Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Просто, если бы существовал термометр долбоебизма, то он наверное поломался бы при виде меня. Бо если во сне за тобой приходит армия покойников, АРМИЯ, нахуй, не нужно их лапать и говорить что они как настоящие. Потому что во-первых ты не знаешь как чувствуются настоящие, а во-вторых вот по видимости они были именно такие, как те, кого ты уже видел и значит надо делать ноги, а не весело смеяться. Инстинкт самосохранения - отсутствует.

Гулять, дышать, любить, жить. Неожиданные приятные сюрпризы разбивают лед в сердце. Спасибо вселенной за то, что у меня есть, и за то, чего нет, и за то, что было, и за то, что еще будет. Я очень ценю и очень верю. А разговоры и мысли тем временем очень часто о грустном. Сердце щемит. И лето, и этот год совсем не оправдывают ожиданий. Но нужно самой создавать счастье. И любить, и жить.

Налейте мне еще бокальчик. Щас дама будет……ДА ЁПТ ТВОЮ МАТЬ! ЧТО ЗА БАРДАК СУКА В КОМНАТЕ!!! СУКА ЧЁРТ НОГУ СЛОМИТ! ХЕР ТУТ ПОТАНЦУЕШЬ!

Что-то я внезапно остепенилась.)) Теперь свои выходные не провожу с "хахалями", а дома с Миланой и Микки, вечером тренировки. И это притом, что ноут всё ещё в ремонте..) Даже телевизор с детками стала смотреть (фильмы, программы про животных, музыкальные каналы). Не так уж и плохо, кстати.) Как у меня всё меняется.)

вообще не знаю, что со мной случилось с переездом, я стала ебаной слюнявой мразью, которая начала бояться посылать людей нахуй, я стала ебаным терпилом. Сука. да почти все ебаные ничтожества, они тупые до немогу, с ебаным тупым завышенным эго. хотя сука это ебаные тряпки. Я сейчас стала этих людей призирать еще больше, потому что сама в один момент стала такой. НИКОГДА, ребзи, вот прямо вообще никогда не допускайте проеба своего я. Я сейчас вообще прохожу мучительное восстановление. Я стала очень зашуганной и замкнутой. У меня так играет психика, я такого никому не желаю, нет точнее желаю, но я таких людей в рот ебала и вообще надо обять отрезать гонво из жизни, а не холить его и жалеть. ЧЕловек получаеет то, что он заслужил и я зачит

получила то, что я заслужила, только у меня бомбит с этого и я с этим делаю, хотя и так

мало, я просто опять боюсь, что я резко поменяюсь и станет все странно, как тогда, когда я стала добренькой тряпочкой. Было бы ради чего и ради кого.я сука решила попробовать быть добой из-за того, что вокруг никого не было кроме Ирошникова, я думала, что проблема во мне. ХУЙ ТАМ. проблема в людях, в окружении. Я зареклась общаться тесно с людьми у которых не такое материальное положени. я ебала все это дерьмо.я сука люблю себя. потому что я просто ахуенная, потому что блять просто это я. все и тут разговор закончен. нахуй всех, кто так не думает.

Я пытался уйти от любви,

Я брал острую бритву

И правил себя.

Чем дольше я не сплю, тем больше думаю о тебе. Да и вообще, чем старше становлюсь, тем больше призраков прошлого навещает меня. Дело не в совести и не в сентиментальности, потому что чем дальше, тем больше во мне похуизма, циничности и полного равнодушия к эмоциональному фону других людей. Раньше мог имитировать, сейчас выходит так вяло, что я просто бросил это делать. Но не когда дело касается тебя. Тут, кажется, невозможно выстроить барьер не из бессонницы, которая обычно притупляет все ощущения; не из рациональности, которая много раз отводила меня от необдуманных поступков и последствий после.

Я много раз прокручивал в голове мысль, что ты, возможно, предчувствовала подобный исход событий. Нельзя играть в «я убью тебя» без последствий, если это всего лишь шутка. Вселенная не терпит пустоты, пусть она заключена в словах. Даже когда ты застряла в чертовой Англии, лишив нас обоих возможности развлекаться излюбленным способом, нет-нет да давала знать о том, что конец наступит лишь тогда, когда один из нас замолчит навсегда.

— Что ты будешь делать если я умру?

— Найду кого-нибудь похожего на тебя и начну всё заново.

— Самое романтичное признание в любви в моей жизни.

Я исполнил своё обещание только наполовину: начал всё заново, предварительно попытавшись всё закончить. И то процентов на десять, ограничившись незначительными деталями, не сумев даже избавиться от твоих вещей и квартиры, которая на данный момент служит мне крепостью и пристанищем. Может, и из-за этого я слишком часто думаю о тебе?

«Я хочу быть с тобой» Наутилосов как дурацкое пророчество, на которое никто не обратил внимание, потому что каждый был слишком занят собственной самонадеянностью и желанием обставить другого.

— Я сейчас в полной ванне. Уверена, ты бы не отказался от возможности утопить меня, но ты очень далеко, поэтому только представляй. Один-один, любимый.

Вечный счёт, игра на опережение. Ты была моим самым достойным соперником, и единственной женщиной, которую я когда-либо уважал. Но иногда мы оба заходили слишком далеко в попытках доказать своё превосходство. Нас обоих раздражала игра вничью, потому что я всегда и во всём должен быть первым, а тебя забавляло моё бешенство, если получалось меня обставить. Так острей. Будто недостаточно было постоянно оказываться под острым лезвием, нужно было ложиться под нож ещё и метафорически.

Любимый и любимая всегда звучали так иронично, что никто и никогда бы не подумал искать второе дно, совершенно лишенное иронии. Думаю, потому что в их голове не укладывалась мысль, что любовь может быть такой странной, вывернутой наизнанку, когда оба только и делают, что укалывают друг друга, выискивают слабые места и не прощают предательств, на которые сами себя и толкают. Я их понимаю, поэтому никогда не пытался переубедить.

Ты никогда не снилась мне мёртвой в отличии от других призраков прошлого. Не звала меня к себе, не тянула руки, не умоляла и не просила. В этом вся ты. Иногда мне снится последний момент, а иногда первый: твои скрещенные ноги, прищуренный взгляд и зажатая сигарета между пальцами. Рыжие волосы падают на глаза, ты постоянно их сдуваешь и смотришь на меня так долго и пристально, что мне почти стыдно.

— Они считают тебя чокнутым.

— А ты?

— Не знаю. А ты чокнутый?

Я сменил множество имён, не особо заморачиваясь над их запоминанием, звучанием или сочетанием с бессменной фамилией, которая прилипла ко мне благодаря тебе. Они были ширмой, маленькой прихотью и развлечением, а фамилия — чем-то постоянным, фундаментальным и настоящим. Они, кстати, до сих пор считают меня чокнутым отморозком и беспредельщиком. Я не оспариваю свою репутацию.

Знаю, что ты никогда не стала бы носить мою фамилию, потому что брак — не для таких как мы. Как и совместная жизнь, быт и прочая херня, от которой у меня по коже мороз. У нас даже полноценных отношений никогда не было. Все эти долбанутые официозы, танцы с бубном и «теперь мы пара» никогда нас не интересовали. Мы, кажется, были вместе с момента твоего появления в моей зарождающейся истории, когда ещё ничего не было, зато была ты: яркое рыжее пятно среди хаоса и непонимания. Ты помогла мне сориентироваться. Я помог тебе не сойти с ума ещё больше.

Твоя могила и это место — единственное, где я могу помнить о том, что в жизни железного и несгибаемого было что-то такое, что меня почти сломало и убило. И это что-то, как ни банально, — женщина.

Моя гордость иногда меня подводит, но чаще всего, она мне помогает. Помогает понять, что мое, а что нет. Даже если я очень хочу, я могу не звонить человеку, если так надо. Гордость не позволяет мне прощать подлость и предательство, и это правильно. Моя гордыня так же не любит лицемерие и людей, которые ставят себя выше. Жизнь показывает, что сильные мужчины, как и лучшие из женщин, чаще всего земные. Они могут поддержать диалог и помочь в сложной ситуации. А люди без содержания ставят себя так высоко, что если упадут - не соскребешь. Нельзя быть самовлюбленным человеком, нужно просто любить себя, своих близких и трезво оценивать ситуацию. Гордость - это то, из-за чего многие пройдут мимо нас, другие подумают что мы слишком увлечены собой, но если она в рамках - то мы обойдем стороной не наших людей.

— Вот мне интересно - вся ваша память о песнях, запахах, местах исчезнет после смерти? Там, куда мы попадем, все начнется сначала? И, если так, мы станем кем-то другим?

— Вас это пугает?

— Меня это утешает.

Я никуда не пропала, просто мне так кардинально скорректировали лечение, что порой мне бывает сложно логически связать хотя бы пару-тройку фраз. Расскажу обо всем как-нибудь в другой раз, но итоги месяца - традиционно, подведу.

Тренировки: 10 (тренировок, а не часов)

Языки: 10 часов

Рисование: 2 часа

Музыка: 6 занятий

Ходьба: 84км

Книг: 3 книги

Такой июль.

Но всё в порядке и вернулось на круги своя, ибо я, разумеется, пошла и сегодня же вечером нахреначилась нормальной (некитайской) еды в Икее почти наночь Полтора месяца ту гоу ✊✊✊

После окончания вышки решила дать себе два месяца на отдых и полноценное лето. Вместо этого каждый человек считает своим долгом узнать «а что будешь делать дальше? Может лучше устроиться сейчас?». Я уже настолько устала от этого, хуже, чем «когда свадьба?». Обиднее слышать подобные вопросы от родственников. Они лучше всех знают, как я устала за все эти годы, но тут их будто подменили. Твердят о том, что мои мечты уехать в Австралию были бредовыми, и что нужно было учиться на технической специальности. А я хотела уехать туда по обмену, чтобы заработать своим родителям и бабушкам на безбедную жизнь! А тут меня будто ткнули носом в ссанину. «А что ты делаешь? Отдыхаешь? Лучше едь на дачу и помогай рыть грядки бабушке!» при том, что она там ночует и занимается только цветами. Читаешь? Иди работай.

Он похож на гальку, застрявшую в подошве ботинка. На прилипшую к волосам жвачку. На рыбную косточку, вставшую поперек горла. На парниковую духоту.

Прошло полтора месяца, а ощущение мерзкого послевкусия все никак не хочет от меня уходить. Временами мне кажется, что вот я снова могу нормально дышать, а иногда рана кровоточит так сильно, что не остается никаких сил. Боль хочет, чтобы ее чувствовали.

Никогда, слышите, никогда не отрицайте и не подавляйте свои эмоции! Не совершайте моих ошибок. С этим человеком я проглатывала абсолютно все: обиду, злость, раздражение, усталость, грусть. Раз за разом искала изъяны и промахи в самой себе. Он переиначивал мои слова, заставлял чувствовать себя виноватой, перекладывая ответственность за ссоры на меня. Разговаривать с ним не имело никакого смысла – его всегда все устраивало, потому что мы играли в отношения по его правилам.

Мне говорят: «Дай себе время». Я утвердительно киваю и медленно плыву по течению жизни. Я зла. Внутри загостилось чувство обиды. Отвращение ко всем этим людям стало естественным. Но я даю себе время.

Отчего же так стало страшно доверять другим людям?

/ / /

[Прочитайте книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой». Я настоятельно советую её каждой девушке. Возможно, вы увидите в ней своих знакомых, друзей, бывших или нынешних возлюбленных. Если вы никогда не сталкивались с этим, вы можете посмеяться и сочтете книгу глупой и не имеющей смысла, в таком случае, я лишь порадуюсь за вас.]

Понеслась в голове череда вопросов: "Стоит ли отмечать ДР на работе?", "Может, продать билет на концерт накануне моего ДР, на который мы собрались идти всей компанией?", "А зачем мне вообще отмечать мой ДР?", "Львов.. Нужно ли мне туда ехать?". Зная свой характер, я ведь могу всё отменить, никуда не поехать, не пойти. Обидок, прввда, потом будет.

написать письмо,
и потом, непременно, его не отправить.
самый важный мой адресат,
мне о многом надо сказать тебе.
сколько вечностей я собираю в конверт слова,
а при встрече всегда теряю,
от того, что в глазах твоих пропасть,
и погибель моя тоже там.
я пишу письмо первой влюбленности,
но оно остается всегда непрочитанным.

В 2018 я сказала, что перестану растрачивать себя на людей, которые не стоят моего времени и внимания. Научиться отпускать тех, кто меня не ценил и перманентно тянул на дно. Поменять свой алгоритм поведения и перестать принимать регулярные жизненные удары близко к сердцу. Начать относиться проще ко многим проблемам. Смириться с необоснованностью большинства моих личностных притязаний и начать мыслить реальными категориями.
Ну и что из этого вышло, простите?

24 июля. в нижнем новгороде проходит кинофестиваль "горький fest", на уже отремонтированной набережной (спасибо, чемпионат) установили экран и по вечерам показывают либо ретроспективы, либо отечественное кино прошлого года: "тренер", "лед", "последний богатырь" и прочее, но в этот день показывали долгожданное "лето" кирилла серебренникова. после работы встретилась с ильей и наташей. пошли на набережную, взяли рожки с мороженым. они сфотографировали меня, сидящую на лестнице с этим рожком, на пленку. надеюсь, фотография получилась хорошей. отправились к экрану, уселись на плитке с походными седушками. народу так много, что даже не вытянешь ноги. перед фильмом анатолий белый представил свой проект "кинопоэзия" и показал несколько короткометражек. если интересно, обязательно найдите их канал на youtube. там и трухин читает стихотворение, и хабенский, и многие другие знакомые лица. наконец, начался фильм. давно я не видела такого массового уединения, все просто ворвались в ту эпоху. обратите внимание на сашу горчилина, его не описать никакими словами, нужно просто посмотреть и понять самому. с клипа на the passenger от игги попа и "этого никогда не было", проносящегося через весь фильм, у меня пробегали по всему телу мурашки. как же было тепло в сердце, я до сих пор не могу найти слов. над нами - огромное небо, вокруг - сотня людей, летний ветер, уходящее солнце, по-настоящему легендарная музыка, новые и замечательные друзья.

"и в этот момент, клянусь, мы были бесконечны"

удивительным образом мне стало всё безразлично. точнее, меня до глубины ранят неважные вещи, а те, которые должны задевать, вызывают либо раздражение, либо пустоту. не понимаю, как реагирует моя психика. не понимаю, что нужно делать.

"Корпорация Nike производит надёжные кроссовки Air Max для спортивных занятий. Вы имеете шанс найти спортивные костюмы, кроссовки, носки и другую одежду у компании.


Фирма считается знаменитой и каждый год презентует новинки в спорте. У нас на официальном сайте Nike вы сможете найти обновлённые кроссовки для бега или прогулок по городу.

Если вы стремитесь приобрести кроссовки на Новый Год – это будет невероятная идея. Ведь кроссы Nike пользуются всемирной популярностью и такому презенту будет доволен любой!

На сегодняшний день в стране у большинства возможно приобрести такие товары, как: Nike Air Max, Nike Power и другие. Тем не менее, уверенности в том, что это оригинал нет. Ведь компания является популярной и из-за этого есть вероятность купить подделку.

Если вы хотите приобрести настоящие кроссовки Найк, мы советуем зайти на nike кроссовки женские air max, где находится большое количество оригинальных кроссовок Nike. У мужской половины пользуется доверием особенно серый и белый цвет.

Если вы хотите купить бутсы для футбольных матчей оранжевого цвета – организовать это через сайт также возможно!
У девушек женские кроссы найк также пользуются особым спросом. Вы имеете возможность купить вещи для бега или для отдыха в разной расцветке.

В 2017 году большинство девушек покупают обувь желтого и розового цвета.
На сайте представлена исключительно настоящая продукция. Вы имеете возможность купить крутые кроссовки по интересным ценам.

Организация не первый день работает в России и регулярно проводит разные акции. Оформление заявки через официальный сайт Nike NIKE-STORE.RU – это мудрое решение!

Если вы стремитесь сделать приобретение онлайн, у организации это тоже реально. Предлагаем соединиться с менеджерами, которые проконсультируют вас о наличии нужной модели и подскажут по поводу доставки. У интернет-магазина Nike есть индивидуальная служба доставки, которая производит поставку по всей Москве максимально быстро!”

наполнять свою жизнь тем, что действительно важно для тебя. каждый день идти к высшим целям.

жить ради жизни. это оно.

Очередное утро, когда я проснулась и ощутила, что весь мой энтузиазм на предстоящие мероприятия: отметить ДР на работе, концерт, ДР, Львов, покинул меня. Ничего и никуда не хочу.

Как-то было в моей жизни время, когда я практически ни с кем не общалась, у меня не было друзей, не было рядом людей, с которыми я могла хотя бы просто поболтать. Помню, какое ужасное это было время, потому что это было лето и я просто всё это лето просидела дома, я не знала куда себя деть, мне не хотелось ни сидеть, ни лежать, от телефона и компьютера тошнило, ничего вообще не хотелось (единственное, меня немного спасала работа). Помню, как сильно я переживала по этому поводу. И вот с того времени у меня в голове засела одна мысль "у меня нет друзей", и я постоянно так отчаянно пытаюсь найти их себе. А потом когда я начинаю думать на эту тему, то понимаю, что я сошла с ума, потому что у меня есть друзья. И я даже сейчас собираюсь праздновать свой день рождения в трёх разных компаниях (в трёх, блэт). А когда начинаю думать о своей будущей свадьбе (надеюсь, она когда-нибудь будет :D), я понимаю, что туда уже надо пригласить человек 10 (а ещё же и их спутников, так это вообще в два раза больше), и все эти люди - это мои друзья и знакомые, даже родственников в счёт не брала, а я как-то не хотела большую свадьбу. И, в общем, суть этого поста была в том, что в голове у меня засела идиотская мысль, из-за которой я так навязчиво пытаюсь найти себе друзей, и меня бесит, что я ещё не до конца могу это осознать и принять. Осознать то, что не нужно мне из каждого человека, с которым я знакомлюсь и который мне понравился, пытаться сделать своего друга, а потом расстраиваться, что из этого ничего не выходит и снова по кругу думать, что "у меня нет друзей".

1. Я его обожаю. Прямо целиком с головы до пяток. И мозг его обожаю, и член.
Я знаю, что это взаимно (я не про член). И это охуенно. Это стоило 6 лет отношений.

2. Наконец-то, спустя полтора года, ситуация с зубами почти разрешилась. Я рада, что появилась финансовая возможность регулярно следить за здоровьем и не запускать его.

3. Через пару часов я буду валяться на пляже и наслаждаться солнцем, песком и морем.

Женщина является не только отражением желаний мужчины, но и совокупностью его моральных принципов и ценностей, мерилом его собственного достоинства и только по тому, какой женщиной он стремится обладать, можно определить, кем является он сам…

1. Скорее всего, я не буду поддерживать контакт со своими дядями, когда они состарятся. Никакого уважения или сострадания во мне тоже не будет. Так складываются отношения. Я не хочу общаться с психопатами. И нервничать в угоду каким-то правилам я не буду. Жаль только, что для мамы это больная тема.

2. Скорее всего, мы разведемся через 3-4 года. Я думаю, что тема детей станет серьезным камнем преткновения. Уже сейчас мы как-то скользко обходим эту тему. Его фертильность падает и в один прекрасный день жизнь (или врач) поставит вопрос ребром. Сейчас или никогда?

3. Если я не перестану рефлексировать, жить прошлым и пытаться устроить «счастье» близким, которые упорно не хотят меняться, то в обозримом будущем моя психика пойдет по пизде и я стану тупой безинициативной амебой.

Забери меня.

Знаю как сильно тебе не подхожу, но просто мы познакомились в такой период. Когда вся эта чистота, скромность и семейная жизнь мне комом в горле стояли.

Я только таким рукам как твои поддамся, только они способны развернуть в верное русло.

Всё глубже тону.

Этот летний женский комбинезон — само очарование! Модель выполнена из эластичного атласа лилового цвета и щедро украшена большим бантом. Но главной особенностью конструкции является асимметричная линия плеч, и именно такой фасон является одним из самых популярных на протяжении многих лет. В таком комбинезоне вполне можно пойти на летнюю вечеринку, в кафе, погулять по парку или сходить в кино — в комбинезоне вам везде будет одинаково комфортно. Выкройка комбинезона на одно плечо очень просто моделируется.

Источник

Вот так вот. Человек в небе и я жду звонка о том, что один из двух рейсов завершён. Сама я совсем не боюсь летать, мне даже нравится эта вся атмосфера и я с восторгом жду полётов, но вот если кто-то из близких мне людей находится в воздухе, а я нахожусь на земле, то я очень беспокоюсь. Интересно, что так происходит всегда. Почему так получается? Мне было бы очень интересно понять.

А вчера кстати был наглядный пример того, сколько пуль заносят нам в голову.

В гости пришла бабушка:
- Боже! Ты же отвратительно помыла полы! Вон посмотри под шкафами!
- И что? Я мыла там, теперь помою, когда буду делать генеральную уборку, потому что не хочу ползать на карачках.
- А я тебе говорю вымой! Что ты за хозяйка! Тебя такую муж выгонит!
- Ну, если за это выгонит, значит зачем мне такой муж?!
- Ты смотри, какая принцесса!

Понимаете, да?
Маленьким девочкам с самого детства сажают в голову пули такого рода: учись хорошо, иначе тебя не будут любить, убирай в доме идеально, иначе ты никому не будешь нужна, научись готовить, иначе муж тебя бросит, иди работать, иначе тебя и не возьмет-то замуж никто, иждивенку, и т.д. т.п.
Вы осознаете вообще, насколько это опасно?
Девочка с самого начала живет в позиции - чтобы меня любили, я должна быть идеальной.
Но соль в том, что идеальных людей не существует. Девочка вырастает, выходит замуж, начинает впахивать, чтобы облегчить мужу жизнь (иначе зачем он ее взял-то), при том каждый божий день ползает по дому с тряпкой, наготавливает еду, нянчит детей, и в 40 пшик - она натуральная тетка, которая ничего в жизни уже не хочет, которая задолбалась по самое нехочу, и которой опротивело совершенно все. В такой погоне за любовью самое смешное в том, что любви тут как раз и нет, и не будет.
Я говорю о девочках, потому что сама такая (а в мальчиках и их воспитании я понимаю чуть меньше и это очень другая тема).
Я во многих книгах и лекциях уже об этом слышала - девочку нужно любить просто так, любое наказание или жесткость отразятся на ее будущем отношении к себе.

Я не виню своих родителей, ибо прекрасно понимаю, что они дали мне все, что могли, до последней капли, все, что было у них внутри они потоком пустили в меня. Но они такие же сломанные дети.
Бабушка столько лет замужем несчастлива, дедушка периодически пьет (сейчас редко, а в моем детстве, оооо, какие там были полеты), лезет драться (рассказать, как я маленькая пряталась от него под кровать? или как стала постарше и начала давать сдачи?), материт последними словами. Я люблю его, он хороший, и даже сейчас я вижу, что в нем есть нормальный мужчина, который проявился бы намного сильнее и раньше, если бы бабушка не приносила себя в эту глупую жертву. Неужели отсутствие мужа хуже, чем когда твои дети каждый день видят то, что видели мы?
И моя мама, и обе тети оказались в разводе (ну, одна пытается сделать семью, а мама стала иногда подавлять в себе начальника и, кажется, немножко счастлива с мужчиной).
А у меня настолько заниженная самооценка (без шуток, я прошла несколько тестов в одной книге и обалдела), что я в замешательстве - что мне с этим делать? как мне это менять?
Я не виню их, а лишь говорю о том, что несчастные люди просто не имеют права учить счастью других.
Мне действительно не нужен муж, для которого чистые полы под шкафом будут важнее меня, моего настроения и состояния. И это нормально. Не нужно любить меня за что-то или вопреки чему-то, я личность, я такая, и я хочу, чтобы меня прежде всего принимали, и вот за меня саму уже любили. А полы всегда можно вымыть, еду приготовить, носки купить, а не штопать. Зато самого себя купить невозможно.

Сюда же можно добавить мысль о том, что критика абсолютно ничего и никого не делает лучше.
- ужасный у тебя борщ получился! нужно было меньше соли, и лук по-другому порезать.
Чувствуете? Хочется в следующий раз сварить борщ вкуснее? Да черта с два. Приготовьте сами.
- мм, а борщ ничего так, только чуть-чуть пересолила, с большой любовью готовила?)
Есть разница?
Лучше хвалить и подмечать мелочи, чтобы окрыленный человек (это и мужчин касается, даже в большей степени, наверное) захотел повторить и сделать лучше, ради большей похвалы и больших хороших чувств, чем акцентировать и тыкать носом в ошибки, что отбивает всякое желание стараться для эдакого знатока.

Вот такие дела.

Позавчера был день, в который три года назад мы с Медвежоночком познакомились.
Чтоб было понятно, два года мы отметили просто грандиозной ссорой. И ругались, собственно, весь этот год.
В этот же раз все прошло странно. Я успела и порадоваться, и пореветь, и попсиховать.
- как ты можешь говорить об амбициях, если у тебя самой их нет.
И понеслась. Я оскорбилась так, размазывала сопли так, уууу.
- я не считаю, что ты должна быть амбициозной, это только твои запросы к себе и к окружающим.
(сразу стоит оговориться, что Медвежоночек очень ценит женственность и отсутствие аспекта соревнования за какие-то права)
Ведь правда. Он не сказал ничего обидного, но меня это задело, т.е. это я придала словам негативное значение, т.е. это я так о себе думаю и я же считаю это плохой чертой. Мне не хочется рыдать из-за фразы, что я не шибко красивая, или не ахти умная, потому что я уверена в обратном (ха). Все просто.
Но да, грозовая туча прошла конкретная.
Я сделала для него совершенно дурацкий ребус, какие делала в первый год только. И ждала, ждала, ждала. Это, кстати, первый раз, когда я переборола свою надуманность и прямо спросила - где мои приятности, мужчина?? Медвежонок нарисовал мой портрет (что тоже, к слову, последний раз было с года полтора назад) (еще и выбрал фотографию, где мне только-только 24, я ненакрашена и в платке:/).

Что я хочу сказать - все проблемы из собственной головы. Потому что я перечитала нашу прошлогоднюю ссору и вообще не врубилась - че такова. Я, кстати, периодически перечитываю отдельные куски нашей переписки и выпадаю в осадок, насколько по-другому я теперь вижу его слова и насколько другой придаю им окрас. Обалдеть просто.

Мною наивно полагалось, что столько лекций и книг про отношения уж точно не прошли даром, что я все почти знаю, умею и отлично применяю в жизни. Легко догадаться, что шиш с маслом как бы не так. Мне так хотелось сразу все сделать правильно, выстроить фундамент, который не пришлось бы потом перекапывать и перезаливать, прилагая титанические усилия. А на деле только за последний год я напортачила с гору. И это сейчас сильно аукается. Поэтому я так несказанно рада, что у Медвежонка все еще есть желание и силы для нас, что он старается, проявляет инициативу и чудеса терпения, что он не изменил своих коренных взглядов и по-прежнему готов идти до конца (а еще что держит оборону в случаях, когда меня заносит).
Это правда очень много.
Мне же приходится теперь все время ловить себя за руку и одергивать. Я еще тот строитель.

Еду на работу, сижу реву. Мне грустно (Так вот проводишь практически все время с человеком, а тут резко раз- и человек уезжает на целый месяц. Он тоже уже едет в аэропорт. В прошлом году отпускать было проще. Не хотела же реветь, чтобы его не расстраивать перед дорогой, но все равно заныла.

с нашей последней случайной встречи прошло 5 месяцев. я почти и думать забыла, и я счастлива. наконец-то нахожусь в нормальных, здоровых отношениях. но нет, ты же не можешь смириться и оставить в покое. спустя 11 месяцев после расставания. лайк. зачем?

Мы обычно видимся с бойфрендом каждый день, но за последние полтора месяца встретились всего три раза. И что удивительно, я переношу это вполне нормально. Конечно, скучаю, но так как сама сейчас очень занята, то времени грустить даже и нет. Недавно сдала экзамены, сейчас вовсю работаю, на последних выходных приболела, так что почти всё время тупо спала.

Раньше я думала, что настоящая любовь, это когда вы ни дня друг без друга прожить не можете, и когда партнер это самый главный и чуть ли не единственный интерес в твоей жизни, и где нет места эгоизму. Что-то типа всяких мудроженственных тренингов - типа женщина создана для того, чтобы холить и лелеять и вдохновлять своего мужчину, все мужские заслуги на самом деле женских рук дело, бла бла бла. Со своим первым парнем я даже пыталась себя вести как "настоящая женщина". Училась готовить, хотя терпеть это не могла, внушала партнеру, какой он прекрасный, красивый и умный, бегала вокруг него на цыпочках, пока сама в это время незаметно для себя погружалась в депрессию, которая в итоге затянулась почти на десять лет. Но бля, зато парня порадовала и самооценку ему подняла! Ну супер.

Слава богу, однажды я узнала о феминизме, и вдруг выяснила, что мы, женщины, оказывается, важны сами по себе. Без привязки к мужчине. И теперь мой главный интерес - это мое собственное благополучие.
Благодаря этому я больше не страдаю, пока любимого человека нет рядом, а просто живу для себя и своего удовольствия.

4 часа утра. У меня в голове полный пиздец. Мысли накладываются одна на одну, внутри всё кипит, хочется всё время кому-то что-то доказать. Хочется много всего сказать, кому-то открыть глаза на этот гребангый поломанный мир. Хочется дохера всего сказать и чтоб все обязательно поняли. Хочется, чтобы больше людей были со мной на одной волне. Хочется, чтоб этот круговорот мыслей в голове кончился и дал мне наконец-то уснуть. И жить.

Всякие там ванпидарекшны и бтсы - это хорошо и здорово, но когда смотришь очередное сеху видео или читаешь порнушный фанфик, понимаешь одно: такое возбуждение не сможет вызвать ни один мужчина в реальной жизни, и это настоящая проблема.

Мы с тобой сыграли в города. Ты уехала в свой. Я в свой. Сыграли по-взрослому. Навсегда. Думали все уляжется. По ночам ты слышишь вой. Тебе не кажется.

Лучик шлёт мне фото с Петербурга. Я не нахожу ничего ответить кроме как - ~круто~. Пишет - ~смотри, это наша Спасская!~ Она больше не наша, теперь все - твоё. До чего же отвратительно, а.