душу_наружу

4 месяца назад в моей жизни появилось обстоятельство, которое изменило мою жизнь. Не кардинально, не в каком-то материальном (я не про деньги) плане, но сейчас я, благодаря этому обстоятельству, ощущаю себя совсем иначе, чем 4 месяца назад, я даже иначе выгляжу. Теперь в жизни есть смысл, теперь я знаю, к чему стремиться. Теперь у меня есть поддержка, теперь у меня есть маленький стопор, который не позволяет мне отступаться и опускать руки.

А сейчас это обстоятельство сладко спит, потому что вечером у него была выматывающая тренировка, а я пересматриваю фото в нашем общем инстаграме и не могу поверить, что все это наяву.

Он сегодня утром приехал ко мне - перед своими парами и перед моей работой - как он теперь делает каждый раз, когда ему ко 2ой. Нет приятнее утра, когда выходишь вместе с ним из квартиры, вместе едешь на автобусе и в метро до станции, на которой мне надо выйти. Я знаю, что еще приятнее будет утро, когда… тссс, пока никому ни слова. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не спугнуть и не сглазить.

Но сегодняшнее утро было особенным. Я стояла в коридоре и сушила волосы феном, потом посмотрела на него, сидящего на краю дивана, и поняла, что нам через 10 минут выходить, а у него тоже мокрая голова. Ничего не сказав, подошла к нему и стала сушить его волосы, расчесывая и укладывая их своими пальцами. Я не знаю, что чувствовал он, но для меня эти минуты были наполнены такой нежностью, которая может сравниться лишь с нежностью в наш второй или третий день знакомства, когда мы стояли в душевой на участке дяди Вовы и я отмывала его фери от печатей, которые наставила ему Люба на руках, ногах и шее.

Все это звучит очень глупо и непонятно, но я знаю, о чем пишу, и главное – помню, что в это время чувствовала. И я даже не знаю, хорошо или нет, что тогда, в той самой душевой, он не поцеловал меня, ведь сейчас мне так приятно слушать каждый раз, когда он рассказывает о том, как он этого тогда хотел.

Когда все только начиналось, и я не понимала еще, начиналось ли, все происходящее казалось мне то чем-то немыслимым, то какой-то детской забавой - поиграли и забыли. Меня пугал его напор - я боялась обидеть его, прекратив все это. Меня забавлял его напор - когда всякая мелочь кажется чем-то большим и навсегда. Но все сходилось на том, что нам хорошо вместе и очень легко. И этого было не отнять.

Не знаю, что бы было сейчас, если бы он тогда ослабил свой напор. Не знаю, что бы было, если бы я решила прекратить все это. Но я ничего не делала, а он делал все, от него зависящее.

Я никогда не думала, что кто-то в силах поднять мне настроение, если у меня его нет. Я никогда не забуду 6 сентября, день города, когда мы ехали на тренировку. Мой день не задался с утра. Мы встретились в метро, он подарил мне первую розу. С месяцем тебя. Долго пытался выяснить, что стало причиной моего плохого настроения. А потом на южной мы увидели детей с Ам-нямами из хеппи-милла, мне захотелось такого же, и он повел меня в макдак. Там нам еще раздали шарики, а еще мы выпросили леденцы. И все это было так просто и естественно, и когда мы ехали в автобусе не ледовый, я все думала неужели ему удалось это? Потом тоже как-то был день, у меня был пмс, меня раздражало все вокруг. Он говорил кучу приятных слов в надежде развеселить меня, а я все дулась, как мышь на крупу, и лишь злилась на него за его тщетные попытки. А потом он прислал мне свою фотографию в таких дурацких семейниках и с таким смешным лицом, что я не смогла удержаться от смеха. И видит Бог, он один на такое способен.

Я потом еще думала о том, что наше первое знакомство было год назад и продлилось всего несколько часов, длиною в дачную дискотеку. Мы танцевали в одной компании, я отжигала с его отцом, даже и не подозревая, что когда-нибудь я буду переживать, чтобы этот человек одобрил мои отношения с его сыном. Я никогда бы не подумала, что через год я встречусь с ним снова, на той же даче, ненакрашенная и лохматая, и понравлюсь ему, как до этого не нравился никто.

…

Когда ты ушел от меня, мне было 17. Как описать, что время, которое было после тебя, остановилось для меня и перестало идти вперед? Я застыла в пропасти между 17-тью годами и своим настоящим возрастом и не жила ни там, ни тут. Мне было 18, 20, 22 - по паспотру, в душе оставались все те же 17 лет, как будто завтра ты снова, как обычно, напишешь мне Доброе утро, лисенок<3 и все будет, как и раньше. Но ничего не было. Все ждали от меня поступков на 18, 20, 22, а мне было 17, и я сидела и ждала тебя.. все эти 5 лет.

…

Он вернул меня к жизни. Потому что он не думает о моем возрасте. И пока мне все еще 17, но я уже живу дальше, вместе с ним, параллельно с ним. Он не ты. Он не твоя замена. Я ни в чем не сравниваю вас. И если все-таки сравнить, то вы разные, абсолютно разные. И есть одно большое отличие: с ним я не боюсь за будущее нашего счастья.

Пожалуйста, пусть у нас с ним все будет хорошо.

Я начала смотреть второй сезон "Доктора Хауса", и есди представить, что все это может быть правдой, то мне становится страшно. Страшно от того, что в твоем окружении может быть какой-то фактор, негативно влияющий на твое здоровье и убивающий тебя день за днем. Или этот фактор может быть в тебе самом, и ты об этом даже не подозреваешь. Меня пугает, что многих болезней можно было бы избежать, если бы нас с детства приучали, как быть здоровым.. но не приучают. Я искренне не понимаю, почему нам с детства не объясняют врачи, когда нужно мыть руки, как чистить зубы, сколько и чем нужно мыться, как соблюдать интимную гигиену, какие витамины стоит пить, как правильно ощупывать свое тело, чтобы вдруг не пропустить появляющуюся опухоль. Если бы все это нам объясняли с детства, ведь это элементарные вещи, я уверена, у многих людей были бы здоровые зубы, волосы, ногти, кожа. Многих инфекционных и бактериальных болезней удалось бы избежать. Многие виды рака и других злокачественных опухолей можно было бы обнаружить на ранней стадии, когда они еще поддаются лечению. Если бы.

Я недавно пришла к своему терапевту и спросила, могу ли я пройти диспансеризацию, т.к. последний раз я проходила ее 5 лет назад. На что он сказал: "Вам 22 года. Диспансеризацию проходят раз в три года, в возрасте, который делится на 3. 22 на 3 не делится. Ждите 24-х лет." Что с этим миром не так?!

Болит желудок. На щеках, шее и груди рассада прыщей. Сижу с кефирной маской на волосах, которая ужасно воняет и, к тому же, медленно, но верно стекает на меня. Это я так с помощью нее пытаюсь хоть немного смыть краску с волос. В понедельник пошла к парикмахеру, чтобы из светло-рыжего перекраситься в свой натуральный русый цвет, а в итоге вернулась домой черная. Слезы градом, но что сделано, того не воротить. Как говорится, хотела как лучше, получилось как всегда. Сегодня пришла к ней обесцвечиваться - у нее не оказалось смывки, и моя надежда обрести нормальный цвет волос отложилась до следующего понедельника. Мое решение начать вести здоровый образ жизни началось и закончилось одним 40-минутным прогоном аэробики. Мое здоровое питание ограничилось отказом от конфет. Зашибись у меня сила воли. Зашибись у меня новая жизнь.

Завтра будет ровно месяц, как в моей жизни появился Кот. Кот, с которым мы гуляли по полю, распевая песни Многоточие. Кот, который привел меня в мир хоккея. Кот, который, будучи сам невысокого роста, как-то сказал мне: "Мне кажется, что маленькие всего добиваются сами. Высоким многое дается легко. И только маленькие знают истинную цену победы." Кот, который ложится спать в 9 часов вечера, не ест фаст-фуд и никогда не пробовал алкоголь. Кот, который имеет точную цель и стремится к ней каждый день. Кот, который поверил в меня. И Кот, который сказал мне: "Ты просто ленивая." Без упреков, в шутку. Но вообще-то он чертовски прав. И хотя лень - двигатель прогресса, но это точно не мой случай. Наконец-то, в моей неправильной жизни появился такой правильный он.

Сидя на полу и зашивая распоровшийся шов футболки, я думала о том, что когда-то мечтала, что буду вот так же сидеть и пришивать ему погоны на новую форму. Мечтала, что буду ждать его по вечерам с теплым ужином, а потом засыпать в его крепких объятьях. Мечтала, что по выходным мы будем вместе играть в компьютерные игрушки, как маленькие дети, ведь ему так хотелось, чтобы у нас были общие интересы. Мечтала. И терпела. Терпела все неотвеченные и сброшенные звонки. Терпела переписки с другими девушками. При мне. Когда я сижу совсем рядом. Терпела, что уже давно не слышала в свой адрес теплых слов и не ощущала нежности. Терпела, что все мои, пусть даже не особо значимые, подарки стали восприниматься, как должное. И ждала услышать в ответ "спасибо. я люблю тебя", но не слышала. Терпела "телефон - это святое. нельзя ревновать меня к телефону". Терпела "мне необходимо поиграть 2-3 часа в день". Многое терпела. Потому что вспоминала все то хорошее, что когда-то было в начале, и мечтала, что однажды я все же стану для него важнее, чем телефон или 2 часа возле компьютера. А потом все решил случай. И я услышала самые главные для себя слова. Мне не нужна семья, мне не нужны дети. Я сам еще ребенок, я не повзрослел. Да, мне 26, ну и что? Нет, ничего. Просто сейчас передо мной стоит не тот человек, в которого я влюбилась несколько месяцев назад.

Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? Я ведь всегда осознавала это. Я старалась питаться правильно - он кормил меня фаст-фудом. Я занималась танцами - он вел себя так, будто его девушка поднимает штангу, а не танцует стрип-пластику. Я хотела гулять - он сидел дома. Я ждала поддержки - он тыкал меня лицом в мои ошибки. Я искала работу по душе - он уверял меня, что работа не может нравиться. Он ругал меня за донорство и был против волонтерства. Я жила так, как хотел он. И была несчастлива. Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? И так и не нашла ответ. Может, потому что дура. Наверное.

Я сидела на заднем сиденье автомобиля и крепко сжимала в руке телефон, надеясь, что он позвонит или напишет. Ничего. Пока ехали, я смотрела на появляющуюся луну и исчезающее солнце и думала о том, что в масштабах вселенной моя жизнь - ни какие-либо мои поступки, ни отведенное мне время - не значит абсолютно ничего. И то, что кажется нам таким достижением науки или величайшим прогрессом человечества, в масштабах вселенной - все то же ничего. Луне, солнцу и всему остальному плевать на изобретение вайфая или летающих машин в будущем. Так если же вся моя жизнь - по сути абсолютное ничто, почему же я так переживаю, что он не звонит и не пишет, и неустанно продолжаю просить Вселенную о счастье..?

Мы вчера ездили к Илюхе, отмечали день его рождения. Устроили покатушки, мы с Илюхой были на мопеде, остальные на велосипедах (просто все велосипеды были слишком большими для моего роста: (). Все было хорошо, и вот мы поехали домой. На песке Илюха не справился с управлением. На Илюхе не царапинки, а я не могу без слез смотреть на свою левую ногу.

Я ходячая катастрофа, и намучается же со мной мой муж, если он вообще у меня когда-нибудь будет.

Мы вчера собрались к пруду, и чтобы быстрее добраться, решили поехать - он на велосипеде, я на роликах. Оказавшись на кусочке хорошего асфальта, мне захотелось (какой неправильный оборот, ну и пусть) прокатиться задом. Единственное, я не учла, как же я в итоге буду тормозить, ведь я на роликах, а не на коньках, и спереди у меня нет зубчиков. Все решилось само собой: я упала, затормозив ладонями и коленками. Та-даа.

Вечером (если считать час ночи вечером) мы легли спать. В районе 4-5 утра я проснулась от жуткой боли в области бедра, думала, у меня затекла нога. Но смена позы не помогла, и я поняла, что любое движение доставляет мне невозможные мучения. Не знаю как, но я долежала до 6 утра. Еле встала, и он принял решение выйти на работу пораньше, чтобы мы успели спокойно дойти до метро. Дома мне не стало лучше - поликлиника - рентген - аптека - уколы - таблетки. Скорее всего, у меня защемление седалищного нерва, которое до конца никак не лечится. Залезла в интернет, наткнулась на статью.

"Причем, многими врачами неврологами замечен такой интересный факт, что когда у человека возникают стрессовые ситуации, недовольство собой, своей работой, возможно какие-то внутренние самокопания, самобичевания - обостряется защемление, воспаление седалищного нерва, лечение которого не приносит значительного облегчения, но как только уходит проблема, налаживается внутренний покой и гармония, человек успокаивается, меняет работу, проводит полноценный отпуск, хорошо отдохнет - тогда успокаивается и заболевание. Учитывая вышесказанное, проанализируйте свою жизнь, свое эмоциональное состояние, последние события в жизни, чем было вызвано ваше заболевание? Возможно, если Вы сможете успокоить свою нервную систему, перестроиться на позитивную волну, это поможет справиться с недугом. "

Всегда знала, что все мои беды от дурной головы.

Отступление. Когда мы сидели на траве у пруда и грелись на солнышке, он был каким-то очень задумчивым и даже немного угрюмым. Потом сказал скорее бы ты вышла на работу. Ты так хочешь от меня избавиться? - спросила я его. Нет, тогда бы можно было задуматься о том, чтобы жить вместе. Он не поднимал разговор на эту тему с самой зимы.

Родители уехали в отпуск на дачу, он - на дачу к своим родителям. Заканчивается второй день, когда я предоставлена самой себе, а я уже схожу с ума. Надо научиться самой делать себя счастливой, а не определять свое счастье как нахождение рядом родных людей. Вечный вопрос: как это сделать?

Что-то в последнее время слишком много вопросов и никаких ответов.

Я досмотрела третий сезон "Новенькой", и в последней серии Ник и Джесс решили, что им лучше расстаться. Я расстроилась и рыдала вместе с ними, как будто они вдвоем бросили меня. Что по сути почти так и есть, ведь сезон закончился.

Сегодня я вернулась к волонтерству. Приехала в больницу и познакомилась с двумя мальчиками. Уже где-то через час один из них ласково убрал волосы с моей маски. И я знаю этот жест - так всегда делает он, когда непослушная прядь выбивается и падает мне на лицо. А еще через час он начал спрашивать, когда я снова приду. И грустно так от этого.. неимоверно(

Не знаю, как-то так вышло, что я не очень любила смотреть фильмы одна. Поэтому я была полным профаном в мировом кинематографе, я знала лишь фильмы моего детства и не могла поддержать ни один разговор про кино. К тому же у меня очень странная память: я запоминаю имена актеров и лица актеров, но не могу сопоставить их между собой) Разве что иногда мне удается вспомнить, в каком фильме снимался актер/актриса, если я, конечно же, его вообще видела.

Сериалы я не смотрела вообще. Разве что "Зачарованных", и то не всех и не до конца. И так как-то случилось, что пару лет назад Янка посоветовала мне "Новенькую". Я посмотрела и… мне понравилось. Я даже досмотрела первый сезон и начала второй, как у меня что-то стряслось с компьютером и я потеряла ссылку сайта, на котором я смотрела сериал. Этим все и закончилось.

Почти 10 месяцев назад я познакомилась с ним - с тем, который пересмотрел почти все фильмы, некоторые даже по несколько раз; с тем, кто показывает мне самые лучшие, на его взгляд, фильмы, пересматривая их со мной; с тем, кто научил меня как и откуда скачивать фильмы, разбираться в качестве и озвучке. И я вспомнила про "Новенькую", скачала и начала смотреть с самого начала.

Сейчас я на середине третьего и пока последнего сезона. Но я вообще не об этом) Так вот сижу я сейчас и смотрю серию про то, как Джесс предложили другую работу. Она не знает, остаться ли ей учителем, ведь она всегда мечтала учить детей, или уйти работать в музей, потому что там больше зарплата. Она спросила совета у ребят, каждый из которых рассказал ей свою историю выбранного пути. В конце Джесс приняла решение отказаться от новой работы, и друзья поддержали ее выбор.

Может, потому меня так задела эта серия, потому что я не знаю, куда мне податься со своим красным дипломом экономиста. Или потому, что мне хочется иметь таких друзей, как у Джесс, - скорее я про парней (мне всегда хотелось быть одной девочкой в компании мальчиков). Или потому, что им всем около 30 лет и они все еще не до конца определились со своим местом в жизни, и их это не так сильно волнует (да, я в свои 22 считаю, что я чуть ли никчемна и бездарна, ведь вокруг столько людей моего возраста, которые добились уже всего и вся). Или потому, что у Джесс и Ника такие отношения, о которых мне лишь приходится мечтать..

Как понять, где ты нужен и где твое место..?

Может быть, я как-то очень умело скрываю это на людях, но оставаясь наедине с самой собой, полностью теряю самоконтроль и самообладание - именно так: я перестаю обладать собой, своим телом, своими мыслями, своим разумом; меня начинает трясти в прямом и переносном смысле, внутри все горит и разрывается от волнения.. и я, я вместе со всем этим готова буквально разорваться и умереть. Хотя, видимо, и на людях не всегда удается сделать вид, что все хорошо, потому как:

— около месяца назад я спускалась в метро, заполненная своими мыслями, и сквозь всю эту бурю безнадежья случайно услышала, как поднимающийся мне навстречу мужчина сказал девушка, не грустите!

— вчера, когда я в торговом центре проходила мимо уличных витрин (тревожные мысли тогда заполнили меня процентов на 80), мужчина-продавец одной из витрин крикнул мне в след улыбайтесь почаще!

Я не знаю, сколько уже это длится, но кажется, что однажды сердце не выдержит такого волнения и остановится - такое сильное это волнение и никогда прежде я не испытывала ничего такого.

Сначала я очень переживала, что он играет в игры, ведь когда он играет, весь мир перестает для него существовать, в том числе и я. До него невозможно дозвониться и дописаться: он прочитывает сообщения, но не отвечает, он сбрасывает звонки или не берет трубку. Мы много раз это обсуждали, но он так и не понимает, почему это беспокоило меня. Он говорил, что если играет и видит, что я пишу или звоню, то решает, что ответит мне позже. Он не понимал, что я не телепат и не могу знать, играет он или нет… Но со временем я просто привыкла. Привыкла больше не звонить и не писать ему по вечерам. Привыкла засыпать без его "сладких снов". Илюха (его друг) уверял меня, что я должна относиться к этому проще, тогда и мне станет легче. Да, я привыкла. Но руки все так и тянутся написать или позвонить, руки все так и проверяют телефон по ночам каждые пять минут в надежде увидеть там одно новое сообщение, но я все так же надеюсь, что однажды поговорить со мной ему захочется больше, чем поиграть…

Позже мне не давало покоя то, что мы редко занимаемся любовью. Может, об этом не стоит писать, не стоит выносить мусор из избы, но мне не с кем об этом поговорить, а держать все в себе невозможно, невозможно трудно. Я думала об этом днями и вечерами, в дороге, перед сном и по утру. Мне стали сниться сны, в которых я занималась любовью с другими парнями.. и мне было ужасно стыдно.. стыдно по утрам и стыдно в самих снах, потому что даже в них мне казалось, что это измена. Я не понимала причину таких отношений между нами, ведь что-что, но секс никогда не был для меня проблемой, наоборот даже, для меня было проблемой то, что сексуальное влечение парней ко мне порой было сильнее, чем духовное (никакая я не красавица, просто надо знать парней). А он смотрел на меня лаского и влюбленно, но по ночам целовал меня в лоб или губы, желал спокойной ночи и засыпал. Я волновалась, я очень волновалась. Я считала, что причина во мне, что я перестала быть для него привлекательной, сексуальной, желанной. Я корила себя и не знала, как это все изменить. Я успокаивала себя его тяжелой работой и ненормированным графиком, присутствием родителей в квартире и другими возможными причинами. Я успокаивала, но не успокаивалась. Сейчас его мама уже около месяца на даче, отец тоже уезжает туда по выходным, а в будни ложится спать в 11. И сейчас все потихонечку налаживается. Но у меня пропал запал, потому что предыдущие несколько месяцев я заставляла себя "не хотеть" и уже привыкла…

И есть еще одно.. самое бойкое и колкое, что ранит в самую глубь, самую середину, что не дает выдохнуть и почувствовать себя спокойно, что держит в напряжении 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Он переписывается с другими девушками. Есть одна, вместе с которой они играют. Есть еще пара каких-то не очень навязчивых. Но есть та, с которой он, кажется, переписывается больше, чем со мной. Все бы ничего, я пыталась себя успокоить тем, что он говорил, что это его подруга. Я тоже общаюсь с другими парнями и даже иногда позволяю себе флирт (хотя за это мне тоже бывает стыдно перед самой собой). Но есть одно но. Я с ними не встречаюсь и не даю ни малейшего повода подумать, что это возможно. В отличие от него. Один раз, пока он спал, я взяла его телефон и зашла в вк. Он несколько раз собирался с ней встретиться. Просто пока не получалось ни у него, ни у нее. Но он собирался. Он хотел. Я не смогла промолчать. Мы говорили об этом несколько раз, он пытался оправдаться и как-то успокоить меня. Но среди прочего проскользнули две фразы:

1. Да, когда ты не смогла пойти со мной в театр, она была первая, кому я предложил пойти.

2. Если бы мы с ней встретились, я бы не сказал тебе об этом, если бы ты не спросила.

Отступление 1. Я считаю театр чем-то святым, куда ходят только с самыми близкими и родными. А еще это был такой спектакль.. я мечтала о том вечере. Но из-за диплома не пошла. Отступление 2. Эта фраза была сказана со смешком типа не, ну а че такого-то?

Вся эта ситуация и особенно эти две фразы остро засели у меня в голове и не выходят оттуда ни за что и никогда. Иногда бывает, я нахожусь в хорошем настроении, смеюсь и улыбаюсь, как вдруг, совершенно случайно, в голове промелькает мысль об этом или одна из фраз, и меня как будто бьет электрошоком и я возвращаюсь в свою тревожную реальность, тяжело вздыхаю, а потом делаю вид, что ничего не произошло. Хотя настроение остается прежним только для окружающих - внутри шторм и вьюга, война миров, холодная война, все вместе и сразу. Разъедает, разрушает, убивает меня.

Из того же телефона я узнала, что он думает обо мне. Она, конечно, не модель, но у нее замечательный характер и она просто ангелок. Сколько раз я слышала в свой адрес "милая", "симпатичная", "хорошая". Столько раз я мечтала услышать "желанная", "невозможная", "обворожительная". Как же мне хочется быть желанной для него. Прежде всего, для него. У меня, наверное, самая большая мечта - исчезнуть на месяц, два, три и все это время заниматься только собой. Каждый день спорт, каждый день здоровый сон, каждый день здоровое питание. Сходить к стилисту, к парикмахеру, к косметологу. Чтобы меня научили как правильно ухаживать за собой, как и чем правильно краситься, как красиво укладывать волосы, как подбирать себе одежду. Хочется выкинуть все старье, от наличия которого я лишь все больше перестаю нравиться себе. Как же хочется измениться до не узнаваемости, как же хочется похорошеть! Чтобы он увидел меня и замер от восторга, чтобы ни слова не смог сказать, чтобы просто взял на руки и унес - моя и точка! Может, кто-то покрутит пальцем у виска и скажет, что я больная. Но он совсем недавно сказал мне я же люблю тебя за то, какая ты внутри, а не за то, какие у тебя руки или ноги. Да, это приятно, это очень приятно. Но безумно приятно, когда ты видишь в глазах любимого не только "отцовскую" любовь к тебе за то, что ты такая хорошая, но и животную страсть, которая так и кричит тебе ты моя, я тебя никому не отдам!

Пока писала последний абзац, немного успокоилась, предавшись мыслям о том, как было бы здорово, если бы моя мечта осуществилась. Но он кормит меня пиццей и попкорном, мы до середины ночи смотрим фильмы и ему лень заниматься дома спортом. А еще совсем скоро я увижу очередной сон-мучение, проснусь в холодом поту и снова и снова буду перебирать в голове эти тревожные мысли.

Если бы был способ все изменить.. если бы был…

Изначально это было хранилище грустных мыслей, в каждой из которых скрывалась надежда на то, что все однажды изменится, а точнее - вновь станет таким, как прежде. Многое изменилось, но то, что было раньше, так и не вернулось.

Потом хранилище превратилось в шкатулку для хранения разных мелочей-событийвмыслях, как правило, приятных, которые не хотелось забыть и не хотелось растерять. И может быть, это даже странно, но хорошего стало становиться все больше, и я помню, как порой писала даже несколько раз в неделю, потому что не хотелось ничего упустить: ни одной детали, ни одной эмоции, ни одной мысли.

Последние полгода проходили под флагом диплома и госов, и хотя по факту я потратила на них времени не больше, чем на что-либо другое, что составляло мою жизнь за последние полгода, мысли о них и о том, что я "должна, все через это проходят", убивали меня изо дня в день, и мне очень не хотелось засорять ими мою шкатулку.

И вот, когда все закончилось и эмоции от завершения били через край, я не смогла подобрать даже пары подходящих слов, потому что все произошедшее можно было описать лишь одним - отмучилась.

В конце мая-начале июня я сдала госы и защитила дипломную работу на отлично, в этот понедельник получила свой диплом с отличием по специальности экономист и уволилась с работы.

17 мая у меня был пятый отчетный концерт по танцам, который проходил почти на настоящей сцене, на котором я умудрилась запороть два танца и на котором, впрочем, я смогла компенсировать эти косяки идеальным прогоном еще двух танцев. Он вроде бы был доволен, я не очень, потому что этот отчетник показался мне не таким душевным, каким был третий, год назад. И все, что мне запомнилось - это то, что сравнив фотографии меня с ним на четвертом отчетнике и меня с ним на пятом, я, да и не только я, заметила разницу - мы стали роднее и ближе.

5 июня мы собрались всей нашей университетской компанией дома у Янки и отметили окончание наших мучений. Сказать, что мне хотелось бы, чтобы мы собирались так чаще - не сказать ничего.

9 июня мне исполнилось 22. Врочем, то был самый дурацкий день июня, даже ба с дедой забыли, что у меня день рождения.

14 июня я отмечала день своего рождения в баре с ним, его другом и частью моих ребят (я знала, что все никогда не соберутся..). К слову, мы нашли этот бар хоть и заранее, но почти случайно, и не прогадали - это было идеальное место, с хорошим алкоголем, хорошей атмосферой и хорошей музыкой. День закончился футбольным матчем в компании его, Илюхи и роллтона. Точнее, день закончился под футбольный матч, потому что мы втроем уснули, как младенцы, и я так и не поняла, почему мальчики так порывались посмотреть этот матч. Мне кажется, это было лучшее празднование дня моего рождения за последние пять лет. Вообще-то это был замечательный день, мне даже показалось, что я счастлива.

15 июня утром перед отъездом Илюха наговорил мне комплиментов. Сказал когда ты улыбаешься, тебе невозможно отказать. Наверное, это самое приятное, что мне говорили за последнее время.

19-23 июня были пятые Игры Победителей. Я была лидером команды Томска, и чего скрывать, мне было очень тяжело. Но зато я понравилась двум волонтерам, одному вожатому, одному сопровождающему и одному подростку-участнику. Понравилась, как девушка. Ничего за этим не последовало, но я, наверное, впервые до конца осознала, что могу кому-то нравиться. А еще три вечера из пяти у нас, девочек-вожатых, заканчивались шампанским. Такое пьяное и такое хулиганское лето)

Впереди у меня встреча волонтеров, день рождения Катю и день рождения Илюхи (больше хочется назвать его Илюшей, потому что во время написания диплома он один писал мне и делал это так тонко и не навязчиво, что одновременно он и не отвлекал меня, и давал мне почувствовать, что я не одна. Благодарна ему за это).

Вообще-то еще очень хочется повыкидывать из дома всякий хлам, накопившийся за время учебы, сходить к врачу по поводу пятки, записаться в доноры костного мозга, пересмотреть кучу фильмов и перечитать кучу книг, поездить по магазинам, покрасить волосы в еще более светлый цвет (пока я какая-то светло-русая/светло-рыжая) и продолжить худеть-приводить тело в идеальное состояние. Моя самая большая мечта - из "милой" превратиться в "обворожительную, женственную, привлекательную и желанную". Да, во мне живет ребенок, и эту детскость в глазах никуда не спрятать, но я же близнец, и где-то внутри меня сидит еще также взрослая похотливая сучка, и мне кажется, настал тот момент, когда ей уже можно дать о себе знать!

И почему-то у меня нет никаких тревог и волнения по поводу того, куда пойти работать и кем стать. Просто есть какая-то уверенность, что придет время, и я найду работу по душе. Буду верить и искать. А пока у меня законные каникулы :)

Помню, в школе, переживая из-за проблем в наших с тобой отношениях, я иногда резала себе лицо и ладони. Несильно, но чтобы почувствовать боль, этого было достаточно. Родителям и в школе, если спрашивали, говорила, что ударилась. Думаю, когда это повторилось дважды, а потом и трижды, мама уже все понимала и только говорила ты хоть замажь пудрой, а то мало ли что про тебя подумают. Если знать, куда смотреть, на щеках все еще можно увидеть небольшие шрамы. После того, как ты навсегда исчез из моей жизни, я дала себе слово, что больше никогда не буду так делать.

Сегодня ночью, засыпая в слезах от того, что после недели невстреч он оставил меня одну и на выходные, я снова об этом задумалась. Остановило только то, что через несколько дней государственный экзамен и если я не смогу ограничиться небольшими порезами, все это кончится слишком плохо.