Живи, как будто живёшь на счастливом и тихом море,
И никому не говори, что море -
это счастливый и тихий ты.

— А. Ардова

Я: да мне никто не нужен, мне и так отлично, проваливайте все!
Спустя 2 часа: *еле дышит*

Апрель должен был быть классным. Не спрашивайте, откуда информация, но я в ней не смела сомневаться. Предвкушала этот период, когда все станет ясно, плохое отпустит и жизнь будет чуточку легче. Но, видимо, ошиблись адресом, потому что все хреново. У меня уже нет сил делать вид, что это не так. Хочется, чтобы все закончилось. Или чтобы ответы пришли. Но у меня нет сил ни на то, ни на другое. Поэтому я просто… жду. Вселенная намекает, что надо езжать к морю и нормально отдохнуть, а не вот это вот подобие отдыха. А внешний мир, во главе с мамой, начинает давить с поиском работы. Прошу ее остановиться, но это только начало. Поэтому просьба вторая: "Дай мне еще один месяц". Я знать не знаю, что за этот месяц должно измениться, но уверяю себя, что так правильно, это мне во благо. Вместо отдыха загружаю себя работой. Постоянно хочется спать. Головокружение напоминает о приемах пищи. "Поделись со мной, тебе нужно говорить", - говорит человек, с которым я уже была готова оборвать эту непонятную связь.

— Ты ждешь от меня чего-то? - спрашивает он с надеждой.
— Нет. А смысл? Чтобы разочароваться?

Много копаюсь в себе в последнее время. Анализирую страхи и их происхождение. Сейчас больше всего боюсь ошибиться. Сделать неправильный выбор. Поэтому не делаю его вообще. Изолировала себя от общества (или это оно изолировало себя от меня - пока непонятно), пересмотрела в 3 раз 7 сезон шмзм, посмотрела за этот месяц фильмов больше, чем за последние 3 года (в телефонной компании кота), оплакала читалку - чертовка решила уйти на пенсию, когда меня жутко прорвало на книги, ну и вроде поняла, как и куда двигаться. Спустя 3 месяца создания всякой ерунды, я более-менее вижу, чего хочу. Но это может поменяться спустя неделю, я себя знаю. Пожалуй, это единственный хороший момент, причем возникший благодаря отказу. Из важных новостей: Мияги тут выпустил трек новый, Angel, при прослушивании которого я каждый раз заливаюсь слезами. На этом, кажется, все. А, еще ведь выборы. Политические разговоры льются буквально из каждого угла, я и сама активно об этом говорю. На днях застала сцену ссоры бабушки с мужчиной в маршрутке. Она - за П., он - за З.. Будто попала на крутой дисс-баттл. Она ему о трусах, он ее проституткой называет. Прелести, одним словом. Я будто не за выборами слежу, а смотрю новый сезон шмзм.

Увольняясь, меня больше всего пугала перспектива остаться без людей, в одиночестве с собой. Если сперва я всячески старалась, чтобы этого не произошло, то сейчас меня наоборот страшит возможность оказаться среди людей.
Люди приходят и уходят, а тебе с собой жить.

Как часто, мать твою, принебрегали моим именем. Моим! мать твою именем! как часто, а? я сама принебрегала этим, за что прошу прощения у себя. Ведь это так. и это очень легко. понять

как часто принебрегали Вами и вашем именем? завязывайте с такимим связями. не стоит ждать ничего хорошено от людей, которым вы безразличны.
ведь перейти океан, ради того, кто перейдет ради Вас только лужу. это совсем не то

когда ты приходишь в этот мир, будут вещи, которые не пирнадлежат тебе - и они в скором времени покинут тебя.

но ты не должен забывать, что есть вещи, которые жду Тебя. они совсем рядом -стоит протянуть им руки

знакомься, эти вещи твои
эти вещт твои по праву. по праву рождения и их не смогут у тебя отнять. как бы ни старались. они твои. Запомнил ? :)

Звучит немного предвзято, но я согласен)

Умоляю, скажите что у вас тоже бывают такие странные периоды в жизни, когда вы как будто находитесь вне времени и пространства. Когда вдруг задумываетесь о чем-nо так глубоко, что через какое-то время когда вдруг сознание возвращается в тело, то вам надо еще секунд 5 чтобы понять где вы щас находитесь, я вот вчера ночью с удивлением обнаружила себя на собственной кровати. Сегодня не поняла почему это я на паре?

И это пиздец. Я как будто бы последние пару недель живу не свою жизнь. Не могу вернуться в нормальный её ритм, и даже друзья, которые давно меня не видели говорят что со мной что-то не то. Что даже лицо стало другим.

И блять да!

Не могу синхронизировать тело и мысли. Подолгу не могу заставить себя делать полезные дела вроде уборки или учебы, а если вдруг и делаю, то не получаю удовлетворения.

Всё летит летит

а мне хочется кричать потому что я ни-че-го не понимаю.

С 26 марта я снова лежу в роддоме. Снова тот же диагноз - угроза преждевременных родов. В этот раз обошлось без капельниц, уколы, свечи и таблетки. Говорили о выписке на пятницу. Но в четверг с пяти часов вечера у меня начались схватки. Они становились все больнее и чаще. Сделали два укола папаверин для снятия тонуса и прогестерон. Не помогло. Приходил дежурный врач (уже ведь вечер, никого нет на этаже) поставили капельницу с магнезией, посмотрел меня, поставил ещё мне лекарство во влагалище, аж под шейку. Не помогло, схватки все сильнее. Постоянно писали мониторы, сердцебиение ребёнка зашкаливало, мои схватки там тоже капец просто.. Решили ещё одну магнезию ставить, но у меня упало давление на половине, пришлось её снять и догоняться таблетками. Ночью тонус немного спал, но все равно схватки были. Утром снова на монитор и там снова схватки. Поставили катетер в вену, поставили капельницу с гинипралом, препарат который снимает тонус, убирает схватки. Капалась я до пяти вечера, а в семь снова тонус, матка каменеет с интервалом в минуту. Снова укол папаверина.. В десять снова выпила ударную дозу магния для расслабления.. Вроде прошло, но утром снова живот каменел и снова сегодня капельница с гинипралом. Вот сняли около часа назад, дальше будет видно что там и как. Человек наш весит уже 1800 гр (узи было 27 марта). Мне сказали кто там, но я никому не рассказываю вообще, пусть будет сюрприз)) Меня смотрела на кресле заведующая роддома, сказала, что сейчас ещё можно побороться, шейка только начала раскрываться. Так что препараты должны остановить этот процесс. Боль была адская, мне казалось, что я сейчас пятерых рожу.. Схватки это всегда больно, но когда организм матери уже готов к этому, то оно не так чувствуется. У нас только 32 недели, началась 33. Ещё рановато, нужно хотя бы месяц походить ещё. В больнице буду до вторника точно, а там будет видно. Живу тут в роддоме… В. Постоянно приходит, приносил мне цветочки два раза, вчера сказал, что любит меня, он очень давно не говорил этого. Постоянно трогает живот, целует его, ждёт малыша. Я тоже уже не могу без этих шевелений, когда чувствую, что ребёнок плохо шевелится сразу как-то не по себе становится. В общем, такие новости. Ничего как-то больше не происходит

вся жизнь это гребанное превышение интенсивности фрустрации. как себя за это ненавижу. сколько раз вводила жесткую дисциплину для активизации воображения и все напрасно. что за инвалидное стремление к саморазрушению, любовь к гнойной аутодраме?

Очень похожи и внешне, и манерой поведения. Только вот один из них мне постоянно читает лекции про пп и ходит со мной в зал, а второй вчера подбил за день съесть две шавухи. Один змей-искуситель, а второй святой архиерей.

Сегодня я не пошла на встречу со своими подружками-одногруппницами, как бы пламенно они ни звали с утра под лозунгами: «Устрой дома лапшичный день, ничего не готовь, забей и пошли гулять!» Изначально планировали увидеться в центре. Когда одна из них написала, что приедет позже или не приедет совсем (она с полугодовалым ребёнком, у остальных пока нет детей, живет на противоположном конце города), другая, живущая рядом с ней буквально через дорогу, предложила увидеться в их районе. Прикинула, что мне добираться либо с пересадкой опять, либо на очень долгом маршруте, и ответила им, что не приеду. У меня в голове опять царит какое-то идиотское настроение в стиле: «Это - не буду, то - не хочу, надоело всё, отстаньте». Отчасти оно возымело силу и в решении отказаться от встречи только потому, что на самом деле я не хотела ехать куда-то далеко опять, я и без этого 5 дней в неделю катаюсь к черту на кулички на работу. Да, подруге с ребёнком весьма непросто добираться в центр, но и я не без домашних обязанностей, высасывающих силы. К слову сказать, никто из них не обременён прямой заботой о великовозрастных родных, а меня это отличие ужасно выбешивает. По итогу я просто выбираю оставаться наедине с собой, пусть дед иногда и вылезает из комнаты и просит пообедать. Сейчас хотя бы я, едва волоча ноги, но вышла прогуляться перед закатом. В голове стучат лишь мысли: «Устала, за что мне это всё, очень плохо, что я такая безотказная, на работе молчу в тряпочку, мной пользуются, ничего не могу сделать с этим по жизни, из человека с неиссякаемым внутренним источником веры инверсировала в потерявшего надежду, что всё наладится». В глазах чувствуется сильная пульсация, а предметы - как в кривом зеркале. За зрение страшно: пару лет назад не ощущала таких перебоев, на тот момент оно было -12, что с ним на текущий момент - не знаю

Можем встретиться в понедельник в 12 часов возле набережной где госпиталь

Я живу в Харькове и, ясен пень, что всем охота на моря и олл инклюзив. Но туда не поедешь на 2-3 дня, да и по карману оно немножко бо-бо. А вот автобусные туры из Харькова в Европу - хоть каждую неделю! А с безвизом, так вообще можно объездить все, что видела только в фильмах!

Я для себя нашла близкое по духу и родное сердцу турагенство Незабудка и понеслась!
https://nezabudkatour.com.ua/avtobusnye
Здесь уже все украдено собрано и сделано до нас. Выбираешь страну, дату и все, что нужно для счастья и - вперед!
Сначала я съездила в Германию на Октоберфест - https://nezabudkatour.com.ua/avtobusnye-tury/avtobusnye-tury-v-germaniyu-iz-kharkova

Ну, пиво там как пиво, может я, конечно, не шарю, но чего-то особенного я не почувствовала, а вот атмосфера! Это - бомба! У нас так не умеют радоваться жизни и веселиться! Можно расслабиться, отдохнуть душей и получить удовольствие.
Немки там все страшные как немецкий язык, поэтому, если вас природа не обделила, то есть шансы на шансы!
Скажу честно - жопа от этого автобуса болит, но оно того стоит!

Дальше - Париж! https://nezabudkatour.com.ua/avtobusnye-tury/avtobusnye-tury-v-parizh-iz-kharkova

Париж - это же пуп Земли, центр моды, парфумов, женственности и красоты! Наверное. Меня, почему-то он не впечатлил. Может быть из-за завышенных ожиданий и жажды чего-то волшебного, а может потому, что нужно было туда ехать на какой-нибудь праздник. А может быть и нет уже никакой там особой атмосферы и шармы - не знаю. Город как город. Ну, Эйфелева башня, ну арка, ну арабы. Да, арабов, кстати, больше чем в Дубаи! Ну, или примерно так же.

Ах, да. Вино пила. На Монмартре была.

Продолжение следует

Иногда ощущение по моим постам, что у меня биполярка а на самом деле меня просто не может отпустить моя мать. Я в Праге уже 4 года, меня только недавно начало медленно попускать. Я для неё ебаная игрушка, она продолжает на меня давить и заставяюлять делать того, чего я не хочу. Мне это не интересно, но это ахуенно тормозит мое развитие и понимание себя

И я поняла, что куда больше подхожу для того, чтобы целоваться на солнце с юношей, чем для того, чтобы защищать диссертацию.

Не рассказал, ещё машину обворовывали, денег 2800 телефон мой старый и ещё по мелочи спи*дили… Потом стекло не мог найти 2200 за стекло отдал вообщем проблемная неделя была…

06.04.2019
2:41

Пора бы уже привыкнуть к тому, что жизнь не перестаёт удивлять день за днём, но, кажется, привыкну я ещё скоро. И снова Антон. Мириады раз писала о том, что скучаю по нему, но всё это меркнет с тем, что я испытываю сейчас. Что же он во мне нашёл в мои 17? Я получила на это более, чем развёрнутый ответ. И опять убеждаюсь в том, что никто меня так не полюбит, как любил он. Никто не сможет испытывать то, что когда-то испытвал он. Таких людей просто не существует. И лишь я, я одна, в силу своей юности и дурости, так просто разрушила то, что складывалось далеко не один час, проведённый вместе. Я была упёртым бараном, который если и хотел что-то поменять в своей жизни, то не менял. Не хотел лишаться небольших радостей в своей жизни, и лучшим выходом было разменяться. Какая глупость. Абсурд. Непростительная. До сих пор не могу себе этого простить. Это было настолько сакральным, настолько чистым и незапачканным грязью, что второго такого быть не может. Как быть, если продолжаешь всех сравнивать с ним? Если бы только была возможность всё вернуть и исправить - я бы ринулась, не задумываясь. Я бы отдала всё, что у меня есть, и ничего не просила взамен. Никогда. Один факт существования бок о бок друг с другом - высшая похвала и награда; то, что надо ценить всей душой и сердцем и никогда не отпускать. Несправедливо, что осознание приходит слишком поздно. Мы встретились в неподходящий период наших жизней? Возможно. Но возможно и то, что, встретив мы друг друга позже, мы были бы настолько пропитаны гнилью окружения, что не дали бы и малейшего шанса появиться тому, что было? Возможно.

Прошлое лучше настоящего. Звучит достаточно грустно. Надеюсь, что когда-нибудь он меня просит. Кстати об этом. Несмотря на всё, что я наделала и наговорила, он до сих пор относится ко мне с теплом, хотя я этого вовсе не заслужила. Я не достойна такого отношения к себе. Это и ещё многие факторы являются основой того, почему я никого к себе не хочу подпускать. Близость - это не так просто. Это тяжёлый труд обоих. Не стоит размениваться на бесценок, гонясь за чем-то мнимым. Близость. Многие думают, что так легко влезть в чью-то жизнь, поселиться там и сделать вид, что так и было. Но это не так. Это ежеминутная работа над собой. Мне так хотелось соответсвовать ему, ведь я возносила его на самые высокие пьедисталы. И я старалась соответвовать. Но неужели он правда думает, что всё рухнуло лишь потому, что я глотнула свободы? Это не так. Ругаться на постоянной основе мы начали чуть ли не с июля-августа, когда я ещё была дома. Тяжёлое время для нас обоих. А дальше - всё по накатанной. Ссора за ссорой, ругань за руганью. Тут невольно задумаешься, а надо ли оно тебе всё. Безусловно, надо. Я не совру, если скажу, что первые полгода нашего общения были самым лучшим периодом моей жизни. Всё было прекрасно. У меня был человек, которому я могла отдавать себя, а взамен он давал мне то же. Идеальный симбиоз. Все всем довольны. Но. Даже у самой долгой катки в доте есть конец? Это действительно так.

Помню мои 19 лет и то, как я жадно ждала выходных и как только родители, загрузив вещи в машину, уезжали, бежала со всех ног к нему и врала, врала, врала, что в 12 часов уже дома и сплю, а сама цеплялась за его руки и пылко горячие губы. И вот мне 22(.в конце апреля будет 23!) и поцелуй вызывает у меня ни-че-го. Горько. Сейчас могу спокойно собрать вещи и ехать к нему спать, но нет желания. Раньше я бежала по лестнице и прыгала к нему в машину с поцелуями, теперь я медленно спускаюсь по лестнице, не торопясь, будто бы боюсь упасть (или уже?). Помню как стою в поле и жду его поцелуя, помню его веснушки и мое белое платье, где спускались рукава и можно было легко оголить грудь, помню как он грел мои ноги в ресторане под столом. Первые полтора года были сказкой, переполненнй любовью, пылкостью, юной наготой, горячими поцелуями и такими глупымими засосами на шее, помню как горячо обнимала и не хотела отпускать, как представляла наших детей и свадьбу, а теперь я представляю только одно - свободу.

Собралась уходить, он взял меня перед всеми за руку, что очень палевно, отвел в сторону поговорить, отдал свою куртку, сказал, что скоро уйдем. Как только собирались уходить- решил свалить и дружочек, который жестко ко мне подкатвает. Для него нет и не было преград..

Я хотела уйти с самого начала, пожалела, что приехала после спектакля. Но.. Он сводит меня с ума во всех смыслах. Это как чёртов наркототик

Как человек, которого люблю я, может быть счастлив не со мной?.. А что, если и правда, скучать без взаимности - это даже хуже, чем любить без взаимности? Когда я читала об этом у Вишневского, мне было 16 и эти слова для меня никакого значения не имели. Мне говорили, что нужно повзрослеть и тогда многие ответы на вопросы найдутся сами… Только никто так и не сказал, сколько лет должно пройти, чтобы я почувствовала, что взрослею…