мировая художественная порнуха

Мне 27.

Года идут и идут: теперь я живу одна в собственной квартире, я уже не тот несуразный подросток, не та инфантильная 20летка, я работаю на взрослой работе, хожу в тренажерку, занимаюсь творчеством, читаю книги, питаюсь правильно и сплю по ночам. Я больше не ненавижу себя, меня не колбасит из стороны в сторону внутри собственной головы, я не курю и не ругаюсь матом. Я больше не боюсь будущего, я строю его сама и теперь точно знаю: чтобы не облажаться с ним — не отдавай его в руки обстоятельств, а держи в своих.

А ещё я по-прежнему плачу по вечерам в подушку, мне по-прежнему одиноко и не хватает близкого человека рядом. Саундтрек моей боли это все так же Closer и Ashes, я по прежнему храню внутри зиму 2012-2013. Внутри меня продолжает жить маленькая несчастная Аня, которой я даю все что в моих силах, но все равно не могу заполнить ту пустоту и отчаяние внутри нее, оставшиеся с раннего детства огромным большим болючим шрамом. Дедушка показывает мне видео, которые он снимал на камеру, где мне 4 года и я танцую на кровати, а рядом сидит молодая и красивая мама. Я отворачиваюсь и делаю вид, что занята делами по дому: я не могу на это смотреть. Нам больше не о чем находиться рядом с мамой, дедушка все дальше от того, кем он был рядом, а бабушки уже нет.

Порой кажется, что Федька выдохся и забил на эту жизнь, маленькая Аня уже никогда не будет счастливым ребенком, и остаюсь только я. Взрослая я, которая изо всех сил карабкается в этой жизни, каждый день стараясь выжить и построить что-то путное из говна и палок, рисуя улыбкой оптимизм. Жизнь не плоха, пока не думаешь о прошлом.

Прошлое прибивает к кровати, включает боль в музыке, за окном снова сыплет снег, темнота в спальне, на стенах строки из самых тяжелых и важных глав на фикбуке, в шкафу одежда из 59 школы, опять порезаны руки, и я распята посреди своей памяти.

Я карабкаюсь по этой жизни. Хотя куда я ни залезу — я везде буду видеть эту яму внутри меня.

2024

Viewy умер, а я живу

привет, вьюви, мне уже 25 и я полгода как хожу на психотерапию, и все уже давно не так плохо, как было раньше

пока, вьюви

в прошлом году с человеком с которым я дружила десять лет мы перестали общаться

с человеком, которому на прошлый новый год я подарила открытку, где написала, что она — именно тот человек, с которым я хочу дружить до самой старости, прожить жизнь бок о бок, разделить её вместе

человек, который был мне опорой, человек, для которого мне было ничего не жалко, человек, без которого я как будто бы потерялась

человек, разрыв с которым стал сильным ударом, напоминанием о моей ненависти к самой себе, напоминанием, что раз любовь не существует, почему мы вдруг решили, что существует какая-то там дружба

я даже представить себе не могла, что все получится именно так, что мы вообще разойдемся, что случится что-то такое, что сломает нашу крепкую стену как соломенный домик, что десять лет будут стоить одну копейку

мне бесконечно жаль нашей дружбы. я не думаю, что когда-либо в жизни найду что-то хотя бы близкое к тому, что у нас с ней было

все проходит, ничего не остаётся

господи, как бы мне хотелось, чтобы хотя бы раз в этой смертной жизни осталось хоть что-то

перечитываю свои старые посты

почти десятилетней давности

такая глупая, такая пафосная, такая категоричная (такое чувство, что ничего не изменилось), такая… я ненавижу ее

собственно, и сейчас себя я тоже ненавижу

я не знаю, как смириться с тем, что человек, которым я являюсь, это самое отвратительное создание на свете для меня

помню, писала себе в тетрадь письмо в будущее

там была одна фраза — "я тебя ненавижу"

мне так больно

как будто меня отвергает кто-то кого я люблю, как будто мне обидно, как будто мне холодно, но мне нечего дать себе и нечем себя утешить

ну вот, опять плачу

вьюви вся моя молодость, все мои воспоминания

как же я скучаю по всему, что было

на всем свете нет ничего желаннее, чем вернуться в то время, в те годы, в ту прекрасную пору

она видится самой чудесной на свете — вокруг солнце, я ещё маленькая и все впереди (по крайней мере, тогда я в это верила)

2012-2013 никогда не будут забыты

наконец-то смогла зайти на вьюви спустя сто миллионов лет его багов

не хочу, чтобы он канул в лету

здесь хранится моя юность. как запомнился мне тогда, с каким-то голубым фоном и белыми постами о юной безысходности в моем далеком соленом 2011, таким и помню его до сих пор

время идет, а я все так же живу с одной единственной мыслью — как же хочется вернуться обратно

тэйк ми бэк ту зе бегиннинг. тогда мне было 14, сейчас мне уже 23

лучше не становится. это до сих пор самое лучшее и любимое время. все, что оставляют мне года — только воспоминания и несбыточная мечта вернуться

Год назад я спросила себя - whyiamheresuka, день назад - я вернулась из этой страны, в которой мечтала побывать так, как если бы до этого было далеко, как до Луны. Я помню тот день, когда у меня в руках была банка газировки из этого города, и я весь вечер рыдала от осознания того, насколько это несбыточно. Вчера я разобрала свои сумки. ✹ Я не могу сказать, что теперь это близко. Но мне кажется, теперь и я сама далеко

То чувство, когда какой-то мужик, который тебя вообще нихуя не знает, стоит и распиздякивает всем, какая хуевая ты и какая у тебя хуевая жизнь, а рядом стоит твой родной человек и просто молча все это слушает. Ни защищая, ни возражая Нет ничего удивительного в том, что я на полном серьёзе считаю, что если меня кто-то изобьет на улице при свидетеля или просто знакомый, ему за это ничего не будет, его никак не накажут и ничего не случится. Ничего в этом удивительного нет. Если меня не могут защитить мои же родители, никак, никогда, ничем, то кто вообще защитит?

С УЖАСОМ понимаю, что за последние несколько месяцев приплыла к тому, что хочу замуж Сука ну че за пиздец

Я: - неужели я выгляжу настолько труднодоступной?

Парень: *притворяется девушкой-фанаткой с фикбука чтобы я ответила на его сообщение потому что думал что я не отвечу будь он парнем*

Иногда вот так думаю - и просто удивительно, насколько сильно я себя ненавижу. Это не та ненависть, когда у тебя низкая самооценка и ты не уверен в себе и думаешь, что все делаешь плохо и выглядишь плохо. Это та ненависть, которая может возникнуть только к другому человеку. Всё во мне мне претит. Я терпеть не могу и таких людей, как я, и свои черты характера - в себе, и поэтому в ком-то ещё, и все вплоть до мелочей. Мне не нравится мой типаж внешности, моя манера поведения, мой ход мышления, мои особенности, мои таланты, моё…. Я реально не знаю вещи, которую по-настоящему в себе люблю - даже "талант к буквам" я воспринимаю как что-то нейтральное, а талант к спорту бесполезной хуйней. Я во многом сознательно обесцениваю многое, что я делаю и создаю, потому что мне кажется, что такой человек как я не достоин ничего хорошего. Я не достойна любви - не потому что типа любовь это слишком круто а я слишком отстойная. А потому что я знаю себя настолько хорошо - я знаю все свои отвратительные мысли, цели, мотивы. Я знаю себя с ног до головы и я сама себе отвратительна, но в то же время я не могу меняться насильно, потому что идти против себя самого, ну, идея хуевая. Честно, я не верю в то, что могу полюбить себя вот такой, как и в то, что я когда-нибудь изменюсь. В том плане, что я постоянно меняюсь, но никогда ещё не было трансформации в человека, который мне нравится. В зеркале отвратительный мне человек, который нравится все вокруг потому, что они меня не знают. Все, кто считает меня умной, интересной, доброй, весёлой, талантливой…. Они не знают, что на самом деле в моей голове. Сплошной ужас. И даже если другие люди скажут - да нет, это не ужас, все в порядке, я лично для себя считаю это неприемлемым. Другие, может, узнав меня "с ног до головы" смогут полюбить, но я же не могу такого человека полюбить.

Мне всегда был нужен кто-то, кто постоит за меня. Кто защитит меня, прикроет, кто будет за меня в любой ситуации - права я или нет. Обычно это бывают родители, отцы, например. Но у меня нет отца. И нет того, кто постоит за меня в любом случае, такого человека просто не существует. И я рассыпаюсь, рассыпаюсь, рассыпаюсь В мечтах и реальности. В мечтах со мной всегда кто-то. В реальности я всегда одна.

Когда-нибудь жизнь станет другой. Когда-нибудь перестану бояться и плакать от слов и действий других людей, перестану волноваться и дёргаться, рыдать ночами в подушку. Когда-нибудь я смогу танцевать под какую угодно громкую музыку ничего не боясь и не следя за временем, не думая о последствиях, не слыша криков. Когда-нибудь жизнь станет удобной и мягкой и тёплой, но пока я одна, и я плачу ночами в подушку от злых но справедливых слов других людей, и никто не может меня защитить, потому что такова моя жизнь сейчас.

Поняла, на что это похоже. Всё равно что если бы дорога жизни была только для людей с тремя ногами. Тебе говорят: найди в себе (силы) третью ногу и сделай это, тебе нужно только поверить в себя, тебе только нужно найти такую походку, в которой у тебя будет работать третья нога, ну и все в таком духе. Пиздец. У меня только две ноги