Это просто Вьюи блог

15:43
14.08.2019

Мой единственный дневной пост. А всему виной то, что сегодня ночью телефон отказывался заходить в этот чёртов блог.

Каждый раз, заходя сюда, я удивлённо перечитываю то, что когда-то писала, и при этом - я не помню половины. Думаю, что из-за эмоций, которыми "посты" были пропитаны. А самое забавное то, что я заводила этот блог под предлогом, что когда-нибудь появится мой Шерлок, да? Который вдохновит меня на написание чего-то? И это Антон.

Я раз за разом уверяла себя, что прошлое должно оставаться в прошлом; что не хочу иметь с ним больше ничего общего. Но это против меня. Каждый раз, после наших немногословных разговоров, я думаю о нём всю ночь, и это - как минимум. Думаю о том, как люблю его искреннюю улыбку и смех. Вечно бы на репите слушала. Люблю его цвет волос и бороду, которую хочется потрогать хоть раз. Люблю его татуировки, по контурам которых хочется водить пальцем, лёжа рядом друг с другом. Безумно люблю его творческое я, ведь именно оно представляет для меня неимоверный интерес. Как раз думала ночью о том, что, если бы не творчество, не цеплялась бы так сильно за человека. Наверное.

Не раз писала о том, что восхищаюсь им. Что бы он ни делал, ни говорил, какую жизнь бы ни вёл - всё равно восхищаюсь. Арендует тату-студию. Влететь и набить себе татуировку у него?

06.04.2019
2:41

Пора бы уже привыкнуть к тому, что жизнь не перестаёт удивлять день за днём, но, кажется, привыкну я ещё скоро. И снова Антон. Мириады раз писала о том, что скучаю по нему, но всё это меркнет с тем, что я испытываю сейчас. Что же он во мне нашёл в мои 17? Я получила на это более, чем развёрнутый ответ. И опять убеждаюсь в том, что никто меня так не полюбит, как любил он. Никто не сможет испытывать то, что когда-то испытвал он. Таких людей просто не существует. И лишь я, я одна, в силу своей юности и дурости, так просто разрушила то, что складывалось далеко не один час, проведённый вместе. Я была упёртым бараном, который если и хотел что-то поменять в своей жизни, то не менял. Не хотел лишаться небольших радостей в своей жизни, и лучшим выходом было разменяться. Какая глупость. Абсурд. Непростительная. До сих пор не могу себе этого простить. Это было настолько сакральным, настолько чистым и незапачканным грязью, что второго такого быть не может. Как быть, если продолжаешь всех сравнивать с ним? Если бы только была возможность всё вернуть и исправить - я бы ринулась, не задумываясь. Я бы отдала всё, что у меня есть, и ничего не просила взамен. Никогда. Один факт существования бок о бок друг с другом - высшая похвала и награда; то, что надо ценить всей душой и сердцем и никогда не отпускать. Несправедливо, что осознание приходит слишком поздно. Мы встретились в неподходящий период наших жизней? Возможно. Но возможно и то, что, встретив мы друг друга позже, мы были бы настолько пропитаны гнилью окружения, что не дали бы и малейшего шанса появиться тому, что было? Возможно.

Прошлое лучше настоящего. Звучит достаточно грустно. Надеюсь, что когда-нибудь он меня просит. Кстати об этом. Несмотря на всё, что я наделала и наговорила, он до сих пор относится ко мне с теплом, хотя я этого вовсе не заслужила. Я не достойна такого отношения к себе. Это и ещё многие факторы являются основой того, почему я никого к себе не хочу подпускать. Близость - это не так просто. Это тяжёлый труд обоих. Не стоит размениваться на бесценок, гонясь за чем-то мнимым. Близость. Многие думают, что так легко влезть в чью-то жизнь, поселиться там и сделать вид, что так и было. Но это не так. Это ежеминутная работа над собой. Мне так хотелось соответсвовать ему, ведь я возносила его на самые высокие пьедисталы. И я старалась соответвовать. Но неужели он правда думает, что всё рухнуло лишь потому, что я глотнула свободы? Это не так. Ругаться на постоянной основе мы начали чуть ли не с июля-августа, когда я ещё была дома. Тяжёлое время для нас обоих. А дальше - всё по накатанной. Ссора за ссорой, ругань за руганью. Тут невольно задумаешься, а надо ли оно тебе всё. Безусловно, надо. Я не совру, если скажу, что первые полгода нашего общения были самым лучшим периодом моей жизни. Всё было прекрасно. У меня был человек, которому я могла отдавать себя, а взамен он давал мне то же. Идеальный симбиоз. Все всем довольны. Но. Даже у самой долгой катки в доте есть конец? Это действительно так.

1.11.2018 2:21 Кажется, разочарование в людях - теперь неотъемлемая часть моей жизни. Знаю, что сама виновата из-за образов в своей голове, но. Но мне казалось, что люди не способны настолько измениться в худшую сторону за относительно небольшой период времени. Он больше не мой человек. Воротит. Противно. Очень интересно, что в его жизни сложилось такого, чтобы безумно интересный и харизматичный человек скатился до уровня обычной шпаны, да ещё и в свои 24 года. Обидно от этого, что ещё сказать. Я возносила его до небес всегда и везде, а теперь - он один из. Неинтересный. Легкомысленный. И как после такого утверждать, что люди не меняются? Самое большое огорчение вызывает то, что я ещё пару недель назад была готова бросить всё, чтобы увидеться с ним хоть раз, а теперь - бегу от него, как от огня.

21.10.18 22:37 Мне написал Антон. Ещё пару дней до этого я думала, что же такого должно произойти и что же такого должно быть в парне, чтобы я захотела с ним встречаться. Кажется, ответ прямо у меня перед носом. Верю ли я в судьбу? Жизнь предоставляет нам встречи и возможности в нужные периоды времени, и я безумно рада, что всё сейчас случилось так, как случилось. Как бы мне ни хотелось, есть моменты, о которых я жалею. Но свои выводы я из этого сделала, и на этом - спасибо за возможность в дальнейшем не наступать на старые грабли. Что сказать? Соскучилась очень. Надо признать, что он - единственный человек, с которым я могу говорить так, как с собой.  И да, появились поводы ещё больше гордиться им, и я горжусь.

5.10.18
22:49

Все разъехались, и я осталась одна. Такое дурацкое чувство одиночества и безысходности. Хоть в окно выходи, серьёзно. Становлюсь тряпкой на глазах и много плачу в последние дни, потому что некоторые вещи, будто назло, цепляют за живое. Мне безумно одиноко. Очень. Ненужная, как мусор. У всех свои компании, кроме меня. Долбанная хикка. В 20 лет тяжело найти человека, который был бы твоим от и до.
Снова скучаю по Антону. В последний месяц это скучание - вещь на постоянной основе. Интересно, как он там. Еле сдерживаюсь, чтобы не влететь с обеих ног в его жизнь, и снова разрушить её. И раньше совсем не думала о том, что спустя такой промежуток времени буду по нему убиваться. Снова. Дура.
Но это вполне обосновано. Как когда-то мне сказал Серёжа, что я уважала только Антона, и это действительно так. Он необычайно высоко стоит в моих глазах, и не упадёт в них ни при каких обстоятельствах. Обожаю.

Поговорим о Жанне. Обещаю, что когда-нибудь расскажу ей про Вьюи и покажу всё то, что я тут писала.
Мне тебя не хватает, очень. Вечно занятая, вечно в других компаниях. Нет желания и времени ответить мне, ну или хотя бы оповестить, чтобы я не ждала твоего ответа\совета\помощи не одни сутки. Удручающе, в общем. Ты как-то спросила, почему я тебе рассказываю не всё. А вот потому, что когда ты нужна мне больше, чем воздух, тебя просто нет. Или ты есть, но не со мной. С моей же стороны - скажи только слово, и я уже буду у тебя, с тобой. Хотеть того же и в мой адрес - само собой разумеющееся, как по мне. Не особо приятная тема, мда.

Слать бы тебе конверты, как Кай Герде.

08.09.2018

22:51

Совершенно спонтанное желание опять заглянуть сюда. Удивительно, но прошло уже больше года с момента последнего поста. Я действительно так долго сюда не заходила?

Многое успело измениться за достаточно большое время. Приятно было перечитывать старые записиси, несмотря на то, что в момент того, как я их писала, мне они казались недостаточно серьёзными, что ли. Но теперь я на многие вещи смотрю иначе, да. И сама я тоже неплохо изменилась. Хочется подвести итог, и обо всём по порядку.

Наверное, самым значимым будет то, что я наконец-то оборвала свои отношения длиной в полтора - без хвостика - года. Самое странное то, что я отнеслась к этому без лишних эмоций, которые, обычно, мешают сделать правильный выбор. Ни дня не прошло, чтобы я засомневалась в правильности принятого мной решения. И если честно, то мне даже грустно, что у меня не было эмоций на этой почве, но я не любила его ни дня. Сложно было в этом признаться самой себе, но это правда. Мне очень хотелось его любить, но я так и не смогла.
Там, на перроне, я сказала ему очень много правды, которую он был не готов услышать. Поражаюсь собственной жестокости по сей день. Но разве я могла иначе?
Очень хочется верить в то, что жизнь у него наладится и он сможет кого-то полюбить, а не быть помешанным. Бесконечно целую его в область носо-слёзной борозды и обнимаю.

Скриптонит - это любовь.

Второе значимое событие, вытекающее из первого, - я, наконец-то, начала жить для себя. И это прекрасно. Дышу полной грудью, мне нравится. Близких людей бы поближе для полного удовлетворения, но я благодарна и тому, что имею на данный момент.

Скучаю по Антону. Восхищаюсь им до сих пор и горжусь. Мой кот.

Почему-то захотелось оставить себе напутствие на будущее, т.к. мой следующий заход сюда будет через продолжительный промежуток времени. Но я даже не знаю, что и сказать. Хотя, знаю. Будь счастлива и не позволяй никому делать тебя несчастной. Убирай токсичных людей из твоей жизни даже не раздумывая, и тогда всё будет хорошо.

12.07.49. День 2.
23:50.
Прямо сейчас по моему зелёному ковру бежит жужелица, которую я по ошибке не первый раз уже принимаю за таракана. По-хорошему, сейчас я должна уже спать, потому что пообещала, но совсем забыла про то, что ничего не написала в блог\ пока что непривычно называть это "дневник"\. В наушниках играет DSHS - Hope, которую я откопала на яндекс музыке.
Снова не хочу описывать детально, как прошёл мой день. Рутинные дела совсем не вызывают желания писать о них. В принципе, это и незачем. Вопрос в другом: что я сейчас чувствую? Тоска по дому. Странно, да? Определённо. С удовольствием собирала сумку домой. Так хочу вырваться отсюда. К морю. К бесконечно любимому морю. Не зря говорят, что пока имеем - не ценим. 18 лет оно было у меня под боком, и, если бы не переезд в другой город, никогда бы не подумала, что настолько люблю его.

Сегодня разговаривала с Сашей по скайпу.
- вчера узнала, что значит экз…экстнз..
- экзистенциальный кризис?
- да, вот
- и что же?
- чувство депрессии, когда тебя спрашивают о твоей родине, вроде как
Глупая. Но теперь-то я уж точно должна запомнить это определение.

Все мои мысли в голове звучат намного лучше до того, как я переношу это сюда. Достаточно странное наблюдение, потому что, обычно, люди переносят мысли на бумагу (да и вообще куда угодно) и восхищаются грамотно подобраными словами для описания того, что хотели выразить. Не могу похвастаться тем же. Не всё можно выразить словами.

Тем временем, находка DSHS - Devastator.

Саша сказал, что Вероника ведёт себя так, будто \её слова\ впервые влюбилась.

Хочу что-то написать о своих чувствах, но оставлю это на следующие дни. Да, даже посвящу этому пару постов. А тем временем жужелица всё нарезает круги по моему ковру. Я не видела её пару дней и думала, что она уже уползла куда-нибудь. Надо выпустить её в коридор.

11.07.2017. День 1.

Прошлой ночью на меня напало внезапное желание вести электронный дневник, и эта идея показалась мне достаточно интересной. Если меня это затянет, то в дальнейшем будет достаточно материала для анализа и, соответственно, для сплина. Честно говоря, я очень надеюсь, что погружусь в это с головой, потому что есть огромное пространство для выброса своих эмоций, чувств и переживаний. Есть возможность высказать то, что не смогу рассказать кому-то из близких мне людей.
Сегодня я слишком забегалась с Машей по магазинам, чтобы расписывать всё, что произошло за этот день. Если будет желание, то напишу об этом в другой раз. Но на этом, пожалуй, всё. Начало положено. И, к слову, я сама оказалась своим Шерлоком Холмсом, который побудил на возобновление блога. Кто бы мог подумать.

П.с. Роюсь в сохранённых Лины. Надо запомнить одну вещь. Экзистенциальный кризис - состояние тревоги, чувство глубокого душевного дискомфорта при вопросе о смысле существования.

Когда пытаюсь что-то написать в свой блог, чувствую себя Доктором Ватсоном. Для него, как и для меня, блог - место, в котором он может поделиться тем, что с ним произошло. После того, как Джон Ватсон стал гражданским, его жизнь стала однообразной, ненасыщенной, и ему совсем нечего было писать в блог, который он должен был вести по рекомендациям врача, чтобы привыкнуть к новой жизни. Встреча с Шерлоком Холмсом изменила жизнь Доктора Ватсона. Джон начал вести свой блог, причем успешно(еще бы, о таких приключениях с Шерлоком грех было не написать в блог!). Вот и я жду, не дождусь, пока появится и мой Шерлок Холмс, который даст мне повод раз за разом писать в блог.