..What doesn't kill you makes you stronger..

Ну что же.. Я официально разведена еще с 30 мая. Суд состоялся 30 апреля, нас развели, без всяких проблем, я подготовила все документы правильно. Я реально хотела развестись по хорошему. Прям вот реально, чтобы дальше общаться, у нас же есть Лина. Да, у нас не получилось (потому что мудак), но я не говорила этого вслух. Я ставила интересы моего ребенка превыше своих. Мы договорились, что Максим будет пересылать нам деньги, он уехал в командировку.. и всё. На этот хорошее отношение закончилось. Он ничего не присылал, только обещал, не спрашивал как Лина, как дела, а я перебивалась с рубля на рубль, чтобы дать ей всё, что надо. Спасибо моей мамуле, что она не бросила нас, так бы я не знаю, как выжила бы без денег.

Я сильно похудела с момента расставания (то есть с декабря), почти на 10 килограмм, особо ничего не делая ахаха

Максим приехал в мае, увидел меня, и вечером пишет «может начнем все заново?». Я так ржала, прости господи, что чуть не разбудила всю палату (мы тогда с Линой в больнице лежали). Он реально мне писал каждый день, что хочет все вернуть. Что я должна дать ему шанс. Еще бы, я стала красоткой, почувствовала себя счастливой, конечно, как к такой не вернуться? Но я ничего к нему не чувствую. Знаете, когда он был рядом со мной, мне не захотелось даже его коснуться. А это показатель для меня.

Потом вроде успокоился и затих. В июне чет писал еще, а в июле пропал совсем, и опять ничего не платил. Ну я уже начала собирать на алименты доки, чтобы хоть как то стребовать потом бабло. И тут мне пишет подруга такая «вот Максим мудак у тебя. То хотел вернуться, то с любимой выкладывает сторис». Я такая ВТФ и иду в инсту.. а там скрыто от меня все. Я опять ржала. Ну что за детский сад? Мы развелись, а ты скрываешь от меня свою бабу новую. Мне скинула потом эта подруга скрин, бабец на меня похожа. И вот мне было обидно только за то, что он никогда не делился фотками со мной.. Никогда не выкладывал меня или Лину. Знаю, соцсети не показатель, но я говорила ему, что мне обидно, но тогда я не понимала, что он не показывает меня из-за всех своих баб, с которыми он переписывался. А тут «с любимой на рыбалку», «любимая балует». Ревности – нет, вообще никакой, а я собственница. Просто реально смешно, детский сад.

Потом опять написывать начал, когда я сказала про суд и алименты.

Потом начал писать, что если бы я дала нам шанс, то уже было бы все хорошо. Я вновь ржала с этого. Мне прям жалко его новую бабу, найти чтоль её, сказать, что он все вернуться ко мне хочет. Но он по ходу с ней расстался, потому что он закидал меня комплиментами в последнее время. А я не хочу. Я не люблю его, ничего не чувствую. И плюс, у меня сейчас есть.. можно сказать, любовник. Не парень, нет. Именно любовник, для здоровья. И я узнала, что такое реальный секс ахаха и когда реально хотят сделать приятно. Но об этом позже расскажу.

меня тут давно не было. очень. а столько всего произошло, что даже не верится, что все это со мной. завтра займусь и напишу все, что накипело.

На самом деле, когда я приняла решение о разводе, моя жизнь постепенно начала входить в русло, которое меня устраивает. Да, финансы все еще моя главная проблема, но я пока вытягиваю, спасибо мамочке.

И тут на днях, вместе с подругой мы поехали в икею. Мне надо было посмотреть стол и стул для Лины, а ей попрактиковаться в вождении и тоже по мелочам вещи. С Яной мы дружим уже почти 20 (!!!!!!) лет. Со второго класса, да. Мы прошли всё, и я знаю, что она у меня есть, хоть мы и не общаемся каждый день. Она не любит детей, но Лину обожает, и готова баловать похлеще, чем я сама. И знаете, было так спокойно, так уютно. Мы болтали обо всём, сходили в икею, купили, что надо. Потом пошли пялиться на Момоа (сука, ну почему он такой горячий мужик?). ну и садимся в машину, как Яна вдруг "блин.. мы такие взрослые". мы смотрим друг на друга.. и как давай ржать. Мы просто взрослые дибилки..хд но я счастлива, что у меня есть человек, с кем я могу быть собой и не получить осуждения.

просто я красивая. и да, минус 6 килограмм прям так заметно по мне прошлись ахах очень многие написали после этой фотки, что я похудела. а я сидела и такая "да что вы (продолжайте, да) "хд

ну и доказательство, что даже в 27 я дурак хдд

впереди нас ждет большое событие - Лине 2 года..

причем, я такой дурак хд

в полночь обычно ловлю номерки в поликлинику детскую.. и запись на 29
я такая "о, а ведь че то было запланировано на 30 же..а после прививки температура.. что же там будет то?" а потом доходит, что как бы день рождения моего ребенка. беда бедоой, да. я пригласила самых близких, небольшое будет празднование. готовить ничего не буду. для взрослых пицца, для мелких фрукты и полезное сладкое. а, ну и торт! куда же без него?))

Н у что же, я, наконец, решила выговориться, и написать все, что я думаю о моём решении, которое я приняла в декабря 2018 года. Это официально, мы разводимся с Максимом. Не надо говорить «а хорошо ли ты подумала?». Да, хорошо. Да, мне будет сложно. Но я уже ни капли не пожалела о том, что мы расстаемся.

Я всегда считала, что проблемы между мужем и женой не должны выноситься на общее обозрение, и многое не рассказывала никому, предпочитая все решать сама и справляться сама. И поэтому, когда я объявила о своём разводе родственникам и близким друзьям, первое время никто не мог понять, как это так, ведь все хорошо было.

Но начну по порядку. Я поняла, что перестаю что-то чувствовать к Максиму еще летом. Мне не хотелось его касаться, я думала о том, что было бы здорово, если бы он быстрее уехал. Дошло до того, что я не хотела его. Это прям последним звоночком стало. Я кинестетик, и мне надо касаться. Жамкать, лапать, трогать, все что угодно делать, лишь бы чувствовать. А мне всего этого не хотелось. Но дело было не в постоянном отсутствии Максима дома. А в том, что у меня внутри всё умирало, каждый раз когда я находила в его телефоне переписки с другими бабами. Где он писал, как он любит, как он хочет и прочее.

Я ревнивая, да. Но никогда не лезла в телефон, потому что считала, что Максим мне верен и он сам требовал от меня верности. Вся моя уверенность пошатнулась еще во время беременности. Мы еще не были даже женаты. Представляете, насколько было давно? Максим пришел с работы, пошел на кухню кушать, а я была в комнате. Слышу, телефон у него вибрирует прям долго. Думаю, что надо отнести ему телефон, мало ли что-то важное. Беру телефон, а там на экране сообщение «спокойной ночи, любимый. Но ты, наверное, как обычно, не ответишь». Как я тогда не потеряла ребенка – одному богу известно. Но мне было так больно. Так противно. Я швырнула в Макса телефон, а сама два часа ревела в ванной. Он стоял под дверью, просил о прощении, говорил, что это просто переписки. Он не виделся с этой бабой, просто развлекался переписками. По крайней мере, он доказывал мне это. И для него это не измена. Это ж просто переписка. Меня так бомбило с этого. Я орала, кричала, что ненавижу его за это. Но.. дура. Простила. Потому что была безумно влюблена.

И я ловила его за такими переписками в течение всей нашей жизни. Я не знаю, трахался он с ними или нет. Не знаю, насколько все заходило далеко. Но каждый сука раз.. я умирала. Мне было так больно, будто каждый раз он воткнул мне нож в сердце. И последний раз я поймала его за этим летом. Да-да, этим летом. И все. Я решила, что нахер это мне надо. Какого хрена я это терплю? Я себя не на помойке нашла. А Максим думал, что я шучу, когда я первый раз сказала о разводе. Пока я не сказала, чтобы он собирал свои вещи и сваливал. Тогда он стоял на коленях, умолял, чтобы я не уходила от него, ведь я единственное с Линой, что у него есть. Я простила.. но внутри все так же было мертво.

Потом начались проблемы из-за его работы. Я честно говоря пыталась долго собрать нашу семейную жизнь в одно целое. Я боролась с собой. Когда меня передергивало от любого входящего сообщения ему на телефон. Макс приехал, сказал, что он больше не уедет. Я обрадовалась, наконец, мы сможем работать над тем, что есть. На что он потом заявляет, что нашел новую работу в Европе, и опять уезжает в дальнобой. И всё. Точку поставил он сам. Зачем мне быть с человеком, который не хочет быть с нами? Да, он может доказывать, что это ради денег и нас с Линой. Но он может найти работу в Питере. Только не хочет. А зачем? В рейсах жена не пилит, не заставляет убираться, сидеть с ребенком. Путешествуй, видь новые места, а семья так.. Я перебиваюсь с копейки на копейки, потому что деньги я вижу только тогда, когда он приезжает. Всё. С меня хватит. И последняя крышка в гробе наших отношений – мне было сказано, что все домашние обязанности.. это женские обязанности. То есть я должна готовить, стирать, убирать, воспитывать ребенка, облизывать мужа, пока он месяц пинает хуи на диване. На-ху-я? Я больше ничего не хочу от этого человека. Я не хочу быть его женой. Не хочу даже видеть его. Это конец. И знаете что? Когда я приняла решение о разводе.. я начала путь к счастью. Я выдохнула. Мне больше не надо переживать, трахает он баб налево и направо. Не надо часами стоять у плиты, пытаясь успокоить ребенка, который не хочет быть с отцом в комнате, а хочет быть с мамой. Да, мне будет сложно. Морально, физически и финансово. Но я буду счастлива. Я уверена в этом. А он никому не нужен.. ни семье, ни друзьям, никому. Я и моя семья единственные, кто переживал о его существовании. А теперь.. он остался один. И мне его жалко. Потому что я никогда не буду одна, и я обязательно буду счастлива.

Я наверное, сейчас в какой-то депрессии. Потому что объяснить своё настроение я совсем не могу. Да и в жизни происходит тотальный пиздец.

Я давно не писала, и много всего произошло. Макс вернулся с очередного рейса, и я поняла, что с каждым его отъездом я привыкаю к одиночеству. Шутки про песню Бузовой «я привыкаю снова просыпаться одна» стали совсем не шутками. И я ему рассказала об этом, что мне тяжело, мне не даются отношения на расстоянии. Мы вроде поговорили и Макс сказал, что остается и будет искать работу здесь. Я так обрадовалась!

И рано радовалась. То ему не нравится, это не нравится. Тут хрень, тут хуйня. Он хочет ничего не делать и получать большие бабки. И тут заявляет, что все-таки уезжает опять в рейс. Мы крупно поссорились, потому что я сказала, что ему плевать на мои чувства, и если он уедет, то я подаю на развод, потому что мне не нужен муж, которого я не люблю. Он сказал, что я говорю хуйню, и у меня внутри все упало. То есть ему похрен, что я чувствую, главное бабло. С одной стороны, я понимаю, почему так. С другой.. у меня внутри оказалась пустота. И все, я ничего не чувствую. Никаких эмоций к нему. И я серьёзно стала думать над тем, что хочу развода. Я справлюсь сама. Да, мне надо немного подождать, до сентября, когда я на работу выйду.

Может быть я не права. Может быть, я должна, как послушная жена, отпускать мужа на заработки, и похрен что я там чувствую. А я так не могу. Мне надо любить. Мне надо чувствовать. Зачем мне брак, где я несчастна? Я не боюсь остаться одна. Вот реально, мне будет комфортно.

И что вы думаете? Максим уехал. И я продолжаю ничего не чувствовать. Мне не хочется ему писать, звонить, спрашивать как дела. Я не знаю, чем это все закончится. Но я устала. У меня опускаются руки. Мне хочется плакать. Я устала быть сильной, хочу побыть маленькой девочкой. Но я должна быть сильной, ради Лины. Она все чувствует и теперь приходит спать ночью ко мне. Она прям под бок ложится, берет за руку, и засыпает так. Мой маленький серьёзный человек.

Еще пиздец у меня с сестрой. Она же переехала ко мне в январе, и мы договорились, что оплачиваем кварплату пополам. Все остальное не обсуждалось, но покупала продукты в основном я. Вся мелочь бытовая, все на мне. Я стирала, гладила её вещи. Сейчас она стала больше проводить время со своим парнем, но все равно, вещи то все дома. И тут последний раз, я скидываю ей сколько нужно мне перевести, и она заявляет, что это не честно. Что тип того, нас трое, она одна и дома почти не бывает. И мне так больно стало. Мне никогда ничего не было жалко для неё. Никогда. Я спокойно относилась к тому, что приезжает её парень, они едят то, что я покупала и готовила. Туалетная бумага, порошок, корм для котов, прочие мелочи, все было ан мне. Хотя я в декрете, и зарабатываю… 50 рублей в месяц. То есть главный кормилец Максим. Но теперь у нас разделение. Продукты на разных полках, в тетрадь записываем про бытовые штуки кто что покупает. В ванной она все свои вещи отдельно положила, хотя я никогда не трогала её.. Стирает она сама теперь, и то что лежало в глажке, я все принесла ей. Я понимаю, она стала сама зарабатывать и поняла цену денег.. но она в курсе нашей финансовой ситуации.. о том, что мы в долгах поуши.. и все это мне так больно. Я пытаюсь искать все акции, чтобы купить себе еды, а она каждый месяц гардероб обновляет и косметику покупает. Да, я знаю, что считать чужие деньги нельзя. Но она поймет, что это такое быть в декрете. Ладно, это все пройдет. Все наладится, но я, увы, не смогу относится к ней, как раньше.

Я устала. Я устала сидеть в декрете. Я устала, что я несчастна. Я устала от всего. Лина, конечно, стоит всех проблем, но когда там уже светлая полоса начнется?

в смысле 27, мне же всего 20 было…

— Она с тобой?

— Я думал, что она с тобой.

какая-то безумно тяжелая неделя. единственная хорошая новость - это Макс возвращается в конце марта. это намного лучше, чем в конце апреля. он уже был в Польше, в Австрии, в Италии. прям лягуха путешественница. но у него получается, я очень горжусь им. постоянно говорю, что он справится и мы скоро будем вместе. пока в планах закрыть кредиты с его первой зарплаты, а со второй поехать в медовый месяц. у нас его не было, потому что он тогда по делам поехал в Беларусь сразу же после свадьбы. и когда мне звонили и спрашивали, как замужняя жизнь, я отвечала что зашибись, потому что лежу на диване и смотрю сериальчики хд

мама сказала, что она Лину на две недели отпуска к себе заберет, на дачу. будет жить с ней, пока родители бесстыдно будут совокупляться и нажираться на море ахаха

сейчас очень сложная неделя выдалась с ней. у неё полезли зубы. и это ад. сопли, слюни, температура, постоянное нытье. я очень устала от этого, но больше всего мне больно от того, что я ничем не могу помочь. сбиваю температуру и мажу дёсна гелем, но он не особо помогает. мне так жалко мою маленькую девочку. видно, как ей больно, как она тянет в рот все, чтобы почесать эти дёсна. она теперь просыпается в 4-5 утра и не может уснуть, ей нечем дышать, и все болит. тут остается только терпеть.

я только и делаю, по ходу дела, что жду и терплю. жду когда приедет муж, жду, когда вылезут зубы. жду, жду, жду. я ждун)

Макс вернется только в конце апреля вместо конца февраля. хочется закрыть себя в комнате и реветь реветь и реветь

наши отношения с Максом очень часто напоминают мне именно американские горки. то пипец как хорошо, то пипец как плохо. вчера было плохо.

он уехал, да, но я все равно спалила его на обмане. не буду говорить, что именно, просто это ложь, которую он мне заявлял глядя в глаза. но и спалился он сам. знаете, раньше ржала над цитатами аля "она может не помнить, куда положила резинку для волос, но будет помнить, что ты ей сказал год и 53 дня назад". так и получилось. я отчетливо помню, что он говорил, а он спалился. мужики же не запоминают, как они врут. если бы правда была, то, конечно, рассказать как было, это просто. а когда врешь - нет.

и к сожалению, это не первый раз, когда я его так ловлю. и моя чаша терпения лопнула. я настрочила ему огромное сообщение вчера. и суть была в том.. что если я поймаю его еще раз на обмане, я от него ухожу. да, мне будет больно, мне будет сложно, можете меня осуждать за скорополительное решение, но я думала над этим целый день. я не смогу жить с мужчиной, который мне ПОСТОЯННО врёт. даже если он перестанет это делать, я больше не смогу доверять. я буду ждать подвоха, подозрительно смотреть, а это уже не отношения. я хочу быть честной и ждать честности в ответ. опять же! это моё решение. и мой взгляд на отношения.

он сказал, что меня понял. я на это надеюсь. я не хочу, чтобы у нас так все закончилось. но моё спокойствие для меня важнее, чем ожидание очередного вранья.

Максим уехал. На два месяца. Почему два? Потому что полмесяца стажировки, и полтора месяца работы. Уехал сейчас, потому что там надо со всеми документами разобраться. Новый год мы не будем встречать вместе, потому что нет денег ему кататься туда сюда.

Мы попрощались, я даже спокойная была. ну то есть даже не заплакала. накрыло меня вечером, когда я зашла в ванную, а там нет его зубной щетки, бритвы и пены для бритья. прям вот разрыдалась. стою, реву, и приходит от него сообщение "я буду безумно скучать". короче, накрыло меня полностью.

уговариваю себя, что время пройдет быстро. что это всего два месяца. я тут понять не успела, как все 11 прошло, как Лина родилась, а тут всего два. Макс переживал сам. сказал, обязательно на видеосвязь выходить, чтобы Лина его видела, а он видел её. не важно, что она пока не поймет (хотя, с её умственными способностями, я не удивлюсь, если поймет). мы поржали, что без секса, как после родов будем. сказал, что будет дрочить только на мои фотки ахахаха просто лучший комплимент.

я стала искать плюсы. я могу сейчас заняться собой, сесть на диету, чтобы он офигел, когда приедет. и это нереально меня мотивирует! сяду я, понятное дело, в новом году, я жду салатиков и алкоголя. ОСОБЕННО алкоголя ахаха в прошлом году я как дурак с сочком сидела, пока все бухали.

еще плюс - не надо постоянно готовить. думаю, все девушки кто живет с парнями/мужьями, в курсе, что у них там черная дыра. это когда "а у нас есть что нибудь покушать?" через полчаса после обеда из трех блюд.

сегодня, кстати, когда покупала мартини, у меня спросили паспорт. Ира, 26 лет, 11 месячный ребенок в коляске. но это приятно ахаха

а! еще ко мне переезжает сестра) мы думали об этом еще до моего замужества, а тут прям все карты сложились. так что я не буду одна эти два месяца. и если честно, может быть, это эгоистично звучит, но это для меня помощь. сестра у меня мастер уборки. я никогда в жизни так чисто не уберусь. а она может)) плюс, я смогу ходить в кино на ночные сеансы, зная что Лина спит, а за ней присматривают)

новый год я буду встречать с сестрой и подругой) и рада этому) знаете, такой девчачий новый год. первый новый год без мамы. а знаете, что это значит? ЧТО Я БУДУ СМОТРЕТЬ ЧТО ХОЧУ. это прям вот оно, взросление ахаха

хочу рассказать ситуацию. просто она не укладывается в моей голове) может вы скажете, что я тупая или чего-то не понимаю)

короче, есть у меня подруга. она была у меня свидетельницей на свадьбе. наше общение практически на нуле после того, как Лина родилась. но это неважно, в принципе.

Она второй раз замужем. Причем первому мужу как раз изменила со вторым. Санта Барбара отдыхает, да?

Пригласила она своих друзей на день рождения. То есть меня с Максом, еще двух подруг с мужьями и свободную подругу. Сразу скажу - все со всеми знакомы, еще с их свадьбы) то есть не первый раз друг друга увидим) так получилось, что мужья не смогут придти из-за работы, а один придет только к 11 вечера. И! она как узнала, что мужья не смогут придти, решила перенести день рождения потому, что.. ВНИМАНИЕ! её мужу будет скучно, с нами, с девочками.

Нет, может я чего-то не понимаю? если бы у меня Макс сказал, что ему будет скучно в МОЙ день рождения с МОИМИ подругами, я бы сказала, что он с ума сошел. Ну то есть, все не первый день знакомы, все тусили вместе, какая разница, будут мужья или нет? Мы же общаемся. Просто по мне, это какой то детский сад. Или я не права?

Если бы ваш парень/муж заявил, что ему будет скучно с вашими подугами на вашем дне рождения - вы бы отменили или перенесли день?

Пы.сы. когда рассказала Максу, тот сказал, что даже если бы ему было скучно, он бы не сказал, потому что это мой день рождения. а еще сказал, что он может найти общий язык со всеми, независимо от пола.

я короче, может удалю завтра этот пост. но мне надо выплеснуть эмоции, а говорить с кем то я не хочу.

Максим нашел новую работу. в дальнобое. сейчас он работает в одной компании, которая часто задерживает зарплату, которая ставит жесткие условия работы. ну то есть, он уходит на два дня и его нет совсем. зимой деньги практически не платят. и если прошлой зимой, когда Лина родилась, он подрабатывал в такси, то этой так не получится.

Новая работа - это хорошая зарплата. Прям вот реально. Мы сможем многое себе позволить и не думать, как прожить от его зарплаты до зарплаты.

но.

вот одно но.

график работы.

месяц через месяц. то есть его МЕСЯЦ не будет дома. МЕСЯЦ. мне хочется плакать. потому что это получается, я остаюсь воспитывать ребенка одна. брать год - Лина не будет видеть папу из года - половину. то есть это никакой помощи, поддержки, ничего я не буду получать.

я не знаю, справлюсь я с таким. это отношения на расстоянии. это месяц не видеть, не чувствовать, не ощущать своего мужа. я кинестетик. для меня прикосновения - это всё. плюс, я знаю мужиков. это по любому он будет с кем то трахаться. проститутки стандартная тема у дальнобойщиков (да, я не уверена в своём муже).

и что дальше будет? я понимаю, что жены моряка могут плевать в мою сторону, когда их мужья уходят по полгода в рейсы.. а я не хочу так. но к сожалению, я буду молчать, потому что нам нужны деньги. потому что пособие на ребенка - это хуйня на постном масле.

иногда в моей голове мелькает ужасная мысль "не надо было во всё это ввязываться".

я понимаю, что сейчас говорят эмоции. но я не знаю, что делать.

Недавно меня Лина испугала до мини-инфаркта. Она спит в своей комнате, я сплю в другой. Поэтому, использую радионяню. Просыпаюсь с утра от того, что кто-то стучит в комнате Лины. испугалась я знатно.

и что вы думаете? это она достала радионяню (которая лежала на сушилке) и ей играть начала.

Еще я люблю, когда она засыпает на мне. вот лежит, разговаривает, рассматривает, еще что то делает, и бам! ребенок выключен. как они так быстро засыпают?

Еще у меня растет самый настоящий гопник. Когда она видит Тимошу, она говорит "э, э, э", и я все жду, когда она скажет "семки есть?" ахаха. мой настоящий купчинский гопник!

А, и еще.. с появлением Лины я полюбила розовый цвет. Сколько лет я от него плевалась, а тут прям тащусь.. это же пипееец

И да.. идеальный ребенок - спящий ребенок хд