И снова я принебрегла своими таблетками, не выпив их вчера.. Сегодня меня разрывает от агрессии, нервоного возбуждения. И это заметили все, с кем я сегодня виделась..

Но я знаю,что ты мой

на устах и в мыслях,

во всех смертных смыслах,

далеко и близко,

высоко и низко.

у истоков игровой империи

Nintendo Koppai была основана в 1889 году Фусадзиро Ямаути и занималась производством игральных карт ручной работы.

Иероглифы, выбранные основателем для названия, обычно переводятся как "Оставь удачу небесам" или "Глубоко в душе мы должны делать то, что должно" . Но чаще всего их трактовали так: "Трудись упорно, хотя все равно все в руках небес" .

И снова о вечном... (да, учеба)

Идет пара. Мы с девочками жалуемся Елене Александровне, что она задает нам слишком много книг, и мы не успеваем читать (это правда, при том, что мы читаем все в кратком содержании! Я понимаю, что мы будущие учителя литературы, но что-то как-то перебор). Она:

- Вообще, студент 4 курса должен читать 700 страниц в сутки.

- ...

- Да и вообще, чем вам еще заниматься?

Я, поднимая брови:

- Эээ... жить, например?

Филологом быть очень сложно, ребят, и если бы я не обожала свою профессию, то давно бы забрала документы. Русский язык - чертовски сложная, но оочень интересная штука, и все-таки иногда хочется взвыть от такого количества его в моей жизни...

Наверное таким запомнится мне этот год. Неожиданными нервными срывами, паническими атаками, слезами, уколами и как после них жутко болит пятая точка.

Я до конца не понимаю как это могло случиться и почему со мной?

На самом деле, если вспоминать: у меня всегда были головокружения, замыленный взгляд.. Последние пол года была жуткая отрыжка(уж простите за подробности), я лечила желудок, но облегчений не было.
Но сейчас пошла в больницу по другой причине. Последний месяц у меня часто болела голова, мозги были в напряжении, бывало, что приду домой и такое чувство, будто я схожу с ума. У этого чувства есть даже название, когда нарушено сознание. В такие моменты я просила Колю обнять меня, тогда мне становилось немного легче.
Я пошла в больницу и в конечном счете дошла до невропотолога, которая отправила меня на МРТ! Мне стало очень страшно, я плакала. Папа отговаривал идти, мол ты молодая, у тебя все ок, ты просто переживаешь.
Сразу скажу, МРТ - не для клаустрофобов))) Я лягла на кушетку, вокруг моей головы обвязали тканью, я лежала с закрытыми глазами, поэтому не знала, что именно еще вокруг меня делают. Последнее, что сказала девушка "Главное не двигайтесь 20 минут". Она нажала на кнопку за стеклом и я начала заезжать в вакуум. Зря я открыла в этот момент глаза. Вокруг меня был не только тот вакуум, но и какая-то огромная маска. Мне стало страшно, паника овладела мною, я понимала, что замкнута и не смогу выбраться. Первое, что пришло мне в голову - это кричать, чтобы выпустили. Мой пульс поднялся, будто я бегу 100метровку.

Стоп. Сказала себе я. Сделала вдох и выдох. Потом еще вдох и снова выдох. Я закрыла глаза и пыталась не двигаться, одновременно уговаривая себя успокоиться, ведь меня выпустят через.. О Боже, через целых 20 минут. Мои мысли прервал звук работающей машины, казалось, что кто-то стучал мне в голову. Так продолжалось 20 минут. Под конец я не чувствовала рук и ног, будто их у меня и не было. Попробуйте полежать не двигаясь 10 минут и вы сами поймете как это))

У меня подтвердили какие-то признаки гипертензии, а врач прописала 10 дней уколов по утрам, магний и серьезные успокоительные.

Меня никогда ничему не учили. Если бы я знала, что когда нервничаешь, можно выпить успокоительное, возможно я бы не доубивала себя до такого состояния. Уколы стоят очень дорого, поэтому я согласилась лишь на 5 дней и уже влезла в долги. Просить у Коли я больше не могу, в этом месяце он купил мне дорогущий блендер, тонометр, дает деньги на еду, а в день мои покупки в супермаркете минимум на 100 грн. В прошлом месяце он подарил мне телефон.. Поэтому в этот раз я решила помочь себе сама. Слава Богам, что во вторник уже придет зарпалата и я очень хочу все всем отдать. И выздороветь тоже!

Ощущения странные. Таблетки действуют хорошо. Помню в субботу я пыталась уснуть, но в голову лезли самые ужасные мысли и я не могла от них избавиться. Невероятная паника из ПУСТОТЫ. Спасибо таблеткам, они помогают. Недели две я была сама не своя. Но сегодня я вновь ощутила себя. Наконец настоящая я будто вырывается из оков. Мы шли с Настей после работы и я так громко смеялась, как всю жизнь смеюсь.. так хорошо. Кроме душевного спокойствия, таблетки помогают от отрыжки. Это удивительно, но сегодня она почти исчезла.

Ну а пока.. лечимся дальше, живем и боримся за счастье дальше.

"Жизнь - она больше, чем о ней говорят. Ее надо испытать, а не прочитать о ней"

"Люблю сравнивать девушек с цветами. Если ты его сорвешь - он умрет. Все, что есть до создания семьи, не должно подвергаться лейблам, ярлыкам. Все смотрят друг на друга, как в фильмах, это стандарт. И я противник этого."

"Не вижу смысла говорить об отношениях, когда ты не женат."

- Денис Юрьевич Тен ♡ (1993 - 2018)

12.06.18
запись в блоге: "Ты тихо пришел, так тихо и уйди".

13.06.18
Он быстро выбрасывает только начатую сигарету, увидев, что я приближаюсь к офису. Убегает.

14.06.18
Я взяла отпуск на этот день. Я не должна была выходить на работу, но, разумеется, вышла. Есть во мне нездоровая тяга к страданиям.
Его последний рабочий день.
Доедаю остатки вчерашней пиццы на кухне, слушая как за стеной, в комнате отдыха, он играет настольный футбол. Мне впервые не хочется присоединиться. Радуюсь, что он может попрощаться со столь важной мелочью. Смеюсь над услышанной фразой, которая тут же забывается, когда взгляды пересекаются. На одно мгновенье нам кажется, что все хорошо, что все как раньше. Он улыбается, я тоже. Одно мгновенье. Мир.
Славик приносит ему прощальный подарок: гель для душа и мочалку в форме собачьей косточки. Столько детского умиления и счастливого визга! Ему больно.
Болтаю с Иванкой, в открытую пялясь на него. Пытаюсь запомнить каждую деталь. Страх забыть слишком пугает. Он делает то же самое. И я вспоминаю, насколько сильно его глаза действуют на меня. Буквально падаю на стол, не в состоянии это выдержать.
Последний час самый сложный. Стараюсь держаться, спокойно продолжая свою работу. Он подходит к ребятам, по очереди обнимая каждого. Считаю его шаги. Чувствую, как он нависает надо мной. Не отводи глаз от монитора, не смей. Сбоку возникает его рука, что с тяжестью опускается после того, как я едва качаю головой в отрицании. Улыбкиобъятиясмех. А во мне навечно поселилась эта тяжесть. Сдерживаю эмоции до тех пор, пока он не уходит, и прячусь в туалете.

Я не знаю, почему вдруг прервала работу и вышла в коридор спустя три часа. Не знаю, почему он до сих пор в офисе. Как и не знаю, почему ноги перестали слушаться, а просто застыли на месте. Я не хочу видеть, как он выходит за дверь, с меня уже достаточно подобных сцен. Но я не могу и пропустить это, ведь больше мы не увидимся. Он оставляет мне только воспоминания, где так много любви, где так много боли. Прощальные речи с некоторыми ребятами, мой взгляд прикован к экрану телефона. Он приближается к двери. Я смотрю. Секунда: он поворачивается ко мне с намерением обнять; я разворачиваюсь и отхожу в сторону. Он выходит.

А между прочим! С сегодняшнего дня я официально безработный человек!
Который завтра собирается на работу.

В четверг я сказала родителям. В пятницу - детям. (первые - в печали и шоке, вторые - в слезах и обидах)
- Катя! Почему ко мне на урок дети приходят в соплях и слезах?!
- Нет, ну что такое? Захожу в класс, а там болото!
Одна прорыдала все 45 минут нашего (последнего) урока литературы. Аж смотреть на нее не могла.
- Я у своего спрашиваю, как вы отреагировали, когда Е.А. вам сказала, что уходит? А он мне: "мы кричали: ПРО-ТЕ-СТУ-ЕМ!"
Все так.

7 класс я веду третий год. С самого и моего, и их начала. Они уже полностью мои. Я их под себя выстроила, вышколила, у нас идеальное взаимопонимание, они все знают, все умеют, я с ними натурально отдыхаю, потому что они на нужной волне моих требований. За них мне обиднее всего - представляю, как их расслабят, разбалуют бездельем, они все забудут и растеряют, что я вложила, и к концу школы будут глупышами (а там впереди так много классного, бесконечно важного и крутого материала!).
- а вдруг Е.А. вернется через 10 лет, когда мы уже школу закончим???!

Мои в этот день были тише воды, ниже травы, мягче пластилина. Они не знали, но догадывались (на родительское собрание пришло-то 5 калек, поэтому слухи были скудны). Их первая мысль - "это наша карма!"
Отнюдь, дети. Я ухожу ведь не из-за вас совершенно, к вам я уже привыкла, вас я уже люблю, вы морды, и каждая морда со своим едким характером, 27 сплошных язв (как я), но мы с вами стали так хорошо понимать друг друга, так хорошо друг друга уважать и лелеять.
- а вот самое приятное мне было, когда вы сказали, что со мной общаетесь больше, чем со своей мамой!
- Глебушка, я в это вкладывала другой смысл, но ладно)))
- А заберите нас с собой!
- И вообще! Вы что не можете тут быть? Пусть ваш муж там едет, куда хочет, вам же не обязательно ехать с ним!
Зайцы. Мне так бесконечно жаль. Если бы вы знали.

Я заполнила все списки и журналы, сделала график дежурств по декабрь (может, до мая склепать?), привела в порядок все бумажки, постаралась оставить новому человеку все в таком состоянии, чтобы меня не поминали незлым тихим словом.
И какую же боль я испытываю, когда от меня отрывают эти бразды. Там все мои! Там всё моё!

Я крайне рада и счастлива, что мое первое в жизни место работы оказалось таким. С такими людьми. С такими детьми. С такой любовью и дружбой.
Почерпнуто столько, что из этого колодца теперь поди пить и пить полжизни.
В принципе, думаю, что именно тут я приобрела важнейшее - открытость, смелость, абсолютнейшее бесстрашие к тому, чтобы показаться смешной, или страшной, или глупой, артистичность (такого актера только поискать!), отточила чувство юмора, откопала рудники нежности и прямоты (признаться, обнять, цёмнуть в затылок), обнаружила (и потратила) залежи сил и энергии, четкое понимание того, что ты всегда со всем справишься (это неведомые законы и силы, но в нужный момент у тебя просто все получается так, как должно), что ты осилишь то, что казалось бы, невероятно, убедилась, что из пальца можно высосать гениальнейшее, что тонкая душевная организация не у меня одной (представляете, эти женщины могут по три дня переживать один несчастный конфликт в своем классе! и все три дня друг с другом этим делиться! и все слушают, все поддерживают, успокаивают, все принимают твою сторону - какая-то безусловная любовь).
Я вытащила из себя наружу человека, который может и хочет любить, которого любят, любят дети! (они же не просто так плачут, будто я умираю) Меня ждут там обратно, и примут же!
Бесконечная благодарность за то, что первый опыт получился вот таким. Вы себе даже не представляете.
(ощущение, что хочется вылить все эмоции и чувства в один этот текст, чтобы было светло, понятно и ясно, но чего-то недостает, каких-то слов, от которых все сразу стало бы на свои места и рассыпалось тактильностью)

Переворачивать эту страницу жальче всего. При абсолютном понимании своей правоты - сначала личная жизнь и семья, потом работа.

- Е.А., вы как Дуня в "Станционном смотрителе"! Сбегаете! А когда вернетесь покаяться, нас уже не будет!
- а где вы будете??
- будем учителями русского языка и литературы!
- и все в нашей школе, я так понимаю...
(вот же научила! запал детям в душу Самсон Вырин)

Мне целая куча детей написали (и продолжают писать). И про этого Смотрителя ("вы как Дуня!"), и про то, как им теперь любить русский язык, если не я его буду вести, и еще кучу всякого, отчего у меня мед по душе разлился - они умнички, всё знают, умеют, любят. (Несите мне орден!)
Это лучше всего.

Как давно я жалею, что нельзя достать из сердца ощущения и чувства, чтобы спрятать в коробочку, запечатать и хранить, дабы лет через 10 одним глазком залезть туда, вдохнуть аромат прожитого и убедиться - все было правильно, все было не зря, и как же хорошо это было, как здорово и как живо.

P.S. понимаю, почему неделю откладывала написание этого текста - потратила час, наревелась, извела платок на сопли, и никакого удовлетворения - как будто не договорила самое важное.

мой отец сделал огроменную хуйню. и о ее результате мне сообщил мужик с которым я случайно переспала, и теперь пытаюсь слиться

причем сделал это с максимальным видом "ща подъебу и постебу"

но нет малыш, наговнить мне сильнее чем сделал мой отец у тебя точно не получится)

Возвращение

Всем привет! Давно не писала в своем блоге, потому что не было времени и просто забила на него, но сейчас я вернулась, и читателям наверно интересно узнать, что в моей жизни нового) Я уже закончила школу и учусь на втором курсе в университете. Учеба не сложная, но когда ставят пары до вечера, это начинает подбешивать, особенно если 3 пары подряд одинаковые. На лично фронте все сухо как в пустыне (if you know what I mean) Это всего лишь малая часть того, что я хочу рассказать, но впереди ещё целая жизнь

#мысливслух

наверное, то, что я сейчас напишу, прозвучит максимально глупо и банально, но блин. как же я хочу жить вместе. готовить вместе. возвращаясь после тяжелого дня домой, знать, что там есть родные руки, которые обнимут, и сразу же станет легче. хочу по выходным не вылезать из постели, смотреть любимые сериалы и есть вкусности. пить вино. заниматься сексом. делать совместные фотографии, и каждый раз засыпать в объятиях друг друга. потому что так теплее. потому что так мы чувствуем себя дома. поддерживать друг друга во всех начинаниях, и мотивировать друг друга, если один из нас отчаялся. развиваться и духовно расти вместе. чувствовать рядом. касаться. целовать. господи.. как я не хочу уезжать...

Пытаюсь понять, что делаю со своей жизнью. Или что она делает со мной. Внутри колоссальное желание заняться делом, куда буду направлять всю энергию и силы, но ни к чему конкретно не тянет. Ощущение полной беспомощности. Устала уже себе повторять, что это период такой, он пройдет, идея найдется и воплотится. Завидую себе же, из прошлого, где было столько энтузиазма и идей, что каждое утро вскакивала из кровати и сразу же бежала за компьютер работать - нету времени на остальное! Сейчас же я теряюсь, когда нужно распорядиться свободным временем. В начале осени, приняв важное решение поступать на вторую специальность, я ежедневно после работы занималась самообучением, пока занятия в академии не начались (а они с середины ноября). Потом случился, по классике жанра, сбой, и, вот она я - томно ждущая чего-то, чтобы начать делать что-то. Надоела эта неопределенность, что сплетается с сомнениями и неуверенностью. Не знаю, нужно ли было мне вообще поступать. Или желание уволиться и вновь окунуться в мир кофе и ароматов выпечки стоило таки реализовать. Ежедневно я смотрю, как люди пишут заявление об увольнении, ежедневно слышу о планах это сделать. Отпускаю теперь с легкостью. Но одиночество меня еще никогда так сильно не пугало, как сейчас. В этом году было слишком много прощаний.

Не понимаю.

Воспоминания, взрывы из прошлого
Со временем остаются только хорошими.
Слезы на твоих щеках скоро высохнут
Ты должна верить - я всегда буду близко.
Я хотел бы вернуться, начать всё сначала.
И как и раньше крепко держать твою руку.
Я понимаю, я не тот, кого ты искала.
Но я другим не стану.
Не смогу быть просто другом.
Наверно я это всё заслужил:
Имея не ценим, а потерявши - плачем,
И вот мы в разные с тобой стороны бежим.
А на душе как то много мыслей мрачных.
Ты одна такая! А я тебя теряю.
Ты больше не моя, ну как же так, родная?
Неужели это и вправду конец?
Как же так случилось, я не понимаю.

Как вообще это работает?
Я страшно хочу это все запомнить, прочесть потом, улыбнуться или загрустить, но заставляю себя сесть и выписать из себя. Как же так-то?

У меня ровно две нерассказанные истории.
Так что.

- Вот ты, Катя, зараза, уходишь в тот момент, когда раскрылась нормальным человеком.
Говорят мне.
И, наверное, да. Мне два года потребовалось, чтобы освоиться. То, что у меня восхитительный коллектив я знала еще с самого начала и не переставала об этом трубить. Дело было во мне. Я изначально скрытная и зажатая, мне нужно время, чтобы почувствовать себя в своей тарелке, чтобы начать свободно дышать, общаться и думать. Два года - и я совершенно спокойно и без задней мысли шучу, подкалываю физрука, позволяю себе язвить, принимаю активное участие в обсуждениях вообще всего, высказываю свое мнение, и в принципе ощущаю себя полноценной частью пазла. Два года - и я не боюсь приоткрывать характер и впускать этих людей в свою жизнь.
Ну, каждому нужно свое время. Мне - столько.

В начале октября мы ездили за город. Это был, наверное, первый мой корпоратив (коих я ни разу не фанатка, но устоять против такой погоды и свежего воздуха кто сможет). И знаете, было так круто!
Погода просто разбивала сердечко своей идеальностью, ибо практически сразу я сняла пальто (после того, как бахнула "дамской" 38% "вишенки") и бегала в свитере. Такая природа! Такой воздух! Все активные, шутят, смеются, предлагают что-то попробовать, что-то выпить (попробовала еще и 42% "шиповника" - "для здоровья, Катя!"), зовут фотографироваться и гулять, делают шашлыки, танцуют. Я так бесчеловечно дошутилась над моей Анечкой, что прекрасная эта женщина подставила меня под медленный танец с нашим школьным Мущиной (ну, не буду раскрывать эту тайну, но смотреть на него после того дня адекватно уже не могу, наклюкался свинским образом, ко всем приставал, лобызал, пока танцевали, целовал ручку и плакал о моем увольнении - ооооо, в общем!).
(К слову, за все это время единственный раз, когда директор затронул тему моего ухода был в этот день и после того, как все выпили: "Катя, ну, может, ты передумаешь?..")
(Аж обидно!)
Но я не передумала.
- Смотри, как раз ты 31 увольняешься, а 1 приходишь писать заявление о приеме на работу, мы тебя ждем.
Мы так хорошо и весело провели время. Я почувствовала такую степень раскованности, себя на своем месте, такую меру ко мне любви. Передать невозможно.

У меня миллион фоточек, половина из которых - чистой воды компромат. Но мне очень сильно хотелось оставить здесь хотя бы часть своих эмоций, раз уж я не удосужилась сразу написать об этом подробно и много.
Хо-ро-шо.

Бывшее.

Меня зомбирует не фото на камне гранитном.
Я поправляю мир пятками и нафтизином.
Нервы на нитках.Дышал,но дыханием сбитым.
Реинкорнирую .привет из соседней орбиты.
Если бы знал,как руки опускались на пол.
Я бы заплакал наверное если бы смог.уже не тот.
Эй девочка,двигайся плавно.было забавно
устроить душевный притон
ко мне потухла,и память свою форматнула.
ну да,была замечена твоя ходьба по трупам.
Не потому что так круто, я помню,че ты,
что в списке черном.а ты вот физически стерта.
Давай,устраивай пьяный шоу тайм тут.
мы пойдем заштампим после паспорта.
и на старт.возьмем два билет в плацкарте.
и ты на старте была,но уже без меня.
Сердце кленят,ее щеки в потекших тенях.
Мне было больно,я просто ей больше не верю.
И вдохновение питался в тысячи лярв.их расчленял и напевал колыбельную.

лопнуты струны нерв
на теле нету вен
отныне буду нем
дай свои руки мне
сколько твоих измен
я их считал в уме
сжигая твой скелет
ну че забавно?!

Долго.3

время спешит, поставив жизнь под свой режим.
но разреши не быть тебе совсем чужим.
сердечко под зажим, хотя бы мне скажи.
куда теперь бежать, считая этажи?

свет потушив немного легче на душе.
но не зашить, все то, что было, но уже.
не так как будто бы, но и без тебя так пусто.
об стены трусь и в голове пусто и с грустью.

пишу под нотки куплеты те, что в голове.
безумные слова, на плей и теряться в толпе.
зеленых глаз не видеть и просто ненавидеть.
я не могу, прости. и не могу один быть.

он там с тобой в обьятьях, говоришь просто приятель.
и что ты хочешь этим доказать мне?
врезаешься в глаза и мысли, словно пазл.
я так хотел сказать, но больно колят фразы.

Долго.Моё. 2.

Ты дома у компа зависаешь.
Я звоню, пишу, но ты не отвечаешь.
Че с тобой там? Я ведь жду от тебя новостей...
На последнем звонке ударил по стене.
Помню первый день с тобой, хоть ты ушла не прощаясь.
Я залил это себе, пообещав любить тебя, как никого.
Этот тупой твой игнор, че за хуйня?! возьми телефон!

и не плачь мне, лучше скорей включайся.
теперь врятли сдамся, ты не сомневайся.
я тебе пишу, ты мне - тишину.
Не слушай других, ща врятли тебе совру.
и я мотаюсь по городу, в голове ты.
только твои глаза и тебе стихи.
а что мешает? а может быть кто то?
тогда скажи зачем эти монологи?

Долго.Моё.

Долго раздумывал, долго не решался так, рассказать, как без шансов я потерял голову.
Не знаю, как выражаться, чувствую, что совладать с этим больше я не готов.
Один в комнате, на помешательстве, в унисон вошли холод и душа теперь.
Разбежаться по разным городам навсегда, и больше ни за что не сближаться, сука.

Независымый неразумный,а как вести себя с ней, не придумал я,
она сильней сожмет, потом отбросит назад. позже вернется сама в слезах.
До метро еще час, меня взорвет эта ночь без тебя, где ты сейчас там?!
отвечай! Телефон молчит.Ясно, желаю счастья. Прощай.

Умрёт.

Открой свои глаза,
Печаль пусть ветер унесёт посмотри на небеса.
Пускай душа твоя поёт и я с тобою навсегда.
Наша любовь не умрёт, убежим с тобой.

Я помню цвет твоих глаз, в ту ночь, закат.Ты помнишь цвет моих глаз,вернись.Назад.

Вспоминай меня холодной ночью.
Набирай меня, когда увидеть хочешь.
Вспоминай меня над пропастью во лжи.
Не забывай меня, когда целуешь его губы.
Пиши в контакте анонимно.
Чтоб не терять меня, милая.
Вспоминай почаще, какая ты красивая.

Я жизнь свою теперь не тороплю;
Проходит лето — так необходимо!
И все же, осень, я тебя люблю,
Какую б ни скрывала зиму.

Каким бы ни был уходящий день,
Я научилась принимать, как данность,
Любую навалившуюся тень,
Любую одолевшую усталость!

Ведь впереди — неведомое мне,
А прошлое так мало в жизни значит;
Я научилась дорожить вдвойне
Всем тем, что называют — настоящим.

«так будет не всегда»

«так будет не всегда»
— запомни эту фразу.
любовь придёт в твой дом
(или наоборот?)
ты станешь мудрецом
(или утратишь разум?)
нельзя предугадать
судьбы своей исход.

так будет не всегда!
цени родных и близких,
и в зеркале лицо
напрасно не кляни.
пиши своей любви
наивные записки,
пока горят в глазах
безумные огни!

так будет не всегда.
твой смех заменит слезы…
(да, у всего мой друг,
не долгосрочен век)
Беспутство сменит путь,
стихи заменят прозу,
И человека (да!)
заменит человек.

Не унывай в беде,
будь благодарен в счастье!
Жизнь — бешеный поток:
вода,
вода,
вода!
И если душу рвут
тревоги и напасти,
Запомни, милый друг-
Так
будет
не всегда.

не ищу

Я теперь ничего не ищу,
Значит, я ничего не теряю!
Эти поиски ада и рая
Больше в мысли свои не пущу.

Я теперь не жалею себя,
Значит, хватит на многое силы.
Раньше много у Бога просила —
Возвращаю, душою скрипя!

Не слоняюсь по отчим домам,
Отпускаю любимых без боя:
Эти поиски сна и покоя
Все расставили мне по местам.

И все реже и реже грущу,
И все реже шатаюсь по краю —

Если я ничего не теряю,
Значит, я ничего не ищу!

о моем октябре. Жаль, у меня не хватило сил бросить трубку

раздался звонок телефона непрошеный,
из комнаты выпроводив тишину.
и голос довольный кого‑то из прошлого
тревожную в сердце затронул струну:
— алло, как дела? не узнала? ну надо же!
а сколько же общего было у нас!
(у голоса явно фальшивили клавиши,
и даже местами звучал контрабас!)
.я вспомнила лица людей что оставили
мой город, мой ум, мое сердце и дом.
— я окна свои запечатала ставнями
неужто затем, чтоб сломать их потом?
откуда беретесь вы взрослые, новые,
кто с просьбами, кто просто так «не зачем»?
мой дом окружает стена двухметровая;
на что мне пускать вас в предел этих стен?!
в каком вы живете потерянном городе?
на сколько тот город теперь далеко?
.я молча искала ответ, но на проводе
настаивал голос, неясно кого:
— рассказывай что там плохого/хорошего?
.я бросила трубку и трубка звеня,
разбилась об стол;
эти люди из прошлого
как призрак!
как пропасть!
пугают меня!

когда ты придешь, конечно, я буду ждать.
откроется сердце, и примет тебя любого.
я все беспокоюсь: что мне тебе сказать?
какое из тысячи слов мне придумать слово?

когда ты придешь, я с прошлым закрою счет,
и память сведет на нет все былые лица.
я все представляю: ты стоишь у ворот,
не в силах, сдержав волненье, пошевелиться.

когда ты придешь, свет уличных фонарей
осветит порог, засыпанный белой вьюгой.
я все размышляю: в какую из всех дверей
ты не постучишь, а смело войдешь без стука.

Оказывается это тяжелее, чем я думала не писать и не рассказывать, не делится с ним. Вот я узнала, что к нам на защиту всё таки летят французы, что приедет куча людей из управления ж/д, знаю день защиты, знаю, что можно получить бесплатно сертификат экспедитора, который будет признан и в Европе, или про то, как я вечером ходила в пустой универ, и что мне рассказал мой дипломный руководитель, а про мелочи, которые происходят на работе я вообще молчу. Трудно не делиться, трудно не помогать. Он вот мне билеты в Германию скинул, смешно. Мы уже не поехали в Италию, не поехали в Грузию и не поехали в Берлин. Любимая его забава, скидывать мне билеты туда, куда мы не поедем. Но всё же, мне тяжело ему не писать, поэтому сегодня я целый день грустная, без маски, не могу выдавить из себя даже улыбку и лишнего слова ребятам не сказала. Скоро всё пройдёт, знаю, скоро всё пройдёт.

345 // 365.

сегодня 1 ноября 2018. это значит, что наступил наш месяц.
по моим подсчетам осталось 19 дней до его возвращения из армии. де-вят-ад-цать!
в голове тысяча и один вопрос: "как?", "почему так быстро?", "я же только вчера провожала его на поезд и целовала как впоследний раз на перроне?..."
а тут - бац! и всего каких-то 19 дней.
с одной стороны мне до жути радостно, а с другой дико страшно.
ведь я не знаю на все сто процентов, насколько сильно его поменяла эта чертова армия. захочет ли он продолжать отношения или же не... стоп! даже думать не хочу о плохом.
каждый вечер засыпая, я представляю нашу встречу. и сердце начинает колотиться в разы чаще. да, я боюсь. очсень сильно боюсь. может через пол месяца я буду смеяться над этим постом. но сейчас - страшно.
скрестив пальцы на двух руках, я буду ждать встречи.
скоро мое счастье будет рядом.

Сегодня так замерзла, что чуть не расплакалась по этому поводу утром прямо в автобусе. А может, повод был в чем-то другом, но важнее то, что когда я вернулась домой, оптимизма во мне было чуть больше - после горячего чая, согревающего душа и теплого одеяла, ведь "утро вечера мудренее", в моем случае - просто необходимость поспать хотя бы пару часов после бессонной ночи.

Но нет, это так не работает. Никогда не понимала, как дневной сон может идти на пользу - проснулась с гудящей головой, опухшим горлом и в ещё более растрепанных чувствах, чем ложилась. Плакать по утренним поводам, правда, уже не хочется и мой план хотя бы в этом плане не оказался глупым, осталось лишь раздражение, причем, в свой адрес - и за то, что расстраивалась из-за этого, и за то, что снова придала слишком большое значение легкому недопонимаю, как-будто в первый раз, и за то, что снова потеряла контроль и мотаюсь из крайности в крайность: от сентиментальности и искры до полного похуизма и апатии, хотя ладно уж, могла бы и потерпеть неделю, но нет, меня понесло уже через пару дней.

А итог такой: все это в моей голове, потому что утро, не смотря на холод, оказалось весьма плодотворным - квест был пройден, я не попала ни в одну пробку, забрала и необходимые мне бумажки, и заехала по делам, и забрала заказное письмо на почте - даже без очереди и с хорошими новостями в письме.

Поэтому стоит себе в очередной раз сказать: прекращай, блять, уже быть такой. Я, конечно, могла бы оправдать себя, но не буду, потому что нехуй.

Проснуться в 3 утра, собрать быстренько сумки и бежать на электричку, чтобы успеть на следующий поезд до Братиславы, а из Братиславы в Вену. Потеряться в метро, найти выход и потерять голову от всей этой безумной красоты, понимать что твоя мечта сбылась. Раньше я сильно ограничивала себя в мечтах. С приходом некоторой осознанности к жизни и определенным ситуациям, я поняла, насколько в мире все просто. Достаточно просто захотеть! Не ограничивайте себя, свои желания и возможности. Мечтайте, мечтайте как можно больше и чаще. Как правило мечты имеют свойство трансформироваться в цели. Настолько сильно их голос может не затихать внутри, что исполнить рано или поздно придётся. Мечтайте о лучшем, о большем и ярком. Ставьте цели и приближайтесь к своим мечтам. Мечты – это такая же реальность, как и наша будничная жизнь. В детстве я мечтала, что когда-нибудь буду путешествовать. Я очень часто прокручивала эту мысль, представала идеальную картинку, и ничуть в этом не сомневалась. И не зря не сомневалась. Ведь я уже 3 месяца живу и работаю в Европе. Наслаждаюсь горным климатом, катаюсь на велосипеде, посещаю музеи и замки, наслаждаюсь жизнью, которую выбираю только я сама, и в которой реально абсолютно все!

01.11.2018

Чужие слова больше не ранят. И не приносят радости. Они просто не действуют.
Жизнь без тотальной лжи тоже имеет свои преимущества. Наверное. Нет, без сомнений.
Чувства - они проходят. Только почему-то долго. Могли бы и побыстрее.И глобальный вопрос - свобода или одиночество - снова актуален.

Однажды ты узнаешь, что такое настоящая любовь, она и горькая и сладкая; я думаю, горечь для того, чтобы лучше оценить сладость

Просто продолжай искать себя и находить. Каждый день поближе узнавать свою истинную природу.

Будь ходячим противоречием. Будь сильной, но мягкой. Будь глубокой, но беззаботной. Будь красивой, но образованной. Будь уверенной, но скромной. Будь сообразительной и с чувством юмора. Будь настойчива в преодолении препятствий и также позволяй себе наслаждаться сладостью ничегонеделания. Мир будет пытаться определить тебя как что-что одно, потому что гораздо легче понять такую женщину, чем ту, внутри которой есть немного от всего. И ты возможно будешь чувствовать себя непонятой некоторое время, но постарайся запомнить одну вещь: твои люди смогут отыскать тебя лишь в том случае, если ты достаточна храбра, чтобы быть собой. В тебе есть вещи, которые тебе еще только предстоит открыть. Есть и любовь, которую ты ещё не отыскала, но обязательно отыщешь. И есть тот опыт, который выходит далеко за границы твоего воображения. И все это ждёт тебя. Жизнь ждёт тебя. Так что оставь свои ожидания и вперёд, исследовать ее.

Нанесите свое любимое масло на волосы, используйте ту дорогую помаду, которую вы хранили для особых случаев, примите горячий душ с кучей свечей, задыхайтесь в приятном запахе лосьона, сыграйте в свою любимую игру, посмотрите фильм с любимыми людьми, или останьтесь сегодня дома и ничего не делайте. Занимайтесь тем, что вам нужно, для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо сегодня. Вы заслуживаете это.

Мир не нуждается в том, чтобы ты знала все. Мир не нуждается в том, чтобы ты была идеальной. Мир нуждается в том, чтобы ты появилась и показала свой лучший ракурс. Так что будь примером, делись опытом и вдохновляй людей поступками. И никогда не прячь свои таланты.

Пошла выгуливать Милану в пижамных штанах с Микки, домашней кофте с черепом, ботинках. Думала, всё равно никого не встречу.. Проезжает Кальян Мэн, машет мне с улыбкой из машины. Мне-то похер, штаны классные, но сам факт..)

Тяжело быть бабой или лучшая дружба - МУЖСКАЯ дружба

Вот просто. Заебали.

Ну почему всё так сложно?

Например: у тебя есть друг. И есть подруга. Ты круто общаешься с каждым из них. И тут они начинают что? Правильно. Какие-то отношения.

Через некоторое время, подруга такая: блииин, Насть, как мне с ним расстаться, чтобы не выглядеть ебливой сукой не сделать ему больно? (да-да, истинный подтекст я понимаю без слов). И она начинает от него гаситься, с просьбами о том, чтобы я ему не рассказывала где она, что и почему. Еще и прикрывала.

В свою очередь, он видит во мне некий маяк во тьме, и, что естественно, донимает меня распросами и тд.

И пребываю я, такая, в шоке. Да, в жизни бывает и наоборот (парень гасится), но у меня вот так.

Так и хочется сказать: ребята, я взрослый человек, у меня двое детей. Ну какого чёрта, а?

И как бы я не поступила - друг так себе из меня выходит.

Грабли меня не учат ничему, по ходу.

О чём это я?... Ах, да.

Девушки дружить не то, чтобы не умеют... Они вечно впутывают тебя во всякую херню. Парни, конечно, тоже... Но гораздо реже.

А дружба с девушкой вообще чревата. Еще они любят ныть, выносить мозг и ввязывать тебя в очередную запутанную херню: помоги\посоветуй\прикрой\поговорисним\поговорисомной\мнеплохо\

И тд. И тп.

И самое интересное, что это воспринимается как должное. И, конечно же, невзаимно.

Поэтому я люблю дружить с парнями.

Я могу с ними обсуждать сколько угодно книги, фильмы, гифки, мемы, события, делиться нелепыми ситуациями из жизни (и быть уверенной, что никто не будет обсуждать это потом с какой-нибудь блядью левой тёлкой).

Даже если темы разговоров касаются отношений - ну как факт. Ситуация - поговорили или поржали, если есть над чем. (Да, бывают исключения, но редко. Не люблю парней-нытиков). Поделились мнениями и забыли.

Да, часто я слышу о себе: "мужик в юбке". Пффф... спасибо за комплимент.

С парнями проще. И вот да, либо я - неправильная девушка с мужским характером, либо типичные девушки - слегка ебанутые неадекватные.

Им вечно нужна драма. Трагедия. Скандалы. Итриги. Заговоры. При чем в этом спектакле должны обязательно учавствовать окружающие - как актеры и зрители.

Да, мать вашу, ну чего вам спокойно не живётся-то?

То ли дело мужики. С ними надёжно, комфортно и весело.

Нет, у меня есть подружки, конечно. НО. Я заметила, что именно у самых моих близких подруг характер и взгляды на жизнь больше мужские.

Вот даже Юля - она не эмоционирует, а анализирует в любой ситуации. Она пользуется здравым смыслом и логикой, что, обычно, девушкам не свойственно. И это круто. Это мегакруто. Ни истерик, ни крика, ни соплей - спокойные душевные разговоры, чётко и по делу. Ну и юмор, конечно же.

Поэтому, уж лучше я буду мужиком в юбке, чем неуравновешенной истеричкой.

Мне так комфортнее.

Сокращаем ряды, делаем выводы, тщательнее фильтруем окружение.

И живём спокойно)

— Вспоминала тут о тебе на работе, соскучилась.

— Не пизди, на какой работе, сегодня суббота.

— ...

Вот так заканчиваются мои попытки быть ласковой и нежной кисонькой с мужчинами.

Всем привет!

Я тут хотела свой блог удалить... а потом подумала - а какого...? Viewy - это то, что несет в себе память о многих моментах моей жизни, так же, служит связью с близким мне человеком и только здесь, порой, я могу выговориться, чтобы не поехала крыша. И, конечно же, я привыкла читать блоги некоторых людей, которые стали мне, практически, родными. Так ради чего или кого я должна себя лишить всего этого?

Осень принесла как радости, так и огорчения.

Больше всего я переживаю, когда разочаровываюсь в людях.

Мы с Сашей недели две назад приняли решение: прекратить общение с двумя нашими друзьями. Перенесли это оба тяжело, тк они должны были стать крестными Илюшки (моего младшенького). Соответственно, для нас это были очень близкие и дорогие люди, которых мы считали членами нашей семьи.

На самом деле, я могу понять и простить многое. Но, рано или поздно, чаша терпения оказывается переполненной. Да-да, для этого еще надо постараться.

Так вот.

Мною принято еще одно решение.

И я хочу обратиться к одному человеку:

Да. К ТЕБЕ.

Я знаю, ты читаешь это.

Ты везде заблокирована и у тебя вопросы?

Не удивляйся, что я именно ТАК решила это сделать. Потому что я не хочу слушать глупые оправдания, да и вообще, иметь какую-то обратную связь.

То, что ты делаешь - глупо и некрасиво. И я не хочу огорчаться из-за тебя снова.

Надеюсь, каждая из нас пойдет своей дорогой. Не лезь в мою жизнь и развивайся самостоятельно. Я не хочу больше поддерживать с тобой какое-либо общение.

У меня ВСЁ.


Столько времени и нервов было потрачено на этого человека, пиздец. А он спокойно съебался, после моих слов, что нам надо прекратить общение. А как же «мне не похуй, что происходит в твоей жизни»?) Я второй раз наступила на эти грабли)) Да похуй, живём дальше)

Просто пиздец, че сказать))) я тут стала объектом адской ненависти Костиных родителей) раньше хоть мама его ко мне норм вроде относилась, а щас все, я хуевейшая из хуевых))

короче, мы каждые выходные с Костей пьём пиво со всякими чипсами/кириешками, либо газировку, ну или ещё что-нибудь покупаем вкусное. и вот они начали ему высказывать, мол че деньги на фигню тратишь блабла. меня это бесило.

в прошлом месяце он им дал немного денег на продукты, они вроде успокоились. Косте надо было купить куртку, шапку, пару штанов, короче он все купил, правда мама его ему перед этим весь мозг выебала.

короче как только мы приходим к нему домой, так вечно начинается: опять с пакетами, Костя, что деньги тратишь и прочее.

а как они вечно просят купить всякую хуйню, наподобие отравы от муравьев, тампоны какие то маме его(!!!), вечно к чаю что нибудь, когда его начальник-друг семьи в гости приезжает. кстати начальник его козлом ещё тем оказался, но у меня не хватит сил ещё об этом рассказывать.

вчера начальник этот вызвал Костю. вообще он работает как бы до 5 часов официально, но домой раньше 7, а то и 9 не приходит. плюс на выходных вечно вызывают. и в общем начальник ему сказал, что "в этом месяце получишь голый оклад, и там ещё какие-то вычеты, короче 15 тыс". 15 тысяч сука!!!! при том, что он вообще дома не живёт блять! обещали 40, а на деле даже 30 не всегда выходит. и начальник этот ещё говорит "будешь на Алину меньше тратить, а то хорошо живёшь".

я вообще охуела, когда Костя мне это рассказал. интересно, откуда же начальник так обо всем осведомлён?? конечно же Костина мама нажаловалась, а он уже сам выводы сделал и принял вот такие меры.

сука блять. какие же мерзкие люди. вчера с Костей зашли к его маме на работу, он спросил, просила ли она его начальника о чем-то таком, ну она естественно ниче не сказала.

потом звонит ему. "у этой суки(твари/сучки, не помню как она меня назвала) ещё наглости хватает?? если бы никого в магазине не было, я бы ей такое устроила!"

короче они вот считают что я из него деньги тяну))))))) аххахахха. хотя я сама ему говорю давай меньше тратить, всякой фигни покупать. в январе, он ещё тогда недавно с армии пришёл, мы вообще потратили все мои 12-15 тысяч, которые мне на др подарили, я ничего себе не купила. и щас иногда мы на мои деньги тоже что то покупаем. первую его зп мы проебали, не спорю, но эта же наша жизнь, вы хули лезете вообще?????

папа ещё там говорит мол вот ТЫ ЕЙ ДАЖЕ ПРОКЛАДКИ ПОКУПАЕШЬ. а он считает что это чуть ли блять не преступление и вообще фу фу, настоящие мужчины так не делают)) настоящие мужчины сидят дома и вообще нахуй не работают, а советики охуенные раздают как другим жить) и вообще вот тебя ебет, что он мне покупает?..

потом я его маме написала "что вам легче стало?", эта конечно же начала Косте звонить меня говном поливать, потом пишет "да намного". ебанутая)))))) вчера ещё говорила мол вот вы едите вечно всякие вкусности, а я макароны сижу ем))) бляяя. у тебя сука муж не инвалид, не пенсионер, может спокойно идти и РАБОТАТЬ!!!

короче пусть идут нахуй. конченные просто. ещё там пиздели, мол я не убираюсь, да с какого хера я должна убираться то блять, это не мой дом???? а ещё с таким отношением? папаша его вечно всякую хуйню мне говорит. мама молчала, но вот вчера не выдержала.

ну в общем Костя сказал что деньги получит и сваливаем, квартиру уже нашли, пусть себе свои тампоны и средства от муравьев сами блять покупают, заебали просто, слов нет. фу, терпеть их не могу.

у Кости еще спросила, а почему бы им со мной не поговорить нормально было? его маме точней. нахера они ему то каждый раз высказывают? его мама могла же мне нормально сказать мол Алина, ну вы не тратьте так сильно деньги, вам же много чего нужно, повлияй на Костю. или если они думали что я тяну из него деньги, то сказали бы мол потерпи.. и какой нахуй тяну?? он бы не хотел-не покупал бы ничего!!! а мне и так за последние полгода он купил кольцо серебряное за 600 рублей и картину по номерам за 700, все!!!!!! если не переедем до конца года, то расстаёмся, я уже давно это и себе и ему сказала, это пиздец просто так жить.

Каждое утро ощущаю, насколько сильно мне нужен отпуск (последний раз отдыхала в феврале ). Чувство, словно я болею. Мне кажется, что я могу выйти из трамвая и упасть без сил. Вот.

ждала мужика - было паршиво, он вернулся - стало еще хуже. и вот он уходит, а я целый день сижу и рыдаю. почему? я не знаю, просто хуево, просто какие-то странные мысли в голове. потом попускает, то ли из-за того что час гладила кошку, то ли из-за съеденой пачки глицина. продолжаешь лежать овощем. а потом он приходит и ты даже не можешь объяснить по человечески че бля с тобой происходит. у меня что, все таки проблемы с головой?

1.11.2018 2:21 Кажется, разочарование в людях - теперь неотъемлемая часть моей жизни. Знаю, что сама виновата из-за образов в своей голове, но. Но мне казалось, что люди не способны настолько измениться в худшую сторону за относительно небольшой период времени. Он больше не мой человек. Воротит. Противно. Очень интересно, что в его жизни сложилось такого, чтобы безумно интересный и харизматичный человек скатился до уровня обычной шпаны, да ещё и в свои 24 года. Обидно от этого, что ещё сказать. Я возносила его до небес всегда и везде, а теперь - он один из. Неинтересный. Легкомысленный. И как после такого утверждать, что люди не меняются? Самое большое огорчение вызывает то, что я ещё пару недель назад была готова бросить всё, чтобы увидеться с ним хоть раз, а теперь - бегу от него, как от огня.