Для

через полтора мне вставать и это отдаёт пименовой наташей но если сказать это всем не говоря конкретно никому то попадешь в яблочко и нужные глаза найдут тебя сами собой.гаутама будда наверное был примерно в таком же прожекторе как сейчас я и даже немного плачу хотя я просто зеваю но так я не плачу и это состояние защитницы юго-востока украины меня терриблически пугает.скоро снова раз два три и я принцесса осталось решить как? если эта мысль не придёт ко мне значит я еще не готова/не достойна блин это наверное как у вавы в 7 классе было только теперь у саши жеки толика симпатии и океан наёба мозга.такие большие надежды что все эти мелкие интернет интернеты которые раньше занимали моцартосальерские масштабы которые раньше выёбывали мозги чернышевскими вопросами кажутся хотя нет ничем не кажутся.есть образ образ говорит 'благодарушки' образ говорит 'поздравляхи' литературный клуб к. группа ф.ф. чемпионат б. я там была.я ищу и я найду вселенная направит

ненавижу переписку вк вк нужен лишь для того чтобы смотреть там видео саши огурцовой или спросить жек ну пойдем сег гулять а если ты нашел особенного человека то не допускай его до своей страницы а то все испортишь ваши биополя сразу должны пройти прогресс чеки пока вы окончательно не запизделись в этой цитадели анонимности первое впечатление оно должно быть глазным и падай ты в обморок бейся головкой об стену дай по шарам или просто назови его мудаком сделай это не через андроид 4.0.2 и не с говённого айоса шестерки а руками и не важно пять на ней пальцев или три как у димы.я никогда не напишу вк меня уже тошнит давай кристи бежать от вирта в свои стигматирующие мыслишки/книжки давай будем лучше.ты заходишь вк редко и я уже тебя люблю осталось сопоставить наши свидетельства о рождении сколько людей 21января я еще полюблю?

я пишу и это ритуальный танец на слёзы но их нет от перемены мест слагаемых сумма не меняется но даже не знаю хорошо это или плохо у меня с айфона в блог не заходит а я хочу порефлексировать сег смотрела великолепный век и оп жеке снова 17 мотылёк лёгкое дыханием шла по улице и думала предала детство больше нк считаю его святым да что там святым оно конкретно под анафемой низачто нипрочто(не знаю как пишется) кинула дворовые игрульки и детскую жестокость как мазепу в богобан и теперь она типа любит хотя даже если уже и нет как все большие променивают нэснэсительну лехкост быти на состояние коула из зачарованных? и это между прочим вас всех касается и хуй а не запятые не хочу обособлять слова друг от друга кау вы обособляетесь в свои пидорские гажеты и ставите причем в автономный режим лучше бы вайфаями себя раздавали.даже ибрагим паша сег плакал а что я я тетчер и так много скучнее еще я хюррем та что вечно на сносях.хачи на улице подарили календарь с кроликом за 2011 год а какая то мелкая пизда аля гулять-копать такая ой кролик ну я подарила а марк мог бы быть моим сыном от какого нибудь сероглазого короля но номер в статусе мне дубль два оставил я ему хотела вчерв ночью привет передать земляки с урана но я только на словах лев толстой а на деле хуй простой вы знаете ссу даже сказать спасибо что выбрал мне ботинки во франции вот думаю пора спать а то скучно но вообще похуй поэтому я не знаю где живут сёмины.

к новым отношениям всегда нужно подходить очень осмысленно.сначала нужно долго выбирать, долго-долго. потом создавать красивую легенду, что вот типа вас судьба сталкивала сталкивала вместе, а вы, дурачьё, долго с завязанными глазами ходили. я так и делаю. я не влюблена в зорика, но я хочу быть влюблена именно в него. у него мягкий голос: вот что-то толкнуло меня записаться на смену в профик, и это что-то была жалость к людям, которые там работают, ведь если бы не набралось достаточного народа - профик бы закрыли. я прихожу покушать, сонная, личико блестит как бриллиант, еще и книжку потеряла, а там катюня и зорик. они не разлучаются, и я бы не хотела разрушить их дружбу. два водолея, возьмите меня к себе. мне важен именно зорик. мне важна я, и делать дела а не только пиздеть. "а как же твоя невъебенная любовь вава" спросила меня даша.моя невъебенная любовь при мне, доунт вари, только вот ставить смысл на пъедестал человека, который абсолютно антиподно(так можно выразиться) относится к тебе(но я не уверена в этом) как то по-хатиковски? глупая собака, ненавижу хатико. если бы он выёбывался на литл бит меньше, он мог бы завести собственную семью и полюбить кого-то ещё, но, конечно, сидеть пока не сдохнешь на вокзале много пизже. хатико не герой, хатико - тупой. а я нет.

сег родились сестрёнки Аня и Жека, а я подвожу итоги своей весне. я всегда подвожу итоги весне и лету потому что ну вообщем не знаю почему.эта весна оказалась не такой, какой я ожидала её увидеть, когда зимой я сидела и плакала в руку от осознания собственной ущербности, балансируя между двумя мужиками, один который исполнял лалку 19 века ну или блейка-бля, а другой говорил ну жек ты охуенна, но мне то было как то по сути всё равно, ибо мнение профессионального кидателя палок как то не годилось для фанатки ванильных цитаток, которая "перечитала романов, а надо было порно".ну вот, я такая:вот винтер кам и все будет ок, как можно устоять перед текущей струйкой и блять прилетевшей птичкой. вот хуй.слово иди нахуй не зависит от времени года.сег, в предпоследний день своей девятнадцатой весны лалку видно за км, и это не я.я на рубу поеду, со всеми этими мерзотками паблика подслушано ивгу, а что-то слепое я оставлю в коврове.этой весной со мной были даша и настя, и вот они то точно не лалки.просто они дают мне макароны, потому что мне нечего есть, вот так просто, и это лучшее, что люди делали для меня за эту весну… марта я хочу забыть, не смотря ни на что, ни под каким наркозом хуёзом и коматозом я не пиздану про этот день, пати… апреля, оно было важное, я помирилась с жекой, а потом все майские праздники я ходила и радовалась, что ты вот так просто сильный и ты брюс всемогущий или кто там эван?я научилась доставать сиги из пачки губами, увидела два пупка, пела песни, нарыла нам много клёвых качелей и открыла свои, конечно же я много язвила и это плохо, винище лилось рекой, попытки были попытками, камень не стал хлебом, пусть кто нибудь другой разбивает об него башку.моя твиттеропроизводимость сократилась, как и способность следить за ходом событий.эта весна не такая, какой я ее себе представляла, но я не боюсь быть одной.со мной всегда мои друзья негры, стыдно перед Яшей, попиздетелем по душам что сделала такой французский жест ручкой. я всё еще люблю кладбище, поле, лес, реку, я очень люблю себя и всех, кто любит меня.

полный элегии пост с сухими глазами и абсолютли без слёз что редкость.

сейчас не так, как в январе. в январе беременную привязанностью меня против моей воли и раньше срока прокесарили. было одно эгоистичное желание продолжать, умолять дать моей привязанности появиться на белый свет в срок. май же - это праздник со слезами на глазах. я так его люблю. я просто не могу сидеть целыми днями дома, как это делает, например, Даха. контач, виртуальной общение чё рили такая охуенная штука, чтобы проябывать в него майские дни? я даже ем на улице палочками и руками, потому что лишние минуты в комнате делают меня мэдом. если принимать стих Бродского за постулат, то я уже охуенно нагрешила даже для ада.моя любовь ходит со мной по улицам, она больше не пустое самобичевание в твиторы и контачи, она никого ни о чём не просит. эгоизм, который был раньше, такое вот детское "Нет, это моё, моё и я буду биться в конвульсиях на полу магазина и размазывать грязными после песошки руками слёзы по щекам, но я это получу".ну, в принципе, во сне я так и поступаю.КАЖДЫЙ день.я прошу.но это во сне.

так мило ничего не знать, специально ничего не знать о человеке, о твоём ОРИГИНАЛЕ, а не о партии суррогатной водки.даже если бы у меня была ссылка на этот дурацкий блог, который был распиарен больше, чем библия, я бы всё равно не стала читать.мой батя говорит:"пока я не вижу человека, я живу и живу, а его нет, а когда он появляется - моя жизнь снова сбивается".батя даже не захотел посмотреть на маленькую Ларису - да, я тоже иду тем же маршрутом.некоторые люди в разговорах со мной иногда успоминают о кисе, типа "а вот киса сказал, что ему это не нравится" или "представляешь, а киса защищает лесбиянок", "а киса" ну ладно. я читаю Эммануэль, где Ариана говорит о своём муже, что любит его, но не той любовью, когда держутся за руки и не могут насмотреться на своего избранника. она говорит, что хочет для него большего, жену лучше, чем является она сама. но всё равно они будут всегда в сердце друг у друга, вне зависимости от разницы в полушариях и других браков.просто Ариана будет любить на одного мужчину больше, а их всё равно будет связывать любовь. а я бы не отдала на её месте, эта книга вообще сущая дикость для меня, даже временами напоминающая мне ошо.я не хочу впадать в крайности, в подростковый максимализм, который, подобно старому кино видит только два цвета:чёрный и белый. я это кино цветное, но без экшена, такое пассивное кинишко, пробивающее на глубокие размышления. я не хочу говорить такие фразы: "о нет, нам никогда не суждено быть вместе" или "навсегда, никто", ибо фраза "ко ко ко" звучит и то умнее этих подростковых сентенций. зато я говорю ЕСЛИ. если мне придётся полюбить кого то еще, кого нибудь умного, похожего на меня, космоса, если у меня просто не останется другого выбора, я всё равно буду любить и своё первое.знаете, это как с родителями, у которых умер ребёнок, а потом рождается другой, и они ему рассказывают, что у него был брат или сестра, и он был таким хорошим и они его любили, и портрет всегда висит в гостиной.главное, не заселять ребёнка в ту же комнату, где то него жил его брат, в эти вавилоны для родителей, но развалины для нового члена семьи.

я такая, какая я есть сейчас благодаря кисе, который показал, какой мне нужно быть.ну еще благодаря бате, который передал мне по наследству слабенькие нервишки и милене, которая готовила для меня еду. но я не собираюсь всю жизнь тянуться к звёздам, не замечая под ногами цветы.для меня это что-то из ряда болезни, посвятить жизнь призраку - очень глупо. всё хорошее ты просто оставляешь и проносишь сквозь всю жизнь.наверное, это очень сопливый пост и Джули будет тошнотно его читать. но общение - это принимать и грусть собеседника, лейтмотив тоски, который не смотря на то, как бы тебе ни было весело всегда в тебе есть, как долбанный дельфин, который то скрывается под поверхностью воды, то выплывает на поверхность. всю правду я говорю только одному человеку и только во сне.даша вот вообще сказала ане воропай, что я лесбиянка, и аня поверила.РИЛИ.сначала я хотела запротестовать:о нет, я не лесбиянка, вы же вы же забыли вы забыли о ? дальше слабО договорить, да и, к тому же, если я так защищаю нетрадиционок, я не должна реагировать на слово "лесби" как на оскорбление или что-то, что я пытаюсь всеми силами скрыть. так я буду еще ебанутей, главное, чтобы юка седова вообще не начала шарахаться от меня на сто мировых км, когда узнает.

21 мая это день, когда я была стервой год назад.Овидий с Апулеем накупили бухла на все золотые монеты, что были у них в кармане и ржут там сверху на небесах.но 21 мая есть, и оно было. и я помню все первые дни после летних ссор, которых ждала не только я - моя группа поддержки, которая волновалась, правда волновалась тоже их ждала. сейчас мы помирились, но всё равно прикуриваем в одиночестве. всё равно люблю жеку тоже, хотя все вокруг такие считают, что время умалило мою значимость.пахи.

сейчас я иду гулять. я снова выхожу в май, в котором провожу большую часть своего дня.на самом деле со всеми я вроде как крутая, но тут я бываю и малышом. счастья кисе.

открываю у нас в комнате на ночь окно, чтобы Даха закалялась.сама пытаюсь привыкнуть к жаре, блокирую плохие сайты в опере и хожу на романтические свидания со своей подружкой.сег 21 мая, а когда ты гурьевска ты всегда придаешь значение таким мимишкам. читаю подписи к фото в инстаграме Маркес и понимаю, что мы могли бы нехиленько скорешиться, "добренькие" мы. оли и сача капусткины, боже храни меня от лукавых скринов, будут судить лимерик пати в этом году. но я всё равно буду королевой. мой первый день йоги прошёл где-то в тени парка стаси степановой, где у меня даже немного получилась поза лотоса. эммануэль не впечатляет меня как книга, хотя еще вчера с приступом эпилепсии я кричала, что люблю подобное порэво.на самом деле, я умиляюсь только на то, как развратная эми засыпает со своим мужем после секса. порнороманы это как то немного не моё, я ж у маси серёгиной картинки ванильные ворую. эммануэль 19.как мне.она ходит без лифчика и трусов. как я тайм ту тайм. учится мастурбировать у своей 13летней подружки.кул и ням. занимается сексом при маленьких близнецах. ну знакомо. почему эта книга великолепна? не знаю. возможно, кого то бы тоже могла впечатлить и моя жизнь.

я не хочу делать немецкий. я хочу плакать, ну сег же такая мимишка-датка, но что-то не плачется.возможно, завтра утром я проснусь не только с полной слюной подушки, ну чистый бьорндален, а еще и с тирзами.я очень боюсь, что я забываю о главном.но пока мне снится то, что мне снится - я могу быть спокойна. жара заставляет меня заставлять себя любить её.жара вызывает неясные воспоминания, но я не люблю жару, не люблю татушки.отпустите меня спать, буквы.сег мужчина с великом писал/дрочил в кустах, я точно не знаю, да и это одно и то же.но такой низкий уровень космичности меня мало впечатляет.вылезла реклама, что бывшая служанка призналась, что творил фюрер по ночам.какая мерзость.типа мне интересно, да? вот что шаляпина бросила тёлка стоящая одной ногой в могиле, а лицом фоткающаяся на фото для гроба - это синсейшн.всем пока.

преподаватель русского вела пары в чёрной повязке

на ней был шифр "Мой муж умер, и я одинока"

они говорят тебе:Жека, нам нравится твоё платье

да, и оно чёрное

чёрный аккумулятор в твоём телефоне

под ним похоронена симкарта

чёрная грязь под ногтями

но ты всех обманула и они говорят: и еще у тебя красивая синяя парка

минералка стоит около самой кровати

хотя последний раз сашу тошнило 3 недели назад

чайник далеко в другой реальности

и всё таки твой

нужен сейчас потом

саша саша почему ты думаешь что ты

дорогое вино

если сама начиняешь себя дешевым из коробки

ты стоишь а приставка "на" меняется на приставку "от"

саша не каждый день хоронят себя

ты по понедельникам и воскресениям не чаще

спи везде где найдешь тень

поехали. что такое?ладно, дальше.

защитила курсач, а как будто у меня ребёнка отняли. и нет такого, ну, знаете "ура, с этим говном гейм оува, можно снова слипать как последняя Даша, читать и предаваться шамбале. и куда я теперь пойду? смотрю на своих милых коллег, которым еще предстоит дописать их малышей, и говорю:не торопите события!наслаждайтесь каждым мгновением, проведенным наедине со своим рукотворным чайльдиком, даже если это в 5 утра!не успеете оглянуться, как вы уже делаете список литературы. У МЕНЯ, БЛЯТЬ, СКРЕБУЩАЯСЯ ТЕМНОТА.ворка мне. когда я сказала Ми, что у меня 4, но я хотела 5, она сказала, что я не похожа на саму себя. а ведь я рили дала ёбу. даже стремно от того, как я дала ёбу на этом курсаче, где же мои принципы?я вольная жиганка и пинательница хуёв плачу из-за того, что меня бросил курсач. если я буду воркать пока не умру, я даже не замечу, что у меян ничего больше нет. может, мне выйти за Пашу Кремня?будем вместе пидораситься в диплом с перерывами на секс под звук метронома. теперь Филка больше не моя мамка, теперь мы даже не узнаем друг-друга в толпе, а я так к ней привязалась за эти 2 недели. может, я просто ищу причины страдать? может мне снова стать Оленькой Мещерской, не забывая пиздеть на каждом шагу о своей идее легкого дыхания? может, мне стоит завести ребёнка?после может вообще нужна запятая?у меня, блять, праздник сег был, я защищалась, я с папочкой пришла и волосы выпрямила, а там была Ольчик Ворончагина, и она задала мне тупорылый вопрос и люди.го в будни, го спать на всех поверхностях, включая леса и кладбища, я создал.

в своих снах я такая тряпка.я обязательно тряпка, если уж не в жизни - то во сне. хочу, чтобы мне перестали сниться сны, где я тряпка. и всем жара.

кто знал, какую ворк битч из меня сделает май?это когда ты едешь в электричке, мечтаешь, ну там о Анастейше Стил или о том, чтобы дашасука не закрыла дверь, когда ты придёшь в общагу, слушаешь райз э финикс, расслабляешься. потом подобно мотыльку, летящему на свет, мчишься на звук дашиного тверка и запах настиных духов в уни, а тебя прям с порога ловит мамка, обнимает и говорит: ТЫ ЗАЩИЩАЕШЬСЯ В ПОНЕДЕЛЬНИК.и всё, делай с этой инфой, что хочешь. и это при том, что родная мамочка вроде не желает тебе зла и боли, ну, что же я не так делаю? и вот ты решаешь для себя, что если куда тебе и надо долбиться - то это в курсач. разве можно променять ванильный хостинг, объебанный вирусами, на прочтение божественной книги ТЕР-МИНАСОВОЙ(бля, мамой клянусь, её фамилия звучит именно так!), на чудесные ночи с Барашем Обамой и Уинни Черчиллем?Всё, что я помню об этой неделе - я хотела спать больше, чем жить.я даже не нашла времени поплакать. баба же как акварелька, она должна течь!!хуй там упал, сейчас я расскажу всё.

каждый день, в 22.15 мы одеваемся как бомжи(ну это Стил и Линдси, я остаюсь в той же одежде, в которой приехала в понедельник) и встречаемся у общаги. Даха засыпает, просыпается Жеканька и идёт гулять с питомцами.Правда, мы так и не разобрались, кто у кого питомец.между вопросами "Жек, когда ты помоешься?" и уговорами "Жек, пожалуйста, помойся" мы доползаем до нашего фирменного двора, который Насте, вообще-то не нравится. наши прогулки заключаются в следующем: нужно курить, кататься на качелях и спрашивать у Даши, когда она пойдёт спать. наверное, эти хомячьи гули единственное, ради чего я сейчас живу, что помогает мне дожить до весны среди этой курсачьей вакханалии. когда мы переиграли во всех ниггеров, марки сиг и ужастики, мы стали играть в "унизь друг друга" и в "скажи своей кисе комплиментик". я не знаю, какую игру я люблю больше. люблю ли я быть Солнышком Лесным или Уёбищем Лесным? что подходит Стил больше:защеканка или принцесса? а Линдси: honey или professional ?клёвая идея замутить денёчек, посвященной каждой из нас, но не каждой по силу мыться, курить бонд или слушать на грамматике. я забыла рассказать про Никиту.

Никита шёл с проводов в армию своего друга Димы.никита стоял в позе майкла джексона и еще был smell like vodka spirit.может он и был красивым, ну я же в темноте увидела, в принципе, днём я бы не увидела тоже. ну вот, Ники пошёл гулять с собакой.а его друзья спрашивают:Ники, а где твоя собака? а Ники отвечает им: а она дома. а они ему такие:Ники, вообще-то ты забыл её в соседнем районе. еще Ники выёбывался своим котом, пока Денис боялся выйти из сумрака, потому что, как сказал Ники, Денис боялся свою девушку.ну всё было до тех пор, пока не пришёл Дима в военных штанах и резиновых сапогах и не стал показывать перед красоточками-нами свою удаль. он показывал свою удаль рассказывая, что он был в лесу/на рыбалке. а потом пришли еще какие то парни. а денис вышел из сумрака.на следующий день Ники нас не узнал.браче

Даша падает с вертухи, а мы со Стил скоро дошутимся со своими лесбийскими замесами. с Вава всё начиналось так же:вот мы курим карандашики, встречаемся, а вот мы трахаемся и.т.д. я не хочу причинять боль своей подруге гомофобке, неделя у которой началась с Кончиты, а закончилась нашим с Анастейшей сексом. скоро я буду шептать прости, но уже ей в спину.what she dont know wont break her heart.

мамка сказала, что ей нравится мой курсач.милена худеет, а мишуня ударил меня колбасой по голове. я поняла, что водолеи не умеют любить, меня очень расстраивает, я хочу стать исключением. я люблю Настю еще больше, потому что она любит Alcohol is free(иногда я нахожу у нее хорошие песни, шутка, Стил, хотя ты всё равно не прочитаешь, ведь скорее я увижу хуй, чем кто-то ссылку на мой блог). а Анет я люблю, потому что она смотрела ЧЕРНУЮ СУББОТУ ИЛИ ТРИ ЛИЦА СТРАХА!да это же фильм от бога!

пока я теребонькала(я выучила новое слово) курсач, Джули снова плюс Ежи, а Кей минус Кисс.мы уже даже придумали сто мест, куда засунем Кисс её колбасу.еще я поняла, что я больше не подросток. на самом деле это очень грустно видеть, как твой коэффициент ненависти к людям начинает геометрически регрессировать.люди так добры ко мне, особенно негры.они подмигивают, улыбаются и говорят ПРИВЬЕТ!Иголкина подмигивает, улыбается и говорит ЗДРААААВСТВУЙ!а я исполняю танец Сачковой с сачкой на ночном школьном дворе. я радую мамочку, я радую Миленочку, я слушаю песни Димы Колдуна. и я не хочу, чтобы этот май подходил к концу.всё постареет

я не хочу оставлять вьюи. не смотря на гуглоплекс вирусов и сайтов со стрелялками и кинопоиском, куда этот долбаный космос выбрасывает меня. моё знакомство с вьюи началось в 10 классе, когда я искала стих: "какой бы ты ни был красивый, и как бы я ни была пьяна, я всё же буду безумной сильной, я буду намного сильнее тебя". а ведь так и есть

что это такое:затяжная депрессия, которая вот уже полгода(мне даже страшно представить эту цифру, ибо я знаю, что можно успеть за полгода) держит меня за руку и иногда так сильно сжимает, что я хочу умереть. или это очередной приступ циклотимии, которой так гордится мой батя, называя это "болезнью гурьевских" и выёбываясь, что именно он передал мне этот сучий график скачков настроения? мне похуй.знаете, чем я себя успокаиваю? говорю, что я умею любить, а значит у меня нет заторможенности в эмоциональном плане.лучше бы я курсач умела хотя бы до 15ой страницы написать, а то 19го защита, а у крошки Фи яйца кота в волосах.

сег одна женщина по имени Кустова сказала, что я актриса. конечно, бегущая по волнам я закрываю глаза, я поцелую тебя как тогда в кино и захлебнусь в скромной радости, ты со мной, моя актриса. ага она это тоже спела.зачем было разоблачать меня перед всей группой?фальшивка, дрянь, прикрываясь за маской тупорылости ты скрываешь свою истинную натуру львицы на экзамене.мало кому известно, как я, оставаясь последней, рву зубами за хорошую оценку сэтисфэктори.

сег 12 мая, очень символичная дата, когда Маркес позвонила какому то ёбарю среди ночи и стала ныть, что любит-ну пиздец как, а сделать что-то мозгов у нее не хватает.скоро Настя разменяет двадцатник, завидую тем, чей день рождения выпадает на май.майские дети прямо из утробы падают в зелёную листву, черёмуху и одуванчики, а если их родители вдруг решат оставить их где-нибудь, как капсулу времени, то намного приятнее лежать на прогретой солнцем помойке, чем замерзать в заснеженном поле.после тёплой утробки то.я из электрички то по утрам вылезать боюсь.

вчера ночью открыла для себя чудесный мир поэзии Леночки Блядик.Леночка Блядик - это как Вера Полозкова, только больше культивирования водки, сигарет и больше стилистических ошибок.подкупило название паблика "Лена Блядик.Запой длиною в жизнь".если вставить вместо её имени моё - в принципе, никто подмены не заметит. ей всего 25, она замужем, но по стихам, в которых она угрожает сжечь собаку своего бывшего триппер-мачо, не скажешь, что она счастливее Веры.

я забыла сказать. У МЕНЯ ЕСТЬ МИКРОВОЛНОВКА.почему Дахе все, а мне ничего?и парень у неё красавиц мужчина, и хвостики на её головке смотрятся солиднее, чем на моей. теперь еще и микроволновка, мням.её еда будет всегда тёплая. зато, вынуждена признать, что теперь наша комната нуждается в двойной защите от неприятеля, ведь каждый, каждый так и смотрит в сторону нашей девочки, на нее объявлена охота, поэтому Рыжулька-королева фотосессий ню запирает дверь на сто замков.а потом я бесцельная и без ключей долблюсь туда и ору, что Даша долбоёбка.верите-не верите - мне похуй.(с)

вообще-то я даю по съёбам.мои питомцы нуждаются в прогулке. в 10 я покину общагу - и всё будет хорошо.

завершая слизывать сливочки и снимая последнюю вишенку с кисиного жж, которым я обчиталась до потери пульса, который я читаю как коран, выёбываясь перед своими родственниками по материнской линии, чтобы они не отвесили мне 70 ударов плетьми(я люблю, когда меня наказывает только любимый мужчина/парень/школьник), завершая наслаждение этими чудесными сентенциями и рефлексиями, упиваясь каждой грамматической и пунктуационной ошибкой(ну наверное), я хочу подолбиться и в свой вьюи, пока вдохновение, окрылившее меня от свалившегося мне на голову, как мана небесная, блога не покинуло девочку в новом платье.

для всего, что сбивает меня с ног, как две полоски в 15, и возносит к небесам, как купюра с Ярославлем на дороге, у меня есть одно слово - карма. карма, парень, это такая штука, которая всем за меня вьебет.Даше Леоновой за разбитый нос, Генку за удаленные фильмы и вожатому Коле за майдан в мою сторону. я говорю карме:оставь их, я справлюсь сама, а карма мне такая:гурьевска, заткнись и танцуй. еще моя подруга карма любит тех, кто любит меня, но эта её любовь отнюдь не слепая, карма по-родительски строга с малолетней бродяжкой мной, и она вторая сущность, которой я позволила бы мне втопить.Кармой я назову и свою дочь, ну которая родится последней в тройке финалистов-счатливых приживалок моего живота. потому что первого сперматозоида-победителя с ХХ хромосомами будут звать Варшава, а второго Барбара. и я буду целовать их разбитые коленки. а у Кармы не будет разбитых коленок, она будет на редкость стойкой, и тогда я буду целовать её шаги.

мои маленькие ковровские каникулы закончены, а это значит, что мне пора отстирать липу от попки, в которой я купалась, совершая свои шпионские операции с милениным биноклем, и вынуть траву из головы, которая отныне, и до натсупления сентября является моим самым ленорным постельным бельем.если под мои барабаны никто не танцует - это лишь повод играть громче, а не ломать палочки об колено.

хуево быть гурьевска, ибо перемены в настроении случаются чаще, чем в топ модели по американски побеждают уёбы. каким постам верить: тем, что написаны в состоянии красного опухшего личика, или тем, что АХАХАХАХА БЛЯТЬ МОЙ ПАЛЬЧИК ТАКОЙ СМЕШНООООЙ.иногда бывает так хорошо, что стыдно, что ты забыл о своей хронической и первородной печали брошенной усоски. почему люди(но чаще собаки) умирают от тоски по умершему или ушедшему человеку, а моим страданиям, судя по которым я уже на финишной прямой к открытому космосу (а я без скафандра), моим страданиям постоянно мешают хорошие люди, смешные шутки, что за ёбанная надежда подбивает ко мне клинья? ну незнаю, как то странно всё под луной.well I'LL be damned, here comes ur ghost again, but that's not unusual, it's just it's a moon is fall and you happen to БОМБАНУЛО.

я хочу сказать Джули спасибо, потому что она верит в мой выбор. скепсис в сторону моей зазнобы со стороны остальных ну, конечн, не рэкает меня, но напрягает.спасибо, что подыгрываешь моим сопливым мечтам, подобным тому, как девочки смотрят в журналах на красивых тёть и кричат, что это они в будущем.наверное, последней приятно вещью, которую мне сказали, было: "не сиди на бетоне, красавица!", это просто шёл мимо библиотеки мужчина.

сег пост какой то долгий, я пишу его уже час. memento mori, memento karma, memento Eugenie. мы не враждуем, я не враждую, когда у тебя memento, одно сплошное круглосуточное memento - не хватает времени и хватает мозгов быть достойной своего прошлого.всё, что случилось - останется нам. и всё, ЧТО СЛУЧИТСЯ.

CREDO!

пишу курсач, целый день дома, пиздимся с Ми.она говорит, что я ОХУЕЛА, что я сапожница, говорит мне не пиздить, не орать матом, потому что соседи подумают, что мы ебанутые, и конечно ее коронная фраза:"да нахуй мне твои шутки", и ее продолжение "с одним уже, блять, дошутилась".я люблю нашу домашнее з/к, мне кажется, что с Ми я матерюсь больше, чем с другими. я люблю орать на нее в шутку, а она говорит, что мне все дозволено, потому что если Мишутка хоть поднимет на неё голос - она "вставит ему таких пиздюлей". ещё Ми бьёт меня тарелкой по башке, потому что я называю ее хамкой. лав Ми(хамку).

Сег утром я rise like a phoenix с полной уверенностью, что я славянка - горяча кровь. Ми узнала, что Коко победила и стала материться. У Чапи в инста тоже целое ко-ко-ко с их туповатой тренершей, которая ну просто не может выёбываться на Ко, зная, что передала своей доне обезьянье еблишко.Фу, я пишу как школьница в подслушано. Я просто счастлива и рада, что все гомофобы, недалёкие и ограниченные рашики(и не только) пососали.Наверное, я в жизни не увижу большего позора, чем Жириновский 11 мая 2014 года.Конечно, я болела за девочек-полячек, которые хэй-хэй, тряси формами славяночка, наливай водочку, ты ж мой белый хлебушек, но, но.Благодаря Кончите я выучила новое немецкое слово - САСИСКААА!Адик Шилькгрубер, который так переживал за родную ему Австрию, гордился бы этим прорывом на евро.Ой, а как же сестрёнки?Неочень это была идея Иголкиной отправить нас с Танисей, совсем еще таких юных сестрёнок прямиком в ад нахуй!(с) Как прочие рашн паранойики, я не заметила ни улюлюканья в нашу сторону, ну засуживанья баллов.Мне понравились девочки, толстые, милые и тупые, которые наприседали на 7 место.Интересно, сколько они репетировали этот номер на весах, и какие попки они себе накачали за время подготовки?Остальные были какими то лахами.

Блять, баба Лида опять нашла телефон.Да сколько можно?Мне не нужен "КРАСНЕНЬКИЙ" телефон? Нет, не нужен, placebo.Я тут Димку Колдуна качаю, а мне за сег, между прочим, нужно написать минимум 10 страниц курсача, а то кроха Фи мне с вертухи магнитофоном пропишет.Мне снится Ежи с третим глазом на затылке, близнецы, которые залезают в мирковолновку и, конечно, как я посылаю нахуй Ашота. Это просто лунный свет, никакой защиты нет, в сердце пламенный рубец - ты уже мертвец.

Чувствую себя ничтожеством, потому что поступаю, как все вы. Проябываюсь по людям, слушаю эти смехотворные советы, что "жрите землю, но предателей прощать нельзя", "людей нужно отпускать" и прочую ХУЕТУ, по которой живёт весь мир, а потом ноет, что у них внутри, ёбаный в рот "КЛАДБИЩЕ ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ".ну у долбоёбов всегда так. когда же я уже встречу человека/людей выше земных ссор, всепрощающих как Иисус? Я уже хочу быть в своей тарлеке, и, наверное, это качество всё же будет для меня главным. time to pretend затянулся.

извини, вишенка, твое ебло слишком унылое даже для посещения собственного отца.вот лежишь ты в поле, читаешь, нюхаешь запах травы - ТЕБЕ ХОРОШО.и потом раз - сработал переключатель и понеслась кривая в щавель: ничто не вечно под луной, ich bin allein хуяйн, кругом ригретс энд мистейкс, будто тебя поцеловал/укусил/трахнул Рокантен и всё говно из его головы трансгрессировало в твою."я липучка-приставучка, ты кому меня отдашь?"-никому, никому я не отдам тебя, никогда, ни за что, ты моя моя - мы должны были отвечать так, но в детстве мы всегда отправляли "липучку" к кому то другому.лахи.

мне просто необходимо писать, писать всегда, когда мне не с кем поговорить.не в тви - так во вьюич.в детстве было так легко - я не нуждалась в понимании моей натуры другими - да мне пахеру, я тут смотрю свой сериал и увлекаюсь Гитлером - а вы любите не любите, верите не верите - мне похуй!(с) просто помните обо мне, и что я люблю выёбываться.вот так жизнь потрепала черничную вишенку, превратив ее из Miss Independent, в жалкого Сальери.хотя нет, я вас наебала, я пиздатая, мне грустно просто. когда встречаешь на улице Ёбаную Сэйлор Мун, которая сменила свои крейзи-хвостики на "идеологически-выдержанный полубокс" и слышишь историю, как она "сошла с ума, потому что засыпала в универе на лестницах", когда ты думаешь:бляяя, Жень, а ты раньше не замечала, что у тебя и так с головкой не всё нормально? - вот тогда ты понимаешь, что у тебя еще всё норм, присутствуют сапиенс, которые от тебя еще не шарахаются. кстати, об имени Женя.по-моему так меня ещё называют только два человека - две мои тайны, зазнобы мои.они особенные, или они так меня оскорбляют?

странно, что оставить ребёнка в роддоме - для меня не грех, а вполне понятная ситуация, житейский замес. но к тем, кто оставляет людей после того, как время уже сбратюнило/подружило/скорешило/сконсумировало/поженило их, к тем я отношусь просто ужасно.Аня Приезжева, которая выкладывает в свой инстаграм фоточки с новым овцеёбом ТАГИРОМ АХМЕДОВЫМ-МАМЕДОВЫМ-ХУЕДОВЫМ, которая на вопросы про своего бывшего Ваню отвечает "прошла любовь", Аня, скажи мне, ТЫ ОХУЕЛА?Данил Ващенко на коленках с новой девушкой, блять, она же ГАЛЯ!А КАК ЖЕ ЛЕНА?я просто ненавижу таких ублюдков, неужели, из уважения в к своей бывшей любови нельзя хотя бы НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ФОТО, ну хотя бы какое то время?мне плевать, кто кого трахал и кто кого бросил, но это НЕПРАВИЛЬНО.может, когда я сама уйду от кого нибудь - я пойму. надеюсь, этого не случится, я хочу остаться чистой, мои чисто рыбские муки совести убьют меня раньше, чем я успею скуриться.не греши, не греши, бог тебя накажет - и в рай не попадешь.

все люди вокруг рождаются для меня.кто-то чтобы меня любить, кто-то чтобы, блять, комментарии в инстаграме оставлять. кто-то чтобы говорить, что у меня красивые пальчики на ногах, а есть тот, кто 100000 в одном."вы были бы идеальной парой" - я слышу это снова, "мы и так пара" - говорю я, "как ты не крути, нам не по пути, мы с тобой не пара" - обламывает меня одна хороший человек. нет сейчас татьяннейлариннее человека, чем я, у меня ж даже листики на берёзке складываются в форме сердечка. да у меня и облОчка в форме влюблённых дельфинчиков, и собачки вокруг меня начинают трахаться.александра, ты держись, не черствей.если ты смеёшься - а кому то плачется, легче просто крикнуть, что "плагиатчица", чем представить, что просто живей чем ты. когда евро? если победят девочки из Польши, обещаю, я сделаю

девочка улиц и дитя природы.мой батя обычно празднует свои дни рождения, уезжая на велосипеде в лес. милена без конца ругается с мишуней из-за того, что просто не может сидеть дома, а мишуня - лежащий на диване ленивая козлина.только сег в 10 я проснулась от их питерской, где мишуня кричал, что "не собирается с самого утра куда то ехать".да ты долбоеб.

милена включает музыку, и я просто не могу находиться в этой квартире.сег я час просидела на остановке, я дышу маем - и я уже счастлива.жаль, что на данном этапе жизни я не могу поделиться с кем то цветущей черемухой, одуванчиковым венком и майскими жуками.

когда в 11 классе я вдруг обнаружила, что могу находиться в одиночестве, быть с собой в гармонии в этом состоянии, когда Танися показала мне, что такое слушать музыку на телефоне через наушники(раньше я слушала ее только дома на компьютере и не понимала, зачем наушники нужны), так вот, в этот момент я научилась гулять одна. дом угнетает меня, компьютер угнетает меня, воздух, который вращается в процессоре - лишь жалкое подобие того, что я могу ощутить на улице.и я убегаю

свои любимые места я называю святыми. начнём с того места, куда я отправлюсь, когда доем суп. я пойду на кладбище.оно волшебное. я помню счастливые дни, когда мы с Эдвалду Изидиу Нетту лежали там и смокали, я помню дни, когда я приходила туда плакать, слушать музыку и думать о Эду.это же как портал - портал в наш мир, где я лежу головой на коленях. у соседней могилы поставили новую клёвую лавочку. я буду сидеть там.

я очень люблю Клязьму. там ветрено, сидишь и слушаешь потоки воды.люблю, когда солнце отражается в воде.но вчера мне было там одиноко.вопрос:насколько долбоеб Женя Гончаров, что слоняется по тем же заброшенным районам, что и я? на реку меня тянет ранней весной.ранней весной.

поля. я обожаю разные поля.поле около БК, которое обычно принадлежит мне одной, оно такое большое.левой рукой подать до моей школы а правой до приюта моих тринадцати лет - песчаника. днём там просто божественно, особенно если спать или петь.вечером мне больше нраивтся поле напротив моего дома.раньше дети ловили там майских, сейчас у них есть контач и дота.жалко маленьких ублюдков.там много мусора, брёвен и людей, гуляющих с собаками.

лес.моё сонное царство.пасха была моим самым счастливым днем, и он прошёл в лесу.ходить пьяной от одного пикника к другому и танцевать на брёвнах - я почти счастлива, если бы могла это разделить. я буду учить всех, кто попадается на моём пути любить природу.говорят, что самой популярной фразой в игре престолов является "winter is coming".это и мой девиз.я хочу наслаждаться каждым весенним и летним днём, мне страшно, что зима уже тянет ко мне свои лапы, я боюсь ее темноты, темноты людей, которые хоронят свои надежды именно в это время года.

школьный двор.он такой красивый, особенно вечером.в любую погоду любого времени года.это лабиринт, преодолевая который ты попадает из Строителей на Зою.чтобы дойти до Вава, мне всегда нужно было посмотреть на школу.школу я люблю тоже.

качели.когда тебе больно, ты просто сидишь на них в дождь и ветер, ты раскачиваешься, что есть мочи - и вся дурь уходит из твоей головы.только ветер, холод и дом перед тобой.качели очищают меня, они мой катарсис, святое причастие, стиральная машина.я очень люблю Ковров.ни один дворик в Ай-городе не заменит мне даже вид, на который я падаю, выходя из собственного падика.вчера Пим говорила, что есть 4 вида любви:семейная любовь, любовь к людям, половая любовь и любовь к богу. а я люблю город.

так уж получилось, что сег я снова проснулась со слезами. я как ребёнок, которому снятся игрушки, а потом он просыпается и заливается слезами при мысли, что у него этих игрушек нет. или как больной, который может не чувствовать боли только во сне. мне, видимо, так важно рассказать об ЭТОМ, что я рассказываю об этом в каждом сне.

девочка с филфака даже не подозревает, почему я лайкаю ей фото. но Zorro не кажется мне таким уж космическим и тёмным, что залог трогательности.а мне нужны цветы зла.недавно я читала пост, что самые лучшие цветы вырастают на земле, удобренной трупами. но грань между цветком зла и простым тупицей - где она?

если я узнаю, что меня кто-то ненавидит - я буду фурией. я боюсь себя, и я боюсь об этом узнать. я выбирать путь - не знать ничего.

если сейчас я услышу еще одну песню про любовь, что Ми включила на всю квартиру "люблю или ненавижу, ведь ты мой наполовину, опять буду делать вид, что я тебя не жду" я просто умру.сорокалетним тёткам нужно вообще запретить слушать песни про любовь, это же кощунство, ни одна из них уже не верит в любовь.кто-то выстрадал эту песню, посвятил её своей любови, а они слушают только потому, что их качает музяка.ненавижу

солнце сег не такое агрессивное, а значит прогулка будет для меня не такой убийственной, как вчера. верю в лучшее и пью чай с мухой. Джози.