Это просто Вьюи блог

Веселая, звонкая, в кудрях
Красотка пленила меня.
Сама она с запахом пудры
И грустью печального дня.

В себе совместила так просто
И грусть, и веселье, и смех.
Она была низкого роста,
Носила поверху лишь мех.

С цигаркой и в шляпе на кудрях,
В вельветовом платье и в бусах,
Мечтала уехать в Тундру,
Твердила, не любит трусов.

Смелейшая, словно боец,
И наглая, словно пират.
Носила порой венец,
Вместо огромных шляп.

Пленила меня до безумья,
Кудри, печаль, звонкий смех.
Красотка с запахом пудры,
Что сверху носила мех.

Ну, давай, собирайся и уходи.
Тут дорог, как видишь, не мало.
Больше душу не береди,
Об уходе с начала я знала.

Собери фотографии, книжки,
Все альбомы и вещи - сожги.
Для тебя они лишние слишком,
Ну а мне с ними тяжко идти.

Покидай меня быстро и смело,
Ну давай, я совсем не хочу тебя знать!
Вся история пишется мелом,
Коий тряпкой легко так стирать.

Покидая меня на морозе,
Обрывая с букета листы,
Говорил, что красивейшей розе
Вся та гниль лишь мешает расти.

Уходи! Здесь все двери открыты теперь.
Покидай меня, брось, как монетку.
Поведи себя словно зверь,
Что спокойно разгрыз свою клетку.

Исчезай, навсегда исчезай!
Я готова, с начала готова!
Ведь с морозом вернется и май,
Помогая ожить цветку снова.

Ну давай, поскорей исчезай.
Я теперь не боюсь потеряться.
Вот, вперед, пришел твой трамвай,
Тебе ехать, а мне оставаться.

В тот период моего нытья мне посоветовали книгу типа "пособие настоящей стервы". Мне хватило минут 20 чтения. Я честно старалась увлечься. Но как я представляю, что мой любимый будет мучаться, что со мной что-то случилось (один раз на работе я просто не могла взять трубку и этот похуист переживал) или что с нашими отношениями что-то не так или еще что, мне стало не хорошо. Читая все эти "секреты привлекательности" я просто благодарила Вселенную за то, что я зареклась пользоваться этими бабскими штуками. Я благодарила вселенную за то, что меня любят такой, какая я есть: с моими слезами, недовольствами, излешней радостью и громким смехом, с моим нытьеми вечными жалобами… в общем, вы поняли.

Выкиньте, выкиньте к хренам эти все пособия по отношениям, книги о том, как стать "женщиной мечты". Ибо, вас - то может и полюбят, может вы и сможете затащить и подцепить любого мужчину, но кого он будет любить? Ту, кто вы есть, или ту, кем вы стали благодаря книгам? Я думаю, что второе. И ведь приедтся тогда всю жизнь быть той, кем не являешься (а смысл отношений, если не пытаться строить из них семью в дальнейшем?), мучаться с тем, что вот "я один раз стала собой, а он охренел и не пришел ночевать".
Я, может, не правильная женщина, иногда хожу с щетиной на ногах и грязной головой, иногда излишне заботлива, а иногда наоборот. Иногда я кричу и возмущаюсь целый день, а иногда я просто пример идеальной жены. Но меня любят. Любят меня, а не все бабские штучки, чего и вам желаю.
Чтобы любили ВАС. ВАС, а не каких-то там чужих людей, вытащенных из пособий и списков. Да, будет не легко найти себя и найти того, кто будет любить вас. Но это все ничто по сравнению с пониманием того, что вы - настоящая и любят именно вас.

Давно я не писала ничего чувственного в свой блог, да и мне было как-то не до этого. Но сегодня я решила исправить оплошность. Это будет горький заунылый бабский пост под абрикосовое винище со вкусом пива и кровточащих десен по утрам. Извиняюсь за пропущенные буквы - на коленях совсем плохо пишется.

Я не умею любить на расстоянии. Просто не умею. Я настолько привыкла, что он все время рядом, что я не знаю, как я уже пережила столько выходных, пока он на даче и не знаю, как я переживу болше, чем выходные. Я честно пытаюсь занять себя, чтобы не заниматься пустыми накручиваниями, но у меня не выходит. Я не могу избавиться от ощущения, что там, на даче, случится что-то страшное для нас. Я не ему недоверяю, я не доверяю тем бабам, которых я не знаю, я не доверяю алкоголю.

Вчера он мне не позвонил, хотя я ждала. как глупая цепная собака ждет своих хозяев. Сегодня я активно пытаюсь не ждать. Если и сегодня он не позвонит, это будет означать, что ему там явно весело без меня. И, с одной стороны это очень здорово, что он не скучает, потому что скучать - это не самое приятное чувство, которое оправдывает себя лишь радостью встречи. Но, с другой - я хочу, чтобы о бо мне помнили, я хочу знать, что обо мне помнят.

Это так противно жить с чувством, что скоро все закончится. Я уже жила с таким, и там я точно знала исход. И тут мне кажется, что это уже не параноя. Это чувство появилось достаточно давно, каждый раз его слова о лете приносили мне кинжалы в сердце. Мне кажется, что это лето просто убьет все наши мечты.

И это так глупо, потому что раз случится то, чего я боюсь, значит к чертям мне это не нужно, значит не мое. Но просто я понимаю, что еще один зверский провал будет еще тяжелее пережить.

Второй день подряд я хожу и периодически меня накрывает, слезы подбегают к глазам даже тогда, когда я не думаю о самом ужасном, что может произойти с нами. Я не знаю, что мне делать с этим. Просто не знаю. Это действительно глупо. Я очень даже взрослая, иногда даже самодостаточная, а веду себя как малолетка, у которой случился первый бурный роман.

Ну да, первый. Первый, с кем так честно. Но об одном я не могу сказать. Я не могу сказать о каждой крупице боли, которую я переживаю, когда его нет рядом. Это так глупо. Так глупо. Мне советуют пособия стервы, а я не хочу быть такой. Я зареклась использовать всякие бабские штуки и играть в чужие игры, потому что я хочу, чтобы любили меня, а не всякие женские козыри и уловки.

А он сейчас спит и даже не знает, что происходит со мной. Все мои методы, которые помогали - не держат меня совсем.

Я просто боюсь, что это интуиция. Я боюсь его звонка. Я боюсь встречи. Я боюсь услышать "прости, я целовался с другой" или что-то в этом духе. Потому что это - конец. Я даже если прощу измену, что вряд ли, я буду ее помнить. Каждый раз я буду вспоминать, что происходило и что он делал с другой девушкой. Если одни мысли приносят мне такие страдания, что будет, если это произойдет на самом деле.

Я перестаю любить лето, потому что второй год подряд я чувствую себя безмно одинокой. Чувствую себя… Не нужной, хотя это все не правда.

Но. Ничего не поменялось. У меня есть любовь, весьма даже взаимная. Но все равно у меня нет такого человека, которому я могу позвонить в любой момент и он приедет. Приедет, чтобы вытереть мои слезы, чтобы улыбнуть мои искусанные губы. Просто нет этого человека.

И я понимаю, что пока что-то не изменится во мне - не изменится ничего. История будет повторяться и с кем-то другим. Но я не знаю, как мне исправить свою ноющую натуру. Я была такой всю жизнь. Видимо, это участь всех людей с богатым воображением.

Пишу эти слова и во мне прям просыпается сильная я. Типа все будет отлично, детка. Да отлично-то будет. Но сейчас на меня уже который день накатывает всякая дрянь.

Я думаю, это еще от того, что мое прошлое не до конца отпустило меня. Нейронные связи новые не созданы еще полноценно.

Это ужасно. Просто ужасно. Жить с чувством, что вот сегодня-завтра твоя любовь разлетится на осколки. Ходить по тем местам, где вы были и мысли такие, будто вы УЖЕ расстались. Что за бред вообще, я не понимаю, я просто не понимаю.

Или как-будто он умер. Или еще чего-нибудь. Это какой-то кошмар.

Даже воспоминания о нас, все то, что так грело вызывает какую-то не правильную грусть. Те моменты, которые я так люблю, все то, что принесло мне столько счастья сейчас вызывает лишь слезы. Я не знаю, что со мной происходит. Гормональные регулярные проблемы уже прошли, то бишь, вообще нормальная должна быть.

Это какой-то бред. Просто бред.

Я не знаю, что еще написать. Просто не знаю.

Иногда любить взаимно больнее, чем не взаимно.

+1. Добро пожаловать =3

Она была в полосатой кофте, из неприятного для тела материала, и в черном пиджаке. У нее были коричневые, местами рыжие, как у меня локоны и красная, уже стершаяся помада.
Она пришла за кофе, но взяла и мороженое, потому что итальянское. Не знаю, почему, но она решила сократить мою смену рассказами об Италии, пока ела мороженое. Я понимала, что когда дойдет до последнего кусочка вафли, она уйдет, но мне не хотелось, чтобы эта громкая девушка-без-имени уходила. Она сказала, что еще зайдет. Я лишь надеюсь, что в мою смену

И снова город залило дождем. Дождю все равно, что у тебя дела и что в резиновых сапогах для лета слишком жарко. Дождю все равно, что нужно куда то спешить, что по лужам ходить не приятно. Зато есть повод достать яркий зонт, купленный в детском отделе.
Дождю не важно, что ты можешь заболеть и хочешь сесть на лавочку. Ему нравится приятно пахнуть свежестью и основательно западать в душу, портить иногда настроение.
Вот и я как дождь, мне тоже все равно, мне важно западать в твою душу и пахнуть свежестью

Даже удивительно, что я полюбила гулять одна. Стоило вот так, несколько раз пройтись, так сразу все - любой прямой маршрут почти бесцельно, стакан из старбакса (или еще откуда) и идешь себе, идешь, идешь. Почему со стаканом? Да потому что я привыкла быть с кем-то, а так вот идешь одна, как клуша одинокая какая-то, а со стаканом в руке уже не клуша, а занятая и деловая женщина, которая несомненно куда-то придет.

+1)) Добро пожаловать)))

Ваше тело не виновато, что вы его не любите.
ЗАпомните это раз и навсегда. Ваше тело, единственное, что вы пронесете от рождения до смерти не виновато в том, что вы, начитавшись СМИ, наслушавшись гадостей перестали любить себя.
Ваш живот не виноват, что он торчит. Он лишь пластично подстраивается под объем пищи, который вы съели в очередной приступ КП.
Ваши ноги не виноваты, что они стали больше и что там появились растяжки, они лишь подстроились под зажорные месяцы, когда вы ели, Как не в себя, когда вы слезли с очередной диеты.
Не вините свое тело в том, что оно трансформируется под ВАШ образ жизни, под ВАШЕ питание.
Да, оно не всегда будет вас устраивать. И меня мое не всегда устраивает. Но каждый раз я вспоминаю, что виноват не мой живот, который вылез, после того, как я поела не по голоду или переела (а мне просто нужно было не обращать внимания на это), а виновата я, что я закинула в себя лишнюю еду, поддавшись жадности (?) или еще чему-л.

Стоит начать любить свое тело, как оно будет трансформироваться под вашу любовь. Не сразу, но все значительно изменится.
Не вините свое тело за то, в чем виновата ваша голова.

Забудьте про "много" и "мало".
Пока вы питаетесь интуитивно (а не уходите в кп, зажоры и пр) есть лишь "достаточно".
Ты съела по очень сильному голоду тарелку супа и не наелась? Значит, не достаточно. Добавила еще горячее и сыта, а не переела? Это не много - это достаточно.
По легкому голоду наелась одним яблоком? Это не мало, это достаточно.
Таких примеров тьма, думаю, суть вы поняли ;)
Эта ужасная привычка оскорблять себя, когда, допустим, в очень активный день вы ели "много". На деле, в этот раз вам нужно было больше энергии из-за большего расхода, чем обычно.

И никогда не ведитесь на чужое "ты мало ешь, я ем нормально". Не слушайте никого, просто "я ем достаточно".

Я думаю, что эти слова "я ем много, обжора" и пр, побуждают наше подсознание есть больше, ведь мы даем себе установку. А говоря "достаточно"(моему организму) даже установка меняется. Экспериментировать как угодно можно с формулировкой.

Просто я стала слишком часто натыкаться на "я обжора, слишком много ем" и пр.пр.
вы кушаете достаточно)

Я давно не писала чего-то своего, чего-то совсем личного. Изнчально ведь была именно такая концепция моего дневника здесь. Но учеба, личные неурядицы и нахлынувшие волны депрессии не давали мне этого сделать.

А я сегодня гуляла в парке одна. Гуляла без телефона, только с плеером. Я смогла целый час, и продолжала бы еще, если бы не дождь, который по пути домой стал страшным ливнем, который причинял боль даже моим глазам!

И знаете. это была чудесная прогулка. Я училась созидать, как могла. И это было чудесно и здорово. Я увидела маленьких утят, за которыми прошла большой такой путь, что мне захотелось пойти в зоопарк, что я сделаю в ближайшее время.

Пока я гуляла, я буквально трогала солнце кожей и горячий, преддождевой возух тоже. А когда случайно свернула совсем не туда, куда планировала, мое настроение поднял добродушный старичок, который ловил рыбу. Попросил ее помочь поймать, на что я сказала, что сейчас наколдую ему это дело, а он пожелал оставаться красивой, молодой и здоровой. Это было очень приятно и очень волшебно!

И даже дождЬ, такой мокрый и не особо приятный все равно доставил мне удовольствие, мне понравилось.

Это я к тому, что очень важно иногда побыть с собой и миром наедине, а не в телефоне.

Я никогда не понимала тех процессов, которые происходят не естественно. Отношения, которые идут не от сердца, а от "надо", еда, которую не любишь, занятия, которые не любишь.

Меня за это гнобили, особенно дома. Мол, а не охерела ли ты девочка?

В какой-то момент я потеряла себя. Но я себя нашла, к счастью. Все унижения, все бу-бу-ко-ко - я все равно осталась собой. И это стоит дорогого. Я надеюсь, что каждая из вас найдет в себе силы стать собой, найти свое Я. Не слушая других. Это самое важное счастье в жизни, самое важное, что вы можете сделать для себя - это познакомиться с собой.

Иногда мне кажется, что я делаю слишком мало. А потом я оборачиваюсь и вслушиваюсь в удивление подруги. Она говорит, что сама не понимает, КОГДА я учусь. А я тоже не понимаю, когда я учусь.

Я каким-то образом успеваю рисовать, успеваю играть иногда, писать, делать дз, что-то даже учить, читать, гулять, иногда алкашить, ходить в зал, а еще большую часть моего времени занимает личная жизнь. А еще я убираюсь, готовлю и вижусь с мамой, хожу по магазинам, высыпаюсь даже большую часть времени. А еще у меня почти все оценки - отлично. Три по физ-ре и есть пара четверок и голова не пустая.

Я раньше думала, что это невозможно, серьезно, я думала, что это не правда.

А когда начинаешь делать, когда делаешь то, что ТЕБЕ важно - все становится иначе, все совсем по-другому.