мысли вслух.

Все это хуйня понимаете? Полная хуета.

Каждый раз я думаю что все изменится. Ничего не изменится. Это конец, конец наших отношений. Я как дура долблюсь в эту глухую непробивную стену. И в тоже время ничего не могу с собой поделать. Я как даун, которому говоришь Юля хватит, я вроде понимаю, что это так. А через минуту я опять у этой стены, пытаюсь пробиться.

Я не знаю что мне делать с собой. Я не понимаю что на меня напало? То ли болезнь и это слабость, то ли апатия. Со мной происходят странные вещи. Или же это просто лень? Лень с которой я не могу справиться. Основная причина всех моих бед - это сон и лень. Головой я понимаю, что надо быть ответственней, серьёзней, но я не могу собраться, сконцентрироваться.

Я очень хочу похудеть, и заняться спортом, но уже который год это откладываю. И сейчас я пишу это, и думаю. Что если моя проблема лишь в том что я не знаю чего я хочу? Тоесть не имею представления, образа, то что именно мне нужно.

Я хочу научиться планировать свой день, свое время.Опять же не могу. Эти все мысли угнетают меня. Мне грустно, от того, что я буду жить как робот. Сразу эта картинка перед глазами.

Я хочу иметь рядом друзей, гулять с ними, больше позитивного мышления и настроения. Хочу рядом любящего парня. А все мои отношения летят в тартарары.

Я пишу все это и понимаю сколько всего во мне накопилось. Сумбур.

Мне бы разложить всё по полочкам, но мысленно представляя весь этот хлам, мне только хочется завернуться в одеялко и уткнуться в ноут.

Вот до чего я дошла, так низко пала, что мне нужно разложить свои проблемы, чтобы потом каждую из них разобрать по отдельности.

Вы же знаете о 5 ступенях принятия негативных событий: отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Поразмыслив над своей жизнью, я думаю о том что, я вот так и застряла на 4 и до 5 не могу дотянуться.Я все не могу принять то кем являюсь, почему у меня не было отца, почему у меня умер близкий человек, почему семья не воспринимает меня такой какая я есть, почему я должна жить как они, почему они внушают мне что все зависит от денег, почему я не достойна любви и чтобы обо мне заботились?

Да полный набор. Я всё вижу в негативном ключе, меня это раздражает. Но радует лишь, то что я хотя бы осознаю проблему.

Совсем не знаю, как мне с этим разобраться.

Я к себе слишком придирчива, я не могу себе прощать слабости, С этим сложно жить. Вчера я думала и размышляла о том, что вплане себя натыкаюсь на одни и те же ошибки, я иду по одной и той же дорожке, потом корю себя за это. Можно ли относиться так к себе? - все чаще задаюсь вопросом. Я знаю свои проблемы, но пока не могу с ними справиться. И говорю я не о материальных проблемах, или же проблемах бытовых, я о самоанализе, саморазвитии. Я через чур эмоциональна, это не даёт мне сдержать себя. Я не контролирую свои мысли, свои слова и фразы. Я не имею самоконтроль. Не слишком ли я углубляюсь, может ли человек давать себе слабину? Единственный мой плюс - это то, что в один прекрасный момент, во мне ломается мой внутренний механизм, и я становлюсь другой, резко, без особых для того причин. Они ясны мне, остальное не важно. Грядут большие перемены, я чувствую.

Ну привет, и действительно этот новый год принёс мне много нового. Я встретила чудесного любящего парня, забыла о прошлом и мне теперь совсем легко и радостно. Мы живём вместе и у нас все налаживается, я знала что все будет здорово! Читая предыдущие посты, становится дурно. В данный момент у меня идёт переоценка жизненных ценностей приоритетов и вообще себя. Сказать что я нашла себя за эти 7 месяцев я не могу, но много чего изменилось, конечно, большой вклад внёс Дима. Своей поддержкой, заботой и любовью, за что ему я благодарна. Ты моя жизнь Дима, и конечно не обошлись мы без взлётов и падений. Просто оставайся рядом настолько, насколько это возможно. Я люблю тебя, вас и этот мир :)

извините извините, но я в ахуе.я вообще походу нихуя не соображаю и не понимаю в этой жизни.

Ты сверху, сделай милость, огради меня от долбоебов, мудаков и уебанов.

неужели так сложно?

Учитесь лучше отличать до старта отношений мужиков от говна ебаного.

вот так расставаться - смешно
мне похуй твои малолетки
я в норме, не надо таблетки
я буду курить и вино
вот так расставаться - пиздец
заткнись, я уже наобщалась,
внутри поломалось, порвалось
и хватит, и это конец
вот так расставаться - дурняк
бежать по ночному ростову
вскочить на подножку вагона
и вдаль показать тебе фак
вот так расставаться - судьба
а дальше - магнитики станций
и увеличенье дистанций
и мат на дорожных столбах

столько песдатых слов - и впустую
нахер ты выбрал меня - такую
там за окном - завершается лето
здесь - мы вдвоем и попытка минета
шла не к тебе - а, наверное, мимо
только расслабилась невыносимо
стала собой - и себя позабыла
может, тупила, а может, любила
ближе и дальше, ниже и выше
взрыв - и какое-то время не дышим
так осязаемо все, что случилось
просто насквозь проросли, породнились
крепко обняться да так и остаться
в переплетении пульсов и пальцев
сниться друг другу всю ночь до рассвета
…а начиналось банально - с минета

ткнула пальцем - осталась дырка
прямо в сердце, больше не надо
ночь - как прошлая, под копирку,
и нихуя никого рядом
заснуть - никак, беспокойно - нахер
сжаться в комок немного - и утро
страшно не думать об этом страхе,
не догадывалась, что будет так трудно
муторно, потно, невыносимо
утра не будет - чувствую кожей
две дозы снотворного через силу
и полчпачки ротманса часом позже
краем глаза - за краем света
пультом - по краю стола с размаха
посмотреть внимательно - и нету
отпустило? с добрым утром нахуй

а вот это, наверное, лучше отставить
ну-ка, дай рассмотреть, я скажу за полночи
кто такую херню оставляет на память
у кого такой жадный и розовый почерк

даже, кажется, знаешь - неровные зубы
даже, кажется, видишь - за рубль помада
ах ты сволочь, с тобой, значит, можно быть грубой
а я, дура, тупила при крике "не надо "

и такая бросалась запудривать белым
и такая шутила, что невиновата
и дышать иногда от души не умела
и касалась легко, как касается вата

подвигайся сюда - и я тоже подвинусь
убери: я чиста и светла как невеста
у нее - отвратительно-правильный прикус
а давай-ка коньяк, если все-таки вместе

вывернул наизнанку, помял, переклеил,
сделал надрез - окружающие охуели
а теперь говорит, что болею снотворным,
прикуривает, запрещает смотреть порно,
смотрит, как плачу, переодевает в мужское,
говорит, что я лучше всех, но его не стою,
танцует один, настаивает, чтоб кончала,
переворачивает и начинает сначала,
переделывает, перекраивает, переживает,
типа, знает обо мне всё? ни хуя не знает

Вопрос о смысле жизни люди задавали себе всегда. Это вечный вопрос, и каждый пытается ответить на него сам.

Мы хотим, чтобы жизнь у нас была счастливой, полноценной. Чтобы мы любили, чтобы нас любили. Это идеал и достичь его очень сложно.

Не лучшее время выпало на нашу долю: ломка общества, крушение идеалов, переоценка ценностей, падение нравственности и морали.

Устоять может только очень сильный человек.

Деньги, силиконовые красотки, обещающие воплотить самые заветные фантазии, как же тут устоять.

Главное для мужчин – это потенция и деньги, а для женщин найти крутого спонсора.

Об этом кричат с телеэкрана, глянцевые журналы пестрят этим. Секс, фантазии, деньги, умереть на руках красавицы – вот первостепенная задача на сегодняшний день.

Это все телесные страсти, ставящие нас на уровень с животными. Забываем мы, что человеку присущ разум.

А душа-то где ? Что же нам не дает спать по ночам, что же тогда ноет, что беспокоит?

Академику Павлову строители социализма задали вопрос: «Ты вскрываешь тела, и где же ты там видел душу?». На что он ответил, «Делая трепанацию черепа, ума-то я тоже не обнаружил».