Пока сложно решить, что именно здесь будет. Но надеюсь, что всё это будет хоть чуточку искренним и.. моим.

Хотя, конечно же, в результате будет всякая ерунда

Bonne nuit, Bon weekend.

Знаете в чем проблема? Почему мы не можем расстаться с человеком, с мыслями о нем? Просто нужно, блять, перестать его идеализировать. Ну это ж пиздец какой то. Если человек когда то был добр и близок с тобой - это не значит что он сейчас и всегда таким будет. Не звонят - без вас хорошо, не зовут - без вас весело. Просто нельзя никого идеализировать. К хорошему это не приведет.

— Поверь мне, я знаю, каково это. Я знаю, как плакать в душе, чтобы никто тебя не услышал. Ждать, когда все уснут, чтобы распасться на части. Ты просто хочешь, чтобы все плохое закончилось. Я в точности знаю, каково это.

О справедливости.

Говорят, что везет всем. Но никто не удосуживается уточнить, что в большинстве случаев везет тем, кто меньше всего об этом думает. То есть тем, у кого по-умолчанию все получается легко и без каких-либо моральных (а порой и материально-болезненных) затрат. Говорить о таких людях нельзя плохо, а жалеть не нужно. Если копать вглубь, то перебрав тысячи, можно 1001 раз убедиться, что эти люди не совсем счастливы. Вернее они, конечно, счастливы, но вряд ли понимают это в той высшей степени, в какой это слово “счастье” спущено на землю.

Не зря есть так много пословиц о труде и счастье. О муках и счастье. С частье с большой буквы. Не мало пословиц и о том, что, бесконечно текущая, между пальцев удача, не сделает из человека Человека Закаленного.

Многие не согласны, но я считаю силу мечты гораздо сильнее любви, дружбы и чего-либо еще. Она может вылечить, а может убить, как ангел и черт, которых ты вырастил сам у себя внутри. И дело совсем не в объекте мечты, а в том, сколько ты успеваешь пережить, пока ее достигаешь. Чему она успевает тебя научить.

И не стоит удивляться, когда мечта вынуждает задать вопрос: “Разве это справедливо?”

Справедливость и мечта никогда не будут ходить рядом. Но стоит иметь в виду, что справедливость любит настойчивых.

В большинстве случаев (а это в тех, где ты не умер) все еще можно изменить.

Ты люби меня, как первый снег: с ощущением нового начала,
Чтобы понимала, что мне мало, проведенных вместе долгих лет
Ты цени меня, как новый день, он в твоей судьбе не повторится,
На тебя он светом будет литься, сделай так, чтоб свет тот не поблек

Ты целуй меня, как в первый раз, от того я буду лишь желанней,
Ничего не будет долгожданней, никакой наигранный успех…
На ошибках строят небоскребы, забывают про свои невзгоды,
Не считают дни своей свободы, и число угаснувших побед

Мне не страшно просто так уйти, лишь своим дыханием согреваясь,
Я с тобой сегодня, ты же знаешь, и немногого прошу в ответ…
Ты люби меня, как в первый раз, словно в мире больше нет важнее,
И тогда мы все с тобой сумеем, это будет общий наш успех

я не могу больше

все заколебало

я не знаю, что мне делать, не знаю, чего от меня хотят другие, не знаю, чего сама хочу

я хочу все исправить, но просто не знаю как

ненавижу, когда я строю, а потом приходит кто-то и ломает все

и мне надо заново строить все то, что я строила пол года

Once upon a time somebody ran
Много лет тому назад некто бежал,
Somebody ran away saying fast as I can
Некто убегал, приговаривая: "Исчезнуть…
I've got to go… got to go
Как можно скорее я должен исчезнуть… "

Once upon a time we fell apart
Много лет тому назад мы расстались,
You're holding in your hands the two Halves of my heart
И у тебя в руках половинки моего сердца…
Ohhhhh, ohhhhh!
О-о-о-о-оу, о-о-о-о-оу!

Ohhhhh…
Ohhhhh…
Once upon a time, we were burnin' bright
Много лет тому назад, мы ярко пылали,
Now all we ever seem to do is fight
А теперь кажется, что мы только и делали, что постоянно
On and on…
Ссорились…
And on and on and on…
Бесконечно ссорились…

Once upon a time on the same side.
Много лет тому назад мы были по одну сторону,
Once upon a time on the same side, the same game
Много лет тому назад мы были по одну сторону в общей игре…
And why'd you have to go, have to go and throw it all on my fame
Почему ты должен был уйти, уйти и сбросить всё на мою известность?…

I could've been a Princess, You'd be a King
Я могла бы стать принцессой, а ты был бы королём.
Could've had a castle, and worn a ring
Я жила бы в замке и носила кольцо,
But no, you let me go
Но нет же, ты отпустил меня…

нет, это не то, что можно назвать каким-то возвышенным чувством. не влюбленность и не привязанность. это нечто большее, чем то, что может возникнуть между мужчиной и женщиной в их идеале. нечто, что заполняет пустоты пространства, времени, и предано огласке своей невозможности. понимание. всепоглощающее, всепронизывающее понимание. мы будто с одной планеты, одного мира, одной вселенной. когда я говорю, я услышана, когда говоришь ты, услышан ты. и мне сложно сопоставить это с нечто другим. быть может, в этом и есть ключ к величию.

___________________

Страх — не то, что нужно в битве.
Ничего не может родиться из этого.

Если ты уклоняешься — «Я не дам себя ранить», вместо «Я боюсь, что меня ранят».. Если ты защищаешь кого-то — «Я не дам им умереть», вместо «Я боюсь, что позволю им умереть». Если ты атакуешь — «Я убью их» .

___________________

итак
настало время агрессии. и агрессии обоснованной. вполне. сейчас увидите.

Я НЕ ПЕРЕНОШУ. НЕ ПЕРЕНОШУ ПРОГРЕССИВНУЮ МОЛОДЕЖЬ.
меня СТРАШНО БЕСИТ увлечение распоротыми брюшками животных, прославлением абортов, их повсеместный атеизм, бездумное облизывание крестов. меня НА РАЗ-ДВА ПРОСТО выводят из себя их полуголые фотографии.

и я начинаю злорадствовать, когда представляю, как мама греет им в микроволновке котлетки на ужин.

я их просто ненавижу.
если среди вас есть такие говноеды - пожалуйста, избавьте меня от своего присутствия на моем блоге.

если бы я могла повлиять - я бы повлияла. НО МНЕ ПРОСТО ГЛАЗА ХОЧЕТСЯ СЕБЕ ВЫКОЛОТЬ, когда я вижу подобных детишек среди приятелей моих друзей. я понимаю - возраст. конечно, возраст, такой возраст, когда не стесняются спрятать косяк или бутылку, если лифт не работает, а ты спускаешься по лестнице. это не сарказм - времена другие, я это понимаю.
но не настолько.
все эти полуголые фотографии, это мразотное поведение, эта ДУРОСТЬ с расчлененкой..
я не слабонервная. мне больно смотреть на глубокие раны, обварившуюся кожу близких мне людей, потому что мне их жаль. остальные люди воспринимаются практически как объект изучения.

и я не понимаю, почему.
почему это так популярно. почему мерзость вырвалась в массы? это не та мерзость, что была раньше. понимаете, это НАСТОЯЩАЯ гниль. и она ведь в глазах детишек имеет почти сакральный смысл

— Могу я кое-что спросить?
- Конечно.
- Это легко?
- Что легко?
- Покидать меня. Говорить все эти милые вещи, а затем просто уходить, будто это было ничем. Будто мы были ничем. Будто я был ничем.

Греховность отсутствует как понятие. Потакание глубинным желаниям - вот что нами движет.

Какая разница сколько мы знакомы. Пять лет, год или один день. Ты знаешь моё имя, я - твое. Мы напротив друг друга, между нами лишь оголенные и обостренные чувства, неистовая страсть, исступленная нежность. Мы оба боимся ответственности и боли, поэтому мимолетная любовь, лишенная продолжения, устраивает нас двоих. Первое правило - не привязываться и не влюбляться. Кто же нарушил его, мой милый друг?

Вечна не любовь, а потребность в любви.

Я убедился на своём примере неоднократно.
Как бы ты не пиздел девушке, один раз спизди ей красиво. Просто скажи, что она хочет услышать, она примет это за правду и сразу поведется.

.Night Changes.

Я должна написать об этом видео, так как ждала его с большим нетерпением. Несколько дней назад я уже писала пост о песнях, которые стали неотъемлемой частью этой осени, одной из них была Night Changes by One Direction. Она сразу полюбилась мне, с первых секунд, с первых нот. Эта песня очень нежная и 'теплая', если можно так выразиться. Когда я узнала, что на нее снимут клип, то моей радости не было предела.
5 дней назад начали показывать короткие тизеры к этому клипу. Все было так мило и романтично, клип должен был быть очень нежным. Но снимал его Бен Винстон, а это означает, что не все будет так просто, как кажется на первый взгляд. Короче говоря, смотря это видео, можно и поплакать, и поржать, и поумиляться, и свалиться в истерике. Это таких себе маленьких пять свиданий, которые заканчиваются очень смешно. Кстати, нет ни одного кадра, где бы Гарри, Лиам, Луи, Зейн и Найл были бы все вместе. Этот клип дал возможность всему фандому сходить на рандеву со своими кумирами :D
One Direction's 'Night Changes' video will make you swear off dating.
Эти пять парней действительно заставляют смеяться, заставляют тебя забыть о проблемах и радоваться мелочам. Их песни не несут какого-то особого смысла или 'идеи', они просто говорят тебе: 'Эй, девчонка, может хватит грустить? Ты ведь так молода, у тебя вся жизнь впереди, к чему тратить ее на самобичевание?'. За это я их и полюбила, за то, что всегда вызовут искреннюю улыбку. Спасибо им огромное <3

и если кому-то интересно видео: [x]

В последние несколько лет в обществе активно муссируется тема ЛГБТ-сообщества. Особенно обсуждение подогрел закон Госдумы про запрет гомосексуальной пропаганды.

Читая несколько провокационные посты, например, в ЖЖ-шечке, можно легко наткнуться на следующие фразы (кстати, абсолютно реальные - процитировала практически дословно из первого подвернувшегося):

— Я не хочу, чтобы мои дети видели это. Как я им объясню, что это такое?
- Зачем это демонстрировать и пропагандировать. Ну есть и есть, бог с ним.
- Что там творится за закрытыми дверями людей, кому какие извращения в голову приходят - не знаю и знать не хочу.
- Слишком много внимания к всего лишь 10% гомосексуалов.
- Меня другое пугает: постепенно, но верно мы признаем нормальными вещи, которые вчера еще считали как минимум странными. Любую, абсолютно любую вещь, если начинать внушать ее с детства, можно сделать приемлемой и допустимой.

Всё это мне кажется очень забавным при условии того, что все эти фразы можно применить к абсолютно любой проблеме за чьи-то права, которые изначально не считались безусловными. Например, легко представить беседу мужчин всего лишь каких-то 100-150 лет назад:

— Я не хочу, чтобы моя дочь видела женщин-феминисток. Как я им объясню, почему она не послушалась отца и вместо того, чтобы выйти замуж и рожать детей, получила образование и устроилась на работу?
- Зачем это демонстрировать и пропагандировать. Ну хотят некоторые женщины работать, ну и бог с ним. Зачем свобода выбора всем?
- Что там творится за закрытыми дверями людей, что там хотят женщины вместо того, чтобы слушать мужа - не знаю и знать не хочу.
- Слишком много внимания к всего лишь 10% женщин, которые хотят получить образование и стать кем-то большим, чем собственность мужа или отца. Место женщины - на кухне!
- Меня другое пугает: постепенно, но верно мы признаем нормальными вещи, которые вчера еще считали как минимум странными. Любую, абсолютно любую вещь, если начинать внушать ее с детства, можно сделать приемлемой и допустимой.

в общем, всё настолько тускло и уныло, что я снова решила вернуться сюда и писать всякие гадости про окружающих меня людей. на самом деле нет. но внутри меня сейчас бушует бутылка вина и не действующий прозак, так что это состояние аффекта и никакие законы мне не писаны.

мне бы хотелось сыграть ему и спеть. и хотелось бы чтоб он сыграл мне и спел. он ведь тоже играет и поет. наверное это единственное в чем мы схожи. мы любим музыку. одну.

Люблю толкотню в аэропортах. Люблю стоять в очереди на регистрацию, люблю минимум багажа, люблю толкать чемодан\сумку ногой, когда очередь двигается вперед. Люблю кафе в зонах ожидания, люблю, когда видно взлетное поле и рулежные дорожки. Люблю бесконечный аэропортовый шум, беспорядок из туристов, сидящих на полу, чемоданах, друг друге. Люблю этот, порой даже безобразный, хаос, эту невозможность зафиксироваться на одном месте, это повисшее в воздухе ожидание. Люблю идти на посадку последней, по телетрапу с окнами.

Любой аэропорт - это энергия города. И бъет она сразу, в лоб.

Аааааа.кстати.я ж писала про кипр.мы в итоге изза визы поехали в египет.блин я вообще не пожвлела.господи это лучшие из лучших отпусков в моей жизни там настолько божественно красиво.я таю!!!!!!!!я влюбилась в египетспасибо сульбе за такой подарок

Вообщем)) с ильдаром снова посрались.ну грубо говоря.взбесил меня и теперь я с ним вообще не контачу..слав богу.далее…со мной познакомился парниша.дима юрист…щас чтт то не пишет..с филом гуляем..он оплачивает ремонт моей машины..с лизой совсем перестала контачить..плзнаю себя и свой внутренний мир..борюсь с собой.чего делать нельзя..поэтому хочу достучаться до себя и жить в гармонии с собой…тут наткнулась на мысль что хочу добиться чего своими силами..стать для самой себя примнром и не сфере там…о смотри я сама поступила в магистратуру или получаю пятерки а что то в карьере…что то. что покажет мне что я могу и умею создавать своими руками и одновременно приносить пользу….мысль о том чтобы создать свой канал на ютюб цже давно засела в моей головешке…хочется воплотить уже в реальность…сейчас на носу новый год 2015 мне 21 и совснм 22 и честно.мысль о том что я в свои 22 еще никто и звать меня никак омрачает….кажется что трачу время в пустую…потом жалеть буду и тд…но с жругой стороны я сама ничего не делаю…дурочка)) так что надеюсь силы придут ко мне и я начну создавать..и кстати хочу английский выучить))) давай желвак. вперед!!! Кст…приходил тут паргиша к нам в ресторан…с семьей…ах.красавец…высокий плечи широкие руки большие одет хорошо..внешность приятная..в общем сидел спиной ко мне и все озирался…эх…прям ззапал он мне настолько что даже решила попросить помощи у манагера чтоб чо нить посодействовал..офигеть.давненько у меня не было таких порырвов))) ну собственно все.до встречи.ахаха

Печально, но правда!

Парадокс в том, что люди не заметят в Вас отсутствие мозгов и интеллекта. Им будет всё равно как Вы выражаетесь, сколько пьете и насколько блудливым образом жизни восхищаетесь. Они будут отвечать Вашим пошлым шуткам, смеяться над тупыми рассказами или пить за компанию. Потому что у нас всё "за компанию", если Вы "часть толпы". Но вот стоит Вам один раз выразиться не таким, как люди вокруг, и Вас сразу начнут топтать, словно Вы жалкое насекомое, которому больше нет здесь места. Они сразу заметят, что Ваши сапоги не подходят под шарф, что Ваши фильмы устаревшие, а музыка полное дерьмо. Они старательно задушат каждую Вашу выделяющеюся черту, чтобы Вы снова стали серой массой. Потому что если Вы — как все, значит Вы — как все. Если Вы такой один — значит Вы по определению один.

Я только зашла домой и пишу с телефона, так как комп в не зоны доступа. Это было ооочень круто. Адская толпа и еле купив билет, я все таки посмотрела фильм. Эмоции били ключом, время при просмотре пролетело нереально быстро. Скажу только, что мне понравилось и Боже бедняжка Пит мне его так было жалко. И вообще я пару раз всплканула.т_т

Рай - это так просто. Просто возьмите билет и езжайте к маме ❤ Засыпать с мамой. Говорить с мамой. Обнимать маму. И пахнуть мамой. Вот он. Настоящий. Мне большего не надо

Ах да, к моему списку юридических профессий, из тех, кем я бы хотела работать добавилась еще одна- налоговый инспектор.

Не знаю, мне нравится изучать налоговое право. Хотя мы по нему скачем как по Европе галопом. А там кодекс жирненький такой. А мы за 3 месяца уже весь прошли.Почти.Половина пропускалась. Ну я потом сама еще почитаю. И да,11 зачет кста.Ох.

Когда тебя собираются пиздить, а через минут 5 прилетает движуха твоих кентов - это как-то непривычно. Я всегда высмеивал фразу "Брат за брата", пока на себе это не прочувствовал.

Так странно найти этот, своего рода, дневник сейчас. Сколько воды утекло с тех пор, сколько всего поменялось. Теперь я совсем взрослая девушка, а не тот глупый ребенок, когда-то создавший этот дневник. Теперь студентка и все мои проблемы никак не касаются любви. Мысли только о сдаче экзаменов и предстоящей жизни.

кто победитель по жизни №1?? Я ПОБЕДИТЕЛЬ ПО ЖИЗНИ №1!! быть таким лохом-талант. Вот честно! Я уверена, что никто из вас не упускал телефон в унитаз, в ШКОЛЕ!! СЛАВА бОГУ ТАМ БЫЛО СЛИТО..НО НИЧЕ, ПОПИЛА ВОДИЧКИ С УНИТАЗА, НОРМ ЧЕ..Теперь мобилы у меня нет..нужно вести в ремонт..отличненько…Кого кинули сегодня??!! НУ КОНЕЧНО ЖЕ АЛЕСЮ! не, ну а кого же еще??! пфф, в порядке вещей.. а еще блин этот долбанный шестой урок, которого не должно было быть! я и так знаю, что у меня низкая самооценка, я не красавица и т.д., но эти вопросики добили меня..я просто поняла всю ничтожность своего существования…Вопрос:"Чем вы нравитесь противоположному полу?" И тут я в шоке, у меня прям воздуха не хватало..глаза слязятся…дело в том что я никому и ничем не нравлюсь

что отвечать?? ио, Боже….Это ужасно..ну зачем так унижать человека?? я не понимаю..мне до сих пор плохо…Потом еще и Даша подвела..хаха…а еще завтра Яцыка этого ебаного писать…я ж нихуя не знаю..телефона нет..пиздец короче..

все как обычно…я уже привыкла..и ничего не изменится..никогда..что самое печальное, но мне от этого уже смешно…всегда так…

Каждый из нас хоть раз задумывался, что же будет с нами дальше? Наступит новый этап, и мы уйдя из дома, войдем во взрослую жизнь, в которой уже не будет места детским потехам, да и не останется вовсе свободного времени.

Я и сама часто задумываюсь над этим, какими бы серыми не были будни я ценю то, что сейчас есть у меня.

Друзья, родные, даже те что уходят и приходят в мою жизнь, дают мне непередаваемые чувства.

Вы только представьте приходя домой вас там никто не ждет, и нету какого то движения. Есть только вы и четыре стены, которые, знаете, вас не очень веселят. Друзья уже мало звонят, у каждого свои головные боли, и встречаться с ними так часто уже нет возможности. Все может обрушиться, там, за поворотом ваших больных мыслей.

Ценить то, что у нас есть, жить сегодняшним днем, и не думать о то, что же будет через год, вот что нам остается. А все что случиться, нужно принять, и привыкнуть, но это пока не ваши заботы.

— Я думала, что ты не должна надевать белое на свадьбу.

— Я знаю, но там была черезвычайная ситуация.

— Я выгляжу действительно хорошо в белом.

Чувствую себя старым клоуном. У меня сердце взребезги, душа всмятку, а никто не верит и все весело смеются. Чтоб я еще кому когда о своих чувствах. Страшно. Дорогой Бог, если у тебя есть аккаунт здесь, услышь меня: я тупой. Я твоих знаков не понимаю. Объясни по-человечески, что ты от меня хочешь? Я устал. Можно личным сообщением. Спасибо. Дима.

Вы наверное когда читаете мой бог, думаете - "ну она тупица, пишет так фиговенько, еще и ошибок кучу делает" - и я вам скажу - вы совершенно правы - мне трудно писать на русском - всю жизнь жить украинским, разговаривать на украинском(да в жизни у меня чистый украинский - я по крайней мере стараюсь меньше употреблять "суржика") писать на украинском - короче - для меня трудно писать грамотно, тем более пунктуация - это вообще сложнейшее для меня)

Не судите меня строго) Ведь есть некоторые люди, что свой родной русский коверкают по хуже..)) и ничего, живут же)

Что то я разболталась немного, просто пока, что у меня не будет наверное интернета дома, я не смогу с вами поговорить и высказаться, а поверьте - для меня вьюи стал как для католика исповедальня) Маленькая комнатка, с плотно задернутыми шторками, за которыми вы, мои читатели) Здесь же все обо мне.

I suppose being remarkably stupid in comparison to any of these people’s abilities is difficult sometimes but that only really manifests when you are actually asked to do something that they can do so in the sense of the fictional characters I play like Sherlock who is incredibly smart, playing the violin is an absolute nightmare because that takes thousands of hours of practice and I’m an actor sort of picking it up once every two years. But that’s when you feel a complete fraud. I don’t see it as a challenge, I see it, well I do but the kind of challenge I relish because I love learning, so for giving me the opportunity for this sort of extended higher education that this job offers me often with these extraordinary people and their extraordinary talents and worlds and abilities, then that’s something I thrive off”. Benedict Cumberbatch for Time Magazine

Смешно. Год назад я пыталась сюда вернуться, нихера. Интересно, что из этого выйдет сейчас. Начнём с того, что мы с Алмазом растеряли свою дружбу. Как я могла такое допустить?! Больно, обидно. Но чёрт, я же вроде и сама хотела все прекратить, чтоб ему не делать больно. "Я становлюсь телкой, не могу найти девушку… Это был просто отдых." Что?! Я в шоке от этих слов до сих пор. До сих пор не могу к нему нормально относиться. Но я благодарна ему за эти слова только потому, что могу легко отпустить его и не старадать. Спасибо и на этом, друг. Я безумно скучаю, к сожалению. Мой идеал теперь рядом со мной. Это были самые лучшие пять дней в его обществе. Пять дней счастья. Скорей бы уже переехать, чтоб ты был ближе. Кажется, я люблю тебя. "Ты хоть понимаешь насколько ты счастлива?! Храни это счастье, держи в руках, это сокровенное, понимаешь? Женя - твоё. У вас все взаимно, он так за тебя заступается. Так какого черта некоторые заставляют тебя плакать?!" Мне так давно нужны были эти слова. Спасибо. Я люблю вас.

а еще очень хочу домой.
я сижу в Одессе еще с августа, не то чтобы я устала от этого города, как бывает это дома, просто я соскучилась по родным, по своей комнате и ничегонеделаньем
хочу спать до обеда, ходить в зал и смотреть сериалы

снег станет теплее температуры тела и больше не растает в руках, укроет ватным одеялом и унесет в облака
звезды будут сами касаться кончиков наших пальцев и каждый вечер падающими огоньками топить печку к ужину
светлячки будут добавлять в чай сахар из лунных кратеров
время года можно будет менять своим настроением
начало радуги всегда будет под окном, а сокровища под скорлупой орехов
можно будет слышать разговоры ветра с листвой и материализовать сны
сообщения отправятся в прошлое, а мысли и чувства прочтутся с помощью объятий

однажды нам с тобой одной жизни станет мало и мы уйдем гулять параллельными мирами
пускай
где-то мы так и не встретились
а где-то ты ненавидишь кошек
но я люблю тебя в каждом из них

Сегодня у меня официально начались каникулы.И знаете это хорошо.Я теперь хоть немного отдохну от этой учебной суеты.Побуду дома, поеду к Сереже уже не 2-3 дня а на 2-3 недели.Буду немного свободней.Может на работу пойду куда нибуть..все равно 3 месяца сидеть..

Сегодня была в гостях у подруги - посидели так хорошо, выпили шампанского, накушались шоколада - короче было не плохо так, душевненько))

Такие вот дела.

Она обнимала его, пытаясь прильнуть губами к его губам. Но он положил ей на губы пальцы и, мягко оттолкнув, сказал:
— Я целуюсь только с женщинами, которых люблю.
— А меня ты не любишь?
— Нет.
— А кого ты любишь?
— Это тебя не касается. Раздевайся.

Милан Кундера. Смешные любови

Масло для волос.Все знают, что масла для волос-это друзья вашей шевелюры. Так вот, это специальное масло, которое для роста волос и против их выпадения.Покупаю уже 3 раз, не скажу, что волосы прям за миг вырастают и это суперпупер средство, но факт того, что после нанесения и массажа оно греет кожу головы, а это значит, что какой-то процесс да идет.Так вот, наношу на кожу головы, втираю массажными движениями.Одеваю шапочку для душа, закутываю полотенцем на 30-60минут. Смывается хорошо, проблем не было.

Считаю, что за 39р, не сделать такую профилактику для волос-ЗЛО!

Цена: 39

Место: FixPrice

Тоник, полезен для кожи, так же как и масла для волос.С ним лучше усваиваются крема и.т.д.

Это супер тоник, правда, о трех его заявленных свойства-все правда.От него не сохнет кожа, и не нужно использовать супер плотный и жирный крем.Очищает, потому что даже после того, как вы умылись, на коже все еще что-то остается!И тонизирует, для этого тоник и нужен.Вообщем, покупаю второй раз и мне нравится.

Цена: 39р

Место: FixPrice

Почему-то я думала, что любящему мужику интересно, почему это у его девушки настроение говнецо, но видимо нет. Остовайся со своими дерьмом одна, а я в сторонке побуду, пока у тебя это не пройдет.

Если бы мне раньше сказали, что я буду ненавидеть Алису, а со своей девушкой больше не захочу быть, я бы не поверила.
Если бы мне сказали что я прерву общение с лучшим другом и со всеми,
уйду из группы, не поверила бы, однако это случилось, не хочу быть ни с кем.
Вот такой вот поворот.

Итааак..Продолжаем эстафету))

Как можно покорить мое сердце?Хм..да тут все банально

Как и многим девушкам мне нравитсья внимание, нравиться когда челловек заставляет меня смеяться, когда мне с ним весесло, еслть о чем поговорить)

Ну и еще +100500 очков в его карму пойдет, если этот молодой человек будет очень вежлив и будет открывать мне двери и пропускать девушку вперед

Мне это ну очень нравиться) Хотя кому нет?)

Всем взаимной и крепкой любви)

раз люди кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть. поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

Разговариваем с парнем по скайпу, врубаем вебки. Я, собсна, в футболке, которую он когда то мне дарил:

—Ой, кто это такой красивый сидит в моей футболке, кто красивый сидит? А, это ж я !

:DDD

Хоть удаляй, хоть не удаляй переписки- все равно ты будешь помнить самые приятные и сердцераздирающие сообщения, они у тебя в голове. Хоть удаляй, хоть не удаляй из друзей - все равно будет сниться, все равно ты каждый день будешь заходить к нему на страничку, даже если знаешь, что там не будет ничего нового. Не сможешь ты забыть встречи и моменты, будешь случайно вспоминать и улыбаться, как идиот. Или наоборот, захочется рвать волосы на голове. Просто однажды ты услышишь где-нибудь вашу любимую песню, почувствуешь мимолетный запах тех до боли знакомых и любимых духов, сердце сожмется, пятиминутный коматоз с последствиями. Выкинуть вещи, напоминающие об этом, не поднимается рука. Если человек у тебя в сердце, никуда не убежать, он там и будет. Мучайся.

Одиночество снимает с меня ошейник. Я наконец могу дышать! Поздравь.меня, пожалуйста. Это важно.
снимает ошейник, но затыкает рот. а само обещало свободу. говорило, что я больше никогда не расстроюсь из-за таких мелочей, как косые взгляды, непонимание.
сама виновата. нужно было читать, что подписываешь. Лис, ты же знаешь байку о мелком шрифте в конце договора? так вот это моя история.
конечно, одиночество избавило меня от непонимания, - теперь просто некому не понимать.
больше нет косых взглядов. больше нет никаких взглядов! некому смотреть. всех вдруг лишили глаз.
больше нет осколков острых слов - просто больше некому их бросать.
одиночество не заставило Их замолчать, оно заставило меня закрыть уши и не слышать. оно не заставило их жечь взглядом - оно заставило меня отвернуться и не смотреть.
не их лишили голоса, а меня - слуха. не их лишили ненависти, а мне дали безразличие. Лис, они продолжают пытаться меня перевыковать. мне не остаётся ничего, кроме как гнуть свою линию им назло.

Запомни раз и навсегда: Что Жизнь Одна! Она Твоя! Не надо слушать никого..Они не знают ничего: Твоих Эмоций и Страданий…Твоих Обид, Любви, Прощаний… Не знают, что в Душе, на Сердце…Не знают, чем тебе Согреться…Кто Нужен, Дорог, Кто Любим…Кто до Безумия тебе Необходим… Не знают Снов твоих…Не видят Боли…И никогда не быть в твоей им Роли! И в праве Только Ты одна Решать, Брать, Видеть, Говорить, Звонить, Кричать, Страдать и Ждать, и Ненавидеть, и Скучать, и крепко за руку Держать, Смотреть в глаза и Обнимать, Смеяться, Плакать и Мечтать! И не Бояться и ЛЮБИТЬ… Только тогда Поймешь, Что Значит Жить!!!

иногда встречаешь людей, восхищение которыми постепенно переполняет твое существо. и вся сущность, все нутро твои привержены этому неслучайному, неведомому человеку. и доверие незримо проникает в душу и поселяется там навеки.

нерв оголен, как многолетний

дуб

в ноябрьское пасмурное утро.

слова копились на изгибе губ,

но не слетали (что довольно мудро).

что мне сказать, желавшему уйти?!

напутственно-классическое "С Богом"?

иль грудью лечь у самого пути, в

сем телом преградив ему дорогу?

схватить за сердце и взглянуть в уста?

на заиканье заменить глаголы?

(но стоит ли паденья высота,

когда она сама стремится к полу?!)

конечно нет.

ступай и слаб и глуп.

придет весна - на дубе будут листья;

слова копились на изгибе губ,

их умоляя не пошевелиться.

"Ёжик плакал в метро, слушая один трек. Параллельно Ёжику было стыдно за свое поведение, гордо за свою чувствительность, противно за свою гордость, обидно за невнимание к своим слезам, смешно за свою обиду, и все это так загружало, что Ёжик уже забыл, почему собственно плачет, и музыка была просто фоном."

WARNING!!!

#МегаСпойлер

НЕ СМОТРЕВШИМ ГИ-НЕ ЧИТАТЬ: 3

Ребяткии, угадайте, кто только пришел из кино? О, даааа, конечно вы угадали! Это были просто незабываемые и непередаваемые ощущения! Это была, на мой взгляд, одна из немногих наичудеснейших экранизаций наикрутейших книг!!

Боже… Честно? У меня просто нет слов.

Для меня-это просто наилучшая часть. Как они все сыграли, какие эмоции… Если бы не мои накрашенные глаза-я бы сто процентов билась в истерике. Я поверила во всё это. Их любовь была настолько реальной, что не поверил бы только полный кретин! Да, я читала все книги, но от ФИЛЬМА я не ожидала такой чувственности, серьёзно. 12 дистрикт, трупы повсюду, раненые в госпитале 8 дистрикта, бомбардировка бункера 13 дистрикта…и, в конце концов- Пит…о боже мой, когда показали его истощенное, измученное и избитое лицо…синяки, впалые скулы… моё сердце готово было вырваться, упасть и плакать.

Пожалуй, немного отрывков, чисто, ради воспоминаний о таких невероятных чувствах.

—Что они сделали с тобой?

_____________________________________

Наша Китнисс отчаяно боролась за спасение Пита, за спасение любви (не только своей; 3) , за спасение трибутов-заложников и всех невинных… Массовые убийства в 12, 8, 7, 5…для меня это было шоком, на самом деле…

____________________________________________

________________________________

И тут моё сердце разорвало на тысячу мелких кусочков: (

Когда она подошла к нему- в её глазах бушевало море, если не океан. Она была рада видеть его, но возможность обнять его ей не представилась.

____________________________

No comments

____________________________________

Панем сегодня, Панем завтра, Панем навсегда.

Счастливых вам Голодных Игр. И пусть удача всегда будет на вашей стороне.

я так уже заебалась с этой учебой, что постоянно хочу спать.
это уже как защитная реакция
постоянно: спатьспатьспатьспать

хееей, пипл, я жива! :D универ высасывает все силы и время: (с тем, что я дочитаю "Битву королей" до конца прошлых выходных я, конечно, погорячилась. Но я прочитала большую часть и как-то эта книга немного слабее на мой взгляд пока, чем первая. А ещё я сегодня ходила в книжный и увидела, как серия книг "Игра престолов" выглядит в бумажном формате. Сказать, что я была в шоке — не сказать ничего :D я монстр, оказывается :D и ещё мне там безумно понравилась обложка "Хроники Нарнии", такая красота! Приятного фиолетового цвета с золотым тиснением*__* и стоит эта прелесть как самолет:(

на этих выходных не еду домой, иначе красной сессии можно ручкой помахать, а я слишком хочу в Германию, чтобы её лишаться. решила хоть как-то себя подбодрить и купила несквик и мандарины, пью вот какао, кайфую. и посмотрела "Дивергента", хороший фильм. Но книги эти, пожалуй, читать не буду.

и ещё, новый год крадется! подарки! аааа! придумала пока только часть подарка для "тайного санты" в комнате, а вот что дарить друзьям, родителям, брату — кто бы знал. грустьпечальтоска. пока сегодня шла за мандаринами надумала кучу мыслей, устала от них и завалилась в сугроб. полежала там немного, но легче что-то не стало. как там? мои мысли, мои скакуны.

на этой безобразной ноте закончу этот пост. сладких снов, коты:3

P.S.

не забываем голосовать:*

Все мы люди и сегодня я дала волю своему расслабончику. Да, я кушала чуть больше нормы, поэтому завтра на весах ожидаю приличный привес. Но! Но лучше я сейчас позволю себе один день вот такого вот разгильдяйства, нежели опять, через пару тройку дней, отправлюсь в недельный зажор! Так что, что ни делается все к лучшему, а с завтрашнего дня с новыми силами вновь вернусь к своей диете :)

Сходила сегодня на Сойку пересмешницу. Это было невероятно, все мои ожидания оправдались. После сеанса еще минут 10 приходила в себя.

Мне лень описывать весь свой восторог.

Мир, где мужья одевают своих жён как проституток, выставляя на показ все то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства. Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога, с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где мужики, парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где все это вместе называется "свободой выбора", но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами, я просто не могу принять его. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашла такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искала…

я всегда хотела быть такой милой девочкой, которая зимой ходит в пальто или в шубе, с айфоном в руках и сумкой пастельного цвета. естественный макияж, черный цветок на голове. не девушка, а сказка. но я совсем другая. то я одеваюсь как панк, то как гопник. никак я не могу определиться со своим стилем. возможно, я бы еще могла быть милой, культурной, воспитанной девушкой, которая учиться хорошо, которую любят преподаватели. но для этого я не вышла еблом, мозгами, да и вообще всем, чем только можно не выйти. с такими милашками хочется заводить отношения, которые потом закончатся предложение руки и сердца. однако, мои отношения не длятся дольше года. в общем, неудачный я ребенок. хотела бы я быть красивой, стройной, умной и со вкусом стиля. не дано.

Мне кажется, что я сама тебе выдумала, и одела образ из своих снов на этого мальчика, который улыбался и загадочно молчал в ответ. Меня зацепила твоя вежливость, и тут я начала придумывать, и словно елку, окутывать тебя мишурой из хороших качеств, которых на самом деле нет. А потом мои "старания" затрещали по швам, я стала узнавать тебя все больше и больше, и идеальный образ растворился, как сигаретный дым. Я думала, что ты другой, и это только моя ошибка..

bring me the horizon – drown
Свое состояние я могу описать только одним словом - ебано. Это как-то сложно объяснить, но это, когда тебе все отвратительно, противно, все тебя раздражает и злит. Когда ты зол на себя за то, что не можешь сам себя как-то спасти, подняться с этого ебаного дна. И эту злость ты вымещаешь на других. Тебе нужно вставать, налаживать эту проклятую жизнь, нет, ты ждешь какого-то ебаного чуда, хотя знаешь, что его не будет. Ебано - это когда ты в одну секунду хочешь сорваться с места и просто уйти/уехать/уплыть в другое место, все бросить, оставить всех, но ты же не можешь, ты же там сразу же погибнешь. Погибнуть хочется, а ты все равно вот так продолжаешь сидеть на месте. Я застряла в ебаной земле, я стала каким-то деревом, которое давно засохло и сгнило. Я хочу, чтобы меня привели в чувство, чтобы хотя бы что-то заставило почувствовать себя живой.
I close my eyes,
hold my breath
and let it bury me.

У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно, хотя бы потому, что там воздух помнит твое счастливое дыхание.

Эрих Мария Ремарк

Ночь — это самое удивительное время суток!
Только после заката и начинается настоящая жизнь.

Макс Фрай “Чужак”

Я оттого не люблю слово "любовь", что оно для меня слишком много значит, больше гораздо, чем вы можете понять.

Анна Каренина
Л.Толстой

Я хочу повесить карту мира у себя дома, и воткнуть булавки во все места в которых я был. Но сначала нужно будет съездить в два верхних угла карты, чтобы карта не упала со стены.

Энтони де Мелло

Помните свой первый поцелуй? Объятья такие нежные и такие захватывающие? Вы всех своих мужчин помните? Помните улыбку их, ваши милые шалости и секреты? Свои знаки двоих помните? К сожалению, я помню. И нет, я не хочу сейчас пуститься в лирику души "как прекрасны были небеса, что свели меня с каждым из них". Нет, не прекрасны и уже развели. В этом вся суть. Ушел ли ты из моей жизни или совсем из жизни. Суть одна. Для меня все эти люди померкли и остались где-то на задворках моей удушающей молчанием памяти. Сидят там и глаза на меня вылупили, ждут. Собственно говоря, зря ждете. Ничего, что напоминало бы посиделки "бывалых друзей после долгой разлуки" не предвидится. Я все хочу сказать слова "прости" или "я все помню", чтобы вас ждущих порадовать, но не могу. Потому что суть лишь в том, что вас нет. Я одна со своими мыслями. Я и он. Он, который борется с моими демонами каждый день, который каждую минуту рядом, он тот самый друг по жизни, мой будущий муж, в отличии от вас "бывалых и безумно понимающих", он просто рядом. В этом вся суть.

День как в тумане. Пыталась себя занять чем то.. Вылизала всю квартиру от и до, приготовила папе ужин, даже кота вымыла.. Выкинула половину старой одежды.. Нашла в себе силы разобрать чемодан, а это значит, что я начинаю уже осознавать все. А самое страшное для меня самой, что в перерывах между этим всем, я просто скатывалась в истериках.. С воплями и битьем кулаками по стенам.. Папа пришел с работы. Уже плачу молча. Я ни о чём не думаю и плачу. Мысли закончились. Все закончилось. Я закончилась.. Больше не возьму выходной. Я лучше работать до изнеможения буду, чем рыдать и жалеть себя. Сейчас в душ и спать. Надеюсь это последние слезы хотя бы на ближайшие несколько дней. Берегите себя.

Вы хотите верную девушку, а большинство из вас, пропадает неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить своей любимой. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Большинству из вас, нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не утруждаете себя просто успокоить свою женщину. Зачем вы что-то требуете и ждете от женщин, когда сами не можете дать того же самого своей любимой? Помните, достойная достается только достойному.

У меня и у моей подруги - Вики - есть одна маленькая традиции. С самой первой части мы смотрим "Голодные игры" вместе, и нам остался еще годик, чтобы торжественно завершить это!

Буквально в день премьеры мы сходили с ней на "Сойку - пересмешницу: часть 1". И… ну хорошо. Но не более. Я не буду спойлерить, просто скажу, что ожидала я большего. Это был красивый, качественный фильм, с шикарными спецэффектами и актерским составом. Но фильм не произвел на меня впчатления в общем. Я вышла со словами "Ну, короче ждем последнюю и все". Мне с самого начала не нравилось это деление фильма на две части. Да, мне понравились очень многие моменты, один раз я даже очень сильно растрогалась и переживала, сминая кулаки, особенно, когда играла какая - нибудь мызыка. (Музыка в фильме меня трогает в первую очередь) А так… я лучше, пожалуй, вторую и первую части пересмотрю еще раз пять. Будем считать, что это было затишье перед бурей.

Мне больше понравился сам поход в кино, ибо я была каким - то косплеером неудачником, но деткам, которые с интересом смотрели на меня, на мою косу (это накладные пряди, кстати :D) и на сойку. Так что поход в кино удался.

Почему я не парень? Эпиляции, боль, слезы. Мастер сегодня рассказала об изысках))) мол люди живут вместе, живут и решили расписаться, брачная ночь уже не такая волшебная и все дела. И дабы удивить партнера идут на эпиляцию с дизайном. и парни тоже. НУ НАХЕРА. Я б своего не пустила))) )) ) это же жесть)))

Не надо слов, они лишь суета, лишь взрыв эмоций,
Что в момент забудешь,
Не надо слов, взгляни в мои глаза,
Взгляни, и я пойму, что любишь.

Придумали. Вместо «правда» - говорить «тру», вместо «спасибо» - «спс». Вместо долгожданных встреч, ждать звонка, сообщения, но как принять, когда тебе говорят, что твоя девушка гулящая? Не придумал никто. Придумали вместо «кепки» - «бейсболки», вместо «компьютера» - «комп», воздушные поцелуи, микроволновку, фильмы без смысла и скоро будет техника с душой, но как объяснить некогда любимому человеку, что любви не осталось? Не придумал никто. Электронные чернила, свет, законы физики, сеть бутиков и кафе. Мы придумали, как делать бумагу из деревьев, но не придумали как деревьям быстрее расти. И как объяснить человеку, что у него гепатит, и как принять, что человек этот скоро умрет? Придумали кучу сайтов, кучу в музыке направлений, сотни видов специй и пюре без картофеля, но как определить, что друг, которому предан ты, тебе больше – не друг. Всё придумать не могут никак. Машины, телефоны, лазеры, зарядку без розетки, электронные сигареты. Но как сделать так, чтобы мама больше не плакала? И почему не рассказали ни в одной из книжек? Очки без стекол, сладкий хлеб, виртуальные цветы и кофе без кофеина, мандариновую фанту и красную пасту, но как объяснить тебе, что кроме тебя у меня никого не осталось? И почему не давали уроков по признаниям другу в дружбе или кому-то в любви? За эти четыре года были десятки ссор, которые никто не объяснял, как обходить стороной. Но я никогда не боялась рассказать тебе что-то из своей личной жизни, я не боялась быть непонятой. Ты понимала, не осуждала и по возможности что-то советовала мне. За это спасибо. Ты всегда находила, что сказать, когда говорить, по сути, было нечего. Ты всегда верила в нашу дружбу и за это спасибо тебе. Не знаю, что было бы сейчас в моей жизни без тебя. Мне очень трудно найти того, кто задержался бы рядом надолго, кто терпел бы меня и мои вечные психи. Спасибо и извини. Лена, я тебя очень люблю. И мне ровным счетом плевать на расстояние между нами, которое уменьшается до сантиметров два раза в месяц. Я очень дорожу тобой и надеюсь, что это именно та дружба, которая перейдет в дружбу жизни. Спасибо.

Вот уже в который раз собрала гигантскую стопку планов, которые, думала, буду осуществлять с превеликим удовольствием, вычеркивая пройденные пункты из созданного списка. С нетерпением ждала того времени, когда смогу приступить к запланированному. Но, как оказалось, копаться в собственных желаниях, хотеть воплотить их в реальность значительно проще и приятнее, чем это действительно сделать. Сколько бы не зарекалась не откладывать дела на потом, однако это "потом" меня постоянно преследует. Ведет себя как мой хороший друг и мы с ним неразлучны.
Хочу сделать эту зиму особенной. Для себя. Список в блокноте разрастается, а вместе с ним утихает моя буря стремления. Еще неделя и придет пора персонификации. Между тем во мне просыпается странное ощущение, которое приходит не впервые и уже по традиции медленно все разрушает. Апатия. Она проникла под самую кожу и намертво прилипла к органам чувств. Казалось, я вздохну с облегчением, понимая, что первый этап сессии уже позади, осталось всего-навсего 3 экзамена. Вместо того, чтобы наслаждаться времяпровождением дома, которое я так сильно люблю и оберегаю, не знаю, чем мне заняться. Хотя список уже есть. Появилось время, которого раньше дико не хватало. Так что мешает? Вот бери и делай, тем более, что это должно приносить удовольствие. Однако я только листаю раз за разом одну и ту же электронную страницу, хожу по дому, постоянно возвращаясь без причины на кухню, слушаю новогодние песни и жду Нового Года, как будто он сможет что-то изменить. В этом году мое праздничное настроение пришло за полтора месяца раннее обычного. Местные магазины изменили примерили нарядные украшения, а легкий снег успел укрыть кроны деревьев. И я постоянно продолжаю ждать декабря, который просто обязан оправдать мои ожидания, а вместе с тем забрать ощущение безразличия.

Только когда меня начало наполнять вдохновение, появились призрачные ноты дела, которым я хочу заниматься, только научилась закрывать глаза на все козни судьбы, продолжая утверждать, что все делается для блага, как одна неожиданная встреча в маршрутке сумела расшатать мою уверенность, внушив ощущение глубокой грусти. Хочется его выдернуть, разорвать, прогнать прочь, но он, вероломный, только набирает силу. Возможно это еще одна стадия, которую необходимо устойчиво переждать. Еще один шаг навстречу желаемому. Еще одна проверка жизни. Необходимо определиться чего я действительно хочу, что мне нужно и что делать в дальнейшем. Совсем скоро придется столкнуться с непростым решением, которое, кажется, будет принято без моего участия.
В последнее время не исчезает понимание, что почти все, что происходит в моей жизни, делается именно без меня. Я не выступаю в роли кузнеца собственного счастья, а кто-то с этим справляется (следует отметить, не успешно) вместо меня. А я лишь сторонний зритель, должна покорно кивать, со всем соглашаться и принимать все как должное.
То, что дарило истинную радость, пылкую эйфорию исчезло. Внезапно. Еще в прошлом году. И я продолжала себя обманывать, убеждая, что внутренняя страсть просто взяла отпуск и вот-вот вернется. Пришло время поставить точку на этом деле, этому предпочтения и двигаться дальше. Потому что не оставив это, продолжив тянуть непосильным груз, существовать в прошлом выдавая его за реальность, а то и за будущее, невозможно идти вперед. Как бы больно не было с этим прощаться, - хотя я и вовсе не прощаюсь, просто смиряюсь с фактом, что оно утратило свою важность для меня - осознание правильности тяготит вес вниз. Так нужно.

Да - да, этот блог именно чтобы плакаться. И жалеть себя. Увы и ах, такого я не скажу никому и никогда в своей жизни. Яживесельчак.

Ребята (из реальной жизни), пожалуйста, оставьте меня в покое. Дайте мне жить своей жизнью, не пытайтесь в ней копаться и лезть, куда не стоит. Я прошу Вас по-человечески. Вас не должно касаться, с кем я общаюсь, кто мне дорог, нужен. Я Вам никто. Давайте же жить каждый своей жизнью, пожалуйста. Всем мир.

У меня нет никакой цели, и никаких стремлений, желаний, требований. Я просто живу. Есть ли кто-то ещё более бесполезный?

Я люблю тебя и умру за тебя, и никогда ничего не попрошу взамен. Любовь дарят, а не требуют, выворачивая руки. любовь не требует доказательств, человек либо любит, либо нет. А тот, кого он любит, либо верит в это, либо не нуждается в этой самой любви.

Дома так хорошо… Скучаю по школьной жизни, когда каждую ночь я спала в своей кровати со своими кошками

девочка - это когда ломаю голову где заработать денег. на косметолога, на бровки, на депиляции всякие, на маники, педики и тд и тп. никакие походы по киношечкам и кафешечкам мне не нужны, лишь бы красивой быть.

варианты работы есть, времени нет никакого(( (что делать

Тишины хочу, тишины…
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины…
Чтобы тень от сосны,
Щекоча нас, перемещалась,
Холодящая словно шалость,
Вдоль спины, до мизинца ступни,
Тишины…

Звуки будто отключены.
Чем назвать твои брови с отливом?
Понимание -
молчаливо.
Тишины.

Звук запаздывает за светом.
Слишком часто мы рты разеваем.
Настоящее - неназываемо.
Надо жить ощущением, цветом.

Кожа тоже ведь человек,
С впечатленьями, голосами.
Для нее музыкально касанье,
Как для слуха - поет соловей.

Как живется вам там, болтуны,
Чай, опять кулуарный авралец?
Горлопаны не наорались?
Тишины…

Мы в другое погружены.
В ход природ неисповедимый,
И по едкому запаху дыма
Мы поймем, что идут чабаны.

Значит, вечер. Вскипают приварок.
Они курят, как тени тихи.
И из псов, как из зажигалок,
Светят тихие языки.

- Андрей Вознесенский

Над головой
созвездия мигают.
И руки сами тянутся
к огню…

Как страшно мне,
что люди привыкают,
открыв глаза,
не удивляться дню.
Существовать.
Не убегать за сказкой.
И уходить,
как в монастырь,
в стихи.
Ловить Жар-птицу
для жаркого
с кашей.
А Золотую рыбку -
для ухи.

Спасибо Вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями,

Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами,
За то, что я один сейчас.
Благодарю за дерзкие упрёки,
За Ваш непримиримый нрав.
За то, что стал для Вас далёким,
Любовь свою жестоко обуздав.
Благодарю за то, что не прочтёте
Вы этих строк нигде и никогда.
За то, что наши чувства не вернёте —-
Они почти исчезли без следа.
Желаю Вам, чтоб счастливо вы жили!
А я не устаю благодарить:
Спасибо Вам за то, что не любили,
И мне вновь никогда не полюбить.

Особенно тоскливы вечера… Когда ты в доме у себя как пленница. Сегодня также пусто как вчера И завтра вряд ли что-нибудь изменится. И это одиночество твое Не временем бы мерить, а бессонницей. То книги, то вязанье, то шитье, А жизнь пройдет и ничего не вспомнится. Но все-таки однажды он придет, И сбудутся надежды и пророчества. Твои он губы в темноте найдет И шепотом прогонит одиночество. Андрей Дементьев, 1978


Сжала руки под тёмной вуалью…
" Отчего ты сегодня бледна? "
— Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру. "
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"

хочешь все забери, хочешь все отними, я любила, мне стоит признаться. ты должен был чувствовать, черт возьми, как мне хотелось остаться. Darina Surpce

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…

Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет…
Однажды вечером прочь кружки и бокалы,
И шумное кафе, и люстры яркий свет!
Бродить под липами пора для вас настала.

В июне дышится под липами легко,
И хочется закрыть глаза, так все красиво!
Гул слышен города – ведь он недалеко, -
А в ветре – аромат и зелени, и пива.

Там замечаешь вдруг лоскут над головой,
Лоскут темнеющего неба в обрамленье
Ветвей, увенчанных мигающей звездой,
Что с тихим трепетом замрет через мгновенье.

Июнь! Семнадцать лет! Цветущих веток сок –
Шампанское, чей хмель пьянит ваш разум праздный,
Трепещет поцелуй, и ваша речь бессвязна.

Вы страстно влюблены. Уж август за окном.
Она над вашими сонетами хохочет.
Друзья от вас ушли. Вам грустно. А потом
Она своим письмом вас осчастливить хочет.

В тот вечер… вы в кафе идете, яркий свет
Там ожидает вас, и кружки, и бокалы…
Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет
И липы созерцать пора для вас настала.

Артюр Рембо.

сегодня мне на какую-то секундочку приснился Музейщик.

и как-то сразу вспомнился расцвет студенчества.

в академии у нас есть музей истории. им заправлял Музейщик - к сожалению, моя память последнее время стала совсем шальная, и я не могу вспомнить его настоящего имени.

первые три курса нас обязывали раз в два месяца ходить на отработку - с восьми до пяти мы освобождались от занятий и должны были мыть полы, окна, стены и заниматься разной другой работой, из-за чего у нас даже появилась шутка о двойной специализации - в дипломе стоило писать "юрист-уборщик".

но на третьем курсе я просекла фишку с музеем. в музее тоже надо было мыть полы, и этот процесс можно было растянуть на несколько часов, в течение которых тебя никто не дёргает. мы подружились с Музейщиком - это мужчина в околопожилом возрасте, который пишет картины. я сама видела его картину "в процессе", когда мы спустились в подвал, где он оборудовал себе маленькую мастерскую на складе. он писал тогда портрет одного из директоров советского периода.

кто-то считал его озабоченным, но, думаю, это неправда. просто у него была привычка во время разговора держать девушку за руку. или за плечо. а говорил он много, просто нескончаемый поток слов, и ему было что рассказать. его жена умерла, живёт он один, творит, следит за музеем, расследует исторические события, ищет экспонаты. выезжает на природу и пишет картины на воздухе. рассказывал мне про красивые утёсы, про людей, которых встречал, цеплялся взглядом за какой-нибудь экспонат и описывал мне историю его поиска.

обычно он оставлял меня в музее, а сам уходил по делам и забегал в течение дня несколько раз "на пять минуточек", что-то забрать, но тут же у него находилось, что мне рассказать, и он оставался на добрых полчаса. потом снова убегал, а я смотрела фильмы на ноутбуке, и он даже пару раз меня отмазывал перед комендантами, мол, в музее много работы, и я никак не могу уйти. один раз, когда я опоздала и декан хотел забрать мой пропуск, он, вошедший одновременно со мной, прихватил меня за плечо и сказал злобным деканатским фуриям, что я с ним и у нас куча дел. не думаю, что он даже знал, как меня зовут, но это было здорово. всё то время.

его уволили, когда мы перешли на четвёртый курс. хотя когда я его встретила, он сказал, что сам решил уйти. при этом первое время я часто видела его в академии - наверное, всё ещё ходил в свою мастерскую.

мне кажется, его звали Николай Степанович.

может и нет.

В воздухе уже слегка чувствуется запах Нового Года. На витринах магазинов начинают появляться новогодние игрушки, украшения, гирлянды. На улице становится прохладно. Но приятно прохладно. Пролетает маленький ели заметный снежок (хотя у некоторых целыми хлопьями падает)) Все больше и больше начинает чувствоваться приближение этого праздника. Я ужасно за всеми скучаю и всех хочу увидеть как можно быстрее.

Самое неприятное во всем этом, что с наступлением холодов за окном - наступает холод в сердце. А так быть не должно…

я закончила эту историю. все. я действительно чувствую себя сильной, а не той, кем ты называл меня. я ушла. просто, тихо, не сказав банальное "пока". я знаю, я уверена на сто процентов, что тебе плевать. у тебя ничего не изменилось, а у меня жизнь потерпела крах. вот так, просто, за один вечер. я сильная, я выдержу.

Не существует добрых, плохих, хороших.
Не существует милый, прекрасный, злой.
Есть только два типа людей, не больше:
Твой человек и человек не твой.

- А. Чехов

Сегодня окружающие видели такую картину: девушка с маленьким букетиком в наушниках улыбалась на все 32 и не обращала внимания на взрывы со всех сторон.
Был хороший день. Я люблю своих одногруппниц, как бы мы не ссорились. Да, они все разные, но с ними весело и легко. Люблю одного маленького и пухлого друга, люблю большого и не пухлого друга :D
Когда я возвращалась домой, вышло солнце. Я не могла заставить себя прекратить улыбаться. Настроение просто чудное. Даже окрыленное. Ощущение легкости. Как будто все проблемы решили дать мне отдохнуть и тихонечко свалили в коридор дуть что-то расслабляющее)

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.

— Наталья Калинина "Зеркальный лабиринт"

знаете что, мне кажется за последние месяцы мне наконец - то начинает нравится мальчик. он мой однокурсник. а самое страшное то, что симпатия к нему возникла только по той причине, что он безумно похож на моего бывшего. внешне немного, ну а поведение - один в один. и да, это еще одна неудача, ведь у него уже есть девушка. а я не с тех, кто может залезть и разрушить чужие отношения. жизнь - боль, однако.

Месяц… это единица, которой я считаю время. Часы и минуты ненадежны, они то пролетают, то тянутся, дни слишком быстры, недели искусственны, а год — это очень долго для меня. А вот месяц в самый раз, я много чего успеваю и хорошо его чувствую, от первого до последнего дня, с его тающей и растущей луной, квартплатой, месячными, с изменением погоды от начала к концу. Месяцы и мгновения. Самые красивые имена у апреля, августа и февраля, а самое неудобное — ноябрь. Впрочем, всякий «брь» тяжело выговаривать.

_

Рэй Брэдбери / Смерть - дело одинокое.

Каждый раз, когда у меня в душе наступает сырой и безрадостный ноябрь, я знаю: пришло время уйти подальше от океана и найти кого-нибудь, кто бы меня подстриг..

Я не пишу, мои пальцы сами движутся по клавиатуре, я даже не дума, буквы сами складываются в слова, и вы видите здесь то что я произвела. Я могу так сказать. Я самый трусливый человек в мире. Самый бесполезный и глупый. Как можно назвать себя умной, когда я даже не знаю, как называется красивый цветок на моём окне, оставшийся от прежних хозяев(даже он оставлен, такое чувство что мы с ним до старости будем гнить в этой квартире, где из мебели, только одно удобное кресло). Ну вот, эмоции вновь захватили всё, я ведь пишу сюда, только потому, что впервые, за последние два месяца, осталась одна. И вроде всё хорошо, но остаёшься наедине с собой, и выползают все страхи. Я поэтому и назвала себя трусихой, а ещё и дурой, ведь правда же, что это глупо, о чём-то боятся, в девятнадцать то лет. Я просто ощутила себя уставшей, слишком серо, холодно, а сам ноябрь растянулся, словно жевательная резинка, накрученная на палец. Не хватает вдохновения, с этим помогает только tumblr, это собранные воедино приятные кадры, добавить к этому любимую музыку, и это рай для меня, место, где мне хорошо. Когда то вью был для меня таким место, но сами видите, он скоро станет заброшенным местом, словно опустелый серый дом с разбитыми окнами, созданный по рассказам Рея Бредбери, в нём живут тысячи душ, но когда-нибудь они станут только историями, написанными в их блогах.

Удивительно, куда заходят мысли, я поэтому и не прекращу никогда писать, как ещё узнать что спрятано в моей голове. Я очень редко пишу и жаль, раньше на рабочем столе, было куча папочек с номером года и названием месяца, в которых спят мои старые мысли, и для этого файла я создам отдельную папку, вот только он будет лежать в ней совершенно один, а когда-то в них умещалось на двадцатку больше. Goodbay.

_

Пора-пора-пора-поразавязывать с падением в себя, бесполезным пребыванием в квартирке и порывистыми горестными настроениями. Вокруг сгущаются тучи забот. Ноу мани, ноу ханни. Постоянное ожидание вечера, завтра, выходных, каникул, у моря погоды, конца света. Чудное чувство потерянности, как бы я не я и прочие умонастроения из которых можно сделать вывод, что скоро сессия и предэкзаменационные тестирования, в которых я профан. Айм сооо тайрд!
Город душит/давит/топит.

Нуждаюсь в избавлении от таких душевных состояний. Ни в коем случае не жалуюсь, просто волна такая заключила в объятия.

Ну а в целом все хорошо, пока в голове наравне с таким клубком творится добро. Пис.

P.S. смотрю на всех вас, какие же вы все
необыкновенные, неповторимые и особенные, мне бы так.

Хотела написать охренетительно злобный текст о своем моральном расстройстве, о том, как мир ненавижу нахрен и прочее. Но вьюи показал мне фак и сказал послана нахрен, чмошница неудачница

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет

А я села на шпагаааат!!!!!! Села-села-села!!! Хомячок на шпагате, это даже миленько…наверное :) А еще, завтра приезжает моя любимая и лучшая, и хоть она снова ненадолго, я так счастлива, что скоро ее обниму! Те, у кого лучшие друзья живут далеко, поймут мои чувства. Всем тепла и снега (заберите, пожалуйста, немножко, а то нас по колено уже завалило).

Nottheend.

Должна была завтра идти в кино с братом. Этакая плата за то, что написала стих для его девушки, который он выдал за свой. В итоге, выяснилось, что он якобы должен готовиться к сочинению и мы никуда не идем.
Зато пойду завтра одна на утренний сеанс "Уиджи: доска дьявола".

А в воскресение идеи с Лисами на "Голодные игры: Сойка-пересмешница". Дождались*_*

очень жаль, что у меня почти нет времени писать сюда

когда перечитываешь, вспоминаешь как писал это, чувствуешь все заново

как будто непослушный поток времени прибиваешь к листам

Кто-то учится, а кто-то отдыхает. У кого-то есть цель, кто-то считает, что студенческое время для веселья, но как сказал один уважаемый мной человек: " Студенческая жизнь, конечно, веселая, но учеба первичней, расставляй приоритеты!" Эти 3 месяца я "пропинала балду", но вот родители мне дали реальную цель на ближейщие 7 месяцев, и я благодарна им за эту возможность. Даже если ничего не выйдет, это не будет напрасно: я знаю, что у меня было время, когда я работала на свое будущее, возможно, потом оно "поработает на меня".

И вот я, кажется, решилась на этот шаг, в результате которого (если все получится) моя жизнь может кардинально измениться. Главное не бояться. Ну, а впереди еще очень мнного дел, с которыми нужно постараться справиться как можно лучше.

У меня в жизни есть такой человек, который меня понимает с полувзгляда, который меня поддерживает в любой ситуации.Я хочу, чтобы у этого человека было все прекасно.Еще обнимет всегда, когда плохо.Всем бы таких друзей

Получается какая-то самоболь, ранение себя самого, микросмерть - женщины научились отдавать себя, но забыли о самосохранении. Нас столько столетий учили, что мы всего лишь часть большего, мы - ребро, следствие, но никак не самостоятельная единица - женщина забыла о собственной исключительности и привлекательности. В книгах описывают любовь длиною не в лето - жизнь, однако забывают указать ценность любого момента и периода, показать, что такое благодарность и как с ней бороться. В мире, где доминирует краткосрочность, люди выискивают вечность. Кто сказал, что расставанию нельзя научиться или его пережить? Почему отношения должны быть всецело поглощающими, непрекращающимися, даже если распад на лицо? Почему нужно рыдать и проклинать бога, вместо того, чтобы радоваться случившемуся и идти дальше? Мы ведь все по натуре своей эгоисты: ищем пути удовлетворения собственных желаний и честолюбия. Мы слишком сосредоточены на личных проблемах и переживаниях, чтобы оценивать ситуацию рационально. Так откуда же в женщине, которая является таким же человеческим минералом, столько боли из-за обычной, свойственной миру цикличности? Откуда же в ней эта почти маниакальная привычка себя истреблять?

Даа, пятница! Наконец-то отдых, правда была бы еще погода по лучше.

Вчера, я таки сделала те 2 реферата. Но во сколько я закончила? Ха, почти в час ночи. Я потратила 12 часов на это. Притом, до 10 вечера я делала только ОДИН реферат. Ебучая спецфилология и эгипетское письмо. Вот по социологии за 2 часа управилась.

Ну, ничего, главное, что бы эти рефераты оправдали мои труды хорошей оценочкой :)

— Психологи говорят:

1. Если человек смеется слишком много, даже над глупыми вещами, он одинок глубоко внутри.
2. Если человек спит много, ему грустно.
3. Если человек говорит мало, но быстро, он хранит секреты.
4. Если кто-то не может заплакать, он слаб.
5. Если кто-то ест в ненормальных количествах, он напряжен.
6. Если кто-то плачет над маленькими вещами, он безвинный и мягкосердечный.
7. Если кто-то злится над глупыми или маленькими вещами, это означает, что он нуждается в любви.

Дорогое общество, пожалуйста, попытайтесь понять людей

Здравствуйте. Именно так, я уже настолько далека от этого места, что все уже чужими становятся. Уже ничего не знаю из ваших жизней, многоих из вас на viewy уже и не встретишь. Как и меня, мое счастьеестьегонеможетнебыть медленно тает. В поисках счастья, наверное.

Как у меня дела. Работа в конце ноября из овер. Сессия ближе, чем кажется. А внутри немножко черная дыра. Иногда я про нее забываю. Но порой чувствую ее сильнее, чем могу с ней справится. В мою черную дыру попадало уже столько от меня, что я не знаю, что о себе думать.
Она возвращается, каждый раз, когда я начинаю чувствовать себя свободной, легкой, влюбленой. Она говорит мне, что я ошибаюсь. Она говорит, что никому нельзя верить, что слова не гарант реальности. Она заставляет меня думать, что я неправильная и все делаю не так. И я начинаю ей верить, потому что она слишком убеительна.

Я не могу не думать, я не могу этого не чувствовать. Я могу лишь плыть по течению. Я верю, что когда-нибудь кто-нибудь меня от нее вылечит. Но это глупо. Потому что она говорит мне, что никому нет до этого дела, будь хорошей для них, будь веселой для них, будь красивой для них. Будь хоть кем, но не собой, не девочкой с черной дырой в грудной клетке. Будь девочкой с большими красивыми глазами. За ними так идеально прятать так много.

Мои слова обрывает пронзительный визг. Это уже другой голос, не Прим, а совсем незнакомой девушки. Финник меняется в лице — бледнеет как смерть, и зрачки расширяются в ужасе.
Энни! Энни ! <…>
— Успокойся, Финник. Это был говорун. Нас разыграли, — произношу я. — Все не взаправду, это не твоя… Энни.

« Так вот кого любит Финник, — думаю я. — Не вереницу поклонников и поклонниц из Капитолия, а несчастную сумасшедшую девушку с родины» (с)

Сьюзен Коллинз. "Голодные игры: И вспыхнет пламя".

Заранее извиняюсь за небольшой спойлер в самом конце поста, но я действительно очень люблю их пару. Всегда нравился Финник, а в паре с Энни они были просто прекрасны.

Финник ! — раздается не то вопль, не то радостный возглас. Красивая, разве что слегка чумазая девушка с темными спутанными волосами и сине-зелеными глазами бежит нам навстречу в одной простыне. — Финник!
Внезапно кажется, будто во всем мире есть только эти двое, летящие сквозь пространство навстречу друг другу. Они обнимаются, теряют равновесие, ударяются о стену, и остаются там, слившись в одно целое. Неразделимое. Я чувствую, что завидую им. Точнее не им самим, а какой-то определенности. Никто не усомнится в их любви.

Мы просто проснулись однажды утром и всё изменилось
Мой космос так близко, на расстоянии объятий
Я даже не представляю, что потом тебе снилось
Но отчётливо помню, как снимал с тебя платье

Ты меня испытываешь, я ломаю мобилы о стены
Знаешь, кровь горячая и что неврастеник
Знаешь, постель лучше истерик
Ведь ты была рядом, когда не было денег
Она (она) успокоит, молча обняв
Знает - не проживу без неё ни дня
Она - символ воды, я - стихия огня
И если что, она тушит меня, она тушит меня
Ждёт меня домой, и я вернусь
Знает - улыбка на лице, а в глазах грусть
Музыка в ушах, а внутри - пульс
Знает - институт, первый курс
Со мной всё понятно, я совсем не подарок
Я шторм девять баллов, мой друг - беспорядок
Но я знаю одно: если я двину ко дну
С грузом у ног с неба нырну, она - мой спасательный круг

Мой океан - это ты
Куда приводят мечты
Маяк среди темноты
Мой океан - это ты
Мой океан - это ты
Куда приводят мечты
Маяк среди темноты
Мой океан - это ты

Тёмная глубина, погружен в тебя
Дрейфую на льдине уже три дня
Потопило мой флот и у нас война
Твои глаза за ресницами винят меня
Она с похмелья мой H2O
Знает - я без неё камнем на дно
Знает - без неё ни строчки в блокнот
Любовь без полутонов, я её испытываю
Она вспыхивает, но вода не горит
Адреналина так много, в глазах рябит
Сильно так любить, что слетать с орбит
Две бутылки красного, океан штормит
Со мной всё понятно, я совсем не подарок
Я шторм девять баллов, мой друг - беспорядок
Но я знаю одно: если я двину ко дну
С грузом у ног с неба нырну, она - мой спасательный круг

Мой океан - это ты
Куда приводят мечты
Маяк среди темноты
Мой океан - это ты
Мой океан - это ты
Куда приводят мечты
Маяк среди темноты
Мой океан - это ты

Ты дал мне знак, куда идти
Ты мой маяк, что смог спасти
К тебе на свет сквозь темноту
Я без тебя пойду ко дну

Это ты, куда приводят мечты
Маяк среди темноты
Мой океан - это ты

Наконец-то соизволили принять книжный тэг. На самом деле, нет. Прости меня, дражайшая prehistoric, каюсь-каюсь. Просто уверенна, что ничего толкового не выйдет. Любовь всей жизни - "Гарри Поттер", очень медленно читаю Достоевского, но просто обажаю, понравилась любимая книга Беллы Свон "Грозовой перевал", и сама сага "Сумерки" понравилась, да-да. Там что-то было об экранизации, так вот "Сонная лощина" фильм - очень интересный, а книга Вашингтона Ирвинга "Сонная лощина" вообще ни о чем, как по мне. Люблю классику, творчество битников, люблю захватывающие книги Дэна Брауна, "Девушку" Стига Ларссона, люблю Памелу Трэверс и её "Мерри Поппинс", уж очень она красивая у меня, все рассказы собраны в большой книге с розовой обложкой с вишенками и самой Мерри Поппинс, множеством прекрасных картинок..Обажаю поэзию. Уолта Уитмена, Артюра Рембо. Русских Брюссова, Блока, Бродского, современного Кедреновского.
" Дневник Кэрри", "Сплетница", "Дневник Бриджит Джонс", трилогия "Девченки" - это все тоже, может иногда и стыдно признаться, но я же девочка ;) Оу, комиксы тоже.

Чувствую себя безумно одинокой девушкой.

Проблема в том, что у нас странные взаимоотношения с моим мч. И он ничего не говорит, разговаривать на эти темы не хочет. Вот нет, чтобы сесть и обсудить все недовольства и возмущения в друг друге…. А он отмалчивается… он все время молчит, интересно, это его принципиальная позиция или нет… Ничего не буду спрашивать. Меня это начинает бесить.

Ну зачем все У С Л О Ж Н Я Т Ь ? ! ? ЗАЧЕМ. как же все непонятно.

П.С. а те, кто отписались, ЧАО. Если вам тоже не нравится мой блог, то пока!

В моей жизни появился один прекрасный человек. Его зовут Садык. Я не хочу забывать его. Поэтому сейчас запишу некоторые приятные моменты жизни. Но перед тем как я это сделаю, хочется сказать. Отправить письмо его ангелу хранителю даже. Садык замечательный человек, который еще не совсем нашел себя. Так вот пусть в будущем и сейчас он поймет, что ему действительно нужно и будет работать с БОЛЬШИМ ЖЕЛАНИЕМ. Пусть к нему придет то нужное вдохновение. Пусть желания его будут реальны и исполнимы. Пусть он будет счастлив. Спасибо. Когда я сдавала вступительные экзамены в одно учебное заведение, то я его увидела. Мы особенно не общались, но его позитив распространялся на всех окружающих. Он настолько теплый, забавный и жизни радостный. Я была рада увидеть такого прикольного парнишку.))) А после в другом учебном заведении мы оказались в списках поступивших. Хах)) Я была рада что уж тут говорить. И я написала ему. Он был такой же позитивный как мне и казалось изначально. Садык долго не мог поверить, что мы однагруппники, а я не могла поверить, что у незнакомца столько ко мне вопросов :D После мы встретились 1 сентября. Мне было боязно от кучи незнакомцев, и я крутила зонтик. Садык это заметил и сказал «*мое имя 2 раза* ты чего? Я с тобой. Не переживай ты так.» САДЫК СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТО. МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПОМОГЛО. Я чувствовала себя действительно легче. Ну а после я старалась держаться к нему ближе пока некого особенно не знала. После пар мы пересекались на 2 этаже зеркал (обычно) и до позднего вечера болтали. Это была почти каждодневная традиция. Он столько полезного мне сказал. Я поняла, что этот парнишка одевал маску на людях. Но самом деле он такой же интроверт, как и я. Мы просто как близнецы. Он читал мои мысли я его. Все рассказывать слишком долго и муторно, поэтому вспомню лишь части. Помню, у меня была трудная ситуация. Меня избрали старостой неожиданно для меня, и я отказалась, а после этого не совсем себя хорошо чувствовала в душевном плане. Но после я согласилась помогать. Я рассказала ему, и он дал мне на это вывод: «Они не правильно поступили. Эти люди должны были заранее предупредить или намекнуть. А правильно ли ты сделала? Ну, изначально ты же не хотела, а потом ты согласилась из жалости. То есть в глубине души ты не хочешь, но тебя заставили. То есть ты жертва во всем этом» И действительно так и оказалось. Помню еще случай. Он всю неделю ходил, какой-то понурый, унылый. Да еще и ругня эта с куратором его выматывала. И в один из таких вечеров мы вновь сели поболтать. Я ему подарили желтый ловец снов и сказала, что плохие все мысли и проблемы пройдут через середину, а все хорошее запутается в паутинке и всегда останется с ним. Он потерял все слова. Но после сказал, что не так давно ему как раз снился плохой сон про мертвецов и этот подарок был самое оно. Плюс он сказал, какая я замечательная. Что мало таких людей, которые действительно искренне и добры к окружающим. (Вот пишу я это все и слезы наворачиваются: СС Простите) Он сказал что я нечто небесное. Забавно, видь я его считала таким же. Ну, вот снова. Мне так грустно из-за хорошего человека. Я так не хочу, чтоб у таких людей были проблемы. И вновь у меня на глазах слезы. Как жалко, что такие люди быстро уходят от меня. Ох, что то я ушла от темы. Продолжу.. Помню, как он забавно изображал однагруппника который когда выступал, жестко щурился от света. А еще я помню, как находила Садыка по слуху. Слышу, играет кто то «мишек» значит Садык рядом. Так же и он находил меня. А еще когда мы вместе пели его песни. Когда я посоветовала ему кои что сделать для того что б лучше петь а когда он сделал то возникло ощущение как тогда когда он занимался на вокале. В эти вечера я очень любила стены колледжа. Мне они казались такими приятными и теплыми особенно у зеркал. Сейчас они такие же, но оставаться допоздна там не хочется. Потому что «мишек» в исполнении Садыка не услышишь. А все почему? Из-за брехни с куратором, которая просто выживала его и в итоге он перестал ходить на пары, а за это его в сказам могут исключить. Сегодня я слышала, что вроде как приказ составляют. Хоть бы это было не правдой! Пожалуйста! Вчера я его видела. Я передала ему лекции он сказал «ты правда, веришь, что я еще могу реабилитироваться?» а после мне нужно было идти на вокал и он сказал «Ну как так я только пришел, а ты уже убегаешь» Как жаль, что мне не дался момент поговорить с ним. Пожалуйста, пусть это будет не последний раз, когда я его увидела. Пусть у Садыка все будет хорошо. Я дарю ему частичку позитива, веры, счастья и терпения.

И, к посту о работушке - мы решили сделать приятность нашей начальнице, ибо 8 лет на одном рабочем месте это уже достаточно круто (особенно, если тебе всего 26 :) )

Посему я и наваяла эту прелесть. Думаю, может на заказ подобное делать?!)

— Какой будет следующий шаг?
— Я не знаю.
—… Что?



— Потом мы положим это в блендер и съедим.

— Один глоток, ребята и потом мы запихнем его в морозильник.

— Это не глоток! Это чух!

___

"Миша и дети" - милота
видео (х)

это провал, господа.Сдала экамен на 2.Короче все, не видеать мне стипендии.Но ничего, все что не делается к лучшему.Пойду на работу.

Сил нет.

занавес.

The Hunger Games: Mockingjay

Храбрость одного изменит мир

75-ые Голодные игры изменили все. Китнисс нарушила правила, и непоколебимое до той поры деспотичное правление Капитолия пошатнулось. У людей появилась надежда, и ее символ — Сойка-пересмешница. Теперь, чтобы освободить захваченного в плен Пита и защитить своих близких, Китнисс придется сражаться в настоящих битвах и стать еще сильнее, чем на арене игр.

— Сгорим мы — вы сгорите вместе с нами.

Прежде чем переходить к обсуждению поговорю о более отдаленных вещах, что, в принципе, происходит постоянно в подобных постах. Мне странно осознавать, что моя любовь и привязанность к экранизациям начинает увядать, но никуда от этого не деться. Как бы я сильно не хотела сохранить в себе ту долю фанатизма к адаптациям, но она исчезает, и на данный момент от нее не осталось почти ничего. Обманывать себя не хочу, а именно этим я и занимаюсь еще со времен премьеры "Города костей". Уже не цепляет. Хоть я и хочу, чтобы было по-другому, ведь меня невероятно вдохновляли все происходящее в съемочном процессе, потом промо-кампания ну и, разумеется, сам результат, представлен на огромном экране. Думаю, я просто повзрослела. Нужно двигаться дальше, как бы сильного этого не хотелось. В общем, это такое легкое лирическое отступление. Уже давно хотела написать в этом своем блоге, который принял форму личного дневника, что редко обновляется. Но меня это устраивает. Честно признаться, я не горю желанием сейчас писать о только что просмотренном фильме, но это же ГИ - важная часть моего блога. И с моей стороны было бы халатностью не оставить свой, пусть и небольшой, отзыв. Сейчас сердце подсказывает, что с окончанием эры Сойки, подойдет и к концу и другая. Но не будем сейчас об этом, время покажет. Скажу только, что хоть у меня уже и составлен список экранизаций на 2015 год, но сомневаюсь, что посмотрю больше 3-4 фильмов.

То, что мы любим, нас уничтожает.

Сразу скажу, что эта часть меня привлекала меньше всего. И, можно сделать вывод, что я далеко не с тем нетерпением, что прежде, ждала премьеры. Не знала, что же можно по-настоящему интересного здесь показать, разделив последнюю книгу на 2 части. Вот последний фильм я хочу увидеть уже сейчас, запасаясь носовыми платками. Что же касается этой части, то даже и не знаю, что сказать. Работа Лоуренса потрясающая! До сих пор не могу нарадоваться тому, что именно он занял кресло режиссера. Он воплотил ту историю, которая была у меня в голове, причем сделал ее более яркой и качественной. Вот именно словом "качественно" я могу охарактеризовать его 2 работы ГИ. "И вспыхнет пламя" до сих пор в фаворитах и я сомневаюсь, что даже последнему фильму это удастся изменить. Не буду скрывать, что картине поставлю чуть выше 3. Да, режиссерская работа на высоте, но что касается остального… Актеры восхитительны. Об этом и говорить нечего. Каст идеальный, о чем я не устану повторять. Новые персонажи хорошо вписались и дополнили историю. Но вот что касается самого сюжета… Вроде все детали продуманы, но не покидает ощущение, что чего-то да не хватает. Слабовато. Хотелось динамики, которая вроде бы и присутствовала, но не в том объеме, что ожидалось. Больше всего зацепил момент песни "Дерево висельника", но уже когда песню начали петь массово. Мурашки так и бегали, причем не у меня одной. Сильно. Так же следует отметить одну из последних сцен - возвращение Питы. Многого я ожидала от любимого Джоша и он не то чтобы не подвел, он меня поразил! Большего, пожалуй, сказать не могу. Не осталось отпечатка, но это уже дело во мне, а не в самом фильме. На последок еще отмечу украинский перевод. Какого черта они Финника превратили в Финнея!? Посмотрела, оказалось, что и в книгах он тоже под этим именем. Мне не понять, с какой целью это сделано.

Флешмоб "20 дней"

День 3/20 10 любимых сериалов

1. Во все тяжкие (Breaking Bad)

Единственный сериал, который мне посоветовали посмотреть, а я повелась. И не пожалела.

2. Твин Пикс (Twin Peaks)

С самого детства меня пугало это мистическое название и вся эта аура загадочности вокруг него. Теперь с нетерпением жду 3-го сезона в 2016 году.

3. Шерлок (Sherlock)

Как сейчас помню эту новогоднюю истерию, когда впервые посмотрела его по Первому каналу. Сериал, который разбивает сердца и портит людям жизнь.

4. Черное зеркало (Black Mirror)

Как и многие британские сериалы выходит раз в пятилетку по три серии в сезоне. Узнала о нем совсем недавно, очень крутой, советую.

5. Американская история ужасов (American Horror Story)

Смотрю его с самого первого сезона, ну как тут его бросишь? Хотя мне кажется, что лучше второго сезона уже не будет.

6. Клиника (Scrubs)

Самый смешной, навсегда любимый. Шоколадный мишка, ванильный мишка, уборщик. доктор Кокс…Невозможно забыть.

7. Девочки (Girls)

Тоже моя недавняя любовь. Очень правдиво, про нас, про девочек. Хотя через пару серий главная героиня начинает жутко раздражать.

8. Дарья (Daria)

Единственный мультсериал, который мне понравился. Достойно, саркатично, смешно.

9. Секс в большом городе (Sex & the City)

В разном возрасте воспринимается абсолютно по-разному. Смотрела в 18, потом в 22. Пересматривать и еще раз пересматривать.

10. Хор (Glee)

Сначала просто обожала. Потом любила только из-за отличных каверов. Но даже когда я его откровенно ненавижу, я его все равно люблю.

Тяжело писать о любимой еде, когда ты вот уже 5 неделю ничего не ешь)

1. Паста карбонара

2. Пицца

3. Спагетти Болоньезе

4. Куриное филе в сметаном соусе с рисом

5. Тирамису

6. Греческий салат

7. Картошка запеченная под помидорами и сыром

8. Салат с крабовыми палочками, кукурузой и яйцом

9. Жареная картошка

10. Каша (рисовая, перловая, ячневая, манная)

'Она выглядит такой злой и хитрой'; 'Я ненавижу ее, она такая стерва'. Говорят обо мне люди, с которыми я никогда не говорила. Но я всего лишь не люблю человека, который дорог им, разве это делает меня плохой? Я хочу жить, а в моей душе и так догнивает сердце, умирая с последней моей любовью. 'Снежная королева' - говорит она, слыша мои слезы. Я редко плачу при ком то, но она думает что это из - за нее. Она действительно считает, что это всего лишь всплеск эмоций, который позволило мое холодное сердце. Это последние слезы посвященные другому человеку, просто плакала я их с ней. Хочется выкинуть ее из головы [ту, что не люблю], но тоска предательски шевелиться в моей груди. Отпусти меня.

Сегодня случайно наткнулась на свой старый стих, который бродит в просторах интернета, к сожалению без копирайте. Ну ладно, тогда и я оставлю его без подписи.

я забывала тебя мужчинами,
я забывала тебя таблетками,
я забывала тебя причинами,
но только всё это было без толку.

они другие все, бесполезные.
глазами смотрят влюблённо нежными,
а я привыкала ко взгляду резкому,
твои касанья -и дрожь по прежнему…

они так ласковы и безупречны все.
а ты был пошлым и не застенчивым.
хватал за талию, и сразу к действию.
какие к чёрту тут будут нежности?

мы редко виделись, чтоб разговаривать,
я и не знала по сути, честно
какие фильмы ты любишь вечером
и что глотаешь, чтобы согреться.

ты самым лучшим был мне мужчиною.
был ты воздухом и ангиною.
только часто такое случается.
один любит, другой играется.

- Поверь, дружочек, когда ситуация накалится, им сразу станет на тебя плевать.

— Кто это?

— О, это Адам. Другой сын Джона Винчестера. Он все еще заперт в клетке. В Аду. С Люцифером.

не делай, если тебя не просят,
не ври, не жалуйся, не болей.

и так, закончилась эта осень
и я закончилась вместе с ней.

Самое обидное в моей жизни было то, что я человеку отдавалась полностью, а он в это время думал о другом человеке. Он обнимал меня, смотрел в глаза, и в моих глазах видел другого человека и скучал по нему.Вечерами думала о нем, а он вспоминал прошлые дни. А теперь скажите, каак после всего этого верить людям?

И еще меня удивляет, как человек все быстро забывает

Волосы, губы, глаза, талия, грудь,
Красивые ноги и короткое платье -
Ты с легкостью сводишь с ума всех вокруг,
И я теряю контроль. Детка, слушай внимательно:

Не знаю, кто ты такая, но хочу узнать.
Думаю лишь о тебе, и не могу перестать, но…

ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ ТЫ
былаа мояяя

Нет в мире человека, над которым прошедшее приобретало бы такую власть, как надо мною: всякое напоминание о минувшей печали или радости болезненно ударяет в мою душу и извлекает из нее все те же звуки… Я глупо создан: ничего не забываю, - ничего!

Михаил Лермонтов. "Герой нашего времени".

У меня раньше была такая комната, в ней сидели все мои обидчики. Родственники, так называемые друзья и другие официальные лица. В эту комнату я заходила каждый день перед сном. Люди там сидели по стеночкам на узких неудобных лавочках, и всем им я рассказывала, что они потеряли и как им теперь предстоит искусать собственные локти. Они сидят, а я захожу. Очень красивая, очень. Тонкая, с хрупкими запястьями, летящие волосы, в глазах успех. Они все, глядя на меня, очень сожалеют, просто очень. Разговоры с ними точно не помню, но суть в том, что отвечаю им всем хлестко, иронично, с хорошо поставленным юмором. Они теряются, что мне сказать. А что скажешь?<…>
Или я пою песню на сцене, какую-нибудь очень красивую песню, танцую при этом невероятно, как Майкл Джексон в клипе «Jam», очень красивая, запястья еще тоньше, в глазах отражения каждого лица, сидящего в этом чертовом зрительном зале, где собрались мои обидчики. Бенефис «Я же вам говорила!», торопитесь, билетов нет вообще.
Собственно, к чему я? Недавно в свой день рождения я получила одну эсэмэску. В ней были поздравления от одного человека. Я читала эту эсэмэску и думала только об одном: как же жалко, что она не пришла много лет назад. Как же жалко, потому что вот сейчас я уже ничего не чувствую, ничего. Я и не заметила, когда закончилось чувство ужасной обиды, которое не должно было закончиться никогда. Нет радости, волнения, нигде не вспыхнуло и не зажглось.
И тут я вспомнила про ту комнату. Я туда сто лет не заходила. Что в ней теперь? И обнаружила, что в комнате пусто вообще. Оказывается, уже не осталось никого. И вот эти огромные чемоданы обид – они тоже пустые. Я давно уехала из места, где тщательно упаковала ручную кладь, мои попутчики уже вышли на своих станциях, а им все кажется, что мы в одном вагоне на соседних полках.
<…>
И даже когда моя мама говорит что-то такое, что несовместимо с жизнью, то я думаю, что очень хотела бы, чтобы мои дети мне все прощали. Любое слово, особенно когда стану старая и буду говорить что-то такое, что несовместимо с жизнью.
Пусть нам прощают так, как прощаем мы. Потому что мы тут все ужасно слабые и падкие на мелочные поступки. И не надо носить с собой эти дурацкие чемоданы. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

— Я всегда буду с тобой. Я не отказываюсь от тебя и буду помогать.

Сегодня папа меня до слез растрогал по телефону. Спасибо.

Впечатления о жизни в Донецке от блогера.

Пару дней назад обещал @AndrewLVUA пост о положении дел в ДНР, глазами, так сказать, обывателя. Постараюсь быть объективным, хоть дается это в последнее время далеко непросто. Никакой политики, только бытовуха и ежедневная тяжба. Итак, поехали.

Не находясь в зоне военных действий, довольно трудно представить себе что это такое. Еще до войны я представлял себе все совершенно по-другому. Конечно, война войне рознь, и я полагаю, что в других горячих точках дела обстоят совершенно иначе. Сейчас в Донецке и его обширных окрестностях происходит то, что можно было бы назвать вялотекущим конфликтом. Многие мои знакомые из других регионов часто задают мне вопросы, вроде «Да как вы все это терпите, как можно жить когда над головой пролетают снаряды?!» Те, кто живет за пределами зоны конфликта с трудом понимают что именно тут происходит. Чтобы пост не вышел слишком рваным, я распишу по пунктам каждый из аспектов сложившейся ситуации и о его влиянии на жизнь мирного населения.

1. Собственно, активные военные действия. Здесь ситуация неоднозначна, так как все зависит от того, где посчастливилось обзавестись жильем. В целом, это не так страшно как рисует телевидение. Две трети города война не задела вообще никак. Конечно, в отдельных районах происходит кромешный ад, как Вы догадались, я говорю про прилегающие к АП территории. Честно говоря, я не знаю какое количество народу там осталось, но всех людей оттуда, с которыми я знаком, там уже давно нет, они либо перебрались в более спокойные районы города, либо вообще свалили в другие населенные пункты за пределами «республик». Что из себя представляет артобстрел? Прежде всего это ГРОМКО. Звук такой, будто в нескольких десятков метров от тебя ударила молния. Как правило, таких взрывов несколько и все они сопровождаются свистом, треском и прочими звуками из преисподней. Однако, довольно быстро ухо привыкает к грохоту и можно более или менее определить направление места падения. Самое страшное — это привыкание к периодическим осадкам из снарядов и потеря страха. Однако, шансы попасть под прямой обстрел довольно низки. Истинным фоном городской жизни стали постоянные звуки залпов. Звук залпа более «мягкий» и продолжительный. Обычно сопровождается дрожанием стекол и вибрацией зданий. Проходя по улицам Донецка, невольно обращаешь внимание, до какой степени это стало обыденным. Грохот, который слышно сквозь вакуумные наушники, из которых орет музыка на всю громкость, не удостаивается и толикой внимания прохожих. Никто не оборачивается, не ускоряет шаг, это даже не повод сменить тему разговора. Конечно, вечерний обзвон близких включает в себя короткие доклады о ситуации в целом за день. Вопрос «Ну шо, у вас там сильно бахало?» стала обыденной, ничего не значащей фразой, стандартным ответом на которую является «Да так» вне зависимости от суммарного уровня грохота за день. Исключением являются лишь громкие ночные залпы или взрывы, которые заставляют быстро одеть верхнюю одежду, прошерстить твиттер, выкурить сигарету и обратно лечь спать., когда стихнет.

2. Ополченцы, боевики, террористы, все они называются одним словом: «дэнээровцы». ДНР по большей части не воспринимается населением как государство, скорее как организация. В ДНР можно пойти работать, предприятия могут находиться «под ДНР» и прочие лингвистические особенности такого рода. Дэнээровцы делятся на два типа: «местные» и «русские», которых очень легко различить (присутствие российских военных в городе не вызывают сомнений вообще ни у кого из местных, как не вызывает сомнения существование солнца, когда видишь его изо дня в день). К местным, как правило ошибочно относят также тех, кто самостоятельно приехал в Донецк из других мест в качестве добровольца. Местные, как правило, одеты в старый камуфляж, некоторые везде и всюду носят с собой автомат через плечо дулом вниз, лепят наклейки с символикой ДНР на номерные знаки, которые массово продаются в лавках, где торгуют контрабандными сигаретами. Русские всегда выбриты, одеты в чистое и расплачиваются крупными купюрами.

3. Блокпосты. Я обычно пользуюсь общественным транспортом, который, как правило проезжает через пост свободно. Однако, примерно в одном из десяти случаев в автобус входит один или два человека с оружием с требованием предъявить документы и объяснить цель поездки. У мужчин проверяют сумки. Некоторые довольно вежливы, здороваются и желают приятного пути. Беда тем, кто паспорт забыл или ехал нетрезвым, таких выводят из транспорта и обыскивают в индивидуальном порядке. Что именно представляет себя процедура близкого общения я не знаю, так как автобус тут же трогается и спешно удаляется от проблемного места. Блок-пост — не место для шуток и саркастических комментариев по причинам вполне понятным. Некоторым моим знакомым «посчастливилось» побывать «в подвале». Что интересно, дээнэровцы, которые входят в обслуживающий персонал «подвалов» нередко предлагают альтернативу: либо две недели рытья траншей или восстановительных работ, либо …250 гривен, что кажется довольно демократичной ценой, учитывая перспективы.

4. Работа. Работу, как ни странно, при желании найти можно. Можете сами зайти на какой-нибудь портал вроде jooble и выбрать Донецк из списка городов. Конечно, в сравнении с мирными временами количество вакансий оставляет желать лучшего. Стройки и шахты в городе практически не работают, поэтому для многих единственным вариантом остается искать работу в ДНР. Самая грязная работа — на блокпосту, зарплата колеблется в районе 2000 грн. Сколько зарабатывают водители для меня загадка, они неделями не появляются дома, ограничиваясь редкими короткими звонками. Один мой знакомый, уйдя работать водителем в ДНР периодически привозил к себе домой офисную технику, с которых даже не сняли наклейки с инвентарным номером. Совсем отчаянные могут пойти служить, здесь оклад составляет 4500 грн, однако бывают задержки до двух-трех месяцев. Сколько получают русские, я не знаю, по некоторым данным где-то в районе 8-10 тысяч грн в месяц.

Что касается общей атмосферы, все пронизывает туман безысходности. Мои редкие вылазки в центр города каждый раз накладывают отпечаток уныния и запустения. Закрытые фанерой окна магазинов и редкие прохожие — вот что осталось от некогда цветущего города. Донецк мертв, или в лучшем случае, в глубокой коме. Большинство людей уже не верят ни во что, всех пронизывает чувство, будто их бросили на произвол вне зависимости от политических убеждений. Несмотря на репрессии, в городе остается довольно много тех, кого существование ДНР категорически не устраивает. Таких примерно процентов 40. Обратите внимание, я сознательно не использую термин «проукраиские», так как нелюбовь к ДНР не обязательно означает любовь к Украине. Самый популярный вариант самоидентификации — «пусть уже договорятся хоть как-то».

Источник: https://sprotyv.info/ru/news/8489-zhizn-v-dnr-kak-vyzhivayut-lyudi-v-okkupirovannom-terroristami-donecke

Замоталась с учёбой (хорошая отговорка?) и отписываюсь по предыдущим дням.

Зато сдала 3 зачёта.

Приседания, вода +

Английский: решила, что слова не дадут такого эффекта (особено, если их не учить), учу выражения:

Long time no see - Давно не виделисьDon’t mention it - Не стоит благодарности

Just for the record - чтоб вы знали

И так у меня такой план на следущую неделю, в понедельник записалась на ногти, а во вторник я уезжаю с Сашей в Красноярск, как то летом мы с Сашей переели рол, и у меня обнаружили опистархоз, его надо лечить, т.к он сам не проходит, у нас в городе нет лекарств, а то лекарство которое нам сказли привезли с Москвы, но мамина подруга с ним пролечилась, и оно сильно разрушает печень и мама подумала да ну его.Мама вот где то месяц назад ездила на курсы повышения квалификации в Красноярск и им как раз расказывали про описторхоз, и сказали что в Красноярске есть центр в котором лечат как раз его, но лечат не медикоментозно, а какими то лучами, это не боьница а центр, тоесть жильё надо искать, но моя мама и Сашина согласились нам снять квартиру, хоть какое то уединение, там мы будем со вторника по субботу, как то так.Единственное что придётся пропустить учёбу, а это не очень хорошо.

Как же мне стыдно за то, что я не написала сюда пост еще в 15 октября, когда было такое великое событие. 200 лет со дня рождения М.Ю. Лермонтова. Сегодня в нашем колледже был концерт, посвященный этому великому человеку и очень обидно, что он прошел немного с опозданием. Но лучше поздно, чем никогда. Я не являюсь поклонницей Лермонтова, но я бесконечно горжусь им. Лермонтов – одно из удивительных явлений в мировой литературе. Он погиб, не дожив до 27 лет, но успев создать такие шедевры, которые дали ему право войти в число великих писателей. Гигант мировой литературы Лев Толстой признавался, что его эпопея «Война и мир» выросла из лермонтовского «Бородина». Порядка трех десятков поэм, четыре сотни стихотворений, ряд прозаических и драматических произведений составляют неприкосновенный запас русской культуры. Кроме того, Михаил Юрьевич был художником, создавшим более десятка картин маслом, более пятидесяти акварельных работ, свыше трехсот рисунков. Он был одарен удивительной музыкальностью – играл на скрипке, на фортепьяно, пел, сочинял музыку на собственные стихи.

Как и всякий настоящий, а тем более, великий поэт, – писал И. Андроников, – Лермонтов исповедовался в своей поэзии, и, перелистывая томики его сочинений, мы можем прочесть историю его души и понять его как поэта и человека

Я очень горжусь нашей преподавательницей по культуре речи, ведь она подготовила потрясающий концерт, после которого захотелось перечитать стихи и произведения Лермонтова. Лермонтов вошел в сердца соотечественников в дни национального траура своей родины — в дни гибели Пушкина, когда скорбели все передовые люди России, лишившиеся своего первого поэта, национального гения. Творчеству посвящено всего тринадцать лет его короткой, но яркой, как болид жизни. Необычайно широка тематика стихотворений Лермонтова, ведь именно через его сочинения можно узнать историю его души и понять его как поэта и человека. Поэзия Лермонтова — это мятеж, отсюда и боль, чувство одиночества, тоска и горечь, которые естественным образом стали мотивами его творчества. За жизнь больно только тем, кто ее любит.

Сколько потерянных лет, обида прожигает грудь до боли сильнее. Ничего, потерпи месяцок, я это сам не по рассказам знаю, Что вскоре твой любимы мотылек в твоих глазах станет обычной тварью.

У нас сегодня дождь, но тепло. Обожаю дождь, в пасмурную погоду у меня дохерища сил и энергии, хотя если я буду просто сидеть, то сразу в сон клонит, а вот если начать что-то делать, то сил сразу прилив сил. В солнечную погоду такого нет, мне все лень и все впадлу, через силу…

У многих наоборот….

В универе все обычно, зато придут к нам друзья сегодня, поэтому я пришла, сразу стала делать уборку и готовить еду. Еще и голову помыла и душ приняла в перерывах) Вот так вот)

Всем хорошего дня!

Понятия не имею, что побуждает меня вновь и вновь возвращаться сюда – на сайт, кишащий рекламой, которая раздражает, от которой избавиться н е в о з м о ж н о. Просмотр ленты Вьюви = ходьба по минному полю или игра в рулетку: пока на твоём счету «удачные клики мышкой» - ты чувствуешь себя в полном здравии, но стоит только клинуть не туда и…вылетает овердохера рекламных окон, из ниоткуда раздаются странные звуки и проще сдохнуть, чем расчистить экран от всего этого «спамного великолепия» и продолжить листать дальше.

Могу на несколько месяцев забыть о блоге, а потом спонтанно вдруг сесть и запилить очередной бесполезный пост. И так по кругу. Не знаю, может быть, так происходит, потому что на данный момент мне некому просто взять, да, и позвонить/пересечься где-нибудь с человеком и выговориться ему, поделиться своими чувствами и переживаниями. Такой человек есть, но вся проблема в том, что он в другом городе и видимся мы крайне редко, часто списываться в соц.сети/перезваниваться – малоэффективно, т.к. этот человек очень погружен в работу. Я всё прекрасно понимаю и не могу держать какие-либо обиды на него. Всё коплю в себе, одно переживание наслаивается на десять других и вот, когда уже невыносимо сдерживать этот груз, я вспоминаю про Вьюви и начинаю писать сюда. Становится легче, в какой-то мере. А может, я просто уже привыкла к тем людям, чьи блоги читаю довольно давно, хотя и не общаюсь с ними близко, а с большинством даже не знакома в принципе, но стабильно слежу за их публикациями. Возможно, таким образом я пытаюсь заполнить пустоту внутри себя от недостатка живого общения с людьми, помимо коммуникативных связей с одногруппниками в стенах колледжа.

Цените тех друзей и знакомых, членов семьи, которые всегда готовы выслушать вас, которые не равнодушны к вашим переживаниям и чувствам. Таких людей в жизни каждого из нас не бывает много. Каждый на вес золота. И знаете, очень хуёво, когда их либо нет вообще, либо они слишком далеко и заняты своей жизнью, а тебе ничего не остается, как только изливать душу в блог.

Правило истинной леди: никогда не звони первая. Даже если у тебя в квартире пожар, а ключи от твоей квартиры у него в машине. Гори с гордостью, сука.


Счастьерадость- это когда мама у врача начинает клонить к тому, что тебе плохо из-за того, что ты не ешь мясо, на что врач говорит, что содержание гемоглобина в крови хорошее! Ух, как я там ликовала! Тема мяса раз и навсегда закрыта в нашей семье.)

Спасибо моему организму хотя бы за это.) Я готова мучаться из-за другого, но главное, что я спокойна могу жить без мяса. Ихууу.

Звтра еду на день открытых дверей в университет им.Мечникова. Божечки, никогда бы не подумала, что снова буду это делать - готовиться, сдавать экзамены и собирать все необходимые документы. Ну, учиться никогда не поздно. Сейчас самое главное - это верить в себя, свои силы и твердить, что у меня все получится. Хватит быть пессимистичным говном.

у кого что, а у меня жизненный этап когда на все пох! внутренняя истерия дает свободу чувствам и эмоциям. И поняла что бессмысленно тратить себя на другие проблемы, а наслаждаться тем что есть. Единственный вопрос который мне задают послелние дни, "что ты куришь?) "Да ребят это истерика. Но все не плохо, а очень даже хорошо. А завтра вообще будет жара, но не та, а гораздо круче! Люблю моих♥

Українці, вітаю нас з Днем Гідності та Свободи!
Ми пройшли Майдан і зробили цю революцію Гідності! Ми гордо звемося Українцями!

В цей день хочется подякувати всім Героям нашої країни! Адже саме завдяки їм ніхто більш не сміє сумніватися в нашій волі. Ми нація мужності, нація гідності і нація свободи.


Молимося за всіх дітей нашої крайни! Миру та спокою тобі, Україно! Ми цього гідні!

Слухаємо "Океан Эльзи – Вiльний" ;)

Наконец-то я смог найти работу. Честно говоря, никогда не думал, что буду заниматься радиоэлектроникой, но раз уж так повезло, да еще и на должность инженера - то почему бы и нет? Конечно, пока мало что понятно, но я всегда быстро учился и, надеюсь, не потерял этого навыка. Первый месяц в новом городе прошел успешно. Надо не сбавлять темп.

Кто у нас будет работать в выходной? Я буду работать в выходной. Ну, за что, вашу мать? Я так ждала субботу. Только один мат, больше и сказать нечего. Поэтому, больше ничего и не скажу.


П
ривет-привет, вьюша. Я так хотела написать пост о премии Russian Music Box сразу после того, как пришла домой, но я дико устала, поэтому пишу сейчас.
П риехвли мы за час до начала премии и сразу же пошли на ковровую дорожку. Народу около нее было не очень много, были подставные фанаты, которые по щелчку кричали имя знаменитости, которая выходила на ковровую дорожку. Думаю, что им в итоге заплатили за это. Ладно, на это я закрыла глаза.
П осле красной дорожки, мы с друзьями пошли искать наши места. Удачно найдя их, мы сели и начали ждать начала премии…
К ак вы думаете, кто открывал ее? Киркоров Филипп Бедросович, который без стеснения пел под фонограму и даже мимо микрофона… Ладно, это Филя, ему позволено. Но, когда объявили победителя в первой номинации (простите, не помню, как она называется), и на сцену вышел снова Киркоров, но уже как победитель, меня охватил шок! Я сразу все поняла, что премия проплачена заранее…
Д о конца мы не остались, ибо смысла не было. Мы пошли фотографироваться в кремлевских зеркалах. Кому интересно посмотреть фотографии (правда их так пока всего 2), то всех жду в моем инстаграме: @MKOKSOVA ;)
А х, да, чуть не забыла. На сцену пригласили выступить Наргиз Закирову (участницу шоу "Голос"), пошел минус песни, а микрофон не включили. Сразу было видно, как она расстроилась; (Весь Кремлевский Дворец встал с кресел ее поддрержать. Когда Наргиз встала на колени, я даже слезу пустила. Не представляю, как ей было трудно потом петь. Все-таки она молодец, что не сдалась.

В целом я ставлю этой премии 4/10. Не думала, что Music Box устроит такую тухлую вечеринку.

Вчера ходила в кино на "Голодные игры: Сойка-пересмешница. Часть 1".Это было просто нечто! Я ужасно выражаю свои эмоции, особенно после такого!Это было просто шикарно! Как же долго я ждала этот фильм, может больше двух лет. С прочтения всей трилогии, я невероятно сильно полюбила третью книгу, особенно вторую ее половину, поэтому жду с нетерпением второй части фильма.

Конечно же, покорила меня песня "The Hunging tree", сама игра моих уже любимых актеров, они передавали невероятные эмоции своей игрой. Я просто была поражена, что они сделали с Питом! Это надо видеть! Это было несколько моментов в фильме, которые я просто не могла спокойно смотреть! Не хочу рассказывать, просто те, кто читали книги, поймут. На некоторых моментах я чуть не расплакалась… Невероятная экранизация.

На протяжении всего фильма сидела в волнении, успокаивая себя событиями в книге… Вроде все знаешь, что должно произойти, но все равно не могла себя никак держать в руках. В общем, я в потрясении.

Домой вчера шла в каком-то непонятном шоке. Да, умеют они заинтриговать и заставить нас всех желать второй части. В общем, все, кто не смотрел-бегом в кино.Я уверена, что экранизация заставит вас почувствовать, сопереживать, почти не меньше, чем сама книга.

Да просто потому, что мы не отвлекаем друг друга.

У меня экзамены, у него работа. Мы не смсимся целыми днями. Я не жду, когда он ответ или еще что то. Все, как-то не так, и одновременно все именно так, как надо! Р идеальный. Но ведь скоро я уеду…вряд ли он поедет за мной…эх…

Просто мамочки, одноклассницы решили пошутить, сказали, что у меня "не зачет", и тут началось шоу. Слезы, крики, кровь из носа, потеря сознания, да! Никто, явно, не ожидал такого, и тем ни менее. Зато, я точно теперь знаю, что у меня зачет (подняла на уши всю школу).

Зато с обществом попала. Решила прогулять. Сходить к сестре в гости. Сходила… Оксана позвонила маме, нажаловалась, выставила меня тираном. Сейчас сижу. Жду эту белобрысую.

Всем тепла и любви. Совершенствуйтесь!