@diemakavdi
DIEMAKAVDI
OFFLINE – 04.04.2021 17:27

мировая художественная порнуха

Дата регистрации: 04 ноября 2012 года

Персональный блог DIEMAKAVDI — мировая художественная порнуха

в прошлом году с человеком с которым я дружила десять лет мы перестали общаться

с человеком, которому на прошлый новый год я подарила открытку, где написала, что она — именно тот человек, с которым я хочу дружить до самой старости, прожить жизнь бок о бок, разделить её вместе

человек, который был мне опорой, человек, для которого мне было ничего не жалко, человек, без которого я как будто бы потерялась

человек, разрыв с которым стал сильным ударом, напоминанием о моей ненависти к самой себе, напоминанием, что раз любовь не существует, почему мы вдруг решили, что существует какая-то там дружба

я даже представить себе не могла, что все получится именно так, что мы вообще разойдемся, что случится что-то такое, что сломает нашу крепкую стену как соломенный домик, что десять лет будут стоить одну копейку

мне бесконечно жаль нашей дружбы. я не думаю, что когда-либо в жизни найду что-то хотя бы близкое к тому, что у нас с ней было

все проходит, ничего не остаётся

господи, как бы мне хотелось, чтобы хотя бы раз в этой смертной жизни осталось хоть что-то

перечитываю свои старые посты

почти десятилетней давности

такая глупая, такая пафосная, такая категоричная (такое чувство, что ничего не изменилось), такая… я ненавижу ее

собственно, и сейчас себя я тоже ненавижу

я не знаю, как смириться с тем, что человек, которым я являюсь, это самое отвратительное создание на свете для меня

помню, писала себе в тетрадь письмо в будущее

там была одна фраза — "я тебя ненавижу"

мне так больно

как будто меня отвергает кто-то кого я люблю, как будто мне обидно, как будто мне холодно, но мне нечего дать себе и нечем себя утешить

ну вот, опять плачу

вьюви вся моя молодость, все мои воспоминания

как же я скучаю по всему, что было

на всем свете нет ничего желаннее, чем вернуться в то время, в те годы, в ту прекрасную пору

она видится самой чудесной на свете — вокруг солнце, я ещё маленькая и все впереди (по крайней мере, тогда я в это верила)

2012-2013 никогда не будут забыты

наконец-то смогла зайти на вьюви спустя сто миллионов лет его багов

не хочу, чтобы он канул в лету

здесь хранится моя юность. как запомнился мне тогда, с каким-то голубым фоном и белыми постами о юной безысходности в моем далеком соленом 2011, таким и помню его до сих пор

время идет, а я все так же живу с одной единственной мыслью — как же хочется вернуться обратно

тэйк ми бэк ту зе бегиннинг. тогда мне было 14, сейчас мне уже 23

лучше не становится. это до сих пор самое лучшее и любимое время. все, что оставляют мне года — только воспоминания и несбыточная мечта вернуться

Год назад я спросила себя - whyiamheresuka, день назад - я вернулась из этой страны, в которой мечтала побывать так, как если бы до этого было далеко, как до Луны. Я помню тот день, когда у меня в руках была банка газировки из этого города, и я весь вечер рыдала от осознания того, насколько это несбыточно. Вчера я разобрала свои сумки. ✹ Я не могу сказать, что теперь это близко. Но мне кажется, теперь и я сама далеко

То чувство, когда какой-то мужик, который тебя вообще нихуя не знает, стоит и распиздякивает всем, какая хуевая ты и какая у тебя хуевая жизнь, а рядом стоит твой родной человек и просто молча все это слушает. Ни защищая, ни возражая Нет ничего удивительного в том, что я на полном серьёзе считаю, что если меня кто-то изобьет на улице при свидетеля или просто знакомый, ему за это ничего не будет, его никак не накажут и ничего не случится. Ничего в этом удивительного нет. Если меня не могут защитить мои же родители, никак, никогда, ничем, то кто вообще защитит?

С УЖАСОМ понимаю, что за последние несколько месяцев приплыла к тому, что хочу замуж Сука ну че за пиздец

Я: - неужели я выгляжу настолько труднодоступной?

Парень: *притворяется девушкой-фанаткой с фикбука чтобы я ответила на его сообщение потому что думал что я не отвечу будь он парнем*

Иногда вот так думаю - и просто удивительно, насколько сильно я себя ненавижу. Это не та ненависть, когда у тебя низкая самооценка и ты не уверен в себе и думаешь, что все делаешь плохо и выглядишь плохо. Это та ненависть, которая может возникнуть только к другому человеку. Всё во мне мне претит. Я терпеть не могу и таких людей, как я, и свои черты характера - в себе, и поэтому в ком-то ещё, и все вплоть до мелочей. Мне не нравится мой типаж внешности, моя манера поведения, мой ход мышления, мои особенности, мои таланты, моё…. Я реально не знаю вещи, которую по-настоящему в себе люблю - даже "талант к буквам" я воспринимаю как что-то нейтральное, а талант к спорту бесполезной хуйней. Я во многом сознательно обесцениваю многое, что я делаю и создаю, потому что мне кажется, что такой человек как я не достоин ничего хорошего. Я не достойна любви - не потому что типа любовь это слишком круто а я слишком отстойная. А потому что я знаю себя настолько хорошо - я знаю все свои отвратительные мысли, цели, мотивы. Я знаю себя с ног до головы и я сама себе отвратительна, но в то же время я не могу меняться насильно, потому что идти против себя самого, ну, идея хуевая. Честно, я не верю в то, что могу полюбить себя вот такой, как и в то, что я когда-нибудь изменюсь. В том плане, что я постоянно меняюсь, но никогда ещё не было трансформации в человека, который мне нравится. В зеркале отвратительный мне человек, который нравится все вокруг потому, что они меня не знают. Все, кто считает меня умной, интересной, доброй, весёлой, талантливой…. Они не знают, что на самом деле в моей голове. Сплошной ужас. И даже если другие люди скажут - да нет, это не ужас, все в порядке, я лично для себя считаю это неприемлемым. Другие, может, узнав меня "с ног до головы" смогут полюбить, но я же не могу такого человека полюбить.

Мне всегда был нужен кто-то, кто постоит за меня. Кто защитит меня, прикроет, кто будет за меня в любой ситуации - права я или нет. Обычно это бывают родители, отцы, например. Но у меня нет отца. И нет того, кто постоит за меня в любом случае, такого человека просто не существует. И я рассыпаюсь, рассыпаюсь, рассыпаюсь В мечтах и реальности. В мечтах со мной всегда кто-то. В реальности я всегда одна.

Когда-нибудь жизнь станет другой. Когда-нибудь перестану бояться и плакать от слов и действий других людей, перестану волноваться и дёргаться, рыдать ночами в подушку. Когда-нибудь я смогу танцевать под какую угодно громкую музыку ничего не боясь и не следя за временем, не думая о последствиях, не слыша криков. Когда-нибудь жизнь станет удобной и мягкой и тёплой, но пока я одна, и я плачу ночами в подушку от злых но справедливых слов других людей, и никто не может меня защитить, потому что такова моя жизнь сейчас.

Поняла, на что это похоже. Всё равно что если бы дорога жизни была только для людей с тремя ногами. Тебе говорят: найди в себе (силы) третью ногу и сделай это, тебе нужно только поверить в себя, тебе только нужно найти такую походку, в которой у тебя будет работать третья нога, ну и все в таком духе. Пиздец. У меня только две ноги

А, ну нет. Ещё одно: в лучшем (или худшем) случае мне все-таки удастся раздвоить свое сознание и выпустить своего альфу на свободу, но тогда я ничего не увижу и не узнаю, потому что он погрузит меня в сон, который я так долго жду. Возможно, я даже хочу этого всерьёз и в реальной жизни. Только он может помочь

Как жить эту жизнь, когда в 4.00 ты ищешь объявления о работе, которую тебе необходимо найти в ближайшее время В 4.30 ты начинаешь представлять себя на этих работах и думать о своём будущем В 5.00 ты в рыданиях и возвращениях к идее суицида, потому что невозможно выдерживать боль от мыслей о будущем Невозможно, невозможно, невозможно. Два из двух из имеющихся: невозможно жить той жизнью, которая меня неизбежно ждёт, но и невозможно стать хотя бы сколько-нибудь сильной, чтобы это выдерживать. На моем лбу пометка как на товаре: она ничего не сможет (потому что не попытается). Я знаю, что я не попытаюсь. Единственное, что я попытаюсь сделать - это убить себя, чтобы не пытаться жить.

Мне нравятся милые мальчики. Мне нравятся мальчики, которых легко смутить слишком открытым взглядом, усмешкой и намёком. Мне нравятся худые мальчики, которых можно притянуть за талию к себе. Мне нравятся невысокие мальчики, обняв которых я уткнусь носом в шею, и никакая крепкая грудь мне не нужна. Мне нравятся невинные мальчики, которые не имели опыта серьёзных отношений и постоянного секса. Мне нравится, когда у них нет волос на лице, а ноги худые и красивые. Мне нравится смущать их, нравится быть в чем-то первой, нравится делать первый шаг. Нравится, когда они немного недоступные - от робости или из-за сомнений. Нравится смотреть на их улыбки и умиляться, хотеть заботиться, хотеть обнимать.

Никакие блять бородатые брутальные мужики, которые берут и делают (хз что), с грубыми голосами и грудью колесом - ни за что, никогда. Я не могу влюбиться в это. Это все слишком доступно и чопорно, дёшево, клишировано, пугающе.

С одной стороны - я рада, что у меня специфичный вкус, но с другой… Все было бы легче, будь я среднестатистической.

DIEMAKAVDI

Самые популярные посты

118

наконец-то смогла зайти на вьюви спустя сто миллионов лет его багов не хочу, чтобы он канул в лету здесь хранится моя юность. как запомни...

67

перечитываю свои старые посты почти десятилетней давности такая глупая, такая пафосная, такая категоричная (такое чувство, что ничего не ...

65

ну вот, опять плачу вьюви вся моя молодость, все мои воспоминания как же я скучаю по всему, что было на всем свете нет ничего желаннее, ч...

65

в прошлом году с человеком с которым я дружила десять лет мы перестали общаться с человеком, которому на прошлый новый год я подарила отк...

26

Мне всегда был нужен кто-то, кто постоит за меня. Кто защитит меня, прикроет, кто будет за меня в любой ситуации - права я или нет. Обычн...

24

Иногда вот так думаю - и просто удивительно, насколько сильно я себя ненавижу. Это не та ненависть, когда у тебя низкая самооценка и ты н...