и это всё, что останется

Пальцы переплетаются, минуты превращаются в вечность, а твоё молчание пронизывает моё сердце, вышивает крестиком узоры и забывает сделать узел.
Ты зашиваешь мои сомнения красной ниткой, заплетаешь в волосы магнолию, а она засыхает. И я не знаю, что мне делать, ведь все цветы в моей голове без тебя завяли, а нитки, которыми ты так старательно зашивал раны, распускаются. Порезы снова кровоточат, но с ещё большей силой, чем прежде, ты стараешься всё исправить (или мне кажется?), протягиваешь воду вместо спирта.
Наверное ты ошибся случайно, вода смоет кровь, но стекать тонкими ручейками она будет ещё очень долго.
Не знаю, остановится ли вообще,
но ты ведь не знал.

Я уже давно не "хорошо" и не "плохо". Вы знаете это мое состояние, не относящееся ко всему исчисляемо-описательному.
Но, как известно, хаос тоже имеет порядки.
Поэтому, я представляю свою голову большой, картонной коробкой, в которой лежит хлам всех цветов, размеров и запахов: коричневые детские башмачки на липучках, до безумия громкие старые карманные часы, молочные зубы, кровавые окурки, цифровое изображение глаза, музыкальная шкатулка и шкатулка для украшений, лак для волос "прелесть" и оранжевая помада, злой смех - слезная безнадежность, его образ, потом собственный образ и тысяча других образов.
Множество вещей.
Иногда, они приносят мне боль.
Скорее всего, то, что я их храню - это и есть моя боль.
Мне ничего не остается, кроме как оклеить свою картонную коробку искрящейся упаковкой, возможно, добавить ленты. Так, чтобы это выглядело нарочито празднично и чуть-чуть тривиально.

шикарный подарок.

не знаю только, кому подарить.

Я не сплю допоздна, пью кофе литрами и пишу бессмысленные тексты. Я читаю книги, смотрю фильмы. Я рисую, плачу ночью в подушку и понимаю, что ничего не меняется.

Пустота.

Она везде. Она витает в воздухе и проникает мне под кожу, опустошая вены и артерии. Сейчас они полые. Я бескровная, я бездушная. Когда ты подойдёшь на расстояние вытянутой руки, ощути мой холод и загляни в мои глаза. Там обитает моя пустота.

Они.

Однажды они зашли к моей пустоте на чай и остались со мной навсегда. Я слышу их голоса, я слышу, как они ходят за мной по пятам, контролируя каждый мой шаг. Мне хочется вырваться, убежать, но я остаюсь на месте. Потому что вокруг меня космос и здесь, знаешь ли, особо не побегаешь.

Мне было бы намного легче жить, зная, что люди умирают только от старости. Но к сожалению, это ложь. Я боюсь, что в один момент в шёпоте их теней я услышу то, на что никогда не решалась. Я боюсь того, что послушаюсь и передо мной навсегда закроются врата рая.

А так хотелось попробовать яблок.

Одиночество - рефрен жизни.

Падаем в прошлое, цепляемся зубами и руками, натягиваем все струны. Бьем себя в грудь, крича о чувствах к людям, ситуациям, туманностям. Но кричим о себе, этот крик гуляет в нас, бьётся об рамки. Раздвигать, превращать в музыку.

В 2014 году я читала дневник одной девочки, которая, выражаясь языком формальностей, явно находилась в дисфункциональных отношениях и которая, судя по метафорам, перенесла аборт от того партнера, который ее, кажется, совсем не любил (зато она любила неистово -по крайней мере, именно это сквозит в словах). Вся эта ужасная преамбула с миллионом уточнений ведет лишь к тому, что сейчас я вспомнила о ней, мне не верилось, что кто-то так же сильно, как и я, переживает потерю, что кого-то почти в точности интересуют те же вещи, что и меня. Помню, как плакала зимой четырнадцатого, потому что загнала себя в угол, и читала её старые посты, где все, что сейчас болит, превращается со временем в "нужно же что-то иметь позади". Как было бы здорово когда-нибудь увидеть её и узнать, что теперь у нее всё замечательно.

Демоны в моей голове не утихают. Я спокойна только во сне, когда в ладонях зажато оружие, когда нужный человек рядом, треплет по прядям и касается ключиц, пока я сплю. Взможно, всё. Я чертовски люблю это чувствовать. Ты можешь сказать мне что-то вроде "не убивай себя", но я не остановлюсь. Ближайшую неделю я буду глотать водичку - стакан за стаканом и играться с таблетками, подозревая о неплохой потере веса. Мне хочется стать такой же прекрасной, как в снах: сильной, красивой, тоненькой, способной на всё, что угодно. Уверенной. Начальный вес не хочется говорить вслух, зато зная его совсем не тянет есть. Сегодня я начинаю действительно что-то делать, работать над собой. Я просто хочу напомнить тебе и себе, что отсуствие еды - не конец света. Гель для душа с ароматом кофе и корицы всё ещё существует, как и масочки, клевые сериалы, прогулки под дождём, аромат свежей печати от новых книг. Я стараюсь ради собственного будущего, а пища - лишь то незначительное удовольствие, которого я себя лишаю ради цели.

Удивительно как восприятие мира может расширяться и становиться таким многогранным. Я помню дни, когда моя концентрация была лишь на боли и невыносимости, я не могла позволить себе даже представить, что это изменится.

Много мыслей, но мало форм выражения. Всегда хотелось найти свой инструмент общения с миром. Однако всё остается замороженным в моей голове. Видеоряд, который никогда не будет тронут кистью, не будет превращен в поэзию, не будет вздыматься ввысь. Нерожденный объект, как ком в горле.

Искусство для меня - это возможность выплеснуть во внешний мир то, что творится в твоём внутреннем мире, выразить эмоции, заявить о чём-то, ну и просто показать что-то эстетичное. Да и для остальных, полагаю, выполняет схожие функции. А ещё искусство может помочь постичь внутренний мир как другого человека, так и свой собственный.

Добро и зло - штуки настолько зависящие от субъективных факторов восприятия каждого отдельно взятого человека, что даже огромную простыню по этому поводу расписывать не хочется, это за меня прекрасно сделали господа философы.

В 2018 я сказала, что перестану растрачивать себя на людей, которые не стоят моего времени и внимания. Научиться отпускать тех, кто меня не ценил и перманентно тянул на дно. Поменять свой алгоритм поведения и перестать принимать регулярные жизненные удары близко к сердцу. Начать относиться проще ко многим проблемам. Смириться с необоснованностью большинства моих личностных притязаний и начать мыслить реальными категориями.
Ну и что из этого вышло, простите?

Комплименты - лесть. Другое дело констатировать человеку его красивые начала.

В постоянном совершенствовании нет ни конечности, ни довольства собой. Доволен собой или конечным результатом - значит остановился в развитии.

Бардак почти разобран и почти полностью отрефлексирован (почти, потому что иначе излишняя рационализация приведёт меня к скуке).