Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я последний раз праздновала тут 2 годовщину с мужем, о свадьбе речь вела…

потом пошли мужики и милые штуки от них.

забавно

похерить любовь за пару лет.

точнее прошло без месяца 3 года с момента свадьбы.. а мы разъехались и на недел подаем заявление на развод.

Я представляла все это по другому, но мозг и душа разные вещи. И такой пустоты, отчаяния и горя я давно не испытывала.

Момент наверное отпечатается в памяти навечно, но я все же запишу.

Опишу этот день полностью.

С утра мы проснулись, он уже встал, так как собирался на тренировку свою первую по тайскому боксу. я спросоня орала маааакс, чтобы услышать его голос.

Вернувшись с треньки, мы угарали на кухне, я имитировала бой и просила рассказать что было, атакавала его булки. Ему очень понравилось занятие и он бы хотел продолжить там заниматься. Потом мы начали смотреть сериалы, я сидя в кресле, а он укутавшись в одеялко. Все было как всегда.

Потом я ушла с леной погулять по лесу, мы болтались там 2 час и я опять начала свою шарманку, что мы с максимом разные, что у меня нет к нему влечения, что что-то не так, что он слишком незаметный, что наверное мы не подходим друг другу. А еще я поняла, что не только Чирик пытается на скандалах начать свою семейную жизнь, но и мы сами ее начали так. Я ему сказаал ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ. И у нас лучше не стало. Ощущение, что наши с ним отношения зависли тогда, когда было сделано предложениие и больше ничего. С января 2015 можно сказать все пошло по пизде. При подруге я ему звонила и мило с шутками говорила подходить к магазу, чтобы затариться чем-то вкусненьким. Вернувшись, мы начали смотреть 2 серию слепого пятна, и смотря на героиню которая целовалась с мужем и изображала из себя любящую жену в мыслях ненавидела его, испытывала отвращение и хотела убить, мне стало не по себе.

Мы начали варить супчик грибной, он начистил картошки, такой большой набрал и хорошей. Пока вода закипала мы решили сходить в душ вместе….. И когда он мне сказал, что любит меня…. я просто не смогла ему в лицо так кривить душой. Я собрала всю свою силу и сказала: " ты же знаешь что мы расстанемся?" потом я плохо помню что было. я сидела на стуле и плакала, мы говорили, он собрал вещи и за 2 захода их перенес к себе домой. Я все рыдала. Мы стояли на кухне он меня обнимал и целовал в голову, я не могла смотреть ему в лицо. Потом мы стояли в спальне и я видела его отражение, когда он обнимал меня сзади. Последний раз он обнял меня на кухне, тоже сзади, пока я рисовала, поцеловал в темечко и сказал: Я тебя все равно люблю. Спасибо за все.

Суп доварился. Вот так вот в жизни происходит.

Я прорыдала с 18 до 5 часов утра, почти 12 часов. Прсонулась в 12 дня и снова начала, пока в 15 часов не вышла гулять с подругой. Посидела у нее пару часов и в 18 встретилась с Максимом, мы с ним поговорили и решили, что точно разводиться надо, закроем эту историю, чтобы дать шанс начаться новой.

Мне немного полегчало. Но мне очень грустно.

я верю, что это наш шанс изменить историю.

Я желаю и ему и себе счастья. И если нам суждено делать счастливыми друг друга я верю, что у нас будет второй шанс.

А я ведь давно тебя не люблю, с самого того дня, когда ты решила, что мне не стоит приходить. Всё обрывается в один миг, но у каждого по своему длится этот разрыв. Только сейчас понял, что люблю только то, что было между нами, но никак не тебя.

Запуталась на максимуме. Уже не знаю для чего танцую и надо ли оно мне. За 6 лет практически не продвинулась, что вполне естественно, если ты каверщик и нет того кто будет тебя учить, а наоборот скорее ты учишь всех. Да и как бы не хотела оправдываться, но тяжело двигаться вперёд если ты сам не понимаешь что тебе нужно большее, а команда то тянет назад, то не хочет никакого продвижения. Как итог начала что-то осознавать, злюсь на себя и на команду. Депрессивное состояние вместе с апатией потихоньку проходят. Но эта злоба переполняет меня. А осознание, нужны ли мне танцы и насколько это серьёзно, так и не приходит.

Страшно и безумно - пройти мимо мужчины, с которым в первый раз занялась сексом и не подать вида, что вообще знаешь этого человека. А можно даже усугубить - мужчины, которого за локоть (как он любит) держала другая телка.

Никак не хочу комментировать.

21.10.18 22:37 Мне написал Антон. Ещё пару дней до этого я думала, что же такого должно произойти и что же такого должно быть в парне, чтобы я захотела с ним встречаться. Кажется, ответ прямо у меня перед носом. Верю ли я в судьбу? Жизнь предоставляет нам встречи и возможности в нужные периоды времени, и я безумно рада, что всё сейчас случилось так, как случилось. Как бы мне ни хотелось, есть моменты, о которых я жалею. Но свои выводы я из этого сделала, и на этом - спасибо за возможность в дальнейшем не наступать на старые грабли. Что сказать? Соскучилась очень. Надо признать, что он - единственный человек, с которым я могу говорить так, как с собой.  И да, появились поводы ещё больше гордиться им, и я горжусь.

Начала перечитывать книжку Зеланда, поняла, что еще пол года назад нужно было это сделать.

На всякий случай решила заняться очищением организма

Очень сильно хочу съездить домой.

Нужно написать еще писем бабушке и второй отправить фотографии

Сейчас составлю план на завтра

Я очень хочу просыпаться рано чтобы все успевать)

Скоро начнется крутиться моя кинолента..

как всё хорошо. лёша собрался на вечеринку к ильдару. мы втроём играли на синтезаторе, у меня выходила очень хорошая басовая партия, так сказал иван. и в одну и ту же секунду лёха стал петь "вечеринкааа" а я "лёша идёт на вечеринку" ухх не передать, телепатия. ване понравилась моя давнишняя шутка "… и другие трудности жизни ивана нечаева", но он забыл как она начинается.

  • полюбить тебя заново осенью - это раз.
    в октябре всегда тянет на прошлое изнутри.
    это два - перекинуться парой обычных фраз.
    провести с тобой ночь и оставить записку - три.

    а четыре - сходить послушать, как ты поешь
    в опустевшем подпольном баре и все понять.
    я ползу по обмякшим улицам, ты - идешь.
    вспоминать, как нам было весело - это пять.

    шесть и семь - каждый раз в метро на Кузнецком мосту
    задыхаться от злости, съеживаться в клубок,
    видя эту картину. да, ту самую. ту,
    где мы за руки. вместе. в жизни тогда был прок.

    это восемь - любить октябрь и жить лишь им.
    это девять - его ненавидеть. я все. я пас.
    это десять - метаться в прошлом, как у руин.

    полюбить тебя заново осенью - это раз.
    раз.
    раз.

Ни один человек на этой планете не был создан для тебя. Они все существуют для себя самих. Любовь — вопрос выбора. Никто не будет подходить тебе идеально, и я думаю, что стоит перестать воспитывать всех в вере в то, что где-то в мире есть тот самый единственный человек, "созданный для тебя", потому что это неправда. Никто не предназначен тебе, кроме тебя самого. Другие люди тоже принадлежат сами себе.

Если хочешь, чтобы у тебя с кем-то что-то вышло, это подразумевает тяжелую работу, сочувствие, взаимопонимание и право выбора.

пересмотрела только что Уолтера Митти и расплакалась

хочется выбежать на улицу и бежать так долго как только сил хватит, потом сесть к дальнобою и ехать до рассвета в любом из направлений. выпить воды на заправке, поговорить с продавцом и дойти до ближайшего города. и идти идти идти, пока вся эта жизнь не останется воспоминанием в тысячах километрах от меня.

Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен. В.Маяковский из письма к Л.Брик

— Будь честна со мной. Почему у тебя никогда не было парня?
— Хорошо. Любовь и свидания? Мне нравится читать и прикольно писать об этом, и представлять, но… в реальности…
— Что? Это страшно?
— Да.
— Почему? Почему страшно?
— Потому что чем больше людей впускаешь в свою жизнь, тем больше могут уйти.

я любил бы тебя и курящей,
безнравственной, пьющей.
я любил бы тебя будь ты замужем
или с ребёнком.
я продолжу любить, даже если мне череп расплющит.
даже если вся память затрётся, как старая плёнка.

я любил бы тебя всё равно, и не важно, как будет;
всем измученным сердцем, всей грязной забитой аортой.
мне плевать на людей. мне плевать, что подумают люди;

я любил бы тебя.
я любил бы тебя даже
мёртвой.

Подозреваю, что кошки просто над нами угорают, когда пялятся на пустое место. Они такие: «Сейчас я заставлю тебя нервничать, прямоходящее ничтожество. Сейчас ты у меня замандражируешь!» И как давай в угол пырить. А сами посмеиваются гаденько. Совести у них нет.

Что нужно кушать супергерою, чтобы он всегда был здоровым и сильным?

— Кинву!

— Кинву!

— Кинву и капусту кале, и брокколи… щепотку соли

— Сою

— Не, не, не. Никакой сои!

— Сою!

— Неа, нет, ты не хочешь добавлять сою!

— И сколько раз Вы пересматривали этот фильм, Крис?

— Очень много! Я большой… И я сейчас не шучу!

— Я большой фанат "Властелина колец"/"Хоббита". Большущий.

— Если бы у Вас была перчатка бесконечности в реальной жизни, что бы Вы сделали?

— То, что я скажу, будет слишком политично для конвенции комиксов.

*аудитория хлопает*

— Думаю, итак понятно, что бы я сделал.

В последнее время (хотя скорее всего на протяжении последних нескольких лет) я ощущаю какой-то внутренний дисбаланс. Будто я проживаю не свою жизнь. И я почти уверена, что это связанно с мамой и ее отношением к тому, что я 'должна' продолжать учиться там, где мне не нравится, чтобы построить свое будущее. Да, она права, что это отличная опорная точка, но могу я САМА решать и сама строить СВОЕ будущее?

Коробит то, что я постоянно скрываюсь от нее. Скрываю свои мысли и чувства. Я хочу быть с ней честной, но боюсь, что она отвернется от меня. Боюсь потерять дорогого человека, ведь как бы мы не ссорились, я люблю ее.

Проблема в том, что в разговорах она часто касается темы детей и замужества. Мне это совершенно не нужно, но когда я попыталась поговорить с ней на эту тему, то посыпалось "что мы такого сделали?", "мы всегда все самое лучшее для тебя желали…", "ты останешься одна, а когда поймешь это, нас с папой уже не будет рядом" и подобное. Каждый такой разговор сопровождался моими слезами. Благо, что разговаривали мы на такую тему только по телефону или ватсапу.

Из-за всего этого боюсь, что меня не примут, когда узнают, что я встречаюсь с девушкой. Тяну этот момент как могу, но к 25-ти годам все же думаю открыться, как бы это ни было сложно.

Масло в огонь нервов подливает еще то, что с учебой все очень плохо. Ну не нравится мне моя специальность, что поделать. Однако я и перевестись не могу - мама настаивает на этом образовании. Вчера состоялся очередной разговор на тему того, что оно мне надо для будущего. Напрягает то, что все это копится внутри меня и порой вырывается наружу. Совершенно не знаю, что делать.

Не писала почти 2 месяца. Я даже не знаю, с чего начать описывать все произошедшии события. Наверное стоит писать обо всем по порядку. В начале сентября у меня умерла бабушка. Как-то, когда я ехала вечером домой, мне позвонила мама и сказала, что бабушку на скорой увезли в больницу, потому что у нее очень сильно болит живот. В больнице должны были провести обследование, но на следующий день бабушка лежала одна в палате, ей даже обезболивающие не поставили, пока мама не приехала в больницу и чуть ли не умоляла медработников об этом. А вечером бабушку срочно увезли на операцию. Мама даже не успела приехать с работы и увидеть ее до операции. А после операции врачи даже не вышли к моей маме и ничего ей не сказали. Её отправили сидеть в кабинете и после операции с ней должен был поговорить врач: в итоге врач и всё медсестры по тихому смылись, а к маме подошёл только анестезиолог и сказал, что бабушка не приходит в сознанме после операции. Никакой другой информации она не получила. Мама позвонила мне и все рассказала, а я уже словно чувствовала, что ничем хорошим это не закончится. Мы с Женей сидели в тот вечер в кафе и я навзрыд плакала. Это было в среду. В чт моя тетя поехала к моей маме (мы живём в разных областях), бабушка в этот день в сознание не пришла, а моей маме сказали, что во время операции у бабушки нашли рак кишечника. Рак последней стадии. Я не могу представить, какие боли она терпела. Я хотела отпроситься с работы и тоже сорваться домой, к маме (я тоже живу за 400км от дома родителей), но мама на тот момент ответила, что если что-то случится, то приедешь. Рано утром следующего дня мама позвонила и сказала, что бабушка ночью умерла. И я сразу поехала домой. Не буду писать здесь о похоронах и прочем. Я смотрела на маму, которая винила себя во всем, винила себя в том, что не заставила её пойти в больницу раньше, что не смогла приехать в больницу перед операцией, что у нее всегда не хватало на бабушку времени. Она повторяла "мамочка, прости, прости меня". Мне было сложно смотреть на это. Во время похорон я от бабушкиной подруги узнала, что она всегда обо мне рассказывала: обо всех моих успехах, о том, что она рада, потому что у меня такой хороший молодой человек, что она рада, что я счастлива. Я только после её смерти узнала насколько сильно она меня любила. Если честно, то я чувствовала себя ужасно, я даже не могу описать, кем я себя чувствовала. С этой бабушкой я практически не общалась, так как в детстве я видела её очень редко. Родители перевезли её к себе в посёлок лет 8 назад. У неё была отдельная квартира, но мы виделись каждую неделю, пока я не уехала учиться. Вообщем, я до сих пор не могу в это поверить.

Ещё одним открытием стало для меня то, что чужой человек на похоронах моей бабушки переживал так, словно это его мама. На рынке рядом с домом бабушки работает мужчина, чуть старше моего папы. У него домашнее хозяйство и он продает мясо, молочные продукты, грибы, ягоды. И бабушке он всегда привозил и ягодки (как он сам говорил, что первые ягоды сам не поел, а Вере Алексеевне привез), привозил грибы и прочее. Бабушка всегда его принимала, поила чаем, и относилась к нему и его семье как к родным. И вот этот человек сказал, что за 3 года она стала ему матерью. Он азербайджанец, но с 90х приехал в Россию. По его словам он был самым младшим из 9 детей, поэтому внимания матери никогда не чувствовал, а в таком возрасте это тепло получил. Он мусульманин, но на отпевании стоял около гроба со свечей. И было видно, насколько сильно он переживает. И на 9 и на 40 дней он помогал моим родителям. И я только сейчас поняла, что я всегда обижалась на бабушку (она иногда выпивала, поэтому мама и перевезла ее к себе поближе), думала, что она мучает маму и окружающих. Я думала так, сколько себя помню, но никогда не задумывалась о том, сколько добра она делает для окружающих. И бабушка знала о том, что я так думаю. Самое страшное, что я никогда не смогу поговорить с ней об этом и попросить прощения.

PS. Я не хотела об этом писать, но сегодня она мне приснилась, впервые после похорон. Она просто стояла и ничего не говорила, а лицо не выражало никаких эмоций. Во сне я спрашивала её в чем дело, а она продолжала молчать. Утром меня трясло, а сейчас я почувствовала, что хочу выговориться.Жизнь раз за разом доказывает, что нужно ценить окружающих тебя людей, жаль только, что это осознание так трудно мне даётся

Вчера расплакалась, потому что пришла на вечеринку с пиццами и очень хотела есть, но не смогла пойти и взять кусочек, потому что там было очень много незнакомых людей.

Одиночество давно не ощущалось настолько ярко и яростно. Быть в компании себя значит уничтожать себя мысленно. Спасаюсь одиночными вылазками во Львов. Город, который раньше встречал домашним спокойствием, а теперь отталкивает суетой и толпами людей, быстро шагающим в заданном направлении. Вынужденная трехчасовая поездка в электричке, что утром не щадит, а вечером вознаграждает эмоциями - Увэ, я так рада знакомству! Мне нужно почистить свой дом, рассортировать мысли, выбросить ненужное и оставить в прошлом не имеющее значение сегодня. Но "сегодня" потерянно, я рассекаю по волнам прошлого и будущего, теряя границы разумного. Если с прошлым все понятно (его не изменить, никак на него не повлиять - оно просто есть таковым), то будущее гораздо опаснее. Оно меня в такой страх загоняет, в такие неуверенность и сомнения, что я возвращаюсь ко своей лучшей подруге последних годов - апатии. И все рушится.

Артур регулярно ласково касается к руке с вопросом: "Эй, что-то случилось?", стоит мне погрузиться в молчание и рассуждения. Надеваю обратно улыбку и озорное настроение - не хочу больше личных разговоров, от них только хуже. Так что шутим дальше. Это уже вошло в рутину - смеяться, как можно громче, здороваться с отточенной улыбкой, заверять окружающих, что все отлично.

Мысли эти пустые и абсолютно напрасные. Ничего не решающее. Они умеют только кусать и умножать неуверенность в каждом решении. Сеют во мне злость и обиду. Их не сдержать. Звонок в обед - я становлюсь только холодней. Не знаю, почему после такого разговора он звонит еще раз, вечером, но я благодарна. Только сейчас, хаотично лавируя по городу, наблюдая за ровной половиной луны и слыша его смех - отпускает. Вся злость исчезает, а воздух наполняется легкостью.

Есть такие вечера, после которых не знаешь, как появляться утром понедельника на работе. Как вести себя с людьми, которые под действием алкоголя раскрыли все карты, из-за чего "как раньше" уже быть не может. Сначала шутки, затем шутки с намеками, дальше уже не до шуток, звучат открытые признания и легкая агрессия на услышанный ответ. Худшее, что он мог сделать в этой ситуации - поливать грязью того, кто мне дорог. Разумеется, он это сделал - я уже и не удивлена, все вокруг делают так же. Всплывают подробности с начала весны. Мне должно быть больно, ведь весь трепет той ночи он испоганил, наполнил омерзительными выдуманными подробностями, но ничего схожего я не испытываю. Просто хочу, чтобы этот вечер закончился, чтобы меня никто не трогал, не говорил ко мне, а уж тем более - не смотрел продолжительным взглядом, вкладывая туда чувство, на которое я ответить не могу.

Телефон отключен. Мне нужно подумать. Отрезаю себя от ночных звонков. Новые подробности должны ведь что-то изменить, но мне, грубо говоря, плевать. Я неосознанно простила все, что происходило тогда. Не могу понять, что происходит сейчас. Боюсь того, что может быть (или не быть) в будущем.

Я стала очень грубой по отношению к семье сейчас, меня начинают злить слёзы мамы и бабушки. Я сразу грубо завершаю разговор и пытаюсь не звонить. Могу спокойно разговаривать только с папой, потому что он принял ситуацию и не говорит грустным голосом. Я тоже ситуацию приняла, я была готова к этому, иногда тоже плачу, но не в телефон, потому что знаю, как это выбивает. Вчера привезли прах. Это так странно, что внутри образовалась немыслимая пустота. Я за кремацию во врех отношениях, ненавижу кладбища. И вот вчера я достала маленькую урну, и меня будто ледяной водой окатили. И сразу начали звонить родители и спрашивать, что будем делать, мама плакала, а папа предложил купить текилу. А я ничего пока не хочу делать. У друга завтра День Рождения и все силы идут на выбор подарка и оформление, но если бы не было дел, я бы погрузилась в себя. Я знаю, что стала жестче, а тут это отходит на второй план. Вчера выдавила из себя пост для инста, не потому что я мега блоггер, а просто не знала, как сказать друзьям. И чтобы меня потом не спрашивали при встрече об этом. Очень было тяжело. Подруга сказала, что читала пост в три подхода, было тяжело. Согласна, всё это слишком тяжело.

Три дня до отъезда.

Не знаю почему, но мне страшно. Давно не было такого. Вроде понимаю, что путешествовать хочу. Но все равно нервничаю.

Вчера встретилсь с подружками перед отъездом. И прощаясь с ними меня накрыла такая тоска и так не хотелось никуда ехать. А еще предстоит прощаться со всей семьей. Как прощаться с мамой и не разрыдаться перед ней?

Я ведь сама выбрала путешествия. Взрослое и вполне осознаное решение. Как заставаить себя перебороть себя и свою необоснованную панику?

тренд на скандинавский хюгге и лагом это, конечно, здорово, но слишком радужно, сахарно, морально и правильно, не по-русски. поэтому я предпочитаю финский калсарикяннит – ощущение, когда вам лень выйти на улицу, и вы просто выпиваете дома в одних подштанниках. теперь знаю, что писать в хобби.

P.S. хюгге из дании, лагом из швеции, калсарикянни из финляндии - чем ближе к россии, тем суровее атмосфера вечернего расслабона.

вы ощущали себя бесполезным и неспособным что-то изменить?

я тут посмотрела фильм "список шиндлера". если честно, я почему-то думала, что фильм основан на романе кинга. может это я с "побегом из шоушенка" перепутала, но ощущение сложилось именно такое. а потом, когда я узнала, что это реальная история, представляете моё удивление? реальная история человека, который спас почти тысячу человек. тысячу, мать его, человек! его могли убить, убить его семью, всех его спасённых, но он не останавливался и жалел только о том, что ему не удалось спасти больше. каким же сильным духом он обладал! он настоящий герой. ему было, что терять, но им двигало желание помочь и спасти.

после таких историй, конечно, хочется помогать всем. воодушевляешься одним человеком и думаешь, что тоже способен свернуть горы. но никто не знает, как бы он поступил на его месте.

как-то ночью я гуляла с приятелем. мы собирались зайти в магазинчик, чтобы что-то купить, вроде воду. возле входа стоял молодой парень лет 22, он попросил нас купить ему сигареты, мы согласились. мы зашли, взяв товар, встали в очередь. к нашему же новому знакомому резко подбежал охранник этого магазина - такой же парень за 20, орал на него, что его предупреждали, чтобы он сюда не заходил, сбил его с ног и просто начинал бить, пока тот валялся. я стояла в шоке. в очереди мой приятель, впереди него у касс еще два мужичка. никто не шолохнется, кто-то даже не смотрел в эту сторону. я приблизилась к тем двоим в желании просто оттащить избивавшего от другого парня, но остановилась. мне было страшно, что ударят меня, а во мне не так много сил, чтобы защититься. я боялась и тогда крикнула в сторону очереди, чтобы помогли их разнять. я не понимала, почему никто не вмешивается. я смотрела на мужчин, но они не обращали внимания. я просила перестать охранника бить бедного парня, но тот не слушал. я снова закричала, чтобы кто-нибудь их разнял. охранник так же быстро как налетел, встал с парня, что-то снова ему сказал и выбежал из магазина. персонал магазина не реагировал. наш парень встал, он вроде в порядке. он начал у всех спрашивать, все ли это видели. говорил, что сейчас позвонит в полицию и со всем разберутся. мой приятель отдал ему его сигареты и сказал, что полиция ничего уже не сделает, что сотрудники ничего не подтвердят. тот вроде бы согласился. мы ушли. я шла молча. но я не могу сдержать в себе все эмоции, и тогда я спрасила напрямую, почему тот не вмешался. мой приятель ответил, что это тебе же дороже: даже если ты пытаешься разнять, в итоге тебя самого могут избить, а полиция забрать. тем более мы не знаем, что он такого совершил, что охранник так его не взлюбил. может он и прав, но мне не хотелось с ним больше обащаться.

и вот, пожалуйста, ситуация, в которой можно бы сделать всё по-другому. конечно, тут не тысяча человек, а всего лишь один, да возможно еще и в чём-то виноватый, но я не помогла ему. я до сих пор считаю, что надо было вмешаться и их разнять. я в первый раз оказалась в такой ситуации. но я поступила неправильно.

Блять, нравственность и мораль - самые скучные вещи в мире. С кем не поговоришь на свете, в голове только мигающее красным СКУЧНО СКУЧНО СКУЧНО СКУЧНО.