Ну что ж, сегодня все успелось, что было намечено сделано. Заметила, что если писать список дел, то каким то чудесным образом успеваешь его сделать, а если не писать, то половина теряется/забывается.

Прошла сегодня интересный вебинар по ИИ, буду пробовать теперь работать с нейронками, интересная тема.

Сейчас лежу, надо засыпать, но страшно. Ночь неспокойная в городе. Так это все уже надоело. Надоел перманентный стресс и страх за жизнь детей. Хочется быть уверенным что завтра все проснуться и все будет хорошо. В такие моменты играет в голове песня: не переживай, всё переживем, я налью нам чай, я включу кино, посмотри в окно, видишь дождь прошел, значит все пройдет, все будет хорошо.🤞🏻🤞🏻🤞🏻

Друзья, мне кажется, я стала зависима от долгих прогулок. Уже несколько дней я прохожу по несколько тысяч шагов. После них чувствую себя уставшей, но на следующий день всё повторяю сначала.

Я хожу пешком до метро, потом на работу через парк, а обратно могу пройти несколько станций. Мне так хорошо от этих прогулок! И я чувствую, что если поеду на автобусе или возьму такси, то это будет неправильно.

Знаете, уже появились первые отголоски новогоднего настроения. Нужно купить подарки близким своим любимым ❤️

#Личный дневник #блог #прогулки #эмоции #эстетика

Прошло две недели с расставания. Хочется сказать, что я плачу каждый день — это практически так, только иногда слезы почему-то сухие, будто нет надрыва, будто это о чем-то другом, а не о слезах. И даже сухими слезами — каждый день.

Каждый день повторяю себе фразу "только сегодня", как зависимый человек: только сегодня я терплю эту боль, только сегодня я позволяю себе плакать и страдать, но при этом ничего не делать и ни к кому не бежать, только сегодня я смиряюсь с тем, что все это происходит.

С одной стороны, я учусь смирению и прощению: говорю "ладно, как есть так есть", прощаю этого человека в своей голове и не держу зла, отпускаю все на волю судьбы, принимаю нелюбовь ко мне и переменчивость чувств, принимаю горечь разбитого сердца, принимаю конец.

С другой стороны, мое сердце сжимается в маленький острый ком, когда я думаю о них: вижу (по уликам, скажем так), что они проводят время вместе, что у них закручивается роман, что она уже в его голове и в его сердце, а значит это не изменится, не пройдет и, что хуже всего, это все правда и это все происходит на самом деле. Как же сложно в это поверить. Он влюблен в нее. Он хочет быть с ней. Он мечтает о ней. Он ухаживает за ней. Он искренне интересуется ей, заботится о ней и отдает ей все свое внимание.

Он отдает ей все, что отдавал мне. А у меня теперь нет ничего из этого. Ладно, я вру: когда мы видимся, я все еще вижу, что я не безразлична. Но я стараюсь закрывать глаза на этот абсурдный факт, так как он никогда не перекроет того, что происходит с другой. Это не имеет никакого значения. Мы закончились, официально и точно.

В голове всплывает фраза "все что нам остается — это выживать в обнимку с этой трагедией", и я сплю с ней, ем с ней, хожу с ней на встречи с друзьями, принимаю душ, хожу в зал и работаю в офисе. И эта боль каждую секунду со мной. И все, что я могу, это терпеть, каждый день качаясь на волнах — от принятия и спокойствия до ревности и обиды. Только сегодня. Только сегодня.

Дополнение к предыдущему посту.

Я вспомнила, что буквально вчера смотрела видео одной девушки блогера, в котором она отвечала на комментарии подписчиков, в которых они писали, что их в ней раздражает.

Ей написали, что она банит людей в своем телеграме только за то, что у них мнение отличается от ее мнения. И она пояснила это. Банит она совсем не за иное мнение, а за то, какая была подача. Например, когда кто-то просто написал: "мне не нравится твой стиль в одежде", это нормальный комментарий и человек не летит в бан. Но когда начинается оценка личности, когда пишут прямые оскорбления её или подписчиков, вот тогда люди, пишущие такое, отправляются в бан. Потому что девушка не хочет терпеть такое в своем канале. Я ее в этом понимаю.

И это все настолько в тему к предыдущему посту. Ибо в таких высказываниях идёт прямая оценка других людей: "вы неадекватные, если не…". Всё. Прямой негатив. Если бы было "я делаю так, потому что…", не трогая других людей, все было бы хорошо.

Даже если нет обращения к кому-то лично, там буквально всех с отличным мнением собрали вместе и облили говном, указывая на их неадекватность.

Ох, как же мне не нравится, когда некоторые люди, вдруг начиная придерживаться каких-либо убеждений, начинают думать так, что это истина в последней инстанции. Но это всё и ладно. Для них это истина. Это даже неплохо, когда это не касается других!

Но кто-то же начинает транслировать свою точку зрения так, что то, что выбрали для себя они, правильно и для других. И кто не делает как они, тот конечный.

А кто-то напрямую вроде не говорит это, но так, в слегка завуалированной форме токсично высказывается о том, что вот да, а другие неадекваты, если делают так, а не вот так.

А когда это транслируется на узкий круг людей, где вроде близкие люди, с которыми давно и хорошо человек общается, но который знает, что в этом кругу есть люди, у кого мнение отличается от твоего… Вдвойне неприятно.

Ну и вот какого черта?

Да, это их мысли, с одной стороны. А с другой, какая же у этого подача пассивно-агрессивная. И подача такая, которая затрагивает других людей. Не просто вот "я считаю так, так и вот так", а бувально так: "я считаю так, а другие как этого понять не могут? Вот были бы адекватными, уже бы поняли давно, а если нет, то, выходит, конченые".

Я вот даже специально приводить тут конкретных примеров не буду, дабы никто не ущемился с теми или иными убеждениями. Скажу только, что некоторые вещи кто-то тупо по состоянию здоровья не может делать. А если пока может, то здоровье возьмёт и подорвется в любой момент из-за некоторых таких вот убеждений и манипуляциий, связанных с ними. Особенно если здоровье итак хрупкое. А их вот так охаяли ни за что, ни про что. Под одну гребёнку всех. Спасибо не надо.

Я просто хочу покурить сигарету

Ночь, затянуться и посмотреть не на свое небо.

Просто побыть в тишине и слышать только звук сигареты 🚬