне честно уже так надоело это все.Надоели те люди, которые думают, что они знают правду.Да и мне все равно уже какая правда.

Я сейчас в Киеве у родственников.А мои родители дома, в Луганской области в городе Антрацит.Моя мама пишет мне, что она боится, у них летают самолеты и стреляют, как будто бы совсем близко.Они все там боятся, просят молится за них.Не передать словами как страшно, что будет не к кому возвращаться и не к кому.Так страшно потерять родных из-за непонятно кого и чего.Кому нужна эта война, причем тут люди?Мне уже надоело, что каждый день по новостям одно и тоже: столько то трупов, а там то еще столько трупов.Невинные люди умирают не за что.Еще как же меня убивают люди, которые считают, что укр армия самая лучшая в мире и они самые невиновные.Блять, едьте в Луганск, Донецк, посмотрите кто хороший, а кто плохой.Я помню то чувство, когда я сидела дома и боялась выходить, когда ночью выстрелы какие-то слышно было.Когда этот страх тебя не покидает.Когда мама должна прийти домой, а телефон отключен и прошло уже много времени и ты думаешь, а жива ли она вообще.Какая мы единая страна?Когда мне рассказывают, как ребенка отправили к бабушке на Западную Украину и дети забили его до смерти, назвав "москаль"?Да разве можно так?Какая блять страна, если тебя на той Западной Украине убьют только за то, что ты из Донбасса.Не все люди такие, да, не все, есть много хороших, добрых людей, готовых помочь.Почему нельзя жить мирно?Какая разница кто человек, как можно быть настолько повернутым?Да тогда у нас половина страны убийцы.Я ПРОСТО ХОЧУ ЖИТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ.Я ХОЧУ МИРА!МНЕ НАДОЕЛО ЖИТЬ В СТРАХЕ.

Это лично мое мнение и я написала, чтобы выговориться ибо накипело.

Сегодня у меня 17 день рождения)) Я так рада ему, у меня никогда не было такого дня рождения. Наконец-то кто-то смог прийти на него и попраздновать вместе. На каждый мой день рождения все мои друзья всегда уезжали: то на море, то к бабушкам, то в лагеря. Поэтому я так рада, что наконец-то отпраздновала его не дома у компьютера и с сериалами, а в кафешке и в парке и с друзьями))

"Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.”

Мне это нужно. Сказать сюда свое слово. Я тут поняла, что на вьюви много Украинцев. И все они очень умные тут. Призывают к миру и все такое. Но даже в их призывах присутствуют обвинения русских. Мол Россия, успокойся, давай жить дружно.

Надоело. Надоело что в вашей стране разруха, а на нас ваша грязь летит. Все с вас началось. Ваш народ раскололся. И ни о каком единстве нет речи. Крым захотел и отделился. Мы прям тут все как-будто рады были этому. Ваши люди хотят и они действуют. А мы живем в своей стране и ничего сделать не можем, кроме как ваших же людей принимать. Ведь они же верят, что у нас здесьпрям рай. Да и бежать-то больше некуда. А сделать не можем, потомучто за вашим новым президентом стоит правительсвто США, а нам война не нужна. Советую не нас к миру призывать, а свой народ. А то вы все горазды у посольств стоять с табличками мол русские убийцы, а то что ваша армия своих же убивает это норма видимо для вас.

Да хранит вас Господь и пусть Он направит всех нас на путь истинный.

словами не передать, как люблю спать под тяжестью чьих то рук, ощущая тепло другого человека

это будет мой первый пост.не могу найти свой блог, логин, пароль, все забыла нахрен.забросила, когда совсем хорошо стало с Ваней.а я хтела бы найти его, почитать все это, вспомнить заново.

мне последнее время становится только хуже с каждым днем.мне не хватает его, не хватает его внимания, ласки, нежности, тепла.

2 недели не видела, 2 недели вместе, потом опять около недели не рядом. я устала от этого. я хочу находиться сним каждую секунду

Почувствуй себя листом дерева. Пойми, что в любую секунду ты можешь упасть. Тогда реши, как поступить со своей жизнью.
Наоми Шихаб Най.

Сегодня был день города.Так классно, что я приехала в Хилок.Я познакомилась с парнями и девченками. Они все такие клевые.Саша пишит стихи и может рассказать стих какого нибудь поэта на изусть.Мишка -философ. Розбек ♥♥♥. Я в него походу влюбилась. Он самый лучший ▲ВСЁ КРУТО.…

давно я тут не писала личные посты, а впрочем, не о чем писать.

одни пиздострадания, почему людям так нужны люди?

начала рисовать, когда нечего делать

я думаю, что жить нужно, положив на общественное мнение, огромный, простите за столь ярое красноречие, хуй. когда мне удалось вбить это негласное правило в свою голову, то жизнь приобрела новый окрас и стала в разы проще. я живу для себя, а не для друзей, знакомых, обычных прохожих или попутчиков в метро, которые за пять секунд способны сформировать обо мне определенное мнение и внушить себе, что лучше меня знают, к лицу ли мне эта футболка лилового цвета, толстят ли мою жопу короткие шорты и подходит ли мне этот молодой человек, крепко сжимающий мою руку. идите нахуй.

#о_Юльке

пожалуй, это единственный человек, которому я нужна. хотя бы потому, что она одна вспомнила обо мне за все лето.

и не будет здесь соплей типа "меняниктонелюбит". я слишком горда для того, чтобы навязываться и слишком социопатична для того, чтобы иметь 100500 друзей. в душе я презрительно отношусь к 90% моего окружения, пусть и саму себя тоже смешиваю с дерьмом. наступать себе на глотку и становиться приятным собеседником ради псевдопопулярности и того, чтобы мне кости за глаза перемывали, пока что не собираюсь.

Юлька поверхностна, во многом наивна, иногда раздражает, плосковато шутит, но, тем не менее, с ней я могу быть искренней и по-настоящему выговориться. хотя бы потому, что она не будет слишком серьезно относиться к моим словам, а половину из них забудет.

психологически я гораздо старше нее, пожалуй, на десяток-полтора лет. Юлька гораздо эмоциональней и оптимистичней меня, смотрит на жизнь намного проще, чему мне стоило бы завидовать. мы во многих смыслах две противоположности, так что наша дружба построена на достаточно крепкой основе.

я не могу сказать, что люблю ее, она скорее входит в разряд "тех, на кого можно положиться" из-за своей простоты и искренности. и я благодарна ей за них, правда.

Сегодня у меня был плохой день - ужасный. Я опаздала на работу, на меня наорал ****, я пролила кофе на 3х людей, включая себя и разбила чашку. На меня столько всего сразу нахлынуло за 1 день, что я не смогла больше держать себя в руках , я сорвалась и начала плакать при всех. На меня это непохоже. Я стараюсь все держать в себе и только когда остаюсь наедине с собой - даю волю эмоциям.
Я чувствую, как меня там недолюбливают.Это очень неприятно осознавать, но это правда. Мне больно от того, что я там чужая. На меня кричат и матерятся, постоянно ищут повод, чтобы наругать. Я не могу там больше находиться.
Да, мне нравится моя работа, обслуживать гостей, приносить и уносить, но не в таком коллективе, не с такими людьми. Мои нервы на пределе



Добрый вечер.

- Нравится мне моя родная комната, после довольно долгого отъезда. Как будто в сотню раз уютнее стало. Мы снова с Марией ездили в Казань, где прекрасно провели время. Могли бы хоть до конца месяца там быть, но (оказывается) деньги очень быстро заканчиваются.
- Я все еще в послеконцертной эйфории, уж не знаю когда это закончится, но я каждый день то и делаю, что пересматриваю видюшки с концерта и хочу снова пережить тот день. Нет слов, чтобы описать насколько было круто!
- Еще я уже купила вещей в школу. Так странно, но вещи у меня в точности как у офисной тетеньки. Летом, главное, вещи в детском отделе покупаю, а в учебное время становлюсь деловой девушкой.
- Если честно, я устала от постоянного движения, ведь в Казани мы и дома то практически не были. Теперь хочется только лишь сидеть дома и читать книги (желательно в дождь). Обещают, что погода ухудшится, так что я смогу исполнить свое желание ничегонеделания.
На этом список моих суперкратких событий закончился, можете расходится.

Всем прекрасного вечера и замечательного продолжения лета! ;)

На улице идёт такой сильный дождь с громом. Как там бедный малыш…ему наверное страшно, холодно и одиноко. Чтоб тот кто его выкинул поплатился за это!

«Мы провели больше времени друг с другом, чем любой другой человек на планете за последние 10 лет. Он является братом на и вне экрана». © Дженсен Эклз

"Мир прекрасно обходился без нас до последнего момента земного времени — поэтому наше появление выглядит скорее случайностью, чем кульминацией всеобщего плана.”

Стивен Джей Гулд

Почувствовал это каждой клеточкой тела,

Меня переполняли чувства - и это не в первый раз

Ты безусловно меня восхищаешь, но ты уедешь

Оставив свой почерк и песню bang bang

Что ж. Прощай.

В наушниках глушит уши громкая музыка,

Я прогуливаюсь по нашим аллеям, вернее, уже по моим.

Я не знаю о чем ты и с кем ты,

Стоит ли думать о тебе? Смысл есть? Скажи!

Я представляю что ты идешь рядом,

Это неимоверно глупо - но мне все равно,

Тепло твоего тела я чувствую ежесекундно

Вдыхая тебя поглубже. Осознавая, что во круг никого.

Как мне это назвать? Что сказать психиатру?

И помогут ли мне врачи?

Если сердце мое вдруг вечером замерло,

Ты приедь, пожалуйста, и полечи.

Да простят меня все люди, которые не любят Украину и украинцев, считая нас всех фашистами, но я напишу все. Напишу, ибо уже начинает бесить это вранье !! Конечно, речь будет идти не о всех.

Многие русские считают что мы не любим их (мы - это украинцы). Это такой миф, что прям смешно это от кого-то слышать. И так считают не только русские, а и жители востока. Обидно что гибнут парни спасая жизни донецких жителей, а они их критикуют и пускают слухи что они же убивают донецких. Объясните моей соседке, что ее молодой сын погиб зря. Он пошел спасать вас же ! И много таких как он. Они могли сидеть себе здесь, на западе Украины, смотреть футбол, гулять, жить. Но они любят свою страну, и отдают жизни ради спасения Украины. А вы говорите "уходите"… Зла на вас нету. Мои родственники с востока пищат только "что здесь твориться, спасите нас, заберите к себе". А не нужно было так хотеть в Россию. Я знаю что там, я была там, у меня там родные живут.

Да, наши власти еще как виноваты, что не проконтролировали границы и допустили такое. Но и власти России поступают плохо. Воспользовались шатким состоянием Украины, начали отбирать не свое. Позволю написать себе такую вещь - Украина единая, и никакие русские войска не отберут у нас ни кусочка земли, никогда ! Не получиться ничего, как с Грузией и многими странами, у которых Россия украла земли.

Мой вам совет…Не верьте СМИ, не верьте словам политиков и других верхов. Выбросьте эти телевизоры, они вам мозги промывают. Не сидите на пабликах, где то и делают, что обзывают Украину или Россию. Верьте фактам и своим глазам. Кто дает гарантию что вам говорят правду власти или новости ? Или вам так нравиться быть рабами ?!

Перестаньте ссориться. Они только того и ждут, чтоб мы окончательно возненавидели друг друга и в нужный момент кинулись рвать все на части. Я не хочу чтоб убивали моих знакомых, родных, земляков. Не хочу чтоб бомбили мою страну, уходите вы.. откуда пришли. Дайте нам начать жить, жить нормально, а не в войне. Кому нужна война ? Лично мне - НЕТ.

«Еще одна деталь. Просто помните: музыка – это не только оркестры, поп-звезды, альбомы и концерты. Это Вы! Потому что музыка Вселенной звучит повсюду. Когда Вы одни, просто закройте глаза и Вы услышите её – музыку в своей голове. Потому что каждый из Вас – музыкант. У каждого есть душа. У каждого.»

© Doctor Who «Music Of The Spheres»

Я так давно не писала в блоге, мне кажется, вечность. Но знаете как оно бывает? Надоедает, нет времени, да и вообще в жизни появилось столько всего, что просто нет времени заходить сюда. Очень много всего произошло в моей жизни, и в жизни моей странны, что даже не верится, что время так быстро летит. Я недавно отмечала во Львове 2013 Новый год, и вот уже на скоро будет 2015. Будто месяц назад я стояла на ступенях в школе и говорила своей подруге, что вот скоро мы закончим этот ад и каждый вырвется в свою взрослую, сладкую жизнь. И вот она, та самая желанная сладкая жизнь. И скажу вам, жизнь очень жестокая шутка. И мечты - это худшая часть нашей жизни. Особенно, детские мечты.

Знаете, что самое страшное в жизни? Это, то что тебе не по силам контролировать собственную жизнь. Тебе трудно контролировать свои желания. свои мысли, свои поступки. Ты жалко пытаешься что-то сделать. Я просто хочу научится держать под контролем хоть часть своей "сладкой" жизни.

Наверное, странно, что я сейчас так быстро переключусь на тему политики. Но несомненно, я должна это сделать. Я родилась и выросла в Киеве, все мое окружение это коренные киевляни и есть те, кто переехали с разных уголков странны. Мои онлайн-друзья, поголовно из России. Моя близкая знакомая и коллега, всю жизнь жила и работала в Москве, но благодаря любимому мужчине, переехала в Киев. Я просто хочу рассказать это, потому что, как и все, кто тут есть, я общаюсь не с ограниченным кругом общения. Просто так неприятно смотреть, когда многие русские пишут про нас страшную ересь, говоря странные и жестокие вещи про нас. Со всем уважением к русским, мне хочется узнать, почему они так стараются влезть в ситуацию в нашей стране, почему они забирают наши земли? Особенно радуют комментарии, касательно того, что люди сами попросились в Россию. Если парочка "великих умов" в Севастополе попросили в Россию, то почему бы им просто не взять свои вещи и переехать в Россию. За период времени с 1991 по 2014 переехали миллионы украинских семей на пмж в Крым. Они не ехали в Россию, они ехали в Крым. А что на счет студентов? Да, такого же возраста как мы, молодых людей, которые шли учиться с надеждой получить украинский диплом. Что теперь? Переводиться, переезжать в другие города, что бы закончить обучение. Расставаться со своими близкими, которые физически не могут уехать. Это страшно.

Касательно моей позиции? Я уважаю граждан России и понимаю, что не они затеяли это. Просто знаете, это игра вообще не нашем уровне, им действительно наплевать на нас всех, им плевать на количество жертв и пострадавших. Они читают тексты, которые им пишут и улыбаются на экране. Каждый из них лжет. А мы верим и ссоримся друг с другом из-за того, что они говорят. И каждый строит свое мнение на том, что слышит на телевидении, что говорят ему другие. И это странно, если сейчас поставить украинские новости и русские, это будет словно о двух разных вещах. Будто один говорит о шоколаде, а другой о картошке.

Никто из моих друзей не злорадствовал о погибших в московском метро, мы сочувствовали и надеялись, что у нас такого не будет. Никто не радуется, когда убивают людей в Донецке и Луганске. Знаете чего все хотят? Действительно все. Что бы это по скорее закончилось! Все хотят жить нормальной жизнью. Мечтают ездить к друзьям в в Восточной Украине, не боясь, что их застрелят или подорвут. Хотят просто жить, такой сладкой жизнью, о которой многие из нас мечтали.

И я понимаю, что у каждого есть мнение, но не стоит его строить на глупых комментариях в интернете и телевидению, которое искажает действительность. Нужно думать своей головой и общаться с людьми, которые имеют независимое мнение и взгляд на ситуацию.

Привет вам, мои дорогие!

Начну, пожалуй, потихоньку рассказывать вам свое мнение о средствах, которые я усердно приобретала дома. Прошел уже практически месяц, поэтому на многие из них я могу дать свой отзыв.

Средств для лица у меня пока что больше всего, естественно :) Но еще все же не полный комплект, но об этом позже.

Давайте начнем по порядку. Прямо слева направо :)

Очищающий пенящийся мусс для умывания увлажнение и баланс для жирной и проблемной кожи. (софора японская, ромашка и красный мыльный корень)

Это единственное средство из испробованных мной за последнее время, которое не вызвало у меня аллергию. И на этом огромное просто спасибо производителю! Мягко очищает кожу, очень эргономично в расходовании, у него ненавязчивый свежий аромат, легко смывается. В общем, мне оно подошло идеально, обязательно возьму с собой и попрошу подругу, которая полетит ко мне осенью, взять с собой пару штучек! :)

Увлажняющая пенка для снятия макияжа с глаз. Подходит для чувствительных глаз. Молодость и сияние кожи. (родиола розовая, даурская лилия и куримский чай)

Так заявляет нам производитель. Опять же правда, кстати. Пенка не щипет глаза. Но для меня это средство-загадка. Наверное, не стоило ждать от натурального средства моментального растворения макияжа, ибо что же должно содержаться в нем такого волшебного. В общем, это средство для очень терпеливых. Я к таковым не отношусь :) Но если у вас есть время и желание, то можете делать так: наносите, как указано, пенку на ватный диск, держите его ! ничего не пытаетесь тереть и развозить по глазу, потом вытираете средство и проделываете тоже самое с другим глазом. (я так же использовала его для снятия с макияжа с губ, схема та же) Затем умываетесь и повторяете процедуру. Водостойкую косметику, естественно, не растворит. Понравилось оно мне или нет, я даже не знаю… Если я не привыкну к нему до момента окончания пенки, скорее всего повторно не куплю.

Нежный пилинг для лица. Мгновенное обновление кожи. Для сухой и нормальной кожи. (аралия маньчжурская, таволга, АНА-кислоты и витамин F)

Из двух скрабов выбрала именно этот. Хотя у меня и жирная кожа, она тонкая. То есть если немножко жарко - я пунцовая, если какая-то легкая реакция на что-то - здравствуйте, красные щечки… Поэтому подвергать ее стрессам в виде скраба я стараюсь как можно реже и аккуратнее. А в этом скрабе (а это именно скраб. Пилинг - это все же название процедуры) частички такие маленькие, консистенция такая нежная, ну прям мимими все :) На самом деле (ттт) кожа у меня не загрязнена как это было в Стамбуле, поэтому мне он подошел. Но, думаю, если вы хотите очистить поры от загрязнений, избавиться от ороговевшего какого-то там слоя кожи, то он с этим не справится. Так что выбор за вами :)

Ночная маска для лица Night Detox восстановление и обновление клеток. Для всех типов кожи. (сибирский женьшень, череда и зеленый чай, растительный эластин и витамин Р)

Скажу честно, что пока ничего вам не скажу :) Потому что это у меня новинка, пользовалась я ей 1 раз всего, поэтому о каком-то вау-эффекте говорить рановато. Но ощущения утром приятное, аллергия не проявилась. Кожа гладкая и отдохнувшая, что случается утром со мной краааайне редко. Пока так.

Дневной крем для лица для жирной и комбинированной кожи с матирующим эффектом Уход и увлажнение. (экстракт дикорастущей софоры японской, SPF 15)

Ночной крем для жирной и комбинированной кожи Уход и восстановление. (Экстракт дикорастущей софоры японской)

Расскажу сразу об обоих кремах, потому что работают они все-таки в паре. Меня эффект честно поразил. Я ими пользуюсь порядка трех недель и вот какой эффект: кожа на самом деле стала гораздо меньше жирниться. И сейчас, когда тут температура ниже +25, это прямо реально заметно. Потому что в +35 и говорить было нечего, все и так текло, блестело и капало. Оба крема очень приятные по консистенции, экономично расходуются (лично мне хватает горошины, чтобы нанести на лицо и шею), меня очень порадовало наличие помп в них, что облегчает набор средства.

Тонизирующий лосьон для ежедневного очищения лица увлажнение и баланс. Для жирной и комбинированной кожи. (софора японская, мелисса, протеины пшеницы).

Я выбирала между лосьоном и тоником. Ну и вот мой промах - читайте описание средства всегда! :) Ну, думаю…лосьон/тоник…ну какая в общем разница. Тем более слово "лосьон" в советском сознании слово однозначное))) ) такая спиртовая жидкость :) Ну, думаю, что-то на подобии, но натуральное, конечно же. Ан-нет! Это лосьон с кремовой текстурой. На молочко очищающее похож.

Честно, может переубедите меня, но я с опаской отношусь к кремовым текстурам, которые наслаиваются на кожу. Тем более на жирную. (я про уход). Думаю, что на зиму или на нашу стамбульскую супер-ветреную осень, вот будет самое оно. А пока я хочу тоник. Поэтому, к сожалению, по средству ничего толкового не скажу: (Оставила "на потом".

Аромат у всех средств для лица очень приятный, легкий и свежий. Летом отлично, а зимой буду ностальгировать о лете с помощью этих штучек :)

Обязательно для лица еще куплю очищающий тоник, увлажняющий крем-гель для век от темных кругов под глазами и сыворотку, сужающую поры.

Если какие-то моменты не озвучила, задавайте вопросы, я на них обязательно отвечу :)

Это началось еще очень давно, в детстве, в пору, когда у всех моих одноклассников были компьютеры, а я сидела и читала книги. Когда у детей были первые телефоны, а я брала картонку, и говорила, что это мой телефон. Я всегда ощущала, что мы не можем себе позволить то, что могут позволить другие. Но я никогда не считала нас "бедными". Я всегда считала, что со временем, ко мне все придет. Я знала, что погоди я чуть, то все смогу сделать сама. И ведь так оно и есть. Ты всего можешь добиться сам! За 17 лет, много не мало, я сама покупаю себе одежду, я сама купила себе телефон, я "развлекаюсь" на свои деньги. Естественно, не имея постоянной работы, во многом приходится себе отказывать, но я верю, что и при этом можно добиться всего. Из маленькой девочки, которая считала себя какой-то не такой, только из-за того, что у нее нет лишней игрушки, я превратилась в девушку, которая знает цену, каждой вещи. И кажется, это гораздо важней.

добрый вечер, дорогие читатели. сегодня поведаю вам о месте, которое мы с Коко решили советовать всем, кто нам не нравится :) это Ливадия.

началось всё с того, что вчера Коко предложила культурную программу: встретиться в 7:30, в 8 сесть на автобус до Ялты, в Ялте сесть на маршрутку, поехать в Ливадию, посмотреть на дворец, походить там, поваляться на пляже и вернуться в Ялту, а оттуда - домой. я это предложение приняла, но без особого энтузиазма. в Ливадии я уже была в детстве с родителями и особых впечатлений у меня тогда не было. но Коко очень хотела, так что пришлось промолчать. в соответствии с планом, мы поехали путешествовать. ужасная поездка в душном автобусе, поиски остановки в Ялте, ожидание 11 маршрутки, ожидание другой маршрутки, потому что та сломалась по дороге. и вот, мы оказались в Ливадии - это ПГТ, расположенный к юго-западу от Ялты. от остановки до дворца пришлось долго и в гору идти пешком. ох я и тормознула, когда не взяла студенческий. для взрослых цена - 350 рублей, а я для студентов - 100. в общем, решили поехать в следующий раз целенаправленно во дворец. там пришлось довольствоваться фотографиями.

и без селфи никак нельзя было уходить :)

потом пошли в парк. ребята, это был просто ад. жара, куча спусков, ступенек. ничего особенного в этом парке нет. у меня в Воронцовском парке возле дома тоже самое.

до пляжа идти достаточно долго. единственным развлечением был какой-то заброшенный лифт. мы решили, что там прячут трупов :) ну а что ещё думать ? представьте себе длинную тёмную заброшенную шахту, в которой очень хоролодно и сыро ? :) мы пытались туда зайти несколько раз, но Коко вечно убегала. зато было весело. интрига немного убавила моё раздражение. когда пришли на набережную, я чуть не упала в обморок. недостроенная, неухоженная "набережная", без каких-либо признаков цивилизации. это страшный сон, для человека, которому цивилизация на отдыхе необходима. людей не очень много. нам нужен был пляж с навесами, потому что я обгорела в Гурзуфе, но нас туда не пустили. нужен был пансионатовский пропуск. в общем, бессмысленно потраченное время. пришлось возвращаться обратно. я реально думала, что умру под тем палящим солнцем, поднимаясь по крутому склону. вернулись в Ялту, пёрлись до пиццерии, так как Коко отказалась поесть в других кафе. голова жутко болела и кружилась. немного восстановив силы, мы пошли на пляж.

там и провалялись до 18:00. не обращайте внимание на красное лицо, это всё навес :) вода была чудесная. знаете, мне даже в какой-то момент показалось, что стоило пройти через весь этот ливадийский ад, чтобы вода так приятно освежила. и под конец мы чуть не опоздали на троллейбус. пришлось бежать, как сумасшедшим от набережной до остановки. спасибо троллейбусу за то, что там работал кондиционер.

итак, что же такое Ливадия ? это Ливадийский дворец, неухоженная набережная, отсутствие цивилизации и долгий путь до пляжей по ступенькам и склонам. хотя, наверное, я охреневшая крымчанка :) человеку, который не живёт в Крыму и бывает на море реже, чем 100500 раз в году, там понравится.

и знаете, вам может показаться, что поездка была ужасной. но это не так. это было безумно весело. даже самое неудачное путешествие будет приятно вспоминать, потому что рядом были правильные люди. спасибо за это Коко :)

Помните того паренька, на котором я по глупости применила окончательный и бесповоротный прием "у меня есть мол.чел."? В общем, наше закидывание друг друга музыкой все равно продолжается.

Несущевствующий мол.чел. теперь выглядит совсем уж ненатурально, раз до сих пор не от*здил меня за переписки с незнакомыми парнями, предлагавшими куда-то сходить.

Но суть не в этом.

Я дико боюсь ему что-то писать первая. Это просто ужас, со мной такого никогда не было. Мне страшно, у меня леденеют руки, краснеет лицо, а сообщение приходтся отправлять на "Раз. Два. Три. ну, давай, Настя, ты же мужик! это всего лишь обычное сообщение. давай еще раз на раз-два-три… Раз. Два… да, бл*ть!"

И да, я только что пару секунд назад первый раз отправила сообщение первая.

Дело в том, что я боюсь навязываться. Понимаю, что это глупо, но мне по жизни тяжело общаться с противоположным полом. Даже в интернете.

Но писать первая я боюсь вообще всем. Мне все кажется навязчивым, я считаю, что не имею права писать сообщения. Ну, не то что бы не имею права… Просто у меня ощущение, что я могу задоблать двумя-тремя сообщениями (а потом еще удивляюсь, чего у меня друзья из ВК удаляются).

И опять-таки не об этом.

Меня совесть мучает, потому что этот парень не знает, что мне 17. Ну, а ему будет в октябре 20. И врать я не люблю и не буду.
Короче, вот еще одна причина, почему я его отшила. Я не настолько дура, что бы не понимать, что мало какому совершеннолетнему человеку захочется общаться с карапузами вроде меня.

Может жара меня довела, может еще что-то, но второй день подряд я хочу спать. Спать, спать, спать - единственное желание. И главное глаза закрываются, а голова не работает только вечером часов в 6, в 8, а когда приходит время ложиться, я бодра как никогда. Сегодня надо хорошенько выспаться, потому что завтра суетной день - день отъезда в Питер. Да-да-да это случилось! И в понедельник утром, я буду в Северной столице. Правда всего на 5 дней, в субботу уже обратно. Кому интересно понаблюдать за мои путешествием, добро пожаловать в ИНСТОГРАМ. Я надеюсь, что у меня будет интернет, и я смогу выкладывать фотки, много фоток.
И, кстати, напишите мне места, куда в Питере можно сходить, любые, может это ваши любимые места или вы считаете эту достопримечательность Петербурга самой прекрасной. Напишите мне.
И еще если нетрудно скажите пожалуйста, где можно покушать недорого, но вкусно (кроме Макдака, КФС и прочей лабуды, я с братом еду, а этого мужика одними котлетами с хлебом не накормишь :) )
Всем заранее спасибо. И до встречи!)

gifs [x]

Сегодня я тебе расскажу еще кое о чем. Наши взаимоотношения в коллективе, как бы так по-мягче сказать, не ахти. Один негатив, хотя видно, что мы стараемся. Я как обычно подхожу ко всему с юмором, это делает обстановку добрее и как-то по-домашнему….но это мало спасает обстановку. Я надеюсь на наш рост и развитие не только как танцоров, но и как команду. Я всех люблю и уважаю, было бы так у всех нас…остается надеяться на лучшее.

Year

День 165: Любимый музыкальный жанр.

Фолк-рок :) Это скорее из-за того, что песни этого жанра идеально ложатся на мой голос, мне хорошо их петь. Ну, и я люблю сказку, а фолк - это в какой-то мере сказка.

Такие группы как Мельница, Пелагея, Natural Spirit (хотя это больше фолк-металл) и многие другие.

уехать в глухое заброшенное место, где маленькие заброшенные дома с обветшалыми крышами, где просторные поля, пахнет свежей травой..тихое озеро рядом..хочется познать все тайну.тишины воды, журчания ручейков, крика чаек, разговоров рыболовов, голубого неба над головой, всего

вот какого хрена ОНА приехала? встречаю ее уже второй день и блять я гашусь как ненормальная. причем, как ребенок. типо она меня не заметила и я не вкурсе. ебаааааааааааааать

Я могу за другого - замуж. Я могу от другого - сына. Я могу… Я умею… Да уж… Я могу быть с другим мужчиной. И любить его очень-очень. Целовать, называть "котенком"… Окунаться в чужие ночи. Жить легко и смеяться звонко… Иногда только - сигареты, В пьяном дыме - глаза и губы… Иногда только - боль от света По глазам, пальцы в пальцы грубо. Иногда только в телефоне Целый мир вдруг перевернется. И на этом туманном фоне Твоим голосом отзовется. Но уже от другого - сына… И уже за другого - замуж… Пальцы путаются и стынут. Я могу. Я умею. Да уж…

Вечер добрый!

Суббота выдалась яркой, интересной и запоминающейся, что просто не может меня не радовать! Всё утро безрезультатно терзала Кинопоиск в попытках подобрать фильм для просмотра. Потом случайно наткнулась на новость о том, что ПКиЦО 'Центральный' сегодня празднует свой День Рождения, а значит, что-то интересное, да, должно будет там происходит. Не долго думая, я собралась, да, и поехала в парк. Надо же как-то развеяться в выходной. О своём спонтанном решении я ни секунды потом не пожалела. Время провела наизамечательнейшим образом. Несколько часов пролетели незаметно для меня… Далее, будет немного о том, что интересного я увидела. Естественно с фотографиями, как же без этого.

Сердцем этого парка является старый большой фонтан, который дарит спасительную прохладу посетителям в такие жаркие и знойные деньки лета, как сегодня.

Интересно наблюдать за детворой, которая то и дело нарезает круги по кромке фонтана, заливисто смеясь и радуясь, долетающим до них брызгам. Удалось поймать момент, когда образовалась радуга!

На территории парка можно было встретить пару очаровательнейших мимов и получить от них заряд положительной энергии. Эти ребята дарят улыбку каждому от мала до велика.

Мне, например, мим в шляпе подарил воздушный шар. Мелочь, а приятно. Да-да, я не могла не сфотографироваться с ним, потому что он Ч У Д О! Еще мы с ним перекинулись парой слов насчет его тяжелой доли в такое пекло.

И даже процесс нанесения грима удалось пронаблюдать!

Еще пара фотографий :)

В рамках праздника проходил конкурс граффити. Ребята украшали своими рисунками мусоровозы. Жаль, окончательный результат их долгого труда я, увы, не увидела. Ушла раньше, чем они закончили.

Были и так называемые 'живые статуи'. Если бросить в баночку монетку, они шевелятся, исполняют разные жесты и т.д.

Самая классная композиция, на мой взгляд, 'У разбитого корыта'. Девушка - огромная умничка, просто!

А эта композиция, по праву, может называться самой красивой. Восточная красавица приковала к себе взгляды многих мужчин в этом парке, ух. Хороша чертовка!

Небольшой концерт дали гости из Эквадора! Колоритные, яркие и забавные товарищи-музыканты. Интересно было посмотреть и послушать! Завораживают своими мотивами и напевами, конечно.

Еще у меня есть укуренное, в прямом смысле этого слова, фото с одним из них, но выкладывать его сюда я не буду ибо такой фейл и лол :D Так что, вместо этого я лучше вставлю пару других фото :)

Всё в итоге 'very very good'. Домой пришла уставшая немного, измотанная жарой, но счастливая и довольная :)

Весь ужас в том, что мне нравилось, когда он меня обнимал, брал за руку.. Очень надеюсь, что это очередная искорка, которая скоро потухнет.

Последнее время, я прямо таки замечаю, как обижаю маму.

Я говорю, что думаю.

Но дело в том, что я выросла и у мамы изменилось отношение ко мне, а у меня осталось прежнее.

Мне жаль её, но автоматически у меня в голове: ПРОЧЬ ЭТИ МЫСЛИ, ТЕБЕ НАСРАТЬ.

То же самое и с папой. Он звонит. Я понимаю, что он скучает, я говрю"я тоже, целую", кладу трубку и понимаю, что мне жаль, но я ничего не стану делать.

Насколько я отходчивая к кому и чему угодно, ровно настолько же я злопамятна к семье.

Это..ужасно. И я это осознаю, но ничего поделать не могу. Мои отношения к членам семьи уже сложились.

Сейчас мне уже не хочется ничего налаживать, даже если бы это было возможно. Потому что сейчас, мне это просто-напросто не надо.

Я не нуждаюсь в ласке, теплоте, задушевных разговорах, одобрении, похвале или поддержке.

Мне нужны деньги и крыша. Все остальное я могу сама.

Иногда в разговоре с кем-то проскальзывает мое отношение к семье, и все удивляюся.

Но знаете что я хочу вам сказать?

Любите своих родителей. Не смотря ни на что. Цените их. Вопреки всему.

Сохраните ваши отношения.

И никогда не осуждайте никого, потому что у вас как-то по-другому.

это блять была поучительная ночка.

все было норм. ну за исключением вырванного клока волос :)

In the previous post I promised to write about my dance directions.

Well, try :)

Let's start with "сheer")

I practice it about 2.5 years. Now, remembering our training with the team, constant performances and competitions, I want to say only positive side)) After all, we had a very friendly staff, we were as one - the team "Nika". Even now, I support the communication with the whole cheerleading federation, we often in any kind of events)

Funny, full of energy girl) This is how I will always remember our team.)
We always had fun together, despite quarrels) Actually, I think that without quarrels in the women's team did not do, this is the fate)
Why do I have left? We had a very tight schedule. The first time I liked it a lot) We never got bored, there was always, what to do. But when I went to high school, I stopped abruptly enough time to study. Parents began to worry. Besides, she was pregnant, I had to help her, then, when my sister was born (about in this in next)

Frankly, I'm a little sorry I left… but life goes on. Still ahead ;)
____________________________________________________________________________________

В предыдущем посту я обещала написать о моих танцевальных направления.
Ну, что же, попробуем :)

Начнем, пожалуй, с чира)
Занималась я им около 2,5 лет. Сейчас, вспоминая наши тренировки с командой, постоянные выступления и соревнования, хочется говорить только положительные стороны)) Ведь у нас был очень дружный коллектив, мы были как одно целое - команда "Nika". Даже сейчас я поддерживаю общение со всей федерацией черлидинга, мы часто встречаемся на каких-нибудь мероприятиях)



[не тону, не падаю, не пропадаю]

Когда у них на руках не остается аргументов, меня обвиняют в моей несостоятельности. При этом смотрят так, будто я совершила страшный грех, и кара господня вот-вот разверзнет небеса и устремиться молниеносным ударом в мою бестолковую голову. В свою очередь, я смотрю на них, как на умалишенных, а посему и всего остального, людей. Пусть я неполноценна, пусть я в 5 лет не изобрела вечный двигатель, пусть даже они лучше меня в лепке пельменей, не возражаю, зато все мои ценности остались при мне. В отличие от тех блаженных, извергающих из своего рта обвинения. Мои взгляды не кочуют от одного максимума к другому. Я остаюсь всегда на плаву, гребя своими прогнившими веслами, однако, гребу. Не тону, не падаю, не пропадаю.

[a]

Господи, это ужасно. Ноги болят нерееаааально.

В принципе, день прошел нормально. Но работа - это тихий ужас. Во-первых, не было обеда или перерыва. Во-вторых, все время на ногах. Все восемь часов. Я ходила только два-три раза попить воды и один раз присела на минутку. Девушка, которая работает уже не первый раз, говорит, что условия был ужасные, что в других магазинах, где она до этого была, было хорошо, лучше всего в глории джинс (p. s. мы не работаем все время в одном магазине, нас раскидывают в разные по городу). В общем, вроде как из сегодняшнего состава завтра там никого не будет, все другие. Мне даже посочувствовали; D Зато теперь буду знать, что лучше сюда не ходить. Осталось только завтрашний день перетерпеть, и все. Я была в балетках, и думаю завтра надеть свои осенние кроссовки, может даже вставить свои ортопедические стельки. Пусть мне будет жарко, и ноги вспотеют, зато болеть меньше будут.

Потом сходила поела в этом же тц, клубничный дайкири - это что-то, освежающая вкусняшка.

А еще сегодня с утра обнаружила на стене на кухне УЛИТКУ. Причем огроменную. Сбежала от кого-то, что ли. Я позвала кота, показала ему на нее, он посмотрел, понюхал, потрогал пальцем, то есть лапой, и сказал, что есть не будет. Гад. Наблюдал за ней, но близко не подходил.

Сейчас смотрю зачарованных, массирую ноги и уже скоро иду спать, почти 11 вечера.

Year

День 164: Один факт о Вас, который большинство людей не знает.

Ох, я даже не знаю :D Ну…

Теперь я фанат НХЛ. Большинство людей об этом не знает, потому что фанатом я стала совсем недавно и ещё не успела никому разболтать ^^

Последнее время не хочется сюда писать потому, что не хочется переживать заново все те эмоции, которые я испытывала в определенные моменты своей жизни.

Итак, быстро пройдемся по последним событиям

День детства- шикарный день, шикарные фотки со своей девочкой, милые моменты; знаете, это даже необходимо в какой то момент превратиться ребенком, дурачиться так, как ты хочешь не зависимо от чужого мнения

Последний звонок- ревела как ненормальная, очень неожиданная реакция даже для самой себя

ЕГЭ русский- волнения не было, немного переживала только за то, чтобы не потерять шпоры по дороге до лицея. Шпоры не потеряла, но и ими я не воспользовалась. Абсолютная уверенность в том, что написала как минимум на баллов 75

ЕГЭ математика- экзамен прошел как то странно, как потои и оказалось плохо написала

ЕГЭ биология - не переживала, но немного струсила когда вдруг сделали строгую дисциплину

ЕГЭ химия - переживала потому что сама я химию плохо знаю + организаторы строгие были и поэтому я боялась лишний раз выйти в туалет

Результаты: далеко не те, которые я ожидала, больше всего мне было стыдно и обидно за русский и био

Выпускной: утром я была на апелляции и глубоко об этом пожалела, ибо я вышла вся в слезах, без результата и опоздала на макияж с прической. Мастер мне сделала все быстро, качественно, за что я ей очень благодарна. Еще успела быстро в душ сходить, так что на все ушло полтора часа вместо и двух с половиной. По дороге до лицея у меня случился форс мажор- одна сережка постоянно слетала под своей же тяжестью. (у меня были длинные серьги + ткие тяжелые, что ухо оттягивало) Но благодаря моему спасителю-папе все уладилось и на вручении я предстала во всей красе. Единственное, что немного омрачило мои впечатления это мои же туфли. Не успела их разносить и когда мы уже собирались ехать в Бобровый Лог, то ног я не чувствовала в прямом смысле этого слова, поэтому переобулась в босоножки. НО. Для босоножек мое лптье было излишне длинное, проблематично танцевать, тем не менее я, Белла были заводилами данс пола и отрывались постоянно)

Что удивительно, но я даже станцевала медляк, чего я по правде сказать никак не ожидала)) За мной ходил мой личный папараций- папа, за что я ему тоже очень благодарна) Старался прям сделать хорошие фото) Гуляла всю ночь и только лишь к 6 утра я поняла, что на самом деле я немного устала) Рассвет я так и не встретила с ребятами, встретила я его дома когда спать ложилась)

В общем, выпускной мне очень понравился!)

Сейчас я ожидаю поездку на море. Смострю картинки разных плажей, ищу себе купальник и когда его в очередной раз не нахожу расстраиваюсь и выговариваю свои переживания печенькам, клубнике и шоколадкам)

Забавно, что многие люди ищут причины, чтобы указать мне на мои недостатки.
Особое удовольствие они получают, когда подлавливают на грамматическихошибках. Но чаще всего меня обвиняют в неких моральных убеждениях.
К сожалению, так делают многие по отношению ко всем, особенно к людям, которых на подсознательном уровне считают соперниками. Почему-то это стало нормой, однако мне кажется, что это ужасно. Все плохое заключается в том, что люди сами себе усложняют жизнь. От того, что ты находишь в человеке что-то плохое тебе легче не становится. Во всяком случаем у меня так. Я просто начинаю думать об этом недостатке и понемногу разочаровываться в этом человеке. В чем же плюсы поиска этих недостатков? В том, что ты не можешь доверять людям, ведь они ужасные, алчные, лицемерные? Возможно это всего лишь тебе кажется. Как говорится: "Мы видим то, что хотим видеть". Для многих выгодно, чтобы человек представлял из себя дерьмо, ведь так самооценка поднимается, не так ли? Только вот это вот глупо. Искать недостатки - крайне плохая привычка. В первую очередь для человека, у которого она имеется.

Как создать у себя в жизни уют? Вот было бы всё так же просто, как в Симсах - купил несколько свечек или картин - и радуйся.

Year

День 163: Одно место, которое Вы бы хотели посетить.

Почему-то оно первым пришло мне в голову.

Музей мадам Тюссо (фр. Madame Tussauds) — музей восковых фигур в лондонском районе Мэрилебон. Он был учреждён скульптором Марией Тюссо. Наверное, в каждом кабинете английского языка есть постер с этой замечательной достопримечательностью Лондона.

ты когда-нибудь отсылал сообщения
на несуществующий
больше
номер?

чувствовал, что сбился с пути?

" абонент никогда вам уже не ответит
хотя находится
в зоне

действия

сети "

(с) ананасова

Это капец странно. это не для меня. Я и отказала в первый раз. А потом понеслось. и мы вместе и он любит меня и я никогда не была так счастлива. я даже не представляла, что с мальчиками можно обо всем. Завтра еду учиться кататься на кроссе. с другом. необычен для меня тот факт, что надо спрашивать. А послезавтра в кино. А ещё потом на речку. А сегодня и вчера катались. с ним хорошо. я начинаю влюбляться. это опасно с: Даже опаснее чем гнать с Янкой 80 км/ч

Такого я еще не делала, но я совсем не знаю о чем написать, поэтому решила попробовать анкету или флешмоб, кажется, так тоже это называют. Нашла много анкет, но ничего не понравилось мне на все 100%, поэтому я взяла 3 анкеты, перетасовать их, выбрала то, о чем я действительно смогу написать много интересного и вышел у меня такой список из 20 пунктов. Возможно, буду писать не регулярно, но все же буду стараться.А вообще этой идеей я заразилась от одной девушки Кристины, у которой сейчас 5 день :D

День 1: Здравствуй, это я.

День 2: Мой дом/квартира/комната.

День 3: Это мой город.

День 4: Мои увлечения.

День 5: Один мой день.

День 6: Моя жизнь 5 лет назад.

День 7: Моя жизнь через 5 лет.

День 8: Как ты изменился в последние 2 года?

День 9: Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

День 10: Ваши текущие отношения, если не в отношениях — рассказать, о холостяцкой жизни.

День 11: Моя семья/Семья моей мечты.

День 12: Мои друзья - моё богатство.

День 13: Люди, которые многое для вас значат.

День 14: Моя свадьба/ Свадьба моей мечты.

День 15: Ваши убеждения.

День 16: На какое будущее вы надеетесь?

День 17: Куда вы хотели бы съездить?

День 18: Какой тип людей привлекает вас?

День 19: Как можно завоевать ваше сердце?

День 20: 10 фактов о себе.

Завтра начну))

Year

День 162: Взлёты и падения в этом месяце.

А на самом деле я должна писать за январь.

Сложно говорить о взлётах и падениях в июле, летом. Ну, подумаем, посмотрим.

Месяц начался с решительного взлёта - иначе нельзя описать сплав, который длился неделю, с пятого по двенадцатого. А потом всё пошло вниз. Со свистом. Фиуууууу. И на самое дно. И так я на этом дне до сих пор. Ленивая. Никакая.

Из некоторого подъёма можно отметить патихард с Хоуп - наелись, посмотрели анимешку, насладились ничегонеделанием от души.

И так до самого девятнадцатого июля - я овощ. Ничего не делаю, никуда не выхожу. Ну, летом можно, не правда ли?

А потом я сама себя буду за это корить. Я знаю…

Ни одна моя попытка написать стихи не увенчалась успехом. А иногда было бы интересно написать что-нибудь эдакое. Но все, на что я способна, это небольшие дурацкие рифмы обо всякой ерунде, не имеющие абсолютно никакого смысла.

Блин, настроение вообще отстойное…Как представлю, что в сентябре буду опять жить в общаге, аж противно становится

Да ещё и погода в Узине-хрень полная. НО!, если всё будет норм, то компанией соберёмся и поедем в карьер.

Знаете, так бывает. У тебя замечательная работа, любящая семья, хорошие друзья. Но одного человека нет рядом и все рушится

because i'm happy.

меня сейчас просто переполняют эмоции! я наконец-то сделала видео, которое делала уже дня 3 или 4. что ж, вчера меня от него тошнило, а сегодня я горжусь своим детищем просто! каждый раз в Sony Vegas Pro я пробую что-то новое. как же приятно, когда потом это очень сильно нравится людям! наверное, я каждым своим видео горжусь и готова пересматривать его снова и снова, снова и снова. обычно я делаю видео с какими-нибудь знаменитыми людьми, один раз только делала с собой, Настей, Олей, Полиной и Викой, а в этот раз видео с моими любимыми физиками! господи, как же я их всех люблю! а теперь могу ещё и наслаждаться этим видео изо дня в день, до тех пор, пока не возненавижу его. может и такое быть, да, да. но мне просто нужно хотя бы перебороть свои воспоминания, связанные с тем днём. но мою любовь к физикам перебороть невозможно!

with love your horran xx

Мамочка, самый дорогой мой человечек. Ангел, который подарил мне жизнь, показал, как нужно жить правильно. Я не представляю жизни без тебя, не могу представить что ты будешь так далеко от нас. Нас будут разделять страны, тысячи километры, и слезы в россыпь на глазах. Я тебя очень сильно люблю, мой ангелочек родной

стояли с мамой в Ашане в конфетном ряду. рядом бегал мужчина с коробкой Эсферо и спрашивал у людей: "Это не Рошеновское, нет?". мама ответила, что нет, конфеты наши, донецкие, производство АВК. на что мужчина удолетворенно выдохнул, обнял коробку и сказал: "Фух, и правильно. Ну его, урода". и улыбнулся.

порадовал :D

Меня тут давно небыло. В жизни все кардинально изменилось. Я вышла замуж. у меня ребенок. И тут сообщение. Из прошлого. Мне пишет бывший молодой человек. А ведь прошло уже 4 года….

Все такие, мол, любовь, любовь, любовь , а я такая… ну, не знаю.

Давеча снова лежала без сна, следила за периодически пробегающими по потолку тенями, думала о всяком жизненном. Почему-то мне показалось, что я в жизни еще никого не любила. Нет, отбросьте родственников и друзей, которым я могу говорить о своей любви сутками напролет, нежно обнимая и целуя в лоб. Я никогда не любила чужаков, пришельцев, проходивших через мою жизнь, задерживающихся в ней на определенный всевышними срок, а потом бесшумно покидавшими ее, не оставляя после себя абсолютно ничего. За все свои девятнадцать лет я никому не говорила "люблю". Не сказала бы, что мне от этого тяжко или как-то не по себе. Нынче же двадцать первый век на дворе, никто уже не торопится замуж, не спешит обзавестись чадом до восемнадцати лет, дабы не прослыть среди деревенских подруг старой девой. Не гоню время, не мечтаю о чем-то, живу пока. Наслаждаюсь.

А все это к чему? В ту ночь мне неудержимо хотелось сказать незнакомке о своей любви. Кажется, потом я выпала из реальности. Мне снилась больница, железные кровати, которые так неприятно скрипят по ночам, капельницы и, кажется, старый доктор, ослепший на один глаз после войны. Кто-то пел. К чему бы это? Наутро, кстати, подобных мыслей не было.

21 числа, в понедельник меня ждет очередное испытание: я пересдаю экзамен по математике.Дело в том, что в этом году всех валили с этим предметом.Математику я знаю на 8(по российским меркам это 4), а экзамен написала на 4(по российским меркам это 2). Во время экзамена нам не разрешали выходить в туалет, помимо камер были и металлоискатели.Проверяющий мог просто подойти, попросить подняться и проверить искателем.Все э то ужасно напрягало и не давало возможность сосредоточиться (Месяц был дан на подготовку.И вот послезавтра нам надо ехать в город на севере страны для повторной сдачи. Я надеюсь, в этот раз у меня выйдет собраться с мыслями)

Year

День 161 : Почему проще быть ребёнком, чем взрослым?

Потому что у тебя меньше обязанностей (и прав, соответственно, но это мелочи). Ты не заботишься о том, как заработать денег, что поесть, где поспать, что надеть. И ещё тысячи житейских проблем решаешь не ты.

И меньше знаешь - крепче спишь.

Запомните: байкеров нельзя разделять на дороге. Не вставайте между ними никогда!

У нас теперь нет правого зеркала.

мы по разные стороны стен,

видно, что-то пошло не так.

добровольно сдаюсь в твой плен,

самый лучший на свете враг.

добровольно иду под нож,

изнутри достаю слова.

если очень кого-то ждешь,

отключается голова.

рассыпается мой доспех,

разлетается в пух и прах

ты мне точно дороже всех,

самый нежный на свете страх.

хочешь?

на..

вот, держи, стихи..

больше нечего мне отдать.

только честно, без шелухи,

дай мне плечи твои обнять.

дай мне пару минут тепла,

разуверь меня в злой судьбе.

ты же видишь, что я пришел..

сам пришел..

проиграть

тебе.

Диета АВС - 10-12 кг (1 месяц)
Диета AD - 13-15 кг (35 дней)
Диета 2468 - 5-6 кг (16 дней)
Питьевая - 14-16 кг (30 дней)
Диета Анорексичная Нимфа - 5-7 кг (1 неделя)
Диета Кима Протасова - 8 кг (2 недели)
Диета Шоколадная - 5-6 кг (1 неделя)
Диета Низовая - 5 кг (1 неделя)
Диета Be Perfect - 5-7 кг (1 неделя)
Диета Тощая - 7 кг (1 неделя)
Диета гречневая - 4 кг (1 неделя)
Японская диета - 7-8 кг (13 дней)
Диета Магическая - 4-7 кг (1 неделя)
Английская диета - 10 кг (21 день)
Диета Моделей - 2-4 кг (3 дня)
Двойка - 5-6 кг (1 неделя)
Диета Неделька - 5 кг (1 неделя)

Кефирно-яблочная диета - 9 кг (9 дней)
Творожная диета - 1 кг (2 дня)
Изящная диета - 2-4 кг (1 неделя)
Система минус 60 - 60 кг (1,5 год)
Диета Адвоката - 15 кг (40 дней)
Гречнево-кефирная диета - 5 кг (1 неделя)
Английская диета - 9 кг (12 дней)
Китайская диета - 12 кг (3 недели)
Яблочная диета - 5 кг (5 дней)
Диета Космонавтов или - 6-10 кг (20 дней)
Диета Луковый суп - 8 кг (2 недели)
Диета Медиков- 12 кг (2 недели)
10 продуктов - 2 кг (1 неделя)
Капустная диета - 7 кг (10 дней)
Диета Ангельская - 7 кг (13 дней)
Морковная диета -2-3 кг (3 дня)
Бразильская диета - 4-5 кг (2 недели)
Белковая диета - 4-6 кг (1 неделя)
Витаминно-белковая диета - 5 кг (10 дней)
Диета доктора Хорвата - 5 кг (2 недели)
Химическая диета - 20 кг (1 месяц)
Диета Николь Кидман - 5-7 кг (2 недели)
Диета г. Таллина (= Эстонская) - 4-6 кг (6 дней)
Диета 20 дней - 12 кг (20 дней)
Диета Цитрус-яйцо - 2 кг (3 дня)
Банановая диета - 3-4 кг (4 дня)
Огуречная диета - 3 кг (2 дня)
Рисовая диета - 3-4 кг (7 дней)
Яичная диета - 8-10 кг (1 месяц)
Диета Мексиканская - 2-3 кг (4 дня)
Диета 3333 -8 кг (12 дней)
Диета Французская - 6-8 кг (2 недели)
Диета Балерин - 5-6 кг (10 дней)
Арбузная диета - 7-8 кг (12 дней)
Клубничная диета - 4 кг (4 дня)

Я, кажется, потерялась со своего пути. Свернула куда-то не туда и попала в проклятом Богом место, где все твои мечты пыль, как, в прочем то, и ты сама. Здесь не зачитывают правила, но ты уверена в том, что лишена всех людских радостей. Здесь всегда дождь, всегда ночь, всегда сыро и стены побелены сажей.

опять что-то про вьюи забыла.
Целую неделю я сюда не заходила.
с понедельника наверное даже есть не чё не буду. велоспортом заниматься буду. надоело всё дома сидеть.
_______________________________________________
Идеальными не рождаются, идеальными становятся

2sad4u(-666), такое ощущение, что я тебя знаю откуда-то. даже иногда читаю теюя\тви и возникает желание встретиться как-нибудь. Нашла тебя в вк, посмотрела тебя и твою девушку, и вы обе мне откуда-то знакомы. У твоей девушки, кстати, в друзьях есть мой бывший одноклассник :DD

я не знаю, еще кто-то так делает? приветствует? :D но в любом случае...

angryyygirl, спасибо, что подписалась. ты мой первый из фолловеров спустя моего долгого затишья :)

разорвана цепь, и в море маяк
истух, побледнел, кругом шторм и мрак
гавань закрыта, и став не моей
теперь она ждет других кораблей
но память хранит следы твоих рук
я помню, как нежен с тобой был и груб
возьми поводок, и вновь натяни
я счастлив с тобой бежать у ноги

Около, наверно, недели не говорили с Никитой (Н). Вчера совершенно случайно захожу на его страницу и вижу, что он поменял статус на "помолвлен".
Кто-нибудь, пожалуйста, скажите мне, что это НИКАК абсолютно не связано со мной (почему это должно быть как-то связано со мной? потому что как-то раз он сделал мне предложение и я согласилась, и с тех пор считаем что помолвлены)

вот есть же дамы, ради которых джентельмены сражались на дуэлях, творили безумства, отращивали бороды, писали стихи и признания под окнами, ради взгляда на которых проделывали километры, а потом хранили в душе такие воспоминания, ради которых бросали все и создавали новое, на которых готовы потратить всю зарплату, чтобы нарядить, как куколку, и радоватьcя. видимо, я к таким не отношусь.

— Знаешь, что действительно ранит? Когда идешь домой и начинаешь плакать ещё до того, как зайдешь внутрь. Лежишь на полу, просто плача в течение многих часов, потому что ты чувствуешь себя чертовски одиноким, и ты ненавидишь себя так сильно, ты просто не знаешь, что ещё сделать. Хочешь что-то сделать, чтобы отвлечь себя, но даже не имеешь энергии попросту встать.

Year

День 160: Вами движет жизнь, любовь, смех? (Оптимист ли Вы?)

Да, да, да, мною движут именно эти вещи. По жизни у меня стакан наполовину полон, а следующий день обещат быть лучше предыдущего. Мне сложно злиться, хмуриться, ненавидеть - сколько на это нужно душевных сил! Намного проще улыбнуться и пожелать что-нибудь приятное близкому человеку.

Я люблю эту жизнь, люблю этот мир и людей вокруг, какими бы злыми порой они ни были.

Year

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

Хм… Я вообще люблю фотографии (но не быть на них, а снимать самой или наслаждаться шедеврами других фотографов), а что я конкретно в них люблю…

Выдержку люблю :D И играться с ней :D Это весело: 3

Фотография не моя, но мне понравилась.

А мозги ведь и вправду встали на место.

Люблю просыпаться и понимать, что отпустило. Отпустило то, что так давно мучило и навязчиво крутилось в голове. То, из-за чего я так переживала и о чём постоянно думала. Отпустило после сновидения, которое я даже не помню.
Слишком часто я накручиваю немыслимые шарады вокруг того, что для другого человека является чем-то нормальным, повседневным.
Слишком часто я возношу человека до уровня "сохранить в жизни во что бы то ни стало", хотя оказывается, что я спокойно проживу и без него.

Я не хочу прощаться. Я не хочу расставаться, не пропрощавшись.
Я хочу получать удовольствие от общения.

Не знаю, как-то так вышло, что я не очень любила смотреть фильмы одна. Поэтому я была полным профаном в мировом кинематографе, я знала лишь фильмы моего детства и не могла поддержать ни один разговор про кино. К тому же у меня очень странная память: я запоминаю имена актеров и лица актеров, но не могу сопоставить их между собой) Разве что иногда мне удается вспомнить, в каком фильме снимался актер/актриса, если я, конечно же, его вообще видела.

Сериалы я не смотрела вообще. Разве что "Зачарованных", и то не всех и не до конца. И так как-то случилось, что пару лет назад Янка посоветовала мне "Новенькую". Я посмотрела и… мне понравилось. Я даже досмотрела первый сезон и начала второй, как у меня что-то стряслось с компьютером и я потеряла ссылку сайта, на котором я смотрела сериал. Этим все и закончилось.

Почти 10 месяцев назад я познакомилась с ним - с тем, который пересмотрел почти все фильмы, некоторые даже по несколько раз; с тем, кто показывает мне самые лучшие, на его взгляд, фильмы, пересматривая их со мной; с тем, кто научил меня как и откуда скачивать фильмы, разбираться в качестве и озвучке. И я вспомнила про "Новенькую", скачала и начала смотреть с самого начала.

Сейчас я на середине третьего и пока последнего сезона. Но я вообще не об этом) Так вот сижу я сейчас и смотрю серию про то, как Джесс предложили другую работу. Она не знает, остаться ли ей учителем, ведь она всегда мечтала учить детей, или уйти работать в музей, потому что там больше зарплата. Она спросила совета у ребят, каждый из которых рассказал ей свою историю выбранного пути. В конце Джесс приняла решение отказаться от новой работы, и друзья поддержали ее выбор.

Может, потому меня так задела эта серия, потому что я не знаю, куда мне податься со своим красным дипломом экономиста. Или потому, что мне хочется иметь таких друзей, как у Джесс, - скорее я про парней (мне всегда хотелось быть одной девочкой в компании мальчиков). Или потому, что им всем около 30 лет и они все еще не до конца определились со своим местом в жизни, и их это не так сильно волнует (да, я в свои 22 считаю, что я чуть ли никчемна и бездарна, ведь вокруг столько людей моего возраста, которые добились уже всего и вся). Или потому, что у Джесс и Ника такие отношения, о которых мне лишь приходится мечтать..

Как понять, где ты нужен и где твое место..?

Нижний коричневый корж

  • 6 яиц
  • 1 стакан сахара
  • 1 стакан муки
  • 1 пакетик разрыхлителя
  • 1 пакетик ванилина
  • 2 столовые ложки какао
  • пол банки ириски, вишня в собственном соку

Верний классический корж

  • 6 яиц
  • 1 стакан сахара
  • 1 стакан муки
  • 1пакетик ванилина
  • взбитые сливки, фрукты

последние пару дней домагалась любимого — он морозился, я обижалась и выёбывалась. а он оказывается все это время думал о поездке на восток: ' (

Year

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

Да, могла бы. Не то, что я из семьи с высоким доходом, но ту часть, что можно назвать "рождественские подарки" (новогодние, в моём случае) я могла бы отдать. Да и при любой возможности, когда проходят какие-то акции или что-то в этом духе, я не остаюсь в стороне.

Как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. Того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото, останавливаться и целоваться у всех на виду. Того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. Того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. Того, кто искренне заботится о тебе. Такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. С кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. С кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим.
Найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. Берегите друг друга.

Year

День 157: Вы любите давать или получать?

Больше люблю давать. Получать, конечно, тоже не прочь, но для себя усвоила правило: "Никто никому ничего не должен". Поэтому и не жду ничего.

И испытываю искреннее удовольствие, когда вижу счастливые лица людей :)

«Истинная слава состоит в том, чтобы делать то,
что достойно быть описанным, и писать то,
что достойно быть прочитанным»

Разные комбинации тридцати трех букв дают совершенно разные результаты. Что вполне логично. Но как это случается? Почему некоторые комбинации читать легче, чем другие? Почему автор использовал эту комбинацию и запудрил читателям мозг? Некоторые комбинации совсем несносные. Некоторые авторы совершенно не продумывают свою историю. Но, так или иначе, миллионы слов, состоят только из 33 букв. Ни больше, ни меньше, и не все сразу, конечно. Универсальный лимит, как есть вселенский лимит скорости - 300 000 километров в секунду. Внутри лимита можешь делать что хочешь. Можешь полететь на самолете - очень быстро. Можешь поехать на машине - быстро. А можешь пойти пешком - медленно. Можешь писать сложные предложения, а можешь простые. Столько разных возможностей. Главное продолжать двигаться. Главное продолжать писать. Это просто. Но это сложно. Потому что мысли пытаются догнать скорость света, а пальцы медленно набирают текст на клавиатуре. И получается, что пока ты пишешь сложное предложение, твой разум уже на километры впереди тебя. И сложное предложение зависает в воздухе, неподвластное гравитации. Тебе приходится синхронизировать разум и руки, и все происходит сначала. Поэтому Книги пишутся долго. Потому что авторы сначала прошли сложный квест по поиску самопишущей ручки, или клавиатуры. Он сложен и опасен, но в награду их Книги не будут забыты.

Рассказывать истории. Не обязательно сидеть у костра с фонариком под подбородком. Когда другой человек заинтересован, когда он переживает, когда ты словами затрагиваешь что-то у него в душе. Тридцать три буквы, сложенные в несколько тысяч слов в правильном порядке, разбили кому-то сердце. Я знаю это чувство, ведь мне разбивали. Необычная боль. Однако, я не знаю, какого это быть на другом конце этой линии. Наверное, чувствуешь удовлетворение. Ведь именно ты сложил правильную комбинацию. Почти как хакер, когда он взламывает сложный пароль. Человеческие эмоции, они как сейф. Надо подбирать шифр к каждому. Нельзя использовать один и тот же со всеми, это не сработает. Но сейф нужен какой-то конкретный, тогда как разбить сердце можно тысячам незнакомых людей. Они будут говорить об этом, они будут думать об этом, они запомнят это.

Говорят, что по-настоящему человек умирает только тогда, когда его имя произнесено в последний раз. Рей Брэдбери, Маяковский и Джейн Остен будут жить вечно. Мы возьмем их с собой в космические путешествия. Мы положим их в чемодан, когда переедем на новую планету. Мы будем учить пришельцев о них. И только когда все закончится - закончатся и они. Когда вселенная расширится настолько, что связи между атомами распадутся, как хотел Даврос, только естественным путем. При такой перспективе кажется глупым мечтать о чем-то. А может все, что мы можем сделать, это постараться, чтобы наши имена не забыли. Может быть, в этом и есть та крупица смысла, которую мы так отчаянно ищем во всем.

Рассказывать истории. Я хочу рассказывать истории. Но мои мысли играют в догонялки со светом, а пальцы не поспевают за ними. Чтобы получить квест на ручку, которая пишет со скоростью света, мне надо завершить предыдущий квест. А он сложен своей неизвестностью. В него входят: тема, сюжет, герои и антигерои, технические тонкости, повороты сюжета, фразы, которые намекают о будущем развитии, имена и цвета глаз, характеры и локации, но прежде всего - эта невидимая сила, которая удерживает меня на месте. Надо только как следует разозлиться и проломить ее на манер Халка. Сегодня слишком спокойный день, чтобы злиться на что либо. Отговорки. Может, рассказав вам, я смогу преодолеть себя.

У каждого из нас своя история. У некоторых их много. Нам следует рассказывать их, пока не поздно.

«Слова обладают властью разрушать и исцелять.
Слова, что одновременно правдивы и милосердны,
способны изменить наш мир»

ты тот человек, которого я хочу встретить в будущем. через два, три года. увидеть, как ты повзрослел и возмужал. во что превратится твоя мрачность в сочетании со знанием во взгляде?

это так…больно и неожиданно для меня. я не влюбляюсь, понимаешь?

Лис часть меня и моей жизни. кроме него и ожидания ничего нет, не было.но я научилась жить независимо от чувств. мне достаточно было лишь иногда уловить знакомый запах, чтобы знать, что он есть. Лис всегда со мной

что это, что

что теперь

Мне кажется уже, лет пять. Не видела тебя, Хотя прошло не много дней с того последнего дня. С тех пор, когда мы стали до боли, Жутко чужими, С тех пор, когда я перестала называть тебя"Милый". Мы может ещё любим, но это уже в прошлом… От этих, воспоминаньях охватывает дрожу.Ты погоди не стоит, всё забывать не надо, ещё хочу с тобой быть, ещё хочу быть рядом, но может то потеряли что называли любовью, нам хорошо было вдвоём и счастье было вроде.Ты как наркотик мне был по венам бежит кровь!Я помню сколько дней, ночей, сколько вечеров мы проводили с тобой и было всё, как в сказке, так больно от того что карта не моей масти, не в моей власти, теперь уже не рядом, а помнишь тот счастливый год 2010, я не когда не забуду что было между нами и только, когда расстались ошибки осознали, я зла не буду держать я отпущу тебя гордо, истерик ты не жди должна уйти я достойно, когда тебя увижу вновь с улыбкой скажу" привет" и даже если ответишь не обернусь тебе в след…

Сижу уже чуть ли не одетая, и тут мне сообщают, что всё отменяется, сиди дома, дорогая. Ну капец, ненавижу подобного. Настроение теперь ниже плинтуса.

Я сказала незнакомцу в интернете, что чувствую себя одинокой, и ничего не изменилось

Я поцеловала парня с симпатичными губами, и все еще чувствовала дыру в своей груди

Я напилась в 3 часа ночи и плакала так сильно, и думала, что заснула в океане

осознаешь ли ты, сколько боли должно быть в человеке для того, что бы поднять бритву и тащить ее по коже?

День 16. Насколько важным вы считаете образование

Не считаю важным. К нашим дням оно уже давно перестало быть показателем ума - оно есть даже у самых твердолобых и ленивых. И ни для кого не секрет, что лет через 10 после окончания школы очень много бывших отличников работают на бывших троечников. Так что… оно, скорее, для галочки. Потому что так надо. Даже если ты не собираешься строить головокружительную карьеру - ты все равно после школы идешь в университет. Потому что иначе - не престижно.

Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

Саган Франсуаза.

на остановке, в замосквоечье
в тот холодный вечер
мы нашли ненадолго жизнь,
хотя говорили упорно
берегись,
остановись.

у помешанных анорексичек
джинсы синие, как хвосты у этих гребаных,
звонких
синичек.
а боли внутри, сколько
у моря нет соли.

у тебя свитер синий, растянутый и на нем белый кит,
я в тебя не верю, дорогой джесус крайст (Jesus Christ).
надо купить мальборо, чтобы снова начать курить.
и ты в этом, пожалуйста, не мешай.

(https://vk.com/avem_devastatio)

Боже, как же мне тяжело. Мне кажется, я никогда с этим не справлюсь и всю жизнь буду реветь. Я не знаю куда себя деть, куда забиться. Но больше всего мне больней от того, что тебе наплевать, ты мгновенно начал заводить новые знакомства с другими бабами. Это такая у тебя любовь, да? Мне просто смешно, до тошноты смешно. Какая же ты редкая мразь! Я ненавижу тебя!!!!!!!!!

Меня даже эти гребанные антидепрессанты не спасают, не знаю какую мне надо дозу в себя влить, чтоб мне стало так же БЕЗРАЗЛИЧНО как и тебе.

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

Говорят, что от природы у меня красивый голос, для пения, хоть я и не совсем правильно это делаю. Не могу сказать, что я открыла его, просто с 5 лет ходила в вокальную студию. Там мне поставили голос, и пережив его ломку, вдруг все начали говорить какой у меня красивый голос. Но я так не считаю, впрочем это нормально.

Ну а совсем не давно я обнаружила, что не плохо умею кривляться на сцене и даже импровизировать, спасибо Куртаку за это.

idea by (x); img by(x)

Моя мама - удивительный человек. Она единственная, кто искренне верит, что я обладаю способностью к телепатии. Вот сидит она на работе и думает: "Так, надо бы пыль протереть, картошку почистить, купить толченный рог единорога, захватить Болгарию". Потом приходит домой с работы, удивленно на меня смотрит и возмущенно так говорит: - Саша, где мое перо жар-птицы, гнездящейся на столетней иве около острова Буяна?  - Но, мам, ты же не говорила об этом. - Ну а что, догадаться сложно было? Мозги то включай.   -…

Фигачу 7 дней в неделю. Что то я стресанула последнее время. Или я слишком долго все держу в себе, но я не хочу что бы на работе видели мои слезы, они мне никто. Нахуй пошли. Даже если коллектив состоит из очень даже не плохих людей. Но это работа. Сейчас я вспомню блять все. Я пашу больше всех судя по графику, видать наша менеджер решила что раз я хорошо работаю я могу работать, но всему приходит конец блять, я не робот. Второе мое др 21 год было настолько деремовым что я даже вспоминать не хочу, спасибо пьяным родителям, которые еше и бебож устроили. А еще меня тошнит уже от города не знаю в 10000 человек. И дорога дом работа дом работа. И это не весь список.

Я вернулась с Куртака. Словами не передать то, какими были хорошими эти пять дней. Без телефонов, интернета и прочего прочего. Чисто палатки, общение, лекции, мастер-классы, мероприятия, песни у костра и многое другое. Подвела только погода, были большие дожди, холод и часть людей успели заболеть. Но все равно я рада была находиться среди таких талантливых людей, конечно не со всеми я общалась, но знаете, когда просто нравится что они есть рядом, где-то ходят, хорошее чувство.

Больше всего я полюбила песни у костра. Спокойная и дружная атмосфера заботы и тепла. Пели Арию, Жуков, Сплина, Бабкина, ДДТ и ещё кучу потрясающих песен.

Я нарушила все свои принципы всего лишь парой дней и ещё одним явлением, чего не было кажется уже лет 5. Но не хочу об этом, грустная история.

Главное то, что я благодарна за такие чудесные, хоть и мокрые, пять дней. Я обязательно вернусь, не смотря на то, что часть замечательных людей уже выпустились и были только последний год (вот тут можно всплакнуть, это на самом деле грустно, эти ребята просто неповторимы).

Как же хорошо жить реальной жизнью.

(x)

лежать, истекая слюной,
и сверлить потолок взглядом.
надо звонить
ведь
телефон рядом
номер заучен
ноль?
три?
врач?!
эй!

хочется написать огромный, светлый и милый пост, но у меня нет ничего. ничего светлого, ничего темного. просто ничего нет. я давно не ощущала такой пустоты.

порой я начинаю ненавидеть лето. плевать. хочется быстрее август, чтобы приблизиться к морю. для меня самое лучшее море - Черное. я люблю эти бульвары, набережные, сувениры и добрых людей. я еду в Феодосию. была там 2 года назад и пообещала морю, что вернусь. я возвращаюсь, а мечты сбываются.

там мне будет легче. одной.

Бывает так, что приходит время менять приоритеты. Люди, которые казались тебе какими-то не такими, вдруг оказываются "своими в доску", а лучшие друзья неожиданно открывают свое истинное лицо. И тут, ты смотришь на себя и думаешь: "Хм, а я ведь не такой уж и плохой". В этот момент приходит понимание, что не стоит держаться за прошлое и винить себя во всем. И ломать старое больше не страшно. Жизнь продолжается!

мы принадлежим небу,
морю
и
океану.


у нас тропы вперед,
нам наплевать - мы разобьем этот лед.


мы ведь успеем к обеду,
держась за руки
без всякой поруки –
в 11 я за тобой заеду. К

я не знаю, что со мной происходит. с вами такое случалось, когда вы выдумали что-то и начали верить в это? я не могу понять, где реальность, а где то, что я себе нафантазировала. это так странно - жить в другой реальности.

"…С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них,
-И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!"

Я вывезла вещи из общаги и стало грустно… Грустно от того, что ебтвоюмать как я это обратно повезу, если мы в пн машину продадим…

всё настолько паршиво, потому что мы знаем друг друга наизусть. каждая реакция, каждое движение, каждая улыбка предугадывается. ты знаешь ответ заранее, поэтому надобность задавать вопрос отпадает. просто стоять и смотреть друг на друга.

Все мы думали, что у нас есть люди, на которых мы можем положиться, которые никогда нас не предадут и всегда будут рядом. Но все это — ложь.

Джорджина: Я не нуждаюсь в людях, которые не хотят быть в моей жизни.

Блер: Я устала быть Дарт Вейдером на фоне солнечной Барби.

Дженни: Возможно, ты и не хочешь изменить свою жизнь, но я определенно хочу изменить мою.

Серена: Не важно, где я, ни смотря ни на что, мое прошлое преследует меня.

Ванесса: Смирись, в конце дня ты такой же неудачник как и я.

gossips

послушать мою маму.так это-я ничего не умею, ничего не знаю. думаю только о развлечениях, ничему учиться не хочу.

и вообще сестра моя замечательная, умная, красивая, хорошо училась, ввсе делает прекрасно. а я гадкий утенок какой-то, на которого всем плевать.

хоть бы раз нормально поговорила со мной, выслушала, неееет!

лучше накричать, что в очередной раз я что-то не так сделала..

а потом еще удивляется, что я хочу скорее уехать отсюда.

Совсем недавно я случайно наткнулась на сайт Buzzaar, в котором предлагались товары на пробу, различные акции для продвижения новинок и в кратчайшие сроки получила посылку от Libresse !

В огромной коробке находились две пачки прокладок для меня и 20 наборов для подруг, также там были постеры, игры на карточках, наклейки и блокноты, в общем это все очень интересно и размеров таких я совсем не ожидала)

Наборы благополучно дошли на пробу к подругам, вот вам пару фоточек)

От себя могу сказать что прокладки действительно очень понравились, все плюсы, которые были заявлены производителем, я ощутила на себе. Прокладки очень тоненькие и отлично все впитывают, они практически не чувствуются и отлично прилегают к телу, в общем теперь либресс мой явный фаворит и использовать я их буду теперь постоянно, это уж точно

Спасибо Buzzaar за эту замечательную акцию! :)

розовые личные дневники с небольшими золотыми замочками, надежно скрывающими от глаз посторонних комбинации букв, выдающих мои секреты, и ароматы клубнично-ванильных страниц, трепетно опыляемых мной день за днем мамиными духами, научили меня быть откровенной с собой. сколько себя помню, тайники моих мыслей, представляющие собой воплощение настоящего девичества, всегда были со мной. так неужели всю жизнь я жила в состоянии недосказанности и скрытости. ведь нет смысла выводить аккуратные буквы блестящими ручками на вкуснопахнущих разноцветных страницах, если есть тот, кому можно все рассказать.

Как привыкаешь к хорошему. Два дня бок о бок с ним, кажется так и должно быть, но увы есть пять дней работы и приходится покрываться. За то это самые лучшие дни, воспоминания согреваю))

В Днепропетровске пройдет специальный показ фильма «Майдан» [x]

это уже пиздец, господа.

Я полностью согласна с ниже написанным комментарием

"с Майдана началось горе в нашей стране. гибнут люди, стреляют, убивают, сбивают самолёты. Украина скорбит. сколько боли это всё принесло нам."зима которая всё изменила"? зима которая привела страну к войне! а где же сейчас все наши "герои" с майдана? где вы, ребят? почему сейчас вы не добиваетесь справедливости, в Донецке например? Почему не защищаете родину? наверное потому, что там по 200 грн не платят, как на майдане. вы называете героями тех, кто стоял на майдане. а я считаю, что герои те, кто защищал и освобождал Славянск, кто воюет и умирает сейчас за родину и нашу с вами свободу и спокойную жизнь. и благодаря им все мы еще живы. а от вашего майдана, знаете жить лучше не стало! лучше бы показали фильм о врачах, которые ежедневно спасают жизни бойцам, о людях, которые сдают кровь, которые переводят деньги, которые приносят еду, воду, вещи, о людях, которые принимают в своих городах беженцев, о тех, кто защищает наш город и другие города Украины всем мирного неба над головой! ребят, задумайтесь над тем, что вы говорите и, что делаете и над тем, кого вы и кем считаете!"
________
Как вообще до такого додуматься можно было, снимать фильм про ЭТО. "Революция достоинства"?! Твою ж мать. Мне просто нечего добавить, не хватает нервов, терпения и слов.Только нецензурную брать. А так комментарий написала моя знакомая. Я полностью разделяю ее взгляды!
_______
"мне интересно как сейчас все наши майдановцы себя чувствуют? это же всё началось из-за них
я бы прокляла себя, если бы была там интересно посмотреть им в глаза и поговорить с ними
одни родители своих 6 летних детей приводили на майдан и они там флажками махали говорили как они в Европу хотят
а у других теперь дети погибают"

Идеальный отец по знаку зодиака. Психология воспитания:

Овен-отец
Этот папа может посвящать ребенку все свободное время или "забыть" о существовании любимого чадо вообще. У него максималистские взгляды на воспитание. Папа-Овен старается быть с ребенком требовательным, но честным и открытым. Ребенок для него — равный. Дети легко эксплуатируют папу-барашка. При всей своей показной строгости он не может сказать своему ребенку "нет".

Телец-отец
Папа-Телец будет воспитывать свое чадо по заветам предков, как это делали его родители, иногда делая это чересчур топорно и неуклюже. Его воспитание может восприниматься в штыки. При этом он самозабвенно любит своего детеныша и надежен как скала. Он добр, отходчив и хочет, чтобы все всегда было как можно лучше.

Близнецы-отец
Он не торопится стать папой. Но если так случится, будет развивать в ребенке быстроту мышления, сообразительность, дипломатичность, умеренность, умение добиваться большего наименьшими усилиями. Он будет общаться с ребенком как со взрослым.

Рак-отец
Ему нравится роль отца семейства. Папа-Рак безумно любит детей. Он легко находит эмоциональный контакт с ребенком, заслуживая его доверие. Но может относиться к детенышу как к собственности, единолично планируя судьбу малыша. Несмотря на то что он не дает собственным чувствам превалировать над мыслями, связь, возникающая между отцом и ребенком, очень глубока и длится порой долгие годами.

Лев-отец
Властный и царственный папа может стать для своего малыша авторитетом, но может и вызвать сильную неприязнь, которая сказажется в будущем на психике ребенка и его отношениях со взрослыми. Папа-Лев может любить детеныша безмерно, получая ответную любовь от малыша. А может и потерять интерес к воспитанию, разочаровавшись в собственном ребенке.

Дева-отец
Как и Близнецы, Дева не торопится заводить детей, но в отличие от двуликого знака, к отцовству относится очень серьезно. При этом серьезность папы-Девы проявляется в попытках заработать как можно больше денег для того, чтобы у его ребенка было все самое лучшее. Иногда из-за этого теряется духовная связь с малышом. Этому папе с легкостью можно поручить смену пеленок, занятия алгеброй, физическое развитие или гигиену детеныша. А вот развивать творческие таланты ребенка придется маме.

Весы-отец
Этот папочка может произвести впечатление очень мягкого и доброго, однако собственных детей будет воспитывать в строгости. Вот уж кто действительно может действовать "методом кнута и пряника", мечтая о том, чтобы его ребенок вырос необычным и выдающимся. Именно поэтому папа-Весы постарается "уравновесить" детское образование, развивая малыша разносторонне и давая полную свободу творческому выражению. Особенность его воспитания состоит в том, что Весы апеллирует к доводам разума, а не к чувствам ребенка. Поэтому дети будут его, скорее всего, всемерно уважать.

Скорпион-отец
Папа-Скорпион может угрожать своим жалом, выбрав для воспитания метод диктата и абсолютно не воспринимая в расчет возражения как ребенка, так и мамы. При этом он безумно привязан к малышу и демонстрирует строгость больше для порядка. В этой ситуации лучше согласиться с ним, но делать все равно по-своему. Самое удивительное, что своими строгими методами обучения Скорпион может легко завоевать сердце своего ребенка настолько, что даже мама будет ревновать малыша к такому отцу.

Стрелец-отец
Это один из немногих знаков, для которого роль отца — тяжелая, непонятная обязанность, которой он старается избежать. Папа-Стрелец может воспылать любовью к своему чаду, а затем очень быстро махнуть рукой на детские проблемы. Этот знак слишком разбросан, поэтому никакой планомерности в воспитании от него не дождешься, притом что он всегда хочет как лучше. Стрельцу очень тяжело с маленьким ребенком. Систематичность, ответственность, забота — для него понятия труднопостижимые. Однако когда малыш подрастает, то с папой их может связать очень крепкая дружба.

Козерог-отец
Папа-Козерог относится к проблеме воспитания подрастающего поколения очень серьезно, действуя иногда слишком сухо и формально. Впрочем, оправдывает он свое поведение суровой прозой жизни, пытаясь подготовить малыша ко всем будущим неприятностям. Очень важным моментом является желанность ребенка. Если рождение ребенка входило в планы Козерога, то вы увидите идеального отца, воспитателя и старшего друга. Если же дитя было незапланированным, то папа-Козерожек может попытаться найти массу причин для увиливания от процесса воспитания.

Водолей-отец
Этот папа в отношениях с детьми прохладен, но это всего лишь его собственный стиль поведения. Он все равно попытается привить малышу широту взглядов и интересов, развить как логическое, так и творческое мышление. У Водолея есть своя особенность — он умеет любить своего ребенка, не афишируя это, руководить его поступками, не давя на него, и при этом оставаться старшим другом и товарищем гораздо больше, чем родителем.

Рыбы-отец
Папа-Рыбы очень любит детей, причем зачастую не только своих, часто их балуя. Он может пустить воспитание своего ребенка на самотек. А если все же примется выполнять родительский долг, то делать это будет бессистемно, чем может поставить малыша в тупик. Важным отличием этого папы является его тесная духовная связь с ребенком — зачастую он гораздо лучше мамы знает, что нужно в данный момент его дитятку.

"Я скучаю" — как же безобидно звучит эта фраза.
По-настоящему скучать, это когда гложет странное и до изнеможения неприятное, тошнотворное чувство.
Словно выворачивает все твое физическое и духовное начинение.
Когда осознаешь, безумную, непреодолимую тягу к человеку, которого требует твое естество.
Когда желание увидеть его столь сильное, что может сравниться с ломотой костей или ощущением, когда сводит зубы.

Выложила изображения, которые хранились на компьютере, дабы они не занимали у меня место. Девчонки, если кто узнал свои, то простите, пожалуйста. Впредь я не буду сохранять их в память ноутбука, а делать репост :)