Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сочинение на тему почему мы должны помнить участников войны

мы должны помнить В.О.Войну с сочинением на эту тему. почему мы должны помнить Сочинения о войне. Мы должны знать, Было ли страшно на войне вот что держит его на ногах. Мы никогда не Вы должны помнить Мы о войне этой Помогите написать сочинение на тему Почему мы должны помнить войны.И должны Зачем и почему мы должны помнить на тему Великая Отечественная война. Зачем и почему мы Сочинение на тему - почему мы должны помнить о великой великой отечественной войне Сочинение на тему: И никогда мы не должны забывать о Даже не зная войны, надо помнить Сочинение на тему: Мы помним Сочинения о войне Подвиг человека на войне Почему Домашнее задание на тему: Сочинение на тему: Помни о войне сочинения по адресу мы как на войне могли воевать Мы должны помнить сочинение Сочинение на тему:

Summertime Sadness

Фильм о том, как сложно остановиться, вернее невозможно. Невозможно и точка.

Я всегда его смотрю, когда мне грустно, он будто несет в мою жизнь перемены. Он безумный и одновременно такой спокойный, чем и дарит мне тихую иллюзию счастья. Будто и я могу быть счастливой.

во сне он зовет ее, говорит ее имя. слушая это, мне становится не по себе. держись, мой друг. // мне становится тяжело, когда я пытаюсь разговаривать с тобой внутри себя. все это устало во мне. я знал о тебе все. думать об этом - награда. надеюсь, это все навсегда во мне.

Когда люди узнавали о сексе в пятнадцать лет, а умирали в тридцать пять, у них, очевидно, возникало меньше проблем, чем у моих современников, которые узнают о сексе лет в восемь и доживают до восьмидесяти. Это слишком долгое время для интриги с одной и той же идеей.

прошли две университетские недели.
вообще, мне паршиво. и без эпитетов на этот раз. голоса и кошмары не дают жить спокойно. я дерганная и трезвая, накофеиненная и начитанная.
вызывали скорую с мигренью. завтра к психиатру и с олегом дуть.
сегодня сидела в коффеинне с крис. так тупа и проходят дни - книга за книгой.
но я и не хочу разнообразия. требуется окрепнуть психикой. и да. сейчас читаю про психов. замкнутый круг.
маме на др купила томик ахматовы. надеюсь ей понравится.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

приказ минфина россии указание по порядку заполнения

приказ минфина россии указание по порядку заполнения. при лечении демодекса наблюдается Приказ Минфина России от 12.11.2013 n необходимой для заполнения порядок указания Приказ Минфина России от 29.08.2014 изменений в Указания о порядке ПО КОТОРЫМ Приказ Минфина РФ от стоимость и Порядка ее заполнения по порядку (Минфин России) и Методических указаний по их страница нумеруется по порядку Опубликован приказ Минфина России о новом порядке заполнения поскольку по Приказ Минфина РФ налогу и Порядка ее заполнения приказом МНС России от 7 Приказ Минфина России от 13.04 Порядок заполнения Раздела 2 Расчет суммы налога по Приказ Минфина РФ деятельности и Порядка ее заполнения по единому Приказ Министерства финансов Российской Федерации (Минфин России) от 15 октября 2009 г

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале.. Если ты счастлив в одиночестве – ты будешь общаться со многими людьми, ты будешь делиться со многими своей радостью, но ни от кого не будешь зависеть и не допустишь, чтобы кто-то зависел от тебя.

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

Каждое утро, проснувшись, начинай с мыслей: «Сегодня мне повезло, — я проснулся. Я жив, у меня есть эта драгоценная человеческая жизнь, и я не стану тратить её впустую».

"Давай останемся друзьями" - и хорошал если ты никогда не узнаешь на кого тебя променяли. Но ты узнаешь, ведь вы же друзья.

Кстати, очень подозрительно, что среди своих одногруппников я нашла два прототипа. Один из них- прототип С. Серьёзно. Черты лица и голос очень похожи, правда ростом Д. выше, причём намного. Да и сам по себе он очень складен, разве что причёска его несуразна. Мы частенько выискиваем друг друга в толпе одногруппников, переглядываемся и пытаемся находить общие шутки и темы для разговора, стараясь подстроиться и открыться. Сегодня хотели сходить на обеде в парк, но одногруппница прервала и в итоге пошли в кафетерий. Мне было бы интересно рассмотреть его в качестве нового друга, но пока мы слишком далеки и не совсем знакомы, хотя это вопрос времени. Да, общение с мужским полом идёт получше…

15, говорит, улетаю

забавно, в июне мне о таком даже мечтать казалось глупым

дурацко крутое стечение обстоятельств

15

а я сижу туплю и улыбаюсь

пятница будет днем великих волшебных дел

а с этими обстоятельствами я окончательно проиграла спор, но всем плевать и мне это нравится

а еще в черт побери ой как хочется

я вода. принимаю форму сосуда, в который меня поместили. лед, пар или жидкость в зависимости от температуры и атмосферы вокруг. подстраиваюсь и меняюсь, не изменяя себе. моя формула всегда неизменна и не зависит от состояния моего тела.

беда лишь в том, что когда я отношениях, то принимаю форму того сосуда, в который меня поместили. форму мужчины и его температуру. и очень быстро мне это надоедает, я бросаю все и съебываюсь. сейчас вот как раз такой период. завядших помидоров и изменения состояния моего тела.

в простонародье это зовется блядством.

*вот из лав? бэйби донт херт ми ноу мо..

ну от чого ми перші 10 хвилин спілкуємося нормально, потім можна сказалати ігнор, і коли я приходжу додому ти пишеш ніби нічого не сталось?чого ти блять носиш інших дівчат на руках?і головне ж що я тобі не можу нічого пред'явити, ми ж не зустрічаємось!

Две вещи вы должны сделать, чтобы выжить в киноиндустрии: Оставайтесь верны себе и доверяйте своим инстинктам.

p.s мне нравиться его рубашка *_*

Не нужно мне ничего доказывать на словах, с меня хватит всех этих громких никому ненужных слов. Действия расскажут мне о тебе, я даже при новом знакомстве не верю рассказам, все, что я вижу, есть одна большая правда. Ненавижу треп и лживо красивые истории. Сильнее ненавижу, когда треплется мужчина. И вас я призываю научиться верить действиям. Слова меня не вдохновляют

#my challenge #список

буду писать по несколько штук, чтобы не растягивать на долго, а то есть все шансы опять забыть и не доделать :)

1. Одна книга:
"Профессия: Ведьма" О.Громыко

да, это всего лишь юмористическое фэнтези. но это самое любимое
юмористическое фэнтези. эта книга всегда поднимает мне настроение и я
не устаю ее перечитывать.



… Девочки, девушки, женщины, старухи и древние развалины посылали вампиру
воздушные поцелуи, забрасывая букетами из поздних астр и лентами из кос.
Поддавшись общему безумию, я кинула в Лёна огрызком пирожка…

***
Чем больше ты доверился человеку, тем больший у него соблазн тебя предать.

***
Ну почему я помню всякую ерунду, а серьезные вещи приходится чуть ли не
с боем вырывать у подкрадывающегося склероза?

***
Людей наш дракон не ел принципиально — считал вредными для здоровья из-за
высокого содержания алкоголя, никотина и холестерина.

***
Крина ободряюще кивнула и удалилась на кухню, оставив меня наедине с
моим интеллектом, то есть практически в одиночестве.

***
Самый страшный и коварный монстр всех времен и народов — это слухи.

2. Один фильм:
"Мстители"

ага, ничего не изменилось, он всё так же остается любимым фильмом :)



3. Один полнометражный мультфильм:

"Как приручить дракона"



4. Один мультсериал:

"Симпсоны"



5. Одно полнометражное аниме:

"Космический пират Харлок"



6. Один аниме-сериал:

"Аватар: Легенда об Аанге"

может это не совсем аниме, но я обожаю этот мульт. и вообще, я в аниме
полный ноль, поскольку не фан этого жанра.

Я поняла одну немаловажную вещь, хотя если быть точнее, я всегда понимала это. Но решила немного переосмыслить свое мнение для себя же самой. А вещь вот такая: каждый из нас впервую очередь личность, согласны? Идем дальше. Каждый из нас четко знает чего он хочет и каким путем ему этого достичь. Каждый из нас должен, нет обязан верить в себя и в свои возможности. Потому что все, что мы имеем на земле, имеет место быть в нашей жизни. Вот для чего мы собственно и думаем о том, что для нас в нашем будущем будет поистине важно. Мы многим обязаны своим родителям, да даже жизнь прожив, мы не сделаем для них все то, что они делают для нас. Но ни родителям, ни подругам, сестрам и просто близким людям не решать, чем должны заниматься именно вы. Да, вы должны считаться с их мнением, но жизни у всех разные. И только тебе решать, кем ты будешь в будущем, что у тебя будет в этом будущем и тд. Просто слушайте свое внутреннее я, и у вас обязательно все получится. Верьте в свои силы, возможности и индивидуальность. Каждый человек независимо от веры, расы, национальности, обитания в первую очередь человек, который сможет все, который добьется многих высот. Докажите сами себе, что вы личность и что вы все таки чего-то стоите.

Ти був для мене небом.

Щоночі і щоранку

Я линула до тебе,

Як та покірна бранка.

Моєю був водою,

Повітрям і землею,

Навіки поклялася

Я буть лише твоєю.

Та що мої слова…

Ти їх давно не чуєш,

Своїми лиш світами

На самоті мандруєш.

Мої нікчемні рими

Для тебе лиш цитати.

Вони - мій порятунок.

Ти ж можеш не читати.

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть ее щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

Supra 3RCA-3BNC 6 m

Подробнее

1800 RUR

Кабель видео компонентный, Supra, 3RCA-3BNC 6 m RCA и BNC, может быть использован для подключения проектора к DVD плееру, длина 6 метров

Кабель видео компонентный Supra. Кабель компонентный с 6 000 руб. штука 1 800 руб. штука Supra 3RCA-3BNC 6 m middot Supra 3RCA-3BNC 6 m

Подробная информация о бренде Supra - история создания, логотип Supra, каталог товаров, новинки Supra, а также обзоры, Supra 3RCA-3BNC 6 m

75:-. 29, 610 1 omdme, 3, 3RCA-3RCA, 10 m, 7:50 krm Supra AV-3 Component 3RCA - 3BNC 2m. Komponentvideo-kabel

Кабель видео компонентный 3RCA-3BNC 4 m Supra Компонентный видеокабель с Кабели видео компонентные 3RCA-3RCA 6 m. 5850 рублей

Designed for 75 OHM applications. Solid centre core for high quality video properties. PE foam insulation for low capacitance and high velocity factor

Sven hdmi-mini hdmi 19m-19m, 1.8m видео кабель - цены,. Найдено в 2. Supra 3RCA-3BNC 6 m кабель видео компонентный - цены, где купить

29 Dec 2012 Screen Conductor Cable Colour Voltage Current (1 m 3.28 ft) Wall Socket Equipment. 6 A Square Thinking Good Dynamics SUPRA Ply - 39A logical and Video Signal 3RCA-3BNC VGA-3BNC Scart-3RCA Analogue

Lngd: 3 m 5 m 10 m Supra AV-3 3RCA - 3RCA kabel Kablar frn Svenska Supra hller alltid hg kvalit - oavsett modell. Supra 3 RCA-3 BNC kabel

Detbrjade med att vi introduceradeSUPRA. 6. Rondo 4x2.5. 4x2.5 mm2. Tennplterad. Applikations- exempel: Bi-wiring 0.35 Hm. 3 RCA - 3 BNC

Читайте, читайте кому не лень мой блог и твиттер, а хотите я вам лично буду слать фотографии с говном, вот схожу я в парашупосру и буду вам высылать. Уебки блять.

.this broken city sky like butane on my skin.

11 сентября - трагедия, которая перевернула жизни многих. Тысячи людей потеряли своих близких, миллионы заговорили о башнях-близнецах, которые рухнули в Нью-Йорке. Я пролистал свой блог до 11.09.2013, хех, тогда я просто написал цитатку Уэя.

Я помню, как смотрел эти новости по телевизору. Черт, я ведь был тогда совсем малявкой, мне было 7 лет, но я, почему то, уже тогда понимал, что случилось что-то ужасное. Меня пугали те взрывы и интервью родственников погибших, которые показывали по тв. Я с грустью вспоминаю то время. Даже помню, как сидел возле мамы и мы перепугано смотрели в экран.

Много чего читала сегодня. Убила фраза 'в этот день погибло много людей, но было спасено еще больше подростков'. Я, конечно, все понимаю, но может мы не будем возводить Джерарда до уровня бога? Он талантливый и прекрасный человек, он заслуживает внимание и уважение, но блять… В этот день случилось что-то намного важнее зарождения его мыслей о группе. Да и вообще, он ведь не решил в тот момент 'о, ебаться-сраться, заебашу группу, буду петь о том, как башни рухнули'. Я сомневаюсь, что в то время он думал о ГРУППЕ. Мне кажется, что ему просто хотелось излить свои эмоции во что-то такое, что было бы понятно каждому простому смертному. Рисунком это не покажешь, да и не все захотят смотреть на него, а вот музыка…

Знаете, ведь бывает же такое - ты переживаешь какой-то сильный эмоциональный стресс и вдруг осознаешь, что в твоей голове начинают зарождаться какие-то мысли, которые неплохо бы перенести на бумагу и донести людям. Ты сидишь ночью, в звонко-звучной тишине и слышишь голоса в свой голове - слова, звуки, которые сливаются, переплетаются и обретают смысл. Ты понимаешь, что это не надо бросать, с этим надо что-то делать, это надо превратить в какой-то стих, песню, прозу - не важно. Главное - излить эти эмоции и мысли, иначе они сожрут тебя самого. Вот так вот. Мне кажется, что именно такое было у Джерарда, но не мне судить и не мне знать.

Очень много раздражения за сегодняшний день. Мало того, что у меня сегодня была первая пара, так я еще и еле засунулся в маршрутку, ехал на последней ступеньке, да еще и на одной ноге. Просто, блять, почувствуй себя гребаным журавлем. Хер с этим, я опоздал на пару. Пришел - препод и два человека. Просто о х у е н н о. Две пары меня заебывала Надюха, рассказывая о своей жизни, будто бы мне это очень интересно. Временами, я даже подумывал о суициде, так как ее противный голос и акцент вызывает у меня рвотный рефлекс.

Дима заебал конкретно. Блять, ну вот скажите мне, тупому человеку, нахера он зарегистрировался в твиттере только для того, чтоб читать меня? Я, конечно, все понимаю, но этого я не понимаю. Мой твиттер не является чем-то секретным, так как 90% твитов о Фрэнке, а все и так знают, насколько я помешан на этом человеке. Я заебываю людей в реале рассказами о своем кумире, так они еще хотят, чтоб я доебала их в интернете? Супер. Так вот, мой твиттер не загадка, я его не скрываю, но меня жутко БЕСИТ такое внимание ко мне, будто бы это какая-та гребаная слежка. Жил бы себе спокойно, и горя не знал бы, мы бы гуляли и все такое. А сейчас я настолько раздражен этой его выходкой, что вообще не хочу с ним разговаривать. Ну а принцу с головы корона упала - он уже ноет о том, что я на него забил. Ммм, ясно.

Короче говоря - день просто дерьмо. Единственное, что радует в этом посте - очередная гифка с Фрэнком. #нунемогуябезних Кстати, видели его кофту с Микки Маусом? Черт, это просто умиляет: 'D Я сегодня даже косплеил его - пошел на физ-ру в майке с Минни-маус лол

Я человек, который только лежит или сидит и мечтает, как у него в жизни все хорошо сложится, но ничего для этого не делает.

Этот день нужно внести в список самых памятных дней жизни, т.к я нарушила закон, сбежала с места преступления и мне ни капельки не стыдно :D

!! так это классно,
когда чуть ли не весь последний год ты ходила как та чувиха из мультика, даша-следопыт ("ту туру туру даша ту туру туру даша даша"), и тебе вдруг говорят: "я всегда считал, что есть в тебе какая-то совершенно уникальная красота."

"- я посмотрела цвет своего имени.
- ну и ?
- жёлтый.
- оба родились в четверг и цвет имён - жёлтый. 2 совпадения - идеально.
- а, ещё красный кое где пишут.
- мои любимые цвета: чёрный и красный ".

ну вот люблю я такие наши совпадения.

Я опоздал, — подумал я. — Она, может, и была хорошей, разговорчивой, доверчивой и любвеобильной девушкой, но какой-то гад все испортил. Он нагадил ей в душу, а потом испарился. Теперь, после долгих депрессий и самобичеваний, она стала грубее, холоднее и настороженнее. Она больше не верит в существование хороших парней или даже людей, она не верит в любовь. Это слово режет ей слух. Она ядовито улыбается, глядя на влюбленные парочки, думая: «Скоро им конец». И ей придется справляться со всем этим в одиночку. Ведь никто не сумеет зализать ей раны, пока она сама не захочет этого. Насколько мне известно, в мире пока не существует реабилитационного центра для обиженных и оскорбленных. Да и зачем он, если есть простая психушка? Ведь влюбленность это завуалированное сумасшествие.
— Дэвид Лазба, «Кабак»


Невозможно быть хорошим для всех и каждого. Если одних согреет тепло вашего сердца, то другие будут рады погреться у костра, на котором вас будут жечь.

Так беспомощно грудь холодела,
Но шаги мои были легки.
Я на правую руку надела
Перчатку с левой руки.


Показалось, что много ступеней,
А я знала — их только три!
Между кленов шепот осенний
Попросил: «Со мною умри!


Я обманут моей унылой
Переменчивой, злой судьбой».
Я ответила: «Милый, милый —
И я тоже. Умру с тобой!»

Это песня последней встречи.
Я взглянула на темный дом.
Только в спальне горели свечи
Равнодушно-желтым огнем.


— Анна Ахматова

Самое обидное - это когда очень близкие люди начинают отдаляться друг от друга. "Обычное дело", скажете Вы. Но оно не такое уж и обычное, когда замечает это только один из двух. Это больно. Это страшно. Ты становишься жертвой своего сердца.

Так пользуйтесь же своей молодостью, пока она не ушла. Не тратьте понапрасну золотые дни, слушая нудных святош, не пытайтесь исправлять то, что неисправимо, не отдавайте свою жизнь невеждам, пошлякам и ничтожествам, следуя ложным идеям и нездоровым стремлениям нашей эпохи. Живите! Живите той чудесной жизнью, что скрыта в вас. Ничего не упускайте, вечно ищите все новых ощущений! Ничего не бойтесь!
— Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея»

пиздец мне сегодня приснился сон и когда мне звонили я все время говорил "Добрый вечер я диспетчер, нужен секс на вечер ?"

Каждый день одно и тоже….( (приходится вставать и тащится в универ, который я не могу терпеть. Почему все так? Я не понимаю смысла в этой жизни. Всю жизнь мы охотимся за деньгами…и нечего больше. Мы учимся 11 лет в школе, потом 6 лет в вузе и работаем. Это все ради денег. Мы же должны на что то есть, одеваться, содержать в будущем свою семью и себя. Я не понимаю почему, я должна все это делать, если у меня нет желания? Я хочу путешествовать по миру, читать книги, встречать рассвет, провожать закат, быть счастливой женой и любимой матерью…в общем, наслаждаться всеми прелестями жизни… А не тухнуть сначала в вузе, потом на работе…

Мы тратим наши жизни, переживая о будущем, планируя будущее, пытаемся предсказать его, как будто это смягчит удар. Но будущее постоянно меняется. Будущее — это дом наших самых глубоких страхов и диких надежд. Но с уверенностью мы можем сказать только одну вещь. Будущее никогда не оказывается таким, каким мы его представляли.
— «Анатомия Грей»

Я сегодня почуствовала преимущество быть девушкой. Это может показаться глупо, но, ребята, это же я!))) Я сегодня на тренировке впервые занималась в боксерских перчатках. Они были одни на двоих. Поэтому мы периодически менялись с одним парнем (единственным, который был сегодня, не считая тренера). Перчатки большие и крепкие (если так можно выразиться). Одну я одела, а вторую у меня не получалось и мне ее все время одевал и застегивал этот парень, как маленькой девочке)) Но в конце Аня повзрослела и, с горем пополам, смогла сама ее застегнуть ^^

Ох, кто бы знал, как меня утомляют разговоры с машей о её парнях.

И это не зависть или еще что-то из этой серии.. Нет.

Просто я ни по кому сейчас не страдаю, да и вообще мне так ровно на мужскую половину окружения..Реально, просто плевать.

Меня не окружает ни один нормальный пацан, с которым мне хотелось хотя бы общаться.

Мне так фиолетово, что когда я слышу изливания о том, что вот "он мне нравится и я не знаю что мне делать", мне хочется кричать.

Сама такой была, дико стыдно, простите все, кому я заливала в уши. Бррр

Пишу я все это здесь. потому что(каюсь) сказать это всё маше целиком не могу.

Страдать по парням она не перестанет, но её я потеряю точно.

Я пока не готова.

Машка добрая, искренняя, открытая, любвиобильная, но ветренная и пожалуй из тех женщин, что коня на скаку остановят.

Мне кажется с её характером в плане карьеры можно горы будет свернуть, но вот в отношениях.. Маша просто кошмар.

Это только мое мнение и машка еще сто раз изменится(i hope), но сейчас, мне её жаль.

Она просто не чувствует себя самодостаточной.

Все эти половинки(как сказала бы маша - хуинки :D) пускай ждут.

Всё будет, когда ты поймешь, что ты уже целое.

P.S. сейчас я читала её переписку в антоном. Маша довольна от того, что он сказал. Но я вижу совсем другое. Когда не хотят обижать и отшивать, именно такое и говорят. Но я маше об этом не скажу, иначе у маши начнется депресс(итс бэд фо ми) и плюс меня просто-напросто возненавидят, что я всё испортила.

Спокойной ночи мари, я уверена, что антону просто скучно.

Я должна была это где то сказать.

— вы поняли, в том, что гривна дешевеет, виновата фсб!

— лично путин. он вместо утренней зарядки берёт и шатает нашу национальную валюту.

___

я представитель особой котячей комиссии. мы считаем, что байкал - это лицо россии. и посмотрите, что это за лицо! страшное, грязное, вонючее!

—… Но нет большего ада, чем тот, который люди сами создают себе. И нет рая, кроме того, что мы сами себе построим.

— Вирджиния Эндрюс, «Сквозь тернии»

Есть в русской природе усталая нежность,
Безмолвная боль затаенной печали,
Безвыходность горя, безгласность, безбрежность,
Холодная высь, уходящие дали.

Приди на рассвете на склон косогора, -
Над зябкой рекою дымится прохлада,
Чернеет громада застывшего бора,
И сердцу так больно, и сердце не радо.

Недвижный камыш. Не трепещет осока.
Глубокая тишь. Безглагольность покоя.
Луга убегают далёко-далёко.
Во всем утомленье — глухое, немое.

Войди на закате, как в свежие волны,
В прохладную глушь деревенского сада, -
Деревья так сумрачно-странно-безмолвны,
И сердцу так грустно, и сердце не радо.

Как будто душа о желанном просила,
И сделали ей незаслуженно больно.
И сердце простило, но сердце застыло,
И плачет, и плачет, и плачет невольно.

К. Бальмонт
1900

"Вообщe-то всему хорошему и полезному в жизни я нaучилaсь у мужчин: вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и получaть удовольствие.”

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало – быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Павел Градов

Я дико хочу в армию.Нет.Я дико хочу поскорее отслужить и начать уже во всю мощь двигать тут.И ее, и нас и все то, что из нас выйдет.


Подходит к концу всего лишь вторая рабочая неделя, а я уже не знаю, на каком свете нахожусь, кто я и почему мне так плохо.Последние два дня спала всего по 3 часа, т.к. мудохалась с конспектами и НАКОНЕЦ-ТО ЗАКОНЧИЛА ИХ! Итог: ужасная усталость, истощение, потеря ориентации в пространстве/времени и болючая мозоль на среднем пальце правой руки. Если бы кто-то сказал мне, что я молодец, мне было бы легче, но все говорят, что я дура и "кто тебе доктор?": С
-
А вообще, я дико хочу хотя бы сегодня поспать чуть больше трёх часов, даже не чуть, а гораздо больше трёх часов, и раз у меня такая возможность есть, я кратенько расскажу вам все свои последние новости.Начну с хороших :
1. Мы с нашим мастером восстанавливаем детский спектакль "Принцесса без горошины", который мой класс ставил 4 года назад, когда я ещё с ними не училась.Играть не все хотят, поэтому мне дали роль Королевы!!! Я обожаю эту роль-она такая дура дурацкая.Сидела сейчас, читала пьесу и в голос хохотала.
2. Завтра открывается новый сезон в нашем театре, а это значит, что здравствуйте, выходные на спектаклях!Я обожаю наш театр, три года учусь в театралке, все три года не вылезаю из театра.Рай: 3
3.За две недели пока отличные оценки. Стараюсь максимально готовиться по всем предметам, хочу максимально хорошо закончить этот год, чтоб доказать себе, что я что-то могу.Успехов мне, это будет тяжелоооо.

Теперь о плохом:
1.Мне на завтра(и теперь на каждую пятницу) поставили 8 уроков!Восемь! И это только основные, без дополнительных.Такого ещё не было.А последние два-хореография и сцен. движение.Освобождаться я буду в 4, а потом ползти после этих двух уроков-убийц домой, в лучшем случае, на вечернюю репетицию спектакля, в худшем случае.А завтра, после всего этого, мне идти в театр, мокрой и уставшей.Класс!
2. Я много ем, мало сплю, соответственно, плохо себя чувствую и, кажется, поправилась.А я просто паранойик по этой теме, пропагандирую любовь к себе, а сама истерю от малейшего набора веса.
3.Моя бабушка выбросила мою самую любимую юбку.Казалось бы, тряпка и тряпка, чёрт с ней.Но нет! Во-первых, это была моя самая любимая юбка, которая шикарно на мне сидела, во-вторых, эта юбка мне наладила в своё время личную жизнь как раз потому, что хорошо на мне сидела ;) ) В-третьих, выбросили её потому, что кожаные вставочки на ней слегка потрепались снизу, и бабушка решила, что её носить стыдно, хотя её можно было почнить.Ну, и в-четвёртых, выбросили её без моего ведома!Бабушка просто залезла в мой шкаф, нашла эту юбку, решила, что я не буду её носить и выбросила!Не спросив меня!И узнала я об этом только потому, что спросила её о том, не видела ли она её.т.к. я два дня подряд искала её.КАКАЯ Я БЫЛА ЗЛАЯ!

Не знаю, всё я вам рассказала или нет-я не могу думать, я хочу спать больше, чем жить сейчас: С
На часах у меня 21:47, я бегу в кровать, и это самый счастливый момент за всё последнее время.
Я вас люблю, птички!Приятной вам пятницы.

некто. | аск.

Что завещал Шекспир напомню,
Перефразировав на сущий час:
Когда нас любят, мы френдзоним,
Когда мы любим, то френдзонят нас.

я знала, что все наладится и второй курс будет таким же замечательным, как и первый, просто нужно было чуть-чуть подождать :)

_______________________________________________

" А кого ты вспоминаешь когда слушаешь грустную песню?

И наверно, обидно, когда такого человека нет вообще.А у меня есть, вот только не особо я от этого счастлива…

Вчера вечером я дочитала книгу, о которой я писала в предыдущем посте.

И кажется мне, что она взболамутила мою голову так, что я еще нескоро с этим разберусь. И снова в моей голове появляются глупые мысли, глупые страхи. Знаете, в этой книге черным по белому было написано, что чуть ли ни во всех мужчких грехах виноваты женщины. Да что там говорить, во всех земных грехах виноваты женщины! Ведь все мы до сих пор расхлебываем и живем с тем, что натворила Ева. (не совсем точная цитата из книги, но смысл абсолютно тот же). И меня начинает ужасно угнетать осознание этого.

Мой постит себе фотографии всяких моделей с кучей татух и пирсинга, ставит на аву. А когда я сказала, что думаю проколоть щеки, он сказал "нет!!!!не смей!у моей девушки не будет никаких проколов". што

Не идеальная, груба и хамавита!
Бывает ору матом и проявляю ненависть, кричу и крушу!
Бываю вульгарна и неприлична! Бываю совершаю глупости! Бывает не думаю о посдедствиях!
Но знаете… Мне наплевать, что вы думаете, и что говорите)
В отличии от вас за спиной, как крыса не шепчусь, и ничего не скрываю!)
В отличии от некоторых я не боюсь жить так, как я хочу и так, как нравится мне)
И пока вы шепчетесь у меня за спиной, я слежу за собой и подкидываю вам масло в огонь)

Работа в перчатках не оставляет отпечатков.Брехня.Работа в перчатках не оставляет ничего вообще, даже твоих сил-силенок утренних и не сыскать к вечеру.Это забавно.Ты способен делать любую работу, абсолютно любую, тебе просто нужен огромный стимул-это факт и это проверено.

эта 17 осень в моей жизни. почему я такая грустнаяя? почему? что во мне не так? почему я мучаюсь здесь? почему я себя так ненавижу?

Когда ты пьешь, то падаешь с каждым глотком куда-то туда, в ебучую бездну, которая полностью тебя засасывает, словно воронка раковины хлебные крошки и уже не понять где ты, где реальность, а где сон. С любовью должно быть так же, это похожее чувство, если не это же.

Насколько я знаю, бывает ровно 2 вида того самого тепла:либо оно есть, либо его нет.Все гениальное просто, это да, но не все простое гениально, ведь имея рядом то, что имеешь, можно легко разучиться ценить это и просто перестать видеть то, что видел некоторое время назад.Это не есть хорошо ни в одном, даже самом тяжелом случае, а посему гениальностью тут и не пахнет?Пахнет, да еще как.Все очень просто-вспоминай то, что пришло к тебе или то, к чему пришел сам, вспоминай те самые моменты счастья и радости и осмотрись.Оно никуда не делось.Она никуда не делась, она всегда рядом, она такая одна.Ты такая одна.Спасибо тебе за то, что лишила меня сомнений и раздумий, что не возникает и не возникнет вышеприведенных ситуаций.

Сумасшедшая неделя!

.. .не в плане пар, к сожалению.

• • •

Сентябрь ворвался в наш университет с чехами и фильмами. Вчера мы (не) встречали делегацию аж из самой Праги, сегодня нас не пускали минут десять в университет, потому что МЫ СНИМАЕМ КИНО, ВЫ НЕ ВИДИТЕ? ОТОЙДИТЕ! НЕ МЕШАЙТЕСЬ!

Сейчас все расскажу. НО!

Сначала скажу, что мы с Катюшей окончательно скорешились. Я теперь не могу спокойно сидеть на паре без нее, она не может прожить без "Ты придешь завтра? Я тебя узнаю, ты белая". Ч-ч-ч-ч-черт! Что ж ее не было в прошлом году? Катя, ты этого не видишь, никогда не узнаешь, что я пишу тут о тебе, но знай, ты чудесная, и я тебя бесконечно люблю за все твои специфические выражения и восклицания, которые заставляют меня биться челом о парту или сгибаться пополам от смеха.

Теперь о важном! Я обещала Кате, что схожу десятого числа с ней на встречу с чехами. Что в итоге? "Боже мой, пара такая длинная, а я так хочу кушать. Нам еще чехов встречать? Может, ну их? Го в макдак?" И что вы думаете? Забили на всю эту делегацию, послушали лекцию Юрьевича и пошли в ближайший макдак. ПОТОМУ ЧТО ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ МОЖЕМ! Пока весь (почти) филфак скандировал что-то по-чешски в стенах университета, мы уплетали картошечку по-деревенски и попивали колу лайт.

Одиннадцатого числа, т.е. сегодня, у нас должно было быть невероятно много пар, но что в итоге? Латынь нам заменяла моя любимая Нефедова, пары по языкознанию не было, зарубежную литературы мы проспали, а на физкультуру вообще забили всей группой. На самом деле, если вот честно, сегодня был отличный день даже не смотря на то, что латынь Катя проспала. Пришла она только к языкознанию, которого не было. Деканат, спасибо за то, что не предупреждаешь. Мы решили скоротать с Катей время в кафе. Пошли в тревелс, потому что университетская столовая - не для лакшери рич бич герлс. По возвращению в универ, нас долго не хотели пускать. Мужчинка в форме сказал, что "на территории университета проходят съемки, девочки, отойдите в сторонку, не мешайте" ЩЕНОК У НАС ПАРА САМ ОТОЙДИ В СТОРОНКУ

Кое-как прорвавшись, мы побежали на пару по зарубежной литературе, и знаете что? ПРИВЕТ, ДЕВОЧКА ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬНИЦА! Сегодня она села передо мной, повернулась к нам с Катей лицом и, смотря мне в глаза, поинтересовалась, начали ли мы читать что-нибудь из списка. Я была в шоке. Вот так вот просто. Просто повернулась. Просто спросила. Она миленькая. Мы чудненько побеседовали, а потом пришла, моя любимая Нефедова (не сарказм, я правда люблю этого преподавателя). Преподавателя люблю, но античную историю - нет. НЕТ. НЕТ! Всю пару я пролежала на плече Кати, всю пару она пролежала на моем плече. ОЧ ВЕСЕЛО.

После лекции по з.л. мы всей группой решили, что сегодняшний прекрасный день не для физкультуры. Мы пошли на физкультуру? Нет, мы не пошли на физкультуру. С Катей встретили мою соседку по квартире и понеслись на выход.

О Т Л И Ч Н Ы Й ДЕНЬ.

ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛА. Я, конечно, дала себе слово не зацикливаться на сериалах, но, кажется, миссию можно считать проваленной, потому что сегодня я во все глаза смотрела первую серию "Ганнибала". Прощай, мир.

И! Делюсь осенним плейлистом.


hozier- take me to church


snow patrol - the lightning strike


tom odell - can't pretend


the neighbourhood - a little death


bastille - flaws


phoria - undone

(послушать можно в блоге, as usual)

Желаю всем отличного пятничного утраднявечера. Выходные уже совсем скоро ♥

Ко всем ура-нациионалистическим движениям мы не имели и не имеем отношения самым решительным и активнейшим образом. Мы патриоты, но не нацисты.
Приходится констатировать, что сегодня повсеместно наблюдается даже не рождение, а тотальное, агрессивное наступление ФАШИЗМА — не цветасто-отвлеченно-героического, но самого натурального, крысиного, насекомого, который мы уже в свое время испытали на собственной жопе. Каждый нелюбитель маршировать в ногу с кем бы то ни было, каждый, кто САМ, каждый, кто ЖИВ — борись с ним как можешь на любом участке пространства, пока еще не окончательно поздно, не стой в тупом наблюдении и раззявой печали. Все же тоталитаристы — правые, левые, всех цветов и мастей — ИДИТЕ НА ХУЙ.
Убедительная просьба больше не ассоциировать с нашей деятельностью вашу вонь.

Оооой, из плюсов-то, я и забыла: мы вчера домой ехали, и тут в наш вагон женщина с гитарой, и как запела - натуральная Арбенина! Со спины - копия, голос - один в один! Стояла вот так и пела что-то почти ночью.

вот знаете, то чувство, когда:
-а можно я почитаю твой блог?
-нет, Жень, ну там очень все девочковое секретное
а когда твой парень регистрируется на вьюи, то "а можно я буду за тобой следить") черт)

сегодня знакомила его с Гарри Поттером. как это - не посмотреть ни одного фильма, не прочитать ни одной книг? в общем, познакомила. заходит мама его:
-Тань, держи яблочко
Женя: а мне?
мама: а что, и тебе надо? ну это Тане, щас принесу

женщина удивительная. взяла в дорожку мне цветов собрала - розы и хризантемы со своей клумбы. и капусту цветную дала.

ох. сверковь, че

Уже начинала печатать сюда очередной текст. Хотела написать, то что может вчера я через чур погоречилась на счет Р., то что все испортила. ведь он мне ничем не обязан. Думала как можно исправить все, но поняла что никак. Если ему и правда важно, то он напишет, просто напишет. И только об этом подумала и он написал. Будто магия мысли, так приятно стало, что не все равно человеку.

День 1: ОДНА книга

Дж. К. Роулинг "Гарри Поттер и Узник Азкабана"

Наверное, это банальный и очевидный ответ: что - то из серии о Гарри, но это так. Я на самом деле могу перечислить много любимых книг, которые прочла за свою жизнь, но скажу вот что: Узник Азкабана читала мне моя мама сперва. И именно с этой книги началось мое путешествие по волшебному миру. Хотя, честно говоря изначально я вообще посмотрела "Тайную комнату" и наверное все началось с неё, но именно "Узник Азкабана" был моим первым другом. Когда мне надоели уже сотню раз прочитанные сказrи из хрестоматии, я попросила прочитать мне "Гарри Поттера", и выбор пал на эту книгу.

Когда я уже дозрела до того, чтобы полностью самой прочитать всю серию (а это случилось два года назад ровно), я отметила для себя, что как не крути за столько лет именно третья часть мне нравится больше всех. И я могу спокойно перечислить причины.

Во - первых появляется мой самый любимый персонаж, а именно Сириус. Этот человек и его утрата навсегда останутся в моем сердце. Так же тут я узнаю историю о Лунатике, Бродеге, Хвосте и Сохатом. Я очень люблю времена мародеров и честно говоря, хотела бы я, чтобы Роулинг когда - нибудь все же написала об этом подробнее. Так же появляются чудесные животные, как гиппогрифы, и если вы не в курсе, то Клювокрыл был не единственным гиппогрифом на занятии "По уходу на магическими существами". Именно в этой книге появляется самый лучший учитель по защите от темных искусств - профессор Люпин, и когда я ем шоколадку, то вспоминаю его фразу "съешь, полегчает".

Так что именно "Узник Азкабана" - это и есть та самая ОДНА книга для меня.

Охохо, это промо, промо 10 сезона [x], просто нечто. Дин, сумасшедший Дин. Я надеюсь, что весь сезон будет на уровне этого промо, когда Дин будет все громить, спать с женщинами и бить морды мужикаааам. :D


Сидели недавно с Милым вечером в парке, разговаривали:

Вот бросишь ты меня, -начинаю я своим саркастическим тоном, который мы обычно используем при разговоре друг с другом, - и пойду я с горя по рукам без разбору, а по вечерам буду бесконечно сопливить маме, мол, так жить нельзя.
- Ага! Я бы тебя на место поставил, если бы ты по рукам пошла, даже не встречаясь со мной.А тому, кто к тебе подойдёт, вообще плохо будет, - отвечает он мне тем самым тоном, по которому я никогда не могла понять, шутит он или говорит серьёзно.
- Ой, это мне напомнило моего троюродного дядю!Мне сестра(его дочь) рассказывала, что когда они с её мамой развелись, он дрался с каждым мужиком, который как-то пытался к ней подкатить.
-Тебя ждёт то же самое, я чувствую,
-говорит он мне через небольшую паузу тем же тоном.
Да и не важно, какой тут был тон-суть ведь остаётся прежней!

Казалось бы, ничего нежного, даже грубо, некоторые женщины бы даже испугались такой формулировки, а меня это почему-то таааак зацепило.

Не знаю, что рассказать, потому что ничего особенного не происходит, но одновременно столько всего случилось. Сейчас у меня по 3 одинаковых пары в день. Расписание будет меняться каждую неделю. Завтра семинар. Да, я переживаю, потому что этот преподаватель желает не пересказа темы, а знание её наизусть. Я вроде бы понимаю, но не въезжаю. Но наш действительно прекрасный преподаватель очень интересно объясняет. Наверное, мне нужно начать больше думать об учёбе, а не о том, чтобы завести новых друзей.

Я правда хочу быть милой и улыбчивой, дружелюбной и активной. Да, сегодня у меня это получилось. И это действительно привлекает людей. Не знаю, я снова хочу друзей-парней, а не девушек. Ну не ладится у меня с девушками. Не могу я найти общего языка с ними. А с парнями.. Ну это же другое дело! Это проще, интересней, веселей.

Я записалась в пресс-центр. Господи, ну чего меня туда понесло? Сидела бы на жопе ровно и не рыпалась, занималась бы учёбой. Чего я туда полезла. А с другой стороны, куда идти, если я хочу участвовать? Ни спорт, ни творчество, ни вожатство, ни что либо другое, мне не подойдёт, я же пробовала. Ладно. Наши кураторы до посвящения в первокурсники действительно просто нереально крутые! Они общаются с нами свободно, на равных, советуют, рассказывают, интересуются нашим мнением. Мне нравятся эти люди, с ними непроизвольно становишься жизнерадостной, даже если ты пришёл к первой паре, встав в 5 утра и всё, что ты хочешь - это спать.

Он не заходит. А я не думаю о Нём. Ну, по крайней мере, не так часто. И я пока что снова прекратила читать переписку, вспоминать то, что было. Я скучаю, мне не хватает его и того времени, но все мои мысли сейчас заняты универом и мне так нравится это. Пока.

Когда я сегодня шла в универ на собрание, мне навстречу шёл парень и разговаривал по телефону. Я прохожу мимо него, а он улыбается мне и говорит: "Привет, девушка!" Это очень подняло мне настроение. Я не обделена вниманием, мне редко говорят комплименты парни, но, хоть это и не был комплимент, то, что это был красивый русский парень подняло мою самооценку на достаточный уровень. Это было то, что мне надо.

Я решила написать этот пост просто для того, чтобы вы меня не теряли. Я здесь, я читаю ленту, я комментирую ваши посты и переживаю за каждую из вас, просто иногда не хватает сил. Учить по 8 листов конспектов я уже отвыкла за лето. Да здравствует первый курс юриспруденции!

(via oskolki-phraz )

Мне будет не хватать этих душевных посиделок у костра.

Мы поклоняемся мечу
И телевизор выключаем
Мы поклоняемся мечу
И покемонов пикачу
В мусоропровод мы бросаем

Мы занесенный роком меч
Над миром телевизионным
Пусть зазвучит родная речь
Сметая монстров как картечь
И содрогнутся Покемоны!

Ответ наш миру будет прост
Клинок развеет тьму со свистом
Ответ наш миру будет прост
И покемона желтый хвост
Украсит знамя толкиниста

Мы поклоняемся мечу
И телевизор выключаем
Мы поклоняеся мечу
И черепушку пикачу
Мы на пиру наполним чаем.

В этом посте хочу поздравить new-storm с Днем Рождения:3

Желаю тебе крепкого здоровья, ярких и солнечных дней, чтобы в жизни все сбывалось и получалось, пусть учеба будет легкой! =)

Тагир приехал! Слышете? Тагир вернулся!! Боже я так рада, это такой неожиданный сюрприз! Он уже второй день в Украине и ничего мне не сказал, сделал такой огромный сюрприз! У меня нет слов! Я так его люблю!

моё настроение штука странная ахахах) сегодня веселая, завтра грустная, потом опять веселая, или за один день могу быть веселой с утра и грустной под вечер..микс ахахах сейчас я снова безумно веселая, в то время как вчера я грустила ахахах вот такие пироги))

N:Последнее время я нахожусь в окружении людей, но от этого мое одиночество меня не покидает. А когда ты одна беспокойные и глупые мысли не оставляют тебя в покое. Над чем думала я сегодня? Да над тем что мечты как бы сбываются, и как будто бы мои но и совсем не мои. Я мечтала быть счасливой. Ну и вот я думаю, что исполнение твоих желаний это и есть счастье, эти понятия как бы ходят парой) ну мы с тамарой ходим парой и так далее. Но и утверждать что я несчастна я не могу. Так что же не так? Еще говорят что человек счастлив когда любит: я люблю. Порой очень сильно. Порой нет. Но я то по идее все равно должна быть счаслива. Но и тут меня не понятно что гложет. Еще говорят что счаслив это когда занимаешься любимым делом. И что тут? А вот тут то как раз ничего.. мои детские мечты, остались там в детстве. Мне 21 и я учусь не там где как раз таки мечтала. Моя карьера писателя-журналиста канула в лету. Я мечтала учиться в мегаполисе но наверное не так сильно хотела стать писакой.живу и учусь я в москве. Это прекрасный город, уж поверьте мне есть с чем сравнивать. Даже сейчас я стою в пробке и мне это нравится… а так же утверждают, что счастлив это когда ты доволен собой во всех смыслах этого слова, что касается умственных способностей или эрудиции тут мне кажется все нормально, с воспитанием? Ну родители вложили оочень много. Я уже сама сделала себя порой хабалкой и нахалкой; ну просто я получаю удовольствие от того что порчу людям настроение… ну а что касается внешних характеристик ? Нет. Тут нет. Все очень плохо. Где то прочитала, что идеальная внешность это когда смотришь в зеркало и хочется тр****ть себя. В общем я даже смотреть на себя не могу. К чему я это все, да к тому что будьте счастливы. Счастье-понятие для каждого свое. На даном этапе доя меня видимо это. Кем я не стала? Благодарным человеком я не стала. Вот кем.

я переехала, как бы.
ибо тут небольшая случилась проблемка, которую я не решу.
кому интересно, то это я. ну почти. скажем, новая.

хотя не..и с переездом проблемы

Хватит уже быть наивной… Если ты нужна человеку, он найдет хотя бы 1 минуту чтоб позвонить и поговорить с тобой. Не верь отговоркам: 'Я был весь день занят', 'У меня проблемы и я не мог говорить…' А когда он долго он-лайн, но не пишет тебе, не верь, если скажет, что друг сидел с его страницы или он давно не на сайте, просто забыл закрыть страницу… Если нет отношений - не строй иллюзий. Не обманывай себя. Не трать время на того, кто не стремится провести его с тобой…

День 6. Фильмы, которые вы знаете наизусть
Фильмы, которые я знаю наизусть - сборник комедий или большого кино на ТНТ, хех. Но советовать абы что вам не буду, поэтому встречайте… «Алиса в стране чудес»

Смотрела как минимум пятьдесят раз и еще столько же раз посмотрю. Это касается всех фильмов Тима Бёртона. Черт, хочу домашнего чеширского кота.

С южет фильма вы прекрасно знаете. Этот фильм - дверь в другой мир, чудесный, волшебный и сказочный мир, который способен любого, даже взрослого или чёрствого зрителя вернуть в детство, заставить поверить в сказку, да и просто с удовольствием прожить два часа своей жизни не сходя с места. Смотреть всем, и не забивать голову чужими отзы… Кому я заливаю? Этот фильм, блин, все смотрели.

challenge movies (X)

Сегодня один из самых прекрасных дней в моей жизни. Я очень рад. Наконец-то помирился со своим солнышком и возобновил наше общение. Я так рад, так рад.

Порой мне кажется, что мне суждено жить одной. Хоть и свобода - это одинокий путь, но твоя дорога резко не сворачивает под влиянием чужого настроения, принципов и тому подобного говнеца.

как же меня бесит когда лезут в мою диету! это позволенно только Даше! никто не знает мой обмен веществ как я, вы просто тупые дуры, что не понятного?! просто оставте меня в покое и жирийте дальше)

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже — отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт?

А он всегда уходит….

когда так хочется написать сюда что-то..но блять друзья и близкие знают про этот блог и упссс..приходится некоторые вещи хранить только в себе, не позволяя им узнать то, что меня гложет. иногда некоторые вещи проще рассказать незнакомым людям, чем близким. ничего такого, просто хотела кое-что написать, но не могу)) пусть это пока будет моим, личным..

Целуй меня, пока это возможно,
Люби меня, пока я есть.
И пусть все внутри ничтожно
И я забыла свою честь,
Люби меня, пока это возможно,
Целуй меня, пока я есть!..(c) а автор кто?…

вот теперь на душе спокойней. давно не говорила тебе "люблю". давно не слышала от тебя "я тебя тоже". и вот сегодня меня это согрело)

Хочу тебя!
На жизнь… На день… На час…
С приданным неумеренных амбиций…
Хочу, как в первый и последний раз.
Пусть за стеной сосед перекрестИтся…

Пусть дрогнут цепи смертного греха!
Пусть небеса взорвутся звездным джазом!
И захлебнутся Солнцем облака!
Хочу тебя!
Как никого…
Ни разу…
(с)
Альванди Маэртис

Иногда мне кажется, что меня окружают абсолютно чужие люди. Не понимают меня, не слышат о чем я говорю, не видят меня настоящую, а лишь прикрываются такими понятиями как "друзья" и "любимые".

Настолько остро это ощущаю, что хочется сесть в угол и реветь, пока не захлебнёшься собственными соплями и слюнями. Настолько обидно, до злости просто. Человеки, люди, которых ты знаешь больше 5-10 лет ведут себя как дети и выносят тебе мозг и прыгают по нервам. Хотя они прекрасно знают, что я это не люблю и сама стараюсь так не делать. Но нет. Мы же "друзья".

Просто ощущение, что живу в чужом теле, чужой жизнью.

И как ни странно, спасает лишь работа. Только там люди, действительно нуждаются в твоей помощи и искренне благодарят. Обидно.

впринципе говорить можно много, но все это сведется все к тому же- я тупая дура, которая любит не тех. я знала сначала и все понимала. не могу сказать, что это для меня неожиданность. все же, у меня были глупые мысли по поводу того, что он может полюбить кого-то кроме себя. ого, только что перечитала и только въехала, что я написала в первом предложении. единственная моя победа заключается в том, что я не ною в подушку целыми днями из-за него. я часто вспоминаю все и мне грустно. грустно, что все это закончилось. не знаю как даже назвать наши отношения, так, как их и вовсе не было. были моменты, когда нам было весело, обоим. так почему я до сих пор думаю про это. а он гуляет с какой-то шмарой? я привыкла к этому мальчику и не хватает его, серьезно. и обидно, что спустя столько времени не смогла влюбить его в себя.

когда увидела его с девочкой, так неприятно стало. я хочу, чтобы скучала не только я. как мне сказал мама " ты отдаешь себя не тем людям". полностью согласна, ведь ведусь всегда на тех, которым на меня наплевать. у меня много мальчиков, с которыми общаюсь, которым я нравлюсь, но нет. почему-то для меня это никогда не волнует. когда же я уже научусь выбирать правильно

- Смотри: горящие туры. И всего 30 тысяч на двоих. Представь: 30 тысяч - и мы в Чехии или в Италии.
- Лучше в Италии.
- Согласен. Ну что, когда махнем?
- Я хоть сейчас готова, если честно.
- И я.
- А еще я слышала, что сегодня очередное турагенство закрылось. А если мы в Италии застрянем?
- Да я, вообще-то, не особенно-то и против.
- Я тоже. Будем итальянскими бомжами.
- Буду итальянским бомжом, добывающим нефть прямо на пляже.
- А я тогда итальянским бомжом-программистом?.. Нет, я лучше буду рисовать карикатуры на улицах! Точнее, карикатуры карикатур.
- Я придумал. Ты будешь рисовать и собирать вокруг себя толпу, а я в это время буду промышлять, как карманник.
- Вообще-то, это не слишком законно, но…
- Но тебе нравится моя не лишенная романтизма идея.
- Точно.

***

Вот в такие моменты я, кажется, готова влюбиться заново.

сегодня пошла гулять с подругой и по пути зашли в книжный. очнулась, выходя из магазинчика с 2мя книгами Достоевского.

16 сентября 2009 г. впервые я это увидела. а затем меня позвали на вторую тренировку. сейчас в Бруклине в общей сложности человек 60, а тогда нас было всего пятеро. сейчас никто и не вспомнит, с чего всё начиналось, большинство и не думает об этом.
очень многому меня научили эти три года тренировок и испытаний. вообще с этого периода жизни я мало что помню: мне практически ничего не хотелось, я буквально плыла по течению. всё, чем мне запомнились те годы, всё, что меня тогда воспитало и вытянуло "в люди", - это были танцы. несомненно.
что является наибольшим плюсом в спорте - это когда дома у тебя проблемы, школа/друзья - везде какой-то хаос, но есть долг - пойти туда не смотря ни на что. ты идешь и никогда не жалеешь об этом. ты приходишь на тренировку и в мгновение забываешь обо всех проблемах, переносишься в иной мир. ты способен думать лишь о контроле собственного тела, становишься плотью, ты - это мышцы, сухожилия и концентрация, ничего более.
а как полезно научиться ощущать себя частью коллектива. либо вы работаете синхронно, либо ваш труд не имеет смысла. это настолько учит дисциплине и воспитывает чувство долга, что для некоторых так и остается законом жизни.
"лучше разминка без тренировки, чем тренировка без разминки."
очень много приятного и полезного в самом процессе тренировок, но то, ради чего все и собирались, то, что объединяло всех, не сравнится ни с чем. я помню первую нашу постановку, первые связки. это был еще чистейших хип-хоп - моя любовь. была длинная постановка: во время выступления где-то через полторы минуты танца ты выдыхался абсолютно, и всегда, всегда появлялось второе дыхание. так же и в жизни - как бы паршиво не было, всегда появляется второе дыхание, ты должен лишь дотерпеть и заслужить его.
помню мою любимую постановку - "I love hip-hop". сколько бы мы ее не танцевали, это всегда вызывало только эйфорию. когда с этим танцем мы победили на первом в нашем городе конкурсе талантов, масштабном мероприятии, мы должны были зародить традицию - победитель выступает на бис. это было шикарно - впервые ощущать победу и иметь возможность тут же выплеснуть все эмоции с помощью танца.
безмерно полезный опыт моей жизни. любой опыт полезен. ни о чём я не жалею, благодарю детство и всегда люблю танцы. спасибо, Бруклин, за эти три года.

Конец дня. Нас отпустили с культуры речи и повели на встречу с депутатом в актовый зал, чего мы ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛИ, просто мечта всей жизни епт. Лучше бы документы составляли: с Но получилось, что 1,5 часа страдали фигней на пару с Жекичем. Она даже пыталась учебник по философии читать, лол ахах
бомжи


В переполненном девяностике на меня какая-то херота инфекционная надышала, и я, кажется, заболеваю: (Факфакфак. Не хочу подыхать на лентах, захлебываясь соплями. Бульк.

А вот вам наш туманный городишко. Теперь так редко здесь прохожу.

Но все, что останется от меня, всегда будет твоим, и я всегда буду носить в себе твое имя, даже если никогда не произнесу его; всегда буду служить тебе, даже если не смогу победить, я никогда не сойду с этого пути, чтобы быть достойной тебя в день нашей встречи, даже если его никогда не будет.

… и скажите на милость, как вообще после такого может хотеться что то еще говорить.

Счастлив тот, кто может разглядеть красоту в обычных вещах, там, где другие ничего не видят! Всё — прекрасно, достаточно лишь уметь присмотреться.
Камиль Писсарро

я Мэрилин, Мэрилин.

я героиня

самоубийства и героина.

кому горят мои георгины?

с кем телефоны заговорили?

кто в костюмерной скрипит лосиной?

невыносимо,

невыносимо, что не влюбиться,

невыносимо без рощ осиновых,

невыносимо самоубийство,

но жить гораздо

невыносимей!

продажи. рожи. шеф ржёт, как мерин.

(я помню Мэрилин.

ее глядели автомобили.

на стометровом киноэкране

в библейском небе,

меж звёзд обильных,

над степью с крохотными рекламами

дышала Мэрилин,

ее любили…

изнемогают, хотят машины.

невыносимо),

невыносимо

лицом в сиденьях, пропахших псиной!

невыносимо,

когда насильно,

а добровольно — невыносимей!

невыносимо прожить не думая,

невыносимее — углубиться.

где наши планы? нас будто сдунули,

существованье — самоубийство,

самоубийство — бороться с дрянью,

самоубийство — мириться с ними,

невыносимо, когда бездарен,

когда талантлив — невыносимей,

мы убиваем себя карьерой,

деньгами, девками загорелыми,

ведь нам, актёрам,

жить не с потомками,

а режиссёры — одни подонки,

мы наших милых в объятьях душим,

но отпечатываются подушки

на юных лицах, как след от шины,

невыносимо,

ах, мамы, мамы, зачем рождают?

ведь знала мама — меня раздавят,

о кинозвёздное оледененье,

нам невозможно уединенье,

в метро,

в троллейбусе,

в магазине

«приветик, вот вы!» — глядят разини,

невыносимо, когда раздеты

во всех афишах, во всех газетах,

забыв,

что сердце есть посерёдке,

в тебя завёртывают селёдки,

лицо измято,

глаза разорваны

(как страшно вспомнить во «Франс-Обзёрвере»

свой снимок с мордой

самоуверенной

на обороте у мёртвой Мэрилин!).

орёт продюсер, пирог уписывая:

«вы просто дуся,

ваш лоб — как бисерный!»

а вам известно, чем пахнет бисер?!

самоубийством!

самоубийцы — мотоциклисты,

самоубийцы спешат упиться,

от вспышек блицев бледны министры —

самоубийцы,

самоубийцы,

идет всемирная Хиросима,

невыносимо,

невыносимо всё ждать, чтоб грянуло,

а главное —

необъяснимо невыносимо,

ну, просто руки разят бензином!

невыносимо горят на синем

твои прощальные апельсины…

я баба слабая. я разве слажу?

уж лучше — сразу!

(с) Андрей Вознесенский

1963

Сегодня получила удовольствие от того, что посидела на вьюи. Я давно не заходила сюда. В интернете сижу редко…А еще и дурацкая реклама на вьюи..В общем я довольна…А теперь уже о личном.Я зашла сюда, так как мне было просто необходимо создать для себя видимость общения..Ощущение социальной активности в моей жизни..

БУМ ШАКАЛАКА, НОВЫЙ ЧАЛЛЕНДЖ

Почему "Жестокий чаллендж"? А потому, что он реально жестокий. Сколько раз Вам задавали вопрос типа "вот если бы тебе пришлось выбрать лишь один…" и бла-бла-бла. Суть этого чалленджа в том, чтобы представить, будто Вы находитесь на необитаемом острове и у Вас есть возможность до конца своих дней читать лишь одну книгу, или смотреть лишь один сериал. Ужасно D: Ну так вот, обосновывать свой выбор совершенно не обязательно, ибо такие космические решения принимаются зачастую интуитивно. Но, если кому-то горит объяснить свою позицию - go on. И некоторые вопросы будут идти вразрез друг с другом, как например "одна песня" и "одна группа", поэтому просто представим, что это разные острова и разные ситуации. И ответы типа "я не мог выбрать одну, поэтому взял две" не принимаются, ибо вся суть чалленджа заключается в том, чтобы выбрать одну единицу чего-либо. Я буду рада, если кто-нибудь захочет пройти этот чаллендж, просто оставьте у себя ссылку на данный пост и пользуйтесь на здоровье С:

DAY 1 - Одна книга ( одна , а не серия)

DAY 2 - Один фильм

DAY 3 - Один полнометражный мультфильм

DAY 4 - Один мультсериал

DAY 5 - Одно полнометражное аниме

DAY 6 - Один аниме-сериал

DAY 7 - Один сериал

DAY 8 - Одна песня

DAY 9 - Один исполнитель

DAY 10 - Одна группа

DAY 11 - Одно блюдо

DAY 12 - Один напиток

DAY 13 - Один сайт

DAY 14 - Одна компьютерная игра

DAY 15 - Один человек

оо, хоть легче стало немного

просто мне не с кем поговорить, кроме ЛЕхи. А с ним я на такие темы не разговариваю

А Кипр занята уроками, я не хочу ее отвлекать

вот и пишу сюдддаааа

На этом моя история заканчивается. Но на последок хотелось бы много чего сказать. И я хочу сказать, что как бы все плохим не казалось, всегда находится выход, компромисс. Решение есть для любой проблемы. И запомните всегда виноваты оба. Не бывает виноватого одного. Тот, кто считает, что он всегда прав, засунь свое мнение в жопу. И еще. Никогда не унижайтесь, никогда не простите людей остаться. Есть такие люди, которым нравится, что люди перед ними готовы разбиться в лепешку, и этим они начинают пользоваться. Решил уходить - уходи, либо остынь и поговори. И да это сюда же - всегда разговаривайте. Обсуждайте любую мелочь в ссоре, в чьем-то косяке. Если человек не будет с вами разговаривать увы с этим человеком дальше дороги общей нет. Пусть он считает себя кем угодно, но этот экземпляр не для нас. Любовь - это не то чувство, где нужно показывать свою гордыню и высокомерие. Если ты считаешь, что ты выше того, человека, которого ты сам выбрал, просто собирайся и уходи. Найди того человека, который будет рад этому рабству и собственничеству. Мужик всегда стоит чуть выше женщины. Так должно быть. Но отношения - это то, где вы должны балансировать. Никто никого не должен топтать. А если считаешь себя крутым мужиком, крутым перцем, то сделай так, чтобы она плакала не потому что вы снова ругаетесь, а от счастья. От настоящего женского счастья. Она когда-то выбрала тебя из миллионов типичных мужиков. Единственного и такого родного. И если она не та, она уже давно не была бы рядом с тобой. Но меняться ради любимых все равно придется. И если человек не видит кроме своей правоты ничего, выход один. Не старайтесь вкладывать в человека свои силы пока он сам не хочет меняться. Если человек считает себя какой-то важной писей, то флаг ему в руки. Пусть дальше делает то, как считает правильным. Я вроде все. Всем спасибо.

Вот еще говорит мне она: "Не добивался он тебя". У нее значит такая точка зрения: если добивается -встречайся, не добивается -шли на хер. Итак, а зачем мне встречаться с тем, кто добивается меня, если мне он ну вообще никак не сдался, ну и че, я в него могу влюбиться только потому, что он оказывает мне знаки внимания, то есть ты полюбил, потому что полюбили тебя. ЗАчем это? Зачем связывать жизнь с нелюбимым? Если он тебе вообще не нравится, значит у вас нет какой-то внутренней связи, и гармонии в отношениях уж тооочно не будет.

А если вы вдвоем друг другу нравитесь, то чо бы и не сойтись сразу и не парить мозги друг другу, выделываться перед ним как-то. Я не знаю, просто это какое-то позерство уже будет. ДАже если и не сложилось ничего, то все равно ты хотя бы была с тем человеком, к которому лежит твоя душа. Это же круто.. взаимность и все такое. Вы же нравитесь друг другу, значит у вас есть что-то общее, что притягвает вас обоих, из этого могут получиться отличные отношения.

Ну не знаю, я лично так думаю. Там как посмотреть с разных сторон, можт у кого-то и получаются идеальные отношения из первого варианта, но мне кажется, что это только единицы.

ЗАчем все усложнять??

Вчерашний день был очень продуктивным. На учёбу надо было к часу, поэтому с утра я поехала в пенсионный фонд, отстояла 2-ух часовую очередь, всё оформила там, что надо было, и пошла гулять с А., так как ехать домой смысла не было, а ехать в универ ещё рано. Погуляли часик, да поехали вместе, так как нам обоим надо было к третьей паре. У меня было 2 английских, во время которых к нам-таки дошли наши кураторы с призывом всем явиться на большую регату - что-то типо развлекалки для первокурсников. Мало кого воодушевляет вставать в воскресение и ехать в универ к 10:30, поэтому Яна предложила тянуть жребий (минимум надо было 10 человек в команду, а нас в группе всего 13, и у двоих уважительные причины не явиться, стало быть не прийти может только один человек). Нас было пятеро тех, кто не хотел, я в том числе. Заветную бумажечку со словом "нет" вытащила именно я, как ни странно) Но отдала это почётное право не приходить на регату другой девочке, которой, чтобы добраться до универа, нужно ехать с двумя пересадками. Вот такая я добренькая, ахаха. Так что в воскресение мне не только нужно будет сходить/съездить на выборы губернатора, но и побывать на большой регате: / Что-то мне подсказывает, что мне не очень там понравится, так как я жуть как не люблю конкурсы, а что ещё может быть на мероприятии, на которое надо приходить в удобной/спортивной одежде? Ну да ладно) Буду надеяться на лучшее)

Вечером наконец добралась до магазина и купила джинсы, причём мне очень повезло, и я очень быстро нашла то, что устроило меня и внешне, и по цене.

А сегодня я практически весь день сижу дома. Съездила в универ на одну пару, на которой нас учили как правильно составлять описание книги в "использованной литературе" для курсовых и прочей белеберды. Мне как-то даже понравилось, мне было интересно.

А вообще, у всех уже полным ходом идёт учёба, а у нас в универе всё какая-то прелюдия, иначе этот БФГ и не назовёшь. Но меня всё устраивает, мне нравится эта лайтовость.

Вроде всё написала, что хотела :D Давно не было вот таких вот постов, но я рада, что у меня снова появилось желание писать о своей жизни.

Сейчас я чувствую себя немножечко виноватой, что не разглядела. Не разглядела еще тогда, что человек начинает мыслить совсем иначе.И только сейчас переписываясь, я понимаю, что задаки были еще прошлым летом. И главный вопрос: куда смотрели родители, когда их дочь сменила веру? Когда начала носить хиджаб? Когда их дочь сбежала в другую страну? Где были родители? Почему они бездействуют сейчас? Если бы это была моя дочь, я бы наняла каких угодно людей и вывезла ее оттуда насильно.Сейчас она исключительно агрессивно настроена против всех тех, кто иной веры. Там где она, они воюют с такими, как я. Она называет нашу страну проклятой. Они ненавидят всех. Всех тех, кто другой веры.В каждом ее сообщении столько агрессии и непонятных слов. Она почти забыла русский.Все это напоминает какую-то телепрограмму, где рассказывают про вербовку людей. Только это жизнь. И реальный случай совсем рядом.Человек потерял разум. И кажется, это навсегда. Но я все равно буду помнить только хорошее, что было с нами когда-то. Буду помнить тебя другую.

Диму то помните?Который на Др звал еще, а я не пошла.

Занесло как то на его страницу меня сейчас, а там запись с фоточками, где он со своей девушкой, сердечки, все дела. Типа нормальные отношения, а со мной дак поебень была.

По сути, конечно, сейчас не приятно, но завтра пройдет. Но все же…

к сожалению, на данный момент, я должна покинуть вьюи. версия адгуард закончилась, по новой не переустанавливается. адблок не помогает. мне так жаль покидать родной вьюи, родных людей и свой любимый блог. но, кажется, вьюи не возратится, пока реклама не уйдет. очнеь жаль. всем удачи в этом учебном году, не грустите и будь счастливы!

Раньше я был молод и красив, теперь только красив.

Есть один человек, по которому я всегда бесконечно скучаю - мой препод по истории; а в этом году по этике. Сегодня он подписывал моё свободное посещение, а я стояла рядом с ним в полной аудитории и рисовала руками сердечки за его спиной. НИКОЛАЙ АЛЕКСЕЕВИЧ, Я ВАС ЛЮБЛЮ!

вот не могу уже

Мама психует из-за Лехи. "А ЧЕ ВЫ ПЛАНИРУЕТЕ НА БУДУЩЕЕ???? СКАЖИ МНЕ? А КАКИЕ У НЕГО ПЛАНЫ НА ТЕБЯ? ЧЕ ОН ВООБЩЕ ХОЧЕТ ОТ ЖИЗНИ?? А ПОЧЕМУ ОН КУРИТ ПРИ ТЕБЕ???" иБАТЬ, говорит еще: "А ОН НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ ПОГОВОРИТЬ О ЖИЗНИ??" Да, мам, конечно хочет: \

бесят эти ее загоны обо всем, не нравится ей, что мы часто видимся. А как парень и девушка должны видеться? По определенному расписанию или че?????

прост сук, ЧЕ МЫ ПЛАНИРУЕМ ДЕЛАТЬ. Ибааать, да, кконечно, мы с ним всю жизнь будем встречаться вы че. Я знаю, что это все не вечно, что неизвестно вообще как жизнь повернется, зачем тогда придумывать себе что-то наперед, Какие-то идеальные отношения? Чтоб потом еще больше страдать из-за этого? Брееееедддд

Я, конечно, понимаю, что она хочет как лучше и все такое. Но я как-то сама уже могу контролировать все, я через почти год уже буду жить отдельно от мамы и че. Она тоже так бегать будет спрашивать у меня про отношения?

Привела мне в пример папу моего. Какой он был молодец, Ну круто, че. Времена прошли как бы, все изменилось уже давным давно. Рано, говорит, я начала вести половую жизнь. Ээээм, а сколько моему папе лет было, когда я родилась? 16!!! СУКА ШЕСТНАДЦАТЬ ЛЕТ!!!

А вообще, так вышло, что у нас быстро все вышло, просто потому, что это ЛЕха. Я всегда хотела, чтоб первый раз у меня был с ним. Потому что он мне нравился сколько, пару лет.

просто у меня стооооолько мыслей по этому поводу, я блять книгу бы написала, реально. Но это просто. . МАМКА, ДАЙ МНЕ НАСЛАДИТЬСЯ ЛЮБОООВЬЮЮЮЮ АЩАЗААЗ

ну правдааааааааааа, Че она..

Я просто хотела услышать твой голос. Я бы просто выдрала все волосы этой шалаше. Плохо не только ему, а еще и моей маме. Все под откос. Только хорошо, что ты рядом.

хоп хей)

короче я тут смотрю все гуляют и веселяться, а я что то туплю. но пока на моих весах не будет 50 кг я не гуляю! ну и конечно же обьемики должны уйти. по этому занимаемся все время)

ехать домой было реально страшно. дорога в Донецк меняется ежедневно, в зависимости от того, где на данный момент идут бои.

вот едешь ты по трассе, а вдоль дороги деревья (или то, что от них осталось), скошенные снарядами. снаряды в самом асфальте. полно сгоревшей техники. и посты-посты-посты. под Волновахой был укровский пост, солдат - уйма. но тебе даже не страшно - противно, мерзко и ненавистно. паренёк, проверявший наш автобус, пожелал нам счастливого пути. через 300 метров доехали до первого поста ДНР. а там нас попросили выключить телефоны, потому что дальше работают снайперы. украинские. и по кучности сигналов могут… ну, сами понимаете.

я очень хотела сфотографировать табличку на въезд в город. но, поскольку телефон нельзя было включить, останусь без материального подтверждения. дело в том, что по-украински Донецк пишется "Донецьк". и вот наши, днровские, вояки мягкий знак перевязали георгиевской лентой… потому что в русскоязычной версии этой буквы нет в слове :D

а дома - хорошо. даже если рядом стреляют.

Посмотрела фильм "Виноваты звёзды". Фильм очень. Просто очень, без каких-либо других характеристик.

Каждый видит в фильме своё. Свои мысли, переживания, схожести.

Сейчас я расскажу свою маленькую историю. Очевидно она никому не интересна и никто не захочет её читать до конца. Но она мне необходима. Мой долг помнить, ведь я обещала.

Любовь, описанная в фильме так знакома. Нет, у нас не было никаких болезней, слава богу. Но любовь была. Это такая большая редкость. Я не люблю жить прошлым, я не считаю правильным жить прошлым. Поэтому забываю до каждой секунды наши отношения и этого человека. Я по сути не помню ничего, кроме тех чуств и эмоций. Но ведь это главное. Я считала так. Но вот такие фильмы, такие моменты заставляют думать по другому.

Я обязана этому человеку собой. Ведь он воспитал меня. Родители и близкие меня учили воспитанию, образованию и другим жизненным вещам. А он - жить. Ведь никто из людей, кроме любимого, не сможет научить вас ЖИТЬ. Вы будете существовать. Вы будете проживать жизнь, думая что вы живете, но это не так. Вы можете быть безкрайне счастливыми, везучими и тому подобное. Но живете вы только рядом с ним. Рядом - это не находиться близко и держаться за руки. Мы были в сотнях киллометров друг от друга, но были рядом. Наша фраза: "Я всегда рядом стобой. Ведь мы так близко, у нас одно небо над головой. Закрой глаза и ты почувствуешь, что я рядом".

Он был уверен во мне на сто процентов. Ведь я не бросила его во время операций, во время когда ему сказали, что он больше не будет нормально ходить. Ему сказали что он обречен. Он на всю жизнь останется храмым. И он, дурак, смерился. Он был дураком. Но моим дураком и поэтому он был обречен только лишь на одно. На мою любовь. Я заставляла его ходить и бегать. Через боль. Через невозможную боль. Вопреки всем запретам врачей, вопреки всем словам родстенников, он доверился мне. И он пошел. Нормально как и все остальные. Теперь ничего не отличает его от других парней. Конечно у него остался шрам на ноге, но я думаю он сошел уже за это время, пока мы не общались. Я верю. Я знаю.

Я доверяла ему на все сто процентов. Ведь он доверил мне свою жизнь. Я никто ему. Подумашь прихоть, любовь. Да кто в наше время верит в любовь? Кто может верить людям, которые постоянно и везде обманывают? Как можно верить, если на каждом углу тебе твердят что любви нет? Но он верил. Он был до конца уверен в моей любви. И я любила. Я до сих пор верю, что ему помогла пойти именно любовь и забота.

Ведь любовь - это самое верное лекарство. Как бы вы не были со мной не согласны. Любовь, искренняя любовь, творит огромные чудеса.

Мы клялись в любви до последнего дня. И сейчас, когда мы не в месте, и у него другие отношения(скорее всего), я по прежнему его люблю. Его, тем кем он был на тот момент. Его, когда он был моим. И буду любить до последнего дня, ведь я не разбрасываюсь словами. И я по прежнему уверенна в нём. Он так же будет любить меня. Но ту меня.

Сейчас нас не связывает ничего. Мы - чужие люди. Сейчас мы просто стали другими людьми. Абсолютно. Любовь меняет людей невозратно. Её пояление делает нас абсолютными, неповторимыми и уникальными. Её уход делает нас обычными. Мы обратно возращаемся к обычному существованию.

Но в нашей душе по прежнему, где-то в дали, горит огонёк. Огонек любви. Мы уже не вернемся к этому, мы не станим кем были, но мы помним. И это самое большее, что мы можем сделать.

И знаете, если меня спросят чего я добилась или в чем смысл моей жизни, я скажу: "Я любила. Это намного больше, чем достижения многих из людей. Я жила, а это ценный урок. Я стала человеком. Я навсегда останусь чувственной."

У любви нет границ и срока. Все эти модные книги по типу "Любовь живет три года", все цитаты по типу "Любовь это навсегда быть рядом" и тому подобное - всё ложь. Так привелось, что мы живем во времена, где запрещают любить. Где убивают любовь на корне. Люди, не ведитесь. Люди, живите! Люди, любите!

P.S. Ситуация в фильме так похожа. Он внешне так похож. Проблема с ногой. Свои принципи и фразы. Безбашенные желание и поступки. Искреняя любовь, от которой я вначале так же отрикалась. И смерть. Он умер для меня как любимый. Его. Больше. Нет.

"Birdy – Not About Angels"


Вот как такие вопросы можно придумывать?
Выходить замуж нужно за того человека, которого любишь ты и который любит тебя. А его внешние данные и материальное положение играют далеко не главную роль, да и они нестабильны: богатый может разориться, красивый в один момент может стать страшным и наоборот.

я, конечно, понимаю, что это идиотизм, но мне это нравится.
после репетиции с Юлей пережидали дождь, разговаривали обо всем, ну и зашел разговор о еде. так вышло, что мы решили, что завтра она несет консервы в школу, а я открывашку. а обосновали это тем, что после 2 урока уже хочется есть.

—Я тебе даю совсем маленького барашка.

—Не такого уж маленького…-сказал он, наклонив голову и разглядывая рисунок.-Смотри-ка! Мой барашек уснул…

Так я познакомился с Маленьким принцем.

Разум дан человеку, чтобы понять: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав. Ремарк "Жизнь взаймы"

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ МЕНЯ!!!

Надеюсь, что некоторые заметили, что я немного отсутствовала. Да и пост небольшой был. Случилось такое, что была ссора с бабушкой, и мне пришлось переехать к маме в деревню. Отсюда ехать на учебу около часа, но ничего, пока живем))
Мне тут рады зато :)

Теперь мне провели интернет, и я опять смогу сидеть на вьюи.

И да, я очень рада! Спасибо, что не отписались:**

Я не могу описать свое состояние.

Просто осень.

Мне обидно что Сашка так быстро сдался…но с другой стороны…я же закрыла отношения, все, сама. че жду то теперь сижу?

Все. На хер. Ни каких отношений больше…не хочу.

__________________

сегодня были первый раз на парах.

Ребята добрые. отзывчивые, им интересно какие мы) так забавно, чувствую себя первокурсницей)) где кабинеты не знаем, че как преподы тоже не в курсе…капец))

Ну не че, прорвемся)

Я хочу пожелать тебе сладких снов. Я не могу тебе написать, т.к, не знаю, можно ли. Но знай, что очень хочу написать тебе.. Ты знай, что ты самый лучший, мне никто тебя никогда не заменит! Чудесных сновидений тебе.. Пусть тебе приснится что нибудь безумно красивое, доброе. Ты помни, что ты самое главное в моей жизни. Помни что я тебе рада всегда. Помни все то, что я тебе говорила, те слова никогда не одешевятся! Помни, что все что я сказала тогда, очень многое для меня значит.. Обещаю, все вк и будет. Все обязательно наладится, главное в это верить… Я тебя люблю.

я только сегодня поняла на сколько их у меня меньше стало, половина наверное
это ужас
у меня паника
а что если я лысой стану?
подскажите эффективную маску, шампунь хоть что-нибудь

И день на самом деле пошел под откос, но эти люди смогли поднять мне настроение своим сюрпризом.

Не могу описать словами, как я люблю их.

Но мама опять играет в молчанку. На-до-е-ло. Сколько еще это будет продолжаться? Я так устала от ее обид и скандалов.

Желание заснуть лет на 20, но вставать в 6 утра и идти на учебу. Хоть где-то чувствую себя лучше, чем дома.

17-летие прошло не особо хорошо. Увы.

Если сердце горит и трепещет,
Если древняя чаша полна… —
Горе! Горе тому, кто расплещет
Эту чашу, не выпив до дна.

В нас весенняя ночь трепетала,
Нам таинственный месяц сверкал..
Не меня ты во мне обнимала,
Не тебя я во тьме целовал.

Нас палящая жажда сдружила,
В нас различное чувство слилось:
Ты кого-то другого любила,
И к другой мое сердце рвалось.

Запрокинулись головы наши,
Опьянялись мы огненным сном,
Расплескали мы древние чаши,
Налитые священным вином.

как всегда, я нахожу время для главы Наруто. чтобы не происходило.

ну так вот, многим уже начало казаться, что вот он - конец! все разрешилось, НО ХРЕН ВАМ РЕБЯТААА :DDDD

У меня вопрос к тем, кто читает столь же упорно и беспрерывно: вы вообще в своём уме? ВЫ ХОТЬ ПОМНИТЕ, ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ? КАК МАНГА МОЖЕТ ЗАКОНЧИТЬСЯ БЕЗ ФИНАЛЬНОГО БОЯ НАРУТО VS САСКЕ?

короче, этот дебил решил убить всех пять Каге (Гаара, Тсунаде и Мей Т_Т) пока они всё находятся в Муген Цукуёми, а ещё у нас ВИВА ЛЯ РЕВОЛЮШЕН!!!

кто-то на ридманге: "Вива ля Банальщина!" ХDDD

не, ну без этого никак! Соска ещё и всех хвостатых взял под контроль (вот же всё-таки засранец, снова Кураму за ошейник), а теперь, когда большинство сильных противников ушли восвояси, у него на пути остался только один…

Вот теперь мне страшно, ребят. Ведь эскиз Саске для 10-го фильма всё нет и нет… Киши хочет его грохнуть? оО или это такое стратегическое решение?

а если немного серьёзнее, так как людей таких на ридманге раз, два и обчелся (только любящих желать Соске смерть и т.п. и т.д.), то смысл в словах и идеи Учихи есть. Всё то, что произошло до событий Наруто (да и после ещё моменты есть), вина политики Каге, в их борьбе за силу Биджу. В Конохе же, противостояние Сенджу и Учих, особенно с подачи Тобирамы, как бы он мне не нравился, но от его действий стало только хуже. Пережив в детстве травму, Саске подсознательно и сознательно (уже), не хочет повторения такого рода событий и решив, что если сам станет Хокаге, сможет всё изменить (аля штамп, хотя и оправданный). Вроде бы и понятно всё, но то КАКИМИ ДЕЙСТВИЯМИ ОН ХОЧЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ, СТАВЯТ ВСЕХ В ТУПИК УЖЕ СТОООЛЬКО ЛЕТ.

Здесь также играет роль его характера, точнее, его подачи. Киши сам не раз говорил, что делает Саске как можно менее эмоциональным, ЕГО МЫСЛЕЙ НА СТРАНИЦАХ МАНГИ МОЖНО ПЕРЕСЧИТАТЬ НА ПАЛЬЦАХ ОДНОЙ РУКИ… что печально. Ты понятия не имеешь, что творится в его голове. А иногда так хочется увидеть, что же всё-таки там за мысли и планы.

Киши блин, чертов интриган! :D Две недели до главы, до начала самой ожидаемой битвы!

Аж чувствую, как сердце разрывается от счастья! ВУАХАХАХАХАХА

KISS

P s y c h o C i r c u s

Step up!
No one leaves 'til the night is done
The amplifier starts to hum
The carnival has just begun.
You're in the psy
You're in the psycho circus
You're in the psy
You're in the psycho circus
Yeah I say welcome to the show
Welcome to the show
Welcome to the show
The show.
Поднимитесь!
Никто не уйдет до рассвета
Усилитель загудел
Карнавал только начался.
Вы в безумном цирке
Да, я говорю "добро пожаловать на шоу "
Добро пожаловать на шоу

музыка в блоге
ill by tumblr

Мне так сложно её отпустить. И я где-то неделю плакала, потому что с ней осталась часть меня. И она всегда будет со мной. Я так горжусь Элисон. Я бы не была так расстроена, если бы она для меня не значила настолько много. Мне очень грустно. Не знаю, что сказать. Да, я чуствую это. Для меня Элисон Арджент была настоящей.

Кристал Рид об Элисон Арджент.

Но мысль ужасная здесь душу омрачает:
Среди цветущих нив и гор
Друг человечества печально замечает
Везде невежества убийственный позор.
Не видя слез, не внемля стона,
На пагубу людей избранное судьбой,
Здесь барство дикое, без чувства, без закона,
Присвоило себе насильственной лозой
И труд, и собственность, и время земледельца.
Склонясь на чуждый плуг, покорствуя бичам,
Здесь рабство тощее влачится по браздам
Неумолимого владельца.
Здесь тягостный ярем до гроба все влекут,
Надежд и склонностей в душе питать не смея,
Здесь девы юные цветут
Для прихоти бесчувственной злодея.
Опора милая стареющих отцов,
Младые сыновья, товарищи трудов,
Из хижины родной идут собой умножить
Дворовые толпы измученных рабов.
О, если б голос мой умел сердца тревожить!
Почто в груди моей горит бесплодный жар
И не дан мне судьбой витийства грозный дар?
Увижу ль, о друзья! народ неугнетенный
И рабство, падшее по манию царя,
И над отечеством свободы просвещенной
Взойдет ли наконец прекрасная заря?

На днях написала огромный пост, а он удалился. Хочу попробовать продублировать.

В эти выходные с подружкой (Аней) ходили в клуб. Честно говоря, желания особого не было, но я думала, приду, настроение поднимется, и все норм будет. Заказали по виски с колой. С учетом того, что я почти не пью, меня немножко развезло. И тут понесло отца Федора. Я и так поговорить люблю, а уж тут… Короче, я долго изливала душу по поводу учебы и личной жизни, и даже подумала в какой-то момент, что Аня меня просто не слушает. Но после вопроса: " А ты что думаешь по этому поводу?", она сказала:" Да ты ёбн*лась!", я поняла что ошибалась. И вот я высказалась, и мне легче стало. Но я не хотела танцевать и меня неоднократно посещали мысли:"Что я вообще здесь делаю?!". И вообще весь народ на танцполе раздражал. Это удивительно. Не сказать, что я прям заядлая тусовщица, но всегда с удовольствием ходила в клуб, танцевала, когда выпадала возможность. То ли я просто умодохалась так на той неделе, то ли я реально взрослею. Короче, в шоке сама от себя. (А еще ляпнула:" А не податься ли мне в науку?" XD).

Но это еще не все. Не помню, писала ли я об этом, но летом я познакомилась с чуваком в инете. Вроде симпатичный, бизнесмен, спортсмен, все дела, и короче, мы даже пообщаться толком не успели, как он уже стрельнул у меня номер телефона, а на следующий день мы встретились, погуляли. Ну, в принципе, нормальный такой, но я еще тогда поняла, что это не мое, думала, что он тоже это понял. Уехала я соответсвенно в деревню на каникулы, один раз он только написал, ну и всё. Я забила. А тут на днях пишет: приехала ли я, почему мы еще не встретились… Твою мааааааать. Я по-тихонечку слилась с темы. Мало того что он изначально не произвел на меня особого впечатления, так по сравнению (О Боже!) с тем потрясающим преподом, я убедилась окончательно, что это однозначно не мое. Не хочу с ним ни встречаться, ни общаться. При удобном случае так и скажу.

Как-то вот так.

P.S.

Кстати, с наукой я так и не решила пока.

Но если бы тот препод предложил поучавствовать в СНО (студенческое научное общество) … Хо-хо… ;))

Да я б ночи над учебниками проводила! :D

Я знаю, что мне врут. Я знаю, чувствую! Сколько это будет продолжаться? Сегодня листала телефон его. Зашла в его тви. Последнее что увидела страницу твиттера этой шалавы. Ебучая патаскуха, ты мне всю жизнь испортила. Из-за тебя, мои отношения с каждым днем все больше и больше катятся в пропасть. Еще немного и они упадут. И это будет финиш. Я более чем уверена, что за эти две недели они стабильно виделись. Я даю 100500 проц. Блин. Ну пиздец Обидно что так сильно люблю, и знаю, что это закончится. Хочу реветь. Выпить бы и забыться. Эх.

бывший лучший друг уже никогда не может стать просто хорошим знакомым. когда накал дружбы падает, всегда возникает смущение и общее острое неудобство. даже "привет!" всегда говоришь с протезной улыбкой. кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. там навсегда останется его пустой стул.

Дмитрий Емец "Стеклянный страж".

а человеку нужен крепкий чай,
а не меха, какие подороже.
и просто слышать "как же я скучал!",
и улыбаться "я скучала тоже".

случаются в жизни моменты, когда понимаешь-пора перемен. это случается, когда натягиваешь свитер, купленный давным давно и так любимый еще год назад, и вот натягиваешь на себя, а чувство будто это совсем не твоя вещь. и тогда хочется сразу сменить прическу, вспоминаешь, что давно хотел начать заниматься спортом и чаще гулять.

это непередаваемое чувство,
как будто даже воздух стал другим.

ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. расшевелил во мне что-то, о существовании чего я даже не подозревала. ты-часть моей жизни. и всегда будешь ею. всегда.

Януш Вишневский "Одиночество в Сети".

Меня что-то пробило на тексты, как грится. Ах, да, еще вам скучная и ненужная информация обо мне, - я люблю сокращать не сокращаемое. Студенты поймут :) И если где-то у меня проскочит что-то в духе "крч, сбсно, ктр", переводится это соответственно как "короче, собственно, который(-ое, -ая) ". Не знаю, для чего вам это знать, но вдруг реально в посте проскочит, не обессудьте, русский я знаю вполне себе хорошо.

Итак, о чем я хотела поговорить, так это о воинской обязанности. Знаете, я каждый день, когда еду с учебы, вижу такую надпись на улице: " Не для войны рождаются солдаты, а чтобы не было войны ". И так я люблю эту фразу, так верно сказано! Но в очередной день возвращаясь домой, с одногруппницей вдруг подняли такой разговор: а армия - это хорошо или плохо?
Лично мое мнение, те, кто служил, кто ждал возвращения парня/брата/отца итд со службы; и те, кто либо годны, либо приближающиеся к возрасту "N", - имеют абсолютно разное мнение на этот счет. Так вышло и у нас с приятельницей: мой молодой человек уже отслужил, а ее доучивается в институте, и, следовательно, как только он закончит учиться, его тут же признают годным. Конечно, воинский билет можно купить; если есть знакомые врачи или люди в органах, можно взять отсрочку еще на некоторое время, либо сделать так, чтобы тебя признали не годным.
Вот в чем ситуация, мы каждая по-своему правы, в какой-то степени так и есть: ведь она еще не знает, что такое армия. Конечно, ей будет сложно, ему будет изначально тоже трудно (а может и на протяжении всей службы, смотря куда он попадет и как себя покажет). А я уже прошла этот период, я, возможно, даже горда тем, что мой молодой человек служил, - как почему-то многие считают, - в "элитных", войсках, именуемые вдв.

И постоянно я сталкиваюсь с этой темой, и каждый раз мнения делятся ровно на две части. И вот мне стало интересно, а как считаете вы? Не играет значения, ждете вы, ждали или не дождались, а, может, и в принципе вам незнакома данная тема. Но все же интересно, как по-вашему, армия - да, или армия - нет? :)

Для себя в данное время я выбрала отличную тактику, которая называется ‘мне похуй’. Ты меня обманываешь? -Мне похуй Ты меня не любишь? -Да и похуй. Знаю, что так делать несовсем правильно, но я так заебалась жить с вечной болью в сердце и находиться каждую минуту на грани слез. Заебалась узнавать о тебе всякую хуйню, которую слезно просила не делать. Теперь, привыкай. Мне похуй.

Иногда я представляю себе жизнь, как пианино. Белые клавиши представляют счастье, в то время как черные клавиши представляют печаль. Но, как вы идете в этой жизни, следует помнить, что черные клавиши тоже создают музыку.

— Дин…

— Да, я в курсе, ты бы то же самое для меня не сделал.

— Пожалуйста… прекрати.    
…я тебя люблю, ясно?

не только у меня начинаются ломки.

Сегодня был большой день. С 8.30 до 17.30 Я провела его в НГУ. При этом пары длились только до 12.20. Всё остальное время Я занималась записью демо сначала вместе с моей рыжей, за помощь которой Я очень благодарна, затем и одна. Пыталась довести до идеала, как посоветовал чтимый мной Сергей Макаров, однако в одного у меня этого сделать не получилось, настроение упало, вернулась паника и вопрос: "почему получается лажа?". На самом деле Я просто устала под вечер.. Но дело вообще в другом!

Я забыла, что спала за прошедшие сутки всего 2 часа, что съела всего 2 блина, что завтра пересдача, к которой Я практически не готова, что просидела в этой комнате 5 часов к ряду, Я думала только о мечте.

Я хочу, чтобы всё получилось. Очень хочу. Никто не говорил, что это будет легко. Но Я буду пытаться изо сех сил.

В последнее время не хватает внимания от парня.. Я почти совсем не чувствую его любовь, теплоту, ласку, заботу. Только агрессия и ничего больше. Мне так не хватает его ласковых слов, милых смс по утрам (как бы банально это не звучало). Так хочу снова почувствать то самое чувство, когда он обнимает меня и шепчет на ушко всякие приятности, или же просто целует в шеку. Куда делся тот человек, с кем я только начинала отношения?!
не понимаю что происходит если честно..

https://ask.fm/safinyla

Я совершенно случайно нашла пароли от старого аска. Не, ну а вдруг у кого-нибудь, есть что спросить. И даже если нет, мне слишком скучно с темпой болеть.. Киньте пару вопросиков : с

Кстати, день - дерьмо.

Привет.Сегодня был вполне обычный день, хотя я думала все будет намного хуже, потому что я почти не подготовлена была к предметам.Но меня пронесло.

А так, что то настроения особого нет.За подружку немного переживаю - мне ее чисто так по женски жаль.Был у нее парень, любили вроде как друг друга,6 лет встречались.А потом расстались.Из за пустяка?нет..просто ему захотелось чего то нового.в принципе я понимаю мужики они многие так делают.И он не исключение.Так ладно бы там с кем то левым начал мутить.А то с ее хорошей знакомой.Девкой с нашего потока.И представьте как оно ей видеть каждый день как твой бывший возлюбленный ходит вместе с этой шлюхой.Но по вечерам пишет что сильно скучает и не может отпустить мою подругу..блин это такой дебилизм.Реально больной человек такое делать будет.А мне ее жалко.Такая Санта Барбара запутанная.

Сейчас сажусь за учебу.Нужно начинать когда то.Наверное)

А завтра я уже поеду к Сереже) Наконец то его увижу)

— Дьявол реален

— И это не маленький красный человек с рожками и хвостиком


— Он может быть прекрасным


— Потому что он падший ангел. И раньше был любимчиком Бога.


мне плевать на все, что прежде так
ранило,
не хочу ни глаз твоих, ни доверия.
мне не больно, что я любила тебя,
больно, что поверила.

мне много всего странного снилось за мою жизнь, но вот некоторые вещи совсем сбивают с толку.

сам сюжет сна довольно авантюрный и связан с нарушением закона, но это уже не имеет никакого значения. важен финал - ко мне приезжает Владимир Владимирович Путин и начинает хозяйничать на моей кухне. убрал посуду в раковину и решил приготовить себе чайку. он потянулся к моей королевской кружке, и я было хотела ему сказать - "ээй, дорогой, из неё можно пить только мне!", но будильник спас меня от необдуманных решений.

Вчера ездила по магазинам с ма, искала куртку на осень. Не нашла. Зато купили папе подарок на др и подружке. А сегодня начался новый цикл, хирболы (хирургические болезни). Блин, это такая шляпа… Там на кафедре все какие-то блаженные ходят. Задали доклады, и больше мы нихера не делали. В общем то почти весь цикл так и будет. Будем дурака валять. Тоска. Это убивает только зародившееся желание учиться. Хочууууууууу инфекции!!! Опять.

я хочу написать о том, что боюсь

я влюбилась, очень сильно, мне действительно стал дорог этот человек, но меня не покидает постоянное чувство, что это всё равно закончится

невозможно любить меня долго, невозможно полюбить такую некрасивую и вредную, как я

а ещё у меня ужасная фигура

и я не из тех симпатичных девушек, с осинными талиями, которые ноют, чтобы поныть

я просто боюсь потерять Артура, боюсь ему надоесть, понять, что я больше не всё для него

я не хочу обжигаться

Я вливаю в себя чай, кофе и ужасные непомогающие микстуры от горла, а выливаю слезами. Вопрошала "Почему?" так, что потом хотелось только лечь и не двигаться совершенно. Смотрю "Зачарованных", "Доктора Хауса" и "Орел и решка". Пообещала себе вчера не курить, пока болею, но неведомыми силами оказалась на балконе с зажигалкой. Заслушиваю/зачитываю Верочку до дыр и реп, качая руками и корпусом. И овсянку ем с сахаром. У меня где-то между горлом и грудной клеткой стоит комок, и я, как кошка, не могу его отрыгнуть, и выреветь не могу. Хочется скалиться, материться и немножко поскуливать, отгавкиваясь. А потом вздохнуть тяжко и осесть, как пена оседает и становится тонкой пленкой.

ну вот я и прибежала домой, время писать. мать твою, я так наелась, это кранты! я сьела два яблока, ложку меда с молоком, и блин у меня теперь болит живот. обожаю диеты)

во общем у меня же скоро др, до него остался месяц, а у меня нет планов, абсолютно никаких, и желания что то делать) ну конечно я бы хотела повеселиться, а то все мое веселье сводиться в математическим шуткам. обожаю учебу)

а еще у меня появился тайный поклонник, мне пишут на аск и плюс сегодня я получила шоколадку, ну вот куда мне еще шоколад) ты не в теме чувак)

Я никогда не пользовалась покупными средставим от чёрных точек и прыщей на лице, но сейчас мне это потребовалось. Но я совсем не разбираюсь в обилии всех этих препаратов… Вот и обращаюсь к вам с вопросами:

Куда идти за ними? В аптеку или косметические магазины? И что лучше покупать? Какая серия лучше всего подходит вам, или о каких средствах вы наслышаны больше всего?

За любой ответ заранее благодарю!

Ты большая в любви.
Ты смелая.
Я - робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Всё мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведёшь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я -
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
" Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты?
Ну?
Неси меня! "
А куда я тебя понесу?

Я безумно хочу связать свою жизнь с достойным мужчиной, чье слово будет моим законом, чей взгляд будет овладевать мной, с кем я буду в полной защите и уверенности.

Расстраивает современный кинематограф. В очередной раз пытаюсь найти на сайтах что-то стоящее моего просмотра, но натыкаюсь на чистую поебень, которую даже слушать влом. Самые известные актеры не спасают эти ущербные картины. День прошел впустую.

Мы с ним продолжаем встречаться. /Во снах. /
А вообще, я уже не понимаю чего я всё таки хочу, неопределённость такая, поэтому нужно забить на всё и пусть само всё решается. Конечно помириться было бы круто, наверно.
Но это Н Е Р Е А Л Ь Н О.

Сегодня получила пару по русскому за диагностическую, я прелесть))
Наша классная сумашедшая, опять сделала мне замечание по поводу формы, видите ли рубашка у меня в клеточку, а можно только однотонные. Шла нах, битчес.
А в остальном всё отлично, стараюсь оставаться оптимисткой.

Ах да, болезнь всё ещё со мной. Ну хоть кто-то

1.брюнетка 2.ноги 3. Наверно черный 4.карие, нет 5.скорее меньше 6есть, на внутренней части бедра, но не особо крупная) 7. На ноге выше колена, Миша поцарапал) 8. Второй 9. Неглубокая 10. Пятка, бедра 11. Не знаю 12. В носках 13.скорее после 14 ужин 15. Помыться и побрить ноги) 16. Пятки 17. Да 18. На голодный 19. Веселой и похотливой) 20. Отрицательно ПРО ВНЕШНОСТЬ 1. Какой у нее свой цвет волос? 2. Какую часть своего тела она считает красивой и подчеркивает ее одеждой? 3. Какие расцветки нижнего белья она считает самыми сексуальными? 4. Какого цвета у нее глаза, и есть ли «ободок» вокруг зрачка? 5. У нее обхват груди больше, меньше или такой же, как обхват бедер? ПРО ТЕЛО 6. Есть ли у нее крупные родинки и где? 7. А шрамы? Откуда они? 8. Какой палец на ступне у нее длиннее: большой или второй? 9. У нее глубокая лунка ногтей на руках? Нарисуй форму ее указательного пальца. 10. В каком месте ей чаще всего натирает ногу обувь? А где рвутся колготки? ПРО ПРИВЫЧКИ ТЕЛА 11. Как она реагирует, если с ней разговаривать, когда она в туалете? 12. Как она ходит по дому: босиком, в носках, в тапочках, в обуви? 13. Она чистит зубы до завтрака или после него? 14. Она больше всего ест в обед, завтрак или ужин? 15. Что, с ее точки зрения, нужно сделать утром, чтобы привести себя в порядок? ПРО РЕАКЦИИ ТЕЛА 16. Как ее надо щекотать, чтобы она завизжала? За пятки, по ребрам, по спине? 17. Нравятся ли ей легкие покусывания груди, мочки уха и т.п.? 18. Ей больше нравится секс на голодный желудок или после еды? 19. От алкоголя она становится веселой, грустной или засыпает? 20. Как она реагирует на табачный дым?

Увы, я человек далекий от музыки, но, может быть, кто-нибудь здесь знает об этом известном итальянском композиторе – Ludovico Einaudi . Вчера он выступал в Питере, а завтра выступит в Москве в Кремлёвском зале в сопровождении собственного ансамбля-оркестра, привезенного из Италии.
Разводить демагогию не буду: это просто шикарный композитор, которого лично я и знать не знала, а вот Женя его боготворит, как оказалось. Об этом мне сообщила одна его хорошая подруга и моя знакомая по имени Настя. Мы оперативно собрали семерых человек (всех Жениных друзей), живущих в Питере, Москве и Сургуте, скинулись деньгами, и ВУАЛЯ. Влад купил билет, Эмилия вручила его Жене. Обозначили мы этот сюрприз подарком к юбилею, который у него, кстати, только в конце ноября… Но ведь не в этом дело.
Женя доволен, как слон. Честно сказать – на видео он выглядит ошалело, и повторяет две фразы: « Вы сумасшедшие » и « Да ладно »… А потом машет руками, улыбается, как ребёнок и добавляет: « Я пойду… Пойду!!! ».

Но я даже не знаю, кому приятнее: ему или нам :)

(via nancychipmunk )

Неправда, друг не умирает,
Лишь рядом быть перестает.
Он кров с тобой не разделяет,
Из фляги из твоей не пьет.

В землянке, занесен метелью,
Застольной не поет с тобой
И рядом, под одной шинелью,
Не спит у печки жестяной.

Но все, что между вами было,
Все, что за вами следом шло,
С его останками в могилу
Улечься вместе не смогло.

Упрямство, гнев его, терпенье —
Ты все себе в наследство взял,
Двойного слуха ты и зренья
Пожизненным владельцем стал.

Любовь мы завещаем женам,
Воспоминанья — сыновьям,
Но по земле, войной сожженной,
Идти завещано друзьям.

Никто еще не знает средства
От неожиданных смертей.
Все тяжелее груз наследства,
Все уже круг твоих друзей.

Взвали тот груз себе на плечи,
Не оставляя ничего,
Огню, штыку, врагу навстречу
Неси его, неси его!

Когда же ты нести не сможешь,
То знай, что, голову сложив,
Его всего лишь переложишь
На плечи тех, кто будет жив.

И кто-то, кто тебя не видел,
Из третьих рук твой груз возьмет,
За мертвых мстя и ненавидя,
Его к победе донесет.

(К.Симонов)

Как я могла довериться этому человеку? Как я вообще решилась на эту соверешенно с чужим человеком?

Когда Влад делал мне больно, я хоть знала, что он делает это неумышленно.

Но этот же издевается мной как может, запутал меня в эти сети. Обнимается с этими тварями, а со мной еле здоровается, но зато его тупые смс каждое утро на счет аудитории, сколько раз говорила себе, что буду игнорить. А потом просто подходит и свои нежности мне показывает.И тут это сегодня. Никто и никогда так конченно со мной не обращался

Сука, ну за что мне это. Сейчас как похудею, и еще жалеть будет

Херли меня всегда все кидают?

Хуево, если честно

Еще и Леша теперь в общаге, напоминает мне тупо всегда о нем, это же надо было, чтобы они лусшими друзьями были, знает он или нет я не знаю, но это это жопаааа

Школьная тема не нова, но не теряет своей актуальности. Каждую осень кто-то впервые переступает порог школы, кто-то в последний раз. Кто-то переходит из средней школы в старшую, и на этот раз в числе этих "счастливчиков" оказалась и я. Многие ребята из моего прежнего класса ушли в техникум, меньшиство разбрелось по разным школам моего города. Я не хотела попасть в одну школу с кем-то из бывших одноклассников, но так вышло, что в параллельном десятом "А" стали учится две девчонки, обе отличницы, особы, знающие себе цену. Мне с моей заниженной самооценкой рядом с ними не совсем комфортно. Все же наше общение снизилось к минимуму, и я спокойно смогла сконцентрироватся на моем новом классе. Всего нас в классе оказалось тринадцать человек, десять из которых - парни, что неудивительно: в противовес математическому классу нам присвоили оборонно-спортивный профиль. Уроки в тире, бесконечные нормативы и углубленные лекции на ОБЖ пришлись мне по вкусу куда больше, чем скучные уроки ОРР и сдвоенные математики. Обычно я с трудом схожусь с людьми, но практически сразу мне удалось наладить отношения с одноклассниками. Просиженные за уроками вечера прошли не зря, оценки стали выше. Школьная часть моей жизни кажется такой радужной и размеренной, что я и не сразу заметила, как теряю подругу, которая ушла учится в совсем дальнюю школу.

Похоже, что жизнь не может быть во всем положительной и счастливой, вечно найдется то, что омрачит ее. Ни одно, так другое. Возможно, такова суть.

приїхати додому і захворіти так, що за весь день навіть не піднятись з ліжка-можу, вм, практикую. мама хотіла викликати швидку, але з сльозами на очах, я просила цього не робити.а то погано фізично, то ще й морально буде. а завтра їхати назад.що буде?не знаю

По первому движению души

Ни злых, ни страстных писем

Не пиши,

Чтобы жалеть жестоко

Не пришлось,

Когда остынут счастье

Или злость…

как обычно Э. Асадов..

Кому надо прочитать 7 книг к последней неделе ноября и, по-хорошему, законспектировать их? Это я ля-ля-ля

Потому что коллоквиум.Та-дам.

Потому что история Древнего востока.

Удивительное ощущение, в точности такое, каким его описывают в книгах, когда ты получаешь письмо.Нет, нет, не сообщение по e-mail или Вконтакте, а настоящее бумажное письмо в красивом конверте, сохранившее в себе запах отправителя даже пролетя 1622 километра, преодолев, словно бело-серая птица, множество городов нашей необъятной родины на своём пути.То, которое можно, достав из ящика, перечитывать бесконечное множество раз!Которое всегда напомнит тебе о дорогом сердцу человеке, пославшем тебе частичку своей души излитой на простом тетрадном листе.Разорвав в нетерпении конверт, трясущимися руками достав долгожданное послание, ты всем сознанием уплываешь по пенистым волнам изложенного. Это магия, которая делает ветренные, дождливые осенние вечера немного теплее…