С начала года я состою в токсичных (сложно сказать, кто делает их токсичными, я или он) отношениях — всегда хочется уже написать "состояЛА", но каждый раз только реальное время, которое тянется будто вечность и никогда не проходит, сколько бы я не ждала. Это очень тяжелые и пагубные отношения, которых я не хотела ни в начале, ни тем более сейчас — но я попала в них помимо своей здравой воли, и как ни странно, виновата в этом только сама.
Существует та часть меня, которая тянется к говну и боли, и я не могу игнорировать ее существование, как бы мне ни хотелось. В общем, из-за этой части я здесь и оказалась: рядом с человеком, которому нельзя доверять, который обо мне не заботится и не может дать мне ничего из того чего мне бы хотелось в жизни. Вместе с тем: рядом с человеком, который удивляет и восхищает меня, на которого я смотрю с завистью, с которым у меня лучший секс в жизни и с которым при взгляде на нас люди говорят, что мы разнополые версии друг друга и хорошо смотримся. С человеком, с которым мы будто с разных планет, говорим на разных языках и вообще непонятно, как мы вдруг оказались вместе.
На самом деле, вообще-то, понятно как — он был в отношениях с другой и захотел меня, полгода мутили за ее спиной, потом я ей все слила и она его бросила, а он прибился ко мне от безысходности. Ужасный сценарий, за который мне стыдно от и до, и если промотать все к началу, я бы…. ой, как хочется сказать, что не влезла бы в это, но даже себе доверять не могу. Я больше ничего не знаю.
Знаю, что слишком часто плачу и нахожусь в ужасном подавленном настроении из-за этих отношений, что каждый день ломаю и насилую себя, что это такое извращенное издевательство над своей личностью и над своей жизнью, что это настоящее предательство самой себя. И не имею никаких сил это закончить, не имею никакой воли выйти из этого, не имею ничего, чтобы эти страдания прекратить. Бесконечная слабость духа.
Я думала, что было сложно уйти от человека, которого я любила по-настоящему, но который не любил меня. И тогда я справилась с этим и очень гордилась своей выдержкой. Но уйти от человека, с которым нет любви, но есть мощные ментальные зацепы + человек сам не отпускает тебя — вот это горааааздо сложнее и вот тут-то я и посыпалась. Мне 28 лет, а я все та же слабачка и соплячка. Понимаю чуть больше вещей, а могу по-прежнему только целое нихуя.
Не знаю, какой сделать из этого вывод. Просто надеюсь что все закончится хоть в какое-нибудь ближайшее время и передаю привет будущей себе, которая уже не плачет и счастлива без этого человека: Я ОЧЕНЬ ЗА ТЕБЯ РАДА. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ К ТЕБЕ.