Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Тип животного: кошки
Группа WCF: 3: короткошёрстные
Группа TICA: короткошерстные домашние


Бомбейская кошка - порода кошек, родиной которых является США. К сожалению, данная порода не имеет никакого отношения к Индии, несмотря на название. Дело в том, что даже среди пород, с помощью которых была создана бомбейская кошка, нету ни одной, имеющей какое-либо прямое отношение к этой стране.


История создания породы

Джозеф Томпсон, которого друзья по службе привыкли назвать "Змеей", несомненно заслужил такое прозвище. Ведь еще когда он служил в ВМС США, а именно до 1929-ого года, его страстным увлечением была герпетология (наука о земноводных), а также просто сама зоология. Так что ошками этот прекрасный человек тоже увлекался. В 1920-х он способствовал разведению сиамцев, однако хотел большего. И такой случай ему предоставился: в 1930-ом году, в качестве спасательной миссии, доктор Томпсон привез из Бирмы в то время очень редкую породу - бурманскую кошку. Именно на ее основе через 20-ть лет была выведена бомбейская кошка. В 50-е годы прошлого столетия любители решили попробовать создать миниатюрную, кошачью копию черной пантеры. Именно с этой целью была за основу взята бурманская кошка, к которой примешивали кровь американской короткошерстной кошки, а точнее, скорее всего, американского керла. Выведение породы длилось 4 поколения кошек, когда был окончательно достигнут положительный результат. Это произошло в 1958-ом году. Однако зарегистрирована впервые порода была лишь в 76-ом, через 23 года после начала работы над этой кошкой. Сегодня бомбейская кошка признана большинством известных фелинологических организаций и любима во всем мире за свою удивительную внешность.


Характеристика породы

Фенотип
Окрас: должен быть черным по всей длине волоса. У котят шерсть темная, с возрастом становящаяся гладкой. Кожа на носу и подушечках ступней - черная. Глаза: от золотого до медного цвета. Приветствуется более глубокий и блестящий цвет.


Голова бомбейской кошки должна быть приятно округлой, без угловатостей с широким лицом и значительным расстоянием между глаз, мягко переходящей в широкую, хорошо развитую, умеренно округлую морду с плавными контурами, сохраняющими общую округлость головы. В профиль заметен выраженный стоп, не придающий, однако, кошке "орлиного" или "высокомерного" выражения. Кончик носа слегка закруглен вниз, сохраняя общую округлость формы головы. Уши бомбейской кошки должны быть среднего размера, широко расставленными на округлом черепе, настороженными, слегка наклоненными вперед, широкие у основания. Кончики ушей слегка закругленной формы. Глаза бомбейской кошки должны быть широко расставлены, округлой формы. Туловище бомбейской кошки должно быть среднего размера, с хорошо развитыми мышцами, не компактное и не худощавое. Допускается увеличенный размер туловища для котов. Конечности пропорциональны телу и хвосту бомбейской кошки. Ступни круглые. На передних лапах пять пальцев, на задних - четыре. Хвост сильный, средней длины - не короткий и не тонкий. Шерсть тонкая, короткая, "сатиновой" текстуры, плотно прилегающая. При движении переливающаяся блеском лакированной кожи.
Характер
Бомбейская кошка чрезвычайно ориентирована на человека. Если вы берете котенка в семью, то он одинаково будет любить каждого члена вашей семьи. Бомбеец настолько любвеобилен и общителен, что он не может долго оставаться без внимания человека, такая кошка всегда захочет полежать на коленях, чтобы ее гладили, чтобы на нее обращали внимание. Любой человек, который заходит в дом, пришел именно к вашей кошке. Данная порода очень плохо переносит одиночество, так что учтите это, когда будете уходить, оставляя кого угодно с кошкой: ребенка, маму и так далее. Кстати, бомбейская кошка очень любит играть, особенно с детьми, не выпуская когти и не травмируя ребенка. Также представители данной породы прекрасно уживутся в одном доме вместе с собакой и другой кошкой, ибо у них прекрасный характер. Помните, что бомбейские кошки являются обладателями весьма высокого интеллекта, такой питомец быстро научится открывать дверцы шкафов, комнаты, и так далее, так что, учитывая это, прячьте то, что интересует бомбейца как можно дальше и лучше.
Сложности породы: Проблемы с характером и поведением отсутствуют.
Склонны к уродству черепа, слезоточивости глаз, проблемам с дыханием, гингивиту, гипертрофической кардиомиопатии.

Содержание и уход
Короткая шерсть бомбейских кошек вам не осложнит жизнь. Все, что требуется, это почаще гладить кошку, а также раз в неделю прочесывать ее резиновой щеткой, дабы удалить отмершие волоски. При желании кошки и при вашем желании питомца можно искупать. Желательно же такую процедуру проводить раз в полтора-два месяца, при этом не суша кошку феном и следя за тем, чтобы вода не попадал в уши, которые надо неизменно, каждую неделю, прочищать ушными палочками, также стоит обратить внимание на глаза и на зубы, проверять десна, ибо они склонны к кровотечениям и воспалению. Обязательно подстригайте специальной когтерезкой когти вашей кошки.
Бомбейская кошка очень игрива. С ней нужно играть как можно больше и как можно лучше, иначе ваш питомец начнет страдать, говорить и слоняться по квартире. Несмотря на то, что это весьма самостоятельная порода, бомбейке необходимо общение с человеком. Так что давайте ей играть и общаться не только с собой, но и с детьми и с другими родственниками. Купите бомбейской кошке игрушки, обязательно поговорите с заводчиком и ветеринаром насчет лотка (наполнителя) и кормления своего питомца.

Мне именно такая и снится(хочу малышку)

Ну, что привет всем кто ещё от меня не отписался и у кого разбитое сердце. Надеялась, что вьюи не будет страдать рекламой, но нет-с. Мне уже 22…уже пиздец стара, разбитое сердце и желание нажраться, каждый день. Да пила рыдала разбивала кулаки…кричала убейте меня..жила в своём городе не ездила в Москву. Но сейчас лучше, этот нигерский гандон сделал свой выбор, но и пусть пляшнет. У меня блевотина к нему и отвращение. Славо богу не одна живу, и двоюродная сестра теперь спит со мной и с ней работаю. Хотя пиздец ничего не хочу. Потому что с ума схожу и борюсь с собой. Вроде получается отойти от плохого к хорошему. Ночью мне лучше чем днем. Но исправится, знаю. Так вот сидела я и мучалась от мыслей, сеструха предложила сайт знакомств, там болтала вроде отвлеклась. И познакомилась с парнем. Хороший почувствовала я..и меня тянуло к нему сильно, я прям ахуел. Потом в ватсапе стали переписываться, а затем на этой неделе и увиделиси, во вторник первый раз был. Приглашал в кафе, а я его в парк. В итоге сидели в парке пили пиво. И блядь такое чувство, что я его знаю давнооо, он тоже это чувствовал. И мы слишком похожи. Моё отражение мой человевек. Интересный и сильный парень. Восхищаюсь. Знаю неделю и уже так запал. У обоих разбитые сердечки оба одиночки…и оба хотят помоч друг другу. Видили бы нашу переписку сплошная похвала и симпатия. Единственное от чего ахуела, это от поцелуя в конце. Борзый. Чё ломаться была не против. Потом попращались и обещались увидеться на следующий день. В среду….повёл меня в лес…сидели пили пиво болтали. Тем временем темнело. До сих пор хуела от поцелуя прошлым вечером, но он не остановился, а пошёл дальше фразой ' я хочу тебя' и я такая 'блядь водки бы счас'. Честно меня так всё заебло моё нытьё….а он прям оказался в нужное время и действительно мне помагает и действительно мне хорошо с ним. Это не было сексом даже, а так прилюдией. Но я впервые так сильно захотела парня, учитывая, что у меня был только один. На данный момент не знаю что будет. Но чувствую я выбирусь из ямы. И этого парня не отпущу…реально не хочу. Хорош сука, хорош!

В детстве, когда вы болели, ваша бабушка давала вам куриный бульон. Сегодня питание и забота нужны, скорее всего, вышей душе.

Создала этот профиль на эмоциях. И именно тогда хотелось написать пост. А сейчас я уже поделилась порцией негодования с двумя подругами и вешать на кого-то еще это уже и не так хочется (вру, конечно же хочется поныть как можно большему количеству людей).

Все время сначала что-то на эмоциях решаю, потом думаю. В этот раз я не передумала ни по поводу блога, ни по поводу той ситуации, что сподвигла меня. Завтра, наверное, расскажу вечерочком в двух словах, чтобы вы знали, какой я еще глупый ребенок.

Соблазнить женщину умеет каждый дурак. Но по умению расстаться с ней познаётся истинный мужчина.

Милан Кундера. "Вальс на прощание".

могла на дно, в облака за тобой,
а ты то душил, то бросал меня смело.

я уже по горло тобой, родной.
с меня хватит, перегорело.

Накупила сегодня домой шоколадок, печенья, арахисового масла, еще и в дорогу печенья взяла.

Я прибью каждого, кто до них дотронется. Приходится в холодильнике хранить до дороги.

Заходила сегодня в Пятигорске в булочную Provence(ул. Дзержинского). Мне там очень понравилось. Уютно. Играет приятная музыка, милый интерьер и вкусная выпечка. Взяла себе 2 круассана с шоколадом и орехами и капуччино. Вот был мой такой замечательный завтрак.

Почаще бы так завтракать.

Они только приехали, а мне уже заданий на завтра надавали. Скупиться, покупать малую и так далее. А я то завтра надеюсь на то, что уеду гулять.

Ну типа осталось 4 дня, я хочу погулять, нужно выгулять из себя все за эти 4 дня. НО В ОСНОВНОМ МНЕ ВАЖНЫ ЭТИ ДВА ДНЯ, ЧТО БУДУТ.

Так что погулять я смогу только 5 и 6 числа.

7 числа у брата день рождения.

8 число - день сборов. Буду собирать вещички.

9 числа утром у меня электричка.

10 числа я буду в Краматорске.

11 числа утром нужно сделать ксерокопию паспорта, распечатать дневник практики, найти фотки или сфоткаться на пропуск и отправляться в институт.

Я не успею прийти в себя))) )) )

С 11 по 31 практика на заводе с:::::

Надеюсь нам не придется туда ходить каждый день.

С 1 сентября учеба.

Вот так думаешь, что живешь дальше. Стараешься не думать, встречаешь другого человека. Но видишь всего лишь его фото и все хорошее мигом пролетает перед глазами, и тебя будто отбрасывает к старту.

Что же будет, когда я увижу его лично? Увижу его глаза, услышу голос и смех. Соберись, тряпка! Не думай о нем как о хорошем! Вспомни из-за чего вы ссорились! Вспомни как дала ему почувствовать себя мужчиной, вспомни, что он говори тебе, что ты даешь чувствовать себя мужчиной, вспомни, что он говорил, что в прошлых отношениях с ним обращались как с дерьмом, а ты наоборот даешь чувствовать себя лучше, вспомнила? А ТЕПЕРЬ ОН ОБЩАЕТСЯ С БЫВШЕЙ, ЛАЙКАЕТ ЕЕ ФОТКИ В ИНСТАГРАМЕ, А О ТЕБЕ И НЕ ПОМНИТ. И что за человек тогда? ВСПОМНИ, ЧТО ОН СЛЕДИЛ ЗА ТОБОЙ. Помнишь как ты размышляла о том, почему же он тебе написал после столького молчания, НАПИСАЛ В ТОТ МОМЕНТ КАК ТЫ СКАЗАЛА ПОДРУГЕ, ЧТО ТЕБЕ КАЖЕТСЯ СТАНОВИТСЯ ЛЕГЧЕ? ТАК ВОТ ОН ЧИТАЛ ТВОИ СООБЩЕНИЯ, ДУМАЕШЬ СОВПАДЕНИЕ, ЧТО ОН НАПИСАЛ ИМЕННО В ТОТ МОМЕНТ? А ТЕБЯ ПОТОМ СНОВА В ИСТЕРИКУ, ТЫ СНОВА ПЛАСТИНАМИ ЕЛА ВАЛЕРЬЯНКУ. ОСОЗНАЙ, ДУРА, ЧТО ОН ЧИТАЛ ВСЕ ЭТО. ОН ВИДЕЛ КАК ТЕБЕ ПЛОХО, ВИДЕЛ КАК ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ, ВИДЕЛ, ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬИ КАК МУЧАЕШЬСЯ. ОН ВИДЕЛ И ЕМУ БЫЛО ПЛЕВАТЬ!!! ПЛЕВАААААААТЬ! А ТЫ - ДУРА. Винишь себя в том, что вы сейчас не общаетесь? Винила себя в том. что вы не сойдтесь уже потому что он прочитал, что у вас что-то было с С.У. УЖЕ ПОСЛЕ ВАШЕГО РАССТАВАНИЯ. ВЫ БЫ И ТАК НЕ СОШЛИСЬ. ОН СКАЗАЛ ТЕБЕ, ЧТО НЕ ЛЮБИТ ТЕБЯ БОЛЬШЕ, А САМ ПОТОМ СЛЕДИЛ ЗА ТОБОЙ И ЛЕЗ В ТВОЮ ЖИЗНЬ. ДУРА! ОН НЕ НУЖЕН ТЕБЕ. ЖИВИ СПОКОЙНО. ЗАБУДЬ.

ДУМАЕШЬ, ЧТО ЕЩЕ ЛЮБИШЬ ЕГО? ТЕБЕ КАЖЕТСЯ.

ТЫ ЛЮБИШЬ НЕ ЕГО, А ВСЕ ТЕ ХОРОШИЕ ВОСПОМИНАНИЯ, ВСЕ ХОРОШИЕ МОМЕНТЫ, КОТОРЫЕ СЛУЧИЛИСЬ С НИМ, И МОГЛИ СЛУЧИТЬСЯ. ТЫ ЛЮБИШЬ ТО, ЧТО ТЫ СЕБЕ ПРИДУМАЛА.

(диалог с самой собой, может быть дойдет)

Увидела фотку С. в инстаграме, ёкнуло что-то внутри. Неприятно ёкнуло. подумываю может отписаться от него…чтобы не видеть.

Но тут я вспомнила, что мы учимся в одной группе))) )) )

Я надеюсь, что он как прежде не будет ходить в институт.

До конца до сих пор не получилось испоганить его образ у себя в голове. Я понимаю, что это наверное неправильно, по отношению ко всему хорошему. НО МНЕ БОЛЬНО ВЫ ПОНИМАЕТЕ. Я старалась вспоминать все минусы, и даже всехорошее переводить на плохой лад. НУ И ЗА МНОЙ ВООБЩЕ СЛЕДИЛИ ММ но я даже здесь умудрялась находить ему оправдания и винить себя.

вот интересно, с чего вдруг такое огромное количество людей подумало, что их личный опыт и мнения дохуя интересны другим людям? уехал пожить в другую страну - дай расскажу всем своим ста подписчикам, где я тут живу, как хожу в магазин, сниму видос о том, как гуляю с собакой и вообще создам канал на ютубе где ничо нового не скажу // купила крем от чистой линии - дай ка посоветую его подписчикам, сниму обзор на косметос где буду светить своим фэйсом с кривыми стрелками и тоналкой цвета апельсина. может это кому-то и полезно, но что-то сильно я в этом сомневаюсь, и если не спрашивают, зачем сотрясать воздух своими дилетантскими монологами ?

Дружочек, тебе не кажется, что из нас двоих кто-то оуел. Это не я, значит, сечёшь?

Зачем ты напоминаешь о себе? Спи хоть тройным бутербродом со своими женщинами, но не напоминай мне о себе, пожалуйста!
Только я всё забуду и немного отойду, как ты тут же даёшь о себе знать. просто - ЗАЧЕМ?!

Хочу сказать, что я сейчас понимаю насколько мне повезло. Повезло, что все ситуации в моей жизни приводят к тому, что у меня сейчас есть.

Даже все те негативные эмоции, вся боль и попытки заглушить её, привели меня сюда. Я рада, что могу знакомиться с новыми интересными мне людьми. Если взять в расчёт последний год, то могу сказать точно, что я никогда не встречала такого количества новых людей. Да, были те, кому бы не мешало вставить хороших пиздячек. Но, в большинстве своём, все увлечённые и открытые. Чувствую себя наполненной и живой. Открыта всему новому: приключениям, впечатлениям, знакомствам. Если бы год назад мне бы показали меня нынешнюю, я бы покрутила пальцем у виска, сказала бы, что все это чушь собачья. Однако, сейчас чувствую, что я - это действительно я. Такая, как я есть в данный момент.

Ребята, я возвращаюсь. Я решаю меняться самой

менять свой образ жизни, поведение, стиль. хватит с меня глупой маленькой дурочки.все говорят стань взрослее.

недавно ездили в соседнюю страну. минуты, проведенные с любимым, самые лучшие. иногда не понимаю, что бы я делала без него. важно понимать это не эмоциями, а мозгами.

поговорила с мамой и еще хуже стало. в топку все планы и мечты, Малышкина, будь уже взрослым человеком. берись за ум, расставляй приоритеты правильно и прекрати витать в облаках. разве ты не в курсе, что нихуя у тебя все равно не выйдет?

Я научилась быть такой же, как мужчины.

Сказать, что позвоню и не звонить.

Исчезнуть просто так и без причины,

Ведь я свободна и умею не любить…

Я научилась быть такой же, как мужчины.

Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.

Всё потому, что они сами, без причины,

из ангелов земных - выращивают сук.

продолжаю тему с летним настроением и воспоминаниями о прошедшем времени, а так же делаю последний пост на несколько недель августа (не обессудьте) :) и да, пока мы еще живем в лете, призываю вас поддержать эту цепочку постов и оставить в своем блоге небольшие воспоминания о прошедших месяцах. да и другие в этих постах найдут много интересного, я уверена. итак, погнали!

my summer mood

films

в лес, где мерцают светлячки

маленькая мисс счастье

как украсть небоскреб

невероятная жизнь уолтера митти

books

"верность" рейнбоу рауэлл

"мизери" стивен кинг

music

альбом 43ai - аверс (прослушать можно тут)

the neighbourhood - r.i.p. to my youth

the avener - to let myself go

basic boy x thomas mrvz - кимоно

скриптонит - сны (izzamuzzic remix)

thomas mrvz - hydro

ed sheeran - give me love

hopelessness - all night

бумбокс - люди

тем временем, уже наступил август, наш последний шанс сделать это лето незабываемым. надеюсь, вы его не упустите. сладких вам снов и теплых солнечных дней! крепко обнимаю

и да, обязательно расскажите мне в комментарии, как вы провели этот чудный месяц!

мне кажется, сегодня кое-кто просто нажал на спусковой крючок внутри меня. какая-то хуйня подкосила меня так, что просто пиздец. мне стремно за свои потоки слез, которые я никак не могла утихомирить. за кого, блять, меня примут? за истеричку? это, черт побери, не моё амплуа. я же вечно улыбающаяся добрая девочка, которая всем всегда поможет, всегда вставит какую-нибудь забавную фразочку, сделает все, что попросят быстро, четко и по делу. но нет, теперь я очередная девочка, которую сломали. девочка с красными от слез глазами. девочка, которая ни на что, блять, не способна. бляяяять, килл ми плиз, а. пережить бы завтрашний день и скорее бить посуду. сейчас было бы пиздец как кстати.

ненавижу чувствовать себя слабой, уязвимой, потерянной. ненавижу зависеть от кого-то, искать в ком-то спасения и поддержки. я всё могу сама, даже если через жопу, даже если вкривь и вкось, но сама. сама! я мужик, блеать. ну разве у такой может быть мужчина? разве такой он вообще нужен? и я отчетливо понимаю, что нет! не нужен мне мужик. зачем? для чего? всё равно ни один не вывезет, я же себя знаю. а пореветь ночью и в подушку можно, зачем мне чужое плечо?

говорят, когда снится маленькая девочка, это к счастью, радости. мальчик же - к несчастью, страданиям.

пару месяцев назад мне снилось, что у меня на руках была маленькая девочка, совсем маленькая. я держала ее и горько плакала, потому что она сильно болела. мне пришлось отдать ее другой женщине, так как мои прикосновения девочку убивали. как только другая женщина взяла ее в руки, ребенку моментально полегчало. а меня словно разбило на миллиард воющих от боли частиц.

сегодня приснилось, что я работала в органах. мы с напарницей ловили некоего преступника, ловили в какой-то убогой и неимоверно бедной стране. стояли с ней и обсуждали, что мужику этому за его ценные сведения придется пообещать гражданство в нашей стране (не знаю, где мы жили). пока напарница ушла говорить по телефону, я увидела девочку. маленькую, лет двух. всю измазанную, в грязном драном платье, с игрушкой в руках. она потянулась ко мне, я взяла ее на руки и начала плакать. потому что я знала, что она у меня попросит… забрать ее. я гладила ее по спине, а девочка обнимала меня за шею и тихо просила забрать ее в мою страну. а я плакала и говорила, что не могу. мне нельзя.

а потом, много позже, я поняла, что осталась ни с чем.

Скоро приедет Алина. Прошло время отдыха :D

Надеюсь завтра пойдем гулять с -. У нас Есть 5 и 6 число. 7 и 8 он работает, а 9 утром у меня уже электричка.

Знаете, такое чувство, что я буду рыдать 6 числа. Потому что:

а) я ненавижу прощания:

б) я за столь короткое время кажется привязалась и привыкла к человеку, привыкла к редким, но встречам.

Ну я постараюсь при нем не заплакать, потому что это будет ну вообще too much и не нужно это))) )) )) )) ))

Ну еще я знаю, что я буду плакать 9 числа. Уеду от брата…Я буду скучать. Я буду очень скучать по этим 2 людям.

Разве можно грустить, когда ты весь день играла в плэйстейшн, смеялась над всякой ерундой, не думала ни о чем, прыгала, танцевала просто от того, что все хорошо? Тогда почему я села в машину, включили музыку и мне хотелось взвыть прям в тачке? Тошно от самой себя.

Завтра скрининг… Первое узи…. По логике я должна волноваться о том чтоб все анализы оказались хорошими, а так же трепет от того что увижу своего ребеночка. Но нет… Я переживаю что надо дико рано вставать, что пол дня нельзя кушать, и эти же пол дня я буду находиться в очереди. И все. Беременная сама себя удивляю. Это я - та, которая билась в истерике желая забеременеть, которая считала себя ущербной в 30 из-за отсутствия семьи, которая жить не хотела без ребенка?

может мое равнодушие связано с постоянно плохим самочувствием?

причем инстинкт сохранения плода у меня на высоком уровне, а в. душе пусто… Только в желудке постоянно тяжело))) к вечеру гарантированная изжога, с утра дичайший голод и он не проходит до вечера. Пузо еще крошечное, давить на желчный нечему.

пора спать, а я смотрю "сияние"))) . Но, кажется, не досмотрю сегодня.

У меня бывают дни, когда я не хочу ни с кем разговаривать. Не хочу ни с кем встречаться, отвечать на сообщения, звонки. Просто молчать…
Не думать ни о чем. Просто побыть наедине с собой и своими мыслями. Как можно дольше гулять с любимой музыкой в наушниках. Возвращаться домой, забираться с ногами в кресло и читать книгу.

На вопрос, что такое любовь, по-моему, честнее ответить: — "х..й её знает!", чем выдвигать двадцать две теории.

— Сергей Шнуров

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете.

На самом деле, это уже точно не 17 день. Последний пост на эту тему был снова месяц назад, пора бы уже побыть немножко стабильной и чаще писать, чтобы закончить.

На данном этапе моей жизни больше всего на свете мне хочется 2 вещи.

1. Мужика. Так просто и лаконично. И знаете, это нормально хотеть этого, когда тебе скоро 21 годик, хотеть как в душевном, так и в физическом плане. Хочется ощущать нежность и тепло, ласку, доброту, нужность, хоть что-нибудь. Просто хочется принадлежать кому-то. Чтобы приняли такой, какая есть, а если что-то не так, нормально объяснили, что именно. Хочется кому-то порыдать в плечо, услышать, что всё будет хорошо.

2. Путешествовать. Я очень этого хочу. Наверное, здесь долго расписывать не нужно, всё и так понятно. А тем, кто тоже хочет путешествовать, я скажу: ребята, всё будет! Мы сможем!

У нас теперь оказывается чтобы показать свою обиду человек просто не лайкает мои фото в инстаграме. Я не хочу, не хочу дружить с людьми, которые так мыслят. Можно мне рядом более теплых людей, которые, к сожалению, находятся далеко.

У меня сейчас такое ощущение, будто все изменится! Чувство влюбленности, счасья, ощущение любимого рядом! У меня такого не было на протяжении 4 лет. И все это крайне странно.
Вот правда, сидишь себе спокойно и в один момент становишься безумно счастливой
Может это женское 6 чувство и тот самый рядом? Дай Бог, чтобы все так и было, потому что нежность меня переполняет и мне хочется отдать ее!

"а потом как-то вдруг ты понимаешь, что этот человек рядом с тобой - не заполняет собой ту внутреннюю пустоту, что образуется и становится день ото дня все больше".

Я люблю тебя. Я так долго прятала это в себе, что сейчас, будь ты в одном городе со мной, я бы повторяла тебе это каждый день, каждую минуту, каждую секунду, глядя в твои глаза голубые, в которые смотришь и понимаешь: ты попал в ловушку, и она захлопнулась за тобой.

Я люблю тебя. Я не жду ответного признания, потому что ты ничего не чувствуешь ко мне, ибо ты не способен полюбить меня или кого-либо ещё, ведь ты даже не представляешь, что значит слово «любить». Я тоже не представляла и не осознавала всю значимость этого «люблю». Не задумывалась об этом, пока не осталась без тебя. Собирая себя по кусочкам, важным этапом склеивания было признать, что я тебя люблю. И, как только я это приняла, стало гораздо легче.

Я люблю тебя. Я заболела мёртвыми гусеницами и не могу вылечиться. Но я и не хочу принимать лекарства, я не хочу выздоравливать, потому что меня не покидает надежда, что эти гусеницы вдруг воскреснут и превратятся в чудесных солнечных бабочек, которые позволяли мне ходить над землёй, когда мы были с тобой вместе.

Я люблю тебя. Но я не помню вкуса твоих губ, лишь знаю, что они мягкие и очень нежные. Я забыла, как ты обнимаешь меня, какое удовольствие доставляет именно твой поцелуй в шею, как бегут мурашки по коже, когда ты с такой нежностью смотришь на меня, как ты произносишь это приторно-магическое «зай». Знаешь, раньше меня так злило, когда кто-либо называл меня так, но с твоих уст это слово на вкус как апельсино-яблочный джем.

Я люблю тебя. И если бы машина времени существовала, я бы запрыгнула в неё, не раздумывая, и, нажав на 24 декабря 2015, я бы вновь была счастливой. Тогда я убедила бы себя, что разрушив карточный домик, мне не станет легче, а окружающим, которые так категорично настроены против этой карточной забавы, на самом деле всё равно. Если бы я могла вернуться, я бы сказала себе, что только мне решать, как выстраивать свою судьбу, а не кому-то там ещё, даже если этот кто-то твой самый родной и близкий человек.

Я просто тебя люблю.

(via oskolki-phraz)

По идее, надо столько вместить в этот пост, ведь наверное уже полгода ничего личного не писала. А вмещать нечего. А то, что есть - не хочется. Поэтому поговорим об "Отряде Самоубийц".

ШОКОВОЕ РЕВЬЮ (БЕЗ СПОЙЛЕРОВ). Фильм норм.

Да, это шок. Он для меня прошел ровно, без удивления, захватывания дыхания и учащенного сердцебиения. Не отношу себя к какой-то вселенной (ДИСИ ВЕРСУС МАРВЕЛ), наоборот, беру и оттуда, и оттуда (#шлюшка). Но как-то не было того самого мятного предвкушения несколькочасового погружения во вселенную героев. Как это бывает при логотипе Марвел…

Совсем скоро улетаю в Москву. Так давно этого ждала. И я боюсь ждать. Боюсь ожидать. Никогда не выходит так, как в голове. И это ловушка.

У меня столько надежд на этот год. Нет, не из стиля "выйти замуж в Маскве"))) 0)

Но как-то… Не просрать. Мутное слово "возможность" витает в воздухе.

Мда. Не клеится у меня в такими постами. Ни обзора фильма, ни "фотографии души" (типа введение онлайн-дневника) я сегодня не сделала.

Закончу этот бессмысленный пост посланием себе. Надеюсь, у тебя все будет хорошо, когда ты решишь перечитать старые записи


Сегодня целый день провалялась на кроватке. До сих пор не могу отойти от вчерашнего безумного дня. Мало того, что меня вчера подняли в 4 часа утра (а заснула я где-то к трем часам ночи), так еще пол дня мы с мамой проходили по магазинам в соседнем городе, а когда приехала пошли с Виолеттой гулять, а после, в 12 часов ночи я не шла домой, а ползла. Так что, хоть я любитель всякого движа, сегодня я была рада, что дождь отменил все планы и я провалялась на кроватке пересматривая КЯВВМ (какой же это крутой сериал. Каждый раз смотрю и вспоминаю, как К. играл нашу любимую песенку "Band Of Horses – The Funeral» на гитаре, все-таки весной я жила по ярче). А завтра или на выходных (но точно в ближайшие дни) пойдем с В. на отряд самоубийц, мне не верится, что наконец-то Хатико дождалась премьеры #аллилуйя.

Я не знаю чем отвлечься. Пыталась читать, смотреть сериал - бесполезно, концентрации хватает минут на 7 и я снова погружаюсь в мысли, сама того не замечая.

Подруги разъехались. Есть тот, о ком я писала ранее, но.. В свете последних событий надо заканчивать это всё, наши чувства не равнозначны, хотя у меня их и изначально не было. Снова делать ему больно? Что я за человек-то такой.

Чувствую себя маленькой по уши влюбившейся девочкой. В последний раз такое было 5 лет назад, когда мне было 17.

Теперь сижу, жду и думаю насколько это всё безнадежно, ведь мы живем в разных странах и говорим на разных языках.

Как проходит любовь? Как определить тот момент, когда что-то пошло не так и оказлось безвозвратно утерянным? Не говорим ли мы "люблю", путая это с влюбленностью? Или же вовсе не испытываем этого чувства, а просто влюблены в саму идею любить и быть любимым в ответ?

Люди слишком часто разбрасываются этим словом из 5 букв, хотя, даже из 3, ведь две из них повторяются. Я никогда не могла сказать человеку "люблю" или "скучаю", если не чувствовала этого, по сути, я эти слова говорю только, когда они буквально рвутся из меня.
Но, что если мы просто принимаем за любовь немного другое?
Девушка хочет быть любимой и нужной, нам нужна забота, нежность, кто-то сильнее нас, кто может взять на себя часть груза и просто быть рядом, когда это необходимо, так уж в генах заложено у нас. Так не говорим ли мы "я люблю тебя", когда нам долгое время не хватает кого-то рядом, когда мы видим, что этот парень любит тебя, заботится о тебе и само собой мы считаем "долгом" ответить ему тем же? Когда мы чувствуем себя одиноко и в это время появляется кто-то, кто заполняет собой нашу жизнь и ты вроде как не одна? Не принимаем ли мы за любовь легкие "бабочки в животе", которые именуются влюбленностью, надеясь, что это перерастет в нечто большее?

А потом как-то вдруг ты понимаешь, что этот человек рядом с тобой - не заполняет собой ту внутреннюю пустоту, что образуется и становится день ото дня все больше; тебе не хочется постоянно целовать его и обнимать, ты просто должна делать так ибо вы вроде как пара; тебя раздражают его привычки, которые ты как-то не замечала раньше, а сейчас словно открытие сделала для себя; тебе не хочется держать его за руку; и постоянно писать/звонить/разговаривать тоже не хочется, хотя раньше вы могли делать это часами; и пресловутых бабочек в животе, которые должны быть как только ты видишь его - тоже нет.

Именно в такие моменты мы и понимаем, что любовь прошла, а может ее и вовсе не было. Как говорят - влюбленность длится 4 месяца, если дольше - это любовь. И, наверное, самое главное в такие моменты - не наделать ошибок. Не оставаться с этим человеком просто из жалости, из чувства какого-то долга, что вот он был рядом всегда, а я так отвечаю ему. Каждый заслуживает счастья, и в этот момент - он перестал быть счастьем для тебя, так что нужно просто отпустить его, чтобы он встретил ту, кто будет счастьем для него, а он для нее. Отпустить и жить дальше. Мы думаем, что он не замечает нашей отстраненности и не чувствует холода, но как мне кажется, это ошибка. Конечно, он чувствует все, и видит как пропасть растет, пытается не обращать внимания и надеется, что все нормализуется, но ты (девушка) умом понимаешь, что не будет этого. Так зачем давать ложную надежду? Да, ему будет больно, возможно, он даже скажет, что "ненавидит" тебя, и тебе будет больно, потому что ты должна сказать другому человеку (который любит тебя), что чувства прошли, но не зря же говорят, что лучше "горькая правда", чем "сладкая ложь".
А если он решит сделать тебе предложение, и ты опять же из каких то соображений согласишься, надеясь, что чувства придут..но, какого будет просыпаться рядом с этим человеком и осознавать, что рядом "чужой" мужчина?

Знаете, однажды подруга сказала мне, что девушка, прежде чем строить длительные отношения с парнем, чтобы понять, что действительно любит, должна ответить на 3 вопроса: "Вижу ли я себя рядом с ним?", "Хочу ли я иметь от него детей?", "Готова ли я провести с ним жизнь, видеть его рядом каждый день?" и если хотя бы на один из них будет ответ "нет" - это не твой человек.
Так что.. наверное, мы действительно зачастую не осознаем своих поступков и слов, которые говорим. Путаем себя и другого человека. Но, главное вовремя осознать свою "ошибку" и отпустить как себя, так и его, потому что..ну просто потому, что так будет лучше обоим, не будет других, более серьезных ошибок.

Сейчас вспомнилось, что мне говорил Максим.. "Моя мать вышла замуж по любви и всю жизнь проплакала"..и сразу же приходит ответ на это - не по любви она вышла, а по каким-то другим причинам, возможно, по тем, что были описаны мной выше. Это живой пример того, что нужно было просто уйти, не привыкать к человеку, не пытаться изменить себя и свои чувства, а уйти, тогда бы и её жизнь сложилась иначе, и отца Максима, который только недавно смог снова начать жить нормально и впустить в свою жизнь женщину.

Второй день подряд в рисовальном запое. Четвертое августа, здрааасте, у меня только сейчас началось лето(ну хоть не в октябре, как обычно). Все вокруг выстраивается ко мне и для меня, как жеж приятно жить.
а, я уже четвертый день с новыми глазами, теперь никаких очков
даже скучаю по своим минус пять

Тут такое дело. Меня настойчиво хотят покрестить. Если быть точнее, то хотят крестить мою племянницу и чтобы я была её крестной. Вот не знаю как быть. 20 лет жила так и норм было. А что делать, если я и в бога-то не верю? Точнее, я просто никогда не задумываюсь над этим, есть там кто-то наверху или нет.

Чисто теоретически, вы бы как поступили на моем месте?

Я всегда просила от мужчин слов. Женщина любит ушами. Я всегда просила, чтобы мне говорили, нет, кричали о любви. Я это получала, была счастлива и думала, что "это у нас по-настоящему". Пока он трахал очередную шалаву. Зато о любви поговорили.
А любовь то знаете в чем? В том, что ты пытаешься узнать полностью человека, тебе не все равно, что он переживал, что чувствовал. Как бы тебе не было неприятно все это слушать, ты слушаешь. Ты хаваешь. Ты открываешь человека. Ты терпишь его выходки. Пытаясь перебороть себя, перевоспитать его. Понять причины поступков. И ни слова о любви. Ни слова.

На кафедре психиатрии медуниверситета, в котором я учился, один доктор завел папочку «перлы». Поставщиком перлов были журналисты, которые периодически ловили шизофреника, в стадии обострения, после чего появлялись «сенсационные» глупости, типа «его мысли читает КГБ», или «житель Воронежа общается с инопланетянами». Плюс в папку попадали студенческие перлы, из историй болезни, которую приходилось писать на каждом предмете, в том числе и на психиатрии. Моя одногруппница внесла свою небольшую лепту в содержание паки. Описывая психостатус пациента, она написала.

Субъективно – мурашки перед глазами. Объективно – мурашек нет.

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под видоизмененную формулу моей одногруппницы: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет. Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать? Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот. В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья. Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта. Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта. При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему? Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта. Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой. А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм. Далее включаются индивидуальные настойки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:

1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.

2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу. Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную хрень, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости.

Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать.

Самое важное в любых отношениях - желание быть вместе.

Nicholas Michael Hill – – Need You

Даже не верится, что у меня целых три выходных. На самом деле это сложно назвать выходными, ведь с утра до вечера я разбираю вещи, намываю квартиру, готовлю завтрак, обед и ужин. Я даже не понимаю где больше устаю, дома или на работе, но я рада, что у меня мало свободного времени, серьезно. Я очень счастлива, ведь уже почти неделю живу с любимым человеком в нашей уютной квартире. Хотя, вчера произошло нечто и мне пришлось понервничать. Утром мой мужчина ушел на работу, а я проснулась из-за его будильника, немного повалялась и пошла в ванну, но стоило мне только выйти в коридор и меня охватила паника. В коридоре было немного воды на полу, а зайдя в ванну я поняла, что мы заливаем соседей. Не знаю почему, но у нас полилась вода, хотя все трубы и стояки были в порядке. Естественно, я понеслась за телефоном, но набрав первый номер из списка я поняла, что денег на телефоне нет. Я понеслась обратно в ванну, начала все это дело убирать, я провозилась с этим около часа и вроде как все сделала, но меня больше волновали соседи и меня удивляло то, что их до сих пор нет. Я пошла собираться и минут через 30 раздался звонок в дверь. Я соседей в лицо не знаю, но я была уверена, что это они. Естественно, я оказалась права. Молодой мужчина сразу выпалил, что мы их заливаем, я вся растрепанная, испуганная начала извиняться. Потом побежала собираться, взяла обед и поехала на работу. Дозвонилась до своего, он прибежал ко мне, начал меня успокаивать и говорить, что такое могло произойти с кем угодно, но у меня мысли были только о том, что нас выселят. Через пару часов он освободился и мы поехали домой смотреть в чем дело, в итоге не нашли источник потопа и уехали, он на работу, а я к подруге. Меня настолько охватил страх, что я решила не ехать домой, а осталась у сестры. Единственное, что меня расстраивает- это график его работы. Он может работать трое суток, может работать до 5 и так получается, что я остаюсь одна, это меня немного пугает, но мысль, что это работа- успокаивает. Я понимаю, что скоро он один будет работать и содержать нас, поэтому ничего не говорю. Сейчас я временно работаю, зарабатываю приличные деньги, но когда наступит сентябрь- я уйду с работы и буду учиться. Ну а пока все идеально, мы вместе готовим ужин, ходим в магазин, даже на работу вместе ездим. Когда я выходная, а он работает- он заводит будильник на 15 минут раньше, чтобы полежать немного со мной, а когда он уходит- он обязательно целует меня на прощание. Когда я работаю, то он несколько раз за день приходит ко мне. Через пару часов мы идем в кино на тот самый фильм, с нами идет моя очень близкая подруга и ее молодой человек. Знаете, я всегда мечтала о таких семейных вылазках и вот этот момент настал. Когда я думаю о том, что это реальность- появляется эйфория. Я правда счастлива, мне ничего и никто больше не нужен.

ох, эти сочувственные взгляды, вопросы и слова поддержки. ребят, я знаю, что вам меня искренне жаль, но, пожалуйста, держите это при себе. я ценю вашу заботу, но еще больше я буду ценить вашу способность сделать вид, что ничего не случилось, а меня вообще здесь нет на какое-то время. договорились?

Я не готовлю ему завтраки и полы вечно не мыты.
Я творю хуйню, которая его ранит до глубины души.
Я люблю его больше, чем это возможно.
И в нелепых забавных прозвищах я вижу, что он тоже.

два дня не заходила вк. сегодня открываю, а там от него сообщение. прислал вчера в (внимание!) 22:40, зашёл вк с телефона (!!!), чтобы предупредить меня (!), что это он не умер, а всего лишь не бывает в кабинете по утрам. лол просто. чувак, меня два дня вообще не парило, пишешь ты мне там свои сообщеньки или нет. надеюсь ты не переутомился, пока проделал все эти сложные действия, чтобы написать мне. аааа, не, ты ж отдыхал от этого 3 недели, значит набрался силушек и всё норм.

иногда мне кажется, что мы с ней очень отдаляемся, и в последнее время вообще казалось, что уже никогда не вернуть того, что было ещё буквально год назад. я думала, что всё безнадёжно и что не будет больше этой лёгкости, непринуждённости, искреннего смеха. просто у нас у двоих бывают иногда периоды, когда общаться не хочется вообще, но это не значит, что всё закончилось.

вчера у меня был первый за две недели выходной, поэтому уже во вторник после работы я позвала её прогуляться и закончилось всё тем, что мы провели вместе два дня и не факт, что не встретимся ещё и сегодня вечером. причём впечталений и эмоций за эти два дня столько, что мне кажется, будто я отдыхаю уже неделю. мы по сути ничем особенным и не занимались, но постоянно где-то были. проснулись утром и, позавтракав, поехали на другой конец города. в маршрутке в дикую жару решили, что нам срочно необходимо в бассейн, так что потом помчались домой за купальниками. а когда приехали в место назначения, не прошло и часа, как пошёл дождь с градом. но если практически все разбежались или просто спрятались под навесом у бара, мы одни из немногих всё это время провели в воде, купаться под дождём это просто шикарно.

я рада, что мне есть с кем вот так провести время, обсудить мужиков, приготовить ужин, выпить водки с соком, поваляться в кровати, слушать по несколько раз дурацкие песни, угорая над текстом.

я иногда злюсь на неё, потому что она может пропасть на время, увлечься другой компанией, но я рада, что она у меня есть, что с ней можно и поржать, и поговорить о чём-то серьёзном. она тот редкий случай, когда человек меня никогда не раздражает, таких в моей жизни очень мало. и очень ценно найти человека, с которым можно неустанно высмеивать чужую грамматику, - это вот прям наше всё. и грустно, что уже завтра она уезжает на целых 3 недели.

Итак, рабочая деятельность закончилась и август я решила посвятить своему здоровью. Почему именно август? Потому что всё остальное время я училась и буду учиться, а времени на запись к врачам, обследования, сдачу анализов и другие процедуры уходит много. Завтра иду записываться к стоматологу (как же я их боюсь… ;).

И да, случилось - я записалась в автошколу ! Первое занятие в понедельник. Ничего не знаю, водить не умею, всего боюсь… Девчонки, у кого уже есть водительское удостоверение, какие советы можете дать? Или может какие-нибудь полезные приложения, сайты для "чайников"? Жду ваши комментарии!

В одной из частно обсуждаемых тем мной и моей подругой она всегда говорит мне фразу "все всегда друг другу изменяют".

Так ли это на самом деле? И тогда получается, что все друг другу всю жизнь врут? А как же верность?

И что вообще нужно считать изменой? Некоторые орут срывая голос "она мне изменила!!!!", когда речь идёт о поцелуе, и о сексе даже речи не было. А ведь некоторые закрывают глаза даже на секс.

Можно ли и нужно ли прощать измены ?

На мой взгляд, все что не дошло до секса можно простить(если это конечно не многократное явление). Поцелуй? Да господи, что это вообще такое? Это ведь настолько спонтанное обстоятельство, случайность. У человека в этом случае нет даже времени одуматься. К примеру, если на занятого мужика накинулась баба с поцелуями, он сам этого не хотел, но действие совершено. Казнить теперь его за это?

Совершенно другое дело, когда речь идёт о сексе. Ведь до этого нужно выполнить столько действий, что сложно понять, сколько же человеку тогда надо времени для осознания, что он поступает неправильно, когда он оправдывает себя тем, что это вышло случайно.

Я верю в случайные поцелуи. В случайный секс - нет. Хотя и одно и другое весьма неприятно.

На самом деле, мне никогда не изменяли…точнее сказать, я никогда с этим не сталкивалась. Наверно не изменяли, но кто знает.

Мне очень интересно было бы узнать позицию на измену от других людей. Как-то так вышло, что в данный момент я не могу это ни с кем обсудить, а здесь у меня не так много читающих, сомневаюсь, что кто-то на это отреагирует.

Но вопрос мне очень интересен, оставить его без внимания просто не могу.

дада, наконец-то я напишу этот пост, Лена

поле выпитой бутылки белого сухого из ЮАР

теперь я живу в Томске, привет. Изначально, как только мы вернулись из нашего путешествия - я настроилась на худшее. ну, вроде того что снова нужно будет вернуться в общепит, чтобы полтеть в мск и впахивать днями и ночами. но я нашла свою работу мечты в винном баре - и прям счастлива. я там могу поесть, поспать полдня, покурить, даже выпить, но вся прелесть не в этом - вся прелесть в том, что я работаю с вином, я получаю огромный поток информации о моей любимой сфере, и мне даже не особо хочется уходить оттуда в ближайший год. я - единственный работник женского пола в этом баре и использую это по максимуму)

еще с понедельника спецом отложила деньги (я такая, могу случайно и потратить), вся в настроении и предвкушении (столько ждала и наконец-то) несусь в кинотеатр узнать расписание сеансов "Отряда самоубийц", а там…а там…бля, я рыыыдаю. та-да-да-дам, прокат "Отряда" в нашем кинотеатрике на этой неделе не состоится, и не факт, что будет и на следующей. вот что за нафиг?!! до этого целую неделю висел плакат "Довгоочікувана прем'єра. Незабаром на екрані кінотеатру" и тут такая подстава. объяснение: не хватает места в расписании. т.е. для никому не нужных Охотниц есть место, а для фильма, которого ждут все - нету.у меня нет слов. утешает немного, что хоть м/ф "Тайная жизнь животных" вышел. выходные за ними

По дороге на работу даю себе внутренние установки не смотреть, не думать, не надеяться, не приближаться, не прикасаться и т.п., но все начинает медленно рушиться еще до начала смены, когда каждые 2 минуты заглядываю в окно. Убеждаю себе, что все будет хорошо, человек в другом помещении работать будет, но меня тут же огорчают/радуют новостью, что он целую ночь будет рядом. Мое тело живет другой жизнью, когда, сидя в столовой, внезапно подскакивает, услышав знакомый свист, игнорируя мнение окружающих. Несмотря на незамедлительную реакцию, опоздала. Спустя 5 минут выхожу из раздевалки, ничего не ожидая, как вдруг взгляд цепляется за человека, который в ту же секунду вышел из мужской раздевалки. Человек приближается. Обнимает. Долго обнимает. Дурачится и тянет на улицу. Я забыла, как это - не "сбрасывать" чьи-то руки, не желаемые прикосновения. В его руках тепло.

Не нормально узнавать человека по шагам, от чего сердце меняет ритм, не нормально сталкиваться с ним слишком часто, абсолютно случайно, будто подтверждая теорию судьбы, не нормально видеть во взгляде что-то большее, когда человек не может быть твоим, не нормально желать продолжение тяжелой смены только из-за него, не нормально не хотеть спать при таком режиме, теряя редкую возможность восстановить силы, вместо этого - думать о человеке.
Что происходит?

Одна из лучших смен.

— Привет.
— Извините, не знакомлюсь.
— Простите.
— (ну и куда ты пошёл, идиот, я же просто тупая баба, кого ты, блядь, слушаешь)

— Выбирай: ты на самом деле нихуя не понимаешь, потому что тупая? Или ты мразь, которая всё понимает и просто мозги ебёт?
- Надо подумать

Просыпаешься от того, что слышишь голоса сотен людей. Варианты:
1. Ты стал богом и слышишь молитвы.
2. Ты живёшь в панельном доме.

— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не полюбишь

Завидую скандинавам, которые после пяти вечера и в выходные уже не работают. А у нас хорошо, хочешь до 23 или 00 ночи? Ради божечки. Взрослая жизнь как ушат с помоями опустилась на мою кудрявую голову. Какие-то проблемы? Сам разберись, падла. Налоги/хуёги, чуть не вышла замуж за узбека, каждую неделю куда-то прячутся деньги. Не, товарищи, ну нахер, я сваливаю в Хогвартс

Просто сказывается нехватка лучшего друга в жизни. Никому ничего нельзя рассказывать, вето на попытки поговорить об ощущениях..
Поэтому и сидишь в баре в одиночестве в четверг днём и пишешь сообщения о сокровенном себе же.

Вчера ездили на речку, хорошо там, не жарко…Тень хоть есть в отличие от моря… Вокруг были тучи, гром гремел, дождик покапал. Сегодня также тучи, гром и молния, но дождя пока нет, не дошел до нас походу. Вода в рейчке холодная, поначалу нереально зайти, все отмирает, потом привыкаешь и плаваешь, но все равно чувствуется, что намного прохладнее, чем в море. Зато освежает, бодрит.

Мне так хочется рассказать одну историю. Но боюсь, что всё потом пойдет по пизде. И это я, которая не верит в приметы, суеверия и т.д., ага.

Моему любимому двадцать горячих лет - Лучше сразу в петлю. Или просто нажать на курок. Мышцы - жгут, пластилиновый гнётся скелет. Он - ожившая статуя. Почти что античный бог. Он смеётся и знает: вся жизнь ещё впереди - И вино, и женщины, и ледяная тоска… И глядит прямо внутрь, и бьётся в моей груди Так, что я ничего не хочу, кроме этого дурака. Я дышу ему в шею, ставлю своё клеймо - Не пытайтесь отнять. Это тело теперь моё. И текут, и змеятся из-под влажной моей руки Раскалёнными углями все его позвонки… Видишь, небо, вот так предаётся всё. Человек настаёт, как весна. Ну или как война. Я держу его голову, и меня почти не трясёт… Пусть он пьёт меня дальше. До самого чёртова дна. Пола / Полина Шибеева

Любая женщина должна гордиться своей внешностью. А если она перестает гордиться своей внешностью, то теряет красоту. Красота – это женская гордость. Если женщина перестает гордиться своей внешностью, она не будет привлекательна. Это опасно для женщины.

Но бывают такие женщины, которые настолько развивают себя как личность, что начинают по-женски относиться к окружающим людям, они дарят им любовь, теплоту, – и таким женщинам уже не надо гордиться своей внешностью, потому что красота приобрела другое свойство, она стала более глубокой и чистой. Тогда такая женщина становится красивой сама по себе, и ей необязательно гордиться своей внешностью. Это очень высокий уровень. Женщина должна такой стать до того момента, когда состарится.

Красота – это то, что нам не принадлежит. Это дар Бога. И при старении, когда внешняя красота уходит, она должна куда-то пойти. Она должна пойти внутрь.

Красота всегда означает любовь. Если женщина не научилась любить всем сердцем, то это значит, что она зря потратила свою жизнь. Любовь, которая идет из сердца, становится жемчужиной женщины, она красивее в тысячу раз, чем внешняя красота. Но пока женщина не доросла до такого уровня, она обязана заботиться о своей внешности.

О. Г. Торсунов

Всем привет! Особо нечем делиться, но решила написать, чтоб уж совсем не потерять ход событий.

Что было недавно? Ну, во-первых, я должна была выйти на работу с 1 августа, на смену в лагерь, но ввиду того, что детей не набралось, ее отменили. Я не особо расстроилась, потому как непрочь еще отдохнуть, но с другой стороны деньги были бы не лишними…Встретилась с Я. и нашей бывшей одногруппницей, сходили на "Светскую жизнь". Не скажу, что фильм мне очень понравился, хоть я и бесконечно люблю и боготоврю Вуди Аллена, но определенно пришелся мне по духу. И даже навел меня на пару мыслей. Все дело в том, что моя подруга полфильма недоумевала, как герой Айзенберга мог так долго сохнуть по Кристен Стюарт, когда сам уже женат на Блейк Лайвли. Так вот я почему-то очень залипла именно на героиню Стюарт, а Блейк, хоть и бесспорная красавица, начинает раздражать своей милотой. Мы очень долго болтали с девочками в Маке, после фильма. Обсуждали, кто где, как устроился и прочее. И я просто в который раз убедилась в том, что не тороплюсь жить. У всех разные возможности, да, и я совсем непробивная, если честно. Но прошло уже два года с тех пор как я выпустилась, и каких-то кардинальных изменений в моей жизни не произошло. Я умею искренне и по-настоящему радоваться за успехи других, но в то же время ловлю себя на мысли "А почему я так не могу?"

Мне кажется, что я стою на каком-то перепутьи и катастрофически нуждаюсь в силе извне, которая меня направит. Где моя чертова интуиция, когда она так нужна?

Была ребёнком в 5, в 10, в 15 и в 20 лет. Прямо ребёнком. А сейчас вдруг 21-ый стукнул и все детские свои приколы разом позабыла. Уже и в чудеса не верится, и в волшебство. Больше ни в кино не хочется, ни гулять всю ночь.

Хочется, чтобы была семья, дом, где ждёт любимый человек и верный добрый пёс. Хочется найти работу с зарплатой хотя бы в 20 тысяч. Хочется накопить к концу года на половину машины, а к концу следующего ещё на половину и купить себе какую-нибудь простенькую, но непременно чтобы в -30 не замерзал двигатель. Хочется сестре отличный день рождения устроить, она то ведь ребёнок - ей их ещё хочется, а я уже два года как не праздную. Наверное, поэтому я два дня уже как бросила все свои дела и бросила все силы на её подарок. Надеюсь, ей понравится новая самодельная сумка и средство связи взамен сломанному. Надеюсь, она ещё лет 10 пробудет ребёнком. Надеюсь, она загадает завтра самое искреннее своё желание и не будет его стесняться, а будет делать всё, чтобы оно исполнилось.

Семья раскололась на кусочки торта/сыра/чего-то. А хочется, чтобы она целой была, единой. Но как собрать всех воедино, если даже в день рождения все не собираются в одной гостиной? У меня будет крепкая семья и уютный дом за городом. Я буду пахать ради этого, но мои дети не будут жить в этих жарких и холодных одновременно бетонных коробках. А ещё мои дети будут любить историю и искусство, будут заниматься спортом и музыкой и я найду способ, чтобы математика и физика с химией им нравились. Они, как и я, будут говорить на русском, английском и французском. У меня будет крепкая семья. Нерушимая. Да, осталось найти того, с кем эту семью захочется строить.

Подумаешь, мелочь какая.

Однажды мы познакомимся и я узнаю тебя с другой стороны. Не как идеального мужчину из фантазий, а как человека, настоящего, живого, из плоти и крови. Знаю наперёд, наш откровенный разговор мне не понравится. Вызовет противоречивые чувства, разобьёт то, во что я верила многие годы. Я вдруг внезапно осознаю, что не люблю тебя и никогда не любила. В душе начнёт расти горечь, обида из-за обманутых надежд, потраченного времени. И когда пустота в душе станет незаметной, ты вновь объявишься в моей жизни, признаешься в симпатии, а мне уже будет всё равно. И как бы я не захотела влюбиться в тебя заново, не смогу, потому-что нет и не будет пути назад. Все мосты давным-давно сожжены. Поверь, так будет лучше для нас обоих.

С каждым годом во мне гаснет надежда, что в моей жизни обязательно появится взаимная, искренняя любовь. Мне так жаль, действительно жаль, что я никогда не чувствовала этого волшебства. А почувствую ли? Встречу ли своего человека? Пока вопросы остаются без ответа. Как и моя решимость делать последующие шаги во взрослую жизнь. Но я всё смогу, сумею поверить. Я сильная. По крайней мере должна быть такой.

Вчера меня отправили работать в другое село. Я села на маршрутку, высадилась на первой же остановке и.. потерялась) Никто не мог найти меня, очень долго пытались понять где я вообще нахожусь)
Потом меня нашел постоянный клиент нашего заведения и отвез, наверное, на скорости 200Км/в час в кафе на драндулете. Чуть не уссалассь

За последнее время произошло очень много всего. Я подвернула лодыжку, написала молодому человеку [кроме шуток] гигантский текст на тему всех своих переживаний (надеюсь, он соизволит ответить мне на это во время ближайшей встречи), где сказала, что мы можем расстаться, если он со мной просто от скуки, ибо меня такое не устраивает, далее я познакомила своего бывшего с [уже бывшими тоже] одногруппниками (они друг от друга просто в восторге, да), и последнее - я зачислилась в педагогический институт на ин.яз на 1 курс.

До свидания, "любимая" кафедра и "любимый" вуз. И "любимая" философия тоже.
И, к сожалению, до свидания, мои одногруппники - вы реально крутые, очень жаль, что я больше не буду учиться с вами, и вряд ли когда-либо мне попадутся люди вроде вас.

Юра дурак, чет ваще с ним уже играть не хочется) 0000

он изменился немного и теперь игры с ним такие скучные -_-

ЗАТО С ВИТАЛИКОМ ТАК ИНТЕРЕСНО!!! ОН СУПЕР!1111

Вообще, мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь.

Гарри Гаррисон

ДАДАДА! Этот мужик просто очень точно выразил мои мысли. Но только я не отрицаю возможность вообще полюбить заново. Я больше склоняюсь к тому, что пережив максимум чувств с каким-то человеком, полюбив слишком сильно, его больше полюбить не сможешь (даже если взаимность появится), всё будет пожжено.

Поэтому, дамы, никогда не бойтесь дойти до предела. Чем раньше вы до него дойдёте - тем быстрее вас отпустит.

А и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. Твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей; там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один; каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них. Бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь? Стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай. Сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви. Ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо. Как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва. Но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два. В целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди. Но внутри еще что-то сердится. Значит, все еще впереди.



Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то.

Курт Кобейн.

Р с утра зашел ко мне на работу. На шее засос, сам с бодуна. Пошли с ним в магазин, усердно искал холодный чай кому-то. На мой вопрос с кем он, отвечал, что один. Пиздеж…

Сидели на лавочке и я его торопила обратно, типа "не заставляй даму ждать"

—Почему ты так интересуешься с кем я? Тебе ж не приятно будет узнать если я с бабой.

Где-то минуту я молчала. Он тоже молчал. И тут оооочень вовремя позвонил Т. Я ответила и при этом специально увеличила громкость:

—Девочка моя, здавствуй.

И у меня улыбка до ушей, и сижу в надежде, что Р услышал. Договорились, что встретимся вечером, предложил съездить на водопады "я ж тебе обещал".

Я положила трубку.

—Это кто?

—Тебе приятно будет узнать, если это парень?!

Он засмеялся.

—Че ты смеешься?! Это, действительно, мой новый ебарь.

Он повел плечами, улыбнулся и замолчал. Смеяться уже стала я. Сказала и пожалела. Он тоже засмеялся, может решил, что я пошутила?! Надеюсь. Я встала:

—Ладно, ты иди. Час уже сидим, тебя все-таки ждут, не красиво.

Он обнял меня и не отпускал, поцеловал в висок, а у меня ком в горле от того, что он пахнет женскими духами, от того, что он щас вернется к какой-то девушке, от того, что ночью он трогал другую. Он все не отпускал меня, а у меня глаза полные слез. Я его оттолкнула:

—Фу, от тебя воняет, жуткими духами. Она что шипром пользуется?!

Он засмеялся, а у меня по щекам слеза скатилась. Я быстро вытерла ее, попращалась и ушла. А он снова сел на лавочку и закурил. Я смотрела на него в окно и пыталась угадать о чем он думает. Через минут пять и он ушел. Я позвонила Т и попросила его отвести меня вместо водопадов к себе домой и жестко выебать.

Чувствую себя кошкой. Настолько апатично и лениво просыпаюсь, завтракаю и снова ложусь, переминаясь с бока на бок, потягиваясь и зевая. Лень и апатия приводят к бездейственности, которая в свою очередь открывает саморефлексию (такую же ленивую и безыдейную).
Не могу даже встать с дивана, как кружится голова. Не забираю наушники, купленные моей женщиной, уже неделю, потому что лень и неохота. Не убираю в доме, хотя на полу комнаты валяются перья из подушки. Не хочу выходить на улицу, хотя абсолютно откровенно маюсь тут бездельем и скукотищей.
Забрала котенка (читай: 3-месячную деваху) (потому что эта месячная рекламная кампания откровенно надоела), которая спит со мной, ходит за мной, будит заглядыванием в лицо в половине 5 утра (единственный ее плюс - отсутствие голоса, хотя бы молчит в это время), так что приходится вставать и выходить с ней (шататься одной до темноты во дворе она может, а выйти утром туда же - не может, да ну госсподи), оказывается солнце встает прямо перед нашими окнами и двигается вправо, постепенно возвышаясь (интересные открытия). В остальном же - это не кошка, а змея.

Теперь мы вдвоем вяло ворочаемся на диване и зеваем.

Я знаю, что вот этот момент, этот день я должна запомнить на всю жизнь, а потому это предстоит мне написать, чтобы не забыть и маленькой части.

Два дня без встречи, уже сумасшедшие скучания по человеку. Волнительный день во многом, предстояло познакомить его с моим 7-летним братом, об остальном я на тот момент не догадывалась.

Теплые улыбки, брат стеснялся до жути, А.Х подкупил его сладостями. Смеюсь сейчас над этим, как мало нужно ребенку, чтобы сделать приятно. Радуюсь.

Намертво прилипли друг к другу, страстные поцелуи, внутри цветут и цветут сады.

Позже вечером снова встретились и пошли на набережную. Посадил ногами в сторону Волги. Я схватилась за него словно сейчас от него зависела моя жизнь. Он обнял сзади и я сжимала крепко ему руки и не позволяла отпустить. Казалось, что если отпустит, то я не справлюсь и что-нибудь случится. Тысячи раз подкалываю его, он уже мысленно ненавидет меня, говорит, что еще никто не решался из женщин так открыто ему перечеть. Смеемся.

Ночь. Полезли на крышу. Ох уж это окошко, в которое нужно было залезть. Чувствовала себя мальчишкой-скалалазом, хотя в детстве я была такая.

Я: "Артем, я боюсь", он: "Аня, не бойся, я тебя подтяну, ничего не случится, доверяй мне". И я доверилась. "Ты смелая, самая лучшая", у меня улыбка до ушей, кажется, столько улыбалась, что уже мышцы на лице болят.

Забрались на еще один выступ, 10-ти этажный дом, легли, играет уже наша "David Guetta – The Whisperer (feat.Sia) ". (пишу этот текст сейчас под ее звучания). Разговоры о возможном нашем будущем. Загадал мне "Текут две реки параллельно друг другу, одна красная, другая белая, что это за реки?", а вы знаете? Я, конечно же, не догадалась. "Посмотри вперед". Я смотрю на дорогу с этой невероятной высоты и вижу машины, одни едут в нашу сторону и включены фары- белая река, другие едут в противоположную сторону, задние фары- красная река. Я смотрю на него и думаю, ну как, как же ты так вовремя можешь что-то сказать.

Лежим, считаем звезды, которые из-за облаков почти не видно, думала, что такое только в книгах и кино бывает. Не могу оторвать руки от него, бесконечно прикасаюсь, а он ко мне. Удержать момент, пожалуйста, хочу помнить!

Сверкают молнии, будто бы прямо над нами. "Аня, да повернись ты и смотри", а я и так вижу, все небо горело синим светом.

Шагаем домой, дождичек начинает идти и с каждой секундой все сильнее. Укрывает меня собой и добегаем до дерева. Обнимает и целует. Я уже была не там, где я была? В своей мечте.

Дождь прекратил капать, идем дальше и через 5 минут ливень, а укрыться негде. Бежим как оголделые, я кричу и смеюсь одновременно. Встали под навесом у автосалона. Смотрю на него и не могу насмотреться и такая благодарность внутри, что не хочу и не могу это превращать в слова.

Такси, сидим обнявшись, подъезжаем к его дому и последний поцелуй, невозможно без усилий друг друга отпустить.

*Хлоп*. Дверь закрылась, следующие 10 минут ехала домой и пыталась вобрать в себя запах мокрого асфальта и пыли. Счастлива.

Если я кому-то начинаю рассказывать про свою жизнь, что происходит…многие мне говорят: "Как калссно, у тебя такая интересная жизнь". Каждый раз после этих слов я впадаю в некий ступор, потому что не понимаю, что тут может быть такого интересного…но вот наверное уже пару дней, я думаю о том, что действительно жизнь вращается вокруг меня с бешеной скоростью, от страданий и боли к счастью и радости. Жизнь контрастов. Много произошло за лето, да и вообще эти 8 месяцев очень круто изенили мою жизнь…изменили так, что прежней она уже никогда не будет…

Около 1.5 месяцев назад, я писала о том, что скоро будет всё иначе. Я вообще не ошиблась. Сейчас, у меня действительно всё иначе…он наливает мне чай по утрам на работе, убирает волосы с лица, поёт со мной песни в машине и катает по ночному городу, разговаривает по 3 часа по телефону….а самое интересное мы оба не поняли, когда наши отношения перешли от рабочих к личным….а самое страшное никто из нас не знает как и что будет дальше…

Я совсем забыла рассказать, что меня на работе повысили с 1 июля. Дали 1-ую категорию, а это уже 1500 руб./смена. А учитывая, что в этом месяце я работала много, у меня вышло 32 с лишним тысячи. И это прям хорошо. На самом деле меня часто подбешивают покупатели и бывают моменты, когда я взрываюсь. Но я люблю свою работу и нашу компанию. Начальство у меня тоже в принципе хорошее, бывают опять же моменты, когда в чем-то я с ними не согласна. Но они часто идут на уступки, входят в положение, и это радует. А сегодня приезжал менеджер, прорабатывали новые роллы и гунканы. Один гункан мне даже дали попробовать. А когда делали новый соус, я внесла пару своих идей и их одобрили. И это так клево участвовать в этом. Сейчас повезли на пробу высшему руководству. Вечером он приедет и узнаю мнение, так интересно.

Тамблер-цитаты для знаков зодиака:

Овен: «Да, я – золото, чёрт возьми. Но ты предпочитаешь меня серебру и это нормально».

Телец: «Если бы мне пришлось просить тебя обратить на меня внимание, то тогда оно бы уже было мне даром не нужно».

Близнецы: «Радуйся без причины, как ребёнок. Потому что если тебе нужна причина, чтобы чувствовать себя счастливым, то тогда беда. Ведь эту причину у тебя могут отнять».

Рак: «Бывает, ты понимаешь, что уже отпустило, раны затянулись. А бывает, ты плачешь на полу в ванной и гадаешь, что же в тебе не так».

Лев: «Я страстно жажду приключений, внимания и тебя».

Дева: «Никто никогда не поймёт тебя. И, если честно, это ведь не важно. Главное, что ты себя понимаешь».

Весы: «Потихоньку я начинаю понимать, что некоторые люди просто не созданы для меня, как бы я их и не любил. Я заслуживаю любви и добра, потому что моя душа уже устала. Но понимание того, что я заслуживаю лучшего – это только лишь первый шаг».

Скорпион: «Делай людям добро без причины. Потому что ты никогда не знаешь, когда тебе понадобится, чтобы кто-то сделал добро без причины для тебя».

Стрелец: «Я люблю людей с открытыми взглядами. Людей, которые ощущают на энергетическом уровне всё, что ты хочешь сказать. С ними ты можешь говорить обо всём».

Козерог: «Убедись, что твоя душа также прекрасна, как и внешность, о которой ты так заботишься».

Водолей: «Я думаю о тебе. Но больше не говорю об этом вслух».

Рыбы: «У тебя всё ещё много времени, чтобы стать тем, кем ты хочешь быть».

Сегодня в который раз убеждаюсь, что мир тесен.И двое людей, с которыми я общалась когда-то знают друг друга. Теперь думаю, что они обсуждают меня.Ведь на 99,9% это не так. Вспомнила тот случай, когда ты знакомишь своих друзей друг с другом и они перестают общаться с тобой…

Привет! Помните меня? Чувствую себя как нерадивый отпрыск, который скитался 20 лет и вдруг, заявился домой. Заявился совсем другим.

Жить без слов куда проще, если честно, но происходит столько всего странного, неожиданного, местами горького…Не думала, что еще когда-то буду писать…мне кажется, я разучилась это делать.

Простите мой сумбур, никаких эмоций, только кусочки событий набросанные в пути..

***

Женщина должна сидеть и ждать, пока кто-то обратит на нее внимание и тогда уже отвечать взаимностью. Выбирать самой? Нельзя.

***

Головомойка длинною в год: "-Какой же он родной, мой В. Самый особенный на свете…ему просто страшно, его жена умерла, он боится чего-то серьезного"

-Ну что ты, мы всего лишь два человека, которым хорошо вместе, какие отношения?

-Да, да, В., не заметил, что у тебя дома моя зубная щетка и полотенце, ничего, что мы уже в отношениях?

***

Десяток неотвеченных звонков: "-Да и пошел ты к черту В.! Без тебя проживу!"

***

" -Какой забавный молодой человек, с медвежьими глазами, все время видит меня и глаза в пол опускает…Один раз даже заговорить пытался в лифту…да чего-то засмущался"

***

Сотни стихов, просто свет сошелся на этом чертовом В.: "- Хоть бы встретиться еще раз. Может позвонить? Может сейчас ответит?"

***

У него скоро день рождения, а в его окнах не горит свет уже месяц…"-Алло, я уезжаю в Питер"

***

Слезы-метель-дороги-аэропорт…самый особенный, самый дорогой…на кой черт этот Питер!

***

Новогодняя суета, в Сибири морозы, а там как?

-Да?

-Привет!

-Ааа…ты..ЧЕГО НАДО?

А там холоднее раз в 10…

***

А может тоже в Питер? Может это любовь? Как же тоскливо…

В Питере не ждут.

***

Мартовские снежинки на лобовом стекле - просто приехал на ночь поцеловать. Рыжая борода, быстрая езда, татуировки на руках и голубые глаза - это все Д. Внезапно появился и все собой перекрыл в один миг.

***

В ночном окне силуэт девушки в белье, за окном - длинный проспект и начало весны, на кухне - бородатый мужчина курит сигарету.

" -Никапельки ты не особенный, В. Никапельки! Заурядный мудак….Как меня сюда то занесло?!"

Крепкие руки обнимают до утра…

***

-Сейчас буду!

-Меня нет дома!

Визг тормозов за окном…аккуратная езда это не про него.

-ВЫХОДИ!

-Окей.

-В чем дело?

-Почему ты меня скрываешь?

-Я не хочу, что бы Леся узнала о тебе!

-Леся?! Это еще кто??!

***

" -Д. все равно был плохим вариантом, зато его внимание перебило во мне В., мне была нужна эта встряска, а то я просто бредила им!… о! А кто это?! Жена В.? На мертвую совсем не похожа…"

***

Женщина должна сидеть и ждать? А если женщина будет выбирать сама? А не брать, что предлагают?

***

-Здраствуйте!!!

Неужели он говорит со мной?! Парень с медвежьими глазами, уже год на него засматриваюсь, а он на меня - нет.

-Здраствуйте!- на том и разошлись.

***

Скорая-ночь в приемном покое-реанимация…плохая апрельская шутка!

***

" -Обними меня?

-Нет, же! Вставай, тогда обниму!

***

Все время смотрит вслед, того и гляди дыру во мне просверлит! А подойти - не подходит…как же с ним познакомиться?!

***

" -Уже даже не говорит, и есть не может, Боже, прости, прости ее и забери, пускай не мучается"

***

Привычно - встречу, стоит выйти из здания. Нужно только внимательно посмотреть по сторонам, и поймаю его карие глаза…. На фоне всего - только он дает мне стимул идти на работу, то, что, я поймаю его взгляд хоть на секунду.

- Ты чего такая грустная?

-Да ничего, работаю…погоди, не уходи! Давай знакомиться!

Протягивает руку: - К.

Наконец-то познакомились.

***

-Ба, слышишь, птички за окном поют?!

Глазами моргает в ответ.

***

Первая майская жара. 18-го родилась, 18-го и умерла.

***

" -Да усыпите вы ее животных!..кстати, не отдадите нам ее телевизор?!"

" -Х** вам, а не телевизор. Твари, котрые только и ждали похорон.А животных - заберем себе.

***

" -Так себе семья, если честно! Сами справимся"

***

Смотрит пристально вслед, а подойти – не подходит, хотя, знакомы уже больше месяца! Ну что мне, самому к нему подойти и номер свой дать? Дурак ты, К.!

И вообще вокруг одни бабы-бабы! На работе, дома, везде! Хочу мужского внимания! Как же мне надоели эти сплетни и разговоры! Устала от них! Буду принимать все приглашения, и не буду больше ждать: свет на этом К. не сошелся!

Здесь то все и началось.

Nottheend.

Большая половина моих читателей это покинутые или заблокированные блоги.Что наводит на меня небольшой страх неизвестности и необратимого конца.

Пару дней назад первый раз говорила с Андреа по телефону. Это было так смешно. Он сам предложил, а потом мялся и долго не звонил, говорил, что переживает лол

Ну, собрался с мыслями и позвонил. Проговорили час и я даже не заметила, как пролетело это время. Говорили, как и всегда переписывались, ни о чем, всякий бред. Он очень хотел услышать мое французское "р" (тоже франц учил), но я сказала, шоб он пошел на фиг

В общем, было интересно и непривычно. Непривычно скорее в том плане, что дома я не привыкла говорить на английском да и по телефону. В универе привычно, с девочками, а тут то не с кем

Пока есть немного свободного времени..минут 5. .Я быстро отпишусь. Ну, что ребенок мой весь в отца, капризный, а я мечтала о спокойном. Первые два дня дома мне помогал муж, ибо я еще не отошла от родов, но все же также убиралась, готовила есть. Муж сначала был в шоке от криков сына..Я поржала..спросил "и, что он так и в роддоме себя вел?". Ну, первый день рождения, сынок был ангелом..спокойным, тихим..а на след день..Я не могла сходить в туалет и поесть даже..ибо в конце коридора, возле туалета я слышала его крик..и бежала..Сейчас, я вешу 60 кг..осталось 5 кг скинуть и ура, мой вес в норме. Но нужны упражнения, но мне кроме велосипеда еще ничего нельзя, мечтаю уже сесть..еще с неделю нельзя сидеть, эх. Соски мы не сосем, поэтому его ни с кем не оставишь..сиська- любовь навсегда. Вторую ночь у нас колики..это очень жутко..сынок итак орет, как сумашедший, Аж лицо краснеет, вены подымаются (я прям с ума схожу, очень переживаю..боюсь бля..Боюсь что-то есть..чтобы животик его не страдал..сижу на каше, твороге и супе..честно, так хочется жирать..украсть палку колбасы и бежать далеко…колбаса и я хдд. Очень любим купаться, моська сразу довольна такая, ручками. .ножками шевелим, хорошо ему, как в животике у мамы. Начали гулять выходить..собираемся с криком. .потом чуток на улице трем, потом засыпает чуток и опять орет. Как люди ходят с новорожденными по городу?? Дети из спят, мой в огороде, как сумашедший орет хдд. Стали больше рассматривать все вокруг, просыпается..и рассматривает все..улыбается лежит. Пеленки зло..по 20 штук в день стираешь, плюс иногда подгузники раза 4..так еще их глажка с двух сторон..можно умереть в пеленках. Скоро нам месяц уже, не верится, малыш подрос так)) потом будет проще..надеюсь хдд. На все сложности, мы очень счастливы, что стали родителями. Самое важное муж помогает во всем мне..спасибо ему, иначе было бы очень тяжко

ярик пишет что я ушла он начал пытатся взрослеть, и снова вернулась и тяну его на глупости, я пишу какие, он пишет спать с одной жить с другой. говорит для тебя это всего лишь игра

Ненавижу качество этого человека постоянно разбегаться в словах. То я скучаю, не могу без тебя, мне одиноко, то " Да я блять сам пожалел что половину лета на тебя убил. Не то что сейчас жизнь кайф". Так и кайфуй на здоровье, я что против что ли, я только за. Только придерживался уже какого-то одного мнения. Ты кайфуешь, я кайфую. Просто по раздельности. Это ж нормально.

сегодня ночью я узнала что такое "сковало ужасом", когда не можешь не только пошевелиться, но даже сглотнуть не получается. так бывает, когда, пытаясь уснуь после полуночного пробуждения, отчетливо слышишь, как кто-то ходит вокруг твоего дивана. гребаный фильм ужасов.

МНЕ ДАЛИ ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!!!! ёЕЕЕЕХААААА!!!! БОЖЕЧКИ Я ЩАСТЛИВА КАК НИХТО!!!!!!!!!!! УРАААААА!!!!!!!!! Аааааа. Просто ААААААА!

Дело в том, что пол года моей работы будут только в конце августа и я пахала как лошадка, чтобы дир разрешил уйти раньше. Уииии.

Ребят, знаете, я вот сижу тут чтоб картиночки посмотреть и живые эмоции почитать. Не умею я свои выливать, не мое это. Иногда пишу незнакомым дамам, которым нужна поддержка, вроде как значимая становлюсь. Это я уточняю кто я, чтоб те, кому пишу, не пугались пустого блога с кучей репостов с магией вьюи. Ну и для тех, у кого сейчас проблемы. Вы не переживайте. Всё будет хорошо.

никогда не понимала тех кто начинает делать выбор в пользу чего-то или кого-то.

никудышно еще, на мой взгляд сравнивать.

и всегда когда задумываюсь об этом, вспоминаю Ее.

а Она - сама как огромный и сплошной комераж.

с детства соткана из молчаливой структурности, из элементарности всех веселий которая нас объединяют, из одиозных умствований, аномально загадочна.Но она безболезнена.Не в том плане, что никогда меня не обижает, не бесит - для меня боль это когда ну прям невозможно стерпеть.А она когда несет что-то барахольное, я почему-то ей все отпускаю не запоминая.Спаянности лишком много между нами.Не дружбы а именно "соединения""притяженности".

Но когда из ее уст выходит много парашного галдежа(боюсь сказать сплетни, она так никогда не любила слушать от меня) …я возбуждаюсь, начинаю распыляться.Особенно недолюбливаю когда она распускает мои "откровенности "
маме/одногруппницам…все секреты почему-то знают про меня(а для меня почти не знакомые люди)

Терпеть не могу делать выводы.Потому что надо разбираться в оттенке, в понятии правильного вывода.И в последнем случае думать стоило ли оно того…создает ли это еще какую либо проблему/неудобство.А я не то чтобы не идеальна…Я хуже ее.Не надо даже чувствовать.Она никогда никого необманнывает.А я в последнее время совсем неоткровенна по отношению к некоторым людям…

по всей вероятности наступает конец всей нашей "подружеской значительности".Боюсь по большому счету что просто окажу на нее свое негативное влияние.

я законфликтовала с ней.напрямую высказалась что ничего больше не хочу от наших общений.

(почему-то она всегда идет первая на перемирия.боюсь что напишет мне какое-то банальное "Тань мне надо съездть кое куда.Одна не хочу.Мне страшно."А потом выясниться что ей только стекло для айфона надо починить.И ехать в довольно людное место.где она может без меня(казалось бы справиться)

И мне снова стыдно за то что она первая скучает по мне.я же не думаю о ней когда "сжигаю все наши общие мистерии" к хуйцу.Как будто мне комфортно одной - и это понимаю, что плохо к человеку обращаюсь, поскольку потом со стороны смотрю как это дрянно наблюдается

(когда смс приходит как напоминание.)

я же не тот человек о котором надо распространяться другим…

да и жизнь не настолько у меня яркая этим летом(о чем можно рассказывать?я живу дома 2 месяц.крайне редко встречаюсь с Ней… ;)

Просто накипело…и тошнит от ее правильности…а за мои неправильности(в свою очередь) не хочется оправдываться(если не нравлюсь - зачем продолжать общение).

Раздражают меня еще такие бабы которые считают что они правы(во всем и всегда) …это что-то походу именно "близнецовое"(зодиак). Просто есть у меня ужорная знакомая, машей зовут(учимся в одном пту) …так она по стечению совпадалки тоже (как и Настя) - ебанный близнец.(Чаще гениальна, чем не гениальна…но умна до поганности… ;)

маша также способна уговорить, разговорить, советовать что лучше, что именно предпочтительно сейчас(например на мне), а что мне не идет/не касается.
Что касается историй - стоит мне распространиться о чем то своем(сокровенном) или о банальном местонахождении(чтобы встретиться), кто-то из одногруппниц догадается о сказаных мною слов через нее…

и да, я согласна что сама могу контролировать что говорить, а о чем не распространяться…но они должны же думать кому что рассказывать(ведь кто-то на меня посмотрит с хорошей стороны, а кто-то обратит внимание на прочетные стороны(и одно дело мало знакомые люди, а другое дело аня(какая нибудь) (которая что то сочтет нужным передать какой нибудь(другой) маше неподумав, а что то умолчать). Была(Аня) с хорошим содержанием до поры до времени, но потом поняла что ей комфортнее быть свободнее или раскованее, громче…(они по своему хороши.не имею к ним претензий в группе.хотя бы потому что не заслуживают критики особой)

Хотя лучше не о маше говорить(или о ком-то там… ;), а о Ней(Настя). Ведь никто из однокурсниц так и не был близок ко мне, чтобы прям знать все скрытное, что знает Настя.Да и в колледже я почти незаметна.Всегда за это и любила данное место.

Мне словно предоставили возможность быть не обделенной вниманием, а наооборот чувствовать себя комфортно почти не заметной.

(я хочу чаще здесь рассуждаться.постараюсь через ночь.
не знаю куда мысли девать.походу как и все начинаю анализировать(хотя понимаю что лучше не становлюсь все равно)

Да, именно тогда когда мне очень сильно хуево я вспоминаю про Вью, ну не с кем мне поговорить! да да да
никто не поймет, да я и не гонюсь за этим, пошли они все

не очень то я хотела найти себе парня, после того как меня чуть не отпиздел Л!
но тут появляется Валера, и заставляет ему поверить! я долго сопротивляюсь, но в итоге доверяюсь!!
показываем всем наши отношения, все хорошо, но в один прекрасный момент, все идет под откос, все несется к херам(конечно же, со словами: все хорошо, ничего не происходит) ….но я то же чувствую, что где-то подвох, что-то не так!! не хочу я чтоб мой молодой человек не подходил ко мне когда мы гуляем, редко звонил, не уделял внимания…не хочу и не могу!!!
в итоге, мой мозг говорит: А вот ЛЁША так бы никогда не посмел к тебе отнестись. А ведь правда!!! он никогда бы так не сделал!! НИКОГДА

я встретилась с Лёшей, дабы удостоверится в том, что у меня к нему что-либо еще есть!
ЕСТЬ!!!!
но я дико боюсь абсолютно всего!
а Валера, ну а что он….
не звонит, трубки не берет, мимо катается и все….просто тихо ушел видимо, я не знаю, ни сп ни фоток, кажется он все решил!! и это проведя со мной целый день!!!целый день!!!
ой, да, я ж не рассказала после чего же это все!
дак вот, когда я с лешей разговаривала, мне звонил Валера, и я спросила нужны ли ему эти отношения, на что он ответил: не знаю!
НЕ ЗНАЕТ!!! ТУТ ЧЕЛОВЕК МНЕ В ЛЮБВИ ПРИЗНАЕТСЯ ГОТОВ ПОДАРИТЬ МНЕ РЕБЕНКА О КОТОРОМ Я МЕЧТАЮ!! А ОН НЕ ЗНАЕТ!!!
ну ладно, его дело

завтра приедет мама, надо бы с ней поговорить! я в растерянности и не знаю что мне делать….

С бывшими одноклассницами всё понятно, тема раскрыта. А как там дела у бывших одногруппниц? Ненавижу своё люпобытство, ненавижу… некоторые повыходили замуж. Они младше меня, если что, но уже замужем. Замужем. Вот.

Дашаёбтвоюматьотключисвоёлюбопытствоизакатайгубуонизамужемтынет.

беспощадная реальность. позыркала я днем на новый фотосет Джареда для GQ и подумала "Вау, шикарно же. ему бы так одеваться. и зеленый ему очень идет". ппц, сглазила. люблю зеленый и салатовый, поэтому для меня это зеленое нечто(плащ/сюртук?) ничего так (розовый атласный подклад просто ух ты *сарказм*), но вот то, что ниже…ааааа, что ЭТО?!!!!!

Джаред Лето на премьере фильма "Отряд самоубийц" в Лондоне

чем старше я становлюсь, тем больше слез в тишине и одиночестве. и о боли твоей никому нет желания говорить. ведь в действительности ты слишком мало по настоящему нужен.

Кошка — магическое животное
(«Other» ;)

Кошка — одно из самых магических животных на земле. Аура ее настолько велика, что охватывает не только конкретного человека, но и его семью, дом и территорию, которую кошка считает своей. Поэтому нужно понимать, что когда кошка трется о ваши ноги, то она не только ластится, пытаясь добиться своего, это значит ещё и то, что она делится с вами своей магической, астральной силой.Тот же, кто отталкивает в этот момент кошку, говоря ей «пошла вон, не до тебя», просто-напросто отказывается от той положительной энергии, которую она хотела ему даровать. Но в следующий раз кошка уже не даст такому человеку часть своей астральной силы, а может даже, наоборот, забрать ее.
Кошка не только защищает дом от нечистой силы, не давая ей проникнуть на священную для кошки территорию, но она также и избавляет дом от нее, если таковая в ней была раньше. В особенности это полезно тем, кто переселяется в дом, в котором уже кто-либо раньше жил.

Обнаружив в доме нечистую силу, кошка сначала некоторое время наблюдает за ней, пытаясь определить ее намерения. Убедившись, что эта астральная сущность угрожает ее территории, кошка предпринимает все попытки изгнать ее посредством вытеснения своим энергетическим полем. И если у нее это не получается, тогда она как бы «втягивает» нечистую силу в себя и уводит из дома. Отсюда в некоторых традициях и появились мотивы, когда на кошках ездит нечистая сила. Поэтому, если вы видите, что кошка постоянно находится в каком-то месте дома, в напряженной позе, явно за чем-то наблюдая, знайте, — там нечистая сила. Чтобы помочь своему животному избавиться от нечистой силы, прочтите над тем местом какую-либо молитву или совершите очистительный ритуал. Если же вы не знаете молитв и не владеете ни одной магической очистительной техникой, то в таком случае хотя бы окурите это место полынью. Полынь — очень мощное средство, изгоняющее нечистую силу.

Астральные способности кошки настолько сильны, что она запросто может прогнать из дома привидение или астральное тело покойника. По этой причине маги не рекомендуют во время проведения спиритического сеанса держать в комнате кошку. Она может вспугнуть астральные сущности. Хотя в некоторых случаях присутствие кошек при магических ритуалах, наоборот, весьма поощряется.

Присутствие кошки также защитит вас от любого сглаза и порчи, но для этого хорошо в минуту предполагаемой опасности порчи или сглаза, или при разговоре с человеком, которого вы подозреваете в нечистых помыслах, держать руки на кошке, при этом гладя левой рукой загривок кошки, а правой — ее хвост. В таком случае вы будете находиться в полном контакте с животным, и ваши энергетические поля сомкнутся в единый контур, что поможет удержать даже очень сильный магический удар со стороны колдуна или ведьмы.

Так как кошки являются проводниками космической энергии, то они могут привносить в дом и те энергии, которые будут способствовать благосостоянию и процветанию всей семьи. Кошка любит находиться в местах сильного притока энергии, т.е. в геопатогенных зонах, причем зачастую выбирает те места, где в большом количестве собирается отрицательная энергия. Поэтому знающие люди используют это животное и для того, чтобы очистить пространство дома от негативных вибраций. В таком случае кошка, образно говоря, работает как некий «пылесос», беря на себя отрицательную энергию и преобразовывая ее в положительную. Можно сказать, что, если деревья трансформируют вредный для нас углекислый газ в кислород, то кошки выполняют ту же работу для человека, но в энергетическом плане. Это обусловлено тем, что собственное биополе кошки имеет отрицательный заряд. Недаром на Руси существовал такой обряд: при переезде на новое место жительства первой в дом пускали кошку. Если дом был старый, то кошка забирала на себя всю отрицательную чужеродную энергетику, оставшуюся от прежних хозяев. Если же дом был новый, то он требовал «выкуп», то есть мощный энергетический заряд, который и могла дать кошка.

Если продолжать тему о доме, то нужно упомянуть и такой момент, как магическая связь между кошками и домовым. Считается, что домовой очень любит кошек. Это обусловлено тем, что кошка по своей природе может выступать и как трикстер (посредник), то есть служить проводником между человеческим миром и миром потусторонним. Потому через кошку домовой устанавливал связь с человеком. Если же домовому не подарить кошку, то он может рассерчать и станет вредить тем, кто проживает в этом доме. Нередко кошку пускали в дом первой еще и для того, чтобы умилостивить, задобрить домового, и чтобы она могла наладить с ним отношения.

Большое применение магических способностей кошки нашли в целительстве. Кошки любой породы и цвета обладают способностью к лечению и могут непроизвольно лечить своих хозяев, ложась им на больные места. Один из самых простых способов лечения при помощи кошки — это простое ее поглаживание, избавляющие человека от стрессов, психического и нервного напряжения. В целительстве кошки используются и для улучшения зрения. Для этого некоторые знахари советуют погладить хвост белой кошки.

По степени психо-эмоционального воздействия на человека, кошки с врождёнными (не приобретёнными!) осбенностями строения тела и лица (скотиш-фолды, персы и экзоты, бобтейлы, сфинксы, манчкины, рексы), обладают двойной магической силой!

Тем людям, которые собираются использовать магические свойства этого животного, нужно знать, как правильно выбрать себе кота или кошку, в каких случаях нужно заводить черного кота, а в каких рыжую кошку. При выборе кошки или кота для магических процедур очень важно учитывать их цвет. Существуют правила, которые следует учитывать.

Черный цвет: колдовство, оккультные силы, защита, глубинная магия! Несмотря на все суеверия, звери этого окраса забирают отрицательную энергетику, отводят беду от домочадцев, даруют мудрость и проницательность!! В Британии черная кошка считается добрым предзнаменованием.

Красные (рыжие) кошки и коты: классический спутник колдуний, преисполнены мужской силы, мощи Солнца, энергии Янь. Какого бы они ни были пола, представители этого окраса несут магию достатка, денег, очага, " дом-полная чаша" !!

Голубой (серый, дымчато-серый): кошки такого окраса, посвященные Фрейе, молчаливые и секретные! До сих пор в Таиланде кошек такого окраса принято дарить невестам! Кошки такого оттенка приносят любовь, счастье, удачу, а также эмоциональную стабильность и чувственный покой!

Белый: кошки-чародеи, творят лунную магию, обладают мощной целительной силой! Дарят людям чувство красоты и любования, снимают напряжение, заряжая очищающей энергией здоровья! В Америке считаются добрым предзнаменованием.

Колор-пойнт (окрас сиамской кошки), королевский окрас! Кошек с таким окрасом разводили в сиамских храмах, ревностно охраняя чистоту этого окраса. Кошки такого цвета приносят славу и успехи, долгожительство, помогают в солнечной магии, энергии Янь!

Калико (трёхцветная) - кошка верховной богини. В классических трехцветных окрасах сочетаются белый (девичий), красный (родительский: матери и отца), черный -цвет глубинной магии! Такой окрас связан с трехликой богиней. Кошки калико несут удачу и на суше и на море, хранят дом и семью от вреда, несут счастье и благополучие!

Двухцветный (черно-белый, оранжево-белый, серый с белым): по преданию, двухцветные кошки лучшие мышеловы и очень дружелюбны. Дают энергию мудрости, понимания и здравого смысла!

Черепаховый окрас: женская магия, поскольку породные гены такого окраса наследуют только самки. Детская, чистая магия, дарующая ясновидение, целительство.

Золотистый, золотисто-коричневый (как у абиссинской кошки): почитаемая храмовая кошка, игривая, мудрая, царственная, которая дарует изящество, помогает освоить вековую мудрость, солнечную магию.

Окрас табби (полосатый): улыбчивый чеширский кот, сумасброд, хулиган, над которым смеются колдуньи с родными и близкими и который дарует удачу, лёгкое, весёлое отношение к ситуациям, даже самым критическим, заряжает энергией юмора и задора!

(с)

Я хочу, чтобы женщины были сильными. Не настолько, чтобы таскать мешки на спине. Нет. А чтобы они могли закрыть дверь перед носом человека, который не приносит им радости, чтобы не давали себя в обиду, были самодостаточными, цельными и были переполнены уважением к себе, чтобы они не боялись одиночества, чтобы они любили себя так сильно, что не позволяли никому унижать их, чтобы они совершенствовались внешне, становились богаче внутри и перестали считать самой сильной болью - неразделенную любовь, а целью всей жизни - выскочить замуж.