Hollywood's dead

Кажется, я не заходила на вьюи год. А ведь столько всего произошло! Я закончила универ, вернулась домой. Мои планы улететь в Москву пошли прахом. Я работала на нелюбимой работе, потом сменила её на другую - чуть более любимую. Но все равно отстойную (привет всем СММ-щикам и копирайтерам).

На самом деле, этого года почти не было. Я его проебала. И также упущу следующий (я никуда не поступила). Мне страшно: жизнь утекает сквозь пальцы, бежит от меня.

Я завидую. Людям вокруг, в инстаграме, которые живут в других городах, путешествуют, встречаются.

Я завтракала утром дома. И мне показалось, что этого года не было. Настолько он был пустой, рутинный, серый. И хоть бы его не было!

Но он был, и время не удержать.

Плак-плак, идем вперед.

Окей, во-первых. Как люди становятся взрослыми? Звучит по философски, но фиг. Если разложить его по слоям, то на первый план мучительно вылазит проблема ресурсов. Я так хотела вернуться в Москву. Но теперь даже Астана выглядит далекой. Мне физически больно брать деньги у мамы. Я вижу, как они достаются. И тот факт, что она абсолютно бескорыстна, бесконечно - БЕСКОНЕЧНО - добра, терпелива, храбра… Настолько любящий человек. Я просто кусок дерьма. Хочу иметь бабло. Вчера до истерики поссорилась с тетей. Потом буквально благодарила бога за то, что мать у меня такая понимающая. Это я вытянула гранд-лотерею при рождении. Начинаю понимать конфликты подруг. Что мое "просто объясни ей все спокойно" - это мертвому припарка. Тетя меня не слышала. НЕ СЛЫШАЛА. НЕ СОБИРАЛАСЬ УСЛЫШАТЬ, НЕ ПЫТАЛАСЬ. НЕ ПОНИМАЛА. Какое чувство бессилия. Мои перепады настроения. То я готова вкалывать, то не хочу вставать с кровати в своей дыре, не говоря уже о переезде. Интересно, где я буду через год.

14 октября 2017.

— Ты едешь на юг, Джон…Ты будешь там, где ни разу не было снега… Может даже солнце увидишь

— Отвечаю мои волосы будет выглядеть экстра блестящими на солнце

В общем, я закончила универ. Сдала госы, защитила диплом (отлично!). Кажется, я писала сюда еще когда только поступала и нужно было впервые покинуть дом, родной город, страну. Странно это.

Я давно не писала. Последний раз аж в прошлом году. Столько произошло. Вроде бы много, а с другой стороны - ожидаемые события. Наверное, бессмысленно пытаться расписать все (я испытываю странное чувство ленности, видя чистый лист, будь это реальная бумага, или ворд, или вьюи).

Почти год в прекрасной Москве. Все неприятные слухи, что я слышала, разбились. Так и хочется петь "лучший город на земле".

Я закончила университет. И я понятия не имею, что мне делать с жизнью. И до меня начинают доходить выполощенные истины, вроде "жизнь одна". И она уходит! У меня наступил странный кризис юного возраста. Я чувствую, как быстро течет время. И насколько не на сто процентов я его проживаю. Наверное, мои мозги промыты бесконечными сериалами и фильмами. Но все же.

Я хочу вернуться в Москву. Я хочу работать там. Отдыхать. Найти новых друзей. Гулять. Путешествовать. Сидеть в кафе. Покупать красивую одежду. Хочу найти своего человека. Чтобы все было просто и счастливо.

Наверное, я только в этом году начала по-настоящему ощущать несправедливость между бедными и богатыми. Как бы по-детски это не звучало. Ведь не пришлось бы волноваться… Да ни о чем не пришлось бы! Я наблюдаю со стороны за такими своими знакомыми. Это так здорово.

Надеюсь, что я повзрослела. Я вижу, что постарела мама. И я вижу ее слабости. Я помню, как полагалась во всем на нее. Потом мы словно стали равны. Подружки. А сейчас я переросла ее? Не в пафосном смысле, что я такая умная и взрослая. Но так странно больно наблюдать как стареют родители.

Недавно нашла фото. За 26 августа 2013 года. Я была там явно после слез, с прыщами и супер-грустным лицом. За несколько дней до отъезда. Не нужно мне было так волноваться. И я стараюсь сейчас провести такую же паралель. У меня все будет хорошо. Наверное.