Прошло две недели с расставания. Хочется сказать, что я плачу каждый день — это практически так, только иногда слезы почему-то сухие, будто нет надрыва, будто это о чем-то другом, а не о слезах. И даже сухими слезами — каждый день.
Каждый день повторяю себе фразу "только сегодня", как зависимый человек: только сегодня я терплю эту боль, только сегодня я позволяю себе плакать и страдать, но при этом ничего не делать и ни к кому не бежать, только сегодня я смиряюсь с тем, что все это происходит.
С одной стороны, я учусь смирению и прощению: говорю "ладно, как есть так есть", прощаю этого человека в своей голове и не держу зла, отпускаю все на волю судьбы, принимаю нелюбовь ко мне и переменчивость чувств, принимаю горечь разбитого сердца, принимаю конец.
С другой стороны, мое сердце сжимается в маленький острый ком, когда я думаю о них: вижу (по уликам, скажем так), что они проводят время вместе, что у них закручивается роман, что она уже в его голове и в его сердце, а значит это не изменится, не пройдет и, что хуже всего, это все правда и это все происходит на самом деле. Как же сложно в это поверить. Он влюблен в нее. Он хочет быть с ней. Он мечтает о ней. Он ухаживает за ней. Он искренне интересуется ей, заботится о ней и отдает ей все свое внимание.
Он отдает ей все, что отдавал мне. А у меня теперь нет ничего из этого. Ладно, я вру: когда мы видимся, я все еще вижу, что я не безразлична. Но я стараюсь закрывать глаза на этот абсурдный факт, так как он никогда не перекроет того, что происходит с другой. Это не имеет никакого значения. Мы закончились, официально и точно.
В голове всплывает фраза "все что нам остается — это выживать в обнимку с этой трагедией", и я сплю с ней, ем с ней, хожу с ней на встречи с друзьями, принимаю душ, хожу в зал и работаю в офисе. И эта боль каждую секунду со мной. И все, что я могу, это терпеть, каждый день качаясь на волнах — от принятия и спокойствия до ревности и обиды. Только сегодня. Только сегодня.