В моей жизни было много разных периодов.

Было плохо, очень плохо, хорошо, неплохо, терпимо, было смертельно ужасно

А сейчас у меня вакуум. Я думала, что такой период у меня был год назад, когда я закончила универ и мне нужно было думать чем заниматься дальше, как жить и т.д.

Сейчас история повторяется, ибо я бросила универ и поступила снова. В него же, на тот же факультет. Не потому что я капец как хочу развиваться в науке или в чем-то схожем. Я просто не знаю что делать. Работу нормальную я найти не могу, казалось в условиях питера и не найти что-точно это так.

В отношениях какая-то муть, ибо вроде любим друг друга и все в целом хорошо, но эти практически ежедневные ссоры из ничего отравляют наши чувства, отношения и нас самих.

Не могу разобраться с своими желаниями и чувствами.

Нет ни малейшей мотивации даже просыпаться утром, все время хочу спать и постоянная апатия. Вроде бы нет никаких острых причин для подобного состояния, но чувствую себя бесполезной амебой.

Все время плачу, все время панические атаки, все болит.

А мне 22.

И полное отсутствие какого-либо ориентира.

Можете обновить свои списки косметики, тестируемой на животных и удалить о из них косметику, производимую в ЕС, ибо здесь это запрещено.

Это свежие новости с фронта, так сказать.

Цените тех, с кем маска — ни к чему,
Кому открыться можно нараспашку.
Кто говорит «Всегда тебя приму…»,
И принимает сердцем, не внатяжку.

Цени тех, чьи руки теплотой
Согреют вас, когда на сердце вьюга.
Кто дорог вам душевной красотой,
Кто смотрит на проблемы без испуга.

Цените тех, кто вас не проклинал,
Когда в беде другие осуждали.
Кто тихо руку помощи подал,
Пока другие громко обещали.

Цените тех, кто вам на боль в ответ
Достойно промолчал не злобным взглядом.
И тех, в ком никогда притворства нет
Забудьте тех, кого ценить не надо.

Мы все бываем в чём-то не правы,
У всех была и радость и тревога.
Пусть ценят вас, как цените и вы
Людей, что в вашу жизнь пришли от Бога.

Ирина Самарина-Лабиринт

Самолеты, такси, поезда
забирают любимых от нас.
«я тебя не пущу никуда»
— уходящим скажите сейчас.

«я тебя никому не отдам.
я дождусь тебя — только вернись!
я пойду по твоим следам,
если так пожелает жизнь».

не бросайте любимых в пути,
не жалея не сил ни ног.
сколько им суждено пройти?
знает только бессмертный Бог.

и цените родных сейчас,
не бессмертен, увы, Человек.
чей-то рейс опоздает на час,
чей-то рейс опоздает на век.

через страны и сквозь города,
расстояний и времени мимо
«я тебя не предам никогда».
говорите
своим
любимым…

Ах Астахова

Я нахожу это прекрасным,
когда кто-то тайно молится за тебя.
И я не знаю другой,
более глубокой и чистой любви.

И. Тургенев

Если я — ваш ребенок,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Хоть я сопротивляюсь и даже отталкиваю,
Настаивайте, найдите способ утолить мою жажду.
Ваши объятия на ночь подсластят мои сны.
Ваша дневная нежность говорит мне о том, что Вы истинно чувствуете.

Если я — подросток,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Не думайте, что раз я почти взрослый, стало быть,
мне не нужно знать, что я вам всё ещё небезразличен.
Я тоскую по вашим заботливым рукам, мне нужен ваш нежный голос.
Когда мне трудно в жизни, ребенку во мне снова необходимо внимание.

Если я — ваш друг,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Ничто так не скажет мне о том, что я важен для вас, как наполненное чувством объятие.
Когда я подавлен, всего один нежный жест уверит меня в том, что я любим,
И подтвердит, что я не один.
Возможно, ваше уютное объятие — единственное, что я получу.

Если я — ваш возлюбленный,
пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, Вы думаете, что достаточно и вашей страсти,
Но только ваши руки успокоят мои страхи.
Мне нужно ваше прикосновение, мягкое и уютное,
Чтобы напомнить мне, что это я любим просто потому, что я — это я.

Если я — ваш взрослый сын,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Возможно, вдали у меня есть целая собственная семья, которая меня обнимет,
Но мне все еще нужны руки мамы и папы, когда мне от чего-то больно.
Будучи сам отцом, я уже по-другому смотрю на вещи, и ценю вас ещё больше.

Если я — ваш престарелый отец,
Пожалуйста, прикоснитесь ко мне.
Так, как меня касались, когда я был ещё маленьким.
Возьмите меня за руку, сядьте рядом, приободрите меня,
Согрейте мое усталое тело своей близостью.
Моя кожа, хотя и покрыта морщинами, очень любит, когда её гладят.
Не бойтесь.
Просто прикоснитесь ко мне.

Филлис К. Дэвис

Думаю, во мне есть зло.
Когда все идёт слишком хорошо — я это рушу, когда кто-то любит меня — я ухожу.
И если я найду место, где буду счастлив,
то захочу лишь убежать.

— Au pan coupé, 1968

Я не против того, чтобы женщины любили, но лучшие браки, которые я видел, заключались женщинами с мозгами. Таким не нужна просто любовь ради любви. Такие уже знают, чего хотят - хотят выглядеть хорошо, хотят летать на море и работать на любимой работе, хотят, чтобы о них не вытирали ноги и хотят быть спокойными.

Любите, прекрасные дамы, но мужчина - это не только тот, кого хочется целовать и облизывать с ночи до утра. Мужчина - это тот человек, который создает тебя своим к тебе отношением (или не создает), создает тебе условия для любимых занятий (или не создает), создает вам уют и семью (или не создает), делает тебя спокойной (или не делает). Любите, но думайте.

Суровый Джо.

Знаете, человек рядом должен быть, как толстовка с капюшоном. Простой, уютный, теплый мыслями и близкий по своим намерениям.
Именно такой. Родной и ровный стиль. Сумасшедший, но не лишенный адекватного восприятия жизни. Чего не должно быть точно, так это “дешевой синтетики”, когда на вид вроде бы красиво, а по факту неудобно, слишком холодно или вовсе лупит током. Я за нечто настоящее, что не стоит объяснять каждому встречному, хотя бы потому что это либо есть и это видно, либо этого нет, третьего тут не дано.

«Счастье быть частью» или короткая история про наш корпоратив. Наш ген директор улыбнулся, когда я ответила на вопрос ребят из одесского офиса «да мы почти не устали, мы завтракали в Харькове, обедали в Киеве, а ужинаем в Одессе». Я кстати, многим не понравилась. «- Выпей с нами. - мне сейчас Миша привезёт. - Ты пьёшь только с Мишиных рук. - Нет, с Сашиных.» Немного сложно было. Но почти всё время я провела с Сашей и Димой. Если не было Саши был Дима и наоборот. Мы беседовали с нашим ген директором, и он периодически подходил, слушал внимательно, разговаривали с начальником филиала, знакомились с другими ребятами, курили самый вкусный кальян, который сделал Саша, пили виски, пели и танцевали под неофициальный гимн нашего офиса. Нам подарили подарки, облили шампанским. Мы пели песни под гитару, участвовали в состязаниях. Встречали рассвет. Я была под надежной охраной, за меня даже на польском заступались. Харьковский офис -любовь. А ещё я познакомилась, с женой босса, какая же она красивая. И вот ещё что, многие подумали, что у меня роман с один человеком, уж слишком видно было. Не хочу, чтобы кто-то думал, что я работаю здесь потому что у меня какие-то отношения. Но, мы сами давали повод так думать. Я же говорила, что меня охраняли, и это была круглосуточная охрана, а ещё была охрана от охраны. Босс, как мне с тобой повезло. Легли спать мы где-то к 7 утра, какая-то дура (привет, это я) захотела встретить рассвет. Потом ещё отговаривали одного мужика к морю ехать пьяным. Встала в 10 приняла душ и дальше на тусовочку. На второй день остались самые сильные. Атмосфера реально была летнего лагеря, хоть я там и никогда и не была. Музыка. Куча вкусной еды, кальян, выпивка. Саша хотел меня скинуть в лиман, хорошо, что я умею убеждать. В общем, если не считать некоторые факторы это были одни из самых потрясных выходных этого лета. Просто «счастье быть частью». Спасибо, любимой компании :)

Я много чего готова сделать для своей работы, и я жертвую достаточно многим ради этого. Но это слишком большая цена. Это то единственное, кроме работы, которое приносит мне радость и которое всегда будет со мной. Тяжелейший выбор стоит передо мной. Я боюсь потерять то, что потом, возможно, уже не смогу вернуть. Зачем ты поступаешь со мной так, жизнь? Почему я должна жертвовать ВСЕМ ради работы? А если потом окажется, что всё было напрасно? Это ужасно неправильно.

Я устала от бесконечного выбора.

23.08.2018

я старомодна.

я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, покушала ли я, и почему я не одела шапку.

если я встречаюсь с мужчиной, это значит, я вижу в нем своего будущего мужа, отца своих детей.

да, он должен позвать меня замуж, и познакомить с родителями и друзьями, если наши отношения действительно серьезные.

я старомодна.

я считаю, что мы должны быть честны по отношению друг к другу.

мы вместе, а это значит, что мы должны уважать друг друга и свой выбор.

я хочу выглядеть ради него хорошо, что бы он оценил и подумал, какая я у него красивая.

я хочу быть старомодной.

хочу быть единственной его женщиной, только его и больше ничьей.

вчера, сегодня, и всю жизнь.

Весь день ничего не происходит особенного, и вот ты просто вечером едешь с подругой в автобусе и тут она решает зайти на страницу к моему бывшему, рассматривая его новые фоточки где он целует свою девушку она просто приближает на всю, корчит мордашку и спрашивает «он чё тебя также целовал?». Не знаю почему, но в этот момент стало так смешно. Эта фраза сделала мой день)

Я передумала покупать квартиру. Вот так. Самая наверное масштабная цель просто вычеркнута. Я тут представила этот ад. Нет нет, не кредит на несколько лет. Это мелочи. Ад-это когда тебя никто не ждёт в этой квартире, когда ты не спешишь туда, чтобы успеть приготовить ужин, когда не с кем там провести вечер и ночь. Ад-это когда есть куда, но не к кому возвращаться. Я не выдержу. Я просто не выдержу.

На работе всё славно. Сегодня мне сказали: "С тобой так тяжело работать. Почему ты такая злая?". Считаю, что это говорит о том, что я вливаюсь в рабочий ритм нашего цеха :D Инженер-Злюка-Технолог. И это еще месяц даже не прошел! Что же будет зимой? xD

Недавно виделись с подругой, с которой не встречались уже несколько месяцев. Душевно поболтали, посидели на берегу Енисея, пес купался, мы жевали арбуз и рассказывали друг другу у кого какие в жизни новости.
И только сейчас я понимаю, что взросление выжигает в нас какие-то нужные вещи. Она рассказала, что рассталась с молодым человеком (они довольно долго были вместе, лет 5 наверное или около того), и я не задала каких-то простых, очевидных и необходимых вопросов. Например, "ты злишься на него?", "ты его еще любишь?", "тебе до сих пор тяжело, или ты уже пережила это?", "тебе нужна какая-то моя помощь? я могу быть тебе полезной?". Вместо этого мы обсудили какие-то тупые взрослые разговоры о съемных квартирах, деньгах, быте и прочем. Как-то даже обидно, что простая человечность как-то ускользнула "из" меня.

Надеюсь, однажды, ты купишь каждое милое платье, которые ты всегда хотела. Надеюсь, ты наденешь его и будешь танцевать летом босиком и смеяться. Надеюсь, ты будешь улыбаться всем мелочам, например цветам и смеху детей. Надеюсь, ты сделаешь это тату, которое всегда хотела. Надеюсь, ты научишься бегло говорить по-французски. Надеюсь, ты посетишь Париж и каждый штат в США. Надеюсь, ты никогда не прекратишь петь, даже если люди говорят тебе, что ты не умеешь - особенно тогда. Тогда я надеюсь, что ты будешь петь громче. Надеюсь, ты будешь покупать браслеты в каждом месте, в котором ты побываешь, пока вся твоя рука не будет заполнена ими. Надеюсь, ты перестанешь ненавидеть себя за то, что не можешь контролировать. Надеюсь, у тебя хватит мужества поговорить с кем-то, кто важен для тебя. Надеюсь, ты выйдешь из своей зоны комфорта. Надеюсь, ты безумно влюбишься в кого-то неожиданного. Надеюсь, ты забудешь о своих шрамах – внутри и снаружи – и научишься быть счастливой.

Я просто хочу жить в просторных и светлых апартаментах в Париже и носить шелковые халаты и нижнее белье, и иметь много дорогих украшений, и посещать званные ужины в экстравагантных вечерних нарядах, и слушать Мари Лафоре и джаз все время.

21.08.2018 19:06 - "он" скидывает свой треклист
21.08.2018 19:26 - я решаю разобрать его позже
21.08.2018 20:30 - я замечаю крутую надпись на стене, фотографирую
21.08.2018 20:57 - я решаю выложить сториз с фотографией стены
21.08.2018 21:28 - друг пишет, что надпись из песни группы Порнофильмы
22.08.2018 01:20 - слушаю песню Понофильмы в машине, наслаждаюсь
23.08.2018 01:31 - решаю разобрать "его" треклист
23.08.2018 01:38 - натыкаюсь на знакомые слова

ГУСЛИ-ЗАНАВЕС-АККОРДЕОН

бегу быстрее, - и живее становлюсь.
Ведь страшней всего для меня, как ни странно, в двух океанах
Ясных глаз твоих тонуть; Как же я боюсь!

Блін, як найти цю довбану роботу. Вже достало, то не підхожу, пафосом не тягну чи що, тодосвіду немає, а де його маю блін взяти???? Сука, як же достало, а ще бивший достав, вот нафіга було починати зусьрічатися з хлопцем який знімає в тебе квартиру, і тепер потрібно гроші брати за неї. Ну правда я думала може вернуться якісь почуття, але вони пройшли, в мене своє життя, і з жалості спілкуватися, гидко. А з другої сторони невже він не розуміє якщо я уникаю його, мені не цікаво як він там, як його справи, як відмахатися, третій місяць вже скоро, нехочу. ДОСТАЛО І да я зла на неї за те що незмогла її спасти, комочок щастя. Поки не можу пробачити

Демоны в моей голове не утихают. Я спокойна только во сне, когда в ладонях зажато оружие, когда нужный человек рядом, треплет по прядям и касается ключиц, пока я сплю. Взможно, всё. Я чертовски люблю это чувствовать. Ты можешь сказать мне что-то вроде "не убивай себя", но я не остановлюсь. Ближайшую неделю я буду глотать водичку - стакан за стаканом и играться с таблетками, подозревая о неплохой потере веса. Мне хочется стать такой же прекрасной, как в снах: сильной, красивой, тоненькой, способной на всё, что угодно. Уверенной. Начальный вес не хочется говорить вслух, зато зная его совсем не тянет есть. Сегодня я начинаю действительно что-то делать, работать над собой. Я просто хочу напомнить тебе и себе, что отсуствие еды - не конец света. Гель для душа с ароматом кофе и корицы всё ещё существует, как и масочки, клевые сериалы, прогулки под дождём, аромат свежей печати от новых книг. Я стараюсь ради собственного будущего, а пища - лишь то незначительное удовольствие, которого я себя лишаю ради цели.

она сказала: «если мне когда-нибудь будет больно, я позвоню тебе и мы будем говорить о ерунде, хорошо?»

а потом, немного подумав, добавила: «ты только пообещай не делать мне больно, а то в этом случае мне некому будет позвонить»

и не будет больше ни одного сообщения,
ни одного признания, ни одного упрека.

только на новый год и на день рождения:
" поздравляю тебя "
и скобка сбоку.

Бабы, которые пиздят, что типа ой мне не нужно мужское внимание и что подкаты бывают к вам пошлые ? Вы реально настолько тупорылые или вы считаете, что вы настолько ахуенные? (ответ на второй вопрос нет) чаще всего такое пишут дамочки с ахуенно низкой самооценкой (наверное у слизня она и то выше) и такие сразу фу ко мне подкатили так неумело. И сразу хочется спросит ты своё ебало вообще видела в зеркало, радуйся, что вообще на тебя хоть кто-то обращает внимание. Хуета ты тупая.но нет, надо сразу сделать АКЦЕНТ НА ТОМ, что именно ПОДКАТИЛИ, а потом такие, ну бля, это было так нелепо. Любой бабе приятно, когда к ней подкатывают, даже блять бомжи. (особенно питерские, они умело это делают, потому что там чаще всего ученые ближуют, но не суть.) Так что такие особи, которые стоят из себя дохуя высокомерных, вы хоть себя полюбите сначала, а потом стройте и выебывайтесь и все подобное

Меня вдохновляют многие вещи, я люблю погружаться с головой, изучать, читать о том что мне нравится.Сейчас меня заинтересовала наша вселенная.Хочу узнавать о ней все новые и новые факты, поражающие сознание… О галактиках, звёздах и далёких планетах.Потому, что, мы живем в потрясающее время научных фактов, открытий и изобретений.

В то время пока мои одногодки рожают детей и выкладывают их фотографии в Инстаграм, я читаю статью о том, что может грозить таким родителям.Зачем всем жопку своего трехмесячного ребенка показывать? Лично мне не приятно, да и не интересно смотреть на фото мими зайчика на горшке.Для некоторых родителей ребёнок некого рода аксессуар.Со стороны это выглядит именно так.Разве вам никогда не было стыдно за свои детские фотографии?Так что ребёнок в будущем может обозлиться на своих родителей и подать в суд.Что вы думаете по этому поводу?

ждy этих идеальных оceнних дней,
когда на улицe весь день идёт дoждь,
и ты выxoдишь вeчepoм на улицy,
и дышишь зaпахом промокших деревьев и сырого асфальта.
именно это и есть одно из лyчших чувств в мире.

Я сегодня вышла на работу из отпуска…

Погода у нас дождливая, пасмурная, холодно. Просто погода вторит моему настроению и сожалению о том, что снова начинается работа, учебный год с адскими детьми. Хочется забраться под одеяло с головой и лежать-лежать (что я и так делаю), может, даже посмотреть какую-нибудь легкую комедию. Кстати что вы делаете в таком состоянии?

Вчера на работе случился феерический пиздец, хотя, возможно, я и преувеличиваю.

Как только зашла в магазин, сразу в глаза бросилось что-то новенькое: у нас на полках стояли салфетки в коробочках. Что-то из серии "мытье без мыла". Типа одна салфетка вам заменит средства для мытья посуды или пенку. Двух видов: для лица и для посуды.

Я такая: "ну ок, пофигу".

Ближе к вечеру приехала директорка и начала мне приседать на уши.

"Надо сделать пост, разместить видео про эти салфетки, классная вещь, я все сама протестировала, супер пупер мега вещь, всем рекомендуй, чтобы хорошо брали". Ну ладно, напишем, сделаем.

Но потом вдруг она начала говорить то, от чего у меня забомбило. Оказывается, это очередная сетевая компания. И, насколько я поняла, моя директорка в нее вступила и занялась продажами. Но решила пойти по легкому пути и поместить товары в свой магазин. А сама продавать не будет. Ведь продавец я. То есть продавать эти вещи придется мне, а получать доход будет она. Более того, меня окончательно убила фраза "Я даже наценки не делаю, цены будут как в каталоге". ШТОООО?

Такое чувство, что она держит меня за конченную дуру.

Вы посмотрите, она не будет повышать цену. Мне просто хочется ржать! Конечно, не будет. С чего бы ей ее повышать, если цена установленная? Да и не "по-сетевиковым" это правилам.

Она бы еще банки энерджи диет притащила и заставила втюхивать. По цене, как "в каталоге".

Жаль я сразу не задала вопрос в лоб: а какой тогда смысл в их продаже, если наценки нет? Посмотреть бы ей в глаза в этот момент.

Иногда я охуеваю, насколько люди бывают жесткими и наглыми в вопросах получения дополнительных денег. Я бы так не поступила с человеком, который работает на меня.

Приятельница, знакомы почти 3 месяца…так вот, вчера 7-й парень по счету завел со мной разговор о том, как сильно он её любит и хочет от неё детей.Особый шарм?Черная магия?

короче, я вернулась из Японии. теперь у меня затяжная депрессия, потому что я скучаю по людям, которые меня там окружали, по места, в которых мы были, по эмоциям, которые я получала. я скучаю по каждой секунде. это меня гложет изнутри.

после жесткого ритма жизни переключаться на местую стагнацию моего городка - убийственно. хочу чего-то масштабного, захватывающего. а на деле - прослушивание музыки и пассивная агрессия.

что делать? как быть?

начиталась о том, какая у многих дерьмовая работа. брррр. не дай бог.

за все это время, я в третий раз устроилась на работу и… я полюбила настолько коллектив, в котором нахожусь, что готова работать даже без выходных, только чтобы они всегда были рядом.

я просто искала подработку на лето. устроилась. официанткой в стрип клуб. но, боооже, я их обожаю.

обожаю работу девочек. они все такие крутые, они так охуенно танцуют, что у меня каждый раз челюсть ниже пола, и мысли, бля, а я так смогла бы?

у меня шикарные руководители. они переживают обо мне, если я выгляжу уставшей, заботятся о том, чтобы я чувствовала себя комфортно и высыпалась. услышав, что все мои выходные я лечилась от ангины, они просто чуть не забросали меня предложениями выпить теплого чаю и рецептами лечения.

это впервые, когда я готова рваться на части по отношению универа и работы, лишь бы не потерять таких людей из вида.

еще там есть моя Юкка. я ее так полюбила. хуево? выслушает и даст дельный совет. пока не клеилось с людьми, искала мне новые впечатления.

я наверное алкаш еще тот, но бля, я могу выпить на работе, поднять себе настроение таким образом, и веселиться, иногда не выпив ни грамма алкоголя. просто потому, что меня окружают самые прекрасные люди, которых только могла мне дать вселенная.

и да, мой клуб называется "Рай".

но если я чувствую себя как в раю только от того, что меня такие охуенные люди окружают, буду ли я еще на что-либо жаловаться? нет. я впервые счастлива в плане работы.

идти на очередную свою смену с улыбкой на лице считаю главным достижением. потому что я действительно люблю свою работу. а пока я кайфую от своего пребывания там, меня ничего не будет смущать.

а стриптиз это очень даже сексуально.

и есть чему учиться.)

мне 22. за спиной много хуйни. и впереди меня ждет еще много ошибок, которые я назову лучшими моментами своей жизни. но не об этом

мне 22. единственное, что я смогла принять, это свое желание.

желание выпить, когда мне скучно или грустно.

желание любить, когда этой любви никто не стоил. но я нашла того, кого могу полюбить.

пусть дальше меня ждет боль.

боль всегда идет со мной под руку.

есть ли у меня отношения? двояко. у него есть официальная девушка. но в любви признаются мне. поэтому, это странно. но забавно.

я пью, да.

но я не боюсь быть собой. я не боюсь своих зависимостей.

я люблю каждый момент своей жизни. может какой-то больше, а какой-то меньше.

но, блять, жизнь это так круто.

живите, а?

знаешь, я не знаю, что такое любовь.

я вот слушаю сейчас скриптонита, сижу в одном халате и пью обыкновенное пиво после работы, но думаю о тебе.

мне было бы приятно возвращаться к тебе после очередной бессонной ночи на работе, не важно, работала ли я, либо была в ожидании этой работы.

я пыталась исчезнуть из твоей жизни. меня хватило на три недели. где я напивалась почти каждый день и мечтала тебя встретить у входа в свой подъезд.

ты появился так неожиданно, что я на фоне своей влюбленности не смогла отреагировать нормально на задевающие фразочки, но друзья быстро сообразили, что к чему и устроили нам встречу. и она была прекрасна. если бы не лишние люди, которые грозятся разрушить наши жизни.

в последний раз ты сказал, что любишь меня. а мне стало так стыдно, что, после своего признания, я от тебя сбежала. физически, но не морально. и стало обидно, что, любя меня, ты вернул другую. не меня.

по сути, эти три недели вернули к тому, что было до них: я та, с которой изменяют.

но, блядство, я люблю тебя. честно.

и эти три недели были адом.

хоть и лишние люди неоднократно назвали меня сукой и шлюхой. ты-то знаешь правду.

я всегда твоя.

всегда.

твоя.

я.

мое любимое солнце

Мне плохо. Мне откровенно морально плохо. Прошло чуть больше месяца как мы расстались. Это хорошо, что мы расстались. Это правильное решение для нас обоих. Уже больше месяца в моей жизни нет его и наркотиков…нет пьяных угаров, беспамятства, расстройств. Я не стараюсь понять и оправдать его поведение. Больше месяца нет: "Ты же мудрая…ты же меня поймешь.". Чем больше мы разговаривали о будущем, тем больше я понимала, что нам не по пути. Получилось бы так, что в отношениях роль мужчины и добытчика буду выполнять я, а он будет работать на той работе, которая непыльная и "ну есть же хоть какие-то деньги". Это правильно. Но черт возьми….меня кидает из стороны в сторону. Я вроде хочу мужчину рядом, а с другой стороны "зачем мне мужчина, я же все могу сама сделать, могу жить сама с собой"….Я понимаю, что надо просто пережить, перетерпеть…и всё станет на свои места. Но черт возьми, как же долго тянется это время. Спасибо работе, что помогает мне не загонятся в угол. Спасибо друзья за встречи, хоть они и нечастые.

У меня нет к нему злобы. У меня чувство жалости..жалость из-за того, как он херет свою жизнь, херет свои перспективы, херет свои мозги и возможности. Я понимаю, что он ходит по лезвию ножа со своими наркотиками. Я бы хотела его встретить лет через 20, чтоб посмотреть кем он станет и как у него всё сложится. Я надеюсь, что он не потеряется окончательно. Хотя меня это уже не касается. И не должно касаться абсолютно.

нельзя так скучать. у меня внутри всё сворачивает в узел при мысли о нём, каждый его пост в соц.сетях с другими бабами доводит до истерики. я минуты считаю до встречи с ним. у меня в мыслях только он. остался месяц и я буду рядом, я смогу обнять его в любой момент, закинуть на него ноги и ныть что бы сделал кондиор теплее, потому что сосками ему сейчас глаза выколю. или отправлять его за мармеладками и кофе из макдака. сууука. я влюбилась. так сильно, что мне физически больно от этого. если и в этот раз всё пойдёт по пизде и эта любовь вырвет мне легкие с корнем - я стану лезбиянкой и вообще мужиков больше к себе не подпущу. ибо даже секс, если не с ним, уже теряет свою актуальность вооообще.

у вас когда-нибудь было такое, что вы давно не виделись с человеком, предвкушаете как не будете вылезать из постели потому что будете трахаться и разговаривать без остановки? так вот ситуация, не виделись 3 недели, я мчусь из аэропорта, он уже ждёт у отеля..его сияющие глаза надо было видеть, когда я вышла из такси. в номере не было сказано не слова, ровно до того момента пока он в меня не вошёл..и вот он сверху, прикасается к моему лицу, смотрит в глаза и спрашивает «ну как на работе дела?» КАК ДЕЛА НА РАБОТЕ??? ты во мне так глубоко, что членом можешь чувствовать гланды и спрашиваешь как работа??? (позже он мне сказал, что он не знал чего хочет больше…меня или поговорить со мной, поэтому решил совместить. никогда так до меня не делал и больше тоже не будет. но мы с ним славно поболтали, прирываясь на мои оргазмы) …..

Дом мой находится там, где я. Я как-то это забыла жила в эфимерных иллюзиях, что мой дом в Одессе, ведь там родня, но о боже. Родня забила хуй. Распродала все мои вещи и обстановку в комнате. Мой дом тут в Праге. Пока я не уеду куда-то ещё. Мой дом рядом и вместе с Ирошниковым. Мой дом это я и он. Все. Больше у нас кроме кошки ничего нет. Становится проще от осознания этого. И да, я сегодня психанула и херанулась в зеленый