Я зажигаю огоньки
В своих зрачках
Ночь
Спасибо
Люблю тебя
Ты заставляешь меня жить
Ради луны
Ради звезд
Спасибо
Домучал, спасибо.Благодарю за испорченный вечер и несколько ближайших месяцев.От всей души прям спасибо.
Я не хочу чувствовать то, что чувствую.
Это ужасно. Я теряюсь.
Но, теперь…теперь я окончательно запуталась…
Я не знаю, что делать…как я должна себя вести.
Они ненавидят меня.
Не хочу, чтобы со мной общались через "не хочу".
Но, я слишком труслива, чтобы сказать это в лицо.
Я знаю многое, о чем они не догадываются. Знаю их мнение обо мне.
Тем не менее, продолжаю вести себя так, будто ничего не знаю и играю в "веселую" игру.
Я хочу отпустить, но у меня никого не останется.
Единственный способ прекратить это все…это уехать, далеко и навсегда.
Уверена, если бы представилась такая возможность, я бы рассказала о том, что знала все это время, извинилась, простила и отпустила.
Но нет.
Я идиотка…самая настящая идиотка.
Я ненавижу свой характер.
Ненавижу свой эгоизм, лицимерие и двуличность.
То что я скажу…это будет не правильно, но…я, хотя бы, не веду настолько "двойную" жизнь. В другом мире они спокойно выражаются матами, а потом со спокойной душой идут в церковь. Я не матерюсь…ни в твитере, ни вк.
Хоть немного, но я изменилась.
Для меня это прогресс…ведь я из тех людей, которые не меняются.
И…мне сейчас так больно.
Я часто думаю о смерти…не о самоубийстве, а о естественной смерти от болезни. Я больна…скоро все закончится, я боюсь, что не успею многое сказать.
Так надоело снова и снова врываться в жизни людей которые жутко дороги тебе, но похоже не ты им. Когда на тебя не могут выделить ни времени, ни внимания, ни даже банального привет. Но ты все равно ломишься в эти, дорогие тебе, закрытые двери. Иногда есть результат, но он настолько ничтожен. Может проще отпустить? Зачем навязываться? Пора научиться не переживать о тех, кому все равно на тебя. Я постараюсь.
Если люди созданы друг для друга, они обязательно будут вместе.
—Сесилия Ахерн.
Только этими строчками и успокаиваю себя. Приезжай.Мне так хочется тебя целовать, долго-долго, чтобы потом еще губы болели.А еще глядя в глаза, тихо-тихо, говорить о любви тебе, любимому и родному.
Приезжай.Я заварим чаю, да и не нужен тот чай, посмотрим фильм, сходим в парк. Давай быть вместе.Приезжай - и к чёрту страны и времена.Мне до слёз, до глупых истерик жаль, что каждый миг прожитый без тебя.
Мне тебя сегодня хочется… Боже мой! –
Не могу я с тобой о будничном и простом!…
Приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
И – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.
4 месяца назад в моей жизни появилось обстоятельство, которое изменило мою жизнь. Не кардинально, не в каком-то материальном (я не про деньги) плане, но сейчас я, благодаря этому обстоятельству, ощущаю себя совсем иначе, чем 4 месяца назад, я даже иначе выгляжу. Теперь в жизни есть смысл, теперь я знаю, к чему стремиться. Теперь у меня есть поддержка, теперь у меня есть маленький стопор, который не позволяет мне отступаться и опускать руки.
А сейчас это обстоятельство сладко спит, потому что вечером у него была выматывающая тренировка, а я пересматриваю фото в нашем общем инстаграме и не могу поверить, что все это наяву.
Unkle – Lonely Soul
10/50 favorite songs
I'm gonna die in a place that don't
know my name
I'm gonna die in a space that don't
hold my fame.
Если в радиусе пяти километров появятся один Рак и один Скорпион – они обязательно найдут друг друга. В пляжной суете, на шумной улице или в зале респектабельного ресторана – не имеет значения. И не спрашивайте, как это у них получается. Наверное, существует особый, раково-скорпионий магнит. Девушка Рак больше всего на свете хочет, чтобы ее оценили по достоинству. Но этого не случается, никто не может даже понять ее! Приходится прятать одиночество души за холодным хитиновым панцирем. Но в том, что ее заветное желание не исполняется, виновата она сама; как только мужчина пытается пристально заглянуть ей в глаза, она мило и элегантно откусывает ему голову клешнями: как посмел незнакомец покуситься на самое святое – ее секреты, как решился заглядывать в душу с пугающей откровенной пристальностью! И только Скорпиону она не осмеливается противиться. Удивляясь сама себе, Лунная дева не только выдержит его испытывающий взор, но и ответит! – И правильно сделает: он единственный, кто поймет ее, и оценит. Скорпион, подозрительный и недоверчивый, чувствует к Раку примерно то же самое: безграничное доверие с первой минуты знакомства. Этих двоих считают прохладными и замкнутыми особами (не без некоторого основания, надо признать). Но на самом-то деле под панцирями они нежны и ранимы, прочная хитиновая скорлупка защищает пылкие, чувствительные сердца! Наконец они нашли друг друга: две родные души, понимающие без слов, с полу взгляда. Между ними, действительно, существует телепатическая связь. Скорпион умеет великолепно скрывать свои чувства под маской безразличия. Но его Лунная подруга видит и считывает все, что он прячет от мира. Она восхищается силой и глубиной его эмоций, она знает, какой он на самом деле – и он благодарен за это. Они очень похожи: Женщина Рак по-матерински заботиться о возлюбленном, с редким пылом и самоотречением. Скорпион одержим страстью защищать своих любимых. Эти двое оплетут друг друга такими тенетами нежной заботы и оберега, что может стать несколько душновато; но им все нипочем, главное для них – надежность! Хотя, все же, иногда надо выбираться на свежий воздух: тогда они с новой силой смогут плести свои сети и наслаждаться глубиной отношений. Роднит их и трепетное отношение к деньгам; правда, Рак вечно боится потерять свои капиталы, а Скорпиона волнует, как бы больше заработать. Замечательный тандем. Особенно, если их страхи и усердие не перерастают в жуткую скупость. Сексуальная сторона жизни Скорпиона и Рака обусловлена тем, что Скорпион наделен мужской силой и желанием в большей мере, чем любой другой знак, а женщина Рак – большей чувственностью и романтичностью. Этим двоим смешно слушать про «сдерживаемую страсть», ведь то, что испытывают они – сдержать невозможно. Но все же иногда они будут ссориться. Мужчина Скорпион ревнив и мстителен. Женщина Рак непредсказуема и эмоционально неустойчива. Есть еще одна опасность, подстерегающая союз: водная стихия обоих знаков, совпадая с трудными положениями Солнца в картах рождения, может утопить их в алкогольном угаре или наркотическом опьянении. Некоторые пары Скорпион-Рак способны создавать вибрации, притягательные для темных сфер; поэтому лучше избегать увлечения черной магией и культами по типу Вуду, сеансами спиритизма и т.п. Только прямой разговор спасет союз от невзгод. Им надо разговаривать даже тогда, когда сердце рвется от обиды и боли: это единственное их спасение. Они должны обязательно высказывать все свои претензии. Обида, ушедшая в глубины души, может превратиться в мрачного зеленого монстра-разрушителя. А так жаль, если эти двое расстанутся, ведь чувство, которое они испытывают – не просто любовь, а нечто большее: кармическое посвящение, безграничная нежность и верность
Наступил декабрь,
Распустились нюни.
Только б жрать и плакать —
Слёзы, сопли, слюни.
Угадайте, кто пролистал 180стр ленты за раз?
достижение века же, а
моя любіма вкусняшка тепер
Маяки не бегают по всему острову, выискивая, какую бы лодку спасти, — они просто стоят и светят. Энн Ламотт
я сейчас поняла. я совсем себя потеряла. свои принципы, взгляды. все. это. поменялось. из-за одного сильного чувства
я строю из себя то, чем абсолютно не являюсь. я пытаюсь стать светом, любовью. но как снаружи не улыбайся, если внутри чернь -ничего не выйдет. я думала всё хорошо, но тем кому хорошо..не нужно пить эти таблетки для счастья.
Когда я захожу на страницы своих бывших, я поднимаю руку на уровень монитора, сжимаю ее в кулак и поднимаю средний палец. И мне радостно, и руку размяла.
Субботние вечера. Очень, очень, очень и очень странный день, я бы хотела его описать от корочки до корочки но мне лень, да и я не в том состоянии что бы писать что-то нормальное. Просто пару предложений, выводов. Ну вообще то их нет, мне опять же лень их делать, да и зачем, пусть все будет как будет. 
Я поняла что все всегда случается внезапно. Не знаю, кто-то помнит о том, что я писала книгу? Так вот, я ее как бросила писать на 20 тыс. слов так и бросила, а она стала вещей, просто сегодня был финал, ее феерическая победа над будущим (не первая но первая из феерических, особый символ). Огонь - это тот момент который меня сегодня поразил, не в глазах, не в виде, а просто обычный огонь от спичек, и то что он значил в книге, и тот кто на него смотрел, сегодня им был А. У меня чуть челюсть не отвалилась… Да и день начался не очень хорошо, шел не очень хорошо… Но потом… Мне позвонил А. когда я сидела и смотрела в телефон думая над тем как он давно заходил вк, и как скоро он спросит иду ли я в паузу, так как на остановке он бросил:"До встречи". Думала как он меня иногда выводит из себя, как постепенно угасает интерес, и пока сохли ногти после маникюра, он мне позвонил. Потом, уже в кафе были каверзные вопросы, провокационные я бы сказала, на правду и только правду, над которыми он долго думал, и при вопросе о мнении я ответила правдой, но мне не дали договорить (ура) а он немного выкрутился словами о том, что со мной можно всегда поговорить о чем угодно. Пришла домой, открыла сумку а там бутылка водки, сразу же закрыла, мама правда заметила, ну ничего бывает ахахаха. Она сказала:"Ну я же вижу что ты трезвая", ну да, ну да. Короче, неделя была откровенно говоря странной но скучной и не примечательной, но сегодняшний день все возместил. Как много информации, как много знаков, слишком много всего.
Итак, первым фильмом из 90 -х стал фильм "Красотка" с Джулией Робертс и Ричардом Гиром. Ага, я в детстве была странным ребенком, и мне очень нравился этот фильм.Не потому, что он плохой, нет.Просто как для 6-7 летнего ребенка явно не подходил.Дети мультики должны смотреть, а я такие фильмы.но глаза закрывала во время поцелуев и постельных сцен.Но было интересно его и сейчас смотреть.Уже совсем по другому все воспринимается, все иначе. Необычненько) А наряды то какие.Хоть прошло с того времени уже больше 20 лет, но я бы не против себе иметь половину того гардероба, что был у героини после встречи с миллиардером))
вы бы разорвали все, абсолютно все нити, которые вас связывают с человеком от которого вы сходите с ума и который даже об этом не знает и принимает вас за друга? P.S. это девушка и она натуралка.
знаете в какой-то момент, буквально на несколько дней я снова обрела крылья. я летала так высоко, что обожгла их к чертям..и вот я снова здесь. почему почему я вечно ступаю на одни и те же грабли? я знаете, мазохист самый что ни на есть настоящий. и я так легко могу обмануть саму себя, что меня это уже слегка пугает. боже, аплодирую себе стоя..надо же было так ловко залезть в то же дерьмо, из которого я так долго выбиралась. ай да я! ай да молодец. прощай несбыточным надеждам - привет, боль. "надежда умирает, но боль остается" усвоила это на собственной шкуре, но горький опыт не помешал мне опять обзавестись сумасбродными надеждами. я дура
настроение бомбовское!! веселые песни, смешные переписки и скаааайп))
Всё меняет один телефонный звонок. Вот ты засыпаешь в теплой постели, а вот, уже сидишь поджав колени, смотришь в темноту и пытаешься ни о чем не думать.
вот достигаешь ты гармонии, а вроде и не достигаешь вообще ничего в своей жизни. я знаю, что я молодец, но вот что делать, что бы удержать это всё в себе?
"не забывай, иногда стоит совершить ошибку, хотя бы ради того, чтобы знать почему ее не следовало совершать"
столько всего думалось и хотелось написать, а вот сейчас сижу с пустой тяжелой головой и понимаю: настроение - молчать. вроде и делаешь всё правильно, и получается контролировать себя, и силы есть и всё с тобой хорошо, а нет. бывают эти предательские минуты непонятной злости-ненависти-аппатии. ну и ладно. ну и пусть будут. надо просто выдохнуть, закрыть глазки и переждать момент. всё у меня получится и всё будет, только не надо чего то здать, надо действовать.
все эти абсурдные моменты, когда ты уговариваешь себя поступить, как надо, в то время, как поступаешь с точностью до наоборот.
очень приятно всё это внимание. когда из всех выбирают именно тебя, чувство особенности и значимости, но это всё не то. если тобой восхищается не "тот самый человек", то на лице просто появляется снесходительно-милая улыбка, звучит заливистое спасибо и собственно всё. потому что слов в такие минуты не находится, потому что для тебя это, как ветер пронёсшийся мимо(освежает, но ты остаёшься прежней), потому что сердце сжимается только от родного человека.
все эти мои травмы, комплексы, обиды, страхи, истерики такие глупые на самом то деле, но я ведь стараюсь и я человек. я выросту, научусь, ещё тясячи раз скажу какой дурой я была раньше и всё останется на своих местах: меня что то тревожит, я взъерошиваюсь проблемой, а дальше.. всё будет зависеть только от меня
Это мой уже третий блог. А я до сих пор начинаю каждый пост с трепетом.
Три блога. Три периода жизни, которые странно вспоминать мне, ведь в эти периоды я была такой разной. Сначала маленькой, но с большим внутренним миром и умными мыслями, потом - с разбитым сердцем, желающей лишь завалить сердце всем, чем угодно, лишь бы не страдать минуту. А сейчас… Сейчас я стала самостоятельной, всё хорошо в жизни, однако, наткнувшись на свои мысли год, два, даже три назад, я понимаю, что мыслить я стала уже. Думаю, что я не способна на такие глубокие и сильные мысли. Кажется, что счастья в жизни стало больше, а рассуждений, хорошей музыки, меланхолии - меньше.
Очень странно, ведь в те времена я мечтала лишь о счастье, а сейчас мечтаю о немного меланхоличном настроении. Потому что лично для меня тяжёлые времена толкали меня на смелые поступки, на которые решится не каждый. И сейчас было бы очень к месту взять себя в руки и не валять дурака.
Это противоречие приводит меня к выводу: человеку всегда всего мало. Что бы ни происходило у нас в жизни, мы всегда хотим большего.
Если у нас есть любовь, мы мечтаем о богатстве. Если мы любимы и богаты, мы мечтаем о хорошем теле, если у нас и фигура неплохая, мы мечтаем о знании других языков. Ну и так далее.
Ну что ж, посмотрим, что будет в этом блоге. Посмотрим, как будет продолжаться моя жизнь. На одно надеюсь: моя любовь будет всегда со мной.
на ночь глядя во мне просыпается желание творить
jahtzi bazinga 17:18
это песня мышей из кота леопольда хд
я так и не поняла, почему так ненавидят леопольда
Фондю 17:18
ну да хд
потому что крысы
хд
Фондю 17:19
может они его любят и боятся показать свои чувства хд
jahtzi bazinga 17:19
потому что крысы как аргумент мне больше нравится хд
Агнозия / Agnosia (2010)
Прекрасный фильм
черт, почему я раньше эту гифку не нашла, вот её бы и можно было в тему на поздравление Стивички запилить, под эту песенку: Marlin Manson – Ka-boom Ka-boom
движение прямо под это ай лалалалалав ю
It thrums in her blood, the savagery of battle. When she strikes, she strikes with no mercy. Her blade sings melodies sweeter to her ears than any tune, and it is at its sharpest and most deadly alongside the heavy hammering of her lord—her lord, to whom she is loyal above all, above all but the good of their people. It is in her lord that her legacy shudders across the sky in flashes of lightning and bouts of thunder, for she serves he who commands the storms.
With a wit as quick as the slice of the sword she wields with such ferocity, she is nothing less than a force of nature; but unlike nature, she possesses a gentleness of heart and a rationality that influences her as much as she allows. It is not simply an indulgence, but what molds her assertions and strength of self. It is what makes her the most fearsome woman that you will ever behold. It is what makes her a goddess on high.
Her name is war, and in the fall of her enemies her legend was forged.
jahtzi bazinga 15:08
и я убираться
Фондю 16:16
я ёлку наряжаю, убирайся х3
Фондю 16:50
Видимо фраза "Завтра ты можешь делать со мной всё, что хочешь" означала "Я делаю что хочу, и ты делаешь, что хочешь" хд
jahtzi bazinga 18:56
вот смотри, как ты будешь мне доказывать, что помутнение рассудка с тебя спало?
Фондю 19:05
ох
ну ты почувствуешь >'DDDDD
jahtzi bazinga 19:06
да я походу не только это почувствую
Фондю 19:06
я именно об этом хд
втирал Тони о том, что плохо быть тамплиером.
Фондю 21:10
я бы пытался Тони убить
Фондю 21:11
скрытым клинком хд
jahtzi bazinga 21:11
даааа, скрытый клинооок
Фондю 21:11
предварительно запихнув его в рукав костюма санты
jahtzi bazinga 21:11
жезл боооли
Фондю 21:11
ассассин дохурмы
'DD
Я уже представляю, что будет на утро после нового года:
-… а потом ты решил, что ты ассасин и втирал Тони о том, что плохо быть тамплиером.
-…
Фондю 19:00
мопсики так прикольно хрюкают
jahtzi bazinga 19:01
не люблю мопсиков
у них рожа свинная
Фондю 19:01
но они прикольные
хрю хрю
jahtzi bazinga 19:01
можно купить мопсика и назвать его Лукрецией
Фондю 19:02
>DDDD
Фондю 15:14
я мужик который может только лениться и говорить о сиськах'D
jahtzi bazinga 15:15
асгардский сиськодром
Geschenk des Schicksals 11:03 Обама разрешит гомосексуальные браки,, даже для гетеросексуальныx Обама заставит дождь пойти в африке Обама будет лечить людей от рака взглядом Geschenk des Schicksals 11:04 Обаму в каждый дом (ц)
Вот так напьешься, придешь домой, сядешь на кухне, забыв о чашке чая, и гипнотизируешь пространство перед собой. Будто можно одной лишь силой мысли превратить место, в котором находишься, в то место, в котором хочешь быть. Можешь поменять положение мебели и саму мебель, даже окно разместить по другую сторону от себя, поставить позади себя плиту, а левее в углу мойку, стол по правую руку и напротив него дверь, а напротив себя можешь даже поставить черный стул, положить на него свои ноги и посадить возле этих ног самого дорогого и вредного мужчину. Можешь по мельчайшим деталям, вплоть до полных пепельниц на столе и хлебных крошек на полу, составить себе эту кухню, а за ней и другие комнаты вместе с их обитателем, но это не даст тебе возможности тут же оказаться в его объятиях, поцеловать его в висок и прижаться к нему всем телом после того, как ты пришла с мороза и устала от всех людей.
jahtzi bazinga 21:51 что ты у себя в профиле делаешь Фондю 21:51 шпиёном вот кого нужно было делать
пуэрториканская кредитная карта Свернутый текст https://www.vooruzhen.ru/upload/iblock/992/9929e7c2b136acdb1744ecf3218040b5.jpg
от того, что я сейчас чувствую, меня трясет, действительно, сука, трясет.
Капитан Фондю 15:51 сижу я так в тележке с сеном и вдруг с крыши падает стражник просто так
а мы с моей настроили планы на зимние каникулы) в клуб, в роллбары, в гости, на каток, по магазинам. Юююю ждеееет))
что тебе рассказать? не город, а богодельня
конечно, я перчитала переписку. конечно, сердце сжалось. я знаю, что тебе не всё равно и что это было слишком, а как иначе? или идеально, или никак, понимаешь? я такая. и я знаю, что я ебанутая. и что я прокололась тогда. теперь выбор за тобой.
Скрытый текст:
Фондю 04:51
Приклеивание антиобщественных фотографий приведёт к исключению из Партии. D
Суровых советских мужиков в Сибирь не отправляют хд
jahtzi bazinga 04:52
J.A.R.V.I.S blocked this word
У МЕНЯ СРАЗУ В СИБИРЬ
Фондю 04:52
ЖЕСТОКО
jahtzi bazinga 04:52
ЧЕ ПИЗДОСТРАДАТЬ ТО!
РАБОТАТЬ НА ЛЕСОПОВАЛЕ КТО ТО ДОЛЖНЕ
jahtzi bazinga 23:39
Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина…
что скажешь?
Фондю 23:40
Умный мужчина это слишком жестоко
. _.
jahtzi bazinga 23:41
почему? хд
Фондю 23:41
особенно если он ещё и умничать любит хд а я почти уверен, что любит хд
лучше не спрашивай хд
The Flock
Работой сотрудника департамента общественной безопасности Эрролла Бэббиджа (Ричард Гир) является надзор за преступниками, совершившими преступление на сексуальной почве и вышедшими на свободу, получив условно-досрочное освобождение. В отличие от других сотрудников своего отдела, которые подходят к делу бюрократически, Бэббидж занимается своей работой серьёзно, даже слишком серьёзно, в том числе используя «неформальные» методы. В конце концов чрезмерная активность Бэббиджа начинает раздражать его начальника, и он предлагает ему выйти на пенсию, предварительно за несколько дней введя в курс дела новую сотрудницу Эллисон Лоури (Клэр Дэйнс).
В это время происходит похищение молодой девушки Харриет Веллс (Кристина Сиско). Хотя Бэббидж не полицейский и не имеет отношения к расследованию дела, его не покидает мысль, что девушку похитил кто-то из его подопечных.
Меня раздражает Эллисон и восхищает Эрролл. Меня восхищают люди, говорящие правду. Меня восхищают люди, которые являются именно таковыми, какие они есть, а не такие, какими им называет быть окружающая среда.
jahtzi bazinga 16:18
истинный путь ниндзи лежит через жопу? ЗДД
Эйяфьядлайёкюдл 16:18
чего?
Санта — это мужик, который приносит тебе подарки, пока ты спишь. Муж — это мужик, который приносит тебе подарки, пока ты спишь с ним. (с)
jahtzi bazinga 21:13
Цитата дня: Однополые браки легальны в шести штатах, а секс с лошадью — в двадцати трех. Хорошая работа, Америка.
Фондю 21:14
. DDDD
Всё ради Локи \о/
Фондюшечка 16:43
судя по раскатам грома, это Тор, а не я чемпион по мастерклассу в дрочке. D
jahtzi bazinga 21:06 ЩАС НОЧЬ НА РОЛЕВОЙ ЧТОЛЕ
нет не ночь
Эйяфьядлайёкюдл 21:06
июнь
jahtzi bazinga 21:07
ответ ещё круче - щас че, ночь? - нет, июнь
Фондюшечка 14:33
Я вспомнил что мне снилось внезапно. DDD
Geschenk des Schicksals 14:33
Что?)
Фондюшечка 14:35
Что от меня все друзья отвернулись, потому что я лифчик на голову одел, как очки, а потом ещё что я с одноклассником во время дежурства обсуждал, что в школе не хватает знойных блондинок, размером с здание, которые будут устраивать барбекю каждый день. D
jahtzi bazinga 21:41
БУД МУЖИКОМ
Erneut sendenNachricht konnte nicht gesendet werden.
ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ
Фондю 21:41
Я ДОБРЫЙ МЦЖИК
jahtzi bazinga 21:42
БУД ЗЛМ
Фондю 21:44
Я ЖЕ НЕ УМЕЮ
jahtzi bazinga 21:46
давай научу
Фондю 21:46
давай
jahtzi bazinga 21:47
значит так
подходит к тебе какая нибудь блдь и начинает жаловатьсяъа ты такой
ЗАКРОЙ РОТ ШЛЮХА
jahtzi bazinga 21:48
и бьёшь её по ебалу
Фондю 21:48
. DD
ЕСТЬ СЕНСЕЙ
Твои соки мне изгадили разум
Сходила, называется, в места бывшего обитания. Разреветься бы. Почему у меня сердце бешено колотится, когда я её случайно вижу? Почему мне хорошо, когда ей хорошо? Почему мне плохо, когда мне плохо? Два года уже прошло, хватит болеть.
Wake up (we'll catch you) and face me (come one now),
Don’t play dead (don't play dead)
Cause maybe (because maybe)
Someday I’ll (someday I'll) walk away and say,
“You disappoint me, ”
Maybe you’re better off this way
СКАЗ О ТОМ, КАК Я РИСУЮ
появляется мысля, скорей делаешь набросок, пока всё не улетучилось, получается что-то вот такое… а вот когда руки до ума дело доводят, получается что-то такое, ещё не дорисованное, но уже ахуенне
Мы просто проснулись однажды утром и всё изменилось
Мой космос так близко, на расстоянии объятий
Совершенно сошел с ума. Из-за меня. Я - его безумие. Годы напролет он искал, во что бы воплотить свое безумие. И нашел меня. Он – коллекционер. Коллекционерство – огромное мёртвое нечто, заполняющее всё его существо. Я – один из экземпляров его коллекции. И когда пытаюсь трепыхать крылышками, чтобы выбиться из ряда вон, он испытывает ко мне глубочайшую ненависть. Надо быть мёртвой, наколотой на булавку, всегда одинаковой, всегда красивой, радующей глаз. Он понимает, что отчасти моя красота – результат того, что я – живая. Но по-настоящему живая я ему не нужна.
Фондю 10:06
Пошли спать теперь, а то меня тянет спрашивать всякий бред уже хд
jahtzi bazinga 10:06
какой например?
Фондю 10:08
Почему трупы не оставляют в мексиканских закусочных?
jahtzi bazinga 10:08
потому что когда они портятся - портится и аппетит
Фондю 10:09
Логично
Фондю 25.07.2012 12:31
Ничего ты не понимаешь, у них там любовь хдддд
jahtzi bazinga 25.07.2012 12:31
сосать хуи у них любовь
Фондю 25.07.2012 12:32
хддд
jahtzi bazinga 25.07.2012 12:32
Я ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК
jahtzi bazinga 01:10
СУКАНАХНАРУТО ПО ТЕЛИКУ
J.A.R.V.I.S blocked this word С ВЕРТУШКИ УХАХА
В ДВА ЧАСА НОЧИ
ЕБААААААААААААААААААААААААААТЬ
jahtzi bazinga 01:11
ПИДАРАСЫ ЕБУЧИЕ
Как показывают исследования Абрахама Маслоу, доминантная женщина может быть очень счастлива, если ей удастся найти мужчину с еще более высокой степенью доминантности, но высокодоминантной женщине крайне трудно найти необходимого партнера -буквально один шанс из миллиона. Если она красива, то может продолжать поиски и эксперименты, пока не найдет “мистера того, кто нужен”. Если же она безобразна, или немолода, или и то и другое вместе, ее шансы минимальны. Тогда она может выплеснуть свое возмущение окружающими и происходящим, совершая преступления.
О чем нынче говорят? О чем думают? Какие проблемы ставят и решают? Ответьте мне, непременно ответьте.
Безграничность внутренного мира сталкивается в первую очередь с неразвитыми коммуникативными навыками. Далее - комплексы и барьеры, бедность то ли языка, то ли словарного запаса. Вот и получается, что, встречаясь друг с другом, мы или робко и томно молчим, или разговариваем о том, что произошло за прошедшие деньки, или… И, вроде, всё вполне естественно, но правильно ли то, что естественно? Разве естественность гарантирует правоту? Общение с людьми заходит в тупик.
Мораль - рудимент. Гедонистом быть сложно, не быть гедонистом еще сложнее.
этот мир непобедим
люди охотились на травоятных - вегетарианцы травоядные - их можно есть
Еду, значит, домой на автобусе, впереди меня сидят две пары, две девки аутистки, косой в абибасе и толстяк с сиьками больше моих, с стижкой спереди я бизнесмэн сзади рокер и с бакенбардами, ля я Россомаха, окда, сидят значит.. И ВЫСМЕИВАЮТ МЕНЯ. ЧТО именно они во мне такого смешного увидели, понятия не имею.
Наверно, красивые люди у них воспринимаются как у инопланетян, совсем другие мерки красоты, для того чтоб быть красавицей аутисткой, тебе нужны огромные уши, косые глаза, кривые зубы, жирные волосы и прыщи по всей роже.
Я плохой человек. С одной стороны.
Я хороший человек. С другой стороны.
Я бы тправила всех инвалидов и умственно отсталых в газовые камеры, чтоб не мучались, бедненькие. Да, думать о таком плохо и вообще не положенно, и что они совсем не виноваты что родились такими, но меня так бесит, что среднестатестический человек тупее барана, а тут ещё и даун приходит, со своим богатым внутренним миром и инвалидной пенсией и начинает смешивать кровь с норальной личинкой общества. А ещё хуже, когда сходятся ДВА дауна и рожают 10 своих даунов, в то время как нормальная пара рожает одного нормального ребенка. Алсо, на одного нормально приходится 10 даунов, хотелось бы посмотреть, что будет на Земле лет, эдак, через сто.
И для личностей с нежной психикой - у меня младший брат умственноотсталый и да, я ему тоже желаю задохнуться во сне.
На этом форуме Вы в черном списке (забанены администратором или модератором Firetae Akuma). Время действия Вашего бана истекает 2012-07-25. Забанивший Вас администратор или модератор оставил следующее сообщение:
Бан на неделю за неоднократные оскорбления.
НУ ЕСЛИ РЕАЛЬНО ИДИОТЫ. Главно, когда Мукуреныша все гамнецом поливали, итс окей то би гей, а как за других взялась, всё, камнепад, все умерли. Ну J.A.R.V.I.S blocked this word с вами, мне то лучше, не надо выдавливать оз себя дерьмопостцы '3
ирония. Это всё что мне осталось от взломанного дневника.
https://sacuramy.beon.ru/31979-569-on-dazhe-razreshil-mne-jeto-zapostit
https://sacuramy.beon.ru/31979-569-on-dazhe-razreshil-mne-jeto-zapostit.zhtml Являюсь обладателем симпатичной родинки на левой ягодице.
hibikime.beon.ru›19130-887-saludos.zhtml
jahtzi bazinga 23:28
рост 1.55
оружие - копьё 2 метра высотой
jahtzi bazinga 23:29
ЧТО ЗА БРЕД
Фондю 23:29
ЭТО ШЕСТ ДЛЯ ПРЫЖКОВ
Ну или просто шест, в землю воткнул и всё 'DDD
jahtzi bazinga 23:30
ББОЕВОЙ!
Фондю 23:30
О да хдд
---------------------
Фондю 23:46
ТРУДНАЯ СИТУАЦИЯ ПОЙДУ ПОСПЛЮ
jahtzi bazinga 23:46
АТЛИЧНЫЙ ПЛНА
Фондю 23:46
Милый план
Фондю 23:47
ИИИ ПРЕМИЮ ОТЕЦ ГОДА ПОЛУЧАЕТ…
jahtzi bazinga 23:47
ОДИН
БЕЗ СОМНЕНИЙ, Я УВЕРЕННА!!1
Фондю 23:47
'DD
ОДИИН
jahtzi bazinga 23:49
где то там на заднем плане мелькнул Лафей, но ему как то похуй, я король а в царстве срачь, айм хэппи вери мач, сына проебал, даже не заметил, пока в рог Одину давал!
----------
Фондю 23:55
ХА ХА ХА
jahtzi bazinga 23:55
ФАК МОЙ МОЗГ
jahtzi bazinga 23:56
пошли спать, мен выбесили эти идиоты
Фондю 23:56
Пошли: з
jahtzi bazinga 23:56
.. разбусить меня не забусь хд
разбудить меня не забудь
нихуя меня выбесило
Фондю 23:56
Не забусю хд
Фондю 00:02
Мне кажется, что я притягиваю жён, которым мужья изменяют друг с другом 'D
Те представители этого знака зодиака, которые к концу года не нашли себе пару, могут впасть в депрессию в лучших традициях Бриджит Джонс. Гороскоп советует Вам не опускать плавники и продолжать верить в свое счастье. Пусть даже сейчас Вы со своей судьбой плаваете в параллельных течениях, но в один прекрасный день жизнь все же изменит свой ход, и вы встретитесь. Важно, чтобы ранимые водоплавающие не продолжали жить с нелюбимым человеком и не ввязывались в бесперспективные отношения из боязни остаться без пары. В этом месяце Вам следует произвести переоценку текущего романа и выбросить на свалку потрепанные и побитые молью чувства. Нет смысла цепляться за рваную ветошь, когда жизнь манит нас огнем витрин моднейших бутиков. Рыбы, попавшие в ловушку любовного треугольника, должны выплыть на поверхность и глотнуть свежего воздуха.
Просыпаешься, с таким очумительным настроением, наконец выспалась за два дня, а потом, походишь везде.. посмотришь что да как.. и сразу всем в грызло хочется дать, чтоб правильными были.
jahtzi bazinga 20:18
мне проще воевать с людьми, чем отстреливать непонятную хунту
Фондю 20:30
Отстреливать непонятную хунту мило
В сайлент хиле её ещё и дубасить трубой приятно х3
jahtzi bazinga 20:31
но не тогда когда непонятно откуда ты выскакивает, бросается на тебя, ты её прикладом по ебалу а она кряштит и шипит и слюной брызгает
J.A.R.V.I.S blocked this word такая
Когда морально ты полнейший нуль.
Не вижу ничего плохого в дежурной улыбке.
Haven't you seen me sleep walking
Cause I've been holding your hand
Haven't you noticed me drifting
Oh, let me tell you I am
jahtzi bazinga 22:16
то черные властелины ему мерещатся, то халки в огурцах виднеются, то баб ему подавай расскрашенных под флаг США, но костюмчики Тони ему айс, извраааат
Фондю 22:18
Это нормально 'D абсолютно
jahtzi bazinga 22:18
… молоты тебя заводят?
Фондю 22:19
О, молоты просто моя страсть!
jahtzi bazinga 22:19
а шлема рогатые?
Фондю 22:22
Конечно!
jahtzi bazinga 22:22
боги
Фондю 22:23
Боги - моя слабость хд
-----------------
Фондю 00:05
Омномном
Сейчас и я прилечу
jahtzi bazinga 00:07
куда
заче3м хд
Фондю 00:09
к тебе на фрукты хд
Прозвучалокактонетак хд
Нет ну блдь. ПРИНЯЛИ МОЮ АНКЕТУ НА МОЕГО ПЕРСОНАЖА КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В АРХИВЕ НО НИК НИХУЯ НЕ СМЕНИЛИ НА СТАРУЮ РОЛЬ. Ну как можно быть такими тупыми, скажите мне на милость, флудить с этими людьми полнейший кайф, но когда дело доходит до серьёзных вещей - стадо баранов ей богу.
Чтоб вас всех йольский кот лизнул.
НЕДЕЛЮ НЕНАВИСТИ НАЗЫВАЮ ОФИЦИАЛЬНО ОТКРЫТОЙ!
Начнем с того, что я ненавижу админов, которые забрасывают ролку, продоит время, потом её вновь возраждают, приглашают тебя, твоя роль занята, приходится брать другую, потом через онное время МОЯ бывшая роль освобождается, я прошу переписать ник на эту роль, а с мменя ещё требуют анкету на персонажа НА КОТОРОГ Я ЕЁ ПИСАЛА ЕЩЁ ДО ЦАКРЫТИ Я ВОЗРОЖДЕНИЯ РОЛЕВОЙ! ГДЕ J.A.R.V.I.S blocked this word ЛОГИКА?!
Обожаю своего классного руководителя:
- Берете этот блядогвоздь, выбрасываете его на улице где сухо как пердеж слона и НИХРЕНА ЭТУ ГВОЗДЮ НЕ БУДЕТ.
Обожаю шефа:
- Смотрите Фрау Райс, китайцы идут: няу дзинь дюнь дяу! А вон мусульмане идут! Видите, у него три жены.
- Может эти две одинаково одетые его сестры?
- Нет, такого быть не может, вон та в розом, что впереди идет, она самая главная и от неё наверняка дети, а этих двух он поёбывает тогда, когда у первой её дни начинаются.
-. . Шеф, сходи покури, ты меня пугаешь.
Ненавижу Мастершу:
- Фрау Райс, ни в какую Италию Вы не едите, выбирайте другое время для отпуска.
J.A.R.V.I.S blocked this word ВСЁ ИЗ ЗА ТОГО ЧТО С ШЕФОМ ЦАПАЕШЬСЯ НЕХРЕН МЕНЯ ВПУТЫВАТЬ, У МЕНЯ УЖЕ ОПЛАЧЕННО ТУПАЯ ТЫ БЛЯДОСАМКА. Неудивительно что тебе 50 лет и ты никогда замужем не была, склочная женщина и до сих пор живешь у своей мамочки.
jahtzi bazinga 23:17
я не умею смеяцтся над тупыми людьми
Фондю 23:17
Жаль
jahtzi bazinga 23:21
слышал присказку о том, что когда вампир кудсает человеока, то он превращается в вампира, у меня такое ощущение, что в этой сказке всех покусали бараны
ксаз о том, как Кэп сказку говорил. Не для слабонервных.
Фондю 22:24
Ок: (
Жил был один человек и была у него дочь по имени Умная Эльза. И пришло время выдавать её замуж
Фондю 22:26
И вот приехал однажды к ним в селение человек по имени Ганс, стал свататься к Эльзе, но было у него одно условие, чтоб у него была рассудительная жена
Фондю 22:28
Отец его уверил, что ума у неё предостаточно, а мать и вовсе так нахваливала дочь, что убеждала, что та всё даже слишком хорошо видит, слышит и понимает
Фондю 22:29
- Ну, коли так всё оно и есть, хорошо, а если нет, тогда я на ней не стану жениться
Фондю 22:30
Сели они обедать. Мать попросила умную Эльзу спуститься в погреб и принести им пива
Фондю 22:31
Вообщем спустилась она вниз, подвинула скамейку к бочке, чтобы набирать пиво и не уставать, и увидела кирку
Которую случайно там оставил каменщики
Фондю 22:33
И тут начала Эльза плакать: Вот выйду я за Ганса, рожу ему ребёнка, он подрастёт. Пошлём его в погреб за пивом, а кирка упадёт ему на голову и убьёт
Фондю 22:34
Так и сидела она там. А за столом все ждали пива. И послала мать за Эльзой работницу.
Фондю 22:36
Спустилась та в погреб и увидела плачущую Эльзу.
- Чего ты плачешь, Эльза? - спросила работница. Ну та и рассказала ей.
- Вот ты у нас какая умная, Эльза
И сидят они вместе и причитают. А за столом всё пиво ждут
Фондю 22:38
Никто не возвращается. Послал тогда отец за ним работника, мол сходи узнай, что там с ними
Фондю 22:39
Пошёл он в погреб, видит эти две плачут, ну он и спросил
- Что случилось, отчего ревёте?
Фондю 22:40
Ну они ему и рассказали, как тут не плакать, если выйдет Эльза за Ганса, родит ему дитя, подрастёт оно, отправят его в погреб за пивом, а кирка упадёт ему на голову и убьёт
Фондю 22:41
Работник сказал:
- Какая же ты умная у нас, Эльза!
jahtzi bazinga 22:41
тупая она
Фондю 22:41
Сел рядом с ними и тоже оплакивает
Х)
Фондю22:43
И послал хозяин за ними мать
Фондю 22:45
Отправилась она в погреб, увидела рыдающих и спросила причину их горя. Ну ей рассказали, какой несчастье может приключится с её внуком в подвале. Ну мать тоже воскликнула: Какая же ты умная, дочь моя!
Сидят все четверл ревут
Фондю 22:47
Так вот, в конце концов спустился к ним в погреб и сам хозяин, тоже услышал историю и сел горевать.
jahtzi bazinga 22:48
потом пришел жених, сказал что они все тупые и уехал в свою деревню
Фондю 22:48
Нет хд
jahtzi bazinga 22:50
дальше тогда давай х (
Фондю 22:50
пришёл жених, услышал историю и сказал:
Для моего хозяйства большего ума не надо. А ты такая умная Эльза, что я женюсь на тебе - взял её за руку и повёл наверх
jahtzi bazinga 22:51
щас он её выебет и уедет
Фондю 22:51
Сыграли они свадебку скоро и стали вместе жить-поживать.
Фондю 22:52
Собрался как-то Ганс на зароботки, а Эльзе сказал отправлятся на поле и жать пшеницу
Фондю 22:53
- Конечно, дорогой Ганс, сделаю, как скажешь, - ответила ему Эльза
Фондю 22:54
Ушёл муж, а жена его тем временем приготовила себе вкусный завтрак, положилв его в узелок и отправилась на поле. Пришла, стала думать поработаь сначала или позавракать? И решила позавтракать
Фондю 22:56
Съела она целый горшок каши, что навврила и стала думать снова: работать или поспать? И решила поспать. Легла она в пшенице и задремал
Фондю 22:58
А там уже и Ганс домой пришёл, а жены всё нет
Фондю 22:59
Подумал вай вай вай какая трудолюбивая жена, в поле работает наверняка ещё и ничего не есть
Фондю 23:04
Пошёл в поле за работой понаблюдать и увидел, что Эльза спит, а пшеница нефига не убрана
Фондю 23:05
Ну взял он тогда сетку с бубенцами для ловли птиц и накинул на Эльзу, она и тогда не пооснулась. Ну и пошёл он в дом сидеть и ждать.
Фондю 23:06
Проснулас Эльза посреди ночи, услышала, что бубенцы звенят, испугалась, она это или не она и не знала как ответить себк на этот вопрос
Принц Локи 23:07
Решила пойти домой и спросить там. Пришла домой, а дверь заперта. Ну она постучалась в окно и спросила: А Эльза дома?
jahtzi bazinga 23:08
!!!!!!!!!!!!111111111111 дура
Фондю 23:09
Ганс ответил, что она дома. И тогда Эльза ещё больше испугалась, что она не Эльза. Стала бегать во все дома стучаться, а люди слышали звон бубенцов и не открывали ей
Фондю 23:11
Вот так она убежал из той деревни и никто её больше с тех пор не видел. Конец х3
jahtzi bazinga 23:12
тупая сказка =_=
Кунц, сучка. Не буду я перед тобой извинтся, уж слишком много раз ты меня унижала, высказанное ты заслужила, на смотря на твои 50 лет.
Наш филиал получил первое место в Social Award!
Я так горжусь своим шефом.
— Хм.. Фрау Райс, я хотел с Вами сегодня поругаться, но забыл, на какую тему..
- Не вспоминайте (
- Один момент.. Что-то же было..
Звонит телефон.
- Hopla >D
Warum muss so etwas immer mir passieren? Ich mag es nicht, wenn mich jemand antoucht, warum bloss hab ich das getan.
upd.: und ich scheme micht nicht mal.
Это не самомнение, это любовь к себе и знание того, на что я способна и что я могу потянуть. Если ты не знаешь своих границ, то это не значит, что их не знаю я.
Скрытый текст:
Африка, одна из самых богатых и в тоже время одна из самых бедных стран, не смотря на всю модернизацию остаётся странной дикарей, которая не знает другой жизни. Никогда не было уверенна, что все те пожертвования, что все эти "оргазнизации" собирают, доходят до назначенного места. Мне, конечно не жалко два евро, но пусть всё же этим занимается Анджолина Джоли и Мадонна, им всё равно делать нечего.
В Африке альбиносы считаются магическими существами, их конечносни применяют местные вуду для совершения обрядов, некоторые из них, напрмер, советуют рыбакам посыпать свою лодку порошком из молотых костей альбиносов, чтоб она была более крепкой и устойчивой. Одной девочке так отрубили ногу и ушли, оставив маленькое тельце истекать кровью, но она выжила, только с тех пор никогда не говорила.
Многие говорят, что магия вуду невероятно сильно, но такой ценой - извините, подвиньтесь.
— Всё продаётся, Бадиатус, все дело в цене.
— Не бойся испробовать всё то удовольствие, что тебе предложит этот мир, дитя моё.
Пыталась я значит до универа дозвониться, там телефон занят или никто не подходит. По идее, если я не отмечусь в универе до полдесятого, то шоха по анатомической отптике обеспеченна, а классный руководитель позвонит шефу. Кажись, меня завтра хорошенько вздрючат.
Сегодня ночью приходил мой любимый. Я просто не могу отказать ему выйти, когда он мне звонит.Я очень рада, что он ко мне относится как к своей девушке, хотя это не так. Для меня многое значит, когда он говорит мне теплые слова и беспокоится почему я не надела шапку. Мне так нравится, когда я не накрашена, а он все равно говорит мне как я красива.Я знаю, что даже если мы не встречаемся, то между нами существует какое-то притяжение, которое мы не в силах остановить. Он прекрасно знает, что я рада его видеть, а я прекрасно знаю, что он относится ко мне больше, чем к другу. Мы провели вместе 1.5 часа, но нам все равно было мало, но он должен был идти, т.к. все-таки было уже 05.30 утра. Меня всегда после наших вечеров переполняет радость и комфорт. Я знаю, что могу обратиться к нему по-любому поводу и он никогда не откажет мне в помощи. Он для меня настоящий мужчина, пусть ему только 18 лет. Я уверенна, что не ошиблась в нем. Да, я строю планы на наше с ним будущее, хотя в душе прекрасно понимаю, что этого будущего может и не быть, но все равно во мне живет надежда и я не перестаю мечтать. Я никогда не говорила ему этих слов, но он и так все знает.
Они даже мой дневник на дайри взломали и стерли, не смотр на то, что там всего несколько записей было. Нереально печально, когда такая зависть сьедает этих маленьких людей за монитором, которые всё никак не мгут понять - нет, я не играю, я не создаю себе образ ради выгоды, я НАСТОЯЩАЯ. Мне не нужно выдумывать воду, чтоб быть интересной окружающим, мне не нужно страдать аноксерией, курить по три пачки в день и пить яги по подьездам, со мной и без этих атрибутов весело. Я не высасываю деньги из своих родителей, я сама их зарабатываю. А то, что вы сделали - это ничего. Вы просто лишили меня воспоминаний, отчасти негативных воспоминаний, связанные с моей семьёй, от части позитивных, таких как Маша, надеюсь, наш контакт будет поддерживаться и вне рамок той клоаки. Добилась успеха там, добилась успеха в реале, добьюсь успеха и здесь. Вам никогда меня не сломать. Вам никогда не поставить меня на колени. Вам никогда не заставить меня унижаться. Жить вам счастливо, завистники.
у проклятых черные руки
Когда мать мне делает подарки - их можно сразу выкидывать, как например с новой кастрюлей, что она мне прислала на новоселие, новенькая, даже цена висит, распоковала её, налила воды, соль туда же, пару минут - дно кастрюли в говно. Всё окислилось, и эмаль начала трескаться. Спасибо мамочка, я всегда верила в то, что твои поступки как всегда безкорыстны.
upd.: Да! Стеклянная крышка треснула от горячего пара и теперь лежит осколками в моем обеде. СПАСИБО!1
Песни этого лета, уаааа!! хочу лето, срочнооо))
Пока не забыла, из разговоров с шефом:
- Фрау Райс, Вы помните что вчера утром по радио шло?
- Нет.
- Что-то про Памеллу Андерсон и Хайди Клум…
- А, там про то было, как они свои сиськи называют. У Памелы что-то там не помню уже, а у Хайди их зовут Йанци и Франци, что-то в этом роде.
- Да да, точно!
Проходит минута..
-. . Фрау Райс, знаете, СИСЬКИ Вы можете мне говорить, я не нахожу это выражение плохим, но если это наши дамы услышат - они Вас сожрут..; 3
Вторая реакция
Блин, какой у меня шеф крутой! А не то что эти ванильные блондинки, морщащие носики при виде маленького таранчика.
Ленивый Нек 00:38
Мб, но природа ксть природа, ты итак заебком пиздата и опасна х)
Ленивый Нек 00:39
Эээ, как скажешь х)
jahtzi bazinga 00:39
ты только что почесал моё эго и мне стало хорошо
Ленивый Нек 00:40
Люблю чесать, эт у меня получается =3
— Jetz weiss ich, was ich für ein cod für Sie geben werde.
- Welche denn?
- Frau Nastja D
- Sag mal!
- Oder ihr handynummer benutzen: 3
- Ist ja noch besser.
- Oder ihre adresse benutzen, Bahnhofstrasse 20, Rasstat DD
- Das hört sich wie ein Puf an!
erste gedanke, kommst ja auch aus nen Puf.
Na was hast du denn erwatet, hast doch selber gewust, dass so etwas später oder früher passiert.
upd.: Obwohl, mein tag so gut angefangen hat, Shef hat gesagt, dass ich in meinem neuen Kleid wie eine Lady aussehe.
Ужасное чувство, когда пережил первую любовь и сердце больше ни с кем не уходит в пятки, а душа не вырывается из тела.
Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.
Одно из лучших чувств — осознание того, что ты нужен. Осознание того, что кто-то хочет говорить с тобой, хочет знать, что ты делаешь или хочет увидеть тебя. Берут ли они телефон, чтобы скинуть тебе смс-ку или останавливаются около твоего дома, чтобы подхватить тебя, кто-то или что-то напомнило им именно о тебе. Это просто очень приятно - знать, что ты был в чьих-то мыслях и они достаточно заботятся, чтобы ты знал об этом.
-С каких пор у тебя проснулась такая страсть к кулинарии? -Я просто люблю жарить на сковороде. -Жарить, значит, любишь. А подрамник натягивать нравится? -Безумно. И вообще, Ир, что за пошлый юмор?) -Это все бокал вина на голодный желудок.
Когда меня не будет, когда всё, что было мною, рассыплется прахом, — о ты, мой единственный друг, о ты, которую я любил так глубоко и так нежно, ты, которая наверно переживешь меня, — не ходи на мою могилу… Тебе там делать нечего.
Не забывай меня… но и не вспоминай обо мне среди ежедневных забот, удовольствий и нужд… Я не хочу мешать твоей жизни, не хочу затруднять ее спокойное течение.
Но в часы уединения, когда найдет на тебя та застенчивая и беспричинная грусть, столь знакомая добрым сердцам, возьми одну из наших любимых книг и отыщи в ней те страницы, те строки, те слова, от которых, бывало, — помнишь? — у нас обоих разом выступали сладкие и безмолвные слезы.
Прочти, закрой глаза и протяни мне руку… Отсутствующему другу протяни руку твою.
Я не буду в состоянии пожать ее моей рукой — она будет лежать неподвижно под землею… но мне теперь отрадно думать, что, быть может, ты на твоей руке почувствуешь легкое прикосновение.
И образ мой предстанет тебе — и из-под закрытых век твоих глаз польются слезы, подобные тем слезам, которые мы, умиленные Красотою, проливали некогда с тобою вдвоем, о ты, мой единственный друг, о ты, которую я любил так глубоко и так нежно!
Тургенев "Когда меня не будет"
Бля, ну когда я научусь делать все пораньше?! Ну когда? Мне пиздец. Мне надо наверное ночь не спать, что бы сделать то, что я запланировала сделать на выходных. Мне тупо времени физически не хватит. А все потому, что Лиза долбоеб. Лиза всегда оставляет на потом, а потом матерится, что не успевает.
Ну когда я уже научусь так не делать?!
Мне жаль самого себя, других, всех людей, зверей, птиц… всего живущего.
Мне жаль детей и стариков, несчастных и счастливых… счастливых более, чем несчастных.
Мне жаль победоносных, торжествующих вождей, великих художников, мыслителей, поэтов…
Мне жаль убийцы и его жертвы, безобразия и красоты, притесненных и притеснителей.
Как мне освободиться от этой жалости? Она мне жить не дает… Она — да вот еще скука.
О скука, скука, вся растворенная жалостью! Ниже спуститься человеку нельзя.
Уж лучше бы я завидовал… право!
Да я и завидую — камням.
И.В.Тургенев "Мне жаль"
они не верят, что было время и я его любила.
мы настолько разные что они даже представить не могут.
а я болела им. ломалась. сердце склеивала.
водкой запивала.
внутри всё кричало. считала секунды до встречи.
мы не были вместе.
а я его любила. а они не верят.
и гири, что у меня на сердце,
в сотни раз тяжелее штанги.
я думала, ты вернешься.
но возвращаются лишь бумеранги.
твоя смска под вечер пришла -
какой для эмоций экстрим!-
я в ней с замиранием сердца прочла:
" скажи мне, ты счастлива с ним?!
я тут же хотела твой номер набрать -
впервые за сто двадцать дней! -
и гневно спросить: "а зачем тебе знать,
если ты так счастлив с ней? "
но демон циничности мне подсказал,
умерив запальчивый пыл:
" он бы тебе никогда не писал,
если бы счастлив с ней был".
и чувствуя, что против правды грешу,
надежды и страхи губя,
сквозь слезы, но твердой рукою пишу:
" я счастлива - да! - без тебя!"
Мне затуманили голову красивые фильмы о любви.
возможно и правда лучше быть любимым, не нужно отталкивать людей, которые к вам хорошо относятся, если почувствовали малейшую привязанность, не отдаляйтесь, взгляните на человека с другой стороны и возможно все поменяется, возможно этот человек принесет вам радость, перестав общаться с ним, имея маленькую првязанность, потом будет нехватать этого человека, но ничего уже не вернуть…
Не пугай так больше своими записями, Ганя, они вызывают у меня эпилептический припадок. Попей ромашкового чая и успокойся. Мне не нужны твои слова, серьёзно. и можешь реально пойти и утопиться в балке, в честь нового года вполне невозбраняется взять и наложить на себя руки.
мой дневник
І ще.
Зустріла хлопця. І він сподобався мені. Та й я йому, начебто. Сказав подрузі, що я дуже вродлива. Так дивно знати, що хтось вважає тебе вродливою, що ти подобаєшся комусь.
Можливо, зможу с ним забути про нього. Хотілося б.
Сьогодні мама спалила мене, що палю.
Крику було, охх.
Вона цілком права, з одного боку. Мені б також не хотілося б, щоб моя дитина палила в такому віці.
Проте, з іншого боку мені хотілося б, щоб вона з більшим розумінням поставилась до цього. Зрештою, не від хорошого життя я почала палити.
Змішані почуття.
Стабилизация флуктуаций за точкой бифуркации (порядок из хаоса)
Синхронизация частей системы в результате самоорганизации
Невозможность точного прогноза будущего за точкой бифуркации
(или как я пытаюсь разобраться в ксе)
як знайти роботуу????
це питання хвилює мене найбільше
Спасибо выблеванному за такой прекрасный унылый сайт. Оказывается, есть что-то унылее Минда. Буду теперь постить тут всякую хуйню и страдать, ибо основной блог засорять не хочу, а желание говорить несвязный бред никуда не исчезает. Проклятая простуда, отпусти уже меня, я устала чувствовать себя наркоманом.
Стоит мне начать писать своему бисквитику, как меня уже не остановить. И я готова говорить о всякой ерунде, лишь бы не заниматься полезными вещами. Давно с Вами вот так просто не говорила, а рассказать ведь есть о чем. В общем, жизнь вроде как налаживается (еще с начала осени, если так разобраться), но и вызывает смятение, тонны неуверенности и много сомнений, в придачу с постоянными вопросами "а нужно ли мне это?". Сейчас я как никогда остро ощущаю, что нужно выбирать "свой путь", как бы громко и пафосно это не звучало. Пугает тот факт, что я перебываю в постоянной неопределенности. Самое худшее - летом уже выпускной и "привет работа", "привет взрослая жизнь". Ничего заманчивого и интересного. Мама убеждает продолжить обучение еще на один год, но лично я в этом не вижу никакого смыла. Зачем тратить попусту еще год, когда все внутри кричит, что экономика (мой факультет) это не мое. Но я настолько сильно боюсь рискнуть, решиться на то, что действительно хочу, и что действительно для меня важно. Чувствую, что еще год буду томится в стенах университета. Из которого мне хочется сбежать, но в то же время остаться в нем жить, когда речь заходит о работе.
К последним новостям: я выпустилась с медиашколы, познакомилась с человеком, который меня понимает, но на следующее утро его потеряла, не сдала экзамен, приступила наконец-то к годовому книжному флешмобу, пытаюсь свыкнуться с мыслю, что брат откажется от нашей "традиции", ибо у него теперь появилась еще одна семья, заставляю себя работать, борюсь с упсом (утром я с ним беспощадно покончила, отключив от компьютера), жадно просматриваю видео Зои Сагг. Но что самое главное - у меня теперь появилась мечта. Первая. И мне страшно от того, что она может не осуществиться, что у меня недостаточно сил, терпения, а главное таланта, чтобы ее воплотить в реальность. Люди, как Вы вообще живете с мечтой? Я не думала, что возможность провалиться настолько пугает. Но я счастлива, ведь теперь меня наполняет что-то светлое, перед глазами стоит яркая картинка будущего и я каждый день то и делаю, что убеждаю себя: "Все получится!". Должно получиться.
Так хочется с кем-то поговорить об этом.Но это не сделает все лучше.
И я не знаю, начну ли я когда-нибудь писать в блог о чем-то хорошем.Сейчас мне снова больно, очень больно.И да, прощай "друг" на две недели или навсегда.
Я уже неделю хочу и не могу рассказать о том, как я открыл вселенскую вкусняшку под названием "Сотня", но вот наконец-то.
Для тех, кто не слышал и не видел: около 100 лет назад земная цивилизация погибла в страшной атомной войне, но были те, кому удалось спастись и продолжили они уже свое существование уже в космосе. Шло поколение за поколением, но вот через 97 лет космический корабль начал сдаваться, начались серьезные неполадки, которые грозили смертью всех обитателей Ковчега и тогда канцлер хочет узнать, пригодна ли Земля снова для жизни людей, и отправляет пробную сотню малолетних преступников, чтобы посомтреть, выживут они или радиация сделает свое дело. Отсюда все и начинается.
Я долго смотрел на Сотню в ленте Тамблера, пока неделя бесконечных объятий Белларк перед глазами и свободные часики не сделали свое дело. В итоге я был как всегда благодарен чувакам с тамблера, ибо все обернулось в действительно интересное шоу, ибо
1) я не преувеличиваю, говоря "интересное", ибо постапокалиптика, обживание новой земли, отношение персонажей, как они меняются (и персонажи и отношения), на что способны люди и неожиданные повороты в процессе этого всего;
2) от самих персонажей пальчики оближешь, и от того, как они реагируют на события, какие решения принимают, как они меняются. Не все решения мирные и бескровные и не все изменения положительные, но в этом-то и весь сок. Даже самые, казалось бы, правильные и положительные способны на ужасные вещи и наоборот;
3) МНОГО ШИКАРНЫХ ЖЕНСКИХ ПЕРСОНАЖЕЙ. СВОИХ СОБСТВЕННЫХ, А НЕ ЛЮБОВНЫХ ИНТЕРЕСОВ. ВКЛЮЧАЯ ШИКАРНЫХ ЛИДЕРОВ. омномношеньки же (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ
4) интересные персонажи дают интересно развивающиеся отношения (ака начало спойлерной зоны для совсем не смотревших), среди которых Белларк, которые начинаются с "чтобы снять браслет я отрежу ей руку, если понадобится" и сейчас у них на счету одни крепкие обнимашки, забота друг о друге и несколько попыток спасти друг друга; Рейвен и Кларк, которые стали отличными бро после этапа "ты та девушка, с которой мне изменил мой парень & а ты та девушка моего парня, о которой он мне словом не обмолвился", где не было соперничества девушек, а было расставание с парнем и это чудесно; Финн и.. скажем теперь, окружающие, ибо Финн сейчас проходит через какой-то страшный этап для других, для себя тоже. Даже когда о нем начали открываться не очень приятные вещи, он все равно оставался моральным компасом группы, пока, видимо, не сбился и не случилось то, что случилось. Он в первом сезоне стал одним из моих любимых деток в сериале, поэтому я надеюсь, что со временем с ним все будет хорошо, но до этого чтобы его прокрутило через мясорубку, ю фил ми? ибо то, что он сделал совсем не похоже на "случайность" и за такие вещи нужно как-то отвечать; то же самое с Беллами.. Нет, есесна, не то же самое, а то, как сначала сначала он говнюк, но постепенно изменяется в лучшую сторону, как он хочет измениться в лучшую сторону, не отрицая, что был говнюком, как он превращается из диктатора в половинку прекрасного тандема лидеров своих людей, будучи при этом его сердцем, пока разумом выступает Кларк, это все дико чудесно; Кларк и Аня *ушел реветь под кровать, потихоньку утешая себя грядущим Кларк и Лекса, НО АНЯ, дамн, это было неожиданно*; и еще из самых любимых это Беллами и Финн, которых мне сейчас не хватает, но там есть что слэшить, ибо один день они презрительно окидывают друг друга взглядом, а потом один пытает человека, чтобы спасти второго и далее по накатывающей, пока одного не переклинило, но все равно я жду, что будет дальше. Это еще не все, там еще есть БелламиОктавия, ЛинкольнОктавия, МонтиДжаспер, МонтиКларк, ОктавияКларк, ЭббиКларк, МерфиБеллами и много других прекрасностей, среди них как и любовь, так и дружба и еще что-то непонятное, но по-своему интересное.
Единственное, наверное, о чем можно предупредить, это пытки, кровь, крики, использование людей в качестве подопытных кроликов - все оно там есть и если это не ваше, то я бы не советовал, но если это не останавливает, то очень рекомендую (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ
ходила з Юльою і Сєвою гуляти..
нарешті вибралась кудись з квартири!
як мене вже дістало сидіти в 4 стінах і нічого не робити
Прекрасно сегодня погуляли.
Сходили в кино на "Голодные игры". Фильм довольно интересный. Затем зашли в кафе.
Я очень рад, что мы встретились помимо учебного заведения.
Сегодня я еще больше осознал на сколько сильны мои чувства к ней.
Определенно, она мой космос, мой любимый космос *
Ошибалась, когда думала, что всё прошло. Вновь завёлся червячок в душе.
не знаю чего мне еще ожидать. я марионетка в твоих руках и всего лишь покорно следую указаниям, которыми ты так глупо раскидываешься и подвергаешь меня страшно непонятному и опасному. где тебя научили так ловко привязывать к себе и так нелепо распоряжаться тем, кто привяжется?
моя жизнь на краю пропасти, одно неосторожное движение и. а сколько у тебя их было.
очень плохо, что у меня уже ко всему этому выработался иммунитет и эти игры уже слишком привычны, чтобы выражать свое недовольство и хлопать дверью.
теряю хватку и сильный характер виновато смотрит и постепенно скрывается за поворотом. зима слишком быстро и грубо прогнала осень, в которой не удалось забыться и стать безразличным и ничего не чувствующим человеком. а что теперь. в моей комнате незаметно поселились апатия и страх. вот вот уже на подходе моральная подавленность. незванные гости.
wake me up when, а хотя не нужно никакого wake up.
Нельзя мне смотреть фильмы, где женщина влюбляется в женщину, ну нельзя. Это как лишний раз искушать себя.
Фильм "Хлоя" ("Chloe") называется, кстати.
Просто теперь я знаю, какое желание хочу загадать.
Искать повод для встречи- как смысл жизни, и пусть это будет не совсем полезным для здоровья.
Весь день смотрела Молодежку.Мама разрешила краситься у Кристины и я решила сесть на шпагат.
Семь волшебных моментов прошедшего дня.
06.12.2014. Суббота.
1. Два урока непрерывного прогания. Догнала я таки Алексея (хотя ненадолго, сейчас он снова выше меня), но ведь это не суть важно, в самом деле. Просто раз за разом сдавать задачи и получать "Accepted" - мне это приятно. Ну да, коль день, когда я писала программы, обозначен этим пунктом - что-то для меня это да значит.
2. Просто так. Просто зарисовка, момент, который не оставил равнодушной.
Он сидит за компьютером и напряжённо смотрит в монитор. Серьёзное, сосредоточенное выражение лица, морщинка на лбу… ему безумно идёт. Щурится, хотя в очках. Ох уж это зрение -4…
- М! - зовёт одноклассница. - М, ну давай быстрее уже, помоги мне!
- Ща-щас, - бросает он, потирая виски. - Щас.
Что-то быстро набирает, встаёт и идёт помогать.
И так каждый раз.
Это вызывает смех вперемешку с сочувствием. Впрочем, он сам выбрал такой путь. Это повышает самооценку, несомненно. Только совершенно не оставляет времени на свои прогаммы.
3. Что я делаю на литературе… Пишу программы! (О боже, да я же упоротый информатик!) Хотя нет, не только. За сегодняшнюю литературу, помимо 2,5 прогамм на бумажке я успела выучить и сдать стих Маяковского. Продуктивно!
4. Мама ама криминал, прогуляла биологию. Никаких угрызений совести - говорит ли это о моей деградации? Кто знает. Думаю, это скорее обозначает мои приоритеты. Ведь я сидела в кабинете ИВТ и… Ладно, проехали.
5. Холодно. Мороз кусает щёки и нос, но в этом белом великолепии такая притягательная благодать… Волшебство, уют, сказка. А солнечный диск такого тёплого, медового цвета, кажется, попробуешь его на вкус, а он сладкий и вкусный.
Солнечный диск исчезает за минуту за горизонтом, оставляя лишь розовые небеса. А потом забирает и их.
6. Английский. Хоть я и не призёр, у меня больше 50% баллов, что косвенно означает, что я не такая тупая, какой могла бы быть. Ура мне, буду работать в этом направлении дальше.
7. С каждой секундой чувствуется приближение праздника. Скорее бы, скорее бы! Так хочется открыть "банку хороших воспоминаний"!
Эх, а время пролетит быстро, я и не замечу, я знаю…
P.S. Фонарный столб вырос из куска металла, вы помните?
P.P.S. nekto.me
- Не плачь, слышишь? Пожалуйста, не плачь. Я обещаю, мы будем вместе путешествовать, я отведу тебя куда-угодно, мы будем везде, Лина.. Лин.. Пожалуйста, слышишь? Линааа…
Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.
мама, кажется, ты, как всегда, была права
В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и всё. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.
127 день августа. Такого холодного лета я еще не видел.
я як завжди всюди зайнята і нічого написати не можу. Взагалом в четвер в шк нажрались солодощів, аналогічно в п.ятницю і щей випили по доброму.Сьогодні початись праблємкі з вк які завтра вирішаться однозначно. НЕТЕРПІННЯ ДО ТЕБЕ
я болею и злюсь, злюсь на весь мир, потому что когда я на протяжении двух лет плакала каждую ночь и не проводила ни дня без суицидальных мыслей, всем, кроме пары людей в интернете, было абсолютно, абсолютно наплевать, и ко мне при этом были еще претензии, что я ничем не интересуюсь, ничем не занимаюсь, постоянно подавленная, всем надоедаю своей грустью, неинтересная, незаметная. действительно, если бы я плакала навзрыд каждому в трубку и всех извещала о расшатанности своей нервной системы, то меня бы замечали, советовали бы пойти к врачу, все понимали бы.
но я "снежная королева", у которой нет чувств, эмоций, и которую нужно затыкать, когда она осмеливается плакать.
Что это, новый уровень апатии, выражаемый тотальным бездействием даже на лоне безразличия? До какой же это степени нужно отлежать свои чувства, чтобы даже зависть не могла разогнать устоявшуюся в венах лень? Кажется, я наконец забралась на пик этой полой горы, и холодность ветренных зим так и веет от моих неповоротливых мыслей. Тем не менее не все потеряно. Смирение-это скорее реинкарнация моей пылкости, а значит, нынешнее состояние всего лишь навсего модификация буйства, нейтрализованная опытом. А это не так уж плохо. Выходит, это вовсе не пик безнадёжности, а новый уровень переменного ветра, возможно, влекущего за собой освобождение семян от плева. Кто знает..
Хочется сесть и плакать. Как же меня все задолбало… Не дай бог щас начнутся проблемы в семье и учебе.
С одногруппниками я уже посралась и послала всех до единого на хуй.
Паша, по ходу, после нашего с ним разговора, сразу же написал сослуживцу, который вылил весь свой гнев на меня. Ну классно!
У меня правда нет больше сил все терпеть… Было бы хотя бы все по мелочам, так нет… Мне ж надо посраться с родными мне людьми!
Я думал, что это годы,
А это - изрезанный лёд.
Я ждал, что когда-нибудь ветер
Меня самого унесёт.
Вчера, на рассвете, умывшись
У толщи холодной воды,
На тонкой строке этой льдины
Я слышал твои шаги.
Сын Солнца
Когда встречаю злобных преподов, хочется сказать лишь одно: "Вам надо мужика. Срочно".
Сегодняшние пол часа с тобой были особенными. Похожими на те, что были тогда, до этой бессмысленной ссоры. Может бухать чаще? Это помогает отвлечься от всех глупостей в и так затуманеной голове.
—Ты что делаешь?Зачем здоровешься то?
—Ну а почему бы и нет, я же не набросилась на его шею с мольбой о том, что я скучаю за ним.
—Да за чем тут скучать, вы пообщались месяц!Месяц!!!
—Да ладно тебе, мне и так хорошо было.
Так говорю, а на душе херовенько.
Готовлюсь к лету уже сегодня. Пошла в тренажерку в общем :D надеюсь, за это время успею скорректировать свою фигуру))
Единственное, почему я еще не разочаровалась в мужчинах, - это мой брат.
Он умный, красивы, хороший, не блядун, спортивный, не пьет, не курит, все дела :) да и вообще еще много положительных качеств можно перечислить. Но суть не в этом.
Благодаря ему, я верю, что есть еще такие же как он, а не только говнюки.
Знаете, когда действительно дерьмо? Когда это дерьмо некому вылить, чтобы получить безвозмездное объятие
Все накрылось медным тазом. "Мы слишком разные люди". Какого черта тогда столько лет я считала тебя своей опорой и поддержкой? Видимо, я отталкиваю людей.
хочу запомнить каждый момент, каждое событие, всевсевсе.
но как то не запоминается.
да и нет такого выдающегося.
спокойная и размеренная жизнь это так скучно
Юля на днях пригласила в государственную филармонию Кузбасса на органную музыку. Я за полтора года проживания в Кемерове так и не побывала там, к тому же, всегда хотела послушать орган вживую, так что повода отказать у меня не было.
Сбежала с пары немецкого и пошла наслаждаться музыкой. Кто бы мог подумать, что если написано, что мероприятие в 18:00, то оно не начнется в 18:00, а лишь через полчаса. На сцене стоял гигантский инструмент (читай-орган) и фортепиано. Я уже заподозрила неладное) Оказалось, что мы пришли в органный зал, но не на орган, а на программу "Ангелы и демоны"(ну билеты у нас были халявные, а мы на них и не взглянули)). На сцену вышла жутковатого вида старушка, с непрокрашеной сединой, в чёрном блестящем платье и с серым сверкающим платком. Лак на ногтях у неё тоже был металлического цвета и сиял со сцены так, что я видела её маникюр с седьмого ряда. Она представила дуэт скрипки и фортепиано и начала столь длинную речь, что даже артисты утомились. Однако "актрису без Оскара" было не остановить :D
Пианист. Боже мой, девочки, пожилой статный мужчина, с такими прекрасными седыми волнистыми волосами, что я думала в обморок там грохнусь :D Его буквально "плющило" от музыки, он будто растворялся в ней. То улыбался, то хмурил брови, "вилял" плечами и грозно нависал над инструментом. Скрипачка же была дамой строгой на вид, в шикарной юбке в пол. Но когда после фокуса Паганини (где нужно играть лишь на одной струне) зал встал, она разулыбалась, приятная женщина. Играла так, что дух захватывало, хотя к скрипке я отношусь довольно равнодушно. Трижды за выступление у неё рвались волосы на смычке, чему частично поспособствовали "Пляски смерти" (музыканты во время её исполнения как будто с ума сошли, очень впечатляет). Звучит устрашающе, но при этом композиция знакома практически каждому, кто смотрел в детстве"Незнайку на луне" и серию про остров Дураков :) Ещё была небезызвестный "Лунный свет" Дебюсси, очень красиво вживую звучит*__* И ещё много композиций, названия которых я, увы, не запомнила.
Зато в память врезалась атмосфера в зале, потому что она меня до крайности возмутила. Аудитория в основном состояла из пожилых женщин, студентов почти не было, хотя билеты были очень дешёвые. Все кашляли, пахло старостью и дешёвым парфюмом. Громкость на телефонах все додумались убавить только тогда, когда "стрекоза" вышла на сцене и начала свою речь. Периодически я видела засыпающих людей, кто-то пялился в потолок (их можно понять, он и правда красивый), кто-то сидел в телефоне. Ещё меня смутили огнетушители, которые стояли прямо у органа и портили вид (ну можно же за него убрать!).
Но от выступающих я в полном восторге, стала хоть чуточку образованней :) И филармония выглядит внутри роскошно*___* Обязательно пойду ещё.
P.S.
ссылка на инстаграм
вчера была школьная дискотека
ну я думаю, последний год, все равно ничего не потеряю
не сказала бы что было очень весело. потоптались с Надей на месте.
а еще меня никто не пригласил на медляк.
это конечно ужасно глупо, но мне так хочется хоть раз в жизни его станцевать.
боль и страдания.
меня никто не любит.
сон покинул мой дом. не могу лучь спать, а если ложусь то не могу уснуть. что происходит не знаю…почему так тоже не знаю..знаю только то что мне завтар вставвать в 7 30, а я спать не хочу. короче это капец.
а вообще что-то есть во мне, что хочет выговорится, но я не знаю что писать. это какое-то очень тяжелое состояние…я хочу написать большой пост, но не знаю что. как-то так.
Как же я ненавижу себя за то, что строю в своей голове мечты, ожидания какие-то.И когда они рушатся, то ой как больно и обидно.А виноват в этом кто?Только я сама.Никто ведь не обещал, что мечты и ожидания сбудутся.Сама придумала.
Не пойми только одного.Зачем было писать такое тогда?Хотя растолковать можно по своему.Для него-это просто ничего, он всех так называет, наверное.А для меня это вовсе и чего.Сделалось грустненько как-то резко.Ну молодец, нашел ту самую, которую "искал" так долго.Все будет хорошо, Даша.Я по прежнему никому, ни человечку.Только вот скрытность это или теперь уже ложь?
kisazaya привет. Увидела твой реблог. Через сколько тебя это ожидает? Если что - обращайся, рада буду поддержать :)
Инт: Ты как-то специально укладываешь свою прядь волос?
Зейн: Нет, она просто сама, как бы вываливается.
***
"Одна прядь волос Зейна, выглядит красивее, чем все мое лицо"
***
"Волосы Зейна-причина мои слез"
***
Волосы Зейна, это та причина, по-которой я все еще верю в чудеса.
***
"Я хочу задушить себя этой прядкой волос Зейна "
что люди делают? правильно, живут себе и живут, а я продолжаю разочаровываться в людях. просто знаете, обидно, когда тебе врут прямо в лицо, а ты доверяла этому человеку. все что я скажу, никогда не наступать на одни и те же грабли, хотя бы быть к этому готовым, что в конце всего, вас раздавят еще сильней. или же все будет намного лучше, чем было и все такое. не знаю как ему не стыдно передо мной, да ладно даже передо мной, перед собой. это просто, господи, в голове не укладывается. ахахха. жесть.в общем, зная себя, меня это все равно ничему не научило и не научит, люблю я вокруг себя собирать всякую хуйню, а потом ныть, и загонять саму себя. дадада, хобби. просто хочу уже, чтобы все было хорошо, и у людей, которые мне дороги, и у себя, по крайней мере незапариваться, это уж точно чего я хочу. и вам желаю просто огромного терпения и хорошего настроения. радуйтесь жизни и не думайтео плохом.
Чего и требовалось доказать. Люди слишком много обещают. Даже не удивилась, наоборот рада что моя версия подтвердилась, ахаха.
Если всё пойдёт норм то в следующую среду увидимся со скорпиончиком, да и я наконец-то увижусь с Эриком или как я его называю мой Чёрный Брат…..хех. А то с первым его лучшим дружком я знакома вроде как, Мамаду что ли звать. Будем в кафешке сидеть и покуривать кальян и я таки да буду чувствовать себя неловко перед незнакомым человеком. Надеюсь всё будет Окец! Самое главное не начать мне флиртовать с Эриком…..а то скорпиончик….разозлится. И пиздюлей вклеит конечно не мне, а Эрику ;) Но Эрик такой такой вкусный… Я своему сразу сказала я сложная и я люблю флиртовать с парнями….так что терпи дорогуша….терпи. Я ведь нормально отношусь к тому когда ты пялишься на чужую попку….а мне что нельзя. Ну да я забыла нельзя….по его же словам. этой недели виделись один раз хотя могли и два раза, сегодня например но увы и ах. В среду я поехала к нему в общагу. Боялась до усрачки…валерьянки целую рюмаху выпила, не помогло. Ехала со страхом, не знаю перед чем страх то. Спим уже не первый раз, но всё равно перед каждым сексом у меня страх боязнь. В Москве….было такое красивое небо просто Вау! А я фанат неба фанат Солнца фанат дождя но в особенности фанат Луночки. Я её люблю….люблю! Блин столько иностранцев мужского пола за один день я никогда не видела. Один симпатичнее другого. Вау просто! Настя попала в мужскую общагу, в котором только иностранцы и тут понеслось. Комнатушка у него такая уютная просто….хоть было не очень чисто там. Он включил музыку…и я пританцовывая под песню о боже мама я схожу с ума стала раздеваться. Когда он увидел чулки…… то прям зарычал….дальше он сам меня раздевал…я подпевала…..о боже мама мама….Но секс в среду был не ахти. Он был очень сильно уставший из-за сесси. Я так расстроилась….конечно я не сразу высказалась а потом в ватсапе. Он обиделся и не общался со мной 10 минут….потом всё равно стал дальше писать. Вчера признался в любви….я рада, но я была ещё счастливее если б в живую признался, а не так. Так что пока я не верю что он меня любит.
кажется, мы рассыпаемся… ссоры уже который день подрят.. он импульсивный, я знаю, что так он не может.. я очень стараюсь все исправить, но это тяжело…
Но я посмотрела вокруг, представила, как из полного хаоса этим местам удалось возродится, и я успокоилась. Может, это не моя жизнь хаотична, это сам мир таков. И главная ловушка — привязаться к чему-либо в нем. Развалины — дар, руины — путь к преображению. Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен. "Ешь, молись, люби"
и есть парни, которым нравлюсь, которые говорят комплименты и так обнимают, будто бы я только их, - не жалуюсь.
но берет только тот, кто недоступен, кому плевать вообще на кто я и что я.
берет даже не касаясь.
— Здравствуйте, Оксана! Вы стали участницей нашего еженедельного эксперемента "Финансовый лямпомпон". Вот вам 50 грн и 3 минуты, чтобы их потратить.. На основании этого эксперемента мы сделаем ваш финансовый портрет.
— ок, минуточку
— три…
— ну вот
— таааак, вы купили килограмм мандарин, сигареты и стекляный шарик с блесточками…. яснооо
— ну как портрет?
— безвкусный……..
— да ладно вам.. мне сказали что мандарины очень даже вкусные, берите-берите
— пасиб
Viewy письма.
Merry christmas
Hi friends! Вот и наступила долгожданная зима, которую все так долго ждали. Мы надеемся, многие помнят, как я вместе с liah и bretagne. в прошлом году писали письма и отправляли их друг другу? Так вот, мы хотим, чтобы это стало традицией-обмениваться письмами , вкладывать в них частицу себя и, таким образом, передать ее аж в другую страну. Мы так и делали: писали девчонкам письма на Украину, у нас все получилось. Это был очень хороший опыт. Но спасибо большое почте России за то, что некоторые письма так и не дошли до своих получателей. В этот раз мы будем делать копии, чтобы уж наверняка. Сегодня мы хотим немного изменить правила прошлогоднего флеш-моба. В этот раз вам нужно будет создать отдельный пост, в котором вам нужно написать:
Что для вас значит Новый Год, и что вы считаете самым главным в этом празднике ?
Кому вы хотите отправить письма и от кого бы вы хотели их получить.
В конце поста оставьте свой адрес.
И для тех, что хочет получить письмо именно от нас, просто напишите об этом и скажите, любите ли вы Гарри Поттера.
Не забудьте подписать свой пост тегом "хочу письмо".
Думаю, что тут все просто и как только вы станете получать письма, сфотографируйте этот момент, напишите пост и обозначьте его тегом " спасибо за письма ". Мы тоже будем отправлять письма, будет, как в прошлом году, атмосфера праздника на вьюи очень важна для нас всех. <3 Если у вас возникли какие-то вопросы, то не стесняйтесь и смело задавайте их нам на некто: (billow nekto), (bretagne nekto), (liah nekto).
Присылайте свои письма для нас:
Индекс: 663613
Адрес: Красноярский край | г. Канск |ул. Эйдемана 7 корпус 2 |кв. 39
Кому: Тюриной Виктории.
Заварите себе ароматный чай, возьмите свою любимую книгу или включите приятную музыку, укутайтесь в теплый плед и забудьте о всех проблемах. Наслаждайтесь каждым днем зимы. Почувствуйте весь уют и атмосферу наступающего Нового Года.
Вдохновения вам для поста и писем!
Вирвалась фраза в метро,
рот руками за це закривала,
невже я думала саме про це?
невже чого хочу достовірно
я знала?
Не думаю. Усе в світі брехня,
і будь-які хибні бажання,
не думаю, що це зветься любов,
це скоріш земне покарання.
Мене спалять за слова у вогні,
не прийме високе суспільство,
я і люди в метро були не одні -
там були ще й таємні бажання.
Вирвалась фраза в метро
це був внутрішній голос кохання:
в моїй голові сидить лиш одно -
поцілувати тебе з самого рання.
Какой смысл писать про "сейчас", если каждый год все одно и то же.
Недавно поняла, что мультик моего детства-это "Красавица и чудовище". Кассета с ним была, да в общем-то и есть, очень часто его смотрела.
Недавно сказала об этом маме и она мне рассказала такую милую историю из прошлого.
В общем, она после очередного такого просмотра у меня спрашивает:
"Кать, а вот ты бы могла так полюбить чудовище и жениться на нем, чтобы он потом стал принцем?"
Я говорю:
"Да, но только чтобы он потом обратно превратился в чудовище, а то я животных больше люблю."
Мне кажется, в детстве я была умнее)
я или лететь хочу за 6000 км или иметь возможность примчаться на выходных. я до безумия вас люблю, моя семья!
Viewy письма.
Merry christmas
Hi friends! Вот и наступила долгожданная зима, которую все так долго ждали. Мы надеемся, многие помнят, как я вместе с liah и billow. в прошлом году писали письма и отправляли их друг другу? Так вот, мы хотим, чтобы это стало традицией-обмениваться письмами , вкладывать в них частицу себя и, таким образом, передать ее аж в другую страну. Мы так и делали: писали девчонкам письма в Украину, у нас все получилось. Это был очень хороший опыт. Но спасибо большое почте России за то, что некоторые письма так и не дошли до своих получателей. В этот раз мы будем делать копии, чтобы уж наверняка. Сегодня мы хотим немного изменить правила прошлогоднего флеш-моба. В этот раз вам нужно будет создать отдельный пост, в котором вам нужно написать:
Что для вас значит Новый Год, и что вы считаете самым главным в этом празднике?
Кому вы хотите отправить письма и от кого бы вы хотели их получить.
В конце поста оставьте свой адрес.
И для тех, кто захочет получить письмо именно от нас, просто напишите об этом и скажите, любите ли вы Гарри Поттера.
Не забудьте подписать свой пост тегом "хочу письмо".
Думаю, что тут все просто и как только вы станете получать письма, сфотографируйте этот момент, напишите пост и обозначьте его тегом " спасибо за письма ". Мы тоже будем отправлять письма, будет, как в прошлом году, атмосфера праздника на вьюи очень важна для нас всех. <3 Если у вас возникли какие-то вопросы, то не стесняйтесь и смело задавайте их нам на некто: (billow nekto), (bretagne nekto), (liah nekto).
Присылайте свои письма для нас:
Индекс: 663613
Адрес: Красноярский край | г. Канск |ул. Эйдемана 7 корпус 2 |кв. 39
Кому: Тюриной Виктории.
Если хотите именно мне (Bretagne):
Индекс: 663613
Адрес: Красноярский край |г. Канск |ул. Бородинская |дом 31 | квартира 85
Кому: Высочиной Элле
***У Лии точно такой же адрес***
Заварите себе ароматный чай, возьмите свою любимую книгу или включите приятную музыку, укутайтесь в теплый плед и забудьте о всех проблемах. Наслаждайтесь каждым днем зимы. Почувствуйте весь уют и атмосферу наступающего Нового Года.
Вдохновения вам для поста и писем!
Не забудьте поздравить своих любимых мужчин, которые служили, с праздником. День ВСУ все таки)
Этот человек обладает талантом "вовремя" выходить из сети: с
кошки, мне нужна помощ
в последнее время мой паблик начал умирать, медленно, но стремительно.
наверное, дело во мне и в моем вечно поганом настроении.
если у вас есть желание и вы хотите мне помочь, то я с радостью приму вас в редакторы.
https://vk.com/xxxxxxxxxyxx
https://vk.com/id237369190
пишите мне, не стесняйтесь
Здраствуй, мой депрессивный бложек.
Как давно у меня не доходили до тебя руки.
Ты ведь знаешь, что я пишу сюда, только когда мне действительно плохо.
Сейчас именно такое состояние.
У всех, кто меня окружает, есть тот человек, который ему важнее меня.
Это действительно больно.
У меня нет того человека, который бы считал меня своим миром.
А я действительно этого хочу.
Честно честно.
Возможно, это и будет моим новогодним желанием.
Хотя.. Знаешь, есть один человек. Я безумно влюбилась в него.
Может быть я дура. Скорее всего так оно и есть.
Но я хочу, очень сильно хочу провести дальнейшую жизнь с ним.
Надеюсь, и он тоже этого хочет.
Надеюсь, он как и я, засыпая и просыпаясь вспоминает меня.
Но я все равно думаю, что и у него есть кто-то важнее меня.
Потому что такая влюбчивая из нас двоих - это я.
И потому что мне трудно поверить в том, что кто-то может полюбить меня.
Просто.. Я не создана для этого. Не создана для того, чтобы меня любили.
Это уже проверено временем.
Так что да… Я привыкла к этому. Пусть я и не буду той самой важной, но..
Это нормально. Главное, чтобы они чувствовали себя счастливыми.
А у меня есть одиночество. Мы справимся.
Позвать его на каток или нет? Не могу решиться. Я подразумеваю не дружеский поход, а типа свидание.
Я уже чувствую себя неловко, все время проявляю инициативу; D
мне нечего сказать,
и на последок я промолчу,
как чья-нибудь кукушка
молчит, заснувшим лесом над,
и предвещает
своим существованием незримым
всеобщую и верную погибель.
Скучаю по нормальным снам.В которых меня любят и обнимают.После таких снов просыпаешься счастливой.
Ты единственный, кто снится мне реалистично.Все происходит ровно также, как и в реальной жизни: Ты рядом, смотришь на меня, вокруг тебя всегда какие-то люди. Даже подсознание говорит: Хорош уже, Аида. Но нет, Аида упорно продолжает стоять на граблях… ;))
Тем временем: новогоднее настроение и походу отмечать я его буду с Р.… ;)
Abraham Mateo – "Una navidad para todos"
Вопросы:
https://ask.fm/aideaz
Всегда отдаюсь делу полностью. Если это учеба-буду делать все дз и не отвлекаться на парах. Если это работа-то я буду не спать ночами, но сделаю своё дело и придумаю новые интересные вещи, тем самым облегчу жизнь сотрудникам. Ну а если это отношения-то обязательно я воспринимаю их, как вечные и нерушимые. Люди могут ошибаться, но это всегда к лучшему. Я ошиблась, точнее свернула не туда. Все мои типо друзья-оказались вовсе не друзьями. Закончилась школа-закончилась и дружба. Я скучаю, но это всё не стоит моего внимания. Я научилась не общаться и избегать людей, которые мне неприятны или которые просто приносят мне чувство грусти. И знаете, было тяжело, но за то сейчас я вижу улучшения в своем здоровье, я стала более доброй, стала понимать людей. Перестала плакать и комплексовать. Мне кажется, я строю свой мир заново и начала я не с себя, а в первую очередь с окружения. Я стала чувствовать гармонию с собой. Это главное, чувствовать гармонию с собой и жить так, как хочется.
Сижу сейчас и повторяю сама про себя: только не влюбляйся. Познакомилась месяц назад с парнем. Он очень классный во всех смыслах. Я не хочу в него влюбляться… Не хочу чтоб было больно.
"Дневник толстушки" "Борьба с калориями" "Мечта об идеале"
Долго думала, как назвать этот пост и последующие.
Я уже писала, что собираюсь садиться на диету и буду свои результаты записывать сюда/вести отчет. Так легче себя контролировать.
Взяла за правило каждый день заниматься по часу-два (по заранее намеченным упражнениям), а рацион в питании не должен превышать 1200 ккал в день. Сейчас сижу и вырабатываю себе меню. Есть часто, но мало. Больше овощей и фруктов, никакого жареного/копченого/жирного, пить больше жидкости и конечно же упражнения. Буду держать себя в форме!
А этот замечательный "калькулятор" подарила мне знакомый врач, основные продукты (там еще на другой стороне), так легче рассчитывать порции.
– Так ты уверен, что хочешь пойти домой прямо сейчас?
– Нет, не уверен. Но мне нужно покормить кошку.
– У тебя нет кошки.
– Я испытываю настойчивое желание купить кошку и накормить ее как следует.
отпускать уходящих без криков в спину, без сожалений, боли, не надеясь на их возвращение. рвать все связующие нити, жечь мосты.
принимая новых, ни на что не надеяться, ни во что не верить. молчать и как можно дольше скрывать этот яростный блеск желания пренадлежать в глазах.
яодинодинодинчертвозьми!
пора бы уже запомнить
Такая крутая идея к нам с подругой пришла! Главное, воплотить так, как представляется.
это будет круто. очень круто.
Очень много всего навалилось в этой четверти (полугодии), сил практически нет. Ежедневные дополнительные, домашние задания, тесты.. Уже все это порядком надоело. Особенно выбило из себя Итоговое сочинение. Нервы потрепали мне конкретно, после чего я свалилась дома чуть ли не с истерикой, но, зато с температурой. В итоге, 2 раза в день антибиотики колят. Замечательно, разгрузила себя :)
Остается сделать совсем немного, каких-то 3 недели.. И можно забить на все! Не с чистой совестью, но с великой радостью. А там и долгожданная поездка в Икорец. :)
Когда же все пошло к чертям?
Хотелось бы написать пару строчек о моем любимом Котике♥
Но могу сказать лишь одно, что многом-много люблю тебя, мой Вова♥
Ты не оставил мне ничего…
Кроме синяков и боли на губах…
покидаю
берег бессистемных истерик
где вы врали мне
а я верил
Смерть родных - это самое страшное.
когда погаснут фонари,
я буду стоять все там же.
я буду ждать тебя, разрываясь внутри
на части.
когда зажгутся свечи,
я буду тушить их холодом.
темло осталось тебе, в обмен
голодом.
когда полетит звезда,
я не буду загадывать желание.
я буду ждать тебя везде и всегда
на прощание.
23 день ожидания.
Суббота. Боже, как же я соскучилась. Я не хочу видеть никого, кроме тебя. Меня раздражают все вокруг. Я хочу лежать рядом с тобой, прикасаться к тебе. Мне так этого не хватает.
Прошу, время, шевели своей задницей быстрее, черт подери.
хватит цепляться за то, что тебе не нужно.
Я уже не знаю как вдолбить это себе в голову.
ОТПУСТИ.
the heart of the matter is: you will be my undoing, my ruination—
you will take me and unmake me.
Моя мама говорит: "Найди хорошую работу", но мое сердце говорит: "Выйди замуж за богатого".)))
Мала, в минулому степан срака, не знаю скіки тобі там вже років, але я тебе вітаю.
Типу там внутрішнього спокою, зосередженості, давай либу, коли десь колись погано. Ти прікольна *v*
Більше нюхай польові квіти і не зловживай так званою "конюшиною Боба Марлі".
Бережи се: 3
на те Яроша красівого
Каждый заслуживает второго шанса, но не за одни и те же ошибки.
У вас бывало такое что, вот вроде бы чувствуешь себя прекрасно, настроение просто неземное, а потом какая то ужасно незначительная и глупая вещь убивает к чертям все твое настроение. Наступает такое состояние безысходности и отчаяния, что ты уже ничего не чувствуешь и ничего не хочешь делать, все твои планы на день просто катятся в ад, потому что одна маленькая глупая вещь испортила тебе весь день. Я правда не понимаю что это такое и как с этим справляться, потому что в такой ситуации все что ты можешь чувствовать это безразличие и свою немощность, а окружающие тебя люди считают тебя холодной и грубой, потому что ты выглядишь так будто тебе на все и всех пофиг, а ты в то самое время не можешь сказать им что с тобой, потому что не можешь подобрать слов чтобы описать внезапно образовавшуюся дыру у себя внутри.
if i told you what i was would you turn your back on me?
even if i seem dangerous would you be scared?
Знаете, я вот уже даже не знаю зачем завела этот блог. Изначально хотелось просто разобраться в себе, но каким образом я это сделаю если мне даже писать не о чем? Да, моя жизнь убога. Так что лучше я в очередной раз окунусь в прошлое.
Это так сложно, когда у тебя в один момент есть все, а в другой ничего. Больно терять и не важно что. Последний год на Украине был просто волшебным. У меня были незаменимые родные люди, с которыми я проводила почти все свое время, у меня тогда еще была моя любимая комната и папа жил еще с нами. Нет, он не ушел от нас, он сейчас работает в другом городе и уже сосвсем скоро вернется. Это радует.
Мне кажется, сколько бы времени не прошло, я не забуду своих друзей. И не смогу отпустить прошлое. Ведь это были лучшие годы моей жизни. С этим переездом я изменилась, я стала другой и повзрослела.. И изменилась не только душевно и внешне. Теперь, когда я смотрю свои старые фото, я себя не узнаю. Другой цвет волос, улыбка совсем не та. Ах да, я еще и поправилась на 5 кг. Чему кстати я рада, в отличии от остальных девушек. Ведь сколько я себя помню, я всегда была худой и лишние килограмы мне бы не помешали.
Сегодня странный день. Странный тем, что за все эти пол года я впервые чувствую себя нормально.. Может я просто смирилась. Завтра будет новый день и я обещала Насте и Тане поехать с ними на Воробьевы горы, надеюсь будет весело. Веселье мне бы не помешало.
Не пишется. Не живется. Я так устала.
На самом деле все не очень хорошо, потому что настроения нет вообще + кошка заболела + в универе по некоторым предметам беда полнейшая + еще куча всего.
Я давно не виделась с Леной/Лерой, я давно не выходила из дома. Меня ничего не радует, а самое главное - я не хочу ( не могу? ) предпринимать хоть что-то для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.
З а н а в е с.
А ещё, если продолжить рассуждать из того, что блоги ведут одинокие люди: я- самая одинокая, поскольку из своих любимых 92 читателей пишу чаще, чем кто-либо..))
I still miss you I still dream of you If you care then let go
Как быстро летит время. Вот-вот и уже Новый Год. А вместе с ним новая жизнь, новые заботы.
Сколько плохого и хорошего было в этом году.Только я, почему-то, чаще вспоминаю плохое.. Проблемы, рано или поздно, проходят. А вот воспоминания о них остаются, как шрамики, только где-то в душе.
Вчера были на Дне Рождения. И знаете, так любо было смотреть на дружные лица. Как я по ним скучала. А еще, в будущем, я тоже попаду в чью-то семью. Т.е, буду общаться с родственниками своего будущего мужа. Ну ты это не прочитаешь, потому что навряд ли меня знаешь. Я постараюсь быть очень хорошей для тебя! И любить :) )
О Боже, как это выглядит глупо :DD
Наконец, закончила с одной олимпиадой. Но пришла я оттуда подавленной. Встретила знакомые лица, ой как давно не виделись :)
Я не обижаюсь, не таю зла и не помню боли. Боль - во мне. она - часть меня. я несу ее в себе. Она - сгусток моей крови, моего дыхания, кажется что она - моя душа. Она - я. И теперь, когда я ушла от вас, покинула вашу обитель, которая, как ни крути, все же была мне домом, я не избавилась от этой боли. Сейчас, пытаясь начать все заново, положившись на безумно добрых людей, забыв про обиды и страдания, я не могу оттолкнуть ее. Она как сорняк, который привязан к корню цветка моей жизни. И, если выдернуть его, то погибнет и цветок. И вместе с тем жить без нее уже невозможно и… самое страшное - не хочется.
Сейчас такая небольшая полоса в жизни, когда хочется много любви и нежности, ласки и доброты, поэтому успокою-ка я себя сказочкой, которую, кроме вас, рассказать никому не могу. А «сказочкой», потому что я сама понимаю глобальность этого вымысла, но мне хочется так думать. Хотя бы несколько дней. Поэтому, если не хотите подумать обо мне, мол, сумасшедшая, лучше спокойно пролистайте ленту дальше.
Очень хотелось бы верить, что я ему нравлюсь. Боже, это так глупо. Мне не нравится даже писать об этом, потому что это совсем не так и не может быть правдой, но.
Я уже писала сюда когда-то об этом. И я очень часто вспоминаю тот день. Вообще, я уже говорила, что дни, когда я всё свободное время проводила на репетициях, были одними из лучших, я по ним скучаю, хотелось бы их вернуть. Итак, не буду откланяться от моей бредовой сказки. Это незначительное событие случилось ровно 2 месяца назад – 6 октября. Сижу на скамейке на репетиции, несколько минут смотрю на однокурсницу. Она наблюдает за «моим» (позволю себе называть его так), который на что-то внимательно смотрит. Далее прослеживает за его взглядом и сильно удивляется, натыкаясь на меня. Почему он за мной наблюдал?
Раньше он чаще, чем до остальных, пытался как-то дотронуться до меня. То приобнимет, то попросит что-то застегнуть, то вытрет мою щёку от ручки (я тогда чернилами замаралась). Постоянно что-то происходило. Стоило мне загрустить, как он, в своей манере, спрашивал, что случилось, почему я такая «убитая».
Помню, как-то у меня дико болел желудок, и я не могла думать ни о чём, кроме этого. Шла набрать воды из кулера. Он разговаривал с однокурсницами. Увидел, что я иду, стал на пути. Я его обошла и пошла в аудиторию, где, как обычно, все быстро выпили всю бутылку и вновь пришлось идти к кулеру. И опять, он стал на проходе, не давая пройти. Помню своё жалобное «Что, **? Ну что ты от меня хочешь?» И протиснулась мимо него. А он так и остался стоять, смотря на то, как я ухожу.
Сегодня на паре он отсел от меня, чтобы списать у девочек. Преподаватель его спалила, спросив с какой целью он переселился, на что он ответил что-то вроде «хорошие девушки меня позвали, как могу отказать». Я, смеясь, повернулась и поняла, что он смотрит на меня, как бы следя за моей реакцией. Странно.
Это постоянное столкновение взглядов, когда я просто мимолётом смотрю на него и замечаю на себе его взгляд, сводит меня с ума, но так нравится. Вечность бы на него смотрела.
Пора заканчивать. На самом же деле, возвращаясь в реальность, готова поспорить, что я его раздражаю, что я ему ни капельки не интересна. Например, если первые дни после знакомства он мне писал, то теперь не пишет никогда, не заговаривает первый. Если я что-то ему отвечаю, то он может довольно резко меня обломать, взбунтоваться, психануть и разозлиться. Если раньше он садился рядом, то теперь отсаживается подальше. В общем, думаю, пора забыть об этом человеке. Но у меня получится это, если он перестанет так сексуально выглядеть (о-хо-хо, то есть никогда).
nekto.me
(via oskolki-phraz)
-Учитель?
- Нет, нет!Он мой, он…он мой…Он Марк.
Разговор с братом:
-Бля, малая, я в шоке. Ну как так можно? Ты уже убила второй ноут! Тебе этот купили чуть больше года назад!
-Не убивала я..
-А представь, если бы у тебя Apple был?
-Его ведь невозможно сломать.
-Ну да. Ты бы сломала. Ты всё можешь сломать в кратчайшие сроки, - мастер-ломастер Дарья Игоревна, ёу… ;)
-Да брось. Неужели я настолько плоха?
- Нет, я плох.
Начиная с завтрашнего дня, ты - бегун.
В четвер я була в Польщі і крім того, шоб лазить по магазінам і займаться закупами, я мала в планах, відвідать концтабір Майденек, другій в Польщі, після Освенцима по кількості жертв. І так, коли я туди приїхала, я прекрасно знала на шо іду і яка атмосфера, і енергетика буде мене оточувать. За цею атмосферою я і їхала. Ну отак от при вході виглядає сам концтабір.
Обмотаний забор залізною, колючою проволкой і вишка, з якої німці слідкували за порядком на території і розстрілювали тих, хто так чи інакше "неподобающе" себе вів. Перше куда ми попрямували це була газова камера, яку називали душовой, шоб не викликать підозри. В тому приміщенні навіть стіни пропітані смертю і стражданнями. В газових камерах ужасна атмосфера. Далі по периметру іде безкінечна кількість холодних бараків, в якіх люди замерзали до смерті в холодну пору року.
Наступне це був крематорій, за іронією долі, в той час, коли в нас там була екскурсія, туристи з Ізраєля тоже там перебували. Крематорій - це саме страшне місце на території табору і це не дивно, величезна кількість тіл там була спалена.
Біля крематорія стоїть своєрідний мавзолей, де знаходиться велика гора людського попелу та погано спалених людськіх кісток, зверху на меморіалі є надпис " Наша доля стане для вас пересторогою"
Не знаю, для себе я вирішила, шо Майданек це ще не край. Освенцим я все ж таки планую якось відвідать. Відчувши ту атмосферу і окунувшись в те все, я зрозуміла наскількі бредова історія людського суспільства, на скількі цей світ абсурдний був, хоча в деяких проявах таким і остався.
dig up her bones but leave the soul alone
boy with a broken soul. heart with a gaping hole
- Мне 24. Я училась на год младше.
- Я растлитель малолетних.
Делаю большую уборку в своей комнате после недели "отдыха". Столько старых вещей… Думаю вот, выбросить или оставить ? Вроде как память, а вроде и хлам. Попробую разместить все в две коробочки, а остальное на свалку. Ведь скоро на новое и места не останется, а я так не хочу :D Да и не только в вещах дело, вы же понимаете, да ?
Сильно новогоднего настроения пока нет, да и погода не очень зимняя. Но понемногу вкус праздника приходит. В планах пересмотреть все части Гарри Поттера, Назад в Будущее и конечно же Один дома ! Именно эти фильмы у меня связаны с новогодней атмосферой. Типично, обычно, но тепло. Мандаринки не люблю, поэтому гранаты и хурма в фаворите. А еще буду учиться вырезать снежинки… В прошлом году никакого новогоднего настроения не было, встретила год никак, вот так его и провела. Верю я в всякое волшебство, хоть убейте !
Берегите себя, чтобы не болеть. Еще две недельки: з
Я тут поняла, что всё же хочу колечко в нос. Давно над этим думала, всё не могу угомониться. Вот только главный вопрос: подойдёт ли мне это?
they say before you start a war,
you better know what you're fighting for.
well baby, you are all that I adore,
if love is what you need, a soldier I will be.
— а почему Вы не замужем?
— знаете, я хочу, чтобы он был особенный. чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Я пропускаю через душу всех: парня в метро, который хромал, мальчика в холодной обуви зимой, женщину, что упала переходя дорогу, так много усталости и страха иногда вижу в глазах людей других национальностей…
В моей жизни нет ничего плохого-она прекрасна.
Так почему же я умираю от боли ?
наш общий дом, который мы обустраиваем. он готовит обед, а я смотрю ГП. какое это счастье
Не надо бросать, что есть, чтобы вернуть те дни, что прожили когда-то
Навалилось все и сразу проблемы дома и в учебе, работать с учениками становится все сложнее, потому что нервы не канаты единственное, что радует-это отсутствие личной жизни при такой усталости слушать его заебы было бы просто невыносимо
и если теперь об этом знают все, значит это правда конец.
Зачем ты о себе напоминаешь, приезжаешь, опять пишешь. Подушка снова пахнет тобой и это невыносимо! Снова, спустя месяц проснуться с тобой, смотреть на тебя, обнимать тебя. Боже, я же ведь не железная. Зачем так поступать, пожалуйста останься и не уходи никогда, пожалуйста… За это пятничный вечер, я готова отдать все, лишь бы видеть тебя рядом с собой всегда!
Ты был мне братом, Энакин!
Я любил тебя!
gifs [x]
— Проблемы в раю?
- То, что они простили тебя, но значит, что я тоже.
- Окей.
я хочу убить своего воображаемого друга
15:40, надо ли подниматься с постели?
—Я не нуждаюсь в пистолете.
—Нуждаешься.
—Я не нуждаюсь в пистолете!Ты видел меня в МакДональдсе, когда я опаздала на завтрак?Хотел бы, чтобы у меня тогда было оружие?
я не могу без тебя жить!
мне и в дожди без тебя - сушь,
мне и в жару без тебя - стыть,
мне без тебя и Москва - глушь.
мне без тебя каждый час - с год;
если бы время мельчить, дробя!
мне даже синий небесный свод
кажется каменным без тебя.
я ничего не хочу знать -
бедность друзей, верность врагов,
я ничего не хочу ждать,
кроме твоих драгоценных шагов.
Действительно, если такие острые ответы не устраивают, так следует задавать другие вопросы.
и на кой он тебе сдался?
у него же душа - волчья.
он неслышно к тебе подкрался-
и вот-вот разорвет в клочья.
говорили тебе: дура,
он играет с другой колоды.
одичавшая он натура.
и совсем не твоей породы.
он- безумие. безрассудство.
и последних надежд потеря.
между нами - пальба, чувства.
настоящие, как у зверя.
и всего-то одна причина:
он целует мои запястья.
даже волк по нутру - мужчина,
если ты - не капкан, а счастье.
— Тедвард, я скучаю по своему фургону.В прокате были только такие внедорожники.Теперь я притягиваю лесбиянок за 30.
— Что ты делаешь? — Пишу на асфальте имя любимого. — О, это так мило.Ну-ка что тут у нас?В… Вова? — Нет. — Ви…Виталик? — Сейчас увидишь. — Ви-ниш-ко.Винишко.
Хочешь, дури тебе дам? Слышишь, дурень, иди сюда.
Я думаю, у каждого, или у каждой, есть что-то вроде навозной лопаты, которой в моменты стрессов и неприятностей вы начинаете копаться в себе, в своих мыслях и чувствах. Избавьтесь от нее. Сожгите ее. Иначе вырытая вами яма достигнет глубин подсознания, и тогда по ночам из нее будут выходить мертвецы. Стивен Кинг "Кристина"
Берегись девок! Лгут всегда! Люблю, говорит, больше всего на свете, а ну-ка, уколи ее булавкой, она разорвет тебе сердце. Максим Горький "Макар Чудра"
И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа.
"Новый год не будет новым годом, если Кевин не останется один дома".
Я и раньше любила слушать песни этой прекрасной женщины, но сегодня у меня прям залип на её песни и фотографии. Она красивая, она прекрасная…
Lana Del Rey
Сегодня, я нашел свою лучшую подругу на facebook, с которой я не разговаривал больше 5 лет. Я отослал ей сообщение, в котором говорил, как она была красива, как сильно я скучал по ней и что мы обязательно должны встретить в эти выходные. Она ответила мне сообщением, в котором было: "Сегодня был день, которым я планировала закончить свою жизнь, но твоя любовь ко мне, спустя такое долгое время дает мне надежду."
Работая официанткой, я видела пожилую пару, которая приходила раз в неделю, никогда не пропуская визит. Они садились рядом, и всё время хихикали, словно дети. Однажды я спросила у них, каков же их секрет. Старик взглянул на свою жену, а затем снова на меня, и сказал: "- Мне нравится держать её за руку".
«Я не хотел видеть людей. В этом не было смысла. Когда-то я с ума сходил по своей машине, а потом даже перестал к ней подходить. Все, что было мне когда-то интересно, перестало быть таковым навсегда.»
«Я потерял чувства запаха и чувство вкуса. Я ни от чего не получал удовольствия. И какой был смысл питаться, если я был мертв. Бессмысленно было и разговаривать, потому что мне нечего было сказать. Да и мыслей у меня на самом деле никаких не было. Все стало бессмысленным».
О! Вспомнила ещё один сон, точнее отрывочек: я ехала рядом с моим любимым Михалком (бывший "Ляпис Трубецкой", теперь "Brutto") и мы по-дружески о чём-то разговаривали. Мне было так хорошо и тепло. Ну ещё бы.) С таким-то мужчиной рядом..) Эх, сон, сон.(
а еще на днях в каком-то из пабликов я наткнулась на фразу " ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк.." и т.д., автором которой был Хэнк Муди.
(я на тот момент была отнюдь не пьяна и вовсе не спросонья) и подумала о том, что не важно тырит мои посты кто-то или нет, когда есть вот такие вот вещи пострашнее.
Единственный магазин в беларуси- это когда коллекции приезжают спустя полгода и то частично, когда нету акций\скидок, как везде, когда зимой привозят летние коллекции и то в течении двух месяцев. Благо, я не привереда и не покупаю шмотки по сезонам, а по принципу: "нравится-не нравится". Но сам факт, насколько тут всё через жопу.
Не, ну а что, очень даже нормально змиой покупать летние маечки, носочки с пандочками и зеркальце с совушками.)))
Чувства толпы – это нечто необъяснимое и ужасное.
Агата Кристи. "Убийство в доме викария"
а потом задаешь вопрос, как от этого освободиться?
да никак. это надолго. либо само пройдет, либо научишься с этим жить.
год прошел. пройдет еще. и еще. и может быть тогда?
..и она покрасила волосы в черный, и начала любить тех, кого всегда ненавидела и презирала..
но когда люди, говорившие мне "люблю тебя", уходят - я точно знаю, что жизнь их стала лучше. и поэтому сама пишу (писала) им прощальные письма, в которых говорила, что всё понимаю. я не любила раньше бесследные исчезновения.(а сейчас?). да и в плане по-истине любимых когда-то людей, я не гордая и на прощальное письмо способна.
пусть этот пост будет бессвязным, ибо я не знаю, о чем хочу написать.
ну ты попробуй не влюбиться, когда ценишь Ассаи (когда Ассаи-жизнь твоя), а у него типаж, как у Алексея Косова. И голос..
эти четыре (уже шесть?) дней зимы бьют все рекорды. и если у меня спросят, что я делала всю (еще толком не начавшуюся) зиму, я отвечу "влюблялась".
и как так вышло, что единственного человека, говорящего о любви ко мне на протяжении последнего года, я не боюсь терять. я готова терять. (и что самое страшное: я хочу терять. но будем считать, что я этого не говорила.)
каким бы сделала мир ты, если б нашла силы пойти до конца?
я не пишу о самом важном уже очень давно.
моя юность в любом случае была обречена быть бездарной. но есть разница между бездарной юностью, которую я хочу прожить и той, которую я проживаю.
если говорить о парнях в целом, об отношениях с ними, будь до дружба либо что-то больше, то во мне срабатывает какой-то природный отбор, что ли: я не могу находиться рядом со слабым парнем. Конечно, какой-нибудь период времени мне удается терпеть или даже равнодушно относиться к ним, но этому тоже наступает конец, и я стараюсь уйти (чаще всего к кому-нибудь сильному и уверенному). Они же, наоборот, лезут ко мне, будто бы я бесплатный wi-fi. Это логично, ведь я могу вселить им веру в себя, но я не подписывалась нести бремя их слабости. Я сама, какой бы сильной личностью не пыталась казаться, ищу человека сильнее; того, который бы смог подчинить меня; с которым бы я чувствувала слабость да и ощущала что-то вообще. Я бессознательно буду расположена к лидеру по натуре, а не к тому, кто ноет, тем более жалуется.
Конечно, как мне кажется, для девушки поддержать парня - это нормально, более того, нужно. Нормально дать ощутить парню, что он может быть слабым. Но слабость эта должна выражаться в нежности, нежной зависимости или любви (говорю здесь уже конкретно об отношениях). И это даже больше не слабость, а потребность в опеке и заботе, что-то материнское.
Но с теми, у кого нет целей, кто всегда пасивен или пессиместически настроен, не может быть мужчиной, нет, извините, - с теми мне не по пути.
Сегодня я хотела поговорить с вами о многом. Но пока ела - забыла о чем именно. Значит, это было не на столько важно. Но пожалуй, начнем.
Знаете, я видимо признать боюсь, но где-то внутрия уже давным-давно все решила. Я хочу знать, что я нравлюсь этому человеку, хочу ему нравится. Я хочу что б он стал моим, что бы все не до отношений дошло, а просто моим. Хочу общаться ос всеми парнями, ходить гулять/развлекаться/общаться, а он что бы принадлежал мне. И че делать?
И завтра снова нет выходного дня, надеюсь нам додут отдохнуть хотя бы в пнд. Я очень сильно на это надеюсь.
Дома все еще полнейший ад, наверное я могу писать это миллионы раз.. Я ХОЧУ БЫСТРЕЕ 18ТИЛЕТЕЕ И СВАЛИТЬ ИЗ ДОМА.
Так глупо. Наступая снова на одни и те же грабли. Лететь в одном и том же месте с обрыва. Глупо, да.
Знаю и знала, что этого делать нельзя, и увы.
В тупике. И не выйти мне отсюда.
Наверное когда нибудь отболит, но сейчас я не могу перестать о нем думать, перестать вспоминать все наши хорошие моменты, все, что нас связывало на протяжении стольких лет. Ты дороже всех, правда. И я не знаю как мне справиться с собой и своими чувствами.
Я не знаю что мне делать с собой. Я не понимаю что на меня напало? То ли болезнь и это слабость, то ли апатия. Со мной происходят странные вещи. Или же это просто лень? Лень с которой я не могу справиться. Основная причина всех моих бед - это сон и лень. Головой я понимаю, что надо быть ответственней, серьёзней, но я не могу собраться, сконцентрироваться.
Я очень хочу похудеть, и заняться спортом, но уже который год это откладываю. И сейчас я пишу это, и думаю. Что если моя проблема лишь в том что я не знаю чего я хочу? Тоесть не имею представления, образа, то что именно мне нужно.
Я хочу научиться планировать свой день, свое время.Опять же не могу. Эти все мысли угнетают меня. Мне грустно, от того, что я буду жить как робот. Сразу эта картинка перед глазами.
Я хочу иметь рядом друзей, гулять с ними, больше позитивного мышления и настроения. Хочу рядом любящего парня. А все мои отношения летят в тартарары.
Я пишу все это и понимаю сколько всего во мне накопилось. Сумбур.
Мне бы разложить всё по полочкам, но мысленно представляя весь этот хлам, мне только хочется завернуться в одеялко и уткнуться в ноут.
Вот до чего я дошла, так низко пала, что мне нужно разложить свои проблемы, чтобы потом каждую из них разобрать по отдельности.
Вы же знаете о 5 ступенях принятия негативных событий: отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Поразмыслив над своей жизнью, я думаю о том что, я вот так и застряла на 4 и до 5 не могу дотянуться.Я все не могу принять то кем являюсь, почему у меня не было отца, почему у меня умер близкий человек, почему семья не воспринимает меня такой какая я есть, почему я должна жить как они, почему они внушают мне что все зависит от денег, почему я не достойна любви и чтобы обо мне заботились?
Да полный набор. Я всё вижу в негативном ключе, меня это раздражает. Но радует лишь, то что я хотя бы осознаю проблему.
Совсем не знаю, как мне с этим разобраться.
когда волнуешься - напрочь забываешь все правила великого русского. на "Магните". с N города. пОнела ты. ради шутки все шокать бессодержательно, подстраиваться под говор, и вот уже Кубань из меня делает своего местного говорящего.
Ну вот и подходит к концу, самая трудная, сжирающая из нутри, рпосто невыносимотяжелая неделя..давно такого не было
Я реально вся измотана..
Я впервые провожала мужчину в армию, брата, человека, который за 5 месяцев стал для меня настолько душой, что не врится порой, что неужели это самой произошло вообще?! О чем я так мечтала.. Я могу много говориь про него, но самое главное..
Наша фишка: глаза, просто глаза, мы можем посмотреть дру другу и все понять без слов, мда собрался аквариум тут;D
Нереальн трудно провожать в армию, именно матерям, всей рдне, девушкее!! Я пережила эт я на следущее утро рыдала, рыдала отого чо видела молодых зеленых воробушков, которые через 356 дней придуут добротными дядьками, гордыми и демобелизованными..
Я даже фишку прокусила уже за ранее кем он будет. Чип..дада имено Чип, мдаа..ходячая Ванга ешкн :)
Я всего пожелала Брацу, самое главное, помни..Помни что есть МЫ которые тебя ждут и как бы тяжко тебе не было, ТЫ, выдержишь!
"Посмотри на меня, Влад, глаза на удачу"
А песни к согреванию души..Братик через год "Дороги" в 100D тебе обеспечены! :D
Жду весточки, ну и письмецо, конечно трудно будет излогать мысли, но это буде первым письмом, ешкин…. Мой Брац!
Решила заняться уборкой нервы успокаивает и расслабляет
Я за 2 месяца впервые легла рано вечером и не просыпаяс проснулась утром, я так этого ждала, неужели нервы восстанавливаются, неужели моя жизнь налаживается… Я так ждала этот пазл, правда, ждала в итоге дождалась..
Как бы я не гооврила про тебя мой Мишка, ты самый хороий, добрый, со мной ты тот, котоого хочу видеть…Вот и все, я хочу, чтоб мы и дальше шли по одной дороге, хоть и не вижу часто тебя, все равно нас даже гребанные смс свяывают..Я как вспомню, через чт я прошла..аж страшно, просто прошу, если решишь уйти, уди красиво, а не таак.. 1,9 это не день..мы стобой не многое прошли вместе, но у нас стольк разговоров, споров, ругачек связывает, мы прсто притерлись, возможно к друг другу..Я не знаю как эо обьяснить это, ты нереально мне родноой человечек. Я знаааю, всее просто про тебя, что любишь, не любишь как поведешь себя, родственников всех твоих знаааю!! Д аа чтов душе творися у тебя знаю, да мы не гооврим по душаам, потому что ты привык справдяться и терпеть..знааю. капеец!.Может я и окончательно свихнулась, но я нереально рада, японяла именно за эу неделю, все староетеплое проснулась и как раньше все..Я не верила вообще что судьба сведет меня с тобой, может и рпавда " твое от тебя не уйдет" Я ж еще люблю брет себе нарисовать, перекрутить, может всеи неправда? капеец.нехорошие сомнения
Меня мучает вопрос почему ты решил написать, ты ведь, ВСПОМНИЛ меня.. А почему?? Я не могу ответть на этот вопрос, да и возможно и не надо, все раво когда-нибудь отвечу на него, главное все хоошо у нас..
Я верю, что всек будет хорошо..Я поняла свои ошибки, ты свои…
Меня окружает атк мало лдей, но они самые на свете нереально дорогие мне, за которых я пойду горой, как бы я не злилас, как бы я не обижалась, все от большой и зверской любви и то что мне дорого!
Тот кто знает, поймет.Будьте рядом..воспринимайтеменя такой какая я есть..потмоу что вас, я никогда не брошу, не обижу..как и вы мня. Людям нужны люди..
Про тебя вообще молчу 4 гооод как те медведи о березу трутся… через столько прошли и еще пройдем, наши дети еще в песке кашу месить будут!
С чего бы все это, скажи мне, с чего бы, Вернуться в то лето стремимся мы оба, Вернуться в то лето нам каждому нужно, Но только дороги упрятаны стужей И несется ветер далеко куда-то: Мы с тобою оба виноваты, виноваты. Ищет он напрасно тепла и покоя, Отыскать их смогут только двое, только двое.
кем ты будешь мне завтра,
если сегодня
я для тебя прохлада,
я для тебя ошибка,
то, как делать не надо.
я для тебя слишком,
слишком другого взгляда.
я для тебя излишек,
как выброшенная награда,
смертельная доза яда.
я для тебя - правда,
и я для тебя - преграда.
кем ты будешь мне завтра,
если сегодня
я даже этому рада.
marinaflamerebloggedjames-phelps
james phelps hair appreciation post.
Хотела купить сапожки Casadei. Увидела у некоторых провинциальных дам фэйк- передумала.
подруга каждый раз в магазине, проходя мимо стойки со сладостями, указывает на большое яйцо киндер и упоминает своего бойфренда, который подарил ей такое.
вчера мне поведали ещё и эпизод с процессом приобретения этого яйца.
я говорю ей, что мне надоело слушать, и что я тоже хочу.
проблема в том, что я хочу именно яйцо, а не парня. потому что покупать киндер самой мне очень грустно и кажется неправильным. но я просто обожаю все эти грёбаные яйца.
хотя мужика я тоже иногда хочу, но это, знаете ли, приступами.
Я бы хотела, чтобы больше людей понимало, что если я сижу в телефоне во время неудобной ситуации, я делаю это, чтобы побороть свою социофобию, а не потому что я невоспитанная или зависима. И когда вы шутите о том, что я не могу отложить свой телефон, вы, буквально, высмеиваете мою способность справляться с этим. Не делайте так.
Почему возникает "страх любви"? "Страх любви" возникает у людей, очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви. Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви. Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне. Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее. Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть. Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального. Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви. Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви. Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится. Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя. Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить и не имея возможности открыться перед другим…
Что бы вам такого рассказать?) У меня все по старому, работаю фрилансером, пишу заказики, а в промежутках страдаю фигней, ибо мне вовсе нечего делать.Меня ничего не интересует и не цепляет по настоящему - ни фильмы, ни книги, ни сериалы.Странно так как то.Надеюсь что пройдет.
Вчера у нас с Сережей была наша годовщина отношений - 2 года!это уже и не мало, но и не много.Я так вчера заработалась, что не сразу поздравила его.Но он у меня умничка - позвонил, поздравил, наговорил кучу приятных слов и различных наших воспоминаний общих.Хорошо, когда у нас есть что вспомнить - и смешное и грустное - все общее, на двоих.Сегодня у меня выходной, у меня в планах посмотреть новую серию АИУ, съесть целую пачку семечек(это как навязчивая идея), убрать на столе в комнате ну и просто ничего особого не делать.
Накормите меня суши, укутайте в одеялко, обнимите и рассказывайте о всякой ерунде.
Natalia Vodianova & Benjamin Millepied
“Grand Entrance”
Vogue US November 2014
Photographed by Annie Leibovitz
иногда я тебя настолько ненавижу, что абсолютно не могу вспомнить, как любил тебя.
И среди миллионов людей, мелькающих своими лицами, мне так сложно тебя найти. Не найти, а хотя бы даже заметить. Заметить твой взгляд, случайно встретившийся с моим. И улыбнуться.
Когда мы встретимся, ты, наверное, подумаешь, что я глупая и совсем еще ребёнок, а ты будешь высоким и сильным. Ты любишь спорт так же, как и я. Ты будешь разделять мои интересы, а я твои. Нам не будет скучно, ведь ты также, как и я любишь приключения и путешествия. С тобой я не буду считать времени. Ведь, как там говорили, а? Счастливые часов не наблюдают, так? Дак вот, это будет про нас. Ты будешь учить меня быть серьезнее и самостоятельнее, хотя именно это тебе будет и нравится во мне, ведь именно тогда ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, за которым идет женщина. Когда ты будешь уходить, я обязательно буду скучать по тебе и слать смски о том, как же мне тебя не хватает. Я не захочу разделять тебя ни с кем. Ты будешь только моим. Да я маленькая капризная девочка, которая требует много внимания. Я буду очень ревоновать тебя. Ведь я, наверное, влюбилась в тебя. Мне не нужны от тебя подарки, цветы, походы в рестораны. Я не буду просить тебя об этом. Это ведь совсем неважно. Я хочу простого внимания. Я хочу чувствовать себя нужной и необходимой. И это необязательно сумасшедшая трата денег на "вино, кино и домино". Я хочу, чтобы ты слышал меня. И прислушивался. Так же, как и я к тебе. Ведь ты для меня - авторитет. И я иду за тобой. Я хочу быть тебе другом. Я хочу, чтобы ты мог поделиться со мной своими мыслями и переживаниями. И, поверь мне, я обязательно помогу тебе, чем смогу. Я буду рядом.
Я очень хочу подарить тебе всё то тепло, всю нежность, что есть во мне. Я хочу обнимать тебя и чувствовать как что-то внутри меня переворачивается. Я хочу, чтобы у меня подкашивались ноги, когда ты смотрел на меня.
Когда-нибудь я встречу тебя, моя любовь. Моя опора. Моя гордость. Мой мужчина. Мой мир.
"Кто сказал, что не бывает ломки от добра?"..
Как просто собрать вокруг себя много людей и создать иллюзию.. А по факту- одиночество налицо.
Пусть эти годы в баяне, не принесут боли маме И всё что нажито в жизни, не уместиться в кармане. Смотри, глаза мои в хламе, я не кидаюсь друзьями. И ту любовь что любили, не излечима врачами, Где до прихода минута, под биты сердца и стука, пишу послание жизни. Я всё пойму, слышишь сука?Сжимаю руку, там вера. Сполна отхватишь за дело, в бездонной комнате мрака. Нету надежды предела, жизнь обведи меня мелом, Я его съюзаю смело, пусть паровозом попутным, Собьет мой нахуй тело, мечта летела с окраин. В убитых бошках мы таем, булавкой радугу жигой. Тянем и радость питаем, я в ней за или мимо, Ты не налепишь мне грима, бездушных тварей съедаю. Ты презираешь игриво, ты так меня научила, Под чем не важно пленила и так ту правду свою же, Спасибо, ты не забыла… Сердцу нужен лёд, голове солома, А за тобой нужен уход, как за кустом гидропона. Тоном этого фона, пациент из дурдома И нету слаще сна, чем глубокая кома. В воду прыгнут ноги в растворе из бетона, Твоя принцесса корова, корона из картона. А мне в толпе людей, бывало так хуёво, Это как сорок щей, и только три патрона. И там где мало крика, обычно много стонов, Побольше бы оригиналов, но поменьше клонов. В тесноте, да не в обиде, да пиздец как клёво, Представь в твоём метро только два вагона. На раз возьми затуши, на два попробуй задуши, Заебаш их от души, эти грязные души. Даже сточные канавы разучились слушать, Звука нету, но глухие навострили уши.
Оказывается, есть такие люди, которые не знают, как выглядит знак мира. Скинула "татуировщице" картинку, на что она ответила:" А я думала это знак хиппи)) ", - бляяя… Не знала, что такое бывает. Как-то после этого пропало желание обращаться именно к ней, но альтернатив у меня нету.\
Пока "мастер" нормально ответит, кажется, я уже успею в Москве набить эти несчастные тату на пальцах. Что за подход к делу? Я просто охреневаю. Как так можно? Все тут возомнили себя майамскими чернилами, а на деле. =\
Только не надо ломаться, как старый приемник!
Бебе сразу
Чувствую
Поверим
Ты сатри какая
Ты в пролете, как жаба в самолете
2015-ий рік.
Світ складається з відкритих повік.
На тебе дивиться тисяча очей.
Що в тебе є з особистих речей?
Якщо цьому небу судилося згоріти,
яка різниця – в якій із печей?
2015-та зима.
Смерть ніколи не приходить сама.
За нею зазвичай приходить пам’ять –
на неї хворіють, від неї потерпають.
Ти бачиш – я вижив, у мене два серця,
зроби що-небудь із ними обома.
Все, що відомо мені:
світ розділяється на ночі й дні,
минуле складається з прози та віршів.
Мені заважає лише те, що я вижив.
Розмови з мерцями – об’єктивна даність.
Питання не в принципах, питання в ціні.
Світ зробили зі слів,
з чорних лексем і семантичних полів.
Жовті квіти, повільні комети –
ідеальне місце для того, щоб померти.
Хочеш знайти варіант порятунку –
шукай у тому місці, де він болів.
40 років зими.
Осінь протягує тебе крізь дими.
Зима добиває тебе ногами.
Добре – це коли не безнадійно погано.
Свобода, зазвичай, в тому й полягає,
аби добровільно вернутись до тюрми.
Це ще не кінець.
В повітрі б’ється тисяча сердець.
Кожне з них невиліковне і тепле,
кожне з них б’ється за тебе.
Коли говоритимеш про рівність і братерство,
спитай, що думає про все це творець.
Спитай, чому він затих.
Церква – лише певна кількість святих,
кількість відмолених і кількість вбитих.
Кому я маю дякувати за кожен свій видих?
Їх немає не те що поруч –
їх просто немає серед живих.
Зберігається все:
всі ординаторські та КПЗ,
всі трапезні, літерні й цілодобові,
всіх ті, хто клявся на вуличній крові,
хто обіцяв померлим усе владнати,
хто обіцяв ще живим, що порятує й спасе.
Все лишається тут.
Теплий грунт, золотий мазут.
Небо над містом – темне, як опік,
знає свій вік, веде свій облік,
торкається листя, торкається квітів,
жіночих облич, дитячих застуд.
С.Жадан
Включила "Одержимость", старый фильм.
И на каком-то моменте возникла мысть
а вот, сейчас, есть ли такое
когда мужчина восхищенно любуется женщиной. Тем, что она делает, как двигается, как разговаривает. Ловит каждое ее движение?
сейчас, разве такое есть?
есть?
а?
кому что, а мне их гостиная до чертиков нравится *о*
Состояние, когда понимаешь, что этот город настолько тебя заебал задолбал зае*ал, что не хочется никуда выходить, переносишь все планы, дела "на потом", ищешь тысячи причин, чтобы остаться дома и не видеть то, что тебя угнетает.
Ни любимые кафе\рестораны, ни магазины, ни места, ни театры\выставки, ни даже люди уже не доставляют того удовольствия, что раньше. Я тут затухаю.
Давай, скажи їй щось, зупини
Немає жодної ночі, немає війни
Серед цієї темряви та висоти
Є лише її вперте бажання піти
Хто іще, скажи, заспокоїть і зупинить, якщо не ти?
Просто спини її, не відпускай її
Хай далі говорить усі дурниці свої
Хай далі змішує кров свою зі слізьми
Потім колись вона піде
Але хай залишиться до зими
Подивись, які тепер довгі ночі, які тягучі дими
Навіть якщо світло зранку буде сліпуче та голубе
Вона все одно послухає лише тебе!
Навіть якщо її святі будуть суворі та злі
Хай це станеться потім чи не станеться взагалі
Але не відпускай її доки сонце проступає в імлі
Навіть якщо завершиться осінь і почнеться зима
Вона все одно найбільше боїться лишатись сама
Навіть якщо її святі будуть добрими у своїй журбі
Вона все одно може поскаржитись лише тобі
Можливо тому, що найсамотніше почувається саме в юрбі
Скажи їй щось, чого ніколи не говорив
Щось про людей і птахів, про тварин і риб
Щось про вічність вугілля і невагомість зерна
Про те, що життя має тривати навіть тоді, коли триває війна
Хто тобі, зрештою, ще повірить, якщо не вона?
С.Жадан 
спини мене отямся і отям
така любов буває раз в ніколи
вона ж промчить над зламаним життям
за нею ж будуть бігти видноколи
вона ж порве нам спокій до струни
вона ж слова поспалює вустами
спини мене спини і схамени
ще поки можу думати востаннє
ще поки можу але вже не можу
настала черга й на мою зорю
чи біля тебе душу відморожу
чи біля тебе полум'ям згорю
Л.Костенко 
І як тепер тебе забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
я ще ніколи не пила.
Такої чистої печалі,
такої спраглої жаги,
такого зойку у мовчанні,
такого сяйва навкруги.
Такої зоряної тиші,
такого безміру в добі!..
Це, може, навіть і не вірші,
а квіти, кинуті тобі.
Л.Костенко 
а ти мені снишся безбожно
в продовженнях наших історій
у дзеркало шафи старої
заходжу неначе у храм
а там — коридор порожній
у лабіринтах апорій
і оживають апорії
під видом дитячих травм
а ти мені снишся безбожно
і бог – наче третій зайвий
стилістика монохрому
виказує сон уві сні
йдемó ми по-свóєму кожен
і кожен із нас – крайній
живéмо одне в однóму
мов титри в німому кіні
а ти мені снишся і снишся
а я тобі пишу і пишу
реальностей вже забагато
хоч все ірреально так
та ми генеруємо тишу
і ми розчиняємось в тиші
і кожен для кожного – свято
і кожен для кожного – знак
Ю.Іздрик 
1. 8 безумных ночей
2. Снежный шар
3. Один дома
4. Секретная служба Санта Клауса.
5. Вечера на хуторе близ Диканьки.
6. Реальная любовь
7. Гринч, похититель рождества
8. Кошмар перед рождеством
9. Отпуск по обмену
10. 4 рождества
11. Рождество
12. Рождественская история
13. Эльф
14. Чарли и шоколадная фабрика
15. Дети без присмотра
16. Фрэд клаус
17. Семья напрокат
18. Кудряшка Сью
19. Рождественский коттедж
20. Карнавальная ночь
21. Идеальное Рождество.
22. Ноэль
23. Двенадцать месяцев
24. Бойфренд на Рождество
25. Санта Клаус 1,2,3.
26. Плохой Санта
27. Пока ты спал
28. Деннис - мучитель Рождества
29. Сезон чудес
30. В поисках Санта Лапуса.
31. Полярный экспресс
32. Подарки к Рождеству
33. Тариф Новогодний
34. Морозко
35. Ирония судьбы или с легким паром
36. Лемони Сникет: 33 несчатья
37. Элвин и бурундуки
38. Трое и снежинка
39. Железнодорожный романс
40. Чудеса на Новый год
41. Каспер: Рождество призраков
42. Я буду дома к рождеству
43. Интуиция
44. Привет семье
45. Щелкунчик
46. Семьянин
47. Все, что я хочу на Рождество
48. Город без Рождества
49. Француз
50. Миллион на Рождество
осінь розлила туш і білила
і підмішала в шал
пасма туману
ожеледь дим і мряку
осінь постала
із амальгами вищерблених дзеркал
осінь сховалась у розділових знаках
попіл і сніг вибілять всіх
вкриють усе палімпсестом
як я не біг так і не зміг
рух обернути в лет
осінь тепер починається із
внутрішнього протесту
осінь – це просто такий поріг
або такий силует..
щораз більше відтінків сірого
шораз менше кольорів у спектрі
і немає такої віри
щоб якось рятувала від смерті
і немає такої смерті
щоби просто: раз – і нема..
йде повільно
прозора
і вперта
зима
мертвий сезон осінній
зовсім глухий як вата
час – збирати каміння
час – його називати
Ю.Іздрик 
Каждый день я просыпаюсь с мыслью только об одном человеке, к сожалению, этот человек не мама! Я понимаю, что у нас нет будущего, хотя о чем речь!? настоящего особо и нету, но не могу я все прекратить. НЕМОГУ! Да и он не торопится разорвать нашу тонкую нить. как давно я не испытывала к кому-либо чувств влюбленности и тут он вскружил голову и не отпускает.
Ужасно злая. Бля, вот че всё так бесит. Поскорей бы приехать уже и выговорится
- На самом деле одиночество-это кислота которая съедает челове ка изнутри
сколько бы мне не было лет, я всегда буду хотеть подарочный пакетик с различными конфетками на Новый год.
мы так часто ссоримся, что разница в наших мировоззрениях сейчас заметна, как никогда. И я боюсь, что наши пути все таки близки к тому, чтобы разойтись.
Последующие моменты в твоей жизни определят тебя или как жертву или как могущественную королеву, непоколебленную неудавшимся покушением на убийство.Они определят как вас будут воспринимать, ваше место в истории.Не дайте им выиграть.Поверь мне.Доверься мне и позволь помочь.
Облейте меня холодной водой.
Наш Наруто не закончится никогда! ВУАХАХХАХА
Фуф, аж камень с души
В 10 фильме, кстати, рост Наруто - 180, а Саске - 182. Это же каким небоскребом будет Нарик хддд
Мой муж ищет новую работу, ибо у них начинается пиздец. Во вторник идет на собеседование, требуется инженер. Там командировки, и тут я про в истерике. Какие нах командировки?? Кто меня будет забирать с учебы, работы, а?? Да, ладно это похер, ну, вот то что я не буду видеть своего мужика день я не переживу..Конечно, рост в карьере это хорошо, но как же я?? Плюсом насмотришься этих фильмов, как мужья изменяют в командировках,. Хах нет, я в своём муже уверенна..но все же блять, хочу засыпать и просыпаться с ним. Я эгоистка, да. Ну, а вообще я молюсь, чтобы его взяли, повышение это хорошо, он давно хочет, а в МТС перспективы никакой в его сфере…эх. Держим кулочки
Не пытайтесь что-то или кого-то удержать в своей жизни…Это приведет лишь вас к страданию..Оглянитесь вокруг…Природа очень мудра..Все вокруг состоит из стихий…Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь..Ветер или воду..Это просто невозможно..землю..и она стремится высыпаться сквозь пальцы..Все рождено свободным..Ваша задача лишь создавать условия для того чтобы костер ярче горел…но никак не держать его, иначе он вас поглотит целиком..Свобода..вот что важно..Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их вокруг из прихоти своего эго…И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих..Люди сами будут стремится окружить вас, ведь вы даете им самое важное, что дано от рождения - свободу…
Ребята. Люди, эльфы, коты, филикили, асгардские богини и прочие…
Х ай-Хайо-Хаи. Друг, у мн проблема. Оч серьезная проблема. Не пишется ничего, даже желания нет уже несколько месяцев как. Сижу с крамольными мыслями, что вот напишу сейчас что-нибудь, вот прочитают это три с половиной человека — и зачем? Да я с тем же успехом могу просто пересказать идею.
Всегда бесило такое отношение к другим, а теперь я столкнулся с ним сам. Вот тебе и бревно в глазу. Тьфу.
Кстати ПЫ.СЫ. я вам письма новогодние творю. Ждите, мои Хати. Ждите. 
Что было бы, если бы мы встретились раньше - когда внутри у нас ещё не всё перегорело и мы ещё не были похожи на два ходячих крематория?
Поздравьте меня - тест отрицательный! Все нормально, детей не будет.
onvavoirpunkrebloggedmistletoestuckySource: jinglebellparrish 
queersherlockianrebloggedalmostcanon 
talltaleteller:
The fabulous wardrobe of Sherlock Holmes
не думаю, что это хорошо - ловить себя на мысли о том, что человек, с которым ты засыпаешь в одной постели и с поцелуев которого начинается твое утро, возможно, не тот, кто тебе нужен. когда трезво осознаешь, что отношение к тебе не станет лучше, он не изменится, а я в свою очередь не найду в себе сил поставить точку. все, чего я хочу - это чувствовать себя в надежных руках и не бояться остаться одной.
Да, я истеричка.Я сегодня проснулась и ЗАПЛАКАЛА. Просто я ОЧЕНЬ соскучилась по своим девчонкам. По Бабьей Банде.По Ксюше, Юле, Ане и Насте.ОЧЕНЬ.Я просто лежала и плакала. А мой любимый меня успокаивал…Теперь я знаю, как я хочу провести свой день рождения.Я хочу, чтобы они ко мне приехали… и Взяли гитару.ОЧЕНЬ.Это, пожалуй всё, чего я хочу на мой праздник. Я СКУЧАЮ….
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
akane-xrebloggedricesamaSource: killer-cat 
pastoriagymrebloggedrniserySource: alltailnolegs 
Я просто возьму и:
— СДЕЛАЮ КУРСАЧ ДО 18:00;
— С 18:00 БУДУ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ.
Главное, сделать курсач уже наконец-таааааа. Где моя потребность в учебеееее???
Хочу читать, играть и смотреть сериалы.
Да, мне 20.
Этим никого сейчас не удивишь.
Пошла убивать свой мозг обрабатыванием анкет и антиплагиатом.
Прощай, суббота.
Есть страны, в которых запретили "Сойку-Пересмешницу" из-за страха, что люди наконец восстанут против них и начнут свои собственные революции. Некоторых людей в Таиланде арестовали из-за того, что они делали жест тремя пальцами.
Если вы всё ещё думаете, что эти книги о людях, восставших против правительства, — просто преходящее подростковое увлечение, то ты слеп и ошибаешься. 
buckybarnesdailyrebloggedthewritersramblings
Как хорошо без тебя.
Прозрачно.
Спокойно. Не грустно.
Свободно, легко и светло.
Но пусто.
Самые неприятные терзания об отношениях которых так и не было, даже будучи с кем то сейчас, постоянно думаешь "а как было бы у меня с НИМ?" Наверное лучше, хотя кто знает, ведь мы так и не были вместе.
однообразность меня притянула в плен, преград нет, я стираю в себе феномен.тысячи в миг перепутанных кинолент, я видела небо, но не видела в нём ответ.
one two three one two three drink one two three one two three drink
Сегодня ночью декабрь был спасен, и начало положено.
Не хочу, чтобы с июня длинная цепь прервалась. Должен быть минимум один пост в месяц. Ужасно, что количество постов в месяц сокращаются и все это из-за работы. Но я не хочу, чтобы все сошло на нет. Уже седьмой месяц цепочка продолжается. Такого не было никогда. Люблю свой tumblr.
Давно меня здесь не было, мой последний пост просто источает позитив и мотивацию жить, однако бывают моменты, когда просто ничего не хочется. Я пишу с телефона, потому что, меня просто накрывают мысли, и мне нужно, их куда- то высказать…так что посты мои потеряли яркость и интерес, да и потом не помню, когда уделяла время на себя в последнее время. Сегодня бал МГИМО-одно из самых ярких событий осени, мы готовились 3 месяца, а я вообще ничего не хочу, ни на бал, ни гулять с друзьями, даже наши посиделки в общаге, не доставляют мне больше удовольствия. Вчера ходила по этажам просила людей меня обнимать) настроение на нуле, сегодня получила по годове от любимого препода, который не любит никого, кроме себя. А я обожаю его предмет, учу его, но когда начинаю отвечать, такое ощущение мой мозг отказывается работать.. Мда, вообщем апатия-вот мое состояние, последние недели обещают быть адом, а мне нужно свое пространство, своя комната, я так устала от людей, я интроверт до мозга костей, мне просто нужен ВОЗДУХ! Свободное пространство! А ныть нельзя, потому что не выживу иначе в этой долбанной Москве, беру себя в руки, профессия обязывает, двигаюсь дальше.
Одна проблема за другой. Все они идут чередой и не дают мне расслабляться ни на секундочку. Поняла, что окружают лжецы (не все, конечно) и кидаловы.
Взять к примеру Мишу Терсо, который по ту сторону монитора клянется мне чуть ли не в любви, а сам при этом с кем-то по-любому шарахается. Я, честно говоря, конечно не верю ему после случая с Никитой. Я вообще больше словам не верю и не буду. Я их даже не слушаю и не придаю им никакого особого значения.
Потом Паша. ДА, и до него опять пост пошел! Все начинается заново. Он встретился со мной один раз и больше, скорее всего, не встретится. Бухает со своими друзьями, забил хер на учебу и семью. Я просто не хотела все то время думать об этом, пока мне не написал его сослуживец, который явно на него безмерно зол.
Да пошло все в жопу. Не хочу ни с кем говорить, общаться. Еще ничего хорошего из этого не вышло. Чувствую сейчас, будто все говно мира выливают на меня и уже жду следующей порции очередного дерьма.
я просто не отчаиваюсь Х)
остановите мои слёзы счастья
первое свидание :)
Исполнила свою маленькую мечту-сделала "морской" маникюр :) довольнаааа)
Я не могу точно сказать, что меня сейчас беспокоит больше. Что я такая сука или что все такие суки?
Ты не хочешь быть собой. Любишь прятаться и зарывать голову в песок, как только нужно делать выбор. Пусть маловажный, но выбор. Ты прячешься ото всех в платяном шкафу, закрыв глаза ладонями и вдыхая терпкий запах средства от моли, мечтая, чтобы тебя никто и никогда не нашел. Ты ненавидишь и по ночам составляешь собственный некролог, повествующий о банальной причине смерти разорванного сердца, порванной и вздернутой души. Ты веришь, обкусывая ногти и сдирая с них и без того облупленный лак, украдкой поглядывая на людей, прокручивая в голове самый легкий для тебя способ самоубийства. Реального, страшного, пугающего лишь для неопытных невротиков, да твоих почти выкошенных близких. Это все чушь. Ты просто встанешь со скрипящего стула, отряхнёшь подол непозволительно короткой юбки, да будешь жить. Ты будешь жить, страдать, кусать ногти и губы, ломать собственные пальцы и психику, но никогда не решишься освободиться от стальных прутьев, прокусить металл и стать свободной. Ты слабачка, вот и все.
Страдая, я развлекаюсь. Это мой давний обычай. Сальвадор Дали
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!
Хочется всё рассказать, но я очень боюсь сглазить, ибо всё немного шатко. Поэтому, когда сделаю ещё два шага-всё всё напишу
Лучше бы ты меня и не вспоминал. Ты только больно делаешь этим всем своим поведением.
Когда душа твоя
устанет быть душой,
Став безразличной
к горести чужой,
И майский лес
с его теплом и сыростью
Уже не поразит
своей неповторимостью.
Когда к тому ж
тебя покинет юмор,
А стыд и гордость
стерпят чью-то ложь, —
То это означает,
что ты умер.
Хотя ты будешь думать,
что живешь.
Андрей Дементьев, 1964
https://82loveletters.viewy.ru/post/63515443
Очень интересное рассуждение. Но мне кажется ты ушла немного в другую степь. Смотреть порно и спать с женой (девушкой) это две совершенно разные вещи. Мужчина не смотрит в этот момент лучше его девушка или хуже той, которая там, он в этот момент вообще не сравнивает. Если он сутками пялится и потом "уходит в ванную" - это да, звоночек.
В человеке все равно есть капля этого животного чувства.
Как правило девушки в этих фильмах, фотографиях, роликах и прочем безлики, как в принципе и мужчины (это сейчас камень в мой огород) Причем здесь низко падают? Я тож смотрю и не считаю, что мой мужчина низко пал. Но если уж такой откровенный разговор пошел: я смотрю не для того, чтобы сорри за мой французский "подрочить". Просто я не воспринимаю порно видео, фото и прочее как что то серьезное. И вообще хорошая и качественная эротика приятна для глаз. Для меня увидеть фото красивой сексуальной девушки даже приятнее чем увидеть фото мужика. И в глубине души я знаю что я бисексуальна. Но это никак не связано с моей семьей, с моим мужем, с отношениями и безумным влечением к нему.
Чисто свое субъективное мнение)
ХЗ, сумбурно как то написала)
Пы.Сы. Это кстати еше и эгоизм, и собственнический инстинкт по отношению к человеку.
Кажется, что все мои бывшие это мои потенциальные будущие, этот замкнутый круг не закончится никогда
Насколько лицемерны могут быть люди… Меня это убивает. Будь самим собой. Твоё вонючее нутро всё равно рано или поздно выйдет наружу. Противно. Жаль, что обстоятельства не позволяют держаться от таких людей подальше…
весь смысл моей жизни заключается в фразе: " сейчас утро сейчас пожру!".
Я вижу тебя каждый день, кроме воскресенья (потому что у нас выходной, а ты больше не хочешь быть со мной вдвоем), я вижу тебя, разговариваю с тобой, ты звонишь мне и мы разговариваем. Но я бесконечно скучаю по тебе. Как такое возможно? Я не знаю. Я вижу тебя, обнимаю на прощание, слышу твой великолепный голос и скучаю, скучаю, скучаю по тебе.
Мне безумно не хватает наших вечеров, когда мы были единым целым, а потом ты говоришь "ну мы официално не встречаемся. Ты для меня подруга. Лучшая подруга". Кто же тебе мешал сделать меня своей девочкой? Никто, никто не мешал. Но в итоге ты сидишь дома и играешь, а я сижу дома и читаю, а иногда чувствую разрывающую душу тоску, о которой я не могу тебе рассказать.
Я сказала, что раз мы друзья, значит между нами ничего не будет и просто веду себя так, как будто ничего не было, хотя мне хочется повтора, хочется большего. Я не знаю, что я в тебе нашла, не знаю, как описать это чувство, но твоя сила притяжения и те эмоции, которые я получала засчет наличия тебя в моей жизни…
Я стальная и у меня большая выдержка, ведь сколько я терпела, чтобы не поцеловать тебя. Но мне тебя очень не хватает. Я не знаю, что будет дальше, я не знаю, будем ли мы видеться на каникулах, но я знаю, что хотела бы быть с тобой. Но хочешь ли ты? Я - что-то радостное в твоей жизни, а ты стал чем-то огромным у меня на сердце. Я не говорю, что это любовь, потому что любовь нужно строить вдвоем, но у меня сильная симпатия.
Я сейчас пишу все это и мне хочется плакать. Хочется разрыдаться, но я не буду этого делать.
Я знаю, что мы не подходим друг другу, я знаю, что меня ждет что-то лучшее. Мужчина, который мне скажет: "Youre nor alone anymore", но сейчас я чувствую то, что чувствую и я не стесняюсь писать об этом.
Ты так легко чувствовал мои желания и мои эмоции. Чувствовала ли я твои? Чувствуешь ли ты сейчас то же, что и я? Я не знаю, я ничего не знаю. Если бы я не видела тебя каждый день, мне было бы легче изъять тебя из своего сердца, в которое ты так легко вошел.
когда вы не виделись больше месяца и не хотелось расходиться
По гаданию Птицы мой муж на свадьбе будет петь песню "Мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть". Кто бы сомневался.
Summer wearing Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet sunglasses can help us to block ultraviolet light damage to the eyes, but everything there is pros and cons of sunglasses has brought convenience at the same time, it brings harm to the eyes but also should not be overlooked. When it comes to sunglasses, harm to the eyes than wearing eye strain produced in the process.
Do not wear sunglasses for a long time, or it will cause visual fatigue, but also adversely affects the eyes. In short, don't always wears sunglasses, ultraviolet radiation can be worn, if there is no ultraviolet light do not wear.
Some friends ask: why wearing sunglasses can cause eye strain? Let billion depending on Li glasses network of expert help everyone analysis: we are has such of experience, in wear Sun mirror, people feels himself in compared dark of environment in, see objects than not wearing of when clearly, some people to more clearly to see clearly objects will zoom pupil, such time a long, pupil such has been in bulk big state, raised depending on fatigue will into has granted of things.
In addition, the Tiffany and Co Outlet sunglasses are the harmful rays of the Sun's rays absorbed then into people's eyes, it would create the pupils dilate suddenly big suddenly small, flickering, the term of such that eyes can cause discomfort.
In that case, optician's friends online, you do not need to wear sunglasses, do not wear out, so as not to increase eye fatigue, is not conducive to eye health.
Apart from attention wear time, in order to make sunglasses to protect our eyes play a very good role, choosing a good eye is very important.
We wear sunglasses but has only one main purpose, that is to prevent UV damage to eyes. Therefore, we must choose to choose sunglasses UV protection capabilities of the lenses, do not select some inferior sunglasses in order to save money, bad sunglasses alone long wearing, just wear for a moment their eyes hurt to much larger than a good pair of sunglasses. Wearing cheap sunglasses, rather than play a protective role for the eyes, will cause deep harm to our eyes, triggering a series of eye diseases.
Summer sunglasses to wear a healthy, comfortable, and recommends that the optician's friends online must choose a network buy good cheap oakleys sunglasses. Now sunglasses are abundant friends choice must be more careful.
Мене допустять до заліку по ДІУ, чому я дуже щаслива і буду вчити всю суботу-неділю у підготовці. Ще трохи у мене залишилось по іспанському. І я буду спокійніша.
Усі ці бали. Чому ми повинні були поступати на державне в університет аби потім думати як же залишитись на бюджеті?! Не люблю систем освіти - вони ображають студентську індивідуальність.
Дивились з Васею мультик " Как приручить дракона 2". Блін, я плакала, коли тато помер. Зустріти маму аби втратити батька. Так зовсім не чесно. А це ще й 2 ночі. Завтра від сліз мене болітиме голова.
Щоб відпочити, я дістала фарби і намалювала мак. Знаєте що? Я геть забула, що таке гарно малювати.
В гостях ще була Галя Теліуз. Щаслива слухати її слова про все на світі. Вона добра, сильна характером. Мене оточують багато хороших людей.
На лекції сьогодні діставала Бодю. Він вже звик, що при гарному настрої - я наркоманка. Лол. Але це не зі зла, а з милості скоріше. Хоча інколи цей наплив дурних думок і божевільної енергії потрібно ховати.
Я боюсь сесії. Вона надто близько.
А тижні ідуть швидко.
хотела не спать всю ночь, но не сознательно погружаюсь в сон, круто
всем сладких снов, уи
Здравствуй, свет мой.
Мой светловолосый Питер Пэн, отказывающийся взрослеть, со взглядом сапфировым, руками цвета слоновой кости и сливок, с улыбкой, обезоруживающей десятитысячные армии. Мой самый проницательный и самый недогадливый. О твои скулы можно резать вены; твой взгляд можно изображать на полотнах, и они будут стоить миллионы; твоим именем можно называть звезды.
Пой для меня. Танцуй для меня. Будь для меня.
Венди ждала. Так долго. Но в окно так никто и не постучался. Тишина осталась ненарушенной, и только огни ночного города с рассветом медленно потухали, и развеивался туман. Просто это время не для нас.
Я искала спасение, а нашла тебя. И корабль пошел ко дну.
Но мы научимся держать спины ровно с утра до первого сна, смотреть людям в глаза, не опуская ресницы, и хранить тишину. Научимся беречь тепло в груди, спокойствие во взгляде и свою юность — она больше никогда не повторится. Поэтому, наверное, ты прав больше нас всех.
Поговори со мной. В нас столько историй, столько любви, столько отчаяния, столько полнейшей пустоты. Ну что же ты.
Сердце замирает, когда ты касаешься меня своими губами
Сколько бы времени мы не провели вместе, мне всегда будет мало
"Что будет, если я тебя обниму?
Вокруг меня и тебя — настоящий хаос. Люди сходят с ума и их поджидают в домах для умалишенных. Люди спиваются, бросаются с крыш и двенадцатых этажей, принимают ударную дозу снотворного, убивают друг друга ментально и физически. Всем вокруг вечно не хватает денег, счастья, любви, здоровья. Та девочка так хочет жить, но у нее почти не осталось шансов дотянуть хотя бы до Нового Года. Тот человек абсолютно здоров, но почему-то готовит поднести кухонный нож к запястьям. Все активно готовятся к праздникам, украшают дома, спиваются, убивают себя сигаретами и самокопанием, и нет места в этом мире, где было бы тихо и спокойно. Вокруг меня и тебя — настоящий хаос.
Но что же, все-таки, будет, если я тебя обниму?.."
(с) идеальный розарий
— Мы устраиваем ещё одни Голодные Игры, используя детей Капитолия, — говорит Койн.
— Вы шутите ? — спрашивает Пит.
— Нет, и я также должна вам сказать: если мы проведём Игры, то будет известно, что это было сделано с вашего согласия, хотя персональное распределение голосов будет держаться в секрете для вашей собственной безопасности, — рассказывает нам Койн.
— Это была идея Плутарха? — спрашивает Хеймитч.
— Это была моя идея, — говорит Койн. — Кажется, это соотносит потребность в отмщении с наименьшими потерями жизней. Вы можете начинать голосовать.
— Нет! — вспыхивает Пит. — Конечно, я голосую «против»! У нас не может быть еще одних Голодных Игр!
— Почему нет? — возражает Джоанна. — Мне это кажется очень справедливым. У Сноу даже есть внучка. Я голосую «за».
— Я тоже, — говорит Энобария почти равнодушно. — Пусть попробуют на вкус своё лекарство.
— Именно поэтому мы восстали! Помните? — Пит оглядывает оставшихся. — Энни?
— Я голосую «против» вместе с Питом, — говорит она. — Так поступил бы и Финник, если бы он был здесь.
— Но его здесь нет, потому что переродки Сноу убили его, — напоминает ей Джоанна.
— Нет, — говорит Бити. — Это создаст плохой прецедент. Мы должны прекратить смотреть друг на друга как на врагов. На данный момент единство — это основа нашего выживания. Нет.
— Всё зависит от Китнисс и Хеймитча, — говорит Койн.
Тогда было также? Примерно семьдесят пять лет тому назад? Группа людей уселась в кружок и проголосовала за начало Голодных Игр? А несогласные были? Приводил ли кто-нибудь доводы в пользу милосердия , которые были сметены требованиями смерти детей дистриктов? Запах розы Сноу ввинчивается мне в нос и спускается в горло, крепко сжимая его отчаянием. Все те люди, которых я любила, умерли, и мы обсуждаем следующие Голодные Игры в попытке избежать напрасных жертв. Ничего не изменилось. И ничего уже не изменится.
Я тщательно взвешиваю имеющиеся варианты, продумывая всё до конца. Не отводя взгляда от розы, я говорю: — Я голосую «за»… для Прим.
— Хеймитч, всё зависит от тебя, — говорит Койн.
Взбешённый Пит обрушивается на Хеймитча из-за ужасного злодеяния, частью которого он может стать, но я чувствую, что Хеймитч смотрит на меня. Итак, это момент истины. Когда мы точно выясняем, насколько мы похожи.
— Я с Сойкой-пересмешницей, — говорит он.
к слову о том, когда меня спрашивают почему из всей трилогии я больше всего люблю Пита. он испытал ничуть не меньше остальных и сумел остаться собой, остаться человеком до конца. хотя именно его личность полностью разрушили… но он буквально полз обратно к себе настоящему. его единственного они не сумели сломить
Вчера мне было так смешно от ситуации.
Просто, спросите меня, что я делаю и в ответ получите: "Пишу текст про пирог на чешском языке".
Это такие глупости, но почему-то меня вынесло)
Охосспади, чурбаковы на патриоте приснились
мне страшно. боюсь спать
сказать об этом некому. пишу в блог.
Я не очень часто пишу здесь на слишком интимные темы, но сегодня вот на каком-то форуме я наткнулась на девушку, которая пыталась узнать мнение других на счет того, что ее муж смотрит фотографии обнаженных женщин. Она жутко ревновала и выказывала непонимание. На что ее, со словами "дура ты" осудило человек 10, обвиняя в том, что она не современная, ханжа и совсем наивная. Но и столько же людей с этой девушкой оказались солидарны. Так вот, начитавшись всего этого бреда, когда взрослые тетки пишут, мол, пусть смотрит, потом ночью будет их представлять, разнообразит ваш секс и и т.д.- если честно вызвало жуткое отвращение. Я не могу поверить, что хоть одной из тех, что писала "ничего такого в этом нет, главное чтоб не изменял" - не хотелось бы быть одной единственной желанной. Сложилось впечатление, что женщины, которым попались мудаки, не уважающие их, теперь просто пытаются доказать всем, что лучше нет мужчин на этом свете и что все они одинаковые. И чтоб другие даже не искали. А потом обсуждать на своих девичниках, какие сволочи их мужики. А у мужчин оправдание и впрямь одно "я просто смотрю, но ты у меня самая лучшая!". А потом он просто изменит, вернется, будет просить прощения. И ты простишь. Почему? "Потому, что ты у меня - самая лучшая!". Я не считаю себя ханжой, ничего такого, но мне страшно смотреть, как низко падают женщины только ради того, чтоб доказать мужчинам свою "современность взглядов". Я всегда была из тех, кто может обсудить с другом девушку, оценить ее внешность и фигуру, но все это до тех пор, пока дело не касается настоящих чувств. Обычно после этих слов начинается буря, что все бабы тоже разглядывают других мужиков, и что это нормально, но, черт побери, я что, с другой планеты?! Мне даже не интересно смотреть на другого, и плевать мне на его кубики пресса или накачанные руки если у меня есть любимый и родной человек. Или я конченная идеалистка или всё же когда любишь человека по-настоящему - другие не интересны. Я верю, что мужчина бывает страстно одержим только одной, что он может безумно любить. Я отказываюсь верить, что все мужчины полигамны, и что они одинаковы. Я не верю в то, что "все козлы". Есть мужики-мудаки, у которых всегда найдутся оправдания ("я мужик, это физиология"), оправдания-обвинения ("почему-то все это понимают, одна ты - принцесса видите-ли!"), откровенная ложь ("нет, я не смотрю!", что будет значить "смотрю, просто умело скрываю") и наезды пикап-мастеров("ты че, не понимаешь, я самец, природой так заложено, оплодотворить много самок" - на что хочется пожелать такому вообще "потомства"не заводить, дабы дебилов было меньше.) Но и существуют настоящие мужчины, которые уважают, ценят, любят. Я верю в то, что если мужчина уважает свою жену - он не станет рассматривать других, лучше они или хуже. И еще. По-моему, гораздо естественнее желание женщины быть единственной желанной, нежели ее "нормальное" восприятие того, что ее мужчина разглядывает чужих баб в стрип-баре или в сети.
И зачем я только посмотрела этот фильм. "Если я останусь" - киноистория, которая разобьет тебе сердце похлеще любого плохого парня.
Ревела как сука. Ну а что, я же девочка, почему бы и нет.
Завянут последние листья твои и
тогда ты поймёшь, что не в сказку попала.
Глупая, по сухим проводам,
не бывает разряда
что бы сразу по сердцу и по печени сразу
Алкоголь.
Нам поможет лишь сказка
Боль
промывшая моз до костей
Что когда то нехватало гостей
для полного исчезнавения мыслей.
О том, что забылось совсем
И не хватает близких
мне людей совсем не по сердцу
Алкоголь. И опять сново мне хорошо
Всё забытое ушло далеко
Не возврощайтесь!
Или лучше попращайтесь со мною
Не будь то бедою, что я всё же брошу семью
и займусь алкоголем.
Ведь не зря все глатают с любовью.
Я это, понять хочу.
Нда, хотела написать "поныть". Очевидно, всё-таки понять. оО
Что-то я опять интеллектуально разлагаюсь. Полторы недели не могу себя заставить пахать. Знаю, что времени нет, что скоро сессия, что скоро диплом, но я тупо-валяю-дурака. Нет, я даже дурака не валяю, ибо в таком случае я бы забила на всё и читала/смотрела сериалы в своё удовольствие. Так нет же, я же знаю, что у меня дохуя заданий, я же даже пытаюсь что-то делать, но нихрена не получается, и вот- я слизняк.
Я, безусловно, люблю поебать себе мозг и устроить телу марафон по приближению весёлой старости с многочисленными болячками, но как-то в этот раз перспективы слишком ужасны.
А диплом? В начале лета я недоумевала: а чего это все четверокурсники так ненавидят свои дипломы? Чего это они их делать не хотят? У меня же вот такая прекрасная темочка, я так хочу её поисследовать, я таки жду- не дождусь начала работы!
Теперь я бегаю по корпусу от моей научницы-призрака (вот вообще пиздец: человек исследует тему смерти, но ходит во всём белом. Вот совершенно во всём белом, вплоть до зонтика. Каждый день. ВО ВСЁМ БЕЛОМ. Вообще, даже не в теме смерти дело, меня просто дико подмывает спросить, WHAT THE FUCK?!).
Не судьба мне, в общем, нормально учиться на психфаке. Хочу на философский в магистратуру, если меня возьмут.
Так хочется заплакать. Но нит. Я же сильнее всего этого. Не какая-то ванильная бабень.
Zan kyou no Terr or
"Вы можете умереть прямо там, где вы находитесь, или стать сообщником. Это ваш выбор."
Потрясающий аниме сериал я нашла для себя. Безумно интересный, меня он захватил после 5 минут просмотра. Сюжет держал в напряжении все время, как я начал его смотреть, так и не отрывалась до конца. Я заметила замечательное музыкальное сопровождение, а это то что я очень люблю. Вообще все вышло как надо, ничего лишнего, мне очень понравилось, а этого не было давно. Все же скажу от себя что в некотором роде это было душераздирающе …
сьогодні день народження у неймовірної людини. Катя, ти й сама знаєш, що ти нереальна і дуже харизматична. але крім того, ти ще моя соулмейт. я можу злитись на Луцьк, я можу злитись на універ і на себе за те, що прогниваю там. але знайомство з тобою це найкрутіше, що там сталось зі мною. я дуже хочу, щоб ти була щасливою, щоб ти здійснила свої мрії, не відступалась від них ні в якому разі. у тобі стільки потенціалу і стільки натхнення, що ти просто маєш цим скористатись і отримати від світу те, чого ти варта. я вірю в тебе. а ще ти одна з небагатьом чиїм словам я дійсно довіряю.
я знаю, що через рік усе зміниться. але я точно буду скучать за тобою, не сумніваюсь в цьому.