Конечно, гуляется очень хорошо, но деньги, к сожалению, очень быстро заканчиваются. А мне ещё взяли и не заплатили за одну смену, ну вот просто так походу. Шеф написала письмо в бухгалтерию, они не ответили, что она аж отправила письмо повторно. Супер, да? В кошельке денег осталось только на подарок на свадьбу подруге, а мне ещё делать макияж, маникюр, прическу, покупать тетради в универ, да и просто жить и питаться. Вообще супер) У парня очень стыдно брать, потому что он и так мне присылал деньги на празднование моего ДР (а отпраздновала я в этом году очень затратно :D) Хоть это и был как бы подарок на сам ДР. Я вот у вас и спрашивала, как вы берете деньги у своих парней. И сразу скажу, что те, кто живёт вместе и у вас общий бюджет, это и так понятно, а я имела в виду немного другое) Конечно, он каждый раз мне твердит "бери деньги/я не против/я только за/я сам тебе разрешаю/мне это даже нравится", и я уже как бы смирилась с этой мыслью, а потом вдруг посчитала, что как-то много я хочу взять, если брать в расчет деньги на ДР (хотя "много" для каждого разное), и мне опять стало не по себе =\ А ещё я как-то спрашивала у вас, как праздновать девичник, так вот мы на 3 часа заказали яхту, купили алкоголь, еду, у каждой подружки была фиолетовая фата и, в общем, было очень круто) На яхте девичник - это вообще кайф. Кто подписан на меня в инсте, наверняка видели фотографии) И ещё наконец-то я стала гулять, уже несколько дней подряд возвращаюсь под ночь, скоро будем гулять на свадьбе. При этом я дохренища работаю в этом месяце: то по две ночи подряд, то в день, то в ночь, то в день, вечно работа работа. Даже сейчас я сижу на работе. Я совершенно не отдохнула перед учебным годом, просто ни капли. А на учёбу уже практически через 1.5 недели. Взяла сегодня с собой тетрадь по терапии, думала начать вспоминать и учить, но понимаю, что не могу даже открыть эту тетрадь, фу. После свадьбы уже буду, сейчас буду максимально отдыхать от учебы. Пока я тут все это писала и параллельно работала, на меня накатали жалобу за то, что я не хотела отпускать рецептурный препарат. Спасибо за испорченное настроение этому ублюдку, который ещё был выпивший к тому же.

В общем, решила и, даже, захотела я идти на свадьбу к подруге, но на всякий случай написала, что в ресторан может не получиться идти и спросила не против ли она если мы придем только на регистрацию. Объясню почему я сомневалась за ресторан: во первых, отношения с мужем на уровне "пиздец", во вторых, может оказаться некому сидеть с сыном, а вечером в этом плане с ним сложнее, в третьих, сын последнее время снова стал мамкаться, просто дико, я сегодня в магазин уезжала под дикие вопли, на днях днем мы уехали нормально, а вечером он отпускал нас снова с воплями, видимо фишка в том, что лезет сразу несколько зубов.

В общем ответ ее меня не особо удивил, хотя я такого не ждала, но снова напомнил как она была агрессивна ко мне, когда я забеременела. Она обвинила меня в том что я не хочу идти, что я должна подумать о том, что свадьба это не дешевое удовольствие и им надо отказываться от мест в ресторане, плюсом я оказывается денег на подарок пожалела…… Вот последнее меня уже резко негативно настроило на окончательное завершение этой "дружбы". Я считаю, что материальный интерес не должен присутствовать в настоящей дружбе. А в дружбе со мной можно не сомневаться, что я подарю подарок полюбому, даже если не буду присутствовать на торжестве. Вообще по себе людей лучше не судить. Вот тут я и обиделась конкретно. Это не дружба, она вспоминает обо мне только когда ей надо меня пригласить на свадьбу для получения от меня денежного подарка, сколько я ее возила по ее делам, забирала из больницы, навещала, поддерживала, на последний ее ДР мы не смогли приехать, у нас заболел сын, при первой же встрече я подарила ей подарок, а это было где то через месяц. Да, блять, я охуенная подруга, а она хуевая.

К слову о том, сколько стоит нынче свадьба… У нас была очень скромная свадьба, но кафе самое недорогое, не смотря на скромность обстановки - там готовять самое охуенное мясо в городе и вообще кухня - пальчики оближешь, это единственное кафе, в котором я платила в два раза больше, чем в самом дорогом ресторане. Вряд ли их кафе даже дотянет до нашего, ну ладно, плюс тамада. Мой подарок покрыл бы наше отсутствие в кафе и еще осталось бы…

В общем, никуда мы не идем и точка. Туфли не буду покупать себе малиновые. Пожалуй отдам ребенка на развивающие занятия.

Сегодня я немного печалюсь: (

У меня не работает тиндер, завтра на работе, надо мной так и висят два эссе и экзамены и я немного выжата как лимончик.

Хочется обнимашек с мужиком и отдыхать, но на ближайшие две недели покой нам только снится, увы и ах: (

Влюбленность - это вспышка.
Любовь - это время. И бывает так, что она не происходит в первую встречу. Но всегда приходит внезапно. Однажды за завтраком он понимает, что любит тебя и уже, оказывается, очень давно. Что хочет всегда видеть тебя сонной утром рядом. Или однажды за ужином или вечерней прогулкой ты держишь его за руку и понимаешь, что хочешь провести так всю оставшуюся жизнь. Иногда люди думают, что любовь должна прийти со временем, или ждут её в одно мгновение, но всё иначе - часто она уже есть. Уже живёт рядом. Ты даже можешь её осязать.

Василиса Володькина

Иногда только спустя очень долгое время, мы понимаем зачем потеряли кого-то в жизни: в работе, в любви, в дружбе - не имеет значение. Оборачиваясь и вспоминая те сложные минуты, ты только теперь начинаешь понимать, зачем тогда кого-то потерял. Мы только с возрастом понимаем, что теряя, мы приобретаем то, что в миллионы раз лучше.

Василиса Володькина

я вдруг на мгновение представила, что тебя больше не существует. нигде. совсем. и мне стало отчаянно страшно. потерять тебя - всё равно что потерять собственную жизнь. а может и хуже.

Джули Ричардс

Кем человек себя представляет, тем он и становится. Это великая истина. Считайте себя слабым, и вы станете слабым. Считайте себя сильным, и вы станете сильным.

Шивананда

Доктора сказали - оставайтесь в коме.
Вам от счастья нельзя светится.
Но я любить тебя буду очень.
По другому не могу, буду.

Болтали 40 минут с Агентом (братом Влада). Его мама передала мне большой привет. Сказала, что нам нужно семьями сходить на шашлыки. Нужно. Наша история и отношения с Владом закончились, но не с его семьёй, которых я очень люблю.

Вскрываю себе психу мыслями о тебе. Насквозь.

Не понимаю зачем. Зачем. Зачем ты так поступил. Неужели нечем было развлечь себя? Неужели больше не было никого, кто мог бы потешить твое самолюбие?

Я ведь не делала тебе ничего плохого…Я же была твоей поддержкой, опорой, другом. Я была готова быть рядом всю жизнь. Идти рука об руку не отпуская. Ты же все видел, ты все знал, понимаешь и осознаешь в самый настоящий момент. Осознаешь насколько все, что между нами происходило и происходит важно для меня.

Почему ты не нашел хотя бы пары слов…почему нельзя было проявить хоть немного уважения. Да к черту уважение..хотя бы каплю жалости.

очень скучаю по подруге, я вообще давно перестала скучать по людям с которыми больше не общаюсь. Как-то не привязывалась особо и не понимала, как вообще это скучать по друзьям. А теперь вот 4 года дружбы не прошли бесследно и мне так сильно ее не хватает. Но я держусь и стараюсь не написать о том, как я скучаю по ней.

Я прервала общение с ней, когда стала чувствовать принебрежение в мою сторону. Она долго извинялась потом. Вроде была искренна. Не знаю, я решила, что это как в отношениях, один раз оступился, изменил(ла) и всё. Надо прощаться, не вытягивать, не оправдывать. Может я слишком категорична?!Или разучилась доверять подругам. Как-то я без них научилась обходиться после того, как меня предавали самыые близкие люди(7-летняя дружба, которая тоже пошла под хвост, я много раз прощала ее за жесткие предательства, почему-то искренне хотелось верить, что можно сохранить дружбу). Я даже в этот раз за 4 года дружбы, открываться стала только на год эдак 2-ой.

Но ведь именно моя категоричность помогала мне раньше избавляться от всяких привязанностей ненужных.

п.с. пообщались с ней сейчас, узнали у кого как дела с работами и всем таким. На этом всё вроде. И никакой ностальгии по ней. Словно другой человек. Наверно в этом и страх потерь. В моей голове все эти люди остаются такими же, какими были. Они такие же молодые/веселые/заботливые, в той же обстановке, в которой я помню их. Но они уже совсем не те. До них не достучишься, не вернешь назад. Нельзя вернуть июнь '14 или сентябрь '17. Жаль, нельзя донести до них своё восприятие о том времени, показать какие они в моем сердце. Всему своё время, а я до сих пор не могу смириться.

Я совершенно не знаю как дальше себя вести. Нет, я понимаю, что нужно жить дальше, все проходит и это пройдет. Я сначала буду плакать каждую ночь, потом полночи, потом пару часов и медленно, но решительно мысли о тебе покинут мою голову, а сердце перестанет так биться от твоего имени.

Но вот что мне делать дальше с людьми, которых я буду встречать? Как им доверять? Как дальше общаться, когда вот так вот могут спокойно пройти мимо тебя, будто ничего вас и не связывало. Как теперь не ожидать ото всех предательства?

Я даже не знаю, с кем поделиться тем, что я делаю. Мне кажется, если кто-то из моих подруг услышит это, то просто покрутит пальцем у виска. Пишу тут: я истеричка. Я всегда сама крутила пальцем у виска, когда видела такое поведение, а сейчас стала такой же ненормальной. По моим ощущением я ужасная девушка. А дело вот в чём: я требую к себе слишком много внимания, а когда по каким либо причинам не получаю его, то начинаю психовать. Это произошло и сейчас. Мой молодой человек, как я писала ранее, уехал на 5 недель домой. Я думала, что у меня будет слишком много проблем в этот промежуток времени, и я просто не буду успевать скучать. Прошло всего 3 недели с его отъезда. За это время я пережила переезд из офиса в офис, выдала подругу замуж, подготовилась к экзамену в магистратуру и сдала его (да, я смогла поступить на бюджет, но на самом деле учеба меня совсем не интересует), успела собрать все вещи в квартире, где раньше жила (до того, как стала жить в него), на этих выходных съездила домой и увиделась с родными. Ах да, а ещё я каждый день в 8 утра ухожу на работу и выхожу оттуда часов в 6 вечера. И так день за днём: одно дело сменяется другоим, одни проблемы решаются, тут же возникают другие. Я ушла в сторону от того, что хотела написать. Так вот, на прошлой неделе мы с Женей практически не разговаривали по скайпу: то он не мог говорить, то я была занята. В выходные его "я не могу говорить" меня стали обижать, хотя головой я вроде как и понимала, что всякое может быть. Сегодня утром мы немного поговорили и я ушла на работу уже обиженная на него (меня задела одна его фраза). Потом не вытерпела и написала ему об этом. Как итог: я чуть ли не ревущая сижу на работе. Приехала вечером домой, написала ему о том, что я дома, он позвонил, объяснил, что нужно снять показания счетчиков, чтобы отправить их хозяйке квартиры. В конце разговора я сказала ему пока и пошла смотреть показания. Потом я посидела, решила спросить спит ли он и что делает. Ответил, что не спит и смотрит сериал, поговорить со мной не предложил. И тут я псханула: почему я всегда спрашиваю, хочет ли он поговорить, а он всю последнюю неделю "я не могу", словно мне одной это надо, а в его голове даже не возникает мысли, что я спрашиваю его о том, что он делает, не просто так. На тот момент врмени я уже сидела и ревела. А он решил, что раз я хочу обижаться, то пусть обижаюсь. Потом договорились до того, что он стал каким-то чужим для меня, что у меня ощущение, что я не видела его уже несколько месяцев, а он решил, что я в нём совсем не уверена, и что если он уйдёт в армию, то я брошу его через первый же месяц. Тут я уже рыдала навзрыд, меня трясло и я ничего не могла с этим сделать. Писала ему всякий бред и ревела еще больше. Сама не могу объяснить, что со мной происходит. Когда он рядом - всё замечательно, когда далеко и общение сходит практически на нет - всё ужасно и у меня не получается контролировать свои эмоции. Я устроила истерику практически на ровном месте и вынесла мозг и ему, и себе.

Мне кажется, что моё напряжённое состояние, которое не покидает меня уже несколько месяцев, делает меня уязвимой. Я не сталкивалась с этим, и я не знаю, возможно нужно найти психолога (или кто там этим занимается?). Потому что чем больше времени проходит, тем чаще я реву, тем проще вывести меня из себя. Хочу быть адекватным человеком, а не трепать нервы людям, которых люблю.

Однажды вечером, сидя дома за ноутбуком и листая мемы, я вдруг вспонил, что сегодня день рождения у моего старого друга. Мы с ним уже очень давно не общались, поэтому для меня встал вопрос, стоит поздравлять его или нет.
Конечно, раньше бы я не задумываясь поздравил, и не только старого друга, но и простого знакомого. Но в последнее время я все сильнее стал учиться быть более открытым и честным, поэтому я просто задал себе вопрос: "А хочу ли я этого? Или делаю просто потому что так должно?". Долго думать не потребовалось, я закрыл вк и отправился спать, позабыв о своем товарище.

Прошла пара дней, я все такж сидел и смотрел мемасы (да-да, знаю, я дегрод.) как вдруг неожиданно ударило в голову и мне очень сильно захотелось написать этому своему другу. Я поддался моменту открыл личку с ним, я еще не понимал как и что я буду ему писать. Через несколько минут слова пошли сами собой. Писал я очень много, писал интуитивно. Надо мной давлело желание сказать что-то очень важное, и я понимал что.
Но нельзя было преподнести это на прямую, в лоб такие вещи не говорят. Я знаю, это странно, но люди, они такие, странные существа по своей природе. Зачастую, просто сказать близкому человеку "я тебя люблю" или "ты мне дорог" бывает недостаточно, фраза не проходит через защитные механизмы страха, неуверенности в себе и других фобий и зажимов. Если хочешь донести это до близкого человека, необходимо сыграть с ним в игру. Начать издалека, медленно приближаясь к сути, параллельно снимая с собеседника большинство его зажимов, подносишь ему посыл в инасказательной форме, чтобы распаковал он его сам.
И именно поэтому я решил сочинить для своего друга сказку. Да не простую, а такую, куда бы я смог запихать все самое важное, что хочу сказать, + приправить все это юмором. Решение пришло сеюминутно и писалось все это тоже спонтанно, что в итоге получилось, смотрите сами:

" Ну теперь мы постепенно переходим к финалу нашей истории. Тут будет и надменный пафос! и угар и все что смогу запихнуть, буду медитировать на твой анус, и тогда все получится)

.
ЧАСТЬ 3. "Сказка о золотом Петушке и его друзьях "
Жил был один Петушок, да какой, не простой, а золотой.

- Но дедушка, почему Петушок золотой, что с ним случилось?

-Не знаю, внучок. Раньше мне казалось, что он стал таким. Это был не простой петушок, и жизнь прожил не простую, что-то видел, о чем-то думал, и наконец что-то понял, от того и стал золотым.

- А что сейчас, дед?

-Сейчас, вспоминая всю историю с самого начала, понимаю, что петушок золотым был всегда. в этом то и скрывалась его сила, что пройдя через все испытания, золото свое он сохранить сумел.
А теперь просто заткнись, и тогда мы продолжим.

И были у этого Петушка друзья.

-Деда, они были тоже Петушки?

-Ну как сказать, внучек. Честно? Это были просто ДИЧАЙШИЕ ПЕТУШАРЫ, которых только свет видел. Просто КОНЧЕННЫЕ, иногда так вспоминаешь, что они вытворяли, и думаешь, ну как их молнией-то не убило блять, как?! Уебки, это какой-то глобальный заговор по рекламе контрацептивов. Каждый из них по отдельности еще подавал слабые признаки надежды на нормальность, но когда эта шайка собиралась вместе, была пизда, внучек. Срали где-только могли. Если ты вдруг чувствуешь стойкий запах говна, возмущенные лица людей, насквозь промокшую разломанную мебель, или хотя бы минимальный запах кальяна, знай, тут были ПЕТУШКИ.

-Вау, КРУТО, им наверно было очень весело!))

- Не то слово, внук. Такой бесшабашности и веселью можно только позавидовать. Такое тут встречается не часто. Клевали себе зерно, всегда держались друг за друга, мечтали о чем-то большем, и знаешь пездюк, мне кажется что они были по настоящему счастливы, и просто до конца не осознавали это.

-Деда, а что же с ними стало потом?

-Что-что? Я не знаю, внучек, наверно все то же, что всегда происходит со всеми. Маленькая лужайка незаметно меняется на большое просторное поле, на котором каждый из них в итоге находит свою дорогу.

- И все? Это конец?

-…Я не знаю, внучек. Все происходит сейчас, только я заношу палец, чтобы поставить наконец точку, и…. не могу. Ибо Это не конец. Это начало, начало чего-то большего и прекрасного. Наших петушков еще очень рано хоронить, они только подросли и окрепли, только вырастили свои первые и прекрасные перья. Тяжелая рука жизни только и будет, что стараться их вырвать, но они справятся, я знаю. На то они и ПЕТУШКИ)
А история эта закончится только тогда, когда петушки наконец повзрослеют, но зная их, могу смело заявить, что ЭТА ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ НИКОГДА)
А теперь Спи внучек, спи очень крепко и сладко, ни о чем не задумывайся, ведь в сущности, нас с тобой даже не существует, мы всего лишь инструменты, для того, чтобы 2 половозрелых долбоеба могли вдоволь поравлекатьсь;?4?*:%;?**%;№?*((:*%;№№№№? SYSTEM ERROR!!!!!!!!!!!!!!!

Среди огромного города, очень легко чувствовать себя совершенно одиноким.Да, тебя окружают, ахренительное количество знакомых, "друзей", но их присутствие в твоей жизни почему то не делает тебя счастливым.Твоя телефонная книга забита номерами, но позвонить некому.Ведь нету в твоем окружении людей, которым действительно интересно просто выслушать тебя.Как бы ни было странно, я не всегда нуждаюсь в каком то совете, помощи, для меня просто важно что бы человек меня послушал, услышал что я хочу ему донести.Но таких людей встречаешь очень редко.

Иногда я могу испытывать такую злость, что чувствую её каждой клеточкой тела.И хочется просто взять и так закричать, что бы весь мир услышал.Услышали через этот крик, как внутри оно болит до чертей.

Но все что я делаю, это в очередной раз просто молчу, просто улыбаюсь, и говорю много раз за день"Привет, все в порядке"

Все видят и знают меня, как веселую, задорную девушку, любящую потусить, которая поет, танцует и увидеть её грустной по сути большая редкость.

И я вам скажу одно…Как вы слепы однако.Я так хочу встретить человека, который сможет разглядеть то что таится внутри меня.Сможет понять меня, понять что я чувствую.

Что бы этот человек, научил меня говорить кому то, то что я думаю на самом деле, что я чувствую к кому то.Ведь я постоянно одно и только делаю, что боюсь сказать правду, я просто скрываю это под маской "мне всё не по чем".Я так много на самом деле хочу рассказать.Но я всего лишь молчу.молчу.и молчу.

А может это бережет меня от последствий?Не знаю.

Таки закон бумеранга существует. Случайно сегодня узнала, что у бывшего что-то случилось неприятное. Что теперь жалуется на страну (!), везде и всем, чтобы его бедного пожалели. Но наверное вспоминает мои слезы теперь.

Я смотрю что-то сейчас происходит нереальное в последние дни. Бабы взбесились некоторые на меня, давятся своей завистью, еще какие-то претензии имеют. Ой, как никому не нравится, когда правда в глаза говорится. Если есть проблемы и тебя гложит, то говори всё как есть, а не вот это выслушивать язвительные фразочки в свой адрес, зачем оно мне надо? Я человек дружелюбный и стараюсь обходить конфликты, но нет люди сами любят все усложнять. И вот какой раз убеждаюсь, что дружить с женским полом - это очень опасно. Вынесут мозг похуже мужиков.

Зря ехала. Зря вечно непонятно на что рассчитываю. У меня есть только я. И продолжать зависеть от кого-либо в любых сферах—огромная ошибка. Потому что всегда наступает вечер, когда я становлюсь не нужна

Кажется, я не заходила на вьюи год. А ведь столько всего произошло! Я закончила универ, вернулась домой. Мои планы улететь в Москву пошли прахом. Я работала на нелюбимой работе, потом сменила её на другую - чуть более любимую. Но все равно отстойную (привет всем СММ-щикам и копирайтерам).

На самом деле, этого года почти не было. Я его проебала. И также упущу следующий (я никуда не поступила). Мне страшно: жизнь утекает сквозь пальцы, бежит от меня.

Я завидую. Людям вокруг, в инстаграме, которые живут в других городах, путешествуют, встречаются.

Я завтракала утром дома. И мне показалось, что этого года не было. Настолько он был пустой, рутинный, серый. И хоть бы его не было!

Но он был, и время не удержать.

Плак-плак, идем вперед.

день рождения прошел и я, кажись, из отпуска вернусь почти замужней мадамой :D во время застолья мужик мой неожиданно для меня встал на одно колено и достал кольцо, в ахуе были все, а я тем более, потому что была уверена что он все таки подгонит мне плеер, но нет, выкрутился ахах :D на неделе пойдем маляву катать, и ему кольцо смотреть, а потом ждать датку когда мы поставим государство в известность о нашей сексуальной связи ¯\_(ツ) _/¯

На протяжении уже лет 13-14 август - самый лучший месяц года для меня. Раньше уезжала в свой любимый лагерь в августе, в августе начинается новая жизнь, связанная с моими переездами и поступлениями - сначала в Москву, а в прошлом году - во Францию. В этом году просто отдых от учебы и работы вместе с J в России :) В этот раз посетили три города. И мне не хочется уезжать, хочется продолжить каникулы еще недели на две, но уже по сути послезавтра самолет. Да и финансы уже давно намекают, что пора вернуться на работу. Я потом посчитаю, сколько мы потратили на Россию, охуеем с вами вместе.

К– Катастрофа. Я уронила термометр. Жутко испугалась и перенервничала до трясущихся рук (ещё тот паникёр). Через несколько секунд обнаружила, что термометр разбился с противоположного конца от начала капилляра с ртутью и только этот конец самого корпуса разбился, то есть сам капилляр с жидкостью остался цел и невредим, ничего не вытекло и не распространилось по помещению. Мне повезло. Очень. И не пришлось вызывать никаких специалистов. Зачем я вообще купила ртутный?! Теперь, если понадобится, только электронный. Буду считать, что это случилось к лучшему: чем меньше потенциально опасных для меня вещей в доме, тем лучше.

второй раз пытаюсь написать пост и второй раз удаляю написанное.

Не могу или не хочу, чтобы это обрело форму в итоге. Пусть лучше эфемерно и волнующе. Пусть также рукой по волосам и шее, с разницей в возрасте, нежностью, легковозбудимой психикой и дикой неизвестностью.

Никто никому ничего не должен. Есть что-то в замечательной фразе. Она объясняет очень многие поступки (да чего скромничать, все поступки и слова). Человек заранее ставит рамки, определяет правила игры. Я могу делать что-то для тебя, ты для меня. Пусть это будут поступки с самыми добрыми и искренними намерениями, но на этом закончим. Делать, не ожидая ничего взамен. По рукам и каждый счастлив (или не очень). Но предупреждён, значит как говорят вооружён. Свои слезы и мольбу оставь при себе. Ты же согласилась не ждать ничего взамен. В этом и есть высшая степень чувств. Вот она эпогея вселенской чистой любви. Радуйся. Жаль, что я низменный падший человек, которому жизненно необходимо что-то получить взамен. Что-то большее нежели пинок под жопу. Любви, ласки, внимания, обмена энергией. Назовите как хотите. Ключевое слово - взаимность. Ты живешь по принципу - никто никому ничего не должен. Ты разве обещал что предупредишь меня об этом.

Вот уже и прошли те 40 дней, когда моей последней и самой близкой бабушки не стало. Если судить по религии - сегодня ее душа должна куда-то пристроиться. Я слабо верю в рай или ад, но я бы очень хотела, чтобы моя бабушка - ветеран такой ужасной войны была в лучшем мире после всех ее страданий.
Такая странная эта жизнь. Возможно, это только у меня, но с каждым годом все становится только хуже: я становлюсь взрослее и начинаю видеть и понимать все то дерьмо, что происходит вокруг. Деньги, нервы, страдания. А ведь это только вершина айсберга..
Осознаю, что больше никогда не усядусь у окна родительского дома. Теплый ветер, что сейчас дует на меня из форточки - уже не будет тем же. Хотя состав воздуха не менялся. Изменилась я. Дом стал пустым, когда не стало бабушки. Звенящая тишина, гул холодильника и тикающие часы. И мои мысли о бытие. Трава в огороде стала тусклее, улица опустела, родители постарели. В доме больше не слышно смеха, все стихло с тех пор, как знакомые стали занятыми и теперь все сложнее собраться вместе. А ведь раньше каждый праздник был значимым. А сейчас? Тарелок на столе меньше, еды тоже. Поводы исчезают каждый год, разве что поминок стало больше. Мы становимся равнодушными.
Я смотрю на свои старые игрушки и вещи, которыми я когда-то дорожила, а теперь мне стало все равно. А все потому, что время не меняется, а мы - да. На смену осени придет зима, а дальше все по новой. Снег в любом случае будет падать, а мы? Нет гарантий, что доживем до зимы.
И все это не важно. НИЧЕГО не важно.
Все это было важно, когда мама с бабушкой копались на грядках и ругали меня за лень, собака радостно встречала отца с работы, а я через силу читала летнюю литературу и думала, что это ужасное испытание..
На протяжении 20 лет я смотрела в одно и то же окно, держа в руке вещь времени: игрушку, книгу или как сейчас - телефон. Один и тот же пейзаж. Но сейчас он особенно тусклый и печальный. Такой же, как я.

Я пишу это ровно спустя 40 дней. Тогда, когда пришла на обед - бабушка умерла.

p.s. Простите меня за тоску.

Я бы никогда не подумала, что смогу писать что-то подобное(мысли/свои эмоции) в блоге.Очень много лет я вела дневник, в котором от руки писала что то о своей жизни.Почему меня не привлекал электронный вид?Скорей всего потому что от руки ты можешь понять, какие действительно эмоции человек чувствовал в тот момент, когда это писал.Злость-неровности в написании, радость-схожее, но более разборчиво, спокойствие/пассивность-это плавность написаного, элегантность в своем роде можно сказать.

По-этому, сейчас для меня дикость писать своё мышление здесь, при том что когда то это кто то сможет увидеть.Да и пусть, здесь нет моего имени.Если я буду рассказывать какую-то историю, я напишу:"p.s. Все имена выдуманы, персонажи -плод воображения автора".

Мне так много хочется написать, о том что я действительно чувствую, что переживаю в данный момент, но я все так же боюсь своеобразного осуждения, типо "господи, что эта малышка выписывает здесь, иди учись/работай". Но если посмотреть на это "с другой стороны медали" и задать себе вопрос-"а тебе не плевать?"Общество есть общество, и ты не обязан быть с ним одним целым.По сути ты вообще никому ничем не обязан.Не обязан быть таким как они, ровняться на какого-то идола, которого ты сам же создал в своей голове.Разве не особенность и индивидуальность каждого человека, делают его лучше, и нет не лучше других, лучшим для себя самого.Не зря Будда говорил "люби себя".И как жаль, что неимоверное количество людей принимают это выражение, как обращение самого себя к эгоизму, ведь смысл несущий в этой фразе совсем не об этом.А именно в принятии самого себя, таким каким ты есть.Без лжи, фальши, масок и прочего.Полюбить то какой ты есть, полюбить свои плюсы и минусы.Ведь не любя себя-как ты можешь искренне подарить свою любовь кому то другому?

Никогда не думала, что по звонкам молодых людей, с которыми у меня есть или вроде как намечаются отношения, в какие - нибудь структуры, например - в диспетчерскую, такси или ту же самую доставку пиццы можно определить их отношение к жизни на 100 %.

Все детство на рассказы родителей на тему "вот будут деньги, заработанные своим трудом - поймешь, как тяжело их тратить" орала, что я с деньгами буду расставаться легко и вообще они для того и нужны, чтобы тратить. Буквально неделю назад, вздохнув, объясняла подруге, что я не хочу идти в кафе, которое она предлагает, потому что отдавать за посредственный кофе в красивой кружке 350р - маразм, даже если на потолке кафе висят фотогеничные лампочки и она меня поймет, когда выйдет на работу. Нет, я вообще очень плохо отношусь к сторонникам "дешево и сердито", которые с пеной у рта орут ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ (потому что люблю дорогие и непрактичные вещи), но на работе вижу очень большое количество очень богатых людей, среди которых единицы тех, кто когда-то выстрелил и быстро нарастил состояние, а большинство просто очень, мммм, бережливые, у таких копейка к копейке и это повод задуматься.

Много мыслей, но мало форм выражения. Всегда хотелось найти свой инструмент общения с миром. Однако всё остается замороженным в моей голове. Видеоряд, который никогда не будет тронут кистью, не будет превращен в поэзию, не будет вздыматься ввысь. Нерожденный объект, как ком в горле.

Когда твои настроения не синхронизируются с окружающим миром, начинаешь обвинять в этом людей.

Например, сегодня мне вдруг стала очевидна несправедливость желания всех вокруг загрузить меня какими-то делами. Ага, думаю, решили, что если я в отпуске, значит, мне так скучно, что я хочу делать за вас всю вашу работу: сидеть с вашими детьми, монтировать ваши видео, ещё какого-нибудь невыгодного мне лично ничем говна поделать… Хоть бы один, брызжу я слюной мужу по дороге в роддом, предложил скрасить мой отпуск не работой, а развлечениями. "Настя, ты же в декрете? Есть свободное время? Давай встретимся, поболтаем, погуляем, поедим сахарную вату?" Чёрта с два! Все только и знают: "Настя, ты лезешь на стены от скуки, у тебя нет своих дел, на, возьми наши". Ещё говорят наслаждаться декретом, временем, которое можно посвятить только себе любимой. АГА, СЕБЕ И ВАШИМ ДЕЛИШКАМ

Но потом психоз прошёл и до меня дошло. Все люди на свете думают о своём, и это НОРМАЛЬНО. Каждый за себя, все беспокоятся о том, что важно для них, поэтому и просят окружающих о помощи СЕБЕ. И это ок. Моя проблема лишь в том, что я не могу отказывать по причине "нет настроения". Могу только так: "не буду делать видео, потому что сломан компьютер" или "не посижу с детьми, потому что меня не будет в городе". По-другому я не умею. Не хочу. Потому что мне не трудно, я не ленивая. Но вот дела… Откуда тогда берётся психоз? Всё-таки я - падла-тварь?…

Бедный мой Андрей Сергеевич. Но на то он и мой. Терпит))

А еще я долго не могла попробовать перейти на веганство из-за того же эмоционального абьюза. Вообще немного неловко об этом сообщать, но я становилась вегетарианкой (пока даже не веганкой) уже раз пять-шесть за свою жизнь. Первый раз лет в 15, и все вокруг на меня давили, мама, парень, друзья, все говорили, что я себе здоровье испорчу, и в итоге я поддалась их влиянию. Потом несколько раз снова пыталась отказаться от пжп, и последний раз это случилось после фильма Окча. Тогда я недели две не ела мясо, и потом начала падать в обмороки, хотя этого со мной не случалось уже много лет. Конечно же, я ужасно испугалась, а бойфренд и вовсе разозлился и убедил меня питаться, как раньше. Сейчас меня опять гложет чувство вины за то, что я ем мясо, но при этом мне страшно за свое здоровье. У меня вечно слабый иммунитет, низкое давление, и я не обладаю достаточной самодисциплиной, энергией и временем, чтобы считать, достаточно ли белков/жиров и прочего я поела. Насчет времени это самое актуальное, я совсем не готовлю дома, потому что прихожу туда только чтобы поспать, а найти в супермаркетах и ресторанах нормальную веганскую еду не так просто. С коллегами по работе мы ходим обедать в уличные кафе, где нет ничего веганского, кроме риса, который еще и остыл, потому что его готовят заранее. Это невкусно. Я понимаю, что это не отговорка, и не прошу ни у кого ни советов, ни критики. Решайте за себя, и если вы прекрасно со всем справляетесь, я рада за вас. Но мне это дается тяжело. Я спрашивала врачей, все поголовно сказали, что питаться надо сбалансированно, и советовали просто есть меньше мяса и больше фруктов и овощей, но не исключать полностью. Но врачам тоже верить сложно, они тоже ошибаются, тоже подвержены стереотипам и предрассудкам. Одна знакомая врачиня сама вегетарианка, и она честно рассказала мне, как сложно ей контролировать свое питание, и что у нее появились проблемы со здоровьем. Но она ставит жизнь животных выше. Я ее уважаю, но сама так же жить боюсь. Хотя кто сказал, что сейчас я питаюсь здорово и полезно? Я ем кучу вредностей, не люблю никакие фрукты, кроме авокадо, и основные продукты в моем рационе это хлеб, листья салата, помидоры-огурцы, и яйца и свинина. И чем это питание лучше веганства? А страх все равно присутствует. По мере сил все же буду изучать эту тему, и надеюсь, что найду способ справиться.

https://heatpsy.narod.ru/08/emotion.html

Шьем трикотажное платье перекошенного кроя без выкройки

Август — еще не осень, август — уже не лето… и как бы нам не хотелось продлить теплые деньки, впереди нас ждет прохладная осень, по-своему прекрасная и очаровательная. Утеплимся красиво? Обязательно! Ведь платье, которое мы хотим вам предложить сшить в этом уроке — прекрасная альтернатива любым другим вариантам. Вязаное полотно, из которого выполнена представленная модель — мягкое, теплое и уютное, а эффектный перекошенный крой и нестандартный силуэт — один из самых модных и стильных трендов наступающего сезона. Сшейте такое платье из готового трикотажного полотна, и оно станет вашим любимым! И самая грандиозная новость — это платье можно сшить без выкройки, достаточно снять всего несколько мерок.

Платье без выкройки — моделирование. Читать Далее…

Вот так живешь, строишь какие-то планы, цели, мечты, а потом тебя просто сбивает машина и всё. Ты осознаёшь, что ты мог сейчас умереть и всё бы закончилось. И ты просто понимаешь, что не нужны тебе вовсе ни эти айфоны, ни деньги, ни парни, тебе нужна лишь твоя жизнь.

Вчера был один из страшных дней в моей жизни. Моя подруга попала под машину. Мы с обеда и до поздней ночи ездили по больницам, благо обошлось без сотрясений и переломов. Но я в жизни ещё не попадала в такие ситуации, ей было очень страшно, а мне не меньше. Я не знала что делать и как поступить, мамам рассказывать было нельзя, потому что они бы сразу рванули бы к нам с другого города. Поэтому пришлось решать всё самим, без судов и лишних нервов.

Лишь вчера мы поняли насколько мы взрослые и что какие-то проблемы нам придётся решать самим.

Мне бы снова хотелось сходить к своему психологу, потому что спустя три года с последнего сеанса, эта барышня ахуеет и не выхуеет обратно от моих рассказов

Я искренне надеюсь, что можно выплакать всю боль. Выплакать тоску, обиду, переживания, воспоминания. Выплеснуть все наружу, чтобы ничего не осталось внутри.

Как же меня бесит, когда мне в ответ на мои рассуждения о феминизме говорят, что блогерки мне все мозги промыли. Ну да, а патриархат это истина, к которой все сами по своему осознанному выбору приходят, без всякого там мозгопромывания! Или когда самым главным аргументом против равноправия является то, что мужчины и женщины с древних времен не были равны, значит, природой так заложено. Ну все, черт возьми, сворачиваемся и уходим жить в пещеры. Самое обидное, что я никогда не могу найти убедительные слова в спорах на эту тему, да и на любую другую тему. Эмоциональный абьюз в прошлом привил мне привычку молчать в любой ситуации, так что я, и без того не супер способная в сфере полемик, за пару лет такой жизни вообще разучилась отстаивать свою точку зрения. Не то чтобы мне сложно высказать свою мысль вслух, мне сложно даже понять, что я чувствую и думаю, какое у меня мнение на этот счет, и что в итоге хочу донести до собеседника. Чаще всего во время споров у меня в голове от страха образуется пустота. Это очень обидно.

Пост 82loveletters напомнил мне о том, что я так и не написала о появлении своих кошек)) моя история не совсем по теме флешмоба, который, кстати, является прекрасной идеей, поэтому напишу сюда) мы точно знали, что как только перестанем снимать жильё, заведём кота. Я хотела взять животное из фонда, выбрала кота, познакомилась (этот кот работал в котокафе), осталось только собраться и забрать его, и каждый раз что-то не складывалось, даже не позвонили туда ни разу, как отводило. А потом этот кот умер. Просто шок. Я решила пока оставить эту идею, и тут к нам пришла ОНА. Уличная кошка за каким-то хреном поднялась на 5 этаж и из кучи квартир выбрала именно нашу. И просто вошла)) пришлось кормить) она стала ходить к нам почти каждый день, и в какой-то момент уже ночевала у нас)) спала на кровати, в ногах.. но жить с нами она не собиралась, всегда просилась на улицу. Когда мой молодой человек уехал в командировку и попал там в беду, она почти не уходила из дома и каждую ночь спала со мной, будто знала, что мне очень страшно. Она вообще невероятно умная, если у неё была прошлая жизнь, то она там совершенно точно была человеком. А в одну прекрасную ночь она стала укладываться мне под бочок и громко-громко мурчать. Блять, вот я ни разу не видела рожающую кошку, но тут я сразу поняла что к чему. Никто даже не предполагал, что она беременна, она очень толстая была, да и сейчас ничуть не меньше. Пришлось срочно мастерить домик-гнездо, кошка в нем упорно не хотела рожать, это ж не кроватка с олиным бочком :) но пришлось)) так, из одной кошки получилось ещё шесть. Этот период, когда было много котят, один из самых чудесных в моей жизни)) обожаю котят! финансово было трудновато, денег не было из-за сложившихся проблем, и мы повесили объявления с просьбой помочь кормом и предложением взять котёнка)) многие соседи кошку знают и с радостью помогли кормом, пелёнками и даже когтеточкой. Когда котята стали постарше, четверо поехали в новые дома, одну кошечку мы оставили себе, и ещё один мальчик никак не мог обрести хозяев. Хоть убей, никто не хотел его брать. В общем, в какой-то момент мы поняли, что это судьба :) Мама-кошка так и осталась полууличной, но до сих пор любит ночью поспать в ногах и исправно приходит кушать)) мы её пролечили и стерилизовали, и теперь при невозможности иметь детей, она реализует себя в охоте - ловит мышей и крыс и складирует их нам под дверь))) пару раз ловила птиц, один раз даже принесла живую и выпустила в квартире. Вот такие дела) кстати, оставляя двух котят, предполагалось, что они будут друг друга занимать, не особо нуждаясь в нашем участии. По факту, выросло две рыбы-прилипалы, которые ходят за мной хвостиком и при любом удобном и неудобном случае громоздятся на ручки))

Блять, попасть сюда уже невозможно - реклама, реклама, реклама! Открывается по 100 окон.. аж забыла, зачем зашла

Приехала на работу и вспомнила что забыла ключи от шкафчика дома. Пришлось ехать назад домой.

Знаете, что лишает нас молодости, живости глаз, здоровья, надежды, уверенности?

Обида.

Да, я обижена и речи про сделать выводы и не трепать себе нервы не может быть, ведь это внутри моей семьи. Кааак люди хладнокровно живут дальше, спокойно едят, спят, улыбаются? Где же та грань, когда отключаются все нормальные чувства? И я не говорю про человека, с которым я встречаюсь, там бы я послала и забыла, еще дала бы волшебный пендель… я говорю о человеке с которым у меня сын. Внутри меня такое что не описать словами, но это обида, ненависть, недоверие, негодование, непонимание, даже самобичевание, любви я уже не вижу.

Дисклеймер: ни в коем случе ни кого не призываю, не рекламирую, не одобряю. Всего лишь делюсь своими впечатлениями и опытом. Поехали

Около полугода эта таблеточка полеживала в моем шкафу, ожидая удобного случая. И вот однажды момент настал. Дело было вечером, и я ощущал себя максимально выбитым из сил, эмоционально разбитым. Понимая, что меня ждет очередная незабываемая депресс-ночь, со всеми разборами, мыслеанализами рефлексиями и прочими заезженными пластинками, решил вздернуть стоп-кран и остановить эту мясорубку, будь что будет, я устал.

И тогда я закинул пол колеса. Следующие 5 часов как-то выпали из моей жизни, но обо всем по порядку.

Вход был тяжелым, я почувствовал как мое депрссивное состояние стало более глубоким, улыбнулся от мысли, что теперь буду также мучиться, только со спецэффектами. Лег на кровать. Потолок стал немного плавать. Успокоился. Рядом лежал телефон с наушниками. Включил музыку. В этот момент все изменилось. Я почувствовал себя суперлегким, будто провалился сквозь кровать и очутился повисшим в воздухе. Заиграла музыка и я оказался внутри нее. Я просто повис в синей пустоте, а вокруг меня обвивались играющие звуки, доносившиеся из наушников. Я погрузился в этот момент настолько глубоко, что просто забыл о своем существовании, я буквально слился с играющей музыкой, я был ей. Каждый звучащий трек был настолько полон, что казался мне целой прожитой жизнью, со всеми взлетами и падениями, замедлениями и ускорениями, была только музыка, и мне она казалась всей вселенной.
Когда я по какой-то причине снял наушники, то оказалось что прошло уже 4 часа, как я слушаю музыку, и тут мне захотелось немного порефлексировать, ибо чувствовал я себя ну очень хорошо.

Чувство, будто я обновился, не было никаких страхов, ужимок, я почувствовал как все мои комплексы и фобии просто отпустили свою хватку, и моя "душа" как пластилин свободно растеклась по телу. Я осознал в этот момент насколько я счастлив, как сильно я люблю свою семью и своих друзей, мне хотелоь говорить об этом, заботиться о своих близких, спрашивать как у них дела как можно чаще, ведь это так важно. Говорить было легко и свободно, мысли текли со скоростью света, речь ничего не сковывало. Такое состояние продолжалось еще час-полтора, что несколько не стандартно, ибо меня держало дольше, чем должно было, хотя принял я совсем не много.

Затем состояние легкости пропало, и у меня начался тяжелый Выход. Я почувствовал, как в моем теле совсем нет энергии, я был как выжатая губка. Стали атаковывать тяжелые мысли, что я не такой как все, что я странный, больной, не нормальный. То, чем я занимаюсь и интересуюсь - это неправильно, никто меня не понимает, в своем мировоззрении и мироощущении я навсегда обречен на одиночество.

Приходит, точнее дозащелкивает в голове понимание работы одного из механизмов мироустройства. А гласит он, в моей голове, следующее: чем более ты заботлив и искренне внимателен к своим близким, тем меньше ты их интереуешь как личность. Оказывая эмоциональную поодержку, в вашей паре ты взращиваешь "Я "своего собеседника, давая пищу, которая ему необходима, ты сам становишься невидимкой. Затем, ваш близкий только и будет что пытаться раз за разом воспроизводить эту отработанную схему, как ассенизатор, сливая в ваши уши свои накопившиеся проблемы, при этом не капельки не интересуясь вашей жизнью.
И все бы ничего, ведь вы действительно хотите и готовы помочь. Но, как только вы хотя бы частично нарушаете данную игру, показав, что у вас тоже могут быть проблемы, что вы тоже порой нуждаетесь в поддержке, как тут же вы немедленно предаетесь анафеме. Так поступают пожалуй только эгоцентричные и инфантильные люди, чтож, таково бремя быть молодым. Иногда задумываешься, то ли я делаю людей такими, толи изначально они такими были? Эй, какого черта я вообще задумываюсь над такими вопросами, я еще слишком молод, дайте мне что нибудь по проще.
" Вообще брюнетки лучше блондинок, ибо они выглядят более интелектуально, хотя это может быть и стереотипом, но зато блондинки, они точно…. "