Все говорят, что ты с этим справишься, ты ещё родишь, с тобой все будет хорошо. А я не хочу чтобы все было хорошо! Он был настолько беззащитным, а я не смогла его защитить, я его подвела. Разве я заслуживаю чтобы все было хорошо? Мне говорят, хорошо что это произошло сейчас, когда ты не успела привыкнуть. Вы вообще понимаете, что говорите? Это что вам собака? Ну-ка выберите мне вы хотите, чтоб ваш ребёнок умер младенцем тли школьником? Логично предположить тогда, что вы выберете младенца, не успели же привязаться ещё к нему. Вы говорите, наверное это твоё испытание. А не многовато ли испытаний для одной меня? Вы говорите, на все воля божья. А я отвечу вашего бога просто нет, иначе он не убивал бы безвинных детей. Вы просто понимаете, это был мой ребёнок! Я видела его ручки и ножки, у него были носик и ушки. Глазки как у мамы и губки как у папы. Как мы мечтали. А я его не уберегла. Он умер, а я даже не почувствовала. Может у меня и будут другие дети, но я всегда буду помнить, что мой первый малыш умер. Меня греет только одна мысль, что он сейчас с моей любимой бабулей, которая за ним присмотрит и будет петь ему мои колыбельные.

61 of 365.
сегодня ровно 2 месяца, как он служит в армии. два месяца, представляешь?)
не думала, что это наступит так скоро. конечно, без моего личного стилиста мне сложно покупать вещи, а особенно кроссовки! да, мой молодой человек повернут на кроссовках и собирает коллекцию разных моделей. но это мне не мешает скидывать ему фотографии выбранных мною вещей, а потом ждать выходных, когда он сможет зайти вконтакт и посоветовать мне, что брать, а что - нет. так даже удавалось урвать несколько вещей со скидкой, пока я ждала свой ценный совет. маленький еврей внутри меня ликует в такие моменты.
как же это приятно чувствовать его заботу и любовь на расстоянии 700 км.
мое зеленое чудо, возвращайся скорее, я так тебя жду! и, кстати, я уже научилась готовить твою любимую долму. приезжай ко мне, я буду тебя кормить.

Самое страшное по отношению к тебе - это забыть тебя. Забыть, как ты выглядишь по утрам, как только проснулся, как чешешь себя по отросшей за ночь щетине. Как выглядят твои пальцы, когда ты держишь в них сигарету. Как щуришься, когда тебе говорят то, во что ты не веришь или с чем не согласен. Каким ты умеешь быть веселым в компании, и каким грустным, когда думаешь, что на тебя никто не смотрит. Забыть все те слова, что говорил мне, когда был пьян, и твой потерянный и удивленный вид, когда по утрам вспоминал об этом. Забыть твой резкий голос, когда ты злой, ласковый, когда рядом с любимыми, хриплый, когда возбужден. Забыть твой шум, звук шагов, твой рык, стон, смех. Запах, в конце концов. Забыть твой силуэт, походку. Но самое страшное - это забыть твое лицо, и больше несмочь вспомнить, как выглядит твой взгляд, как твои глаза меняют свой цвет от света от темного в светлый, и забыть напрочь золотые переливы в них. Забыть твои песни, забыть твою музыку, забыть все о тебе, и помнить только имя. Просто имя, которое останется со мной, будет преследовать меня где-нибудь в кафе, когда кого-то окликнут. И я буду знать, всегда знать, как это имя перевернуло мой мир, всегда буду помнить о значимости тебя в моей жизни, но не знать, что с тобой, как ты, и все ли свои привычки ты сохранил и забрал с собой. Я боюсь забыть, но я не боюсь не помнить, ибо это невозможно.

я не знаю как это объяснить, но я перестала реагировать. не, меня до сих пор задевают многие твои слова. я психую и обижаюсь. злюсь и ревную. но больше не устраиваю из этого цирк! заметил? ты убираешь мои руки, когда обнимаю - я отхожу в другой конец кухни и молча курю. ты говоришь что будем спать раздельно - да без проблем, милый, раз тебе так спокойней. я больше не даю выводить себя. я полюбила себя сильнее, чем тебя. следовательно свои нервы, психику и достоинство я тоже хочу беречь. а тебе с такой скучно…тебе нужны драки, слезы, скандалы. но нет родной, если тебя не устраивает такая я, то будь добр иди лесом. я больше не ведусь на твои провокации….

Просто я даже не знаю, как описать всю степень тупости и драматизма ситуации. Всмысле для меня это очень все обидно… но сос тороны это наверное глупость какая то

Я учусь на дизайнера, сейчас я уже даже не представляю зачем и просто… я чувствую как слабее всех. ВСЕХ, Я самая слабая в группе. Каково это осознавать, что среди тех людей, что находишся, ты хуже всех их. ТЫ.. ИМенно ты. Тот человек, что в твоем теле сидит, твоя вот душонка. Дак вот, я знаю, это чувство. И как? ну херово.

И мало, того, что я понимаю этого, я ещё ничего не делаю, чтобы исправить, всмысле я пытаюсь. Нет. Я правда пытаюсь, … он так как ничего не происходит, ничего не меняется, то наверно это значит, что и гроша не стоят мои старания. Сейчас я уже правада не знаю, зачем я вообще пошла на эту специальность и как я вообще могла решить что что-то получится. мне даже как то херово самой, от одной мысли, что я просто сижу и страдаю. и жалею себя. Но таков уж я человек. тут уже ничего не поделаешь. Я не могу встать и сказать "Да к черту все, я справлюсь." Нихера. Я лучше просто свернусь и буду страдать. От этого самой за себя стыдно.

всю ситуацию даже не знаю, хочу ли я описывать.

Просто все, что я делаю, наверное не, то, что нужно. И я вно никакой пользы не принесу и вообще.

Я не знаю, что мне делать, наверное это самое страшное.

Нет, есть вещи и пострашнее.. это все ерунда. Но я просто.. так разбита внутри и мне так плохо..

Вчера на работе было собрание, приезжала HR еще. С нашего отдела нужно уволить одного человека или предлагают перейти работать на другой склад, туда мне почти 2 часа добираться, что еще дольше, чем на это место работы. А еще там огромные объемы работы на том складе, зашиваешься, но и зп побольше. Я когда это услышала, сразу мысль была "ура, увольняюсь".

Но муж расстроился, да и я с ним привыкла вместе работать. А уволнять будут, если никто не решиться на тот склад ити работать или сам не уволится, то меня или еще одну женщину, мы самые последние устроились, так что думаю логично..


На данный момент для меня есть 4 варианта исхода:
- уволится самой через неделю-две;
-пойти работать на другой склад и зашиваться и добираться по 2 часа в одну сторону;
-договориться, чтобы сокращали меня (тогда я смогу еще 2 месяца работать и заплатят еще за месяц компенсацию и в трудовой напишут, что была сокращена);
-сидеть спокойно и ждать у моря погоды.

Я как бы не особо расстроилась… Просто планировала работать тут до лета примерно, а там уже искать другую работу, более прибыльную, более по душе.

А тут планы рушатся немного. Снова выйти из зоны комфорта, а я 4 месяца назад была в пиздецком стрессе - уволилась с первой работы, потом месяц проработала с пиздоватой начальницей, еле выбила деньги с той конторы, вы ж помните. Я хотела немного спокойствия и стабильности снова. А теперь не знаю что будет. Вроде и хорошо было бы всех спасти и дать себе шанс, а то снова буду еще думать, решать когда уволнятся, откладывать это…

В общем будет, что будет. Но немного теперь напряжно от незнания. В пн. поговорю еще с людьми, которые в другую смену работают. Послушаю, что они скажут. А там посмотрим что да как…

В общем, выписали, но

… но сказали, что лучше работу сменить все-таки. Не знаю, насколько страшен может быть диагноз ВСД (вегетососудистая дистания, кажется????), но вот мне его поставили и навыписывали различных успокоительных.

На работе я, кстати, была за время своего пребывания на больничном — ездила на самопроверку (типа, инвентаризация, но не совсем) и забрать ключи от этого самого магазина. Там все плохо. Ад и погибель почти, потому что выручка ежедневно маленькая, часов всем урезали… короче, мрак. Поговаривают, что может смениться пост начальника. Я хочу и нет одновременно. Все-таки неизвестно, уволюсь я в ближайшее время или нет. Если новый начальник в магазине будет, то, считайте, — это уже заявление на увольнение. Почему? Ну, не знаю… Обычно так всегда и бывает: сменили управляющего, значит, сменят и весь остальной состав. Типа, чтобы зуб не точили на новое руководство. А еще нам так и неизвестно ничего про закрытие магазина на ремонт, хотя нынче уже 20 число. Как всегда все скажут в последний день, а ты и живи как хочешь после этого. Со своим диагнозом, тем более.

Кстати! Я не знаю, помните вы или нет, но я летом рассказывала про одну девушку из моего бывшего университета, за инстаграмом которой я слежу. Так вот, на днях подписалась на ее инсту, а она взяла да и подписалась в ответ. Теперь лайкаем друг друга. Но я же не об этом совсем. Она сегодня выложила пост с картинкой, типа, ей никто не нужен, а в подписи написала, что у нее никого нет, типа, ни парня, ни друзей, что ей и так нравится, мол, позитивные волны и все такое. Вот есть же такие, а? Не знаю, насколько искренне и честно это все, но мне вот прям жизненно необходима подруга сейчас. Одна и близкая, а не несколько, вечно занятых мадам, которых я и люблю, но все равно не могу назвать "БФФ))) ) " и все такое. В один прекрасный день, как мне кажется, я не выдержу и напишу ей что-нибудь!

А еще недавно объявилась девушка, с которой мы симпатизировали друг другу в том же университете. Смотрит мои сторис, которые я выкладываю… Пару раз себя ловила на мысли, мол, а что бы было, если бы тогда у нас что-нибудь завязалось? Тогда она бы не стала встречаться с каким-то парнем, тогда я не стала бы давать шансы ухажерам. Интересно все-таки.

И я тут, кстати, в квартире соорудила себе личный "кабинет, если можно так сказать: на кухне передвинула стол обеденный, все с него убрала и теперь никак не нарадуюсь, потому что французский стало удобнее делать в разы, потому что тут я могу уединиться, закрыв дверь перед Иваном и кошкой, чтобы просто побыть наедине со своими мыслями, написать в блог, посмотреть кино, которое хочу посмотреть одна. Хорошо.

И волосы я ращу! Решила больше не травмировать их ежедневной сушкой феном, потому что они обламываются со страшной силой и скоростью из-за всего этого. Плюс, я же их раз в несколько месяцев осветляю, а это тоже урон не малый. Ладно, посмотрим, что из всего этого выйдет.

Я зарекаюсь, что в любом случае, чтобы ни произошло, я не прощу и не приму его. Наверное, настала пора полюбить себя и держать свои нервы и эмоции при себе. И теперь никаких нервных срывов, о боже. Я тебя не подпущу больше. Ты самый охуенный придурок, но все же придурок.

Ремонт, разбор вещей, по десять раз вниз до помойки.

Вернулась домой к полуночи, мой морозный двор, и что-то в голове вдруг вспомнилось: многое тут было. Многое начиналось, первые поцелуи, первые выяснения отношений среди ночи, ночные свидания, последние встречи. Яркие и темные моменты. Моменты настоящего горя и теплого счастья.

Седьмой год, как я живу здесь, и совсем скоро, я уже не назову это место своим домом. Я начинаю свою самостоятельную жизнь.

И не скажу, что мне не страшно. Но я искренне верю и жду, что с этой переменой произойдет еще много других очень важных и нужных для меня перемен.

Nottheend.

"Нужно просто оказаться в нужное время в нужном месте".

Знаете, мне кажется, если я и оказывалась в таких ситуациях, то очень часто проходила мимо. Или думала, что время еще не пришло, что я не готова, боялась, и шла куда-то совершенно в другую сторону.

Страшно думать, что для меня такого идеального времени не настанет. Что я не встречу мужчину своей жизни, дело своей жизни.

Что я так и не встречу себя.

Что я просто останусь непонятно кем и с чем и для чего.

Nottheend.

alebedevamarvelous теперь следит за вами., kattii теперь следит за вами., hisdiarhelen теперь следит за вами., lotamiller теперь следит за вами., alinafck теперь следит за вами., cherdack теперь следит за вами., millavanilla17 теперь следит за вами., asidsoul теперь следит за вами., my-shelter теперь следит за вами., youaremine теперь следит за вами., chilliwilli теперь следит за вами., prelesty теперь следит за вами., dyshisomnoi теперь следит за вами., margaritochka теперь следит за вами.,
rememberbro теперь следит за вами., rikao теперь следит за вами., nemarysya теперь следит за вами., thefewproudemotional теперь следит за вами., allekseevna теперь следит за вами.

"Говорят, что любовь тягучая, словно мёд. Что подобна зыбучим пескам, катастрофам, явлениям. А я влюбился в тебя, как проваливаются под лёд. И меня навсегда унесло тем безумным течением.
.
Если честно, то мне до сих пор тяжело говорить. Когда ты где-то близко, то я - инстинктивно-зависимый. Я не думал, что можно кого-то так сильно любить. Я не знал, что вообще существует подобная искренность.
.
Если спать без тебя, то в каком-то нелепом бреду. Я на ощупь ищу тебя теплую, нежную, голую. Моё сердце твоё, и поэтому я не уйду. Но оставь мне, прошу, мою странную глупую голову.
.
Эта встреча похожа на счастье с эффектом беды. Всё, что есть без тебя совершенно не то, всё невкусное. Поцелуи твои оставляют на теле следы. Их не видно другим, только я, как ожоги их чувствую.”

И все же люди проверяются временем…и поступками. Спросили бы меня: хороший я друг или человек, девушка. Я бы вам честно ответила - нет. Потому что…

Арбузы были тяжёлые, а деньги - лёгкие.. от монотонной работы - деньги тяжёлые, а тяжелые деньги всегда маленькие

Я собственница. Моя кровь способна вскипеть даже от одного взгляда на мое обожание. Ревность? Мне не знакома она, это какое-то ванильно нежное ощущение что ты не дотягиваешь, и больше это внутренний конфликт самооценки и реальности. Нет, я однозначно не ревнива, я адская собственница, я терпеть не могу даже потерянную секунду не на меня. Если человека интересует время в не моей компании - это лишь значит, что я не нужна, а если не нужна - пора прощаться. Я человек по полной мере крайностей: если любить - то до значимости воздуха, чтоб дышать только этим человеком, если сходить с ума, то без права здравого рассудка. Я отдаю или всю себя, или нет никаких отношений. Я из мира людей, которые умеют: ходить по краю, парить в небе, и разбиваться. Я из мира людей, для которых любовь это не слово для заполнения пустоты, или паузы. Это сильное чувство, за которое ты иногда платишь свободой.

Страх это честность, а уважение это порядочность. —Есть ещё один вариант чтобы обманывать - можно быть дураком»

Вы ж тут все истерика! Мне на вас смешно! Ухогорлонос, мент и ип! Вам знаете че по-хорошему надо, мужики? Послать меня»

люди то и дело доказывают своими поступками, что люди не меняются.
сколько бы шансов ты им ни давал, сколько бы бесед с ними ни вел. блять.

умудрилась магическим способом окружить себя не теми.

думала, что к этому времени у меня будет основа из самых лучших и честных друзей. думала, что все выросли и поумнели. хуй там.

я поняла, что все люди, которые мне нравятся - далеко, и мы с ними не были близки. не потому что не хотели, а потому что не могли. причин много, начиная от боязни сближения (когда каждый из вас взаимно думает, что человек для тебя слишком крутой и ему будет с тобой не в кайф), заканчивая расстояниями. в этом есть своя прелесть. иллюзорная.

о, я часто иллюзионирую, а еще точно знаю, что иллюзионируют обо мне. для кого-то я самая классная незнакомка, и это чудесно в какойто степени.

совет: всегда оставляйте меня в незнакомцах. и оставайтесь в незнакомцах сами. незнакомцы зачастую поддержат и спасут там, где близкий друг вдруг пройдет мимо или скажет, что ему лень или у него дела. в этом прелесть незнакомцев - ты от них ничего не ждешь.

Спустя некоторое время прихожу к выводу, что это того стоило, хотя мы всё ещё не пара. Не было стыдно, не было жалко, не было ощущения, что я попираю нравственные устои, что я что-то теряю. В конце концов, о каких потерях может идти речь, когда оставаться девственным и невинным в нравственном отношении в современном мире практически невозможно. Получился какой-то формальный опыт, как для галочки. Выяснилось, что целоваться - это противно. А вот ощущения оттого, что тебя крепко обнимают чьи-то сильные руки, так что даже дышать трудно, не передать. Будто ты защищена и спрятана от всего мира, и это тёплое чувство никогда не исчезнет.

Давно ничего не писала в свой блог, несмотря на то, что иногда появлялось рвение выплеснуть свои эмоции в письменной (пусть и печатной) форме. За столь длительное отсутствие в моей жизни поменялось очень многое: это и университет, и работа, и личная жизнь.. Последнее особенно очень важно для меня, поскольку для меня отношения - это, прежде всего, поддержка.

Толком даже не понимаю, как именно описать все свои мысли, трудно начать с чего-то определенного. Заметила, что очень приятно спустя время перечитывать свои мысли, какие-то эмоции спустя время. Поэтому, наверное, проще описать то, что происходит на данный момент.

Я наконец дождалась в какой-то мере работы "своей мечты" (по крайней мере, во время учебы на 3 курсе это действительно идеальный вариант) - лаборант (методист) на кафедре. Временами сложно, много дел, но огромный плюс этого всего - я занята. Я отвлекаюсь, я не сижу все время на месте, я просто учусь не проводить свое время впустую. Учеба медленно уходит на второй план, да и это тоже большой плюс, потому что уже надоело сидеть на занятиях и слушать одно и то же.

Надеюсь, эта некая стабильность сохранится в ближайшее время, единственное, чего хочется, очень сильно хочется - поскорее быть вместе со своим молодым человеком, потому что эти города удручааают! Ужасно. Но мы справимся.

Я считаю дурами тех женщин, которые после слов «Не пойти бы тебе в спортзал. Жопа целлюлитная у тебя» ленятся взять самурайский меч и разрубить недомужика пополам. То же самое относится и к тем, кого постоянно называют «посредственными, неприспособленными, тупыми». Вы вообще в адеквате унижения терпеть? То есть какая-то низкорослая хуета будет позволять себе оскорблять тебя, личность? Вы вообще в курсе, что это психологическое насилие? Не нравится ваша фигура – пусть ищет другую. Не нравится ваш интеллект — пусть валит ищет умную. Гоните в шею мужиков, которые пытаются самоутверждаться за ваш счёт, которые обесценивают ваши личностные качества и ваши достижения. Не надо спать с ними бежать вместо этого. Не надо доказывать им обратное. Какая разница, что о вас думает какой-то среднестатистический Вася? Есть масса мужчин в этом мире, которым будет за счастье хотя бы чашечку кофе с вами выпить, насладиться вашей красотой и исключительностью. Я уж не говорю о том, чтобы быть вашим спутником! Вы только подумайте, сколько мужчин мечтает быть с вами! Откройте глаза! Сами сначала выбираете пассивных гомосексуалистов, а потом ноете и страдаете. Выберите другой путь! Нацельтесь на комфорт, а то, что не комфортно – сливайте.

На самом деле мне нравилась только ты, мой идеал и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои черты, и это с ними меня мирило. Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья умеет все принимать как данность. Одна не чает души в себе, другая — во мне (вместе больше не попадалось). Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это собрать — так Бог ошибок не повторяет

Макс вернется только в конце апреля вместо конца февраля. хочется закрыть себя в комнате и реветь реветь и реветь

К предыдущему посту о настоящей Любви и годной романтике! И снова "чтоб где-то оно у меня было". Сериал дерьмо собачье, честное слово. Но все равно сделаю отдельный пост с кучей гифок из тамблера, потому что главные герои и их чувства - это что-то трогательное, искреннее, настоящее. А мне сейчас как-то немного грустно: диплом не пишется, концентрации никакой, внимание рассеивается, на душе тяжело. #Hellomyoldfriend, grust`

Как мне тебе понравиться? Стать мрачным и непонятным? А может быть, вдруг прославиться Поступком невероятным? Или вдруг стать мятежным, Порывистым и упрямым? А может быть, нежным-нежным И ласковым самым-самым… А то вдруг лукаво-мглистым, Сплетающим ловко сети? Иль простодушно-чистым, Доверчивым, словно дети? Иль стать искушенным в жизни, Солидным и мудрым очень, Так, словно бы между прочим Роняющим афоризмы? Разгневать тебя мне, что ли, Поссорясь с тобой всерьез? Иль рассмешить до колик, До радостно-глупых слез? Богатым прийти иль бедным, С подарками или без? Словом ли вдруг хвалебным Поднять тебя до небес? Что делать? Куда направиться: К другу или врагу? Откуда решенье явится? Как мне тебе понравиться, Понять уже не могу! А ты даже будто рада Терзать меня, как юнца. Но только любовь не надо Испытывать без конца. Запомни мое пророчество: Когда-нибудь, как во сне, Страдая от одиночества, Ты снова придешь ко мне. И, бросивши спесь красавицы, Скажешь: - Встречай, чудак! Я с сердцем не в силах справиться. Ну, как мне тебе понравиться? - А я улыбнусь: - Никак.

Я бы заячьи уши пришил к лицу, наглотался б в лесах за тебя свинцу, но и в черном пруду из дурных коряг я бы всплыл пред тобой, как не смог «Варяг». Но, видать, не судьба, и года не те. И уже седина стыдно молвить — где. Больше длинных жил, чем для них кровей, да и мысли мертвых кустов кривей. Навсегда расстаемся с тобой, дружок. Нарисуй на бумаге простой кружок. Это буду я: ничего внутри. Посмотри на него — и потом сотри.

Помню, как били в стекло фар огоньки ночные, И как мы с ней целовались даже на самой заре, И как я шептал ей нежности, глупые и смешные, Которых наверное нету еще ни в одном словаре… И вдруг, как в бреду, как в горячке: - А здорово я проучила! Пусть знает теперь, как с другими встречаться у фонарей! Он думал, что я заплачу… а я ему отомстила! Тебя он не любит? Прекрасно. Тем будет ему больней. С гулом обрушилось небо, и разом на целом свете Погасли огни, как будто полночь пришла навек. Возглас: - Постой! Куда ты?.. - Потом сумасшедший ветер… Улицы, переулки… да резкий, колючий снег… Бывают в любви ошибки, и, если сказать по чести, Случается, любят слабо, бывает, не навсегда. Но говорить о нежности и целоваться из мести - Вот этого, люди, не надо! Не делайте никогда!

Здравствуй, Алиса!

Надеюсь, ты простишь мне моё неумение писать письма. Придется умещать всё на одном листочке, здесь уж не до красивого слога.

С тех пор, как ты вернулась домой, в Стране Чудес совсем наладилась жизнь: все вокруг счастливы, веселятся и радуются каждому новому дню. А мне, неспокойному, что-то не радуется. Да и можно ли радоваться в ожидании? Друзья всё ворчат, что я сумасшедший, просто свихнулся. Даже Мартовский Заяц крутит лапой у виска. Шутка ли, поставил рядом с кроватью большое зеркало и часами смотрю в него, надеясь хоть на секунду увидеть твой мир.

И всё без толку. Моё зеркало покрылось пылью, Алиса. Я протер его, но пыль по ту сторону зеркала, в твоём мире. Никто не верит, что ты вернешься, я и сам, кажется, почти уверен, что мы больше не увидимся. Но я же безумец! Мне чужда рациональность. Поэтому оставляю это письмо на зеркале. Если увидишь его, сотри с зеркала пыль.

Бесконечно твой,
Шляпник

В прошлое воскресенье мы с мужем ездили за город. как же я люблю лес, природу в не зависимости от времени года. там так красиво, спокойно, свежо, уютно, полное отречение от городской суеты и людей. мне кажется погуляв там хотябы часок, твоя голова становится как будто свежей, новой, полностью профильтрованной от бытовых и рабочих проблем. У нас в Вологодской области леса очень просторные и красивые. Многие у меня знакомые из Москвы приезжают к нам, ради этих картин. Зимой стараемся с мужем выезжать как можно чаще туда. Зимой там очень свеженько и очень сказочно. Муж занимается кайтсёрфингом (это такой вид спорта с большим воздушным змеем и лыжами. змей тебя тянет с помощью ветра и ты на лыжах катишься за ним вслед), а я хожу по лесу, гуляю, наслаждаюсь видами, фотографирую. вот хочу поделиться с вами красивыми фотографиями с прошлой прогулки по лесу.

ещё несколько своих фотографий буду выкладывать отдельными постами. каждое фото будет подписано моей страничкой.

Я знала, что этот момент наступит, просто ждала когда. И вот, проснувшись сегодня, поняла, что вот оно. День моего отъезда потихоньку приближается, поэтому все чувства и эмоции обостряются: я очень соскучилась по нему и так жду момент, когда наконец-то смогу обнять и быть рядом; переживания от того как будет дальше (психологические и бытовые вопросы, ну не могу не думать об этом!); грусть от расставания с родными. Мои взаимоотношения с семьей очень тёплые и доверительные. От этого и проще, тогда в начале января я знала, что меня поймут и примут любое мое решение, знаю, что дома всегда ждут, и от этого сложнее, потому что трудно с ними расставаться, мне - той, которая никогда не уезжала надолго из дому. И вот сегодня этот вихрь эмоций соединился воедино и нужно попытаться хоть как-то с ним справиться…

Снится мне несколько ночей. Он мне приглянулся ещё в исполнении "Песня", своим голосом и внешностью, конечно же. Очень симпатичный. Ну покайфовала я от этой песни, посмотрела несколько раз их выступление, да и забыла. А не тут то было, видимо в закромах мозга что-то осталось. И снятся не просто сны, а романтика, где он пытается меня добиться, мы целуемся, обнимаемся у всех на виду, где он делает безумства ради меня.. вот к примеру, сегодня приснилось, что я увидела море ночное, бушующее, и безумно захотела ближе к нему, но оказалось, что это охраняемая зона. Так он сквозь эту охрану, рискуя жизнью, провел меня к этому морю и мы стояли обнявшись, грея друг друга своим теплом. Непередаваемые ощущения…

не хочется давно никому ничего обьяснять, пиать, разговаривать с самим собой. просто хочется помощи, потому что сам я 100% не знаю что делать. вот когда лежишь и не можешь думать ни о чем приятном и внутри все жжет не знаю что делать.
а мне еще говорят, что я вру и придумываю, что меня что-то болит или тревожит, чтобы получить внимание других. мне и так неприятно, а тут еще один повод чувствовать себя как гавно, к тому же теперь точно знаешь, что не можешь ни к кому обратиться, потому что в ответ будет только подобное. я уже не верю, что может быть иначе, не могу поверить в хорошие слова, которые мне говорят.
я не понимаю, есть смысл так существовать?

предыдущую запись набирал когда был упорот. сознание работает иначе, ты внутри успеваешь слишком много всего передумать и пытаешься это влепить в предложение которое пишется с обычной и меньшей скоростью, поэтому все звучит слишком закрученно и сложно. а сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. вернее, смотреть могут не только лишь все. мало кто может это делать. даже я читать это снова не хочу

В итоге он меня даже не разбудил( (Сказал, что не хочет, чтобы я переживала там. Хочу сходить купить гелиевый шарик в виде вертолета (ведь шариков в виде парашюта нет?) и устроить сюрприз.

30 DAYS OF K-POP CHALLENGE

4. Топ 3 биаса женских групп

напоминаю, что не фанат женских групп. поэтому здесь скорее не биасы, а те, за кем нравилось наблюдать или кто меня зацепил где-то при просмотре клипов

Мина (IOI)

Джису (BlackPink)

Чон Cоен (она не из группы, но от ее обожаю из продюса еще)

Ты стала моей самой вредной привычкой Затмила любовь даже к чёрному кофе С тобой я впервые нарушил границы Пустил твою нежность под кожу, как морфий С тобой испытал эйфорию от жизни Открыл тебе тайны несбывшихся снов Да, ты была, как ребенок, капризна Но я бы хотел ощутить это вновь