Неделя с тех пор как мы расстались. Неделя с тех пор, как я залезла в его переписки — уже таким привычным действием, с трясущимися руками, пока он спит — и нашла переписку с нашей общей знакомой, подписанной как "новая любовь". Переписку с лучшим другом, которому он пишет, что влюбился и впервые в жизни испытывает такие нежные и трепетные чувства, будто школьник.
Неделя с тех пор, как я спокойно разбудила его и сказала ехать домой, потому что я все прочитала и все знаю. Неделя с тех пор, как он обвинил меня в том, что я просто нашла повод расстаться, а с его влюбленностью он ничего не может поделать и это ерунда и он знает грань. А там, в переписке — флирт, постоянные приглашения на кофе, комплименты ее женственности, бесконечная пересылка мемов, которые раньше он слал мне.
Никаких граней. Нет там граней.
Неделя с тех пор, как я наконец-то, _наконец_то_, нашла этот гребаный повод, чтобы выставить его из своей жизни. Неделя как я сплю одна, ни за что не тревожусь, никого не жду. Неделя без ревности, без переживаний о наших отношениях, без тяжелого горя, которые они мне несли.
И я очень скучаю. Скучаю по голосу, по рукам, по каким-то шуткам, по присутствию, по наличию этого человека в моей жизни.
Но больше всего я скучаю по началу. По тому времени, когда я знала, что это я — та, от кого он сходит с ума, к кому стремится, с кем находит самый идиотский повод провести время, побыть вместе. Когда это за мной, а не за ней, он бегал как собачонка, написывал мне, даже когда я игнорила. Когда он стоял там, в темном углу сцены, и смотрел на меня таким взглядом, как огонь смотрит на дом, который он собирается сжечь. Когда я была целью, когда я была тем самым несбыточным желанием.
А когда я сбылась… Все потухло, все пропало. Каких-то несколько месяцев, и я уже не вызываю чувств, и влюбляются в просто милую приятную девушку, с которой ненапряжно болтать обо всем на свете. В женственную, приятную, с красивыми волосами, стройной талией, изящными руками. Конечно. Как и всегда.
Я тоскую по этой горячей любви. Я больше никогда не увижу ее. Огонь в его глазах теперь принадлежит другой.
Все идет своим чередом. Все так, как и должно быть. Но я закрываю глаза и слышу empty, и моя память ныряет в тот февраль, когда мир горел холодным зимним пожаром, и песочно-красный горизонт на закате говорил мне о том, что все только начинается.
Настали осенние дожди, и все смыло водой, оставив только грязь и пустоту. Ком в горле. Неужели все так? Слава богу, что это все так. Я знаю, что дальше все будет хорошо. И вместе с тем — часть меня всегда будет хотеть, чтобы все было плохо. Я очень скучаю и мне очень больно. Какое же счастье, что все закончилось.