Это просто Вьюи блог

полусонную в плен без оружия.

Тебя не было один день. Один.чертов.день. И у меня все повалилось из рук. Моя раздражительность и нервозность вынесли мне самой же мозг, понимаешь? Я очень люблю тебя. Люблю тебя до кончиков пальцев, все твои случайные жесты и сумасбродные фразы. Твой характер и даже твою инфантильность. Когда ты смотришь в глаза, когда ты отводишь глаза, когда твои глаза просто..да. Но то, что со мной сейчас-это плохо. Это всегда плохо. Плохо, черт побери, заканчивается. Не становись очередным, вытерпи меня.

Взрослые в моем окружении, которых я подпускаю к себе близко, идеализированны мной ж. И это только моя вина, что иллюзии в какой-то момент рушатся, моя.

Воскресенья в этом году до боли странные. И мне в то же время тааак уютно. Я привыкла превозносить людей, которые могут доставить мне уют, и комфорт, и тепло;и сие обычно заканчивается плачевно. C'est pourquoi я не буду больше этого делать. Реально, осязаемо, лишено всяких иллюзий, просто к о м ф о р т н о. Комфортно в рабочей обстановке, в нерабочей тоже комфортно. Комфортно на улице, в помещених. Комфортно говорить и молчать тоже комфортно. Обсуждать, затыкаться, начинать говорить с новой силой. Мы все перерастаем определенных людей, так вот…я не хочу перерасти тебя.

Сон-единственное описание моей жизни. Мне снится моя жизнь, в жизнь является сном, парадоксальность, блин, прекрати. Я все понимаю:у меня ужасныйвредныйдакакяживусним характер, но это, блин, мой характер. Да, я тр твои мозги через раз, через слово, но я же рядом, блин, постоянно, ежечасно. Я стараюсь. Я не пытаюсь изменить себя для тебя:прости, но нет. Не в этот раз. Да, я эгоцентричный эгоист с заморочками старой маразматички и истеричка с напрочь отсутствующей моралью и скромностью и тормозами и тп и тд. Но, блин, мать вашу, вы всегда можете уйти. На хрена вы тут? Свалите. Хватит с меня 'чужого мнения/чужих глаз' чужих проблем. Х в а т и т. Я в это не лезу.

Вас никогда не смущало то, с какой легкостью вы врете? А может вы это не делаете так как я? Я до сих пор помню день, когда в первый раз соврала родителям. Там была какая-то мелочь, но мамино 'вот, ты врешь! Не смей этого делать больше!' тихим голосом звенит в моей голове. Я делаю это дальше, не задумываясь. Вранье-это что-то вроде наркотика:один раз, и ты привыкаешь. Вранье-это что-то вроде обыденности:оно сплетается тесно с повседневной речью и..правдой. Можете вспомнить хотя бы один день, за который вы ни разу не соврали? Я-нет. Я до сих пор боюсь правды.

Двуличная, лицемерная, бесхребетная. Превращаюсь с каждым днем в фатальнейшее ничто. Превращаюсь ли? Есть, была и, если бы так безразлично не простреливала бы, то исправилась бы. Ну это наврядли. Мне тебе верить?

Рхебяяятаа, этот год был Дерьмо и мы сами, как выяснилось, дерьмо. Но несмотря на такую схожесть людской сущности и событий сего года, идиллии между первым и вторым не вышло. Я все к чему это? 2014, вали, не оглядываясь. 2015, велком. Ладно, слишком категорично. Таки-требуется сказать 'tnx✔️' 2014 за трех людей. Трех самых, которые я надеюсь, никуда не денутся. И за бесконечный опыт, и за демонстрацию нас -настоящих, и не за совсем приятных для нас людей, ибо опять-таки о п ы т. Собственно говоря, у нас стопицотмильонов вещей в нас самих, которые нужно менять и для этого дано еще время. Пользуйтесь кароч) 1) 1). И, в заключении, РХЕБЯТА, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ РХАБОТА РХАБОТАЙТЕЕ НАД НЕЙ!!!

один из тех редких дней, который останется со мной.

ничего сверхъестественного и такого меня раздражающего, всё такое естественное.

я бы расписала, чтобы потом вспоминать, но сейчас-в этот самый момент-я так чертовски ревную наш день.

Меня ждет ад за мое прошлое и два жарких срока за будущее. Я же не ты:вечно чистая, вечно контролирующая ситуацию/разум/чувства. Либо это просто страх? Страх. Нас воспитывают страхом. Ты меня воспитываешь капризами, я тебя-тем же только в двойном размере. Мне всегда немного льстит реакция на нас, тебя же убьет ревность, скажи я еще раз о ком-нибудь восторженно при тебе. Невыносимая эгоцентричность. Невыносимая. Вдохновляющая. Иметь мозги себе и другим-почему мне это так нравится? А еще до кончиков пальцев люблю эти несвязные тексты, написанные д л я с е б я.

Я все тот же ребенок, Странный/замкнутый. Слишком рано познавший то, Что Бог не дай познать старшим.

До недавнего времени я была жуткой собственницей. В принципе и сейчас такая же, но..'я не хочу, чтобы это был кто попало, выберу кого-нибудь получше. Я уйду, и мне не хочется, чтобы рядом с тобой было какое-то чмо, которое допустит, чтобы с тобой случалось все это негативное дерьмо'. В общем, никогда не думала, что захочу сама найти себе замену и доверить человека, своего до кончиков пальца человека, кому-нибудь чужому..но увы и ах. Есть вещи, которые надо понять и принять.

Все мои 13 о тебе. Я так устал.

А холод тебе как?

Сегодня после истории стояли в коридоре с РД и с ЗЮ, разговаривали. Ну я и не выдержала и сказала:'Руслан Дагирович, идёмте с нами в универ?' Он стал отшучиваться, ну а я была готова расплакаться. Забрать с собой частицу лицея - единственное желание. Боже мой, какой я была идиоткой в начале года, когда говорила:'мне бы в универ и мои языки.и все'. Очередной холодный, дикий мир. Не.х.о.ч.у. Хочу остаться в 12,13,14,15…100 классе. Хочу все эти разговоры про то, что у ЗЮ в кабинете пахнет ЗЮ, даже после ее недельного отсутствия, даже тогда, когда там чужой человек;все эти конференции и открытые уроки;это свое неоднозначное отношение к директору;оставаться до 6;рассказывать темы;истерить, может даже. Хочу все эти шутки про учителя по англ, который шел во время гимна и получил от НВ, про саму НВ, которую вырубает уже, 'КАМАЗ, машина', роял, кофе, 'предатель', 'выровни спину', 'Омарова, ты меня бесишь', 'Рагимова, где мой киндер?!', шутки РД. Знаешь, здание в три этажа во главе с неоднозначной личностью, которой я всё-таки восхищаюсь, но боюсь в этом признаться, стало моим домом.