Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сег родились сестрёнки Аня и Жека, а я подвожу итоги своей весне. я всегда подвожу итоги весне и лету потому что ну вообщем не знаю почему.эта весна оказалась не такой, какой я ожидала её увидеть, когда зимой я сидела и плакала в руку от осознания собственной ущербности, балансируя между двумя мужиками, один который исполнял лалку 19 века ну или блейка-бля, а другой говорил ну жек ты охуенна, но мне то было как то по сути всё равно, ибо мнение профессионального кидателя палок как то не годилось для фанатки ванильных цитаток, которая "перечитала романов, а надо было порно".ну вот, я такая:вот винтер кам и все будет ок, как можно устоять перед текущей струйкой и блять прилетевшей птичкой. вот хуй.слово иди нахуй не зависит от времени года.сег, в предпоследний день своей девятнадцатой весны лалку видно за км, и это не я.я на рубу поеду, со всеми этими мерзотками паблика подслушано ивгу, а что-то слепое я оставлю в коврове.этой весной со мной были даша и настя, и вот они то точно не лалки.просто они дают мне макароны, потому что мне нечего есть, вот так просто, и это лучшее, что люди делали для меня за эту весну… марта я хочу забыть, не смотря ни на что, ни под каким наркозом хуёзом и коматозом я не пиздану про этот день, пати… апреля, оно было важное, я помирилась с жекой, а потом все майские праздники я ходила и радовалась, что ты вот так просто сильный и ты брюс всемогущий или кто там эван?я научилась доставать сиги из пачки губами, увидела два пупка, пела песни, нарыла нам много клёвых качелей и открыла свои, конечно же я много язвила и это плохо, винище лилось рекой, попытки были попытками, камень не стал хлебом, пусть кто нибудь другой разбивает об него башку.моя твиттеропроизводимость сократилась, как и способность следить за ходом событий.эта весна не такая, какой я ее себе представляла, но я не боюсь быть одной.со мной всегда мои друзья негры, стыдно перед Яшей, попиздетелем по душам что сделала такой французский жест ручкой. я всё еще люблю кладбище, поле, лес, реку, я очень люблю себя и всех, кто любит меня.

Мы так и не научились ценить людей, когда они рядом с нами. Осмысление приходит много позже. Когда человека уже нет рядом, легче взвезить все поступки, проанализировать отношения. Мама у меня была самая лучшая. И хотя, она частенько "мешала мне жить".Это её внедрение в мою жизнь было необходимо, чтобы я стала таким человеком, как есть. И, всё же я считаю, неплохим человеком. Осознание ко мне пришло поздновато, но не катастрофически. Это произошло из-за моего взросления.Я поняла насколько важен был мамин контроль, как много мама поставила на карту ради меня, ради моего будущего и моей жизни. даже не много. она поставила всё.
моя мама была моим лучшим другом, носовым платком, подушкой для битья, надёжным пристанищем. Это так важно быть увереным в том, что дома вас ждёт человек, который в ЛЮБОМ случае будет только на вашей стороне. Поддержит. Поможет. Спасёт. Сделает всё возможное, чтобы ваши проблемы исчезли. Наблюдая за всеми моими многочисленными знакомыми, друзьями, родственниками, я могу с уверенность сказать:ни у кого нет таких отношения, какие были у меня с мамой.
Если раньше я стеснялась, презрительно фыркала и не соглашалась с тем фактом, что мы с мамой похожи внеше, сейчас я этим горжусь. МЫ С МАМОЙ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ. Я ВЫЛИТАЯ МАМА.
Раньше я считала маму всего-лишь мамой. Я не замечала в ней красивой женщины, ввиду этого я и не хотела быть похожей с ней.
это неправда. сейчас, рассматривая фото, вспоминая…МОЯ МАМА САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ.
Я ЕЙ ВОСХИЩАЮСЬ.

—Можешь дать мне хотя бы оружие, кинжал, хоть что-нибудь? Наконец-то
здравая мыс… ??!!!
— Ты же любишь шутки.

Кейра Котова

Ребята сегодня я много думал о том что же у нас происходит. И пришел к выводу что нас реально сливаю, если раньше были сомнения(ну подготовка, ну командование, ну выборы) то сейчас это стало очевидным. Мы (жителе города Донецка) ждали начало АТО в нашем городе и возлагали на него огромные надежды. При этом АТО уже месяц идут в Славянске и мы все об этом знаем. Но картинка в интернету, новости по ТВ, все это где то далеко и мы не в полной мере это осознаем. И вот АТО пришло к нам в Донецк. Начали лихо. Все мы в группе уже праздновали чуть ли не победу…. А вышло???? Она прекратилось без всяких видимых на то причин. Никто не устраняет террористов(только в контакте и в фейсбуке), вся эта мразь продолжает колесить по городу наводя свои порядки. Наши военные гибнут мы пишем " ГЕРОЇ НЕ ВМИРАЮТЬ" и все, а они умирают! У них есть семьи дети, у них вся жизнь впереди! От того что мы их чтим и помним(да это нужно) но мы их не воскресим, а бездарное командование не несет ни какой ответственности за свои преступные действия. вчера мы тут писали о том"Хотим ли мы жить в Донецке " после всего этого. Я написал что да что нужно бороться за наш город, убеждать запутавшихся и т.д. Но как нам это делать если мы видим что власти нас просто оставили??? Думаю никому не секрет что уничтожить колонну боевиков в городе проще простого не говоря уже о междугородней трассе! Но ничего этого нет! Пушилин ездит по улицам как не в чем не бывало. Лягин ходит домой один без охраны! И они не досягаемая мишень?????? Когда как любой маньяк может без наказано убить женщину в подъезде и скрыться. Перебить верхушку перерезать их всех дело одного, двух дней.Но этого нет. Я только сейчас понимаю жителей Славянска и то наверно мое представление весьма туманно. Там вообще крах, катастрофа. Ничего не предпринимается! НАС ГРАЖДАН УКРАИНЫ ПРОСТО КИНУЛИ! Все теплица надежда на то что "умное руководство" готовит какой то план, но она меньше с каждым днем, боевики ведут себя все развязнее, укрепляют сои позиции и как бы это не звучало но и авторитет (у некоторых граждан) тоже. Я не могу понять власть реально решила отдать или пустить тут все на самотек????Так скажите нам об этом, мы сами тогда будем решать проблему! Уезжать отсюда или же организовывать свое подполье. Батальон Донбасс воюет(вроде) где то в области??Почему тут в городе нет диверсантов? Да блин хотя бы наемных убийц(не знаю они есть вообще), что бы хотя бы обезглавить эту гидру! Но мне кажется дело не в них, если их ликвидируют появятся новые, а значит руководят не они, они подставные. Значит наши "любимые чиновнички" уже все решили, а мы тут философствуем и ждем чуда…

Пожалуйста, не бросайте нас, мы так же любим нашу землю… но наш крик в Киеве не слышат… может Ваш услышат….

На ходу вспомнила избитое выражение: « Проживай каждый день так, словно он последний». . Но в реальности у кого есть на это силы? Что, если на улице дождь или горло разболелось? Совершенно непрактичный совет. Гораздо лучше просто пытаться быть доброй, смелой и отважной и делать хоть что-нибудь, чтобы изменить мир. Не весь мир, конечно, а ту его часть, что существует непосредственно вокруг тебя. Начать самостоятельную жизнь и, вооружившись вдохновением и электрической печатной машинкой, с усердием взяться… за что-нибудь. Менять жизни людей посредством искусства. Любить своих друзей, быть верной принципам, жить вдохновенно, на полную катушку, жить хорошо. Любить и быть любимой, если такое возможно.

Дэвид Николс "Один день"

Згадала, як неожидано англічянка сказала мені: "Ви не схожі на ту, що плаче, ви складаєте враження сильної людини". Вона і не догадується, мабуть, шо це те чого я і добиваюсь в житті, закалить себе до зовнішнього середовища, вміть оставаться непорушною, коли стається хєрня в тому житті. Це вища похвала для мене. Тількі часом на вьюі я даю собі слабинку.

Последние несколько дней творится что-то неладное. Чувствую себя паршиво, а завтра ведь уезжать. Кстати, да, забыла Вам сказать. Я уезжаю на недели две. Так что… Хотя я думаю, вы не заметите особой разницы, ведь в последнее время я и так редко захожу. Я уже собрала все книжки, бумагу, разную и акварельную и простую и для эскизов и скетчбук и А3 и А4 и краски и кисти и Булгакова и Набокова и Бредбери. Все добро собрала свое.

Но сейчас как никогда, после сегодняшнего, я хочу почувствовать себя нужной хоть кому-то. Когда человек пренебрегает тобой, когда открыто предпочитает кого-то другого, а не тебя, это разбивает. Но. Я буду хорошим человеком, я искренне рада за них и вообще, пусть общаются сколько влезет. ахахх

Завтра вечером я уезжаю.

И я рада.

За всех.

Люблю Вас ♥

Только ты виноват в том, что случается в твоей жизни. Запомни это, пожалуйста, очень хорошо. Все твои мысли, поступки влияют на твою жизнь. Это признанный факт.

Не уважаю людей, которые ноют. Ноют, что у них нет денег, чтобы путешествовать, ноют, что у них нет мозгов, чтобы поступить учиться/ найти работу. В топ-параде нытье о неудавшейся личной жизни из-за того, что лишний вес, нет нормальных кандидатов, нет уверенности в себе, смелости, красоты, влияния(нужное подчеркнуть). Мало того, что вы сами по себе ограниченные люди, с кучей комплексов, табу, предрассудков, так вы еще и тянете других на это дно, покрытое мхом лени и невежества.

Вы пишите здесь кучу негатива, впечатывая образы и слова в память. Каждая клеточка вашего тела пропитана неудачей. Серьезно, это откладывается у вас внутри настолько сильно, что все те неудачи, которые "свалились на голову все сразу", вы воспринимаете как судьбу, кару, карму, ауру. Вы придумываете тысячу оправданий вашим провалам.

А на самом деле все просто. Вы творите свою жизнь. Вы роете себе яму и глядите на успех других с мыслью "ну у него родители богатые, он же везунчик, он красив, умен". Кто виноват в том, что вы завалили экзамен? Злой препод? Да, ну! Хватит заливать. Просто вы не знаете материал, не ходили на семинары, пары. Кто виноват, что у вас нет денег на путешествия? Время? Пффф. Устройтесь на работу, найдите тысячи подработок на дому. Каждую свою минуту тратьте на достижении цели, на свое развитие.

Бог создал нас по своему подобию. Он не делил нас на бедных и богатых(во всех смыслах этого слова) У нас у всех равне возможности стать успешными, любимыми. Так что вам мешает сделать вашу жизнь насыщенной и интересной?

У людей есть люди. Без людей нет людей. С людьми ты чувствуешь себя человеком. Равняясь на людей ты становишься лучше. Это зависимость друг от друга. От некоторых сильная, от других больше, чем хотелось бы. Иногда ты имеешь десяток людей в своем окружении, иногда почти сотню. Временами ты меняешься, временами все вокруг тебя. Подстраиваешься ты или он. И с каждым человеком ты можешь быть ты или ты можешь быть тем, кто подстраивается. В независимости от характера.

Надоели.Надоело.Устала

сегодня попала под ливень три раза(!!!). дождалась, выпросила :)). я так хотела грозы с ливинякой, что даже получила сверх этого. зонт ни разу не спас. но это было так весело. вокруг стена воды, а под ногами реки. в руках шлепки, зонт и пакет. и я с веселым гиканьем скачущая по лужам под звуки грома. на пороге у бабушки я появилась счастливая, но мокрая по уши :) чуток подсохла, пока ждала окончания дождя. и как только, ломанулась домой. но не успела. на середине дороги опять ливануло. я уже даже шлепки не снимала. в общем, всё, что не промокло до этого, в пять минут дошло до этого состояния. я уже не спеша доплыла до дома. а ведь мне через полчаса надо было бежать в кинотеатр. пять минут горячего душа, выпрямление челки, теплые вещи и я уже бегу на фильм. как добиралась, это вообще отдельная история. везде же лужи, реки. давно я так не прыгала :)) но это ни разу не портит настроение, даже наоборот. хорошо, хоть опять я промокла на обратном пути. поскольку, думаю, в мокром состоянии сидеть в зале пару часов то еще "удовольствие" было бы. а так теплое одеяло и кофе с коньяком. красота. эх, надеюсь, мне эти мокрые поскакушки потом боком не вылезут. не готова я как-то болеть.да. зато счастливая. как я говорила ранее, у меня была какая-то стихийная недостаточность. сегодня я её удовлетворила вполной мере :))

мой блог очень уныл: он состоит только из картинощек и чужих цитат. потому что я в принципе не люблю делиться чем-то с малознакомыми людьми. да что уж, я даже знакомым и друзьям мало что рассказываю.

Без него твоя душа промокла
оставляя только силуэт
без него на сердце одиноко
рисуя слезы на стекле

20 days
book and literature challenge

Day 7. 10 любимых цитат из книг.

Это будет сложно. Так как у меня есть отдельный блог с цитатами. Придется выбирать.

1. Человеческое сердце, одетое, застегнутое на все пуговицы обстановки, интересов, манер, условностей, расы и классов, остается тем же сердцем, если его обнажит горе, любовь, ненависть или смех. Но как редко оно обнажается! Какие все в жизни одетые!… Оно, пожалуй, и лучше - нагота обязывает к огромному напряжению.

2. - Кто-то сказал, что бог - это помощь человека человеку. При любых обстоятельствах это единственная рабочая гипотеза, оправдывающая его существование.
- А что тогда дьявол?
- Зло, которое человек причиняет человеку.
Джон Голсуорси. "Сага о Форсайтах" и "Конец Главы".

3. Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме.

4. Жалость - самый бесполезный предмет на свете. Она - обратная сторона злорадства, да будет вам известно.
Эрих Мария Ремарк. Три товарища.

5. И, может быть, я завтра умру!.. и не останется на земле ни одного существа, которое бы поняло меня совершенно. Одни почитают меня хуже, другие лучше, чем я в самом деле… Одни скажут: он был добрый малый, другие - мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить? а все живешь - из любопытства: ожидаешь чего-то нового… Смешно и досадно!
Михаил Лермонтов. Герой нашего времени.

6. Судьбу творят люди, а не боги. Не боги, но наши собственные безрассудства обрекают нас на гибель. Боги - духи, они действуют руками людей, и есть на свете люди, достаточно храбрые, чтобы воспротивиться и сказать: "Я человек, я не стану "
Мэри Стюарт. День Гнева.

7. Придя в мир, полный неприятностей и опасностей, человек посвящает львиную долю энергии тому, чтобы сделать его еще хуже.

8. В последнюю тысячу лет ему иногда хотелось послать в Преисподнюю письмо примерно следующего содержания: «Слушайте, здесь, наверху, уже можно прекращать работу; можно вообще закрыть Дис, Пандемониум и прочие адские города и перебраться сюда на постоянное место жительства; мы не можем сделать ничего, чего они сами уже не сделали, а они делают такое, что нам и в голову никогда бы не пришло, причем нередко используют электричество. У них есть то, чего нет у нас. У них есть воображение. И, разумеется, электричество».
Нил Гейман и Терри Пратчетт. Благие знамения.

9. Чем больше я наблюдаю мир, тем меньше он мне нравится.
Джейн Остен. Гордость и предубеждение.


10. Чудеса делаются своими руками.
Александр Грин. Алые паруса.

И, пожалуй, самя-самая цитата.

11. Ад пуст! Все дьяволы сюда слетелись!
Уильям Шекспир. Буря.

Да-да, ещё один пост о последнем звонке и убегающем детстве. Одиннадцать приевшихся лет вдруг прервал звон колокольчика. Такого самого обычного колокольчика в моей руке. Более 600 лиц смотрят на меня, а я так уверенно иду по периметру, искренне улыбаясь каждому из них. Знаете, это как в детской сказке о Золушке, где спустя двенадцать ударов заканчивается сказка. И в моей жизни кое-что закончилось. Я могу назвать это своей сказкой ? Каждый из нас хоть раз, но желал поскорее покинуть стены родной школы. Так и я грезила об уходе целый год, не понимая, к чему стремлюсь.

Сегодня я в последний раз села за парту в качестве ученицы. Я не ощутила той грусти, что залегла где-то глубоко во мне, не позволяя спать ночами. Не ощутила даже бегущую по щеке слезу. Думаю, я ещё не до конца осознала, что закончился тот период моей жизни, воспоминания о котором ещё не раз заставят содрогнуться сердце.

Иду и размахиваю своим колокольчиком. Официально выпускница, но душой ещё наивная школьница. Я не готова, я действительно ещё не готова. Но время никогда не интересуется, готов ли ты к чему либо. Оно просто идёт. И мне всё ещё не верится, что абсолютно безвозвратно.

Сегодня, в такую ужасную погоду, мне поднял настроение звонок :)
Это был мой тайный поклонник.

У меня есть тайнный поклонник, который волнуеться за меня,
называет меня чудом,
и еще он брюнет. И голос у него сладкий :)

Как же это было мило.

Я тут досматриваю The Originals, когда думала, что Хейли умерла у меня чуть череп от рыданий не лопнул.

я с алана уэйка ору как невменяемая, когда играю
куда уж мне в the forest лезть
но люблю я сурвайвалы, хоть убейте

"Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори."

мы были на дне, мы были на вершине, нам было тяжело, нам было весело, мы заплатили много, но получили еще большее. она все еще живет.

Как бы я хотела иметь хоть сотую долю ее грации. Предел ее женственности стремится к бесконечности. Задорные веснушки, тонкие запястья и греческий профиль - она божественна. Она идеал. Идол для поклонения многих. У нее нет ни слабостей, ни власти, лишь сила ее красоты. Ее внешность и внутренний мир идеально гармонируют друг с другом. Ее движения всегда плавны, даже сейчас, когда она спускает курок.

У меня обезбашаные подруги, у меня сегодня было неважное настроение, точнее сказать оно было поникшим, я чувствовала себя ненужным человеком, мне было очень херово, но они решили мою проблемы…эти дурочки мои любимые, взяли меня под руки, подвели к первому попавшемуся парню и попросили его обнять меня, потому что мне плохо…так я познакомилась с Богданом..приятный молодой человек, который немножко афигел от происходящего, но поддержал, оказывается не все люди в этом мире злые! Вобщем настроение они мне подняли на всю предстоящую ночь) Весело получилось, честно и необычно)

МЕНЯ ЗАЕБАЛО. Господи, если бы ты только знал, как я буду по тебе скучать. Меня изнутри разорвет от тоски по тебе в ближайший месяц. Я так хочу быть с тобой. Я так хочу сказать тебе о том, НАСКОЛЬКО сильно я хочу тебя. НАСКОЛЬКО сильно ты мне нужен. Мне никаких морей не нужно, мне нужен ты. Но ты никогда не поймешь. Ты НИ-КО-ГДА не поймешь. Да никто никогда не поймет. Поэтому я никому и ничего не говорю. Я молчу. Никто и ничего не знает. Ни о нас, ни о моих настоящих чувствах. Потому что я не знаю, как объяснить другим то, чего я и сама до конца не понимаю. Я так устала врать. Я так устала быть для всех равнодушной. Я хочу прямо сейчас взять и написать все это тебе, но я НИКОГДА этого не сделаю. Потому что ты не заслуживаешь. Ты не заслуживаешь всего того, что я чувствую и что я испытываю. Ты самый отвратительный из всех, кого я знаю, самый мерзкий, самый лживый. Лицемер, изменщик, эгоист. НО МАТЬ ТВОЮ, я так хочу, чтобы тот человек, каким ты себя мне показал, тот человек, который не бросил меня, когда мне так нужен был кто-нибудь рядом, чтобы этот человек был со мной рядом всегда. Никому и никогда не понять, какой ты со мной, когда мы вдвоем, никому не узнать, потому что никто о нас не узнает. Ничего. Ты не хочешь, чтобы кто-нибудь знал, потому что ты не хочешь со мной быть. Ты ничего ко мне не чувствуешь. И если бы ты знал, насколько это больно. Если бы ты только знал… Я ТАК БУДУ ПО ТЕБЕ СКУЧАТЬ, ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ, ГНИДА БЛЯТЬ, НЕ БУДЕШЬ СКУЧАТЬ ПО МНЕ? Почему все так сложно? Почему в голове так много вопросов? Я с тобой счастлива. Когда мы вдвоем, когда рядом больше никого нет, когда только ты и я… ты самый лучший. В те моменты ты самый лучший. Я так часто ошибалась, Господи, так часто ошибалась, но то, что было между нами - это не ошибка. Это не было ошибкой. Потому что не может быть ошибкой то, что делало тебя счастливой. Я не знаю, остались ли у меня силы, чтобы ждать, остались ли у меня силы, чтобы верить в нас с тобой.

Мне так хочется написать тебе. Прямо сейчас. Написать, что я скучаю. Но для чего? Чтобы прочитать в ответ это фальшивое: "и я по тебе"? Знал бы ты, как я хочу, чтобы ты её бросил. Как я хочу, чтобы ты выбрал меня. Мы с тобой оба знаем, что ты ее не любишь, и оба знаем, что я бы тебе дала куда больше, чем она, ну тогда ответь мне, почему? Я устала ждать. Я устала ждать тебя. Порой мне кажется, что я жду того, чего никогда не произойдет. Хотя наша с тобой история показывает, что все же такая связь существует не только в кино. Ну та самая связь, когда время-то идет, а людей даже спустя года друг к другу по-прежнему продолжает притягивать.

Почему ты не можешь быть со мной? Почему ты не можешь просто блять быть со мной? Трудно блять что ли?!

Храмов красивых полон весь мир

Я всех преболе ценю лишь один

В нем нет дверей, потолка, даже стен

но пожалеешь, что глянуть посмел.

Был прежде храм мой уютен и тих

Не было там и не вас, и не их.

Мне там уютней, казалось, теплей

В храме иллюзий и смелых идей.

Много с тех пор уж воды утекло

Нет теперь в храме моём ничего.

Все в одночасье сгорело до тла

В этом лишь только моя и вина.

Был в моем храме один лишь с тех пор

Странник, зачем-то спустившийся с гор

Лучше он мимо прошел бы тогда

Не заносил бы с собой семена

В пепле они не хотели расти

Он им принес плодородней земли

Черт уж пойми, чего он хотел

Но как-то утром весь храм мой расцвЕл.

Сказка была бы совсем уж чудной

Если бы странник остался со мной

Но ему быстро наскучил весь сад

он уж и сам был наверно не рад

Он верно ждал, что другое взрастет

На нечто прекрасное был весь расчет

Бывший мой храм не успел расцвести

молвил тот странник "хочу я уйти"

фм.

В Н.Новгород я все-таки еду. С другом или без. Не могу заставить себя написать ему.

Знаю, что дело пропащее, ноооо

мб кто-нибудь собирается на Placebo 15 июня? мб у меня есть следящие из НН? Отзовитесь. Я же потеряюсь там одна. Как грустно это все.

Когда-нибудь я проснусь не в своей квартире,
Выйду на балкон, посмотрю на свой новый город.
Пойму, что все прекрасно в этом мире,
А для радости не нужен больше повод.

Когда есть для кого дышать, просыпаться по утрам, улыбаться, заваривать чай, когда есть кого ждать, есть кому говорить: «Я люблю тебя тоже»… Хочется жить.

Всем привет)

Я сегодня вернулась с Хортицы! Эти 2 дня на природе, в компании друзей - были божественны! Я нисколечко не пожалела, что поехала)

Было очень много шашлыков (даже слишком), уже под конец от вида мяса тошнило (да и такое бывает). Но это было по правде незабываемо, столько эмоций и впечатлений!

Когда мы туда только ехали в электричке, то из-за молнии, грома, черных туч, я испугалась, что поездка накроется, и мы очень быстро вернемся домой. НО НЕТ! Погода была замечательная, и не жарко, и не холодно!
Мы даже покупались! У меня был с собой купальник, но ребята наши посчитали, что купальник это для слабаков, и искупали меня в одежде и в босоножках, а когда я переоделась в сухое, они решили смочить и эту одежду, так что было весело)

Очень понравились песни под гитару возле костра, мне даже захотелось научится играть на гитаре, чтоб петь и играть свои любимые песни)
Было много ежиков и ящериц) А еще мы подкормили бездомных собачек)
Катя долго залипала кидая в дерево ножик и сюрикен. У нее очень хорошо это получается!Она вообще любитель у меня всяких острых предметов)

Сегодня приехала домой, как бомж) Серьезно, так оно ощущалось! Но это мне ни капли не испортило впечатление от поездки! Нужно будет обязательно повторить)

Когда ты какала в коридоре и мама это замечала ты сразу бежала ко мне, потому что ты знаешь что я тебя всегда спасу от битья мамы.что она тебя не отругает пока ты у меня.я никогда не давала тебя.потому что ты вредина и срешь там когда вредничаешь.а так ты умничка.

15/05/14 Один из лучших дней в моей жизни. Да, прошло уже больше двух недель, а я только сейчас села писать об этом (руки все не доходили, сессия - такое время, при котором сколько бы ты работ ни выполнила, их количество не уменьшается). Я должна куда-то это вылить, должна запомнить каждую частичку этого дня, чтоб перечитывать потом это через много лет.  Так вот. 15 мая. Я очень долго ждала этого. Год назад я случайно наткнулась в iTunes Charts на одну песню. Сначала меня заинтересовала только обложка песни этой группы, и я сделала для себя заметку, что послушаю позже эту песню. Sweater weather. Конечно же, все закончилось скачиванием всех EP и полноценного альбома "I Love You". И стократного его прослушивания после. Я слушаю очень разную музыку. Мой вкус смело можно назвать эклектичным.  И наткнувшись на эту группу, я не могла поверить моим ушам: они совмещали в себе столько стилей музыки, что я просто была готова кричать от восторга. The Neighbourhood, дамы и господа. Запали мне в душу окончательно и бесповоротно. Все лето-2013 они были у меня на iPod на повторе. Все песни ненамеренно были выучены наизусть. И после всего этого я решила все-таки поинтресоваться, как выглядят эти ребята, из скольких участников вообще состоит группа. Да и просто я была обязана увидеть солиста, потому что его голос выделяется из всех. Так что я могу со спокойной душой заявить, что являюсь поклонником именно их музыки, а не облика участников бэнда :) Но, все же, пора перейти от этого предисловия к теме моего поста. В феврале '14 я натнулась на новость, что ребята дадут концерты в Москве. Я была в полнейшем шоке, потому что не надеялась на то, что они так скоро после успеха приедут в Россию. Само собой, я не могла пропустить такое событие. Надо отметить, что это был первый концерт в жизни, который я посетила и не пожалела ни на секунду. Что намного более удивительно и невероятно - это мое везение на тот период. Организаторы концерта объявили о конкурсе, победители которого будут приглашены на Meet&Greet. Все, что требовалось - выставить ч/б селфи с билетом на концерт, Я, как полнейший тормоз, вспомнила об этом в самый последний день, и выставила  наитупейшую из своих работ, потому что до конца принятия заявок оставалось 10 минут) Не надеявшись на победу, я все-таки решила, что грех будет не поучаствовать. Какого было мое удивление, когда я оказалась в списке победителей.  Пережив мандраж, который меня охватил, я решила, что надеть и отправилась на концерт.  Никогда не забуду эти минуты перед встречей с ребятами.  Со мной были еще несколько офигительных персон, мы просто разговаривали и радовались тому, что с нами происходит) В который раз у поняла, что я человек, который не думает головой: даже не взяла с собой что-нибудь, на чем ребята могли бы расписаться. Одна милая девушка подарила мне открытку со "Звездной ночью" Ван Гога, но позже один парень отдал мне листок с перевернутым домиком*, который в последствии и послужил основой для подписей нэйбов)) Я передала ребятам подарок, который достался мне через третьих лиц от какого-то фаната, который не смог попасть на концерт. Мы немного поговорили. На протяжении всей встречи я не могла побороть волнение, но старалась этого не показывать)) Джесси обнял меня несколько раз - а это был предел моих мечтаний -, несколько раз влез сзади на фотку, пока я позировала с Брендоном :) А Брендон в свою очередь влезал на мою фотку с Джереми :D Вообще, ребята очень милые, несколько раз поблагодарили меня за то, что я пришла. Но, как вы прекрасно знаете, когда с вами происходит что-то приятное, из памяти выпадают многие детали разговоров, и остается общая картинка, не менее удивительная. Попращавшись с ребятами я отпраивлась на танцпол, ждать концерта. Отдельное спасибо группе The Hospital за создание и поддержания соответствующего настроя, музыка и исполнение великолепное. Когда любимые нэйбы пояивлись на сцене, я полностью отдалась атмосфере, старалась запомнить каждое мнгновение, каждую ноту, впитывала в себя каждый звук, подпевала кажой песне,  танцевала под каждый бит - была счастлива. Действительно, я была счастлива. Просто неописуемо. Я медленно осознавала, что моя мечта сбылась.  Мечты сбываются, даже, когда мы в это не верим. Мечтайте. Смелее. Не бойтесь этого.  Какими бы дерзкими ни были ваши мечты. Мечтайте. Это обязательно осуществиться.  Этот день я навсегда оставлю в памяти. Запомню каждый момент, все лица, которые меня окружали, и знакомые, и незнакомые, улыбки  и эйфорию на лицах других, запомню запах дыма и его клубы от сигарет. Всю атмосферу. Каждое прикосновение. Слова. Смех. Смешные танцы)   Все. Растворяйтесь в музыке, друзья. Она - мое все. [Мне просто крупно везет].

кстати, маленькую Аврору играла дочь Анджелины, Вивьен. я даже не представляю, что стоило Энджи сыграть неприязнь к девочке, которую играет собственный ребенок. отталкивать её, в то время как та просится на ручки. тяжело, наверное, было.

и да, Вивьен ну оочень похожа на Брэда :)) голубые глаза, пухлые щечки с ямочками и белокурые волосы. этакий Брэдушка в миниатюре. такая лапочка :)

Моя любимая малышка я тебя люблю больше всего на свете.я помню как ты росла.я помню все твои переезды.я всегда была рядом.всегда спасала тебя от всех.я единственная кто тебя любит так сильно.я тебя люблю моя мурочка.ты не представляешь насколько сильно я тебя люблю.и я не представляю что будет потом.я живу в москве и мыслью только быстрее в ульск увидеть тебя.я тебя так люблю.поправляйся пожалуста.

Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг сказала: «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.
Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить.
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.
Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?
Ведь ты же любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя? Оставь свои «нельзя».
Отбрось своих запретов кучу,
Cейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай,
Сходи с ума, стихи пиши.
Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю,
Не убивай, а отпусти».
И женщина, почти рыдая,
Седые пряди уроня, твердила:
«За что, за что ты мучаешь меня?».
Он онемел.
В привычный сумрак
Вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать:
«Простите, я не знаю Вас.
Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил едва дыша:
«Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»
Она в ответ: «Твоя Душа».

Так много всего мне нужно вам рассказать. Столько всего во мне сейчас меняется. Мне хочется быть спокойней, сдержанней, хочется быть более (даже может максимально) хладнокровной. Диагноз поставлен. Причина неизвестна. Лечение…идет к чертям. Буду такой.

Нет, что вы. У меня все хорошо. Мне сейчас не о чем вам плакаться. Все стабильно нормально. Дом. Работа. Дом. Завтра вот еду к В. на день рождения. Вечер обещает быть жарким. Класс.

Столько всего мне нужно вам рассказать. Столько всего сейчас меняется в моем мире. Быть может, я просто поменяла ракурс.



"ХОР" (5 сезон)

Я наверно присоединюсь к тем людям, которые считают, что Glee не стоило затягивать. Даже не нужен был новый состав, жизнь в Нью-Йорке и т.д. Смотреть в принципе до сих пор интересно, но всё равно уже не то. Да и рейтинги подкрепляют мои слова.
Первая половина серила, начиная с Битлз и заканчивая где-то поражением Новых горизонтов на соревнованиях, показалась мне очень скучной. Исключение, конечно, серия "Квотербек". Тут, я думаю, даже комментировать ничего не надо.
Вторая половина была лучше (может дело в том, что убрали новеньких и оставили один Нью-Йорк). Да вообще было на что посмотреть - приехала Мерседес, замутила с Сэмом; Рейчел наконец-то сыграла в "Сешной девчонке"; Курт+Блейн мимими и т.д.
И как же я испугалась, что Блейн опять изменил, когда посмотрела превью последней серии о_О

gifs [x]

Послезавтра лето. Температура 38. Тело все болит жутко, кости крутит/ломит. Сижу и плачу ! И сама не пойму то ли вирус меня скосил, то ли боль тела отражает боль внутри. Рыдаю, вдруг это помогает и боли станет меньше ?!

И вот настал тот день, которого, наверное, ждут все дети 11 лет - последний школьный звонок. Девочки в старой форме, шарики, последний вальс… Я целый учебный год думала, как бы не разреветься на линейке, но не пустила даже слезу. А все потому что я не понимаю, что происходит. Ко мне очень медленно доходит то, что больше я не приду на пару алгебры, не буду бояться перед контрольной по физике, что каждый день не буду приходить в любимый 304 кабинет, что больше в моей жизни не будет слова "школа"… и можно еще много перечислить этих "что…", но я не думаю, что стоит.

Я очень люблю своих одноклассников, какими бы они противными порой не бывали. Я очень люблю всех наших родителей. И конечно же нашу вторую маму, Светлану Алексеевну. Благодаря ей, я сейчас с моими одноклассниками, а не в каком то колледже, благодаря ей, отчасти, мы такие какие мы есть.

Когда нас оболванивают пропагандой, когда нас заставляют испытывать массовый энтузиазм – поглядите на себя в зеркало: может быть, у вас уже вырос хвост. Ура-патриотизм заливают в бак государственной машины лишь с одной целью – чтобы машина ехала на войну, больше это вещество и пригодиться ни за чем не может; для строительства зданий нужна заурядная человечность, без национального пафоса. Но когда людей стравливают на поле брани, в них вливают щелочь сюрреалистического вещества – патриотического задора, который меняет анатомию.

Националисты недаром так помешены на расовых признаках – отмечают кривизну носа, измеряют лицевой угол, сравнивают форму черепа – это потому что они чувствуют как постепенно превращаются в чудищ. Вспомните «Носорога» Ионеско – там процесс фашистского оносороживания описан подробно. Босх с Брейгелем – этот процесс нарисовали. Вот они, все собрались здесь, в картине «Безумная Грета» – вот голова, растущая из зада; вот существо с клешнями рака, вот человек с головой рыбы; люди-лягушки. Такие существа получаются, когда гибнет гуманность и мораль, когда брат встает на брата, когда классическому реализму общежития противопоставлен сюрреализм торжества над ближним.

Мы живем в век перманентной гражданской войны, родившей свое искусство, у этого искусства нет героев – поскольку единственный возможный герой сюрреализма – мутант, химера. Из нас делают чудищ – мы каждый день теряем человеческий облик: еще и еще, пока не превратимся в химер. Нас ведут убеждения-химеры, составленные из идеологии, полу-знания, моды, кликушества. Когда все прочие связи между людьми разрушены, наступает пора мистических, мифологических призывов, апелляций к земле, роду, крови – к тем узам, каковые (как внушают людям) важнее прочих. Так, умы захватила «геополитика», отменившая философию и историю, своего рода идеологическое шаманство, расчерчивающее мир на сферы влияния и жизненно важные для этносов интересы. Заклинания Хаусхофера и Маккиндера, дополненные сегодняшним гаданием, возведены сегодня в ряд политических истин – домохозяйки верят в геополитику так же истово, как люди средневековья верили в то, что кошки – суть воплощение дьявола.

Обыватель, пребывающий в перманентном экстатическом состоянии, убежден, что теперь-то он знает истину, когда ему доказали, что надо удушить соседа во имя геополитической истины. Это, сшитое из фрагментов философии и религии, географии и социологии – убеждение – и есть тот самый мутант, изображенный Дали; расчлененное тело, сросшееся как попало. И сюрреализм происходящего – воплощен в истории сюрреализма.

Помимо прочего, у данного наблюдения над историей искусств имеется и практическая польза: становится понятно, почему у политиков, толкающих народы к войне, лицо напоминает задницу – это мутанты гражданской войны, продукты идеологии сюрреализма. Включите в рассмотрение еще и химер средневековых соборов; помните, эти чудища не принято было пускать в храм – их выселяли на крыши и делали из них водостоки. Они грозят нам с крыш Нотр Дама, они далеко не улетали – всегда были рядом. Двадцатый век разрушил храмы и пустил химер внутрь – мы все сейчас находимся в разрушенном соборе, населенном химерами – они рычат, блеют, лают, человеческой речи от них не дождешься. Химеры стараются нас убедить в том, что они говорят правду. Не верьте.

Хочется что бы этот день был по настоящему особенный, волшебный сказочный, яркий, позитивный и не забываемый…но у меня опускаться руки…

Мой акцент прямо пропорционален произношению актеров из последнего фильма, просмотренного в оригинале.

мы с Д. называем друг друга кисами: в потому что я блондинка, а у каждой гламурной блондинки должна быть гламурная подружка, которую она называет кисой. и знаете, это так странно выглядит, когда мы (я - с ног до головы в черном, будто с похорон и здоровый парень выше меня на полторы головы) в магазине покупаем сигареты: "дайте, пожалуйста, мальбаро и парлменты тонкие для моей кисы "

вы превратили мой дом, в место, которое я ненавижу я не хочу находиться тут лишнюю минуту, вы просто все отравляете

я не хочу находиться тут летом. я скорее проживу лето одна в общаге, чем рядом с тобой, мразь

он прекрасен, так как от идеального в нём ни грамма. у него в глазах борются сплошные противоречия и чёрт знает, что творится в этой голове. "и кровь его не раствор печали, а, собственно, дистиллят", ему никто не ровня, и если он и дорожит чем-то, то пусть это "что-то" собой гордится.

о моём дурацком чувстве он однозначного мнения: "перестань маяться дурью, глупая". однако я советов не слушала сроду, и сейчас не стану. отвечаю: "моя дурь, мне и решать её судьбу", допиваю заваренный им чай и покидаю его квартиру, с ощущением пустоты в голове. дурочка.

Последний звонок.. это всегда тяжело.. особенно выпускникам. они ведь больше никогда не вернутся в стены родной школы.. а так то это весело) ведь впереди каникулы, лето отдых) у кого-то ещ1 экзамены (желаю всем хорошо провести лето и сдать все экзамены на отлично :)

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение.

*k-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Повышенная тpевожность, склонность к самоанализу. Сдержанность в проявлении чувств, стремление к избеганию конфликтов, собственный субъективизм маскиpуется конфоpмностью установок, избыточная самокритичность, повышенное чувство вины.
Пассивно-страдательная позиция, выраженное "Супер-Эго". Пессимистичность.
Избегание неуспеха пpеобладает над мотивацией достижения.
Стиль межличностного поведения пассивно-сдеpжанный.
Стиль мышления: абстpактный В стрессе - блокировка и нерешительность, защитный механизм - бегство в мир мечтаний.
Выбор профессии: педагог, филолог, философ, ученый, литератор, пpгpаммист.
Социальная деятельность носит оторванный от повседневных нужд характер и связана с мистикой, метафизикой, искусством, эстетикой, логикой.

Психоаналитическая интерпретация:

*h0.s+.

Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций и жесткости.

*e0.hy+-!.

Разрядка аффекта на фоне раздражительной слабости, недовольства, жалоб.

*k-.p+.

Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

*d+.m-.

Поиски нового объекта привязанности в сзязи с разрушенными прежними отношениями. Непостоянство как черта характера.

"Мне плевать на все, что прежде так ранило, не хочу ни глаз твоих, ни доверия. Мне не больно, что я любила тебя, больно, что поверила.”

вспомнила такой диалог из жизни:

- как ты?
- я на социальном дне
- что за социальный день? что вы там делаете? весело?
- лол, социальное дно, весело, пиздец

зачем столько знакомых, если все равно в трудной ситуации тебя никто не выручит. сидишь, думаешь.. и у тебя выбор: или идти и гулять до 5 утра по ночному городу, или.. собственно, нет у тебя выбора, да. все просто.

I'm a monster. Or an idiot with the manners of a psychopath. Святая тень! Родители вообще догадываются кого родили? Oh, I understand that this is nonsense. Почему ненависть так скапливается во мне? Я вроде самая обычная, если не брать во внимание кое-какие мелочи. Я просто ненавижу. Не зависимо предмет ли, человек ли, или какая-нибудь еще тварь - я все ненавижу одинаково сильно и беспощадно. Не просто убить. Растерзать. Чтобы только кровавое пятнышко и осталось. До белого каления ненавижу. Злоба и гнев так кипят внутри, что скоро можно получать неплохую кинетическую энергию. Я точно когда-нибудь кого-нибудь придушу ими же кишками. I'm just crazy.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать тебе каждые 5 минут.

Стать бы твоей частицей, углом, ребром,
В сердце зазнобой, самым твоим нутром.
Пить бы тебя, как терпкий лимонный грог,
Морем разлиться прямо у самых ног.

Я бы смогла утешить и приласкать,
Так, как меня когда-то учила мать.
Сделаться меньше, тише, острей и злей
Да раствориться в красках твоих аллей.

Только вот как ни бейся тебя согреть,
Сколько ни лей в бокалы густую медь,
Ты остаёшься холоден, словно лёд -
Нежность в груди родится - и тут же мрёт.

Сердце твое - всего лишь кусок стекла,
Не запылает и не сгорит дотла.
Что же ты хочешь, главная из потерь?
Мой персональный ласковый, нежный зверь.

Слушай себя и Бога, живи один,
Больше читай, работай и слушай "Сплин".
Лишь бы тебе не пришлось полюбить того,
Кто, как и ты, не чувствует ничего.

кошмар какой
пока зашла сюда три раза браузер закрывала из-за реклам

но это не самые пративные новости
и всем Привет ну или привет мне, которая это будет перечитывать.

и 30.05.14 22.56

я сейчас благополучно завалила тест(который пыталась сделать сама ха-ха-ха)
и мне обидно.
да-да именно обидно я не переживаю из-за учебы, хотя следовало бы
мне обидно, что я такая глупая..и правда была уверена, что у меня всё получится.
но, ЕСТЕСТВЕННО нет

фр!

у нас с Ромочка всё эмм нормально)
да.именно так но у нас обязательно всё будет хорошо.

я влезла в чужие отношения.
фуфуфу Катя.фу
не знаю, зачем я это сделала правда
Я и помочь хочу, но прекрасно понимаю.что третийй человек не помощник
Катя-логичная девочка

в общем я не знаю.
что со мной происходит и мне это не нравится

ещё я не ела целый день но приехав домой и ещё с порога учуя мамины булочки, я поняла что всё летит на смарку!
Но!я сделала парочку фото моего худенького животика(опять же таки это первые мои подобные фото)
и это первый раз года так за 3, когда он мне нравится.

в общем всё странно и непонятно

дэц олл
пока-пока

— Просто знай, телки приходят и уходят, а друзья остаются. — Завидуешь, что у меня появилась телка? — Да.

фух. сегодня был последний звонок. я выпускница. мне не верится, слов нет. удивительно, но реветь я начала уже в самом конце. кажется, что всё это нереально, потому что каждый год мы смотрели на выпускников, думали что нас это обойдёт или это просто невозможно, а теперь мы и есть выпускники.это ощущение страха/волнения внутри просто уничтожает.

хотя, отчасти я рада концу, ведь конец - это начало чего-то нового. уж слишком долго я бегала за учителями, слишком много бессоных ночей, слишком много зря потраченных нервов, и т.д.

и как мы пели на дне чести - " ты знаешь, ведь всё неплохо, в наших сердцах отсутствует страх. эта дивная, школьная, наша эпоха нас с тобою не стёрла в прах…" (не стёрла, но хорошенько потрепала).

а завтра выпускной и опять слёзы: ((((((((

…Лия…за что ты так, Любовь моя?…
.. почему я для тебя становлюсь такой чужой?!! Т____Т
…неужели ты забыла, что ты всё для меня….
…тот, кто придает смысл существования этого мира…
…и мне важно всё…мне нужно всё…нужна вся ты….
…иначе это пытки удушением…я же не могу без тебя..больше не могу…. Т____Т

Я сделаю сразу за два дня, т.к. завтра меня не будет, а пропускать день я не хочу.

DAY 3: Любимые средства передвижения во время путешествий

Самолет, самолет и еще раз самолет. Мы с родителями пару раз ездили на машине на дальние расстояния, такие как Абхазия или Крым, и мне этого хватило. Самолет, хоть почти самый дорогой вид транспорта, но зато самый комфортный и быстрый. А вообще, я люблю аэропорты и эту атмосферу предвкушения перед началом путешествия. Я люблю укрываться пледом, сворачиваться на кресле и смотреть в иллюминатор на ватные облака. Я даже жаловалась, что, например, во Францию или в Сербию полет всего-то три часа, мне хотелось больше. Вот до Нью-Йорка лететь 11 часов, вот это по мне.

DAY 4: Вещи, без которых вы не представляете своего путешествия

Номер 1 – камера, айпад, телефон, айпод и прочая техника, потому что все это дополняет мое путешествие.

Номер 2 – книги. Чаще, конечно, я скачиваю их в айпад, но факт остается фактом. Без книг я никуда не еду. Ровно, как и без музыки.

Номер 3 – всякие посредственные вещи типа одежды, обуви, косметики и прочего.

На этом все, я думаю, у меня довольно обычный набор «must have while traveling»

згадала нашу обіцянку. а ще тоді, три роки назад, ми і не думали, що все буде саме так.

радіти. чи плакати. не знаю.

востаннє.

Сегодня был последний учебный день нашего класса. Нашего 9-ого "А" класса. Последний день, когда мы в таком составе сидели за партами, писали диктант по русскому языку. Потом бегали по школе и подписывали обходной лист. ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В ТАКОМ СОСТАВЕ. В 10-ом классе некоторые уйдут, некоторые не пройдут по баллам и самое ужасное то, что нас соединят с параллелью.

Мы с 9"Б" классов настолько разные, что вместе существовать не сможем. У нас разные характеры, разное мировоззрение, разное отношении ко всему. И нам придется как-то общаться с ними 2 года. Эти 2 года будут сущим адом.

Вернусь-ка я к соему нынешнему и самому любимому классу ! Все эти 9 лет я ходила в школу с удовольствием, потому что знала, что если что, то мои одноклассники заступятся. Сегодня подошла к окну в школе и разрыдалась. Это так больно осознавать, что некоторые люди (пусть с этими людьми я не часто общалась, но они такие родные за эти годы стали) уйдут…

В нашем едином составе нам отсталось только написать 4 экзамена.И все. Каждый пойдет своей орогой по жизни…

Ну что ж, я, конечно, очень расстроюсь, что больше не увижу их в нашем классе вечно ржущими с пошлятскими мыслями, но пожелаю им удачи. Серьезно, от души..

вот сейчас пишу и реву. Буквально еще неделя и 2 дня и мы разойдемся.

Попытка питаться исключительно фруктами провалилась. Во-первых, отсутствие фруктов. Нету возможности покупать их каждый день. Во-вторых, мама палит то, что я не жру норм пищу. В-третьих, мне нужно разнообразие. Поэтому, решила кушать все, что хочется, но при этом не превышать 500 кк в день.

Ну не нравятся мне эти бабы, считающие, что наличие члена доказывает их принадлежность к мужчинам.

Спорить по вечерам с одноклассницей о жизни, о любви, об отношениях и правде – это дело привычное. Доказывала мне сегодня, например, что, если человек любит, то он никогда не предаст. Ну не верю я в это, хоть убейте. Я не такой оптимист и идеалист, я не считаю, что человек во имя любви переступает через собственное «я». Любовь – это сложно и больно, просто никогда не бывает. И влюбиться в четырнадцать лет по-настоящему нельзя, потому что ты еще не знаешь, что такое на самом деле эта любовь. Нет у меня этих розовых очков, не верю я в чепуху вроде «первая любовь – это навсегда». Ну. простите, что уж тут.

И пусть не вкурсе ни люди, ни ты, но ни минуты не проходит без мысли о твоем взгляде. Ты никогда не узнаешь, но каждый день я живу ради наших встреч

Пусть ночь бесконечно длина

Чай с травами как лекарство
И не от того, что больна,

Мне хочется быть причастной
К тому что живу сама,
Чтоб решения давались в два счета,
И даже если пьяна,
То только от того, что суббота
И твоя на колене рука.

Ребят, у меня началась сессия.Так что вряд ли буду обновлять блог. Не отписывайтесь от меня! Я знаю, на вьюи так не пишут, но… Правда.Я люблю вас и не хочу терять.

Ненавижу себя за то, что когда я испытываю много эмоций, пусть даже положительных, то на вечер я пуста, как надбитая кружка, из которой выплескали весь чай. На меня нахлынула грусть, масштабнее, чем океан в цунами.

Я не хочу ничего. Ни вставать завтра с кровати, ни ложиться. Может это время просто выпасть? Не хочу чтобы кое-что, что должно сбыться сбылось, потому что не хочу я себя больше чувствовать так как сейчас. Хоть через 10, хоть через 20 лет.

Я то думала от тебя зависит мое счастье, а оказалось нет. Оказалось что все не так и что я глупее, чем кажусь. Под конец года я, как Золушка, осталась без туфельки. Я ее по-моему даже не теряла…или теряла, но принц ее не нашел, я не знаю. Но моя крестная фея где-то прокуривает легкие в баре, а я кручу в руках небольшую яркую тыкву и улыбаюсь.

Сегодня весь день я читаю о сломленных периодах в жизни. О боли, разлуке, печали. Я помню себя в этом. Я еще кое-что помню.

Я помню многие эпизоды, которых не было. Я помню многие моменты, которые больше никогда не повторяться. Я помню людей, которых никогда не существовало. Я помню Катю, которая склоняясь над листком, писала стихи. Они были грустные, далекие, но она писала. Помню Катю с эмоциями.

"как будто лужайка, над которой поют птицы. И уже тогда у них болело горло петь, но они пели, а теперь…теперь у них нет голосовых связок."

я не помню эту девушку в зеркале каждый день. Я не помню ее. Она чужая для меня, а те, кто ее когда-то знал, смотрят на меня со стороны и удивляются.

И лишь в такие вечера, когда я сомневаюсь, кто-то может увидеть во мне прежнюю.


походу это тот самый маленький огонек, о котором мне говорили, подает признаки жизни.

Если кто-то давно читает мой блог. То вспомните историю про то, как поездка на море изменила мои отношения с моим "братом". Мы снова вместе. Боюсь, ненадолго. Но вместе. Всё очень сложно

я только что с Мелефисенты. в который раз убедилась, что Анджелина богиня среди женщин. даже с рожками и темными крыльями

"Сага о Форсайтах: Собственник"

Очень смешанные чувства, потому что читается легко и интересно, но никак не переживающе.

В последнее время у меня нет сил ни на что. нет, не физических, моральных. Поэтому каждый день глупый и бессмысленный. Я уже не знаю нужно ли мне поступать в университет, искать работу, не знаю как бы правильно прожить следующий день. Лишь делаю вид, что что-то интересно, что хочется куда-то идти. Меня хватает только на то, чтобы сидеть смотреть сериал и представлять, что ты часть его. Там жизнь другая, люди другие, не хочется чувствовать реальность. Я в тупике.

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей (или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖИП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело, что счастье стало полной хуйней.

Сергей Шнуров

Вечер с книгой и тёплым пледом около камина. Наверное он один из лучших в моей жизни. Но какое то смятение в душе всё же присутствует.

если честно, иногда вот я совсем не понимаю, какой нужно быть, чтобы заслужить любовь хоть кого-то на этой Земле. всем не угодить, это понятно, но хотя бы одному человеку?
наверное нужно быть кем-то другим, но явно не мной..
со временем тебе лишь доказывают, что ты ничего не стоишь, в тебе только одни сплошные минусы и ты лишь раздражаешь своим существованием.

когда ты на самом деле любишь. и каждый день отвечаешь за свои слова. и если нужно - докажешь..

если во мне и нет ни грамма чего-то светлого и хорошего, то неужели то, что я люблю некоторых - не придаёт мне какой-то человечности, или хоть сколько нибудь ценности?

итог простой - ты любишь, а тебя нет. и нахер ты никому не сдался. если только выслушать что-то, помочь, посоветовать. а так..

хотя наверное каждый хочет, чтобы его хоть кто-то любил.

Я віддаю тобі безцінне право – боротись.

Тільки повір у майбутнє і наше з тобою «назавжди»
почнеться цієї ж миті.
Мовчки торкнися серця, там на його звороті
ніжність і тиша слізьми розмиті.

Дай обіцянку чекати.
Особливо, коли залишатимусь поряд.
Віра в мені, мов знеболений часом атом –
міцна, сонорна, неподільна.
Нехай що там усі говорять, але з кожним поцілунком
ти відчуваєш, що птах твоєї душі від минулого вільний.

Хочеш, поїдемо звідси?
Туди, де можна відчути яке на смак небо…
Туди, де немає усіх цих клятих умовностей,
де людей ніколи не робить байдужими відстань.
Туди, де від подихів в легенях народжується
сонце і виливається промінням з-під ребер.

накормить бездомных животных просто так

не загореть настолько, чтобы можно сдирать корочку

содрать корочку с другого человека

похудеть

наворовать книг в магазине

сходить в поход с ночевкой

побывать в ментуре

пообливаться водой и попасть под очень сильный ливень

заработать денег хотя бы на новый плеер и наушники

попросить кого-то сплести новую фенечку(важно)

исписать полностью блокнот

найти человека, который будет меня мотивировать

попробовать манго и авокадо не в салате

уснуть на берегу моря

стать чуть женственнее и аккуратнее

сделать генеральную уборку

провести неделю на даче

съездить в поход много-много раз

походить целый день по музеям

купить платье и ходить в нем несколько раз

привести в порядок брови (я сейчас серьезно)

сходить на три и более концертов

прочитать хотя бы пять книг

поехать за пределы Крыма

забыть свое имя от переизбытка чувств

выучить связку на 1 минуту и больше

бегать хоть 1 раз в неделю

не лениться

словить ящерицу

куда-то поехать с семьей

помириться с важными людьми

забыть плохое

Чтобы как-то отметить для себя окончание года, хоть и неофициальное, потому что у моих одногруппников еще впереди 3 экзамена в июне, но два я не сдаю, так как сдала в первом семестре, а третий автоматом) Но все-таки хотелось отметить) Поэтому мы с мамой пошли в кино. Отлично провели время, прогулялись по ТЦ, правда, треть бутиков съехала, а в остальных пусто - они распродаются, чтобы закрыться, в России отказываются работать… Но будем верить, что на их место придут новые магазины из России, это все на что остается надеяться… Очень жаль Остин, Глорию Джинс и Брокард… А в Центро очень пусто, никогда такого не было… Если и они закроются, я не переживу(( (Зато я нашла обалденный магазин купальников и парео! Выбрала себе купальник сдельный за 4 тыщи, но там все цены такие, у меня с собой столько денег не было и я оставила залог, чтоб забрать позже. Это радует, я уж думала, что не найду себе нормальный купальник моего размера…

А теперь о фильме. Ходили на Малефисенту. Нам понравился фильм, не шедевр какой-нибудь мировой, но очень даже ничего. Анджелина Джоли прекрасна как всегда, фильм снят очень красиво, волшебно, как Красавица и Чудовище (2014). А мораль фильма - мужики-козлы, а самая крепкая любовь - бабская, ахаха) Но мне понравилось - легко и непринужденно, то что нужно для моего настроения… :)

Всем приятных выходных, дорогие)

Сегодня в метро на "Речном вокзале", когда объявили, что поезд пребывает. Парень 96 года, бросился под поезд. Ох… Дурень. Его насмерть, в лепешку сшибло. Самоубийца.

Жаль очень.

мне интересно, после встречи со мной наедине, у человека пропадает желание со мной общаться действительно или это только я накручиваю себе: С

странное ощущение, когда ты стараешься поддерживать близких людей в сложных ситуациях, не скупишься на слова или помощь.
а сам на такое не можешь рассчитывать.
ты просишь тебя послушать хотя бы. но никто не собирается.. никому это нахрен не нужно.
если ты стараешься войти в их положение, понять, сострадать, то в твою сторону, если ответят, то в лучшем случае "чё ты ноешь", в худшем - промолчат, сделав вид (а вернее так и есть), что только что пищал комар и больше ничего.

а ещё я люблю, когда мне твердят, что я сама во всём виновата. в любой ситуации. кто виноват? - я.
я и сама знаю, что доля моей вины есть в любом неверном моём поступке.
но от близких людей в некоторых ситуациях мне нужны не упрёки. сожрать или загнать ими себя я могу и сама. без посторонней помощи.

так и живём. в один прекрасный день ты просто понимаешь, что у тебя нет никого..

— Я не знакомлюсь с парнями подобным образом.
- Цыц! Неужели тебе ещё никто не приглянулся?

Говорят что слова материализуются, но я считаю это не так. Мысли материализуют слова. Ведь можно говорить одно, а про себя думать совсем другое. Наш устойчивый лексикон сгнил еще лет 30 назад. Иногда я чувствую, что все чему меня учили с детства - ложь. Все люди живут по одной и той же схеме с самого детства: Дет. сад, школа, институт, работа, пенсия, гроб. Я не вижу смысла жить так, как нас заставляют. Все сводиться на то, что ты должен платить за квартиру, еду. А значит тебе нужна работа - нет работы? нет денег, не уплатил квартиру - выселили, сдох на улице. Говорят что Россия щедрая душа и у каждого есть право на медицинскую помощь. А что если твой ребенок болен лейкемией? И у вас нет дохуища денег, чтоб оплатить лечение в иностранной клинике? Идите нахуй. Пусть умирает. Нам дают иллюзию свободы когда мы устраиваемся на обычную как и все люди должность, раз в год отпуск, пара выходных в неделю. Можно играть в бога сколько угодно, но кто-то должен мести улицу, а кто-то по ней идти. Идут по ней обычно те кому повезло родиться в богатой семье. Тебя устроит такая зарплата? Точнее такая жизнь? Это существование по одному кругу и в нем вроде нет смысла. Если ты конечно не адский идиот и тебя все устраивает. А даже если и не устраивает, что поделать то? Критика как всегда актуальна, как бы глупо и самонадеянно не звучало, слушаю тебя внимательно и делаю все наоборот, чтоб не стать таким как ты.

Я хотела тебя ненавидеть И не знать, как твои дела. Я боялась тебя увидеть, Я боялась, но так ждала

Глубокое заблуждение полагать, будто умный человек умен во всем. Он умен в материях, требующих ума, а в делах, касающихся сердца, бывает очень и очень глуп.

я не хочу чувствовать эту привязанность. мне не нужна эта пустота внутри, когда скучаю. мне не нужны переживания, беспокойство о том, все ли в порядке.

все это вызывает зависимость. а зависимость всегда заканчивается плохо.

Меня зовут Яна, мне 15. Я решила создать свой блог и надеюсь, что хотя бы один человек будет меня читать. А если нет, то буду писать для себя, что уж тут.

И так, сегодня, 30 мая, Яна создала личный блог :)

Здесь я буду писать о своей повседневной жизни. Она у меня не такая уж и захватывающая, но все же интересная. Через сутки будет лето! Вы в это верите? Я - нет. Вроде бы я хочу лето, а вроде бы эта мысль меня приводит в ужас, т.к. со 2 июня у нас экзамены: ( (Хочется плакать.

P.S. у меня уже есть один блог, он с картинками и некими цитатами. Его я вела прошлым летом и забросила, как началась школа. Теперь я возобновляю старый и этот буду стараться вести.

P.P.S. свои ссылки я оставлять не буду. Если кто хочет со мной связаться - пишите в комментарии. Я постараюсь не забывать их включать :D).


угадайте, где мои ✌: *

Мужчины уходят быстро, но часто возвращаются. Женщины долго думают, прежде чем уйти, но уходят навсегда…

Ты встретила менеджера, который сказал тебе, что тебе нужна пластическая операция?

— Она меня спросила: "Сколько тебе лет?" и я ей ответила: "Тринадцать".

— Она сказала: "Отлично. Как только тебе исполнится пятнадцать, настанет время для пластической операции".

— Как вы видите, я этого не сделала.

— Так что, где бы она не была, она может идти на хрен.

Хэй, всем.

В общем сюда я не заходила уже больше месяца. Простите.

Просто почему-то то ли не было желания, то ли времени. То ли и того, и другого.

На следующей неделе уже сессия. Почти по всем предметам у меня автоматы, только с теор.мех. надо разобраться.

ну короче посмотрим, что будет дальше.

В стране война.

Нас все никак не осавят в покое. Не знаю, слышали ли вы о ситуации на Юго-Востоке Украины…теперь мы не Украина. Мы - ДНР(ну или Новороссия)

в общем украинским СМИ доверять нельзя. Там все врут.

Заебало уже. Я хочу, чтобы на нашей территории был мир и хочу, чтобы они оставили нас в покое.

даже не знаю, что еще вам рассказать..в голову ничего не лезет. ну хоть что-то за месяц написала :D

Все домогаются по поводу подарков на день рождения, ведь я нормально отношусь к подаркам "по заявкам трудящихся".

И первый раз не могу ничего ответить, потому что пакет счастья и ласки никто всё равно не подарит.

все как-то перевернулось.все стало другим, многие отвернулись, многие убежали, мало осталось и лишь один рядом.всегда.сестра

Я знаю тебя на 110 %,
Но все равно я не могу угадать,
Когда мне молчать, когда делать акценты,
В какую игру ты захочешь играть.
Но это не смешно.
Какая актриса, какого кино.
Сегодня концерт - твое соло на нервах.
Но это не первый.
И мне все равно.
Я люблю тебя даже, когда ты хочешь…

Разорвать меня на клочья

девушки, которые хотя бы раз в месяц не лежат лицом в подушку из-за того, что не видят смысла в своей жизни - как вы это делаете вообще?

Сегодняшний день. О, спасибо моему сну, что не пустил меня в школу. На улице холодно очень и дождь был, а я собиралась в платье идти. Да еще половина девочек не пришло. Одноклассница звонила, звала гулять, но я отказалась. Ну а что, она меня использует, идите в жопу такие люди. Лучше уже сидеть дома, чем гулять с кем попало. Будет практика, возьму Настю и пойдем гулять. А потом и на Днестр едем с одноклассниками… (хочу дожить до этого момента, меня дома 3 дня не будет, ура). Еще я удалила все с своего профиля в вк. Все равно я там почти не сижу, пускай… Знаете, еще очень обидно, после того как я специально не заходила в вк неделями - люди, с которыми я очень близко общалась перестали мне писать, отвечают сухо. Лишний раз доказала себе что в интернете люди еще хуже чем в жизни. Верьте только тем, кого знаете давн ;)

Чезе 3 дня ГОСЫ - Я не готова, даже ответов нет.

Через 6 дней отправка диплома - Мой диплом еще настолько не готов, что даже принтер откажется его печатать. Вывод: Я не готова.

И знаете что, я сегодня весь день непонятно чем занималась, смотрела симпсонов, теорию большого взрыва, в общем, чем угодно, только не тем чем нужно. Я в полной жопе.

У меня с самого начала отношения с дипломом не сложились, то в месте где практику проходила мне отказались дать документы(без которых я не смогу провести анализ), потом научный руководитель уехала из города на полтора месяца, а приехав сука перечеркнула мне все что я написала. И главное все плачут, если им хотя бы первую главу перечеркивают, если устали или там по времени не успевают, но я не могу. И хочется пореветь, но в то же время не могу себе этого позволить. ВОт что изменится если я сяду и буду реветь?Диплом не напишется, госы не сдадутся сами.

Я уже так устала, просто умственно и психологически вымотана. Бывают такие дни, что мне до такой степени пофигу получу я дипломили нет. Но потом я прихожу в себя, ведь если я не получу этот сраный кусок картона с буковками и циферками, то не смогу родителям в глаза смотреть. Да и к себе уважение пропадет окончательно.

Мораль сего исповедания такова: мы зависим от куска картона, который общество считает показателем того, хомо сапиенс ты или макака из зоопарка.Есть диплом, то ты человек разумный, а нет диплома, то прости друг, ты макака и не заслуживаешь отношения как к равному.

Мама хочет переехать на постоянное место жительства в Крым.
ЧТО? WAT? Как я блин тут оставлю Настю??????
Подождала бы еще 1 год и тогда бы туда поехали вместе с Настей. Она б туда поступила как раз в универ и все отлично бы было.
ЧТО ЗА ДЕНЬ?

"я сегодня видел в автобусе, как расставалась пара. она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом они выходили, и она, по привычке, наверное, протянула ему руку. а он убрал свою в карман. это, наверное, так страшно, когда человек больше не хочет прикасаться к тебе.”

Завтра выпускной.
У меня болит горло, папа с температурой.
Вот умоляю, Лина, болей чем хочешь, давай только после экзаменов?

Всегда мечтала иметь креативную комнату: ну всякие фотографии на стенах, постеры, цитаты.. Все думала "Выросту - сделаю в своем доме". А сейчас мы с папой живем одни в 5тью одиноких комнатах (в таких же одиноких как и мы) и как-то не тянет. Лень и постоянный вопрос в голове "а нахер оно надо?".

первый пост будет про то, что я вернулась домой. я вернусь сюда еще, но пока я тут - все хорошо. я готовлю и кручу глобус, который украла, кажется. еще у меня есть противогаз и он тоже сворован. я даже горжусь своими трофеями

многго чего изменилось после того, как я повзрослела. может, хватит? пора остановиться? думаю, время летнее за меня все само решит. мне иногда надоедает моя собственная мать, и меня это не страшит, потому что раньше я ее ненавидела. вот так поворот. ты меня била, выгоняла. а я до сих пор с тобой. потому что я часть тебя. ты так всегда говоришь. на этой романтичной ноте скажу, что не идет огромная футболка с кошками а зубочистка у меня в зубах из натурального бамбука

20 days
book and literature challenge

День 17. 10 самых глубоких книг,
которые вы когда-либо читали.

1. " Искупление" И.Макьюэн - без сомнения, ни одна книга так не восхищала, не заставляла так сопереживать, злиться и негодовать!
2. " Парфюмер.История одного убийцы" П.Зюскенд.
3. " Цветы для Элджернона" Д.Киз.

4. " Жена путешественника во времени " О. Ниффенеггер.
5. "Невеста Бодржа" Д.Калогридис .
6. " Жерминаль " Э.Золя.

7. " Дамское счастье", Э.Золя .
8. " Джейн Эйр " Ш.Бронте .
9. " Жизнь " Ги де Мопассан.
10. " Чума " А.Камю.

сюда ещё можно было бы включить парочку произведений,
но ладно, остановимся и на этом.

В апреле в нашем конном клубе родилась вот такая прелестная кобылка :) Я тогда впервые в жизни погладила такого крохотного жеребенка :)

И вот это чудо спустя практически два месяца :) Мама и дочка - обе такие общительные, я просто не могла себя оттащить от них, особенно от жеребеночка, ну до того сладкая мордочка :)

P.S. Вид у меня рабочий))) сразу после активной тренировки))

Я устал. Правда. Ты мне надоела. Прекрати находиться в моих мыслях и снах. Просто уйди. Хотя, можешь остаться в моей жизни.

/Записи в дневнике/

DAY 3 ЛЮБИМЫЕ СРЕДСТВА ПЕРЕДВИЖЕНИЯ ВО ВРЕМЯ ПУТЕШЕСТВИЙ

Поезд

Я просто о б о ж а ю поезда. Это не Шелдоновское восхищение и увлечение строением поездов, их историей и т.д. Я просто их очень люблю. Это чувство, когда приезжаешь на большой красивый вокзал, катишь чемодан по переходам в поисках своего перона, отдаешь билет проводнику, находишь своё купе и заталкиваешь вещи под сидение нижней полки. Я всегда езжу на поезде с семьей, нас 4 человека, а значит, никаких лишних людей, всё купе наше. Этот столик, это зеркало на двери, эти занавески и наглухо забитые окна. Эти лестнички, которыми я всё равно не пользуюсь и залажу наверх с помощью стола. То ощущение, когда поезд трогается и начинает набирать скорость. То отчаяние, когда хочешь в туалет, а поезд подъезжает к станции: 'D Я люблю требовать от мамы еды, едва успев разложить вещи по местам и получив комплект постельного белья. А ещё мне нравится просыпаться ночью от того, что поезд остановился, ждать его отправления и снова засыпать под мерное покачивание. Поезда - ван лав <З

P.S. на фотографии Днепропетровский вокзал.

Самолет

Я летала на самолете лишь однажды, но мне безумно понравилось. Мне не было страшно при взлете, так как я была сосредоточена на том, чтобы держать камеру ровно, пока наш кукурузник с дребезжанием набирал скорость по плиткам взлетной полосы Днепропетровского аэропорта. Особенно круто было лететь через Украину, рассматривая под собой сначала квадратики полей, потом лиманы, а затем - Черное море. Полет над Турцией был довольно скучным, так как занята в основном только береговая линия с обеих сторон, а по центру - песок. Ну и Средиземное море тянулось слишком долго, посмотреть не на что. Ещё мне понравился обед в самолете, всё упаковано и запечатано, интересно. Посадка тоже не была страшной, а очень гладкой, так как в Египте адекватные взлетные/посадочные полосы.

Самолет: *взлетает*. Пассажиры: *аплодисменты*. Папа: хлопать будете, когда он посадит самолёт.

Хей, vagabond- , улыбайся, солнце, это твой день. Поздравляю!!! Пусть все будет так как ты захочешь, пусть твои глаза как прежде горяяяяяяят- эту строчку нужно пропеть!!!! Счастья, добра, настоящих взаимных чувств тебе и верных друзей.

Nottheend.

Для девушек истинное счастье это когда есть кто-то, кто запрещает выходить гулять, пить, курить, общаться с друзьями, дышать, блять.

Вот и всё. Прощай 10 класс и здравствуй 11. Не могу поверить, что через год на месте выпускников буду я. А что дальше?

https://24.media.tumblr.com/e9b19196e1b4bb846294213059839864/tumblr_n2w8o7ri6S1r6pek8o1_500.gif

Сегодня я впервые пошла на последний звонок за все 10 лет и это было ужасно скучно! Одно вручение грамот шло полчаса. А еще было море слёз, обнимашек и поздравлений. Ну и, конечно же, шарики! Единственная радость в этот пасмурный день.

Наши после школы пошли в паб праздновать. Я, естественно, не пошла. Дело не в том, что на улице слишком холодно (так я отмазалась), а в том, что они до сих пор для меня чужие (пара наших куриц не в счет я с ними с 5 класса не общаюсь). Они веселые и куда лучше прошлого класса, но старые тапочки удобнее новых лаковых туфель. По ходу только одна я так думаю.

Я просто хочу, чтобы мене не трогали. Лечь под тёплое одеяло я проспать так вечность. И хочу учить химию, так как я ее терпеть не могу (логики тут нет и не ищите).

Я тут подумала, что такое это "прости"?

Что это за слово такое? Вам не кажется, что оно эгоизмом пропитано? Прости меня за то, что я уже совершил. За этот поступок, который я сделал.

Где же раньше ты был. Чем раньше ты думал. Что принесет это "прости"? Оно ведь ничего не дает.

"Прости меня!" Акцент на "меня"! И что? Что дальше? Ты прощен\прощена, и твое сердце спокойно от того, что тебя простили?

Ну, а как же человек, которому пришлось переступить через все, через себя, чтобы простить? Как же его чувства? Разве нелегко ты отделался своим "прости"!

Как же я не люблю это слово. Оно такое лживое, ненастоящее.

И я бесконечно ненавижу себя за то, что не могу сказать ничего кроме - прости.

Я уже, по-моему, когда-то говорила про худший совет. И бывали такие советы, которые гласили мне "Забей. Не получается - брось". Нет, я не хочу. Не люблю. Не буду сдаваться. Если поставила перед собой цель - надо идти до конца, в упор. И без разницы, что там творится. Все этот перешагнуть должен каждый в своей жизни. Я - не исключение.

А я же лично советы не очень люблю давать. Да, я могу сказать так, как считаю, но ни за что не заставлю человек действовать его по моей воле. Нет-нет.

Что за претензия "Ты уделяешь мне мало внимания"? Представь, у меня есть дела, помимо кормления Вашего Величества с вилочки и занятий сексом

""говорит, что нам обязательно нужно увидеться в ближайшую пятницу, а я уже который год думаю, куда же мир катится. - я все еще красавица в платьице, а так с ним и не увиделась в пятницу." #миленарайт

"Благодаря разным мужчинам прошла путь от "любимый, ты злишься? простиии" до "дорогой, если ты злишься, то иди нахуй вместе со своей злобой". Ну, спасибо, наверное."

Антон ржёт надо мной и говорит, что я "снова покупаю себе технику на своих порносайтах".

И я тоже ржу, потому что правда.

Кому-то пора менять свое до сих пор новогоднее оформление. Да-да. В понедельник пишу ЕГЭ по инглишу. Вот где жопа так жопа. Даже имея адванс можно написать херню: (И нет говорения, на котором можно выехать. Плак-плак.

И я последний месяц вообще не открывала инглиш на самом деле (хотя исправно готовилась к нему последние два года). Итак, у меня лишь 2 дня на подготовку и отработку.

И прямо сейчас я удаляюсь из контакта. Несмотря на то, что там хорошая подготовка в некоторых группах, я себя знаю. Буду просиживать время, слушая музыку и сидя в разных группах. Как я делаю сегодня.

Так что прощайте социальные сети. Скачаю всякие сборники и буду сидеть решать. Плюс завтра в школе консультация.

Ах да, забыла сказать, я пишу в своей школке. Надеюсь, стены помогут; D

Я типа не волнуюсь, то на инглише надо выложиться на все сто во всех смыслах, ибо русский я жестко запорола(

Достало, что все сосут кровь пустыми разговорами ни о чём…просто хочется молчать и никого не слушать, собственно достало, что кто-то диктует тебе за что брать деньги, за что нет и сколько, что есть люди которые используют тебя, в качесте подушечки в которую можно бесконечно плакаться

я не собираюсь ничего делать бесплатно больше и мне плевать, кому я что должна, каким знакомым родственникам и друзьям, потому что когда по 9-10 часов каждый день проводишь на работе, а потом тупо расстрачиваешь все деньги на продукты домой становится уже не важно кому я обязана честью, я решила ценить всё, что я могу сделать, каким бы противоречивым оно не было, всё в нашей жизни мерится деньгами

и увы этот закон нужно уважать)

жизнь-бред сплошной

позавтракай. выйди в город. оплати счета.
много кури. и больше не смотри назад.
эти твои-мои слезы по щекам.
это просто избыток соли в глазах.
еще одна попытка поговорить. напрасно.
еще сотня стихов. хуже чем яд.
это еще один день, в котором нет нас.

есть где-то ты. и где-то отдельно я.
у тебя телефон не занят. я не звоню просто.
я пару дней назад тронулся рассудком.
у меня в каждом сосуде боль острая.
у меня руки дрожат третьи сутки.
осталось лечь и протянуть ноги,
вспоминая глаза, губы, пальцы.
без тебя мир стал безумно одиноким.
не дышится. и не засыпается.

тепла тебе. давай, заполню пустошь.
давай приеду, ты только скажи числа.
тебе больнее, я знаю. ты чувствуешь.
а я.
а я давно разучился.
это навсегда - то, что было в нас.
это то, что в июле называли раем.
мне тебя не хватает, как больному лекарств.
а больной без них умирает.

поэтому.
просто позавтракай. выйди в город. оплати счета.
много кури. и больше никогда не смотри назад.
эти наши,
эти твои-мои слезы по щекам.
это не память.
это не боль.
это просто избыток соли в глазах.

У меня есть знакомые ребята, главной целью которых является максимальное раскрытие творческого потенциала своего и окружающих. По-моему, из этого можно сделать религию.

ты пиши мне, послушай. главное, ты пиши:
сквозь мосты, что, как встарь, разрастаются вдаль и вширь,
дожидаясь, когда их в беспамятстве сожгут.

я затягиваю всю веру в тужайший жгут,
я кричу ей уже милионное "заткнись",
но она за собой увлекает, все вниз и вниз,
одевая меня в мечты, с головы до пят.

да простит меня Сплин, но нет, "эти двое" спят:
он - по клубам, она - клубочком. еще честней?
звезды скажут: "все будет (с кем-нибудь, но не с ней).


ей приснилось ванильно-глупое "только с ним".
это чувства. мы здесь помилуем и казним,
выжжем, испепелим, возрадуемся, блабла…

ты хотела любовь по блату? какой тут блат…

вот он пишет. она - туда же. ни дать, ни взять.

__
я люблю тебя, только это сейчас нельзя.

ГИА

я на нервах

мне страшно из-за этого я жру, как слон

после сдачи, худею. буду на маложрании и дойду до 53 для начала

это будет моя цель №1

не понимаю баб, которые ебутся со всеми подряд, а потом переживают, как бы никто не подумал, что они шлюхи.

частенько я думаю: в этом мире есть что-то очень уж непонятное.
почему нас, человеков, заботит только самое незначительное, наземное?
даа, потому что в этом наша человекова сущность.

Любимые средства передвижения во время путешествий

В рамках флешмоба. День 3
Землёй, небом и морем


Машины я люблю для поездок на небольшие расстояния, пока время в пути не переваливает за 12 часов. Но с путешествием на машине связана одна моя мечта, которую я совсем не скрываю и верю, что она сбудется. Роудтрип по западному побережью США. Насколько я знаю, в Америке не проблема взять тачку погонять, по крайней мере это уж точно проще, чем пристегнуть к своей машине крылышки или перевозить её на пароме. Так что ждите меня. восхитительной красоты Штаты, я прилечу. И не одна. Мы прилетим. Но, если честно, на сегодняшний день мои самые частые "путешествия" на машине это час от дома до аэропорта. Я всё-таки не так много катаюсь по России и если уж куда соберусь, то там и поездом не всегда получится добраться (что к счастью, если учесть, как я "люблю" поезда).



Самолёты — мои самые верные и дорогие друзья. Наверно, будь я парнем, пошла бы в пилоты. Знаете, последний раз я летела одна, и мы очень неспокойно взлетали и посадка тоже была слишком не ровная. Я не из тех, кто дрожит от слов "зона турбулентности" и "воздушные ямы", но в этот раз даже мне пришлось понервничать. Зато мы прилетали в Москву другим маршрутом, ведь летать теперь приходится через Ростов. И этот путь оказался намного живописней. Реки, мосты, красочные деревушки, которые отчетливо различимы во время посадки. Прекрасно. И я впервые с таким облегчением апплодировала, когда самолёт коснулся земли. Отличная, кстати, традиция среди пассажиров.



Корабли. Я из тех, кто с трудом отличает лайнер от парома, яхту от катера и всё, что плавает, не считая плота, называют корабликами. Но зато я бесконечно люблю море. И немного его боюсь. Я выросла на море, всю жизнь плаваю и мне частенько приходилось бывать на всяких там катерах, кажется. Куда бы я не поехала, я непременно найду возможность прокатиться на чем-нибудь по реке, по морю или окену, тут уж выбирать обычно не приходится. Дома мы часто катались от городского причала до Ласточкиного гнезда, гоняли на скоростных лодочках в Ялте вдоль берега, здесь плавали по Москве-реке, а ещё катались на лодке в Кэмбридже со студентами и дважды отправлялись в круиз вокруг Манхэттена, Эти прогулки на один вечер совсем меня не пугают. Наоборот, от них остаётся масса впечатлений, но вот на большее я пока не решаюсь. Хоть я и в какой-то степени фаталист и считаю, что если с тобой что-то должно случиться, то можно и из дома не выходить, а если нет, то и в открытом море не утонешь, но это, наверно, что-то из детства. Самая страшная сказка про самолёты это LOST, а про море слишком много всего выдумано, написано и снято.

Это всё чудесно, красиво и удобно, но на самом деле, путешествовать я готова хоть пешком. Лишь бы дома вечно не сидеть!

Если мы и на выходных не погуляем, то я не знаю, что со мной произойдет
Если я не проведу с ней нормально время, так как я этого хочу, хотя бы в приближении того, то я сломаюсь опять…я и так на пределе

30.05.2014

то чувство, когда ты смотришь в зачетку и понимаешь, что все сессия закрыта.Впереди счастливое и крутое лето!

огорчает лишь то, что многие мои ребята уходят…

P.S сегодня я самая счастливаяяяяяяяяяяяя!

20 days
book and literature challenge

Day 6. 10 книг в жанре ужасы/мистика/триллер.

Итак, я очень люблю мистику и триллеры там всякие. Но я больше кино смотрю в таком жанре. Книги в подобных жанрах читать мне доводилось, но их так мало, что боюсь 10ти не наберется. Поэтому, я напишу о книгах, которые меня просто напугали или мне было периодически страшно. Риали страшно!

1. Ренсом Риггз. Дом странных детей.
Как только я узнала про эту книгу, я побежала ее покупать. Заинтересовала она меня, прежде всего, своим необычным содержанием. А именно повествованием с визуальными примерами. По простому - в книге очень атмосферные фото, сделанные в прошлом веке, и они действительно пугающие. А когда читаешь, так становится еще страшней. Однако, саму книгу, в целом, пугающей и страшной я не назову. Но она явно в стиле "мистика".
2. Дмитрий Глуховский. Метро 2033.
Спасибо Глуховский, на станцию "Ботанический сад" я теперь ни ногой)) На самом деле книга жутковатая, и даже в какой-то степени пугающая. А если еще скачать саундтреки к ней (да-да, они у нее есть) так вообще чума! А еще, каждый раз когда я хожу мимо башен Кремля, я не смотрю на звезды. И все из-за этой книжки. На самом деле мне очень понравился мир Метро, да и сама книга. Все очень атмосферно и страшно. А вот Метро2034 я не смогла дочитать..По-слабее будет. Да и там больше мыслей, чем описаний.

3. Эдгар По. Рассказы.
Вух! По, конечно был тем еще пьянчужкой, но писал он знатные рассказы. И плевать, что читая их сейчас, я угадываю чем все закончится с первых строк. Это не умаляет их жутковатости. В сове время, мне кажется, его рассказы были просто как гром средь белого степенного вечера)
4. Гастон Леру. Призрак Оперы.
Читать про подземелья огромного театра было стремно. Очень стремно. Да и про озеро тоже. Да и вообще, книга не солнечная, надо сказать. Все прямо пропитано мистикой и тайнами, пугающими шорохами, и жутким поскрипыванием дверей. А еще там что-то про двери было, только не помню уже что, но что-то страшное.

5. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр.
Только без шуточек! Реально было страшно, когда там это нечто по ночам шлялось! Я читала глубокой ночью, а когда закончила было 5 утра, и чтоб не ложится спать(так как мне все еще было страшно) села кино смотреть. Вот так абсолютно не жанровая книга напугала меня до смерти)
6. Стивен Кинг. Ловец снов.
Ну про нее я уже писала. Книга подходит по всем параметрам к теме данного дня, однако она нисколько меня не напугала. А наоборот дико веселила. Такого абсурда я не читала никогда)

7. Сборник английских готических рассказов.
Читала ооооооооочень давно, и помню только, что пока читала было не по себе. Довольно мистический рассказы. Все точно со своей тайной, которая точно пугает. Ну не так, чтоб уж совсем до чертиков. Но поёжиться точно придется.

8,9. Р.Л. Стайн.
Покопалась на ЛайвЛибе в жанрах и нашла эту серию. В детстве обожала их! Это было действительно страшно!! Особенно для моей неустойчивой психики)

Ну собственно, я справилась, все книги в данной тематике. Вот я врушка)) Ну, не считая Джейн Эйр)) Да… И у меня есть 10 книга)

Ее я пока еще читаю. Я где-то на середине, но того, что я прочитала мне хватает, чтобы сказать, что книга в готическом нуарном стиле. (так вообще говорят?) Жутковато! Однозначно!)

И вот вечер пятницы, садишься за комп

думаешь, что сейчас-то тебя спросят о первых рабочих днях, поговоришь о чем-нибудь… ага, много думаешь. Просидев час в ожидании чего-то, тебя просто вскользь спросят "как дела? нормально, да? ладно, мне пора, много дел."

Блять. И мне стоит довольствоваться этим?

В принципе, это уже неудивительно, но все еще сука обидно…

Вчера случился такой момент, который хотелось бы, что б тянулся вечно. Было часов 12 вечера, мы на нескольких машинах едем за городом. В нашей ласточке темно, играет мелодичная музыка, за рулем моя любовь, мы в машине вдвоем, моя рука лежит на его ноге, прикрытая его ладонью, бонг лежит в ногах и мы подпеваем песне. Это до усрачки здорово. Тянитесь такие моменты дольше

Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа) Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порногpафии. Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны паpтнеpа, она может его безжалостно бросить. Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост: "Ты должен прийти ко мне сам". Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё хаpактеp (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Тpи-четыpе дня в неделю Львица "грузится" в депрессии, а в остальное вpемя справедливо мнит себя Подарком судьбы для тебя, друг мой.

леша написал

ни привет, ни как дела.. а просто скинул ссылку на один художественный конкурс

как ни в чем ни бывало

как будто не было этого 2 недельного необщения

он не помнит, как я и думала

но что меня и правда удивляет, это то, что он мне написал и это важно и я удивлена

с каких пор я удивляюсь его входящим сообщениям

С моим организмом происходит что-то странное. Я много ем, но худею. За короткое время(примерно месяца за 2) я похудела практически на 3 кг. Сейчас взвесилась и увидела 51,3. Зимой я мечтала об этой цифре, а сейчас не вижу никаких изменений. Только чувствую, когда надеваю летние вещи, которые купила прошлым летом. Да и с джинсами тоже самое. С меня всё сползает, даже ремень уже не помогает. И сны снятся странные. Постоянно что-то плохое. Меня уже посещают странные страшные мысли. Никого и ничего не хочется. Но я почему-то абсолютно счастлива, несмотря на мелкие неприятности в жизни. Ощущение абсолютной гармонии. Ничего не происходит и это радует. Может это затишье перед бурей? Скоро же сессия. Не знаю, но сейчас мне хорошо.

что за херня?
5 дней подряд зову погулять, и 5 дней у нее не получается…
Я ж так пристрелюсь…

Дико по ней скучаю

Сегодня случилось (точнее, чуть не случилось) страшное. Я чистила картошку (сидя на корточках перед мусорным ведром), потянулась положить картофелину в раковину, а когда убирала руку вниз, ударилась локтем об дверцу. Знаете, есть такая точка на локте, по которой ударишь – и лёгкие судороги. Ну вот я на нее и попала. Нож (а он у нас острый, из какой-то «самурайской» серии) выпал у меня из пальцев и упал мне на лицо.

Ребят , я успела только глазами хлопнуть, а нож прямо кончиком ударился в косточку носа, в сантиметре от моего правого глаза. Мне даже толком больно не было – просто лёгкий удар. Дальше нож отскочил и упал на пол.
Я секунд пять молча сидела, глядя перед собой, не совсем понимая, что, мать твою, случилось.
Сантиметром левее, и он бы попал прямо в глаз.
Боженька отвёл, как говорится.

(via nancychipmunk )

Отправился в путь он на поиски Бога

Сын мудрости дух – пилигрим.

Ровесница вечности света дорога

Прямая лежала пред ним.

По ней он пошёл через мыслепространство,

Меняя как обувь тела.

Желаний и чувств хаотичное царство

Минуя, дорога жила.

В пути он встречал мириады учений.

Ему находился приют

Средь умных речей и причудливых мнений,

Но чувствовал – бога нет тут.

Бежал по дороге он дальше и выше

Вперёд и вперёд и вперёд.

То чудилось, цель не становится ближе,

То думал, окончен поход.

И вот пилигрим видит лестницу света,

По ярким ступенькам идёт.

Внизу остаётся иллюзий планета.

Стал вскоре по грудь небосвод.

Сын мудрости – дух на последней ступени

И лишь пустота впереди.

Он здесь, наверху. Преклоняет колени.

Конец. Нету больше пути.

На финише дух, но и здесь нету Бога.

Всевышнего просит: «Приди!

Пожалуйста, папа, хотя бы немного,

С ребёнком родным посиди!

Я так долго шёл, я уже на вершине.

Я думал тут встретить тебя,

Но здесь вообще ничего нет в помине.

Я шёл к тебе, Боже любя»

Вдруг он мамин ласковый голос услышал:

«Ты, бродишь по дому во сне,

Ведёшь себя, словно из здания вышел,

Как будто есть что-то вовне.

Отца не зови! Он с тобой рядом вечно.

Всевышний не здесь и не там.

Он в доме вселенском своём бесконечном

И сущность любая – он сам»


Расстаться цивилизованно? Это спокойно поговорить, принять решение, пожелать друг другу удачи, напиться, написать в 2 ночи "заяч скор.о приежу"

есть люди которым ты отдал все, всего себя, а они пошли дальше оставив тебя позади. оставили тебя и живут как жили: окунаются в события, в других людей, так будто тебя и не было и будто ты не чувствуешь боли сейчас. а ты сидишь и умираешь от чувств раздирающих тебя, чувств которые некому больше отдать, которых никто не оценит, не ответит на них. ты смотришь как он веселится и думаешь что многое бы отдал чтоб в одно утро поменяться с ним местами, но нет! ты не можешь позволить себе такие мысли ведь ты любишь этого человека и готов на все чтоб он был счастлив. вот так бывает: в один миг человек - вся твоя жизнь а в другой ты умираешь. Я тебя люблю

Ни вчера, ни сегодня не писала диплом… ай да я! Мама уже пристаёт: "Ты его вообще делаешь?" На что я отвечаю ей бородатым клише: "Я так медленно пишу диплом, что со стороны это выглядит так, будто я не пишу его вовсе." Вот и сейчас нет ни малейшего желания что-либо делать, буду залипать на вьюи и слушать музыку :)

Смотрю на бывшего и не могу вспомнить какие психотропные вещества принимала, которые довели меня до отношений с ним

и уже ни за что не забудешь её. может, только вчера или только в кино, на время сеанса, в обнимку с другой. -ты её никогда не забудешь. -кого?

Первый этап пройден.

Я наконец-таки могу сюда написать. Что я могу рассказать? Это было ужасно .

Мы приехали в 17 школу, там была жуткая давка. Я пару раз завалилась на свою одноклассницу(!). Да, именно, там невозможно было пройти. Но потом нас начали запускать. И каждого(!) проверяли металлоискателем. Спустя 20 минут мы всё-таки зашли в свою аудиторию. За 5 минут нам скоренько прочитали правила, так как мы не успевали. Вы представляете?!НЕ УСПЕВАЛИ?!

Сначала я 30 минут толкалась в толпе, потом меня тыкали палкой, проверяя нет ли у меня телефона, потом нам путем не рассказали что и как делать.Ах, да, забыла.Там стояли камеры.О боже.До чего докатились. И после этого они хотят, чтобы я расслабилась и написала экзамен?!ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ?! Повезло, что следящие у нас были хорошие. Не мешали, не стояли над душой.

Я не знаю, как выдержать остальные экзамены.

Спасибо, девочки, что поддерживали меня и пожелали удачи. Вы единственные (не считая родственников), кто пожелал мне удачи. Еще раз убеждаюсь в том, что вьюви- моя вторая семья.

бывают периоды, когда я не общаюсь ни с кем, не отвечаю на звонки, сообщения, не захожу в соц. сети. не могу, не хочу. ни с кем. длиться это может от пары дней, до месяца. и вот, недели две я не разговаривала с человеком, которого очень люблю. и когда он позвонил, чтобы узнать все ли у меня в порядке, я была в хламину. вообще очень редко пью, правда. только по поводу. а тут я еще и взяла трубку. и несла бред. Ри, прости. мне стыдно, убейте меня.

Шлюх-мальчиков в своей жизни встречаю гораздо чаще, чем шлюх-девочек. Вот такая ирония, господа.

Так ревную, что готова истребить все живое, имеющее к тебе хоть какое-то отношение. И тебя в частности.

— Привет. Давно я тебе не писал. Ну как ты там без меня? Скучаешь по мне? Все еще любишь меня? Ты пойми, я же желаю тебе счастья. А у меня новая девушка. Мы с ней были там, были сям. Она такая веселенькая, умненькая, здоровенькая. Посмотри на нее. Как тебе моя новая девушка? — Проститутки всего мира соберутся вместе и начнут давать всем подряд бесплатно, пытаясь совокупно побить рекорд, поставленный твоей новой девушкой. Привет: *

Вот и подошёл к коцу этот учебный год, очень сложный год, мой первый год вдали от семьи, но точно не последний. Сегодня закончилась мои последние занятия, теперь я почти закончила первый курс. Осталось сдать сессию, и лето будет моим.

Я буду здесь чаще, чаще буду писать, посвящу время себе и своим друзьям. Мне приятно видеть, что число моих читателей увеличивается несмотря на то, что я мало пишу в блог.

Хочется чаще делиться моментами здесь, но что-то ступорит меня пока. В Харькове период дождей сейчас, а точнее сильных ливней, от них даже не видно неба. Вчера, возвращаясь с курсов, я попала под сильный ливень, бежала к общежитию, разбрызгивая кедами большие лужи. Сзади появился зонтик, над моей головой - буквально из ниоткуда, это была китаянка. Она довела меня до самого общежития под своим зонтиком. Бывают же добрые люди, и от это становится так хорошо.

Я хочу пожелать удачи всем пишущим экзамены в этом году, наберитесь воли и сделайте это! Не зря ведь старались все годы, так докажите, что вы стоите своих усилий! Придите, и скажите: "Я вас всех порву!" и порвите.

Я так старалась быть холодной и рассудительной, ну вот я такая, и что? Ебанутой то быть веселее.

И так, начнем:

  • Почему я такая ленивая?
  • Когда я устроюсь на работу?
  • Почему мои любимые герои умирают?
  • Что происходит после смерти человека?
  • Как пользоваться плойкой для ресниц?
  • Почему в меня влюбляются те, в кого не могу полюбить я?
  • Когда я похудею?
  • Не хера мы не пересеклись. Я только слышала голос, и чет не уверена, что его. Мне должно было быть пофигу. Но я зашла на страницу его одноклассницы. Серьезно, я на планировала, просто решила зайти. Она сделала прощальное видео своему классу, где конечно был он. Такой весь из себя. Идеальный. Но был момент, когда мне стало стыдно. Как можно блин так кривляться?! Бля И его друг, просто оторви и выбрось. -'кем бы ты хотел стать?' -'а че уже снимаем?!' Я смеялась. Остальные эмоции за ночь пережую и выдам в надлежащем виде.

    Просто охуеваю с баб, которые прощают измены и рукоприкладство, но считают себя воплощением гордости, потому что не звонят первые.

    "Идеальная женщина должна постоянно выебываться" - ни один мужчина в мире. Так что у меня нет шансов. Буду говорить, что выбрала карьеру.

    Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это…это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!

    Самые лучшие годы, наверное, проходят в школе.В школе стречаешь хороших, близкий, любимых друзей.И даже перую любовь.

    Так хочется нежности и любви. Любить и чувствовать себя любимой.

    Это вечная проблема. У любого человека в голове крутится это (как минимум у тех, кто несчастлив в отношениях или не имеет их вовсе). А нам остается только завидовать тем, у кого это получилось.

    Любовь. Почему-то с этим словом ассоциируется только духовная близость, непосредственно привязанная к физическим (сексуальным) отношениям. Но почему так? Почему мы забываем наших родных людей и близких друзей, которые нас всегда поддерживают и испытывают симпатию не смотря ни на что?!

    Мне остается лишь развести руками, потому что правильного ответа я для себя так и не нашла. Хотя, стоп!

    Хочется любви, так иди и обними своих близких! Хочется нежности — расскажи друзьям, как любишь их и услышишь то же в ответ!

    Мне хочется плакать,
    Но я веселюсь.
    Я прячу за смехом,
    Смертельную грусть,
    Рисую улыбку,
    Шучу без конца.
    Живу за фасадом, чужого лица.

    Что ж, я избрал для этого блога назначение - "размышлялка". И размышлять я здесь буду о себе. Хотя, наверное, и не только о себе. Поэтому, пожалуй, "размышлялка" не отражает всего смысла.
    Пусть будет "брехалка".

    Этот день рано или поздно должен был прийти.

    Я пока не до конца осознаю, что сегодня, в обычный пятничный день, я призналась в своих чувствах. "Мне этого не достаточно". Точка, как по мне.

    Многоточие, как думает он.

    Сложно вот так в пару предложений вложить всю мою растерянность, страх, разочарование и пустоту, с к оторыми я живу не один день. Я девушка очень красивого, умного и необычайно закрытого парня. БЫЛА.

    Таой пласт жизни уходит вместе с ним. 2009…2010…мм 2011…2012…тяжелый 2013…2014. Вся мою юность он один был в моией голове. Да и сейчас тоже, меня же нет переключателя. Грустно. Мне просто грустно от этой мысли. Не мой. Nina Simone играет и сглаживает мою потерянность, хочется пить вина. Мне не нравится местное вино, оно все неправильное. Но имено сейчас хочется красного пол бокала и не вспоминать. Но не могу. И хотя, в глубине душе надеюсь, что это не конец. Что он найдет меня. Вернет. Но я слишком знаю его.

    Того, что я хочу, он не даст мне никогда. А это еще печальнее, ведь…. Любовь - что это? Почему это так непонятно и больно? Больно.

    Может, это расплата.

    Может я нарочно ищу оправдания.

    Может просто не судьба.

    .я словно замороженная, и себе я такой не нравлюсь. как измениться?

    Полюблю ли я когда-нибудь? Говорят любить нам дано только дважды за жизнь. А что если мой лимит исчерпан? Мне даже думать об этом противно. Меня словно выбросили в пустыне и я не знаю куда идти.зачем идти.

    P.S.

    Спасибо за каждый момент.

    Я все еще люблю тебя. Но эта любовь теперь только моя.

    Не умею долго обижаться. Даже если сильно больно и обидно, все равно прощу, потому что человек мне дорог, а у меня большое сердце. Но в тайне все равно надеюсь, что небеса еще очень больно тонким прутиком настучат моему обидчику по жопе.

    Каждый раз, когда собираюсь подготовиться к экзаменам, под ногами случайным образом оказываются чьи-то хуи, которые приходиться пинать.

    Знаете, из всей этой сложившейся ситуации можно сделать вывод, что любовь и брак- это не одно и то же, и что это лето, а точнее именно август, будет жарким. Я до сих пор пребываю в лёгком шоке. Ну как в лёгком, именно в шоке.

    всего за год вы стали лучшими одноклассниками

    мама криминала

    держим семнашку

    яу

    наша дружная малюсенькая семья: *

    DAY 2 Города, в которых Вам хотелось бы побывать

    Нью-Йорк (США)

    Лондон (Великобритания)

    Париж (Франция)

    Рио-де-Жанейро (Бразилия)

    Рим (Италия)

    Венеция (Италия)

    Думал я сейчас о том как справляться со вспышками злости. Причем частенько ничем не мотивированной. Вот что самое интересное: похоже, что я просто ищу возможность выплеснуть те эмоции, которых у меня слишком много накапливается (то есть, негатив). И наверное, стоит отметить, что дело то совсем не в проблемах окружающего меня мира, а во мне. А это совсем не дело. А также не дело то, что мой негатив достается моим самым близким людям.
    Ну, способов борьбы со злостью я пока не придумал. А вот причины, по-видимому, кроются в наличии большого количества свободного времени и некоторых жизненных проблемах.
    Для начала, займемся свободным временем. Нужно с головой погрузиться в работу и дела.

    Сходила к Егору на выпускной, съездила к репетитору по биологии.Сегодня осталась довольна собой.Ошибок по минимуму было в ЕГЭшных тестах :)

    проклятье, вчера был день рождения какого-то моего одноклассника, а я не поздравил это чмо.

    да и насрать, пойду поем.

    Мечтайте о невозможном. Знайте, что вы родились в этом мире, чтобы сделать что-то прекрасное и уникальное , не позволяйте этой возможности пройти мимо. дайте себе свободу мечтать и мыслить масштабно. (с)

    МЕНЯ ЗАЕБАЛО. Господи, если бы ты только знал, как я буду по тебе скучать. Меня изнутри разорвет от тоски по тебе в ближайший месяц. Я так хочу быть с тобой. Я так хочу сказать тебе о том, НАСКОЛЬКО сильно я хочу тебя. НАСКОЛЬКО сильно ты мне нужен. Мне никаких морей не нужно, мне нужен ты. Но ты никогда не поймешь. Ты НИ-КО-ГДА не поймешь. Да никто никогда не поймет. Поэтому я никому и ничего не говорю. Я молчу. Никто и ничего не знает. Ни о нас, ни о моих настоящих чувствах. Потому что я не знаю, как объяснить другим то, чего я и сама до конца не понимаю. Я так устала врать. Я так устала быть для всех равнодушной. Я хочу прямо сейчас взять и написать все это тебе, но я НИКОГДА этого не сделаю. Потому что ты не заслуживаешь. Ты не заслуживаешь всего того, что я чувствую и что я испытываю. Ты самый отвратительный из всех, кого я знаю, самый мерзкий, самый лживый. Лицемер, изменщик, эгоист. НО МАТЬ ТВОЮ, я так хочу, чтобы тот человек, каким ты себя мне показал, тот человек, который не бросил меня, когда мне так нужен был кто-нибудь рядом, чтобы этот человек был со мной рядом всегда. Никому и никогда не понять, какой ты со мной, когда мы вдвоем, никому не узнать, потому что никто о нас не узнает. Ничего. Ты не хочешь, чтобы кто-нибудь знал, потому что ты не хочешь со мной быть. Ты ничего ко мне не чувствуешь. И если бы ты знал, насколько это больно. Если бы ты только знал… Я ТАК БУДУ ПО ТЕБЕ СКУЧАТЬ, ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ, ГНИДА БЛЯТЬ, НЕ БУДЕШЬ СКУЧАТЬ ПО МНЕ? Почему все так сложно? Почему в голове так много вопросов? Я с тобой счастлива. Когда мы вдвоем, когда рядом больше никого нет, когда только ты и я… ты самый лучший. В те моменты ты самый лучший. Я так часто ошибалась, Господи, так часто ошибалась, но то, что было между нами - это не ошибка. Это не было ошибкой. Потому что не может быть ошибкой то, что делало тебя счастливой. Я не знаю, остались ли у меня силы, чтобы ждать, остались ли у меня силы, чтобы верить в нас с тобой.

    Мне так хочется написать тебе. Прямо сейчас. Написать, что я скучаю. Но для чего? Чтобы прочитать в ответ это фальшивое: "и я по тебе"? Знал бы ты, как я хочу, чтобы ты её бросил. Как я хочу, чтобы ты выбрал меня. Мы с тобой оба знаем, что ты ее не любишь, и оба знаем, что я бы тебе дала куда больше, чем она, ну тогда ответь мне, почему? Я устала ждать. Я устала ждать тебя. Порой мне кажется, что я жду того, чего никогда не произойдет. Хотя наша с тобой история показывает, что все же такая связь существует не только в кино. Ну та самая связь, когда время-то идет, а людей даже спустя года друг к другу по-прежнему продолжает притягивать.

    Почему ты не можешь быть со мной? Почему ты не можешь просто блять быть со мной? Трудно блять что ли?!

    Все тайное всегда становится явным, какой бы горькой не была правда лучше сказать ее, чем соврать..

    Невыносимая боль в глубине души и полное разочарование, смысла жизни больше нет, будущего тоже нет, вокруг обман, ложь и непонимание, меня больше не слышат..

    я так больше не могу, я больше не хочу ничего, есть три пути решения дальнейших действий, но какой из них верный, я и сама не знаю, уйти из жизни- слишком просто, уехать из города, от родителей и вернуться через десяток лет-слишком невозможно, а третий- переступить через себя и окружающих, принять все как есть и смериться, пожалуй, трудно, но правильнее всего..

    ну почему все это происходит именно со мной? за что? Господи, ответь, за что???

    Привет новым следящим!) У меня не хочет открываться почта, поэтому не могу поздароваться с вами лично, но я вам рада! :)

    День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

    Верю в русских, несмотря ни на что) Что бы кто не говорил, что нация гниет, я все равно сохраняю веру в то, что мы еще могем, умеем…

    День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

    Честно говоря, песня не одна)) Я могу расчувствоваться под музыку, которая связана у меня с определенными воспоминаниями. Но в последний раз слезы стояли в глазах от O-Zone - Te voi gasi

    угадайте-ка, кто самый везучий студент? Марина!
    кому достался билет, на которого не было ответов в готовых ответах? Марине!
    Кто идет на пересдачу? Марина!
    У кого пересдача за день до диплома?! У МАРИНЫ!!!!

    вчера вечером соседка спросила, какова вероятность попасться этому вопросу? и я ответила: "закон подлости, знаешь?"

    вселенная, за что ты меня так не любишь?

    Дневник из Франции.

    День 8.

    У бабушки есть знакомая, которая живет во Франции, в Фонтенбло. С утра мы поехали туда на поезде. Она нас встретила и отвезла в дворец, где жил Наполеон.

    Мы походили там, а потом гуляли по городку. Я очень люблю такие маленькие милые города.

    Потом нас встретила Ирина, мы пообедали и поехали в другой городок.

    На меня этот город произвел огромное впечатление. Я будто побывала в сказке. У меня очень много фотографий, но я покажу лишь самые любимые. В жизни, конечно же, намного круче, чем на фото.

    Потом нас довезли до станции, и мы поехали домой. Мы опять зашли в пеканю рядом с гостницей и купили праздничный торт и разные вкусности.

    Я не должна рыдать, я не должна просить. Я не должна делать ничего такого, что может вызвать его презрение. Он должен меня уважать, даже.., даже если больше не любит меня.