я живу в кафе напротив. чашка чая слышит как поезда проносятся под землей. она дрожит. а я держусь, правда из последних сил.
меня кружило, носило, танцевало целых три месяца. цыганский табор меня кружил. сладко пел, гадал на счастье и вино не кончалось.
вино, вина. чувство вина. чувство, что меня покинул кто-то очень важный. знаю, я не оставила выбора.

тебе милый, желаю счастья.

все верно, ненавижу тебя, неудачник.

Лето - дерьмо. Вот уже середина июля. Я так ждала этого лета, но зря. Нтчего не случилось и не случится, в чем я уверена. Ну вот что еще может случится?? Я уеду на море?? Найду там классных друзей, с которыми буду тусить до рассвета?? Или же найду парня, который реально будет нуждаться во мне?? Буду веселится, гулять и счастлива?? Или же Яр одумается и напишет, что я ему нужна?? АХАХАХАХАХАХАХ!! МЕЧТАЙ. Грустно однако от этого. Ты понимаешь, что все остальное лето тупо просрешь дома, ничего не делая, без веселья, друзей(которых у меня нет) и т.д. А ведь это мое последнее лето. Последнее свободное лето, а такое дерьмовое. Господи, спасите меня меня кто-то, заберите, вытащите из этого дерьма. Я уже не могу. Но лишь мечты, лишь мечты…

"Нельзя верить тому, кто предал, пускай он и умеет греть, когда тебе плохо. Нельзя возвращаться в горящий дом, чтобы в нем греться. Дмитрий Гринберг"

вряд ли смогу простить себе тебя. ох как пафосно выходит.

работа над ошибками выполнена с ошибками.

прости,

я и на этот раз тебя не удивлю. пока.

После прочтения большой книги не всегда знаешь, с чего начать. А если это трилогия, то тем более. Ровно неделю я читала «Московскую сагу» В. Аксенова. Мой выбор пал на эту книгу абсолютно случайно. Я шла мимо телевизора, где шел одноименный сериал. Заинтересовавшись, я посмотрела последние 5 минут сериала. А потом поспешила дочитывать Фаулза, чтобы начать трилогию.

Идут споры, чем является «Московская сага»: сагой или эпопеей. Все-таки Аксенову удалось смешать эти жанры, так как история семьи Градовых рассматривается на фоне исторических событий и национального, и общемирового значения. В пользу саги говорит то, что автор детально описывает судьбу каждого члена семьи градовского клана, ключевые события и повороты судьбы. В пользу эпопеи, во-первых, размах событий. Роман охватывает годы партийной борьбы после смерти Ленина и сталинского режима, т.е. 1925-1953. Во-вторых, наличие событий, значимых для жизни страны: пятилетки, партийные чистки, дело военных 1937 года, Великая Отечественная война, послевоенные репрессии, дело врачей, описание лагерей Колымы. В-третьих, наличие событий международного значения: подписание пакта Молотова-Риббентропа, Вторая мировая война, железный занавес, олимпиада. К тому же описываются жизнь и некоторые передвижения многих второстепенных персонажей: например, журналиста-американца Рестона. Описываются многие партийные деятели, однако, с очень субъективной авторской точки зрения.

На авторском мнении мне бы хотелось остановиться. СССР глазами В. Аксенова, наверное, не имеет ни единого светлого пятна. Партийные чистки описаны в мельчайших подробностях, пытки в подвалах ГПУ тоже. Показана величина советской пропаганды: пропаганды социализма, соцреализма как литературного жанра, советского спорта. Советская пропаганда – пропаганда во всем. Очень хорошо описан страх обыкновенных людей. Страх, сковывающий мысли и движения. Страх, который заставляет следить за каждым сказанным словом, каждым взглядом. Страх, заставляющий доносить на своих сослуживцев, знакомых, друзей и даже родных. Товарищ свидетельствует против товарища, сосед – против соседа, жена – против мужа, мать – против сына. И никто не знает, кто окажется следующим. Когда кто-то исчезал, люди молчали, делали вид, что человека и не существовало. Он исчезал на 5 лет, 10 лет или навсегда.

Практически все представители семьи Градовых прошли через чистки и пытки. Первым оказался военный Никита, после него – историк-марксист Кирилл, после – жена Никиты Вероника. Кирилл попадал туда не один раз, после в лагеря оказался и Митя, приемный сын Цецилии и Кирилла. Советские лагеря были жестоки. Аксенов с отвратительной честностью, реалистичностью, вульгарностью описывает лагерный быт. Здесь вам и мужские, и женские авторитеты, и иерархии, и гомосексуализм, и вооруженные разборки. И много-много мата. Стоит признать, что в лагерях на русском литературном не говорят. Можно было и получить привилегии у начальства, как случилось с Вероникой. Для этого нужно было всего лишь стать средством для удовлетворения его потребностей. И желание человека не учитывалось.

Партийных деятелей Аксенов представляет в образе обыкновенных людей, выявляя их грехи. Особенно это проявляется в описании двух личностей: Сталина и Берии. Автор подчеркивает обыкновенность Сталин в сценах с участием профессора Градова. Врач пальпирует вождя и не может поверить в то, что органы Сталина такие же, как у обычного человека. И болезни такие же, которым он подвержен. И страхи у вождя тоже есть. И непроходимость кишечника случается. Но для меня остается непонятным, зачем же ее столь подробно описывать. А в возрасте за 70 вождь уже имеет букет болезней, которые отказывается принимать, вызывая новых и новых врачей, которые должны были подтвердить его работоспособность.

Грехи Берии проявлялись в его излишней любвеобильности. В некоторых статьях, как и в саге, описывается, что девушек для него привозил черный автомобиль прямо в семейный особняк. А в этом особняке позднее были найдены приспособления для занятий любовью и многочисленное женское белье. И список Дон Жуана, конечно же, имелся. В книге этот факт был введен для подчеркивания обыкновенности и даже мерзости Берии, для приближения к кончине Нугзара Ламадзе, когда к Берии привезли Лену Китайгородскую, внучку Градова.

Аксенов не пожалел слов для описания сексуальных актов. Тут вам и подробное описание возбуждения, и описания различных половых органов, реакций, актов. Да и герои не отличаются закрепощенностью. Возможно, это влияние свободных 20-х годов, когда отвергали семейные ценности. Многие из измен можно оправдать, но далеко не все. Морального аспекта вопроса измены и секса без обязательств в книге нет. А я не берусь судить об этом в рамках этой рецензии.

Описывать события и героев можно бесконечно долго, ведь за 1,5 тысячи страниц многое случилось. Хотелось бы еще остановиться на вопросе употребления мата в художественном произведении. Я понимаю, что злодеи изысканностью фраз не могут отличаться. Но мне недоступно то, что автор использует мат в описании тех же половых актов. Многие главные герои выражаются матом в обыденных бытовых ситуациях. На войне, в лагере, при пытках появление обсценной лексики объяснимо, но все же в романе ее избыток.

В каждой книге есть небольшие антракты. Их 3-4 на книгу. Особенно интересен антракт, в котором размещены вырезки из иностранной и советской прессы. Надеюсь, что статьи Аксеновым взяты настоящие. Контраст подаваемой информации ярко виден. Культ личности прослеживается невооруженным глазом: статьи и стихи, прославляющие вождя; даже дождь идет на благо сельскому хозяйству благодаря товарищу Сталину.

Казалось, что трехтомная сага должна завершаться подведением итогов, красиво, удачно, меткой фразой, которая подчеркнет идею романа, подведет черту. Но автор закончил роман предложением: «Он ни хера не помнил и ни хера не понимал». Да, это о Сталине, который после смерти стал жуком. Потрясающая концовка. Эффектно и неожиданно. Только не для меня. Я не понимаю, зачем использовать «ни хера» и как это меняет суть. Может, не таким ханжам, как я, это придется по вкусу.

Думаю, что сходством с романом Л.Н. Толстого «Война и мир» прослеживается ясно. Толстой пишет о роли личности в истории, отказываясь признавать решения отдельного индивида двигателем истории. Толстой пишет о важности народных масс, которые все и создают. Как мне кажется, у Аксенова многие описания войны построены на важности именно пресловутой отдельной личности, принимающей решения. Никита Градов будет размышлять, что люди во время войны превращаются в массы, а о жизни каждого забываешь, командуя ими. Погибшие превращаются в статистику, растеряв свои воспоминания. Важность командиров подчеркивается в том, что некоторых, в т.ч. Градова и Рокоссовского, реабилитировали, для того чтобы они смогли взять под командование армию, т.к. люди без опыта не справлялись. Но все-таки движение истории невозможно как без масс (народа), так и без талантливых личностей.

Читая некоторый материал об этой книге, я наткнулась на диссертацию по теме. Я не могу сказать в своей записи все, что думаю. Слишком многое можно написать и проанализировать. Произведение огромно и многогранно. Пусть в нем и нет чистых идей, гениальных размышлений героев, но оно имеет ценность другого рода. В некотором роде оно исторично, хотя факты могут быть спорны и описаны с точки зрения автора довольно пристрастно. Произведение до отвращения реалистично: вот вам жизнь с ее взлетами и падениями, грязью и насилием, лицемерием и страхом, любовью и жестокостью, чинопочитанием и независимостью. Если интересен советский период, то «Московскую сагу» прочесть стоит. Жалеть о потерянном времени вряд ли придется.

Осознавать, что ты стал лишним в чьей-то жизни, всегда трудно, но лучше принять это, чем унижаться и тащиться за ним грязным ошмётком.

Папочкин маленький монстр.

Господи, как же я хочу его поцеловать. Чтобы он просто вдруг резко оторвался от игры, убежал с поля, подошел ко мне и поцеловал. Чтобы все люди во дворе видели это признание. Я хочу чувствовать его руки на моем лице и свои пальцы у него в волосах, я хочу обнять его так сильно, чтобы он оторвался от поцелуя и посмотрел на меня. А потом бы он не выдержал такой короткой, но действительно долгой паузы и поцеловал бы снова. Игра бы остановилась и его брат смотрел бы на нас со смехом, но довольной рожей. А потом гг бы просто убежал обратно играть, будто ничего и не было. Его выдавала бы только идиотская улыбка и я, которая стояла счастливая и красная от всего происходящего.
После игры мы пошли немного погулять и обсудить этот поступок с его стороны, он бы хватался за голову и смеялся, потому что бы понял, что все пялились на нас. Но именно в этот момент мы были бы по-настоящему счастливы.

В точку.

У вас когда-нибудь было чувство, что ваше будущее почему-то осталось позади?

Для девушки южных кровей как я, в Петербурге ужасное и депрессивное лето проходит. Мне очень плохо без солнца и тепла, я ведь так ждала июль, чтобы получить витамин D. Дело в том, что осознанную часть своей жизни я провела в этом чудеснейшем городе белых ночей и бесконечных дождей, но я остаюсь "южанкой" с Черного моря, это ведь кровь, корни, гены и все дела… Кожа страдает без солнца, настроение всегда чуть ниже нуля, раздражительность и нервозность.
Я люблю Петербург таким, какой он есть; он вдохновляет, чарует, делится с тобой своей историей и историей твоей страны, дает надежды… Но я здесь умру, если не выберусь куда-нибудь, где есть солнце и море! И жараааа!
Слишком много проблем на плечах, за плечами и впереди, чтобы отправиться в отпуск и наслаждаться летом в другом месте, поэтому я прошу тебя, прекраснейший из городов, подари тепло в остаток летних дней, не щади солнечных лучей… Спаси своих жителей от суицидного настроения. Нужна передышка от серых дней, серьезно.

Пока достучишься до человека уже самой тошно становится от того, в кого ты превратилась, постоянно объясняя и повторяя одно и то же.

— Ты любишь меня?
— Любовь — это слишком слабое слово, чтобы описать то, что я чувствую.

В субботу я была на девичнике. Это было худшее мероприятие, которое я посещала за последнее время. У всех счастье, все выходят замуж, строят планы, всех любят, у каждой присутствует стабильность…я на дне наверное. Он прав…все беды от меня…быть может существуют люди, которые несут только разочарование. ТУПИК!

Своим поведением ты заставляешь меня жалеть, что у меня есть чувства.

— Я очень люблю наклейки, но в то же время не люблю, потому что как только вы их наклеили куда-нибудь, то все, это безвозвратно, и я просто не достаточно уравновешена, чтобы принять такую ответственность.
— Я ждал этого поста всю жизнь.
— Я пытался объяснить это кому-то однажды, но он сказал мне, что я больной.

И все в этом Мире я готова променять на сносную работу

Margot Robbie as Harley Quinn in « Suicide Squad ».

Мы уже не способны осознать хоть что-либо конкретное всерьез, воспринимая все происходящее только как часть шоу, типа "Каникул в Мексике", в котором с каждым новым днем становится только больше похоти и эгоизма, намешанного с перегарной блевотиной и абсолютно теряющейся во всем этом коктейле, ненависти к себе.

Нам не нужны мысли, толкающие нас на осознание дерьма вокруг. Нам нужен эдакий интеллектуальный "ширпотреб" - философия для скудоумных, толкающая всех на смирение с омерзительной реальностью, дабы мы и дальше могли с улыбкой на лживых ебальниках жрать всю эту хуету, называя ее - "Моя счастливая жизнь".

И все этим довольны.
Ведь главное - не ненавидеть себя.

Филипп Кубрак

—когда ты понял, что она тебя любит?
—когда она меня укусила.

"Мое утро любит тебя".

ебаааать

поскорее бы сьебаться

поскорее бы работать уже хотя бы 5/2, лишь бы не ругаться с ними

— Наконец то за рулём!
- Лооол, шучу. Я всё ещё на автобусе

В последнее время очень часто думаю о нем, и сильно скучаю. Мне даже кажется что сильнее чем обычно. Мне до слез обидно что он не со мной. И меня пугает то что я думаю что якобы у нас все хорошо. Ведь на самом деле он все так же не любит меня, но я об этом забыю. И он все так же с другой девушкой, засыпает с ней, просыпается, целует уходя на работу. Бывает я еду в транспорте или жду маршрутку и слезы сами наворачиваются. Я бы хотела хорошенько так всплакнуть чтоб хоть немного выбросить это все из себя. Но я все держась, думаю не хватало еще плакать из-за него в который раз. Но мне так болит. Еще и сон такой страшный снился. Два сна. И оба жуткие. Ничего такого не происходило. Но мне было страшно, за себя и за своих родных. И был сильный напряг, психологический. Но я стараюсь думать о приятном. И боюсь что сама же от этого пострадаю. Накручу что все ок, а потом он все снова прости но ты мне не нужна. И на этом все. Вот и приехали.

Быть мужиком Плюсы:
- можно не брить ноги, подмышки
- не надо краситься
- нет месячных
- не надо выпрямлять волосы
- никаких каблуков
- можно не готовить и убираться, если есть жена/девушка
Минусы:
- бабы

А я тебя люблю. ;)

Здравствуй, милый Лео.

Потом узнаешь, почему я так тебя назвала.

Сегодня 543 день бесцельного волочения своего естества по направлению к тебе. Проще: я ползу, как раненный в бочину зверь, оставляя за собой бордовый след, по которому ты и не станешь меня искать дабы помочь.

Весь день крутилось на языке «люблю». Только не мое «люблю» тебе, а твое «люблю» ко мне.

Я знаю, как ты скажешь это – еле слышно, вероятно, в порыве ревности или злости, крепко сжимая запястье или держа за шею. Я абсолютно уверена, что это твое «люблю» будет сказано в момент, когда ты будешь ощущать ту степень слабости, беспомощности, стыда и унижения перед своим же достоинством, которую только может себе позволить мужчина твоих лет.

Я хочу видеть твои глаза в этот момент, увидеть, как мы меняемся местами – зверь теперь не я, а ты. Стоишь передо мной, демонстрируя физическую силу. Мне больно, да, на руке вероятно останется кровоподтек, синее пятно на шее размером в две америки. Но из нас двоих больнее тебе. Ты сломан. Ты знаешь это. И твое «люблю» скорее крик о помощи, нежели теплое и нежное признание.

Ты проигрываешь, ты в тупике. Что будем делать?

Я всё хотела посадить в землю листы календаря и ждать, пока вырастет наше лето. Я бы его очень старательно поливала, совсем не как те кактусы, которые покупала мне мама. Каждое утро придирчиво оглядывала бы маленькие разноцветные бутоны.И каким-нибудь июльским утром я бы проснулась и поняла, что деревце расцвело. Подбежала бы к подоконнику и провела бы пальцами по каждому листочку. Выбрала бы, пожалуй, тот самый вечер, который 8.07.2013. Или, быть может, следующий день. А вон там, на солнечной стороне, выросли июньские листочки, почему бы не начать всё сначала? И я бы начала. Сорвала бы 17 июня.

Таблетки вернулись в пачки. Десятки открытых страниц закрылись. Встречи в парке не было. Коты во дворе опять стали котятами, потом исчезли вовсе. Волосы постепенно обрели прежнюю длину и цвет. Я не зажигала свою первую сигарету. Не было ни одного весеннего поцелуя чёрт пойми с кем. Мы не встретились в метро октябрьским вечером, потому что не было поздних репетиций альма-матер. Не было первых бессонных ночей из-за анатомии, потому что я не поступила в университет. У меня больше нет белого халата.Таблетки, слишком много таблеток. Тот, кого в открытую использовала: ему уже не будет так больно, потому что того лета больше нет. Экзаменационные билеты теряют чернила, потом исчезают вовсе. Моё выпускное платье просто лоскут ткани. Шарики вернулись на школьный двор, после и вовсе в магазины. У меня больше нет рыжих волос, зато есть боль в пояснице, но это ерунда, потому что новогодняя ночь возвращает меня в 2013. Общение не обрывается в последний раз, я не делаю вид, что ты не нужен. СНОВА. Переписки днями и ночами стираются, все до последней буквы. Я не поздравляю тебя с днём рождения. Больше никто не спрашивает, что случилось, это только первое сентября. Нерв, защемленный дверью в поезде. 402 комната. Попытки кого-то заменить и что-то изменить. Нож взлетает ввысь, кровь больше не бьёт фонтаном с ноги, потому что те арбузы никто не резал. 12 часов в поезде не было; я не знаю никого, кто стоял бы на вокзале, у нас больше нет воспоминаний и фотографий. Мама просит уехать, я не хочу вставать по утрам. Бессонные ночи испаряются, впереди сплошной рассвет. Нет звонка и рассказов, что ты влюблён, но не в меня. Твой последний звонок, "я скучаю" зависло в воздухе, его больше нет. Вот тот первый раз, когда я не смогла показать, что ты нужен. Поезд возвращается в тоннель, нас никогда не было на вокзале и улице Розы Люксембург. Твои глаза, руки, слова - ничего больше нет. Библиотека позади, я не взяла нашу книгу. Мы не прощались посреди ночи, не видели огоньки пробегающих мимо домой в окне поезда. Не было искренних и крепких объятий, пусть растерянных. Не было первого поцелуя. Не было сообщений. Я не обняла тебя в первый раз. Ты не смеялся с моих нелепых речей, я не смеялась потому, что смеялся ты. Не было розового неба. Ты не подошел на перроне. На пляже не вспомнил лица, потому что накануне вечером не было разговора. Я не врезалась тебе в спину. Ты не был в медпункте. Не болел в июле, потому что не было никакого июля.

—Бери вещи и спускайся, поезд через час.

Я открываю глаза и первое, что я вижу, - умирающий от жажды кактус на подоконнике и дерево за окном, всё ещё целое. В руках старый телефон, на дисплее горит: 17 июня 2013 год. Я улыбаюсь, потому что знаю: в этот раз всё получится.

К этому нельзя относится спокойно. Все поменяется, в корне. И да, я просто обязана буду отрезать волосы-в знак "обрубания" прошлого.

Я все пытаюсь найти. Найти что-то важно. А нахожу пустяки.

Такое бывает очень редко или почти никогда, чтобы я писала что-то в блог. Но, видимо, я так хочу это сделать, что уже пора. Сегодня поймала себя на мысли, что у меня какой-то кризис наступил. Не называю этоткризис проблемой, поскольку это вовсе не проблема, этот кризис решаем, но он есть сейчас и с ним надо что-то делать. Кризис выбора и хотений. Ещё пол года назад, познакомившись с самым замечательным мужчиной, я знала стопроцентно что, где и когда я хочу. Он был каким-то стимулом к лучшему: к другому городу, к другим людям, к другой жизни. И вот проходит пол года, на голову падает вопрос: "а ты по-прежнему всего этого хочешь?" И где ответ? А ответа нет. Просто потому что есть привычка в чувствах, и когда я его вижу, я думаю, что да, чёрт возьми, я всего этого хочу, но стоит только мне вернутся домой и не видеть, не слышать его пару тройку дней, тут же всё это "хочу" остаётся в Москве. Через 2 дня снова туда, снова к нему и снова вопрос: "ты хочешь это насовсем?" И нужно решать! Но ничего не бывает насовсем. Новый город через некоторое время станет не новым, новые люди - хорошими знакомыми, другая жизнь станет такой же привычной. Только где гарантии, что ТЫ останешься со мной насовсем?

сново закрыться в себе.и не подпускать никого.

MV (x)

теперь я запуталась

увидев сново тебя

стоя рядом

чувствуя эту заботу

это тепло, когда переживают за тебя

черт возьми, как же я скучаала

ты был так рядом

так хорошо было

ничего лишнего

и он….

да уж

И вот он страх. Нет, не события, а последствий, полностью перевернувших нынешнюю жизнь.

х

скучаю по ним

[x]

– Эмм… Ну… Ээ… Кажется, мы снимаем 4-ый сезон.

Вот и конец дня, хотелось бы чтобы это был конец всех концов, но не сегоня.

Любовь моя написала мне, поинтересовавшись как мои каникулы и чем я занимаюсь. Мурашки по коже и камни в моем животе не покидали меня весь вечер. Да и сейчас, чего же я?

С моей сестрой мы собрались за это лето сделать из себя куколок! Бегать будем, правильно питаться, не пить. Курить будем, иначе вообще подохнем.хах

Завтра буду пить только водичку и это будет мой старт в новую жизнь. Посмотрим что получиться из этого. Но я все смогу и докажу себе что я еще что-то стою!

я его люблю)

почему-то вот хорошо от этого очень. очень хорошо) от самой мысли только: я люблю, люблю же. ты со мной, и я с тобой. с ума сойти можно от счастья. ты со мной. я с тобой. и все!)

Заир ft Джиос – Влюбитые

[x]

—Но мне нужно сказать тебе кое-что:
-Ты мне очень-очень-очень-очень-очень-очень нравишься.
-И я хочу тебя. А ты хочешь меня?
-Ты тоже хочешь меня?

Кому тут продать душу, дабы иметь возможность вырвать из себя эти чувства? История повторяется, пусть не в точности, но ломка уже началась и боюсь, второго такого раза я просто не переживу. Еще полгода одиночества, алкоголя и попытки забыть события последнего года как сон, который растаял, стоило первым лучам солнца коснуться занавесок в комнате. Что изменится на сей раз?Больше никаких мужчин, замены, увы, быть не может, не сейчас уж точно. Мое внутреннее я продолжит сравнивать всякого с ним и будет искать недостатки, кои, конечно же обнаружатся. Мне кажется, что все это развод, а его поведение, лишь желание вновь стать свободным человеком, ибо от меня он устал. Но почему я вновь ввязываюсь в эту игру на роли чертовой мыши, которой играет кот, временами впивая в нее когти и ожидая пока та не перестанет дышать, чтобы после подарить ей иллюзию свободы и любви.Глупая мышь, глупая и я.

Nесерьёзный ft. Джиос – Дворовая попса

Выплеснуть эмоции. «Ну, девушка одна нравится, может получиться с ней. Но это лишь догадки, я ещё в ту сторону даже не дул ещё.» А теперь, дорогой мой друг, иди нахрен со всеми почестями. Со всеми своими «мы с тобой странные», «с тобой так просто, с другими всегда не так», «нет, я уеду не отношения искать, а домой». Просто. Иди. Нахрен. Я устала, я больше не могу разочаровываться в себе, я уже не чувствую себя собой, я уже просто не хочу никого подпускать к себе. Нет желания очередной раз расстроиться, понять, что что-то не то со мной, раз не могу найти нормально человека. Причина во мне. Она всегда была во мне. Подарите мне купол, где можно спрятаться от всего мира и ничего не чувствовать. Не хочу. Не могу. Меня слишком губят мои эмоции и чувства.

оОоо, он так забавно пугается, а ведь такой грозный мужчина под капюшоном

Автомобиль превосходно управляется в самую разную слякоть и время суток. Пленка установленная на фары машины отлично пропускает свет и не ухудшает светопропускные значения. Тонировка фар пленкой оберегает лампу и оптику от внешних дефектов, кроме того, пленка имеет еще и практическую функцию (при не сильном ударе фара в любом случае будет «сидеть» на месте). За тонированными фарами серьезный уход не требуется, Вы сможете эксплуатировать машине как и раньше.

Услуга по тонировке фар пленкой пользуется сильным спросом. Услуга по тонировке фар как нельзя кстати подходит для тех, кто стремится к чему-то новому, но тем не менее к очень радикальным переделкам все же не готов. Тонировочная пленка на фарах не такая серьезное изменение образа и вида вашего автомобиля, но и, вместе с тем, красивая и яркая деталь.

Цена тонировки варьируется от размера стекла. Стоимость работы изменяется от качества пленки, которую захотите приклеить на стекла: с каким параметром пропускания света и какого типа. Качество тонируемой пленки и ее вид, объем покрываемых стекол и их размер – это главенствующие образующие цену параметры, оказывают влияние на стоимость.

Не секрет, что исключительно зеркальная тонировочная пленка разрешает разрешить вопрос, связанный с УФ-излучением, отражаемое целиком и полностью от поверхности слоя тонировочной пленки. Тонировка зеркальной пленкой является лучшим из способов облагородить машину и в то же время решить положение с перегреванием передней панели (да и всего салона).

Для многих людей основным мотивом становится то, что пленка облагораживает общий вид авто, но не стоит плевать на безопастность движения. Пленка прекрасно справляется с бликами и ярким светом мимо проезжающих навстречу машин и предохраняя шофера от солнца, реализуя удобное и простое вождение. Тонировка автомобиля в настоящее время очень популярная услуга в автомастерских.

выгодным оказалось работать с тонировочными пленками. Бывает 2 базовых варианта нанесения тонировки: технология нанесения металлопокрытия и работа с полимерными пленками. Задача нанесения плёнки не требует промышленного оборудования, что подтолкнуло к широкому ее применению.

При стремлении установить тонировку на передние стекла необходимо знать показатели не исключительно плёнки, но и непосредственно стекла, что даст возможность избежать наказания за услугу тонировки. Дело в том, что пропускание света стекла не является 100% значением, этот параметр может быть 95 процентов. если установить на стекло так же плёнку с пропусканием света равным, тем же 70%, то финальный показатель составит 65 процентов, что является нарушением закона и взимается административный штраф 500 рублей.

более качественные пленки отличаются от более коппечных аналогов присуствием специального порошкового напыления, защищающего от появления царапин и существованием УФ-защиты. В настоящее время на российском авторынке с явным перевесом лидируют по качеству изготовления тонировочные пленки из США. Строение качественной тонировки представляет собой объединение из нескольких слоев: прослойка из тонкого слоя металла, слой полимерной пленки, УФ слой, слой на основе клеющего вещества еще один слой полимерной пленки и нанесенное на поверхность антиабразивное покрытие.

Возможность пропускать свет у передних боковых стекол не должна быть меньше 80%, а на задние стекла автомобиля позволяется по правилам производить все возможные по желанию типы тонировки. Стандарты тонирования стекол прописаны в книге ГОСТов. Применительно к стандартам светопропускная способность лобового стекла должна существовать не меньше 75 процентов, что дает способность произвести тонировку примерно 15 сантиметров его верхнего края.

Значение пропускной способности не дорогой тонировочной пленки варьируется несколькими процентами. Я бы не рекомендовал клеить копеечные самодельные тонировочные пленки на передние и задние стекла своего авто. Сегодня авторынок загружен всевозможными тонировочными пленками из Малайзии, Кореи, Китая, цена материалов не превышает 200 рублей.

Тонировка машины необходима потому, что дает возможность формировать собственное пространство. Тонирование стекол в автомобиле сильно популярна, если так рассудить сложно отыскать способ, который по соотношению цены или качества реализует такое же удобство. если анализировать ситуацию уже сегодня тонировка автомобиля завоевала большой рынок. Тонировочная пленка имеет целый ряд защитных функций: тонированные стекла могут предохранять от инфракрасных и ультрафилетовых лучей, защищать пассажиров и автоводителя от палящего солнца. Тонировка стекол – это серьезная защита от посторонних глаз?

В настоящее время услуга тонировки автомобиля – ситуация обыденная и, даже, знакомая, вряд ли встретишь человека кого могут удивить затемненные окна авто. Еще каких-то 20 лет тому назад, тонировка машины была роскошью, которую могли установить себе немногие. С целью затонировать стекла автомобиля важно было раздобыть важное разрешение, оформлять бумаги а плата за оказание тонировки автомобиля пугали водителей со небольшим достатком.

Мы с радостью согласны принять к сведению тонкости, рассмотреть все мелочи. Мы используем сложные инновационные идеи и в руках опытных специалистов 100% результат гарантирован. Тонировка машины в реальности трудная работа и существенно, чтобы все этапы по тонировке выполнялись только специалистами. Мы постоянно улучшаем новые методики и повышаем мастерство наших специалистов. Об этом говорят отличный уровень выполнения нашей работы и позитивные отзывы. В нашем техцентре отличный сервис, оптимальные цены на услуги и индивидуальный подход.

Интересно… Просто введя в #Twitter`е тег #LiveLib, увидела что еще существует и Viewy.ru. И вот теперь я здесь! Интересно…

Когда-нибудь, однажды утром, тебя разбудят лучи восходящего солнца. Ты откроешь глаза, улыбнешься и на носочках подбежишь к окну. И поймешь, что все наладилось. Тебя будет, казаться, что тебя легче дышится.

Возможно, это случится через месяц или через год, но такое утро настанет.

Ты войдешь на улицу и не услышишь выстрелов, а только заметишь мужичка, который ежедневно пробегает мимо твоего подъезда и счастливые лица детей, которые строят что-то в песочнице.

Ты идешь счастливая, позволяя солнечным лучам проникать под твою кожу, а на лице у тебя улыбка.

Все идет своим чередом. Ежедневные планы, работа, учеба, встречи с друзьями, поход, билет на последний ряд, вечера проведенные в кругу семьи.

Оно застанет тебя неожиданно, как ураган снесет все каменные стены и доберется до твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела.

via (yorself)

Тонировочная пленка имеет целый ряд полезных параметров, например, тонированные стекла запросто могут предохранять от ультрафилетовых и инфракрасных лучей, ограждать пассажира и водителя от палящего солнца. Тонировка стекол выполняет лучшую защиту от любопытных глаз? Тонирование стекол в машине пользуется значительной популярностью, думаю проблемно отыскать способ, который по лучшему сочетанию стоимости или качества создаст такое же удобство. Тонировка автомобиля требуется ввиду того, что позволяет формировать личное пространство.

Желая затонировать автомобиль следовало раздобыть разрешение, оформлять бумаги а стоимость за выполнение тонировки сбивали с мысли водителей со небольшим доходом. Сегодня тонировка автомобиля – ситуация обыденная и, пожалуй, знакомая, вряд ли кого могут удивить затемненные двери. 20 лет назад, тонировка автомобиля это считалась дорогой роскошью, позволившие себе лишь немногие.

Об этом показывают положительные отклики и хорошее качество выполнения работы. В нашей мастерской низкая стоимость на услуги, отличный сервис и персональный подход. Тонировка автомобиля – весьма сложный процесс. Мы постоянно приумножаем навыки специалистов на занятиях и совершенствуем технологии. Мы согласны разобрать мелочи, уточнить тонкости и только браться за тонировку. Мы работаем с новейшими современными технологиями и в уверенных руках опытных мастеров на сто процентов победа гарантирована.

Тонировка фар пленкой оберегает лампу и оптику от царапин, плюс ко всему, она осуществляет еще и полезную функцию. Пленка нанесенная на фары хорошо пропускает свет и не снижает оптические параметры. За затемненными фарами определенного обслуживания не нужно, автомобиль спокойно можно эксплуатировать как и раньше. Авто свободно откликается на команды в любую непогоду и время суток.

Услуга по тонировке фар как нельзя кстати для людей, кто стремится к чему-то необычному, но тем не менее к большим изменениям не готов. Монтаж тонировочной пленки на фарах не такая уж кардинальная смена облика и стиля вашей машины. Услуга по тонированию фар применяется в последнее время бешенной популярностью.

популярным оказалось использование тонировочных пленок. Услуга нанесения плёнки не нуждается в профессиональном оснащении, что дало возможность большого её применения. Встречается, как ранее отмечалось, 2 главных способа установки тонировки: метод нанесения металлопокрытия и применение полимерных плёнок.

в случае если нанести на стекло дополнительно тонированную плёнку с пропусканием света равным, тем же 70%, то окончательный показатель составит 65%, что будет нарушением. При решении приклеить тонировку на стёкла необходимо знать показатели не лишь плёнки, но и самого стекла, что даст возможность избежать наказания за тонировку. На практике светопропускание переднего стекла не есть стопроцентная значение, данный показатель для стекла может составлять, например, 95 процентов.

Параметр пропускной способности не дорогой тонировочной пленки задана пятью процентами, по указанной причине заметить что-либо на дороге через них весьма сложно. На данный день авторынок заполнен тонировочными пленками из Малайзии, Китая, Кореи. Я бы не советовал приклеивать самодельные пленки.

Структура качественной тонировочной пленки - композиция нескольких слоев: металлическая прослойка, УФ слой, клеевой слой, полимерный слой плюс еще один слой полимерного соединения и нанесенное на поверхность защитное покрытие, все слои скреплены специальным клеющим составом. Более дорогие пленки различаются от коппечных аналогов существованием УФ-защиты и наличием специального покрытия, уберегающего от появления царапин. На сегоднешний момент на отечественном авторынке с явным перевесом лидируют по качеству изготовления тонировочные пленки зарубежного производства.

Согласно стандартам светопропускной параметр лобового стекла должна быть не менее 80 процентов, что предоставляет способность произвести тонировку не больше 12 см верхнего края. Возможность пропускать свет у передних стекол не должна быть меньше 80 процентов, при этом на другие стекла машины позволяется по закону устанавливать все возможные типы тонировки. Параметры тонирования есть в книге ГОСТов.

Для многих автовладельцев главным мотивом становится то, что она без проблем помогает облагородить внешний вид автомобиля. Пленка без труда справляется с бликами и ослепляющим светом мимо проезжающих вперед автомобилей и позволяет защитить водителя от солнца. Тонирование авто на данный день чрезвычайно необходимая услуга в автосервисах. Я хорошо разбираюсь в машинах и здесь тонировка автомобиля мне пришлась по душе.

Качество тонируемой пленки и ее вид, объем покрываемых стекол это основопалагающие образующие цену факторы. Цена за работу тонировки стекол зависит от области поверхности стекла. Стоимость работы изменяется от качества пленки, которую решите использовать для стекол: какой марки и с каким коэффициентом светопропускания.

Не секрет, что именно тонировка металлической пленкой разрешает действительно разрешить проблему, связанную с ультрафиолетовым излучением. тонировка метализированной пленкой является лучшим из вариантов облагородить машину и полностью устранить положение с нагреванием передней панели, которое происходит под влиянием солнечных лучей.

Я и горы. Вообще, для меня это просто был подвиг, потому что с детства ненавижу походы и все, что с ними связано, так как абсолютно неспортивная и невыносливая и меня очень любят жрать комары и мошки. Но мы выжили и теперь у меня есть оочень много крутых фотографий, которые скоро покажу)

Иногда, не нужно видеть какой-то логики или мотивов в поступках человека. Если кто-то что-то сделал, значит так нужно. Значит ему нужно было сделать это несмотря ни на что.

Такие доводы заслуживают внимания. Зачем он написал? Зачем она пришла? Зачем они это сказали? Какая разница, если это уже сделано? Разве вам станет легче, если вы узнаете причину? Вы получите от этого удовлетворение или поймете человека? Вряд ли. Это как с иностранной песней. Большинство людей говорят, что если вам понравилась песня, лучше ее не переводить, дабы не разочароваться в ней. Но есть и "другая сторона монеты". Иногда текст(перевод) настолько привлекателен, что хочется еще больше слушать ее. Текст как будто написан для вас.

Я думаю, что стоит узнавать мотив, только если человек дорог для вас. И если вы хоть что-то значите для него - он ответит. Скрывает причины только глупец, трус или сомневающийся в себе человек. Ноль - не всегда есть ноль. Иногда он равен единице. Чтобы понять человека, нужно сложить составляющие, а не приравнивать к чему-то, чем, как вам кажется, это являетсся.

Как поступаешь ты?

Слишком сегодня много мыслей, которые просто надо выписать. Так как я нахожусь в постоянном поиске гармонии с собой или в постоянном поиске своего "я", наткнулась я на днях на одну штуку, которая, я думаю, в этом самом поиске немного мне поможет *надеюсь*. Задать 100 вопросов самой себе. Честно и откровенно.

Возможно, ответив на эти 100 вопросов я открою в себе что-то новое. Поэтому кто хочет со мной охотно присоединяйтесь.

А я пока начну отвечать на первый вопрос.

#1. Кто я?

Ну во-первых, я человек) Все вроде бы логично. Если же не вдаваться в философию космоса и человечества, то я девушка, не скажу скольких лет, ведь говорить свой возраст дурной тон) Студентка, хотя уже нет, еще как-то не свыкнусь что это уже не мой статут, потому что на днях я получу диплом бакалавра и пока еще не решила про дальнейшее обучение. Не люблю слова обычная, потому что каждый человек уникален со своими тараканами и особенностями. Вот и я на протяжении нескольких лет призадумалась о своей жизни и стараюсь помирится с этими же тараканами, как-то определится с дальнейшей жизнью и наконец-то научится принимать решения. Я уже знакомилась с вами в первом посте, но так как я описываю свою сущность, то никак не промолчу о своем вредном характере (я знаю что многие о себе так говорят, но мой характер ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вредный, иногда сама себя ненавижу), о великой и всепоглощающей любви к музыке (как слушатель к сожалению), сериалам и книжкам. И как тут промолчать о кратковременной любви к всему новому. Вот например, одну неделю я могу загореться декором квартиры, не спать днями и ночами, придумывать идеи, обдумывать все до мелочей, а на следующий день безумно захотеть рисовать. Это непостоянство немного сбивает с толку и тоже мне не особо нравится. Так что в какой то момент, я поняла что если не изменю себя в дальнейшем меня ждут одни разочарования. Так что я на пути к изменениям, пусть пока мелочным как занятия спортом и более здоровый образ жизни, но именно они станут основой той, которой я когда-то хочу стать.

Как-то много буковок сегодня я выродила, это бывает очень редко, но если я уж вдохновляюсь то держите меня твое называется, я могу рассуждать в одном посте обо всем на свете перескакивая с темы на тему. Так что на первый вопрос, думаю я ответила.

Ты дал своей семье умереть

Хахаха, Бэтмен остался в дураках.

В трейлере нам показали костюм Джейсона Тодда - Робина. Поэтому я ну очень надеюсь на это.

Сколотили на работе банду. Художник нарисовал лого (герб), мой коллега по несчастью придумал название и обещал сочинить балладу. Осталось нам купить футболки, чтобы захуячить принт. Девиз нашего дома: "ЗАЧЕРВЕЙ!"

Сегодня я легла ночью в 6 утра, потому что делала фотографии, а, проснувшись, поехала снова на съемку, на Торгашинский хребет, где мы провели очень крутую творческую съемку вместе со своей командой около 5-ти часов, при этом пройдя километров 7 вверх в гору. У меня просто отпадают ноги, болит спина, чешутся укусы от комаров, но я сижу и снова делаю фотографии. Я сделала уже три коммерческих съемки. И очень горжусь собой. А ты все еще ноешь, что не получается фотографировать и фотик у тебя говно? Иди и твори!

Как все быстро всё узнают, особенно про мои отношения!)

А У меня сегодня ещё один замечательный день, по-другому я его назвать не могу. Во-первых, сегодня обещали ливень, а было облачно с прояснениями, солнце было очень теплое, во-вторых, я поняла, что мне нужно, в-третьих, мы просто классно сыграли сегодня, в-четвёртых, была крутая пляжка, хоть мы и проиграли немного :D, зато мне было смешно.

А ещё сегодня ровно год знакомства)

Сегодня утром мне приснился очень страшный сон, но почему-то во сне мне все нравилось. У меня был маленький мальчик, который мне постоянно улыбался, младенец такой. А ещё у меня была свадьба)

А ещё я не одна из тех, кто общается с людьми из-за материальных ценностей ;) это уже выучить пора, как правило) меня не купишь, как некоторых :) )

А теперь я хочу спать, потому что я сегодня вымоталась, спасибо крутой пляжкееееее :) и Рустаму, который постоянно целился в меня! ;)

Это лето определенно дает для меня моральные плоды. На лице высыпала аллергия, всю щеку как будто свеклой натерли, но я устала сидеть дома безвылазно, поэтому решила окультуриться немножко (раньше чувство собственного достоинства не позволило бы мне разгуливать по улице, когда на лице что-то не так). Сегодня впервые сходила в кино одна, то есть вообще одна, без какой-либо компании. Да еще и на ужастик - "Убрать из друзей".

Возможно, кто-то из вас натыкался на трейлер, где несколько ребят чатятся в скайпе, а потом к ним подключается некто, пишущий про их умершую подругу Лору, и начинает с ними игру. В трейлере, конечно, собрали самые мощные хороррные моменты всего фильма; не то, чтобы на сеансе я тряслась от страха, но пару раз ожидала чего-нибудь неожиданно стремного из-за угла. Незамысловатый фильм в плане эффектов, но в психологическом плане очень сильная картина. То, как все нынче зависимы от соц. сетей и при любом удобном случае готовы слить конфиденциальные фотки и видео друг друга и при этом облить "своего друга" грязью, прикрываясь тем, что это всё шуточки. "С такими друзьями и враги не нужны" - как сказала одна из героинь фильма.

Мне с детства знакома такая ситуация, когда твои фотографии просто выкладывают, а потом под ними появляется куча негативных комментариев по поводу внешности, одежды и прочего. По детской психике класса 5-6 ударило как следует. А уж что происходит в голове подростков переходного возраста я и представить не могу, благо хоть это обошло меня стороной.

Так что советую сходить, чтобы понять, почему люди прикрываются дружбой, а на самом деле могут испортить друг другу жизнь, начиная от сплетен и заканчивая самоубийством.

я начала писать тебе письмо еще 27 мая, вдохновленная нашим общением, но к сожалению, после того как ты проигнорировал свой приезд в Екатеринбург передо мной, я поняла, что не на столько уж мы с тобой и близки, чтобы ты узнал о моих искренних мыслях и чувствах….

наверняка ты сразу заметил, что я довольно скрытный человек и чтобы я заговорила нужно приложить много усилий. Одним из моих самых значимых, так сказать, усилий было как раз таки написать тебе это письмо, и не дай я тебе в ту ночь обещание, я бы никогда за него не села.

конечно, будь у нас больше времени, я бы с удовольствием провела его с тобой, ты сумел заинтересовать меня, и я думаю, ты это прекрасно понимаешь, но в силу сложившихся обстоятельств, мы остаемся друг другу непонятно кем. и мне бы, конечно, хотелось узнать насколько всё это взаимно, но твое безразличие просто опустило мне руки и дало понять, что, всё то, что было между нами, останется там.

Веселая, звонкая, в кудрях
Красотка пленила меня.
Сама она с запахом пудры
И грустью печального дня.

В себе совместила так просто
И грусть, и веселье, и смех.
Она была низкого роста,
Носила поверху лишь мех.

С цигаркой и в шляпе на кудрях,
В вельветовом платье и в бусах,
Мечтала уехать в Тундру,
Твердила, не любит трусов.

Смелейшая, словно боец,
И наглая, словно пират.
Носила порой венец,
Вместо огромных шляп.

Пленила меня до безумья,
Кудри, печаль, звонкий смех.
Красотка с запахом пудры,
Что сверху носила мех.

Благодаря этому понедельнику у меня создается впечатление, что я отпахала 3 недели по 12 часов ежедневно без выходных. Согласна с теми, кто считает, что мои посты стали менее интересными (если вообще были когда - то). Через 3 месяца мне исполняется 20, а я живу на работе. Явно надо что - то менять.

Ну, давай, собирайся и уходи.
Тут дорог, как видишь, не мало.
Больше душу не береди,
Об уходе с начала я знала.

Собери фотографии, книжки,
Все альбомы и вещи - сожги.
Для тебя они лишние слишком,
Ну а мне с ними тяжко идти.

Покидай меня быстро и смело,
Ну давай, я совсем не хочу тебя знать!
Вся история пишется мелом,
Коий тряпкой легко так стирать.

Покидая меня на морозе,
Обрывая с букета листы,
Говорил, что красивейшей розе
Вся та гниль лишь мешает расти.

Уходи! Здесь все двери открыты теперь.
Покидай меня, брось, как монетку.
Поведи себя словно зверь,
Что спокойно разгрыз свою клетку.

Исчезай, навсегда исчезай!
Я готова, с начала готова!
Ведь с морозом вернется и май,
Помогая ожить цветку снова.

Ну давай, поскорей исчезай.
Я теперь не боюсь потеряться.
Вот, вперед, пришел твой трамвай,
Тебе ехать, а мне оставаться.

Пришла домой в половину второго ночи, счастливая и уставшая. Вечера нужно проводить именно так.

Дорогой мой, я очень хочу чтобы нас соединяла с тобой эта красная нить судьбы.

Просто хочу чувствовать твои губы на своей коже.

Никогда не доверяйте свои гаджеты вашему парню программисту !) они умные и хитрые) сегодня на работе сидели и смотрели, что ищет девушка нашего еще пока начинающего программиста в интернете в режиме онлайн и смеялись всем отделом, он поставил ей программу удаленного доступа и мог просматривать все, что хочет и мог делать, что хочет, переписки в вк и гороскоп совместимости прочитали все в кабинете. У всех есть тайны) чистите историю браузера и следите за запущенными службами!)

кстати знай, я никогда тебя не прощу

Мне надо перестать смотреть трогательные фильмы. После просмотра какой-либо из сцен, я хочу сорваться и приехать к нему. Брось, брось ты это дело, женщина!

Называется нашла. Накупалась. Двусторонний сальпингоофрит, это воспаление придатков и яичников. Продуло - плюс ангина ! Я просто мастер находить болезни) поскорее бы уже начать лечиться. Рыдаю без причины или срываюсь и ругаюсь, или же накатывает смех. Гормоны шалят походу. Милый рядом, поддерживает, а я его обижаю, а потом плачу. Я такая дура)

Так случилось, что рядом со мной оказалася совсем другой человек, не тот, что я хотела последние пару лет. И, знаете, для меня всегда это казалось дикостью, представить как два любящих до ужаса друг друга человека будут абсолютно с другими людьми. Хотя всегда понимала, что такое вполне бывает. Потому что увы, но такое у меня уже было. И, знаете, я поняла, что любить можно абсолютно любого человека, предыдущий и ныняшний могут быть совсем разными. Просто главное не зацикливаться на вещах, которые вы сто пудово хотите видеть в человеке. Ну не бывает идеальных! Но зато быват такие, кто поменяют все ваши мнения о мире и людях, о жизни, обо всем. Которые покажут вам, как можно относиться к девушке и как в принципе нужно. Которые сделают вашу жизнь легкой, а не будут тянуть на дно проблем. Которые дадут свободу, которую ты правильно оценишь. Который поймет все твое прошлое, примет его, никогда не будет о нем напоминать, а просто сделает так, чтобы ты сама никогда не вспломнила!
Просто поймите, невозможно терпеть человека, с которым становится все только хуже, и надеяться на то, что все еще изменится, нужно время и тд. Тем более если это длится на протяжении долгого времени с вечными разводами и новыми схождениями. Нет, конечно же, терпение когда-нибудь лопнет, только у кого-то в 20 а у кого-то в 40, и вот когда тебе будет 40, ты будешь ночевать у плиты сидя вечно с детьми, ты поймешь, что это все могло наступить раньше, и тогда все было бы совсем иначе. Задумайтесь девочки! Что вас ждет дальше, если вы не уверены в своих отношениях, которые длятся уже годы. И запомните! Никогда не жалейте! Ведь как правильно говорится: "когда-то это было именно то что ты хотел".

Самое сложное слово, которое можно сказать — прощай.

От своих мыслей бежать, в душе плакать, и продолжать жить. Почему же я так сильно устала? Мои силы на исходе.

Моя мать не понимает, что своими разборками, она меняет мою жизнь.Мои планы на мою жизнь. Действия отчима разрушают мать.Поэтому все и идет в огромную и большую задницу.Как можно уважать человека, мужчину, который трепет моей матери жизнь.Я знаю что на моем месте вел бы себя так любой человек, вне зависимости от пола. Он просто рушит чужие жизни. Говорит ей в глаза множество слов.Она верит.Я верю.Но потом он ведет себя как дешевая мразь, которой хочется плюнуть в лицо.

Batman vs Superman

— Дерьмово выглядишь

— Ну значит выгляжу я лучше, чем чувствую

плохая слабость к татуированным взрослым мужчинам(желательно с щетиной или бородой)

Как же бесит, когда говорят "Больше двух говорят в слух". Думаю, это поговорку придумали люди зацикленные на себе и на том, что же о них скажут другие. Нет, ну серьезно. Я же не могу говорить на все аудиторию одногруппнице: "Я пойду писать. Пойдешь со мной?". Это бред. Что такого если я скажу ей это или что-то другое на ушко. А если у кого-то проблемы, то я в этом не виновата.

- Я не хочу чтобы ты улетал в Лондон

- Просто помни, что каждый раз, когда ты будеш ь смотреть на луну - я тоже буду смотреть на луну. Не на ту же самую луну, понятное дело. Это невозможно.

x

- Ты в порядке?

- ДАААА!

Безумный Макс: дорога ярости

держишься. столько недель. сегодня, весь день. и вроде даже неплохо проживаешь этот день. потом заходишь в ванную, включаешь душ… и раз, два, три… срываешься. ревешь, в голос. я ненавижу себя.

Все равно не могу отпустить и постоянно захожу на ее страничку. Дошло до того, что смотрю на время её онлайна и онлайна одного человека, который был замешан в одной неприятной ситуации. Заходят одновременно, выходят одновременно. Не знаю, я веду себя как маленькая девчонка. Но мне кажется, что это что-то да и значит.
А особенно её пост во Вьюи со словами типа "Тяжело расставаться на время с недавно ставшими близкими тебе людьми"- она улетела, но не в этом суть. Теперь это давит на мозг.
Раньше ревновал без причины, теперь причина есть, хотя, может быть, я и выдумываю себе и они все таки "просто друзья". Я искренне верю, что она вернется, что все уладится. Знаю, что я должен доказать делами, а не как раньше "Обещаю, клянусь, что изменюсь". Знаю, что из-за этих "Обещаю, клянусь" - все и пошло крахом, надо было делать, а не просто говорить. Вера потеряна, не знаю, что мне делать и как её вернуть. Не знаю, сможет ли поверить и вернется ли этот человечек.
Теперь я понимаю смысл блога как никогда.

Бэтмен против Супермена

Сегодня ходила к Роме на присягу и сегодня же ему сразу дали первое увольнение, так что первый раз за 10 дней мы увиделись и провели день вместе. Прошло всего 10 дней, а мне кажется, что как минимум прошёл месяц. Нас подвезли его родители до дома, и, представляете, мы с ним уснули дома, пока готовился ужин. То ли погода так влияет, то ли что. Прогулялись с ним немного. Знаете, я так соскучилась по его прикосновениям, по его губам. Сегодня мне понравилось до мурашек, как он целовал меня в шею (раньше мне почему-то особо не нравилось). И вроде бы всё замечательно, но как всегда есть но. Я почему-то не особо то и рада была вообще к нему ехать, его видеть, гулять с ним. Мне было просто никак. Не грустно, не весело, ничего. И это меня пугает. Я не хочу перегореть к нему ни в коем случае. Но мне сегодня даже не хотелось ему говорить, что я его люблю. Это пиздец. Успокаивает только то, что мне дико хотелось его целовать и дико не хотелось отпускать его обратно. Стояли у КПП, а я отлипнуть от его губ не могла. Ну и вот, пока писала пост, начала снова скучать по нему. Бля, какая же я баба ебанутая, сама себе удивляюсь >.<

А ТЕПЕРЬ, ВНИМАНИЕ - я - таки жалею о том, что он у меня в чс. И я соскучилась. И я хочу, чтобы он вернулся. И я хочу снова его "приветы" каждый день, разговоры наши, вечные шуточки, пошлые прикольчики, наши "спокойной ночи" и его укоризненное "Настя", когда я отнекиваюсь от очередных его намёков, касающихся того, что у нас было в прошлом. Хочу, чтобы он снова с улыбкой меня поправлял, когда я скажу какую-нибудь глупость, чтобы снова учил меня правилам хоккея и футбола, писал мне о своих синяках и ссадинах после тренировки, хочу снова знать его распорядок дня, где он сейчас и чем он занимается. И да, я знаю, что, скорее всего, этого всего уже не будет, и да, я знаю, что, даже если и будет, он может в любой момент снова уйти, но я хочу, чтобы он хотя бы какое-то время, но вновь побыл со мной. Да ладно, не надо мне цветов и аваций, я и сама знаю, кто тут просто самый сказочный долбаёб.

P.S. да, это я пять минут назад сребложила пост о том, что бессмысленно возвращаться в прошлое.

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех кто нужен им. И в итоге они становятся никому не нужными. Глупые люди. Нет на самом деле, дело не только в людях. В этом мире, все происходит именно так, и ни как по другому. Я перестал верить в бога, который услышит молитвы и поможет, перестал верить в любовь, которая будет взаимная, чистая, верная и на всю жизнь одна. Зато стал верить в закон подлости, в то что все друг другом пользуются. В то что на хороших людях воду возят и отправляют в предбанник. А решительные и эгоистичные получают всё и побеждают. Этот мир ужасен. По крайней мере для меня. И вокруг только лесть, ложь, предательство, пошлость, насмешки, придирки и маральное унижение. Животные, едят других животных чтобы уталить голод. Сильный унижает слабого, что бы самоутвердиться. Человек убивает человека, ради денег и ради себя и своего удовольствия. Ради того что бы заработать побольше денег и по тратить! Тратить! Покупать, шмотки, машины хвастаться, пить алкоголь трахаться и жить так и дальше. Да зачем такая жизнь вообще нужна? Я другой. Мне не нравится этот мир. Трудно сказать, что именно в жизни не так, когда всё не так. А главное, вокруг нет никого из тех кого тебе хотелось видеть бы рядом. Взаимности не существует. Те которым ты нужен не нужны тебе, а тем кто нужен тебе им не нужен ты. И ты одинок. Такие же как ты. После такого заканчивают жизнь не видя в ней смысла, а лишь душевную боль и разрчарование. А другие перебарывают эту фазу, и становяться странными, эгоистичными, и нелюдимыми как и все.. либо постепенно сходят с ума. Злость, полезнее чем отчаяние. Но ведь на самом деле, ты злишься и ненавидешь сам себя.. Ведь у всех кого ты знал, есть то чего нет у тебя.. Но им это без разницы.. им это ненужно, они встречаются какое то врямя, говоря друг другу слова люблю. И другие прочие теплые слова, но эти слова пустые. В них нет искренности. Слова "я тебя люблю" потеряли свой смысл.. тысячи людей по всему миру сегодея говорят люблю при первом же подходящем случае не испытывая никакой любви. Парень который, сидя на лавке гладит задницу своей подруги и докуривает сигарету.. говорит ей -я люблю тебя детка -только ради того что бы затащить в постель. Где то в какой то квартире девушка смотрящяя в хропящее волосатое смотрит и шепчит ему я тебя люблю. Где то в каком то клубе двоя любят друг друга в танце и в кровати на одну ночь и не более. И нигде нет той самой сказки навсегда и навека. Нигде нет двух встретившихся, и улитевших жить долго и счастливо далеко далеко к морю. Нигде нет той сказки. Вокруг только невзаимность, черствость, эгоизм похоть.. и прочее прочее.. на следующей недели они начнут встречаться уже с другим/другой и врать, заного.. А ты не такой как они тебе это нужно, ты мечтал об этом с раннего детства это было твоим смыслом. Твоей мечтой. Ты смотрел на парочки держащихся за руки.. обнимающих друг друга. И чувствовал обиду одиночество и зависть.. ты не такой.. ты хуже всех. По этому ты один. Ты самый стремный.. Ты ненавидешь себя за это, ненавидешь родителей, которые потрахались и разбежались когда тебе было 8. Ненавидешь их за то что они создали тебя. Тем самым обрекая на вечное одиночество.. Ты сходишь с ума.. Твой друг, со школы женился, и теперь у него своя жизнь. А ты один. Девушка в которую ты влюбился. Не просто не любит тебя. Она пользоваоась тобой, а сама была эгоистичга и одержима кем угодно но не тобой. Когда у нее появился парень. Она предпочла тебя ему. А потом когда тот разочаровал ее. Опять вернула тебя. И то только ради того что бы вновь пользоваться. И ничего вернуть нельзя, потому что ничего и небыло. Ты будешь один до самой смерти! Понял до самой смерти! Чёрт, побери как же надоело так жить. Я устал. Я прихожу в пустое кафе и читаю книгу. Читаю и пью чай. В одиночестве. Причем ты не один, за столиком сзади есть люди, за столиком впереди есть люди. Есть парни обнимающие девушек, целующиеся пары. Есть просто друзья за столом смеющиеся, улыбающиеся и счастливые.. а ты один и никого нет. Всем без разницы. И тебе дажи некого угостить, за свой счет ужином, с чашкой чая. Тебе некому сказать приятно было провести вечер. Тебе некому сказать Спокойной ночи. Тебе некого обнять. Это никогда не кончится? Если нет. То я хочу умереть, но я не могу убить себя сам. Почему, у меня не может просто остановится сердце, почему не может оборваться трос лифта. Почему не один пьяный водитель не выезжает на дорогу, когда ты переходишь на красный все сигналят и тормозят и никто не прибавляет газу. Да я схожу с ума. От одиночества. Это самая жуткая пытка для меня. Если ад существует. То кипящая смола и огонь сжигающие тело будут избавлением от всего этого. Мой персональный ад это моя жизнь и я в нем. И я в нем до самой смерти.

Я всегда была уверена в том, что есть вещи, которые я никогда не смогу совершить, ввиду каких-то моральных привычек и чистоты характера. Оказалось, что даже я не могу быть уверена в себе в тот момент, когда меня разочаровывает тот, кого я безумно люблю. Оказалось, что в момент разочарования, глубокого и колючего, мы способны совершенно на всё. Думаете нет? Поверьте. Если вы думаете иначе, значит вас ещё никто не убивал своими поступками.

ЕСЛИ Я НЕ ПОГОВОРЮ С ТОБОЙ, ДЛЯ МЕНЯ ДЕНЬ, МОЖНО СЧИТАТЬ, ПРОШЕЛ ВПУСТУЮ._

Знаете, меня поражает бессердечность людей. Как можно выкинуть животное на улицу? Особенно когда ты его оттуда забрал буквально полгода назад? Что оно могло такого сделать, чтобы оказаться на улице снова? И чем думают люди когда выкидывают беззащитных животных на улицу.

А еще я до сих пор не могу поверить, что моя родная бабушка сегодня выкинула нашу любимую кошечку на улицу, и даже ни капельки не сожалела о содеянном…

Честно я не знаю когда смогу смотреть ей прямо в глаза и не презирать… Как доверять людям, которые тебя воспитали и говорили, что необходимо делать только хорошее. А сами…

Еще я напугала свою и Лёвину маму своими рыданиями.

Да, я очень впечатлительная и ранимая.

Но радует то, что я нашла свою маленькую Кнопочку. Очень испуганную и грязную рядом со своим балконом. С трудом достала её запуганную из подвала. Благо она была уже голодная и мигом вышла на запах еды. Но кажется, что я никогда не забуду как она жалобно мяукала на весь двор. Слава Богу, что тепрь она с нами. И я никогда её не верну туда.

Очень хочется верить, что ни одна домашняя кошка или кот не окажутся на улице! Хотя бы сегодня.

Можно все дерьмо в нашей жизни превратится в призрак.оно все исчезнет. Потому что так невозможно. Мне хочется просто любить и жить с тобой. Меня заебало это все. Мне хочется готовить тебе. Мне нравится это делать. А кажется сейчас, что все идёт к чертям.грустно

Дорогой друг!

у меня выдалось 20 свободных мгновений, чтобы написать тебе весть о себе.

ха-ха, забавно, что написать тебе страсть как захотелось именно сейчас, когда жду милого друга, чтобы закинуть вещи в багажник и рвануть на побережье. видно, я тот тип человека, которого называют пожарник. активизируется какая-то буйная шестерёнка в безумных ситуациях.

как меня понесло на море? черт-дъявол, всё решилось позавчера, когда парень близкой подруги позвал меня ехать с ним. она с родителями поедет, видеться они будут мало, а он-то на машине да и номер двухместных снял все равно. алилуйа. пока мама прикорнула в обеденный часок, её дзенский безумец сппланировала поездку и всё уже решила. просыпается, значит. и тут хрясь по сопатке ржавой кочергой. ну, я ей выложила все плюсы такой поездки, сказала, что уже и копеечку нашла.

на самом деле, это настоящее спасение. ибо тухну, плавлюсь, загниваю. не люблю лето с его отупляющей праздностью, убивающим послеобеденным застойным временем и прочим добром. выпускной позади, все разъехались. документы в университет сданы. на филологический, дружище. ура. неудачная попытка построить отношения почти забыта. жаль только, что без лунатика еду. ну, поищу там работу, и рванем в августе опять, с палаткой и надеждами найти не окончательно самоубийственную работенку.

я опять много читаю, запоем. рада, что это вернулось. потому что в последнее время читать тяжко было, больно. очень запали в душу Белая голубка Кордовы и сборник рассказов Астральный полет души на уроке физики Дины Рубиной. просто ах, честное слово. вообщем, всё, что я делала, это читала ночами, гуляла на рассвете, медитировала и налаживала отношения с маменькой. а вообще, спасибо тебе, Ошо.

спасибо тебе, друг.

счастливо

p.s. не грусти, Катюша. меняется всё, вертится и скачет. уверена, Вселенная ещё преподнесёт тебе Радость и перемены.

держишься. столько недель. сегодня, весь день. и вроде даже неплохо проживаешь этот день. потом заходишь в ванную, включаешь душ… и раз, два, три… срываешься. ревешь, в голос. я ненавижу себя.

Я даже фоточку прикреплю сегодня. До сих пор, кстати, не могу понять, как люди делают селфи. Это оказалось очень тяжело (вторую неделю хожу с телефоном, у которого есть передняя камера)

В общем, сегодня я чуть не опоздала на вступительный экзамен. В итоге, я вбежала в аудиторию, когда уже все писали. Благо, меня не выгнали и даже не сделали замечания. Я написала сочинение в 400 слов на банальную тему "Моё открытие в мире худ.литературы". Справа от меня сидел парень и когда он закончил, то повернулся и сказал: "Ты классно играешь. Видел ваш с Эйнаром концерт". Когда я закончила и вышла из здания, чтобы покурить, я опять наткнулась на этого парня. В общем, на днях он видел запись с нашего апрельского выступления и решил найти меня в вк и написать мне. И вот она я на следующий день сижу с ним и пишу вступительный. Какой же маленький Таллинн. Значит, прогулялись мы с ним до музыкального, он поиграл там (кстати, у него очень хороший скилл), проводил меня до остановки и я уехала. Вот так. Я даже не спросила, как его зовут.

В 2 ко мне приехал Влад и мы спонтанно заказали суши на дом. Естественно, у нас не было налички и мы прямо с кружками свежесвареного кофе пошли на автобус, доехали до банкомата и сняли деньги.

А ещё я наконец получила зарплату и треть я сегодня оставила в магазине. Я осталась довольна, хехе.

Вот такой вот пост аля сборная солянка

Меня разлюбили, ребята. РАЗЛЮБИЛИ! И вы знаете, самое ужасное - почувствовать это. Не услышать, а почувствовать. Все встало на свои места..

Всегда относился с омерзением к попрашайкам, неважно, кто это. Милая старушка или улыбчивый старик. Грязный пьянчуга или же несчастный без крова над головой. Всех и всегда-подписывал под конченых алкоголиков, которые лицемерят и желают побыстрее забыться в объятиях этилового спирта.Когда мне открыли глаза и сняли мои розовые очки с брильянтами и надписью "самый лучший" - я начал прислушиваться к словам друзей и родных.

Так вот, шли мы с моим давним и одним из лучших друзей и тут к нам подходит мужик, не скажу, что трезвый, но и не вдрызг пьяный. Я уже зная, чего этот объект желает - начал звать друга, чтоб продолжить наш путь. Но он остановился и спросил, чем "мы" можем помочь. Мужичок начал говорить о "съеденой картошке племянника, который после того, как узнал "ПРЕСТУПЛЕНИЕ" своего дядюшки -сказал ему "Покупай кг картофеля или выметайся из дома" ". Естественно, он попросил мелочи на картошку. Я уже начал закатывать глаза, как мой друг сказал ему "Пойдем с нами в магазин и мы тебе купим". Я был в шоке, как мой друг, причем не из глупых людей-мог повестись на такой развод. Но только потом понял, что и зачем. Мы зашли в магазин, друг взял картошки, молока и хлеба. Оплатил, естественно, и отнес к этому мужичку, который стоял рядом с выходом из магазина. Знаете, я никогда не видел такой искренней улыбки от совершенно незнакомого человека. Мужичок как будто засветился изнутри.
Так вот, потом я уже понял, что если бы мужик отказался и сказал бы "Не, я сам лучше сбегаю" -то только тогда нужно было бы выносить приговор на его счет.
О чем это я, друзья, не проходите мимо таких людей, ситуации бывают разные.Поможите вы- помогут и вам.
Добро возвращается бумерангом.

#ma` boyzz #это ли не счастье

haters gonna hate :D

Я думала, что всё прошло, но вот я сижу и плачу из-за тебя. Не прошло нихуя.

Всю свою короткую жизнь думал, что все должно крутится вокруг меня. Всегда думал, что я никому ничего не должен, но при этом все должны мне. Всегда думал, что я, будучи прожив 17 лет - очень мудрый и знаю все на свете, самому теперь смешно, с улыбкой и с печалью в глазах понимаю всю никчемность такого самомнения. А теперь понимаю, что всему обязан другим людям, без них у меня бы ничего не было. Ни знаний, которых, увы, очень мало, ни крова, ни одежды и тому подобного. Обязан и тому человеку, который открыл мне глаза на все это. Обязан всем, ведь если бы он не открыл мне глаза- я бы просто потерял абсолютно всех тех, кто меня вытягивал всю мою жизнь. Друзья, родители, знакомые- не важно, абсолютно всех. Никто не любит эгоистичных скотин, которые смотрят даже на своих лучших друзей свысока.
Опять слишком много воды.
Хочу сказать тем, кто все таки это прочитает. Друзья, чаще говорите людям - искреннее спасибо. Говорите постоянно, ведь они очень многое делают для вас.

Ну как найти квартиру-мечты и удобные лодочки(((

Не всё можно высказать людям в лицо, не всё можно рассказать знакомым людям. Теперь я понял, почему она ведет свой блог.
Знаете, а ведь и правда "Имея - не ценим, потерявши- плачем". Когда человек уходит из твоей жизни, то начинаешь понимать, что он для тебя значил. И не только это, но и то, что для него значили те или иные вещи, грубо говоря, понимаешь, что представлял из себя этот человек. Начинаешь понимать все его поступки, все решения, которые ты не смог принять и понять тогда. Начинаешь осознавать, что все таки было и могло быть. Но увы, время не повернуть вспять.

Как-то ничего не радует. То ли дождь навеял меланхолическое настроение, то ли в последнее время и вправду так все дерьмово как кажется. После того как ушла с прошлого блога никак не могу найти себе места. Да и в жизни не могу найти себя. Постоянное недовольство и боязнь принятия неправильных решений. Неопределенность подобно яду медленно распространяется в мыслях ставя все наперекосяк и заставляет сомневаться во всем. Ненавижу неопределенность. Хочу гармонии, счастья и радости.

+

+

+

Только сейчас понял всю многогранность слова "свобода". Многие думают, что "свобода" - это когда нет никаких запретов, законов и тому подобного. Это будет так же правильно, как и то, что небо голубое. Не знаю, как точно описать все то, что вспыхнуло у меня в голове. Свобода не может быть осязаемой, вы не заметите, свободны ли вы. Если кто-то говорит, что ущемляют его свободу, то он будет в любом случае не прав. Человек будет свободен в любом случае, все у нас в голове. Если мы будем думать, что у нас отняли свободу чего-либо, то так оно и будет. Свободен тот, кто считает себя свободным. Многие подумают, что "Если ты думаешь, что ты свободен, то это не залог твоей свободы", ну или как-то так. Но если бы не верили в то, что мы люди, то мы бы и не были людьми. Простите, если совершенно не понимаете о чем я говорю, пишу в первый раз, не умею формулировать свои мысли, что прискорбно. Так вот, я опять напустил слишком много воды. Просто задела одна цитата "когда ты ничей- тебе принадлежит весь мир"- цитировал близкий мне человек. Если кто-то читает, еще раз извиняюсь за воду.

Все очень просто:

раньше мужчины женились, чтобы иметь в кровати здоровое и свежее тело, ведь половая жизнь раньше была под запретом до замужества. Сейчас любой может получить в свою койку свежую или не очень девушку.

Зачем ему жениться, если вы и так живете вместе и ты готовишь, регулярно сосёшь и делаешь уборку. Ему не важны и не нужны твои доводы о браке. Просто ему так удобно.

Здесь уже другой вопрос, зачем тебе мужик, которого надо тащить в загс? Ты же не ущербная, ну. И достаточно кандидатов на твое сердце/тело/тепло и выходить замуж вынужденно, когда ты овульнулась-стыд и бред в максимальном его проявлении

Весь день плохое настроение. Чем больше я занимаюсь в зале, тем меньше себе нравлюсь. Нахожу миллион недостатков. То дряблая кожа, то длинные руки, то широкая талия. Где же радость от изменений? Я рада только сразу после тренировки, потому что надеюсь стать писанной красавицей на след.утро. Но нет, чуда не происходит. Ну или я все это вбила себе в голову и надо слушать парня, который говорит, что я красивая и ему со мной повезло и который обожает мое тело и мои фотографии без одежды. Просто послушать его и продолжать работу над собой? Хотела бы я перестать так много переживать.

Утром была на выезде, сегодня жарко и мне очень хотелось домой. Довезли до центра, а оттуда я сама. Купила грудку и продукты для торта. Пока варилась курица, я наелась до отвала и смотрела Коварных горничных. Около двух нашла в себе силы встать и пошла в зал. Хорошо сегодня попотела. Увеличила вес почти на все упражнения, но уменьшила количество повторений. Все сделала, кроме 3 упражнений, но это те переменные. Когда-то одно успеваю, иногда другое. Итак час двадцать там была, мышцы аж задрожали. До дома даже тяжело было идти. Поднять кружку уже испытание. Торт для папы не успела испечь, пока наедалась после тренировки.

После поехала с Мишей в гости к Игорю, он купил для нас торт и все хотел, чтобы я съела как можно больше. Хочет меня откормить почему-то. Прогулялись до Академии Биатлона. Уже было прохладно, но все равно здорово. Почему-то на природе еше больше тоскую по Диме. Вообще я сегодня даже не подшучивала над Игорем. Было грустно из-за прибавленных см на талии и вообще из-за неудовлетворенности телом своим. Позвонил Дима, мы немного поговорили. Жаль, он там не может уединиться. Еще устает наверное. Безумно скучаю. Устала, завтра много дел - практика, торт и поздравление. Вот бы Дима был рядом и все бы далось легко тогда.

Вот так всегда. Как только я собралась начать бегать, такое уверенное и настойчивое желание побегать, пошёл дождь. Закон подлости.

Вот причина, по которой я не отпускаю людей.

Ну и денёк сегодня! Была у стоматолога, отменили все таблетки, потом поехала к терапевту. Вот тут и началась веселуха: терапевт вызвал скорую помощь, и меня увезли с подозрением на какое-то там кровотечение. В общем, я сегодня покаталась по всему городу на скорой, чуть не поставили капельницу(не смогли найти вену), сделали фгдс и укол в филейную часть. Нервы вымотаны полностью, все бегают, что-то спрашивают, больные стонут от боли. Если на Земле есть Ад, то он в приемных покоях! Меня когда везли на каталке под пристальные взгляды людей и режущий глаз яркий свет, в голове была лишь одна мысль:"Жизнь-не фабрика по исполнению желаний". Да, книга меня ещё не окончательно отпустила! Напоследок хирург сказал пройти обследования и если станет хуже, сразу же вызвать скорую. Так что, берегите своё здоровье, иначе будете в 20 лет глотать таблетки горстями, а потом загибаться от бесконечной боли в больничных коридорах.

Смотреть вверх через оконное стекло балкона. Сколько можно мечтать? Знали бы все как я люблю твои ладони, небо. Прикасаясь к ним, ко мне приходит вдохновение, обдувая прохладным летним ветром грустное лицо. В такой момент желаешь упасть с этого балкона в неизвестную бездну своего сознания, почувствовав, как освобождаются мысли, сливаясь в джаз умерших легенд. В такой момент и сам желаешь стать легендой. Легендой чьей-то быстро уходящей жизни. Помечтай еще со мной, мечты ведь иногда сбываются?

Удалила из друзей и все диалоги. Но. Добавила в закладки. Все равно захожу. На "дискотеке" все так же, девка стоит на моем месте, вся история как со мной. До жути грустно, обидно, "потрачено", несмотря на всю хуйню я не поставила.

Болеешь - это когда книгу, в которой ты 60 страниц растягивала на 4-5 дней, прочитала за пару часов. И да, у меня проснулось дикое желание купить себе хотя бы парочку бумажных книг. Да, нет денег, да, нужно экономить, но я так устала читать электронное, хочу немного расслабиться. Осталось только выбрать, что именно хочу (это будет трудно) и выздороветь. И да, я хочу жить в России! Есть Лабиринт, есть Озон, есть Книжные Магазины. И все не так дорого, как у нас: С А заказывать в Украину - морока с доставкой и т.д. Короче, книжный рынок - жди меня! Надеюсь, ты меня приятно удивишь :)

Любовь к себе очень важна. Потому что когда ты в полном одиночестве в 3 утра лежишь на полу, плачешь и трясешься, желая чтобы все это кончилось, кто будет рядом с тобой? Ты. Ты должен собрать себя по кусочкам и найти силу продолжать жить. В конце дня, ты - это все, что у тебя есть.

Господи, почему всё так сложно?

Ты должна разрешить себе быть счастливой. Иначе какой вообще во всем этом смысл?

Касс Морган "Сотня"

Доброго времени суток!

Рассказывать об этих скучных и серых буднях нечего. Все на репите каждый день, хотя меня это даже устраивает. Погода перестала быть мерзкой (жаркооооой), я посмотрела пару сериальчиков, пробежала 8К. Насинг со интерестинг. В субботу ездили на дачку, и как и предполагалось, я там наелась. Одна беда. Вторая - никак не могу слезть с этого. То есть, я не позволяю себе это в таааааких количествах, но при это кушаю что - то не полезненькое а ка майонез, оставшийся шашлык и т.д. И знаете что я поняла? Никак себя в этом винить нельзя. Просто мой совет - кушать каждый день после срыва что - то не полезное, но при этом день за днем в меньших количествах. В конце вообще не захочется. Так же недавно прочитала блог одной девочки, которая называет себя жирной коровой, страшной, жирдяйкой. Никогда не позволяйте себе так себя же называть! Это приводит к неуверенности, а неуверенность никогда не станет толчком к тому, чтобы принять свою фигуру и следить за ней. За эту неделю у меня вернулся вес, но при этом, скорее всего, мышечный. Ибо везде вышло по - 1 см. Маленькими шажками Юля идет к победе.

Из "фандомных" штучек: ой, мать, я забыла как это прочитать книгу, Райан и Мелисса - это как Стефан и Елена, муть да и только, Американская семейка или мой путь к счастью, в особенности Глория, когда у Тани Бёр свадьба? ??????????

Люблю вас вери вери мач:*

Пы.сы. Спасибо всем новеньким, не помню когда на меня столько людей в один момент подписывалось♥

Знаете вот так всегда. Стоит похвалить или побранить кого то в своей голове, как их поведение полностью меняется. О чем это я в принципе, прошла неделя как я вернулась в Корею, страну которую я наверное никогда не перестану любить. Сейчас под моим боком сопит любимая подруга, а за окном кричат пьяные студенты (и плевать что понедельник как бы). Что касательно его, мы все таки пришли к тому что мы конечно без друга и можем, причем ничего так, а вместе веселее. Он встретил меня в аэропорту, позвал гулять, мы болтали сидя на газоне напротив мэрии, успели сходить в кино и вспомнить как это здорово оказаться в объятьях у друг друга. Мне даже кажется что все что было до этого, не считается, не имеет значения. Мы как будто только только начали быть парой. И не знаю хорошо ли это. Ближе к теме, каждый раз как я злюсь на него, в итоге он будто дает мне большим кулаком по голове со своими джентельменскими поступками. А когда же хвалю и радуюсь тому что он отбросил свои плохие привычки из за какой то моей просьбы, передо мной снова тот грубый парень которого я встретила холодной зимой. Мне нужна постоянность. Гррр.

Давно я настраивала себя на то, чтоб посмотреть этот фильм. Меня, если честно, очень пугало то, что он идет целых 2 часа и 45 минут.

Многие, наверное, знают, что на самом деле шумиха вокруг фильма развернулась не из-за того, что там какой-то супер-оригинальный сюжет или фильм говорить о великих и радикальных вещах.
Нет. Просто это кино снимали 12 лет.
В детстве я всегда думала, что если в фильме какой-то ребенок вырос, то это режиссеры сидели и ждали, пока он реально вырастет.
Ну, режиссеры этого фильма таки сидели и ждали. Вот и все. Вот и вся изюминка фильма.

Вообще это смотрится очень интересно. Ты смотришь, как люди меняются и стареют из-за естественного течения времени, а не путем наклеивания бороды или нанесения слоев тонального крема.
Хотя сам сюжет похож на сотни таких же фильмов про несчастные семьи и про людей, которые пытаются выжить и крутятся как могут.

Больше всего в этом фильме меня лично зацепил один персонаж - мать главного героя.
Она пережила три неудачных брака, смогла не сдаться, закончить колледж, наити нормальную работу и хорошо воспитать своих детей.
Это был пример очень сильной и выносливой женщины.
На самом деле у нас, в реальной жизни, очень много таких женщин. Они тянут на себе детей, на их плечах дом, быт и финансовая составляющая семьи и, к сожалению, не всегда эти женщины находят в себе силы, чтоб уити от мужчины-тирана. Слава Богу, что главная героиня фильма в себе эти силы нашла. Дважды.

Именно такие женщины - самые настоящие героини.
Они достойны примера и достойны уважения.
8 из 10.
Очень хороший фильм не смотря на то, что он получился слишком уж затянутый. Картина для реально выносливых, кто может 3 часа к ряду сидеть на жопе ровно))

Может кто-то скажет мне нахуя я сидела поцом и ждала вечера.наверное потому что вечером мы увидимся. Короче jde všechno do prdele.

года пролетели быстро, как шлюхи, выпрыгнувшие из горящего публичного дома.

ничего хорошего за эти пару лет не произошло, но произошло много плохого: терять людей оказалось моим хобби, как ни странно, не самым любимым. теряла я их как безвозвратно, что до сих режет меня без ножа каждую чертову ночь, а в периоды менструального цикла особенно сильно, чтобы добить мебя окончательно Алексей Косов запевает из наушников "Смерть забирает самых любимых, как секта…", и я выпадаю куда-то далеко, просыпаюсь от ночных кошмаров, где все еще живы, что, в целом, прекрасно, но с мыслями даже во сне о том, что их нет мне там становится не по себе и в слезах-соплях я, захлебываясь, просыпаюсь. еще люди просто уходили, уходили едва заметно, не спеша, втихоря, как ластиком, стирая все, что нас связывало, я не особо сильно расстраиваюсь из-за этого, просто я в каком-то смысле "ставила" на их роль в своей жизни, но - увы. из тревожащих утрат в последние дни: потеря людей в их прежней роли, т.е. вот был друг, а теперь он на ступень ниже, то ли времени меньше стало, то ли определенные поступки оставляют следы. такие близкие вчера могут стать совсем чужими с утра, и не понятно - кто провокатор, а кто ведомый. такой типичный Ноланс Энд.

Я , конечно же, настоящая улитка по рождению в плане поздравлений, но лучше поздно, чем никогда.

И так, дорогая и уважаемая its-me-really! Поздравляю тебя с твоим днём! Пускай в твоей жизни будут светлые моменты, при чём, настолько светлые, чтобы сумели и темноту развеять, любую, какая бы не попыталась встать на твоём пути. Пускай ты будешь счастлива всегда ! Пускай, невзгоды ты будешь переступать с высокоподнятой головой, и правильно делая выводы, больше на подобные грабли не наступать! Пускай болезни ни на шаг к тебе не приближаются, а если это произойдёт, пусть чашка ароматного чая с малиной сразу победит! Пускай в твоей жизни будет настоящая, чистая, искренняя любовь , которая будет только в радость, ну а если будет что-то не так, пускай ты с своей любовью найдёте точки соприкосновения и всё будет славно!

И под конец хочу сказать, чтобы ты не растеряла по жизни своей искренности такой доброты и теплоты, которую я испытываю, когда читаю твои посты!

Оставайся такой, какая ты есть, ведь бы прекрасна!

С Днём Рождения! (Хоть и с прошедшим)

• Однажды ты встречаешь человека, которого, как тебе кажется, ты ждал всю жизнь. Ты любишь состояние рядом с ним. Тебе нравится с ним молчать, смеяться, чувствовать его дыхание и держать в руках его руки. Солнце светит, сердце стучит и радость каждого дня дарит тебе ощущение полного счастья. Совсем скоро, сам того не подозревая ты назовешь эту сладость на языке "Любовью". Теперь дело за малым. Забрать "Свой кусочек счастья" от всех. Ведь это только мой рай. И вот настал самый важный момент. - Начало конца.
  
  Современный мир построенный на потребительском отношении, обладании и эгоизме не способен в большинстве своем найти в себе тот спусковой механизм, которые дает понимание того - что Любовь это не обладание другим существом, а свобода и в первую очередь свобода того, кто дарит тебе ощущение полета и расправляет твои крылья.

Больше недели сижу дома, никуда не выходя. Лето.

я внезапно его разлюбила.

было около четырех утра.

я положила трубку и вдруг

остыла.

как бы кто мне сказал "пора". я внезапно его разлюбила.

удивилась, когда поняла.

я его не совсем забыла.

но я вдруг без него смогла.

это какая то игра в игру.

Честное слово, такое ощущение, что все происходящие - Симс. Как будто можно будет отключиться, выйти из игры и пойти дальше по своим делам. Настолько все легко, просто, понятно и естественно. Я даже бы представить никогда не смогла, что между нами может быть так.

И меня это немного пугает, хотя с чего бы вдруг…

вспомнила, почему я вела блог и читала другие. потому что это невероятно вдохновляет. потому что это дает невероятное ощущение глубины.

вспомнила, почему, осталось только теперь вспомнить, как.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Я прилетела домой и сегодня неожиданной встречей - была встреча с ним ! Я представляла несколько раз с ним нашу встречу, но сегодня это было очень неожиданно и очень неловко !!!! Он сказал привет, ты прилетела ? меня обнял, спросил я обижена на него ? Я тебе потом напишу еще ? Я если честно а х у е л а. Я не могу подобрать никаких других слов ! Я была в ступоре от такой неожиданности ! Эта неожиданность была неприятной. Этот человек сделал много гавна мне и лез обниматься. Я не понимаю вас, мужиков. И никогда не пойму. Я себя понять не могу сейчас, что я чувствую, и я в ахуе. Я сейчас в шоке. Я не рада этой встрече

— Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел ее, любил, ни дня не мог прожить без нее. А теперь все иначе, это как… — Как квас в ноябре. — Да.