я живу в кафе напротив. чашка чая слышит как поезда проносятся под землей. она дрожит. а я держусь, правда из последних сил.
меня кружило, носило, танцевало целых три месяца. цыганский табор меня кружил. сладко пел, гадал на счастье и вино не кончалось.
вино, вина. чувство вина. чувство, что меня покинул кто-то очень важный. знаю, я не оставила выбора.

тебе милый, желаю счастья.

все верно, ненавижу тебя, неудачник.

Лето - дерьмо. Вот уже середина июля. Я так ждала этого лета, но зря. Нтчего не случилось и не случится, в чем я уверена. Ну вот что еще может случится?? Я уеду на море?? Найду там классных друзей, с которыми буду тусить до рассвета?? Или же найду парня, который реально будет нуждаться во мне?? Буду веселится, гулять и счастлива?? Или же Яр одумается и напишет, что я ему нужна?? АХАХАХАХАХАХАХ!! МЕЧТАЙ. Грустно однако от этого. Ты понимаешь, что все остальное лето тупо просрешь дома, ничего не делая, без веселья, друзей(которых у меня нет) и т.д. А ведь это мое последнее лето. Последнее свободное лето, а такое дерьмовое. Господи, спасите меня меня кто-то, заберите, вытащите из этого дерьма. Я уже не могу. Но лишь мечты, лишь мечты…

"Нельзя верить тому, кто предал, пускай он и умеет греть, когда тебе плохо. Нельзя возвращаться в горящий дом, чтобы в нем греться. Дмитрий Гринберг"

вряд ли смогу простить себе тебя. ох как пафосно выходит.

работа над ошибками выполнена с ошибками.

прости,

я и на этот раз тебя не удивлю. пока.

После прочтения большой книги не всегда знаешь, с чего начать. А если это трилогия, то тем более. Ровно неделю я читала «Московскую сагу» В. Аксенова. Мой выбор пал на эту книгу абсолютно случайно. Я шла мимо телевизора, где шел одноименный сериал. Заинтересовавшись, я посмотрела последние 5 минут сериала. А потом поспешила дочитывать Фаулза, чтобы начать трилогию.

Идут споры, чем является «Московская сага»: сагой или эпопеей. Все-таки Аксенову удалось смешать эти жанры, так как история семьи Градовых рассматривается на фоне исторических событий и национального, и общемирового значения. В пользу саги говорит то, что автор детально описывает судьбу каждого члена семьи градовского клана, ключевые события и повороты судьбы. В пользу эпопеи, во-первых, размах событий. Роман охватывает годы партийной борьбы после смерти Ленина и сталинского режима, т.е. 1925-1953. Во-вторых, наличие событий, значимых для жизни страны: пятилетки, партийные чистки, дело военных 1937 года, Великая Отечественная война, послевоенные репрессии, дело врачей, описание лагерей Колымы. В-третьих, наличие событий международного значения: подписание пакта Молотова-Риббентропа, Вторая мировая война, железный занавес, олимпиада. К тому же описываются жизнь и некоторые передвижения многих второстепенных персонажей: например, журналиста-американца Рестона. Описываются многие партийные деятели, однако, с очень субъективной авторской точки зрения.

На авторском мнении мне бы хотелось остановиться. СССР глазами В. Аксенова, наверное, не имеет ни единого светлого пятна. Партийные чистки описаны в мельчайших подробностях, пытки в подвалах ГПУ тоже. Показана величина советской пропаганды: пропаганды социализма, соцреализма как литературного жанра, советского спорта. Советская пропаганда – пропаганда во всем. Очень хорошо описан страх обыкновенных людей. Страх, сковывающий мысли и движения. Страх, который заставляет следить за каждым сказанным словом, каждым взглядом. Страх, заставляющий доносить на своих сослуживцев, знакомых, друзей и даже родных. Товарищ свидетельствует против товарища, сосед – против соседа, жена – против мужа, мать – против сына. И никто не знает, кто окажется следующим. Когда кто-то исчезал, люди молчали, делали вид, что человека и не существовало. Он исчезал на 5 лет, 10 лет или навсегда.

Практически все представители семьи Градовых прошли через чистки и пытки. Первым оказался военный Никита, после него – историк-марксист Кирилл, после – жена Никиты Вероника. Кирилл попадал туда не один раз, после в лагеря оказался и Митя, приемный сын Цецилии и Кирилла. Советские лагеря были жестоки. Аксенов с отвратительной честностью, реалистичностью, вульгарностью описывает лагерный быт. Здесь вам и мужские, и женские авторитеты, и иерархии, и гомосексуализм, и вооруженные разборки. И много-много мата. Стоит признать, что в лагерях на русском литературном не говорят. Можно было и получить привилегии у начальства, как случилось с Вероникой. Для этого нужно было всего лишь стать средством для удовлетворения его потребностей. И желание человека не учитывалось.

Партийных деятелей Аксенов представляет в образе обыкновенных людей, выявляя их грехи. Особенно это проявляется в описании двух личностей: Сталина и Берии. Автор подчеркивает обыкновенность Сталин в сценах с участием профессора Градова. Врач пальпирует вождя и не может поверить в то, что органы Сталина такие же, как у обычного человека. И болезни такие же, которым он подвержен. И страхи у вождя тоже есть. И непроходимость кишечника случается. Но для меня остается непонятным, зачем же ее столь подробно описывать. А в возрасте за 70 вождь уже имеет букет болезней, которые отказывается принимать, вызывая новых и новых врачей, которые должны были подтвердить его работоспособность.

Грехи Берии проявлялись в его излишней любвеобильности. В некоторых статьях, как и в саге, описывается, что девушек для него привозил черный автомобиль прямо в семейный особняк. А в этом особняке позднее были найдены приспособления для занятий любовью и многочисленное женское белье. И список Дон Жуана, конечно же, имелся. В книге этот факт был введен для подчеркивания обыкновенности и даже мерзости Берии, для приближения к кончине Нугзара Ламадзе, когда к Берии привезли Лену Китайгородскую, внучку Градова.

Аксенов не пожалел слов для описания сексуальных актов. Тут вам и подробное описание возбуждения, и описания различных половых органов, реакций, актов. Да и герои не отличаются закрепощенностью. Возможно, это влияние свободных 20-х годов, когда отвергали семейные ценности. Многие из измен можно оправдать, но далеко не все. Морального аспекта вопроса измены и секса без обязательств в книге нет. А я не берусь судить об этом в рамках этой рецензии.

Описывать события и героев можно бесконечно долго, ведь за 1,5 тысячи страниц многое случилось. Хотелось бы еще остановиться на вопросе употребления мата в художественном произведении. Я понимаю, что злодеи изысканностью фраз не могут отличаться. Но мне недоступно то, что автор использует мат в описании тех же половых актов. Многие главные герои выражаются матом в обыденных бытовых ситуациях. На войне, в лагере, при пытках появление обсценной лексики объяснимо, но все же в романе ее избыток.

В каждой книге есть небольшие антракты. Их 3-4 на книгу. Особенно интересен антракт, в котором размещены вырезки из иностранной и советской прессы. Надеюсь, что статьи Аксеновым взяты настоящие. Контраст подаваемой информации ярко виден. Культ личности прослеживается невооруженным глазом: статьи и стихи, прославляющие вождя; даже дождь идет на благо сельскому хозяйству благодаря товарищу Сталину.

Казалось, что трехтомная сага должна завершаться подведением итогов, красиво, удачно, меткой фразой, которая подчеркнет идею романа, подведет черту. Но автор закончил роман предложением: «Он ни хера не помнил и ни хера не понимал». Да, это о Сталине, который после смерти стал жуком. Потрясающая концовка. Эффектно и неожиданно. Только не для меня. Я не понимаю, зачем использовать «ни хера» и как это меняет суть. Может, не таким ханжам, как я, это придется по вкусу.

Думаю, что сходством с романом Л.Н. Толстого «Война и мир» прослеживается ясно. Толстой пишет о роли личности в истории, отказываясь признавать решения отдельного индивида двигателем истории. Толстой пишет о важности народных масс, которые все и создают. Как мне кажется, у Аксенова многие описания войны построены на важности именно пресловутой отдельной личности, принимающей решения. Никита Градов будет размышлять, что люди во время войны превращаются в массы, а о жизни каждого забываешь, командуя ими. Погибшие превращаются в статистику, растеряв свои воспоминания. Важность командиров подчеркивается в том, что некоторых, в т.ч. Градова и Рокоссовского, реабилитировали, для того чтобы они смогли взять под командование армию, т.к. люди без опыта не справлялись. Но все-таки движение истории невозможно как без масс (народа), так и без талантливых личностей.

Читая некоторый материал об этой книге, я наткнулась на диссертацию по теме. Я не могу сказать в своей записи все, что думаю. Слишком многое можно написать и проанализировать. Произведение огромно и многогранно. Пусть в нем и нет чистых идей, гениальных размышлений героев, но оно имеет ценность другого рода. В некотором роде оно исторично, хотя факты могут быть спорны и описаны с точки зрения автора довольно пристрастно. Произведение до отвращения реалистично: вот вам жизнь с ее взлетами и падениями, грязью и насилием, лицемерием и страхом, любовью и жестокостью, чинопочитанием и независимостью. Если интересен советский период, то «Московскую сагу» прочесть стоит. Жалеть о потерянном времени вряд ли придется.

Осознавать, что ты стал лишним в чьей-то жизни, всегда трудно, но лучше принять это, чем унижаться и тащиться за ним грязным ошмётком.

Господи, как же я хочу его поцеловать. Чтобы он просто вдруг резко оторвался от игры, убежал с поля, подошел ко мне и поцеловал. Чтобы все люди во дворе видели это признание. Я хочу чувствовать его руки на моем лице и свои пальцы у него в волосах, я хочу обнять его так сильно, чтобы он оторвался от поцелуя и посмотрел на меня. А потом бы он не выдержал такой короткой, но действительно долгой паузы и поцеловал бы снова. Игра бы остановилась и его брат смотрел бы на нас со смехом, но довольной рожей. А потом гг бы просто убежал обратно играть, будто ничего и не было. Его выдавала бы только идиотская улыбка и я, которая стояла счастливая и красная от всего происходящего.
После игры мы пошли немного погулять и обсудить этот поступок с его стороны, он бы хватался за голову и смеялся, потому что бы понял, что все пялились на нас. Но именно в этот момент мы были бы по-настоящему счастливы.

Для девушки южных кровей как я, в Петербурге ужасное и депрессивное лето проходит. Мне очень плохо без солнца и тепла, я ведь так ждала июль, чтобы получить витамин D. Дело в том, что осознанную часть своей жизни я провела в этом чудеснейшем городе белых ночей и бесконечных дождей, но я остаюсь "южанкой" с Черного моря, это ведь кровь, корни, гены и все дела… Кожа страдает без солнца, настроение всегда чуть ниже нуля, раздражительность и нервозность.
Я люблю Петербург таким, какой он есть; он вдохновляет, чарует, делится с тобой своей историей и историей твоей страны, дает надежды… Но я здесь умру, если не выберусь куда-нибудь, где есть солнце и море! И жараааа!
Слишком много проблем на плечах, за плечами и впереди, чтобы отправиться в отпуск и наслаждаться летом в другом месте, поэтому я прошу тебя, прекраснейший из городов, подари тепло в остаток летних дней, не щади солнечных лучей… Спаси своих жителей от суицидного настроения. Нужна передышка от серых дней, серьезно.

Пока достучишься до человека уже самой тошно становится от того, в кого ты превратилась, постоянно объясняя и повторяя одно и то же.

В субботу я была на девичнике. Это было худшее мероприятие, которое я посещала за последнее время. У всех счастье, все выходят замуж, строят планы, всех любят, у каждой присутствует стабильность…я на дне наверное. Он прав…все беды от меня…быть может существуют люди, которые несут только разочарование. ТУПИК!

— Я очень люблю наклейки, но в то же время не люблю, потому что как только вы их наклеили куда-нибудь, то все, это безвозвратно, и я просто не достаточно уравновешена, чтобы принять такую ответственность.
— Я ждал этого поста всю жизнь.
— Я пытался объяснить это кому-то однажды, но он сказал мне, что я больной.

Мы уже не способны осознать хоть что-либо конкретное всерьез, воспринимая все происходящее только как часть шоу, типа "Каникул в Мексике", в котором с каждым новым днем становится только больше похоти и эгоизма, намешанного с перегарной блевотиной и абсолютно теряющейся во всем этом коктейле, ненависти к себе.

Нам не нужны мысли, толкающие нас на осознание дерьма вокруг. Нам нужен эдакий интеллектуальный "ширпотреб" - философия для скудоумных, толкающая всех на смирение с омерзительной реальностью, дабы мы и дальше могли с улыбкой на лживых ебальниках жрать всю эту хуету, называя ее - "Моя счастливая жизнь".

И все этим довольны.
Ведь главное - не ненавидеть себя.

В последнее время очень часто думаю о нем, и сильно скучаю. Мне даже кажется что сильнее чем обычно. Мне до слез обидно что он не со мной. И меня пугает то что я думаю что якобы у нас все хорошо. Ведь на самом деле он все так же не любит меня, но я об этом забыю. И он все так же с другой девушкой, засыпает с ней, просыпается, целует уходя на работу. Бывает я еду в транспорте или жду маршрутку и слезы сами наворачиваются. Я бы хотела хорошенько так всплакнуть чтоб хоть немного выбросить это все из себя. Но я все держась, думаю не хватало еще плакать из-за него в который раз. Но мне так болит. Еще и сон такой страшный снился. Два сна. И оба жуткие. Ничего такого не происходило. Но мне было страшно, за себя и за своих родных. И был сильный напряг, психологический. Но я стараюсь думать о приятном. И боюсь что сама же от этого пострадаю. Накручу что все ок, а потом он все снова прости но ты мне не нужна. И на этом все. Вот и приехали.

Быть мужиком Плюсы:
- можно не брить ноги, подмышки
- не надо краситься
- нет месячных
- не надо выпрямлять волосы
- никаких каблуков
- можно не готовить и убираться, если есть жена/девушка
Минусы:
- бабы

Здравствуй, милый Лео.

Потом узнаешь, почему я так тебя назвала.

Сегодня 543 день бесцельного волочения своего естества по направлению к тебе. Проще: я ползу, как раненный в бочину зверь, оставляя за собой бордовый след, по которому ты и не станешь меня искать дабы помочь.

Весь день крутилось на языке «люблю». Только не мое «люблю» тебе, а твое «люблю» ко мне.

Я знаю, как ты скажешь это – еле слышно, вероятно, в порыве ревности или злости, крепко сжимая запястье или держа за шею. Я абсолютно уверена, что это твое «люблю» будет сказано в момент, когда ты будешь ощущать ту степень слабости, беспомощности, стыда и унижения перед своим же достоинством, которую только может себе позволить мужчина твоих лет.

Я хочу видеть твои глаза в этот момент, увидеть, как мы меняемся местами – зверь теперь не я, а ты. Стоишь передо мной, демонстрируя физическую силу. Мне больно, да, на руке вероятно останется кровоподтек, синее пятно на шее размером в две америки. Но из нас двоих больнее тебе. Ты сломан. Ты знаешь это. И твое «люблю» скорее крик о помощи, нежели теплое и нежное признание.

Ты проигрываешь, ты в тупике. Что будем делать?

Я всё хотела посадить в землю листы календаря и ждать, пока вырастет наше лето. Я бы его очень старательно поливала, совсем не как те кактусы, которые покупала мне мама. Каждое утро придирчиво оглядывала бы маленькие разноцветные бутоны.И каким-нибудь июльским утром я бы проснулась и поняла, что деревце расцвело. Подбежала бы к подоконнику и провела бы пальцами по каждому листочку. Выбрала бы, пожалуй, тот самый вечер, который 8.07.2013. Или, быть может, следующий день. А вон там, на солнечной стороне, выросли июньские листочки, почему бы не начать всё сначала? И я бы начала. Сорвала бы 17 июня.

Таблетки вернулись в пачки. Десятки открытых страниц закрылись. Встречи в парке не было. Коты во дворе опять стали котятами, потом исчезли вовсе. Волосы постепенно обрели прежнюю длину и цвет. Я не зажигала свою первую сигарету. Не было ни одного весеннего поцелуя чёрт пойми с кем. Мы не встретились в метро октябрьским вечером, потому что не было поздних репетиций альма-матер. Не было первых бессонных ночей из-за анатомии, потому что я не поступила в университет. У меня больше нет белого халата.Таблетки, слишком много таблеток. Тот, кого в открытую использовала: ему уже не будет так больно, потому что того лета больше нет. Экзаменационные билеты теряют чернила, потом исчезают вовсе. Моё выпускное платье просто лоскут ткани. Шарики вернулись на школьный двор, после и вовсе в магазины. У меня больше нет рыжих волос, зато есть боль в пояснице, но это ерунда, потому что новогодняя ночь возвращает меня в 2013. Общение не обрывается в последний раз, я не делаю вид, что ты не нужен. СНОВА. Переписки днями и ночами стираются, все до последней буквы. Я не поздравляю тебя с днём рождения. Больше никто не спрашивает, что случилось, это только первое сентября. Нерв, защемленный дверью в поезде. 402 комната. Попытки кого-то заменить и что-то изменить. Нож взлетает ввысь, кровь больше не бьёт фонтаном с ноги, потому что те арбузы никто не резал. 12 часов в поезде не было; я не знаю никого, кто стоял бы на вокзале, у нас больше нет воспоминаний и фотографий. Мама просит уехать, я не хочу вставать по утрам. Бессонные ночи испаряются, впереди сплошной рассвет. Нет звонка и рассказов, что ты влюблён, но не в меня. Твой последний звонок, "я скучаю" зависло в воздухе, его больше нет. Вот тот первый раз, когда я не смогла показать, что ты нужен. Поезд возвращается в тоннель, нас никогда не было на вокзале и улице Розы Люксембург. Твои глаза, руки, слова - ничего больше нет. Библиотека позади, я не взяла нашу книгу. Мы не прощались посреди ночи, не видели огоньки пробегающих мимо домой в окне поезда. Не было искренних и крепких объятий, пусть растерянных. Не было первого поцелуя. Не было сообщений. Я не обняла тебя в первый раз. Ты не смеялся с моих нелепых речей, я не смеялась потому, что смеялся ты. Не было розового неба. Ты не подошел на перроне. На пляже не вспомнил лица, потому что накануне вечером не было разговора. Я не врезалась тебе в спину. Ты не был в медпункте. Не болел в июле, потому что не было никакого июля.

—Бери вещи и спускайся, поезд через час.

Я открываю глаза и первое, что я вижу, - умирающий от жажды кактус на подоконнике и дерево за окном, всё ещё целое. В руках старый телефон, на дисплее горит: 17 июня 2013 год. Я улыбаюсь, потому что знаю: в этот раз всё получится.

К этому нельзя относится спокойно. Все поменяется, в корне. И да, я просто обязана буду отрезать волосы-в знак "обрубания" прошлого.

Такое бывает очень редко или почти никогда, чтобы я писала что-то в блог. Но, видимо, я так хочу это сделать, что уже пора. Сегодня поймала себя на мысли, что у меня какой-то кризис наступил. Не называю этоткризис проблемой, поскольку это вовсе не проблема, этот кризис решаем, но он есть сейчас и с ним надо что-то делать. Кризис выбора и хотений. Ещё пол года назад, познакомившись с самым замечательным мужчиной, я знала стопроцентно что, где и когда я хочу. Он был каким-то стимулом к лучшему: к другому городу, к другим людям, к другой жизни. И вот проходит пол года, на голову падает вопрос: "а ты по-прежнему всего этого хочешь?" И где ответ? А ответа нет. Просто потому что есть привычка в чувствах, и когда я его вижу, я думаю, что да, чёрт возьми, я всего этого хочу, но стоит только мне вернутся домой и не видеть, не слышать его пару тройку дней, тут же всё это "хочу" остаётся в Москве. Через 2 дня снова туда, снова к нему и снова вопрос: "ты хочешь это насовсем?" И нужно решать! Но ничего не бывает насовсем. Новый город через некоторое время станет не новым, новые люди - хорошими знакомыми, другая жизнь станет такой же привычной. Только где гарантии, что ТЫ останешься со мной насовсем?

теперь я запуталась

увидев сново тебя

стоя рядом

чувствуя эту заботу

это тепло, когда переживают за тебя

черт возьми, как же я скучаала

ты был так рядом

так хорошо было

ничего лишнего

и он….

да уж

Вот и конец дня, хотелось бы чтобы это был конец всех концов, но не сегоня.

Любовь моя написала мне, поинтересовавшись как мои каникулы и чем я занимаюсь. Мурашки по коже и камни в моем животе не покидали меня весь вечер. Да и сейчас, чего же я?

С моей сестрой мы собрались за это лето сделать из себя куколок! Бегать будем, правильно питаться, не пить. Курить будем, иначе вообще подохнем.хах

Завтра буду пить только водичку и это будет мой старт в новую жизнь. Посмотрим что получиться из этого. Но я все смогу и докажу себе что я еще что-то стою!

я его люблю)

почему-то вот хорошо от этого очень. очень хорошо) от самой мысли только: я люблю, люблю же. ты со мной, и я с тобой. с ума сойти можно от счастья. ты со мной. я с тобой. и все!)

[x]

—Но мне нужно сказать тебе кое-что:
-Ты мне очень-очень-очень-очень-очень-очень нравишься.
-И я хочу тебя. А ты хочешь меня?
-Ты тоже хочешь меня?

Кому тут продать душу, дабы иметь возможность вырвать из себя эти чувства? История повторяется, пусть не в точности, но ломка уже началась и боюсь, второго такого раза я просто не переживу. Еще полгода одиночества, алкоголя и попытки забыть события последнего года как сон, который растаял, стоило первым лучам солнца коснуться занавесок в комнате. Что изменится на сей раз?Больше никаких мужчин, замены, увы, быть не может, не сейчас уж точно. Мое внутреннее я продолжит сравнивать всякого с ним и будет искать недостатки, кои, конечно же обнаружатся. Мне кажется, что все это развод, а его поведение, лишь желание вновь стать свободным человеком, ибо от меня он устал. Но почему я вновь ввязываюсь в эту игру на роли чертовой мыши, которой играет кот, временами впивая в нее когти и ожидая пока та не перестанет дышать, чтобы после подарить ей иллюзию свободы и любви.Глупая мышь, глупая и я.

Выплеснуть эмоции. «Ну, девушка одна нравится, может получиться с ней. Но это лишь догадки, я ещё в ту сторону даже не дул ещё.» А теперь, дорогой мой друг, иди нахрен со всеми почестями. Со всеми своими «мы с тобой странные», «с тобой так просто, с другими всегда не так», «нет, я уеду не отношения искать, а домой». Просто. Иди. Нахрен. Я устала, я больше не могу разочаровываться в себе, я уже не чувствую себя собой, я уже просто не хочу никого подпускать к себе. Нет желания очередной раз расстроиться, понять, что что-то не то со мной, раз не могу найти нормально человека. Причина во мне. Она всегда была во мне. Подарите мне купол, где можно спрятаться от всего мира и ничего не чувствовать. Не хочу. Не могу. Меня слишком губят мои эмоции и чувства.

Автомобиль превосходно управляется в самую разную слякоть и время суток. Пленка установленная на фары машины отлично пропускает свет и не ухудшает светопропускные значения. Тонировка фар пленкой оберегает лампу и оптику от внешних дефектов, кроме того, пленка имеет еще и практическую функцию (при не сильном ударе фара в любом случае будет «сидеть» на месте). За тонированными фарами серьезный уход не требуется, Вы сможете эксплуатировать машине как и раньше.

Услуга по тонировке фар пленкой пользуется сильным спросом. Услуга по тонировке фар как нельзя кстати подходит для тех, кто стремится к чему-то новому, но тем не менее к очень радикальным переделкам все же не готов. Тонировочная пленка на фарах не такая серьезное изменение образа и вида вашего автомобиля, но и, вместе с тем, красивая и яркая деталь.

Цена тонировки варьируется от размера стекла. Стоимость работы изменяется от качества пленки, которую захотите приклеить на стекла: с каким параметром пропускания света и какого типа. Качество тонируемой пленки и ее вид, объем покрываемых стекол и их размер – это главенствующие образующие цену параметры, оказывают влияние на стоимость.

Не секрет, что исключительно зеркальная тонировочная пленка разрешает разрешить вопрос, связанный с УФ-излучением, отражаемое целиком и полностью от поверхности слоя тонировочной пленки. Тонировка зеркальной пленкой является лучшим из способов облагородить машину и в то же время решить положение с перегреванием передней панели (да и всего салона).

Для многих людей основным мотивом становится то, что пленка облагораживает общий вид авто, но не стоит плевать на безопастность движения. Пленка прекрасно справляется с бликами и ярким светом мимо проезжающих навстречу машин и предохраняя шофера от солнца, реализуя удобное и простое вождение. Тонировка автомобиля в настоящее время очень популярная услуга в автомастерских.

выгодным оказалось работать с тонировочными пленками. Бывает 2 базовых варианта нанесения тонировки: технология нанесения металлопокрытия и работа с полимерными пленками. Задача нанесения плёнки не требует промышленного оборудования, что подтолкнуло к широкому ее применению.

При стремлении установить тонировку на передние стекла необходимо знать показатели не исключительно плёнки, но и непосредственно стекла, что даст возможность избежать наказания за услугу тонировки. Дело в том, что пропускание света стекла не является 100% значением, этот параметр может быть 95 процентов. если установить на стекло так же плёнку с пропусканием света равным, тем же 70%, то финальный показатель составит 65 процентов, что является нарушением закона и взимается административный штраф 500 рублей.

более качественные пленки отличаются от более коппечных аналогов присуствием специального порошкового напыления, защищающего от появления царапин и существованием УФ-защиты. В настоящее время на российском авторынке с явным перевесом лидируют по качеству изготовления тонировочные пленки из США. Строение качественной тонировки представляет собой объединение из нескольких слоев: прослойка из тонкого слоя металла, слой полимерной пленки, УФ слой, слой на основе клеющего вещества еще один слой полимерной пленки и нанесенное на поверхность антиабразивное покрытие.

Возможность пропускать свет у передних боковых стекол не должна быть меньше 80%, а на задние стекла автомобиля позволяется по правилам производить все возможные по желанию типы тонировки. Стандарты тонирования стекол прописаны в книге ГОСТов. Применительно к стандартам светопропускная способность лобового стекла должна существовать не меньше 75 процентов, что дает способность произвести тонировку примерно 15 сантиметров его верхнего края.

Значение пропускной способности не дорогой тонировочной пленки варьируется несколькими процентами. Я бы не рекомендовал клеить копеечные самодельные тонировочные пленки на передние и задние стекла своего авто. Сегодня авторынок загружен всевозможными тонировочными пленками из Малайзии, Кореи, Китая, цена материалов не превышает 200 рублей.

Тонировка машины необходима потому, что дает возможность формировать собственное пространство. Тонирование стекол в автомобиле сильно популярна, если так рассудить сложно отыскать способ, который по соотношению цены или качества реализует такое же удобство. если анализировать ситуацию уже сегодня тонировка автомобиля завоевала большой рынок. Тонировочная пленка имеет целый ряд защитных функций: тонированные стекла могут предохранять от инфракрасных и ультрафилетовых лучей, защищать пассажиров и автоводителя от палящего солнца. Тонировка стекол – это серьезная защита от посторонних глаз?

В настоящее время услуга тонировки автомобиля – ситуация обыденная и, даже, знакомая, вряд ли встретишь человека кого могут удивить затемненные окна авто. Еще каких-то 20 лет тому назад, тонировка машины была роскошью, которую могли установить себе немногие. С целью затонировать стекла автомобиля важно было раздобыть важное разрешение, оформлять бумаги а плата за оказание тонировки автомобиля пугали водителей со небольшим достатком.

Мы с радостью согласны принять к сведению тонкости, рассмотреть все мелочи. Мы используем сложные инновационные идеи и в руках опытных специалистов 100% результат гарантирован. Тонировка машины в реальности трудная работа и существенно, чтобы все этапы по тонировке выполнялись только специалистами. Мы постоянно улучшаем новые методики и повышаем мастерство наших специалистов. Об этом говорят отличный уровень выполнения нашей работы и позитивные отзывы. В нашем техцентре отличный сервис, оптимальные цены на услуги и индивидуальный подход.

Когда-нибудь, однажды утром, тебя разбудят лучи восходящего солнца. Ты откроешь глаза, улыбнешься и на носочках подбежишь к окну. И поймешь, что все наладилось. Тебя будет, казаться, что тебя легче дышится.

Возможно, это случится через месяц или через год, но такое утро настанет.

Ты войдешь на улицу и не услышишь выстрелов, а только заметишь мужичка, который ежедневно пробегает мимо твоего подъезда и счастливые лица детей, которые строят что-то в песочнице.

Ты идешь счастливая, позволяя солнечным лучам проникать под твою кожу, а на лице у тебя улыбка.

Все идет своим чередом. Ежедневные планы, работа, учеба, встречи с друзьями, поход, билет на последний ряд, вечера проведенные в кругу семьи.

Оно застанет тебя неожиданно, как ураган снесет все каменные стены и доберется до твоего сердца, наполнит каждую клеточку твоего тела.

via (yorself)

Тонировочная пленка имеет целый ряд полезных параметров, например, тонированные стекла запросто могут предохранять от ультрафилетовых и инфракрасных лучей, ограждать пассажира и водителя от палящего солнца. Тонировка стекол выполняет лучшую защиту от любопытных глаз? Тонирование стекол в машине пользуется значительной популярностью, думаю проблемно отыскать способ, который по лучшему сочетанию стоимости или качества создаст такое же удобство. Тонировка автомобиля требуется ввиду того, что позволяет формировать личное пространство.

Желая затонировать автомобиль следовало раздобыть разрешение, оформлять бумаги а стоимость за выполнение тонировки сбивали с мысли водителей со небольшим доходом. Сегодня тонировка автомобиля – ситуация обыденная и, пожалуй, знакомая, вряд ли кого могут удивить затемненные двери. 20 лет назад, тонировка автомобиля это считалась дорогой роскошью, позволившие себе лишь немногие.

Об этом показывают положительные отклики и хорошее качество выполнения работы. В нашей мастерской низкая стоимость на услуги, отличный сервис и персональный подход. Тонировка автомобиля – весьма сложный процесс. Мы постоянно приумножаем навыки специалистов на занятиях и совершенствуем технологии. Мы согласны разобрать мелочи, уточнить тонкости и только браться за тонировку. Мы работаем с новейшими современными технологиями и в уверенных руках опытных мастеров на сто процентов победа гарантирована.

Тонировка фар пленкой оберегает лампу и оптику от царапин, плюс ко всему, она осуществляет еще и полезную функцию. Пленка нанесенная на фары хорошо пропускает свет и не снижает оптические параметры. За затемненными фарами определенного обслуживания не нужно, автомобиль спокойно можно эксплуатировать как и раньше. Авто свободно откликается на команды в любую непогоду и время суток.

Услуга по тонировке фар как нельзя кстати для людей, кто стремится к чему-то необычному, но тем не менее к большим изменениям не готов. Монтаж тонировочной пленки на фарах не такая уж кардинальная смена облика и стиля вашей машины. Услуга по тонированию фар применяется в последнее время бешенной популярностью.

популярным оказалось использование тонировочных пленок. Услуга нанесения плёнки не нуждается в профессиональном оснащении, что дало возможность большого её применения. Встречается, как ранее отмечалось, 2 главных способа установки тонировки: метод нанесения металлопокрытия и применение полимерных плёнок.

в случае если нанести на стекло дополнительно тонированную плёнку с пропусканием света равным, тем же 70%, то окончательный показатель составит 65%, что будет нарушением. При решении приклеить тонировку на стёкла необходимо знать показатели не лишь плёнки, но и самого стекла, что даст возможность избежать наказания за тонировку. На практике светопропускание переднего стекла не есть стопроцентная значение, данный показатель для стекла может составлять, например, 95 процентов.

Параметр пропускной способности не дорогой тонировочной пленки задана пятью процентами, по указанной причине заметить что-либо на дороге через них весьма сложно. На данный день авторынок заполнен тонировочными пленками из Малайзии, Китая, Кореи. Я бы не советовал приклеивать самодельные пленки.

Структура качественной тонировочной пленки - композиция нескольких слоев: металлическая прослойка, УФ слой, клеевой слой, полимерный слой плюс еще один слой полимерного соединения и нанесенное на поверхность защитное покрытие, все слои скреплены специальным клеющим составом. Более дорогие пленки различаются от коппечных аналогов существованием УФ-защиты и наличием специального покрытия, уберегающего от появления царапин. На сегоднешний момент на отечественном авторынке с явным перевесом лидируют по качеству изготовления тонировочные пленки зарубежного производства.

Согласно стандартам светопропускной параметр лобового стекла должна быть не менее 80 процентов, что предоставляет способность произвести тонировку не больше 12 см верхнего края. Возможность пропускать свет у передних стекол не должна быть меньше 80 процентов, при этом на другие стекла машины позволяется по закону устанавливать все возможные типы тонировки. Параметры тонирования есть в книге ГОСТов.

Для многих автовладельцев главным мотивом становится то, что она без проблем помогает облагородить внешний вид автомобиля. Пленка без труда справляется с бликами и ослепляющим светом мимо проезжающих вперед автомобилей и позволяет защитить водителя от солнца. Тонирование авто на данный день чрезвычайно необходимая услуга в автосервисах. Я хорошо разбираюсь в машинах и здесь тонировка автомобиля мне пришлась по душе.

Качество тонируемой пленки и ее вид, объем покрываемых стекол это основопалагающие образующие цену факторы. Цена за работу тонировки стекол зависит от области поверхности стекла. Стоимость работы изменяется от качества пленки, которую решите использовать для стекол: какой марки и с каким коэффициентом светопропускания.

Не секрет, что именно тонировка металлической пленкой разрешает действительно разрешить проблему, связанную с ультрафиолетовым излучением. тонировка метализированной пленкой является лучшим из вариантов облагородить машину и полностью устранить положение с нагреванием передней панели, которое происходит под влиянием солнечных лучей.

Я и горы. Вообще, для меня это просто был подвиг, потому что с детства ненавижу походы и все, что с ними связано, так как абсолютно неспортивная и невыносливая и меня очень любят жрать комары и мошки. Но мы выжили и теперь у меня есть оочень много крутых фотографий, которые скоро покажу)

Иногда, не нужно видеть какой-то логики или мотивов в поступках человека. Если кто-то что-то сделал, значит так нужно. Значит ему нужно было сделать это несмотря ни на что.

Такие доводы заслуживают внимания. Зачем он написал? Зачем она пришла? Зачем они это сказали? Какая разница, если это уже сделано? Разве вам станет легче, если вы узнаете причину? Вы получите от этого удовлетворение или поймете человека? Вряд ли. Это как с иностранной песней. Большинство людей говорят, что если вам понравилась песня, лучше ее не переводить, дабы не разочароваться в ней. Но есть и "другая сторона монеты". Иногда текст(перевод) настолько привлекателен, что хочется еще больше слушать ее. Текст как будто написан для вас.

Я думаю, что стоит узнавать мотив, только если человек дорог для вас. И если вы хоть что-то значите для него - он ответит. Скрывает причины только глупец, трус или сомневающийся в себе человек. Ноль - не всегда есть ноль. Иногда он равен единице. Чтобы понять человека, нужно сложить составляющие, а не приравнивать к чему-то, чем, как вам кажется, это являетсся.

Как поступаешь ты?

Слишком сегодня много мыслей, которые просто надо выписать. Так как я нахожусь в постоянном поиске гармонии с собой или в постоянном поиске своего "я", наткнулась я на днях на одну штуку, которая, я думаю, в этом самом поиске немного мне поможет *надеюсь*. Задать 100 вопросов самой себе. Честно и откровенно.

Возможно, ответив на эти 100 вопросов я открою в себе что-то новое. Поэтому кто хочет со мной охотно присоединяйтесь.

А я пока начну отвечать на первый вопрос.

#1. Кто я?

Ну во-первых, я человек) Все вроде бы логично. Если же не вдаваться в философию космоса и человечества, то я девушка, не скажу скольких лет, ведь говорить свой возраст дурной тон) Студентка, хотя уже нет, еще как-то не свыкнусь что это уже не мой статут, потому что на днях я получу диплом бакалавра и пока еще не решила про дальнейшее обучение. Не люблю слова обычная, потому что каждый человек уникален со своими тараканами и особенностями. Вот и я на протяжении нескольких лет призадумалась о своей жизни и стараюсь помирится с этими же тараканами, как-то определится с дальнейшей жизнью и наконец-то научится принимать решения. Я уже знакомилась с вами в первом посте, но так как я описываю свою сущность, то никак не промолчу о своем вредном характере (я знаю что многие о себе так говорят, но мой характер ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вредный, иногда сама себя ненавижу), о великой и всепоглощающей любви к музыке (как слушатель к сожалению), сериалам и книжкам. И как тут промолчать о кратковременной любви к всему новому. Вот например, одну неделю я могу загореться декором квартиры, не спать днями и ночами, придумывать идеи, обдумывать все до мелочей, а на следующий день безумно захотеть рисовать. Это непостоянство немного сбивает с толку и тоже мне не особо нравится. Так что в какой то момент, я поняла что если не изменю себя в дальнейшем меня ждут одни разочарования. Так что я на пути к изменениям, пусть пока мелочным как занятия спортом и более здоровый образ жизни, но именно они станут основой той, которой я когда-то хочу стать.

Как-то много буковок сегодня я выродила, это бывает очень редко, но если я уж вдохновляюсь то держите меня твое называется, я могу рассуждать в одном посте обо всем на свете перескакивая с темы на тему. Так что на первый вопрос, думаю я ответила.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Ты дал своей семье умереть

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Хахаха, Бэтмен остался в дураках.

В трейлере нам показали костюм Джейсона Тодда - Робина. Поэтому я ну очень надеюсь на это.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Сколотили на работе банду. Художник нарисовал лого (герб), мой коллега по несчастью придумал название и обещал сочинить балладу. Осталось нам купить футболки, чтобы захуячить принт. Девиз нашего дома: "ЗАЧЕРВЕЙ!"

Сегодня я легла ночью в 6 утра, потому что делала фотографии, а, проснувшись, поехала снова на съемку, на Торгашинский хребет, где мы провели очень крутую творческую съемку вместе со своей командой около 5-ти часов, при этом пройдя километров 7 вверх в гору. У меня просто отпадают ноги, болит спина, чешутся укусы от комаров, но я сижу и снова делаю фотографии. Я сделала уже три коммерческих съемки. И очень горжусь собой. А ты все еще ноешь, что не получается фотографировать и фотик у тебя говно? Иди и твори!

Как все быстро всё узнают, особенно про мои отношения!)

А У меня сегодня ещё один замечательный день, по-другому я его назвать не могу. Во-первых, сегодня обещали ливень, а было облачно с прояснениями, солнце было очень теплое, во-вторых, я поняла, что мне нужно, в-третьих, мы просто классно сыграли сегодня, в-четвёртых, была крутая пляжка, хоть мы и проиграли немного :D, зато мне было смешно.

А ещё сегодня ровно год знакомства)

Сегодня утром мне приснился очень страшный сон, но почему-то во сне мне все нравилось. У меня был маленький мальчик, который мне постоянно улыбался, младенец такой. А ещё у меня была свадьба)

А ещё я не одна из тех, кто общается с людьми из-за материальных ценностей ;) это уже выучить пора, как правило) меня не купишь, как некоторых :) )

А теперь я хочу спать, потому что я сегодня вымоталась, спасибо крутой пляжкееееее :) и Рустаму, который постоянно целился в меня! ;)

Это лето определенно дает для меня моральные плоды. На лице высыпала аллергия, всю щеку как будто свеклой натерли, но я устала сидеть дома безвылазно, поэтому решила окультуриться немножко (раньше чувство собственного достоинства не позволило бы мне разгуливать по улице, когда на лице что-то не так). Сегодня впервые сходила в кино одна, то есть вообще одна, без какой-либо компании. Да еще и на ужастик - "Убрать из друзей".

Возможно, кто-то из вас натыкался на трейлер, где несколько ребят чатятся в скайпе, а потом к ним подключается некто, пишущий про их умершую подругу Лору, и начинает с ними игру. В трейлере, конечно, собрали самые мощные хороррные моменты всего фильма; не то, чтобы на сеансе я тряслась от страха, но пару раз ожидала чего-нибудь неожиданно стремного из-за угла. Незамысловатый фильм в плане эффектов, но в психологическом плане очень сильная картина. То, как все нынче зависимы от соц. сетей и при любом удобном случае готовы слить конфиденциальные фотки и видео друг друга и при этом облить "своего друга" грязью, прикрываясь тем, что это всё шуточки. "С такими друзьями и враги не нужны" - как сказала одна из героинь фильма.

Мне с детства знакома такая ситуация, когда твои фотографии просто выкладывают, а потом под ними появляется куча негативных комментариев по поводу внешности, одежды и прочего. По детской психике класса 5-6 ударило как следует. А уж что происходит в голове подростков переходного возраста я и представить не могу, благо хоть это обошло меня стороной.

Так что советую сходить, чтобы понять, почему люди прикрываются дружбой, а на самом деле могут испортить друг другу жизнь, начиная от сплетен и заканчивая самоубийством.

я начала писать тебе письмо еще 27 мая, вдохновленная нашим общением, но к сожалению, после того как ты проигнорировал свой приезд в Екатеринбург передо мной, я поняла, что не на столько уж мы с тобой и близки, чтобы ты узнал о моих искренних мыслях и чувствах….

наверняка ты сразу заметил, что я довольно скрытный человек и чтобы я заговорила нужно приложить много усилий. Одним из моих самых значимых, так сказать, усилий было как раз таки написать тебе это письмо, и не дай я тебе в ту ночь обещание, я бы никогда за него не села.

конечно, будь у нас больше времени, я бы с удовольствием провела его с тобой, ты сумел заинтересовать меня, и я думаю, ты это прекрасно понимаешь, но в силу сложившихся обстоятельств, мы остаемся друг другу непонятно кем. и мне бы, конечно, хотелось узнать насколько всё это взаимно, но твое безразличие просто опустило мне руки и дало понять, что, всё то, что было между нами, останется там.

Веселая, звонкая, в кудрях
Красотка пленила меня.
Сама она с запахом пудры
И грустью печального дня.

В себе совместила так просто
И грусть, и веселье, и смех.
Она была низкого роста,
Носила поверху лишь мех.

С цигаркой и в шляпе на кудрях,
В вельветовом платье и в бусах,
Мечтала уехать в Тундру,
Твердила, не любит трусов.

Смелейшая, словно боец,
И наглая, словно пират.
Носила порой венец,
Вместо огромных шляп.

Пленила меня до безумья,
Кудри, печаль, звонкий смех.
Красотка с запахом пудры,
Что сверху носила мех.

Благодаря этому понедельнику у меня создается впечатление, что я отпахала 3 недели по 12 часов ежедневно без выходных. Согласна с теми, кто считает, что мои посты стали менее интересными (если вообще были когда - то). Через 3 месяца мне исполняется 20, а я живу на работе. Явно надо что - то менять.

Ну, давай, собирайся и уходи.
Тут дорог, как видишь, не мало.
Больше душу не береди,
Об уходе с начала я знала.

Собери фотографии, книжки,
Все альбомы и вещи - сожги.
Для тебя они лишние слишком,
Ну а мне с ними тяжко идти.

Покидай меня быстро и смело,
Ну давай, я совсем не хочу тебя знать!
Вся история пишется мелом,
Коий тряпкой легко так стирать.

Покидая меня на морозе,
Обрывая с букета листы,
Говорил, что красивейшей розе
Вся та гниль лишь мешает расти.

Уходи! Здесь все двери открыты теперь.
Покидай меня, брось, как монетку.
Поведи себя словно зверь,
Что спокойно разгрыз свою клетку.

Исчезай, навсегда исчезай!
Я готова, с начала готова!
Ведь с морозом вернется и май,
Помогая ожить цветку снова.

Ну давай, поскорей исчезай.
Я теперь не боюсь потеряться.
Вот, вперед, пришел твой трамвай,
Тебе ехать, а мне оставаться.

Пришла домой в половину второго ночи, счастливая и уставшая. Вечера нужно проводить именно так.

Никогда не доверяйте свои гаджеты вашему парню программисту !) они умные и хитрые) сегодня на работе сидели и смотрели, что ищет девушка нашего еще пока начинающего программиста в интернете в режиме онлайн и смеялись всем отделом, он поставил ей программу удаленного доступа и мог просматривать все, что хочет и мог делать, что хочет, переписки в вк и гороскоп совместимости прочитали все в кабинете. У всех есть тайны) чистите историю браузера и следите за запущенными службами!)

Мне надо перестать смотреть трогательные фильмы. После просмотра какой-либо из сцен, я хочу сорваться и приехать к нему. Брось, брось ты это дело, женщина!

Называется нашла. Накупалась. Двусторонний сальпингоофрит, это воспаление придатков и яичников. Продуло - плюс ангина ! Я просто мастер находить болезни) поскорее бы уже начать лечиться. Рыдаю без причины или срываюсь и ругаюсь, или же накатывает смех. Гормоны шалят походу. Милый рядом, поддерживает, а я его обижаю, а потом плачу. Я такая дура)

Так случилось, что рядом со мной оказалася совсем другой человек, не тот, что я хотела последние пару лет. И, знаете, для меня всегда это казалось дикостью, представить как два любящих до ужаса друг друга человека будут абсолютно с другими людьми. Хотя всегда понимала, что такое вполне бывает. Потому что увы, но такое у меня уже было. И, знаете, я поняла, что любить можно абсолютно любого человека, предыдущий и ныняшний могут быть совсем разными. Просто главное не зацикливаться на вещах, которые вы сто пудово хотите видеть в человеке. Ну не бывает идеальных! Но зато быват такие, кто поменяют все ваши мнения о мире и людях, о жизни, обо всем. Которые покажут вам, как можно относиться к девушке и как в принципе нужно. Которые сделают вашу жизнь легкой, а не будут тянуть на дно проблем. Которые дадут свободу, которую ты правильно оценишь. Который поймет все твое прошлое, примет его, никогда не будет о нем напоминать, а просто сделает так, чтобы ты сама никогда не вспломнила!
Просто поймите, невозможно терпеть человека, с которым становится все только хуже, и надеяться на то, что все еще изменится, нужно время и тд. Тем более если это длится на протяжении долгого времени с вечными разводами и новыми схождениями. Нет, конечно же, терпение когда-нибудь лопнет, только у кого-то в 20 а у кого-то в 40, и вот когда тебе будет 40, ты будешь ночевать у плиты сидя вечно с детьми, ты поймешь, что это все могло наступить раньше, и тогда все было бы совсем иначе. Задумайтесь девочки! Что вас ждет дальше, если вы не уверены в своих отношениях, которые длятся уже годы. И запомните! Никогда не жалейте! Ведь как правильно говорится: "когда-то это было именно то что ты хотел".

От своих мыслей бежать, в душе плакать, и продолжать жить. Почему же я так сильно устала? Мои силы на исходе.

Моя мать не понимает, что своими разборками, она меняет мою жизнь.Мои планы на мою жизнь. Действия отчима разрушают мать.Поэтому все и идет в огромную и большую задницу.Как можно уважать человека, мужчину, который трепет моей матери жизнь.Я знаю что на моем месте вел бы себя так любой человек, вне зависимости от пола. Он просто рушит чужие жизни. Говорит ей в глаза множество слов.Она верит.Я верю.Но потом он ведет себя как дешевая мразь, которой хочется плюнуть в лицо.

Как же бесит, когда говорят "Больше двух говорят в слух". Думаю, это поговорку придумали люди зацикленные на себе и на том, что же о них скажут другие. Нет, ну серьезно. Я же не могу говорить на все аудиторию одногруппнице: "Я пойду писать. Пойдешь со мной?". Это бред. Что такого если я скажу ей это или что-то другое на ушко. А если у кого-то проблемы, то я в этом не виновата.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Я не хочу чтобы ты улетал в Лондон

- Просто помни, что каждый раз, когда ты будеш ь смотреть на луну - я тоже буду смотреть на луну. Не на ту же самую луну, понятное дело. Это невозможно.

держишься. столько недель. сегодня, весь день. и вроде даже неплохо проживаешь этот день. потом заходишь в ванную, включаешь душ… и раз, два, три… срываешься. ревешь, в голос. я ненавижу себя.

Все равно не могу отпустить и постоянно захожу на ее страничку. Дошло до того, что смотрю на время её онлайна и онлайна одного человека, который был замешан в одной неприятной ситуации. Заходят одновременно, выходят одновременно. Не знаю, я веду себя как маленькая девчонка. Но мне кажется, что это что-то да и значит.
А особенно её пост во Вьюи со словами типа "Тяжело расставаться на время с недавно ставшими близкими тебе людьми"- она улетела, но не в этом суть. Теперь это давит на мозг.
Раньше ревновал без причины, теперь причина есть, хотя, может быть, я и выдумываю себе и они все таки "просто друзья". Я искренне верю, что она вернется, что все уладится. Знаю, что я должен доказать делами, а не как раньше "Обещаю, клянусь, что изменюсь". Знаю, что из-за этих "Обещаю, клянусь" - все и пошло крахом, надо было делать, а не просто говорить. Вера потеряна, не знаю, что мне делать и как её вернуть. Не знаю, сможет ли поверить и вернется ли этот человечек.
Теперь я понимаю смысл блога как никогда.

Сегодня ходила к Роме на присягу и сегодня же ему сразу дали первое увольнение, так что первый раз за 10 дней мы увиделись и провели день вместе. Прошло всего 10 дней, а мне кажется, что как минимум прошёл месяц. Нас подвезли его родители до дома, и, представляете, мы с ним уснули дома, пока готовился ужин. То ли погода так влияет, то ли что. Прогулялись с ним немного. Знаете, я так соскучилась по его прикосновениям, по его губам. Сегодня мне понравилось до мурашек, как он целовал меня в шею (раньше мне почему-то особо не нравилось). И вроде бы всё замечательно, но как всегда есть но. Я почему-то не особо то и рада была вообще к нему ехать, его видеть, гулять с ним. Мне было просто никак. Не грустно, не весело, ничего. И это меня пугает. Я не хочу перегореть к нему ни в коем случае. Но мне сегодня даже не хотелось ему говорить, что я его люблю. Это пиздец. Успокаивает только то, что мне дико хотелось его целовать и дико не хотелось отпускать его обратно. Стояли у КПП, а я отлипнуть от его губ не могла. Ну и вот, пока писала пост, начала снова скучать по нему. Бля, какая же я баба ебанутая, сама себе удивляюсь >.<

А ТЕПЕРЬ, ВНИМАНИЕ - я - таки жалею о том, что он у меня в чс. И я соскучилась. И я хочу, чтобы он вернулся. И я хочу снова его "приветы" каждый день, разговоры наши, вечные шуточки, пошлые прикольчики, наши "спокойной ночи" и его укоризненное "Настя", когда я отнекиваюсь от очередных его намёков, касающихся того, что у нас было в прошлом. Хочу, чтобы он снова с улыбкой меня поправлял, когда я скажу какую-нибудь глупость, чтобы снова учил меня правилам хоккея и футбола, писал мне о своих синяках и ссадинах после тренировки, хочу снова знать его распорядок дня, где он сейчас и чем он занимается. И да, я знаю, что, скорее всего, этого всего уже не будет, и да, я знаю, что, даже если и будет, он может в любой момент снова уйти, но я хочу, чтобы он хотя бы какое-то время, но вновь побыл со мной. Да ладно, не надо мне цветов и аваций, я и сама знаю, кто тут просто самый сказочный долбаёб.

P.S. да, это я пять минут назад сребложила пост о том, что бессмысленно возвращаться в прошлое.

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех кто нужен им. И в итоге они становятся никому не нужными. Глупые люди. Нет на самом деле, дело не только в людях. В этом мире, все происходит именно так, и ни как по другому. Я перестал верить в бога, который услышит молитвы и поможет, перестал верить в любовь, которая будет взаимная, чистая, верная и на всю жизнь одна. Зато стал верить в закон подлости, в то что все друг другом пользуются. В то что на хороших людях воду возят и отправляют в предбанник. А решительные и эгоистичные получают всё и побеждают. Этот мир ужасен. По крайней мере для меня. И вокруг только лесть, ложь, предательство, пошлость, насмешки, придирки и маральное унижение. Животные, едят других животных чтобы уталить голод. Сильный унижает слабого, что бы самоутвердиться. Человек убивает человека, ради денег и ради себя и своего удовольствия. Ради того что бы заработать побольше денег и по тратить! Тратить! Покупать, шмотки, машины хвастаться, пить алкоголь трахаться и жить так и дальше. Да зачем такая жизнь вообще нужна? Я другой. Мне не нравится этот мир. Трудно сказать, что именно в жизни не так, когда всё не так. А главное, вокруг нет никого из тех кого тебе хотелось видеть бы рядом. Взаимности не существует. Те которым ты нужен не нужны тебе, а тем кто нужен тебе им не нужен ты. И ты одинок. Такие же как ты. После такого заканчивают жизнь не видя в ней смысла, а лишь душевную боль и разрчарование. А другие перебарывают эту фазу, и становяться странными, эгоистичными, и нелюдимыми как и все.. либо постепенно сходят с ума. Злость, полезнее чем отчаяние. Но ведь на самом деле, ты злишься и ненавидешь сам себя.. Ведь у всех кого ты знал, есть то чего нет у тебя.. Но им это без разницы.. им это ненужно, они встречаются какое то врямя, говоря друг другу слова люблю. И другие прочие теплые слова, но эти слова пустые. В них нет искренности. Слова "я тебя люблю" потеряли свой смысл.. тысячи людей по всему миру сегодея говорят люблю при первом же подходящем случае не испытывая никакой любви. Парень который, сидя на лавке гладит задницу своей подруги и докуривает сигарету.. говорит ей -я люблю тебя детка -только ради того что бы затащить в постель. Где то в какой то квартире девушка смотрящяя в хропящее волосатое смотрит и шепчит ему я тебя люблю. Где то в каком то клубе двоя любят друг друга в танце и в кровати на одну ночь и не более. И нигде нет той самой сказки навсегда и навека. Нигде нет двух встретившихся, и улитевших жить долго и счастливо далеко далеко к морю. Нигде нет той сказки. Вокруг только невзаимность, черствость, эгоизм похоть.. и прочее прочее.. на следующей недели они начнут встречаться уже с другим/другой и врать, заного.. А ты не такой как они тебе это нужно, ты мечтал об этом с раннего детства это было твоим смыслом. Твоей мечтой. Ты смотрел на парочки держащихся за руки.. обнимающих друг друга. И чувствовал обиду одиночество и зависть.. ты не такой.. ты хуже всех. По этому ты один. Ты самый стремный.. Ты ненавидешь себя за это, ненавидешь родителей, которые потрахались и разбежались когда тебе было 8. Ненавидешь их за то что они создали тебя. Тем самым обрекая на вечное одиночество.. Ты сходишь с ума.. Твой друг, со школы женился, и теперь у него своя жизнь. А ты один. Девушка в которую ты влюбился. Не просто не любит тебя. Она пользоваоась тобой, а сама была эгоистичга и одержима кем угодно но не тобой. Когда у нее появился парень. Она предпочла тебя ему. А потом когда тот разочаровал ее. Опять вернула тебя. И то только ради того что бы вновь пользоваться. И ничего вернуть нельзя, потому что ничего и небыло. Ты будешь один до самой смерти! Понял до самой смерти! Чёрт, побери как же надоело так жить. Я устал. Я прихожу в пустое кафе и читаю книгу. Читаю и пью чай. В одиночестве. Причем ты не один, за столиком сзади есть люди, за столиком впереди есть люди. Есть парни обнимающие девушек, целующиеся пары. Есть просто друзья за столом смеющиеся, улыбающиеся и счастливые.. а ты один и никого нет. Всем без разницы. И тебе дажи некого угостить, за свой счет ужином, с чашкой чая. Тебе некому сказать приятно было провести вечер. Тебе некому сказать Спокойной ночи. Тебе некого обнять. Это никогда не кончится? Если нет. То я хочу умереть, но я не могу убить себя сам. Почему, у меня не может просто остановится сердце, почему не может оборваться трос лифта. Почему не один пьяный водитель не выезжает на дорогу, когда ты переходишь на красный все сигналят и тормозят и никто не прибавляет газу. Да я схожу с ума. От одиночества. Это самая жуткая пытка для меня. Если ад существует. То кипящая смола и огонь сжигающие тело будут избавлением от всего этого. Мой персональный ад это моя жизнь и я в нем. И я в нем до самой смерти.

Я всегда была уверена в том, что есть вещи, которые я никогда не смогу совершить, ввиду каких-то моральных привычек и чистоты характера. Оказалось, что даже я не могу быть уверена в себе в тот момент, когда меня разочаровывает тот, кого я безумно люблю. Оказалось, что в момент разочарования, глубокого и колючего, мы способны совершенно на всё. Думаете нет? Поверьте. Если вы думаете иначе, значит вас ещё никто не убивал своими поступками.

Знаете, меня поражает бессердечность людей. Как можно выкинуть животное на улицу? Особенно когда ты его оттуда забрал буквально полгода назад? Что оно могло такого сделать, чтобы оказаться на улице снова? И чем думают люди когда выкидывают беззащитных животных на улицу.

А еще я до сих пор не могу поверить, что моя родная бабушка сегодня выкинула нашу любимую кошечку на улицу, и даже ни капельки не сожалела о содеянном…

Честно я не знаю когда смогу смотреть ей прямо в глаза и не презирать… Как доверять людям, которые тебя воспитали и говорили, что необходимо делать только хорошее. А сами…

Еще я напугала свою и Лёвину маму своими рыданиями.

Да, я очень впечатлительная и ранимая.

Но радует то, что я нашла свою маленькую Кнопочку. Очень испуганную и грязную рядом со своим балконом. С трудом достала её запуганную из подвала. Благо она была уже голодная и мигом вышла на запах еды. Но кажется, что я никогда не забуду как она жалобно мяукала на весь двор. Слава Богу, что тепрь она с нами. И я никогда её не верну туда.

Очень хочется верить, что ни одна домашняя кошка или кот не окажутся на улице! Хотя бы сегодня.

Можно все дерьмо в нашей жизни превратится в призрак.оно все исчезнет. Потому что так невозможно. Мне хочется просто любить и жить с тобой. Меня заебало это все. Мне хочется готовить тебе. Мне нравится это делать. А кажется сейчас, что все идёт к чертям.грустно

Дорогой друг!

у меня выдалось 20 свободных мгновений, чтобы написать тебе весть о себе.

ха-ха, забавно, что написать тебе страсть как захотелось именно сейчас, когда жду милого друга, чтобы закинуть вещи в багажник и рвануть на побережье. видно, я тот тип человека, которого называют пожарник. активизируется какая-то буйная шестерёнка в безумных ситуациях.

как меня понесло на море? черт-дъявол, всё решилось позавчера, когда парень близкой подруги позвал меня ехать с ним. она с родителями поедет, видеться они будут мало, а он-то на машине да и номер двухместных снял все равно. алилуйа. пока мама прикорнула в обеденный часок, её дзенский безумец сппланировала поездку и всё уже решила. просыпается, значит. и тут хрясь по сопатке ржавой кочергой. ну, я ей выложила все плюсы такой поездки, сказала, что уже и копеечку нашла.

на самом деле, это настоящее спасение. ибо тухну, плавлюсь, загниваю. не люблю лето с его отупляющей праздностью, убивающим послеобеденным застойным временем и прочим добром. выпускной позади, все разъехались. документы в университет сданы. на филологический, дружище. ура. неудачная попытка построить отношения почти забыта. жаль только, что без лунатика еду. ну, поищу там работу, и рванем в августе опять, с палаткой и надеждами найти не окончательно самоубийственную работенку.

я опять много читаю, запоем. рада, что это вернулось. потому что в последнее время читать тяжко было, больно. очень запали в душу Белая голубка Кордовы и сборник рассказов Астральный полет души на уроке физики Дины Рубиной. просто ах, честное слово. вообщем, всё, что я делала, это читала ночами, гуляла на рассвете, медитировала и налаживала отношения с маменькой. а вообще, спасибо тебе, Ошо.

спасибо тебе, друг.

счастливо

p.s. не грусти, Катюша. меняется всё, вертится и скачет. уверена, Вселенная ещё преподнесёт тебе Радость и перемены.

держишься. столько недель. сегодня, весь день. и вроде даже неплохо проживаешь этот день. потом заходишь в ванную, включаешь душ… и раз, два, три… срываешься. ревешь, в голос. я ненавижу себя.

Я даже фоточку прикреплю сегодня. До сих пор, кстати, не могу понять, как люди делают селфи. Это оказалось очень тяжело (вторую неделю хожу с телефоном, у которого есть передняя камера)

В общем, сегодня я чуть не опоздала на вступительный экзамен. В итоге, я вбежала в аудиторию, когда уже все писали. Благо, меня не выгнали и даже не сделали замечания. Я написала сочинение в 400 слов на банальную тему "Моё открытие в мире худ.литературы". Справа от меня сидел парень и когда он закончил, то повернулся и сказал: "Ты классно играешь. Видел ваш с Эйнаром концерт". Когда я закончила и вышла из здания, чтобы покурить, я опять наткнулась на этого парня. В общем, на днях он видел запись с нашего апрельского выступления и решил найти меня в вк и написать мне. И вот она я на следующий день сижу с ним и пишу вступительный. Какой же маленький Таллинн. Значит, прогулялись мы с ним до музыкального, он поиграл там (кстати, у него очень хороший скилл), проводил меня до остановки и я уехала. Вот так. Я даже не спросила, как его зовут.

В 2 ко мне приехал Влад и мы спонтанно заказали суши на дом. Естественно, у нас не было налички и мы прямо с кружками свежесвареного кофе пошли на автобус, доехали до банкомата и сняли деньги.

А ещё я наконец получила зарплату и треть я сегодня оставила в магазине. Я осталась довольна, хехе.

Вот такой вот пост аля сборная солянка

Меня разлюбили, ребята. РАЗЛЮБИЛИ! И вы знаете, самое ужасное - почувствовать это. Не услышать, а почувствовать. Все встало на свои места..

Всегда относился с омерзением к попрашайкам, неважно, кто это. Милая старушка или улыбчивый старик. Грязный пьянчуга или же несчастный без крова над головой. Всех и всегда-подписывал под конченых алкоголиков, которые лицемерят и желают побыстрее забыться в объятиях этилового спирта.Когда мне открыли глаза и сняли мои розовые очки с брильянтами и надписью "самый лучший" - я начал прислушиваться к словам друзей и родных.

Так вот, шли мы с моим давним и одним из лучших друзей и тут к нам подходит мужик, не скажу, что трезвый, но и не вдрызг пьяный. Я уже зная, чего этот объект желает - начал звать друга, чтоб продолжить наш путь. Но он остановился и спросил, чем "мы" можем помочь. Мужичок начал говорить о "съеденой картошке племянника, который после того, как узнал "ПРЕСТУПЛЕНИЕ" своего дядюшки -сказал ему "Покупай кг картофеля или выметайся из дома" ". Естественно, он попросил мелочи на картошку. Я уже начал закатывать глаза, как мой друг сказал ему "Пойдем с нами в магазин и мы тебе купим". Я был в шоке, как мой друг, причем не из глупых людей-мог повестись на такой развод. Но только потом понял, что и зачем. Мы зашли в магазин, друг взял картошки, молока и хлеба. Оплатил, естественно, и отнес к этому мужичку, который стоял рядом с выходом из магазина. Знаете, я никогда не видел такой искренней улыбки от совершенно незнакомого человека. Мужичок как будто засветился изнутри.
Так вот, потом я уже понял, что если бы мужик отказался и сказал бы "Не, я сам лучше сбегаю" -то только тогда нужно было бы выносить приговор на его счет.
О чем это я, друзья, не проходите мимо таких людей, ситуации бывают разные.Поможите вы- помогут и вам.
Добро возвращается бумерангом.

Всю свою короткую жизнь думал, что все должно крутится вокруг меня. Всегда думал, что я никому ничего не должен, но при этом все должны мне. Всегда думал, что я, будучи прожив 17 лет - очень мудрый и знаю все на свете, самому теперь смешно, с улыбкой и с печалью в глазах понимаю всю никчемность такого самомнения. А теперь понимаю, что всему обязан другим людям, без них у меня бы ничего не было. Ни знаний, которых, увы, очень мало, ни крова, ни одежды и тому подобного. Обязан и тому человеку, который открыл мне глаза на все это. Обязан всем, ведь если бы он не открыл мне глаза- я бы просто потерял абсолютно всех тех, кто меня вытягивал всю мою жизнь. Друзья, родители, знакомые- не важно, абсолютно всех. Никто не любит эгоистичных скотин, которые смотрят даже на своих лучших друзей свысока.
Опять слишком много воды.
Хочу сказать тем, кто все таки это прочитает. Друзья, чаще говорите людям - искреннее спасибо. Говорите постоянно, ведь они очень многое делают для вас.

Не всё можно высказать людям в лицо, не всё можно рассказать знакомым людям. Теперь я понял, почему она ведет свой блог.
Знаете, а ведь и правда "Имея - не ценим, потерявши- плачем". Когда человек уходит из твоей жизни, то начинаешь понимать, что он для тебя значил. И не только это, но и то, что для него значили те или иные вещи, грубо говоря, понимаешь, что представлял из себя этот человек. Начинаешь понимать все его поступки, все решения, которые ты не смог принять и понять тогда. Начинаешь осознавать, что все таки было и могло быть. Но увы, время не повернуть вспять.

Как-то ничего не радует. То ли дождь навеял меланхолическое настроение, то ли в последнее время и вправду так все дерьмово как кажется. После того как ушла с прошлого блога никак не могу найти себе места. Да и в жизни не могу найти себя. Постоянное недовольство и боязнь принятия неправильных решений. Неопределенность подобно яду медленно распространяется в мыслях ставя все наперекосяк и заставляет сомневаться во всем. Ненавижу неопределенность. Хочу гармонии, счастья и радости.

Только сейчас понял всю многогранность слова "свобода". Многие думают, что "свобода" - это когда нет никаких запретов, законов и тому подобного. Это будет так же правильно, как и то, что небо голубое. Не знаю, как точно описать все то, что вспыхнуло у меня в голове. Свобода не может быть осязаемой, вы не заметите, свободны ли вы. Если кто-то говорит, что ущемляют его свободу, то он будет в любом случае не прав. Человек будет свободен в любом случае, все у нас в голове. Если мы будем думать, что у нас отняли свободу чего-либо, то так оно и будет. Свободен тот, кто считает себя свободным. Многие подумают, что "Если ты думаешь, что ты свободен, то это не залог твоей свободы", ну или как-то так. Но если бы не верили в то, что мы люди, то мы бы и не были людьми. Простите, если совершенно не понимаете о чем я говорю, пишу в первый раз, не умею формулировать свои мысли, что прискорбно. Так вот, я опять напустил слишком много воды. Просто задела одна цитата "когда ты ничей- тебе принадлежит весь мир"- цитировал близкий мне человек. Если кто-то читает, еще раз извиняюсь за воду.

Все очень просто:

раньше мужчины женились, чтобы иметь в кровати здоровое и свежее тело, ведь половая жизнь раньше была под запретом до замужества. Сейчас любой может получить в свою койку свежую или не очень девушку.

Зачем ему жениться, если вы и так живете вместе и ты готовишь, регулярно сосёшь и делаешь уборку. Ему не важны и не нужны твои доводы о браке. Просто ему так удобно.

Здесь уже другой вопрос, зачем тебе мужик, которого надо тащить в загс? Ты же не ущербная, ну. И достаточно кандидатов на твое сердце/тело/тепло и выходить замуж вынужденно, когда ты овульнулась-стыд и бред в максимальном его проявлении

Весь день плохое настроение. Чем больше я занимаюсь в зале, тем меньше себе нравлюсь. Нахожу миллион недостатков. То дряблая кожа, то длинные руки, то широкая талия. Где же радость от изменений? Я рада только сразу после тренировки, потому что надеюсь стать писанной красавицей на след.утро. Но нет, чуда не происходит. Ну или я все это вбила себе в голову и надо слушать парня, который говорит, что я красивая и ему со мной повезло и который обожает мое тело и мои фотографии без одежды. Просто послушать его и продолжать работу над собой? Хотела бы я перестать так много переживать.

Утром была на выезде, сегодня жарко и мне очень хотелось домой. Довезли до центра, а оттуда я сама. Купила грудку и продукты для торта. Пока варилась курица, я наелась до отвала и смотрела Коварных горничных. Около двух нашла в себе силы встать и пошла в зал. Хорошо сегодня попотела. Увеличила вес почти на все упражнения, но уменьшила количество повторений. Все сделала, кроме 3 упражнений, но это те переменные. Когда-то одно успеваю, иногда другое. Итак час двадцать там была, мышцы аж задрожали. До дома даже тяжело было идти. Поднять кружку уже испытание. Торт для папы не успела испечь, пока наедалась после тренировки.

После поехала с Мишей в гости к Игорю, он купил для нас торт и все хотел, чтобы я съела как можно больше. Хочет меня откормить почему-то. Прогулялись до Академии Биатлона. Уже было прохладно, но все равно здорово. Почему-то на природе еше больше тоскую по Диме. Вообще я сегодня даже не подшучивала над Игорем. Было грустно из-за прибавленных см на талии и вообще из-за неудовлетворенности телом своим. Позвонил Дима, мы немного поговорили. Жаль, он там не может уединиться. Еще устает наверное. Безумно скучаю. Устала, завтра много дел - практика, торт и поздравление. Вот бы Дима был рядом и все бы далось легко тогда.

Вот так всегда. Как только я собралась начать бегать, такое уверенное и настойчивое желание побегать, пошёл дождь. Закон подлости.

Ну и денёк сегодня! Была у стоматолога, отменили все таблетки, потом поехала к терапевту. Вот тут и началась веселуха: терапевт вызвал скорую помощь, и меня увезли с подозрением на какое-то там кровотечение. В общем, я сегодня покаталась по всему городу на скорой, чуть не поставили капельницу(не смогли найти вену), сделали фгдс и укол в филейную часть. Нервы вымотаны полностью, все бегают, что-то спрашивают, больные стонут от боли. Если на Земле есть Ад, то он в приемных покоях! Меня когда везли на каталке под пристальные взгляды людей и режущий глаз яркий свет, в голове была лишь одна мысль:"Жизнь-не фабрика по исполнению желаний". Да, книга меня ещё не окончательно отпустила! Напоследок хирург сказал пройти обследования и если станет хуже, сразу же вызвать скорую. Так что, берегите своё здоровье, иначе будете в 20 лет глотать таблетки горстями, а потом загибаться от бесконечной боли в больничных коридорах.

Смотреть вверх через оконное стекло балкона. Сколько можно мечтать? Знали бы все как я люблю твои ладони, небо. Прикасаясь к ним, ко мне приходит вдохновение, обдувая прохладным летним ветром грустное лицо. В такой момент желаешь упасть с этого балкона в неизвестную бездну своего сознания, почувствовав, как освобождаются мысли, сливаясь в джаз умерших легенд. В такой момент и сам желаешь стать легендой. Легендой чьей-то быстро уходящей жизни. Помечтай еще со мной, мечты ведь иногда сбываются?

Удалила из друзей и все диалоги. Но. Добавила в закладки. Все равно захожу. На "дискотеке" все так же, девка стоит на моем месте, вся история как со мной. До жути грустно, обидно, "потрачено", несмотря на всю хуйню я не поставила.

Болеешь - это когда книгу, в которой ты 60 страниц растягивала на 4-5 дней, прочитала за пару часов. И да, у меня проснулось дикое желание купить себе хотя бы парочку бумажных книг. Да, нет денег, да, нужно экономить, но я так устала читать электронное, хочу немного расслабиться. Осталось только выбрать, что именно хочу (это будет трудно) и выздороветь. И да, я хочу жить в России! Есть Лабиринт, есть Озон, есть Книжные Магазины. И все не так дорого, как у нас: С А заказывать в Украину - морока с доставкой и т.д. Короче, книжный рынок - жди меня! Надеюсь, ты меня приятно удивишь :)

Любовь к себе очень важна. Потому что когда ты в полном одиночестве в 3 утра лежишь на полу, плачешь и трясешься, желая чтобы все это кончилось, кто будет рядом с тобой? Ты. Ты должен собрать себя по кусочкам и найти силу продолжать жить. В конце дня, ты - это все, что у тебя есть.

Доброго времени суток!

Рассказывать об этих скучных и серых буднях нечего. Все на репите каждый день, хотя меня это даже устраивает. Погода перестала быть мерзкой (жаркооооой), я посмотрела пару сериальчиков, пробежала 8К. Насинг со интерестинг. В субботу ездили на дачку, и как и предполагалось, я там наелась. Одна беда. Вторая - никак не могу слезть с этого. То есть, я не позволяю себе это в таааааких количествах, но при это кушаю что - то не полезненькое а ка майонез, оставшийся шашлык и т.д. И знаете что я поняла? Никак себя в этом винить нельзя. Просто мой совет - кушать каждый день после срыва что - то не полезное, но при этом день за днем в меньших количествах. В конце вообще не захочется. Так же недавно прочитала блог одной девочки, которая называет себя жирной коровой, страшной, жирдяйкой. Никогда не позволяйте себе так себя же называть! Это приводит к неуверенности, а неуверенность никогда не станет толчком к тому, чтобы принять свою фигуру и следить за ней. За эту неделю у меня вернулся вес, но при этом, скорее всего, мышечный. Ибо везде вышло по - 1 см. Маленькими шажками Юля идет к победе.

Из "фандомных" штучек: ой, мать, я забыла как это прочитать книгу, Райан и Мелисса - это как Стефан и Елена, муть да и только, Американская семейка или мой путь к счастью, в особенности Глория, когда у Тани Бёр свадьба? ??????????

Люблю вас вери вери мач:*

Пы.сы. Спасибо всем новеньким, не помню когда на меня столько людей в один момент подписывалось♥

Знаете вот так всегда. Стоит похвалить или побранить кого то в своей голове, как их поведение полностью меняется. О чем это я в принципе, прошла неделя как я вернулась в Корею, страну которую я наверное никогда не перестану любить. Сейчас под моим боком сопит любимая подруга, а за окном кричат пьяные студенты (и плевать что понедельник как бы). Что касательно его, мы все таки пришли к тому что мы конечно без друга и можем, причем ничего так, а вместе веселее. Он встретил меня в аэропорту, позвал гулять, мы болтали сидя на газоне напротив мэрии, успели сходить в кино и вспомнить как это здорово оказаться в объятьях у друг друга. Мне даже кажется что все что было до этого, не считается, не имеет значения. Мы как будто только только начали быть парой. И не знаю хорошо ли это. Ближе к теме, каждый раз как я злюсь на него, в итоге он будто дает мне большим кулаком по голове со своими джентельменскими поступками. А когда же хвалю и радуюсь тому что он отбросил свои плохие привычки из за какой то моей просьбы, передо мной снова тот грубый парень которого я встретила холодной зимой. Мне нужна постоянность. Гррр.

Давно я настраивала себя на то, чтоб посмотреть этот фильм. Меня, если честно, очень пугало то, что он идет целых 2 часа и 45 минут.

Многие, наверное, знают, что на самом деле шумиха вокруг фильма развернулась не из-за того, что там какой-то супер-оригинальный сюжет или фильм говорить о великих и радикальных вещах.
Нет. Просто это кино снимали 12 лет.
В детстве я всегда думала, что если в фильме какой-то ребенок вырос, то это режиссеры сидели и ждали, пока он реально вырастет.
Ну, режиссеры этого фильма таки сидели и ждали. Вот и все. Вот и вся изюминка фильма.

Вообще это смотрится очень интересно. Ты смотришь, как люди меняются и стареют из-за естественного течения времени, а не путем наклеивания бороды или нанесения слоев тонального крема.
Хотя сам сюжет похож на сотни таких же фильмов про несчастные семьи и про людей, которые пытаются выжить и крутятся как могут.

Больше всего в этом фильме меня лично зацепил один персонаж - мать главного героя.
Она пережила три неудачных брака, смогла не сдаться, закончить колледж, наити нормальную работу и хорошо воспитать своих детей.
Это был пример очень сильной и выносливой женщины.
На самом деле у нас, в реальной жизни, очень много таких женщин. Они тянут на себе детей, на их плечах дом, быт и финансовая составляющая семьи и, к сожалению, не всегда эти женщины находят в себе силы, чтоб уити от мужчины-тирана. Слава Богу, что главная героиня фильма в себе эти силы нашла. Дважды.

Именно такие женщины - самые настоящие героини.
Они достойны примера и достойны уважения.
8 из 10.
Очень хороший фильм не смотря на то, что он получился слишком уж затянутый. Картина для реально выносливых, кто может 3 часа к ряду сидеть на жопе ровно))

Может кто-то скажет мне нахуя я сидела поцом и ждала вечера.наверное потому что вечером мы увидимся. Короче jde všechno do prdele.

года пролетели быстро, как шлюхи, выпрыгнувшие из горящего публичного дома.

ничего хорошего за эти пару лет не произошло, но произошло много плохого: терять людей оказалось моим хобби, как ни странно, не самым любимым. теряла я их как безвозвратно, что до сих режет меня без ножа каждую чертову ночь, а в периоды менструального цикла особенно сильно, чтобы добить мебя окончательно Алексей Косов запевает из наушников "Смерть забирает самых любимых, как секта…", и я выпадаю куда-то далеко, просыпаюсь от ночных кошмаров, где все еще живы, что, в целом, прекрасно, но с мыслями даже во сне о том, что их нет мне там становится не по себе и в слезах-соплях я, захлебываясь, просыпаюсь. еще люди просто уходили, уходили едва заметно, не спеша, втихоря, как ластиком, стирая все, что нас связывало, я не особо сильно расстраиваюсь из-за этого, просто я в каком-то смысле "ставила" на их роль в своей жизни, но - увы. из тревожащих утрат в последние дни: потеря людей в их прежней роли, т.е. вот был друг, а теперь он на ступень ниже, то ли времени меньше стало, то ли определенные поступки оставляют следы. такие близкие вчера могут стать совсем чужими с утра, и не понятно - кто провокатор, а кто ведомый. такой типичный Ноланс Энд.

Я , конечно же, настоящая улитка по рождению в плане поздравлений, но лучше поздно, чем никогда.

И так, дорогая и уважаемая its-me-really! Поздравляю тебя с твоим днём! Пускай в твоей жизни будут светлые моменты, при чём, настолько светлые, чтобы сумели и темноту развеять, любую, какая бы не попыталась встать на твоём пути. Пускай ты будешь счастлива всегда ! Пускай, невзгоды ты будешь переступать с высокоподнятой головой, и правильно делая выводы, больше на подобные грабли не наступать! Пускай болезни ни на шаг к тебе не приближаются, а если это произойдёт, пусть чашка ароматного чая с малиной сразу победит! Пускай в твоей жизни будет настоящая, чистая, искренняя любовь , которая будет только в радость, ну а если будет что-то не так, пускай ты с своей любовью найдёте точки соприкосновения и всё будет славно!

И под конец хочу сказать, чтобы ты не растеряла по жизни своей искренности такой доброты и теплоты, которую я испытываю, когда читаю твои посты!

Оставайся такой, какая ты есть, ведь бы прекрасна!

С Днём Рождения! (Хоть и с прошедшим)

  • Однажды ты встречаешь человека, которого, как тебе кажется, ты ждал всю жизнь. Ты любишь состояние рядом с ним. Тебе нравится с ним молчать, смеяться, чувствовать его дыхание и держать в руках его руки. Солнце светит, сердце стучит и радость каждого дня дарит тебе ощущение полного счастья. Совсем скоро, сам того не подозревая ты назовешь эту сладость на языке "Любовью". Теперь дело за малым. Забрать "Свой кусочек счастья" от всех. Ведь это только мой рай. И вот настал самый важный момент. - Начало конца.

    Современный мир построенный на потребительском отношении, обладании и эгоизме не способен в большинстве своем найти в себе тот спусковой механизм, которые дает понимание того - что Любовь это не обладание другим существом, а свобода и в первую очередь свобода того, кто дарит тебе ощущение полета и расправляет твои крылья.

я внезапно его разлюбила.

было около четырех утра.

я положила трубку и вдруг

остыла.

как бы кто мне сказал "пора". я внезапно его разлюбила.

удивилась, когда поняла.

я его не совсем забыла.

но я вдруг без него смогла.

это какая то игра в игру.

Честное слово, такое ощущение, что все происходящие - Симс. Как будто можно будет отключиться, выйти из игры и пойти дальше по своим делам. Настолько все легко, просто, понятно и естественно. Я даже бы представить никогда не смогла, что между нами может быть так.

И меня это немного пугает, хотя с чего бы вдруг…

вспомнила, почему я вела блог и читала другие. потому что это невероятно вдохновляет. потому что это дает невероятное ощущение глубины.

вспомнила, почему, осталось только теперь вспомнить, как.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Я прилетела домой и сегодня неожиданной встречей - была встреча с ним ! Я представляла несколько раз с ним нашу встречу, но сегодня это было очень неожиданно и очень неловко !!!! Он сказал привет, ты прилетела ? меня обнял, спросил я обижена на него ? Я тебе потом напишу еще ? Я если честно а х у е л а. Я не могу подобрать никаких других слов ! Я была в ступоре от такой неожиданности ! Эта неожиданность была неприятной. Этот человек сделал много гавна мне и лез обниматься. Я не понимаю вас, мужиков. И никогда не пойму. Я себя понять не могу сейчас, что я чувствую, и я в ахуе. Я сейчас в шоке. Я не рада этой встрече

— Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел ее, любил, ни дня не мог прожить без нее. А теперь все иначе, это как… — Как квас в ноябре. — Да.

Меня тошнит от того, как вы жадно осматриваете своими грязными глазами каждую даму, которая проходит мимо вас в максимально обозримом радиусе, с ног до головы. Как вы в мыслях лапаете понравившуюся особу и представляете ее в самых пошлых фантазиях.

Я ожидаю, что вы мне скажете:"о, да это в их природе. чего ты хотела?". И мне-таки нечего на это ответить.

Мне плохое вводят внутривенно. Внутрь.

Может кто-то наверху уже блять зделает меня хоть чуточку счастливой?

Как только я начинаю жить заново, стараюсь не думать о моей любви, как тут он заходит вк, где небыл недели 3, и ставит мне лайки, сука

кил ми плис, гайс

P/S можетумереть

У меня такое время в жизни, когда кажется, что все рушится. И обломки летят в меня, словно стрелы, а я даже не успеваю увернуться. Я пытаюсь сделать вид, что этих проблем не существует, но они комом упираются мне в спину, не давая усомниться в их реальности. И куча сожалений о прошлом накинулось. Все ли произошло так, как должно было произойти? Не сделала ли я неверный выбор? Или тысячу неверных выборов? А вдруг я где-то не там свернула? И некоторые вещи уже не изменить, да я бы и не хотела, но они все равно не отпускают меня. И серая дождливая погода за окном тоже не щадит.

Мне не страшно. Я просто устала. И совершенно не хочу бороться с этим сейчас.

И я не знаю, что делать с прошлым, которое постучалось в двери, а потом оставило меня, когда я их распахнула. И я боюсь заглянуть в будущее. И просто не представляю, как реагировать на настоящее.

«You're not contained here in this single place alone. The wind, time, it circles, repeats, teaches, reveals, some swaths cutting deeper than others.
The universe k n o w s.
The universe has a long memory ».

вот как всегда получается, хочешь разобрать "книжную полку", а на самом деле разбираешь разобранные темы и переделываешь их. упс.

Я не отпущу тебя, не уйду сама, я буду изо всех сил идти вверх с тобой за руку. Я учусь у тебя. Я станавлюсь умнее, я смотрю на определённые вещи не так, как смотрела на них до тебя. Если раньше для меня было проблемой позвонить, просто позвонить и узнать как человек, где он и что он, то сейчас это не так. Потому что ты показал, что это нормально, что так нужно делать. Я борюсь со своей тупой привычкой накручивать всё по пустякам и зацикленностью на своих потребностях.А моя потребность - это ты. Я даю тебе возможность дышать, жить, потому что знаю, что ты всё равно со мной, ты любишь меня и я доверяю тебе. Всем этим правит любовь. Любовь, которая внутри меня, вокруг меня, которая в тебе. Я люблю тебя. Всем своим сердцем люблю.

— Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел ее, любил, ни дня не мог прожить без нее. А теперь все иначе, это как…
— Как квас в ноябре.
— Да.

жду 17 числа, чтоб посмотреть как он будет прыгать на чемпионате европы. гордость, что я его знаю. До безумия нравится он.

Сегодня я проснулась с ощущением, что всё не так. Всё давно шло не так, как я могла не заметить раньше? Мне 22. Я не чувствую себя взрослой, я ощущаю себя подростком, который всё еще наивно верит, что вся жизнь впереди. Но что, если нет? Что, если лучшее время уже было, а я не успела насладиться им? Теперь о том, что пошло под откос. Я осталась здесь, я все еще не живу у океана (и даже у моря я не живу). У меня нет призвания. Ну, знаете, как у тех волшебных людей про которых говорят "да, вот это его! Талант!". Если когда-то я думала, что мне нужна карьера, огромный дом, приемы каждый день и куча восхищенных мною людей - то теперь мне просто хочется сбежать на острова, и мне, возможно, будет достаточно зарплаты бармена, чтобы просто жить в свое удовольствие, купаться, смотреть закаты, заняться серфингом, пить коктейли… Хотя, кому я вру? Огромный дом мне все еще нужен. Как и деньги на мои потребности вроде: внедорожника, (чтоб путешествовать), небольшого катера (чтоб добираться до необитаемых пляжей), трейлера (чтоб почувствовать себя хиппи и иногда не задумываться о гостиницах), того самого огромного дома на побережье, с видом на океан (чтоб поселиться там, завести еще двух котов и двух собак, звать родителей на ужины, приглашать друзей и делать всё то, что делают беззаботные, счастливые люди). Мне не хватает тех самых друзей, которых можно будет звать, теперь уже мне не хватает и решимости, чтоб сорваться, всё бросить и для начала хотя бы просто уехать куда-нибудь волонтером, допустим, помогать морским черепашкам. Мне не хватает любви. Да, это странно, но я не чувствую себя всецело любимой. Я не знаю, когда я поняла это, возможно, я всегда это знала, что какая-то часть меня остается пустующей, меня не заполняет любовь до краев./Я всегда боялась, что меня любят меньше, это самый большой комплекс с детства, для которого было мало оснований, но я боялась. А дальше - я всегда пыталась доказывать: мама, посмотри, я тоже могу, как "та девочка"; и постоянно спрашивать: мама, у меня ведь правда получается лучше? подруги - я ведь правда ваш лучший друг? И теперь: любимый, я для тебя ведь лучше остальных, правда? Это бесконечная гонка, в которой я получаю еще больше неуверенности. Потому что ответ, который я даю сама себе - хуже всех - "ты ни в чем не лучше"./ Меня постоянно что-то тревожит. Что-то мучит и не дает покоя. Я не могу признаться в этом никому - но я не хочу работать так, как сейчас. Я хочу путешествовать! Но я всё еще здесь. Моя лучшая подруга уехала в другую страну, я безумно по ней скучаю, особенно, когда вспоминаю наши путешествия к морю, то чувство, когда ты собираешься на поезд, вы созваниваетесь, советуетесь, что паковать в свой рюкзак; приезжаете, напиваетесь сидра у моря, чувствуете абсолютную свободу. Но делало ли это ее такой же счастливой? Она даже не скучает по мне теперь. Мой друг отказался от меня из-за своей девушки, которая была против нашей дружбы. Моя вторая лучшая подруга ожесточилась, стала совершенно другой. Это больше не та милая и открытая девочка, с которой мы росли, которая говорила мне, что ей никогда ни с кем не будет веселее и интереснее, чем со мной. С моим лучшим другом мы постоянно ссоримся. И даже он уже не верит в то, что мы решимся и сделаем свои жизни такими, как мечталось. С моей-почти-сестрой в детстве мы не общались 4 года и только сейчас это редкое общение стало возобновляться, но у нас совсем мало общего. Она надевает красивые платья и идет танцевать, ее жизнь - праздник. А я надеваю свою полицейскую форму и иду ловить бандитов на улице. Я работаю не так долго, но сколько нужно на такой работе, чтобы понять, как порой безнадежен мир? Я чувствую себя как будто огражденной от прекрасного какой-то железной стеной, но внутри - я дико ранимая. Я совсем не сильная, меня легко обидеть. До смешного легко задеть, чтоб я никогда не забыла. Я мечтала, что буду жить иначе, что рядом будут те, от кого я буду чувствовать тепло, любовь, отдачу. Что я буду путешествовать и успевать всё, что у меня будет талант, что я стану похожей на одну из тех сильных, идеальных женщин, которые вызывают восхищение. Но проблема в том, что я не могу даже банальности: более просто относиться к жизни и ловить момент. Кажется, что я вообще испортила свой чистый лист и мне хочется всё начать заново. Так интересно, как все мои бывшие одногруппники удивлены тем, что я полицейский. Я же столько лет была безответственной, легкомысленной дурочкой в их глазах. А знаете что? Я ведь ХОТЕЛА такой казаться. Это была тоже роль и мне было интереснено ее играть, и, как оказалось, вышло убедительно. А ведь на самом деле - я всегда слишком серьезно относилась к жизни. Даже когда была маленькой, на детских праздниках мне редко было смешно, когда кто-то нелепо шутил или баловался и сюсюкал. Я всегда спрашивала маму, что с этими детьми не так? Разве это забавно? А потом я поняла, что стоит просто поддерживать этот смех без причин, хихикать со всеми и делать вид, что это безумно весело. А теперь я знаю, что так и не нашла себя. И мне совсем неясно, что во мне любит Б., если я сама не знаю, кто я. И это странно, ведь что будет, когда я все же пройду это становление личности? Потому что я не знаю, какой буду тогда. А он - идеал моего парня. Я мечтала о таком еще будучи девочкой лет 12. Но мечтал ли он о такой, как я? Судя по тому, кого он выбирал себе в пару раньше - я совсем не его типаж. Ему нравились простые девочки, без заморочек. У меня раньше часто бывало ощущение, что я - это другой человек. Описать невозможно, но моментами я чувствую будто - вот-вот все наладиться, уже подходит к нужному руслу, становится так, как должно. А потом снова эта беспомощность. Суть была в том, что меня душит ощущение, что многое идет не так. Что-то - безусловно пошло лучше, чем я даже мечтала. Но большинство моих планов до сих пор остается где-то на просторах холодной, бесконечной Вселенной.

Сегодня с утра я пробежала 10 кругов на стадионе.На завтрак был чай с двумя бутербродами, а на обед салатик с макарошками.Вечером планирую позаниматься с Tgym.Вес на сегодня 58,6кг

Неделя прошла в поисках платья на вручение дипломов. И так как я не довольна своей внешностью последнее время, а именно моим размером одежды, я перемерила кучу разных платьев, которые просто на меня налезли. Некоторые из них фоткала и отправляла маме, чтобы она заценила. Но при более близком рассмотрении я сама себе не нравилась, в итоге психовала и уходила из магазинов ни с чем. Только одно платье меня зацепило, но, видимо, под настроением я и его забраковала.

Вчера показала все эти фотке Жене. Его взгляд тоже упал на то платье, которое понравилось вроде как мне, и он сказал: "Сейчас я дам тебе деньги на это платье, езжай и покупай его, потому что оно офигенное". Я быстренько сгоняла туда, еще раз примера, убедилась, что мой мужчина прав, и, наконец, счастливая приехала домой с обновкой. Женя увидел меня в нем и сказал, что на такое и денег не жалко, оно потрясающее (учитывая то, что на меня, как вы поняли, ооочень трудно найти что-то стоящее и красивое). В общем, первый раз в жизни, мужчина, можно сказать, купил мне платье))) Сказал, это его подарок мне на выпускной)

Сегодня еще сходила в парикмахерскую, обстригли мне мои длиннющие волосы сантиметров на 15, теперь они немного ниже плеч, как я и хотела. Плюс купила черный клатч под платье. А еще нашла у себя украшения под жемчуг, которые одевала еще на выпускной в школе, и они идеально подошли к образу.

Я в полном вооружении жду завтрашнего дня)

Наблюдаю за подслушано своего города и школы и понимаю, почему я всегда не любила большинство школьников и особо уважаемых представителей школьной иерархии. Вспоминаю хорошую статью на лурочке, подкинутую Колей мне в свое время, о школьной иерархии. Сладкие школьные воспоминания об альфах, бетах, гаммах и омежках. Ну, и о травле, конечно же.

В данном случае жертва нашлась. Жертва хорошая и качественная. Отлично ведется на все виды травли. Но вот что меня удивляет. Неужели так мало здравомыслящих и адекватных людей? Почему столь многие позволяют себе публично издеваться над этой девушкой?

И почему ее слова о том, что она такой же человек, как и они все, вызывают только смех? Лишнее подтверждение тому, что подростки - одна из самых агрессивных частей населения. Еще в школе меня раздражали любители поиздеваться над слабыми, раздражал их смех над попытками жертвы защитить себя. Здесь возникает вполне уместный вопрос. Пыталась ли я им помешать? Да, такие попытки были. Приносили ли они успех? Нет.

И я ничего не могу сделать с тем, что считаю половину подростков, моих сверстников, да и вообще людей идиотами. Очень часто они бывают еще и агрессивными, злыми, меркантильными. Как многие из этих идиотов издеваются над слабыми или просто другими, так и я прикладываю руку к лицу в известном жесте при виде них.

Здесь я сталкиваюсь с тем, что хочу написать, что не нужно никому мешать быть таким, каким ему хочется быть (в рамках закона, конечно. Про мораль говорить очень и очень бессмысленно). Однако этим постом я показываю свое возмущение поведением людей, которые делают так, как им хочется. Вот и думай о том, что у каждого понятие нормы свое.

Будьте же человечными. Думайте, когда публично издеваетесь над человеком, который ничего вам не сделал, а просто шел мимо в неугодном вам фасоне платья.

P.S. 90%, что главным контраргументом обитателей того подслушано будут слова: "Да она сама себя так ведет". Но от этого вы лучше не становитесь.

Решила возродить свой блог про книги и теперь активно занимаюсь структурированием, темой и постами про последние прочитанные книги. ккк

А помните, как много меня было? Только успевай читать этот сумбур! Ну, ловите, кто скучал.

Три года я вела свои «Одинокие Записки». Все началось нелепо, с первого в жизни расставания (тогда это казалось катастрофой), мне нужно было куда-то вылить свою боль, и я случайно попала сюда. Я наблюдала за прохожими гуляя в одиночестве, знакомилась с новыми людьми, замечала мелочи и радости и делилась ими с вами. Я переживала здесь многое, боролась с расстоянием (почему вы мне тогда не дали хорошего пинка, читатели?), комплексами, лишним весом, страхами, плакала от потери и горя, и все время упорно заставляла себя не сдаваться, что бы там ни было и подавать пример.

Последние полгода было очень тяжело, я будто бы сама была мертва, а потом… потом, я многое поняла, даже скорее почувствовала. Ведь совсем не важно, что кого-то нельзя увидеть или услышать, ты ведь не перестаешь кого-то любить, от того что его больше нет, и если замереть на минутку в суете дней, ты почувствуешь, что тебя тоже любят. Ты почувствуешь, как греют воспоминания, как в каждом дне, будто что-то оберегает тебя, и можно говорить вслух, где бы ты ни был – тебя там, на небе всегда услышат. Именно любовь дает мне силы дальше жить.

Многое было здесь с моими записками, совсем недавно я поняла – хватит уже носиться со своим одиночеством, хватит чего-то ждать и бояться, живем то один раз, во мне многое переменилось, в частности отношение к жизни и к другим. Я заметила, что во мне исчез страх абсолютно ко всему, и внезапно появилось невозможное желание жить. Я снова начала замечать все вокруг и кайфовать от жизни.

Кайфовать, от каждого шага, вздоха, взгляда прохожего и трека в наушниках, и моя жизнь стала заполняться таким количеством ярких событий, прекрасных людей, смеха и песен что я перестала успевать ими делиться. В каждом дне, даже самом дождливом и хмуром, я вновь научилась находить хотя бы немного солнца.

Похоже на прощание, не правда ли? Но нет, всего лишь к черту Одиночество, привет Счастье, проходи, ты здесь надолго. Я не брошу блог и свои Счастливые Записки, но все же если эта последняя запись – я жалеть не буду, потому что это будет happy end как фильмах, с красивым саундтреком.

Потому что мне есть, кого любить, мне есть, кого вспомнить, чему улыбнуться и кого обнять. У меня есть друзья, есть моя семья, старенький велосипед, красивый дом и целый лес красоты и добра. Через несколько часов у меня самолет, а я как обычно все еще не собрала вещи! В аэропорт меня отвезет мужчина, который мне очень дорог. Мы не вместе, но я хочу быть с этим человеком, он мне очень нравится, и я действительно осознанно и взросло хочу составить с ним крепкую, счастливую пару. Хочу жить с ним вместе, хочу ездить в гости к семье, весело отметить свой день рождения в кругу друзей, по осени – снова заняться танцами и еще кучу-кучу всего, но даже если не получится это, я не расстроюсь. Потому что обязательно получится другое и с другими.

И еще мне очень хотелось бы сказать спасибо моей милой emoe , за то, что напомнила как это – снова мечтать о чем-то! Обещаю, мы однажды встретимся.

Кажется, я совсем разучилась писать, но я все еще с вами. И, пожалуй, мне все же пора собирать вещи! Когда-нибудь я все таки научусь делать это заранее, но не сегодня. Пожелайте мне всего. И радости и удачи, крепкой любви и мудрости, и все вам вернется вдвойне. И отдельно – что бы мой самолет не рухнул.

Всем тепла, солнышки мои! Ваша вечная Nottheend.

Мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
Это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

Будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
Много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

Не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
Возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает сколько вам лет.

Будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

Но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

Признаюсь, только сегодня посмотрела этот мультфильм и была в восторге. В мультфильме было столько добра и радости, что обязательно оставляло приятный осадок на сердце при просмотре. Движение каждого персонажа настолько реалистично, что порой забываешь, что это анимация. Плач, смех, падения - всё преподнесено в лучшем свете. Очень советую этот мультфильм тем, кто по каким-либо причинам обошёл его стороной.

привет, милая девочка-перекати-поле

быть где угодно, с кем угодно, что-то вечно решать, ныть о недостатке любви, не смотря на количество мужчин, возникающих в моей жизни

вроде бы и хочется взять себя в руки, привестись в порядок, прекратить пить и наконец-то бросить курить, одеть туфельки и платьишко и всем мило и застенчиво улыбаться

с другой стороны - мини платье, шпильки, абсолютный ветер в голове и вино из горла

почему-то второй вариант случается гораздо чаще

и слишком опасно мне нравиться

интересно будет посмотреть на данный период жизни через пару лет

Coldplay – A Sky Full Of Stars


‘Cause you're a sky,
‘cause you're a sky full of stars,
I'm gonna give you my heart


And I don't care, go on and tear me apart,
I don't care if you do,
‘Cause in a sky, ‘cause in a sky full of stars
I think I see you

09.15.
Не знаю было ли это правильным, но я не сожалею, потому что именно в тот момент я хотела всего этого.
Я это сделала для себя, никак не для тебя, чтобы мне стало легче.Хоть я не все сказала, но мне правда полегчало.Ведь это длилось очень долго.Это молчание..
И я верю, что будут и другие дни и что ты снова захочешь выслушать меня.

Я буду ждать.

Короче, я тут решила немного поправиться.

Никогда не думала, что собственное отражение в зеркале будет меня пугать.
Не знаю как так получилось, но при росте 176см я умудрилась весить 55кг.
Со вчерашнего дня увеличила прием пищи с 2х раз в день на 3 и очень надеюсь, что это поможет.
Не хочу больше худеть. Боюсь этого.
Буду возвращать себе свои 58-59 килограмм.
Пожелайте мне удачи, что ли. :vict:

Наконец-то я смогла вырваться на три дня в город, который хотела посетить уже довольно давно. Не буду вдаваться в подробности, только скажу, что ехали мы с подругой в плацкарте, ночевали в хостеле, чуть не убили ноги от беспрерывных прогулок на протяжении 3 дней и видели в очень кошерном ресторане под названием "Компот" самого красивого в мире официанта (я таких красивых людей ещё никогда не видела вживую). А ещё я была в магазине комиксов и купила три комикса Bubble. А вот и фотографии, enjoy. п.с. они открываются

час двадцать до вылета. совсем скоро ласковое Крымское море встретит меня. улетать от печалей приятно. неприятно оставлять людей, успевших стать близкими.

Я не люблю Эти дни. Не сам факт того, что они есть… Когда начинаешь жить с парнем - это праздник, если они по расписанию.. я не люблю себя за пару дней до и во время них. Настроение может меняться от 'пошли все нахер, покупаю билет и валю отсюда. Как он меня заебал, собираю вещи и ухожу' до 'боже, как же я всех люблю! Во мне столько энергии! Хочу делать это, то и то!'… И это дико бесит!!! Что за эмоциональная нестабильность блин! И да, сегодня день, когда я всех безумно люблю! Так что целую всех, кто подписан на меня и читает этот бред! И обнимаю))

—Видишь ту птицу?

—Да, вижу.

—Вера, как синяя птица в окне. Пусть неуловима, но реальна вполне. Никто не поймает её и не купит. Но верь и надейся - твоё счастье наступит.

В дверь постучали.

— Войдите, — тонким голосом крикнул Вонючка.

Дверь заскрипела, и в нее протиснулись, скромно прижимаясь боками, Сиамцы — кошмар и гордость Хламовника.

Кузнечик испуганно посмотрел за их спины, ожидая, что следом ввалится Спортсмен, а за ним и весь Хламовник. Но близнецы были одни. Сделав несколько шагов, они застыли рядышком, как приклеенные. Одинаково одетые, с одинаковыми лицами, неразличимые, как две монеты.

— Вы зачем? — спросил Кузнечик. — Что вам надо?

Слепой перестал гладить книгу с пупырчатыми страницами и поднял голову.

— Мы по делу, — сказали Сиамцы.

— Очень подозрительно, — заметил Вонючка. — Не нравятся мне такие заходы.

Сиамцы мялись, шаркая ботинками. Длинные, тощие, тонкогубые и… «какие-то суставчатые» — неприязненно подумал Кузнечик. Из-под соломенных челок торчали крючковатые носы, золотые глаза смотрели кругло и стыло, как у чаек.

— Вы от Спортсмена или сами по себе? — спросил Слепой.

— Мы сами по себе, — хором ответили Сиамцы.

— Мы пришли, потому что…

— Хотели спросить…

— Нельзя нам тоже в вашу комнату…

— Переселиться.

Они еще теснее прижались друг к другу боками и, повздыхав, замолчали.

— С чего это вдруг? — удивился Горбач.

Сиамцы молчали. На чужой территории они присмирели и казались не такими противными, как обычно, но и симпатии тоже не вызывали. Белые фуфайки чернели локтями, на шеях висели цепочки с бирками. На одной — буква «Р», на другой — «М». Бирки все время переворачивались пустой стороной, и разобрать, кто из Сиамцев кто, не помогали.

— Не принимаете? — хмуро спросил левый Сиамец.

Кузнечик не успел ответить. Дверь хлопнула, и в комнату, не замечая Сиамцев, быстро прохромал раскрасневшийся Фокусник.

— Волк идет! — крикнул он. — Честное слово! Отпустили!

— Ура! — подхватил Вонючка.

Все уставились на дверь. Кузнечик с облегчением подумал о письме, которое не надо было допечатывать. Горбач радостно дышал ему в затылок. Вонючка зачем-то схватился за бинокль. Сиамцы незаметно отошли в сторону и перешептывались, бросая на Кузнечика мрачные взгляды.

— Я рыцарь в доспехах из гипса! — объявил появившийся в дверях Волк. — Ищу верного до гроба оруженосца, годного нагибаться и зашнуровывать мне ботинки, ибо я, облаченный в доспехи, подобен черепахе, скованной панцирем.

Он подошел к Кузнечику и ткнул в него ручкой зонтика:

— Иди ко мне в оруженосцы, отрок. В конце каждого года будешь получать за свои труды кошель с золотом. А в случае моей смерти тебе достанутся эти прекрасные доспехи, которые ты сможешь продать.

Волк поднял свитер и постучал по гипсу:

— Соглашайся. Не пожалеешь. Жизнь твоя станет поистине удивительной.

Кузнечик кивнул.

— Буду просто счастлив. Вот только у нас Сиамцы…

Волк прищурился на близнецов.

— Верный шлем мой заслоняет обзор, — сказал он. — Скажи, мальчик, не злые ли духи меня искушают, являя взору два столь подобных друг другу образа?

Сиамцы переглянулись.

— Еще бы не духи, — хихикнул Вонючка. — Они самые. Хотят с нами жить. Если мы разрешим.

Волк стукнул об пол зонтиком, и зонтик раскрылся.

— Колдовство, — пробормотал Волк, закрыл зонтик и повернулся к Вонючке:

— Непонятны мне слова твои, отрок. Пещера эта, где мы собрались, принадлежит не нам. С божьего соизволения всякий странствующий хмырь волен забрести сюда, обсушить у костра свой плащ и поведать нам о своих приключениях. Это и есть плата за ночлег. Если эти двое не бесовское наваждение, хотя сходство их лиц мутит мой разум, пригласи их к костру и передай, что мы рады их приветствовать.

Сиамцы оторопело таращили на Волка чаячьи глаза.

Волк опять стукнул зонтиком:

— Видно, простолюдины! Не называете имен своих, словно стыдитесь! А может, имена ваши покрыты позором? Может, вы сыны Каина, гонимые проклятьем?

— Н-н-нет, — простонал один из Сиамцев. — Мы совсем не это!

— Рыцари мы, — нашелся второй Сиамец. — В бурю попали.

Волк поиграл бровями, кидая на братьев подозрительные взгляды.

— Сушитесь, — сказал он. — И поведайте нам свою историю.

Он сел на пол.

Фокусник, Горбач и Кузнечик тихо расселись вокруг. Сиамцы переглянулись и тоже сели, скрестив ноги и дружно ссутулившись.

— Влипли вы, «рыцари», — шепнул им Горбач. — Волк эту волынку может до ночи тянуть.

Фокусник, не дожидаясь распоряжений, поставил у себя в ногах гитару, подпер ее табуреткой и подергал струны.

— А-а, — сказал Волк. — Славный менестрель со своей арфой, и ты здесь…

Фокусник бодро кивнул, перебирая струны.

— И пленное чудовище, некогда пожиравшее невинных девиц, а ныне раскаявшееся…

Вонючка всем своим видом изобразил глубокое раскаяние и, свесившись с кровати, издал жалобный вой.

— Велико его раскаяние, — перевел Волк Сиамцам. — Оно ежедневно поминает девиц в своих молитвах, вымаливая прощенье у их разгневанных теней.

— Ох-ох, — простонал Вонючка. — Тереза, Анна, Мария, Софья…

— Не будем, — перебил его Волк. — У нас гости.

Воцарилась тишина. Только Фокусник дергал струны, да хомяк, путешествовавший по свитеру Горбача, то и дело чихал. Сиамцы почувствовали, что общее внимание направлено на них, и смущенно заерзали.

Мариам Петросян 'Дом, в котором…'

Терпеть не могу, когда он так делает.
- Я тебя отвлекаю?
- Да, я автомобиль чиню.
Он что-то ещё говорил, но я отодвинув мобильник в сторону одевалась.
Сегодня я позволила спать себе до 11:40.
Разбудил меня именно моя любовь своим звонком "- Я тебя не разбудил? - Нет конечно. "
Вечером он хочет увидеться.Ага, как же.
- одень брюки, кеды и ту мужскую футболку.
Хер тебе.Я девушка.Тем более с платьем не надо заморачиваться на тему "подходит ли верх к низу, и с какой обувью это все одеть. "
Но правда я встала в 5:45. Моя булочка мяла мои щеки своими маленькими лапками и слабо мяукала, прямо в самое ухо.Это он прямо говорил "иди вставать я есть хочу".
Ути, за три недели с таким аппетитом он изрядно подрос.Такая мягкая мини-булочка.
Через час я обнаружила на своей кровати мокрое пятно.Мордой натыкал за такие проделки.Он фыркал.
Впервые утром я позавтракала.
Жареные кабачки с баклажанами и зеленый чай.
Потом я завалилась с мамой на её кровать.Котенок меня конечно выпроваживал со своего места.Он привык спать у мамы в голове.А я её место заняла.Кровать же большая. Соорудила себе кокон и уснула.Но кот прыгал как на батуте.В итоге свалился на мне и уснул.Мой котик такой милаха.
Я не выполняю план А "подружится с сестрой своего парня".Я старше её всего на 3 года, но это не значит что я опытнее и умнее.В целом, мне попросту боязно.Если я верю одновременно "мир во всем мире и все тлен", то она "да, поможет господь".Она живет господом богом.
Чем я могу помочь?
У нас с ней действительно много общего.Если она была в депрессии из-за смерти или ещё чего-то, то я в ней живу и выхожу оттуда ради моего любимого.Меня спасает любовь.Но в её возрасте я закрывшись дома сидела в черной комнате, в которой нарочно завешала все черными тряпками и выходила на улицу только ночью.Благо, где я жила, жизнь начиналась только по ночам. У меня был стресс.В одну секунду я поняла что есть только я этот мир.Меня не спасет никакой бог.Меня никогда не спасал он.Никто кроме меня самой.Только я могу что-то сделать сама.Всё. Я изучаю эзотерику и я не сошла с ума. Иногда я включаю Ланж и настраиваюсь на позитив.Мне спокойнее когда я одна.Без живых душ.
Но я не хочу быть одна.Я готова променять это спокойствие, ради тепла мужских рук своего любимого.Я готова быть идеальной, потому что слишком долга была одна.

И я знаю, что она где-то здесь.

А ещё она очень много врёт.

Но я не вру. Никогда не вру. И каждый раз, когда говорила, что влюблена, тоже не врала.

ну как это всегда бывает я бродила по тамблеру и натнулась на крутые арты, и теперь я сижу и залипаю на диснеевские мультфильмы :D серьезно, они (не) много упоротые, но такие крутые :)

Звезда против сил зла/Starvs. the Forces of Evil

Стар Батерфлай покидает свою родную планету Муни, на которой произошло множество боев с чудовищами, и прибывает на Землю. Она живет с семейством Диаза, однако спокойствие ей даже тут и не светит. Злоумышленников становится всё больше, они присутствуют и в среднем учебном заведении. Их цель - присвоить «волшебную палочку», которая имеет подлинные магические способности…

милый мульт. хотела бы я также быстро находить лучших друзей, как Стар :D и да, там пока очень мало серий, что очень огорчает:(

Гравити Фолз/Gravity Falls

История рассказывает о приключениях близнецов, брата и сестры Диппера и Мэйбл Пайнс, чьи летние планы отправляются в чулан, когда родители оправляют их к дальнему родственнику в тихий городок Гравити Фолз. Но так ли прост этот город, родственник и жители, и какие тайны ждут своих первооткрывателей?

ну как же без этого мульта? по-моему, он уже стал мейнстримным, а Мейбл и Диппер покорили интернет. Его крутят по русскому Диснею, и, как я уже сказала ранее, у этого мульта очень много фанатов, и я уже полюбила арты по этому мульту, так что не могла пройти мимо него. и знаете, мне нравится. вчера весь вечер залипала :) не смотря на то, что это детский мультик, там много загадок, присутствует мораль, и он заставляет задуматься о многом. ну и конечно много юмора, который порой не кажется детским ;)

p.s. ну и на последок замечу, что мультики действительно изменились. в последнее время прослеживается какая-то странная любовь к радугам и единорожкам.ха иногда сидишь и думаешь: что курили авторы? :D не знаю, показывала бы я эти мультики своим детям или нет.ха

Жаль, что человеку нужно довести себя до ручки, чтобы понять, что все не должно быть так.

Исполняйте все вещи, которые вы боитесь сделать. Потому что зачастую, это как раз и есть те вещи, которые нужно делать.

Испытывайте себя.

Найдите то, что вы любите.

И утоните в этом.

— Ты счастлив? - спрашиваю я одного своего знакомого.

— Почему ты спрашиваешь?

Люди не задают друг другу таки- вопросов. Люди интересуются твоими делами, ожидая, что ты расскажешь, как нам на учебе, что с работой, что делаешь на выходных. И о жаре. Или о дожде. Актуальнее всего сейчас говорить о дожде.

— Просто спрашиваю. Мне таких вопросов, например, не задают.

— Ну… Сейчас не совсем.

Счастье, конечно же, перманентно.

— А ты? - спрашивает он меня.

— Мне кажется, я где-то между.

— Такого не бывает.

— Бывает. Это когда тебе не сильно плохо, но и недостаточно хорошо. Я это осознаю. Но, думаю, если я буду сильно стремиться к этому самому счастью, буду давить на все рычаги, я просто усугублю.

За окном тихий дождь, играет Сoldplay и в голове тысяча мыслей в секунду.

Кажется, что человеку всегда мало. Ему бы лететь все выше и выше, получать все больше и бальше, не останавляваясь спешить дальше. Так и бензин закончится.

Люди обнимаются друг с другом, гипнотизируют чашки кофе и стаканы с водой. Жуют свои ленты в смартфонах. Стоят в пробках, мечтают о море, ловят wi-fi.

Перманентно счастливые с плавающим графиком.

И кажется, что важнее этих мыслей ничего больше нет.

А иногда нужно просто прекратить бежать и наслаждаться моментом. А дальше…

А дальше Вселенной виднее.

Не унижайся. Не будь дурой. Не загружайся. Следи за фигурой. Не замыкайся. Не ной. Не кричи. Помни, куда положила ключи. Книги читай. Не смотри ток-шоу. И повторяй, что всё хорошо. Думай о многом. Много не пей. Не подпускай к себе лишних людей. Рано вставай. Спи по восемь часов. Сядь на диету, но слезь, блин, с весов! Слезла с весов, садись на диету. И перестань всё время ждать лето. Остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей. Не притворяйся. Поменьше трепись. Любишь - признайся. Не любишь - влюбись…

Сегодня я отнесла заявление в медицинский колледж по направлению Фармация, сейчас пойду писать заявление в свою магистратуру.

Итак, что мы имеем.

Мне через месяц 21 год. Я закончила 11 классов, получила степень бакалавра по направлению Бизнес-информатика, водительское удостоверение, имею отпыт работы 2 года официантом и год администратором, поступаю в магистратуру и параллельно буду учиться с 14-летними в колледже :DDD

"Тетя" Саша и 14-летние подростки, вот смех :DDDD

Что ж.. посмотрим, что из этого выйдет…

I

На прощанье — ни звука.
Граммофон за стеной.
В этом мире разлука —
лишь прообраз иной.
Ибо врозь, а не подле
мало веки смежать
вплоть до смерти. И после
нам не вместе лежать.

II

Кто бы ни был виновен,
но, идя на правёж,
воздаяния вровень
с невиновным не ждёшь.
Тем верней расстаёмся,
что имеем в виду,
что в раю не сойдёмся,
не столкнёмся в аду.

III

Как подзол раздирает
бороздою соха,
правота разделяет
безпощадней греха.
Не вина, но оплошность
разбивает стекло.
Что скорбеть, расколовшись,
что вино утекло?

IV

Чем тесней единенье,
тем кромешней разрыв.
Не спасут затемненья
ни рапид, ни наплыв.
В нашей твёрдости толка
больше нету. В чести́ —
одарённость осколка,
жизнь сосуда вести.

V

Наполняйся же хме́лем,
осушайся до дна.
Только ёмкость поделим,
но не крепость вина.
Да и я не загублен,
даже ежели впредь,
кроме сходства зазубрин,
общих че́рт не узреть.

VI

Нет деленья на чуждых.
Есть граница стыда
в виде разницы в чувствах
при словце «никогда».
Так скорбим, но хороним,
переходим к делам,
чтобы смерть, как синоним,
разделить пополам.

VII

Распадаются до́мы,
обрывается нить.
Чем мы были и что́ мы
не смогли сохранить, —
промолчишь поневоле,
коль с течением дней
лишь подробности боли,
а не счастья видней.

VIII

Невозможность свиданья
превращает страну
в вариант мирозданья,
хоть она в ширину,
завиду́щая к славе,
не уступит любой
залетейской державе;
превзойдёт голытьбой.

IX

Только то и тревожит,
что грядущий режим,
не испытан, не про́жит,
но умом постижим.
И нехватка боязни —
невесомый балласт —
вознесенья от казни
обособить не даст.

X

Что ж без пользы неволишь
уничтожить следы?
Эти строки всего лишь
подголосок беды.
Обрастание сплетней
подтверждает к тому ж:
расставанье заметней,
чем слияние душ.

ХI

И, чтоб гончим не выдал —
Ни моим, ни твоим —
адрес мой — храпоидол
или твой — херувим,
на прощанье — ни звука;
только хор Аони́д.
Так посмертная мука
и при жизни саднит.

<март 1968>

—Одна маленькая девочка плачет, что с того?

—Плачет тихо. В смысле, дети плачут, чтобы привлечь внимание, потому что им страшно или больно. Когда они плачут тихо, это значит, что они не могут не плакать. Все родители об этом знают.

—А ты родитель?

—Сотни родителей проходят мимо неё и не спросят, в чём дело. Это значит, что все знают, почему она плачет, и говорить об этом они не хотят.

Никак не могла заснуть ночью. Как только закрывала глаза, казалось, что в комнате кто-то есть, кто-то смотрит на меня возле двери. И я даже что-то видела. Постоянно освещала комнату телефоном, проверяла. Никого. И так до утра.

Вселенная мгновение за мгновением воссоздается заново. Поэтому на самом деле прошлого нет, есть лишь воспоминание о прошлом. Моргните глазом и мир, который вы увидите, не существовал, когда вы закрывали его. Поэтому единственно возможное состояние ума - удивление. Единственно возможное состояние сердца - восторг. Небеса, которые вы видите сейчас, вы никогда не видели прежде. Сейчас - есть идеальный момент. Будь счастлив этим. (с) Терри Пратчетт. "Вор времени"

Люди очень интересные существа. Они даже придумали такую штуку, как тусклость! Подумать, только! (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Последнюю неделю постоянно ссоримся с папой.
Невыносимо уже.
Хочется убежать из дома, впервые так рада, что уезжаю в общежитие..
Не могу. Он другой.

— Ты мне подмигнул! Я думала, у тебя есть план!

— КОНЕЧНО. Я ПЛАНИРОВАЛ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ТЫ ПОСТУПИШЬ. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Вам просто нужно научиться верить в то, чего не существует. Иначе откуда всё возьмется? (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Рано или поздно жизнь достает вас. Метафорически выражаясь, конечно. Жизнь - это привычка, от которой трудно отказаться. Одного вздоха всегда мало. Сразу хочется сделать второй. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Было тут на днях происшествие. Не думала, что еще когда - нибудь напишу здесь о "нем" "Он" это тот, с кем я не виделась долбанные сука 3 года с того момента, как "он" ушел в армию мы встретились глазами на 3 секунды, но за три секунды я испытала столько эмоций, переживаний, волнений внутрии себя, что чуть бы не грохнул ась прям на него давненько слушай мы не виделись) )) )) а "он" такой привет а я такая блин я даже не помню поздоровалась я с ним вообще в тот момент ? Короче руки тресутся, ноги подкашиваются, внутри пылает, горит только и успеваю подкидывать воспоминаний Прошло уже несколько дней а я вот все думаю. Человек разве может стать чужим, а ? Когда был таким родным ? И вообще. Для интереса как он отреагировал, были ли у него такие же смешанные чувства, как у меня ? Или он все забыл ? Забыть то не возможно. Если только у него не потеря памяти конечно. Память она сука такая вечная, что хочется взять и прострелить себе свою дурную голову Ну и конечно же я залезла к нему на страничку в соц сети, девушка, улыбается - счастлив) За него рада, правда, он заслужил Так к чему я все это А мне короче как то грустно от этой "встречи"

Истиным доказательством является только то, что ты усвоил на личном опыте. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

у меня был период, как впрочем в жизни многих подростков, когда я зашла прыщами и заплыла жиром, а родители нисколечко не хотели меня понимать

тогда, к сожалению, рядом со мной не было человека, который бы дал мне уверенности в собственных силах, поэтому я целый день смотрела сериалы и трескала булки

но в 2013 я наткнулась на сериал "Мой безумный дневник", который и сподвиг меня сделать себя лучше

и вот вышел последний 3 сезон, где всего-то 3 серии, но как грустно расставаться с главными героями, а главное, с мужчиной моей мечты, с Финном

спасибо "Мой безумный дневник"

за окном тайфун, льет дождик и стоит непроглядыный туман, но, выходя на балкон, я чувствую запах моря, все же круто, что я живу не просто во Владивостоке, но ещё и на Тихой, тут до моря 10 минут

когда я была маленькой, то совершенно не понимала, почему люди так сильно хотят на море, ведь я видела его каждый день и куда бы я не поехала в город, то опять же, там всегда был кусочек моря, а если не он, то обязательно его запах

и если вы любите туман, чаек, амурских тигров, леса и просто хотите прогуляться по местам саммита АТЭС 2012, то гоу во Владик

День 237: Какие самые вдохновляющие слова, которые Вы когда либо слышали? Никогда ни перед чем не останавливайся! День 238: Без кого или чего Вы бы не смогли жить? Без денег, без еды, кислорода День 239: Изменились ли Вы за последние 200 дней? О да День 240: Что значит Ваше имя? Вас назвали в честь члена семьи или Ваше именя имеет какое-то особое значение для Ваших родителей? Ждали мальчика-Владислав, но вот я :) День 241: Как бы назвали Вас Ваши родители, если бы Вы были противоположного пола? Был ли у них список имён для Вас? Владислав День 242: 10 наиболее значительных событий в Вашей жизни. Переезд к дедушке Отношения с Женей Поступление в университет Приезд в америку первый Работа поваром Приезд в америку второй Денис Замужество с Сашей Свадьба папы Переезд на гаваи День 243: Последнее, что Вы готовили. Лепешки с сыром День 244: Фотография, сделанная недавно. День 245: Какие комплименты Вы чаще всего делаете? Насчет одежды День 246: Кто Вы? неадекват День 247: Ваше мнение об алкоголе и наркотиках. норм День 248: Кому Вы чаще всего пишите? Ему День 249: Если бы Вы знали, что вы завтра умрёте, сказали ли бы Вы что-нибудь кому-нибудь? нет День 250: Напишите короткую историю настоящей любви. а нет ее. День 252: 5 вещей, которые делают Вас счастливым. океан, пицца, пиво, улыбка любимых мной людей, деньги День 253: 5 вещей, которые делают Вас несчастным. дождь, холод, грусть, депрессия, болезни День 254: 5 любимых блюд. пицца фаст фуд соленые огурцы ахаа картошечка, шашлык День 255: 5 любимых напитков. пиво, егкрь, соки, коктейли, смузи День 256: 5 вещей, которые бы Вы хотели сказать 10ти разным людям. 1. Не сдавайся 2. Уважай себя в первую очередь 3. Не позволяй никому пользоваться тобой 4. Не доверяй 5. Не влюбляйся 6. Предохраняйся 7. Копи деньги 8. Забудь что такое героин и прочая хрень 9. Заботься и посогай родителям 10. Путешествуй День 257: 5 хороших вещей о Вашей жизни. 1.хорошая внешность 2. Пробивной характер 3. Ум и сообразительность 4. Здоровые родители 5.есть крыша над головой, машина, любимый. День 258: 5 плохих вещей о Вашей жизни. 1. Все равно бывают.депрессии 2. Болезненная 3. Плохое зрение 4. Денег надо больше) 5. Стрессы День 259: Список членов Вашей семьи, как они Вам помогают? 1. Мама.никак 2. Папа.очень 3. Бабуля.морально 4. Тетя, бабушка никак 5. кузены никак День 261: Список дел на сегодня. Ахах спать. День 262: Любимые магазины. шарлот, тоби, форевер, гес День 263: План того, как Вы делали макияж\одевались сегодня. не красилась сегодня.одевалась в спортивное, для джима. День 264: Ваша причёска. распцщенные День 266: Старая песня, которую Вы всё ещё любите. нежный омут. День 267: Когда у Вас плохой день, как Вы с этим справляетесь? камеди) День 268: Слова, которыми Вы злоупотребляете (слова-паразиты). Эй да, мэй, оставь в покое, не пизди День 269: Что у Вас похожего с остальными пользователями? А что отличает Вас от них? мы все хотим любви. Но каждый по своему. День 270: Дом вашей мечты. на берегу океана.двухэтажный.стеклянный. День 271: Кто делает Вас счастливым, как никто другой? он День 272: Худшая вещь, которая случалась с Вами в средней школе. ничего такого День 273: 7 вещей, о которых Вы чаще всего думаете. Он Гаваи Работа Учеба Деньги Будущее Дом День 274: 6 вещей, которые Вы любите. его Солнце Шмотки Алкоголь Пицца День 277: 3 вещи, по которым вы скучаете. Те джинсы День 278: 2 вещи, которые Вы хотите. Пятницу и нашу встречу ! День 279: Одно из самых важных воспоминаний. Почему то пришла в голову смерть дедушки День 280: Последний фильм, который Вы смотрели. Напишите о нём. ой, не помню День 281: Кто-то, с кем бы Вы поменялись жизнями на один день. Почему? какая то знаменитость.интересно же День 283: Ваше идеальное свидание. экстремальное День 284: Напишите об отличиях между Вами и Вашим лучшим другом. ххаха противоположности День 285: Почему Вы сомневаетесь? неуверенность День 290: Видео, которые Вы обычно смотрите на Ютубе. стэнд ап День 291: Что Вы сегодня ели? картошку с грибами, виноград День 293: Когда Вы стоите в шаге за дверью Вашего дома спиной к ней, что Вы видите? Тачку День 294: Что-то, что Вас вдохновляет. он День 295: Вещи, которые Вы с нетерпением ждёте на следующей неделе\в следующем месяце. переезд на гаваи День 297: Когда Вы начали делать макияж? в лет 15 День 298: Вы больше любите школьную форму или неформальный стиль одежды в школе? Неформал

IMHO

Не так давно выяснила, что у моего любимого сериала "Однажды в сказке" есть спин-офф с созвучным названием «Однажды в стране чудес», и просто не могла пройти мимо этой новости. Тем более, что в сериале оказался всего-навсего один сезон с тринадцатью сериями.
Итак, вам не стоит начинать «Once upon a time in Wonderland», если:

1.
Вам не нравятся сериалы вроде «Once upon a time». Само собой.
2. Вы на дух не переносите Прекрасных. Поверьте мне, как человеку, который их не смотря ни на что любит – если вы находите эту пару скучной (потому что сейчас так и есть, но у них хотя бы начало было занимательное), то основная пара из страны чудес – Алиса и Сайрус – вас просто с ума сведет. Серьезно. Она даже меня чуть не свела, хотя я в этом вопросе довольно терпима. Они нереально скучные. Хотя в противовес есть пара, которую я полюбила всей душой.
3. Вы не в состоянии выносить все эти уансерские фразочки про настоящую любовь. Их здесь много. Очень много. В общем-то, как и в OUAT, во всяком случае первых сезонах.
4. Вы не можете смотреть на губы Эммы Ригби без ядовитых комментариев и/или внутреннего содрогания. Да, елки-палки, это не очень красиво, да, я тоже считаю, что со своими она смотрелась куда краше. Но это ее жизнь и ее губы, так что давайте перестанем брызгать желчью, а?
5. Вы слишком требовательны к графике. Меня лично все устраивает – хотя местное небо иногда пугает. Но некоторых это действительно выводит из себя, впрочем, этот пункт в некотором роде входит в первый – ибо те, кого раздражает графика страны чудес, так же недовольны графикой в «Однажды в сказке».

Но при всех недостатках, могу сказать, что мне сериал понравился, даже несмотря на некоторую нелогичность (можно же было сразу загадать, чтобы Джафар стал джином вместо Сайруса или, как Уилл после предлагал Анастасии, чтобы он навсегда исчез из страны чудес - но думать герои начинают только при условии, что к их горлу нож приставили). Я уже успела расстроиться, что «Однажды в стране чудес» такой короткий, но под конец поняла, что это к лучшему. Нет высосанных из пальца страданий для героев, нет этой мыльнооперной бесконечности хотя я буду скучать, если ОВС закончится. Зато есть волшебная атмосфера любимого «Однажды…», немножко Робина, множко шуток Уилла (тот воришка с треугольными бровями, он еще с Белль встречался кстати, с чего бы это он, глупые сценаристы забыли уже, что с собственноручно выдуманным героем сотворили), одна замечательная пара и родственники. Куда же без них.
Лично я осталась довольна. Попробуйте. Вдруг.

Мне кажется, что я разучилась открываться новым людям. И верить им наверно тоже. Даже комплименты мне не привязывают к человеку. Это не нормально.

The production of refractory materials for glass furnaces is quite different from the production of refractory materials for other types of furnaces. The quality of the refractory materials not only influence the quality of the glass but also the service life of the glass furnaces.

Most refractory materials for glass furnaces are large in size, which makes the manufacturing technology more complicated. The refractory materials must meet the particular requirement of the glass industry.

The glass melt can corrode the refractory materials. The refractory fragments may drop into the glass melt and cause stripes or stones in the glass. In many cases, when the refractory materials are corroded, bubbles may be formed in the glass melt near the wall. Since the viscosity of the glass melt is high and the density of the glass melt and the refractory materials is similar, the bubbles and the refractory fragments are remained in the glass melt.

The refractory materials for glass furnaces, especially the fused cast AZS, should meet the requirements as follows:
1) Sufficient mechanical strength
2) At the operating temperature, have good resistance to mechanical load
3) Have good corrosion resistance to the components of the batch materials and glass.
4) Have low potential of causing stones, stripes, bubbles and coloring.
5) Have good thermal shock resistance.
6) Have low thermal expansion at the operating temperature.
7) Have accurate shape and size and meet the technical criteria.

Sunrise is a refractory material supplier for glass furnaces from China. We provide various refractory materials for glass furnaces, including fused cast AZS, fused cast alumina block, silica brick, zirconia brick, high alumina brick, silicate brick, etc..

Что делать? Если вы хотите похудеть, то выполняйте эти 4 простых шага: 1 Узнайте свою норму калорий. Сделать это легко: найти в интернете формулу расчета суточного потребления калорий (формула Сан Жеора) 2 Некоторое время считайте калорийность всего, что вы едите. Лучше всего с помощью FatSecret или этого сайта. Это нужно для того, чтобы реально оценить сколько вы потребляете калорий в своём «обычном режиме» и чтобы научиться наглядно представлять себе энергетическую ценность привычных продуктов. 3 Снизьте калорийность немного ниже своей нормы. С помощью очень простых и щадящих методов: исключите из своего рациона жирное и вредное (подробнее о том, что есть, а что не есть, в тексте «Старое тело на новый лад»). При этом нельзя голодать, не снижайте калорийность вашего питания более, чем на 20% ниже своей нормы, лучше всего держать постоянный небольшой дефицит. 4 Займитесь физической активностью. Той, которая либо просто сжигает калории (любые аэробные нагрузки: бег, «попрыгушки» (групповые зантия) в спортзале, плавание) либо сжигает калории да ещё и наращивает мышечную массу (не бойтесь перекачаться — это невозможно, если вы не колете стероиды). Тогда ваша норма калорийности ещё повысится и вам будет все легче в нее вписываться и продолжать худеть. Если вы честно будете соблюдать эти 4 простых шага, то через 3-6 месяцев не только вы, но и все окружающие заметят разительные изменения в вашем теле, а если продолжите делать так всю жизнь, то ваше тело будет находиться в идеальной форме всегда. Причем, правильное питание войдет в естественную привычку и надобность в постоянном контроле калорийности сам по себе отпадет.

Обычно в жизни бывает так: через кордон родственников и знакомых, которые под каждой фоткой жирной бабы пишут «ну и красотка!» пробивается негодяй, который ляпнет правду: «корова!» Жирная баба — в слёзы и со следующего дня начинает изо всех сил питаться чисто листочками рукколы. Себе на погибель. В особо тяжелых случаях полного отсутствия знаний о похудении она ещё и пьет чаи для похудения, покупает в аптеке комплект «худеем за неделю!», ест только что-то одно (например, яблоки), ходит на процедуры (от массажа для похудения до массажеров, растрясающих жир), топит жир в бане (или в сухом вине) и даже колется чудо-иглой доктора Мухиной. Если бы можно было все эти абсолютно бесполезные занятия заменить хотя бы на осознание простой фразы: «Чудес не бывает. Ваш вес — это всего лишь разница между полученными и потраченными калориями». Тут разве что важно добавить: соблюдайте баланс в этой разнице. Голодать нельзя есть Запятую надо ставить после второго слова. И вот почему. Когда «корова» из нашего примера, обиженная правдой, со всей силой своей обиды начинает потреблять немногим больше ноля калорий, в её организме происходит эффект йо-йо, многократно описанный в тысячах статей (погуглите и почитайте — там везде одно и то же разными словами). Во время голодных диет похудение происходит во многом за счёт утраты лимфоидных тканей и мышечных волокон, а не жира, который не сдается и уходит в последнюю очередь. Причем не с того места, которое массировали, а как задумано природой. Потеря веса во время голодания, безусловно, будет налицо, но эта потеря, скорее всего, вернётся ещё большим вредом и весом. Голодная диета заканчивается всегда одинаково: пищевым срывом. Во-первых, потому что невозможно резко и навсегда сесть на 500-700 (и даже 1200-1500) калорий в день, во-вторых, этому будет способствовать развивающаяся на фоне потери питательных веществ депрессия. И самый плачевный результат голодания — потеря мышц, человек по итогам пищевого срыва возвращает свой вес прежде всего жиром. Это означает, что выглядеть он будет с тем же самым весом хуже, чем до диеты (мышцы «тяжелее» жира) да ещё и его дневная н