Я даже не знаю, с кем поделиться тем, что я делаю. Мне кажется, если кто-то из моих подруг услышит это, то просто покрутит пальцем у виска. Пишу тут: я истеричка. Я всегда сама крутила пальцем у виска, когда видела такое поведение, а сейчас стала такой же ненормальной. По моим ощущением я ужасная девушка. А дело вот в чём: я требую к себе слишком много внимания, а когда по каким либо причинам не получаю его, то начинаю психовать. Это произошло и сейчас. Мой молодой человек, как я писала ранее, уехал на 5 недель домой. Я думала, что у меня будет слишком много проблем в этот промежуток времени, и я просто не буду успевать скучать. Прошло всего 3 недели с его отъезда. За это время я пережила переезд из офиса в офис, выдала подругу замуж, подготовилась к экзамену в магистратуру и сдала его (да, я смогла поступить на бюджет, но на самом деле учеба меня совсем не интересует), успела собрать все вещи в квартире, где раньше жила (до того, как стала жить в него), на этих выходных съездила домой и увиделась с родными. Ах да, а ещё я каждый день в 8 утра ухожу на работу и выхожу оттуда часов в 6 вечера. И так день за днём: одно дело сменяется другоим, одни проблемы решаются, тут же возникают другие. Я ушла в сторону от того, что хотела написать. Так вот, на прошлой неделе мы с Женей практически не разговаривали по скайпу: то он не мог говорить, то я была занята. В выходные его "я не могу говорить" меня стали обижать, хотя головой я вроде как и понимала, что всякое может быть. Сегодня утром мы немного поговорили и я ушла на работу уже обиженная на него (меня задела одна его фраза). Потом не вытерпела и написала ему об этом. Как итог: я чуть ли не ревущая сижу на работе. Приехала вечером домой, написала ему о том, что я дома, он позвонил, объяснил, что нужно снять показания счетчиков, чтобы отправить их хозяйке квартиры. В конце разговора я сказала ему пока и пошла смотреть показания. Потом я посидела, решила спросить спит ли он и что делает. Ответил, что не спит и смотрит сериал, поговорить со мной не предложил. И тут я псханула: почему я всегда спрашиваю, хочет ли он поговорить, а он всю последнюю неделю "я не могу", словно мне одной это надо, а в его голове даже не возникает мысли, что я спрашиваю его о том, что он делает, не просто так. На тот момент врмени я уже сидела и ревела. А он решил, что раз я хочу обижаться, то пусть обижаюсь. Потом договорились до того, что он стал каким-то чужим для меня, что у меня ощущение, что я не видела его уже несколько месяцев, а он решил, что я в нём совсем не уверена, и что если он уйдёт в армию, то я брошу его через первый же месяц. Тут я уже рыдала навзрыд, меня трясло и я ничего не могла с этим сделать. Писала ему всякий бред и ревела еще больше. Сама не могу объяснить, что со мной происходит. Когда он рядом - всё замечательно, когда далеко и общение сходит практически на нет - всё ужасно и у меня не получается контролировать свои эмоции. Я устроила истерику практически на ровном месте и вынесла мозг и ему, и себе.
Мне кажется, что моё напряжённое состояние, которое не покидает меня уже несколько месяцев, делает меня уязвимой. Я не сталкивалась с этим, и я не знаю, возможно нужно найти психолога (или кто там этим занимается?). Потому что чем больше времени проходит, тем чаще я реву, тем проще вывести меня из себя. Хочу быть адекватным человеком, а не трепать нервы людям, которых люблю.