love yourself, my darling!

Дай ей шанс. Море нежности, грусти не отпускай резко Впусти осторожно в самое сердце. Звонки, телефоны, смс-сообщения - ветреной жизни куски, мгновения. Нет вариантов, пути исхожены Программы и функции в тело заложены, разбиты, свиты из переплетений, разных судеб, чужих течений. Страх перед будущим - малая толика. Каждый сам пишет историю, ищет новое, нереальное в жизни, окутанной странными тайнами, спетой в'олнами, с собой войнами. Дай согреться, красное солнце впусти в сердце. Думать о правде, терзаться сомнениями, Плыть по течению или против течения. Друг в друге искать повод, чтобы отвлечься. Море любви нахлынуло в сердце. Радостным стоном, криком прохожего входит весна в темноту прихожей. Тусклая лампа, старое зеркало. В каждой судьбе не бывает безветрия. Все развиваются, в кого-то влюбляются, с кем-то расходятся, с кем-то встречаются. Жизнь дарит шанс на любовь всем и каждому, не отрицай его и себя не оправдывай. Если захочешь со мной об этом поспорить - говори на широкую аудиторию! Пусть все услышат веские доводы, циничные, слабые псевдоповоды. Пара звонков, встреч - и до свидания! И начинается новое тайное. Вечный игнор, перманентный off-line. Кто-то так и не дождётся звонка. Выйди из клетки, впусти свет в сердце, дай один шанс быть с тобой вместе. Есть в этом мире хорошие стороны. Стоит ли тратить себя на разгоны? Каждая новая - забытая старая. Но твоя единственная - одна она. ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ РАСКАЯТЬСЯ ЧТО ТЫ ПО ЖИЗНИ НЕ ТЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ НЕ ТАМ ОТКРЫВАЕШЬСЯ НЕ ТАМ ПРОСЫПАЕШЬСЯ. Дай шанс один, последний, очень короткий, только такой, чтобы до судорог в лёгких. Чтобы от взгляда исчезало дыхание перед единственной и желанной. Красное солнце легко сделать мёртвым, если быть малодушным и робким. Страх перед будущим - малая толика. Помни, что каждый сам пишет историю. Кому-то off-line, кому-то hard core. Каждый ведёт свой собственный спор. Видишь, на улице зима приближается? Так и события жизни меняются, расправляются, где-то красивое чудо случается. Взгляды находят друг друга нечаянно. Может, это она? Не случайная? Может быть это твой шанс мимолётный? Это любовь до судорог в лёгких..

Чего я хочу? Я хочу нормальных отношений, в которых я смогу положиться на своего человека. Человека, который будет именно своим, с которым можно будет говорить о чем угодно, не боясь, что тебя не так поймут, не боясь, что от тебя отвернутся или откажутся. Мой друг писал о том, что дом-это не квартира, не особняк, не конкретное место, а то абстрактное, где ему будет хорошо с его любимой. Знаете, я с ним чертовски согласна. Не смотря на все неудачи, я верю в любовь, вы обязательно найдёте своего человека, да и я тоже. Каждые отношения нас чему-то учат. Главное, не закрывайтесь от мира. Пробуйте то, чего боитесь. Жаль, что сама я этого сделать не могу, ибо лежу со сломанной ногой уже 3 месяца, а, если начинаю ходить, то становится нестерпимо больно через пару часов. Но, если вы без сломанной ноги, бегите на встречу миру, все получится. Тепла вам, котики.

Когда запихиваешь и захламляешь себя абсолютно ненужными привычками, вещами, крайне трудно выбраться из подобного кокона вредных привычек, тяги к брендам и ещё большей чепухи. Подобная маска, как и одна из многих, ранее существовавших, плотно приросла к моему лицу и даже пустила корни во внутренний мир. Несмотря на всю глубину подобной вакханалии, которая была принята мной, что-то настоящее все ещё старательно боролось, да и до сих пор даёт знать о том, что я другая. Я зря приняла все эти безделушки за что-то стоящее. Берегите в себе человека, как говорил Чехов, надо быть, а не казаться, как говорил Кови. Не захламляйте свою голову тем, что на самом деле является пустышкой. Атрибуты и внешние убранства успешности не сделают вас лучше, а лишь вызовут сильнейший диссонанс между желаемым и наличиствующим. Вывод прост - ставьте себе мелкие цели, все получится, но наполняйте свой внутренний мир тем, что для вас важно, а не тем, что навязывают масмедиа и вы будете добрее и счастливее. Вот так неровно мои мысли второй день вытекают на вьюи, ибо здесь меня никто не знает, а писать от руки в автобусе не удобно.

Миллионы слов созревают в вашей голове, когда уже слишком поздно. Когда вы уже расстались, а ты так и не сказал человеку насколько он замечательный и чудесный. Забавно, что с возрастом расставания становятся не таким грандиозным концом света. Грустно, пусто, но ты понимаешь, что все вполне можно пережить. Пускай даже на короткий срок такие люди вступают в твою жизнь, они привносят в неё нечто, что делает тебя лучше. Спасибо тебе, я буду стараться быть лучше, чем я была вчера. Ты хороший человек, что сейчас не часто встретишь, ты спокойнее и рассудительнее. Ты правда был мне дорог и останешься для меня теплом. Жаль, что я не та.

Пусть кто-нибудь махнет рукой И скажет, перепутав имя, Что слишком-слишком высоко Тебя вознес я над другими. Что с точки зренья красоты Или еще какой-то точки зренья Бывают лучшие, чем ты И тут он пустится в сравненья. Я верю в искренность его И в то, что глаз его наметан И только может быть того, Как ты близка мне, не поймет он. Что я люблю тебя сильней, И проще, и самозабвенней, Что ты не выше всех людей, Ты просто выше всех сравнений

И вы моя поддержка и опора,
Мисс ангельских улыбок и капризов.
Такая страстная, но нежная особа,
Чертовски падкая на лесть былых маркизов.
Позвольте дерзость прислониться к уху
Я тут случайно давеча узнал,
Что вы являетесь второго сорта шлюхой,
Которую я по неволе снял.

Почему я хочу машину?

Машина как мера свободы и ощущения контроля. Обожаю это чувство, когда в твоих руках руль, когда ощущаешь скорость, слышно как переключаются передачи. Да, это определенно мое.

И будут теплиться эти чертовы чувства, пока я не закроюсь ото всех снова, но обратного пути уже не будет. Я не подпущу никого близко.

Я уже смирилась с тем, что у меня толком нет друзей. Я больше люблю общаться с парнями, но рано или поздно они начинают предлагать встречаться, а я не хочу. Не могу отойти от прошлых отношений.

Раз уж все мои друзья женились/родили детей/уеали в другой город, буду писать сюда. Возможно, это поможет разгрузить мозг, хотя не уверена.

Ситуация такова, что в феврале начали встречаться с молодым человеком, я сразу была предупреждена, что он уйдет в армию, но я уже ждала и мне не в тягость, если человек того стоит.

Перед уходом в армию он сказал его не ждать и мы перестали видеться, но один раз он меня вытащил вечером погулять и все было здорово, на прощание поцеловал даже. На проводинах тоже поцеловал, как ни странно.

А самая задница в том, что этот человек был первым, кто действительно стал мне дорог, с кем мне хотелось общаться после 5 лет отношений, от которых я очень долго отходила.

Так складывается, что люди, которые мне дороги и нужны, отворачиваются и уходят.

Безумно надоело. Весь мозг изъеден невысказанными мыслями. Эмоциональная дыра.

Как там было у Харуки: «В моей жизни появлялись разные люди, но не остался никто. Каждый будто искал там что-то для себя, но не находил (или же находил, но разочаровывался и злился) - и в итоге исчезал. Все уходили. С пустыми руками. Без объяснений и даже не простившись как следует.»

Харуки Мураками «Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий»

Вот пожалуй и все, буду жить на работе, которая изматывает на нет. Зато нет возможности думать.

И да, я похоже люблю тебя. Ты был действительно чудесным и в моей жизни таких людей больше нет.

Ко мне сегодня в ТРЦ на кассе окея мужик подошел, начал что-то петросянить, ну я внимания не обращаю. Он потом такой, девушка, ну что вы такая грустная, нельзя же так. А потом начал лечить, что жизнь одна и унылой я должна быть, когда меня закопают и начнут жрать черви.