сливайся и уходи.

06.09.2015

"Я умираю, Я умираю".. Поет в наушниках солист группы System of a Down.

Вот и я сейчас, кажется, умираю. Ощущения, которые накрывают в определенное время и также уходят, словно волны после приплыва. Ну а казалось бы, кому это впервой? Вот-вот, друг, не мне одной.

Сейчас я сижу и вспоминаю, что я очень давно не заходила сюда в определенной период времени. Причина? А причина в ней. Только сейчас я запоздало осознаю, что мне было хорошо. Словно у нагретого места, где я всегда смогу появиться и получить желаемое. Жестокость, эгоистичность, жадность? Да, всё что имею, так всё моё. Вот только сейчас я понимаю, что мне ничего подобного не хочется. Я не хочу испускать свое время, свои чувства, я не хочу больше открываться никому, я много раз еще напишу "я", потому что я самый обычный черствый и никудышний взрослый. Лишь ревность банальная душит, удавкой на моей шее, словно скользкая змея. Нещадно, лишь только вместо шипения глупая тишина.

И я опять промолчу. Как и обычно делала до этого, как было когда-то. Спасибо, что вернула мне крылья и возможность видеть. Твои очки, они были лишь очень желаемым обманом. Теперь занавес опустился, актёры разошлись по своим гримеркам и будут примерять новый грим, новую роль, новую жизнь.

Два поста за одну ночь, хотя уже встает солнышко. Заря.

Заголовок возможно покажется смешным, но он необычаемо важен, друг.

"… появилось новое лицо - дама с собачкой". Вот и в моей жизни, Марла, появилось новая дама с собачкой. Прости-прости, но дама в моей жизни вот уже 8й месяц прекрасно покачивает бедрами и кокетливо стреляет голубыми океанами. Знаешь, радость моя, она ведь такая необычная. Как необузданная страсть у нимфоманки, как ураган в каком-то штате, как мощнейшее землятресение в Японии, как громкий первый крик ребенка. Она невероятная. Будто кто-то оживил её для меня из моих фантазий. Мечта, мечта, которую я хочу ухватить за волосы и притянуть к себе. Что за власть, Марлааааа! Я знаю, что могу, о черти, я могу и буду. Пожирает меня, словно цветок солнечный свет. Я чувствую, что меня мало, я чувствую, как она требует меня, да, я чувствую её всю. Эй, ты слышишь мой шепот? Я не отпущу её, неееет. Даже если умолять изволит, нет. нет, даже и не подумаю. Ты забыла, какие мы с тобой жадные? А ведь это именно она меня изменила. Ты заметила? Браво, я хлопаю стоя. Перевернутый и сожженый нашей страстью рай. Оборванны крылья, она рвет их из меня руками, теперь я не улечу от неё. Теперь свяжу её полностью и скину в свою власть, полностью, и окончательно. Не пугайся так, ты всегда знала, что я такая. Трусиха скажешь? Хм, от правды недалеко, но это моя жажда. Да, ты не ослышалась, Марла, и не фыркай, посмотри же на меня. Я непременно научу тебя, что значит быть жестокой, ты лишь немного подожди меня.

Я скоро.

13.07.2015

4:09.

для непосвященных лиц, мой заголок значит "брат".

да, сегодня спустя столько времени я пришла сюда написать о своем любимом брате. сколькоже раз я в сердцах выливала на него целое ведро грязной воды. тщательно вымыв избу, я зливала всё на него. "виновник", вот что всегда пролетало в моей голове при приезде в наш дом. но сейчас я сижу и понимаю, что этот человектак горяче мною любим. такой живой, яркий и теплый как солнце. брат. такой непохожий в этом на меня, видимо генетика берет свое, мы разного пола и теперь живем порознь, уже который год. из него вырастет великолепный мужчина, да-да. гдето внутри себя я гордовито киваю головой. сейчас я столько ободрительных вещей написала ему, я пытаюсь толкнуть его быть взрослее и решительней. он как обычо скажет красивую речь и ничего небудет делать со своей жизнью.ничто не печалит меня больше, чем этот факт. мне жаль, что я в свое время не подержала его, слепая детсткая ревность дала свои признаки и вскоре плотно пустила в нем корни. прощелкала, а жаль. единственное, что могу, такэто писать бесполезные слова, но куда-то надо это слить. не могу на него, это не поможет. видимо я только сейчас поняла, что мои методы притянуты за уши, потому что так проще. другой подход, другие слова и присутствие, вот что нужно ему. мне прижется постараться, ради моего любимого брата. братик, лучшие и самые горестные моменты мы переживали детство. напоминает слабо разведенный джин тоник. хм, пожалуй сравнение самое оно. что же, придется попытаться разбавить его. ведь это же мой милый ни-сама.

15.04.15

Не так давно я говорила своим друзьям и знакомым, что больше не смогу писать. Не так давно, я была уверенна в том, что более не будет душевного толчка для рождения подобных строк. Я была в этом так уверена, но разве любая уверенность в подобном не является непозволительной роскошью?

С последнего визита сюда, прошло пол года. Не много и не мало, совсем и не средина. Все строки, что я роняла сюда были не более чем прожигающим на сквозь огнем, которым дышало сердце и отчаянно пыталось выпустить. Сейчас в моей жизни снова такой момент. Опять это состояние, которое не смогу ни с кем разделить, а лишь затереть его с уплывом времени. Как приплыв на океане, который затопит все дыри и потом сойдет на нет, вымыв всё, что до этого было внутри. Сколько еще времени пройдет, прежде чем я смогу тебя забыть? Смогу ли я это вообще? Я так наивно полагала, что смогу, обязательно смогу уйти первой, но всё отчаянно оглядывалась назад, пытаясь найти тебя взглядом в толпе не зная. Согла ли я хоть раз разгледеть тебя с твоей подачи? Смогла ли я сделать что либо вообще для нас с тобой, для тебя? Ты сделал для меня такое множество замечательных вещей, возможно именно поэтому я смогла научиться ценить хорошее? Так много вопросов я сегодня задаю вникуда. Слишком много, что ответ на хоть один из я дам едва ли.

Дружище, этот пост, скорее всего будет последним. Мне хотелось бы верить, что более акорды наши на моих струнах не зазвучат. Они и не зазвучат, мы всё закончили. Как жаль, что последнее, такое короткое слово осталось за тобой. Как жаль, что я столькое не успела тебе сказать и спросить. Только тот факт, что ты всомнил обо мне - греет. всё же с тобой всё впорядке, всё же я не зря на звезды глядя, просила о том, чтобы ты, дорогой моему сердцу человек - был здоров и жив. Спасибо, что существуешь. Спасибо, что идешь вперед с чистой, но не с пустой головой. Я обещаю, что непеременно буду огнем по жизни, обещаю. Гореть я буду и надеюсь, что мысленно я смогу дарить тебе свое тепло, когда в очередной раз я вспомню о тебе.

Спасибо. Множество раз я еще скажу тебе спасибо, за то, что ты нашел меня в этом мире и позволил с тобой говорить. Я никогда тебя не забуду. Ты самый прекрасный человек, которого я встретила в этой жизни и им останешься до самого конца.

Живи. Живи и будь самым счастливым до конца. До последнего вздоха, возьми счастье до самой капли, ведь ты заслуживаешь самых лучших благ. Живи!
Наше памятное число останется навечно [29/03/15]

04.10.14.

Впредь, я обещала себе, что буду подписывать время, чтобы не забыть. Пишу это, чтобы не забыть и дальше. Ведь память, это человеческое наказание, друг. Я так настроена была написать сюда тяжело болящее, а сейчас тру руками голову и судорожно пытаюсь вспомнить, а что же я хотела донести? Холодно, неимоверно холодно. По спине проходит холодок, а руки неимоверно теплые, как и моё сердце теперь. Хотя бред какой, холодным оно быть не может.

Воспоминания. Огромное наказание, которое мы проносим сквозь жизнь, терзая себя, невероятно терзая и вспоминая опять. Воспоминания, это то, что делает нас людьми. Воспроминания, это то, что всегда будет влиять на наш выбор. Воспоминания.. Окончательно рушат нас и меняют в корень.

Сегодня день, когда я открыла чужие двери сердца и заглянула в потайной чулан. Никто не звал меня в гости, меня не ждали, мне было велено уйти. Я задумалась. Смогла ли бы я кому то столь настырному открыть свой? Кому-то, кто знал бы обо мне всё? Кому-то, кто узнал бы обо всем том, о чем я молчу. о множество, которое совершила, то множество, которое я смогла бы рассказать ни разу не соврав и смотреть вот так прямо, в глаза, тебе. Никому, никому нельзя, ведь ты одинокий ненужный человек и тебя никто не примет. Только твоя боль, будет для тебя всем, самым родным и самым розрушающим. Чем-то, что не поймет никто. Ведь коснуться к чужой боли невожно. Да, Саша? И я также продолжу молчать. Сидеть, молча, постоянно быть в поиске кого-то, кому смогла бы показать своего внутреннего урода. Я хочу свободы. Сладкой свободы, которой у меня никогда не будет.)

Эй, блогово-логово, моё.

Пишу сюда впервые при свете дня. Несколько странным кажется мне всё это, но мне так хочется этого. Что стало со мной за столь короткий период времени с последнего посещения? Много разочарования и боли. Столь множество за такой короткий срок. Я потеряла веру в себя, как личность. Больно, неимоверно больно. Сейчас меня душат слезы. Раньше она бы сказала, что это признак присутствия чего-то хорошего, а сейчас не скажет. Кажется, будто внезапно стала за миллионы миль от меня, а я. А что же я? Стою, смотрю на старое фото и думаю "не хочу". Ничего не хочу менять, не хочу гнаться, не хочу просить. Как будто умерло внезапно всё во мне. Сейчас орет привев ONE OK ROCK – Liar, а сллышу в припеве "Liar, Liar, Liar, Liar". Действительно. Я может и скучаю, может и хочу вернуться, но слишком не хочу переступать через себя. Что такое немощь тела, когда ты духом не здоров. Смешно. Кажется, будто за спиной стоит некто и приглушенно громко смеется вызывая стало мурашек. Наслаждаешься, да? Ты ведь знал. Знала и я. Случилось. Опять больно.

Знаешь, ты столько времени уже сюда не приходила. Казалось бы, время летит так медленно, а ты не успеваешь оглянуться, а пару месяцев таки прошло. Забавно, правда? Что случилось со мной за это время?

На ум как всегда ничего не приходит первым делом. Сколько же раз я хотела заглянуть сюда для отдушины и написать пару строк, мне ведь непременно полегчает. Всегда задавалась вопросом: -"почему"? Сегодня мне кажется, я вижу яснее обычного, не смотря на огромное давление в голове, которое вызывает кровотечения в ротовой полости. Еще один забавный факт, который я о себе не знала. И вот казалось бы, я пишу какую-то околесицу, но так страшно писать что-то помимо этого.

Я просто сломалась. В который раз уже? Всякий раз я собираю себя по частям и кажется, будто бы я потеряла свой кусочек в ком-то из людей/событий/дней, а может чувств? Что-то умирает, нечто отходит от меня напоминая рикошет мяча. Как странно, а ведь я так сильно ощущаю то чувство, которое поселилось почти два года назад. Я до селе переживаю о тебе, а прошло почти пол года. Это слишком жестоко мой друг и неимоверно смешно для меня же. Хотела бы я выжешь это, сламать и смять, а потом пустить по ветру. Заставить исчезнуть это каверзное чувство, для которого ни тело, ни разум не имеет значения. Ничего хуже нет, мой друг, когда в тебе умирает человек.

Сегодня у тебя день рождения. Такая банальность, я так скучаю. Сегодня поздравляя тебя коротенькими вопросиками в 300 символов, я рыдала. Я рыдала и мне было неимоверно больно, мой хороший. Мне более всех благ в мире хотелось бы сохранить твое счастье, твою улыбку. Я укрыла бы тебя от всего мира, чтобы тебе никогда не было больно, чтобы тебя не предавали люди, чтобы тебе не было одиноко, чтобы ты был любим.. Хотя бы мною, хотя бы совсем немного, если бы. Такое предательское "если бы", но ты никогда меня не подпустишь к себе, ты не нуждаешься во мне, я тебе чужая, а я.. А что же я? Я в тебе нашла себя и растворилась в тебе. Ныряю и плавлюсь от твоих строк, когда ты что-то пишешь и читаешь меня такую глупую между строк. Безмерно хочу счастья для тебя. Хочу, чтобы тебя любили, чтобы ты не страдал. Хочу, чтобы желанные холодные руки заключали в объятья всякий раз, когда тебе грустно. Возможно ли? Быть может. Нет, я уверена, ты будешь счатлив, непременно. Не со мною, далеко от меня, даже не вспомная обо мне уже в ту пору. А я сквозь года пронесу это и буду читать свой блог с глупой улыбкой и уймой сожалений, что не призналась и не сказала, как дорог ты мне, как я тебя ревную и желаю.. Но не смогу я розрушить то, что строила так долго. Я буду молча оберегать тебя и находиться настолько близко, как только смогу. Только не гони меня, мой хороший, не проганяй.

2:15 ночи, 25 мая.

Ставлю числа, чтобы знать, когда я возвращаюсь сюда. Время не имеет никакого якоря, оно движется вперед не прекращая свой ток. Летит и необужданно выхрем вырывается ввысь. Мне всё кажется, что я упустила нечто важное. Борьбу, ту революцию внутри меня, что раньше буйствовала во мне и давай новые мечты желания. Что-то щелкнуло, переключатель зайдествован и вот я стою смущаясь на пороге своих возможностей. Устало осматриваю помещение и потупляю взгляд - перегорела. Ха-ха.. Я опять кричу немо. А давно ли? Когда началось это? Прямо сейчас мне кажется, что я пишу такой бред, но потом думаю: а ведь, это же всё я. Об этом мне сказал именно ты, а я сегодня опять ностальгирую по тебе, друг. Зеваю, слушаю "Нервы - Я так хочу вернуться в май", стоит на реплее. Я выпила спиртного и прочтала чудный фанфик с некой нереальностью, но как же задело. Название сего шедевра я поставила в шапку, как символ нового перерождения. Я должна быть услышанна во второй жизни, почему я так бездушно растрачиваю её на мелочи? Размениваться на грязь, это непозволимая роскошь для меня. Жить, я должна жить и гореть. Да, я должна попробовать! Всё непеременно получится, Марла.

Улыбнись, милая.

Марла, спустя 32 дня он вернулся. Спустя месяц, это право, совсем немного, ты так не считаешь? А он всё же пришел, тихонько оставил после след и ушел. Опять на такой долгий строк, ведь ему всё это совсем не нужно, совсем не нужно..

Ты только не серчай, не нужно, будет больнее. Он ведь на то нам и никто, чтобы нам не было больно.

Привет, Марла.

Сегодня я опять к тебе взываю, а времени всего ничего прошло. На моих часах пол первого ночи, сегодня 18 мая. Ничем не примечательный день для нас, ты не находишь?

Я к чему опять нарушаю твое спокойствие.. К чему? Я опять пуста. Совершенно, ничем не заполнена, я возращаюсь к истокам своего несовершенства. Я как будто онемела, я ничего не чувствую, я замерзла. Что в последнее время так радовало меня? Что смогло тронуть и вызвать во мне настоящую улыбку, которая казалось бы идет от сердца? Я не могу вспомнить. Казалось бы, человеку для счастья нужно так мало, а мне всё ьекже чего-то не хватает. Оторвалось что, улетело к чертям с ветром и сгорело от солнечных лучей. Блуждающая во тьме. Я не могу насытиться, мне мало, я ощущаю голод и это безгранично меня пугает. Казалось бы, что это моя и только моя пролема, мне её и решать, но.. Но! Я отчаянно не могу найти выход и делаю пути к отсутплению. Не продвигаюсь вперед, ничего для этого делаю. Марла, что делать мне? Я так хочу обрести себя, бесконечную свободу, желание дальше жить. Хотя, ты же знаешь, что я не смогу. Я слишком зависима от людей, слишком несамостоятельна и пуглива. В этом вся я, в этом и твоя печальная участь.

Прошу Марла, прости меня, прости.

Эй, Марла, привет.

Сейчас сижу и пытаюсь связать в кучу пару слов, забавно, не так ли? Сколько же времени прошло, как я видела её. Неделя, две? Как-то сходит на нет всё, жутко волнует меня это и жрет. Не рах ловила себя на мысли, что хочу её увидеть. Это ли чувство необходимости, это ли чувство нужды в ком-то? Или ты скажешь, Марла, что такое чувствуют друзья? Ну вот я хочу с тобой поспорить, Марла.

Она не снится мне, она не занимает мои мысли. Если только не вечером, перед самым сном. Почему я так отчетливо помню твой запах? Я не спутаю его ни с чем, никогда и ни за что. Твои глаза, которые ты так неряшливо смываешь, всегда слегка потресканые губы, которые ростягиваются в улыбке, когда видишь меня на своем пороге. Да что там, я знаю её всю. Походка твоя, которая иногда напоминает непонятные покачивания, хаха, как забавно. В такие моменты ты засовываешь руки в карман и с важнецким видом идешь впереди меня. Безумно хочется тебя увидеть и обнять.

Эй, Марла, сколько раз мы спрашивали себя об этом? Мы ведь так её желаем, Марла. Почему же мы с тобой так воспитаны? Почему я всё еще не расстеряла крапли своего здравого смысла, почему еще так гложет стыд? Ведь нам с тобою стоит только чуть больше захотеть, мы сможем добиться её и всё порушить. Да, я знаю, ты боишься. Поэтому никогда не испачкаешь её, никогда не тронешь, ты будешь рядом, всегда, на вытянутую чертову руку, Марла. А я буду нести наше желание и порок на двоих, я буду лелеять эту мысль, которая обречена остаться. Мы обречены, Марла, мы её не тронем.

Последний раз я писала сюда так давно.

Вспоминая эти месяцы на мысль выходит только то, что я давно порывалась сесть за свою чекнутое перо. Забыла пароль, сайт, себя и мысли. Всё спуталось, друг. Что же я могла бы написать сюда? Нет этого толчка сердечного и даже сейчас я отчетливо пишу, не допуская ошибок, слежу за словами. Как мило. Что же я хотела написать здесь? Я забыла. в последнее время я совершенно рассеяна, слегка самонадеяна и слишком меланхолична. Откуда же появилась эта глупая апатия? Мало что интересует, ничего не привлекает. Я исчерпала себя. Совершенно забыла о том, что когда-то так желала тебя, друг. Ты ведь не знаешь. Ха, как до боли всё смешно выходит. Прямо сейчас мне кажется, что я давно такую ясность мысли не имела, как сейчас. Я повзрослела, я осознала, я смирилась.

— Но с чем? - ты спросишь потом, когда прочтешь это.

Странная штука. Ты ведь знаешь. Ты больше не волнуешься, когда он пишет, ты не чувствуешь того внутреннего восторга, всепожирающего интереса. Ало? Что с тобой стало, друг? Сейчас я услышала странный звук такой грустной скрипки, охо! Неужели звуки жалости затронули меня? Да, а ведь не ожидалось, что я смогу так скоро охладеть к тебе. Но может, оно и к лучшему? Не будет так больно, это будет ожидаемо, будет моим. Я почему-то уверена, что перенесу это стойко. Гордо всхлыпну и потом опущу руки, идя с вверх поднятой головой. Ошибки прошлого меня научат, хотя могу ли я назвать всё общение ошибкой? Даже если общения как такового и не было, но оно ведь имеет место быть? Имеет же. Скрытый смысл можно найти и в жарке яиц, друг. Ну мы ли с тобой не знаем, в самом деле. Сейчас вот словила себя на мысли, что я пишу какой-то незаурядный бред и он не несет в себе хоть какой-то весомый смысл. Прочитав потом, что ты почувствуешь. друг? Марла. Я дам тебе имя Марла, а ты будешь приходить ко мне в такие моменты и мы будет делить беседы, Марла. Ведь годиться, Марла? Я нашла для тебя место, зрелость моя.

Сегодня ты пришел, такое чувство, будто я обрела внось то сердечное беспокойство. Ты как обычно сумел залезть туда, кому еще давно не удавалось. Бесцеремонно, совершено не спросив. Теперь мне одиноко, я опустошена. Еще один вечер воспиманий и душевного лиссбаланса. Еще одни вопроминания. Спасибо.

знаешь дневник, я минут пять гипнотизировала клавиатурум придумывая очередное вступление, для своего очередного нытья. неволольно по спине проходит мороз и волосы начинают шевелиться. глубокая ночь и рядом остывшая чашка чая, как же это вошло уже в привычку. буквально сейчас понимаю, что вот я уже на грани и сейчас заплачу. от чего же? я скучаю по тебе, правда, очень. могла ли я знать, что столь сильно морально привяжусь к тебе и у меня совершенно не будет сил существовать без твоих безразличных фраз? или быть может ожидать твоей безразличной жалости? болючий вздох вырывается из груди и я подобно избитой псине потупляю глаза. почему всё так? слишком много невысказанного мною, слишком много утаиваешь ты. за чем только написал мне? за чем продолжаешь писать мне? за чем? почему? у меня столько вопросов к тебе, я столько хочу спросить, я так хочу обнять тебя, слова не греют. их слишком мало для меня теперь, а ты всё также продолжаешь заствлять моё сердце пассовать перед твоими фразами, на которые порой и ответить нечего. иногда такое чувство возникает, что я влюбилась. как надвигающейся буря перемен, но я пожалуй слишком труслива для осознания этого. нету сил, нету их. я продолжу и дальше словно червь поедать себя изнутри, всё также ждать твоего мимолетного появления. главное, чтобы с тобой всё было впорядке, пускай нам никогда и не быть вместе. никогда