Знаете, хочу общения
https://sprashivai.ru/yellow_abble
вдруг кто-то что-то хочет сказать, спросить.
можете написать любимый фильм, песню.
посоветуйте кого почитать (на вьюи) и что почитать вообще.
просто все, что хотите, если конечно хотите

это счастье гулять снова с котом. вдвоём. говорить по душам, ржать… всё, как раньше. убивает лишь то, что послезавтра он уже уезжает.

вообще из моей жизни уходило трое людей, по которым я действительно убивалась и хотела их вернуть. знаете сколько вернулось? трое! видимо, я в этом уже мастер. мои люди должны быть со мной. и я это чётко знаю.

я не знаю зачем и почему но это было необходимо мне. необходимая забота. необходимые объятия. но вполне обходимые слова. ничего не понимаю. ты до сих пор в моем сердце и ну типа "возращайся, пожалуйста". ну почему ты такой ничегонепонимающий?

Действительно поздно, Неповторимая.

01:35 am.

Просто однажды вы столкнетесь. Тут даже разговор не о снах, мистике или судьбе. Тут скорее о невнимательности, счете чаек, кружащих над головой, и его твердом плече, так внезапно ударившемся о твое. Тут скорее о "привет" и "прости меня" и о знакомстве, и о том, что ты, конечно, давно знаешь как его зовут, но пусть представится еще раз, ничего страшного. Тут о новом имени в нашем диалоге, появляющемся каждые выходные в мелодии наших долгоиграющих разговоров. Просто однажды, и я не о никогда и "после смерти никто ни о чем не жалеет".
Тут не о боли, разочарованиях и обжигающем солнце в твоей голове. Совсем о другом. Ты так вряд ли умеешь, но позволь всему не твоему, плохому, начинающемуся на неправильные буквы, перекочевать в их истории. Сегодня о тебе только легкость и запах новых газет, о тебе только маленькие кофейни на углу и чувства, которые не описываются.
Тут история не заканчивается на "ну, мне пора", не заканчивается на последней букве слова конец, на Ъ, на котором раньше у всех заканчивалось все, особенно слова на согласные. Тут о пронзительных глазах, достающих до дна твоей бездны, у которой в этот самый момент и оказывается дно, а раньше не было, о твоих пронзительных глазах, конечно. После которых он вообще забудет попрощаться и этого никогда не случится.
Спокойной ночи, однажды вы столкнетесь, но для этого тебе надо проснуться, а до этого, безусловно, заснуть.

Иногда я рада, что с памятью у меня проблемы. Не серьезные. Я забываю ситуации с людьми, разговоры, ассоциации. Не теряться в своих чувствах раньше мне помогал блог. Когда наступала ситуация и выход из нее был мне не очевиден я возвращалась к написанным мною же страницам и пыталась вспомнить что думала в тот или иной момент. И это помогало. Потом я упустила нить связи с блогом, но иногда отчаянно, насколько я могу судить, безуспешно пыталась вернуться. Останавливало то, что для описания настоящего времени нужно было говорить о прошлом, а это долго, мучительно и уже неинтересно.

А сейчас. Сегодня. 17 числа. Мое любимое число, к слову. Началась новая история. Без планирования будущего, без загадывания наперед, без старых обид. Наша история уже имела место быть, осенью, и судя по фотографиям и комментариям близких мне людей я была счастлива. Но знаете, бывает время, когда на твоем пути появляется тот самый плохой мальчик, назовем его так. Который безумно интересный, но такой мудак. Бросив все и всех я окунулась с головой в тот самый омут. Началась новая история, которая закончилась плачевно. Для меня. Больно, казалось, что невозможно отпустить то, что было. С большими усилиями, потеряв много времени, я выбралалась из омута, хотя иногда все равно его ощущаю по-близости. С отрезвевшим мозгом, решив начать что-то новое я ждала измений, перемен, пыталась что-то делать. Пожизненная моя проблема - я делаю все резко, по зову сердца, а голова включается через пару часов.И как-то сложилось, что на протяжении почти месяца мое сердце приводило меня к тому, что уже было. Вспомнилось и ощутилось счастье, взвесив за и против, убедившись, что решение принимается и подкрепляется трезвыми аргументами и началась наша история. Новая. Где все должно быть так, как должно. Посмотрим куда все это заведет. Но чувствую я удовлетворенность. Снова оказавшись вместе с человеком, с которым комфортно, по-другому бы и не было.

Привет, Марла.

Сегодня я опять к тебе взываю, а времени всего ничего прошло. На моих часах пол первого ночи, сегодня 18 мая. Ничем не примечательный день для нас, ты не находишь?

Я к чему опять нарушаю твое спокойствие.. К чему? Я опять пуста. Совершенно, ничем не заполнена, я возращаюсь к истокам своего несовершенства. Я как будто онемела, я ничего не чувствую, я замерзла. Что в последнее время так радовало меня? Что смогло тронуть и вызвать во мне настоящую улыбку, которая казалось бы идет от сердца? Я не могу вспомнить. Казалось бы, человеку для счастья нужно так мало, а мне всё ьекже чего-то не хватает. Оторвалось что, улетело к чертям с ветром и сгорело от солнечных лучей. Блуждающая во тьме. Я не могу насытиться, мне мало, я ощущаю голод и это безгранично меня пугает. Казалось бы, что это моя и только моя пролема, мне её и решать, но.. Но! Я отчаянно не могу найти выход и делаю пути к отсутплению. Не продвигаюсь вперед, ничего для этого делаю. Марла, что делать мне? Я так хочу обрести себя, бесконечную свободу, желание дальше жить. Хотя, ты же знаешь, что я не смогу. Я слишком зависима от людей, слишком несамостоятельна и пуглива. В этом вся я, в этом и твоя печальная участь.

Прошу Марла, прости меня, прости.

Осталось чуть меньше двух недель до президентских выборов на моей родине, которую, я имею честь глубоко ненавидеть и презирать, ибо никаких иных чувств она у меня не вызывает. Продажная бюрократия, слабовольные рабы бумажки и безрассудные палачи в судах. Нелюди, подонки, сволочи. Даже не знаешь сколько ненависти понадобится, чтобы выплеснуть всё отношение к этим тварям. Вокруг царит хаос, стоит просто сделать пару шагов на улице, как из толпы будут слышны политические сплетни и дискурсы. Глупое, безумное, экзальтированное стадо, успешно введенное в аффект, всегда готово совершать беспорядки, творить беззаконие опровергая тот же закон, о чьем установлении они так безустанно издавали вопли. Кучки политических демагогов с обещаниями лучшей жизни в недалеком будущем, политические акции, те же митинги поддерживаемые активной телевизионной болтовней, все они не иначе, как пытаются тебя использовать в своих корыстных целях. На самом деле говоря об апофеозе единого народа, единой нации, патриотизма, гордости за родину, подразумевают хитровыдуманную демагогию, которой засоряют головушки умственно отсталых. И что? - пипл хавает, вернее, уже схавало, удивительно, как ещё не подавилось. Все эти феерические рассказы/обещания о благополучных реформах, результативных законопроектах - сказочки для идиотов, задание СМИ лишь взбудоражить умы суетой. И они с этим безупречно справились.
Можно долго размышлять бессоными ночами о том, что на самом деле произошло, однако, ты ни к чему не придешь, как к тупику незнания тех фактов, что случились в тех местах. Предстоит выбирать между ничем. Жизнью такой, какой она есть и жизнью "по-новому", по сути такой же предыдущей модифицированной байкой "покращення вже сьогоднi". И не важно, легитимно, нелегитимно, твой выбор всё равно не засчитают, за тебя всё решили и уже посчитали во сколько обойдется твой голос без твоего согласия.
Не веришь? Готов поверить, что в твоей стране всё законно? Готов отдать жизнь за защиту государства? Без разницы, колорад ты или бандеровец/бендеровец. Тобою всё равно попользуются как презервативом, а после эксплуатации выкинут в мусорник. Государству и политикам на тебя глубоко насрать, ты им нужен разве что для формальной процедуры распределения власти, а предвыборный цирк лишь подливка к твоей иллюзии выбора.
Увы, ничего не изменилось и не изменится, сказки про свободу выбора и демократию лишь останутся феерией, поскольку спектр выбора человека всегда пропорционален его кошельку. И какую же почву будут иметь россказни о единой нации, если одна часть жирует меняя помногу раз автомобили в год, а другая не может свести концы с концами погрязая в бесконечных долгах?

"Жена путешественника во времени"

Честно говоря, я ожидала от этой книги большего и слишком сильно обманулась. Я думала увижу начало 19 века, машину времени и все такое, но ничего из этого - увы и ах. В некоторых местах она показалась мне даже слишком современной.

Напомнило "P.S.Я люблю тебя". Такая же девчачья мелодрама, только с более интересным и обманчивым сюжетом (да, именно обманчивым!).

Засопливила весь платок, пока дочитала. Представляю, что было бы, читай я ее в 15 лет. А сейчас, для моих 20, не впечатлило, нет в ней ничего глубинного, ничего слишком идейного и смыслового. Взаимоотношения, безумно терпеливая и волевая женщина - это все, что дает это произведение.

Ах, да, я же еще фильм сразу глянула - не смотрите это гавнище. Сюжет, конечно, изменили мало, но все равно не то, причем совершенно.

Так что, вывод один - читать эту книгу, если у вас типично девчачье настроение и предрасположенность к "поплакать" (поплакать - это платка на два). Но довольно занимательно, не спорю.

I wanna be honest
I want to be bad
I want to destroy you
I want to move fast
I want the attention
I want all the cash
I want all the ass
Is it too much to ask?

I want to be faithful
I want to be raw
I want to be ignorant
And I wanna know all
I want to die someday
I want to live long

You wish I was yours
And I hope that you're mine.

BLACK AND WHITE..
Everything's white
BUT IT'S BLACKER THAN I KNOW
And blacker than the white of the snow

Прослушать или скачать The Neighbourhood Lurk бесплатно на Простоплеер

https://modernrock.ru/?p=39331

Если у вас грандиозные планы это к облому. (с)
Так оно и есть))) )) Такая ожидаемая ночь музеев оказалась совершенно не интересной и пустой, но день и вечер все равно удались.
Пока шла к месту событий случайно свернула к институтской подруге в гости. И так насмеялась и нагулялась. Только она может спросить у самой двери, когда мы с ней уже собрались уходить: "Вино будешь?". И с этим "вином" связано столько всего, общего))
Позже все же встретилась с Сережей. Но с ним сильно не погуляешь. А может это и хорошо, что он меня утащил от туда, ибо началась такая офигенная гроза. Я танцевала и мы смеялись, а молнии освещали небо будто днем. Красиво так! И страшно немножко.
Я потихоньку примеряю наряды на защиту. А сейчас вот открыла фото с прошлогоднего институтского выпускного, и такая ностальгия…
(улыыыыыыыыыыыыбка)

Почему ночью всегда переполняют мысли, сомнения?Днем мы слишком заняты всякой ерундой, наверное, а ночью есть время, некуда спешить.

Я ненавижу эти ночные мысли, они могут свести с ума.Я начинаю обдумывать все, каждый свой поступок, каждое свое действие.Я бы отдала все за машину времени.Но вот я только не определилась хочу я вернуться в прошлое, чтобы пережить все заново, переиграть или в качестве зрителя, посмотреть как все было.Если бы в качестве зрителя, то я вернулась бы в то время, когда дедушка был живой, чтобы посмотреть как он говорил со мной, какой он, потому что в памяти все расплывается..А если бы переиграть, то я б вернулась на год назад с памятью сегодняшней.Я бы переиграла многое.Прокручиваю каждый поступок и понимаю, что я никчемный человек.

Мне кажется, лучше всяких сопливых фраз и цитат - расскажут действия. О том, как сильно, безумно, безостановочно любишь уже который месяц одного человека. Стоит только оставаться верным ему, чаще его целовать и обнимать, не позволять себе думать "а если". А если завтра тебе разобьют сердце, а ты ещё недолюбил/а? Спеши насладиться моментами вместе сейчас.

уебанское чувство, как будто из меня вытащили всю ту радость и бодрость, которая фонтанировала из меня последние недели.

засыпала в 5 - просыпалась в 7, счастливая по автобусам без музыки тряслась. работала, училась и погулять успевала.

а теперь всё суперхуево. сегодня не услышала утренний будильник, хотя легла всего в половине третьего. моя Анюта, которую обычно я веселю, сегодня подбешивала меня весь день своей радостью. шла домой, увидела Сашину машину, которая резко уехала, пока я была метрах в 30. весь день думаю видел меня или нет. если да, то… я конечно готова была к тому, что он покинет мою жизнь. но не думала, что это настанет так быстро и неожиданно.

я расстроилась, я сломалась. настройте почините

Я всегда буду тупенькой девахой которая целиком и полностью доверяет людям которые ее окружают. Что поделать. В этом вся я. Либо до дна либо никак. Ненавижу это. И всегда буду напарываться. Пойду спать.

кто знал, какую ворк битч из меня сделает май?это когда ты едешь в электричке, мечтаешь, ну там о Анастейше Стил или о том, чтобы дашасука не закрыла дверь, когда ты придёшь в общагу, слушаешь райз э финикс, расслабляешься. потом подобно мотыльку, летящему на свет, мчишься на звук дашиного тверка и запах настиных духов в уни, а тебя прям с порога ловит мамка, обнимает и говорит: ТЫ ЗАЩИЩАЕШЬСЯ В ПОНЕДЕЛЬНИК.и всё, делай с этой инфой, что хочешь. и это при том, что родная мамочка вроде не желает тебе зла и боли, ну, что же я не так делаю? и вот ты решаешь для себя, что если куда тебе и надо долбиться - то это в курсач. разве можно променять ванильный хостинг, объебанный вирусами, на прочтение божественной книги ТЕР-МИНАСОВОЙ(бля, мамой клянусь, её фамилия звучит именно так!), на чудесные ночи с Барашем Обамой и Уинни Черчиллем?Всё, что я помню об этой неделе - я хотела спать больше, чем жить.я даже не нашла времени поплакать. баба же как акварелька, она должна течь!!хуй там упал, сейчас я расскажу всё.

каждый день, в 22.15 мы одеваемся как бомжи(ну это Стил и Линдси, я остаюсь в той же одежде, в которой приехала в понедельник) и встречаемся у общаги. Даха засыпает, просыпается Жеканька и идёт гулять с питомцами.Правда, мы так и не разобрались, кто у кого питомец.между вопросами "Жек, когда ты помоешься?" и уговорами "Жек, пожалуйста, помойся" мы доползаем до нашего фирменного двора, который Насте, вообще-то не нравится. наши прогулки заключаются в следующем: нужно курить, кататься на качелях и спрашивать у Даши, когда она пойдёт спать. наверное, эти хомячьи гули единственное, ради чего я сейчас живу, что помогает мне дожить до весны среди этой курсачьей вакханалии. когда мы переиграли во всех ниггеров, марки сиг и ужастики, мы стали играть в "унизь друг друга" и в "скажи своей кисе комплиментик". я не знаю, какую игру я люблю больше. люблю ли я быть Солнышком Лесным или Уёбищем Лесным? что подходит Стил больше:защеканка или принцесса? а Линдси: honey или professional ?клёвая идея замутить денёчек, посвященной каждой из нас, но не каждой по силу мыться, курить бонд или слушать на грамматике. я забыла рассказать про Никиту.

Никита шёл с проводов в армию своего друга Димы.никита стоял в позе майкла джексона и еще был smell like vodka spirit.может он и был красивым, ну я же в темноте увидела, в принципе, днём я бы не увидела тоже. ну вот, Ники пошёл гулять с собакой.а его друзья спрашивают:Ники, а где твоя собака? а Ники отвечает им: а она дома. а они ему такие:Ники, вообще-то ты забыл её в соседнем районе. еще Ники выёбывался своим котом, пока Денис боялся выйти из сумрака, потому что, как сказал Ники, Денис боялся свою девушку.ну всё было до тех пор, пока не пришёл Дима в военных штанах и резиновых сапогах и не стал показывать перед красоточками-нами свою удаль. он показывал свою удаль рассказывая, что он был в лесу/на рыбалке. а потом пришли еще какие то парни. а денис вышел из сумрака.на следующий день Ники нас не узнал.браче

Даша падает с вертухи, а мы со Стил скоро дошутимся со своими лесбийскими замесами. с Вава всё начиналось так же:вот мы курим карандашики, встречаемся, а вот мы трахаемся и.т.д. я не хочу причинять боль своей подруге гомофобке, неделя у которой началась с Кончиты, а закончилась нашим с Анастейшей сексом. скоро я буду шептать прости, но уже ей в спину.what she dont know wont break her heart.

мамка сказала, что ей нравится мой курсач.милена худеет, а мишуня ударил меня колбасой по голове. я поняла, что водолеи не умеют любить, меня очень расстраивает, я хочу стать исключением. я люблю Настю еще больше, потому что она любит Alcohol is free(иногда я нахожу у нее хорошие песни, шутка, Стил, хотя ты всё равно не прочитаешь, ведь скорее я увижу хуй, чем кто-то ссылку на мой блог). а Анет я люблю, потому что она смотрела ЧЕРНУЮ СУББОТУ ИЛИ ТРИ ЛИЦА СТРАХА!да это же фильм от бога!

пока я теребонькала(я выучила новое слово) курсач, Джули снова плюс Ежи, а Кей минус Кисс.мы уже даже придумали сто мест, куда засунем Кисс её колбасу.еще я поняла, что я больше не подросток. на самом деле это очень грустно видеть, как твой коэффициент ненависти к людям начинает геометрически регрессировать.люди так добры ко мне, особенно негры.они подмигивают, улыбаются и говорят ПРИВЬЕТ!Иголкина подмигивает, улыбается и говорит ЗДРААААВСТВУЙ!а я исполняю танец Сачковой с сачкой на ночном школьном дворе. я радую мамочку, я радую Миленочку, я слушаю песни Димы Колдуна. и я не хочу, чтобы этот май подходил к концу.всё постареет

Так хреново осознавать, что все, это прошло.Что это уже совсем другой май и все не так совсем.Ностальгия накатывает иногда.И я скучаю даже не по нему, а именно по тому времени, по тому ожиданию улицу, по тем вечерам.Это было лучшее время.Почему нельзя пережить все это заново?Каждая песня напоминает об этом.Просто те чувства, что я испытывала накатывают.Нельзя жить прошлым, а я как-то вот живу.

"А если Бога нет, придется, Муся, действовать самой". Сергей Довлатов 1- ый кирпичик новой меня. Пусть немного символично, но мне нравится. И есть человек, который это поймет. Разве это не здорово? Все, начинаем :) точку не ставлю Julia Malashenkova*

наверно проснуться с улыбкой это и есть счастье. пусть оно будет даже только сейчас, оно есть, спасибо.

интересно, чем руководствуются люди, которые общаются со мной в приказном тоне? наверное тем, что я сразу побегу и сделаю все, что мне приказали, но хуй. я могу так поприказывать, охуеете дорогие короли и королевы.

— Ни один мужчина мне не подходит: (
- А ты все разъемы пробовала?

таких, как я - не особо любят. таких, как ты - не выносят на дух. без словоблудия и прелюдий скажу: мне только тебя и надо. тебя за душеньку бы потрогать, но перед этим, конечно, вынуть из холодильника фляжку грога и выпить ровно наполовину, верстать заклятья в стихотвореньях, так, что тебе, блин, не отъямбаться, и ты приедешь на день варенья и стукнешь номером девятнадцать по обрусевшей башке, обнимешь и чтоб не выглядел нипричемным!

я под тебя подгоняю имидж - хожу в нетрадиционном черном, и мне в метро уступают место, все думают, будто лишилась близких, а у меня прогорают квесты и ухожу от всех по-английски, чтоб переписываться с тобою, чаи гонять и окурки множить, народ читает меня запоем, мой организм уже обезвожен, в тебе сокрыта вода живая, а я как выброшена на сушу, и я стихи по кускам сшиваю, они встают по ночам и душат тех, кто читал по диагонали, не различив цветовых оттенков…

мы же такие чаи гоняли, что все соседи стучали в стенку!
мы же такие видали дали, что Макаревич ни сном, ни духом!
летом я в стеганом одеяле сплю, утомленная групповухой все с сообщениями твоими, мол, "я сегодня в делах, родная", я и свое забываю имя, до запятой их запоминая.

ты приезжай, и стихи умолкнут. я буду простыни рвать резцами, пускай открытые настежь окна завидуют маленькими сердцами, как мы становимся океаном, салютом, вихрем, вулканом, танцем. я без тебя как второй Киану Ривз, что остался в день ренессанса на старомодной скамейке в парке сидеть упоротою лисицей. да, мы как овощи в мультиварке, но с жиру повода нет беситься.

что кот наплакал, то ветер вытер, а ты проронишь скупое Sheisse. таких, как мы - умоляли выйти из ада прочь и не возвращаться.

Привет тебе, kraski! Надеюсь, тебе не скучно будет качаться на волнах моего нытья и драматических рассуждений о жизни!

В общем, добро пожаловать!

Кстати, почему у тебя в блоге столько картинок? Где инфа о тебе? Хочу больше о тебе! Кстати, это всех касается)

Коли проснулась то поняла, що вчора погуляла на славу… щей із хомячками. . але це було круто. Цілий день нила що маю іти гуляти із Толіком, не хотіла, але пішла, розмова видалась милою, він подарив мені кіндера, водичку приніс, все було супер але я його в кінці кіданула. . пішла до лілі) ) моя біда в тому, що я люблю Ю. він в мене єдиний хлопець із яким я можу робити все і не стидатися, я до нього привикла, хоча знаю що він чмо, характер фуфло і все таке але, я розумію що люблю його, притом давно. . кожен день говорю ? тре забути, забити, почати зустрічатися і жити удачно, але не виходить, в голові він ₴!! завтра іду до Близ. на квартиру, можливо прийде Ю, а що там буде, напишу завтра… плюс він точно не прийде, а якшо прийде то буде корчити недотрогу… бля… надобраніч) )

Amazing.

Хочу поделиться одной важной главой моей жизни, точнее детства. Родившись в 1996 году, принесла я не мало хлопот. Как говорит мама, мы тогда купили дом. И родители много работали, чтоб заплатить за него. И поэтому я росла с одним замечательным человеком. Тетя Оля, хотя мне возможно надо было называть ее бабушкой, была больше чем воспитательницей. Знаете, я даже помню первый день нашей встречи. Мама покупала у нее растение алоэ (или цветок алоэ, не знаю как правильней). Тетя Оля была со мной примерно до окончания 4 класса. Потом она с семьей переехала в другой город. И я ее больше не видела. Я, как человек привыкшей к постоянному вниманию, очень скучала по ней и ее заботе. И примерно года 3 назад мы встретились. Некогда человек дарящий заботу каждому, сам нуждался в ней. Она была в инвалидной коляске, и не могла меня узнать. Тогда мама сказала, что у моей няни был инсульт, и с тех пор она не может передвигаться самостоятельно. Я не помню, что тогда я почувствовала. Но помню, что это были плохие эмоции. И вообще то время было ужасным. Так как моя сестра уехала в другой город по работе. А я ведь привыкла постоянно быть в компании с кем то.

Наверное вы задумываетесь, с чего это я пишу об этом? Просто сегодня с утра моя сестра попросила меня срезать пару листьев алоэ (на кой это ей она не сказала). Отрезав один листик - я заплакала. Не водопадом Виктория конечно, но слезинка была. Я не могла понять, почему слезы наварачиваются. Мне было очень неприятно и казалось, что я какой-то тиран. И как вы уже поняли, по всей видимости подсознательно этот цветок ассоциируется с моей тетей, которую я очень сильно любила и люблю.

ну что ж, видимо да. делаю это просто для того, чтобы обо мне было хоть какое-то представление.

итак. я учусь в 10 классе, мне 15 лет. скоро экзамены, а я к ним не готова, что очень меня напрягает. ударница, но это явно никому неинтересно

я - интроверт. не то, чтобы я была каким-то раком-отшельником, нет. я также общаюсь со всеми людьми, смеюсь, веселюсь, не прочь побыть в центре внимания, но. у меня абсолютно нет доверия к людям. все началось с того, что в жизни моей было много "подруг", но решили все последние две. "дружили" мы на протяжении 4 лет, а потом они просто, ни сказав ни слова, вычеркнули меня из своей жизни. знаете, как бывает, когда ты стоишь на балконе, а они гуляют каждыми вечерами? когда они ночуют вдвоем, а когда проходят мимо тебя, даже не здороваются? так было в прошлом году. именно та весна повлияла на меня. мне было до жути обидно, что от меня вот так вот просто отказались сразу две подруги, ради которых я ушла с трех компаний. я не раз плакала, но никому не могла этого рассказать. в итоге, спустя месяц или два, я уже спокойно относилась к тому факту, что, проходя мимо, мы больше никогда не поздроваемся. недаром говорят, что время лечит. но не все так просто. именно с мая прошлого года я перестала гулять. перестала гулять насовсем. у меня было много новых знакомых, я весело общалась в соц. сетях, но попытки позвать меня гулять обрушивались крахом. я закрылась в четырех стенах. и знаешь, я не гуляю до сих пор. я привыкла сидеть дома, и сижу дома я уже целый год. я выхожу в школу, хожу в магазин, к бабушкам, но проводить время со знакомыми - нет. это первый отросток моей псевдо-дружбы. второй - после них я никому не могу довериться. все самое тяжелое я вынашиваю в себе. если мне кто-то понравится - об этом никто никогда не узнает. также я не считаю никого за своего друга. ни единого человека. и многие на это обижаются. но какие они мне друзья? да, куча людей доверяют мне и рассказывают самые сокровенные тайны, ну а я? дружба - это взаимоотдача. если вам так хочется, считайте меня своим другом, может быть вам будет легче. думаю, хватит о грустном.

я люблю животных и детей, причем очень. эти земные радости всегда дарят мне улыбку, все эти милые плоды творения Земли просто рождены для того, чтобы радовать людей. я их обожаю.

что еще? печатаю это, а на часах 2:39. благо уже воскресенье, и утром не вставать в школу.

еще, я ничего не рассказываю маме. может быть это и неправильно, но я не могу ей ничего рассказать, у меня нет доверия.

вообще, я жуткое привередливый человек. мне мало что нравится, да и мало кто, везде вижу минусы. также очень не люблю себя. не воспринимаю комплименты всерьез. у меня очень сложный характер.

теперь, напугав тебя своими ужасными фактами, я отправляюсь спать. обожаю видеть сны! нужно будет посвятить этому блог, обязательно. пусть сегодня всем приснятся чудесные сны.

Буду каждую неделю (в идеале конечно каждый день) составлять список гордости-радости и список вещей. от которых нужно избавляться.

Итак

+сделала плакаты по диплому

+села в поперечный и продольные шпагаты на провис

+прыгнула во флажок на столбе

+подарила человеку нужный подарок

+встала в 8 утра для занятия йогой

—просрала день, тупо лежа в кровати

—не сказала приятных вещей человеку

—груба с родителями

—угнетаю себя мыслями об одиночестве

—недовольна своей фигурой

Последний год я просто омерзительно редко писала на вьюви, но теперь думаю возвратить те старые добрые времена, когда душу наизнанку выворачивала здесь. Всё-таки это волшебное место. Но я его покинула уже давным давно… Я не хочу начинать "с чистого листа", потому что всё своё сердце я за последние 3 года исписала в этот блог. И мне плевать, что кто-то сунет сюда свой маленький и любопытный нос, если захочет, я возвращаюсь…

И снова спать одному, чтобы просыпаться каждые полчаса и засыпать по часу. Однако, здравствуйте

—девушке, которая прогуливает школу дома, потому что она в депрессии и не может встать с кровати. Я люблю тебя.

—девушке, которая стоит перед зеркалом и не может справиться со слезами, потому что она критикует каждый сантиметр. Я люблю тебя.

—девушке, которая не может удержать в себе обед, потому что только недавно похудела на пару кило. Я люблю тебя.

—девушке, которая плачет на холодной плитке пола в ванной с лезвием в руке. Я люблю тебя.

—девушке, которая носит вещи с длинными рукавами в середине августа, чтобы скрыть свои шрамы. Я люблю тебя.

—девушке, которая выпивает целую руку таблеток, только чтобы ненадолго почувствовать себя нормально. Я люблю тебя.

—девушке, которая топит свои чувства в бутылке с алкоголем. Я люблю тебя.

—девушке, которая наблюдает как тот, кого она любит, влюбляется в другую. Я люблю тебя.

—девушке, мама которой говорит, что она недостаточно хороша. Я люблю тебя.

—девушке, которая не пойдет ночевать домой сегодня, потому что её родители постоянно ссорятся. Я люблю тебя.

—девушке, которая чувствует себя безнадежной и одинокой, планируя самоубийство. Я люблю тебя.

— и тебе, девушке, которая читает это письмо, кем бы ты ни была, куда бы не занесла тебя жизнь, всегда помни: "Кто-то любит тебя…(даже если это только я) ".

На меня ведутся всегда мужчины от 30.

Не парни, а мужчины, которые вечно лезут мне помогать/утешать/на руках носить.

Ребят, я не беспомощный котенок, кыш ><

или негры XD

еще одна любовь моя

что со мной не так?

Меня давно по большому счёту не интересуют его дела, потому что все его дела и настроения зависят чаще всего от Неё, но меня всегда будет интересовать его здоровье, хоть я и знаю, что он никогда не болеет…

Чуть меньше недели осталось до моего последнего звонка, и я очень надеюсь, что он заглянет хотя бы на 5 минут, чтобы поздравить меня. Но это вряд ли, ведь у Неё тоже последний звонок, и он скорей всего пойдёт к Ней.

Вся эта история нашей недодружбы кажется теперь настолько далёкой, что думается, будто ничего этого и не было. Но для меня он навсегда останется тем самым парнем, о котором я могу говорить и писать сутками…

Без сомнений, он герой именно моего романа, но романа о первой и несбывшейся мечте. Той, что продолжает сжигать душу редкими интимными вечерами. Я выросла на любви к нему, и с этим ничего нельзя поделать. Мы редко забываем то, что сформировало в нас личность. И я не смогу забыть его, несмотря на то, что "я другому отдана и буду век ему верна"…

второй день переслушиваю все альбомы шайней. с новых до старых.

и с болью признаю, что старые более мелодичные

но новые не хуже, просто в их жизнь влез дабстеп хддд

в который раз убеждаюсь, что СМ делает нормальную музыку только Шайни и Эфэкс, при этом считается, что этим группам уделяется меньше всего внимания.

Ну и пусть, пусть лучше не уделяют и музыка остается такой чудесной.

А мальчики прекрасны и талантливы, все до одного. ДА.ДАЖЕ МИНХО ЛЮБЛЮНИМАГУ

А голос Онью в моем списке голосов от которых я плачу

И тут я такая в очередной раз перечитывая блог нахожу постик:

"Как же я себя не переношу за способность зацикливаться на одном человеке. И вот пока не пройдет месяц-два отсутствия его в моей жизни не успокоюсь. Так он явно не хочет пропасть к сожалению.

вот обычно как думаешь, если кого-то разлюбил, что больше ни-ни в эту степь, не под каким предлогом. страшнее, если просит вернуться тот, кто тебя убил, кто стал черным пятном, а раньше был персональным богом. страшно, когда ты все лампочки потушила в себе, все свечи надежды задула, все мысли на ноль поделила. он вдруг звонит в марте, а хуже когда в сентябре. и первый его вопрос «ты меня не забыла?».

подхватываешь на руки и бежишь со мной вдоль по набережной. в эту секунду я думаю, что это все ведь совсем скоро закончится. ты начнешь тяготиться, как и многие мужчины. ведь период привыкания проходит очень быстро.

но, пока я слышу, что со мной не так как с другими, со мной так хорошо, я готова идти дальше.

удивительно осознавать, что ты не забыл, как это - чувствовать. что ты вдруг широко открываешь глаза и перестаешь слушать, что тебе говорит человек напротив. ты просто им любуешься. не скрываешь улыбок и, не стесняясь, переспрашиваешь, о чем была вот та шутка. нет, не эта. а вот две до этого. я прослушала. извини. да.

я вдруг просто поняла, что я жива. и я признаюсь в этом. так скромно и стесняясь.

с тобой я снова жива.

С каждым днем все больше и больше задумываюсь о том как же нужно жить, а в результате все больше запутывюсь. Одни утверждают "стоит только захотеть", другие "отпусти и оно само вернется в руки", третьи "полюби себя такой, к какая есть". В итоге все эти напутствия сходятся в один замкнутый круг: никто тебя не полюбит, пока не полюбишь сам себя, а ты себя не полюбишь пока не достигнешь той или иной цели, которой необходимо безумно хотеть и действоввать, но тем не менее не обращать внимания на то, чего у тебя нет, которое со временем само свалится тебе на голову, ведь мысли свободны от этого желания. Из меня даже каждая мысль в этом посте выходит с таким трудом, что странно. Заканчивая свою учебу, понимаю что не знаю чем хочу заниматься, а время тикает; понимаю что не удовлетворяю себя ни внешне, ни умственно и нужно что-то предпринимать; понимаю, что не нравясь самой себе, не найдяя себя я не смогу отдать всю себя другому человеку, но в тот же момент мне необходимо вдохновение от кого-то (кого-то любимого, ну вот я это ощущаю и все) для развития своей личности. Чувства для меня как удобрение: безусловно можно обойтись без них, но они подпитывают в нужный момент, дают силы и энергию для роста…

…А вот дальше то ли не могу сформулировать свои мыли, то ли не хочу лезть глубоко, но рано или поздно придется. But not this time.

Я обожаю здесь все и всех. Хоть иногда меня бесят многие посты, но, знаете, вьюи - мой второй дом, а когда дома тебя кто-то или что-то бесит - это нормально.
Я вас люблю, вьюеры)

Всегда поражал этот переход к равнодушию. Встаешь утром, распахиваешь дверь, выходишь на носочках на балкон потягиваешься в лучах солнышка и чувствуешь: что-то изменилось. Не понимаешь: что же не так? Живешь дальше, делаешь все то же самое, но спустя время замечаешь: одного человека в твоем сердце больше нет, и ты даже не заметил, как перестал его вспоминать.

Можно годами прощать что-то близким, забывать обиды и продолжать общаться, как ни в чем не бывало, но однажды наступает этот «предел», когда все чувства изживают себя и ты становишься абсолютно равнодушным. Не знаю как у кого, но у меня это всегда наступает резко, в один момент вчера любил - сегодня уже нет, и тот, кто был очень близким, становится чужим. Насовсем.

Nottheend.

Я пишу из другой вселенной:

Из прекрасных и ярких снов,

Здесть ветер дует всегда весенний,

Всегда солнечно и тепло.

Здесь пропросту нет запретов

И опасностей тоже нет:

Каждый сам создает заветы,

Защищающие от бед.

Здесь совсем не бывает деленья

На классы, на касты, слои.

Если хочешь в страну веселься-

Бери побольше и проходи.

Динамо, прям пи*дец, эта А.

Евгений Евтушенко

Я люблю тебя больше природы,
Ибо ты как природа сама,
Я люблю тебя больше свободы,
Без тебя и свобода тюрьма!

Я люблю тебя неосторожно,
Словно пропасть, а не колею!
Я люблю тебя больше, чем можно!
Больше, чем невозможно люблю!

Я люблю безрассудно, бессрочно.
Даже пьянствуя, даже грубя.
И уж больше себя - это точно.
Даже больше чем просто себя.

Я люблю тебя больше Шекспира,
Больше всей на земле красоты!
Даже больше всей музыки мира,
Ибо книга и музыка - ты.

Я люблю тебя больше славы,
Даже в будущие времена!
Чем заржавленную державу,
Ибо Родина - ты, не она!

Ты несчастна? Ты просишь участья?
Бога просьбами ты не гневи!
Я люблю тебя больше счастья!
Я люблю тебя больше любви!

Уильям Шекспир

СОНЕТ 27

Трудами изнурен, хочу уснуть,
Блаженный отдых обрести в постели.
Но только лягу, вновь пускаюсь в путь –
В своих мечтах – к одной и той же цели.

Мои мечты и чувства в сотый раз
Идут к тебе дорогой пилигрима,
И, не смыкая утомленных глаз,
Я вижу тьму, что и слепому зрима.

Усердным взором сердца и ума
Во тьме тебя ищу, лишенный зренья.
И кажется великолепной тьма,
Когда в нее ты входишь светлой тенью.

Мне от любви покоя не найти.
И днем и ночью – я всегда в пути.

Перевод С.Я.Маршака

Совсем другой, чужой. Просто другой человек, не тот, кого я любила, не тот. Смотрю и думаю: кого же тут любить? Того человека просто нет.

я, наверно, в первый раз приснила сон с ней. раньше я перед сном думала об этом, а теперь все это было во сне. это огромное заблуждение, но мне кажется, что если я похудею, то осмелюсь ей в конце концов признаться, но если это все свершится, то будет это после цт по математике, однозначно. я не хочу, чтобы наше с ней общение закончилось после выпускного. и я хочу, чтобы мое отношение к ней изменилось. чтобы все это прошло. погасло. все это безнадежно

О нас не напишут песен,

Не сложат стихов, поэм.

Никто не поймет, что вместе,

Но все же одни совсем.

Мы одни на кривой дороге,

Никуда не сойти с пути.

Для них мы глупы и убоги,

Нам некуда больше идти.

Они твердили о человеке,

Об огромной его душе.

Неужели же в этом веке

Нет способных понять вообще?

Мы, в который раз улетая,

В одну из дорожных ям,

Царапаем, в кровь раздирая,

Сотни гноящихся ран.

Да плевать нам на вас!

—

С диким смехом ведя войну,

Миллионы пар красных глаз

Стремятся к прекрасному дну.

Вам такое во век и не снилось!
Вы такого не смели желать:
Я опять безрассудно влюбилась
В Вашу пьяную, грубую стать.

Вам такого во век не представить:
Руки с запахом спелых роз
Так умели меня пригладить,
Что я все принимала всерьез!

Шепот горький: - ну что, синица,
Полетишь под мое крыло?
- Так хотелось остановиться!
Но все дальше меня несло!

_
Мне б все эти забыть рассветы,
Но опять на твое крыльцо!
У меня на руке- браслеты.
У тебя на руке - кольцо!

Великая мудрость — ждать.
Огромное счастье — верить.
И чувствовать, что опять
Надежда откроет двери.
Крепиться, когда нет сил
И слезы, сглотнув, смеяться.
И падая, не просить,
И верить, и не бояться.
И твердо, и точно знать —
Надежда откроет двери,
Когда научишься ждать
И свято во что-то верить.

Два дня уже не говорила с М.

Соскучилась дико. Чёрт.

106.

Еще пять дней и.. Lina, Happy Birthday to you <33

—ты же понимаешь, что это наш последний день, последние лекции?

—пойдем накатим?

—нет, я имею в виду, что всё заканчивается. наша самая первая лекция была по ТГП, и последняя - тоже. даже символично.

кивает, немного скептично.

—ты не будешь скучать?

—мне кажется, я буду скучать по Америке, ведь я ездил в неё именно будучи студентом.

—хорошо, я тоже не буду по тебе скучать.

—я не говорил, что не буду по тебе скучать.

хоть кто-то.

А для контраста с голыми девушками я нагло приведу своего Кота. Он на голых девушек насмотрелся вместе с Азазелло: "Азазелло просил не беспокоиться, уверял, что он видел не только голых женщин, но даже женщин с начисто содранной кожей"

Ноль три — скорая! Мне сегодня смертельно здорово!

Какая-то неделя comeback'ов нереализованных симпатий! Вот правда! Кажется, я за эту неделю повидала почти всех кто мне когда-то нравился, начиная с детского сада!

Мужчина, который пару месяцев назад вскружил мне голову и пропал, вдруг объявился на горизонте. Весь такой уверенный в себе зовет на свидание и грозит поцелуями (в первый раз ему этого не удалось сделать). А я честно мечтала о нем, (а мечты то сбываются) вспоминала его все это время, но на свидание не пошла (свидание пфф, в машине пообжиматься, тоже мне находчивый ловелас не первой свежести). Потому что он честно говоря козел (ну правда), выходит за это время стала смотреть на вещи иначе: мне нужен человек рядом, а не тот кто пропадает месяцами где-то, да и отношения ему не нужны, этакий холостяк любящий развлечения и женщин. Да и не очень он настаивал. А цену себе нужно знать: к чертям таких бэд боев слать, как бы не хотелось в их объятия – слать их тут же!

Другой мальчик милейший объявился! Я просто улыбаюсь с него постоянно. Мы когда-то пересекались на работе, пока он не уволился, но я уже тогда на него заглядывалась. Он уволился, я расстроилась, но подзабыть его не успела - мы очень часто сталкивались с ним на улице(как оказалось рядом живем) и всегда с широкой взаимной улыбкой здоровались и расходились я периодически слышала что-то о нем на работе, знала что его скоро забирают в армию. И вот спустя год таких случайных встреч я нахожу в своем ВК заявочку в друзья от него (да неужели!!), кстати, что бы меня найти ему, наверное, всех девушек города перебрать (проще было на улице со мной разболтаться если честно). Он чудо!!Просто прелесть!!Ну и что, что младше меня! Глазки черные, улыбка милая, спортсмен - от этого очень мощная фигура просто глаз не оторвать, но в сочетании с этим скромный очень и так же обожает музыку как я. Но ему же в армию скоро, лучше бы мне к нему не привязаться. Но он милейший, просто ах.

Ну да ладно, хватит о мужском поле, мне и одной счастливо живется! Несколько бессонных ночей и диплом почти окончен! Я даже смогла выбраться на флеш-моб весенних желаний со своими девчонками. От местной радиостанции на площади были танцы, конкурсы и выдавались шарики, на которых записывали желания люди, а потом все одновременно отпустили их в небо. Было очень весело, только девчонки у меня слишком много думают о том, как будут выглядеть со стороны и стеснялись танцевать, я же в толпе чувствую себя отлично: я много смеялась и танцевала аж ноги гудели. Своим корявым почерком чуть не весь шарик исписала! Буду ждать исполнения желаний!

Не все гладко, не все сладко, но надо дальше жить ведь так? И стараться жить счастливо. Всем радости и исполнения желаний!!!

Nottheend.

у воспоминаний есть одно весьма странное свойство - появляться из ниоткуда.
как, например, это вот сегодняшнее: июнь, я только-только закончила школу, совсем еще девчонка, с коротко острижеными волосами золотистого оттенка. позади все выпускные экзамены и вступительные в университет, и голову кружит это незнакомое еще, первое сознательное чувство абсолютной и чистой свободы. это неизвестное ощущение легкости, которое еще только пробуешь на вкус. эти потрепаные джинсы и непременные кеды. это ожидание. это предвкушение. это нетерпеливое к миру сердце.
москва. музей на поклонной горе. огромный зал. и я, притихшая, замершая и молчащая внутри, читаю имя своего прадедушки, летчика, генерала, героя советского союза, - на одной из музейных стен.

Дедушка!

Совсем немного напишу. Сегодня провела отличный вечер с подругой, приятельницей лучше. Так точнее будет. Оказывается, не только с лучшими и близкими людьми можно гулять вечерами. Жаль только, что мало у меня таких людей, с которыми можно было бы гулять допоздна. Почему нужно идти домой так рано?! Я хочу гулять! Мало того, что выходим раз в столетие, так и домой пораньше надо бежать. Срочно! А я остаюсь бродить по улицам в одиночестве. Все компании только выходят. Алло, ребята! Все ещё только начинается, а вы валите домой! Так и хочется к кому-то присоединиться. Вот честно, дедушка, если бы прохожие меня позвали с ними потусить, согласилась бы! Как я меняюсь… Как меняются люди и времена! Раньше меня невозможно вытащить было, а сейчас я сама инициатор, никак насытиться вечерней прогулкой не могу. Это ведь хорошо, да?! Я почти уверена. По крайней мере, мне нравится. Нравится гулять вечером, нравится ночной город, нравятся взгляды прохожих, нравятся компании, тусящие в центре города в такое время. Всё это нравится. Вот бы каждый день так! Так хорошо, ты не представляешь… И сплю как убитая, скажи "Прощай" бессонице. Вчера легла, сразу уснула. Так сладко…

Единственное, что раздражает - парочки. Хотя это несправедливо с моей стороны. Своего нет, вот и раздражает чужое. Всегда так было и будет.

Спокойной ночи, дедушка! У тебя всегда ночь или всегда день? Не знаю. Может, да и скорее всего, вообще ничего нет. Но я не для того пишу. Тебе всё равно не дойдут мои "послания". А мне и не нужно… Я для себя, для себя.

Мне так нравится быть счастливой.

Почему мне кажется, что вести дневник в интернете - глупость и пустая трата времени? Я понимаю, что никто не читает эти огромные тексты, никто не заботится о том, как не удается справляться с трудностями жалкому безвольному человечку, но я захожу сюда и бессмысленно стучу по кнопкам только тогда, когда действительно нуждаюсь в помощи. Глупо ждать помощи от интернета. Глупо надеятся на то, что я смогу самоутвердиться и сформироваться с помощью соц. сетей. Глупо жить такой жизнью, которой живу я. Если меня спросят через десять лет о моих 16, мне будет нечего рассказать. Я буду смотреть в пустоту и вспоминать, как сидела в четырех стенах, находила утешения в музыке и каждый раз ходила в туалет после еды, чтобы выблевать всю эту дрянь обратно. Моя коммуникабельность с каждым днем угасает, стремление к нормальной жизни и хотя бы очертания жизненных целей становятся размытым пятном в моем сознании. Странные сны, которые оставляют неприятный осадок, приводят к бессоннице. Что-то не так. Почему я отчаянно пытаюсь не разочаровываться во всем, что меня окружает, но надежда найти что-то хорошое умирает с каждым человеком, который забывает обо мне. Ненавижу людей, которые отнимают моих людей. Ненавижу смотреть на то, как любящий отец заботится о своем ребенке. Ненавижу своего отца, который даже не вспоминает о том, что у него есть уже 16-ти летняя дочь. Противно от того, что не могу кричать и бороться за свое. Противно от того, что никому до меня нет дела. Противно от мыслей вскрыться каждый раз, когда я принимаю ванну.

Прости меня и как можно скорее забудь. Я тебя покидаю навек. Не ищи меня, это бесполезно. Я стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших меня. Мне пора. Прощай. Маргарита. Михаил Булгаков.

Я знаю, что вечером к тебе придут те, кого ты любишь, кем ты интересуешься и кто тебя не встревожит. Они будут тебе играть, они будут петь тебе, ты увидишь, какой свет в комнате, когда горят свечи. Ты будешь засыпать, надевши свой засаленный и вечный колпак, ты будешь засыпать с улыбкой на губах. Сон укрепит тебя, ты станешь рассуждать мудро. А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я.

А инода ты знаешь накрывает, но обо всем приходится молчать. Но, Господи. Никто не понимает насколько громко хочется кричать.

мы с тобой сыграли в города.
ты уехала в свой, я в свой.
сыграли по-взрослому. навсегда.
думали, все уляжется.
по ночам ты слышишь вой, тебе не кажется.

я научился зашивать на себе эти дыры,

из которых струиться поршивой

лентой и клокочет дым сигаретный.

тонкой змейкой, клубочком сизым

взмывает в воздух и глядит на меня с ухмылкой,

то, что было моим нутром, стало сухим обмылком.

закрывать и залатывать, из-под кожи

прочь выметывать этих лишних, этих мертвых глухих прохожих,

повожая их лишь улыбкой.

пожимая плечом, слегка поведя рукой.

Дорогой мой нежный и сердечный друг, мое сердце, моя душа, мое бесконечное все, мое море, мое неизбежное бытие, моя судьба, моя карма, мой лучезарный! Какие бы километры не кричали мне вслед, какие бы лица не мелькали каждодневно, какие бы самолеты не разбивались, какие бы войны не начинались, ты крепко-накрепко вжился в меня. Пусть кипит кровь, пусть они простреливают мне голову, пусть вырезают тебя из груди, пусть кидаются камнями и разбивают мой дом - я не откажусь от тебя. Ты - свет. Подожди хоть немного, пусть они остынут, поднасытятся, выпьют еще крови человеческой, пусть думают, что они властелины, пусть играются пока играется. Мы-то с тобой, милый друг, знаем, что дороги наши сплетены, заранее прописаны по всем статьям, вычерчены звездами. Ни в этой жизни, так в следующей. Хочешь я буду в это верить? Я верю. Пусть этот мир летит к чертям, пусть горит, задыхается в океане своих же страстей, я все равно за тобой иду. Я люблю тебя, В., люблю. Они могут объявить меня врагом и прицелиться прямо в лоб, я за тобой куда бы то ни было.

пока я - одинокая алкоголичка, до смерти и слез любящая музыку и фотографию. потому что некого более любить
я поняла это, обнаружив себя одну в квартире в субботу вечером с красным вином

я закончила фотографии, и мне стало пусто.
можно сказать, что это мой типичный вечер.

17 мая 2014 года - долгожданный финал Кубка Англии, в котором встречались мой горячо любимый Арсенал и Халл Сити. Соперника конечно же не стоит недооценивать, что собственно они и продемонстрировали на 3 минуте, забив гол в ворота Арсенала. Казалось бы, ничего еще не потеряно, но тигры умудряются забить на 8 минуте!!! Не прошло и 10 минут игры, а уже хочется выключить трансляцию и повеситься, но непредсказуемость финала и напористость канониров еще давала надежду на победу. Честно признаться, первые 10 минут мне как раз и напомнили разгромные матчи с Тоттенхэмом, Манчестер Сити, когда от количества забитых мячей в наши ворота хотелось сделать себе харакири. Но, убедив себя в том, что это финал и надо верить до последнего, я оставила все сомнения и держала кулачки за своих пацанов. Что же, они не заставили себя долго ждать и уже на 17 минуте Касорла со штрафного организовал Арсеналу гол! Это был не просто гол - это был подарок всей команде, вера в то, что еще есть шанс отыграться! На перерыв мы ушли со счетом 1-2, в пользу Халла. Но впереди был 2 тайм, а как мы знаем, Арсенал короли 2 тайма! После перерыва команды вновь вышли на поле, Арсенал был напорист и раз за разом выдавал моменты у ворот, но удача была явно не на нашей стороне. Сначала игра рукой игрока Халла и на не ставят пенальти, потом подножка защитника Халла и падение Касорлы в штрафной, а рефери вновь не видит! Два упущенных пенальти! И вот, шанс забить, но мяч отлетает от ноги Саного в аут, НО рефери не видит этого и Жиру с Косельни убеждают рефери назначить угловой. Угловой назначен, все по местам, подача, удар, КОСЕЛЬНИ, ГОЛ! 71 минута, счет сравнивается!

Идет напряженная борьба, Арсенал выдает момент за моментом, но ничего не получается реализовать.

Наступает самое страшное - дополнительное время (хуже него только серия пенальти). Первые 15 минут - моменты есть, голов нет. Вторая 15-минутка, 107 минута, пас Жиру пяткой ииии ААРОН РЭМЗИ ЗАБИВАЕТ ПОБЕДНЫЙ 3 ГОЛ В ЭТОЙ ИГРЕ! Любимый валлиец, чертов волшебник!!! Что он вытворяет! Без него Арсенал не Арсенал! Гол чисто на стиле! Восхитительно, потрясающе, великолепно! Я думаю, что этот гол войдет в копилку легендарных мячей!

Свисток, 3-2, победа Арсенала как и Кубок Англии! Все плачут, обнимаются и улыбаются! Вот оно счастье! Самое дорогое - видеть улыбки игроков и Арсена Венгера. Вот кто кто, а он точно заслужил это. Спасибо ребятам, спасибо Арсену, спасибо болельщикам, спасибо ВСЕМ. Невозможно сдержать слез, это ПОБЕДА! С победой гуннеры!

PS понаписала тут, хотя сама минут 15 назад в истерике билась от счастья))

Сомневаюсь в том, что полюболю хоть одного мужчину также сильно, как люблю эту команду. Одна команда - одна любовь ♡

Реакция Марины, когда разговор зашел о сексе натуралов.

Мои надежды совсем не совпадают с планами, а верней, наоборот, планы - с надеждами.

На что я надеюсь, я никак не могу запланировать. Вообще, надежда - дурацкая штука. Привычка ужасная. И я никак не могу с нею справиться. Но приступим.

Надежды:

Планы:

Вроде самое основное написала…

Дни проходят в друном тумане,

Потомучто здесь без тебя

Невозможно существованье.

Против мира теперь - лишь я.

Все ломается с громким треском,

Растирается буднями в пыль.

Так бывает? Без человека

Не ощущаешь себя живым.

Ничего уже больше не нужно,

Я забываю ложиться спать.

Рядом ты- для меня награда,

Нет тебя- так хоть умирать.

Торт "Наполеон".

Предлагаю вам рецепт очень простого, но потрясающего торта *Наполеон* - это лучший рецепт, который я готовила!!!!!

Вам потребуется:

Масло сливочное 220 г
Яйцо куриное 6 шт.
Вода 120 мл
Коньяк 2 ст. л.
Мука пшеничная 650 г
Молоко 1 л
Сахар 300 г
Ванильный сахар 20 г

Любимый крем

Как готовить:

Этап 1.
Подготовим набор продуктов.

Этап 2.
Сначала сварим заварной крем. Яйца 3 штуки венчиком взбить с сахаром и ванильным сахаром, добавить 2,5 ст. л. муки и хорошо перемешать, влить молоко.

Этап 3.
Перемешиваем хорошо и ставим на водяную баню варить до загустения. Затем снять, накрыть пленкой и поставить остывать.

Этап 4.
Яйца 3 штуки смешать с 1 ст. л. сахара, масло сливочное размягченное отдельно перемешать с половиной муки. К маслу влить яйца, добавить воду и коньяк, перемешать, всыпать остальную муку и замесить тесто.

Этап 5.
Тесто разделить на 8 - 10 частей (в зависимости от того, какие коржи диаметром вы будете делать) и раскатать каждую часть тонко, это очень просто, тесто очень эластичное и легко раскатывается.

Этап 6.
Выпекаются коржи очень быстро - 6-8 минут в разогретой духовке до 220 градусов, многие прокалывают тесто вилочкой, чтобы не вздувались пузырики на тесте, но я не прокалываю, с ними вкуснее…. Коржи остудить, один оставить для посыпки, остальные промазать кремом, верхний корж смазать кремом и посыпать измельченным коржом, который откладывали.

Этап 7.
Торту нужно дать пропитаться, желательно на ночь в холодильник.

Приятного аппетита!

Вот я и прилетела из Тайланда, который полюбила за несколько дней.

Я сама от себя не ожидала, но то, что я сейчас скажу - сущая правда. Я влюбилась. Нет, не подумайте, что все так бонально… Я влюбилась в тайца…

Познакомились мы с ним на серфинге. Он инструктор, ему 19 лет… Он очарователен и всегда ходил со мной. На последней встрече он угостил меня сникерсом, дал водички и заделился полотенцем, когда мы оба зябли от холода под дождем.

Он дико улыбчивый, добродушный и очаровательный. Я таяла на месте, когда вместо того, чтоб просто подавать мне веревку, пока я стою на волне, он становился на доску и катал вместе со мной. Брал меня за руку, талию… Ну, это уже отдельная история. Просто история о том, как у Сони все еще не случилось того, чего она так ждет… да…

А сейчас я в Москве и я понимаю, что больше мы с ним не увидимся… Вероятность того, что я приеду на Пхукет в следующем году и он будет работать в том же СерфХаусе равна 1/200… Вот так… любовь зла. А точнее, моя дурацкая влубчивость.

Не влюбляйтесь на курортах.

17.04.14г.

Жизнь в потоке музыки

Есть у меня один замечательный друг Ваня, который просто создан для музыки. Музыка - это действительно то, чем он живет и дышит. Вот его страничка, если вы вдруг захотите узнать побольше о нем. Ваня уже сделал несколько каверов и начал писать свои песни. Он действительно талантлив! Пожалуйста, поддержите его. Начинать всегда нелегко, особенно в таком деле как музыка. Ведь казалось все уже заезженно. Но у него уникальный голос и тексты песен несут в себе огромный смысл.

Если вам не трудно, сделайте репост. Вот его канал на ютубе, подписывайтесь, если понравилось.

Поможем вместе исполниться чьей-то мечте?

Господи, как убого. Как же хочется починить фотоаппарат и походить да пофотать. Сейчас открыла лайтрум и с упоением щёлкала по фильтрам. Это… рай. Серьёзно. Пойду искать фотомастерские.

Российские хоккеисты сегодня снова меня порадовали. Отлично сыграли. Вот сижу, я за них переживаю. А ведь скоро, в 2016 году Чемпионат мира будет у нас в России. Вот и думаю, пора начать копить деньги на ЧМ-2016. Цены, конечно, будут заоблачные. Но это ведь хоккей, со своей эйфорией, радостью и адреналином. Это определенно будет стоить таких денег. Так что буду наполнять свою копилку денежками!

Хочу умереть под Лану

Салат из копченой курицы и ананасов Ингредиенты: копченая курица — 400 г консервированные ананасы — 200 г болгарский перец — 1 шт. консервированная кукуруза — 150 г сыр — 150 г майонез — 5 ст.л. перец Чили — 1 шт. 1. Возьмем копченую курицу и отделим мясо от костей, а также снимем шкурку. Желательно использовать филе или грудку. 2. Нарежем курицу на небольшие кусочки. 3. Откроем банку с консервированными ананасами, ананасы порежем кубиками, а маринад можно выпить — нам он не понадобится. 4. Нарежем сыр кубиками. Для приготовления салата из копченой курицы и ананасов лучше использовать твердый сыр. При резке сыра помните, чтобы сыр не приставал к ножу, следует лезвие смачивать холодной водой, и желательно предварительно подержать сыр в холодильнике около 20 минут. 5. Порубим мелко сухой перец Чили. Если вы готовите салат для детей, то перец Чили лучше не класть. 6. Помоем болгарский перец, очистим его от плодоножки и семян. Порежем перец кубиками. 7. Откроем банку консервированной кукурузы, сольем рассол. 8. Смешаем в салатнике куриное мясо, порезанные кубики ананаса и добавим щепотку перца Чили. 9. Кладем в салатник кусочки болгарского перца и требуемое количество кукурузы. Тщательно перемешиваем салат. 10. Заправляем салат перед подачей майонезом и хорошенько перемешиваем. По желанию можно украсить веточкой петрушки или укропа. Прекрасный салат из копченой курицы и ананасов готов. По желанию копченую курицу можно заменить копченой колбасой, получится также очень вкусный салат.

какая разница вообще, какой он со всеми другими, если когда он со мной, я чувствую себя лучше всех? и что, что осталась неделя, впереди ведь может быть намного больше и намного лучше… но увы, не каждый человек это понимает

Пирог с ананасами

Ингредиенты:
170 г. сливочного масла
150 г. сахара
3 яйца
250 г. муки
1,5 ч. ложка разрыхлителя
консервированные кольца ананаса

Приготовление:
Масло растопить, хорошо перемешать все ингредиенты, чтобы получилось однородное тесто.
Форму смазать сливочным маслом, распределить колечки ананасов, в каждое колечко, по желанию, можно вставить вишню.
Залить тестом и выпекать при температуре 180 градусов 45 минут.
Вынуть пирог из духовки, немного остудить, аккуратно перевернуть на блюдо вверх дном.
По желанию можно посыпать сахарной пудрой.

Пирожки "Вкуснотища без хлопот "

Пирожки получаются мягки, вкусные и не черствеют 2-3 дня (если конечно доживут :)) Тесто готовиться за 5 минут и сразу лепятся пирожки, не нужно ждать пока оно поднимется.

1 стакан теплой воды;
50 гр. прессованных дрожжей;
1 ст. ложка сахара;
1 ч. ложка соли;
3 ст. ложки подсолнечного масла;
4 стакана муки;
1 стакан крутого кипятка;
начинка любая.

В теплой воде развести дрожжи, добавить сахар, соль, подсолнечное масло, муку немного перемешать и влить стакан кипятка. Замесить тесто.После того как тесто замешено, сразу начинаем лепить пирожки. Начинку я заготовила заранее, у меня это была картошка с печенью, а так, сюда подойдет любая на ваш вкус. Что мне нравиться в этом рецепте так это то, что совершенно не нужно ждать - хотя тесто и дрожжевое. Пока одни жарились я лепила следующие) По красоте пирожки не очень получились, но по вкусу и быстроте им нет равных.

как же я хочу их попробывать!

Перечитываю старые сообщения. То смеюсь то плачу, то всё сразу

мне почти не всеравно

Знаете, любой человек уходит из вашей жизни. Просто мы не замечаем, когда уходит тот, кто нам не нужен. Мы замечаем только когда уходит тот, кто дороже всех.

Привет. Я хотела сначала выговориться, но не нашла ни одного человека, который бы выслушал. Это маленькая исповедь ибо репетиция:

И так, начну с того, что я потеряла желание наслаждаться прекрасными мероприятиями в сочной и наваристой столице. Сегодня я отмазалась от очередного выхода "в свет ", и скорее всего, меня все забудут все знакомые да и с друзьями я перестала выбираться.

Во-вторых, мне легче зарыться с книгой дома, чем позвонить и рассказать родителям как у меня дела в институте. Я совсем перестала делиться новостями. Вроде так много всего происходит, так много нового узнаешь каждый день. Неужели скоро и это пропадет ? Желание что-либо узнавать, и да - мой зад заплывает жирком, но это не придает мне уверенности поднять жопень и сходить в зал.

Я не знаю, может это просто май

…и если бы на то моя воля, написала бы я везде курсивами:
-так много в мире горя, люди, будьте взаимно красивыми!

Черничный пирог Ингредиенты белый сахар(для глазури) 1/4 стакана белый сахар(для теста) 1/2 стакана корица 1/2 ч. л. молоко/пахта 1 стакан мука 2 стакана пекарский порошок 1 ст. л. светло-коричневый сахар 3/4 стакана сливочное масло 250 г черника(для топпинга) 1/2 стакана черника(свежая или замороженная. Для начинки) 1/2 стакана яйца 3 шт. Черничный пирог - не только вкусно, но и красиво! Яркие ягоды придают такой интересный синий цвет, что пирог просто невозможно не попробовать! Смешайте два стакана муки с пекарским порошком и щепоткой соли. Взбейте в отдельной миске масло с сахаром, добавьте яйца по одному. Затем добавьте треть муки и молоко. Взбейте снова и добавьте остальную муку. Подготовьте чернику. Если она была замороженная, то разморозьте, чтобы лишшняя вода стекла и не разжижала потом тесто. Добавьте чернику в тесто и выложите в формочку, смазанную маслом. Перемешайте в отдельной миске сахар и корицу, посыпьте этой смесью тесто и выложите оставшуюся чернику поверх пирога. Выпекать 40-50 минут при температуре 170 градусов. Охладите торт минут двадцать а помто выложите его аккуратно из миски. Ура! Готово!

свою боль я могу только заесть.

похоже, будто ты пытаешься сделать меня сильнее (безразичнее) путём внутренних ударов и обид, которые добросовестно (иногда случайно) наносишь мне сам.
поздравляю, у тебя хорошо получается

Профитроли сырные Ингредиенты: 1ст. воды 0,5 ст. раст. масла 0,5 ч.л. соли мука -2 ст 4 яйца 100-150г сыра Приготовление: Смешать воду, масло и соль, довести до кипения, засыпать муку непрерывно помешивая, когда смесь остынет вбить по одному яйца, натереть на мелкой терке 150г сыра и смешать с тестом. Отсадить на пергамент полосочки из кондитерского шприца и выпекать 30 мин при температуре 190-200С.

Я поняла, что не могу все время находиться в одном месте. Прошлогодняя поездка во Францию весной, лето на юге, Сербия в этом марте – в последнее время все это как глоток свежего воздуха в моей донельзя рутинной жизни. Я не могу круглый год видеть один и тот же вид из окна, одни и те же стены. Путешествия для меня – это не только способ увидеть новые места, но и способ отдохнуть, отключиться, способ найти новых людей, которые обязательно вдохновят меня на что-то новое. Все путешествия – это вдохновение. И так уж сложилось, что я не принадлежу одному конкретному месту, слишком уж меня помотало по миру с самого детства. Видимо теперь у меня в крови тяга к новым местам, это у меня вошло в привычку. Но таки вещи как обычно упираются в обыденные вещи, например, финансовая зависимость от родителей, невозможность ездить куда-то тогда, когда я захочу из-за учебы, внутренняя неуверенность путешествовать одной да еще много чего. Я бы все отдала, чтобы моя профессия была связана с частыми путешествиями заграницу, иначе я не смогу. Я уже не могу, а что уж говорить о том, что будет дальше.

Чужая душа -это, говорят, темный лес.
А я скажу-не каждая, не каждая.
Чужая душа-это тихое море слёз.
Плевать в нее-тяжелый грех, нельзя.

життя ставить на коліна сильних, бо слабкі і так на них стоять

Я одержима тобой.

Мне нравится отдаваться тебе всем телом и душой.

Окунаться в тебя.

Быть тобой, чувствовать твои переживания.

Я волнуюсь перед каждой встречей с тобой.

С тобой не страшно быть собой.

Но я не могу рассказать тебе всего.

Это выше моих сил.

Нет человека, которому можно рассказать абсолютно всё.

Иначе люди меня не поймут.

Не понимают.

нету боли внутри никакой,

иголки стали чем-то неосязаемым,

будто стерты.

что-то со мной не так:

то ли кончились батарейки,

то ли сломан переключатель

с субботы на понедельник.

вроде что-то сказать хотела,

кричать в спину ушедшему, проклинать,

только что-то закоротило и не сумела.

я совсем не могу кричать.

я границы сотру и палки повыдергиваю из перил.

тот, кто со мной остался, тот герой,

тот меня, конечно же, изменил.

кто ушел - ну и черт с ним.

тупая боль пыднимется с низ колен,

я посмела верить, а ты не смел,

я посмела любить, бить руками стены и причитать

вот, пора теперь, кажется, отвечать.

если жизнь беспощадно бьёт,
и до срыва осталось немного,
лучше вспомни: дома ждёт кот,
это значит - не всё так плохо.

Отдай человеку часточку себя. За это душа наполняется светом.

Схоже, що трагедії стають буднями людства.

© Ліна Костенко, "Записки українського самашедшого"

Похоже, что трагедии стают буднями человечества.

сегодня испытала уже забытое ощущение. ком в горле.

когда подходишь к человеку, с которым не говорил… сколько, два года? три? говоришь ему пять слов, и потом идёшь по улице, и в горле так болит, так сильно болит, что дышать сложно.

наверное, когда-нибудь я расскажу об этом человеке, и ведь это даже не мужчина.

отношения с ней я не могу обозвать ни одним из известных мне слов.

поймала себя на мысли, что сообщения от неё жду больше, чем от кого-либо. знаю, что этого уже не будет. годы идут. сообщения не приходят.

— Это ведь ты помогла ему сбежать, да?
- Я доверяю ему , Кларк.

— Уже лучше?
- Из тебя выйдет отличный воин.

❖❖❖

— Что Октавия тут делает?

— О, Боже! Линкольн! Ты ранен.
- Это всего лишь царапина. Все хорошо. Бегите. Не останавливайтесь, пока не доберетесь до ваших стен. Идите. Заберите ее.
- Линкольн, нет!
- Идите!

Линктавия 1x09 | The 100 / Сотня

В душе ворочается глобальная мысль (по меркам вселенной моей души), ждет выхода, да все как-то откладывается он да откладывается, все повода не находится.

Знаешь, как хуево, когда твой любимый человек предлагает тебе быть просто половым партнером? Опять

Добрый вечер. Вы замечаете сколько сейчас на улице одуванчиков? Вот и мы с Машей замечаем, как вы видите. Прям около каждого дома свои маленькие полянки(:. Такой прекрасный вечер был сегодня.Не хочу как-то описывать и объяснять то, что мы носились как маленькие детишки, срывали одуванчики и сдували их в друг друга.. Просто было очень хорошо. Правда сейчас, моя голова сама как один большой одуван, быстрей бы ванна набралась, а то не очень приятно так ходить)) Вообще сегодня очень прохладный и свежий вечер, пасмурный, но мне это нравится, ибо жара уже немного надоедает. Хочется свежести и, может быть, даже дождя.

Прекрасных выходных, дорогие. А я пока пойду, наконец, приму ванну после "кровавой" бойни))

Это просто выходит за все границы. Как так можно! Кто-то платит левым ребятам, чтобы те поливали грязью всех участников ЕХО. Подозреваю, что это дело рук анти-фанатов. В принципе подобное можно было предположить. Это ж все-таки анти. Но говорят, что готовится что-то и похуже. Вот тут я не представляю, что может произойти. Я очень волнуюсь за ребят. Им сейчас тяжелее всего. Поэтому мы можем их лишь поддерживать мысленно. #FightingEXO

Я люблю когда Ирошников матерится.очень. А еще проблема.брать ему домой воронушку или нет: с

Хочу замуж за него. И детей, чтобы на него были похожи. Но я его даже никогда за руку не подержу.

как же я ее люблююююю !

я зла на себя, не на тебя
я зла, потому что была мила с тобой, всегда просила прощения за вещи, которые я не делала, зависела от тебя, тратила свое время на тебя, думала о тебе, прощала тебя, желала тебя и мечтала о тебе

Лучше выбросить часть еды в мусорное ведро, чем засорять желудок.

Chile | 1.5.14 [x]

Я снова была на грани. Внутренний диссонанс. Но дома не было уголка, где я могла бы отвести душу, вывести всю соль из организма посредством банальных девичьих слез. Тогда я взяла в руки книгу и начала читать вслух. Здесь я впервые по-настоящему поняла, что лучшего успокоительного, чем чтение хорошей книги, мне не сыскать. Спасибо.

1960-е годы

какая красота!!! 444 чудесных следящих!!! спасибо огромное, что вы со мной!!!

пы.сы. новые следящие, спасибо, что подписались на мой блог. оч вам рада!!!

если уходить из дома - то в день рождения. когда стукнет пятнадцать. самый подходящий момент. до этого - рановато, а потом, наверное, поздно. Но что же делать если уйти хочется именно сейчас в восемнадцать. Снова это отвратительное чувства, кажется прошлое потихоньку дает о себе знать, стучится ко мне в дверь. Как бы я не хотел его пускать в настоящее, оно продолжает меня звать. И с каждым днем оно зовет все громче и громче скоро оно сорвется на крик и визг. Тогда я думаю я сойду с ума.

"Агент Картер" не дает мне покоя. А особенно присутствие там Говарда Старка. Потом сценаристы сделают Пегги матерью Тони и весело будет Кэпу. Жопой чую.

Ещё +1 ! Ура! <3

отлично сыграл [x]

Говорят, что время лечит, ставит все на свои места. Что каким то невероятным образом помогает зажить ранам и больным воспоминаниям. Но по мне это бред полный.

Воспоминания остаются и останутся с тобой до конца твоей никчемной жизни. Максимум, что может, то только ослабиться. Те радости и горечи утратят свой пыл и будут только отблеском, вместо яркого света.

Боль. Она всегда будет возникать, на то она и боль. Душевная боль. То, что ты испытал в какой то момент, то чувство и ту нерзвоту, ты будешь это помнить. То, из за чего ты пролил кучу слез и из за чего твое сердце сжималась с каждым его биением. Чувство, когда ты задыхаешься, когда твои глаза ничего не видят и когда тебе хочется исчезнуть. Разве такое можно забыть?

Разве можно вычеркнуть из своей памяти настолько глубокие вещи? Разве можно просто взять и со временем перестать это испытывать раз за разом?

Ставит все на свои места. Скорее всего мы просто начинаем понимать всю ту глупость, мелочь, из за которой нам пришлось так тяжко страдать. Просто мы стали старше и возраст дал себя проявить.

Время – это всего лишь косвенное присутствие, элемент, не самый главный.

Так что не стоит твердить, что время – лечит. оно ни хрена не лечит, а лишь ослабевает то, что не излечимо.

[x]

eat the rude :) [x]

[x]

ты напишешь мне когда никогда.

:\

а у меня сегодня такой замечательный день, и я бы хотела тебе о нём рассказать. и о твоём узнать.

и вообще, столько вещей, о которых хочу с тобой поговорить и помолчать. особенный интерес.

___

на улице шикарная погода!!

смогу ли я когда нибудь вспомнить тебя? Скорее всего нет. Да, отвечать самому себе на вопросы это стало мейнстримом. Все верно. Я не смог узнать тебя в упор, значит и потом не смогу вспомнить. Прости меня, но я не помню.

https://kraski.viewy.ru/
https://natalierayven.viewy.ru/
https://ka4e4ka.viewy.ru/
https://nicki148.viewy.ru/
https://oxfordstreet.viewy.ru/
https://deliastrike.viewy.ru/

❝Весь мир разделен для меня на две половины: одна — она и там все счастье, надежда, свет; другая половина — все, где ее нет, там все уныние и темнота…

❝ И из всех людей никого больше не любил я и не ненавидел, как её .

❝ Любовь? Что такое любовь ? Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь. Все, все что я понимаю, я понимаю только потому, что люблю. Все есть, все существует только потому, что я люблю. Все связано одною ею. Любовь есть Бог, и умереть — значит мне, частице любви, вернуться к общему и вечному источнику.

Вот хоть убейте меня, но не могу я читать классику. У меня всегда было какое-то скептическое отношение к школьной программе литературы, и я не помню, когда в последний раз читала школьную книгу с удовольствием. Помню лишь, что с горем пополам осилила "Преступление и Наказание". А теперь наша школьная программа дошла до "Война и Мир". И чтобы не быть совсем тупицей на уроках, я начала смотреть фильм, который был снят в 2007 году по роману Л.Н.Толстого. Фильм настолько мне нравится, что я даже собираюсь пересилить себя, и сесть прочитать хотя бы тома два.
Что касается фильма, то в нем 8 серий. Существуют также и другие экранизации, одна из них, наиболее популярная с Одри Хепбёрн, но в роли Ростовой Одри мне не особо симпатизирует. Больше всего мне нравится Клеманс Поэзи в роли Наташи. Она великолепно показала ту наивность, легкость и ранимость Наташи Ростовой. И конечно же Алессио Бони - мужественный и уверенный Андрей Болконский. Удивительный факт, что в фильме принимали участие, как русские актеры, так и французы, немцы, итальянцы и многие другие. Как классика смывает границы народов, когда все становятся едины.
На данный момент, мною просмотренны 2 серии, и мой самый любимый момент - сцена первого бала Наташи Ростовой, и первый вальс с Болконским. До чего удивительный момент! Пересматриваю его постоянно!
Советую вам посмотреть этот фильм. Конечно, если вы читали книгу, то фильм может вам и не будет по душе, но если же нет, то не поленитесь, и посмотрите. Такие фильмы стоит смотреть!

Если сейчас эта девушка обернется и

посмотрит на меня - она будет моею женой!

Приветики, heroinchic ! Рада, что подписалась)

Наверное судьба послала мне тебя, чтобы показать мне, как же со мной все таки сложно.

заживают порезы и раны, душа заживает.
изменяются принципы, время, сужденья и быт,
я меняю тебя на других и себя меняю,
потому что собой
без тебя
невозможно быть.

с каждым муторным утром встаю все черствей и злее,
огрызаюсь, не чувствую больше грань,
а под ребрами где-то,
немного души левее,
вместо мякоти красной -
рассохшаяся кора.

ни весна не разбудит любовь,
ни пришествие лета.
жизнь впадает в тяжелую кому,
в кошмарные сны,

не осталось ни сердца во мне,
ни стихов,
ни поэта,

чертыхаюсь,
грешу
и плюю на чужие обиды

мы же были с тобою друг другом зимою согреты..

как же так угораздило к лету забыть, остыть?

Я вру сейчас.Мне подарили деньги на 8 марта и мне нужно было купить зачет.Так как сказать об этом маме я не могла(а сдать экономику самой так тем более), мне пришлось соврать ей, что я записалась на курсы английского.И сейчас вру ей, что хожу на них.Но хуже всего то, ЧТО ДЕНЬГИ Я ПРОЕБАЛА.Иначе сказать не могу.Я купила билет на концерт и еще что-то.Последствий я очень боюсь и не знаю как выпутываться.Потому что после этого мама перестанет мне доверять, и мне очень стыдно за свое вранье

• KATHERINE » 2.17

Всё рушится к ебеням

Лейтон с Адамом были замечены гуляющими по Нью-Йорку, 15 мая.

не случайно в жизни происходят такие ситуации, в которых ты начинаешь видеть истинное отношение людей к себе….Особенно когда ты к людям со всей душой, а оказывается…Оказывается людям легче пользоваться добротой, чем делиться ей взамен…

погода со мной грустит.

Бывает такое состояние, когда внутри мат-перемат, кричишь до боли, вышибая стены, круша все на своем пути, а снаружи? Снаружи: молчишь, терпишь, копишь.

40:*

спасибо вам, что следите:*

Я хочу увидеть тебя. Тебя, да. Не сомневайся.

О, как же я устала от бесконечных советов, о том, как похудеть и все такое. И вообще я устала от того, что нужно худеть. Все и так вокруг считают меня жутко странной. А я реально сдвинута на всем этом. Раньше, я весила около 67 и жрала все и медленно толстела, а сейчас стоит мне подумать, что я потолстею, я опять набираю те же килограммы. Как же я устала! Буквально худею на 5 кг, вешу 60, а потом опаньки срыв, малюсенький, просто куплю себе цукаты какие-нибудь 100 г, и все, опять те же 65. Вот уже держусь 6-ой день, чтобы не сожрать сладкое или мучное. Я понимаю, что трачу время в пустую, когда срываюсь, опять все возвращается на круги своя и т.п. Просто хочу раз и навсегда нормально похудеть, неужели реально я смогу похудеть, если буду НИЧЕГО не есть. Просто голодом. Но это такой вред организму. Вот он, жуткий выбор: есть, но не худеть и быть здоровым или не есть и худеть, и вскоре помереть. Еще думаю насчет флуиоксетина, пить его или нет. Все-таки антидепрессант на мозг действует. Моя напарница по похудению, если можно ее так назвать уже похудела до 60, но голодом, а я все также 63 и это за целых полгода. Было 67, стало 63, ну хоть какой-то результат, уже радует, но реально, стоит мне съесть хоть малюсенький кусочек до 65 точно набираю, мне страшно вообще.

В общем, ребят, любите себя, и не голодайте, а то станете, как я - сумашедшей "анорексичкой".

Такое одиночество. Такое приятное. Когда ты устал от шума. Когда хочешь тишины и покоя. Когда хочешь быть один. Когда наступает блаженство. Когда тишина привычнее, чем твой голос.

Сохрани мой секрет.

©Zhenya Travel

а я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

dreamxxdream:

New official art gave me an excuse to draw halfnaked Levi so naturally I took it. It’s also a desperate try to get out of a persistent art block -cries-

Мне всего лишь 32, но такое чувство, будто я уже старик.

Котики кто есть в твиттере и инстаграмме? Я буду рада вас там видеть!)