hellomynameismargo

все хорошо.
уже 1.5 месяца как у нас случился дембель.
вместе cотметили Новый год.
сегодня едем на ужин к друзьям.
я переехала со съемной квартиры на время к отцу.
ищу курсы SMM.

всем желаю такого спокойствия.

355 // 365

10 дней.
уже можно начинать обратный отсчет. 10, 9, 8…
я не верю. этого не может быть.
у меня ощущение, что еще ждать как минимум полгода.
самые долгие 10 дней, поехали!

345 // 365.

сегодня 1 ноября 2018. это значит, что наступил наш месяц.
по моим подсчетам осталось 19 дней до его возвращения из армии. де-вят-ад-цать!
в голове тысяча и один вопрос: "как?", "почему так быстро?", "я же только вчера провожала его на поезд и целовала как впоследний раз на перроне?… "
а тут - бац! и всего каких-то 19 дней.
с одной стороны мне до жути радостно, а с другой дико страшно.
ведь я не знаю на все сто процентов, насколько сильно его поменяла эта чертова армия. захочет ли он продолжать отношения или же не… стоп! даже думать не хочу о плохом.
каждый вечер засыпая, я представляю нашу встречу. и сердце начинает колотиться в разы чаще. да, я боюсь. очсень сильно боюсь. может через пол месяца я буду смеяться над этим постом. но сейчас - страшно.
скрестив пальцы на двух руках, я буду ждать встречи.
скоро мое счастье будет рядом.

утро началось со слез.
дело в том, что я в последнее время пишу только про армию, хотя раньше могла писать обо всем.
почему я плакала? во всем виновата работа. дело в том, что я работаю старшим администратором в магаизне итальянской декоративки. ну и как многие знают, что такой персонал как: продавцы-консультанты, старшие админы - моют магазин от слова "весь": стены, тестеры, подставки всякие, кассову зону, склад и так далее. кароче мы - уборщицы.
так вот, вчера мне дала задание менеджер магазина, которая у нас на замещении, пока нам не нашли менеджера. так вот, я 4.5 часа мыла все с бытовой химией, без перчаток, потому что их тупо нет. и сегодня с утра я читаю сообщение в рабочем чатике о том, что: "грязно, Марго, будешь перемывать". СУКА! почему какая-то мразь будет решать? ничего, что у меня аллергия на бытовую химию и если я контактрую с ней больше, чем 20 минут, то мои руки нчинают краснеть и дико чесаться? никого не парит! в общем, завтра увольняюсь, посижу какое-то время без денег, ничего страшного. но рыдать в свой выходной - такое себе мероприятие. и терпеть это отношение, как к скотам - пиздец. мне так жалко наших девочек.

307 of 365.

давно меня тут не было. не хотелось включать свой старенький ноутбук, а с мобильной версии писать не удобно.

сегодня самый лучший день сентября. знаешь почему? я сегодня говорила с Даней по видеосвязи в вотсапе. вообще, в армии запрещены сенсерные телефоны, но он как-то добыл старенький самсунг, скачал на него вотсап и набрал мне сегодня сюрпризом.
последний раз мы общались по фейстайму (да, он взял в армию айфон. дурачок), в январе. после того разговора я и не думала, что мы сможем поболтать смотря друг на друга еще раз.

я вроде дико счастлива, но в то же время ужасно грустно из-за того, что я не могу доторнуться до него, обнять элементарно. стала скучать еще сильнее. сейчас буду перечитывать его письма.

хоть я и понимаю, что осталось 57 дней его заточения в этом аду, и мы снова будем рядом. мне не придется ждать выходных, что бы поболтать по телефону 30 минут; не придется ждать, когда он заступит в наряд по парку, что бы мы смогли поговорить по телефону с 2:00 до 5:30 утра. он просто будет в нескольких сантиметрах от меня. я не верю, что так можно.

251/365

вчера опять болтали 2 часа, пока он был в наряде.
рассказала ему о том, что до сих пор не могу найти купальник, никак не пойму как же мне собрать чемодан, что бы не доплачивать в аэропорту за "перевес". ведь авиакомпания "победа" разрешила мне взять 10 кг багажа. но нужно взять в расчет то, что сам чемодан весит не мало! ааааа! паника тысячу раз.
7 дней до моря. как я жду. да, пусть это не солнечное Бали или как там - сказочное? но Сочи тоже супер, тем более увижу маму, которую пол года не видела ;)
3 августа маникюр, педикюр, бровки - в общем все вот эти девчоночные процедуры перед солнцем и морем. до сих пор не определилась какой цвет сделать, это же так сложно, ааааааааааааааа!
прилечу в конце августа, а там уже сентябрь и останется всего ДВА месяца до того, как я увижу своего любимого Даню. хочухочухочу!!!
p.s и да, сменила ник и аватарку. теперь хоть там я. и имя мое. ура! и еще у меня есть телеграм канал - https://t.me/mynameismargo тг-канал. если ссылка не работает, то вводи в поиске «my name is margo», и велком!

230 of 365.

пару часов назад листала ленту инстаграма, а именно раздел рандомных видео, которые листаешь без остановки. там всякие котики, приколы, просто красивые видео (редко попадаются, но все же есть). так вот, листала я, никого не трогала, а там выскочило видео, где девушка встречает своего молодого человека после года разлуки из-за армии. вообще, я не из тех девушек, которые подписываются на паблики: "жду солдата", "дембель 2018" и т.д. но почему-то этот видеоролик я просматривала на повторе минут десять. а потом и вовсе расплакалась.

скажу сразу, что со мной такое редко бывает. и я плакала всего два, ну максимум пять раз за то время, как мой Даня ушел в армию. сегодня шестой.
я бы сегодня бы не заплакала, если бы утром, когда я проснулась, мне позвонил он и мы проболтали 2 часа, а вечером не посмотрела бы этот видеоролик.
это редкость и не позволительная роскошь такие долгие и разговоры. но так как берцы + жара 30 градусов убили его ноги в хлам, ему пришлось лечь в "кальку" или как там это на армейском языке? он там уже неделю. и звонить может только в субботу и воскресение в отличие от обычных армейских дней, когда мы каждый день списываемся вконтакте или он звонит на минут 10 каждый день.

так вот, сегодня было самое лучшее утро в мире, потому что выходной, потому что слышала его голос, потому что смеялись вместе, потому что слушала как он скучает, потому что просто сама соскучилась как черт! но вечер "подкосил" этим случайным, а может и нет, роликом в ленте инстаграма.

вот я уже несколько часов сижу загруженная и грустная. понимаю, что прошло уже почти 8 месяцев. осталось совсем немного. но черт подери! мне так хочется его чувтсвовать рядом. просто обнять. да хотя бы просто час провести вместе. у меня острая нехватка его рядом. армия, отпусти его ко мне уже! ты мне не нравишься!

200 of 365.

почему-то я вспоминаю про существование блога только тогда, когда в календаре красуется какая-нибудь важная дата.
сегодня, например, - 200 дней после призыва, а это значит, что остались всего какие-то 165 дней.
вроде бы и мало, но так много.
вчера созванивались. он заболел. а я тут, в Москве, сижу на кухне, слушаю его сиплый голос и не могу ничем помочь.
эх, как я была бы рада сварить ему куриный бульон, сделать чай с медом и имбирем, да вообще сделать все, что бы он скорее почувствовал себя лучше. ах, эта чертова армия!
все что я могу - это писать ему каждый день вконтакте, поддерживать словом и писать письма. сейчас допью чай и побегу на почту отправлять очередное!
как я уже хочу держать его за руку и не переживать каждый день за него.
времяяяяя, поторопись!

165 of 365
мой посдений пост был, когда Даня находился в армии всего 96 дней.
сейчас руки добрались до компьютера.
время не стоит на месте, чему я безумно рада. 15 мая у нас 2 года отношений. так грустно, что он далеко. но я уже написала ему очередное "годовщинное" письмо, вложила туда фотографии, вкладыши из жвачки love is. постараюсь сделать хоть как-то приятно своему чуду.
на самом деле, я думала, что когда он уйдет в армию, я буду плакать каждый день, ходить хмурая, ничего не хотеть. в общем депрессовать по полной. ан-нет!
на удивление я сильнее, чем я думала. и вот уже дембельский таймер на телефоне показывает мне, что прошло уже 46% из 100%. почти пол пути пройдено. а это значит, что лето пролетит как один миг как это обычно бывает, затем 6.09. день рождение Дани, потом 21.10 мое, а уже 21.11 долгожданный дембель! как же я жду этого момента. а пока стараюсь самообразовываться, больше читать, есть овсянку каждое утро, больше ходить пешком, бывать везде где только можно, что бы описывать ему свои дни, недели в письмах.
душа моя, я так тебя жду.

20 минут разговаривали только что с Даней по телефону.
в конце я заплакала, от того как сильно я скучаю по нему, от того как сильно мне хочется, что бы он лежал рядом на кровати, от того что очень хочу обнять него сильно-сильно, но не могу.

сегодня была особенно хорошая связь, потому что было полное ощущение того, что он сидит передо мной на кухне, мы пьем чай с его любимым вареньем и просто болтаем по душам.
он сказал мне столько теплых слов, что хотелось записать их на диктофон и переслушивать в моменты, когда мне грустно и не хватает его поддержки и заботы.

не хочу весну, не хочу лето.
можно, пожалуйста зиму 2018, я хочу уже его обнять.

96 of 365.
с тех пор как я тут не появлялась прошло уже три месяца, как мой Даня ушел в армию (читай четверть службы).
я и не думала, что время будет лететь так быстро. тьфу-тьфу-тьфу!

1 марта будет 100 дней после призыва. сто дней. сто. представляешь?
мы часто переписываемся письмами. я отправляю ему фотографии распечатанные из иснтабудок. а он радуется как ребенок и говорит, что мои письма каким-то чудом все равно пахнут мной.
на очереди еще 2 письма. в поендельник откроется почта и я наконец-то отправлю ему эти конверты.

p.s девчуля, которая тоже ждет своего Сережу из армии, напиши мне тут в сообщения или в телеграмм 89998292681. поболтаем о нашей судьбинушке девушек солдатов ;)

61 of 365.
сегодня ровно 2 месяца, как он служит в армии. два месяца, представляешь?)
не думала, что это наступит так скоро. конечно, без моего личного стилиста мне сложно покупать вещи, а особенно кроссовки! да, мой молодой человек повернут на кроссовках и собирает коллекцию разных моделей. но это мне не мешает скидывать ему фотографии выбранных мною вещей, а потом ждать выходных, когда он сможет зайти вконтакт и посоветовать мне, что брать, а что - нет. так даже удавалось урвать несколько вещей со скидкой, пока я ждала свой ценный совет. маленький еврей внутри меня ликует в такие моменты.
как же это приятно чувствовать его заботу и любовь на расстоянии 700 км.
мое зеленое чудо, возвращайся скорее, я так тебя жду! и, кстати, я уже научилась готовить твою любимую долму. приезжай ко мне, я буду тебя кормить.

минут 15 назад поговорили с Даней по телефону.
сейчас сижу и плачу. никак не могу успокоиться.
как я устала от того, что не могу быть с ним рядом сейчас. не могу обнять, поцеловать, рассказать обо всем, что тут со мной происходит.
вроде бы все эти два месяца я была достаточно сильной, что же сейчас со мной происходит?
впереди еще 10 месяцев. десять, понимаешь? я как могу настраиваю себя на то, что это время пролетит незаметно. но в один из вечеров я сажусь, орткрываю нашу переписку в телеграме, перечитываю его бумажные письма и плачу.
хотела приехать к нему в феврале, но оказывается, что кроме близких родственников в часть не пускают. надеюсь, что мы вместе придумаем что-нибудь. я бы все отдала ради того что бы увидеть его.
53 of 365.
15% of 100%.
люблю.

мой последний пост был аж в 2017.
за это время я уже успела пережить переезд, теперь я живу одна. во всех смыслах. мама улетела жить в Сочи, а я осталась тут в Москве. одновременно кайфую, но и одновременно страшно как-то.
вот уже подходит к концу 51 день его службы. не знаю много ли, мало ли, но время хотя бы идет, а не стоит на месте. чему я несказанно рада!

уже миновало две недели как он ушел в армию.
не пойму время идет быстро или все-таки нет?
сегодня созванивались и пока болтали, решили, что будем отправлять друг другу письма. нет, не очередные длинные сообщения вк или смски, а настоящие бумажные.
да, пусть их ждать долго, но зато сам факт держать лист а4 с его почерком и мыслями/переживаниями намного приятнее, чем читать каике-то электронные буквы.
кстати, я уже написала три штуки и скоро пойду на почту их отправлять.

через месяц у него присяга, это выпадает на новогодние праздники. к сожалению с работы меня не отпустят съездить к нему в Белгород, но в феврале я взяла отпуск на 2 недели и приеду сама к своему солдату.
как же я жду этот 2018 год.
а особенно следующую зиму.
возвращайся скорее, я так тебя жду.